Слово «тост» происходит от английского «toast», обозначающего слегка обжаренный ломтик хлеба. Название восходит к старой английской традиции окунать в напиток до того, как его выпить, поджаренный на огне ломтик хлеба. Это делали для того, чтобы напиток впитал в себя хлебный аромат. Впоследствии ритуал окунать хлеб сменился упрощенной традицией произносить речь, прежде чем осушить свои бокалы. При этом название сохранилось.
Частым спутником тоста является обычай чокаться бокалами, известный многим культурам. Он также имеет многовековую историю и относится еще к тем временам, когда для улаживания конфликтов и решения различных проблем использовался яд. Чокаясь, гости подписывались в своих миролюбивых намерениях. Сначала они обменились своими напитками, отливая часть своего вина в бокал соседа, а потом чокались, символически объединяя свои бокалы. Если у кого-то напиток был отравлен, то все остальные гости при данном ритуале подвергались серьезной опасности быть отравленными, включая самого отравителя.
Как у любого организованного праздника должен быть ведущий, так и у любого застолья — тамада. Тамада — непременный атрибут русского праздничного стола. В переводе с грузинского «тамада» означает «жизнеутверждающий», что в точности передает основное настроение тамады. Сами грузины считают, что тамада — чисто грузинский феномен. Так ли это на самом деле, судить не нам.
Часто ведущий праздника выполняет и роль тамады. Если как таковая роль ведущего не предусмотрена, то на роль тамады выбирается самый авторитетный и остроумный гость. Нередко он сам себя утверждает на эту должность, чему остальные гости только рады. Тамада должен хорошо говорить, знать кучу тостов и анекдотов, владеть искусством импровизации и обладать прочими артистическими талантами, так как на нем будет держаться вся застольная часть вечеринки. Умение петь и танцевать приветствуется. Хорошо, если тамада будет знаком лично со всеми гостями. Если на празднике много незнакомых людей, в этом случае тамада должен завоевать их доверие и наладить с ними контакт.
Однако тосты произносит не только тамада. Или бывает так, что в компании не обнаруживается того самого балагура, готового взять на себя функции тамады. Как же организовать произнесение тостов в этом случае? Например, с помощью следующей нехитрой забавы:
Гости встают в круг и открывают бутылку шампанского. Под музыку бутылку передают по кругу от одного гостя к другому. Внезапно музыка прерывается. Тот гость, в руках которого оказалась в этот момент бутылка, должен произнести тост.
Хороший тост должен быть:
— лаконичным, но не скупым (забудьте тосты генерала из фильма «Особенности национальной охоты», хотя в неформальной обстановке хороши и они!);
— оригинальным, но не эксцентричным;
— «политкорректным» или тактичным.
Хороший тост не может быть:
— очень длинным,
— занудным,
— сентиментальным,
— перегруженным остротами.
Во время тоста можно вспомнить какую-нибудь занятную историю из жизни именинника или событие, произошедшее в уходящем году и касающееся большинства присутствующих гостей. При этом достаточно всего одной остроты: не стоит пытаться уместить в один-единственный тост все пришедшие на ум анекдоты. Тосты, безусловно, украшают праздничное застолье, но все же остальные гости ждут, когда можно будет, наконец, поднять бокалы! Если вы нервничаете, то прямо скажите об этом: гости отнесутся к вашему состоянию с должным пониманием. Большинство из них также неловко себя чувствуют, произнося публичную речь, пусть даже очень короткую.
И еще одно: если ничего не приходит в голову, просто вспомните какой-нибудь подходящий анекдот и приделайте к нему концовку «Так выпьем же за…!». Работает безотказно! Если только анекдот подобран с умом!
Лучше произносить тост на относительно трезвую голову, чтобы избежать потока неконтролируемых эмоций. Во время тоста не пытайтесь перекричать всех и вся. Самый простой способ привлечь к себе внимание — это постучать вилкой о рюмку или тарелку. Если вас не слышат и в этом случае, тогда лучше отложить тост на потом, когда гости угомоняться.
Во время тоста бокал следует держать примерно на уровне третьей пуговицы мужской рубашки, то есть не выше уровня плеч. Произнося тост, необходимо обратить свой взгляд на того человека, кому вы его адресуете. Пригубив напиток, вновь обратите взор на тостуемого. После тоста принято чокаться. При этом мужчины должны держать свои рюмки (бокалы) чуть ниже бокалов дам.
И, наконец, один из последних тостов поднимают за тамаду, за его умения и таланты, благодаря которым состоялось застолье. В ответ тамада произносит благодарственный тост за здоровье всех присутствующих и за будущие встречи по не менее веселым поводам, чем тот, что собрал всех сегодня за этим праздничным столом.
Вступительные тосты
Каким должен быть первый тост? Жестких правил на этот счет не существует. Это может быть тост за то, ради чего все собрались за праздничным столом, — за именинника, какое-то особое событие в жизни хозяев или за сам праздник (например, Новый год). Можно предложить общий тост, так сказать, «за мир во всем мире» или из разряда «как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!». До того, как был произнесен первый тост, выпивать алкогольные напитки считается неприличным (за исключение предложенного хозяевами аперитива)!
Тосты за именинника
Всем нам доводилось видеть в ночном небе падающие звезды. Без сомнения, ________________ (имярек) — одна из этих звезд, скатившихся с небосвода. Она освещает своим очарованием, талантами и умом нашу жизнь. За то, чтобы ее звезда всегда сияла среди нас!
Некоторым глупцам свойственен порок зрения: они видят лишь недостатки людей и не замечают их достоинств. А у дорогой ___________ (имярек) дар видеть только хорошее, и потому она любит нас, а мы любим ее. Вот за это прекрасное качество — видеть лучшее в людях, возвышать и любить их — и за этот гостеприимный дом я поднимаю бокал!
Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного солнечных лучей, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха и свежесть родниковой воды. Так выпьем за эту великолепную смесь, из которой получилась наша именинница!
В этот день рождения я желаю своей подруге покорить Голливуд. Если она не хочет этого, тогда стать супермоде лью и покорить все подиумы мира. Если и это ее не прельщает, то покорить сердце богатого, красивого и знаменитого мужчины. От этого она вряд ли откажется! За тебя, дорогая ________________ (имярек)
Пусть в твоей жизни будет столько горя и печали, сколько останется капель вина в этом бокале после того, как я выпью за твое счастье!
Ожидание… Ожидание сближает людей. Вот и мы дождались. Хотя, признаться, это было нелегко. Дождались этого замечательного дня, этой возможности собраться вместе и соединить наши руки, наши сердца и наши бокалы в одном устремлении — поздравить этого замечательного человека с днем рождения. За него!
Есть такая санскритская молитва: «Дайте мне безмятежность, чтобы принять неизбежное; смелость, чтобы изменить то, что может быть изменено, и мудрость, чтобы знать эту разницу». Я пью за мудрость нашего дорогого именин ника, который идет по жизни с поднятой головой, оставляя позади себя добрые дела. Он шагает с поднятой головой не из гордости, а из осознания правоты того дела, которому служит. Здоровья и счастья наш ________________ (имярек)
За твою мудрость!
Один восточный мудрец сказал: «Легко сделать так, чтобы тебя знали люди, но трудно воистину познать самого себя». Я хочу пожелать _________ (имярек), чтобы он познал себя! Это поможет ему достичь благородной цели, которую он перед собой поставил. С днем рождения, дорогой!
Я хочу пожелать моему другу в день рождения здоровья марафонца, ума академика и богатства Билла Гейтса (хотя бы половину его состояния; впрочем, четверть — тоже не плохо). Все остальное у него уже есть. За тебя, ______________ (имярек)!
Поднимем бокалы за черную жизнь! Не пугайтесь. Я желаю, чтобы именинник всегда ходил в солидном черном костюме, с черным кожаным дипломатом, чтобы зарплату получал «черным налом» с «черного хода», ездил на черном «Мерседесе», ел черную икру и пил настоящий черный кофе! За именинника!
Выпьем за первые 50 лет, которые потрясли мир! За тебя, ________________ (имярек)
Хочешь быть счастливым один день — напейся, хочешь быть счастливым один месяц — женись, хочешь быть счастливым один год — заведи любовницу, а хочешь быть счастливым всю жизнь — береги здоровье!
Выпьем же, дорогие гости, за здоровье нашего уважаемого юбиляра! Наше счастье в наших руках, по крайней мере, на один день!
Когда-то Бог выделил человеку для жизни всего 25 лет, а лошади, собаке, обезьяне и всем остальным животным дал по 50 лет. Обиделся человек на Бога и пошел к животным просить, чтобы те подарили ему часть своих жизней. Вот так и получилось, что первые 25 лет человек живет как человек, вторые 25 лет пашет как лошадь, следующие 25 лет живет как собака, ну а последние 25 лет над ним смеются как над обезьяной.
Так выпьем же за то, чтобы __________ (имярек) прожил как минимум еще 100 лет как человек! С днем рождения тебя, дорогой!
Тосты за женщин
Предлагаю выпить за наших жен. Ведь только они, любимые, смотрят на наши недостатки сквозь пальцы!
За женщин, пробуждающих все лучшее в мужчинах!
Когда Венера появилась из морской пены, мужчины склонились перед ней в поклоне. С тех пор мужчины — вечные поклонники женщин. За вас, милые дамы!
Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, — и создал женщину. Так выпьем же за венец природы — за женщину!
Женщины — тайные пружины, которые приводят в движение большие силы. Женщины — источник вдохновения: не было бы их, не было бы ни поэзии, ни живописи, ни музыки. Выпьем же за наши тайные пружины и источники вдохновения!
Царь Соломон, мудрейший из смертных, сказал: «Женщина крепче вина, сильнее царя, никто от нее не убежит. Она для нас соблазн: глаза наслаждаются ее красотой, уши внимают ей, руки привлекают, уста прославляют, ноги спешат к ней, грудь вздыхает по ней, сердце влечется к ней». Так выпьем же, друзья, за женщин!
