Ребенок должен знать, что мир опасен

В этой главе я хочу затронуть одну серьезную проблему – вопрос мировосприятия. Безусловно, это тема не одной книги, но мы поговорим прежде всего об эмоциональной стороне ваших отношений с миром. Понятно, почему: ребенок воспринимает сценарий вашего отношения к реальности зачастую в искаженном варианте.

«После свадьбы, – говорит женщина, – муж сказал мне: „Сиди дома, воспитывай детей, остальные проблемы я решу сам“. Посопротивлявшись для вида, я несказанно обрадовалась возможности не выходить в этот опасный, страшный, полный неизвестности мир».

«Я не могу поменять работу, хотя нынешнее положение меня совсем не устраивает, – жалуется молодой человек, – мне настолько трудно адаптироваться в коллективе, что я не готов в очередной раз подвергнуть себя новому стрессу».

«Если мне нужно позвонить незнакомому человеку, я начинаю готовить себя чуть ли не за сутки. И не факт, что я смогу в итоге это сделать», – рассказывает на приеме женщина 39 лет. «Что же вас останавливает?» – «Мне страшно». – «Что же такое может произойти? Чего вы боитесь?» – «Всего».

Как вы заметили, разговор шел со взрослыми людьми. Что и когда их так напугало?

Дело в том, что, когда речь идет о каких-то конкретных событиях, объектах, которых боится взрослый человек, мы можем предположить, что в корне этого страха лежит какое-то происшествие, оставившее след в сознании человека. Например, во время полета случилась непредвиденная ситуация и теперь человек боится летать, хотя далеко не каждый, попав в подобную историю, будет испытывать страх перед полетами. Но в наших историях у каждого обнаруживался такой страх перед миром, как будто это были не взрослые, зрелые люди, а маленькие дети, у которых «деревья еще большие». Ясно, что этот ужас зародился еще в детстве и сейчас в отношениях с миром человек продолжает пребывать в том возрасте, когда он был так напуган.

В моей практике не было ни одного случая, чтоб источником страха не оказался родитель или другой взрослый. Даже когда дети выходят из опасных для жизни ситуаций, они боятся чего-то конкретного, но отношение к миру формируется только при непосредственном участии родителя.

Как вы думаете, может ли у ребенка сформироваться позитивное отношение к тому, к чему у его мамы или папы, мягко говоря, настороженное, недоверчивое отношение? Может ли родитель в таком состоянии транслировать ребенку: «Мир добр, мир прекрасен»?

Представляю реакцию скептиков: «Ничего себе прекрасен: войны, убийства, насилие! Вот у соседа вчера квартиру обворовали. А в школах что творится?! А в стране?!»

То-то и оно! Мир – он разный. В нем, как и в чем угодно другом, можно увидеть плохое или хорошее. Два человека, глядя на одну и ту же вещь, могут воспринимать ее совершенно по-разному. Помните притчу о стакане, который либо наполовину пуст, либо наполовину полон? Воды-то в нем налито одинаково, но один человек видит его в первую очередь пустым, а другой – полным. Наше восприятие мира зависит от того, что внутри каждого из нас. Это восприятие вольно или невольно мы передаем нашему ребенку.

Это важно знать!

Хочу обратить внимание на  отношения друг к другу родителей и их влияние на растущего ребенка .

Семья – это целый мир для маленького человечка, настолько огромный, насколько огромна для взрослых земля. Все его внимание сосредоточено на самых близких, и от того, какие отношения между ними он наблюдает, складывается его ощущение внешнего мира. Каково же будет это ощущение, если ребенок через день видит драки, ссоры между близкими, взаимные претензии, оскорбления? «Уж если такие близкие, такие родные люди не могут поладить, то чего ждать от других?» – складывается в его детском сознании. Как можно поладить с миром, если, защищая маму от кулаков отца, ты весь дрожишь от страха, а потом от мамы получаешь не благодарность, а в лучшем случае равнодушие?

Если в своей семье ты чувствуешь себя незначимым, неважным, нелюбимым близкими, самыми дорогими людьми, как можно надеяться на любовь и заботу огромного «чужого» мира, сталкиваться с которым все равно придется: школа, работа, улица в конце концов? Чтобы защититься, организм ребенка одевается толстой броней. И пусть даже на него никто не собирается нападать – насмотревшемуся на «мир» в семье ребенку уже невыносимо страшно. А в «скорлупе» его и замечать не будут, а значит, не причинят боль.

В школе такой ребенок редко оказывается в центре внимания одноклассников. Если только они не решат «позабавиться» и вытащить его из скорлупы. А что? Это ведь игра такая, развлечение. Для них, может быть, и игра, а для вашего ребенка – очередная травма: «меня не понимают, не любят, не ценят».

Рано или поздно человеку все-таки придется выйти в этот «ужасный» и ненавистный мир. И тогда потребуются либо другие типы защиты – разные болезни и зависимости – либо каждая вылазка будет причинять страдания и усиливать потребность как можно скорее вернуться обратно к себе в нору.

Подумайте хорошенько, прежде чем закатить дома скандал. Вспомните все, о чем мы здесь говорили, прежде чем критиковать или осуждать кого бы то ни было.

Итак, есть люди, которые воспринимают мир враждебным, полным грусти, печали, страданий. И только так, к сожалению. Во всем они готовы сначала увидеть отрицательное. Такое отношение к миру они передают своему ребенку.

Резюме:

•  Почему так происходит? Человек не рождается с определенным восприятием чего бы то ни было. Свое мировоззрение он приобретает в течение жизни от близких людей, слыша и видя их восприятие. Позже на это накладывается собственный опыт, и так получается хмурый или радостный человек. Родители малыша тоже не родились печальными, то, что мир враждебен, им сначала поведали взрослые, потом они в этом убедились сами. Замкнутый круг. Каким мы себе мир вообразим, таким он и будет.

•  Прогноз. Все, что ждет людей, рисующих свой мир в тусклых тонах, – это грустная, опасная жизнь, полная неприятностей.

•  Что делать? Мир разный. В нем много и плохого, и хорошего. Важно, как мы к этому всему относимся. Взрослому нужно изначально решить для себя, что мир по своей сути хорош, но в нем есть место опасности – и надо уметь защитить себя; бывают переживания – и надо уметь на них отреагировать. В нем бывают дела, которые требуют наших усилий, нашего времени, – и надо уметь себя заставить.

Начав позитивно относиться к жизни, к миру, взрослый без усилия сможет передать такое отношение и своим детям. И не нужно будет подбирать слова для объяснений, делать что-то неестественное. Вы просто будете жить.

Каждый раз анализируйте, какой мир может увидеть ваш малыш через призму под названием «моя семья». Помните: до поры вы – его мир.

 

Вот придет баба-яга!

В глубинах психики каждого, будь то ребенок или взрослый человек, живет так называемое мистическое детское сознание. Что это? Это та часть нас, которая верит в чудеса, которая может что-то принять на веру, не подвергая анализу, сомнениям, логическим умозрениям.

Эта способность очень важна: она позволяет не терять надежду тогда, когда уже и надеяться не имеет смысла; она помогает верить в лучшее и не сойти с ума в экстремальных ситуациях, когда от нас ничего не зависит.

Однако, по мере взросления, этой способности в человеке становится все меньше и меньше, особенно если он интеллектуал, способен к анализу и осознанию увиденного, прочитанного. Хотя бывают случаи, когда и в 40 лет человек только и делает, что надеется на чудо и остается инфантильным.

Но речь у нас пойдет о детях. Дети от природы обладают мистическим видением. Связано это с отсутствием знаний, опыта: ребенок боится того, что не может себе объяснить. Он наделяет необъяснимое свойствами какого-нибудь героя, про которого слышал в сказке.

Вот мы и добрались до сказок. Вы любите сказки? А какие сказки вы любите: там, где волк и лиса или где Кощей и Баба-яга?

Медведи, зайцы, черепахи, волки, лисы у разных народов наделены определенными чертами. Волк – злой; лиса – коварная, хитрая; черепаха – медленная, мудрая; заяц – трусливый. Когда мы сравниваем человека, героя с одним из этих животных, мы хотим выделить какую-то особенно яркую его черту. И нам в этом случае не надо долго объяснять, как он будет себя вести в той или иной ситуации: сказали «лис» – значит, хитрит.

Совсем другое дело – вымышленные персонажи: феи, ведьмы, колдуны. Эти герои наделены мистической силой, доброй или злой. Они могут то, что не может ни лиса, ни волк: они превращают, перемещают, берут из ниоткуда. Против них нет оружия, разве что какое-то специальное, придуманное таким же волшебным образом: палочка-выручалочка, клубочек, волшебное колечко.

В своей практике я работала со многими детьми, проблемой которых были их страхи. Чаще всего это страхи мистические, когда ребенок по ночам прислушивается к шорохам на кухне, ему кажется, что там кто-то все время ходит, переставляет посуду. Он не может себе это объяснить, поэтому приписывает звуки мистическому персонажу – домовому или привидению. Сил пойти проверить нет – от ужаса немеют ноги – а мама отмахивается, никого, дескать, там нет. А иногда ребенок даже и не говорит родителям, что опять ночь его была бессонной: вглядывался в темноту и ждал, не откроется ли дверь, не появится ли из темного угла нечто.

Это важно знать!

• Откуда берутся подобные страхи? Мы уже разобрались, что чаще всего это отсутствие знаний, опыта . Ребенку его взять пока неоткуда. Придет время, и многое станет понятным.

• Часто родители сами провоцируют появление страхов у ребенка, когда не могут своими силами справиться с детскими капризами. (Правда, бывает, что такое происходит случайно, но об этом чуть позже.)

Так вот, сначала о намеренном запугивании. Я уверена, что родитель никогда бы не стал специально пугать ребенка, зная, к каким последствиям это может привести. Может, конечно, и не привести. У всех нас разная нервная система, психика.

Есть люди настолько, как говорится, толстокожие, что их никакой Ягой не запугаешь. В таком случае вообще непонятно, зачем пугать, толку-то все равно никакого. Напугать же ребенка или человека с лабильной психикой, ранимого, чувствительного довольно просто. Достаточно сказать: «Не съешь кашу – прилетит Змей Горыныч и унесет тебя к себе в логово», – и ребенок будет давиться, будет есть. Представляете, желудок от страха спазмирован, а ребенок пихает в себя эту ненавистную кашу. Или: «Не уберешь в комнате – Мойдодыр все игрушки ночью заберет!» Он, скорее всего, уберет, и всю ночь будет ждать проверки Мойдодыра, ведь раз мама сказала, он придет.

Ребенок с устойчивой психикой все эти чудеса проигнорирует, а более ранимый легко поддастся, а потом долгие годы будет страдать разными формами страхов.

Еще хотелось бы немного поговорить о ситуациях, когда мама, сама того не желая, селит в ребенке мистический ужас. Обычно у такой мамы собственное мистическое детское сознание лежит на поверхности ее восприятия мира.

Взрослые люди, проходя терапию по преодолению страхов, вспоминали, казалось, безобидные и даже, по некоторым представлениям, уберегающие ритуалы. Например, крестины в 3 года или поход с мамой к бабке, заговаривать какую-нибудь болячку или те же самые страхи. Наша эмоциональная память имеет свойство фиксировать яркие переживания с очень раннего возраста. Человек эмоционально помнит события с момента своего зачатия. Запоминается не ситуация, не то, что и кто говорил в этот момент, а эмоция, испытанная в результате события.

Опять-таки, не каждый ребенок воспримет ритуал как нечто страшное. Но, если воспримет, будет сильно напуган.

Так что же нас в этом пугает? Необычность. В повседневной жизни человек не сталкивается с торжественностью ритуала крещения. Если же он посещает храм регулярно с рождения и для него там вполне привычная обстановка, то он и не будет бояться.

Это важно знать!

Бабки-ворожихи и другие представители нетрадиционных культов для пущей важности надевают необычные одежды, создают атмосферу таинственности и мистики с помощью свечей, необычных атрибутов, приглушенного света. На взрослых все это действует по-разному, но пугает редко. Однако для ребенка, с его открытым мистическим сознанием, все это может быть устрашающим, пугающим. Так что если вы уж решили воспользоваться для своего ребенка услугами ведуньи, не поддавайтесь на антураж. На ребенка этот психологический прием может подействовать совсем не в том русле, который планировался. Лучше всего – обратиться к соответствующему специалисту, а не рисковать: либо напугаете ребенка, либо затянете заболевание, с которым на ранней стадии можно легко справиться.

Никогда не прибегайте к запугиванию ни Бабой-ягой, ни волком! Оставайтесь зрелым мудрым родителем, который может справиться с любыми капризами своего чада, не прибегая к помощи соответствующих персонажей. Не позволяйте себе в таких ситуациях быть слабым и беспомощным.

Итак, пытаясь с помощью страха решить проблемы воспитания, родитель вместо того, чтобы помочь малышу, лишь усугубит ситуацию приобретенным мистическим страхом.

Резюме:

•  Почему так происходит? Подобное поведение родителей возникает от их собственной незрелости. Родитель не умеет конструктивно решать проблемы, он мечтает, чтобы все волшебным образом исчезло: и болячка, и плохое, неудобное поведение ребенка.

•  Прогноз. Повезет, если у ребенка окажется устойчивая психика, и он воспримет ритуал как повод для любопытства, а запугивание Бабой-ягой – как мамину шутку. Ранимый ребенок может потом долгие годы мучиться страхами, которые имеют свойство перетекать из одного в другой в зависимости от ситуации, возраста и т. д. Действительно, у чувствительных детей такими методами проблему поведения решить легко. Но стоит ли?

•  Что делать? Жить в реальной жизни. Внимательно относиться к сказкам. Пусть ребенок слушает сказки про таких же, как он, мальчиков и девочек, которые оказываются в разных ситуациях и умело с ними справляются, ребенку будет чему поучиться. Ну а если ваш малыш все время капризничает и вы от этого устали, не проще ли выяснить, что кроется за этими капризами, в чем их причина, а не прятать одну проблему за другой, под названием «страх».

Послушание должно держаться не на страхе, а на самоконтроле, который придет с взрослением.

 

Он должен хорошо учиться

Вы когда-нибудь задумывались, что такое оценка? В том числе и оценка в школе? Есть ли объективность в оценке? Или это субъективное понятие?

А что такое оценка знаний и оценка личности? Если вы ругаете ребенка за оценки, для чего вы это делаете?

Начнем с того, что мир, в котором мы живем, в принципе оценочен. Мы привыкли к тому, что существуют понятия «лучше», «хуже», всевозможные конкурсы, в которых кто-то кого-то постоянно с кем-то сравнивает, выставляет баллы. Вопрос: а судьи кто?

Наверное, не так уж и легко было бы жить в безоценочном мире. Непонятно было бы, по каким критериям принимать абитуриентов в институт, отсеивать кандидатов при поступлении на работу и так далее. Для подобных мероприятий просто необходимы какие-то показатели, по которым мы будем понимать, кто подходит, а кто – нет. В общем-то, оценка в школе тоже своеобразный фильтр для распределения: кого – в колледж, кого – в вуз, а кому прямая дорога на работу, нисколько не связанную с интеллектуальными видами деятельности, и лишь потому, что ребенок просто не способен к обучению по тем или иным причинам.

Конечно, каждому родителю хочется, чтобы его чадо достигло большего, чем он в свое время, чтобы ребенок получил образование, хорошую, престижную работу, но, к сожалению, не каждый это может. То ли в силу природных факторов, то ли социальных.

Но бывает так, что родитель совсем не желает слушать увещевания врачей, психологов, которые говорят, что ребенок может ровно столько, сколько он может. Например, тяжело даются точные науки. Конечно, это ни в коей мере не значит, что он никогда не научится считать, складывать. Но математика будет той сферой, которая для него непостижима. Впоследствии может оказаться успешным журналистом или знаменитым актером, известным стилистом, и при этом ему будет трудно даже представить себе, что такое интеграл и что с ним делать.

Однако это все в будущем, а сейчас родителей пугает его неспособность решить задачу, им кажется, что ребенок должен это сделать – и все тут. При этом, даже если сам родитель учился не очень-то хорошо, он никогда не сознается в этом и не отступит. «Ну и что, что так было и у меня! Теперь другое время, ему ничто не мешает учиться». Где-то он жалеет, что не получил высшего образования, потому что надо было семью кормить. А может, тоже способностей не хватало? Но зато сколько к ребенку требований!

А часто ли вы встречали такое: учился ребенок в одной школе, еле с «двойки» на «тройку» перебиваясь, а потом перешел в другую и вдруг хорошистом стал? В чем здесь дело? Бывает, что дело в способности учителя дать именно этому ребенку материал, а бывает, просто в субъективности оценки. Очень мало разработано критериев постановки оценки. Например, для контрольных есть четкая шкала: за столько-то ошибок ставим «4», а чуть больше – «3». Но очень трудно понять объективность оценки за ответ по истории, географии или литературе, если это не тест, опять-таки.

Если оценка не поставлена по каким-то определенным критериям, можно предполагать, что она в любом случае субъективная. И часто субъективность исходит именно из сравнения с другими учениками той группы, в которой находится ваш ребенок.

Вернемся к оценкам относительно объективным, например, поставленным по результатам тестов. Ваш ребенок регулярно получает тройки. Что вы от него хотите: чтобы у него были знания или хорошие оценки? Чтобы вам не стыдно было сказать окружающим, что он хорошо учится и про вас не подумали бы, что вы плохая мама, которая не занимается своим ребенком? Или чтобы у него было высшее образование?

Насколько бы вам ни было это трудно, постарайтесь заглянуть внутрь себя и ответить на эти вопросы для себя правду.

Но что бы вы ни ответили, смысла в том, что вы будете ругать ребенка за каждую полученную «тройку» или «двойку», нет, особенно если вы считаете, что он способен на большее.

Это важно знать!

• Если учитель говорит о плохой успеваемости ребенка регулярно , обратитесь сначала к врачу. Психоневролог проведет исследования и расскажет о физических возможностях его памяти, внимания, восприятия, мышления.

• Важным также будет посещение детского психолога, ведь причина может лежать и не в физических, а в психологических особенностях или проблемах ребенка: может, ему трудно выступать перед аудиторией или он не уверен в выполненном задании.

• Возможно, ребенку понадобится помощь логопеда.

Скорее всего, пройдя этих специалистов, вы будете понимать особенности вашего ребенка и его способности к обучению по тем или иным предметам.

Так что, может, не ругать, а помочь нужно. Если, например, окажется, что восприятие ребенка несовместимо со стилем изложения материала учителем, вам придется поискать для него другого преподавателя или репетитора, метод которого будет более доступен для ребенка. Дело не в том, что учитель плох, просто мы все очень разные, и то, что одному дается легко, другой воспринимает с трудом.

Воспринимайте своего ребенка адекватно, таким, какой он есть, и помогите развивать ему те способности, которые ему даны.

Немного хочу поговорить о том, что скандалы из-за оценок порой возникают ввиду боязни быть плохим родителем в глазах других людей – соседей, знакомых. Такие родители оправдывают свои требования тем, что ребенок способный, в принципе, может хорошо учиться, и ему все для этого дано: от светлой головы до материальных возможностей родителей. А значит, он просто обязан быть отличником, лучшим или «хотя бы без троек».

Таким родителям хочется задать вопрос: кому и что вы хотите доказать?

За свою практику я видела немало совершенно замученных, бледных, подавленных детей, зубрящих страница за страницей массу материала, и все ради того, чтобы выйти с экзамена и показать «пятерку» в зачетке. Потом все эти «знания» исчезали так глубоко в долговременной памяти, что достать их можно было разве что под гипнозом. Две минуты радости, похвала родителей – это все, что оставалось после бессонной недели зубрежки. Бывает, что детям действительно легко так учиться, но это скорее исключение, чем правило. Но когда ребенок занят не учебой, а своим страхом получить не то, что ожидают от него взрослые, это вряд ли можно назвать нормальным обучением.

Приведу несколько примеров из жизни знаменитых людей.

• Создатель периодической таблицы Дмитрий Менделеев, оказывается, несколько раз сдавал вступительные экзамены в университет и всякий раз «проваливался» на химии.

• Г. В. Ф. Гегелю в свидетельстве об окончании университета написали, что он «молодой человек со здравыми суждениями, но не отличается красноречием и в философии никак себя не проявил».

• Знаменитый русский портретист Павел Федотов при выпуске из кадетского корпуса был признан «в рисовании и черчении ситуационных планов ленивым и посредственным чрезвычайно».

• Элтон Джон в детстве посещал специальные занятия, проводимые в академии для юных музыкальных дарований. Там его считали полной бездарностью, а в то, что у него что-то получится, верила только его мама.

• Обидчивый, плаксивый, малорослый Ньютон в школе был одним из самых неуспевающих и неталантливых учеников. Кто бы мог подумать, что через несколько десятков лет его будут называть «небесным существом, совсем непохожим на смертных».

