Эта книга появилась на основе моего дневника. Я практически ничего в нем не изменила, чтобы показать истинную картину моей жизни в этот период. А именно состояние души и реакцию тела, связь причины и следствия, процесс ломки и изменения мышления.

Я уверена, что меня поймут не только те люди, которые оказались в подобной ситуации, но и многие другие, кто под маской благополучия прячут и накапливают нерешенные проблемы – проблемы взаимопонимания с собой и миром вокруг. Рано или поздно они прорвутся и превратятся в поток нескончаемой боли, тоски, и страха, Своей книгой я хочу предостеречь всех относительно здоровых людей.

Остановитесь и задумайтесь!

Моя жизнь казалась бессмысленной, а Божье наказание – несправедливым. В один миг рухнули все планы и мечты. Страх будущего давил на меня непомерной тяжестью. Я безответно задавала себе один и тот же вопрос: «Что меня ждет?».

Из привлекательней, образованной и деловой женщины я превратилась в комок нервов: меня все раздражало – близкие, врачи, дети, муж, свет и музыка. Я не могла себя обслуживать, чувствовала себя зависимой от людей и обстоятельств, билась, как птица в клетке, истязая себя и обвиняя окружающих.

Во Вcем случившемся я видела только плохое:

1. Я потеряла высокооплачиваемую интересную работу…

2. Мне необходимо дорогостоящее лечение.

3. Муж зарабатывает меньше, чем я до болезни.

4. Дочь в выпускном классе и решается ее будущее.

5. Болезнь неизлечима и непредсказуема.

6. Запустение в доме, накопление домашней работы.

7. Конфликты с мужем из-за его пьянок.

8. Бессилие.

9. Лишний Вес.

10. Постоянные головные боли, невозможность сосредоточиться и контролировать себя.

и т. д.

Этот замкнутый круг давил на меня так, что изо дня в день я лежала и плакала.

Плакала тихо, беззвучно, от невыразимой тоски и жалости к себе, к своим детям, родителям. «Боже? – думала я – Почему Ты так несправедлив ко мне? Ведь я трудолюбивая, умная, добрая, меня хвалили на работе, родители мною гордились, и такая награда.

Чем я Тебя прогневила? Что я сделала не так? А дети мои чем виноваты? А родители-инвалиды, которым нужна моя помощь и забота?». И опять текут слезы, скатываются ручейками по щеках и ненасытная подушка впитывает их, возвращая ночью в виде кошмарных снов и видений…

Когда слезы иссякли, я начинала думать и искать выход. Депрессия еще цепко держала меня в плену. Когда было страшно и не хотелось жить так, то христианское учение о грехе самоубийства не позволяло даже думать об этом. Просто просила Бога забрать меня тихо, ночью, во сне. Я боялась, что не выдержу свалившихся испытаний, обозлюсь, исковеркаю жизнь моим неоперившимся птенцам-детям, которые испуганно жались ко мне, а я их прогоняла. Что моему сорокалетнему мужу будет лишний повод топить свое горе в алкоголе и искать утешения у других женщин. Мысленно я даже видела себя в инвалидной коляске: высохшую от болезни и злости, с перекошенным от ненависти к себе и людям лицом, с пустыми глазами и… душой. И опять хотелось умереть раньше, чем стану такой. Хотела, чтобы все помнили меня другой, такой, какой я была до болезни…

Время шло, и мне казалось, Что Бог не слышит меня.

Лечение в больнице и дома в течение многих месяцев результата не давало и завершилось инвалидностью II группы.

За время депрессии я так много думала о жизни и смерти, что иногда ощущала, что уже не боюсь ее, без слез и жалости могу представить жизнь Вселенной, моего города, моей семьи – без меня. Потом появлялась мысль: а что, если довольствоваться тем, что есть? Изменить отношение к себе и своей жизни? Впереди не только проблемы, но счастье видеть и слышать своих детей, а может и внуков?

А если постараться забыть себя и свою прежнюю жизнь? Начать с нуля, как будто я не заболела 6 мая 1996 года, а только родилась. Ведь рождаются же люди инвалидами физическими и психическими, живут в приюте – а у меня есть семья, дети, которые не отказываются от меня. Это я их отвергаю. У меня есть жизненный опыт и все-таки есть смысл жизни?!

Я лихорадочно хваталась то за одну идею, то за другую. То хотела во чтобы то ни стало выжить и быть опять здоровой. Все это забыть, как страшный сон. То смирялась и представляла, как придется убирать в доме все пороги и делать съезд с крылечка дома для инвалидной коляски. Иногда болезненно, иногда совершенно незаметно происходила переоценка жизненных ценностей: многое становилось теперь ненужным и бессмысленным в моей жизни: обувь на каблуках, одежда, сумки, драгоценности. Вспомнила, как бесконечно долго стояла в очереди в ювелирном магазине за двумя парами серебряных сережек с рубином. Тогда в моде были украшения из серебра. Потом долго искала мастера, который сделал мне из одной пары кольцо и кулон. Получился красивый рубиновый комплект, предмет моей гордости и зависти других. Сейчас мне это было совершенно безразлично. Наверное, как человеку умирающему в пустыне от жажды, безразличны все богатства мира.

Я вдруг поняла, что в жизни есть вещи более важные, чем материальные. Их нельзя купить, продать, одолжить в один миг. Они творятся ежедневно, незаметно, капля за каплей, как мед в сотах. Это добродетели: милосердие, любовь к людям (а не жалость!) себе, миру, Природе, Богу.

Ради чего строился мой дом таким тяжелым трудом, в многочасовых очередях покупались вещи, посуда, дефицитная еда, годами выплачивались кредиты за мебель, телевизор, холодильник. Было страшно осознать, что такое драгоценное время моей жизни тратилось ради сиюминутного удовлетворения потребностей и желаний: «у нас не хуже, чем у других», что всегда находились веские аргументы: учеба, работа, чтобы лишнюю минуту не побыть с бесконечно дорогими и любимыми мною детьми, окунуться в их детские проблемы со всей серьезностью или с радостными криками кувыркаться с ними на зеленой лужайке. Им нужна просто МАМА. Внимательная, любящая, мама, а не вечно спешащая воспитательница и кормилица.

Опять мой материализм потерпел крах. Мои дети любили меня авансом. Теперь я должна вернуть им святую материнскую любовь и внимание. Я им задолжала. Ради этого я хочу бороться и выжить. Наконец-то я почувствовала стимул к выживанию. Я хочу выжить так, как хотят жить люди в горящем самолете на высоте десять тысяч метров. Если есть хотя бы один шанс выжить из ста, я буду искать и бороться.

Хотелось запомнить и зафиксировать это состояние души, но легко думать, да тяжело делать. Опять настроение неустойчивое. Легко раздражаюсь по пустякам, хочу уединения и одиночества, чтобы все обдумать и проанализировать.

Вся проблема в том, что болезнь поражает именно мозг. Тот орган, которым необходимо контролировать себя, свои мысли и настроение. С огромнейшим трудом я стараюсь держать внешнее спокойствие, но когда вижу, что мои близкие облегченно вздыхают и расслабляются, начинают нагружать меня своими проблемами по привычке, как до болезни, я не выдерживаю и начинаю объяснять, что им пора привыкнуть, что я уже не такая, как была раньше. Мне совсем не хочется смиряться с ухудшением зрения, памяти. Мне страшно думать о потере разума и деградации больше, чем о потере жизни. Но я не хочу пугать этим свою семью, держу это глубоко в себе. Категорически против посторонних: соседей, знакомых, родных, которые приходят проведать, сначала жалеют меня, а потом нагружают словесным поносом «так, что меня начинает трясти, дрожат глаза, мозг». После таких посиделок требуется длительное время одиночества и работы над собой (размышлений), чтобы восстановить душевное равновесие.

Появилось ощущение, что я варюсь в собственном соку или двигаюсь по замкнутому кругу. Как я ни обижалась, но Бог не забыл и не оставил меня без помощи. Чтобы отвлечь меня и чем-то занять, сестра Танюша принесла мне книги Г. П. Малахова. С тех пор они служили мне и утешением и руководством к действию.

Не знаю даже почему, но я стала записывать свои мысли и некоторые события моей жизни с момента знакомства с нетрадиционной медициной. И первым автором, работы которого я начала детально изучать и все пробовать на себе – был Г. П. Малахов. Я была очень благодарна ему за тот кропотливый тернистый путь, который он прошел, давая мне возможность идти следом.

На обложке моего дневника написаны два слова. Я не знала с чего начать писать, долго вертела в руках тетрадь, пока меня, наконец, не осенило: «Господи, благослови на сей труд». Я с радостью написала "Господи благослови" и больше проблем, что писать и как писать у меня не было. Писала то, что чувствовала и во что верила.

Итак, дневник.

Заканчиваю читать третий том Г. П. Малахова. Это моя последняя «соломинка», за, которую я хочу изо всех сил ухватиться. Сейчас началась первая фаза луны. Утром в 4 часа пополоскала рот, собрала среднюю часть урины, для уверенности перекрестилась и перекрестила 50 грамовую хрустальную рюмочку и выпила тремя глотками. Впечатление такое, как будто бы хлористый кальций: кисло-солено-горькая жидкость. Кислотность во рту сразу же нейтрализовалась. В желудке стало тепло, как от горячего чая. По очереди заныли все органы: печень, поджелудочная, почки… Заработал кишечник. Правда вкус во рту ощущается, как от съедения отварных почек. Типа небольшой изжоги. Моральное состояние хорошее, какая-то удовлетворенность победой над собой (побеждены были моя брезгливость и убежденность, что урина (моча) это продукт жизнедеятельности организма). Заливаю урину пипеткой в нос, простуда проходит легче, чем при лечении анти-биотиками. Нет слабости в организме, присущей простуде. Настроение приподнятое. Во мне появились Вера!

07.10.96 г.

Собрала урину в 6 утра, выпила рюмочку, залила в нос пипеткой и сделала две стограммовые клизмочки. Почитала час молитвы из Молитвослова Печерской Лавры На душе становится светло и радостно. Сильно урчит кишечник. Через 30 минут вышла только урина. Запор еще держится. Неделю до приема урины была бессонница. спала по 2-3 часа ночью, а утром болела голова. Сегодня проснулась легко – спала как ребенок в детстве – легко и сладко. Может, этому способствовали компрессы из свежей урины на ночь: намочила простую х/б ткань в урине, обмотала ноги, одела п/э пакеты и утеплила их старыми пуховыми платками. Всю ночь ноги были как в парной баньке и меньше болели. Кожа стала мягкой и белой. ополоснула холодной водой, насухо вытерла и одела носки. Стараюсь придерживаться принципа раздельного питания, хлеб в редких случаях. Но сегодня «согрешила»: вечером от души наелась всего у сестры Танюши на Дне Рождения. Сделала на ноги опять компресс из урины, помолилась и быстро уснула.

08.10.96 г.

Ночью стало жарко и сильно разболелась голова. Пришлось снять компрессы и раскрыться, чтобы остыть. Дальше спала хорошо, даже проспала утренний сбор урины в 4 часа. Собрала 400 грамм урины в 7 утра; 150 грамм выпила за 9 глотков. На удивление после, вчерашнего застолья (спиртное я не пью), она была менее концентрированная, чем в предыдущие дни, более приятная на вкус. Остальную урину использовала для клизмы. Опять заснула и через 2 часа проснулась очень бодрой и с хорошим настроением. Кишечник урчал, как злой собака, болей не было, запор разрешился без последствий /трещин и геморроя/. Весь день посильно трудилась пересаживала с Таней комнатные цветы, убирала и мыла обувь. Наверное, немного перестаралась, потому что очень болят ноги, на правую сильно хромаю и правая рука ноет от плеча к пальцам, как будто пробегает электричес-кий ток или мурашки, слабеет чувствительность кожи. Надо опять делать компрессы из урины на ночь. Хочу упаривать Дашину (5 лет) урину и испытать ее действие. Молюсь каждый день всем святым, чтобы помогли мне выжить. Впереди зима и это большое испытание.

09.10.96 г.

Собрала урину (200 г) в 4:15. 100 г выпила за 7 глотков. Остальную использовала для клизмы. Опять заснула. Проснулась в 8-30. Через час очистился кишечник. Вышло много газов и твердые катышки. Так хочется бороться и победить. Но постоянные семейные проблемы и скандалы, которые довели меня до этого состояния, продолжают убивать во мне последние силы. Мой муж Саша – это мой Крест, мое Господнее наказание, энергетический вампир. Нет условий: живем в частном доме без ванны и туалета, ни отдельной комнаты, ни понимания и помощи с его стороны. Все неприятности на работе и дома он с удовольствием сваливает на меня, причем ежедневно. И это уже накопилось сверх предела. Мне очень тяжело пережить этот психологический момент духовного одиночества и физического многолюдства. Боюсь, что сегодня урина моя перенасыщена адреналином и пить ее нельзя. Если можно было сразу умереть от болезни – я бы не волновалась, но лежать, прикованной к постели и ждать от него помощи я ни за что не допущу.

10.10.96 г.

Собрала урину в 5:45. Среднюю часть 100 г выпила за 7 глотков, 100 г ушло на клизму. Опять заснула. Проснулась в 10 ч. Кишечник освободился. Вышло много газов и бесформенная масса кала. Урина после вчерашнего скандала была такая концентрированная, что аж запекло во рту. Хочу изменить питание на сырые и варенные овощи и без хлеба. Упариваю свою и Дашину урину для глиняных катаплазий. Надо обезболить тазобедренные суставы. Опять «согрешила»: в 17 часов выпила кофе с шоколадом. Вызвала бессонницу до часу ночи и весь день болела голова от вчерашнего стресса. В Собесе дали путевку санаторий «Куяльник». Это мое спасение. Вечером сделала катаплазии на левое бедро и таз с суточной уриной. Почувствовала облегчение. Улучшилось настроение. Саша уехал на 3 дня к родителям в село. Я соберусь за это время и спокойно уеду лечиться и отдыхать хоть раз за 18 лет семейной жизни. Промываю нос уриной. Простуда слабеет. Пью декамевит и импортный витамин С.

11.10.96 г.