Что такое настоящая женщина? Та, которая под присягой не скажет, сколько ей лет. Пожелаем женщинам в любом возрасте иметь поклонников, быть интересными и привлекательными, а главное, иметь на это желание и время!
Женщина — это вечная загадка. А вечная загадка, как говорил польский сатирик Станислав Ежи Лец, — не та, у которой вообще нет разгадки, а та, у которой разгадка всякий день новая.
Так выпьем же за наших вечно загадочных женщин!
Каждая женщина в жизни переживает 7 возрастов. Перечисляю: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина… молодая женщина, молодая женщина и молодая женщина! Я поднимаю бокал за вечную молодость присутствующих здесь дам!
В народе говорят: «Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот». Я поднимаю бокал за наших жен, дающих нам возможность в сложных ситуациях находить оптимальное решение!
Когда я поднимаю бокал искрящегося шампанского, то непременно думаю о женской красоте и о любви, которая кружит нам, мужчинам, головы. Выпьем за прекрасных женщин, которые дарят нам, мужчинам, незабываемые мгновения счастья!
Если женщина уверена, что ее муж ни на кого не похож, что он — единственный и неповторимый, она хранит ему верность. Если женщина считает, что все мужчины одинаковы, она также верна мужу. Так выпьем же за женскую логику, которая в этом случае на руку нам, мужчинам!
Чем больше делаешь женщине подарков, тем она становится дороже. Предлагаю тост за вас, дорогие женщины! Будьте для нас еще дороже, и мы со временем станем владельцами несметных сокровищ!
Если мужчина может объяснить, за что он любит женщину, значит, он ее по-настоящему не любит. Если женщина может объяснить, за что она любит мужчину, значит, она знает в этом толк. Предлагаю выпить за толковых женщин!
Вид красивой женщины или хотя бы мысль о ней вызывает в нас, мужчинах, волнующие кровь желания. Доктора говорят, что это волнение полезно для здоровья, так как тренирует сердечно-сосудистую систему. Я предлагаю тост за любовную тренировку, хотя всякая тренировка предполагает разминку. Что же, с красивой женщиной и «разминаться» — одно удовольствие!
Итак, за женщин, которые укрепляют наше здоровье!
Мудрец сказал: «Женщины ближе к идеалу человека, чем мужчины». Я предлагаю наполнить наши бокалы и выпить за идеал! За женщин!
Женщина, о которой говорит весь мир, — кинозвезда. Женщина, о которой говорит вся страна, — президентская жена.
Женщина, о которой говорит весь город, — диктор местного телевидения.
Женщина, о которой говорит вся улица, — проститутка.
Я хочу выпить за женщин, о которых говорят стихами!
(После этого тоста хорошо произнести тост в стихах, обращенный к присутствующим за столом дамам).
Однажды Вольтера спросили:
— Какая разница между хорошим и прекрасным? Философ ответил так:
— Хорошее требует доказательств, а прекрасное в них не нуждается.
Давайте выпьем за прекрасных женщин, ибо их красота не нуждается в доказательстве!
Прекрасная богиня любви Афродита царит над миром. Число ее поклонников с каждым мгновением неуклонно растет. Высокая, стройная, с мягкой копной золотистых волос, она — олицетворение вечной красоты и молодости. Говорят, когда она идет по земле, солнце светит ярче, а там, где ступает нога Афродиты, пышно разрастаются цветы.
Друзья, я полагаю, что для мужчины ее возлюбленная является воплощением богини любви. Вы, конечно, замечали сами, как ярче начинает светить солнце, когда вы видите свою любимую, как расцветает все вокруг. Все это — доказательства божественного происхождения женщин
Поднимем же бокалы и выпьем за наших Афродит!
Старинная легенда рассказывает о том, что в незапамятные времена высоко в горах обитало племя гигантских орлов. И был у них талисман — жемчужное ожерелье сказочной красоты, которое птицы не выпускали из клюва. Однажды ожерелье порвалось, и бусины разлетелись по всему свету. От них-то и пошел женский род.
Так выпьем за те жемчужины, которые собрались сегодня за этим столом!
В глубокой древности одно из племен искало в пустыни оазис, но все их поиски были тщетны. Уставшие и обессиленные, люди присели и стали просить своего бога, чтобы он дал им воды. И произошло чудо, — неподалеку забил источник. Напились они воды и стали просить пищи. И пища была дана им. С тех пор стало племя жить возле источника. Как-то вождь племени осмелел и стал просить у бога, чтобы вокруг его племени выросли цветущие сады. На это всемогущий бог превратил самых красивых женщин племени в цветы, — и стало племя жить в раю.
Выпьем же за прекрасных женщин, которые нас окружают!
Шли три прекрасные розы к морю. И трудно им было идти по оврагам, горам и пустыням. Одна роза не отказывалась от радостей жизни: она щедро дарила свои лепестки всем — и солнцу, и ветру, и ручью, получая взамен тепло, прохладу и воду. Вторая роза шла, не даря своих лепестков никому, поэтому ей негде было согреться, отдохнуть и напиться. Третья же роза шла, кому даря свои лепестки, кому нет. Пришли они к морю: первая роза — без лепестков, вторая — поблекшая и сухая, а третья — цветущая и прекрасная. Так выпьем за женщин, которые знают, что делают!
У одного индийского падишаха было три жены. Однажды призвал падишах своего звездочета, который всегда предсказывал ему судьбу, и сказал:
— Ты еще ни разу не предсказал мне ничего дурного, поэтому в награду выбирай себе любую из моих жен.
Подошел звездочет к первой жене и спрашивает:
— Ответь мне, женщина, сколько будет дважды два?
— Три, — ответила ему первая жена.
«Какая экономная жена», — подумал звездочет.
— Четыре, — ответила вторая жена. «Какая умная жена», — подумал звездочет.
— Пять, — сказала третья жена.
«Какая щедрая жена», — подумал звездочет.
Как вы думаете, какую женщину выбрал звездочет?.. Самую красивую.
Так выпьем же за присутствующих дам, которые не только красивы, но также экономны, умны и щедры!
Два приятеля-физика сидят в ресторане. Здорово выпили… и тут в зал входит красивая женщина. Один физик говорит другому: «Смотри, как чудно сгруппированы атомы!»
Выпьем за восхитительное чудо — за женщин! Ибо их красота достойна кисти великих художников и произведений великих поэтов! Впрочем, и физики не забывают об этом.
Один восторженный поклонник постоянно дарил своей даме сердца цветы. Но со временем, получая очередной букет, дама все реже улыбалась и все сдержаннее благодарила своего рыцаря.
— Милый, не пора ли тебе перейти на минералы, — заметила она однажды.
Влюбленный молодой человек тут же завербовался в группу геологов и ровно через год пришел к любимой с образцами различных минералов. Но, увы, его избранница к тому моменту успела выйти замуж.
— Тебе совсем не нужно было уезжать так надолго, просто надо было зайти в ювелирный магазин, — объяснила красавица.
Так выпьем же за женщин, предпочитающих ботанику минералогии!
Тосты за мужчин
В Дагестане говорят: «Один скучает — пляшет, другой скучает — пашет». Поднимем наши бокалы за разносторонних мужчин! Пусть они и пляшут, и пашут, а скучать им не дадим мы, женщины!
Поэтичные японцы подметили: «Мужчина — сосна, женщина — глициния». Нежно цветущая глициния находит опору в мужественной сосне. Так выпьем же за мужчин — истинную опору для слабых и прекрасных женщин!
«Мужчина, который не прощает женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладиться их великими достоинствами», — сказал Джебран. Так выпьем же за мужчин, которые умеют прощать женщинам их маленькие недостатки и наслаждаться плодами своего терпения! За мужчин?
Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, что хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин всегда совпадали!
Богатый холостяк завещал свои деньги трем женщинам, которые в свое время отклонили предложение выйти за него замуж. «Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь», — написал он в завещании. Так выпьем за мужчин, которые умеют быть благодарными женщинам за все хорошее, что те для них сделали!
Тосты за любовь и любимых
Я хочу посвятить своей любимой такую считалочку:
Предлагаю выпить за то, чтобы этот счет не прекращался и чтобы я всегда находил для своей любимой красивые и ласковые слова!
Эта ночь волнует до восхищения, потому что со мною Ты. Блеск твоих глаз — это сияние нашей любви. И я хочу выпить шампанское за тебя, любимая!
Известный философ Сенека сравнил жизнь с пьесой в театре: важно не то, сколько она длится, а насколько хорошо сыграна. Я желаю тебе, любимый, хорошей пьесы, и чтобы она длилась вечно! А в качестве главной героини, если ты не возражаешь, я предлагаю себя.
Выпьем за нашу любовь! И за тебя!
Виктор Гюго писал: «Высшее счастье в жизни — это уверенность в том, что вас любят». Я счастлива, ибо знаю, что мой муж любит меня, и наша любовь взаимна. Дорогой, я хочу поблагодарить тебя за твою любовь, которая окрыляет меня и помогает справляться со всеми жизненными препятствиями и невзгодами. За тебя, дорогой!
Известно, что когда Господь сделал женщин, то положил в каждую из них по кусочку сахара, а в одну женщину положил целых два кусочка. С тех пор все мужчины ищут ту женщину, в которой два кусочка сахара. Выпьем же за тех, кто нашел такую женщину!
Меня спросили, как я провел время.
— Прекрасно, — ответил я.
— Но что же было необычного?
— Просто я был с любимой.
Поднимем бокалы за наших любимых, которые наполняют каждое мгновение нашей жизни радостью и счастьем!
Говорят, что Бог создал ночь для влюбленных и зажег звезды, чтобы наполнить их встречи возвышенной красотой. Так что эта прекрасная звездная ночь — для нас с тобой, любимая! Выпьем же шампанское, а все остальное во власти ночи… За нас с тобой!
