Клара пришла ко мне на короткий курс психотерапии после пяти лет брака с Сэмом, ученым-программистом, пристрастившимся к наркотикам и алкоголю. Клара много раз уходила от Сэма, но снова и снова возвращалась, потому что, как она выразилась, «не может быть одна и любит его». Сэм продолжал давать обещания, что обратится за помощью, но, начав лечиться, неизменно бросал. Незадолго до того, как позвонить мне, Клара дошла до крайней точки: она со всей ясностью осознала, что не может так дальше жить.

Клара позвонила мне не потому, что была в смятении, а потому, что хотела создать сеть поддержки для ее нового плана. Она точно знала, что ей нужно сказать и сделать. Во время нашей первой встречи она сообщила: «Я хочу начать посещать собрания «Общества анонимных алкоголиков», чтобы поработать над собственным исцелением. Я должна сказать Сэму, что не могу остаться с ним, если он не примет меры, чтобы решить свою проблему, и не продолжит лечение, чтобы я была уверена, что он не сорвется. Сейчас мне нужно обрести собственную почву под ногами и проконсультироваться с адвокатом по разводам».

Несмотря на то что Клара четко знала, что хочет сделать, ей было страшно совершать эти действия. Она на протяжении многих лет убеждала себя, что не сможет жить самостоятельно. Но в глубине души знала, что, если Сэм попадет завтра под грузовик, она как-нибудь да выживет. Уверенность в том, что она способна поддержать себя, имела решающее значение. Только поняв, что мы сможем жить без этих отношений и что мы вправе сделать этот выбор, – мы начинаем четко думать, говорить и действовать. Невозможно занять твердую позицию в отношениях касательно предела допустимого или любого другого вопроса, если мы считаем, что под угрозой наша безопасность или выживание.

Клара признала, что самая актуальная задача – спасти себя, а не Сэма и что именно это смещение фокуса даст наилучший шанс сохранить ее отношения. Через несколько недель после того, как мы начали с ней работать, Клара заняла твердую позицию, общаясь с Сэмом в любящей, некритической манере. Она рассказала ему, как он ей дорог и как сильно она хочет сохранить их отношения. Зная, что теперь готова действовать, она обрела внутреннюю ясность, позволившую ей назвать последнюю черту. Она сказала:

«Сэм, я знаю, что уходила и возвращалась много раз. Я должна сказать тебе, что наконец-то ясно поняла: я уйду и больше не вернусь, если ты продолжишь пить и принимать наркотики. Я не собираюсь диктовать, как тебе поступить; я просто хочу, чтобы ты знал, на что я не готова пойти. Когда ты пьешь или принимаешь наркотики, ты не со мной, и мне не на кого опереться. И поскольку я люблю тебя, я не могу жить здесь, пока ты продолжаешь вредить себе. Если я здесь останусь, а ты не будешь делать ничего, чтобы помочь себе, я знаю, что в конечном итоге буду чувствовать себя частью проблемы. Ты должен решить, будешь ли ты лечиться от своих пристрастий. И мне нужно определиться, как встать на ноги и научиться жить самостоятельно».

Клара говорила мудро и правильно. Но опять же коммуникативные навыки – не суть дела. Даже если бы она нарушила все правила общения, ее в итоге услышали бы. В ней что-то изменилось. Наконец, она была исполнена решимости выполнить сказанное.

 

Иногда ясность приходит сама собой

Как у Клары получилось добиться ясности после многих лет битв, угроз и тщетных попыток заставить Сэма лечиться в клинике? Что интересно, она не имела ни малейшего понятия о том, что привело к ее трансформации. Она не могла определить какую-то мысль или одно ключевое событие, которое заставило ее сказать: «Хватит!» По ее словам, однажды вечером она ушла с концерта с осознанием того, что хочет съехать и не возвращаться, пока Сэм не протрезвеет и не начнет стабильно лечиться. Глубина осознания этой решимости и позволила ей говорить и быть услышанной.