Проснулась в 6 часов. Урины собрала мало – 100 г. Выпила 3 глотка. Ночную урину активизировала нагрела до кипения и резко охладила. Сделала 400 г клизму. Что-то никакой реакции (как раньше) нет – урчания. Через час кишечник хорошо прочистился. Чувствуется после этого легкость в теле. Весь день пришлось быть на ногах. Это очень утомило. Но раньше я этого просто не выдержала бы. Из-за похолодания продолжаю шморгать носом. Втягиваю урину носом, закапываю, протираю лицо и руки. Кожа становится нежнее и осветляется. Питание утром было диетическое: салат из отварной свеклы с растительным маслом. Днем – 3 банана. Зато в 16 часов не удержалась и съела сдобную булку с маком и, в завершение, на ужин – овощной суп с черным перцем и яичницу с хреновиной. Стало сушить и выпила 2 чашки чая с печеньем и твердым сыром. Делаю на ноги компрессы из урины, молюсь и сплю.

12.10.96 г.

Просыпалась несколько раз с четырех часов утра, но встать не могла. Сосем не было сил. Расплата за вчерашнее удовольствие и чревоугодие! Наконец, в 8-30 встала, собрала урину, выпила 7 глотков и со 150 г сделала клизму. Урины утром мало собирается. Надо использовать суточную активированную. Кишечник очень быстро очистился. Из-за свеклы кал бордового цвета. Еще легла, заснула и с трудом заставила себя встать в двенадцатом часу. Питание сегодня состояло из овощного супа, и рисовой каши с растительным маслом; чая с печеньем. Опять не могу устоять против соблазна: съела жареное яйцо, вечером – кусочек копченого сала. Ноги утром после компрессов не так сильно болят и кожа становится мягкой и нежной.

Капаю урину в нос. Протираю лицо и руки. Под носом выскочила болячка – герпес. Мажу то уриной, то вьетнамским бальзамом «Звезда». Сегодня будет без компрессов. Только закапаю нос. Надо к отъезду подлечиться. Малахова пока не читаю. Уже в санатории займусь этим.

13.10.96 г.

Опять проснулась с большим трудом, около семи часов утра. помолилась, собрала среднюю часть урины – 150 г и выпила за 7 глотков. Из ночной и вчерашней дневной урины сделала 200 г клизму. Немного холодноватая получилась. Начало морозить. Через 20 мин. кишечник заработал, заурчал и вышло немного газов и жидкого стула. Появилась общая слабость. Хочется лежать и ни о чем не думать. Опять состояние глубокой усталости. Трудно на чем-то сосредоточиться, какая-то растерянность или скрытая депрессия. Надо собираться в санаторий на 15 октября, но даже не могу сообразить, что с собой надо брать, какая там погода? Были у подруги Оксаны в гостях. Съела 2 биточка, салат из рыбы с луком, сухую колбасу. И, видимо, мои внутренности недовольны, предупредительно побаливают и появилась жажда. Уже выпила два стакана чайного гриба. Еще хочу чая выпить и буду спать. Очень промерзла. Боюсь заболеть.

14.10.96 г.

Сегодня большой праздник – Покров Пресвятой Богородицы. И День Рождения моего сыночка. Ему – 13 лет!

Собрала урину 150 г. выпила за 7 глотков. Что-то затошнило, но переварила без последствий. Настроила себя, что так надо. Из активированной урины сделала клизьму 250 г. Через 15 минут освобо-дился кишечник. Сегодня начались м. м. Может, из-за этого затошнило? Вечером будет застолье. Будет трудно удержаться от соблазна.

Ну, вот и все позади. Съела овощные салаты и мясо кролика без хлеба. Старалась долго и тщательно пережевывать. Всю жизнь ела быстро, на бегу. А вот сладкий стол не смогла проигнорировать: бисквитный домашний торт со сгущенным молоком, маслом и орехами, залитый «птичьим молоком». Режим нарушился, ужин растянулся до 22 часов. Да и днем была неспокойная обстановка. Море проблем, хоть бери, как страус, голову в песок. Но к сожалению, а, может, к счастью, это не помогает. Все во власти Божьей. Надеюсь, что-то изменится к лучшему.

С 16 октября по 6 ноября была в санатории.

Простуда проявилась не так остро, как обычно. Собирала среднюю часть урины для питья, остальную – для клизьм. В санатории было сыро и холодно. Благодаря тому, что по утрам пила свою урину, избежала ОРЗ. По моему совету соседка по комнате тоже обошлась без антибиотиков. Была на лекции о целителе П.И.Иванове. Купила две его книжечки и залпом прочитала.

8 ноября без всякой закалки и подготовки начала обливание: в 6 часов утра, попросив у Учителя здоровья себе и всем людям на Земле, облилась с плеч. Голову не могу.

С 13 ноября начала промывать нос спринцовкой, мочегоном протираю лицо и кисти рук. Появились признаки ухудшения – «ломки». Адская головная боль, заложенность в ушах, тяжесть во всем теле и бессилие. Обливания продолжаю утром, а вечером обливаю ноги с колен холодной водой. Сильно выкручивает в суставах. Обострились оба седалищных нерва: больно двигаться, сидеть. Настроение приподнятое, оптимистические. Чем хуже становится, тем больше благодарю Создателя за все, что мне выпадает. Живу с большой Верой и Надеждой.

На третий день после промывания уриной (свежей + мочегон) из носа обиль-но потекла коричневая жидкость (может, из гайморовых пазух?). Немного утихла головная боль. Сильно болят верхние челюсти, глазницы, даже кожа болезненно-чувствительная. Больно говорить, а тем более жевать. Уши немного отпустило. Капаю мочегон по 5 капель.

15.11.96 г.

Был очень тяжелый день. Голова раскалывалась от боли и вся левая сторона лица, зубы. Стараюсь не терять контроля над собой. Но чего мне это стоит знаем только Бог и я. Бывают минуты пограничного состояния, когда хочется все бросить, как прежде, что угодно глотнуть, лишь бы не терпеть эту бесконечную невыносимую боль. С тех пор, как я занялась самопознанием и самолечением, я полностью отказалась от любых таблеток, и прочей химии. Утром и вечером долго молилась, просила всех святых о помощи: дать мне силы и терпение довести задуманное дело оздоровления до конца. С четверга 14.11.96 г. по субботу 16.11.96 г. голодала по Бреггу 36 часов.

Вывод: пила мало воды, всего 2 чашки, поэтому мало мочилась – 3 раза.

Среднюю часть выпивала за 9-11 глотков (стакан), первой и последней порциями полоскала нос. Иногда было невыносимо больно: внутри пекло огнем. Мочегон на ватке ложила к корням верхних левых зубов. Удивительно быстро успокаивает адскую боль, но нужно несколько раз менять ватку. Делала на голову конпресс из мочегона.

Это было мое первое в жизни осознанное голодание. Пила только воду и свежую урину. Желудок затих: ни болей, ни урчаний. Как будто понимает, что это так надо. В пятницу вечером при виде пищи возникло желание поесть, но волевым усилием отменилось. Утром из-за процедур завтрак получился не в 8 часов, а в 9. И чувстсво сильного голода взяло верх надо мной: тошнота, дрожь во всем теле, слабость. Даже не успела помолиться перед едой, как начала с жадностью жевать корочку черного хлеба с чесноком. Потом овощной постный борщ и тушенные капуста и кабачки. Моя Юля удивительно вкусно готовит. Сейчас вся работа по дому и кухня на ней. Ей пришлось пожертвовать учебой после школы, чтобы вести домашнее хозяйство, пока я занята собственным спасе-нием. Стараюсь обходиться собственными силами, чтобы не было пассивности. П. Иванов рекомендует голодать 42 часа с 18 часов в пятницу до 12 часов в во окресение. Попробую.

21.11.96 г. начались м. м. с опозданием на 8-9 дней с сильными болями в яичниках и и обеих грудях – результат горячих грязевых лепешек в санатории.

28.11.96 г.

8-й луннный день. 1-й день голодания. Начала уриновое голодание. Утром и вечером делаю клизьмы (500-700 гг) с мочегоном. С 17 часов до 19 приняла горячую ванну. Сделала массаж (втирание в кожу) мочегона до высыхания, омыла теплой водой и ополоснулаоь ледяной из колодца. Аж дух захватывает. В 19 часов захотелось спать (до этого была бессонная ночь). Ночью вставала 2 раза, пила урину. Утром проснулась в 7 часов выпила урину и опять захотела спать. Сон со сновидениями, но без кошмаров. В 10 часов встала с тяжелой головой. Умылась, помолилась. В помещении побаливает голова, на свежем воздухе лучше. Чувствуется интоксикация. На кухню стараюсь не заходить, хотя особого чувства голода еще нет. Урина резкого вкуса, прозрачная, слегка желтая. Иногда кружится голюва при вставании темнеет в глазах. Вес 70 кг.

29.11.96 г.

19 л/д. 2-й день голодания… Проснулась с небольшой головной болью. Сделала все утренные процедуры, в том числе клизьму с упаренной уриной. Из кишечника выходят: урина, газы, «овечий кал», слизь коричневого цвета. Стараюсь быть больше в движении и на свежем воздухе, хотя немного морозит. Медленно хожу вокруг дома, была в городе (через дорогу), звонила, грелась в промтоварных магазинах. Читаю последний, том Малахова «Голодание». Радуюсь своему терпению. Иногда в течение дня появляются нетерпение и раздражительность. Мысленно разговариваю с собой: ну брошу я все это и что дальше? Сходить с ума от бездеятельности и страха ожидания будущего? Кому это надо? Только мне самой! Хватит надеятся на врачей и целителей!

Вечером сделала 2х250 г клизьмы с мочегоном, затем приняла горячую ванну, сделала втирание мочегона во все тело до полного высыхания 10 минут. Смыла теплой и холодной водой. В 21:30 легла спать. Тело хорошо разогрелось. Голова побаливает. С трудом уснула.

Вывод: нельзя поздно принимать горячую ванну.

Ночью проснулась от попеременного жара и холода. Температура 35,8 °C. Тошнило, сильное сердцебиение, холодный пот. Пила всю урину, талую воду и «Боржоми». Урина стала кислой на вкус. Вес – 69 кг.

30.11.96 г.

20 л/д, 3-й день голодания. Ночь была тяжелой и долгой, но полностью контролируемой. Молилась «Отче наш» и мысленно представляла и радовалась исцелению. Ноги в 4:30 стали ледяные. Пришлось попарить в горячей воде. Состояние улучшилось, тошнота прошла. Урины собираю 300-400 гг и всю выпиваю. Но приходится долго дер-жать в руках бокал и психологически настраивать себя. Тяжело пить 23 глотка /пивной бокал/ без дыхания и перерывов. А иначе не смогу. Чувствуется слабость, пока еще не знаю, сколько буду голодать…

Решила прервать голодание сегодня, так как следующие три дня приходятся на смену фаз луны, а это и так стресс для всего организма.

Пожевала корочку хлеба с чесноком и выплюнула. Очень хотелось глотнуть, аж скулы свело. Но Малахов пишет, что так очищается ротовая полость от шлаков и нечего их опять глотать.

За три дня ни разу не было аппетита и не сосало в желудке. Выпила 300 г морковного сока, «прожевывая» его со слюной маленьким порциями. Показался необыкновенно вкусным. Был небольшой позыв и урчание в кишечнике, но вышло пару столовых ложек стула совсем жидкого. Съела миску салата из свежей капусты, моркови, яблока с лимонным соком. Долго и тщательно пережевывала. Болят челюсти. За три дня отвыкли жевать. Живот урчал, но позывов не было. Сделала дыхательную гимнастику вокруг дома, клизьму (2х – 500 г) мочегоном. Через 15 минут вышло немного пены и жидкого стула/кала. Легла в горячую ванну, сделала массаж живота 18 раз по часовой стрелке. Пошел жидкий стул непереваренной капустой. Вес 68 кг. Самочувствие отличное (психологическое).

Пяти и десятидневные голодания не записывала в дневник. По сути делала то же самое. Анализировала прошлые ошибки, училась контролировать свои эмоции и желания при помощи сознательного голодания. Поняла, что мы состоим из того, что мы едим (основы правильного раздельного питания). А также полностью согласна с Гиппократом, что лечить нужно не болезнь, а в целом больного и «пиша ваша должна быть лекарством, а лекарство ваше должно быть пищей»! Как мудро и вечно!

Пятница, 2-й л/д, 2 фаза.

1-й день голодания. За неделю до 15-дневного голодания перешла на безбелковую диету: овощи, фрукты, соки, каши, семечки, травы, мед. Вечером перед голоданием 15-го мая сделала 2-х литровую клизьму, свежей уриной, а утром – 250 г. с мочегоном. 18 мая утром самостоятельно сходила в туалет. Затем для дополнительного прослабления и очищения выпила 200 г мочегона со зверобоем. Немного забурчало в животе и все. Вечером после клизьмы вышло немного кала в виде козьих орешков. Чтобы занять себя, днем сидела на грядках и одной рукой делала прополку. Очень сушило во рту. Выпила литр талой воды.

15.05.97 г. начались м. м. Из-за этого не могу пить урину. На Дашину не могу настроиться. Невыносимо весь день болела голова, шея, затылок, виски. Вечером сделала из голубой глины с мочегоном катаплазию на голову и шею, Мешают волосы. Получилось что-то в виде шлема. Стало легче. Перебрала 2 кг гречки. Получила удовольствие от сделанной работы. Раньше так спешила все сделать, все успеть, что не хватало времени осознать радость от результата и быть счастливой просто от того, что вижу, слышу, хожу, дышу – живу.

Настроение хорошее. Иногда накатывает усталость, боль в ногах и пояснице, делаю небольшую передышку, чтоб не слишком расслабляться и меняю занятие. Радуюсь жизни и солнцу. Всегда его боялась, а теперь в меру греюсь в его лучах и представляю, как в меня вливается его возрождающая энергия и сила. Стараюсь чаще молиться от всей души, а не для отчета.

Только Бог дает мне силы бороться. Я это чувствую. Снятся очень смысловые сны: постоянно борюсь с какой-то нечистью, читаю «Отче наш» во сне, крещу ее и все исчезает. Иногда прошибает страх и жуть, стираются границы между сном и видением. Знаю, что это не реальность, а сон и не могу его прервать, пока не закончится запланированное действие борьбы и победы. Просыпаюсь страшно вымотанной, как после боя. Нет сил двигаться, но нужно себя чем-то занять и я пишу стихи.