В древнеиндийском эпосе «Ветки персика» сказано: «Потребности души рождают дружбу, Потребности ума — уважение, потребности тела — желание. Все три потребности вместе рождают настоящую любовь». Выпьем за то, чтобы в нас всегда жили эти потребности, и мы бы любили и были любимы!
Из какой чаши мы пьем, пьем и никак не можем напиться? Из чаши любви. Так выпьем за любовь!
Любовь молодой женщины как молодое вино: терпкое, невыдержанное и опьяняющее.
Любовь женщины постарше как старое вино: выдержанное, с букетом и опьяняющее.
Так выпьем же за опьяняющую любовь!
Когда человек появляется на свет, первое чувство, которое он испытывает, — любовь его матери. Когда он умирает, последнее чувство, которое он уносит с собой, — любовь к оставляемому миру. Не было бы любви, не было бы нас. Так выпьем же за любовь!
Выпьем за явление, которое, укорачивая жизнь каждого человека в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом. Выпьем за любовь!
Для того чтобы найти счастье с мужчиной, нужно глубоко его понимать и немножко любить.
Для того чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и вовсе не пытаться ее понять.
Так выпьем же за любовь и понимание!
«Мы пьем в любви отраву сладкую», — сказал поэт и залпом выпил бокал вина, после чего крепко поцеловал свою возлюбленную.
Я предлагаю последовать его примеру. Наполняйте бокалы, друзья!
«Любовь дает власть», — сказал мудрец. Я, друзья, не увлекаюсь политикой, но такую власть я поддерживаю. За власть любви!
Антуан де Сент-Экзюпери сказал: «Любить — это не значит смотреть друг на друга. Любить — это значит смотреть в одном направлении». Так выпьем же за настоящую любовь!
Кто как любит?
Повар — горячо,
пожарный — пламенно,
фотограф — моментально,
кондитер — сладко,
адвокат — красноречиво,
банщик — жарко,
бухгалтер — расчетливо,
студент — платонически,
спринтер — стремительно,
врач — смертельно,
сумасшедший — безумно,
а дурак, вроде меня, любит верно и крепко. Так выпьем
же за «дурацкую» любовь!
Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом уже набираться практики. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась.
Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!
Великан, никогда не знавший любви, не достанет до пояса обыкновенного влюбленного человека, потому что любовь окрыляет и возвышает.
Предлагаю этот тост за крылья любви, поднимающие нас до небес!
Бросили собачку в клетку льва. Хотел тот съесть ее, но решил вначале поиграть. Поиграл и не заметил, как полюбил ее. И стала собачка жить со львом припеваючи.
Так выпьем за любовь с первого взгляда, способную творить чудеса!
Один мужчина много лет искал идеальную женщину. Наконец, когда он был уже немолод, он встретил свой идеал. С трепетом он предложил своей избраннице руку и сердце, но та отказалась выйти за него замуж. И знаете, почему? Она искала идеального мужчину.
Так выпьем за настоящую любовь, которая не замечает недостатков, а видит только достоинства!
В чужом городе человек увидел юношу и девушку и спросил у них:
— Как на вашем языке будет «я люблю тебя»? Юноша, молча, крепко обнял девушку, а потом сказал:
— Вот так говорят о любви на моем языке!
Так выпьем за любовь, которой не нужны слова!
Молодой человек, собиравшийся жениться на дочери банкира, утверждал, что женится исключительно по любви. В самом деле, при состоянии сегодняшней экономики где гарантии, что банкир не разорится на следующей неделе?!
Так выпьем же за бескорыстно любящих мужчин!
Давным-давно в одном горном селении решили жених с невестой обменяться обручальными кольцами. Взошли они на самую высокую гору в округе, но жених оступился и уронил кольца в глубокое ущелье. Велел он невесте дожидаться его возвращения, а сам отправился в то ущелье за кольцами. Прошли годы. Когда жених, наконец, вернулся, то застал вместо невесты седую старуху. Не стал он пугаться происшедшей с невестой перемены и не отвел своего взгляда от ее морщинистого лица, а просто взял и надел ей на палец обручальное кольцо. И сразу же старуха превратилась в молодую и красивую девушку.
Поднимем же бокалы за всепобеждающую любовь!
Однажды царица Тамара объявила, что выйдет замуж за самого храброго джигита. Ее суженый должен был преодолеть на коне крутой горный склон и бурлящий Терек. Много отважных джигитов погибло, пытаясь добиться руки и сердца прекраснейшей из женщин. И только одному из них удалось справиться с непреодолимыми препятствиями. Гордый, подъехал он к Тамаре и склонился к ее ногам. «Я не выйду за него замуж! — заявила царица. — Просто он мне не нравится!»
Так осушим же наши бокалы за настоящую любовь, которая не ждет подвигов, а сама готова совершать их ради любимого человека!
Один охотник всю жизнь мечтал поймать черно-бурую лису. Всю жизнь он охотился за ней, исходил все горы вдоль и поперек. Под старость ему тяжело стало делать большие переходы, и он стал охотиться в ближнем ущелье, почти около самого дома. И однажды ему попалась черно-бурая лиса. Охотник спросил у лисы:
— Где же ты пряталась до сих пор? Я искал тебя всю жизнь.
— А я всю жизнь живу в этом ущелье, — ответила лиса. — Но разве ты не знаешь, что если даже на поиски потратить всю жизнь, то все равно для находки нужен один день и даже одно мгновение?
Так выпьем же за женщин, которые рядом с нами, и за то мгновение, когда мы нашли друг друга!
Для истинной любви нет ничего невозможного!
В далекие времена жил на острове Крит художник Пигмалион. Он ненавидел женщин и избегал брака. Однажды ночью, в момент посетившего его вдохновения, художник сделал из белой слоновой кости статую девушки необычайной красоты. Статуя получилась совсем как живая. День и ночь любовался художник своим творением, тайно вздыхая. Он дарил статуе дорогие украшения, шептал: «О, если бы ты была живая, если бы могла отвечать на мои речи… О, как бы я был счастлив!». Но статуя молчала, продолжая ослеплять Пигмалиона своей красотой.
В дни празднеств в честь богини любви Афродиты Пигмалион пришел в ее храм с приношениями и стал просить: «Златая Афродита, дай мне жену столь же прекрасную, как та статуя девушки, что я сделал собственными руками». Афродита услышала зов влюбленного и сотворила чудо. Вернувшись домой, Пигмалион увидел, что статуя ожила.
Поднимем же бокалы за любовь, которая может творить чудеса! И за женщин, о которых мы мечтаем!
Тосты за дружбу и друзей
Великий персидский поэт Омар Хайям сказал:
FB2Library.Elements.Poem.PoemItem
Предлагаю выпить за настоящих друзей!
В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол. Так выпьем за друзей и любимых!
Друзья — это опора в жизни. Укрепляя опоры, мы удлиняем нашу жизнь. Так выпьем же за наших друзей и за то, чтобы они всегда любили и поддерживали друг друга!
Есть время тишины и время набата, время помнить и время забывать, время радости и время печали, время одиночества и время, проведенное с друзьями. За последнее я и предлагаю выпить!
Я сорвала в саду цветы, но их аромат не взволновал меня. Я взяла арфу, но звуки музыки не развеселили меня. Тогда я пригласила друзей, — и они вернули мне аромат цветов и сладость музыки. За друзей!
У человека в жизни много дорог, у него в жизни много знакомых, много встреч, разлук и всего остального. Но друг бывает только один. За настоящего друга!
Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, я вспоминаю моего друга везде и всюду. Но вот когда я сижу с вами, друзья мои, за этим столом, я никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал!
Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, потому что у него нечего было выпить. Так выпьем же за наших друзей, которые всегда приходят к нам!
История говорит, что древнеримский консул Лукулл, прославившийся знаменитыми пирами, тратил на свои обеды по полмиллиона, а император Калигула на роскошные ночные пиры — по 2 миллиона. Да что нам консулы с императорами, для друзей и нам ничего не жалко! За друзей!
Говорят, что друзья познаются в беде. Но бывает и так, что в беде тебе посочувствуют и помогут, а вот в радости отвернутся и позавидуют. Я поднимаю свой бокал за настоящих друзей! Ведь разделенная радость — стократ умноженная радость!
Таджики говорят: «Одна шелковинка не нить, одно дерево не лес».
Башкиры подхватывают: «Одной рукой и в ладоши не бьют».
Так выпьем же за наше дружное братство! Пусть будут нам доступны все вершины и радости жизни!
У одного индейского племени есть поверье, что существует лестница в небо и что каждая ступень этой лестницы — дружеское застолье. Это значит, что каждая встреча с друзьями поднимает нас все выше и выше, к царству небесному. Выпьем же за то, что сегодня мы стали на одну ступень ближе к небесам!
Одному молодому джигиту необходимо было в один и тот же день убить врага, жениться на возлюбленной и встретиться с друзьями. Долго думал он и, в конце концов, пошел к друзьям. Смотрит: друзья расположились за богато накрытым столом, рядом сидит невеста джигита, а под столом лежит голова его врага.
Так выпьем же за мужскую дружбу!
Существует притча о том, как дружно жили три куропатки. Так дружно жили, что, как говорится, водой не разлить. Когда одна клевала зерно, две другие стояли рядом и караулили, чтобы предупредить ее, если появится орел. Поэтому орлу и не удавалось изловить куропаток, чтобы он ни делал. И вот однажды орел пошел на хитрость.
— Слушай, — сказал он одной куропатке, — там, на горе есть золотое зерно, если полетишь туда одна, то наешься на целый год вперед.
Куропатка поверила орлу и тайно от подруг упорхнула в горы. Там ее орел и съел. После этого орел предстал перед второй куропаткой, которую тоже обманул и затем съел. И третья куропатка разделила участь своих товарок.
Так выпьем за настоящую дружбу, в которой нет места жадности и предательству!
Давным-давно жил старый охотник, который охотился на голубей. Однажды он поймал одного голубя и решил его убить.
