Иногда кто-то важный для вас не готов говорить вообще. Он или она может дистанцироваться эмоционально или даже ретироваться. Может быть, вам и нужно поговорить, но другому человеку это необязательно. Чем дольше ваши отношения и выше ожидания, тем болезненнее молчание.

Мы хотим думать, что любые важные отношения можно наладить, если упорно повторять правильные слова. Нам нужны результаты. Но в некоторых случаях слова не доходят до того, кому предназначены. Вам, возможно, придется избавиться от каких-либо ожиданий по поводу того, что он когда-нибудь изменится или хотя бы даст вам возможность проговорить то, что вас беспокоит.

Эта задача труднее всего, если мы считаем, что от нас отгораживаются не по нашей вине, и если мы ощущаем депрессию или гнев, которые обычно сопровождают ужасное отчуждение. Поиск голоса предполагает размышление над тем, как нам говорить и действовать (или не действовать) в отношениях, исходя из наших базовых ценностей и убеждений, а не просто реагировать на поведение другого человека или нашу интенсивную эмоциональность.

Когда вас отвергают, это неприятно. Никто не выбирает это добровольно, но и избежать этого невозможно. Ваш партнер, близкий друг или член семьи может сообщить вам, что все кончено, и не обсуждать это больше. Давайте рассмотрим все три ситуации, начиная с интимного партнера.

 

«Он не желает это обсуждать!»

Мэри обратилась ко мне за помощью через год после того, как ее жених Боб разорвал помолвку, отказавшись обсуждать свое решение. Они встречались почти два года и собирались вместе купить дом, когда Мэри получила следующее электронное письмо:

«Я много думал и решил разорвать наши отношения. Мое решение никак не связано с тобой. Ты замечательный человек, и любой мужчина был бы счастлив с тобой. Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя. Я не хочу это дальше обсуждать. Прости, что обидел тебя. Ты заслуживаешь лучшего, чем я. Люблю, Боб».

Мэри чувствовала себя так, будто ее переехал грузовик. Она позвонила Бобу и попросила поговорить с ней о том, почему он изменил свое решение. Она сказала ему, что любые слова будут лучше его молчания, которое подпитывают ее собственные худшие фантазии. Она попросила Боба пойти с ней к семейному терапевту хотя бы на один сеанс. Боб согласился только на единственную встречу в кафе после работы, на которой Мэри плакала и умоляла его дать их отношениям больше времени.

Боб отказал Мэри во всех ее просьбах о дальнейших беседах. Он перестал отвечать на ее звонки и сообщения на автоответчике и на письма, где она описывала, как опустошена и как ужасно заканчивать их отношения по электронной почте. Тем не менее ответа не было. Когда молчание затянулось, она связалась с единственным братом Боба и потребовала предоставить ей больше информации, но так и не узнала ничего более конкретного, чем: «Может быть, он испугался» и: «У Боба всегда были проблемы с женщинами».

 

«Я просто хочу понять!»

После того как Мэри увидела Боба, обнимающего на концерте новую девушку, ее уныние только усугубилось, и она решила позвонить мне. «Я просто хочу понять, почему он бросил меня, – объяснила Мэри. – Если мне удастся осознать для себя его поведение, возможно, я смогу простить его и отпустить ситуацию». Дело в том, что через год после болезненного разрыва Мэри чувствовала себя хуже, а не лучше, и не могла перестать думать о том, как Боб поступил с ней. «Я просто хочу понять», – повторяла она снова и снова. Она хотела знать, как Боб мог повести себя так жестоко, черство и отстраненно, и к тому же, похоже, не испытывал никаких угрызений совести.

Когда вас отвергают, это опустошает душу. Мэри пережила тяжелую потерю, и ей нужно было время, чтобы восстановиться. Внезапное решение Боба уйти и то, как он разорвал их помолвку, заставило ее пересмотреть свое понимание их общего прошлого и представлений об их совместном будущем. Разрыв стал особенно болезненным, потому что они с Бобом никогда не признавали проблем и не говорили о них по мере их возникновения. Боб ни разу не обсуждал свои сомнения и не делился неудовлетворенностью, а Мэри не замечала, что что-то явно шло не так. Естественно, она была подавлена.