Суббота,17.05.97 г.

12-11 л/д, 2-й день голодания. Проснулась в 6-30. Полчаса будила Юлю. Лежа помолилась, вставать не хотелось, выпила стакан воды. Стало резко плохо: затошнило, слабость, жар, холодный пот. Сделала 250 г клизьму с мочегоном. Вышел длинный «чулок» слизи без кала. Еще пол часа была слабость. Через силу встала и потихоньку расходилась. Сде-лала кое-какую работу по дому. Потом приступила к «заряжающей» работе. Так я для себя называю работу на грядках. Выпалываю проклюнувшиеся сорняки, перетираю в руках комочки земли, с удовольствием наблюдаю за ростом растений, собираю урожай клубники и смородины, дергаю редиску. Делаю все это медленно, на стульчике с большими перерывами для отдыха, стараюсь не чувствовать и не замечать боли.

Резко изменилась погода. Похолодало, поэтому хочется греться на солнышке спиной, а голову в тень спрятать. Надо еще пару дней перетерпеть головную боль и будет легче. После чистки зубов и языка во рту появился металлический вкус. Начала худеть – 66 кг. Настроение хорошее, ясное мышление, немного полежала… Мерзнут руки и ноги. Попарила в горячей воде.

В 16 часов выпила стакан «Боржоми» и иду опять на свежий воздух. Не могу надышаться, такое ощущение, что не дышу, а пью его.

В 17 часов стало резко плохо. Стало морозить, бросать в жар, потемнело в глазах. Сделала клизьму 1,5 литровую с лимонной кислотой. Вышло немного слизи.

В 18 часов приняла ванну. Благодать! До 20 часов сидела на крылечке. Ночью болел живот и печень. Наверное, от лимонной клизьмы, все-таки с уриной безопаснее и комфортнее себя чувствую.

18.05.97 г. Воскресенье.

12-13 л/д, 3-й день голодания. Просыпалась несколько раз, но из-за сильной слабости вставать не хотелось. Пила воду и «Боржоми». Сделала клизьму из 200 г мочегона. Вышли слизь и катышки кала. Темнеет в глазах при подъеме, при повороте головы, побаливает голова, морозит. Смешно выгляжу, но тепло одеваюсь в шубу, валенки и пуховый платок. Хочу подольше быть на воздухе, в саду. Все цветет и легче дышится.

Господи! На самом деле мне постоянно хочется каждый день просто лежать и смотреть в потолок. Но я помню весь прошедший год и знаю, что пассивность опять втянет меня в депрессию. А она появляется незаметно, но как снежный ком с горы катастрофически увеличивается, Философствую…

С 8 часов утра работала на грядках. Сижу на стульчике и выбираю мелкую травку. Постепенно появляется и накапливается удовлетворение, потом появляются силы. Наблюдаю происходящие внутри меня процессы и перемены и радуюсь жизни. Хочется удержать это состояние подольше. Но стоит только начать разговаривать с кем-нибудь из семьи или соседями, сразу же наступает раздражающее бессилие. Пью много. После питья бурчит в животе, есть особенно не хочется, иногда накатывает чувство голода, когда слышу пищевые запахи, особенно жаренные. Очень сильно обострено обоняние…

В 13 часов приняла ванну без мыла, помыла голову и сделала массаж уриной. Головная боль усилилась сначала, а потом прошла. Где-то читала, что француженки говорят: «Если у вас проблема или болит голова, то помойте ее». Значит, я избавляюсь от проблем и болей по-французски. Шучу.

Час полежала, отдохнула и опять, как на службу, тепло оделась и вышла в сад.

Вечером, перед сном, сделала клизьму из 200 г мочегона. Продолжают выходить катышки кала. Вот что значит лень прочистить кишечник перед голоданием или попробовать сделать Шанкх-Прокшалану! Начало морозить. Ночью под ноги положила грелку, когда ноги нагрелись, положила ее на печень и так уснула. Спала очень хорошо. Снилась разная еда и что я не удержалась и что-то съела. Очень сожалею и планирую через три дня продолжить голодание. Живот еще не худеет, хотя и подтянулся. Вес 64-65 кг – весы не точные. Но по предыдущему опыту знаю, что теряю в сутки по одному кг до первого ацидотического криза, а потом все меньше и меньше. Радуюсь потере веса и представляю, что со шлаками уходит и сама болезнь. Очень хочется дождаться каких-то удивительных результатов, как награду за терпение.

19.05.97 г. Понедельник.

13-14-л/д, 4-й день голодания. проснулась в 4:40. Собрала урину выпила воды. Начинается дождь. Люблю как стучат капли, успокаивающе. Во рту неприятный вкус. Полежала час, потом опять заснула. Несколько раз просыпалась и засыпала до 8:30. Потом лежа помолилась, встала, почувствовала усиление жара во всем теле, появилась испарина, головокружение, тошнота. Пришлось моментально раздеться наголо, иначе был бы обморок. Значит, до сих пор что-то есть в кишечнике и вызвает такую интоксикацию. Всегда интересно смотреть, что выходит после клизьмы и если что-то существенное, то чувствую моральное удовлетворение, что избавилась от него.

Сделала клизьму и выпила 400 г талой воды. Вышло 2 катышка кала. Жар сразу прошел. Зубы чищу питьевой содой. Сегодня, по ошибке, почистила солью «экстра». Тоже хорошо для разнообразия вкуса во рту. Язык почти чистый. Иногда металлический вкус во рту. Вчера вечером из-под коронки пошла кровь и через минуту остановилась. Такое ощущение, что коронка стала на место. До этого после жевания в этом месте всегда опухала десна и кровоточила. Сегодня вопреки правилам почистила зубы пастой «Аква-фрэш». Приятный вкус и во рту теперь не так гадко. Язык был весь белый, а лицо заметно пожелтело. Утром была сильнейшая боль в правом плече минут 30, потом сама по себе прошла. Весь день трудилась, как пчелка. Делала небольшие лежачие перерывы 20-30 минут из-за утомляемости, но старалась не допускать переутомления. Соблюдала режим труда и отдыха: Час работаю – полчаса отдыхаю. Первый признак усталости – жалобная боль в сердце и я прекращаю двигаться, глубоко и равномерно дышу.

В 18 часов сделала обычную клизьму. Вышел один катышек кала (как вишня) и сгустки слизи. Сколько же ее во мне накопилось от любимых сладостей! Жара вечером не было. Приняла горячую ванну 10 минут. Тело хорошо разогрелось, ноги теплые, без грелки. Читала долго Малахова. Потом не могла заснуть до часу ночи. Молилась, долго крутилась. Судорожно болела правая голень. Спала 5 часов. Проснулась в 6:30 со свежей головой. Вижу цветные сны, людей, с которыми давно не виделась. Иногда снятся умершие родственники и знакомые и уходят от меня, не хотят, чтобы я их поцеловала или шла с ними. Говорят, что мне туда не надо, еще рано. Это вселяет надежду и дает силы.

20.05.97 г.

Вторник. 14-15 л/д, 5-й день голодания. Сделала клизьму в 7-10. Держалась без позывов 30 минут. Вышло на радость мне много слизи и несколько катышков кала (как слива). Утром не было жара и озноба. Самочувствие хорошее. Проспринцевалась упаренной уриной, чтобы очиститься после м. м. Уже хочу пить свою урину. Стала меньше раздражаться. Видно, прошла стадия пищевого возбуждения. Хочу попробовать принимать для усиления расшлаковки подводный массаж (гидромассаж). Почистила щеткой зубы и язык. Появился во рту сначала металлический вкус, а потом соленый. Воду не пью со вчерашнего обеда. Язык почти чистый – слабый белый налет. Наверное, уже за 9 месяцев уринотерапии, голодания и попыток перестроить питание на раздельное и только натуральное, организм немного очистился. Голова постоянно побаливает, но я стараюсь не замечать. Бывало и похуже. Уже жду первый ацидотический криз, настраиваюсь стойко перенести обострение. Где-то на 7-10 день намечается. Выпила минералку в 11 часов. Тружусь по мере своих сил. Каждый день заполняю полезным делом и не корю себя, как раньше, за то, что не успела сделать, а радуюсь сделанному. Это большой переворот в моем мышлении. Слушаюсь сигналов моего организма, учусь их понимать и помогать ему, а, значит, и себе.

В 18:30 сделала обычную клизьму. Вышло немного ниток слизи. Потом приняла горячую ванну, без мыла, ополоснулаоь холодной.

В 19:30 захотелось резко спать, но не получилось: на улице светло, все еще работают, шумят, лают собаки.

Уже 21 час, а сна нет. Вес 64-63 кг. Живот не худеет, как прежде. Видно привык уже к голоданиям.

С трудом уснула. Всю ночь невыносимо болели тазобедренные суотавы, совсем не могла лечь на бок. Бурчит в животе, подташнивает, печет в желудке. Обострился шейный остеохондроз. Трещит, как битое стекло и усиливается боль при любом движении.

21.05.97 г.

Среда 15-16 л/д, 6-й день голодания. Проснулась, собрала урину, опять легла, но спать не могла. Через час встала, Занялась шитьем. Сделала в 6 часов клизьму. Вышли газы и немного жидкой слизи. Тошнит, иногда голодные приступы вызывают раздражение, но быстро проходят. Во рту гадко, хотя язык почти чистый. Почистила пастой зубы и язык, сразу же полегчало. С 8 до 12 часов были в Броварах у целительницы, разболелась голова, замерзла, прилегла и задремала на полчаса. Язык стал покрываться желтым налетом. Отдохнула до 14:30. Пошла с детьми на базар и не расчитала свои силы: еле прилезла домой, держась за детей. Ноги заплетаются как у пьяницы. Усталость страшная. Нет сил переставлять ноги. Как будто я иду в глубоком мокром снегу. Обострились т/б суставы, о/х, голова разболелась и появилась сильная заторможенность в мышлении, в речи. Хотелось плакать от обиды. А винить-то некого – сама виновата. Полежала час в постели стала потихоньку двигаться. Вес 63 кг. Почистила зубы и язык. раствором (1 стакан воды + 1 чайная ложка соды + 10 капель йода). Стало значительно лучше во рту. Что-то ноет в грудной клетке, часто покалывает сердце. Сегодня положу глину к тем местам, откуда ноги растут или цепляются. Боль такая, что нельзя по коже пальцем провести. Сил совсем нет. Делаю обычную клизьму, принимаю ванну с мочегоном. Язык все сильнее обрастает налетом, как будто белый мох на ножках растет. Урину еще не пью. Только протиевую воду и «Боржоми». Не ожидала, что до сих пор будет выходить кал. Хочется быстрее очистить кишечник, чтоб не было этой изнуряющей интоксикации. Поленилась сделать это до голодания – и теперь расплата. Заснула с трудом. До 23 часов чувствовала глину на суставах. Ночью сняла, смыла водой в 03:15. Часа два не могла заснуть. Потом на час заснула. Приснился дядя Ваня покойный и что я моюсь в чистой, прозрачной воде.

22.05.97 г. Четверг.

16 л/д, 7-й день голодания. Сделала клизьму в 7 часов. Держалась 20 минут. Вышел кал, как косточки от вишни и крупные вишни светлого цвета с белыми вкраплениями, и чуть-чуть ниток слизи. После клизьмы чувствуется комфорт и блаженство. Вчера вечером было очень плохо. То ли кризис был, то ли муж родимый довел. Еле выжила. Почистила зубы и язык щеткой и раствором. Урина апельсинового цвета, прозрачная. Спринцуюсь. Голова не кружится и не темнеет в глазах. Значит, кризис все-таки прошел, слава Богу. День прошел, как обычно. Настроение, в основном, хорошее, спокойное, если Саша не взрывается. Он на меня действует как красная тряпка на быка (а, может, я на него?). Иногда дети раздражают своим поведением. Приступы голода бывают, но я их подавляю. Молюсь, чтоб Бог дал силы и терпения завершить все, что запланировала.

В 11 часов приняла первый гидромассаж (г/м). Саша возит в областную больницу. Понравилось, но надо послабее давление. Сильная слабость. Дома немного полежала и поехала с Таниной семьей на «Волге» на вокзальный оптовый рынок. Вид продуктов совершенно не раздражает, но перегрелась на солнце и устала. Дома в прохладе полежала час и отошла. Сильно болят т/б суставы, поясница, спазмы в желудке. Хотела вечером пораньше лечь спать, но слишком шумно на улице.

Заснула в 23 часа. Ночью был тревожный сон. Утром проснулась от звука соседской машины. Помолилась. Голова ясная, немного кружится. Выпила 9 глотков урины: едкая, горькая, насыщенно желтая. Снов не помню. После клизьмы, вышло 2 клубка слизи и 1 чулок, как обертка с сосиски. Кажется, это спрессованная слизь на внутренней поверхности тонких кишок отслаивается.

23.05.97 г.

Пятница, 17 л/д, 8-й день голодания. Делаю обычную уриновую клизьму, После нее сильно урчит живот, как будто слабые позывы на стул. Отходит всякая муть, орешки кала 2-3 штуки, слизь. Самочувствие улучшается сразу после клизьмы. Утром выпила 9 глотков урины. Очень концентрированная, апельсинового цвета и едючая. Даже приходится запивать водой. В 11 часов приняла гидромассаж. Немного замерзла. Дома полежла час. Болят все мышцы и суставы, как будто по мне трактор проехал. Заставила себя встать, потихоньку, нога за ногой, расходилась. Особенно тяжело даются ступеньки на подъем. Когда была здоровой, даже не задумывалась, какое счастье весело скакать по ступенькам. Сейчас это настоящий подвиг. Прополола 2 грядки на огороде, стало морозить, похолодало на улице, поднялся сильный холодный ветер. Пришлось взять грелку на печень, привязала шарфом. Опять подумала: какое счастье быть живой, ощущать тепло. Во рту гадко, полоскаю и чищу рот и язык раствором йодо-содовым, пью талую воду. Язык все больше белет и желтеет. Иногда во рту привкус кислый или металлический. Вспомнила! Такой привкус металлический был впервые после Чернобыльской аварии в 1986 году. Может, это радионуклиды выходят? Было бы здорово! Такой результат стоит моих мучений. Вес 62 кг. Уже бросается в глаза моя худоба. Кожа темнеет, как бы усыхает, исчезают различные пигментные образования. Случайные ранки заживают очень быстро, без нагноений. Обрабатываю только мочегоном. Вполне согласна с утверждением, что во время голодания иммунитет возрастает в 600! раз. Вся семья и моя и Танина тяжело переболели гриппом с высокой температурой, судорогами и бредом, а я уже как тень, бессильная и голодная, всего этого избежала. И это не случайность, а факт!

