Трудно представить себе счастливую супружескую жизнь без общения жены с мужем. Словесные, тактильные и визуальные контакты между супругами как выполняют информационную функцию, так и являются мощным источником эмоционального наполнения семейных отношений. Благодаря общению происходят процессы сопереживания, наслаждения, понимания и влияния. Особенно важную роль в семейных отношениях играет человеческая речь. Благодаря своим уникальным возможностям она позволяет достаточно точно передать знания, навыки, мысли, настроение и установки от одного партнера к другому.

Ведущими задачами речи, как впрочем, и всего общения, является не только обеспечение взаимопонимания между людьми, но и безотчетное или целенаправленное воздействие на сознание и поведение человека. Арсенал речевого влияния настолько обширен и могуч, что его грамотное использование позволяет отдельным личностям легко управлять миллионами людей.

В любой семье правильное использование речевых инструментов дает возможность выстроить успешные отношения. Проблема в том, что большинство супружеских пар неосознанно используют деструктивные способы общение, так или иначе ослабляющее брак. Решить этот непростой вопрос можно с помощью правильно выстроенной речевой стратегии. Она позволяет не только устранить диссонанс в межличностных коммуникациях, но и достаточно быстро формирует благоприятный психологический климат в семье.

Под речевой стратегией мы будем рассматривать комплекс словесных действий, направленных на достижение цели. В нашем случае это связано с качественным выполнением вашим супругом откорректированной сценарной роли.

Как показывает опыт, успех в реализации речевых стратегий приходит тогда, когда используются эффективные речевые тактики. Искренность намерений, слова и фразы, точно передающие смысл, неподдельная интонация и правильный момент составляют основу результативных приемов общения. О том, как научиться речевым тактикам и умело их применять, поговорим в этом разделе.

 

Главное оружие женщины — слова любви, признания и уважения

Мы очень часто хотим, чтобы нас понимали, прислушивались к нашим словам, следовали нашим советам. Требуем и просим поддержки от своих партнеров. Возмущаемся и негодуем, если не получаем её. Нам кажется, что если люди вступили в брак, то между ними должен автоматически установиться положительный контакт, исключающий любое непонимание. К сожалению, это не так.

Крепкие и хорошие отношения между людьми (даже очень близкими) просто так не возникают. Для них обязательно нужны добрые и искренние чувства. А для того, чтобы эти чувства сами не исчезали, им требуется постоянная подпитка. Таким подкреплением выступают знаки любви, признания и уважения.

Начинается все с вежливости. Любое позитивное общение невозможно без умения предупредительно и тактично себя вести, строго соблюдать установленные правила этикета. Проявляется уважительное поведение в облике, манерах, отношении к вещам и, особенно, в характере речи со своим спутником. Разумеется, внешняя учтивость и обходительность может хорошо уживаться с низкими целями, далекими от истинной почтительности. Поэтому мы будем говорить не просто о хороших манерах, а о выражении внутреннего доброго расположения к человеку. Оно проявляется в деликатном и доброжелательном поведении к нему, во внимании к его интересам и убеждениям.

Удивительно, но нередко взрослые индивидуумы в общении с совершенно посторонними и незнакомыми людьми ведут себя очень вежливо, а вот со своими близкими разговаривают по-другому. Зачастую допускают в отношении их словесные пассажи и обороты, весьма далекие от принятого в обществе речевого этикета. Подобное поведение обусловлено тем, что в первом случае присутствует страх навредить своей репутации, а вот во второй ситуации такой боязни уже нет. Супруги, вступив в брак, считают, что перед своим партнером заботиться о своем реноме уже не нужно. Работает всё то же убеждение: если любит, то без всяких реверансов должен (или должна) терпеть такую, какая (или такого, какой) я есть. Негативную роль в резком, несдержанном поведении к своему спутнику играет также тот факт, что расторгнуть брачные связи не так-то просто. Это ведь не общение с другом, когда человек в ответ на резкое слово волен сразу развернуться и уйти. Относительная устойчивость семейных отношений позволяет некоторым людям регулярно допускать грубость и бестактность в адрес своей половины. Считается, что в общении с женой или мужем существует возможность исправить ситуацию в любой момент. А несдержанность или крепкое словечко в их адрес не может стать существенной причиной для развода. Такое поведение алогично. Конечно, в состоянии аффекта, как говориться, в сердцах, можно не удержаться и дать волю своим чувствам. Но это не оправдание. Ведь на той же работе, где мы порой вынуждены выслушивать грубости в свой адрес, мы неплохо сдерживаем свои эмоции (особенно в отношении к начальству). И нередко выплескиваем их на своих домашних. Но, исходя из здравого смысла, относиться к своим суженым, напротив, нужно более внимательно, тактично и обходительно, чем к другим особам. Ведь это самые близкие и дорогие нам люди. Их нужно беречь и всячески заботиться о них. Добавим к этому, что любому нормальному человеку крайне необходимо доверительное общение. Благодаря нему личность обретает возможность свободно и спонтанно выражаться свои чувства и переживания, без самоконтроля и самоцензуры. Тем самым возникает ситуация моральной поддержки и психологической защищенности. По-настоящему создать подобную обстановку можно только в своей семье, старанием своего партнера по браку.

Супружеское общение позволяет человеку быстро освободиться от неприятного и опасного напряжения от социальной роли, которую он вынужден исполнять в своей профессиональной или общественной деятельности. Жена (или муж) на эмоционально-интимном уровне в силах быстро и эффективно снять тревогу, подавленность, погасить отрицательные аффекты. Для этого нужно одно — чтобы внутри семейной пары царило взаимодоверие. А доверие держится на обоюдном уважении. Когда же в общении между супругами преобладает несдержанность, ирония, сарказм, а то и просто грубость и оскорбление, ни о каком положительном эмоциональном контакте не может быть и речи.

Люди, как правило, срываются на других, особенно на самых родных и близких им людях, когда у них лично что-то не получается или они активно защищают свою «территорию», то есть боятся переработать. Риторический вопрос «Почему я должна (или должен) это делать?» разрушителен для семьи. Он порождает только негативное отношение к мужу, детям и другим родственникам.

Быть вежливым со своим супругом значит по-настоящему уважать не только его, но и себя.