Через какое-то время друзья Мэри посоветовали ей: «Отпусти ситуацию!» и «Прости и забудь!» Возможно, их утомила бесконечная череда ее жалоб. Но Мэри просто не могла двигаться дальше. Она чувствовала, что действия Боба были непростительны, и ей казалось, будто она может доказать свою правоту, только продолжая страдать, хотя это не было ее сознательным намерением.

 

Отпустить гнев и боль

Болезненные события происходят со всеми нами, и мы все можем привязаться к своей боли. Мы способны привязываться и к идее о том, что, если злиться долго и думать об этом весьма упорно, то обидевший нас человек поймет, насколько ужасно он поступил с нами. Чего, разумеется, никогда не случится.

Трудно отказаться от притягательной фантазии, что, если хвататься за праведный гнев, обидчика рано или поздно вдруг осенит, и он приползет на коленях, чтобы извиниться, а главное – почувствует себя таким же несчастным, если не более. Итак, позвольте мне еще раз повторить, что, если ваш обидчик еще ничего не понял, то и не поймет. И пока вы сидите и размышляете об ужасном поступке своих бывших девушки или мужа, этот человек, возможно, отлично проводит время где-нибудь на пляже. Тот факт, что вы единственный, кто страдает, может стать лучшим аргументом для того, чтобы отказаться от негативной привязанности.

Должна ли Мэри простить Боба? Конечно, нет. Она не должна прощать того, как он поступил с ней, потому что произошедшее – очень реальная часть ее истории. Это не отрицает целебную силу прощения. Мы знаем, что прощение – божий дар и всегда полезно и, конечно, всегда лучше сменить гнев и боль на любовь и сострадание. Некоторые люди обладают выдающимся, незаурядным умением прощать. Мэри не принадлежала к числу таких людей.

Но ей нужно было сделать так, чтобы Боб меньше влиял на ее жизнь. Гнев не давал Мэри забыть его, хотя на сознательном уровне она хотела это сделать. Интенсивность отрицательных эмоций сохраняет наше чувство единения с человеком так же, как и интенсивность позитива. Гнев Мэри был словно клей, которым она приклеилась к Бобу, хотя ее гнев выражался в постоянной навязчивой идее о том, «почему» Боб обидел ее, чего Боб, скорее всего, и сам не понимал.

Мэри нужно было спросить себя, что же такого особенного в этом парне, что он по-прежнему имеет такую власть над ней. Боб, вероятно, никогда уже не поговорит с ней, но спустя два года после их разрыва Мэри так и не двинулась дальше. Идти дальше не значит забыть или оправдать поведение другого человека. Это означает защитить себя от агрессивных последствий застревания на одном месте. Хронический гнев и горечь рассеивают нашу энергию и подрывают в нас творческое начало. В каждом из нас есть определенное количество энергии, питающей наш дух. Если 5 (или 75) процентов этой энергии направлены на ненависть к кому-то, кто нас обидел, то эту долю нельзя потратить на другие занятия. А чрезмерная сосредоточенность на потере может привести нас к расфокусированию внимания к другим потерям, предательствам и обманам из прошлого, тоже заслуживающим нашего интереса.

Иногда мы не можем сделать ничего, чтобы принудить другого человека поговорить с нами. Трудностью для Мэри было заставить отступить свои негативные чувства, чтобы ощутить себя любящей, сильной, спокойной и цельной. Застряв в прошлом из-за своего гнева и боли, она не могла жить полной жизнью в настоящем, не могла двигаться вперед, в будущее с оптимизмом и надеждой. По каким-то своим причинам Боб был не способен отнестись к ней с уважением или добротой. Поэтому она должна была уважать и защищать себя, не позволяя болезненным эмоциям настолько заполнить ее повседневную жизнь.

 

Через два года после разрыва

Общение с Бобом все-таки стало возможным после того, как Мэри начала тратить энергию на то, чтобы как можно лучше проживать свою жизнь. Она была в восторге от новой работы, ухаживала за собой и больше не сосредоточивала на Бобе свое основное внимание. Прежде он ощущал отчаяние Мэри и полностью отгородился от нее. Возможно, он не хотел чувствовать себя еще хуже, да и мог не знать, что заставило его прервать отношения. Возможно, он опасался, что общение с Мэри, когда он уходил от нее, может ослабить его решимость.

