Моя работа представляла собой всё более и более ложную реальность. Предполагалось, что я буду финансовым контролёром, буду руководить командой. Но в своей жизни я была в бесконтрольном свободном падении. В течение нескольких месяцев то, что изображала из себя ту, которой не была, позволяло мне сохранить некоторую степень нормальности. Пока моя личная жизнь не вторглась и сюда. Кольцевая переписка, непрерывная дискуссия и постоянные неправильные интерпретации сводили меня с ума. Всплывающие уведомления от трёх моих партнёров без отдыха появлялись внизу моего экрана. Я выключила их, но лучше не стало. Дамоклов меч готовился упасть, и однажды я предпочла разорвать эту нить самой, чем ждать в бесконечной неуверенности. И я открыла свои сообщения. И из них, как из ящика Пандоры, хлынул ад. На глазах коллег я в бессилии сидела перед экраном. В чинном рабочем окружении мне некуда было деть свои гнев и отчаяние, в то время как я, впервые в этих отношениях поняла, что моя прекрасная утопия… обречена.

“Сандерс пытается урезать операционные расходы. Скоро полетят головы, надо раздуть прогноз процентов на двадцать и, возможно, мы избежим самого ужасного.”

На следующей неделе Сандерс урезал наш бюджет. И я уже знала, что за этим последует. С моей карьерой было покончено. Потому, что несколько последних месяцев было невозможно делать вид, что я сколько-то эффективно выполняю работу, в которой когда-то была так хороша.

Тем вечером я смотрела Бойцовский клуб в кровати с ноутбука и у меня с лица падали слёзы. Я понимала что значит убить часть своей личности. Жить по своей правде оказалось сложнее, чем я думала.

Но я знала и то, что я оказалась в этой ситуации не без причины. Это была та же причина, что и у всего остального другого, что было в моей жизни и, даже возможно в жизнях всех. Желание понять правила и бросить им вызов, впечатанные в мою природу. Страсть учиться и узнавать себя. Мой путь состоял в том, чтоб, насколько это возможно, освободиться от сил, ослабляющих мою рациональность. Мне надо было от чего-то освободиться. Но так же, как наш вопрос когда-то был: Насколько мы можем открыть свои отношения, не потеряв их? — мой вопрос сейчас был: Как долго я могу оставаться в отношениях с женщиной, которую я ненавижу, ради двух мужчин, которых я люблю?

Этим вечером они были очень добры ко мне. Никто из них не понимал, что я прохожу через кризис и как это скажется на нас всех. Так как я лежала в кровати, я, наконец, оказалась в центре внимания. Но не такого, какого я хотела бы. Я слышала обеспокоенный шёпот из гостиной. Некоторые шептали тише, чем другие и, увы, Елена почти всегда была громче всех.

— У неё нервный срыв и она нуждается в приёме соответствующих препаратов.

Мой рот непроизвольно округлился. Лишив меня нормальности, она не удовлетворилась этим и хочет лишить меня ещё и свободы. Я чувствовала себя Макмёрфи из Полёта над гнездом кукушки.

— Да, нам следует отвезти её в больницу, — сказал Жиль.

Угроза госпитализации работала сильнее, чем что-нибудь другое. Я хотела кричать и плакать. Но если бы я сделала это, они бы уверились в том, что я умалишённая. В попытке доказать, что они не правы, я встала и начала готовить ужин, как это сделал бы нормальный человек. И как я делала это обычно. Моя кухня, мой рай.

Но кризис, временно отступивший в тот вечер, несколькими днями позже вернулся усиленным десятикратно. Я больше не могла притворяться.

Мы часто проводили время вместе на диване. В то воскресенье мы все сидели рядком, смотря телевизор, держась за руки как равные, которыми мы не были. Елена, потом Жиль, потом я, потом Мортен. Я размышляла, не чувствует ли себя Мортен брошенным. На краю, только с одной моей рукой в качестве компании, в то время как вторая моя рука была у Жиля. Не слишком похоже на то, чтоб иметь двух женщин, скорее — половину женщины.

Я не хотела предпочитать одного другому и упрямо оставалась в середине, деля между ними своё тело и свой баланс. Тем временем, на Елену накатило игривое настроение и она развалилась на Жиле (полностью одетая).