Не ждите, что муж первым начнет следовать правилам хорошего тона. Современное мужское воспитание не предусматривает уроков по семейному этикету. Как говорится, хочешь внимательного и обходительного поведения со стороны мужа, прояви такт и понимание со своей. Главное, чтобы ваша вежливость к супругу шла от души. Для этого научитесь ему радоваться. Ведь вежливость и есть проявление радости. Знаете, как быстрее всего поднять человеку утром настроение? Встретить доброй улыбкой и тепло поздороваться! То есть порадоваться его пробуждению и пожелать самого важного для него — здоровья. Таким образом, вы подчеркиваете хорошее отношение к нему. А что может быть лучше, чем, проснувшись, встретиться глазами с родным человеком, который искренне рад тебе и от всей души желает тебе здоровья. Когда утром мягкий, добрый голос моей жены приветствует меня: «Здравствуй, папочка!», я считаю себя самым счастливым человеком в мире. Вот уже больше тридцать лет.

В восточнославянской культуре подобное душевное приветствие открывает путь для хорошего, приветливого общения. Оно задает тон разговору, настраивает на продуктивное взаимодействие, на преодоление возможных преград и недоразумений в семейных отношениях.

Семейный язык допускает использование каких-то шаблонных высказываний. Например, выражение согласия может заключаться в словах «хорошо», «ладно», «понятно», «нормально». А обращение к своему партнеру состоять в лексемах наподобие: «мама», «папа», «деда», «бабулечка», «зайка», «бунечка» и т. п. Это не противоречит семейным канонам вежливости. Их использование поощряется. Они помогают создать особый семейный мир, сформировать устойчивые интимные взаимоотношений. Главное, чтобы в подобном семейном словаре не было слов неоднозначного толкования, грубостей и оскорбительных выражений. Исключите их из своего лексикона. В присутствии человека недопустимо высказываться о нём в третьем лице. Вместо «он взял» лучше сказать «Саша взял» или «папа взял». Тем самым вы подчеркивает свое уважительное отношение к нему. Возьмите за правило никогда не говорить о своем спутнике в третьем лице. Даже если его нет поблизости.

Интересно, что англичане, рассказывая о себе и своём партнере по браку, говорят только «мой муж и я» (ту husband and I) или «моя жена и я» (ту wife and I). Неплохо бы эту славную традицию закрепить и у нас. Ставя личное местоимение после упоминания своего спутника, мы подчеркиваем вежливое и уважительное отношение к нему. Стремясь поднять значение супруга в глазах окружающих, мы сами поднимаемся в его глазах.

Как можно чаще говорите своему супругу «спасибо» и «пожалуйста». Эти традиционные формы благодарности больше всего подходят для поддержки близких, налаживания семейных связей. Например, их синонимы, слова «благодарю» и «будь добр», звучит несколько официально и чопорно. Соответственно употребление их в домашнем обиходе будет вносить определенную неловкость, заставляя партнера несколько напрячься. Обычно их говорят, когда хотят искусственно сохранить дистанцию между поссорившимися супругами. В тоже время обиходные слова «спасибо» и «пожалуйста», при всей своей простоте и непритязательности сохранили теплоту и искренность. Их использование, так или иначе, способствует установлению неформальных отношений.

Не забывайте попрощаться перед любым, даже кратким расставанием. Прощание является важным коммуникативным сигналом. Его форма и характер определяет перспективу дальнейших взаимоотношений. Говоря мужу «до скорой встречи» или «я тебя жду», женщина тем самым сигнализирует: ты мне нужен, я без тебя не могу. А вот применение слов «прощай», «до свиданья» или «пока» в супружеских отношениях не рекомендуется.

Обычно «прощай» произносят при длительных расставаниях, когда люди слабо надеятся на встречу. Понятно, что для супругов, которые живут вместе и не собираются разлучаться, употребление этого слова считается странным и неуместным.

Использование словосочетания «до свиданья» очень сильно клишировано. Мы говорим и слышим его достаточно часто в общении с разными людьми и в разных ситуациях. Поэтому оно приобрело достаточно формальный окрас. И в общении близких людей он воспринимается как пустой, ничего не значащий штамп.

Просторечное «пока» пропитано легкостью отношений. Это можно сказать приятельнице, с которой приятно провести время, поболтать, попросить её сделать небольшое одолжение. Но в этих отношениях вы и она чувствуете, что ваши дружеские встречи важны и нужны, но они все-таки второстепенны. У вас и у нее на первом месте другие вопросы: семья, родители, работа. Таким образом, говоря супругу «пока», вы тем самым показываете, что он не на первом месте. Понятно, что нормальным мужьям это не нравится.

В формировании взаимоуважения, кроме слов благодарности и приветствия, активную роль играют этикетные тактики приглашения, просьб и извинения. Добиться их эффективности можно, используя уменьшительно-ласкательное обращение. Например:

• «Владичка, мы тебя ждем!»;

• «Папочка, ты мне не поможешь?»;

• «Сашенька, прости меня, я виновата».

Одним из основных условий уважительного отношения является соблюдение нужной тональности в общении. Она имеет большое значение для каждой применяемой речевой тактики. Особенно в процессе проявления уважения к своему супругу. Интонация во многом создает ту ауру, которую мы называем атмосферой общения. Путем эмоциональной окраски она передает оценочное отношение, которое хочет выразить человек к своему собеседнику. Можно произносить правильные слова, которые в коммуникационной практике воспринимаются в целом положительно, но если их тональность не соответствует общей ситуации общения, настрою партнера, то их расценивают как проявление неуважительного поведения.

Решающее значение для пробуждения в человеке радости общения имеет его признание со стороны собеседника. Так уж мы устроены, что хотим ощущать свою значимость. Когда личность чувствует себя признанной, к ней приходит ощущение успеха и связанное с ним ощущение значимости. Особенно это важно для мужа и отца. Территория своей семьи — это пространство, где мужчина традиционно стремился чувствовать себя значимым. Признание его достижений со стороны ближних придавало ему силы, наполняло верой в себя, формировало его достоинство и делало его ответственным.

Каждому женатому человеку приятно, когда его прекрасная половинка замечает и отмечает все его достижения. Для него не важно, что это — продвижение по служебной лестнице, профессиональное мастерство водителя, хороший урожай яблок на приусадебном участке или первое место на чемпионате мира. Главное, что им действительно гордится его жена, его дети и родственники.

Когда личность видит, что его деятельность получает признание от другого индивидуума, автоматически он начинает испытывать к этому человеку симпатию. Появление такого одобрительного отношения сопровождается готовностью поддержать, помочь и согласиться с тем, кто видит в тебе значимость.