— О, — взмолился голубь, — пощади и отпусти меня на волю, а я в твои сети заманю своих друзей. Таким образом, взамен меня ты получишь целую стаю.
Охотник бросил гневный взгляд на голубя и ответил:
— Я отдаляю от себя того, кто может так подло преда вать своих товарищей! — и с этими словами убил пойман ного голубя.
Так выпьем за то, чтобы в кругу наших друзей никогда не появлялись такие голуби-предатели!
У родителей был один-единственный сын. Все у него было отлично, лучше не бывает: сладко елось, крепко спалось, в общем, хорошо жилось. И было у него много друзей. Однажды встретил он прекрасную девушку, единственную и неповторимую, такую, что он сразу же решил на ней жениться. В предсвадебных хлопотах отец сказал сыну, что он сам позовет всех его друзей. Сын согласился. Наконец, настал торжественный день бракосочетания. Кого только не было на торжестве, но среди приглашенных не было друзей юноши. Ничего не понимая, сын подошел к отцу за объяснениями. Отец сказал ему: «Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу я послал им письма с просьбой о помощи. Ты видишь, что из этого получилось».
Так поднимем же бокалы за друзей, которые сегодня собрались тут, чтобы поддержать вас в столь трудный и ответственный час!
Жили-были два соседа. Пришла зима. Один сосед, как ни заглянет с утра во двор к другому, видит, что все дорожки расчищены.
— Как ты это делаешь? — спросил он.
— А мне их друзья вытаптывают, — ответил сосед.
Так выпьем же за то, чтобы наши дорожки всегда были чистыми!
Мужу пришла телеграмма от жены, отдыхающей на море. В ней было только одно слово: «Пиво». Думал-думал муж, что бы это могло значить, но ничего путного не придумал. Тогда пошел советоваться к другу. Тот расшифровал телеграмму так: «Прости, изменила, вернусь, объяснюсь». Муж расстроился, пошел к другому другу, а тот расшифровал телеграмму на свой лад: «Пробовала изменить: все отказались». «Вот это совсем другое дело!», — обрадовался муж.
Так давайте же выпьем за наших друзей, которые в трудную минуту умеют найти слова поддержки и утешения!
Было у одного хозяина два петуха. И никак они в мире не жили: все дрались да петушились. Забрел как-то в село мудрый старец и в благодарность за кров да еду дал хозяину совет: «Поймай петухов и ощипай их живьем до синевы». Удивился хозяин, но к совету прислушался. Наутро заходит в сарай и видит сидят петухи на насесте, тесно прижавшись друг к другу. Холодно им ночью стало, вот они и грелись друг о дружку.
Так поднимем же бокалы за то, чтобы мы всегда могли согреть друг друга!
Я предлагаю поднять и осушить бокалы за… портфель нашего друга. Он всегда вмещает что-то ценное: либо статью, либо диссертацию, либо бутылку для компании. Да не оскудеет рука дающего, которая носит этот портфель!
Тосты за родных
Влюбился юноша в одну девушку и решил жениться на ней. А та и говорит: «Выйду за тебя замуж, если ты выполнишь сто моих желаний». Начал юноша выполнять желания девушки. Сначала та заставила юношу залезть на скалу без единого уступа и спрыгнуть вниз. Юноша спрыгнул и сломал ногу. Затем она велела юноше ходить и не хромать. Юноша и его выполнил. Следующим заданием было переплыть реку и не замочить рук. Затем — остановить взбесившегося коня и поставить его на колени. Затем разрубить яблоко у нее на груди и при этом не поранить ее… Так одно за другим выполнил юноша 99 желаний своей возлюбленной. Осталось одно. Тогда девушка и говорит: «Забудь своего отца и свою мать, забудь свою Родину». Недолго думая, вскочил юноша на коня и был таков.
Этот тост за то, чтобы мы никогда не забывали тех, кто дал нам жизнь! За наших родителей!
Сидят в Раю души за столом, разговаривают, выпивают, еще наливают. Один опрокинул свой кувшин, а тот пуст. «Все, — сказал он, — меня на Земле забыли».
Так выпьем за то, чтобы кувшины ушедших близких никогда не пустовали!
Согласно старой горской притче, перед смертью отец разделил поровну, землю между старшим и младшим сыновьями. Когда отец умер, младший брат, придя домой, подумал:
— У моего брата есть жена и дети, значит, ему боль ше земли надо, чем мне холостому, — и ночью сдвинул камень на меже таким образом, чтобы его участок земли стал меньше.
В свою очередь старший брат подумал так:
— Неверно отец разделил землю. Ведь мне в помощь есть и жена, и дети. Мы как-нибудь проживем, а брат мой со всем одинок, — и ночью сдвинул камень на меже таким образом, чтобы отделить себе участок поменьше. Я хочу поднять свой бокал за братскую любовь и поддержку. Брат брату — самый лучший друг!
Однажды мудреца спросили, кто был самым счастливым человеком на Земле.
— Адам, — ответил мудрец.
— Но почему?
— У него не было тещи!
Мое же мнение таково, что если бы у Адама была бы такая прекрасная теща, как у нашего именинника, то он был бы во много раз счастливее! За тещу!
В пансионате одна женщина спрашивает другую, принимающую грязевые ванны:
— У вас ревматизм?
— Нет, у меня зять — в управлении курортами.
Так давайте же выпьем за всех зятьев, которые не забывают своих тещ и заботятся об их здоровье!
Тосты за хозяев и гостей
Давным-давно некий корабль потерпел крушение в штормовом море. Спасся только один человек. Он ухватился за доску и остался на поверхности воды. Через некоторое время откуда ни возьмись вынырнул еще один потерпевший и зацепился за другой конец доски. Вдруг первый начал плакать. Второй спросил:
— Почему ты так горько плачешь, ведь Бог помог тебе спастись?
— Понимаешь, дорогой! Ты ухватился за ту доску, за которую я уже давно держусь, значит, ты — мой гость. И я плачу потому, что мне даже нечем угостить тебя. Сегодня мы собрались на великий праздник, и мы не будем грустить и плакать, потому что у хозяев стола всегда есть, чем угостить своих гостей. За хозяев!
— У одного индейского племени существовало древнее поверье, что душа человека тем объемнее, чем больше удовольствий он получает. Получив сегодня огромное удовольствие от общения с друзьями, от гостеприимства и радушия хозяев, от вкусных яств и сладких вин, мы стали намного шире душой… За это и выпьем!
Спросили у француза, англичанина, американца и русского: «Для чего живет человек?».
Француз говорит: для удовольствия.
Англичанин: чтобы делать дело.
Американец: чтобы делать деньги.
Русский: для компании.
Так выпьем же за компанию, которая собралась сегодня за этим столом!
Ходит один человек по белу свету с фонариком.
Его спрашивают:
— Что ты ищешь, человек? Богатства?
— Да не нужно мне богатство!
— Правды?
— На что она мне?!
— Любви?
— Дурак я, что ли?!
— Дружбы?
— Да, видно никогда не угадаете.
— Чего же тогда?
— Собеседника!
Позвольте мне предложить тост за приятных собеседников, которых я встретил за своим столом!
Говорят, чтобы найти общий язык, нужно слегка прикусить свой собственный. Давайте попытаемся найти общий язык в нашей компании, не прикусывая свои собственные, а, наоборот, произнося тосты за дружеское общение!
У одного дирижера спросили после выступления:
— Почему вы морщились на протяжении всего концерта?
— Да вот, небольшая несогласованность вышла: я дирижировал концерт Чайковского, а оркестр играл симфонию Моцарта.
Так выпьем за согласие за нашим столом!
Тосты за счастье и удачу
Успех — это награда для прошлого, опьянение для настоящего и горючее для будущего. Так выпьем же за наши успехи: прошлые, настоящие и будущие!
Выпьем, друзья, за нее — за Удачу и за него — за Успех!
Друзья! Предлагаю выпить за то, чтобы в море наших забот не растворились ручьи наших радостей!
Друзья! Запомним простую истину: никогда не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже. И выпьем за то, чтобы нам никогда не было плохо!
Есть в жизни удивительный парадокс: скромно существующие люди имеют больше возможностей испытать счастье, чем богачи. Поднимем же бокалы за счастливые парадоксы нашей жизни!
Когда-то давным-давно одна молодая пара решила узнать секрет счастья. В одной древней книге молодожены прочли, что если найти абсолютно счастливого человека, оторвать кусок от его рубашки и хранить его, то проживешь в счастье и радости всю жизнь. Долго искала молодая чета абсолютно счастливого человека: один не имел денег, у другого не было детей, а третий молил Бога о здоровье. Наконец, когда муж и жена уже отчаялись, они увидели на зеленой лужайке человека, который весело напевал песню. Он утверждал, что счастлив, но на просьбу подарить кусок рубахи с удивлением воскликнул: «Рубашку? Так у меня ее нет!»
Так выпьем за то, чтобы не тратить время на поиски чужого счастья, а крепко держать в руках свое собственное!
Пришла однажды к Богу супружеская пара и попросила милости: мужчина — мудрости, а женщина — красоты.
— Будь по-вашему, — молвил Бог.
И получил мужчина мудрость, а женщина — красоту. Дошел сей разговор до ушей богини Фортуны. Та почувствовала себя оскорбленной, что супруги не вспомнили об удаче:
— Поживем — увидим, много ли они достигнут: он — со своей мудростью, она — с красотой!
Если нет удачи, не помогут ни мудрость, ни красота, ни богатство. Так выпьем же за счастливую звезду, чтобы она сопутствовала нам на протяжении всей жизни!
Ералаш
FB2Library.Elements.Poem.PoemItem
Выпьем же, друзья, за то, чтобы улыбки на наших лицах никогда не были дефицитом!
Бывают в жизни минуты, когда стоишь как будто ступенькой выше обыденной жизни. Вот за эту ступеньку я и хочу выпить!