— Снимите комнату! — рассмеялся Мортен, цитируя Друзей. Счастливый. Не неуверенный и не отверженный.

Я стала ещё жёстче, если это было возможно. Явный вызов чувству собственности. Ей недостаточно времени, которое они и так проводят вместе? Может она не делить его хотя бы когда я рядом?

— Твой муж — мой! — кричал мне язык её тела.

— И я счастлив этому! — отвечал язык тела Жиля, его рука выскользнула из моей. Я ещё чувствовала её тающее тепло.

Они спрыгнули с дивана и метнулись в спальню, дабы исполнить великий воскресный послеобеденный сексуальный концерт, который мы отлично слышали и через закрытые двери.

Я не была умна даже задним числом.

Мне представлялись два варианта на выбор:

   • Поднять суету, заявить о своих потребностях, быть эгоистичной и сказать, что мне не комфортно. Рисковать быть высмеянной и не понятой, а кроме того испортить трём людям прекрасное воскресенье. Разве ты этого не заслуживаешь?

   • Сохранять спокойствие, обсудить свои проблемы с самой собой (что видимо создаст панику внутри тебя), будь выше этого. Живи с этим.

Жить с этим. Конечно, я буду с этим жить. Это мой путь. Потому, что я думаю, что недостойна большего.

На мгновение я увидела свою жизнь наперёд. У Елены два основных партнёра. Её муж и мой муж. Оно монополизирует внимание моего мужа в любой момент, когда ей этого хочется. А я половичок, ожидающий, когда им воспользуются после того, как насытятся. Мне достаются остатки и я должна быть благодарной за них.

Моя будущая роль должна была состоять в финансовой поддержке и страховке для отвергнутых мужей. И, иногда, быть сексуальным партнёром, но только когда это устроит Елену.

Моей природе было свойственно действовать так, как если бы окружающие были неуверенны в том же, что и я. Я хотела делиться, но только с теми, кто чувствовал бы так же , как и я, с кем-то, кому я могла бы доверять, что они будут действовать в соответствии с моими границами, раз я действую в соответствии с их. Моя пассивная английская коммуникация была полна допущений и общественного этикета. Всё это оказалось растоптано.

Но Елена не была неуверенной по поводу того, что её муж был со мной — она была уверена в своём первенстве. Шестнадцать лет лишений это подтверждали. Их любовь проверялась снова и снова. Он оставался с ней несмотря на депрессию, шумные споры и даже недостаток секса. Мортен оставался верен как скала, каким он был всегда.

А мой муж изменился и это было прямым результатом общения с Еленой. Она изменила его и его любовь ко мне. И чувствуя изменения в нём, я сильнее подталкивала этот цикл, сильнее отдаляясь от этого чужого человека. Их отношения разрушили наши отношения. По мере того, как Жиль с Еленой прилипали друг к другу, я становилась узурпатором. Лишней. Не важной. И я так остро чувствовала боль потери и отверженности, мне следовало начать действовать самой.

Происходя из разделённой семьи, моя уверенность и самооценка были травмированы, настолько же, как и у любого ребёнка, бывшего предметом споров родителей и последующего развода. И, возможно, настолько же, как и тех, которые не были. В конце концов, вырастание — занятие неупорядоченное.

Но если ограничения, накладываемые моногамией, оберегали мои страхи, полиамория вытащила их на свет. Мои страхи уничтожали меня. Полиамория для меня была невозможна с людьми, у которых не было представления, желания или понимания того, как можно обходить области моей неуверенности. Возможно, это верно для всех полиаморов. Все партнёры, даже не связанные сексом, должны быть способны к коммуникации, а иначе это не заработает.

Мне следовало избавиться или от своих страхов или от того, что пробуждало их, вызывая так много боли. Мои страхи были со мной с детства. Они были частью меня и мне было совершенно неясно с чего начать. Более того, это не гарантировало прекращение боли. Если я буду работать над собой, боль в обозримом будущем будет необходимой частью моей жизни.

И тут я увидела третий вариант действий. Возможность уйти. Потому, что я чувствовала, что недостаточно хороша для них всех. И я не могла представить, как можно создать свою новую самооценку и изменить свою реальность после года пребывания в саморазрушительном режиме.