Чаще всего признание происходит в форме похвалы или комплимента. Особенность похвалы заключается в том, что тот, кто ее говорит, имеет некое ситуативное превосходство над слушающим. Индивид, выражающий похвалу, позиционирует себя как опытную, знающую личность, у которой есть право на вынесение оценки. Согласитесь, что в семейных отношениях это не всегда допустимо. Особенно, когда хвалят папу, который именно себя считает в семье самым опытным и знающим человеком. Такая похвала, как «Молодец! быстро наладил антенну», скорее вызовет у него неприятный осадок. Оценка «молодец» ставит его на позицию подчиненного или школьника. Для отца семейства это может быть ударом по самолюбию. Избежать этого можно, когда сформулирована следующим образом:

• как простая констатация факта: «Да, быстро ты наладил антенну»;

• как удивление: «Как ты быстро наладил антенну!»;

• как восхищение: «О-о, как ты быстро наладил антенну!».

Базовым компонентом похвалы выступает искренность её произнесения, она должна быть правдивой и произноситься без нотки фальши в голосе. То есть хвалить нужно за реальные, а не за мнимые достижения.

Комплимент в отличие от похвалы допускает некоторое отступление от истинного положения дел. В нем больше экспрессии и образной речи (сравнений, эпитетов, метафор и т. п.).

Делая комплимент мужчине, нужно учитывать, что в мужской среде акцент на внешней привлекательности воспринимается сдержанно и критично. Они ведь больше нацелены на действия и поступки, и поэтому, для них важно получить оценку их достижений. Например:

• «Тебе не было равных! Твое выступление было лучшим»;

• «Я всегда знала, что у тебя золотые руки»;

• «Твои организаторские способности безупречны! Они эталонные!».

Похвала и комплимент особенно полезны как определенный стимул преодоления трудностей. Если ваш комплимент и похвала вызвали у мужа радость и удовольствие, подняли ему настроение, вызвали ответный комплимент или благодарность, значит, вы достигли поставленной коммуникационной цели.

Вместе с проявлением уважения и признания среднестатистический мужчина ждет от своей жены слов любви. Для него это означает, что она хочет заботиться о нем больше, чем о ком-то другом. И эта забота заключается не столько в стирке его вещей и приготовлении пищи, но и в готовности дать своему любимому сексуальное, духовное и эмоциональное наслаждение. Да, истинный мужчина эгоистичное существо. Он жаждет от женщины только одного — полной ему принадлежности. И особенно в любви. Только тогда он может по-настоящему полюбить женщину. Только тогда страсть, влечение перерастает в более сильное чувство — привязанность, почитание и обожествление своей супруги.

Какие же слова любви хочет слышать мужчина? Редкий муж это может сказать. Тут уместно вспомнить сакраментальную фразу одного из героев известного кинофильма: «Я старый солдат и не знаю слов любви». И все же выход есть. Поэты и писатели вложили в уста своих женских персонажей чудесные признания в любви к мужчинам. Вот эти признания.

Слёзы гомеровской Адромахи:

Желание горациевской Лидии:

Слова шекспировской Джульетты:

Две строчки из письма пушкинской Татьяны:

Радость толстовской Наташи:

Теперь весь, весь мой, мой! Не уйдешь!

Смех чеховской Аркадиной:

Ты мой… Ты мой… И этот лоб мой, и глаза мои, и эти прекрасные шелковистые волосы тоже мои… Ты весь мой.

Страсть куприновской Марии:

Я твоя… В счастии и несчастии, в здоровье и в болезни, в удаче и неудаче. Я твоя до тех пор, пока ты хочешь, о, мой возлюбленный…

Шепот булгаковской Маргариты:

Нет, нет, нет, не бойся ничего! Я с тобой! Я с тобой!

Признание астафьевской Люси:

Я люблю тебя.

Состояние любви заметно отличается от влюбленности. В нем нет места слепой, импульсивной страсти, в нём царит взаимовлечение, внутреннее единение, покой, доверие, разум и наслаждение. Любовь не появляется на пустом месте. Она не приходит с материальным достатком или красивой внешностью. Её творят и созидают. Её ткут из простых и проникновенных слов, из чуткости, нежности и внимания, из сексуальной близости и откровенного общения, из уюта и радости, из ответственности, терпения и уважения, из желания дать, а не получить.

Любовь, по мнению Э. Фромма, присутствует там, где есть деятельная озабоченность, заинтересованность в жизни и благополучии того, кого мы любим. Где такой озабоченности нет, там нет и любви. В некоторой степени слова немецко-американского психолога и философа находят подтверждение в исследованиях российских этнографов. В девятнадцатом веке крестьяне Вологодской губернии считали, что любовь — главный стимул, заставляющий человека трудиться и заботиться о благе своей семьи.

Не нужно себя сдерживать, стесняться из-за боязни показаться смешной и слабой. Если есть желание, (а если нет, создайте эту потребность) скажите своему мужу, как вы его любите. Прижмитесь к нему и скажите, как чувствуете. Он этого ждет. Ему это очень, очень нужно.

Слова уважения, признания и любви, если они действительно идут от сердца, если в них нет никакой подоплеки, если они уместны и своевременны, вызывают стойкие взаимные положительные эмоции. Мне симпатичен тот, кому нравлюсь я. По мнению психологов и социологов, семьи, в которых сильны эмоциональные взаимосвязи, более крепки и устойчивы, чем браки, в которых они ослаблены.

 

Слушаем и слышим

Умение слушать и слышать — одно из важнейших условий продуктивного общения. Понимание друг друга приходит тогда, когда мы начинаем прислушиваться к своему спутнику и воспринимаем его точку зрения. Сам смысл принятия взглядов супруга заключается не в безоговорочном согласии с ними, а в признании их ценности, даже если его позиция отличается от вашей.

В разговорах, беседах, диалогах люди в первую очередь стремятся высказаться. Нередко молчание расценивается как нижестоящая позиция. Человек же хочет доминировать. Срабатывает стереотип: тот, кто говорит — главный; тот, кто слушает — подчиненный. Поэтому мы часто наблюдаем, как один из участников разговора, не дослушав, перебивает своего собеседника. Это можно увидеть и в дружеских компаниях, и в семьях, и на производственных совещаниях, и на телевизионных ток-шоу. Подобная манера общения говорит о том, что индивидуум занят «позиционным» наступлением. Атакующий не доволен своим положением во взаимоотношениях и старается его поменять. Ему очень важно, занять позицию ведущего, главного. Иногда такое поведение оправдано делом. Но чаще «позиционные» маневры свидетельствуют о мелочности преследуемых целей наступающего. Он хочет занять это место не для того, чтобы решить какою-то важную и существенную задачу, ему просто нужно быть в центре внимания. Для этого он может долго спорить о малозначащем, не актуальном факте. Например, доказывать, как двадцать лет назад называлась такая-то улица; по какому маршруту идет такой-то троллейбус; где нерестится горбуша и т. д. Такое стремление занять новую позицию демонстрирует, что у человека нет собственных весомых интересов, иначе он бы не отвлекался на пустяки.