Боб не проявил ни зрелости, ни доброты, когда отгородился от Мэри в период разрыва. Хотелось бы – и ради него самого, и ради нее, – чтобы он вел себя более достойно. Вероятно, самооценка Боба пострадала, когда он разорвал отношения самым легким и наименее смелым способом. Но до тех пор, пока на словах и на деле Мэри демонстрировала настрой: «Моя жизнь понесла такой урон, и все, что мне нужно, это поговорить с тобой, чтобы понять, что произошло», – Боб не собирался ставить себя в эмоционально уязвимое положение. Он также, скорее всего, знал, что ей ничего не поможет, кроме как если он вернется к ней, и они будут работать над отношениями. Мэри говорила: «Я просто хочу разобраться», – но это не совсем так или, по крайней мере, не вся история. Она хотела, чтобы он страдал так же, как заставил страдать ее, и это совершенно нормальный человеческий порыв.

 

Во славу краткости

В конце концов, с моей помощью Мэри написала короткое письмо Бобу, рассказав ему о своей новой работе и поделившись парой мыслей о своей части вины в трудностях между ними: например, о том факте, что она, должно быть, спала на ходу, что не видела никаких проблем. Она сообщила ему, что была бы рада услышать его точку зрения об их отношениях, их достоинствах и недостатках, с его текущей точки зрения, в том числе о причинах разрыва. Мэри закончила письмо словами: «Если ты мне не ответишь, желаю тебе успехов во всех твоих начинаниях – и обними за меня Пучи [собаку Боба]». Она начала и закончила письмо на светлой ноте.

Мэри редактировала его несколько раз, прежде чем отправить. Я заверила ее, что четыре страницы текста мелким шрифтом, как это было в первом варианте, оттолкнет Боба так же, как удар в нос. В самом деле, если вы хотите сделать так, чтобы вас не услышали, просто напишите очень длинное, подробное письмо, может быть, даже доказав свою точку зрения по-другому – на случай, если адресат не понял ее в предыдущие несколько раз. Когда другой человек, будь то ваш любовник, бывший муж, мать или ребенок, уже избегает вас или активно защищается, следует снизить интенсивность, а не повышать ее, если вы надеетесь начать диалог.

 

Человек может оказаться не в курсе

Хотя Мэри не получила ответа от Боба, она смогла понять его молчание просто как знак того, как неловко ему было из-за разрыва их отношений. Несколько месяцев спустя она случайно встретила его в торговом центре и пригласила выпить с ней чашечку кофе. Боб согласился, что, я убеждена, объяснялось исключительно тоном предыдущего письма Мэри и ее способности радушно поприветствовать его. После нескольких общих фраз Боб взял на себя инициативу и сказал: «Я сожалею, что расстался с тобой так. Я просто не видел смысла делать это лично, потому что не знал, что сказать». Когда Мэри попросила его больше рассказать о своем решении, он ответил: «Мне нужно было уйти. Я чувствовал, что будет ошибкой, если мы поженимся. У меня не было внятного объяснения».

Люди, которые инициируют разрыв, могут действительно не знать, почему делают то, что делают. Их поведение больше связано с ними, чем с нами, но это не означает, что они могут разгадать собственные мотивы. Настолько, насколько мы жаждем удовлетворительного объяснения, другой человек не желает признать правду или даже не знает ее. У людей прекрасная способность к самообману, и, очевидно, Боб не мог сказать Мэри того, чего не знал сам. Поэтому она получила очень мало информации, чтобы удовлетворить свою потребность понять, почему Боб ее бросил.

К ее чести, Мэри сумела поделиться своим мнением, не нападая на Боба, но и не дав ему уклониться от ответственности. Она сказала: «Знаю, я не замечала никаких проблем в наших отношениях. И я понимаю, что тебе помешала поговорить со мной о разрыве моя же эмоциональная реакция. Но, честно говоря, я все еще борюсь с остатками тревоги из-за того, что тогда произошло. Из-за твоего отказа поговорить мне было трудно понять, что же случилось, и обрести какую-то логическую завершенность и спокойствие». Боб попросил прощения, и Мэри ответила, что ценит это. По окончании разговора она была довольна тем, как сумела повести себя.