Клара сказала, что новое понимание пришло к ней ни с того ни с сего. Однако я полагаю, что это следствие длительного накопления небольших преобразующих ее переживаний, которые прошли незамеченными, но все вместе заставили Клару внутренне перейти к новой точке, откуда уже не было пути назад. Возможно, из-за концерта, который она описала как красивый и необыкновенный, Клара острее ощутила собственный потенциал, новые возможности и способность радоваться, и это сделало ее нынешнюю ситуацию еще менее терпимой. Но с точки зрения Клары, момент трансформации был будто снег на голову. Однако, когда этот момент наступил, она оказалась готова слушать, говорить и действовать.

Клара сумела занять позицию достойно и твердо, поскольку знала, что это правильно и необходимо. Обычно мы не можем позволить себе роскошь такого рода ясности. Брак бывает крайне сложен и полон неопределенности. Иногда мы чувствуем, что понесем утрату. Какова наша позиция? Следует ли нам постараться смириться с чем-то или сказать, что не можем с этим жить? Если мы скажем, что не можем, действительно ли мы готовы уйти? А не сошли ли мы с ума? Следующая история иллюстрирует кропотливую работу – почти бесконечные попытки и неудачи – ради обретения ясности и сильного голоса, когда на карту поставлена такая важная вещь, как сохранение брака.

 

Другая «дружба» мужа

Лорейн была замужем за Айрой почти десять лет, когда обратилась ко мне за помощью. Лорейн была первым половым партнером Айры. Однако в течение последних двух лет он очень сблизился с замужней женщиной, коллегой по имени Джо. Он уверял Лорейн, что они просто друзья, но она не могла избавиться от «нездорового ощущения» при упоминании имени Джо. Она сомневается, что это дружба, потому что однажды на вечеринке Айра, изрядно выпив, страстно поцеловал Джо.

Много раз Лорейн пыталась сказать о своих чувствах Айре, но тот настаивал, что она преувеличивает. Со временем он перестал упоминать имя Джо, опасаясь, что Лорейн расстроится, но продолжал звонить Джо домой, бегал с ней в парке перед работой и переписывался с ней по электронной почте по ночам.

Каждый раз, когда Лорейн пыталась поговорить с Айрой о его отношениях с Джо, он успокаивал ее, что ничего не происходит. Но Лорейн не была в этом уверена. Беседы с Айрой не помогали, поэтому Лорейн решила пригласить Джо и ее мужа на обед в попытке познакомиться с ней поближе и разрядить обстановку. Это была нестандартная идея, но, когда вечер закончился, Лорейн было еще хуже.

За несколько месяцев до того, как Лорейн обратилась ко мне за помощью, она уже начала посещать сеансы семейной психотерапии у другого врача, настояв на том, чтобы Айра присоединился к ней, что он и сделал. Она надеялась на то, что на нейтральной территории будет легче говорить на эту болезненную тему и работать над «проблемами близости». Эта терапия ходила кругами и не помогала, что меня не удивило. Семейная терапия – абсолютно пустая трата времени, если у одного из членов пары есть роман на стороне, в том числе платонический, но он не признает этого. Когда терапевт или второй партнер не посвящены в это, никакой конструктивной работы при обоюдном присутствии партнеров не получится.

Лорейн сказала мне, что не особенно ревнива и что для нее нетипично проявлять наклонности собственника, подозрительность или неуверенность. Но ей так тяжело было видеть дружбу Айры, что хотелось попросить его уехать вместе за океан. Кроме того, она признала, что уход – радикальное решение и что описанный ею треугольник может возникнуть снова.

 

Доверяйте интуиции

Поддаваться эмоциям или позволять им толкать нас на неразумные речи или поступки – непродуктивно. Чтобы пройти фазу чисто эмоциональной реакции, Лорейн должна была научиться контролировать свою тревогу и напряженность. В то же время ей нужно было слушать сигналы своего тела. Ее ревность и гнев – отражение правильных инстинктов, а не чрезмерного собственничества. Хотя Айра отрицал какую-либо сексуальную или романтическую связь между ним и Джо, верить ему было бы верхом наивности. Скорее всего, он лгал – либо Лорейн, либо самому себе. Даже если его отношения с Джо находились в интенсивной платонической фазе, со временем – и при нужном стечении обстоятельств – они могли вылиться в нечто большее. В любом случае, они развивались в ущерб Лорейн.