Стараюсь разумно чередовать отдых с посильной работой. Со стороны возможно это и работой, назвать нельзя – это сотая доля того, что я делала до болезни. Но я благодарю Бога и за это, хотя все мои движения напоминают фильм со скрытой замедленной съемкой.

Не контактирую со стиральными порошками и «Белизной». Моментально кожа рук впитывает, как губка все, во что их макаю. Реакция организма на токсический продукт однозначная: тошнота, головокружение, сухость во рту. Поэтому так эффективны протирания рук и лица мочегоном. Хорошо впитывается и помогает организму расшлаковываться, одновременно подпитывая его солями, минералами и не помню уже чем, а также энергетически.

В суточной урине по центру собирается осадок в виде мутного облака.

В 18:30 сделала клизьму – долго держалась. Вышло то же, что и утром. Заснула около 22 часов. При малейшем движении просыпаюсь от невыносимой боли. Промучилась до 04:15. Интересное открытие: когда болеешь или голодаешь, сутки кажутся бесконечно долгими, особенно ночь, когда нечем себя занять, кроме молитв и размышлений.

24.05.97 г.

Суббота, 18 л/д, 9-й день голодания. Проснулась в 4:15. Помылась, выпила 100 г урины (как отрава!). Расшлаковка идет полным ходом. Надо потерпеть. Вставать нет ни сил, ни желания. Морозит, хочется в горячую ванну, но пока нет возможности. Сделала клизьму, держалась 1,5 часа. Потом немного вышло мути, остальное, наверное, голодный организм съел. Сделала все утренние гигиенические процедуры, стало легче и комфортнее. Ловлю себя на мысли, что радуюсь воде, ее прохладе и свежести. Способности очищать тело и утолять жажду.

Белки глаз желтые с красными жилками. По утрам закисают, как при коньюктивите. Стал ощущаться запах изо рта, чего никогда не было. При наклоне головы вперед резкая боль по-всему позвоночнику, аж до копчика. Когда иду, делаю невероятные выкрутасы тазом, чтобы избежать боли. Получается непроизвольная «Ламбада». Родные втайне боятся за меня, но видя мой оптимизм и постоянное «шевеление», уже привыкают. Их бы больше угнетала бездеятельность, пассивность и обреченность. А так срабатывает принцип: «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Явно ощущаю Божью силу и помощь. Сама по себе я ничего не стою. Вокруг столько соблазнов в мирской, суете, что возникает ложное мнение, что не мы существуем для Бога и мира, а они для нас. Сильно потянуло в церковь, давно не была. Хочется исповедаться и причаститься. Очиститься от душевной грязи и ненужных убеждений. Дома молюсь много и постоянно, но хочется окунуться в церковную жизнь, напитаться святостью икон и благодатью.

В 15 часов потихоньку выползла на огород, прополола с одышкой и долгими перерывами грядки, досеяла морковь и пастернак. Какую же бесценную пищу дает нам Господь! И сколько вкусной ненатуральной кулинарной дряни придумали мы, люди, пытаясь перещеголять Бога и укоротить себе жизнь!

После работы сильно сушит во рту. Собрала 400 г урины, выпила за 21 глоток. Прямо героизм какой-то! Правда, еле отдышалась после этого и долго запивала талой водой.

В 19 часов приняла горячую ванну. Таня говорит, что я скоро сварюсь вкрутую, а мне так холодно, кровь не греет без грелки и ванны, а на солнце не могу долго греться: щитовидка пульсирует и ощущение надвигающегося обморока, страх, беспокойство. В ванне хорошо прогрелась, даже перегрелась – затошнило.

Облилась холодной водой и легла в постель. Перестало морозить. Чувствую что тепло равномерно разливается по всему телу. Стало урчать в животе, без боли и в 20 часов было прослабление в виде желто-коричневой жижи с крупинками белого и коричневого цвета, а также черный песок. Это моя печеночка очищается. Слава Богу. Сколько же она выдержала: отравление ртутью (термометр в детстве откусила), отравление 11-ю таблетками пиперазина в три года, тонны сладостей с кремами, мороженное и кофе, уколы и пилюли…

Поистине Бог долготерпелив! А организм удивительно вынослив.

Вес 61 кг. Обостряется геморрой.

25.05.97 г.

Воскресенье, 19 л/д. 10 день голодания. Проснулась в 3-30. Спокойно лежала, молилась до 5-ти часов. Потом собрала урину – 150 г и выпила за 15 глотков. Она все еще едкого, жгучего вкуса. Клизьму не делала, только спринцевалась. Думала, что опять так как вчера прослабит, но в животе только побурчало и все. Настроение хорошее, несмотря на приливы слабости и сильные боли в тазу. После гидромассажа стали плотней вены выше колен с внутренней стороны бедер и очень болезненные даже при поглаживании. Решила пока отказаться от горячих ванн, хотя очень морозит, даже колотит. На улице похолодало, 15-18 °C и я хожу в зимнем пальто и пуховом платке, на ногах – шитые папой валенки. Никогда бы раньше не поверила, что буду такой безразличной к своей внешности.

Иногда темнеет в глазах, шумит в ушах, подташнивает, постоянно греюсь грелкой. Гадкий вкус во рту, чищу и полоскаю зубы и язык. Опять работала на огороде и получила свою порцию – удовольствия. На свежем воздухе гораздо лучше себя чувствую. Только сильно пересыхает во рту. Запах и вид пищи уже не раздражает. Мысленно представляю, какие блюда простые и натуральные, буду готовить себе во время восстановления, после голодания. Иногда распирает радость или гордость, что позади 10 дней! И что уже меньше осталось, перевалила за середину, Настрой на полное исцеление и никаких поблажек и слабостей не хочу допускать. Вес 60 кг. Спала ночью плохо, часто просыпалась: было то душно то холодно. Сильно болит таз, прямо разваливается на мелкие части. Совсем разленилась – надо было глинку-спасительницу положить. Так радуюсь, когда думаю о том, что нет безвыходных положений: Бог создал не только пищу для нас, но и лекарство в Природе.

26.05.97 г.

Понедельник, 20-й л/д, 11-й день голодания. Проснулась в пять утра. Лежала до семи, потом сделала все обычные утренние процедуры. Выпила 15 глотков едючей урины. Немного стала светлее. После клизьмы вышла только урина с прожилками слизи и мелкие кусоки кала. Я, конечно настроилась и ожидала выхода всякой нечисти типа глистов, пупков с хвостиками, как люди Малахову писали. Но ничего подобного не было. Или я такая «чистая», или плохо чищусь. Вес 59 кг, если не врут весы.

В 10 приняла гидромассаж. Только стопы, кисти, живот и спину. Боюсь навредить себе. Очень болят узлы на венах на ногах. Полежала два часа, уснуть не удалось. Сильно болят бедра и таз. Поработала на огороде, но стало еще хуже.

Ох и скручивает меня в бараний рог! Испытывает предел моей выносливости. Постоянно чищу зубы и язык раствором. Язык еще немного с желто-белым налетом. Вкус противный во рту. Урину пью три раза в день. Из-под коронки иногда выходит кровь. Накатывает раздражение, слабость. К вечеру стало все дрожать внутри, особенно противно, когда дрожит мозг и глаза. Очень неприятное чувство переутомления, в комнате задыхаюсь. На улице чуть лучше, стараюсь фиксировать свое внимание только на положительном, с трудом удерживаю контроль над какими-то зверскими эмоциями: хочется прямо взвыть, навзрыд расплакаться, пожалеть себя, выговориться, как перед смертью, вырваться из этого ада, созданного мною. Лихорадочно молюсь, забываваю слова или пропускаю в спешке. Боюсь остановиться и поддаться слабости душевной. Померяла температуру – 36,5 °C, давление -100/80. Это мои обычные рабочие показатели. Значит, это еще не конец – просто идет процесс очищения и это очередной криз. Легла с грелкой на крылечке с каждым днем все больше морозит. Катастрофически хочется тепла, но не жара. Сегодня много читала, глаза устали, поэтому и дрожание в мозге. Всего лишь надо быть поумнее и повнимательнее к моему дорогому и единственному телу. Осталось совсем немного. Надо собрать все силы и с Божьей помощью завершить голодание. Клизьму не было сил делать, близким я не позволяю в этом помогать себе. Могу еще и сама справиться, и ни на кого не надеяться. Погрела ноги в горячей воде. Легла на ипликатор Кузнецова.

27.05.97 г., Вторник, 21 л/д, 12-й день голодания. Ночь прошла с небольшими галлюцинациями. После вставания и включения света все прошло. Долго ищу удобное положения для таза и только умощусь, как начинается нарастающая боль. Успокаиваю себя тем, что голод зацепил какую-то скрытую болезнь в тазу (я всегда ходила на высоких каблуках носила тяжелые сумки, падала зимой на льду). Язык белесый и все тот же гадкий вкус во рту. Какое же наслаждение чистить зубы пастой, ощущать чистоту и свежесть во рту. Не испытав во время голодания такого дискомфорта, я бы даже не подозревала о таком блаженстве, которое имела каждый день. Поистину надо ценить каждое мгновение бытия (жизни).

Проснулась в 5 часов. Долго приходила в себя и молилась. Давление 100/70. В 10:15 приняла гидромассаж. Большая слабость и скованность в движениях. Утром в 6 часов выпила 150 г урины. Все еще едкая и красноватая. После охлаж-дения в центре образуется осадок в виде облака. Пью талую и протиевую воду, немного «Боржоми». Мочусь очень редко, без болей, но с большим натуживанием и задержкой.

Цыркает тоненькой струйкой. После г/м впервые собрала урину светло-зеленоватого цвета с кисловатым вкусом, без запаха. Значит, очередной криз прошел.

Еще одна победа! Теперь дело пойдет веселее. Лежу весь день. Болят таз и ноги.

Была в церкви. Особое умиротворенное состояние. Ощущение любви и благодарности ко всему живому. Понимание и сострадание чужому горю и проблемам. Как же мы сами, по незнанию, усложняем себе и своим близким жизнь!

Вес держится на одном уровне или совсем мало уменьшается, нет достаточно точных весов. Моя худоба сильно бросается в глаза окружающим. Торчат ключицы, а над ними – глубокие впадины, помещается мой усохший кулачок. Жира нигде нет. Все начинающиеся целлюлиты (это наш семейный наследственный бич) организм съел, как деликатес. «Голод не тетка!» Задыхаюсь при разговоре, долго подбираю «умные» слова. Писать проще. Слава Богу, нет умственной деградации и хватает словарного запаса, чтобы выразить себя. Резко ухудшилось состояние. Болит надрывно сердце при малейшем движении и голова. На воздухе чуть легче. В 21:30 чищу рот и ложусь. Молюсь, да поможет мне Бог и надеюсь, что завтра будет лучше. Спала нормально. Побаливает таз. Так кручусь ночью, что протерла до дыр простынь за голодание.

28.05.97 г.

Среда 22-й л/д, 13-й день голодания. Проснулась в 3:40. Урину пришлось слить. Пью только после 4-х часов. Долго лежала, сильная слабость, задремала. В 6 часов опять собрала урину, опять едкая и красноватая. Сделала клизьму свежей уриной. Держала 40 минут. Вышел, на радость мне, большой сгусток слизи и несколько длинных канатиков белого цвета. По прежнему задыхаюсь в помещении. Дрожат ноги, болит голова и как-то печет особенно в области лба и темени. Похожая боль была год назад после обморока, когда я всем врачам говорила, что так болит затылок, как будто кто-то бутылкой влупил. От холодных компрессов легче, но тогда всю морозит и колотит. Приняла г/м. в 11 часов. Очень хорошо прогрелась, даже слишком, но перестало морозить. Тяжело выдерживать золотую середину и не переборщить. Здесь не подходит пословица, что кашу маслом не испортишь. Может и стошнить! Руки и ноги опять ледяные весь день. Только грелка ненадолго спасает. После г/м на шее, плечах и спине появились красные уплотнения 0,5 см в диа-метре, совсем безболезненные и без нагноения. Ушли вместе с выпущенной водой все силы. Странно ощущать себя телесной оболочкой с живой душой. Полежала два часа. При движении начинается сильное сердцебиение и головокружение. Урина опять светло-зеленая с кислинкой. Все-таки г/м помогает расшлаковываться организму через кожу и снимает огромную нагрузку на печень и почки. Пить урину совершенно не хочется. Заставляю себя, как маленького ребенка выпить по глотку «за папу, за маму…». Болит в области печени и легких, как сердце. Трудно дышать. Чувствуется финиш. Саша опять действует на нервы: выпил на работе, лезет на конфликт. Стараюсь не реагировать внешне, а внутри кипит и все с таким трудом накопленные силы, улетучиваются. Накатывает обида. «Оставь меня в покое. Я стараюсь собственными силами, не вытягивая из семейного бюджета последние гроши, справиться с болезнью, только бы ты мне не мешал!». Не дает спокойно провести хоть одно голодание. И деться мне некуда. С удовольствием бы уехала голодать в какое-нибудь забытое Богом Шушенское, как Ленин. Ну вот, поплакалась на бумагу и стараюсь зла не держать. С трудом уснула, но спала нормально.

29.05.97 г.

Четверг, 23-й л/д, 14-й день голодания. Проснулась в три часа. Урину пришлось слить. Пить еще рано, да и не хочется. Опять легла, долго не могла заснуть. Проснулась в пять сорок. Сил совсем нет. Долго прихожу в себя. Какое-то одурманенное состояние. Кружится и болит голова.