Позже Мэри сказала мне, что самым трудным во всем испытании было ее убеждение, что Боб совсем не сожалеет: «Я невиновна, и я пострадавшая сторона. Он козел, который начинает новые отношения, даже не оглянувшись. Я хотела бы думать, что поступки возвращаются бумерангом. Но я не уверена».

Мы никогда не можем узнать наверняка, какую цену Боб заплатил за свое поведение и как оно в конечном счете повлияло на его личность и чувство собственного достоинства. Я считаю, что всякий раз, когда мы принижаем или игнорируем другого человека, мы также умаляем собственное «я». Но кто знает, будет ли Боб наказан в этой или в следующей жизни, как того тайно желает Мэри. Что важнее, она перестала держаться за свою боль как за способ доказать, как сильно Боб ее обидел.

 

Осмысление его поведения

В результате терапии у Мэри образовалось нейтральное пространство, где она могла сформулировать собственное понимание разрыва. Я узнала, что Мэри познакомилась с Бобом через восемь месяцев после гибели его матери, когда ее машина попала под поезд. Находясь в тревожном эмоциональном состоянии из-за своей утраты, он сильно привязался к Мэри. Мать Боба страдала от жестокой депрессии, и ее смерть оставила много мучительных вопросов, в том числе его фантазию о том, что авария могла быть самоубийством. Его отец умер от болезни сердца, когда Бобу было шестнадцать, и потеря матери, безусловно, заставила его вспомнить и эту более раннюю утрату.

Возможно, между ощущениями из-за этой разрушительной потери и внезапным и необъяснимым решением Боба сбежать от Мэри была какая-то связь. Не исключено, что он создавал в Мэри такую же беспомощность, какую чувствовал сам. Внезапный уход матери оставил ему много нерешенных вопросов, и точно в таком же положении он позже оставил Мэри.

Для Боба, возможно, было много других факторов, объяснявших начало и конец этих отношений. Нам никогда не известно наверняка, что становится причиной поведения другого человека; трудно знать это даже о себе. Тем не менее Мэри посчитала полезным посмотреть на поведение Боба в более широком контексте и не принимать их разрыв так близко к сердцу. Мы все должны отступать от проблемы на шаг и смотреть на нее через широкоугольный объектив.

Наконец, Мэри научилась смело смотреть на свою часть утраты, приближения которой она не замечала. Их отношения с Бобом развивались стремительно, сразу перейдя к бурному сексу. Но они никогда не пытались замедлить темп, чтобы узнать друг друга лучше, прежде чем обручиться. Она безумно влюбилась в него и думала, что любви достаточно, чтобы их отношения развивались дальше. Жениться на том, кого мы не любим и к кому не чувствуем влечения, неразумно, но одной только любви никогда не бывает достаточно для брака. То же самое касается секса. Вот как выразился Гаррисон Кейллор: «Жениться ради секса – все равно что полететь в Лондон ради бесплатного арахиса и кренделей. Это не главное, не так ли?»

Мэри поняла на собственном опыте, как важно не спешить и получше узнать друг друга. Это наша работа – смотреть внимательно и держать ушки на макушке, насколько это возможно, и сразу говорить, слушать и наблюдать как можно больше. Но даже тогда нет никакой гарантии, что другой человек не удивит нас каким-то неожиданным и болезненным образом, будь то в любви или в дружбе. Мы не можем заставить его поговорить с нами или признать истину в том виде, как она представляется нам. Как мы уже заметили, чем серьезнее проступок, тем меньше вероятность искренних извинений, особенно если обиженный пытается произвести впечатление на обидчика тем, какой урон тот нанес. Однако мы можем стараться быть в курсе всего и проживать свою жизнь как можно лучше. Мэри в конечном счете это удалось.