У проблемы, с которой она столкнулась, не было единственно верного или очевидного решения. Разные пары справляются с такой ситуацией по-разному, как и одна и та же пара в разные периоды. Еще в самом начале своего брака я дала мужу благословение на дружбу с другими женщинами и совместное времяпрепровождение с ними, даже если я буду чувствовать угрозу. Став старше, я начала бы топать ногой в знак протеста, если бы чувствовала угрозу, и по сей день это так. Но, кроме топанья, я абсолютно открыто говорила бы об ощущениях угрозы и собственной уязвимости. Большинство пар, даже те, кто высоко ценит индивидуальную свободу, ожидают здоровой сдержанности в других отношениях партнера.

Опыт Лорейн служит напоминанием, что сексуальные соблазны – это реальность жизни. Отрицание того, что ваш партнер (или вы сами) может не устоять перед притягательностью других людей, может быть формой лунатизма. Ни один брак не дает «гарантии от измен», и постоянное общение часто приводит к эмоциональному сближению. Лорейн не была причиной того, что Айра тянулся к Джо, но и не могла помешать этому. Но она страдала. Она должна была понять, какие подобрать слова, чтобы появилась бóльшая ясность и нашлось решение проблемы.

 

Забота о браке – и продолжение разговора

Много раз Лорейн хотелось сказать: «Я так больше не могу! Прекрати общаться с Джо прямо сейчас, или я подаю на развод!» Проблема такого эмоционального ультиматума в том, что он может повлечь еще больше уловок и лжи. Неверный партнер, чувствуя, что он под контролем, сильнее тянется к третьей стороне. Угрозы никак не помогают гарантировать верность или укрепить доверие. Да и угрожать разводом с позиции гнева и отдаленности тоже неконструктивно.

Более действенный подход – это всегда держать руку на пульсе и продолжать разговоры о вашей проблеме, не дистанцируясь и не обвиняя. Идти этим сложным путем имело смысл, потому что у этих отношений была приличная история. Лорейн хотела сделать все, что в ее силах, чтобы спасти свой брак, а в случае неудачи – решительно его завершить, зная, что она сделала максимум усилий для сохранения этих отношений. Поэтому я призвала Лорейн обратить внимание на ее брак и попытаться «лелеять» его. Если она дистанцируется или эмоционально отстранится от Айры, это ничему не поможет. Скорее, Лорейн нужно тянуться к нему, стараясь укрепить их связь, быть любящим и щедрым партнером и показывать Айре, как он любим и дорог ей. Я предлагала Лорейн не молча мириться или смягчать ситуацию, а дать этим ценным отношениям лучший шанс и отдать им лучшую себя.

В то же время я помогала Лорейн держать каналы общения с Айрой открытыми, чтобы тема его других отношений не замалчивалась. Соблазны, держащиеся в тайне от партнера, имеют более высокий шанс усилиться и побудить к соответствующим действиям. Лорейн должна была продолжать высказывать свою озабоченность и боль и просить Айру еще раз задуматься о дружбе с Джо и о своих ощущениях от их брака. Например, что, по мнению Айры, происходит между ними такого, что делает эти другие отношения такими важными? Какую роль они играют для него? Считает ли он, что ему чего-то не хватает в их браке? Чувствует ли он, что что-то потерял или сожалеет, что не имел никакого сексуального опыта до брака?

Лорейн не отступила, задав Айре неудобный вопрос. Когда муж стал настаивать, что у них с Джо нет сексуальных отношений, Лорейн ответила: «Айра, я имею в виду вот что. Если бы я была мухой на стене, наблюдавшей за тобой и Джо, увидела бы я что-то, что расстроило бы меня? Увидела бы я что-то, что задело бы меня?» Лорейн задавала такие вопросы, когда чувствовала, что у нее есть контакт с Айрой, а не тогда, когда ссорилась и дистанцировалась. Просив его сказать ей правду независимо от того, насколько болезненной та была, она не теряла контакта с ним, в том числе зрительного.