Мочеиспускание насильное, медленное и долгое. Урина все также едючая. Выпила 9 глотков. Съездили в Бровары к целительнице. Полечила Сашу молитвами и биотоками, яйцом и воском. Немного стало легче и Саша вроде опомнился. Надолго ли? Пью мало, не запаслась талой водой, урина с мутным облаком внутри и очень мало. При вставании кружится голова и сильно болит таз, как после перелома. При ходьбе наступает мгновенно общая слабость, дрожат ноги, одышка, нехватка воздуха, сильное сердцебиение, боль в сердце и легких. Иногда побаливает печень. Язык желтоватый и вкус по-прежнему гадкий. Чищу содой и полоскаю. Иногда на зубах появляется слизь. Очень сильно исхудала. Черты лица обострились. Кожа на теле стала дряблая, темная, как у старушки, особенно на животе. Вены на ногах уже не беспокоят. Г/м сегодня не принимала, нет сил, а это сильная нагрузка. Красные прищи на шее, спине, плечах еще не прошли, немного рассасываются. Вес 58 кг. С Божьей помощью дотянула до 15-го дня голодания!

30.05.87 г.

Пятница, 24 л/д, 15-й день голодания.

Ночью спала нормально, но вечером и, кажется, среди ночи были моменты, когда не хватало воздуха. Постоянно ощущаю боль в области сердца. Поясница (или таз) уже не беспокоят, только если неудобно посижу и встаю, надо время, чтобы расходиться. Почистила язык и зубы. Пью наговоренную воду. В 10 часов приняла г/м. Погрелась в горячей ванне и 15 минут массажа получила. Улучшилось кровообращение. Сегодня не так мерзну. После г/м поспала 40 минут. Состояние и моральное и физической нормальное. Кажется, что могла бы еще и дальше голодать, но сроки уже отработаны. Уже 13 часов. Осталось 3 часа до выхода из голодания. Чувствуется нетерпение. Стараюсь занять себя какой-нибудь работой по дому и в саду.

В 16 часов прожевала корочку черного хлеба, натертую чесноком. С сожалением выплюнула. Так вкусно! Какое блаженство во рту после того постоянного гадкого вкуса! С наслаждением выпила маленькими глотками стакан шиповника с медом. В животе сразу же появилось удивленное урчание: неужели хозяйка кормить начала? До 22-х часов еще много работы сделала: борщ сварила, убирала в доме и… переутомилась на радостях. На ночь стало плохо, тошнило, во рту кислота. Урок на будущее: надо щадить себя на выходе из голодания и бороться с нарастающим нетерпением. Долго лежала на воздухе. Приняла ванну с мочегоном и травами. Вес 57 кг.

1-й день выхода из гододания.

Проснулась в три часа от сильной кислоты во рту. Почистила зубы. Урина мутная, слила в горшок. Начинаю в 8 часов пить разбавленные пополам с водой соки (апельсиновый, грейпфрутовый и лимонный). Через час высосала сок из апельсина, съела две кураги, 10 изюминок, разжевывая до жидкой кашицы. Сделала клизьму в 17 часов. Вышла медузообразная белая слизь и клубок белых жгутов. Процесс очищения продолжается. Приняла уриновую ванну. Состояние плохое. Сок очень кислый, изжога, оголился зуб, ложила голубую глину.

2-й день выхода. 26 л/д.

Проснулась до восьми часов. Долго лежала. Потом поехали в церковь – исповеда-лась и причастилась.

Сильно задыхаюсь. Хватаю, как рыба, воздух ртом и не могу надышаться, ощущение, что в воздухе мало кислорода, наверное так себя чувствуют астматики, во время приступа.

В 14 часов съела грейпфрут и выпила стакан морковно-яблочного сока. Немного поспала. Третий день льет дождь. Хочется солнца и тепла.

В 15:30 выпила стакан сока.

В 16 часов – апельсин, в 17 часов – грейпфрут, компот из сухо-фруктов. Язык с желтым налетом. Вес – 58 кг.

3-й день выхода, понедельник. 27 л/д.

Спала хорошо. В три часа собрала и вылила урину – сплошные шлаки, одна муть. Выпила компот из с/ф. В 8 часов сделала клизьму из мочегона. Вышла нитками слизь и 5 катышков кала, как зеленая сливка. Закладывает в ушах. Одышка, слабости Выпила компот из с/ф, сок свекольно-морковный. После сока сильно печет в горле – надо свеклы 1/5 часть добавлять, а я нарушила пропорцию. Съела г/ф, апельсин, яблоко, тертую морковь с чесноком, тушенную на воде капусту, морковь, лук, укроп без соли. Немного гречки на воде сваренной. Это весь дневной рацион. Долго жевала с перерывами для отдыха. Челюсти ослабели за 15 дней от безработицы. Всем частям тела нужна постоянная нагрузка, иначе их функция ослабевает и может полностью атрофироваться.

4-й день выхода, вторник, 28 л/д., 03.06.97 г.

Спала нормально, но еще немного задыхаюсь. Наверное все-таки спешу с выходом. Надо было дольше протянуть на соках. Какое-то нетерпение, провоцируемое голодом. Голод теперь ощущаю постоянно. Ем фрукты, салаты из овощей без масла, сухофру-кты, каши, одну картофелину долго смаковала печеную, чай из трав с медом, соки. Ночью сильно вздуло живот (редиска с капустой не помирились). Немели руки и затылок с левой стороны. Язык печет, как обожженный. Наверное, от моего увлечения чесноком. Обложен желтым налетом и с металлически вкусом. Вес 59 кг. Сравниваю себя с ненасытной гусеницей: жую, жую и жую!

5-й день выхода, среда, 04.05.97 г., 29 л/д.

В 8 часов выпила 200 г урины. Светлого цвета, со вкусом гречки, прозрачная и несоленая. Был самостоятельный стул, болезненно, хотя кал не твердый. Сделала клизьму молочно-маслянную. Держалась 2 часа. Урчит в животе. Много газов. Выпила шиповник о медом – 200 г, с/ф, изюм, курага, чернослив, съела 2 столовые ложки перемолотой на мясорубке проросшей пшеницы, немного зеленого салата, лука и укропа. В 12 часов – 1 г/ф, 1 ап-н. В 14 часов – тушенные овощи на воде с рисом без соли и масла. 16 часов – г/ф + ап-н. В 18 часов – кусочек печеной тыквы. В 21 час – выпила настой шиповника с медом.

Еда не приносит того ожидаемого удовольствия из-за проблемы с языком. Печет, и не знаю как себе помочь. Полоскаю содовым раствором.

6-й день выхода, четверг, 30-1-й день выхода, 05.07.97 г.

Встала в 6 часов, сделала утренные процедуры. Выпила 150 г урины. Стала более желтой, и слегка горчит. В 7 часов – выпила 250 г морковно-яблочного сока. В 7:30 прожевала 3 столовые ложки проросшей пшеницы, в 9 часов – салат (капуста + морковь + зелень + чеснок), гречка распаренная. Хоть и сожгла язык чесноком, но не могу от него отказаться, какая-то необъяснимая потребность в нем.

В 11:30 – 2 г/ф + 1 ап-н. Язык с желтым налетом. Справа половинка языка более «грязная». Пища кажется безвкусная, хочется соли и растительного масла. Прищи, уплотнения на коже почти рассосались. Ночью снился кошмар. Молилась и крестилась от нечистой силы. Опять сильно сдавливало до хруста в костях ноги и плечи.

А теперь честное и искреннее признание: при выходе из голодания срывалась, переедала, раньше времени начала есть белковую пищу: творог, сметану, яйца, шоколад, чай, мясо, хлеб, картофель, семечки, орехи. Кроме того, нападал «жор». Ела быстро, много, не пережевывая. Съедала много свежего салата из овощей, от большого количества лука и чеснока сожгла язык и вызвала обострение слизистой желудка. Пошло перевозбуждение жизненнрго принципа Ветер (доша Вата перевозбудилась). Насильственный стул 1-2 раза в день, морозило. Набрала за восстановительный период 6 кг. Сейчас вес 63 кг. Восстанавливалась 23 дня. Считаю, что плохо держалась. Нет силы воли. Чувства владеют над разумом и телом. Раздражительная стала, нетерпимость ко всему. Перестала читать Евангелие и иссякло терпение во всем. Во время голодания было гадко во рту, во время восстановления стало гадко на душе. Как только перестала работать над собой, над своим мышлением, старые привычки и убеждения взяли верх. Не так-то просто от них избавиться. Голодала еще два раза по одному дню для восстановления пищеварительной функции. 18 дней пила на ночь мумие с медом.

Когда утолилась жажда голода, стала более спокойно анализировать голодание и выход. Беспристрастно ставила себе оценку и пришла к выводу, что надо начинать следующее голодание. По церковному календарю с 23 июня начинается Петров тост. По лунному календарю – это 18-й день, вторая фаза «наружу». Время очень благоприятное для начала голодания.

Итак, начинаю 20-ти дневное голодание.

23.06.97 г. Понедельник, 18-й л/д, 1-й день голодания.

Вес 64 кг. Утром помолилась и попросила Бога благословения и помощи. Сделала 3 клизьмы соленой водой (Зл) и впервые попробовала и получилась Шанкх Пракшалана. Выпила всего 13-14 стаканов соленой воды. Клапаны долго не открывались, пришлось еще 3х250 г с уриной клизьмы делать, и стойку и массаж живота и все четыре движения-упражнения. Тошнило и булькало. Вылезла «роза геморроя». Вода сначала выходила зеленая с непереваренным салатом, черносливом и морков-кой. Потом с каждым разом все чище и чище. После окончания процедуры выпила 3 стакана чистой воды, заложила два пальца в рот и вырвала. После этого были еще позывы и стул с водой и маленькими кусочками салата. Приняла ванну, натерлась мочегоном. Дышала циркуляторно 15 минут. В 18 часов сварила борщ и кашу. Есть не хочется, иногда слабое желание накатывает. Бурчит в животе, бо-лят все мышцы после Ш-П. Язык еще больше пожелтел. В 22:30 сделала клизьму с мочегоном, молюсь и ложусь спать. Сегодня первый день Петрова поста. Прошу Бога дать мне силы проголодать этот пост с пользой для души и тела. Ночью спала нормально, проснулась В 04:45 от крика птиц на черешне. Выпила 100 г урины.

После Ш-П страшно соленого вкуса с горечью, лицо пожелтело. Язык с желтым налетом.

24.06.97 г. Вторник 19 л/д, 2-й д/г.

Проснулась во второй раз в 06:30. Слабость и боль в мышцах. Выпила 100 г урины и опять заснула. Проснулась в 8 часов от сильного жара и чередования с холодом. Начала сильно потеть. Сильнейшая слабость и дрожание рук и всего тела. С огромным трудом сделала себе клизъму с мочегоном, вышли только мелкие белые сгустки слизи, кала совсем нет. Выпила 100 г урины. Запиваю водой – слишком едкая. Г/м пока оставила. Нет сил. Вечером получился скандал из-за жилья и Сашиного пьянства. Сильно плакала и нервничала. Было сильное желание сорвать голодание, решила подождать до утра, пока все эмоции утихнут – утро вечера мудренее! Долго (до 24 часов) не могла заснуть, потом через каждые два часа просыпалась. Много раз мочилась (больше литра), из ануса выходило немного воды с белой слизью. Постоянно чередуется обдавание жаром и сильно морозит. Вес быстро падает, уже 61 кг. Быстро исчез живот. Кружится голова, нарушена координация движения. После горячей ванны чувствуется хорошее кровообращение. Если бы не скандал, уже было бы заметное облегчение. Ночью немеют руки до плеч: без движения и чувствительности.

25.06.97 г. Среда, 20 л/д, 3-й д/г.

Несколько раз просыпалась: в 4, 6, 8, 10 часов. Сильная слабость: то жар, то морозит. Сделала простую клизьму, вышло немножко сгустков белой слизи. В 12 часов вышла в сад, посидела, появился интерес и силы к работе. Выполола сидя капусту и цветы. Отвлекаюсь от проблем, исчезает раздражительность и нетер-пимость. Прошу у Бога сил, чтобы не прервать голодание. Ощущаю, что Он меня слышит и не оставляет. К вечеру расходилась. Появилась сила: перемыла салат, укроп, срезала 4 головки капусты. Собрала ведро отборной клубники. Чувствую, что прошла стадия пищевого возбуждения. К клубнике полное равнодушие. Просто получение удовольствия от собирания, как у грибников или рыбаков. Интересно, как голодание выводит наружу скрытые черты характера, неконтролируемую эмоциональность: взрывы раздражительности чередуются с чувством радости и умиления, причем переход из одного состояния в другое моментальный. Язык очистился. Урина чуть зеленоватая и кислого вкуса вчера была, но сегодня из-за стресса не пью. Выпила 100 г минеральной воды без газа. Сделала клизьму с мочегоном. Вышли газы и белая мелкая слизь. Приняла горячую ванну. Ничего не болит, кроме поясницы и правого вертела из-за непривычной нагрузки на клубнике. После Ш-П до сих пор дискомфорт в мышцах под руками и на ребрах. Уже 22:00 спать не хочется. Прилив сил. Буду молиться и отдыхать. Слава Отцу и Сыну и Святому Духу! Аминь.

26.06.97 г. Четверг, 21 л/д, 4-й д/г.

Долго не могла заснуть, где-то до часу ночи. Потом был сон со сновидениями, ни разу не вставала. Проснулась в 8 часов, вычитала все утренние молитвы. Жара и мороза нет. Иногда накатывает слабость и слабое чувство голода. Сдела-ла клизьму с мочегоном (слизь и муть) заболел живот. Вес 59-60 кг., опять морозит. Отошла ярко – желтая муть со слизью и перестал болеть живот. Про-терла лицо и руки мочегоном. Чищу зубы и язык раствором. Небольшая слабость но тонус высокий и настроение, несмотря на дождь, отличное.

С 12 до 14:30 была по делам в городе (на Святошино). Переутомилась. Появилась сильная слабость, особенно в ногах. Легла, но заснуть не смогла.