Настойчивое стремление избегать позиционных наступлений говорит о наличии у человека далеких и значимых целей. Другими словами, он не будет прерывать высказывания своего партнера ради того, чтобы привлечь внимание к себе и показать свою мнимую значимость. Такой человек лучше помолчит и послушает своего спутника. Тем более, что при всей кажущейся незначительности положение слушающего дает ему массу преимуществ и выигрышей.

Умение слушать, во-первых, дает возможность понять партнера, узнать и уточнить его позицию. Кроме того, умение слушать помогает убедить собеседника, ведь нельзя убедить индивида в чем-то, если до конца его не знаешь и не понимаешь. Поверхностное отношение (мол, зачем мне его слушать, я его и так хорошо знаю) нередко приводит к коммуникационной неудаче. Ваши предположения могут оказаться неверными.

Одна моя знакомая очень сильно возмущалась из-за своего мужа. Женщина взяла для себя и него две путевки на морской курорт, а он наотрез отказался ехать. Как выяснилось, мужчина мечтал провести свой отпуск за городом, на рыбалке. Он несколько раз пытался сказать об этом, но жена все не удосуживалась его выслушать. При этом она всё возмущалась, что никогда за ним не замечала пристрастия к рыбной ловле. В том то и дело, что интересы у людей могут время от времени изменяться. Поэтому следует всегда прислушиваться и уточнять их мнения, взгляды и потребности.

Во-вторых, иной раз стоит внимательно прислушаться даже к отдельным репликам супруга. Часто мы попадаем в ловушку собственной невнимательности и пропускаем мимо ушей важные замечания или просьбы. Впоследствии мы получаем непонятные счета за пользование коммунальными услугами, забываем билеты на поезд или не вовремя забираем ребёнка из детского садика. Избежать подобных недоразумений можно, если внимательно слушать своего партнера.

В-третьих, когда мы стараемся слушать своего спутника, мы невольно обращаем говорящего в нашего сторонника. Ничто так не очаровывает, как заинтересованный в нас слушатель. Почти никто не может устоять перед восторженным вниманием. Замечено, что большинство людей, в том числе мужья, лучше и охотнее выполняют просьбы и пожелания слушающих собеседников и собеседниц, чем тех, кто с ними пытался спорить.

В-четвертых, спокойное выслушивание — один из действенных способов превращения разгневанного мужа в удовлетворенного супруга. Зачастую самый невыносимый критик, ворчун и скандалист унимается и оттаивает в присутствии терпеливого слушателя. Замечу, что для того, чтобы объяснить или убедить нервничающего человека, нужно, прежде всего, успокоить его. И начинается этот процесс с банального, но эффективного выслушивания.

Можно, конечно, терпеливо слушать своего собеседника и при этом его не слышать. Качество супружеской жизни напрямую зависит от взаимоотношений в семье, где в свою очередь, ведущую роль играет способность партнеров услышать и понять друг друга.

Чтобы услышать собеседника, нужно хотеть его слышать. Иначе, как говорят, в одно ухо влетит, а в другое вылетит. Этого можно избежать, включив внимание. Иногда для этого требуются значительные волевые усилия. Но такие затраты оправданны. В ответ на наше внимание и заинтересованность мы получаем гораздо больше: ценную информацию, понимание, хорошие отношения, эмоциональную близость и комфортный микроклимат в семье.

Что же нужно сделать, чтобы действительно услышать свою драгоценную половину? Процессу слушания и восприятия хорошо помогает наша нацеленность на разговор. Она проявляется несколькими способами. Один из них заключается в физическом аспекте. Это значит, что, когда мы горим желанием не пропустить ни одного слова говорящего, мы поворачиваемся к нему лицом и устанавливаем контакт глазами.

Поза слушающего, визуальный контакт очень сильно помогает говорящему. Он начинает говорить быстрее, с вдохновением, использовать жесты, начинает раскрываться. Его легче становится слушать и понимать.

Запомните, визуальный контакт не подразумевает пристальный и неотрывный взгляд глаза в глаза. В начале непринужденной беседы кратковременно встречаются с собеседником глазами. Потом взгляд быстро отводят в сторону. После чего опять устанавливают визуальный контакт и так на протяжении всей беседы.

Не забывайте про язык поз и жестов. Если человек слушает сидя, развалившись на своем месте, то его воспринимают, как незаинтересованного в разговоре. Также негативно на общение действуют скрещенные руки на груди или расположение их на бедрах. Первая поза расценивается как защита от говорящего, вторая — как пренебрежение им.

Нередко люди выражают свою мысль, используя неоднозначные слова и выражения, которые допускают разное толкование. Кроме того, речь между супругами как бы «сжата». В ней могут отсутствовать некоторые слова. Поэтому, чтобы понимание было полное, рекомендуют задавать уточняющие фразы:

• «Повтори, пожалуйста, еще раз».

• «Извини, я не поняла, что ты имеешь в виду».

• «Объясни, пожалуйста, вот это».

Важнейшим элементом, помогающим слушать и слышать своего супруга, является эмпатия. Этот термин означает понимание чувств другого человека. В процессе общения такое сопереживание дает возможность почувствовать истинное состояние индивидуума и адекватно на него отреагировать.

В отношениях между мужем и женой следует специально тренировать так называемое эмпатическое слушание. Как часто мы слышим от своих партнеров по браку упреки в свой адрес: «Почему ты меня не понимаешь?» или «Ты что, не видишь, в каком я состоянии?». Во многом эти претензии оправданы. Если бы мы хотели почувствовать их настроение, их чувства, многих недоразумений, трений и конфликтов можно было с успехом избежать.

Эмпатия базируется на внимании и отражении чувств, на желании понять не только произнесенные слова, но и эмоции, которые излучает говорящий. Это позволяет расшифровать истинный смысл сказанного. Например, представим себя ситуацию, в которой муж говорит: «Смотри, опять дети залили диван компотом. Тебе что, трудно за ними посмотреть? Зачем я его купил?».