Лорейн постоянно упрашивала Айру быть честным, потому что честность – единственный фундамент, на котором можно выстроить доверие. Продолжая подчеркивать свою уязвимость и вовлекая его в постоянный диалог, она изо всех сил старалась обращаться к нему без критики, обвинений и попыток контроля. Она сказала: «Айра, для меня, конечно, будет сильным ударом, если я услышу правду о том, что у тебя сексуальные или романтические отношения с Джо. Но я не хочу, чтобы ты мне врал или защищал меня от правды. Независимо от того, как обстоят дела на самом деле, я осталась бы в браке столько, сколько понадобится, чтобы бороться с этой проблемой и получить какую-то ясность по этому поводу, чтобы мы могли принять оптимальное решение о том, куда двигаться дальше. Если ты лжешь, ты ставишь наш брак под более серьезную угрозу».

Самой трудной задачей для Лорейн стало обретение контроля над ее эмоциями. Эмоциональные крайности в любом направлении (будь то минимизация проблемы или ее преувеличение) не помогли бы делу. Когда мы всем существом ощущаем угрозу, тяжело найти золотую середину, но именно это было целью Лорейн. Если бы она могла только истерично ругаться (или, наоборот, только игнорировать угрозу), она рисковала бы, что эта тема будет замалчиваться.

В это трудное время Лорейн должна была хорошенько позаботиться о себе самой. Для этого я предложила ей создать и укрепить отношения за пределами брака и найти поддержку, в которой нуждалась и которую заслуживала. Сначала Лорейн относилась к этому кризису, как к позорной тайне. Ее молчание на эту тему лишь усугубляло ее чувство стыда, хотя в ее ситуации вообще не было ничего зазорного. Лорейн нужно было открыто поговорить с теми друзьями и родственниками, кому она доверяла, потому что ее проблему было слишком трудно пережить в одиночку или даже с врачом как с единственным источником новых мыслей.

Кроме того, я предложила Лорейн заняться полезным творчеством – чем угодно, что давало бы ей силы и положительные эмоции. Она твердила, что не в состоянии даже загрузить посудомоечную машину, но ей нужно было себя заставить. Отвлекающая деятельность – йога, танцы, ходьба, посещение культурных мероприятий – стала обязательной частью «плана выживания». Помимо того, что здоровый образ жизни сам по себе неплохая идея, эти виды деятельности помогают снизить тревожность и лучше понять свои ощущения, что является основой для обретения более отчетливого голоса.

 

Установка нового предела допустимого

Несмотря на то что Лорейн старалась делать правильные вещи и сохранять спокойствие, она все больше выходила из себя. Она не могла сосредоточиться и стала одержима Джо. Как-то на выходных, когда Айра уехал из города, Лорейн нарушила его личное пространство, перерыв его стол и попытавшись залезть в его электронный ящик в поисках улик. Она ненавидела ту, в кого превращалась, и злилась из-за утраты себя прежней. На одном из сеансов она сказала: «Может быть, я схожу с ума».

Я заверила Лорейн, что это абсолютно нормальная реакция в ее ситуации. Чувство, будто она может сойти с ума, стало сигналом, что ей нужно перевести разговор на другой уровень и дать Айре понять, что она не может больше терпеть его отношения на стороне. Ей нужно было установить новую границу допустимого. Она согласилась и начала беседовать с ним о чем-то вроде этого:

«Айра, я понимаю, что эта дружба очень привлекательна для тебя. Я понимаю, что тебя тянет к Джо. Но я не могу больше мириться с отношениями, которые, как мне кажется, наносят мне оскорбление. Ты говоришь, что ничего не происходит, но мне невыносимо видеть, какой важной стала для тебя Джо. Я чувствую, что схожу с ума, и наш брак страдает. Мне необходимо, чтобы ты ограничил эти отношения работой».

Последовали жаркие ссоры. Айра говорил: «Ты не смеешь контролировать меня, я взрослый человек! Я не инспектирую твои отношения, и ты не лезь в мои!» Лорейн не отступала. Она настойчиво твердила о том, что дошла до предела и что ей больно. Она сказала Айре, что не собирается контролировать его, и даже не питает иллюзий, что это возможно. Ему решать, что делать с этими отношениями или с любыми другими. Но она больше не может жить с этим. Она заявляла: «Айра, я не хочу следить за твоими отношениями. Но я думала, что я человек номер один в твоей жизни. Ты знаешь, как мне больно. Так значит ли это, что ты будешь продолжать эти отношения в любом случае?» Реакция Айры была гневной и оборонительной, и эмоциональная атмосфера их брака становилась все более напряженной.