Даже представить себя покидающей двух любимых мужчин, было, пожалуй, больше, чем я могла вынести. Я не была уверена в том, что способна это вынести. Но продолжать жить в этой ситуации с Жилем, Мортеном и Еленой было бы хуже. Её характер постоянно сталкивался с моим.

Чем сильнее она чувствовала себя отверженной, тем сильнее тянулась к тому, кто отверг её. Чаще всего это была я. И чем больше она тянулась, тем сильнее я отталкивала её прочь и моя неприязнь становилась осязаемой. Если она чувствовала себя неуверенно относительно Жиля, она тянулась к нему, а я чувствовала себя нелюбимой и не на своём месте. Я чувствовала себя отверженной и насколько могла отдалялась от них обоих. Это значило, что я не могла выносить никакого контакта с Еленой. Никакого. Абсолютно. И так как мой контакт с Жилем был пассивным и колючим, мы, пытаясь всё наладить, кружили вокруг друг друга, как группа грифов под общим кровом.

Отвергнуть Елену было совершенно необходимо для сохранения меня в здравом рассудке… но это означало потерять Мортена. И эта боль была невыносима.

Каменные жернова не всегда мелют медленно. И мы мчались навстречу нашей судьбе так же быстро, как когда-то навстречу друг другу. Мои партнёры знали, что у меня проблемы. Но они и представить не могли — насколько большие. Потому, что им мои проблемы казались незначительными. Внезапно в возникающими по мельчайшим поводам. Хаос, возникающий лишь из взмаха крыла бабочки. Но даже если они не могли понять это, им приходилось с этим мириться.

Итак, после двух недель незначительного общения, мы с Мортеном встретились за кофе на нейтральной территории. Он сказал: “Мысль о том, что мы с Еленой будем работать над нашим браком для того, чтоб мы снова нашли друг друга, делает меня счастливым.”

Он не выглядел счастливым. Совсем наоборот.

— Ну, я люблю тебя. И поддерживаю твоё право принимать решения, которые тебе подходят. Даже если это ранит. — Моё сердце разрывалось. — И ты даже больше не хочешь встречаться со мной?

— Разумеется, я хочу. И не только за кофе. Я люблю тебя. Но есть и другая часть меня, которая вообще не хочет тебя видеть. Просто потому, что это вызывает проблемы. Елена не может перенести то, что мы с тобой встречаемся. Она чувствует себя преданной.

— И это связано не с кофе. Это из-за секса?

Он посмотрел на меня. Его глаза были обеспокоенными и покрасневшими.

— Работать над моим браком без тебя будет проще, но трудно не признать тот факт, что секс с тобой так сносит мне крышу.

Я чувствовала, как в моём животе затягиваются узлы. Я не могла отрицать того, что перспектива жизни без его прикосновений казалась мне холодной и бессмысленной. Секс между нами был не просто сексом. Он был священным. Особенным. Казалось, что это именно такой секс, который должен заканчиваться ребёнком. Каждый раз. И я никогда не чувствовала ничего подобного ни с кем другим. Никогда.

Но как бы сильно я это не чувствовала, другая часть меня знала, что я заслуживаю большего и я сказала об этом.

— Ну тогда забудем о сексе. Я не хочу, чтоб это было всё, что нас связывает. Ты нужен мне не только за этим и так было всегда. Если тебе будет гораздо проще отказаться от меня, если секса не будет… я думаю, ты знаешь ответ.

Прошла минута, а казалось, что прошла жизнь. По моему лицу начали течь слёзы. Одному из нас надо было сказать это. И это оказалась я.

— Мы расстаёмся?

Он сжал руки в отчаянии и потянулся за сигаретой. Переживания последних нескольких месяцев явно вывели наше курение за пределы “социального”. После этого он просто сказал:

— Я не могу предложить тебе того, что ты хочешь.

— И я не могу предложить тебе то, что хочешь ты.

В моём сердце смешались скорбь и гнев. Мы были в аду. И в конце боль оказалась большей, чем я когда-либо испытывала. Я всё ещё любила его. И он всё ещё любил меня. Но мои отношения с Еленой делали наше общее будущее невозможным… даже если она всё ещё была вместе с Жилем.

— Так мы решили? Так? — спросила я.

— Думаю, что да.

Ни один из нас не хотел этого говорить. Но нам следовало. И всё было кончено.