Возможно, в вашей жизни не раз случалось так, что важный для вас человек не хотел идти на полноценный диалог или признавать вину за плохое поведение. Это мог быть ваш любовник, экс-супруг или когда-то хороший друг. Человек может в буквальном смысле отказываться говорить с вами – как Боб с Мэри. Или, как показывает следующая история, он придет на разговор, но не будет эмоционально присутствовать на нем. Ничего из сказанного вами не сможет достучаться до него, потому что он уже принял решение уйти из отношений и не допустит, чтобы ваши слова его тронули. Его потребность сохранить ощущение от себя как от доброго и порядочного человека и нежелание чувствовать себя виноватым и уязвимым делает его недоступным для настоящего искреннего диалога. Ничего из того, что вы скажете или сделаете, до него не дойдет.

Поэтому следует отойти на шаг в сторону от боли и двинуться дальше, для чего придется отказаться от фантазий о том, что другой человек будет чувствовать себя плохо из-за своего поступка или увидит ситуацию так, как хотелось бы нам. Когда Боб ушел от Мэри, она никак не могла бы вернуть его даже для разговора. Вместо этого ей нужно было получить всю любовь и поддержку, какую она могла найти, в другом месте, чтобы продолжать жить, переживая очень сложную ситуацию.

 

Дружба – это важно

На одной поздравительной открытке изображена молодая женщина, говорящая своей подруге: «Я всегда буду рядом». Внутри приписка: «Если, конечно, у меня не назначено свидание». Напоминает старый стереотип о том, что подруги – это хорошо, пока в жизни не появится мужчина. Но это неактуально.

Вообще говоря, дружить у женщин получается лучше всего. Крепкая дружба способна выдержать гнев, ревность, конкуренцию и весь остальной спектр человеческих эмоций, особенно если мы умеем признавать эти чувства, а не отрицаем их. Но дружба не всегда протекает легко и хорошо, и мы можем испытывать обиду или разочарование на любом этапе жизни. Когда в близкой дружбе сохраняется напряжение или расстояние, имеет смысл найти способ решения этой проблемы. Но, как иллюстрирует следующая история, это не всегда возможно.

 

Когда дружба рассыпается

Коррин и Джоан стали неразлучными подругами, когда поступили в колледж. Их дружба всегда была односторонней. Джоан – лидер, учитель, командир, который вкладывался в отношения, поощрял и планировал. Коррин изобразила себя больше ведомым человек; ей сложно было разобраться, каковы ее собственные идеи или вкусы, и она охотно предоставляла Джоан право решать за нее. Несмотря на отсутствие равновесия в их дружбе, они были ближайшими наперсницами друг друга. Коррин любила Джоан, но их дружба распалась после того, как Коррин вышла замуж. Она сообщила, что сначала Джоан дистанцировалась, а потом вела себя так, будто у нее аллергия на Коррин.

Когда Коррин обратилась ко мне за помощью, она уже предприняла ряд важных усилий в попытке восстановить связь с Джоан. Сначала она предлагала вместе провести время: например, звала Джоан поиграть в бадминтон или пройтись по магазинам. Таким образом, она дала Джоан понять, что их дружба все еще важна для нее. Джоан принимала некоторые из приглашений, но никогда не отвечала взаимностью. Между ними воцарилось явственное ощущение разъединенности и поверхностности, повиснув в воздухе, как густой туман.

Коррин прямо заявила Джоан, что заметила серьезный раскол в их дружбе. Она спросила, разделяет ли Джоан ее наблюдение и каково ее мнение о том, как их дружба изменилась после брака Коррин. Она говорила с Джоан без критики или осуждения, не давя и не заставляя ее снова стать ближе. В ответ Джоан продолжала настаивать, что она просто была очень занята и тут нечего обсуждать. Коррин подождала какое-то время, а потом снова вернулась к этой теме. Она сказала: «Джоан, я знаю, что что-то не так. Мне интересно, сделала ли я что-то такое, что тебя расстроило. Мне важно знать, обидела ли я тебя или расстроила каким-то образом».