Существует поговорка: «Кто не падал, тот не поднимался». Предлагаю выпить за то, чтобы мы поднимались даже после самых жестоких падений!
Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши.
Из чего состоит человек? Из тела — материальной опоры и души — духовной чаши.
Предлагаю выпить за то, чтобы наши бокалы были наполнены прекрасным вином, а наши чаши души — прекрасными чувствами!
Заснул один мужчина, и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся он, а никого рядом и нет. Так выпьем же за то, чтобы наши хорошие сны сбывались!
Один умный человек сказал: «Молодость — это недостаток, который со временем проходит». Я же хочу, чтобы время проходило, а недостаток оставался. И давайте не будем бороться с ним, лучше жить с этим недостатком!
Альберт Швейцер сказал: «Даже если ты хочешь самого лучшего, ты должен исходить из того, что окружающие то и дело подкладывают новые камни тебе на пути». Выпьем же, друзья, за то, чтобы камней на нашем пути было как можно меньше!
Пока один докапывается до корней, другие успевают дотянуться до плодов. Предлагаю тост за коренное улучшение условий нашего плодотворного труда!
Мудрые говорят, что первый бокал, как правило, пьют за здоровье, а второй — ради удовольствия. Уважаемые гости, я хочу поднять третий бокал за здоровье и удовольствие. По-моему, это называется блаженством. Так выпьем же за блаженство!
Есть интересное заздравное пожелание: «Привет — за привет, любовь — за любовь. А завистливому — хрена да перца, и то не с нашего стола!». Я предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда и никому не завидовали, а умели ценить то, что имеем сами!
«Да возвысит человек сам себя, да не унизит он сам себя, ибо нет большего друга ему, чем он сам», — так говорят индусы. Будем же возвышать сами себя, но не будем возвышаться над друзьями! За это и выпьем!
Чувство юмора — это то, что заставляет вас смеяться над чем-то таким, что случилось с кем-то другим и что привело бы вас в ярость, если бы это случилось с вами. Предлагаю тост за чувство юмора!
Мысли человека и его действия находятся в постоянной взаимосвязи. Поэтому предлагаю выпить за то, чтобы мы мыслили, как люди действующие и действовали, как люди мыслящие!
Болезнь — это наказание за неспособность удержать свою плоть в гармонии с природой. Ваше здоровье!
Известно, что 90 % всех вопросов решаются сами собой, а остальные решить просто невозможно. Выпьем же за то, чтобы не волноваться из-за пустяков!
Мужчина, добившийся успеха, — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, — это та, которая сумела найти такого мужчину. Так выпьем же за обоюдный успех сидящих за этим столом женщин и мужчин!
Шота Руставели сказал: «Что ты спрятал, то пропало; что ты отдал, то твое!». Давайте же отдавать друг другу тепло своей души!
Говорят, в Китае есть праздник радостных насекомых. Это день пробуждения после зимней спячки, который, кстати, приходится на сегодняшний день. Предлагаю выпить за то, чтобы в нашей жизни каждый день, было место празднику!
Жизнь — сложная штука. Я завидую тем, кто из обыкновенных серых будней умеет делать праздник. Так выпьем же за умение отрешиться от суеты и отдаться празднику души!
Шел заяц по лесу и свалился в глубокую яму. Улыбнувшись сам себе, он думал: «Ничего, сейчас схожу домой, возьму лестницу и мигом выберусь из ямы». Я предлагаю поднять бокалы и выпить за то, чтобы мы всегда, в любых обстоятельствах, оставались оптимистами!
По жаркой пустыне шли две розы чудной красоты: белая и красная. Путь их был не близок; шли они уже давно, изнемогая от жажды. Вдруг увидели розы ручей, а около него надпись: «Кто сделает глоток, потеряет лепесток». Красная роза выпила воды и потеряла один из своих великолепных лепестков. А белая роза сказала: «Я лучше потерплю, но не отдам ни одного своего лепестка я останусь красивой». Пошли розы дальше. Солнце поднималось все выше, его лучи становились все беспощаднее. И опять на дороге показался ручей с той же роковой надписью. И на этот раз белая роза, не желая терять своей красоты, отказалась пить. А красная роза сделала несколько глотков и потеряла много лепестков. Через некоторое время дошли они до конца своего пути, где красная роза умерла от потери лепестков, а белая — от жажды.
Так выпьем за то, чтобы брать от жизни все, что она нам дает, не боясь мелких потерь, ибо конец у всех нас один!
У горцев есть притча. В голодные годы одному старику достался один малюсенький колосок. «Ах, вкусно было бы зерно пожевать!» — подумал старик, но отослал этот колосок другу. А тот вспомнил о своем друге и передал этот колосок ему. Тот человек отдал колосок своему кунаку и т. д. Так домов сорок обошел колосок, пока не вернулся опять к старику.
Так выпьем же за доброту людскую и за щедрость!
FB2Library.Elements.Poem.PoemItem
Однажды троих странников в пути застала ночь. Они увидели дом и попросили ночлега. Хозяин спросил:
— Кто вы?
— Здоровье, Любовь и Богатство, — ответили странники.
— Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: «Давай впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена — Богатство. Пока женщины спорили, странники исчезли.
Так выпьем за то, чтобы в наших домах всегда было место для здоровья, любви и богатства!
Как-то утром жена говорит мужу:
— Ах, мой дорогой, я видела во сне, что ты купил мне великолепное ожерелье.
— Засни, душенька, может, ты увидишь и то, где мне взять деньги, — ответил ей муж.
Так выпьем за то, чтобы все наши самые хорошие сны всегда сбывались!
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатым и вез с собой много товара, а ученый ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Оба уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
— А тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое — всегда с тобой.
Поднимем же, друзья, бокалы за то богатство, которое нельзя потерять, — за разум!
Журналист приехал в грузинское село, знаменитое своими долгожителями. Посоветовали ему взять интервью у старейшего жителя села — 120-летнего деда Отари. Первый вопрос, который задал журналист, был:
— Чувствуете ли вы свою старость?
— Да, чувствую, — ответил дед.
— Как?
— Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. А сейчас пью только 10…
Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, сколько дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!
Однажды пчела спросила змею:
— Почему, когда я укушу, я умираю, а когда ты укусишь — умирает укушенный?
Змея ей на это ответила:
— Мой укус профессиональный.
Выпьем же за профессионализм!
Забрался тур на высокую гору. А чем выше туры забираются, тем лучше себя чувствуют. Увидел тура горный орел, сделал один круг, другой, камнем упал на него и начал клевать. Тур упал и разбился.
Выпьем же за то, чтобы, как бы высоко мы ни поднимались, никто нас не клевал и не заставлял падать!
Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и даже обратил в бегство стадо коров и отару овец. Но неожиданно осел уронил шкуру, и обман стал всем очевиден. Рассерженные звери накинулись на осла и разорвали его.
Давайте же не будет казаться ни львами, ни ослами! И выпьем за то, чтобы каждый из нас всегда оставался самим собой!
Два петуха дрались во дворе. Один заклевал другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвастаться своей силой и ловкостью, кукарекая во все горло. Но прилетел орел, схватил петуха и унес в небо.
Так выпьем за то, чтобы скромность всегда украшала не только слабых, но и сильных!
Нашел старик на дороге часы. За всю свою жизнь он часов ни разу не видел и не знал, что это такое. Стал удивленно их разглядывать. Приложил к уху — тикают. «Если эта штука сейчас сосем маленькая, а такой громкий голос имеет, — подумал старик, — то, когда она вырастет, от ее грома земля расколется». Взял да и разбил часы об камень.
Давайте же выпьем за то, чтобы не разбрасываться своим временем и беречь наши часы!
Когда одного разозлившегося богача спросили, как он истратил такую огромную сумму, он ответил: «Часть денег я истратил на выпивку, автомобили и на женщин. Остальные деньги разошлись по глупости». Предлагаю выпить за то, чтобы никогда не тратить деньги на глупости!
Заглядывая в кратер вулкана, турист сказал:
— Не правда ли, похоже на ад?
— Ох уж эти американцы! — воскликнул гид. Все-то они видели, везде-то они побывали!
Так выпьем за тех, кто путешествует!
Молодой художник любил работать в своей студии по ночам, когда ничто не мешало и не отвлекало его от живописи. Он доставал свои краски, мольберт, подходил к холсту и начинал творить. Однажды он почувствовал, что на него кто-то смотрит. Художник повернул голову и увидел сидевшую на окне прекрасную птицу. Ее бирюзовые глаза были устремлены на него. Медленно, чтобы не спугнуть птицу, художник подошел к окну, но в этот момент птица вспорхнула белоснежными крыльями и улетела. Художник открыл окно и посмотрел ввысь: прекрасная птица кружилась высоко в небе под самыми звездами.
Так повторялось несколько ночей. Художник чувствовал, что днем тоскует без птицы. Когда он забывался под утро в коротком сне, ему снились ее прекрасные глаза. И однажды художник решил нарисовать птицу своей мечты на холсте. Он так погрузился в работу, что забыл обо всем. Кисть сама скользила по холсту, оставляя потрясающие линии. Когда художник отходил вглубь студии, чтобы посмотреть на свою работу, то невольно подражал движениям птицы. Ему казалось, что он видит звезды. Вдруг в окно кто-то постучал. Это была она, птица его мечты. Художник шагнул вперед и увидел в боковом зеркале свое отражение: он превратился в прекрасного орла. Отворив окно, он обнял свою любимую, и они вдвоем устремились к звездам, которые отражались в их глазах удивительным светом любви.
Так выпьем же за умение подняться над обыденностью жизни, сливаясь со своей мечтой!
Мой приятель напоминает одного виолончелиста. Когда оркестр уже закончил играть, тот еще некоторое время продолжал пиликать, потом вытер пот со лба и сказал: «Ух, догнал!».
Хотя он и опоздал на вечеринку, но все же «догнал». Выпьем за его здоровье и за умение держать слово!