На одном из сеансов я попросила Лорейн спрогнозировать, как долго она сможет жить так, если ничего не изменится. Месяц? Год? Десять лет? Лорейн ответила не задумываясь. «Точно не год», – сказала она. Услышав саму себя, произнесшую это вслух, она сумела сформулировать эту точку невозврата Айре. Она пришла домой и сказала ему, что не может жить так ни годом больше, даже ни месяцем больше. Отчаянно желая сохранить брак, она слишком много страдала. Лорейн говорила подобное и раньше, но теперь ее намерение изменилось, как и ее действия. Она обратила основное внимание на то, что должна сделать для себя, если Айра не закончит свои отношения с Джо достаточно быстро. Она перестала фокусироваться на Айре и Джо и сосредоточилась на работе, группе поддержки и своем плане действий. Ради собственного выживания она проанализировала свою текущую жизненную ситуацию и начала планировать финансы на случай, если съедет.

Когда люди заводят любовные отношения (романтические или сексуальные), они испытывают измененное состояние сознания. Иногда разговоров, которые Лорейн пыталась вести с Айрой, достаточно, чтобы решить эту проблему, но бывает, что люди пробуждаются только тогда, когда их партнер не желает продолжать жить как обычно или консультируется с адвокатом. Для Лорейн поворотным был момент, когда вероятность прекращения брака стала для нее реальной. К этому времени мысль о расставании и разводе приносила больше облегчения, чем страха. Это помогло ей вести себя достаточно спокойно, когда она объявила Айре, что хочет съехать, если он не закончит те отношения.

 

Переломный момент

Столкнувшись с угрозой потери своего брака, Айра пробудился. Он впал в депрессию и беспокойство и начал посещать сеанс психотерапии самостоятельно. Кроме того, Лорейн и Айра стали ходить на сеансы для пар, чтобы скорее успокоиться и извлечь уроки из горького опыта. Процесс заживления требовал, чтобы Айра был честным с самим собой и с Лорейн и осознал боль, причиняемую его обманом. Он не спал с Джо, но их отношения носили эротический и романтический характер, с «объятиями», которые Лорейн попросила его описать в конкретных деталях. По настоянию жены Айра перевелся в другой офис, чтобы они с Джо не находились в непосредственной близости. Он написал ей письмо (поделившись с Лорейн его содержанием), где объяснил, что должен прервать все контакты с ней, потому что хочет сохранить свой брак и не желает делать ничего, что ему угрожает или причиняет боль Лорейн.

Каждое новое откровение Айры вызывало в Лорейн лавину болезненных чувств. Иногда верный путь – самый болезненный. Прежде чем Айра вернул доверие Лорейн и дал ей почувствовать себя любимой и единственной, понадобилась долгая кропотливая работа. Они не могли быстро двигаться вперед, как надеялся Айра, но в конечном итоге смогли восстановить близость, поскольку Айра упорно трудился, чтобы вернуть веру Лорейн и показать, что он твердо намерен говорить правду и беречь их брак. Так происходит не всегда. Самый важный момент – то, что Лорейн на протяжении всего мучительного процесса говорила ясно и смело. Она была честной с собой и с Айрой и объясняла свои мысли и чувства, не фиксируясь на отчужденности или обвинениях. Она предоставила своему браку лучший шанс на успех, но и нашла в себе силы уйти, если потребуется.

Истории Клары и Лорейн свидетельствуют, что только тогда, когда мы ясно осознаем умом и сердцем, что больше не можем жить с чем-то, разговор становится возможным, хотя и нелегким. Коротких путей к этому состоянию нет. Не появляется ясность и в результате размышлений в одиночку. Мы начинаем понимать, с чем можем или не можем жить, интуитивно и по прошествии какого-то времени.

Иногда четкое представление о нашей позиции возникает только в борьбе с трудными и неудобными чувствами, которые заставляют нас говорить или действовать определенным образом. Задача в том, чтобы разобраться в наших реакциях, продиктованных тревогой (к примеру, у отца были любовницы, поэтому мы сходим с ума, если наш партнер флиртует в гостях), при помощи глубинной мудрости нашего организма. Когда боль из-за текущей ситуации становится сильнее страха перед неизвестностью, мы находим в себе мужество говорить по-другому и действовать в своих интересах.