Нечуткая супруга на услышанное замечание может ответить так: «Только я и должна смотреть?! Сам смотри!» или «Успокойся, ничего страшного. Ну, разлили… Вытрем и вычистим, прикроем». Нетрудно предположить реакцию мужа на эти слова.

Внимательная (эмпатическая) жена сказала бы другое: «Извини, что так получилось. Я понимаю, что ты стараешься, зарабатываешь деньги для нас. Я сделаю всё, чтобы такого больше не повторилось».

Войти в состояние эмпатии не так уж и трудно. Увидев и услышав внешнее проявление эмоций (мимику, жесты, позу, интонацию и т. п.), человек должен понять душевные переживания своего собеседника и тут же соотнести его с услышанными словами. Потом следует мысленно поставить себя на место говорящего и почувствовать его внутреннее состояние, представить, что послужило истинной причиной его высказывания. В результате подобных виртуальных манипуляций приходит понимание, почему именно так сказал и сделал ваш партнер.

Чтобы коммуникационный акт состоялся, мы должны адекватно ответить. Смысл адекватной реакции заключается в таких словах и такой эмоциональной поддержке, которых действительно ждет наш спутник. Иногда правильный ответ приходит после длительных рассуждений, а иногда совершенно внезапно, благодаря чутью и интуиции.

Именно наша эмпатическая реакция способна в кратчайший срок погасить раздражение и враждебный настрой партнера. Человеческий организм не способен одновременно переживать две противоположные эмоции. Если у недовольного чем-то индивидуума вызвать чувство, не совместимое с агрессией, то его гнев, скорее всего, исчезнет. Такую эмоцию можно вовремя подобрать и включить при помощи эмпатической связи. Но эмпатический акт произойдет только в случае, если ваш спутник почувствует, что вы его понимаете, видите, слышите. Как правило, это заметно по вашей реакции (выражение лица, поза, жесты, ответ и действия).

Слушать и слышать своего супруга — незаменимое качество для успешного диалога. Это не только умение понять мужа, но и реальная возможность по-настоящему сблизиться с ним, сделать его своим сторонником и союзником во всех начинаниях.

 

Правильно обращаемся

В немалой степени успех общения зависит от обращения одного человека к другому. Особенно в семье. Это связано с тем, что называя супруга определенным образом, мы показываем свое отношение к нему, степень нашего уважения, признания и любви, демонстрируем свою заинтересованность в продолжении разговора или, напротив, в желании его прекратить. Уже по обращению к нему наш партнер делает выводы, как мы настроены разговаривать с ним — любезничать, или ругаться.

Сравните три примера обращения:

— Сергей! Когда ты заплатишь за музыкальную школу?

— Серёжа! Когда ты заплатишь за музыкальную школу?

— Серёженька-а! Когда ты заплатишь за музыкальную школу?

Как видим, представленные высказывания отличаются только трансформацией имени. Но эти изменения придают совершенно разный смысл всем трем фразам. В первом обращении слышатся нотки недовольства. Чувствуется, что говорящий раздражен. Обычно так говорят, когда хотят упрекнуть. Возможно, задача такого обращения, — показать адресату, что он ненадежный и безответственный человек. Усиленные соответствующим ударением и интонацией, подобные вопросы нередко становятся прелюдией к неприятному разговору. Наладить теплые отношения после такого коммуникационного начала достаточно трудно.

Второе обращение по своему характеру мягче, чем первое. В зависимости от тональности его можно воспринять как простой вопрос. Жена просто уточняет время оплаты. При другой интонации в нем прослеживается легкий упрек, но он не категоричен. Часто так говорят, когда хотят не пристыдить, а вызвать у слушающего чувство стыда. И при этом не хотят ссориться.

Использование в третьем обращении уменьшительно-ласкательной формы имени «Серёженька-а» придает ему вид уничижительной просьбы. Тем самым показывая, что супруга очень заинтересована в налаживании и сохранении теплых отношений, поэтому вынуждена просить своего партнера об одолжении.

Как правило, во время семейного разговора используют какие-то устоявшиеся обращения: папа, милый, дорогой, котик и т. д. Нередко можно услышать собственное имя супруга в разных вариациях (Егор, Егорушка, Гоша). При этом каждое из обращений имеет свой смысловой оттенок. Называя человека «отцом», мы изначально наделяем его ответственностью и авторитетом. Слово «папа» используют, когда хотят подчеркнуть мягкое и доверительное отношение к главе семейства. Нарицательные имена «котик» или «зайчик» употребляют для акцентирования близких интимных отношений. Прилагательные «милый», «любимый», «дорогой» часто используют в ироничном контексте. Когда хотят продемонстрировать самостоятельность и независимость, обращаются по фамилии.

Если хотят привлечь внимание, то обращение размещают в начале фразы: «Дорогой, тебе звонили пять минут назад». Расположение же имени в конце предложения усиливает информационную нагрузку: «Ты мне нравишься, Хрусталёв!». Таким образом добиваются того, чтобы в памяти человека в первую очередь закрепилось передаваемое сообщение.

Чтобы не ошибиться в выборе обращения к своему супругу, задумайтесь над тем, какую реакцию мужа вы ожидаете. Если вы заинтересованы в установлении искренних, доверительных отношений, употребляйте только те формы обращений, которые наилучшим способом будут этому благоприятствовать. В любой ситуации человеку приятно слышать свое имя, особенно если оно произнесено с любовью, уважением и добротой. Как писал небезызвестный Дейл Карнеги: «Помните, что имя человека — это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке».

 

Красиво возмущаемся

Супружеская жизнь сложна и непредсказуема. Иногда возникает ситуация, в которой просто необходимо покритиковать свою драгоценную половину. Как бы вы не любили своего мужа, как бы вы его не уважали, но если он ошибся, если он оказался неправ, обязательно нужно ему об этом сказать. Иначе у него появится «нимб» безгрешности, а вместе с ним еще ряд неприятных качеств, которые негативно отразятся на состоянии вашего брака.

Но какой муж любит, когда его критикуют и указывают на ошибки? Согласен, никакой. И это нормальная реакция нормального человека. Что же делать? Красиво возмущаться.

В один из своих, еще офицерских, отпусков мы вместе с супругой поехали в гости к её родителям в Киев. Был июль месяц, и после нескольких дней пребывания в столице Украины мы отправились загород, на приусадебный участок. На даче росло несколько вишен. В тот год был очень хороший урожай этих ягод. Теща и тесть решили их собрать, я вызвался помочь. Скажу честно, занятие это для меня, городского жителя, было в новинку, и я несколько веток «очистил» не совсем добросовестно. Ко мне подошла моя теща и сказала: «Володя, ты очень хорошо работаешь, но вот ягоду на этих трех ветках оборви, пожалуйста, всю». Первое, что у меня отложилось в моем сознании, это фраза «ты очень хорошо работаешь». Это не могло меня не обрадовать. Поэтому критическую часть высказывания я воспринял спокойно и быстро устранил недочеты.