Юмористические тосты
Юмористические и пикантные тосты используют крайне осторожно. Не все гости могут оценить их по достоинству, а некоторые так и просто оскорбятся. Обычно такие тосты используют:
— в кругу близких друзей приблизительно одинакового возраста и общего культурного уровня;
— в компании достаточно молодых людей (люди более пожилого возраста консервативнее, а потому нельзя быть уверенным, что они смогут оценить шутку);
— если за столом нет детей, причем не маленьких, которые все равно бы ничего не поняли, а тех, кто в силу своего возраста уже многое понимает и, что важнее, запоминает, не всегда улавливая юмористический подтекст;
— когда за столом нет дам, а если они и есть, то все это старые, проверенные временем «боевые» подруги, с которыми был съеден не один пуд соли.
Львиную долю таких тостов составляют тосты за женщин и за любовь, главным образом, чувственную. Как правило, такие тосты не говорят в самом начале праздника.
Они — для второй половины вечеринки, когда гости уже разгорячены алкогольными напитками и могут позволить себе чуть больше, чем на трезвую голову.
Юмористический тост легко придумать самому. Для этого к анекдоту присовокупляют какое-нибудь пожелание. Например:
«Друг советует другу:
— Не женись в марте, лучше в июне.
— Да, собственно, какая разница?
— Как какая разница?! Два месяца будешь свободным! Выпьем же, друзья, за обдуманные, неторопливые ре шения!»
Как видите, превратить анекдот в тост не так уж и сложно! Главное — подобрать такую концовку, которая бы отражала суть анекдота и при этом была остроумной!
Так будьте здоровы!
Живите богато,
Насколько позволит
Вам ваша зарплата!
А если зарплата
Вам жить не позволит,
Ну что ж, не живите —
Никто не неволит!
У меня африканский тост: за женщин, в тени которых нам хорошо!
Старинная мудрость гласит: умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом; а мудрые — те, на кого умные работают. Так выпьем же за наше продвижение от умных к мудрым!
Японцы говорят: «Когда дикие гуси летят, то даже черепахи топают ногами от желания подняться в небеса». А когда хорошие друзья выпивают, то даже трезвенники скрипят зубами от зависти. Так выпьем за то, чтобы мы были подобны диким гусям в полете, а не жалким черепахам на земле!
Объявление в газете: «Девушка 90-60-90 ищет приключений на свои вторые 90».
Так выпьем же свои 90 грамм, потом еще 60, а потом опять 90 за то, чтобы на нашем пути почаще встречались такие искательницы приключений!
Господа, глупы те мужчины, которые боятся ученых женщин. Я хочу выпить за женщин науки!
Но не за женщин-востоковедов, которые пьют, пока не окосеют…
И не за женщин-медиков, которые пьют до потери пульса…
И не за женщин математиков, которые пьют до бесконечности…
И не за женщин-химиков, которые пьют, пока не выпадут в осадок…
Я поднимаю свой бокал за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!
Сапожники напиваются в стельку, плотники — в доску, стекольщики — вдребезги, врачи — до потери пульса, химики — до потери реакции, физики — до потери сопротивления.
Так выпьем же за женщин-физиков!
Женщина от 15 до 18 лет — это Африка: девственная и неисследованная.
Женщина от 18 до 30 лет — это Азия: жаркая и экзотичная.
Женщина от 30 до 45 лет — это Америка: исследованная, но не исчерпавшая все свои ресурсы.
Женщина от 45 до 50 лет — это Европа: полностью изученная, но с массой достопримечательностей.
Женщина старше 50 лет — это Австралия: все знают, что она где-то есть, но никого это не волнует.
Так выпьем же за то, чтобы и Австралию не забывали!
Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но нет где.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но нет с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.
Есть любовь философская: когда есть где, есть чем, есть с кем, но — зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!
Идет призывная комиссия.
— Ваша фамилия?
— Тр… Тра… Трататамин.
— Ну что, голубчик, в пулеметную роту?
Выпьем же за служебное соответствие!
— Я много работаю, — говорит приятель приятелю. — Например, вчера, в лаборатории, я пытался получить динамит.
— А завтра над чем будешь трудиться?
— Ну, как же… Теперь мне нужно получить новую лабораторию.
Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство!
Санитарный врач пришел на одно предприятие и был потрясен обилием мух в цехах.
— Послушайте, господин директор, — говорит он, — разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту?
— В этом случая я бы разорился.
— Но почему?
— Мухи — единственное, что мешает моим рабочим спать на работе.
Так выпьем же за нестандартные решения!
Инженер делает замечание рабочему:
— У вас дурная привычка — свистеть во время работы.
— Но я не работаю.
Выпьем же за рациональное использование рабочего времени!
— Скажите, сколько вас здесь работает?
— С мастером — 10.
— А без него?
— Никого.
Я предлагаю выпить за мастеров!
Адвокат сумел помочь своему богатому клиенту.
— Я не знаю, как вас отблагодарить, — говорит довольный клиент.
— Милый мой, с того момента, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Выпьем же, друзья, за умение благодарить!
Встречаются два друга.
— Кто в вашей семье хозяин? — спрашивает один другого.
— Я, о чем речь…
— А почему ты все время спишь у входной двери на коврике?
— Ну… Я же хозяин, где хочу, там и сплю!
Выпьем же, друзья, за настоящего хозяина, который делает то, что хочет!
Сидят 2 ковбоя в баре. Вдруг заходит лошадь, заказывает бутылку виски и огурец, тут же выпивает виски, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
— Сколько живу на свете, а впервые вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
За нас, мужики, за ковбоев!
— Вася, — спрашивает Петя, — ты в горящую избу войдешь?
— Да ну, — отвечает Вася, — на фиг мне это надо?
— А коня на скаку остановить сможешь?
— Еще чего не хватало!
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты не баба!
Выпьем же, мужики, за настоящих мужчин!
Курица попала под танк. Выскочила она из-под гусениц, бодро расправилась, почистила перышки и произнесла: «Вот это мужчина!»
Я предлагаю тост за сильных и здоровых мужчин!
Скорпион молит черепаху:
— Пожалуйста, перевези меня на другой берег реки.
— Я не против. Но если ты меня ужалишь, мы утонем.
— Да ты что, черепаха! Клянусь, не ужалю!
Залез скорпион на черепаху, и они поплыли. Где-то на середине реки скорпион не выдержал и ужалил черепаху.
— Но ты ведь клялся, — задыхаясь, сказала черепаха. Скорпион, наигранно смущаясь, ответил:
— Вот такое я говно.
Выпьем же, девочки, за то, чтобы не верить клятвам мужчин! Все они — скорпионы, которые жалят, когда того не ждешь!
Мужчина заходит в почтовое отделение. Смотрит, на витрине лежат красивейшие открытки, на которых написано «Моей единственной». Подумав, мужчина сказал:
— Дайте десятка четыре.
Так выпьем за мужчин, которые не забывают своих возлюбленных!
Посадил садовник розу. Маленький кустик, согреваемый нежным солнцем, прижился и дал маленький бутон. Садовник заботливо ухаживал за цветком, и бутон распустился прекрасной благоуханной розой. Так выпьем же за распущенность!
Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит, это мужчина — ее муж.
Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, значит, эта женщина — его любовница.
Так давайте выпьем за то, чтобы жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в своей любовнице никаких достоинств!
Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходившая мимо корова подняла хвост и шлепнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и съела.
Так выпьем и запомним: не всяк тот враг, кто тебя обгадил, и не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!
Слепил Бог из глины человека, и остался у Него небольшой кусочек глины.
— Что бы тебе еще слепить, человек? — спросил Господь.
Человек подумал: вроде бы все есть — руки, ноги, голова, — и попросил:
— Слепи мне счастье.
Но Бог не знал, что такое счастье. Отдал он человеку глину и сказал:
— Слепи сам свое счастье!
Так выпьем же за наши успехи в этом деле!
Поспорили вода, солнце и ветер, кто разденет женщину догола. Ветер подул и сорвал с нее только платок. Тогда за работу взялась вода: у женщины быстро все намокло, она сбросила всю одежду, кроме трусиков и лифчика, и начала купаться. Настал черед солнца. Оно согрело женщину, которая вскоре сняла лифчик, а затем и трусики.
Так выпьем же за теплое отношение к женщине!
В 17 веке, торопясь на свидание, влюбленный юноша думал: «Придет ли она?»
В 18 веке: «Подарит ли поцелуй?»
В 19 веке: «Смогу ли я?»
В 20 веке: «Отвяжется ли она от меня?»
Что будет думать юноша в 21 веке, мы пока не знаем. Но на всякий случай выпьем, чтобы свидания были и в 21 веке!
Печник складывает печь и приговаривает, обращаясь к каждому кирпичу: «Как тут был…». На следующий день он приходит, чтобы полюбоваться своей работой. Хлопает ладонью по печи, — и та разваливается у него на глазах.
— Как и не было, — философски замечает печник.
Выпьем же за то, чтобы трезво оценивать, свои возможности, даже не будучи трезвыми!
Жил-был Кощей Бессмертный, и было у него три жены: Баба-Яга, Кикимора и Василиса Прекрасная. Однажды Кощею понадобилось уехать в командировку. Перед отъездом он собрал всех своих жен и строго-настрого наказал им не изменять ему. Через две недели Кощей возвратился домой и сказал: «Пусть каждая из вас пройдется. И сколько деревьев вырастет позади вас, столько раз вы изменили мне за время моего отсутствия». Первой прошла Баба-Яга: за ней вырос маленький кустик. Второй прошла Кикимора: за ней выросло несколько деревьев. Последней прошла Василиса Прекрасная: за ней выросла целая роща.
Так выпьем же за таких вот Василис Прекрасных, благодаря которым у нас много лесов!
Карабкается альпинист по скале, из последних сил хватается рукой за выступ, поднимается на локти и видит перед собой небольшую площадку, на которой стоит какое-то лохматое существо.