Вывод: то же время с той же физической нагрузкой, проведенное на природе – в лесу, в саду, на огороде дает заряд энергии, но важно не переусердствовать. Город же утомляет и держит в постоянном напряжении. Немного отдохнула и больше двух часов выбирала клубнику, потом мыла ее, перебирала. Вечером приняла очень горячую ванну, натерлась мочегоном, омылась прохладной водой. И, наверное, сильно перестимулировала нервную систему, потому что ночью глаз не сомкнула. До двух часов ворочалась, а потом включила свет и читала журналы до утра. Тоже ненужная нагрузка на зрение и мозг. Появился туман в глазах. Лучше бы молилась. Всю ночь были боли в паху справа приступами, иногда еле терпимыми (мочеточечник, яичник?). Иногда спринцуюсь уриной. Настроение отличное. Неудачи и неприятности воспринимаю как урок, не съедая себя, как раньше. Хочется все сразу хватать и делать. Но силы ограничены, это грозит упадком и стараюсь контролировать. Часто появляется волнообразно чувство всеобщей любви и радости к миру, людям, природе, Богу. Вечером Дима читает мне по одному Канону из молитвослова.

27.06.97 г., Пятница, 22 л/д, 5-й д/г.

Ночь не спала, но усталости не чувствую. Урина без мути, но как лимонный сок. Выпила только 5 глотков. Вычитала 45 минут все утренние молитвы. Интересно что сначала лень, совсем не хочется, а потом появляется прямо потребность. Очень рада и довольна собой, что не прервала голодание. Представляю, как было бы гадко из-за этого на душе. А так тренируется сила воли и стимул, продолжать дальше. Сделала в 6 часов Саше завтрак. Вроде спокойно отношусь к виду пищи, но запахи раздражают. Вообще Малахов рекомендует во время голодание совсем не контактировать с пищевыми продуктами, потому что получается энергетическая подпитка от них, и эффект голодания снижается. Не буду больше себя искушать. После семи часов думала поработать на огороде, воздух удивительно свежий после дождя, но хватило сил только походить, да посидеть в саду. Вчера исчерпала и сегодняшний резерв сил. Надо восстанавливаться. Захотелось спать. Сильная слабость и одышка. Сделала клизьму мочегоном и задремала. Потом вышло немного белой слизи. Опять заснула. Вскоре был еще позыв и вышло опять немного слизи. Приятно ощущать, что кишечник после стольких лет запоров оживает и учится работать. Выпила 9 глотков урины, страшно кислая, но кристально чистая. Слава Богу, что дает мне силы все терпеть и, как бы со стороны на себя глядя, все это анализировать.

Надо подготовить сбор трав для выхода из голодания. Вес 59 кг. Язык обложен белым налетом с гадким вкусом. На губе и между грудей выскочили прищи.

Периодически болит в правом паху и суставы в бедрах. Сердце бьется с перебоями. Ванну не принимала – было поздно. Порой морозило, ложила грелку к ногам. Спала очень хорошо. До 5:40 ни разу не просыпалась. Потом еще два часа по-спала.

28.06.97 г. Суббота, 23 л/д, 6-й д/г.

Утром выпила 13 глотков урины, ярко-желтого цвета, и не такая кислая, как вчера. Настроение пока хорошее, самочувствие тоже. Докладываю, как космонавт на орбите. Чувствуется небольшая слабость или заторможенность мышления и движения. Ничего не болит кроме простуды на губе, стали появляться гнойные пузырьки, смазала иодом. Почистила лицо зубным порошком, зубы и язык раствором соды с иодом и стало так комфортно, раньше я этого не умела ценить и даже так ощущать. В 9 часов заурчало в животе и вышло грамм 300 зловонной черной желчи с горошинками кала желтого цвета. Стало легко и радостно и большой прилив сил. Хочется делать все и сразу. Приходится удерживать себя от этого и контролировать нагрузку. Я слишком эмоциональный человек, оказывается! Немного позагорала на утреннем солнышке. Обычно я этим не увлекаюсь и не злоупотребляю. Совершила пешую прогулку 3 часа. Устала, но голова ясная, немного полежала, почувстовала себя отдохнувшей и взялась за домашную работу. Выпила 17 глотков урины апельсинового цвета кисло-едкого вкуса. Урчало в животе и было небольшое прослабление желто-коричневой жижей. В восьмом часу приняла горячую уриновую ванну, облилась холодной водой. Видно, опять поздно, или все же большую нагрузку днем дала уже 2:35, а сна совсем нет. Вес 58 кг. Язык грязно-бело-желтый, клей на зубах, гадкий тошнотворный вкус. Живот при нажатии местами болит. Делаю пальцами разминающий массаж. Представляю, что в этом месте нарушена перистальтика и скапливается слизь, воспаляя кишечник. При вставании кружится голова. Захотелось чем-то себя занять. И до пяти часов утра делала посильную домашнюю работу. Почувствовала усталость и в пять легла спать. Проснуласть около семи, боялась опоздать в церковь. Чувствуется слабость, усталость и разбитость.

29.06.97 г. Воскресенье 24 л/д, 7-й д/г.

В 8:30 часов началась служба в церкви. Сегодня День всех святых. В общем пять часов. Очень тяжело. Час стояла, потом сидела. Болела спина и кости таза. Очень плакала на исповеди. Искренно хочется избавиться от многих ненужных привычек, убеждений. Отец Адам уже помнит меня, назначил мне на завтра на 10 часов встречу. Видит мою потребность выговориться и получить наставления. Купила, наконец, Библию. Дети тоже причастились. Так радостно и легко стало на душе. Ощущение близости духовной с ними и с Богом и спокойствие за их будущее. Если они с Богом, то и Бог с ними. Дома легла и задремала и три раза будил пес Дик. Опять расстроилась, нервы не выдерживают черствости Саши. Страшно обижаюсь, хотя осознаю, что все во власти Божьей и надо смиряться и не смотря ни на что любить всех. Но я, как породистый собака, все понимаю, а сказать не могу, а тем более сделать.

Хочется куда-то уехать и побыть одной. Состояние резко ухудшилось. Опять одышка, сильнейшая слабость – нет сил пошевелить пальцем, даже нет сил думать и анализировать. Какое-то состояние вне пространства и времени. Хочется отключиться, забыться. Наверное, это ощущают алкоголики и наркоманы в моменты кризиса и теряют над собой контроль.

Надо бороться. И прежде всего с собой и своим отношением к окружающему миру. А сейчас надо отвлечься и продолжать голодать. Выпила 17 глотков урины. Потемнела и все такого же кисло-едкого вкуса. Урчало в животе без позывов. Язык весь белый, на зубах налет. Болячки на губе и на лице подсыхают. Смазываю мочегоном. Вечером сделала клизьму. Вышла жидкая слизь и длинными жгутами, это, по-Малахову, отслаивается пленка слизи с внутренней поверхности кишек и желудка. Еще меня удивил выход 2-х катышков желтого кала. Интересно, из чего можно было его собрать, ведь я уже прочищена «от и до». Может, это результат самосъедения? Вес 57,5 кг.

30.07.97 г. Понедельник, 25 л/д, 8-й д/г.

Проснулась рано в 4 часа. Посла скандала с Сашей опять не пью урину. Сильная слабость. Съездили с Таней в церковь, но встреча не получилась – отца Адама перед нами куда-то срочно увезли. Утром делала клизьму – сплошная слизь, как жидкий кисель. Состояние плохое, неуравновешенное, трудно поддается контролю. Саша провоцирует конфликты. От осознания этого становится еще хуже. Кружится голова при вставании и темнеет в глахах. Хочется бездумно часами сидеть или лежать. Стараюсь быть больше сама и в саду. С большим трудом часа два собирала с кустов смородину. Координация сильно нарушена, перевернула ведро с ягодами, расплакалась от отчаяния, обиды и сама не знаю от чего. Хочется одиночества, ни с кем не говорить, как назло приходят чужие люди. Слава Богу, что Таня берет их на себя. Приняла ванну из трав: чистотела, любыстка, и листьев грецких орехов. Сделала клизьму – все та же слизь. Сколько же у меня ее накопилось? Вычитала вечерние молитвы и Канон. Надо ломать себя и причем делать это постоянно. Особенно молиться утром и вечером. Я уверена, что это укрепит душу и вылечит тело. Заснуть вовремя не удалось – сильно стучали молотками, когда крыли крышу, но ночью спала хорошо. Вес 57 кг.

01.07.97 г. Вторник, 23 л/д, 9-й д/г.

Проснулась рано в 4 часа. Сильно кричат птицы на шелковице. Несколько раз засыпала и просыпалсь. Сильнейшая слабость, с трудом заствавила себя встать в 8 часов. Вместе с детьми прочитали утренние молитвы. Потом сделала обычную клизьму, уже выходит слизь мелкими комочками. Выпила 19 глотков урины насыщенного цвета (как чай) и кисло-едкого вкуса. Урчало в животе и сильно тошнило. Вышла черная желчь грамм 100. Слабость во всем теле, головокружение и потемнение в глазах. Опять легла и до 12-ти часов просто лежала в полудреме. Все слышала, но оно меня не раздражало. Сильно болит позвоночник: шея, плечи, грудь. Жира на теле совсем нет и очень больно спать: и на спине и на боку.

Постель жесткая, ровная, а кажется, что сплю на камнях. Только на животе могу немного расслабиться, но и он западает. Затаилась и жду момента улучшения. Всегда же так не будет.

Уже дошла до середины запланированного голодания. Теперь время пойдет на убыль и от этого становится веселее. Постоянно думаю о еде, строю планы и меню на выход из голодания. Даже во сне еда снится. Выпила 13 глотков урины. Вкус такой же, позывов не было. Сидя собирала и перебирала смородину, насилу себя переборола и заставила. Уговаривала, как маленького ребенка. Сейчас уже 20 часов. Молюсь и ложусь спать. Резко проснулась в 22 часа, встала, успела выйти в коридор и упала в обморок. Вроде и легкая, но костями загремела и больно ударилась правым локтем и тазом об пол. Мало было еще болей, теперь и эта добавилась. До 12 ночи не могла заснуть.

02.07.97 г. Среда, 27 л/д, 10-й д/г.

Проснулась в 4 часа. Большая слабость. С большим трудом забывая и путая слова, прочитала лежа краткие молитвы. Собрала урину 500 г и выпила 15 глотков. Вкус тот же и непрозрачная. Тяжело ходить и говорить. Здорово же меня прижимает! Давление 90/60. Начались м/м. Болит низ живота, ноги, поясница. Весь день, чтобы отвлекаться от постоянной боли, через силу трудилась: поливала со шланга грядки, проредила свеклу и петрушку. Представляла, как после голодания буду с удовольствием ее кушать. Перебрала смородину, пшеницу для проращивания, укроп. В 14 часов отдыхала 15 минут лежа. Все делаю сидя на маленьком стульчике с по-душкой. Чтобы встать делаю над собой невероятное усилие. Заслуженно легла в 16 часов и до 18 просто лежала без сил. По зубам, как по клавишам пианино, пробегает боль. Во рту гадко. Чищу зубы и язык зубным порошком три раза в день. Пью талую веду и «Боржоми». Сильно кружится голова, когда встаю на ноги и в глазах темная ночь среди ясного дня. Интересно, как это там в голове и глазах происходит? Спину обсыпало болезненными гнойничками. Очень мерзну. Вечером с трудом сделала клизьму. Вышла чистая урина без слизи. Наконец-то! Попарила ноги и на ночь положила грелку. Прочитала краткие молитвы и Канон Ангелу-хранителю. Уже 21 час и хочу спать. Вес 57 кг. Заснула около 24 часов. Долго крутилась и искала удобное положение, пока заснула и проснулась через час. Долго крутилась и искала удобное положение. Опять заснула и проснулась в семь часов. Настроение потихоньку выравнивается. Уже не так раздражаюсь по мелочам. Пища не раздражает. Наоборот, хочется уже что-то вкусненькое приготовить для семьи.

03.07.97 г.

Четверг, 28 л/д,11-й д/г. Утром почистила зубы и язык содой, лицо – зубным порошком. Язык с чуть желтоватым налетом, часто горчит во рту. Утром был кислый вкус. Пью талую воду. Сегодня – «Софию Киевскую». Час прокаталась в магазин и на базар с родителями на машине. Потом долго полежала и поспала до 14 часов. Стало закладывать уши, как в метро, и что-то шумит подобно дождю по листьям. При малейшей физической нагрузке сильная одышка, слабость. Пересыхает во рту. Опять появился интерес к работе. Делаю переры-вы, жду прилива сил и понемногу с удовольствием что-то делаю. Стараюсь сдерживаться, меньше ворчать. Состояние волнообразно улучшается. После многочасовых рассуждений уходит депрессия. Уже жизнь видится не только в черном цвете.

Хочется за все одновременно хвататься и с удовольствием делать. Если в это время смогу себя конролировать и поддерживать уравновешенное состояние, то не придется мою сверхактивность компенсировать потом бессилием и депрессией. Сегодня занялась зимним луком. Весь вырвала, перебрала, часть опять посадила, остальное раз-дала соседям. Планирую заняться шитьем. Накопилось довольно много работы. Вечером в 21 час помылась в горячей воде и помолилась. На душе радостно. Как хочется запомнить и подольше удержать это состояние. Заснуть долго не могла, но спокойно лежала, отдыхала и думала. Спала хорошо. Ничего не болело. Вес 56 кг. Наверное за счет м/м теряется вес. Идут обильно, но не болезненно.

04.07.97 г. Пятница, 21 л/д, 12-й д/г.

Проснулась в пять часов. Минут 15 приходила в себя, набиралась сил, чтобы сделать рывок и встать. С 5 до 9 часов успела много потрудиться: соскучилась за кухонной работой: сделала салат Саше – с растительным маслом и луком, Диме – без лука, Юле без масла и лука. Постирала и выкрутила скатерть на-сколько хватило сил, остальное и так высохнет. Замерзла в ноги и стало сильно морозить. Легла с грелкой. Спать не хочется, просто грелась до 9:30. Занялась шитьем, устала, решила сменить работу. Выползла на огород. Вырезала капусту. Много гусениц и слизняков. Сильно устаю и задыхаюсь, кружится голова и не могу сама поднимать никакой тяжести больше килограмма. С трудом почистила и помыла всю капусту. Половину отдала Тане. И на большее сил не хватило. Передохнула. Сидя помогала Юле чистить овощи на ужин. Опять ничего не болит, кроме головы в виске слева. Язык чищу пастой, содой, раствором. Мечтаю избавиться от постоянного гадкого вкуса во рту. Уже втянулась в голодание. Чувствую, что криз прошел. Клизьмы не делаю, нет ни сил, ни желания. Легла в 20:30. В 21 час заснула, так на улице настоящий сказ. Еще светло, видно, все работают, стучат, собаки гавкают. Здоровому человеку это совсем не заметно, а мне как соль на рану. Крутилась до часу ночи. Сильно больно лежать не двигаясь на одном месте. Вес 56 кг. Вот почему худым людям хочется спать на перинках!