Отсюда можно вывести первое правило правильной критики: хочешь, чтобы быстро исправили ошибки — сначала скажи что-нибудь приятное, а потом мягко укажи на проблему.

Как-то я стал невольным свидетелем интересной сцены в одном из предвыборных штабов. Копирайтерами там работали муж и жена, оба неплохие журналисты. В тот раз перед ними стояла задача написать тезисы выступления кандидата на митинге в избирательном округе. Мужчина-журналист потратил достаточно много времени и подготовил обширный текст. Его жена, ознакомившись с его материалом, произнесла примерно следующее: «Классно, ничего не скажешь, сильно, но мне кажется, что народу будет тяжело его воспринять на слух». Супруг понял намек и переделал текст выступления.

Итак, напрашивается второе правило действенной критики: старайтесь указать на недостатки не прямо, а опосредовано.

Несколько лет назад одно из столичных изданий попросило меня, как социолога, написать статью по финансовому поведению населения. Тема для меня была знакомой, и я согласился. В установленный срок готовый материал я переслал журналу. Через день ко мне позвонила моя добрая приятельница, одна из редакторов журнала Татьяна Я. и сказала следующее: «Статья превосходная, все понравилось, но мне показалось, что ты можешь сделать её еще лучше. Как ты смотришь…». После чего она перечислила четыре пункта, которые, по её мнению, требовали уточнения и переделки. Я не возражал. Внимательно выслушал и тут же переделал свой материал.

Таким образом, можно констатировать третье правило успешной критики: призывайте не устранять ошибки, а сделать свою работу еще лучше.

Основное же правило красивого возмущения заключается в том, чтобы ни в коей мере, ни при каких обстоятельствах не ущемить достоинство мужа. Многие люди воспринимают оплошность своего ближнего как возможность его унизить. Это в корне недопустимо. Во-первых, настроите против себя человека, ухудшите с ним взаимоотношения. Он будет не только ждать, но и всеми силами содействовать вашим будущим промахам. Во-вторых, оскорбленные люди почти никогда не устраняют своих ошибок и не прислушиваются даже к благоразумным советам тех, кто их подверг пусть и справедливой, но унизительной критике. Учитывайте это обязательно. Ведь вам нужно не обидеть своего мужа, а только исправить его ошибку и предостеречь от будущих неприятностей.

 

Мудрая реакция на претензии мужа

Никакая жена не застрахована от замечаний мужа. Претензии одного супруга к другому в самом характере семейной жизни. Каждый из партнеров считает, что его должны понимать с полуслова, а его требования и просьбы должны немедленно выполняться. Особенно это выражено у мужчин. Как правило, такой подход проявляется в следующем постулате: «С чем бы и как я к тебе не обратился, ты должна это правильно понять и, отложив все дела, не мешкая, сразу сделать то, что я сказал». Поэтому мужья возмущаются, если не поняли их знаменитый вопрос-требование «Где это?» или, отложив все дела, не бросились к ним на их призывной крик. Понятно, что такое поведение супруга вызывает раздражение, а раздражение нередко сопровождается словами, ведущими к усилению конфликтной ситуации. Одна женщина реагировала на постоянную претензию мужа найти ему носки следующим образом: «Посмотри на меня! Твои носки у меня на голове!». Разумеется, что после таких слов диалог становился острым и неприятным. Как же избежать подобных стычек в супружеских отношениях? Есть несколько тактик. Давайте их рассмотрим.

Тактика игнорирования. Иногда лучшим способом предотвращения ссоры является уход от каких-либо словесных контактов с мужем на некоторое время. Работает правило «Молчание — золото». Конфликтная ситуация подобна костру. Как мы знаем, если в него не подбрасывать дрова, то он вскоре погаснет. Так и конфликт. Если одна из противостоящих сторон с появлением первых признаков ссоры перестает в ней участвовать, то она начинает затухать. Правда, нужно заметить, что подобная тактика оправдана в том случае, если она не способствует накапливанию обид и претензий. То есть молчащая сторона пропускает все упреки мимо своих ушей и не воспринимает их на личный счет.

Тактика погашения. Если супруг попросил вас о чем-то, постарайтесь это выполнить. Если у вас не получается осуществить его просьбу, сразу об этом честно скажите. Правда, причина должна быть весомой и понятной для него. Отговорки типа «Я устала!»; «Почему это должна делать я?!»; «Я занята»; «А ты сам не можешь сделать?!», «Не хочу!»; «Я могу отдохнуть?!» и т. д., расцениваются как неуважение. Особенно, если муж видел, как вы позитивно реагируете на подобные просьбы других людей: своего руководителя по работе, коллеги, матери, брата и подруги. Лучше ответить следующим образом: «Витя, я обязательно выполню твою просьбу. Только вот сейчас закончу свою работу. Подожди, пожалуйста».

Нередко в претензиях в ваш адрес со стороны супруга прямо или косвенно содержится определенный парадокс. Оказывается, вы поступили в этот раз так, потому что прислушались к его прошлым замечаниям и пожеланиям. Тактичное напоминание об этом может заметно погасить его критический запал: «Дорогой, я не вытерла пыль на твоем столе, так как ты сам сказал, чтобы я там ничего не трогала».

Тактика предупреждения. Большинство претензий со стороны мужа постоянно повторяются. Устранение и недопущение их в будущем ликвидирует саму базу для конфликтов. Нет причины, нет разногласий. Если вы знаете, что муж просит чай в определенное время, а у вас вот-вот начнется любимый кинофильм, предложите ему душистый напиток заранее, до начала просмотра.

Просьбы мужа могут носить различный характер. Иногда муж просит выполнить работу, которую он один не в состоянии сделать или её нельзя осуществить из-за какой-то причины. А эту причину можете устранить только вы. В такой ситуации не заставляйте супруга лишний раз нервничать, откликнитесь сразу на его призыв.