Каждый раз, когда Коррин старалась поговорить о дистанции и напряженности между ними, она чувствовала, что Джоан не соглашается с ее восприятием реальности. Коррин уходила после каждого разговора расстроенной и с ощущением, что ее принижают. Затем она ждала немного и возвращалась к новому раунду. В заключительной беседе Коррин проявила твердость. Она спросила Джоан, можно ли приехать на десять минут и поговорить с ней. Сидя на кухне у Джоан, она сказала: «Мне ясно, что что-то идет совсем не так, как должно. Ты все время твердишь мне, что говорить не о чем, но я не могу согласиться с этим. Мы были близкими подругами в течение шести лет. Я бы отрицала реальность, если бы пыталась убедить себя, что мы разошлись из-за нашей занятости. Для меня очевидно, что что-то происходит. Я не прошу тебя изменить свое мнение или отношение. Я просто прошу тебя помочь мне разобраться, что случилось, в том числе с моей стороны».

Джоан, сидевшая как каменное изваяние, ответила: «Мне жаль, если я задела твои чувства». Попытки Коррин развивать диалог дальше ни к чему не вели. Коррин – человек, обладающий глубокой потребностью все проговаривать, и ее естественное стремление – продолжать попытки достучаться. К ее чести, она сумела смириться с тем, что этот ответ Джоан оказался финальным раундом переговоров.

Коррин пережила серьезную утрату, и ее гнев и боль длились долго. Тот факт, что Джоан не смогла реально объяснить, что произошло, лишь затруднило обретение душевного спокойствия Коррин. Кроме того, каждая потеря вызывает в памяти ощущения от предыдущих утрат и предательств, и Коррин позже призналась, что она тоскует по чему-то большему, чем потеря дружбы с Джоан. И когда мы, стремясь удовлетворить потребности, для которых предназначена дружба, зависим от одного-единственного человека – так же, как Коррин и Джоан, – мы ставим себя в очень уязвимое положение.

 

Отпустите

Задача Коррин была идентична проблеме Мэри, с которой та столкнулась, когда Боб порвал с ней. Обе должны были избавиться от фантазии, что другой человек однажды поговорит с ними или «поймет истину», что старая дружба или роман каким-то образом будут восстановлены или что они когда-нибудь догадаются, почему другой человек ретировался. Коррин не могла сделать ничего, чтобы изменить или исправить ситуацию. Она никогда не поймет причин трансформации Джоан, поэтому должна справиться с трудной проблемой неоднозначной потери.

Мы никогда не знаем наверняка, что мотивирует других людей. И все же желание человека выдумывать объяснения поступкам других очень сильно. Возможно, Джоан чувствовала глубокое удовлетворение, заботясь о Коррин, что соответствовало ее собственным потребностям. Когда Коррин вышла замуж, Джоан, возможно, ощутила, будто ее предали (и лишили работы), потому что у Коррин теперь был еще один человек, который заботился о ней и занимал более важное место в ее жизни. Если это так, Джоан, вероятно, никогда не сможет понять свои чувства. Конечно, Коррин не стоило бы интерпретировать поведение Джоан, как если бы она была психологом или знала все ответы. Возможно, Джоан так стремительно самоустранилась из-за чего-то, что навсегда останется загадкой для обеих женщин.

Коррин следовало иметь в виду, что печальный конец этой важной дружбы не отменяет того факта, что она и Джоан были дороги друг другу и обе обрели что-то важное за шесть лет своих отношений. Но исцеляющий разговор, на который Коррин все еще надеется, вероятно, никогда не произойдет. Для того чтобы возникли близкие отношения, всегда нужны двое, но чтобы разрушить их, достаточно одного.

 

Научиться вставать и уходить

Усилия Коррин, направленные на то, чтобы втянуть Джоан в разговор, имели смысл, потому что что-то заставило Джоан создать глубокую эмоциональную дистанцию. В других случаях отношения претерпевают циклы из близости и сохранения дистанции, и мы не должны пытаться справиться с каждым. Близкий друг может просто отдалиться, потерять интерес или найти других друзей. Здесь женщины могут поучиться у мужчин, которые понимают, что не со всем следует разбираться. Когда друг уже не так вовлечен в отношения, как мы, нам сложно научиться чувствовать себя комфортнее на расстоянии или вне отношений.