— Ты кто? — спрашивает альпинист.
— Конец!
— Это что, имя или фамилия?
— Профессия это такая.
Выпьем же, друзья, за счастливый Конец!
Разговариваю 2 холостяка:
— Умных мужей не бывает, — говорит один из них.
— Почему?
— Да умные просто не женятся!
Я предлагаю поднять бокалы за умных!
Дочь делится с матерью:
— Я потрясена. Красивого, умного мужчину «голыми руками не возьмешь».
— Доченька, запомни: таких мужчин берут голыми ногами.
Выпьем же за женские ножки, которые приводят нас, мужчин, в ЗАГС!
У отца было 3 взрослых дочери. Вечером звонит телефон. Отец поднимает трубку и слышит мужской голос:
— Это ты, мой лягушонок?
— Нет, это хозяин лягушатника!
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы мы всегда попадали в точку!
Супружеская пара лежит в постели. Жена:
— Ты меня любишь?
— Очень!
— Признайся, тебе хорошо со мной?
— Конечно. Но…
— Что «но»?
— Еще бы пивка…
Выпьем же, мужики, за абсолютное счастье!
Обедают муж с женой.
— Милый, завтра 10 лет, как мы женаты. Давай заколем по этому случаю кабанчика.
— Ты что, с ума сошла?! В чем кабан-то виноват?
Давайте выпьем за то, чтобы никогда не искать «крайних»!
Мужик возвратился с работы домой и завалился с газетой на диван. Ну, жена, понятное дело, начала ворчать:
— Валяешься? А дети — не кормленные, грязные…
— Так что ж мне сейчас делать? Этих вымыть или новых «настругать»?
Выпьем же, мужики, за то, чтобы у нас всегда в жизни был выбор!
Старик со старухой ужинают. Неожиданно бабка вскакивает и — раз! — как огреет деда ложкой по голове.
— Ты что, старуха?
— Я тут вспомнила, что ты меня, паразит, невинности лишил.
Едят дальше. И тут дед без замаха бьет бабку по лбу.
— За что? — вопрошает старуха.
— А она была у тебя?
Так выпьем же, уважаемые гости, за приятные воспоминания!
На пригорке стоят два быка, старый и молодой. Недалеко пасется стадо коров.
— Давай быстрее спустимся, — говорит, облизываясь, молодой бык, — и возьмем себе по коровке. Мне вон беленькая нравится…
Старый бык, выдержав паузу, говорит:
— Мы спустимся не спеша и возьмем все стадо.
Выпьем же за опытность, друзья!
Богатая женщина спрашивает у культуриста, глядя с восхищением на его мышцы:
— Какой у вас вес, интересно?
— 130 килограммов… без малого, — отвечает культурист.
— А с малым сколько?
Выпьем же, друзья, за любознательных женщин!
Джентльмен заходит в магазин и говорит:
— Мне нужны маленькие свечки для юбилейного пиро-га в честь моей жены.
— Сколько штук вам дать?
— 30, как обычно.
Так выпьем за женщин, которые, несмотря ни на что, всегда прекрасно выглядят!
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняет студентке: «За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и… Простите, как вас зовут?»
Выпьем же, друзья, за женщин и за новые романтические знакомства!
Один человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и сказал:
— Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
— Эх, пропал мой глаз! — вздохнул больной.
Так давайте поднимем бокалы за зрячих трезвенников!
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: «Укушу — бросит». Черепаха думает: «Сброшу — укусит».
Так выпьем же за верную женскую дружбу!
Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. Забыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец, он сказал:
— Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
— Я бы тоже тебя съела!
Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:
— А что пить будете?
Так выпьем за то, чтобы нам всегда было, что есть, а выпить мы и сами найдем!
В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:
— Следующий!
В спальне спортсмена:
— Еще раз! Еще попытка!
В спальне колхозника:
— Не спеши, Вася, приедут студенты — доделают.
Ночью страной командуют женщины. Так выпьем же за женщин — ночных командиров!
Сидит шах в своем дворце, скучает, не знает, чем себя занять. Хлопает в ладоши — появляется евнух.
— Приведи мне Зульфию, — приказывает шах.
Евнух бежит в гарем, и приводит Зульфию. Через некоторое время шах возвращает Зульфию и требует Гюльсару, затем Зарембу… и так всю ночь. На утро евнух, обессиленный беготней, упал замертво.
Резюме: мужчины умирают не от женщин, а от беготни за ними. Так выпьем же за здоровье, которое бы никогда не покидало нас, мужчин!
Однажды, когда Ходжа Насреддин собирался надолго уехать из дома, жена строго предупредила его, что если он будет ей изменять, то она оглохнет и потеряет все свои волосы и зубы. Через год Ходжа вернулся домой. Он окликнул жену и убедился, что она слышит. Заговорил с ней и увидел, что зубы у нее на месте. Попросил снять платок: волосы не выпали.
— Какая же ты врунья! — радостно воскликнул Насреддин.
Так выпьем же за мужчин, которые всегда верны своим женам!
Друг Ходжи Насреддина, увидев впервые его жену, которая была лысая, хромая, глухая, да еще и заикалась, с ужасом воскликнул:
— Ходжа, как мог ты жениться на этой женщине?! Она же лысая!
— А где я возьму каждый месяц деньги на краску для волос?
— Но она же хромает!
— Зато ей не нужны новые сапоги!
— Но эта женщина глуха!
— Не будет слышать лишнего!
— Да, но она заикается?
— Какой же ты все-таки придирчивый, — рассердился Ходжа. — Ты что, хочешь, чтобы у нее не было ни одного недостатка?!
Так поднимем же наши бокалы за любящих мужчин, которые женские недостатки превращают в достоинства?
Сваха расхваливает жениху невесту.
— Я видел эту девушку, — говорит жених. — Кажется, она кривая.
— Ну и хорошо: чужие мужики не будут на нее заглядываться!
— Но она вроде бы заикается.
— Меньше болтать будет попусту!
— Да и коротышка она.
— Тоже неплохо: материи меньше пойдет на платье!
— Но говорят, что она умом того…
— А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!
Так выпьем за терпимость к недостаткам друг друга!
Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что жена его родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все равно родила. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
Муж и жена пришли на прием, который ежегодно устраивает фирма мужа. Он показывает своих знакомых:
— Это Петров, это его жена, это его любовница. Это Кузнецов, это его жена, это его любовница… А вон та, рыженькая, — это моя любовница.
— А наша лучше всех, — гордо замечает жена.
Так выпьем же за то, чтобы нам всегда было чем гордиться!
Знаете, что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в постели с любовником?
Француженка: «О, Пьер, присоединяйся. Втроем будет веселей».
Англичанка: «Джон, ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже».
Немка: «Ах, Ганс, это ты? Тогда кто же лежит рядом со мной?»
Американка: «Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав…»
Так выпьем же за практичных женщин!
Идет мужчина мимо небоскреба. Вдруг с последнего этажа раздается женский голос:
— Мужчина! Я вас боюсь!
Он поднимает голову и спрашивает:
— А чего меня бояться?
— Я боюсь, что вы меня изнасилуете!
— Как же я могу вас изнасиловать, если я здесь, а вы наверху?!
— А я сейчас спущусь…
Предлагаю выпить за женскую находчивость, помогающую преодолевать непреодолимые преграды!
Скачет по пустыне храбрый джигит и везет с собой прекрасную девушку. Скачут они неделю, скачут вторую, устали, проголодались. И вот видят они: на дороге пасется жирный откормленный козел. Выстрелил в него джигит — не попал, выстрелил во второй раз — опять мимо, выстрелил в третий раз — вновь неудача. Козел попался уж больно резвый: никак джигит не может его подстрелить. Так и умерли с голоду храбрый джигит и его прекрасная спутница.
Так давайте выпьем за то, чтобы на пути нашего именинника никогда не попадались такие козлы!
Молодой муж жалуется другу: «У моей жены фигура, как у Клаудии Шиффер; она прекрасна, как Венера, и сексуальна, как Мадонна. Одно плохо: она — моя. Вот была бы чужая, как бы я любил ее!» Так выпьем же за мужчин, которые никогда не променяют своих жен на Мадонну, Венеру и Клаудию Шиффер вместе взятых!
Возвращался солдат со службы в родное село Кучка и попросил одну старушку пустить его на ночлег. Та ему говорит:
— Сынок, хочешь — на печке переночуй, хочешь — на кровати, где спит моя внучка.
Подумал солдат и полез на печку. А утром во дворе видит красивую девушку.
— Ты кто? — спрашивает он.
— Я — бабушкина внучка. А ты кто?
— А я — осел из деревни Кучка.
Выпьем же за то, чтобы мужчины никогда не были ослами!
С кем спит мужчина за свою жизнь?
До 5 лет — с соской,
С 5 до 10 лет — с мишкой,
С 10 до 15 лет — с книжкой,
С 15 до 20 — с мечтой,
С 20 до 30 — с женой,
С 30 до 40 — с чужой,
С 40 до 50 — с любой,
С 50 до 60 — с грелкой,
С 60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
По Елисейским полям идет женщина с высоко поднятой головой. Значит, у нее есть любовник.
По Елисейским полям идет женщина с низко опущенной головой. Значит, у нее тоже есть любовник.
По Елисейским полям идет женщина, поворачивающая голову то вправо, то влево. Значит, и у нее есть любовник.
Если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник. Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не теряли головы!
Одна женщина, попав на тот свет, очутилась перед дверьми Рая и увидела, что двери загораживает высокая стена — ни обойти, ни перелезть. Пригорюнилась она и вдруг слышит голос апостола Петра: «Перелезь, душа Божья, через стену по гвоздикам, а гвоздиков найдешь столько, сколько раз ты любила». Полезла женщина наверх, да на середине стены гвоздики-то и закончились.
Так выпьем же за женщин, которые заботятся о дороге в Рай!