• Одному гимназисту родители были вынуждены взять репетитора по русскому языку и литературе. Его интересовало все что угодно, только не изящная словесность. А звали этого гимназиста Александр Блок.

• Альберт Эйнштейн в детстве был застенчивым, заторможенным и отсталым ребенком. Ему было трудно даже научиться говорить. Учителя были в отчаянии, а родители опасались за умственные способности своего сына. Эйнштейн страдал дислексией.

Вот как об Эйнштейне пишет автор книги «Нечет и чет. Асимметрия мозга и динамика знаковых систем» В. В. Иванов. Альберт Эйнштейн, по мнению Вячеслава Всеволодовича Иванова, был человеком ярко выраженного правополушарного типа. Судя по его биографии, в наше время он считался бы ребенком с диагнозом «Задержка психического развития» и учился бы в коррекционном классе. Принадлежа к культуре, которую принято называть «левополушарной», мы в качестве главного критерия оценки развития выдвигаем критерий речевого развития. Как раз здесь у Эйнштейна и было слабое место.

Спустя много лет, уже, будучи физиком с мировым именем, он говорил, что задержка в усвоении словаря взрослых помогла началу его научных размышлений. Его мышление протекало в несловесных правополушарных образах. Недаром он был отличным музыкантом. Сам Эйнштейн был удивлен, обнаружив в один прекрасный день, что является одним из самых известных людей в мире.

Итак, наши социальные стереотипы заставляют нас требовать от ребенка «пятерок» в дневнике, пусть даже для этого придется приложить руку к соответствующему мягкому месту или потратить силы и время, дабы очередной раз отругать и наказать его.

Резюме:

•  Почему так происходит? Родитель убежден, что именно оценка – пропуск в светлое будущее. Заметьте – не знания, а оценка.

•  Прогноз. Трудно соответствовать ожиданиям других. Особенно если не хватает сил допрыгнуть до обязательной планки. Нас оценивают, мы оцениваем. Мир делим на черный и белый, людей – на злых и добрых, ситуации взвешиваем – к хорошему или плохому. Так мир становится полярным. Вернее, именно мы и делаем его таковым. А миру все равно.

•  Что делать? Мы не можем оценить отметки, мы даже не можем объективно оценить знания. Если ваш ребенок что-то не знает – разберитесь, почему. Если знает, поговорите с учителем, в чем субъективность его оценки. А ругать своего ребенка за то, что кто-то написал в его дневнике эту цифру, а не другую – бессмысленно.

Нужно четко давать себе отчет о способностях и возможностях ребенка, в чем помогут разобраться соответствующие специалисты. А способного ребенка ругать не имеет смысла – ему нужно помогать. Но во всех случаях важно для себя осознать, что́ вы хотите получить от ребенка и с какой целью.

 

Чем больше учится, тем лучше развит

Это другая крайность проявления родительской заботы. Речь не идет о том, что родительница постепенно и последовательно устраивает дитя на разного рода мероприятия. Большинство родителей сейчас глубоко убеждены, что если ребенок в 2 года не начал изучать английский или какой-либо другой язык, то в 2,5 уже поздно! Ведь к 3-м у всех знакомых дети на иностранном говорят лучше, чем на своем родном. Вот так они и соревнуются между семьями. Этакий конкурс среди подрастающего поколения: «А мой в 4 года уже „Войну и мир“ прочитал!» – «А мой Канта цитирует!»

Бледные, замученные кружками и мероприятиями дети, перетекающие из одного здания в другое, от одного преподавателя к другому в течение дня, еле волочатся за целеустремленной мамой. Теннис (спорт – полезно), музыка (развивает), языки (а как же сейчас без этого), бассейн (для здоровья, чтоб осанка была, а то насиделся за роялем), ну и танцы, конечно (пластика, говорят, полушария уравновешивает). И вот он, как после 8-часового рабочего дня, еле ножки несет. «Пешком пойдем, гулять – полезно».

Где друзья, где мелкие шалости, где оно, беззаботное детство?

«Зато потом ему же лучше будет», – слышу я. А ведь родители и вправду так думают! Когда потом? Чем лучше? И кто знает, что для него лучше?

Много в мире интересного, много важного. Но, как говорил один мудрый человек, не объять необъятное. Всего знать невозможно, и уметь все не получится.

Это важно знать!

Очень важно дать ребенку возможность попробовать как можно больше занятий, увлечений. Конечно, все в меру и относительно ваших возможностей, однако программа этих мероприятий не должна быть настолько насыщенной, чтобы у ребенка не осталось времени и сил на нормальное и достаточное общение со сверстниками. Никто не отменял социализацию, и ребенку в любом случае предстоит освоить свою социальную роль в обществе. Но это происходит как можно более естественно, в общении с себе подобными. А главное, сколько бы вы ни придумывали увлечений для ребенка, ни их количество, ни их суть не должны повергать ребенка в стресс.

Занятия в большинстве своем должны доставлять радость. Должно быть, хотя, как вы сами понимаете, и не всегда, желание идти в кружок, в секцию, стремление чем-то там заниматься.

Итак, есть родители совершенно уверенные в том, что ребенок с ранних лет должен учиться всему и всегда. Именно это, по их мнению, поможет ему стать развитым, умным, целеустремленным и, конечно же, успешным человеком.

Резюме:

•  Почему так происходит? Причин тому много. Одна из них – современное общество, которое выдвигает все новые и новые требования, создает новые условия для реализации возможностей, способностей. И мы хотим не отстать, угнаться, успеть.

Конечно, мы все хотим быть в этом мире ценным, значимым и также хотим, чтобы нашим детям жилось легче, свободнее, лучше. Нам кажется, что вот сейчас мы добежим до горизонта, и все станет как в сказке. А для того, чтобы это именно так и случилось, нужно сделать это, это и это – выучить, пройти, освоить, поднажать… И вот уже она, финишная ленточка.

Мы стараемся, мчимся, тащим за собой детей, не учитывая их возможности, способности, состояние здоровья. Нам кажется, что вот он, заветный горизонт. Однако счастье не наступает. Жизнь предъявляет все новые требования.

•  Прогноз. Наступает усталость. Физическая, моральная. Приходит разочарование от невозможности осилить поставленную планку. Выдыхается ребенок, наступает утомление у мамы. Хорошо, если удается вовремя это заметить, но, запустив такое состояние, можно сильно заболеть.

•  Что делать? Во-первых, необходимо признать, что жизнь – это путь, а не гонка. Все познать невозможно. Во-вторых, всегда нужно рассчитывать силы – свои и своего ребенка. Человек, не имеющий серьезных отклонений в здоровье, получает необходимый набор знаний в средней школе. Все остальное – это дополнительное образование.

Расставьте приоритеты. В первую очередь важны жизнь и здоровье ребенка, а потом уже – его знания и умения.

 

Без высшего образования ты никто

Образование – это важно! Образование – это нужно! Но есть еще и цена этого высшего образования. И она выражается не только в денежном эквиваленте. О ней и поговорим в этой главе.

Одна из самых распространенных причин обращения родителей к детскому психологу – это успеваемость ребенка. Всем нам хочется, чтобы наши дети жили хорошо, были успешными, здоровыми. Мы желаем своему ребенку всегда самого лучшего. А одной из ступенек к счастливому будущему является образование.

Не все люди способны к обучению, не все могут. Однако я встречала как минимум две категории мамочек, которым объяснить это было невыносимо трудно, просто невозможно.

Первая категория – женщины из семей с низким социальным статусом, сами едва окончившие 8 классов. Они уверены в том, что через своих детей реализуют свою светлую мечту о счастливой жизни.

Неважно, что ребенку ставят диагноз «задержка развития» и направляют в коррекционный класс. Мама бунтует, вступает в конфликт с директором школы, пишет письма в управление образования, обвиняет весь мир в несправедливости. «У меня не было возможности учиться, – утверждает такая мама, – а у него есть. Я на пяти работах буду пол мыть, лишь бы он учился!» Такая мама совершенно уверена, что обучаемость ее дитя зависит именно от ее трудоспособности и настойчивости. Признать реальность происходящего с ее ребенком для нее значит отказаться от своей радужной мечты, признать, что все ее усилия были напрасными. А ведь она старалась, чтобы ребенок выучился, пошел в счастливое будущее и ее с собой взял.

Вторая категория – это как раз образованные, а порой и высокообразованные мамочки, которым даже страшно подумать, что их ребенок может получить профессию ремесленника. У них есть четкая и непоколебимая установка, что высшее образование обязательно, даже если у ребенка дислексия с дисграфией в запущенном виде. Такой мамочке не дают спокойно спать амбиции и мнение окружающих.

Менять установки очень трудно! А установки, связанные с надеждами, возложенными на своего единственного ребенка, еще труднее. Одна только мысль о том, что на вопрос соседки: «А кем твой сын работает?» – ей придется ответить: «Электрик» – такую мамочку бросает в холодный пот. Амбиции!

Я с уважением отношусь к родителям, которые смогли принять реальность, смогли сказать себе: «Да, мой ребенок – не гений. Ему не быть доктором наук. Но это вовсе не значит, что он не сможет иметь хорошую профессию и быть достойным человеком». Признать реальность не означает опустить руки и ничего не делать. Очень важно привить ребенку стремление быть кем-то. Именно это стремление и подрывают родители, относящиеся к первой и второй категориям.

Попробуйте приседать на больной ноге. Долго ли вы выдержите? Как вы будете относиться к тому, кто заставляет вас это делать? Как вы будете себя после таких приседаний чувствовать?

Стремление во что бы то ни стало дать образование своему ребенку имеет примерно такие же последствия.

Это важно знать!

• Если вы активно ходите с ним по репетиторам, а вместо коррекционного класса любыми способами переводите в класс с повышенными требованиями, ребенок начинает тихо или не очень ненавидеть вас, себя, весь мир. Он чувствует, что эта жизнь ему не по зубам, что он надрывается. И у него рано или поздно даже при очень сильной настойчивости мамы опускаются руки.

• Человек должен чувствовать себя успешным хоть в чем-то. А в этом случае, кроме неимоверных усилий и бесконечных провалов, ничего не светит. «Ленится, – говорим мы, – апатичный, безынициативный человек!» А что мы еще могли от него ожидать? Как почувствовать себя успешным, выйдя на старт с леопардом? Равный должен соревноваться с равным. Получив негативный опыт, ребенок уже ничего не хочет делать.

• Очень важно быть честным с самим собой по поводу возможностей своего ребенка. Это одно из важнейших условий его воспитания. Я не говорю о том, что надо все пустить на самотек, не заниматься им, не лечить заболевания. Все это нужно! Но гораздо важнее уметь адекватно оценить способности ребенка, вовремя увидеть, где он может, где не хочет, где и хотел бы, да нет сил. Ваша задача – воспитать в ребенке желание стремиться к чему-либо, желание расти, развиваться и вообще желание желать . Поддерживайте его начинания, его идеи. Помогите, где трудно, не давите, где невозможно.

В наше время получить «корочку» о высшем образовании не сложно. А дальше что? Ни стремлений, ни знаний, ни профессии. А ведь мог стать талантливым поваром или парикмахером или хорошим сантехником. Но амбиции и мечты мамы отбили желания, стремления. Ведь невольно и он теперь думает, что дело лишь в получении диплома. А сказочная жизнь почему-то не наступила. Несбывшиеся ожидания опять нагрянули, только теперь уже у выросшего ребенка. Хорошо, если эти неосуществленные мечты не захочется залить алкоголем или поднять самооценку асоциальными поступками, что в таких случаях нередкое явление. Нет навыка преодоления, только усталость от прикладывания чрезмерных ненужных усилий.

Итак, найдется немного родителей, которые не мечтают о том, чтобы их ребенок имел хорошую профессию. Многие убеждены, что хорошей она может быть только с получением диплома о высшем образовании. Другие варианты они не приемлют, даже если ребенок по вполне объективным причинам не в состоянии удовлетворить амбиции родителя.

Резюме:

•  Почему так происходит? Причины различны: желание ребенку лучшей жизни, удовлетворение своих амбиций, возможность похвастаться соседке, собственное убеждение, что иначе – никак.

•  Прогноз . Выше головы не прыгнешь. Человек может достичь только того, чего он в состоянии достичь. Не соглашаясь принять реальность, вы не только отобьете ребенку желание хоть что-то хотеть и уметь в жизни, вы взрастите в нем отношение к себе как к ни на что не способному человеку. Ведь могут пройти годы, прежде чем человек поймет, что пошел не по своему пути. А может и никогда этого не понять и выбрать более легкий путь для самосохранения, например, уйдя в одну из зависимостей.

•  Что делать? Научиться принимать реальность. Только так вы сможете помочь ребенку, не навредить ему и не испытывать разочарований.

Успешным может быть только тот человек, который нашел свой путь.

 

Хочешь жить по-взрослому? Сначала заработай!

Часто ли вы слышите такую фразу от других? Часто ли говорите ее сами и говорите ли вообще?

Я слышала подобные высказывания и от родителей по отношению к своим детям и от детей в песочнице по отношению к другим ребятам. Вот и весь секрет. Так может говорить только маленький ребенок, который хочет получить превосходство над другими. Или маленький ребенок внутри взрослого человека с той же целью.

Один знакомый рассказывает мне: «Мой отец купил новую машину. Когда речь заходит о том, что нужно что-то привезти, а он не располагает временем, я ему говорю: „Дай ключи, я привезу“. А папа в ответ: „Купи себе свою машину и делай с ней, что хочешь“. Отец не доверяет мне! Он думает, что я не справлюсь! А я уже несколько лет вожу, вот только недавно продал машину».

Вы подумали, что речь идет о недоверии к сыну, о сомнениях в его способностях? Все проще! Речь идет о жадности маленького ребенка, живущего внутри отца. Он приобрел себе игрушку и ни за что не собирается ею делиться. Приятно осознавать, что ты в песочнице такой один, а все смотрят на тебя и завидуют.

Представляю реакцию владельцев новеньких авто: «Что вы говорите, не всегда и не каждому ее дать можно! Это не игрушка!» Я соглашусь. Однако давайте подумаем о форме отказа, ведь в ней скрыто внутреннее состояние взрослого. Воспитывая детей, в любой ситуации очень опасно становиться в позицию незрелого ребенка.

Послушайте, насколько иначе звучит: «Я не могу дать тебе машину. Ты давно не водил, и я опасаюсь за ее сохранность. Очень не хочется в первые же дни бежать в сервис». И вы будете правы, это ваша вещь. Вам не хочется тратить время, нервы на дополнительные, ненужные вам дела. Ваш выбор – дать или не дать другому человеку то, что принадлежит вам, будь это даже ваш сын. И это вполне зрелая позиция.

Теперь другая фраза: «Вот заработай себе на новую машину, купи и води себе сколько хочешь». В ней мы слышим: «Я выше тебя, умнее, у меня вот получилось, а у тебя еще неизвестно, тебе до меня расти и расти». Хвастливый мальчик, который зачем-то состязается со своим же собственным сыном. Зачем? Вы настолько не уверены в себе? Вам так сильно хочется за счет него казаться сильнее, выше, могущественнее? Без превосходства над сыном вы этого не чувствуете в себе?

Один папа таким образом состязался со своей дочерью. Ей было 20, папе – 45. Папа – владелец фирмы, дочь – студентка. Как вы полагаете, можно ли сравнить столь несопоставимые статусы? Правда, здесь речь шла не о машине, а о финансовой обеспеченности. Но смысл был тот же. Отец все говорил: «Вот будешь зарабатывать, как я, тогда и буду прислушиваться к твоему мнению». Если предположить, что и они идут в одну сторону и по одному пути, то у папы фора в 25 лет! Ей никогда его не догнать! Всегда будет что-то, в чем он превзойдет ее, даже если в ближайшие пять лет она достигнет его уровня заработка. Тогда речь пойдет о стабильности, об опыте, да мало ли что еще можно поставить в противовес человеку младше на 25 лет! Это все равно что догонять горизонт. Бегут оба.

Мы должны понимать, что подобные фразы не говорят уверенные в себе люди. В свое время им не показали, что в песочнице можно и иногда нужно делиться, что нет превосходства над другими. И что играть можно совместно, и это даже интересно.

Все мы разные. У нас разные способности, разные таланты. Мы не умеем того, что другой делает с легкостью. А он не может того, что удается хорошо нам. Но это отнюдь не повод смотреть на него сверху вниз, критиковать и унижать его. И конечно, наш ребенок никогда не сможет быть таким, как мы, лишь потому, что у нас есть преимущество – наши годы, прожитые до его рождения. Однако и у него есть свой опыт, знания, которых мы не имеем в силу того, что у нас, например, другая профессия, другая история. И у наших детей есть чему поучиться.

У некоторых родителей есть еще и другое любимое средство для возвышения себя: «Вот я в твои годы…», «Вот когда мне было 26…». Форы здесь нет, желание того же самого превосходства осталось. Желание состязаться и доказать свою значимость. Кому? Своему ребенку?!

В этом все дело. Зрелый родитель, мудрый человек не будет доказывать свою исключительность никому: ни ребенку, ни коллеге по работе, ни жене, ни своим собственным родителям. Ему это просто не нужно, он и без того уверен в своих достижениях, какими бы они ни были.

Это важно знать!

• Как бы вы ни аргументировали подобные фразы, давайте быть честными: цель подобных высказываний – повысить свою значимость, самооценку, показать свое превосходство. Никакой воспитательной цели в этих фразах нет и быть не может.

• Всегда отдавайте себе отчет в том, что вы хотите добиться, делая поступок, высказывая что-то.

• И постарайтесь быть честными хотя бы с собой. Жадничаете вы, так и скажите: «Сын, мне жалко. Машина новая, я поцарапаю – себя ругать буду. Ты поцарапаешь – буду думать, что лучше бы не давал».

Итак, есть взрослые, которые с удовольствием используют любой повод, чтобы указать своему ребенку, как далеко ему еще расти до родителя.

Резюме:

•  Почему так происходит? Родитель желает повысить самооценку за счет более слабого. Так поступают только люди, желающие испытывать ощущение превосходства над другими. Однако действительно успешным людям нет никакого смысла доказывать кому-то свою значимость.

•  Прогноз. Обычно у таких родителей с детьми не очень хорошие отношения. Ребенок чувствует, что его время от времени хотят унизить.

•  Что делать? Посмотрите на себя со стороны. Что вам мешает быть уверенным в себе? Что вам мешает быть собой? Вы давно выросли. Что-то в жизни уже совершили, чего-то добились. Вам незачем кому-то что-то доказывать. У вашего ребенка свой путь. Он может иметь или не иметь машину, добиться или нет достижений, подобных вашим. Но он достоин того, чтобы спокойно высказывать свое мнение, быть выслушанным, имеет право о чем-то просить вас.

Вам не с кем бороться, не над кем возвышаться. У каждого человека свой путь, а значит, нет повода для соревнования. Ни с кем. В том числе и с собственным ребенком.

 

Выбрал кружок – ходи!

Ребенок не хочет ходить в кружок, который сам же и выбрал? А вы решаете: «Пусть ходит – надо все доделывать до конца»?

До какого конца? Где он, этот конец дела?

За время своей практики я встречала два типа отношения родителей к разного рода дополнительному образованию детей, две крайности. Об одной поговорим прямо сейчас.

Девочка пяти лет смотрит по телевизору передачу, в которой дети танцуют необыкновенно красивый танец. В воздушных платьях они подобны принцессам. Девочка бежит к маме: «Я тоже хочу танцевать как они!» – ее глаза светятся, она уже представляет себя, кружащуюся на сцене. «Хорошо, – говорит мама, – только смотри, чтоб ходила». Мама затрачивает какое-то время на поиск лучшего в округе танцевального коллектива, договаривается о принятии ее ребенка вне плана, ведь набор в этом сезоне уже месяц как окончен, оплачивает полгода занятий, покупает всю необходимую экипировку. А через несколько посещений ребенок говорит: «Мама, я устала, у меня ничего не получается, я больше на танцы не пойду!» Конечно, родительница начинает ее уговаривать. Или угрожать. Ведь столько сил и денег потрачено! «Ты же сама просила! – мама вне себя от обиды и негодования. – Говорила, что будешь ходить. А теперь что получается?»

Конечно, жалко обеих. Но неужели мама настолько серьезно восприняла просьбу своей дочери? А может, это было ее скрытое желание – видеть дочку на сцене? Или нереализованная мечта из ее детства?

Вполне вероятно, что у ребенка и таланта-то нет, и не танцы ее путь. Но как же она может это узнать, не попробовав? Уверена, многие родители скажут: «Да если бы я не заставляла его заниматься, ничего бы из него не вышло! А теперь он с удовольствием в спортзал ходит! Недавно их команда выиграла городские соревнования. Ребенка заставлять надо!» Правы ли они?