Тактика нейтрализации. Семейная жизнь многообразна. Порой замечания мужа возникают случайно, а порой эти претензии объективно оправданны. Многие люди в ответ на выказанное недовольство активно используют тактику отговорок и оправданий. Корень подобного поведения во многом кроется в воспитании человека, который привык соответствующим образом реагировать на претензии в свой адрес. Стремясь оправдаться какими-то уважительными причинами, он таким образом проявляет защитную реакцию. Но подобный прием не дает положительного результата. Оправдывающийся оказывается в позиции виноватого. Даже если вы допустили какую-то промашку, лучший выход — сразу признать свою вину (возможно, еще до того момента, как её заметил муж). При этом важно адекватно отреагировать на некорректное или уничижительное замечание в вашу сторону или в сторону ваших близких и родных.

Одна моя знакомая нечаянно пролила на своего мужа несколько капель кипятка. Обжегшись, он в сердцах нелицеприятно выразился в её адрес. Женщина не растерялась и тут же ответила: «Прости, я виновата, но я тебя прошу меня не оскорблять. Иначе я могу расценить твое высказывание как разрешение вести себя с тобой так, как допустимо этому животному. Мне бы этого не хотелось. Поэтому прошу тебя извиниться». Муж понял и извинился.

Когда же муж делает объективное замечание, согласитесь с ним, а потом приведите свои доводы, тактично нейтрализующие его претензии: «Милый, ты как всегда прав, нужно стараться экономно жить. С другой стороны нам нужно полноценно питаться, иначе потом будем излишне тратиться на лекарства».

В любом случае, каким бы грубым, язвительным или ироничным ни было замечание вашего супруга, ваш ответ обязан быть спокойным, дружественным, относительно кратким и в тоже время обстоятельным. Доброе лицо, ясные и доходчивые слова, убедительная интонация, все это поможет вам нейтрализовать как самые резкие и необоснованные, так и непредвзятые претензии к вам. Помните, мудрый не тот, кто в ответ на замечание остроумно поставил на место своего партнера, а тот, кто устранил причину разногласия. Особенно в супружеской жизни.

 

Конфликтуем, но не ссоримся

Какой бы выдержкой вы не обладали, как бы искусно вы не обходили все подводные камни семейной жизни, так или иначе, наступает момент конфликта между супругами. Даже в парах, проживших вместе более пятидесяти лет, возникают разногласия. Конфронтация может протекать скрытно, когда один из супругов не высказывает своих претензий, но обиду на своего партнера все же хранит. Порой противоборство происходит открыто, с чередой взаимных упреков, обвинений, а то и совсем бурно, с руганью, оскорблениями и битьем. И не только посуды.

Основанием для ссоры может послужить все, что составляет содержание супружеских взаимоотношений. Это могут быть разногласия относительно способов проведения свободного времени, распределения семейных обязанностей, борьба за лидерство, материальные трудности, ревность и еще тысячи серьезных и надуманных причин. Каждый, даже вроде бы маленький, незначительный конфликт может послужить отправной точкой для расставания супружеской пары, прожившей в мире и согласии не один десяток лет. Поэтому задача каждого из партнеров состоит в том, чтобы как можно раньше прекратить противостояние, быстро найти способ примирения.

Часто спусковым механизмом конфликта выступает то, что один из супругов долгое время не может достичь какой-либо цели. Например, муж никак не может устроиться на хорошую работу, хотя у него хорошее образование и неплохой опыт работы. Человек не может понять, почему он, имеющий за плечами определенные достижения, не может добиться этой цели. В этой психологически напряженной обстановке его начинают переполнять отрицательные эмоции: гнев, раздражение, чувство вины и несостоятельности. Не зная выхода из сложившейся ситуации, он пытается разрядиться путем упреков, резких и грубых высказываний, крика и оскорблений в адрес своих ближних.

Специалистами доказано, что любое эмоционально-психологическое напряжение вредно для организма. Ученым удалось подтвердить, что у людей, склонных к внутренним переживаниям и не дающих волю отрицательным эмоциям, преждевременная смертность в два раза выше, чем у тех, кто активно их выплескивает наружу. Значит, конфликтная ситуация в некоторой степени полезна для здоровья индивидуума, но, в тоже время, неоднозначна для семейного благополучия. Дело в том, что конфликты бывают конструктивные и деструктивные. Что это значит?

Конструктивные разногласия завершаются разрядкой напряженности между супругами и другими членами семьи. Партнеры получают новую информацию о своем спутнике, начинают улучшать свое отношения к нему. Семья становится более сплоченной.

Деструктивная ссора происходит на фоне больших эмоциональных и материальных затрат. Как правило, она приводит к ухудшению психологического климата в семье. Появляется разобщенность между супругами, они начинают смотреть друг на друга как враги. Становится сложным наладить нормальные семейные отношения.

Каким же образом избежать попадания в деструктивную зону конфликта, а конструктивные разногласия перевести в более мягкое русло семейного обсуждения? Усложняет ситуацию тот факт, что в условиях конфликта человек автоматически, помимо своей воли и желания, начинает защищать собственное самоуважение. Выражается это в агрессивных выпадах, упреках и нередко в личностных оскорблениях. Индивидуум видит виноватым только своего оппонента, себя считает пострадавшей стороной и, соответственно, требует «восстановления справедливости». То есть покаяния своего противника. Уступку со своей стороны расценивает как проявление слабости и проигрыша. Аналогично ведут себя другие участники конфликта. Круг замкнулся, никто не хочет уступать. Попытка прекратить конфликт путем привлечения третьих лиц зачастую приводит к его нарастанию.

Выйти из подобной коллизии конечно можно. Для этого супругу, который находится в состоянии психологической напряженности, нужно осознать свое непростое положение и найти другие способы устранения внутреннего дискомфорта. Это можно сделать с помощью практикующего психолога или самостоятельно. В некоторых японских фирмах оборудованы комнаты, где сотрудники для снятия психоэмоционального напряжения бьют специальные манекены и громко ругают своих обидчиков. Это можно с успехом применять и в домашних условиях. Также в целях разрядки людям предлагают просто выговориться на больную тему. Неплохо помогает в таких ситуациях физические упражнения, водные процедуры и баня.

Нужно знать, что результат конфликта каждым супругом расценивается следующим образом: победа, компромисс или подавление. Только если оба партнера считают себя победителями, конфликтная ситуация прекращает существовать. В остальных вариантах одна или две стороны чувствуют себя неудовлетворенно, что со временем опять выливается в ссору. Возможно, еще более сильную, чем предыдущая.

Для того чтобы каждый из супругов думал, что он выиграл, необходимо сотрудничество при преодолении разногласий. Это возможно, когда и муж, и жена определили и приняли общую цель выхода из конфликта. Лучше эту коллективную деятельность начать сразу после возникновения семейной ссоры.