Когда речь идет о развязке многолетнего брака, ясность редко доходит до ста процентов. Я работала со многими людьми, которые пришли к твердому и тяжело давшемуся им выводу о правильности и необходимости прекращения брака. Тем не менее даже когда женщина объявляет о своем окончательном решении, голоса в ее голове говорят: «А может быть, я могу еще что-то сделать, чтобы спасти семью»; «А может, он еще изменится»; «А может, это ужасная ошибка, и дети навсегда возненавидят меня». Со временем эти «может быть» становятся меньше и слабее, а решимость уйти крепнет. Даже тогда, когда мы достигаем ясности и обретаем достаточную силу, чтобы прекратить отношения, мы иногда не можем избавиться от болезненных сомнений и неуверенности в себе.

 

Не угрожайте разводом – беседуйте о нем!

Фраза «если это не изменится, я не уверена, что смогу продолжать наши отношения» – это заявление о последнем пределе допустимого. Люди угрожают разводом или уходом в пылу гнева, а это бесполезно и неправильно. Не стоит также использовать угрозу разводом как попытку наказать, напугать, изменить или встряхнуть человека. И, конечно, вы должны побороть в себе желание упомянуть о разводе только потому, что эта мысль иногда посещает вас. Многие женатые люди фантазируют о разводе, но далеки от него.

Тем не менее разговоры о разводе важны, если вы всерьез задумались об этом, даже если у вас двойственные чувства. Если вы колеблетесь, следует подумать, не обсудить ли ваши сомнения с партнером. Если вы в конечном итоге решите уйти, партнер лучше справится с потерей, которую ожидает. Каждый человек имеет право знать, насколько высоки ставки, если собирается продолжать вести себя как обычно. Вы обязаны быть честными с партнером в вопросе, так глубоко затрагивающем вас обоих.

Я видела на своих сеансах множество безутешных мужчин, которые говорили мне, что жены бросили их ни с того ни с сего. Жены, однако, утверждают, что выражали свой гнев и недовольство в течение длительного времени. Обе стороны правы: он недостаточно внимательно слушал, а она недостаточно ясно или на недостаточно раннем этапе делилась своими мыслями о разводе. Часто жена не относится к разводу серьезно, пока окончательно не решится на уход. И тогда, на какие бы изменения ни соглашался муж, это будет уже слишком мало и слишком поздно. В конце концов, ни один из супругов не получает возможности проверить, к чему приведут те или иные изменения в их браке.

 

Превышение его (или ее) порога глухоты

Развод – один из многих вопросов, тесно связанных с принятием текущих решений и планированием будущего. В таких делах мы должны заставить партнера услышать себя, а не довольствоваться решением, что он неспособен нас услышать. Иногда слово «развод» произносят так часто, что он становится пустым словом, или партнер просто не может себе представить, что вы когда-либо уйдете. Когда такое происходит, следует перевести разговор на совершенно новый уровень, иначе вас не услышат.

Несмотря на то что чрезмерный акцент на разводе бесполезен, нельзя ограничиваться одним серьезным разговором. Некоторые люди лучше всего усваивают сложную информацию в виде краткой записки, поэтому, если высказанное не доходит, можно изложить мысли в письменной форме. Например, моя клиентка Джулия недавно написала записку своей 19-летней подруге, где говорилось:

«Я пишу эту записку, потому что мне кажется, что ты не слышишь меня. Может быть, я уже так часто упоминала слово “развод” во время наших ссор, что кажется, будто я просто пытаюсь угрожать тебе или повлиять на тебя. Больше это не так. Ты должна решить, хочешь ли работать над нашими отношениями и некоторым образом изменить свое поведение. Но, полагаю, продолжать жить так, как сейчас, я не могу. По десятибалльной шкале развода я где-то в районе девяти. Если ничего не изменится, то не пройдет и года, как я подойду к “десятке”».

Вот четыре причины, почему необходимо, чтобы вас услышали, если вы серьезно задумались о разводе:

1. Нечестно скрывать важные факты, которые затрагивают партнера. Супруг имеет право знать основные факты, чтобы ясно представлять себе настоящее и строить планы на будущее.