Действительно, самоконтроль у ребенка еще недостаточно развит. Да и не каждый взрослый им обладает в нужной степени. Именно поэтому часть контролирующих функций родители просто обязаны взять на себя. Да, бывает так, что ребенок устает даже от своего любимого дела: что-то в секции не ладится, с другом поссорился, два гола подряд промазал. Вот здесь и нужна ваша поддержка, участие. Это не означает «заставить». Мудрый родитель, разобравшись, в чем дело, постарается, чтобы ребенок сгоряча не оставил свое занятие.

Очень редко бывает, что, придя в 3 года в секцию фигурного катания, ребенок сразу находит дело всей жизни. Прежде чем он поймет, чем ему действительно нравится заниматься, ребенок перепробует массу занятий, поувлекается всем, чем можно. Ваша задача – предоставить ему возможность выбора.

Вообразив себя балериной, девочка на самом деле не представляет, какой это труд. И так же, как и ее мама, она не представляет, какими данными необходимо обладать, чтобы этот труд не стал мучительной каторгой. Подъем невысокий, ножки устают, голова начинает болеть. Но не попробуешь – не узнаешь.

Вернемся к вопросу в начале этой главы: если все нужно доделывать до конца, что можно считать концом? Сколько детей, окончивших музыкальную школу, больше никогда в жизни не подходят к инструменту! И для чего были нужны эти восемь лет труда, стрессы неокрепшего организма на экзаменах, занятия в душном помещении. Аргументов масса: «надо доделывать», «надо бумажку получить», «в жизни пригодится». Вы действительно убеждены, что именно так и можно привить усидчивость, а может, ответственность или терпеливость?

Милые родители, всегда отдавайте себе отчет, чье желание вы реализуете, устраивая ребенка в секцию фехтования, бокса или в музыкальную школу. Если вы мечтали стать футболистом и решили воплотить это через своего сына, понаблюдайте, станет ли ваше желание и его собственным. Если нет, наберитесь мужества и отпустите эту мечту, оставив в покое ребенка.

Сколько бы вам ни рассказывали, что такое фейхоа и каков он на вкус, вы никогда не поймете этого, однажды не попробовав. И только потом вы сможете решить, нравится он вам или нет. Иногда это понятно не с первого раза, а иногда, один раз надкусив, будете долго еще плеваться. Для этого совсем не обязательно покупать большую дорогую корзину экзотического фрукта.

Итак, стремление ребенка попробовать себя в каком-то деле обязательно надо приветствовать. Это позволит ему развиваться, расширить свой кругозор, понять сферу своих интересов. Частая смена кружков вовсе не означает, что ребенок неусидчив, не способен доделывать все до конца.

Резюме:

•  Почему так происходит? Конечно, родителю хочется привить ребенку как можно больше ценных и нужных качеств, которые помогли бы ему в жизни. Однако всегда важно различать способы приобретения этих качеств. Есть дела обязательные, которые действительно нельзя бросить на полпути. Например, если ребенок, взявшись мыть посуду, вымыл две тарелки и вспомнил о новой компьютерной игре – это можно считать незавершенным делом. А вот если человек решил попробовать себя в одном деле, а потом передумал, нельзя лишать его возможности освоить что-то другое. Страх родителей воспитать ребенка, который не умеет доделывать все до конца, настолько велик, что они готовы это правило применять к любым делам, не фильтруя их.

•  Прогноз. Родители, настаивающие на посещении выбранного ребенком кружка, лишают его возможности расширить кругозор и испытать собственные способности. Кружки, в которые не хочется ходить, ребенок начинает ненавидеть, а пожелать что-нибудь еще боится. Вырастая, такие люди становятся безынициативными и инертными.

•  Что делать? Конечно же, позволять пробовать! Распределите для себя дела по двум категориям: на те, которые нельзя не доделывать, и те, которые в любой момент можно оставить. Например, школу закончить «надо», кружок – «хочу». Прибрать в комнате «надо», дорисовать – «хочу». В таком случае ваша жизнь и жизнь вашего ребенка будет состоять не только из обязанностей. В ней всегда будет место приятным, доставляющим удовольствие делам.

Позвольте ребенку перепробовать все блюда под названием «кружки».

 

Все всегда нужно доедать!

Многие родители, уж не знаю по какой причине, считают, что ребенок всегда должен доедать и допивать все, что было положено в тарелку и налито в стакан. И неважно, что он уже сыт и больше есть не хочет.

Мне всегда очень хотелось узнать, почему родители так думают, но пока никто из них не привел каких-либо более-менее веских причин. Обычно взрослые говорят о необходимости формирования бережливого отношения к еде, к продуктам. Чтобы привить эту самую бережливость, родители совершают невероятные поступки.

Вот, например, история одного молодого человека. В его семье еде уделялось особое внимание: важно было «накормить», готовили много и вкусно. Есть было принято не тогда, когда хочется, а когда пришло время.

Впрочем, нам всегда твердили о режиме дня, благодаря чему мы не привыкли прислушиваться к своему внутреннему состоянию, не научились доверять своему организму и ориентироваться на его потребности. Соответственно, мы и детей своих не учим прислушиваться к себе, к своему телу, своим желаниям, а придумываем какие-то правила, «общества чистых тарелок».

Вернемся к нашей истории. Во время очередного обеда желудок мальчика не смог вместить все, что было с любовью приготовлено мамой и положено на тарелку. Ребенок давился, как мог «утрамбовывал» пищу в себя. Когда это делать было уже невозможно, мальчик робко сообщал маме, что больше есть не хочет. «Ешь! – бескомпромиссно отрубала родительница. – Все должен съесть». Объяснить ребенку причину требований мама не потрудилась. Возражать ей было бесполезно и небезопасно. Начинало тошнить, съесть даже полкусочка было невозможно. Тогда за дело брался папа. Нет, он и не собирался вступаться за сына, совсем наоборот. Отец придерживался тех же убеждений, что и мама: о чистых тарелках, о выброшенной еде и об экономном отношении к деньгам и продуктам. Папа шел за ремнем. Это правда. В наказание за «высиживание» над тарелкой мальчика пороли, ставили в угол или заставляли доедать. К тому времени желудок успевал немного переварить пищу, появлялось место для новой порции.

Маме даже в голову не приходило в следующий раз сделать блюдо поменьше. Все повторялось…

Не подумайте, что в таких семьях упитанные дети. Часто бывает, что ребенок очень худенький по причине своей конституции, нарушения обмена веществ или подобного отношения к еде. Родителям же он кажется болезненным и недокормленным. В нашем сознании прочно укрепилось, что только упитанный человек – здоровый.

В некоторых семьях, и это не редкость, еде разве что не поклоняются.

Неважно, что во время семейного торжества гостям может быть скучно, главное – всех накормить, а то потом «всем родственникам скажут, что у Галки и поесть нечего было на празднике».

Еще один стереотип: по «столу» определяют отношение хозяев к гостям. Если стол «ломился», поход в гости был удачен.

…Прошли годы. Мальчик, став взрослым мужчиной и отцом двоих детей, до сих пор помнит насилие над своим желудком и, когда приходит в гости к родителям, практически никогда не садится за стол. Интересно, что своих детей он за недоеденный обед никогда не наказывает, однако уговаривает съесть как можно больше. Он даже не замечает этого – все настолько в порядке вещей, что воспринимается абсолютно естественно.

В культуре многих стран принято бережно относиться к продуктам. Вероятно, стремление к чистым тарелкам после еды также заложено в нашем менталитете. Кроме того, это стремление поддерживается рассказами наших бабушек и дедушек о нелегком военном времени, в которое им пришлось голодать, видеть, как погибают близкие из-за отсутствия самого необходимого – еды. У переживших военные годы сформировалось трепетное отношение к еде, которое они передали и следующим поколениям. Наверное, оттуда и пришли установки «накормить досыта» и «нельзя оставлять еду и тем более ее выбрасывать».

Если в вашей семье сформировалось такое отношение к еде, задумайтесь, где его корни. Можете ли вы ответить, почему вы думаете именно так? Если таким образом вы заботитесь о физическом и психологическом здоровье вашего ребенка (например, если у него какая-то специальная диета), я полностью на вашей стороне. Однако если все ваши аргументы сводятся к «так принято» или «я не могу смотреть, как в тарелке остается недоеденная пища», настоятельно рекомендую вам подумать о том, как такое ваше отношение может отразиться на реальной ситуации. Задайте себе вопрос, что на самом деле для вас важнее: еда, чистая тарелка, ваши убеждения или здоровье вашего ребенка?

Я редко привожу примеры из своей жизни, но один случай не могу не рассказать. В те времена, когда я ходила в детский сад, к «правильному» питанию относились очень ревностно. На обед часто давали творожную запеканку, при одном виде которой меня начинало мутить. Но жаловаться было бессмысленно. А тарелка, естественно, после обеда должна была остаться пустой. Я придумала вот что: это ужасное блюдо я складывала за щеку, а так как в туалет после обеда по какой-то причине не пускали, мне приходилось в таком виде отправляться на послеобеденный сон. После сна запеканку я благополучно выплевывала в унитаз. Хорошо, что все обошлось, но страшно представить, что могло случиться с ребенком во сне с запеканкой во рту! Через несколько лет выяснилось, что мне нельзя есть творог. Мой организм уже в детстве об этом «знал»! Только слушать мы не умеем ни себя, ни детей.

Доказано, что более здоровые те люди, которые едят не по расписанию, а когда чувствуют потребность организма. А правильное питание – это частые приемы пищи небольшими порциями.

Итак, есть родители, которые пичкают ребенка едой, даже если тот давится и не в состоянии проглотить больше ни крошки.

Резюме:

•  Почему так происходит? Чаще всего, родителями движут их установки, иногда осознаваемые, но часто живущие глубоко в бессознательном. Эти установки могут касаться здоровья ребенка или собственных представлений родителей о том, как должно быть. Часто сытость ассоциируется у нас, взрослых, с заботой. И именно через возможность накормить родитель пытается реализовать вою заботу о потомстве.

Однако помимо потребности в еде у ребенка есть потребность в эмоциональном тепле – и эта потребность тоже должна быть удовлетворена – и именно тут следует родителям проявлять свою заботу!

•  Прогноз. Родители, желающие во что бы то ни стало накормить свое чадо, рискуют не только испортить ему обмен веществ, но и отучить ребенка прислушиваться к себе, своим желаниям. Еда для такого ребенка будет либо иметь слишком большое значение, либо, наоборот, вызывать отторжение. Здорового отношения к еде как к чему-то жизненно необходимому он точно не приобретет.

•  Что делать? Каждый родитель вправе выбирать свой способ кормления ребенка. Пусть это будет кормление по расписанию в одно и то же время или по потребностям, или в соответствии с разработанной врачом диетой. Однако как бы ни довлело над вами слово «надо», помните, что желание есть – это все-таки естественная потребность, здесь важнее прислушиваться к слову «хочу».

Разберитесь в своих убеждениях, расставьте приоритеты. Пусть главным для вас будет здоровье – свое и ребенка.

 

Обед – строго по расписанию!

Не так давно бытовало убеждение многих специалистов в том, что есть нужно по расписанию, причем не только детям, но и взрослым. Сейчас все больше теорий о том, что надо кормить ребенка, только когда он голоден. Но я встречала много родителей, которые упорно следуют бабушкиным традициям. Мы не будем углубляться в вопросы диетологии и педиатрии, у нас с вами стоит задача разобраться в психологических причинах отказа ребенка от еды.

Детское питание – всегда очень важная и животрепещущая тема для начинающих родителей, да и для опытных тоже. Еда – одна из важнейших физиологических потребностей человека, связанных с его жизнеобеспечением и нормальным функционированием организма. Родитель боится, что плохое питание скажется на здоровье ребенка, он не будет сытым, розовощеким, активным. И, начитавшись литературы по соответствующей теме, перестает слушать себя, свой организм и организм ребенка.

Из предыдущей главы мы уже уяснили, что на питание в семье главным образом влияют установки взрослых о том, как это должно быть. Рождаются эти установки в семьях мамы и папы, когда они росли сами, из информации, полученной ими в процессе своей жизни: с экранов телевизоров, из литературы, рассказов знакомых, друзей, а также из собственного опыта, если таковой имеется. Они настолько разные и настолько у каждого свои! А ведь каждый уверен, что именно его представление является единственно правильным.

«Питание должно быть разнообразным», «Нужно есть кашку», «В рационе должны быть фрукты», «Суп обязателен», «На обед должно быть первое и второе». Подумайте, какие ваши установки влияют на питание в семье? Нет ли среди них таких, которые не позволяют быть более гибким в этом вопросе?

Часто мамы спрашивают, нужно ли кормить ребенка, если он не хочет, хотя предложенная еда ему всегда раньше нравилась. Этот вопрос чаще всего волнует мам, придерживающихся режима питания. Как же так, если ребенок пропустит одно кормление, он поест не три-четыре раза, как положено, а только два.

Мне кажется, что, ставя вопрос таким образом, родители забывают или даже не хотят признать, что ребенок – такой же человек, только маленький. И так же, как взрослый, он может просто не хотеть.

Это важно знать!

На отношение к пище влияет огромное количество факторов: от предрасположенности до физиологических и психологических процессов, происходящих в каждом отдельно взятом организме. Сейчас мы говорим о психологических факторах.

• Ваш ребенок отказывается от пищи. Посмотрите на это внимательно: может, он приболел или пережил сегодня какой-то детский стресс, или плохо выспался? А может, его организм «говорит», что эта еда ему не подходит. Посоветуйтесь с доктором, если вас это очень волнует.

• Слушайте себя, слушайте организм своего ребенка. Ненавистный творог можно заменить витамином, содержащим кальций, а вот травму в виде физического насилия над желудком заменить не получится. Так стоит ли оно того?

• Разберитесь со своими представлениями о еде, о здоровой и нездоровой пище. Откуда у вас взялись эти представления? Почему они именно такие? Что предпочитаете вы? И что бы было с вами, если бы вас заставляли есть пищу, которая вам не подходит?

Итак, вопрос о питании ребенка, особенно маленького, сложен и неоднозначен. Существует множество мнений о правильном кормлении ребенка. Каждое имеет свое обоснование, некоторые – научные объяснения. Родителям трудно в этом разобраться и они часто руководствуются своими, невесть откуда взявшимся представлениями о том, как же все-таки правильно.

Резюме:

•  Почему так происходит? Нет и никогда не будет однозначной, четко сформулированной научной позиции по этому вопросу. Из-за звучащих в нашей голове убеждений, мы не можем часто отказаться от идеи, которая явно конфликтует с действительностью.

•  Прогноз. Самое простое, что может случиться – ребенок просто откажется есть. От того, как вы отреагируете, зависит очень многое. Если будете настаивать на своем, сердиться, манипулировать, доведете ребенка до болезни. Дадите себе отступить – все может обойтись лишь отвращением к определенным продуктам, что не так уж страшно.

•  Что делать? Задумайтесь о последствиях и о том, так ли уж это важно накормить вашего ребенка именно тем, что вы в данный момент приготовили. Проанализируйте, что с вами происходит, когда он не желает этого делать. Может, вам просто обидно, что вы так старались, а он этого не оценил, или вы уверены, что без этого продукта он просто не выживет? Что заставляет вас так настаивать на своем? Важно разобраться прежде со своими эмоциями по поводу питания ребенка, со своими представлениями об этом.

Прислушивайтесь к себе, к своему ребенку, к вашим желаниям.

 

Мастурбация? Ужасно! «Это место» обязательно отвалится!

Тема детской мастурбации, как, впрочем, и мастурбации взрослых, уже давно не является чем-то тайным и запретным. Многие родители уже наслышаны о том, что это нормально: изучать, трогать себя, находить зоны, от которых можно получать удовольствие. Однако до сих пор ко мне приходят родители, в глазах которых застыл ужас от того, что они обнаружили, «чем ребенок занимается».

Известно, что период первичной половой идентификации приходится на возраст от 3 до 5 лет. Обычно это самое пиковое время для первых попыток изучить себя, попробовать себя, поиграть с собой. Конечно, возраст может варьироваться, я встречала подобные проявления у детей и в более раннем возрасте.

Затем наступает так называемый латентный период, когда ребенок занят обучением, интересуется совершенно другими вопросами развития, и на некоторое время интерес к половой сфере исчезает совсем или заметно снижается. Но это до тех пор, пока не дадут о себе знать подростковые половые гормоны и не наступит период вторичной половой идентификации.

Лет в 12–13 подросток уже испытывает сексуальное влечение к противоположному полу, может испытывать оргазм и, если он до этого вопроса добрался, испытать удовольствие хочется снова и снова. В подростковом возрасте дети уже понимают, что лучше проявления своей сексуальности на людях не показывать, и родители не увидят ребенка, сидящего перед телевизором с рукой в штанах, если только не застанут его врасплох.

Чаще на консультацию приходят родители, у которых дети еще маленькие. Ребенок не понимает, что делает что-то, что вызывает у родителей неподдельный ужас, и ведет себя в их присутствии так же, как и вел бы себя без них. Скрываться будет тот ребенок, которому уже рассказали, что он делает что-то ужасное, неподобающее. Это равносильно тому, что малыш сядет писать там, где скажет ему мама или где получится, если уже невтерпеж, – и ему будет все равно, что кругом люди. А ребенок, который будет понимать, что стыдно это делать при всех, уже будет подражать в этом отношении взрослым и скрываться от глаз окружающих, справляя свои естественные нужды. Другое дело, что не ходить в туалет человек физиологически не может. А вот секс… Здесь как раз, по мнению многих, можно, а по некоторым представлениям, даже нужно воздержание. Ребенок никаких теорий еще не знает, он может только видеть отношение к этому окружающих, а особенно близких ему людей. Их мнение не может быть для него неважным. А еще он чувствует, что делает что-то, доставляющее ему удовольствие. Здесь начинается столкновение чувств ребенка и отношения к этому взрослых, близких ему людей.

И вот эти близкие люди, перепуганные увиденным и не зная, что при этом делать, реагируют таким образом: «Еще раз увижу – отрежу!», или «Узнаю – поведу к доктору, пусть делает с тобой, что хочет!», или «Будешь так делать – будет болеть».

Это важно знать!

• Как вы понимаете, после такой реакции родителей согласованности мыслей и чувств у ребенка и быть не может. С одной стороны, для ребенка это занятие приятно, с другой – близкие говорят, что это приятное занятие – плохо, недопустимо, да еще и лица такие ужасающие при этом делают.

• В лучшем случае ребенок поверит, что ощущение, которое он испытывает, повергает родителей в ужас, и спрячется от них. Хуже, если в голове ребенка полно установок вроде: «Маму надо всегда слушаться», «Мама плохого не посоветует», «Маме всегда нужно говорить правду». В таком случае ребенок, дабы не расстраивать и не обманывать маму, запретит себе это занятие надолго или навсегда. Позже это приведет к импотенции или фригидности взрослого человека.

• Испуг за свой орган, который, надо признать, все-таки доставляет приятные ощущения, заставит ребенка чрезмерно за этот орган волноваться. Проверять по утрам, не случилось ли чего, прислушиваться к ощущениям в нем. И конечно же, что-нибудь найти. Ведь все, что ожидается, можно заполучить. Не за горами и невротические реакции вроде частого мытья, страхов заболеть, заниматься сексом и т. д.

Мамины угрозы, запреты в 99 процентов случаев приведут к определенным последствиям в сексуальном здоровье ребенка.

Вы боитесь, что ваш ребенок будет мастурбировать? Ответьте себе на вопрос: почему? Если у вас недостаточно знаний – прочтите специальную литературу. А может, вам в свое время рассказывали какие-то страшные истории ваши подружки или знакомые, тогда проконсультируйтесь со специалистом, а не слушайте всех подряд. Если у вас собственные комплексы по этому поводу, не стоит перекладывать их на ребенка, разберитесь с ними сами: как вы относитесь к сексу, можете ли вы себя трогать, какие эмоции вы при этом испытываете? Здоровые представления о сексе – это осознание того, что для вас приятно, от чего можно и нужно получать удовольствие, в чем нет ничего стыдного, недопустимого.

Это важно знать!

• Конечно, детский онанизм не всегда может быть здоровым проявлением сексуальности вашего малыша. Если вы обратили внимание, что ваш ребенок постоянно напрягается, трется гениталиями об угол стула и часто держит руки в трусиках – обратитесь к специалисту.

• Бывает, что ребенок так снимает свое нервное напряжение. Обычно такое наблюдается в семьях, где у родителей проблемы в отношениях: скандалы, ссоры. В таком случае вам не ребенка лечить нужно, а наладить обстановку в семье.

• Если же вы знаете, что в семье все благополучно, но при этом иногда наблюдаете проявления детского онанизма, то можно не беспокоиться. Уделяйте больше времени ребенку, переключите его внимание на интересные мультики, захватывающую игру. Конечно, потом он вернется к своему занятию, но хотя бы не будет об этом думать постоянно. Должны быть увлечения, интересные игры. Иногда мастурбацией занимаются просто от скуки .