Двое англичан, двое французов и двое русских приняли участие в эксперименте на выживаемость в условиях Крайнего Севера, Посадили их по парам в три рефрижератора.
Теплолюбивые французы взяли с собой вино и женщин и выдержали 4 часа при температуре –42 °C.
Мужественные англичане взяли с собой карты и виски и продержались 12 часов при температуре –50 °C.
А русские взяли с собой самогон и закуску и засели в рефрижераторе на 2 недели. Ученые уже решили, что те замерзли. Открывает профессор дверь, а ему дают пинка и захлопывают дверь. Изнутри слышится:
— Вась, ты чего?
— А чего он дверь открывает? Тут и так холодно!
Так выпьем же за то, чтобы в любые холода нас согревала дружная компания!
Идет Баба-Яга по лесу, а ей навстречу Красная Шапочка бежит. Голая.
— И тебе не стыдно? Чего это ты голая бегаешь, чай, не в городе? — спрашивает Баба-Яга.
— Я не голая, а в эротическом костюме! — гордо отвечает Красная Шапочка.
Баба-Яга решила и сама в такой костюм нарядиться. Разделась и улеглась на полянке. Вышел из кустов Леший, головой покачал:
— Бабуся-Ягуся, ты чего это голая?
— Я не голая. Это эротический костюм!
— Так ты бы его хоть погладила…
Так выпьем же за то, чтобы эротические наряды наших дам никогда не нуждались в утюге!
Жена говорит мужу сквозь слезы:
— Хочешь, скажу, почему я плачу?
На что муж ей отвечает:
— У меня все равно нет таких денег.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда могли осушить слезы наших любимых!
— Твой муж помнит дату вашей свадьбы? — спрашивает одна замужняя подруга у другой.
— Нет. И я этому очень рада.
— Почему?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в год — и всегда получаю подарки!
Так выпьем же за умение во всем находить положительные моменты!
Одного мудрого человека однажды спросили:
— Куда бы вы хотели попасть после смерти — в ад или в рай?
— В раю, конечно, климат лучше… Зато с точки зрения компании, куда как веселей в аду!
Так выпьем, чтобы, при жизни климат у нас был как в раю, а компания была адски интересной!
Наивная, но настырная дама у клетки с шимпанзе пристает к служителю:
— Скажите, а это мужчина или женщина?
— Мадам, — отвечает служитель, — мужчина — это тот, у кого есть деньги. А этот, в клетке, — самец!
Так выпьем же, девочки, за то, чтобы нас окружали настоящие мужчины!
Молодая француженка спрашивает у своей бабушки:
— Что такое любовь?
— Ах, дорогая, — отвечает бабушка, — любовь выдумали русские, чтобы денег не платить!
Так выпьем же за самую бескорыстную любовь — любовь по-русски!
Покупатель в супермаркете, следуя настойчивым уговорам продавца, приобретает спиннинг, сетку, груду банок с приманкой, набор блесен, регулируемое рыбацкое кресло, еще какие-то прибамбасы для рыбной ловли и, наконец, лодку.
— Как же я это все увезу? — спрашивает он.
— А вы приобретите джип, вот все и уместится. Отличная машина для выезда на природу!
Покупатель выписывает чек еще и на джип. С помощью все того же разбитного продавца грузит все покупки в машину и уезжает.
— Браво! — говорит владелец магазина. — Зайдите ко мне. Я выпишу вам премию!
— А вы знаете, за чем он пришел? — спрашивает довольный собой продавец. — За упаковкой тампаксов для жены. «Отлично, сэр! — сказал я. — У вас как раз появится несколько свободных дней. Почему бы вам не поехать на рыбалку?»
Так выпьем же за находчивость и дар убеждения!
В Африке очень много диких зверей, которые могут съесть, забодать, лягнуть и пр. И есть очень много ядовитых змей. Если змея укусит за руку, то можно высосать яд и выплюнуть его. Если укусит в ногу, то можно кое-как дотянуться до укуса и сделать то же самое. Но если змея укусит в задницу.
Так выпьем же за тех друзей, которые не оставят нас в трудную минуту!
После кораблекрушения во время шторма тонут старый мудрый боцман и неопытный юнга. Боцман возводит глаза к небу и говорит: «Давай попросим Бога бросить нам для плота столько бревен, сколько раз нам изменяли жены». На юнгу не упало ни щепки, а на боцмана свалился целый плот, на котором утопающие и спаслись.
Так давайте выпьем за отчаянных женщин, которые выручают нас в трудную минуту!
Одному мудрецу задали вопрос: «Какие женщины более верны — блондинки или брюнетки?» Мудрец ответил, не задумываясь: «Седые». Пригубим же наши рюмки за очаровательных дам, которые остаются верными нам до конца дней своих!
Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин спор: «Что такое любовь?».
Одна говорит: «Любовь — это, наверное, болезнь».
Встает врач: «Нет, это не болезнь. Скорее всего, это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии».
Встает архитектор: «Ну, какая же это работа?! Ведь все так совершенно! Скорее, это искусство».
Встает искусствовед: «Да нет же. Искусству нужен зритель, а любовь происходит один на один. Скорее, это процесс».
Встает юрист: «Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены?! Скорее, это наука».
Встает старенький, весь в перхоти, профессор: «Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу?!».
Так выпьем за вечных студентов… в любви!
Однажды у армянского радио спросили:
— Может ли мужчина обладать сотней женщин за одну ночь?
— Может, если ночь — полярная.
Предлагаю поднять бокалы за полярные ночи и настоящих мужчин!
Сидит старый Гиви у своего дома. Мимо бежит курица, а за ней мчится петух. Вот-вот догонит… Вдруг петух видит кучку зерна, останавливается и начинает клевать. Гиви сокрушается: «Не дай мне, Боже, когда-нибудь так оголодать!»
Прошу поднять бокалы тех, кто готов присоединится к этим золотым словам!
Никогда нельзя плевать под стол, особенно в разгар веселья. Ведь там тоже могут быть гости! Поднимем же бокалы за хорошие манеры: они так помогают в жизни!
Для мужчины плохо, когда у него молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена — старая, да притом крепкая. Мужики, я предлагаю выпить за «золотую середину»!
Предлагаю выпить за то, чтобы наши враги жили на одну зарплату, а сахар имели только в моче!
Универсальные тосты
Есть определенный разряд тостов, которые ни о чем. Их произносят либо для того, чтобы заполнить образовавшуюся «прореху» в непрерывном течении праздника, снять напряжение или просто создать определенное настроение. Смысла в них никакого, но удовольствие они нередко доставляют большее, чем глубокомысленные речи. В конце концов, во время праздника можно позволить себе отдохнуть от серьезных вещей!
Если хочешь быть счастлив один день, напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц, женись! А если хочешь быть счастлив всю жизнь, то…
— Будь здоров!
— Будь здоров!
— Я предлагаю глобальный тост: выпьем за всех, всё и вся!
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
Если нельзя, но очень хочется, то можно. За то и выпьем! Пьянству бой! А перед боем нужно выпить!
Пить с утра глупо, вечером — вредно для здоровья. Но не пить вообще — значит, не жить.
Я предлагаю выпить за полноценную жизнь!
Мы здесь собрались, чтобы выпить. Так выпьем за то, что мы здесь собрались!
Умные люди говорят: чай не водка — много не выпьешь. Сегодня мы пьем не чай. Значит, будем пить много и от души. За то и выпьем!
Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!
Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
Так выпьем за бесстрашных!
Водку пить — не камни ворочать… Наливай!
До Нового года осталось 362 дня. Поздравляю!
Говорят, пить в одиночку — смерти подобно. Есть предложение надраться коллективно!
Вино и женщины — порок!
Так выпьем же за нас, порочных!
Перепить — плохо, не допить — еще хуже… Так выберем же из двух зол наименьшее!
Один мудрец сказал: «Лучшие мысли — обыкновенно те, которые приходят без всяких усилий и неизвестно как». Мне тут пришла случайно одна мысль, по-детски простая и совершенно новая. А не выпить ли нам?!
«Так лучше водку пить, чем воевать…», — поется в одной известной песне. А так как все собравшиеся за этим столом — против войны, я предлагаю выпить!
«Вино — прекрасный реактив, — сказал один мудрец. — Кто человек, тот в вине станет ангелом». Я предлагаю поднять бокалы и выпить за ангелов, собравшихся за этим столом!
Буддистская поговорка гласит: «Легко совершаются дурные дела, дела, несущие нам самим несчастья. То же, что благотворно и хорошо для нас, делается с трудом и неохотой».
Мы выпили и съели довольно много. И сейчас, хотя и неохота, я предлагаю поднять бокалы и выпить, ибо это будет только для нашего блага! Выпьем же!
В Японии говорят: «Если ты сердишься, значит, ты не прав». А мы пьем, веселимся, шутим; радуемся жизни, значит, мы правы! Я предлагаю выпить, друзья, за нашу правоту!
Зашел Илья Муромец в ресторан, сел за столик. К нему сразу же подошел официант:
— Что будете заказывать!
— Три ведра водки.
— А покушать?
— Вот ее, родимую, и буду кушать. Давайте, мужики, хорошо «покушаем»!
Нашел мужик на берегу моря бутылку. Огляделся — вокруг никого. Подумал: «А вдруг в бутылке джин? Надо потереть». Трет час, два, восемь, сутки… Вдруг из бутылки доносится скучающий голос: «Вынь пробку, дурак!».
Я предлагаю не быть дураками, вынуть пробки и, как говорится, «выпустить джина на волю»! В добрый час!
Русский мальчик спрашивает таджикского:
— Бобо, как будет по-таджикски «вперед»?
— Аглы!
— А «назад»?
— Нет у нас такого слова.
— Как нет?!
— А вот как: мы поворачиваемся и — аглы! Братья! Поднимем же наши бокалы и — аглы!
Лысина — лучшее средство от седины. Предлагаю тост за нас, не седеющих!