05.07.97 г. Суббота 1-й л/д – 2й 13д/г.

В пять часов сильно кричали вороны и разбудили. Просыпалась медленно. Глаз открыть долго не могу. Пекут и болят. Лежала до 6-ти часов. Сделала все утренние процедуры. Теперь каждый новый день не отличается от предыдущего. Жду второго криза. Сегодня хочу принять горячую ванну. Вся спина по-прежнему в гнойничках. Идет расшлаковка через коку. На душе радостно, только если бы не так раздражалась. Ворчу по поводу и без повода. Знаю, что большой грех, особенно в Пост. До 15 часов спешила многое сделать на огороде. Потом хорошо помылась, попарилась и с мокрой головой – в машину. Поехала с Таниной семьей в Житомирскую область к их куме. Дорогу, перенес-ла нормально (1 час 20 минут), только солнце спереди сильно пекло, неудобно выбрала себе место. Природа райская, дорога в лесном тоннеле.

К вечеру очень устала – много народа, детей, впечатлений. Часто кружится голова, темнеет в глазах, сильная общая слабость. Даже сидеть утомительно, хочется быть только в горизонтальном положении. Ночевала в «Волге». До 3-х часов не могла заснуть, хотя был очень свежий лесной воздух и комаров в машине не было. А в 3:30 началась страшная гроза. Впечатление, что это шторм в океане: гремело и вспыхивало беспрерывно. Только к утру все стихло и я час поспала. Потом весь день то сидела, то лежала до 16 часов. Сильно потянуло домой. В гостях – хорошо, а дома – лучше. Дома отдохнула, прорвала морковку, помылась в душе и в 22 часа с удовольствием заснула без просыпу до утра.

07.07.97 г. Понедельник, 2-3 л/д, 15-й д/г.

Проснулась в 7 часов. Лежа помолилась. Не могла долго открыть глаза. Во рту сильный налет и очень гадко: и вкус тошнотворно-сладковатый и запах. Сделала привычные утренние гигиенические процедуры. Стало легче. Вес 55 кг. Язык с грязно-белым налетом с желтыми пятнами. Во рту то кисло, то горько. Сегодня постараюсь сильно не переутомляться, да и праздник Ивана Купала. Буду ягоды собирать – сыпятся.

Чувствуется общая слабость. Еле собрала смородину. Стонала вслух. Тяжело было сделать рывок – встать, поднять и переставить стульчик. После этого легла. В 18 часов стало резко хуже. Ноги еле слушаются, под коленями совсем нет устойчивости, голова кружится и печет, в глазах постоянно темнеет. Немного до 20 часов посидела на улице, но сильно замерзла. По-лежала в теплой ванне 15 минут. Заснуть хотела но не могла до 23 часов – слишком шумно на улице. В два часа ночи проснулась от общего плохого состояния: болело что-то слева в животе и спине, сильно гадко было во рту и морозило. Ночью были галлюцинации, что Саша рядом спит. Еле встала, позвала Димочку. Он принес таз и воду, умылась, почистила рот, стало легче.

08.07.97 г. Вторник, 3-4 л/д, 16-й д/г.

Проснулась в 6 часов. Полежала до 6:30. Еле встала, разбудила детей и Сашу. Сильная слабость, опять легла. Заснула и несколько раз до 10-ти часов просыпалась и опять засыпала, как проваливалась. Каждый раз что-то снилось. Кажется, еще рановато для начала второго криза. Может, просто переутомление. Урина мутноватая, красная. Надо потихоньку расходиться, но нет ни сил, ни желания. Перебрала, помыла, просушила и заморозила смородину. Работы по дому очень много, раньше спешила и не успевала, а сейчас с черепашьей скоростью и бессилием тем более. Нервничаю, прошу и заставляю детей. На душе от этого гадко, но не хочется из-за болезни опускаться. Все привыкли, что это моя обязанность и всячески пытаются избегать или спихивать работу друга на друга. Хотя ленивыми я их назвать не могу. Но какие-то безответственные. Или это я слишком требовательная и обязательная? Состояние ухудшается. Сильно и беспрерывно болит сердце, задыхаюсь. Во рту очень кислый вкус. Немного побаливает печень. Читаю Старый Завет. Мелкий шрифт и на украинском языке тяжело читать. Прошу у Бога сил и терпения. Осталось совсем немного. АД 110/70. На воздухе легче. В 20 часов приняла горячую ванну 10 минут, ополоснулась холодной. Но, видно перегрелась, стало плохо, потеряла сознание, посинела, стала задыхаться. Потом сильно гудело в руках и ногах, нарушилась чувствительность и пробегали электрические мурашки по всему телу. Сильная слабость давление 70/50. Сушит во рту, очень гадкий и кислый вкус. Еще идут м/м. Вес 55 кг. Сильная слабость, головокружение, темнеет в глахах. Ночью Юля дежурила, садила на горшок, поила водой, совсем руки ничего не держат. Чувствуется кризис. Ночь не спала, только галлюцинации.

09.07.97 г. Среда, 4-5 л/д, 17-й д/г.

Проснулась в 4:30. На сон это не похоже. Какое-то пограничное состояние между сном и бодрствованием. Сильно кручусь, то холодно, то жарко. Через минуту то раскрываюсь, то плотно укрываюсь одеялом и утомляюсь от этой бесплод-ной работы. Сердце, по-прежнему болит, не хватает воздуха. Видела как на фоне ковра ко мне идет Божья Мать и на мебели изо всех щелей распускались желтые цветы (как мимоза). Язык немного чище, но вкус тот же. Бывают спазмы в желудке. Наверное нарастает чувство голода. Надо еще пару дней продержаться с Божьей помощью. До 15 часов была у стоматолога. Очень устала, но заснуть не смогла до 23 часов. Очень шумно и светло. Вечером был момент потери кон-троля над собой. Увидела рис варенный, захотелось резко выходить из голодания. Потом ушла в свою комнату, почитала Малахова, сосредоточилась и решила, что надо еще немного подождать.

Язык уже почти чистый. Во рту очень кислый вкус, чищу содой с йодом и полоскаю, пью «Поляну купель», она щелочная. Стал побаливать настойчиво желудок. И при чистке языка зубной щеткой выделяется соленая слюна. Не могу определить прошел ли второй ацидотический криз? Ведь все голодание я ощущала чувство голода, сознательно его терпела. Поэтому теперь не понимаю разницы. Просыпалась в два и в четыре часа. Чистила содой во рту. Сосет желудок. Вес 55 кг.

10.07.97 г. Четверг, 5-6 л/д, 18-й д/г.

Проснулась рано, но долго лежала без сил. В 11 часов с трудом сделала утренние процедуры. Состояние минусовое. Ко всему прочему сильный жар в голове, и шкварчит, как сварка, в левом ухе. При движении усиливается слабость. Утренняя урина, как крепкий чай и мутная. Через час на дне собрался густой как слизь осадок. В 12 часов почувствовала сильный. голод. Если не пройдет через час и после питья стакана воды, то буду завершать голодание.

Решение принято. Выход сделала в 15 часов. Долго жевала корочку черного хлеб с чесноком, приятный вкус, но сильно печет во рту. Выпила тибетский чай с медом. Какое блаженство! Только бы не спешить и не сорваться! В животе сильно урчит: заработала кухня! Пила еще два раза через два часа по стакану компота из сухофруктов /сушенные яблоки/ и шиповника, смородины.

Приняла в 20 часов горячую ванну, намазалась оливковым маслом, сделала молочно-маслянную клизьму. Стараюсь все по правилам делать. Ночью и утром побаливал живот и желудок. Во рту утром неприятно, но после чистки и чеснока все прошло. Утром сделала м/м клизьму, стула нет. Через 20 минут вышло несваренное молоко. Позывы есть, но отходят только газы. Пью соки + 1/3 воды. Лежу. Язык чистый. Слабость и блаженство. Неужели все кончилось?

Выход из голодания:

1-й день; 2-й день (корочка хлеба с чесноком).

8:00 – тибетский чай с медом.

9:00 – 1/2 морковного сока + 1/2 воды (250 г).

10:00 -1/2 морковно-свекольный сок + 1/2 воды (250 г).

11:00 -1/2 морковно-смородиновый оок + 1/2 вода (250 г).

12:00 – чай из шиповника (200 г) + 1/2 ч. л. меда.

13:00 – морковно-свекольный сок /5:1/+1/2 воды (250 г).

14:00 -1/2 морковно-смородиновый сок + 1/2 воды (250 г).

15:00 – компот из сухофруктов (200 г).

16:00 – 1/2 морковный сок + 1/2 воды (250 г).

17:00 – чай из шиповника с медом (200 г).

18:00 – Тибетский чай с медом (200 г).

3-й и 4-й дни выхода также, но изменила пропорцию разведения соков:

1 часть воды + 3 части сока.

5-й и 6-й дни выхода соки не разбавляла.

7-й, 8-й, 9-й дни.

8:00 – тибетский чай с медом после корочки с чесноком.

9:00 – морковно-свекольный сок (5:1) – (200-250 г).

10:00 – слабо тушенные на воде овощи (морковь свекла, капуста) – 200 г.

11:00 – чай из шиповника -200 г.

12:00 – салат без соли и масла + 100 г отваренной на воде каши (гречка, рис).

13:00 – морковно-яблочный сок -200 г.

14:00 – Суп из проросшей пшеницы, зелень.

15:00-16:00 – ягоды, фрукты.

18:00 – тибетский чай с медом.

19:00 – мумие на ночь.

Чтобы избежать обезвоживания и задержки выхода шлаков делала молочно-масляные клизьмы и принимала горячие ванны с маслянным массажем.

Прочитали с мамой афишу о киевском целителе, который лечит также голоданием все неизлечимые болезни. Появилось желание не вслепую барахтаться в самоисцелении, а под руководством знающего чело века. Съездили втроем: я, мама и Таня на лекцию. Ничего нового не услышала, разве что противоречие: голодание и питье травяного отвара.

Попробую и это.

29.10.97 г. Среда, 28л/д, 1-й д/г.

Начала незапланированное голодание.

Утром сделала клизьму (это тоже отрицается целителем) после стула, потом до 13:00 Шанкх Пракшалану (З литра воды с солью). После 8-го стакана дело пошло. Потом немного полежала с горячей грелкой, пять раз еще были позывы с бордовой (после свеклы) жижей. Заснула на 20 минут. Усталость и слабость. Живот сразу уменьшился. Вес 65 кг. Особого голода не чувствую. Иногда раздражение или волнение. В 16 часов приняла ванну с мочегоном. Помыла голову, облилась ведром ледяной воды (это входит в систему исцеления). Готовлюсь к завтрашнему купанию в Днепре. Отрезала волосы, чтобы не мешали и быстрее сохли. На улице мороз и временами метет снег. Не было света до 15:30 и сна не было, а теперь хочу кое-что записать и помолиться. Господи! Не остави меня без Твоей милости! Дай мне силы, терпение, кротости и смирения, чтобы не обижать моих близких и дорогих мне людей. Помоги мне очиститься духовно и вылечить тело, избавиться от множества грехов и не де-лать новых, совершенствоваться и изучении и понимании Закона Твоего, Господи! Милостив буди мне грешной! Аминь.

30.10.97 г. Четверг, 29 л/д, 2-й д/г.

Ночь спала нормально. Несколько раз просыпалась в туалет. В 10 часов были уже на Днепре для окунания, но приехали с Таней слишком поздно: последние купальщики-ныряльщики ушли при нас. Пока дошли от метро «Гидропарк» до места, я сильно разогрелась и вспотела. Быстро разделась и побежала в воду. Наверно перепутала место окунания, потому что была уже далеко от берега, а все равно вода доставала до колен. Пришлось упасть на живот, потом на спину, окунуть голову и побежать назад. Ни ветра ни снега на теле не чувствовала. Таня помогала вытираться и одеваться. На влажное тело было тяжело натягивать вещи, укутала голову и пошли. Замерзла голова и шея сзади. В теле ощущение легкости. Потом, пока добрались домой сильно устала. Стреляло в правом ухе, и болело лицо справа. Иногда пробегала боль по всему телу особенно реагировал таз, поясница и затылок. Язык обложен белым налетом. Пью – траву и воду из колодца. На урину еще не настроилась. Очень переутомилась за день. Не могла заснуть до 12-ти ночи. В час проснулась и почувствовала жар во всем теле, потом резко холод. Сразу вспомнился весь опыт предыдущих голоданий. Ну что ж, переживу и это, с Божьей помощью. В 5 часов сделала клизьму. Облилась в ванне ледяной водой. Стало легче и заснула до восьми часов. Вес 64 кг.

31.10.97 г. Пятница, 30-1 л/д, 3-й д/г.

Утром – сильная слабость, интоксикация идет полным ходом. Тело снаружи мокрое и холодное. Внутри горит и печет. Сильное сердцебиение. Тошнота, язык обложен.

Утром выпила стакан травы. Вкус обычного чая с мятой. Потом пила чистую воду до самого обеда. С 15 до 18 часов ничего не пила, не было желания. Весь день лежала и мерзла, хотя все время обложена грелками. Очень хочется кушать, такого со мной никогда не было. Наверное, из-за травы. Лежу, молюсь. Читала и сидя и лежа Малахова и Церковные газеты и журналы. Написала статью. Ухудшилось зрение, нет резкости. Побаливает голова, но терпимо. Раздражение от запахов и вида пищи. В 16 часов с трудом встала, оделась и вышла в сад. Стало резко жарко, вспотела. Немного посидела на крыльце, стало морозить, особенно спину, легла в постель и долго на могла согреться. Приняла теплую ванну без мыла (массаж мочалкой) и облилась ведром холодной воды. Стало немного легче. Почистила язык и зубы зубной щеткой. Выпила стакан травы. Пытаюсь уснуть. Сейчас 19 часов. Сильная усталость, болит затылок. Прокрутилась до 12-ти часов ночи. Около часу заснула. Вес 63 кг.