Однако с чем бы ни была связана мастурбация, ни в коем случае нельзя кричать, уговаривать, угрожать, обижаться, что не слушается, бить по рукам.

Итак, родители, заставшие своего 5-летнего ребенка за мастурбацией, часто испытывают ужас, негодование, и первой их реакцией бывает крик, угроза.

Резюме:

•  Почему так происходит? Подобные родительские реакции возникают из-за сексуальной безграмотности. Родители боятся, что с ребенком что-то не так и любыми способами стараются оградить его от подобных проявлений своей сексуальности. Ребенку передается их страх и ужас, создавая внутренний конфликт между «очень хочется» и «невозможно».

•  Прогноз. Внутренние противоречия ребенка вполне могут вылиться в невротические реакции и в сексуальные проблемы в дальнейшем.

•  Что делать? Получить соответствующую информацию у специалиста или почитать литературу по сексологии. А также разобраться с собственной сексуальностью и со своими страхами по этому поводу, дабы не проецировать все это на ребенка и не создавать ему будущих сексуальных проблем.

Трогать свое тело не стыдно!

 

Всегда мечтала о мальчике…

Общение с ребенком начинается задолго до его рождения.

Вы хотите только мальчика или только девочку? Давайте попробуем разобраться, почему. Однако сначала поговорим о некоторых поступках и их последствиях.

На приеме женщина около 40 лет. У нее не получаются отношения с мужчинами. Первый, второй брак, еще одни отношения – все впустую. Итог всегда один: разрыв, боль, слезы, разочарование. «Я так его любила, – вспоминает женщина, – больше себя, больше жизни. Я все делала для него и ради него!» В каждом случае отношения разные и мужчины вроде как не похожи, но всегда прослеживается что-то общее. Что же? «Я боюсь, что ему что-нибудь не понравится во мне, – плачет Вера, – я пытаюсь предугадать, какой он хотел бы меня видеть, и стараюсь быть такой. Знаете, у меня даже стало получаться! Я так тонко стала чувствовать, что от меня хотят, что стоит ему подумать, а я уже сделала. Но, видимо, чего-то еще не хватает, если они от меня все равно уходят. Доктор, что мне такого сделать, чтобы еще лучше понимать его (мужчины) потребности?» Какой ужас! Она ждет, что я научу ее еще больше подстраиваться под мужчину, чтобы соответствовать его ожиданиям! «А какая вы на самом деле?» Женщина задумывается: «Я? – И с гордостью заявляет: Я – разная». – «Это понятно, но меня интересует, каковы ваши желания, ваши потребности». – «А кому они нужны?» – грустно заключает она.

Вера – мулатка. Она родилась четвертым ребенком в семье, четвертой девочкой. Отец каждый раз надеялся, что родится мальчик, но наследник все никак не появлялся. Девочек считали вторым сортом, с ними никто не считался. А через год после рождения Веры появился долгожданный потомок, и о первых четырех детях подзабыли. Но если старшие сестры успели немного подрасти, то Вера лишилась внимания родителей, даже не дождавшись своего первого дня рождения.

Одной из любимых семейных историй, рассказываемых на каждом празднике, была та самая, о неоправданных ожиданиях. «Было ощущение, – вспоминает Вера, – что я виновата в том, что родилась. Эта история повторялась много лет, каждый раз в день моего рождения, пока я не уехала из дома».

Желание соответствовать тому, что ждали от девочки (а мы понимаем, что это было просто невозможно, ведь она не могла поменять свой пол), для того, чтобы нравиться, быть любимой, привело к заниженной самооценке, комплексам. Как можно быть любимым другим человеком, если не любишь себя? Отсутствие самоуважения сформировало зависимость от чужих мнений, поступков и потребность погружаться в очередные отношения как в омут с головой. Конечно, у партнера появляется желание либо манипулировать женщиной, либо расстаться с ней. О здоровых отношениях здесь речи быть не может.

Другой пример. Я нахожусь на дне рождения моей близкой приятельницы. Боже, сколько раз я уже слышала эту историю! Неужели мама в сороковой раз ее расскажет (у подруги юбилей)? Ну конечно, это именно та история, как маленькую Софочку привезли из роддома: «Мы привезли ребенка, развернули его на пеленальном столике, и вдруг свекровь воскликнула: „Всем ребеночек хорош, вот только одного не хватает…” Гости заинтригованы: „Чего же?” – „Писюльки!”».

Прошу меня простить, но это подлинная история, а из песни, как говорится, слов не выкинешь. И вот Софочка уже много лет слушает рассказ о своей неполноценности. А гости поднимают тосты за ее счастливую личную жизнь, которой, к сожалению, нет. Надеюсь, пока нет.

В нашем мире существует множество стереотипов, вроде «нужно родить наследника», которые зачастую ничем не обоснованы.

Одна молодая пара ждала ребенка. Малыш решил, вероятно, позаигрывать с родителями и на диагностике прятался. Будущая мамочка расстраивалась. «Не все ли тебе равно?» – спрашивала я. «Ну что ты, муж ждет наследника!» – «Что же ребенок унаследует, – не удержалась я от вопроса, зная об их проживании на рядовую зарплату менеджера и учительницы, – родовые поместья, замки, заводы?» – «Муж говорит о продолжении их рода Петренко». Думаю, и вы улыбнулись, прочитав эти строки. Я же была настолько озадачена, что до сих пор помню этот случай. Семья теперь живет в доставшейся по наследству старшему Петренко бабушкиной однокомнатной квартире. У них растет потомок, которому, вероятно, в будущем и достанется это родовое гнездышко. А что бы изменилось, родись дочка?

Несколько лет назад я собирала в родильном доме материал для научной работы. Чего только мне ни пришлось там наблюдать! Я видела, как матери отказываются от своих новорожденных детей из-за того, что ребенок родился не того пола, который ждала она или ее супруг. Так хотелось ему угодить, да вот «не того» родила! Как будто это от матери зависит!

Однажды я видела, как женщина 37 лет, у которой был единственный шанс родить ребенка, впала в сильнейшую депрессию потому, что новорожденный оказался мальчиком. Она не подходила к нему все пять дней, что провела в роддоме. А он-то, маленький, в чем виноват?!

Не могу не вспомнить случай из моей практики, когда мама привела на прием девочку 6 лет, заявившую, что она не желает быть девочкой. Наслушавшись за свою недолгую жизнь рассказов доброй бабушки, как она, родившая трех сыновей, всегда ждала внука и оттого не принимает общения с внучкой, желая быть любимой, Маша решила, что именно таким путем она и может этого добиться.

Милые родители! Отчего же вам настолько небезразличен пол вашего ребенка, что вы готовы отвергать и отталкивать малыша, причиняя ему боль, страдания, обрекая на одиночество? Подумайте, что за этим стоит: не ваши ли собственные необоснованные умозаключения?

Итак, есть родители, для которых очень важен пол их будущего ребенка.

Резюме:

•  Почему так происходит? Причин тому много, и они у каждого свои. Например, молодая мамочка желает угодить своему супругу или свекрови. Или это ее собственные убеждения, согласно которым, иной исход событий – просто крах.

•  Прогноз. Ребенку, которого не принимают с рождения, живется нелегко. Он чувствует себя ненужным, лишним, пытается соответствовать ожиданиям других и, как следствие, теряет себя. Родителю, не принимающему пол ребенка, тоже не сладко. У него накапливается раздражение, он живет в хронической фрустрации под девизом «А если бы…».

•  Что делать? Самое лучшее – не прогнозировать. Если вы решили, что вы готовы к рождению малыша физически и морально, какая вам разница, мальчик это будет или девочка. Главное, сделать все, чтобы ребенок был здоров. Таким образом вы избежите многих ненужных эмоций. Если уж ребенок родился, и вы получили не то, что ожидали, перестаньте себя ругать и примите с любовью все как есть. Ведь значит, так оно и нужно.

Если вы не принимаете пол своего ребенка, то все, что его может ожидать в будущем, это заниженная самооценка, отсутствие самоуважения, зависимость от более сильного человека, от мнения других, трансвестизм, нарушение идентичности.

 

В жизни нужно попробовать все

Однажды я путешествовала самолетом. Во время поездки я стала невольным свидетелем беседы уже не юной мамы с двумя дочерьми 5– и 7-летнего возраста, которые все время оживленно общались за спинкой моего кресла. «Мама, а я никогда не буду курить», – гордо сообщила девочка помладше. «Посмотрим, – сказала мама, – я тоже так думала, когда была маленькая, а потом все вышло не так». Мама, вероятно, была отчаянно реалистична. Не сомневаюсь, она – курильщик. И скорее всего, она этого ни от кого и не скрывает: «Это жизнь, я курю, а что здесь такого!»

Не хочу никого осуждать. В нашу задачу не входит терапия по отказу от вредных привычек. И тем не менее я скажу, что это очень плохо, что мама, имея привычку, связанную с оральной фиксацией, говорит своим детям: «Это нормально. Это жизнь». Да ненормально это! Я как специалист глубоко убеждена в наличии серьезных психологических проблем не только у человека, чрезмерно употребляющего алкоголь, но и любого зависимого, каким и является курильщик. Совершенно не разделяю позицию, что ребенку можно преподносить это как некую неизбежность, уповая на то, что «это жизнь».

Мы не раз говорили и еще будем говорить о нравственных ценностях родителей и о формировании ценностного ряда у детей. Если вы что-то делаете ТАК и при этом говорите ребенку: «Не делай ТАК, это плохо», ребенок воспринимает ваши поступки, а не ваши слова. «Мама неправильно поступает – ты так не поступай», – скажете вы ребенку. Но мама и папа – это близкие, любимые люди, в сознании ребенка они не могут быть плохими, а значит, они все делают правильно и хорошо. Если же ваши поступки подкрепляются словами «это нормально», будьте уверены: ребенок впоследствии поступит точно так же. Лишь какая-то случайность может помешать ему повторить вашу привычку, например другая, больнее сильная зависимость. Или уж, в крайнем случае, возможности, а вернее, «невозможности» здоровья. Например, серьезные проблемы с бронхами просто не позволят ему курить. Но… зачем же до этого доводить?!

Я довольно часто слышу от родителей: «Пусть видит действительность, нечего огораживать его от мира». Конечно, не нужно! Мир – разный. И в нем происходит много всего. Но больше всего меня шокирует фраза: «В жизни надо все попробовать». На мой взгляд, это попытка оправдать свои поступки, свои ошибки. Многие люди совершают то, за что им бывает впоследствии неловко, стыдно, то, что не хотелось бы больше никогда в жизни вспоминать. Ни ваши ошибки, ни поступки не требуют оправдания. Простите себя за них и признайте как свой опыт.

Итак, если родитель имеет какую-то вредную привычку в виде курения, алкоголя и не может от нее отказаться, он также не может этого скрывать от своих детей и начинает оправдывать это, находя различные объяснения.

Резюме:

•  Почему так происходит? Слабость родителя и его психологические проблемы не позволяют ему отказаться от своей зависимости. Чтобы не испытывать чувство вины, он пытается это оправдать тем, что ребенка не надо ограждать от жизни.

•  Прогноз. Такое поведение родителя – провокация зависимостей ребенка в будущем.

•  Что делать? Самый идеальный вариант – отказаться от своих нездоровых привычек. Если уж вы настолько слабы, что сделать этого не в состоянии, не толкайте на этот путь своего ребенка. Признайтесь, что это нездоровое поведение, постарайтесь при нем не демонстрировать свои привычки. Возьмите на себя ответственность за то, к чему в итоге можно прийти, если вы не откажетесь от своей зависимости.

Скажите: «Это то, что может привести к таким - то последствиям, и делать этого больше не нужно». В таком случае вероятность того, что ваш ребенок не наступит на подобные грабли, гораздо выше, чем если он решит «попробовать в жизни все».

 

Он никогда не застанет нас за «этим»!

Уверена, что практически все родители на вопрос: «Показываете ли вы ребенку секс» – гневно воскликнут: «Да никогда в жизни! Что же мы, совсем не соображаем?!»

Однако практика общения с моими клиентами убеждает в обратном. Как дети, так и взрослые люди, пришедшие на прием, говорят о том, что в детстве им приходилось совершенно случайно наблюдать секс своих родителей. И статистика таких наблюдений оставляет желать лучшего. Вы же понимаете, что ни один ребенок не придет к маме и не скажет: «Мама, а что вчера ночью я такое видел?» Где-то глубоко в душе ребенок понимает, что он прикоснулся к чему-то тайному. Все происходило под покровом ночи, да еще и слова долетали: «Тихо, услышит». – «Да нет, он спит». Раз родители не делали это открыто, значит, есть что скрывать. А неизвестное, тайное всегда пугает. Как правило, ни один родитель никогда не узнает о том, что его ребенок оказался свидетелем непонятной для него сцены. Но это еще не значит, что нет необходимости предполагать такое развитие событий и быть осторожным, если в доме, где вы занимаетесь сексом, есть дети, тем более если вы спите с ребенком в одной комнате.

Почему детей эти сцены очень пугают? Согласитесь, секс – это животное влечение. Только в хорошо поставленных эротических сценах секс выглядит красиво. Ребенок же видит непонятную для его детского восприятия возню родителей. Постельные сцены чаще всего ассоциируются у ребенка с борьбой, а сопровождение вздохами, ахами, непонятным шепотом подтверждает, что это что-то плохое. Очень часто дети описывают увиденное, как «родители, наверное, дрались». Поэтому утром ребенку, пережившему ужас ночи, родители кажутся странным: они милы друг с другом, даже больше, чем обычно, ласково общаются, заигрывают, кокетничают. И у ребенка возникает обида: «Я так ночью за них переживал! А они – как ни в чем не бывало! Еще и целуются!» А он потом не только всю ночь уснуть не мог, но и со страхом ждал, вдруг все повторится.

Происходит смешение чувств: страх, непонимание, обида за свои переживания, которые оказались безразличны близким людям. Иногда можно заметить, что ребенок вдруг становится этаким волчонком: огрызается, не отвечает на вопросы, выглядит рассерженным – это признак того, что его что-то мучает, но он не готов об этом говорить.

Во взрослом возрасте человек, наблюдавший в детстве секс родителей, как правило, обязательно имеет те или иные проблемы в сексуальной сфере.

Женщине 35 лет. Она красива, умна, сексуальна, даже гиперсексуальна. Но с мужчинами отношения не ладятся. Использовав очередного партнера для удовлетворения своих сексуальных потребностей, женщина его отметает как нечто ненужное и не продолжает ни отношения, ни встречи. Однако наступает пора, когда подкрадывается состояние одиночества. Хочется семью, детей, не только секса, но и тепла. И конечно, очень хочется быть любимой.

Одной из причин сильной ненависти к мужчинам стал перенос ненависти к отцу, который был достаточно жестким и авторитарным. Но помимо этого, женщина рассказала, что в достаточно раннем возрасте, лет в 5–6, ей несколько раз пришлось стать свидетельницей постельных сцен родителей. Это теперь она понимает, что это был секс, а тогда она испытала испуг и ненависть. Ненависть к отцу. Мать была, вероятно, подавляемой мужем, тихой, достаточно неуверенной в себе женщиной. Скорее всего, и секс для нее, как и для многих женщин того поколения, был чем-то запретным, она не могла и не хотела проявлять себя. «Мужчину нужно удовлетворять», «Секс – только для мужчин», «Только бы он уже удовлетворил свои желания и отстал от меня» – типичные мысли у женщин с подобным восприятием секса.

Об этом мы можем судить по словам моей пациентки. Все выглядело как насилие над ее матерью и, похоже, таковым и было. Отец набрасывался на нее, рычал, делал какие-то непонятные движения, достаточно агрессивные, на взгляд ребенка. Мать при этом лежала неподвижная, тихая и беспомощная. Затем отец, издав странный рев, затихал и засыпал. А ребенок полночи слышал вздохи матери, которая ходила в ванную, шумела водой, долго ворочалась, укладываясь снова в постель.

Девочке хотелось встать, дать затрещину отцу, обнять мать, прижаться к ней, пожалеть. Ей представлялось лицо матери окровавленным, со следами побоев. Но страх и непонимание происходящего заставляли, затаив дыхание, каждый раз переживать это внутри себя.

Утром она делала попытки заглянуть матери в лицо, пытаясь разглядеть синяки и царапины. Вот тогда бы у нее была возможность узнать, спросить и что-нибудь выяснить. Но мать отводила взгляд. Никаких следов побоев обнаружить не удавалось. Отец полдня был непривычно весел, а ночью все могло повториться снова.

Вот и несет она теперь эту ненависть к отцу, выплескивая ее на всех встречающихся на пути мужчин: «Лучше я их обижу, чем они меня».

Это важно знать!

Подобные наблюдения могут обернуться для ребенка и тем, что, став взрослым человеком, он не сможет испытывать оргазм, если он за кем-то не подглядывает или кто-нибудь не подглядывает за ним. Поскольку страх и удовольствие имеют близкую природу и зоны получения удовольствия и ощущения страха в мозге человека находятся близко .

Другая крайность, когда человек отказывается от секса как от чего-то постыдного и некрасивого. В любом случае, ни к чему хорошему наблюдение ребенком ваших сексуальных отношений не приведет.

Другое дело, если ребенок с ранних лет видит проявление любви родителей друг к другу: объятия, поцелуи, легкий флирт, внимание – это важная и необходимая сторона развития малыша как формирующегося мужчины или женщины.

Итак, как бы мы ни закрывали глаза, статистика говорит о том, что довольно много детей, которые хотя бы раз в жизни наблюдали секс между родителями.

Резюме:

•  Почему так происходит? Родители уверены, что дети маленькие и даже если они что-то увидят, то не поймут. Кроме того, как им кажется, родители предприняли все меры предосторожности. А иногда родителям просто все равно.

•  Прогноз. Увидев секс, ребенок пугается. Страх приводит, как мы знаем, к еще большим и разнообразным страхам, а также к ненависти, злости. У ребенка может начаться тик, энурез, заикание и другие реакции, которые бывают после пережитого стресса. В будущем наверняка проявятся проблемы, связанные с собственной сексуальностью.

•  Что делать? Если вы спите в одной комнате с ребенком или комнаты смежные, будьте осторожны! Это только вам кажется, что он уснул, что ребенок не войдет, а вы все делаете тихо и незаметно. Именно в таких или подобных ситуациях очень многие дети узнали про секс от своих родителей далеко не при лучших обстоятельствах.

Вы живете в однокомнатной квартире или в коммуналке и решили родить ребенка. Значит, вам придется учесть факт, что вы не всегда сможете заняться сексом именно в тот момент, когда вам захотелось. Придется учитывать интересы нового члена семьи и то обстоятельство, что теперь, пока вы в таких условиях, секс придется планировать. Никогда не занимайтесь сексом, находясь в одной комнате с ребенком, даже если вы решили, что он крепко спит. Уйдите в ванную комнату, отправьте его погулять, в конце концов снимите гостиничный номер.

Ваша сексуальная жизнь только для вас. Никто не должен быть свидетелем ваших постельных сцен насильно или по вашей неосторожности.

 

Подрастет – сам все узнает

Ну конечно, мама, а папа тем более, стесняются говорить с ребенком о сексе: «Как я ему об этом расскажу? Что мне нужно говорить? Да я и сам толком не знаю, что это такое, так и живем с женой, все понятно. Подрастет, там инстинкт подскажет, все само и случится. Нам в свое время никто ничего не рассказывал». Это обычные высказывания обычных, но, к сожалению, сексуально не образованных родителей.

Некоторое время назад я собирала материал для научной работы. Мне предстояло несколько месяцев провести в родильном доме, общаясь с беременными женщинами. Тема моей работы никак не была связана с несовершеннолетними мамами, но однажды ко мне подошла акушер-гинеколог с просьбой пообщаться с одной молодой девушкой, которой со дня на день предстояли роды. «Она ходит чернее тучи, – сообщила врач, – ни с кем не общается, много плачет». Я отправилась поговорить с будущей мамой. Многое сейчас не вызывает нашего удивления, но я впервые в своей жизни видела беременную на сносях, едва достигшую 12-летнего возраста. И это в наше время, когда контрацептивы, прерывание беременности – не проблема, не тайна. Что же заставило это юное создание пойти на такой шаг? Все случилось не по большой любви, не из религиозных соображений, а из-за элементарной неграмотности. Прежде всего, не девочки, а ее взрослых родственников. То самое «авось вырастет – все узнает».

Итак, беременной 12 лет. Через несколько дней в доме, где живут ее родители, появятся уже два ребенка – девочка и ее дочь. Я не говорю о том, что психологически ждет это еще не родившееся существо, но юная мама уже испытывала все возможные негативные эмоции. Нелегко же ей будет справиться с такой психологической травмой!