Для осуществления тактики сотрудничества требуется, чтобы каждый из супругов не старался сделать проигравшим своего партнера и при этом сам не поступался своими позициями. Конечно, уступки должны быть, как с одной, так и с другой стороны. Но они не должны происходить за счет ущемления базовых интересов мужа и жены. Поэтому тут важно определить потребности всех участников спора, признать их ценность, и на этом основании определить путь их максимального удовлетворения. Преодолевая конфликт, источник разногласия необходимо отделять от личности. Примерно это выглядит следующим образом:

Между супругами Светланой и Антоном К. возникли разногласия по поводу порядка и чистоты в их квартире. Антона, который долгое время не может получить повышение по работе, раздражает неустроенность домашнего быта. Он требует в категоричной форме от супруги создать в их квартире уютную обстановку, навести порядок и поддерживать постоянную чистоту. Светлана, обиженная резкими заявлениями мужа, отвечает на претензии мужа повышенным тоном.

Антон: Когда в нашей квартире будет чистота и порядок? Домой не хочется приходить. Ни уюта, ничего. Живем как в хлеву!

Светлана: А кто у нас постоянно разбрасывает свои вещи? Я что, прислуга здесь, за всеми убирать?!

Антон: Здрасьте, хозяйка тоже… В трех комнатах порядок не может навести.

Светлана понимает, что такое развитие конфликта приведет к взаимным оскорблениям, ссора может затянуться, и она меняет тактику: Хорошо, Антон, я с тобой согласна, в квартире нашей не совсем уютно. Нужно что-то менять. Давай обсудим, как сделать, чтобы в доме было комфортно и приятно.

Антон: Давай поговорим.

Супруги переходят к обсуждению возникшей проблемы. В ходе разговора Светлана предлагает сделать ремонт в квартире: поменять сантехнику, пол, окна, двери, отопительные батареи, сделать встроенные шкафы и т. д. Антона это не устраивает, он рассчитывает на легкий косметический ремонт и упорядоченное размещение вещей без больших материальных затрат. Светлана с ним не соглашается, говорит, что если наводить порядок, то на долгие годы. Антон аргументирует свою позицию отсутствием должной суммы денег. Жена предлагает отложить замену сантехники на будущее, а все остальное сделать сейчас. Муж, подумав, соглашается. Все остаются довольны беседой. Конфликт снят.

В приведенном примере показано, как путем установления сотрудничества можно конфликт превратить в конструктивное общение и таким образом укрепить семейные отношения. Существенным недостатком подобного выхода из спорных ситуаций является его продолжительность. Когда же времени нет, конфликт разрешают методом компромисса или конкуренции.

Компромисс требует от обоих партнеров значительных взаимных уступок для урегулирования возникших разногласий. Ни одна из сторон не может ощущать себя в выигрыше. Он оправдан, когда нужно принять срочное решение, а аргументы сторон одинаково сильны. Для налаживания сотрудничества нет времени, а для применения техники подавления не хватает сил или важно сохранить хорошие отношения.

Конкуренция предполагает исключительно силовой выход из проблемной ситуации. Конфликт при этом сохраняется. Ведь одна из сторон не удовлетворена тем, что путем крика, требования беспрекословного послушания или шантажа ее принудили поступиться своими интересами. Тактика такого подавления уместна, только если требуются быстрые и решительные действия для устранения непредвиденных и неприятных (или опасных) обстоятельств.

Супружеские отношения — очень чувствительное явление. Иногда обидеть партнера может одно небрежно брошенное слово или едкое замечание. И мгновенно мирная семейная обстановка превращается в непримиримое поле битвы. Ссориться семейным людям вообще плохо, но начинать конфликт из-за необдуманной фразы вообще глупо. Мы порой не обращаем внимания, но почти в каждой семье существует наборы слов, выступающие раздражителем для каждого из супруга. Это не обязательно какое-то адресное выражение, это может быть какое-то банальное избитое словосочетание, которое повторяет один из партнеров, но для другого эта фраза уже стало своеобразной красной тряпкой. И после её произнесения он начинает сильно нервничать и резко высказывать свои претензии.

Один из моих приятелей говорил мне, что его очень раздражает частое выражение жены: «Я не люблю ходить по магазинам». Другой мой товарищ, рассказывал, что его просто бесит, когда его супруга на любое его замечание отвечает: «А как ты делаешь?!». Он уже её неоднократно просил не говорить ему этой фразы, а лучше указать на его конкретную ошибку или на неправильное поведение. Он обещал, что обязательно прислушается к её мнению и постарается исправиться. Но жена продолжает употреблять это нервирующее выражение. После чего он срывался в её сторону очень жесткой и неприятной тирадой. В результате несколько дней они обижались друг на друга.

Старайтесь, чтобы между вами и вашим мужем всегда царило доверие. Совершенно недопустимо использовать его слова в корыстных интересах, для публичного унижения или даже с легкой иронией в его адрес. Особенно, если эти замечания касаются его мыслей и предположений, высказанных вам наедине. Иногда муж или жена, чтобы показать окружающим свое интеллектуальное превосходство, публично выставляет своего партнера в неприглядном свете. Это недопустимо. Если все же ваш супруг позволил себе такое поведение, поправьте его наедине. Скажите так, чтобы ему не было обидно, но стало стыдно. Например: «То, что ты сейчас про меня сказал в компании, мне было очень обидно и неприятно. Я тебе доверилась, потому что считаю тебя самым близким и родным человеком на свете. Может, я действительно в чем-то ошиблась, но мы все можем ошибиться. Я знаю, что если ты допустишь какую-то оплошность, я никогда не позволю себе тебя высмеять перед другими людьми. Скажи, тебе было бы приятно, если бы так и в таком тоне говорили о твоей маме?». В подобной ситуации ни в коем случае не оскорбляйте своего супруга. Оскорбление, как и унижение, озлобляет, а злоба только усугубляет конфликт и заставляет оппонента не переосмыслить и изменить свое поведение, а наоборот, упрочивает его желание вам противостоять.

Георг Зиммель, основоположник конфликтологии, утверждал, что отсутствие конфликтов не является показателем стабильности брака. По его мнению, в крепкой семье допустимы разногласия, поскольку близкие отношения требуют выяснения всех неясностей и противоречий семейной жизни. Если таковых нет, то идет скрытое накопление враждебности и антипатии. Нормальная семейная жизнь предполагает успешное разрешение конфликтов. Как говориться, страшно не поссориться, страшно не помириться.