01.11.97 г. Суббота, 2-й л/д, 4-й день голодания.

С часу ночи больше не спала, хотя состояние против прошлой ночи было лучше, слабый жар и холод. Пью траву, а на урину еще никак не настроюсь. Мне вообще пить ни хочется, особенно эту тошнотворную траву. Но может в ней вся сила и весь секрет? Сделала клизьму с 250 г. мочегона. Вышли клубочки белой слизи. Язык очистился, стало приятнее во рту. С 10-ти часов вышла в город (на базар, на почту). Пришла домой в 14 часов. Очень устала. Ноги не слушаются, как ватные. Побаливает приступами печень, таз, судороги в правой голени. Купила книгу Г. Шелтона «Голодание и здоровье». На него ссылался Малахов по РС. Читала до 17-ти часов. Потом приняла ванну и помыла голову. Выпила траву. Завтра собираюсь в церковь просить благословения, исповедаться и причаститься. Временами сильная слабость и головокружение. Тошнота и одышка и постоянная боль в тазу и суставах. Уже 19 часов. Буду молиться и спать.

Долго не могла уснуть. Невыносимо болели ноги, особенно голени и хватала длительная судорога. Боли в шее, при повороте трещит. Заснула поздно. Просыпалась в 2, 4, 7 часов. Мама делала массаж ногам, сильно болит таз. Вес 62 кг. Какое-то непонятное беспокойное состояние. Вроде бы и страха нет, но сомнение или недоверие к этому методу и целителю.

02.11.97 г. Воскресение, 3 л/д, 5-й д/г. Проснулась в 7 часов в нормальном состоянии, к удивлению. Полежала до 8-ми, почитала Шелтона. Опять резко упало зрение и заболела голова. Во рту гадко, хотя язык чистый. Прочистила рот, выпила 200 г травы. Кажется изменился вкус, или немного прокисла. В семь часов утра в печени была резкая боль, постоянно тошнит. При вставании темнеет в глазах, шумит в голове. В церковь не было сил ехать. Очень жаль, хотя знаю, что надо было себя перебороть. Вес 61 кг. Слабость, а лежать больно в суставах и тазу. Не лежу, а извиваюсь, больше минуты в неподвижном положении не выдерживаю. Стало настойчиво болеть сердце. Мысленно прошу: потерпи, родненькое, мне тоже плохо, но надо выдержать. Поговорю и легче становится на душе. Урина темная, с облаком внутри. Невыносимо болит голова и таз. Ноги холодные и мокрые. Одышка. В 13 часов легла тазом на голубую глину.

Сначала стало легче, потом боль усилилась. Не пролежала 2 часа, а проерзала на ней. Кажется уже отупела от невыносимой боли. С огромным трудом встала, оделась, все равно невозможно лежать. Походила по дому, посидела на крылечке. Сильно замерзла. Жду ванну и буду ложиться. Уже 20 часов, спать не хочется, хотя и нет сил. При движении усиливается сердцебиение. Надеюсь попасть в стационар по лечебному голоданию, если позволят средства. С 23 часов до 2-х дремала и терпела боль в тазу и ногах. Ложилась на ипликатор Кузнецова. С 3-х до 5-ти были адские боли. Стонала и выла. Ложила глину, грелку, ипликатор, мама делала массаж, но ничего не помогало.

03.11.97 г. Понедельник, 4-й л/д, 6-й д/г.

Еле пережила эту ночь! В 7 часов заснула, наконец-то, а в 8 проснулась. Сделала утренние процедуры. Язык с налетом. После клизьмы вышла слизь жгутами и кусочками. Вес 60 кг. Часто резкая боль в сердце и печени. Сколько голодала до этого и ни разу не испытывала страха. А этот раз какое-то состояние оцепенения и ожидания плохого. Продолжаю пить траву. Но меня так от нее воротит. Вышла на 20 минут на свежий воздух. Сидеть долго не могу – мерзну, ходить – ноги болят и подкашиваются. При небольшом наклоне вперед – резкая боль в копчике и т/б суставах. После прогулки не могла час ни сидеть, ни лежать – из-за сильной боли в тазу. Только на левом боку немного успокоилась боль. Морально стала спокойнее. Ночью читала Малахова, немного укрепила силу воли. Уже не хочу так сильно есть. Еще на 4 дня есть трава. Хоть бы побыстрее кончилась! А дальше буду на воде классическое голодание проводить. Утром пыталась выпить урину, но началась рвота. Видно после обострения все шлаки выходят в кровь и уриной выводятся. На вкус урина сильно кислого вкуса с аммиаком. Насыщенного желтого цвета. Голова немного побаливает, но общее состояние лучше, чем ночью, слава Богу. Меньше тошнит и реже темнеет в глазах. В 20 часов приняла горячую ванну и облилась холодной водой. Ровно на один час не было боли в тазу. Я прямо ожила! Но потом всю ночь стонала и крутилась до 6:40, не вставая.

04.11.97 г. Вторник, 5-й л/д, 7-й д/г.

Проснулась с ясной головой и хорошим настроением. Правда с большим трудом сделала утренние процедуры. После клизьмы сразу же вышло что-то вроде куриного жира, но плотное, жгуты и как арахис в кожуре. Стало радостно, что меньше гадости во мне осталась. Вчера болело сердце, как острая рана, а сегодня только тахикардия и нет одышки. Пью траву и минводу. После этого еще больше тошнит. Иногда урчит в животе и местами болит. По-прежнему не могу долго ни сидеть, ни лежать, ни ходить – острая боль в т/б суставах и копчике. Особенно при наклоне вперед. Но в душе радостно и временами прилив сил и бодрости, но не надолго. Была на улице, легче дышалось. Строю планы на выход. Хочется не согрешить и добиться окончательных результатов. Но уже ясно понимаю, что исцеление от болезни – это не цель, а постоянный пожизненный процесс. Если научусь контролировать свои желания, эмоции, значит, буду иметь власть над собой и болезнями, научусь не лечить их, а предупреждать!

Сделала вечерние процедуры, с перерывами и передышками, приняла теплую ванну без обливания. Ночь почти не спала от боли в тазу и левой почке. Сильно крутилась. Постирала до ран кожу на локтях. Болит кожа на макушке головы, нельзя дотронутьоя, даже расчесывать. Какое-то общее внутреннее напряжение и нетерпение. Сильное сердцебиение. Невыносимо тошнит. Но, к удивлению, голова не болит, ясная и легкая. Есть чем думать и работать над собой.

05.11.97 г. Среда, 6-й л/д, 8-й д/г.

Вес уже не так быстро падает, держится 59 кг. С 8-ми часов начала утренние процедуры, помыла голову. После клизьмы вышла киселеобразная слизь, а через полчаса заболел живот и вышло 4 непонятных катышка размером от вишни до сливы. Может, полипы? Язык обложен желто-белым налетом. Во рту гадкий вкус. Сегодня еду в стационар по ЛГ (лечебному голоданию) в Дарницу.

Были и в Дарнице и в Ирпене в госпитале. Очень устала, домой приехали в 16 часов. С трудом лежу от адской боли в тазу. Много информации и впечатлений сразу. И надо сделать выбор.

В 19 часов приняла горячую ванну с холодным обливанием. Очень хорошо прогрелась. Достаточно 10-ти минут. Таз немного успокоился, можно было бы и заснуть, но Саша из-за церкви опять поднял скандал, что дети и так худые и без поста. Не могла заснуть до 12-ти часов ночи. Потом спала с перерывами, таз болел терпимо, но крутилась. Голова не болит. Единственная радость. Я бы этого просто не выдержала. Бог это знает и не по силам испытаний не дает. Урина стала более темной и непрозрачной. Допила всю траву. Теперь буду пить талую и дистиллированную воду.

06.11.97 г. Четверг, 7-й л/д, 9-й д/г.

Проснулась в 7 часов, от боли в тазу, положила грелку, стало немного легче. Буду делать 2-х литровую клизьму, чтоб очистить слепую кишку от залежей, может, избавлюсь от этой тошноты? Пью минеральную воду «Поляна купель». После 2-х клизьм вышло еще много орешков кала, слизь, темная желчь. Конечно же, вот откуда такая интоксикация! Темнеет в глазах при подъеме, кружится голова, шум в ушах, общая слабость. Сидела на улице 20 минут, больше не выдержала – сильно замерзла, ветер с морозом. Стало немного легче. Нельзя долго лежать – надо стараться двигаться по мере сил. К вечеру все собрались дома: много шума, информации, волнений. Стало резко хуже. Головокружение, неприятное ощущение в затылке. Захотелось уединиться и лечь. Пришлось отказаться от ванны – может быть обморок. Долго лежала с грелкой в ногах и у таза. На голове компресс с холодной водой. Из-за боли в тазу часто крутилась. Какая-то изнуряющая бессоница. Хочется навзрыд плакать и я с трудом держу это в себе. В 23 часа решила выйти из голодания. Иссякли все силы терпеть, нет денег ложиться в госпиталь для наблюдения и какая-то пустота в душе, нет той радости и благоговения, что поддерживали меня в предыдущие голодания.

Выпила 150 г компота из сушенных яблок с ложкой меда. Ночью болело все внутри. Снилась опасная высота над пропастью, но я ее перешла благополучно.

Последующий выход из голодания сделала по всем правилам. Были еще периоды обострений, но это несравнимо с тем ужасом, что я пережила за эти 8 дней.

Так я в очередной раз убедилась, что как только пытаюсь переложить груз ответственности за свое здоровье и жизнь на кого бы то ни было, я теряю самое главное: веру в себя и свою способность анализировать ситуацию и находить единственно правильный выход. Появляется предшественница депрессии – паника. Ощущаю себя одиноко гибнущей среди множества людей и борюсь с приступами страха и отчаяния, начинаю жалеть себя, хочу забыться на какое-то время, чтобы отдохнуть, сосредоточиться и не чувствовать никакой боли. По сути, это те же мысли и желания, которые и вызвали в свое время кризис в моем здоровье. Стремление к покою и отключению сознания – это стремление к вечности, к физической смерти. Теперь я это знаю и знаю как с этим бороться. Это невидимая борьба одних мыслей с другими. И только кропотливая работа над собой без эмоций страха, жалости, обреченности, капля за каплей наполняют мои душу и тело животворящей силой, особым чувством благодарности за урок жизни, хоть и такой болезненный.

Я опять становлюсь сама собой. С безграничной верой в Божью справедливость и долготерпение. Поднимаясь после каждого падения, я становлюсь сильнее и мудрее. Пока что я просто умный человек, который всегда найдет выход из сложной ситуации. Моя цель – стать мудрым человеком, чтобы просто не попадать, вернее, не создавать такие ситуации.

А к боли у меня особое отношение.

Бывает боль душевная и телесная. Трудно сказать какая тяжелее. Наверно та, которая есть в настоящий момент. Душевная боль бывает от переизбытка жалости к себе и миру вокруг. Хотя жалость к миру – это та же жалость к себе, только замаскированная: ведь если погибает мир, то и я пострадаю, а мне этого не хочется и сразу становится так жа-а-л-ко себя… И болит душа…

Телесная боль – это разговор нашего тела с нашим сознанием. Изменяя сознание, мысли, поступки, контролируя эмоции и избавляясь от нежелательных, мы исцеляем душу. Приходит умиротворение, благодарность всем и за все, душевный комфорт и стабильность, а, значит, и здоровье тела.

Есть люди не чувствительные к боли – я им не завидую. Отсутствие боли не означает хорошее здоровье. Про таких людей я иногда слышала – «не болел же совсем и умер». Я предпочитаю знать обо всем, что происходит в моем организме через боль и долго жить. Есть такая известная поговорка: «Если ты проснулся и у тебя ничего не болит, значит, ты – умер». Именно по этому я определяю, что еще живая, что встречаю наступившее утро на этом свете.

Прежде чем открыть глаза, я благодарю Бога, что опять встречаю новый день с новыми проблемами и удивительными возможностями и открытиями для себя.

Каждое утро мой организм будит меня болью, перестраивается от состояния покоя к состоянию активности и просит помощи. И я помогаю ему, вернее себе, включиться в рабочий ритм жизни: правильно дышу, растираю онемевшие участки, делаю упражнения или просто тихо лежу и разговариваю со своим телом. «Ты прости меня, мое дорогое и единственнве тело, что я иногда, окунувшись в круговорот жизни, забываю о тебе и твоих возможностях: заставляю испытывать дискомфорт от жары или холода, перегружаю мышцы и причиняю боль, следуя соблазнам, ем не то, в чем ты нуждаешься. Давай этот день проживем в любви и взаимопонимании. Я с уважением буду прислушиваться к твоим сигналам и беречь тебя, а ты, пожалуйста, помогай мне в моих делах».

Для меня телесная боль делится на терпимую и нетерпимую.

Терпимая боль – это как реакция на прививку, чтоб я никогда не забывала, что могло бы быть и похуже.

Нетерпимая боль – аварийный сигнал свыше – серьезное нарушение Высших Законов, требующее немедленного осознания, исправления причины появления боли.

В этом и заключается смысл выражения «работаю над собой». Сразу же просеиваю все мысли, слова и поступки, предшествующие ухудшению здоровья и, как правило, нахожу. Исправить ошибку можно добром, любовью, милосердием, прощением себя и других. Это не значит, что нужно отказываться от «Скорой помощи», ведь и на это есть Божья воля. Но, когда минует опасность для жизни, нужно найти время для серьезного разговора с собой, нужно начать совершенно новую жизнь, как после смерти и повторного рождения. Если прошлые ошибки привели к такому плачевному результату, так зачем же опять «наступать на грабли»? Зачем жить со страхом и постоянной надеждой на постороннюю помощь, это рабство духовное и физическое. Я это осознала и, постепенно изменяясь, стремлюсь к свободной и счастливой жизни.