Это было много лет назад, надеюсь, сейчас у девочки и ее подросшего ребенка все хорошо. Но почему мне это вспомнилось? Однажды я беседовала с моей постоянной клиенткой о ее отношениях с появившемся недавно в ее жизни мужчиной (с мужем она в разводе) и с дочерью. Мама говорит, что она не может оставаться ночевать у мужчины – дочь ревностно следит за каждым ее шагом. Девочке 13, она яркая, красивая, вокруг нее постоянно мальчики вьются. «Я могу показать ей только чистые отношения между полами. Она ничего не знает о сексе и до сих пор верит, что детей приносит аист». Вы можете сказать, что в наше время так не бывает. Бывает, и не настолько редко, как это может показаться.

Родители, имеющие собственные психологические проблемы относительно своей сексуальности или своих взаимоотношений с противоположным полом, боятся обсуждать подобные темы со своими детьми. Они и со второй половиной об этом не говорят, все происходит само собой: легли, выключили свет, что-то произошло – и супружеский долг отдан или выполнен.

Повзрослев, ребенок, конечно же, узнает и о сексе, и о том, откуда берутся дети. Дай бог, чтобы не по собственному опыту в 12–13 лет. Однако ко мне постоянно приходят люди с психологическими травмами, касающимися их первого сексуального опыта, к которому они были не готовы. Вместо ожидаемого – только боль и страх. Пусть это не закончилось родами, как для нашей героини, и пусть этот первый опыт случился в 23 года, а не в 12, и даже по любви. Но если у человека не было хотя бы элементарных знаний, то опыт может быть просто плачевным. «В 23 года уже и литературу почитать можно, и фильмы посмотреть», – скажете вы. Однако практика показывает, что даже до этого не всегда можно додуматься, если не привита культура говорить о сексе.

Итак, в современном мире еще достаточно много людей, которые не говорят о сексе ни с супругом, ни тем более со своими детьми.

Резюме:

•  Почему так происходит? В основном люди стыдятся своих естественных желаний и потребностей. Стесняются, что у них они вообще есть, а уж о том, чтобы с кем-то еще и обсуждать это, речи быть не может. Собственная скованность, иногда сексуальная безграмотность (несмотря на огромное количество выпускаемой по этой теме литературы) приводят к тому, что подобные темы игнорируются.

•  Прогноз. Ребенок все равно узнает о сексе. Вопрос в том, от кого и как. Если вы сами не дадите ему информацию по вопросам взаимоотношений полов, вы не сможете проконтролировать, насколько полезную, адекватную и реальную он ее получит от своих сверстников или из других источников. Ваш ребенок рискует пополнить ряды людей с проблемами в сексуальной сфере.

•  Что делать? Потребность в сексе такая же естественная, как потребность в еде, сне, отправлении своих нужд. Это – физиологическое желание, в удовлетворении которого вы либо можете себе отказывать, либо, отбросив стереотипы, получать удовольствие.

Уважаемые родители детей-подростков, если вы знаете о сексе все или хоть что-то, передайте эти знания своему ребенку. Научите его пользоваться контрацептивами, расскажите о гигиене, о том, как избежать неприятных последствий и что делать, если что-то уже случилось. Ребенок должен знать, что вы всегда готовы прийти к нему на помощь, должен чувствовать вашу уверенность в этом вопросе и поддержку.

Если же вы ничего не знаете о сексе, а о контрацептивах слышали только в рекламе, настоятельно вам рекомендую найти на эту тему пару книжек и почитать. Мало того, что вы сможете рассказать это ребенку, вы и для себя многое откроете.

 

Пусть малыш спит в маминой кровати

Не так уж редки случаи, когда новоиспеченная мамочка, дождавшись рождения ожидаемого, желанного и до безумия любимого ребенка, никак не хочет или не может принять факт, что с этого времени она и ее малыш – не единое целое.

Телесный контакт для человека – очень важная потребность, а особенно для маленького ребенка. Он дает ощущение защищенности, любви, покоя. Однако телесный контакт и невозможность оторваться от новорожденного все-таки разные вещи. Давайте это учитывать.

По моим наблюдениям, желание спать вместе изначально исходит отнюдь не от ребенка. Это потом, по прошествии времени, приобретя привычку такого сна, ребенок становится требовательным к продолжению этого явления, начинает изобретать множество разных способов удерживать в своей кроватке порядком подуставшую от этого мамочку.

Итак, ребенок родился, много плачет. Маме приходится часто к нему вставать. Накапливается состояние недосыпания, раздражения. Кажется, что любой шорох способен потревожить чуткий сон малыша, а тут еще муж храпит всю ночь. Решение найдено: мужа – в другую комнату, а малыша – к себе в кровать. Теперь можно всю ночь спать и успокаивать младенца, когда потребуется.

Все неплохо, правда, не очень безопасно: мать во сне может просто задавить малыша – и такие случаи нередки. Но представим, что все обошлось. Ребенок постепенно и достаточно быстро привыкает чувствовать рядом с собой родительницу…

Я вспоминаю случай, когда мама, измученная претензиями мужа, привела на прием 8-летнего мальчика. С самого рождения сын занял спальное место своего отца и совершенно не собирался его уступать. Признаться, мама тоже недоумевала, почему муж протестует, ведь сыну так лучше! Укладываясь спать, ребенок требовал присутствия в кровати матери, которая должна была оставаться с ним, пока тот засыпает и спит. Если мамочка, дождавшись, пока сын уснет, выбиралась из кровати пообщаться с супругом, поднимался крик: ребенок просыпался и устраивал истерику, добиваясь ее возврата.

Секс – украдкой. Общение – под неустанным оком сына. Замечательная супружеская жизнь! А все начиналось вполне невинно: ребенок часто болел, ему нужно было круглосуточное внимание, а маме ночью нестерпимо хотелось спать. Из работающего с утра до позднего вечера мужа помощник никакой. Потом, однако, стало ребенку лучше. Ближе к полутора годам была попытка переселить его в пустующую детскую кроватку. Но не тут-то было: ребенок подолгу хныкал, мама сидела рядом, измученный малыш засыпал, а через час, проснувшись, опять бежал к родителям в кровать. Ворчащий папа шел восвояси на диван.

Позже снова была попытка поставить все на свои места, и опять все повторилось. Только теперь сын заявлял о снившихся ему кошмарах и боязни Бармалея. Жалко малыша! После все уже смирились. Не то чтобы всем все нравилось, но ведь так лень что-то делать, менять, прилагать усилия. Так же лень, как когда-то было неохота вставать к новорожденному, проявлять твердость, настаивать на своем.

Воспитание ребенка – это труд, где каждый шаг ответственен, каждое действие имеет последствия, иногда необратимые.

По словам мамы, сын нуждался в психологической помощи. За этим она и привела его ко мне. Страхи его замучили и ночные кошмары. Никак один не спит, даже в своей кроватке, которая находится в той же комнате, где и кровать родителей. Пожалуй, она и беспокоиться бы особо не стала, но муж заявил, что больше на диване спать не намерен и его все это не устраивает. Побеседовав с ребенком, я поняла, что помощь нужна его папе, а хорошая взбучка – маме. Интересно, сколько лет подобное могло продолжаться, если бы отец был более безразличным?

Я знала одну семью, где девочка спала в одной комнате с мамой до 18 лет. Не могу вспомнить, по какой причине это происходило, но, когда родители наконец решили остаться в комнате одни, то в эту же ночь они услышали настойчивый стук в дверь – дочь пришла требовать вернуть ее на законное место.

Она заявила, что папа только ее и она не потерпит, чтобы они спали без нее и неизвестно чем занимались. У девушки не было шизофрении, как это может показаться на первый взгляд. Все шло своим чередом, а у нее в бессознательном что-то там свое формировалось. И сформировалось!

Уверена, вы хотите для своего ребенка только лучшего. Так не берите его в свою постель! У ребенка должно быть свое спальное место, место для игры, место, где он ест. С самого раннего детства ребенок должен привыкнуть к тому, что он спит в своей кроватке.

Спать в одной постели с ребенком недопустимо по многим причинам, в том числе и потому, что это способствует переносу инфекций.

Приведу один случай, который я наблюдала в нашей детской поликлинике. Девочка заболела ветряной оспой. Довольно-таки распространенное заболевание у детей. Через несколько дней бабушку увезли на скорой и поставили диагноз «опоясывающий герпес». Известно, что и то и другое заболевание вызывает один и тот же вирус. Как оказалось, бабушка с внучкой уже не первый год спят в одной кровати. Девочка скоро пошла на поправку, а вот пожилая женщина еле выжила.

Итак, вы можете приучить ребенка спать с вами в одной постели, но вы должны понимать, к чему это может привести в будущем.

Резюме:

•  Почему так происходит? Иногда причиной является родительская небрежность, лень, усталость. А иногда нежелание спать с мужем, иметь с ним близость оправдывается тем, что ребенку так будет лучше.

•  Прогноз. Место мужа займет ребенок в прямом и в переносном смысле. Если вы с мужем хотите быть близкими людьми, то вместе найдете способ справиться с трудностями в период взросления вашего ребенка. Поделите с ним нелегкие родительские обязанности, когда ребенок плохо спит по ночам, просыпается, плачет, болеет. Беспокойные дети – это тяжело, но это не навсегда. Думайте о будущем, о здоровье вашем и вашего ребенка.

•  Что делать? Самое главное, это признаться себе, чего вы хотите добиться, когда кладете ребенка с собой в постель. Ваш искренний ответ даст возможность найти верный путь к решению проблемы. Если это из-за усталости, недосыпания, придумайте способ ставить кроватку ребенка рядом с вашей так, чтобы иметь возможность дотянуться до него не вставая. Если это просто лень вставать – надо разобраться с приоритетами. Ну, а уж если вы обнаружили, что самое главное для вас – не спать с супругом, то настало время разбираться в ваших с ним отношениях. В конце концов, подумайте о том, что спать с ребенком в одной кровати просто негигиенично.

У ребенка должно быть свое личное пространство: спальное место, место для игры, для обеда. С самого раннего детства ребенок должен привыкнуть к тому, что он спит в своей кроватке.

 

Личный дневник для того, чтобы его прочитали

У ребенка появился личный дневник. Но мама считает, что от нее тайн быть не должно, и регулярно перечитывает все, что там написано. И даже не скрывает этого. А если не понравились его друзья, можно легко удалить страницу из записной книжки с их телефонами.

У меня на приеме бабушка – энергичная женщина, общительная, активная. Ее дочь занята своей личной жизнью, поэтому бабушка, чувствуя себя героем, с удовольствием взяла на себя воспитание внучки. Что же привело эту, казалось бы, все знающую, опытную и авторитарную женщину на прием к психологу? Наверное, что-то серьезное. Конечно, так оно и есть! Внучка 15 лет сидит напротив с повинно склоненной головой. Бабушка жалуется: «Ворует» – и явно жаждет возмездия для внучки. «Пороть уже поздно, – сетует она, – а я все для нее делаю. До школы провожаю, чтобы не обидели. На танцы ездим, на английский вожу. Что ей еще нужно? Не первый раз уже деньги пропадают. Сначала небольшие суммы, а вот теперь до 5 тысяч дошло! Вот тут я и не выдержала, к вам ее привела».

Нет, не думайте, я не перепутала тему, на которую мы сейчас беседуем. Мы говорим о дневнике подростка и о записях в нем. И бабушка совсем не на его страницах вычитала горькое признание девочки в воровстве. Все было проще, а с другой стороны, сложнее.

Я прошу разрешения у бабушки остаться нам с девочкой вдвоем побеседовать. Конечно, мне важно узнать причину воровства, но начинаем мы не с этого. Я прошу рассказать ее о том, как ей живется, о ее интересах, взгляде на происходящее. Молчаливая доселе девочка оживает и начинает рассказ о своей жизни. Я внимательно слушаю, не перебивая, и она, открывшись, вдруг выпаливает: «Я ненавижу эту бабку! Она лазит по моим тетрадям, записям, недавно залезла в мой дневник, который был спрятан. Как она его только отыскала! А еще она говорит, что имеет право выбирать мне друзей. Если ей кто-то не понравился, она говорит мне о нем всякие плохие вещи, чтобы нас поссорить, а если это не получается, просто выдирает страницу из записной книжки с телефоном этого человека. Может и из дневника страницы вырвать. Похоже, она даже не пытается скрыть, что читает его. Она считает это правильным и нормальным».

После сказанного уже нет смысла выяснять причину воровства, она понятна. В нравственных понятиях бабушки нет такой ценности – не брать то, что тебе не принадлежит. Нет, она не берет вещи у соседей, не крадет с полок магазинов продукты. Но она считает правильным и возможным распоряжаться вещами подрастающего человека, пусть даже очень близкого и родного.

Так, некоторым из нас кажется, что мы вправе просматривать почту любимого человека или его sms-сообщения, да и карманы можем проверять. Всем своим поведением бабушка показала, что это нормально – брать что-то не свое. Как выяснилось, она так поступала всегда. Другое дело, что сначала это были поступки, которые не ранили тогда еще маленькую девочку. Например, бабушка выбрасывала, не посоветовавшись с внучкой, ее, на ее, бабушкин, взгляд, старые, поношенные вещи. Покупала, опять-таки на свое усмотрение, новые.

Периодически девочка возмущалась, но ее быстро осаживали: бабушка знает, как лучше. Но настал момент, когда бабушка залезла в личное. И при этом тоже считает, что это нормально. В таком случае, у девочки, которая, как мы помним, росла в семье бабушки, тоже сформировалась ценность, что брать чужое – это нормально. Вернее, не сформировалась ценность, что чужое брать нехорошо. Что же теперь бабушка хочет от внучки?

Понятно, что, как всегда в таких случаях, бабушка хотела как лучше. Чтобы все было под контролем. А тут еще и внучка – все-таки, повышенная ответственность, перед матерью отчет держать. Не лучше ли в таком случае просто наладить доверительные отношения с подростком, чтобы он сам все рассказывал и чтобы этим самым «дневником» стала сама бабушка! Ах, он молчит, ничего не рассказывает? Тогда вам просто необходимо почитать еще и другую книгу, где говорится о выстраивании общения с ребенком. Уверяю вас, это тот путь, который вам нужен!

Итак, мы иногда забываем о таком понятии, как личное пространство другого человека. Мало того, думаем, что такого пространства у нашего ребенка быть просто не может. А когда его обнаруживаем, то страшно возмущаемся и идем на многое, чтобы его разрушить.

Резюме:

•  Почему так происходит? Существуют семьи, в которых не принято обсуждать, например, проблемы на работе. А бывают такие, в которых принято рассказывать все до мелочей, и нежелание делиться или случайная забывчивость может быть приравнена к измене.

•  Прогноз. Узнав, что вы читаете его дневник, ребенок может навсегда потерять доверие к вам, замкнуться в себе, стать подозрительным. Причем не только по отношению к вам, но и к людям вообще.

•  Что делать? Ребенка контролировать нужно. Пока он сам не может с этим справиться, эту функцию берете на себя вы. Однако дневник – это его личное пространство, куда без разрешения ребенка доступа нет никому. Даже вам.

Не учите своего ребенка подглядыванию, подслушиванию, лазанию по телефонам, карманам, кошелькам. Он так делает лишь только потому, что видит: вам по отношению к нему так поступать можно.

 

Все сделаю, только не плачь!

Однажды в беседе с молодой, правильно воспитывающей своего ребенка мамочкой я услышала интересную мысль. Одно из правил, которого она придерживается в воспитании ребенка, – сделать все, чтобы дочка никогда не плакала. Конечно, мама не сама это придумала, но о первоисточниках мы сейчас говорить не будем. Однако мне стало ясно, что так думать может не она одна: найдется немало семей, где доминирует культ улыбки ребенка, достигнутой любой ценой. Еще больше родителей, которые боятся слез и истерик малыша, не знают, как с ними справляться, и потому изо всех сил стараются этого не допустить.

Поговорим обо всем подробнее.

Хочу начать разговор с эмоций вообще. Слезы, грусть, истерика – все это в той или иной степени выражение эмоций. Нужны ли они ребенку? В каком проявлении? И что делать, если вы их обнаруживаете, неужели срочно веселить?!

Как вы считаете, могли бы мы жить совсем без переживаний? Думаю, многие ответят, что очень хотелось бы всегда быть радостным и счастливым и совсем не испытывать грусти, печали, злости. Однако вы прекрасно понимаете, что так не бывает. Вот вы ударились больно и давай веселиться – смешно и странно, не правда ли? Торопились на автобус, а тот уехал – досада. Хотели надеть на вечер лучшее платье, а на нем откуда ни возьмись пятно – снова разочарование. Мы живые, и мы постоянно испытываем эмоции, что-то чувствуем – последите за собой.

Теперь спроецируем все вышесказанное на ситуации с нашими детьми. Ударился – больно – заплакал. Как оградить его от слез, да и нужно ли? Вы не сможете всю жизнь следить, чтобы он ни разу не упал, не ударился, не получил ссадину или синяк. Даже если представить себе такую фантастическую ситуацию, что сможете, – вы не дадите ему получить свой жизненный опыт, самому научиться ходить, двигаться, выстраивать причинно-следственные связи: что я сделал, и что из этого вышло. Вы в таком случае лишите его возможности почувствовать себя исследователем жизни.

Допустим, что вы все же позволили ему приобретать опыт, однако при этом боитесь его слез и огорчений, вызванных очередной набитой шишкой. Почему?

Во-первых, слезы – это возможность показать миру, что человеку плохо, что что-то не так, что-то случилось.

Во-вторых, это способ выразить свою боль. Если мама всегда готова прийти на помощь и утешить – это замечательно. Однако ничего хорошего нет в том, что мама вообще запретит ребенку плакать по какой-либо причине, неважно, сказали ей это специалисты или просто она боится слез.

Это важно знать!

• Хочу донести одну важную мысль: испытывать боль – это естественно . Нужно дать ей возможность выйти наружу:

– в виде слез, когда ребенок еще маленький;

– в виде слез и проговаривания своих чувств, когда он подрастет.

• Объясните ребенку, что  выражать эмоции – нормально . Он должен знать свои эмоции, научиться их идентифицировать, но в одиночку ребенок не справится – родителю следует показать ему пример.

• Если мама в любой ситуации бросается отвлекать малыша, успокаивать его – лишь бы не заплакал – ребенок лишается возможности выплеснуть эмоции . Невыплаканные слезы будут собираться в его душе сначала в «лужицу», а потом, как знать, может, и в «море» боли. Ребенок станет раздражительным, беспокойным, хмурым.

Несколько по-другому обстоит дело с истериками. Родительское желание избежать или остановить их во что бы то ни стало имеет ряд причин. Об одной я уже говорила – некоторые взрослые просто не умеют справляться с переживаниями других людей, в том числе и с переживаниями своего ребенка. Они не знают, как себя вести, когда кто-то плачет, грустит. Естественно, им хочется, чтобы таких ситуаций не было вовсе.

Если все это про вас, мой совет – научитесь справляться с чужими истериками. Как? Во-первых, мы уже выяснили, что слезы – это нормально. Во-вторых, помогите рыдающему действием. Если ребенок плачет, сядьте так, чтобы ему было удобно это делать, ориентируйтесь на его желания: хочет прижаться к вам – обнимите; хочет полежать, уткнувшись носом в подушку, – просто побудьте рядом. Не говорите ничего, дайте ребенку выплакаться.

Истерики не бывают вечными. Выплеснув эмоции, человек всегда чувствует облегчение, ведь боль не накапливается. Если ребенок при этом захотел вам что-то рассказать, не перебивайте и не спорьте с ним, лучше выслушайте. Все, что вам хочется до него донести, вы скажете позже. Сейчас важны лишь его эмоции.

Другая причина желания родителей избежать истерики – боязнь осуждения окружающих, страх услышать в свой адрес: «Она плохая мать», «Она совсем не смотрит за своим ребенком», «Да разве так можно с малышом!» Чтобы нас не признали неполноценными родителями, мы бросаемся успокаивать малыша тогда, когда ему нужно было бы чуть-чуть поплакать. Больше всего мы боимся осуждения, когда ребенок забился в истерике, например, в магазине или прямо на улице. И вместо того, чтобы дать ему прокричаться и усвоить, что таким способом он ничего не добьется, мы спешим утешить, отвлечь, увести домой. В таком случае у вас есть два варианта решения проблемы.

Первый: испугавшись ворчания сердобольных тетенек, вы стараетесь прекратить истерику малыша любыми способами. Это приведет к тому, что сначала подобные сцены участятся, а потом ребенок будет закатывать их всегда, когда ему захочется что-либо добиться, причем обязательно на людях. В итоге он из вас будет веревки вить.

Второй вариант: не обращая внимания на возгласы окружающих о вашей черствости и истерику ребенка, раз и навсегда показать ему, что таким способом он ничего не добьется и не сможет больше манипулировать вами. Даже если он еще раз попытается проверить вас на прочность, вы больше не поддадитесь на провокации, а значит, положите конец подобным ситуациям.