Хотя это может быть болезненным; иногда человек, которого мы любим, стремится дистанцироваться, и мы должны смириться с этим. Наши друзья вольны дружить с тем, кого сами выберут. Их чувства к нам могут таять и испаряться. Мы хотим, чтобы все, кого мы любим, были преданны и постоянны, но не всегда это возможно. Изменение и непостоянство – часть любых отношений, и нельзя заставить время замереть, как бы мы ни пытались.

Никто из нас не способен избежать ситуации, когда нас отвергают и разочаровываются в нас, если только мы не сидим молча в углу и не идем ни на никакой риск. Если мы живем смело, нас будут отвергать, и мы будем нести потери, кажущиеся несправедливыми и не проговоренными до конца, но все это не смертельно. Иногда в жизни самое правильное – это отпустить ситуацию и двигаться дальше. Я хочу привести шесть простых шагов для того, чтобы достичь эту цель легко, изящно и эффективно. Но не быстро. Нельзя просто решить, что отпустить ситуацию – самое зрелое и разумное решение, и тут – р-р-раз! – и вы ее уже отпустили.

Мой приятель из колледжа Ральф прикрепил у себя на кухне плакат с надписью:

НАДО НАУЧИТЬСЯ ВСТАВАТЬ ИЗ-ЗА СТОЛА, КОГДА В МЕНЮ БОЛЬШЕ НЕТ ЛЮБВИ

Ральф обожал этот плакат, и я тоже. Я до сих пор помню, как он сидел в студенческом союзе в Мэдисоне, скандируя эти слова, как мантру, низким звучным голосом и с великолепным театральным эффектом. Иногда то, что мы должны сделать, так же просто – и так же сложно.

Предостережение: мой совет будет другим, если у вас произошел разрыв с близким родственником. Допустим, вам не рады в доме вашей матери или взрослая дочь с вами не разговаривает. Если это так, то выход в том, чтобы не вставать из-за стола.

Моника Макголдрик отмечает, что, когда люди женятся, они часто дают обет перед Богом и людьми быть вместе, «пока смерть не разлучит нас». Но мы знаем, что как минимум половина браков заканчивается разводом. Моника считает, что было бы мудрее давать эту клятву перед родителями и детьми. Брак длится столько, сколько длится, а вот наши родственники от нас никуда не денутся, хотим мы того или нет.

В семьях дистанция и разрыв не означают отсутствия чувств, как мы обычно думаем. («Что за мать может бросить своего ребенка?!» Или: «Какое бессердечие так пренебрегать матерью!») Скорее, расстояние и разрыв говорят об эмоциональном накале, осложняющем общение.

 

«Мой сын не хочет со мной разговаривать!»

Как вам остаться за столом, когда один из главных членов вашей семьи порвал отношения с вами? Ниже следует долгая история вкратце.

Джеки пришла ко мне потому, что ее сын Грегори, успешный инженер двадцати с лишним лет, не желает с ней разговаривать. Годом ранее Джеки развелась с отцом Грегори и вышла замуж за своего начальника. Грегори считал отца пострадавшей, преданной стороной и не сомневаясь зачислил себя в его лагерь. Отказавшись от любых контактов с матерью и ее новым мужем, он заявил: «Тебе и этому человеку в моем доме не рады» – и: «Насколько я понимаю, матери у меня теперь нет».

Когда я встретилась с Джеки, она уже предприняла ряд попыток восстановить контакт с сыном. Она пыталась «вразумить» его (что сводилось к попытке убедить его посмотреть на ситуацию ее глазами). Она отправила ему письмо, где объяснила вклад его отца в проблемы в их браке, что лишь укрепило лояльность Грега к нему. Она появилась на пороге своего сына и рыдала на крыльце, когда он не впустил ее. Наконец, вмешался муж Джеки, написав Грегори письмо о том, как больно его маме, и умолял его позволить ей вернуться в его жизнь.

Эти усилия вполне предсказуемо усугубили ситуацию. Тогда Джеки пришла к выводу, что, если Грегори собирается отрицать ее существование, ей ничего не остается, кроме как стереть его из своей жизни.