2. Потеря супруга или партнера никогда не случается ни с того ни с сего. Многие пары постоянно ссорятся, обвиняют друг друга, жалуются и гневно угрожают разводом, но никогда не переходят к активным поступкам. Вот почему, если вы действительно рассматриваете возможность ухода, нужно сообщить об этом вашему супругу или партнеру по-другому. От своего начальника на работе вы бы ожидали объяснений, не так ли? Вы не хотели бы, чтобы начальник критиковал вас и давал вам отрицательные оценки вместо того, чтобы сказать: «Вот конкретные вещи, которые ты должен изменить, чтобы сохранить эту работу».

3. Партнер с большей вероятностью примет решение, следует ли внести необходимые изменения (пойти к семейному психотерапевту, найти работу, стать партнером в домашних делах и воспитании детей), если будет знать, что проблемы настолько серьезны, что вы обдумываете развод. Если вы очень ясно дадите понять, что не можете дольше мириться со статус-кво, ваш партнер тоже яснее осознает, готов ли он или не готов меняться и что значит для него этот брак.

4. Откровенные беседы о разводе повысят его вероятность для вас. Это в конечном счете внесет больше ясности в ваши мысли, какой бы план действий вы ни предпочли.

Несколько оговорок. Разумеется, никогда не следует упоминать о разводе (или о чем угодно, раз уж на то пошло), если есть вероятность, что партнер проявит агрессию или потеряет контроль над собой. Тогда сначала мы должны получить соответствующую помощь и обеспечить свою физическую безопасность. И неразумно начинать серьезный разговор о разводе, если мы подозреваем, что партнер может сделать что-то исподтишка с общими деньгами, что поставит под угрозу справедливое финансовое урегулирование с учетом прав обоих супругов. В таком случае разумно сначала проконсультироваться с адвокатом. Наконец, если вы уже приняли решение уйти, нечестно заводить с партнером разговоры, из которых он может сделать вывод, что вы все еще готовы работать над отношениями.

 

Двигайтесь навстречу партнеру с любовью

Если вы пытаетесь установить пределы дозволенного, занять твердую позицию или определить точку невозврата в отношениях, вам, возможно, не захочется сделать шаг навстречу партнеру с любовью и уважением. Но если вы не сумеете вызвать теплоту в партнере, вы ничего не добьетесь, если просто скрестите руки на груди и начнете категорично заявлять ему, что именно вы больше не собираетесь терпеть.

Если вы стремитесь дать отношениям лучший шанс на успех или просто быть услышанными, первым делом воспользуйтесь советом, который я дал Лорейн, когда она боролась с другими отношениями Айры: уделяйте внимание своим отношениям и пестуйте их, двигайтесь навстречу партнеру с любовью и душевной щедростью и избегайте дистанцирования или эмоционального отчуждения. Вы сможете сделать это, а попутно прояснить свои желания, ожидания, пределы допустимого.

Независимо от того, что вы обсуждаете – развод или грязную посуду, не нужно заявлять о пределе допустимого мрачным или сердитым тоном. Ясность голоса обусловлена внутренней уверенностью и глубоко укоренившимися ценностями и самоуважением. Чтобы быть услышанными, вам, возможно, придется снизить громкость и эмоциональный накал, а не повысить их.

Когда эмоциональная атмосфера в браке преимущественно негативная, придется выполнить некоторую работу, прежде чем заявлять о пределе допустимого. Никто не станет внимательно слушать или говорить, если в отношениях довлеют враждебность, критика или отчужденность. И вы ничего не добьетесь, если по важному вопросу займете позицию, продиктованную злостью, желанием доказать свою правоту и критичностью. Вместо этого следуйте той модели поведения, какой хотите от партнера, а не критикуйте. Вы должны относиться к своему партнеру так, как хотели бы, чтобы он вел себя с вами, чтобы пробудить положительные чувства, о которых вы уже забыли.

Совершать такие позитивные действия невероятно трудно, когда отношения стали источником постоянного гнева или недовольства. Но прежде чем спешить заявлять о пределе допустимого или искать адвоката по разводам, неплохо бы сначала проверить, какие возможности открывает придание своему голосу положительных интонаций.