Обратите внимание: ни в том, ни в другом случае мы не останавливаем процесс выплеска эмоций. Мы даем ребенку возможность пережить эти эмоции и сделать свои выводы. А выводы способны делать даже младенцы, другое дело, что они этого не осознают, все происходит на уровне стимул-реакция. Но способность эта приходит довольно быстро.

Итак, есть родители, которые боятся любых эмоциональных проявлений ребенка, и делают все, чтобы только ребенок не плакал.

Резюме:

•  Почему так происходит? Причин несколько. Первая: не умея справляться со своими собственными эмоциями, родитель тем более не знает, что делать, когда плохо другому человеку. Естественно, все, что он может – это сказать «не плачь». Другая причина – родитель боится осуждения окружающих.

•  Прогноз . Родитель не дает себе шанса научиться испытывать, адекватно переживать и нормально реагировать на свои эмоции. И не помогает ребенку проходить эти уроки. Из таких детей вырастают взрослые с мощным самообладанием, блокирующие свои эмоции, переживания и, опять-таки, не обученные справляться с эмоциональными реакциями других людей. Но ведь, если переживания не выплескиваются наружу, это не значит, что они исчезают. Оседая внутри, они проявляются в виде болезней, плохого настроения, депрессии.

•  Что делать? Признайте, что эмоции – это необходимая часть нашей жизни. Люди созданы для того, чтобы чувствовать. Взрослые должны уметь показать ребенку, как следует адекватно выражать свои эмоции: злость, раздражение, боль, печаль, радость, счастье. Однако одного объяснения мало, важно показывать все на собственном примере.

Не бойтесь слез ребенка, не бойтесь своих слез! Когда есть потребность выплеснуть эмоции, ваша задача – научить ребенка не подавлять, а признавать их в себе и адекватно реагировать.

 

Не слушаешься? А я папе расскажу!

Действительно, ребенок бывает настолько капризен или неуправляем, что мама просто не знает, что с ним делать! Да еще если ей приходится обходиться без помощи нянь-бабушек. Мама в таком случае вынуждена все свое время отдавать только общению с ребенком, ведь он маленький, одного не оставишь, да еще и «несадовским» оказался. Она ограничена в общении с подругами, забывает о собственных интересах, да и супруг по той или иной причине домой не торопится, а когда приходит, ребенок уже накормлен, помыт и убаюкан.

И так изо дня в день. Накапливается усталость, растет раздражение.

Приходит время, когда ребенок уже достаточно подросший и активный, даже слишком активный. Бедняжка-мама сбивается с ног, чтобы вовремя подхватить при падении, оградить от ушибов развивающегося не по дням, а по часам малыша. Понятно, что наступит момент, когда любые, даже самые крепкие нервы могут дать сбой.

И вот, уже не зная, что сделать и как повлиять на разошедшегося не на шутку ребенка, мама грозит: «Я пожалуюсь на тебя отцу!» В этот момент взрослая и, казалось бы, авторитетная мама (коей она и должна быть) превращается в маленькую девочку, близкую по возрасту собственному ребенку.

Безусловно, на ребенка эта угроза может и подействовать. Он притихнет и некоторое время будет себя вести «хорошо». Но с того момента, когда вы произнесли эти слова, вам придется долго доказывать ребенку свою авторитетность, значимость, взрослость. Ведь в тот самый момент вы заявили о своей беспомощности и несостоятельности как родителя, которого необходимо слушаться и за которым можно идти. Вы будто сказали ему: «Я тоже маленькая и с тобой не справлюсь. Придет папа и во всем разберется». И вот, наконец-то, долгожданный вечер! Сейчас он защитит, оградит вас от него!

Подобные истории вызывают у меня ассоциации с группой детского сада, в которой ребенок ждет прихода родителя, чтобы наконец отомстить драчуну-одногруппнику. А еще напоминает второклашку, который привел маму наказать соседа по парте, ударившего его накануне линейкой по голове.

Однако вернемся в нашу семью. Он пришел! Мама торопится навстречу избавителю и начинает в красках ябедничать, жаловаться. Ей так хочется, чтобы папа ее понял, поддержал, встал на ее сторону и сделал что-нибудь с этим монстром, который за день «всю кровь выпил»! Конечно, ребенок в этот момент перепуган (особенно если такое случилось впервые). Ведь непонятно, чего от всей этой ситуации ждать, а неизвестность хуже всего. Однако кроме страха ребенок испытывает и другие чувства. Когда мы чего-то боимся, мы злимся на объект нашего страха, ненавидим его. Кроме того, ребенок делает вывод, что ябедой быть выгодно, что можно не разбираться в проблемах самому, а предоставить это кому-нибудь более сильному. Вот сколько всего важного, но отнюдь не позитивного покажет мама своему ребенку, если будет вести себя как маленькая девочка.

Вероятнее всего, на непродолжительное время проблема будет решена. И папа станет своеобразным Бармалеем, одно упоминание о котором будет давать желаемый эффект. Но подумайте, чего же вы на самом деле хотели добиться? Сиюминутного подчинения? А может, вам куда важнее перспективы ваших отношений с ребенком?

Это важно знать!

• Не превращайтесь в ровесницу своего ребенка! При любых обстоятельствах оставайтесь взрослой, мудрой женщиной, достойной уважения.

• У вас возник конфликт? Разберите его сразу и на месте.

• Вы пришли в ярость и уже не знаете, что предпринять? Остановитесь, отдышитесь, примите душ, пройдитесь быстрым шагом по улице – и ситуация покажется не такой уж безвыходной.

Итак, бывает, что молодая мама не видит другого выхода в попытках осадить расшалившееся дитя, кроме как наябедничать на него отцу.

Резюме:

•  Почему так происходит? Мать обессилена, чувствует свою беспомощность. Или просто не знает, как решить возникшую проблему. А может, все гораздо проще – ей хочется привлечь внимание мужа, показать, что ей трудно.

•  Прогноз. Маме может и удастся привлечь внимание мужа, но ценой потери авторитета в глазах ребенка. Показав один раз свою беспомощность, она может уже никогда не добиться от ребенка послушания, что называется, «с первого слова».

•  Что делать? Маме необходимо всегда оставаться в общении с ребенком взрослой и не падать в своих эмоциях на уровень его возраста. Я бы посоветовала никогда никому не жаловаться на ребенка. Если есть проблема, с которой вы сами справиться не в состоянии, обсудите ее с мужем без участия малыша, примите совместное решение, а потом озвучьте его сами или это может сделать отец. Столкнувшись с чем-то для вас неразрешимым, вы имеете полное право признаться, что вы не готовы сейчас разобраться с этим и вы хотите поговорить с отцом ребенка. Однако это не должно выглядеть как запугивание, как угроза.

Да, дети иногда испытывают на прочность наши нервы, наше терпение. Но всегда помните: вы мудрый, взрослый человек, и вы в состоянии справиться с любыми проблемами его взросления.

 

Шлепки – это эффективно

Недавно ко мне на прием пришла юная девушка, красивая, стройная, умная, учится в институте, грамотно рассуждает. Однако я обратила внимание на то, как она сидит. Было ощущение, что она все время ждет, что ее вот-вот ударят: ссутулилась, ручки между коленями зажала, голову втянула в плечи. Я знала ее уверенную, самодостаточную маму и никак не могла понять, в чем дело, пока она не начала мне рассказывать свою историю.

Девушку беспокоили нервные тики, которые начались несколько лет назад и с годами только усиливались. Ее красивое личико дергалось, и остановить эти движения она была не в состоянии. Все объяснилось довольно просто, когда, задрав рукав, она показала мне синюшные подтеки на ее теле, которые оставляет после побоев отец.

Девочка весело рассказывала, что так было всегда. Синяки у нее не успевают проходить, и она, находясь дома, всегда готова к удару. Взрослый сильный мужчина может ударить чем угодно и куда угодно, например, ногой в живот. И, дабы как-то разрядить обстановку в семье, мама, которая его сама до смерти боится, посоветовала ребенку смотреть на все эти изуверства с юмором и относиться к ним по принципу «вот такой у нас папа». Девочка, злясь на него в душе, даже при маме не могла это показать, а уж при папе и подавно – убить может.

В разговоре с папой, успешным, умным человеком, выяснилось, что он очень сильно любит свою дочь и желает ей только добра. Однако он считает ее глупой, и, дабы выбить из нее ту самую глупость и сделать из дочери человека, он применяет все возможные и доступные ему методы. В его представлении ничто другое на нее не влияет – «пробовали». «А вот дашь ей как следует, и сразу оценки хорошие. Она по-другому не понимает».

Что же такое надо было делать с человеком, чтобы он по-другому не понимал? Не животное ведь, да и ему иногда объяснить можно.

Вот на таких уверениях строится определенный стиль воспитания, где все решают крики, наказания, а зачастую и побои. Интересно, что родители действительно уверены, что «по-другому невозможно».

Наверное, бывают разные дети: и очень упрямые, и такие, с которыми сложно договориться. Да, значит, с ними сложнее, чем с податливыми, гибкими, уступчивыми. Значит, такой у вас ребенок. И ведь неспроста, наверное – от осинки, как говорится, не родятся апельсинки. Может, вы и сами не подарок?

Любопытно, когда родитель на такой мой вопрос восклицает: «Да, я ужасно упрямый, и меня в детстве тоже лупили, но у меня просто нервы не выдерживают». Ну что же, надо лечить нервы.

Погрузившись в подобную проблему глубже, можно заметить, что чаще дело не в упрямстве ребенка, как было и в нашем случае. Девочка оказалась достаточно гибкой и готовой на изменения в себе. Из этого пришлось сделать вывод о том, что в семье особо никто ничего объяснять и не пытался. Нашли легкий способ – стукнуть посильнее – и вопрос решен. Лень говорить, объяснять, находить слова.

От некоторых родителей мне даже приходилось слышать совершенно дикую поговорку: «Боится – значит уважает». Страх и уважение – далеко не одно и то же. Уважение – это отношение, основанное на признании достоинств, его важности, значимости, ценности. Страх – это неприятное чувство ощущения опасности. Чувство страха вызывает неприязнь и злость, а зачастую – ненависть к объекту, которого человек боится. Я не вижу никакого сходства в этих понятиях.

Держать человека в страхе – значит априори развивать в нем состояние злости и ярости. Когда эти эмоции не имеют возможности выйти, найдется другой способ их выплеснуть. В нашем случае – это тики. У кого-то – психосоматические боли в разных органах, в зависимости от предрасположенности: спазмы в желудке, бесконечный бронхиальный кашель, головные боли, аллергии. Где тонко – там и рвется. А кто-то начинает выпускать свою ярость на более слабых.

Думаю, у родителей, не склонных к объяснениям, а хватающихся чуть что за ремень, у самих в детстве не все было гладко. Им самим, скорее всего, доставалось. Вот и накопилась ярость. Теперь он это оправдывает стилем воспитания, в результате которого из него в свое время «человек» получился. Это ни что иное, как попытка прикрыть свою несдержанность, гневливость и несостоятельность как родителя. Мы можем сколько угодно пытаться оправдывать себя за подобные поступки, но оправдания им нет!

Как говорится, знания – это ответственность. До сегодняшнего дня вы могли говорить, что ваши крики и шлепки от незнания, что делать, и непонимания своего собственного состояния. Теперь вам придется об этом задуматься, даже если не все сразу получится. Никогда побоями не сделать из ребенка «хорошего человека». Нет такой статистики: лупил – вырос человеком, не лупил – пьяницей под забором валяется. Однако есть абсолютное соответствие страха, злости, ярости и ненависти. Только этого можно добиться избиениями.

Итак, некоторые родители при выборе методов воспитания своего ребенка не скупятся на побои и оскорбления.

Резюме:

•  Почему так происходит? Обычно так бывает с теми взрослыми, у которых в детстве не все было гладко. Их, скорее всего, тоже били, наказывали, ругали. У человека, растущего в такой семье, копится злость, гнев, ярость, желание отомстить, выместить на другом свое негодование. На собственного ребенка это сделать удобно и безопасно. Власть – это сильное чувство. Человек, ощущающий свою власть, вырастает в собственных глазах.

•  Прогноз. С уверенностью можно сказать, что такого родителя любить трудно. Да и уважать не за что. На чем тогда будут строиться ваши с ребенком отношения, когда он немного подрастет? Да и подобного рода отношения нельзя назвать жизнеспособными.

•  Что делать? Редко встречаются родители, которые за всю жизнь ни разу не шлепнут своего ребенка. Но есть огромная разница между шлепнуть один раз в порыве гнева и избить до синяков и кровоподтеков. Если вам свойственно второе, надо научиться разбираться со своими эмоциями и начать их контролировать. Не можете сами – обратитесь к специалисту. Если же вы способны контролировать свои эмоции, решите раз и навсегда, что все разногласия вы будете решать с ребенком только мирным путем.

Выбор стиля воспитания – дело ваше. Так же как и ответственность за его последствия.

 

Кричать – действенно

«Нервы», – скажет одна мама.

«А как же без наказаний воспитывать!» – воскликнет другая.

«Все так делают», – отзовется третья.

Что и говорить, это правда – без криков и наказаний не может обойтись большинство семей. Действительно, и нервы иной раз не выдерживают, и стукнуть иногда хочется, когда не знаешь уже, как добиться, чтобы ребенок сделал что-то важное и необходимое.

Если мама сорвалась на крик потому, что у нее не выдержали нервы от долгих объяснений, – это не страшно. Всякое бывает, и ограждать ребенка от таких реакций не стоит. Сейчас я говорю о тех, которые стали нормой отношений с ребенком в семье, когда за непослушанием следует угол, шлепок.

В этом случае я бы настойчиво порекомендовала родителю обратиться к доктору и разобраться со своими реакциями. Даже если вы скажете, что вообще-то вы – спокойный человек, это ребенок вас доводит. И что вы начинаете с ним говорить нормально, но его бестолковость (или что-то другое) доводит вас до белого каления и вы уже не в состоянии сдерживаться.

Это важно знать!

Согласна, бывают дети неимоверно упрямые, капризные, с которыми трудно или вовсе невозможно договориться. Однако если вы думаете, что таким способом вы сможете добиться послушания и гибкости, то вы ошибаетесь. Можно любого человека забить, сломать, подчинить своей воле, сделать «плюшевым», податливым. Такой тип воспитания больше напоминает дрессировку животных. Кто сломил – тот и хозяин. Родитель в этом случае, как собаке, доказывает ребенку свое превосходство и силу.

Здесь два варианта развития событий: либо ребенок станет такой плюшевой игрушкой для всех, и каждый сможет им управлять так же, как вы; либо он будет податливым только дома и весь свой накопившийся негатив понесет в общество, и неизвестно, но вполне предсказуемо, к чему это может привести впоследствии.

У меня есть одна знакомая, воспитание которой проходило именно под девизом «подави, заставь, накажи». У нее был такой папа, теперь у нее такой муж. Она ненавидит папу, ненавидит своего мужа и вымещает свою злость на своем маленьком сыне.

Иногда мать или отец чувствуют себя настолько беспомощными в общении со своим ребенком, что впадают в истерику, как маленькие дети. Только дети в этом случае кидаются на пол, а родитель, поскольку он сильнее ребенка физически, может и шлепнуть, и за волосы оттаскать, а уж накричать – это запросто. Он же маленький – не ответит.

Хочу обратить ваше внимание на одну очень важную вещь: в любом случае родитель ведет себя как маленький ребенок. Он не остается на позиции зрелого человека, взрослого родителя, он попадает в возраст своего ребенка и начинает мериться с ним силами. Понятно, что физически преимущество на стороне родителя, и он пользуется своей властью для достижения целей. Этими целями могут быть не только реальные действия, просьбы, требования. Целью может легко стать удовлетворение нереализованных амбиций, часто уходящих корнями в собственное детство.

Сейчас я взываю, дорогие родители, к вашей зрелой, взрослой сущности. Последствия ваших криков не пройдут даром. В лучшем случае ребенок станет нервным, раздражительным. Хуже, если это отразится на его самооценке, социализации, отношениях с вами в будущем.

Итак, немного найдется семей, в которых родители никогда бы не кричали на своих детей.

Резюме:

•  Почему так происходит? Ответ ясен – сдают нервы. Ребенок иной раз действительно настолько упрям, несговорчив, капризен, что родитель от безысходности не знает другого способа привести его в чувства, кроме как накричать, а то и шлепнуть.

•  Прогноз. Наступит время, когда ребенок кроме крика ни на что не будет реагировать. Ваши нервы будут только расшатываться дальше, а ребенок научится «закрывать уши изнутри», дабы не слышать вас. Общаться и договариваться станет сложно или практически невозможно.

•  Что делать? Попробуйте не кричать ни при каких обстоятельствах. У учителей есть замечательный прием: «если меня не слышат, я говорю еще тише». А еще есть крылатая фраза одного знаменитого классика: «Кричат обычно те, кого плохо слушают».

Если вы чувствуете, что сейчас начнете кричать – уйдите от ситуации, закройтесь в комнате, в ванной, выйдите на улицу, побудьте с собой, пройдите быстрым шагом. Подумайте, как в этот момент должен повести себя зрелый человек, не уподобляясь малышу. Так и поступите. Если вы знаете, что вам легко сорваться на крик, отвесить подзатыльник, очень рекомендую вам обратиться к соответствующему специалисту и разобраться со своей нервной системой. Это станет большим шагом на пути к изменению ситуации в вашей семье.

Далее, было бы хорошо начать отслеживать ваши состояния: вот здесь вы ведете себя как взрослый, а здесь – как 5-летний ребенок или как подросток. Вы проходили сами все эти стадии взросления и наверняка хорошо помните, в какой момент какие поведенческие реакции преобладают. В 3 года это неимоверное упрямство «я сам», в 5 – ощущение всемогущества, в 12 – желание конфликтовать и настаивать на своем. Не позволяйте себе, взрослому человеку, уподобиться малышу.

Стоит наказать – накажите, но конструктивно. Стоит объяснить – объясните. А если это просто нервы шалят – выпейте успокоительное. Пройдет совсем немного времени, и вы увидите: уже не будет причины и повода срываться на крик, на шлепок.

 

Я на тебя обижен

Слова «я обижен на своего ребенка» вызывают у меня, по меньшей мере, недоумение. Я сейчас не говорю о давно выросших, взрослых, общающихся «на равных» со своими родителями детей. Конечно, речь пойдет о родителях, склонных обижаться на своего пятилетнего ребенка или подростка, поступками которых движет что угодно, только не разум. У таких детей еще нет осознанности, не выработаны причинно-следственные связи.

Сразу скажу, что я не собираюсь оправдывать поступки детей, в каком бы возрасте они ни были. В этой главе я хочу лишь разобраться с таким чувством родителей, как обида. В частности, обида на своего ребенка.

Хочу задать вопрос: а вы часто обижаетесь на своего ребенка? На какие поступки вы обижаетесь? Как вы себя ведете по отношению к ребенку в случае, когда испытываете это чувство?

На приеме отец, взрослый, зрелый мужчина. С женой они в разводе, и с дочерью, которая живет с матерью, они видятся нечасто. Дочери 15. «Я на нее очень обижен, – говорит он, – за ту неделю, что я провел в больнице, она ко мне ни разу не приехала». Я смотрю на мужчину: вижу не 45-летнего человека, а 5-летнего мальчика. Уголки губ опущены, в глазах застыли слезы обиды. Вот-вот захнычет.

Предвижу возмущение многих родителей, читающих эти строки: «Да как она могла не приехать к отцу в больницу. Вот эгоистка! Только о себе и думает», – ну и так далее. Если в вашей голове прозвучали эти или подобные возгласы, вам тоже необходимо задуматься о своих эмоциях.

Мой собеседник с оперированной онкологией. Но, похоже, вместо того, чтобы задуматься о себе, своем здоровье, ему важнее переживать обиду на свою дочь. Бессмысленную обиду! Она действительно не имеет смысла. Наличие этой эмоции ничего не изменит, не исправит, не заставит другого человека вести себя иначе. Все, что эта эмоция способна делать, это пожирать обиженного изнутри.

Я говорю об этом мужчине и слышу в ответ: «Я не держу обиду внутри. Я сказал дочери о том, что я на нее обижен и не хочу с ней разговаривать».

Это важно знать!

Одна из самых распространенных ошибок – думать, что, сообщив о своей обиде, мы выпустили ее наружу, да еще и смогли что-то этим решить, изменить. Единственное, что в этом случае можно получить, – это возникшее у ребенка чувство вины за содеянное. Но не факт, что это чувство позволит ему в следующий раз не поступить так же. И уж совсем это не значит, что ребенок осознает, проанализирует и проработает ситуацию. Ощущение себя виноватым может сделать его на некоторое время «героем» по отношению к вам. И какое-то время благодаря этому геройству можно будет много чего от него получить. Однако в таком случае знайте, вы хорошо поманипулировали им, притворившись жертвой или являясь таковой. Далеко на этом не уедешь. Понятно, что в такой роли у вас масса преимуществ: жертве трудно не посочувствовать, отказать, ее жалко и хочется быть с ней рядом сильным, мужественным и поддерживающим. Но еще раз обращу ваше внимание на то, что все эти действия, если таковые последуют в ответ на вашу обиду, не из разряда осознанных, закрепившихся и ставших структурой личности ребенка. Это – лишь попытка избавиться от собственного чувства вины.