 

Прогулки по лезвию бритвы

Джеки действительно следовало принять тот факт, что сын может никогда не захотеть заговорить с ней снова. Но она обнаружила, что ей необязательно стирать его из своей жизни. Как мы уже поняли, обретение голоса требует от нас того, чтобы говорить и действовать в соответствии с нашими основополагающими ценностями и убеждениями, а не так, как диктуют эмоции. Важный член семьи может предпочесть относиться к нам так, будто мы не существуем. Но если реакция в том же духе противоречит нашим собственным ценностям, не нужно этого делать. Мы должны определить свои отличия.

Позиция Грегори заключалась в следующем: «У меня нет матери». Позиция Джеки была такой: «Я не могу притворяться, что у меня нет сына». Это различие вынудило Джеки ходить по очень тонкой грани. Как можно оставаться на связи, уважая дистанцию как позицию, избранную противной стороной? С помощью терапии Джеки сумела наметить свой курс.

Она решила послать открытку по случаю, не прося и не ожидая ответа и тем более не пытаясь переубедить Грегори. В первом послании она лаконично признавала, что ее решение развестись и вступить в новый брак причинило ему большую боль. Она сообщила, что понимает, что ему нужно время, и не хочет быть навязчивой. Она пояснила, что отправляет открытку, потому что для нее слишком болезненно отрицать существование собственного сына, – она не могла делать вид, что его нет.

Джеки продолжала посылать открытки на праздники и дни рождения и оставлять короткие сообщения на автоответчике, когда в семье происходило что-то важное («Не знаю, слышали ли вы, что на следующей неделе у дяди Эда будет операция на сердце»). Она полностью избавилась от ожидания получить ответ. Кроме того, она старалась, чтобы сообщения были короткими, сдержанными и чередовались с изрядными перерывами. Поступать иначе означало бы не уважать границы, установленные Грегори. В одной из поздравительных открыток она сообщила сыну, что любит его и что если он когда-нибудь захочет поговорить или просто встретиться ненадолго за чашкой кофе в любое время, она с радостью откликнется. Но она не пыталась изменить или переубедить его. Джеки также начала серьезно работать над отношениями в семье собственных родителей, где тоже наблюдались дистанция и отчуждение.

Через два года терапии Джеки услышала от сестры, что Грегори женится. Она послала ему поздравительную открытку, а потом – скромный и хорошо продуманный подарок на свадьбу. Но трещина во льду наметилась только тогда, когда Грегори и его жена Марлен усыновили маленького мальчика. Марлен позвонила, чтобы поблагодарить Джеки за ее подарок ребенку, и пригласила ее к ним в будний день во второй половине дня, чтобы увидеть малыша. Джеки знала, что Грегори будет на работе, но с благодарностью приняла приглашение, не предлагая другое время. Во время этой первой встречи обе женщины сердечно и тепло пообщались. Джеки говорила о том, как очарователен малыш, и не поддалась искушению обсудить то, какую боль причинял ей разрыв с Грегори.

Джеки и Грегори впервые пообщались почти через четыре года после того, как Джеки позвонила мне, чтобы начать терапию. Грегори постепенно смягчился и стал вовлекать мать в свою новую семью. Их беседы сосредоточивались на ребенке – нейтральной и приятной теме, на которую они общались без эмоциональных всплесков. Но даже если бы Грегори никогда больше не заговорил с матерью, Джеки не собиралась замыкаться в молчании. Напротив, она применила максимум творческих способностей и интуиции, чтобы найти баланс между подержанием связи и уважением к желанию сына избегать каких-либо контактов. Разумеется, Грегори мог выбирать, читать ли ее открытки, класть их нераспечатанными в ящик стола, швырять в мусорную корзину или возвращать отправителю. Хочется надеяться, ради него же самого, что он простит мать за ее выбор и захочет включить ее в свою новую семью. Такое прощение – лучший подарок и самому себе, и своему сыну.

Когда речь идет о разрыве между родственниками – родителями и детьми, бабушками и внуками, братьями и сестрами, – я стараюсь помочь людям стать невероятно терпеливыми на всю оставшуюся жизнь. Можно демонстрировать желание поддерживать отношения (это не то же самое, что спасти безответственного члена семьи). Можно оставаться открытыми для разговора, который может однажды случиться, даже если он будет всего лишь о погоде. Примирения может так и не произойти, но важны вы сами и ваша позиция.