Мало того, что вы таким образом страшно вредите своему здоровью, так вы еще и ребенку здоровье помогаете испортить! Ребенок, особенно маленький, часто чувствует себя виноватым в ситуациях, где его вины вовсе нет, даже если ему это чувство не навязывают со стороны взрослые. Часто дети с чувством вины страдают запорами и различными воспалениями в области прямой кишки. Но, пока они маленькие, они не могут осознать и избавиться от ощущения вины иначе, как поиграть в «героя». А что им еще остается делать? Включается защитный механизм, чтобы не допустить саморазрушения.

А вот взрослый человек вполне может справиться со своими обидами, в идеале прийти к тому, чтобы совсем отказаться от них. Какой смысл обижаться? Если только, конечно, вам не хочется бесконечно разрушать себя изнутри. Обидами ничего не решить, ни о чем не договориться. Это чувство – тихое самоедство или сильная манипуляция. Но результат в любом случае один. Если вы вроде и не обижены, а лишь решили в это поиграть, чтобы добиться своего, вам все равно придется быть в этой роли, поддерживать, подтверждать ее. А как говорил один великий режиссер: «Сядьте в позу грустящего человека, и вы вскоре испытаете состояние грусти, улыбнитесь себе, глядя в зеркало, и вы почувствуете радость». Продолжая его изречение, можно сказать: «Войдите в позицию обиженной жертвы, и вы ею станете».

В задачу этой главы не входит найти методику избавления от негативных эмоций, в том числе и от обид. Об этом написано много книг. Мне хочется вам напомнить, что начать нужно с того, чтобы осознать всю невыигрышность позиции обиженного человека. Раз уж мы говорим об обидах на собственного ребенка, то тут речь идет еще и о бессмысленности. Если ребенок маленький, ваша задача – научить его конструктивным адекватным реакциям, а не обижаться на его поведение. Если ребенок вырос, значит в том, что он ведет себя подобным образом, есть и ваша вина. Значит, чему-то не научили, что-то не привили.

Итак, есть люди, которые то и дело обижаются. В том числе и на своих детей, порой малолетних, которые еще сами не ведают, что творят.

Резюме:

•  Почему так происходит? Человек, который в своей жизни с ранних лет испытывал много негативных переживаний, которого унижали, наказывали, не ценили, игнорировали родители, сильно травмирован. Иной раз взрослый, обычный на первый взгляд человек выглядит как одна зияющая эмоциональная рана. Он всегда болезненно реагирует на любое слово, поступок, нечаянную реплику. Травмированному человеку кажется, что все специально хотят его задеть, сделать ему плохо, обидеть.

•  Прогноз. Поскольку в таком случае родитель реагирует на ребенка неадекватно, то есть реакция сильнее, чем стимул, она идет от его накопившейся боли, отношения конструктивно выстраиваться просто не могут. Для того, чтобы отношения стали хорошими, ребенок должен научиться обходить боль родителя. Но это придет с опытом, а пока он еще мал и будет невольно ранить родителя. Отношения рано или поздно испортятся.

•  Что делать? Во-первых, надо понять, что смысла обижаться нет. Если человек совершает по отношению к вам неприятные поступки, просто надо сделать вывод и перестать с ним общаться или ограничить общение. Если вас травмирует близкий человек, подумайте: может, у вас есть эмоционально болезненные кнопки, которые невольно срабатывают и приводят к такой реакции.

Так, может, нужно залечить эти раны? Заглянуть в свое прошлое, проанализировать то, что было ранее, и простить всех, кто когда-то причинил вам боль. Если все же шрамы на душе остались, поговорите об этом с родными, скажите им, что вам больно, когда они поступают так-то и так-то.

Ребенок тоже может не делать что-то, что причиняет вам боль. Но сам он не догадается – ему нужно сказать, если, конечно, он уже достаточно вырос и способен многое понять.

Другие могут делать что-то такое, что вам неприятно и вас ранит. Но обижаться или нет – ваш выбор.

 

Я так несчастен!

Мы уже не раз говорили о том, что взрослый, на первый взгляд, человек внутри себя может оставаться маленьким безответственным ребенком, ищущим для себя мамочку или папочку в лице другого взрослого, способного его защитить.

Таким защитником может стать и часто становится муж, жена, любимый человек. Но нередко случается, что такой защиты человек ищет в собственном ребенке. Недолюбленный в детстве, он ищет всеобъемлющей любви, ему все мало. Обычно для достижения своего результата такой взрослый, мать или отец, начинает усиленно болеть. Хочет ли он этого? «Конечно же, нет! – воскликнет он. – У меня нет никакого желания валяться в постели или ходить по врачам». В принципе, он не солжет, действительно по врачам ему ходить не сподручно и лежать с градусником не хочется. Однако другого способа добиться заботы он не знает, не научился в течение жизни по-другому привлекать к себе внимание.

Ко мне на прием приходят совсем юные создания – девушки и ребята лет 15–19, которые разрываются между потребностью жить собственной жизнью и чувством вины по отношению к своему зрелому родителю, желающему нагрузить ребенка ответственностью за его, взрослого человека, жизнь, его здоровье. Мало того, за его эмоции!

Вот пример. Девушка, 18 лет, живет с матерью, родители давно в разводе. Отец пытался построить новую семью, но неудачно, жалко папу. А он и не против. Отец уже перенес два инфаркта, и у него немало и других явных, напоминающих о необходимости заботиться о нем болячек.

«Я дважды договаривалась с хорошим кардиологом, чтобы отец пришел к нему на прием, – говорит девушка, – он пообещал, но не пошел. Теперь говорит: „Вот если ты еще в течение двух недель договоришься, я схожу, если нет – уеду“. Я попробую договориться еще раз, но мне уже неловко. У доктора запись на месяцы вперед, а отец не приходит, да еще и заранее не предупреждает».

Спрашиваю, чего она так печется о здоровье человека, который сам на себе ставит крест? «Мне жалко его. Он же мой отец. У него уже были инфаркты, а вдруг умрет». Почему этот взрослый человек сам не переживает, что ему плохо и он может умереть, а лишь продолжает жаловаться совсем юной дочери на свою судьбу. Оказывается, он еще и любитель крепких спиртных напитков! Типичный случай: «Спасайте меня все! Я такой несчастный!»

Девочке самое время в мальчиков влюбляться, на свидания ходить, а она для папы «скорой помощью» работает! А ему и на руку. Сам он ничего не будет делать для себя и к доктору не пойдет. А если и пойдет, то лишь для того, чтобы показать, что вот, дочка привела – заботится о нем. Недолюбили папу в детстве. Жаль его. Но девочка родилась не для того, чтобы бесконечно его спасать. Он сам выбрал такую жизнь для себя. Дочь сейчас либо навсегда облачится в костюм спасателя или передаст ответственность за жизнь отца в его руки.

В этом примере папа – несчастный, неуспешный, да еще и алкоголик. Но так бывает не всегда. Иногда вроде бы успешные, деятельные, активные в социуме родители так же играют роль жертвы перед своими детьми. Безусловно, они тоже недополучили в детстве любви и теперь желают видеть в своих детях мамочку или папочку.

Девушка, 19 лет. Опять-таки мама с папой в разводе. Отец женат, в другой семье у него маленький ребенок. Чего бы, казалось, не жить и не радоваться человеку. Но нет: «Ты меня не любишь! – часто восклицает он, но не в адрес молодой жены, а в адрес дочери. – У папы спина больная, сердце шалит, а ты!» Действительно, если не делает, как отец сказал, не заглядывает ему преданно в глаза, не сидит целыми днями у кровати больного, значит, не любит. Так?

Не подумайте, что все это больше касается отцов, вовсе нет. Чаще несчастными больше любят быть мамочки.

Так удобно, когда тебя несут по жизни! А развить в собственном ребенке огромное, неподъемное чувство вины несложно. Просто надо начать делать это пораньше, когда он еще маленький. Ребенку кажется, что если родители ссорятся, то виноват он. Бабушка на улице руку сломала – он причина. Трубу прорвало – конечно, все дело в нем, в его неправильном поведении! Глупо звучит, но это так. Детское мистическое сознание готово на себя брать вину за все происходящее в семье, в мире. Вот поэтому так удобно обвинять его во всем. У мамы голова болит? Громко смеялся, разговаривал. Радикулит разошелся – ботинки свои не убрал, маме пришлось наклоняться. Руку ошпарила – обед ему готовила. Ну и так далее.

Желание искупить свою вину будет заставлять его играть роль спасателя. А остальное – дело техники. Надо лишь периодически укреплять свой статус жертвы обмороками, приступами, слезами, жалобами.

Вот я вас всему и научила. Ваша задача – этого не делать! Понимаю, находиться в такой роли родителю удобно, выгодно, но пожалейте себя! Это же ваша жизнь, ваше здоровье.

Кроме того, я надеюсь, что эту главу прочитают те дети, чьи родители играют в жертву. Будь им сейчас 18, 19 или 40 лет, надеюсь, они задумаются о своей роли спасателя. Надо ли это им? Чьей жизнью они живут? И не поступают ли они так и со своими детьми?

Это важно знать!

• Подобные игры – нездоровые. В них много выгод, но много и потерь.

• Каждый ответственен, прежде всего, за свою жизнь, свое здоровье.

• Каждый взрослый человек обязан заботиться о себе. А если он этого не делает, то это его право, его выбор, его решение . Никто не должен, не обязан тащить его и его проблемы на себе, погружаться в его жизнь и заниматься ею.

Итак, всем нам хочется любви, внимания, заботы. Это одна из важнейших потребностей человека.

Резюме:

•  Почему так происходит? Очень хочется любви и заботы. Ребенок еще не умеет любить себя, не получая любовь от своих близких. А вот взрослый может и должен научиться, прежде всего, любить себя сам. Но ведь это большой труд, тем более, если в детстве человек был отвергаем, одинок. Намного проще найти кого-то, кто смог бы восполнить этот эмоциональный дефицит. Самый легкий путь – сделать для себя любящего «родителя» из своего ребенка.

•  Прогноз. Если ничего не предпринять, родитель будет жить несчастным. Организм так устроен, что всеми силами поддержит это состояние с помощью болезней, страданий. А ребенок будет спасать своего родителя, пока сам не выдохнется, не устанет. До тех пор, пока эта «игра» будет продолжаться и каждый добросовестно будет играть свою роль, конфликтов не будет. Однако когда ребенку надоест играть «спасателя», родителю придется худо. Спасателя нет, и испорченное здоровье уже не вернуть. Зачем это вам?

•  Что делать? Каждый человек, который уже вырос, должен стать для себя мудрым взрослым, любящим. Самый нужный человек для вас – это вы сами. Только тот человек, который относится с любовью к себе, может любить других.

Наша задача – сделать, прежде всего, счастливым себя, свою жизнь. Наша главная ответственность – за себя.

 

Обзывательства? Но я же любя!

Слова являются важной составляющей нашего общения. Слово – это и средство передачи информации, и возможность выразить свое отношение к происходящему. Словом можно поддержать в трудную минуту, а можно обидеть, больно ранить.

Угрозы и оскорбления в адрес другого человека, обзывание, присваивание прозвищ – все это проявления вербальной агрессии. Не случайно за сквернословие в общественных местах все законодательства мира предусматривают административное наказание.

Хочется поговорить о двух видах оскорблений: гневные обзывательства и присвоение обидных кличек, прозвищ. Безусловно, они имеют под собой не единую базу. Однако не перестают быть одинаково обидными и неприятными. И в том и в другом случае это может выглядеть как агрессия по отношению к обзываемому.

С первым видом оскорблений куда проще. Все мы, даже те, которые в порыве ярости не могут удержаться, знаем, что обзываться нехорошо. Мне не раз приходилось слышать крики разгневанной родительницы, которая на чем свет стоит поносит своего малыша за то, например, что он прошел по луже или запачкал одежду. Накопившаяся за долгие годы мамина ярость прорывается порой как реакция на поступки ребенка, не являющиеся чем-то ужасным. Что тут можно сказать? Жаль, что мама не научилась реагировать на стимул адекватно. И ребенок не «гад», не «свинья», не «сволочь», даже если он собрал все лужи во дворе.

Через некоторое время эта мама обязательно получит от ребенка все, что заложила сейчас. Дети охотно и точно повторяют нехорошие слова и выражения. Естественно, чтобы избежать появления в лексиконе ребенка ругательств, взрослым необходимо следить за собственной речью. Многие взрослые воспитанные люди, находясь в состоянии аффекта, произносят вслух все, что они думают о своем ребенке, о его способностях, о том, что он сделал.

Одна учительница начальных классов рассказала мне такую историю. В ее классе учится мальчик, который, когда у него что-то не получается, начинает прямо на уроке ругать себя разными, довольно-таки крепкими словечками, от которых учительнице становится не по себе. Разобравшись в ситуации, мы выяснили, что эмоциональный, несдержанный мальчик копирует кого-то из родных. Позже выяснилось, что в его семье так принято: родители обрушивают свои эмоции не только на ребенка, но и сами на себя, если они собой недовольны. Пришлось пригласить родителей и обратить их внимание на их эмоциональные проявления, призвать быть более сдержанными в присутствии сына.

Часто наблюдения ребенка за подобными реакциями родителей наводят его на мысль, что умение вставить в свою речь крепкое словечко является одним из признаков взрослости. А если родители, услышав, что их ребенок использует подобные слова, говорят, что это можно только взрослым, то, естественно, он, стремящийся во всем походить на старших, намеренно будет употреблять запрещенные выражения в своей речи.

Перейдем ко второму типу оскорблений, не связанных с родительским гневом. Есть семьи, в которых принято обращаться друг к другу не по именам, а по прозвищам: зайка мой, мой курносик, худышка, козявочка моя и т. д. «У любимого дитятки тысяча имен», как говорит старая русская пословица. Однако из этих тысячи имен выбирается то, что первым приходит на ум, далеко не всегда приятное. Понятно, что родитель делает это не со зла. Дразнящий отмечает особенности окружающих, выявляет их характерные черты, сравнивая, например, с животными, и не понимает, что другому обидно. На его взгляд, в этом ничего предосудительного и обидного.

В одной интеллигентной семье росла очень худенькая и невысокая девочка. Она занималась гимнастикой, была гибкой, пластичной, с хорошей фигуркой и милой мордашкой. Но вдруг, не желая ее обидеть, вежливая мама с подросткового возраста стала называть дочь худышкой. Случилось так, что чаще звучало это прозвище, чем имя девочки. Сейчас ей больше 20, она оформилась, стала очень симпатичной милой девушкой. Но нам приходится работать с ее устоявшимся комплексом по поводу своей фигуры, в которой, уверяю вас, нет ничего плохого. Мама уже давно забыла о милом прозвище, данном дочери несколько лет назад, а комплекс остался. И еще долго будет давать о себе знать.

Подобные прозвища только внешне безобидны. На самом деле я уверена, что они даются не случайно. Родитель выделяет в ребенке то, чем он недоволен, что, по его мнению, является недостатком. Произнося ласковое прозвище, он как бы подчеркивает: «Вот это мне в тебе не нравится, это надо бы как-то исправить». Понятно, что ребенок это чувствует и сам начинает стесняться того, на что родитель обращает внимание.

Это важно знать!

• Если вам хочется быть ласковым с вашими близкими, используйте такие слова, как «милый», «любимый», «родной», «нежный», «красивый»…

• Ребенок, которому дома присваивают прозвища, будет и в классе к ним относится как к неизбежности, как бы его это ни раздражало. А ребенок, который уверен, что у него есть свое имя, не позволит одноклассникам обращаться к нему иначе. Вы скажете ребенку ласково: «Ты мой рыжик» – в классе закрепится «рыжий». Скажете: «курносик», а ребята прозовут – «носатый». Все это западает в душу ребенка, травмирует его. Ребенок чувствует себя неполноценным, теряет уверенность.

• Ваша задача – не только не обзывать ребенка, но и поддержать его, если такое происходит в классе. Вы должны быть для него тем самым авторитетным лицом, кто на «очкарик» от одноклассников скажет: «Тебе так идут очки, ты такой солидный стал!» А на «рыжий»: «Ты как солнышко – с твоим приходом в комнате светлее становится». Иногда одна такая фраза от вас способна если не повысить самооценку ребенка, то хотя бы примирить с особенностями его внешности, чего не всегда можно добиться путем долгих разговоров на эту тему.

• Особенно чуткими и внимательными необходимо быть с детьми, имеющими объективные основания для переживаний. Речь идет о детях с различными дефектами внешности, например, заметным родимым пятном, хромотой, косоглазием и т. п. В этом случае многое зависит от взрослых: родители могут помочь ребенку правильно отнестись к своему недостатку , а воспитатели и учителя – на корню пресечь возможные прозвища и издевательства.

• И ни в коем случае никогда не обзывайте ребенка сами! Не стоит навязывать в качестве утешения истории о Золушке или гадком утенке, но можно рассказать о людях с нестандартной внешностью, которые были успешными и многого добились в жизни.

Итак, родители в порыве гнева могут очень обидно обозвать своего ребенка. Иногда бывает, что родители придумывают ребенку прозвища, на первый взгляд, ласковые, однако в жизни ребенка они могут сыграть не лучшую роль.

Резюме:

•  Почему так происходит? Конечно, родитель редко желает специально травмировать своего ребенка. Обычно обидные слова срываются от эмоций, когда люди не думают о последствиях.

•  Прогноз. У ребенка может сильно упасть самооценка. Он станет неуверенным и закомплексованным. Помимо этого, он будет уверен, что достоин обзывательств, и не только от родителей.

•  Что делать? Попытаться никогда не обзывать ребенка, не давать ему прозвищ и кличек. Называйте его по имени или ласковыми словами. Если хочется подчеркнуть его достоинства, можно, например, сказать «ты  как  котик» вместо «ты  мой котик». Если у вас случайно или не совсем вырвалось обидное слово в адрес ребенка или других близких, стоит извиниться перед ними, сказать, что, к сожалению, вам не удалось сдержаться. Дайте понять, что искренне раскаиваетесь, и впредь, конечно, старайтесь держать себя в руках.

Никогда не обзывайте ребенка сами. А если это делают другие, помогите ребенку справиться с его эмоциями и поддержите его.

 

Сын должен быть «немного влюблен» в свою маму

«Когда я была беременна, я мечтала родить только мальчика! Для меня неприемлема конкуренция двух женщин в доме. С мальчиками все совсем по-другому. Сейчас моему сыну 15. Мы хорошо ладим. Вообще, я считаю, что мальчик должен быть немного влюблен в свою мать. Мне нравится, что у меня два мужчины – муж и сын». Этот монолог я услышала, став невольным свидетелем разговора двух моих коллег. Я могла попытаться развенчать убеждения мамы, однако ее уверенность и тон, не терпящий возражений, заставили меня удержаться. Она настолько уверена в своей правоте, что потребовалось бы немало времени и усилий, чтобы заставить ее хоть немного засомневаться, не говоря уже о том, чтобы принять чужое мнение.

Однако с вами, дорогие мамы, я не могу не поговорить об этом. То, что вы взяли в руки эту книгу, означает вашу готовность к изменениям, к признанию своих ошибок, если таковые имеются, то есть к конструктивному восприятию, а не спору.

Кроме того, есть еще одна причина, по которой нам стоит поговорить на эту тему: некоторые мамы, начитавшись о психосексуальном развитии ребенка, не совсем правильно трактуют тексты авторов, от этого возникают многие заблуждения в воспитании ребенка, что и подтвердила та самая мама, доказывая своей собеседнице: «Понимаешь, сын воспринимает маму как первую женщину! Мне приятно, что я женщина и для мужа и для него».

В этом вся путаница. Действительно, согласно одной из психоаналитических теорий, в возрасте от 3 до 5 лет и позже, в подростковый период, ребенок переживает периоды первичной и вторичной половой идентификации соответственно.

В первом периоде для мальчика очень важны его отношения с мамой. Согласно психоанализу, в недрах своего сознания мальчик воспринимает свою мать или человека, ее заменяющего, как свой первый сексуальный объект. Но это восприятие нисколько не похоже на сексуальность в мире взрослых.

Для мальчика этот период важен в восприятии матери как некоего эталона поведения женщины, закладывания сценария отношений мужчина-женщина. Какие именно черты, манеру поведения, особенности разговора он запомнит на глубоком бессознательном уровне в качестве примера для поиска своей будущей избранницы, предугадать невозможно. Это может быть грубый перенос, когда во взрослом возрасте окружающие, сравнивая его маму и его супругу, скажут, что они словно близнецы. Также это могут быть какие-то черты, на первый взгляд незаметные.

Именно поэтому в это время маме нужно как никогда быть женственной. Но это не означает, что ее женственность должна обрушиться на сына. Женщиной она должна быть со своим мужчиной, мужем. С ребенком мама всегда должна оставаться мамой.

Женщины, желающие осознанно или неосознанно влюбленности своего сына (а это, согласитесь, отнюдь не материнские желания), либо недополучили в своей жизни мужского внимания, либо слишком жадны до него, сколько ни дай, им все мало! Обычно это женщины неуверенные в себе (или самоуверенные по механизму гиперкомпенсации), недолюбленные своими родителями, с заниженной самооценкой.

Это важно знать!

• Мальчик не должен быть влюблен в свою мать, так же как и девочка не должна быть влюблена в своего отца. Развивая влюбленность ребенка в себя, вы уменьшаете его шансы на здоровые отношения с его будущим партнером.

• Нельзя предугадать, что будет происходить в сознании и в бессознательном у каждого ребенка в такой ситуации, но можно с уверенностью сказать, что мама, теша себя мыслью о влюбленности сына, будет ревновать его к каждой подруге, а впоследствии сделает все, чтобы быть единственной любимой.

Конечно, это не означает, что ваш сын никогда не женится. И вы всем будете говорить, что этого очень хотите, что мечтаете о внуке. Конечно же о внуке, но не о конкурентке в собственной семье! А ведь именно так вы будете воспринимать свою невестку.

Итак, существуют мамы, уверенные в том, что их сыновья должны относиться к ней, как к женщине.

У человека бывают разные ролевые позиции: мать, жена, женщина, сексуальный партнер, сын, дочь, прохожий, попутчик и т. д. – их очень много. Одновременно человек может совмещать несколько позиций. Например, с мужем женщина может быть женой, сексуальным партнером, близким человеком, другом, собеседником, домохозяйкой. В разный момент времени эти роли в приоритетах ранжируются.

Ненормально, когда жена для мужа играет роль мамочки или дочери. Точно также для ребенка мать может оставаться только матерью, и в том числе собеседником, другом, интересным человеком. Она не может, вернее, не должна играть для него роль сексуального партнера или женщины. С сыном нельзя флиртовать, заигрывать, кокетничать – оставьте это для мужа. Но это можно, конечно, в пределах разумного, делать при нем со своим мужчиной. Вы чувствуете разницу? Одно дело – наблюдать со стороны за мамой как женщиной, и совсем другое – вступать с ней во взаимоотношения как с женщиной, а не как с мамой.

Резюме:

•  Почему так происходит? Женщина, воспитывающая в своем сыне второго (а иногда и единственного) мужа, априори не может быть счастливой. Либо ей недостает любви, мужского внимания, либо она испытывает сильный внутренний, часто бессознательный страх потерять любовь к себе, страх одиночества. Иначе, зачем было бы так привязывать сына.

•  Прогноз. Вариантов много. Мать и сын могут прожить долго и счастливо в случае, если сын не надумает жениться. Не секрет, что существуют такие союзы, в которых имеет место быть не только психологический, но и физический инцест.

Если же сын вдруг влюбится и решит создать семью, для мамы это может быть сильным ударом. Начнутся ссоры с сыном, его семьей, различные способы манипулирования, чтобы быть единственно любимой.

•  Что делать? Делайте свой выбор. Однако если вы все-таки за здоровые отношения между вами и вашим сыном, устраивайте свою личную жизнь не за его счет. Сын не должен быть влюблен в свою мать. Влюбленность подразумевает страсть, сексуальное желание. Сын может уважать, ценить, любить вас как своего родителя. Так же он относится к своему отцу, к бабушке и брату. Проходя этап вторичной половой идентификации, он не воспринимает вас в прямом смысле как свою женщину. Это происходит опосредованно, в процессе наблюдения за вашими отношениями с мужем. Вот этим и нужно заниматься, если вы хотите вырастить психологически здорового мужчину.

Эмоциональные затраты на ревность и на борьбу с ней – слишком высокая цена, которую придется заплатить за убежденность в том, что «сын должен быть немного влюблен в свою мать».

 

Налей-ка матери, пора становиться взрослым

Эта тема весьма неоднозначна. Уверена, что аудитория, читающая эту главу, разделится на две категории: одни возмутятся тем, что речь вообще зашла на эту тему, ведь такая ситуация вполне нормальна. Другие скажут, что такого не бывает, что мать никогда не станет привлекать к этому своего ребенка, если, конечно, она не алкоголичка.

Разочаровать придется обе стороны: так бывает, и это ненормально.

Подобный случай я наблюдала в своей жизни. Красивая женщина, чуть больше 30 лет, два высших образования. Отбоя от поклонников у нее не было, но на этом вечере она оказалась без спутника. По случайному стечению обстоятельств с ней на вечеринку пришел ее сын 12 лет. С отцом ребенка женщина в официальном разводе. Так как я сидела напротив, то отлично видела все, что происходило за их столом.

На протяжении всего вечера даме звонили. Судя по ее реакции, на другом конце провода был мужчина – она открыто флиртовала с ним, назначала встречу и явно была рада звонку. С первых же минут мероприятия я обратила внимание, что женщина кокетничает не только со звонящим – она ярко флиртовала со своим ребенком: просила поухаживать за собой, положить салатик, подать что-нибудь. И вдруг я услышала: «Налей-ка матери, видишь, бокал совсем пустой!» Бросив быстрый взгляд на гостей, я заметила, что эти слова покоробили не только меня. Чуть подвыпившая, разгоряченная вниманием мужчины мама явно перепутала, что ее спутник не кавалер, а сын-подросток. Вы когда-нибудь наблюдали сцену, где ребенок 12 лет берет бутылку шампанского и разливает в фужеры?

Позже мне довелось услышать ее разговор с хозяйкой банкета, поскольку та сидела по другую ее руку. Женщина рассказывала, что она читает много разной литературы, в том числе и по детской психологии. Оказывается, что в том возрасте, в котором находится ее сын, важно привить манеры мужчины, необходимо, чтобы он учился ухаживать за женщиной. Таким образом, возлагая на него функции эскорта, мама учила его быть «мужчиной».

На мой взгляд, дело совсем не в этом. Внутренние женские комплексы заставляли мать изо всех сил стараться привлекать внимание мужчин. И совсем неважно, что одному из них всего лишь 12, и это ее собственный ребенок.

Жадность до любви не дает отличить «своего» мужчину от всех остальных. А цитировать литературу – замечательный способ оправдать свое поведение. Женщина хотела найти одобрение своих поступков в книгах – она его нашла, и ей неважно, что у ребенка в сознании происходит перекос ролевого поведения. Однако: она для него мама и должна оставаться таковой.

Это важно знать!

• Если вы приглашены на банкет, нет никакой необходимости приводить туда своего ребенка. Это не вечеринка для детей с родителями, это взрослое мероприятие, которое ребенку в таком возрасте не стоит наблюдать .

• Если уж так случилось, что вы совершенно нечаянно заехали на вечеринку с ребенком и обнаружили, что детей сюда не приглашали, не засиживайтесь.

• Ни в коем случае не делайте из ребенка трансформер: пять минут назад он сын, а теперь – ваш кавалер. В принципе не наделяйте его ролевой позицией «мой мужчина».

Итак, проблема отношений матери и сына всегда остра. Есть мамы, которые пытаются сделать из сыновей кавалеров, мужей для себя. Рассматриваемый случай – лишь одно из проявлений подобных убеждений.

Резюме:

•  Почему так происходит? К сожалению, у многих красивых, умных, состоявшихся женщин не налажены внутренние отношения с мужчинами. Это личная проблема женщины, которая идет часто из детских переживаний. Когда у нашего внутреннего эмоционального «я» нет покоя, мы часто бессознательно пытаемся это хоть как-то сбалансировать, сделать так, чтобы стало легче, спокойнее. От этого и возникают наши порой необдуманные поступки, не имеющие под собой оснований.

•  Прогноз. Из такого мальчика может легко получиться маменькин сынок. Иной раз маме именно это и нужно.

•  Что делать? Прежде всего осознанно решите для себя, чего хотите вы? С этого и надо начинать. Если вы честно признаетесь, что вам не хватает мужского внимания, следующий шаг – понять, что сын не тот человек, из которого следует делать своего мужчину.

Если же вы действительно думали, что таким образом можно привить подростку хорошие манеры, то просто перестаньте делать подобные вещи и просмотрите литературу по этикету.

Вы его мать, а не его женщина, ребенок не должен на вас учиться быть кавалером. Он научится этому, наблюдая за вами и за вашим мужчиной, а также на собственном опыте, когда станет немного старше.

 

Мы вместе только из-за ребенка

Так случается… И не всегда, когда дети уже выросли. Бывает, что отношения между молодыми родителями заканчиваются еще до того, как они ими станут, то есть еще до рождения малыша. Примеров этому множество. И что же делать?

Встречается как минимум две причины оставить все как есть, ничего не менять и жить как получится. Одна из них – это жесткая установка во что бы то ни стало сохранить семью. Другая скорее всего относится к манипулятивным: «Я ничего не могу поменять, потому что ребенку нужен отец (мать)». Если первая относится к разряду убеждений, что по-другому и быть не может, то вторая – к желанию привязать, удержать в надежде «а вдруг перемелется». И вместо того, чтобы что-то менять в отношениях, в себе, начинается настоящий шантаж: «Ты же не оставишь ребенка без отца!»

Главное, что ни в том, ни в другом случае на самом деле проблема не решается. Мы продолжаем поддерживать иллюзию счастливой семьи: вместе ходим в гости, приглашаем к себе друзей, а оставшись наедине, отворачиваемся друг от друга и засыпаем, погрузившись каждый в свои мысли. Хорошо еще, если засыпаем, а не бессонницей мучаемся.

Однако оставим эти проблемы взрослым. Страшнее другое: у каждого из участников конфликта растет внутреннее недовольство происходящим, накапливается раздражение, злость, отчаянье, обиды, возникает ощущение непонятости, одиночества. Каждое терпение имеет свои пределы. И каким бы оно у вас ни было огромным, чаша ваших негативных эмоций рано или поздно переполнится и они начнут выплескиваться наружу. На кого? Конечно же, в первую очередь на близких. Если отношения с супругом давно перестали радовать, под удар сразу попадает ребенок, все отрицательные переживания потоком хлынут на него. Вот и жизнь «ради ребенка»!

Это важно знать!

Здесь снова два варианта.

•  Первый – это как бы невзначай брошенные слова: «Вот, если б не ты, я бы давно ушла от твоего отца. Всю кровь он мне выпил» или «Ты подрастешь, и я наконец-то смогу жить без твоей мамы. Мне ее нотации до смерти надоели». Ребенок должен посочувствовать взрослому, самостоятельному, ответственному человеку. Он должен вроде как поддержать вас, погоревать с вами: «Вот папа какой плохой»! Но на самом деле вы взвалили в этот момент на ребенка вину за вашу неудавшуюся жизнь, за вашу беспомощность в решении своих проблем. Он слышит: «Из-за тебя я не могу быть счастливым». Его ли в этом вина?!

•  Второй вариант тоже манипулятивный. Боится родитель своего будущего, боится, что ребенок выберет не его, вот и перетягивает на свою сторону. Дабы, если что случится, он – мой! А другой пусть локти кусает. Потом можно всю жизнь подливать масла в огонь: «Я ради тебя столько лет с алкоголиком прожила», – что подразумевает: – «Теперь ты должен обеспечить мою старость своей заботой, вниманием, материальным поощрением». Словом, долг платежом красен.

Вечное чувство вины вы ребенку обеспечили. Теперь вот только ждать, как он этим распорядится. Может, всю жизнь будет его (долг) отдавать, даже не догадываясь, что он неисчерпаем, или наоборот, признавая это. А может, устав, бросит все. Тогда есть риск, что отношения с ребенком будут навсегда испорчены.

Расскажу один случай.

Это произошло много лет назад. Мужчина, который пришел ко мне на прием, был уже совершенно зрелым отцом семейства. Он страдал от нестерпимых спазмов в кишечнике, но врачи у него ничего не находили – типичные психосоматические боли. Мы стали говорить о ситуации в его семье. Насколько он помнил, отношения между родителями не ладились никогда. Мать все ждала, когда сын вырастет, и мальчик с ранних лет чувствовал свою ответственность за нее и младших сестер, ведь, по словам мамы, «он был их единственной надеждой». Работать он начал рано, одновременно учился, пытался поставить на ноги младших…

Вся семья до сих пор на нем. В психологии известно, что если человек взваливает на себя непосильную ношу, то это происходит исключительно из чувства вины. А чувство вины является на самом деле формой ненависти к себе и причиной низкой самооценки. Подавленный виной человек всегда обвиняет себя во всем, чтобы ни случилось как в собственной жизни, так и в жизни семьи, друзей и даже знакомых.

В день встречи мы говорили с ним о том, что каждый несет ответственность прежде всего за себя. И что надо часть этой ответственности отдать маме и сестрам, позволить им самим о себе заботиться. Но одно дело сказать, а другое – это сделать. Одержимый навязчивой идеей, что он недостаточно сделал для своих близких, мужчина вскоре снова попал в больницу с приступом. А через несколько лет у него уже диагностировали онкологию. Теперь его нет. И я знаю, что его родственники неплохо справляются со всеми своими делами, мама – достаточно бодренькая, живенькая старушка.

Грустная история. Конечно, не все и не всегда заканчивается настолько печально, но я не могла не рассказать вам этот случай.

Итак, бывает, что супруги никак не могут признаться друг другу, что отношения между ними давно исчерпали себя и по-другому уже не будет. Они продолжают держаться за брак, боясь одиночества, материальных проблем. Ребенок в этом случае может стать удобным объектом для манипулирования супругом.

Резюме:

•  Почему так происходит? Процесс взросления никак не связан с физиологическим возрастом и ростом. Взрослость определяется психологической готовностью быть ответственным, прежде всего за самого себя, проявлять именно те эмоции, которые адекватны в данной ситуации. Зрелый человек не убегает от проблем, а спокойно решает их. Человек, который хочет, чтобы за него все и всегда решали другие, еще психологически не вырос.

•  Прогноз для эмоционально незрелых людей довольно грустный. Эти люди и сами страдают оттого, что им не дают любви, внимания, и мучают тех, от кого они этих эмоций ждут. Если их идеи не воплощаются, такие люди начинают испытывать внутренние конфликты.

Все это касается родителей, отношения которых друг с другом закончились. Для их детей прогноз тоже не радостен. У таких родителей вырастет человек с огромным чувством вины и желанием эту вину во что бы то ни стало искупить. Искупить нездоровое чувство вины никогда нельзя априори, поэтому выросшие дети страдают и болеют. Когда чувство вины становится невыносимым, мягкий и уступчивый человек вдруг превращается в жесткого, несговорчивого, агрессивного.

•  Что делать? Взрослеть! Будьте честны с собой и признайтесь, зачем вам так необходимо оставаться с человеком, с которым вас уже практически ничего не связывает. Да, признать это сложно, но проблему надо решать. Неужели жизнь дана вам для того, чтобы постоянно чувствовать себя несчастным и ждать, что кто-то придет и осчастливит вас? Ваше счастье в ваших руках.

Заботьтесь о себе.

 

Мы развелись из-за тебя

Конечно, речь не идет о прямом обвинении. Хотя бывает и такое, только несколько реже. Но обычно эта тонкая манипуляция звучит совершенно иначе. Ребенку рассказывают, как родители ссорились из-за того, что «он хотел тебя наказать, а я сказала, что сначала ему придется побить меня, и он отступил» или «я больше не могла видеть, как он с тобой обращается».

Прямых обвинений нет, однако, ребенку дают понять, что ради него, его спокойствия и благополучия пришлось бедной маме остаться без мужа.

Зачем это делается? Страх матери когда-нибудь остаться одной заставляет ее манипулировать ребенком и навязывать ему роль «героя-спасителя», который никогда не сможет бросить свою мать ради будущей семьи, жены, любимой девушки, ведь мама ради него даже отца бросила.

Точно так же мамы манипулируют детьми во время конфликтов с мужем. Ведь нам всегда приятно в любом споре быть правыми, в связи с чем мы упорно будем доказывать неправоту другого. Еще нам приятно, когда кто-то, а особенно наш ребенок, на нашей стороне. Поэтому самый удобный способ – «против кого дружить будем» – вызвать у ребенка негативные эмоции по отношению к отцу. Сделать это несложно – надо найти что-то, что заденет вашего ребенка, например, рассказать об угрозах папочки. Конечно, частично своей цели мама добьется. Но помимо ненависти к отцу ребенок будет испытывать вину за то, что ссора происходит из-за него. Ведь оба родителя при любых обстоятельствах остаются самыми близкими для него людьми, ребенок любит обоих. Он начнет думать, что не будь его, родители жили бы мирно и дружно. Только он – причина всех ваших разладов, поэтому лучше бы его вовсе на свете не было.

Дети вообще устроены так, что в любом конфликте родителей они ищут свою вину. А если вы еще каким-то образом это ощущение подкрепите, разуверить ребенка будет трудно. Дети выстраивают сложные причинно-следственные связи вроде таких: «Сегодня я хорошо поел, и родители не ругались» или «Я получил хорошую отметку, и в доме мир». Детское мистическое сознание хочет найти связи там, где их нет и быть не может: не его задача, чтобы между родителями не было скандалов. Это скорее его беда.

Подобные манипуляции происходят из-за родительской несостоятельности, неуверенности в себе, из-за неумения брать ответственность на себя и конструктивно решать конфликты. Есть и другой способ обвинить ребенка в конфликтах с его отцом, с бабушками, дедушками, мамиными подружками, да мало ли еще с кем! Это открытое обвинение типа: «Ты не сделал как надо, и отец опять на меня накричал» или «Ты не пришел вовремя, и мы со свекровью снова поссорились из-за того, что я тебя неправильно воспитываю».

Таких примеров можно приводить много. Вы и сами слышали их не раз. Разговаривая с мамами, которые так поступают, я поняла, что они на самом деле так и думают. Мне показалось, что такие мамы уверены, будто их конфликты с близкими происходят не из-за того, что они не могут наладить свои отношения, и не от непонимания или разных взглядов на воспитание ребенка, а именно из-за самого ребенка.

Такие мамы часто не готовы себе признаться в том, что они просто сами не могут ни о чем договориться с другими. Может, ввиду своей слабохарактерности или, наоборот, упрямства они не умеют находить компромиссы. Им хочется уладить конфликт с другими не своими силами, не за счет изменения своей позиции, своих взглядов, а за счет, в данном случае, ребенка. Был бы кот, который себя ведет не так, как надо, то все решалось бы за счет несчастного животного. Только вот коту всего не выскажешь, а ребенку – запросто.

Обычно у меня на приеме такие мамочки говорят: «Объясните ему, что нужно…» – и выдвигают список требований, о которых сами родители договориться не смогли. Стиль воспитания такой семьи очень противоречив: один родитель требует одно, а другой не против, чтобы было и по-другому. Безответственность, отсутствие четких границ и требований, неопределенность приводят к тому, что ребенок делает все, что ему взбредет в голову, и неважно, подросток он или еще маленький. А потом кого-то что-то вдруг не устроило, и посыпались обвинения.

Это важно знать!

Если вы ссоритесь со своими близкими, никто не может являться причиной ваших ссор: ни ребенок, ни домашние животные, ни цветы в горшках, ни дождик за окном. Ваши ссоры – это только ваше недопонимание или непонимание, ваше неумение разрешать конфликты, отстаивать свою позицию или выслушать позицию другого. Ссоры и конфликты касаются только тех, кто в них непосредственно участвует.

Итак, в некоторых семьях, когда отношения между супругами не ладятся, один из родителей, не желая признавать своей ответственности за происходящее, взваливает всю вину на ребенка.

Резюме:

•  Почему так происходит? Не все люди, которые физически готовы к рождению ребенка, созрели психологически. Если человек не готов сам разбираться в том, что он делает не так, решать возникающие проблемы самостоятельно и конструктивно, ему необходим кто-то или что-то, на кого можно переложить ответственность.

•  Прогноз. Ребенок будет жить с чувством вины и искать способы от нее избавиться. Как мы понимаем, искупить ее невозможно. Бессознательное ребенка будет искать выход из этого неимоверно тяжелого состояния. Все это может закончиться зависимостью или болезнью.

•  Что делать? Если у вас частые ссоры в семье, если вы чувствуете, что брак рано или поздно развалится, задумайтесь, какова ваша доля участия в этом? Что вы делаете не так? Ребенок не должен быть участником ссор. Желательно, чтобы и наблюдателем этих ссор он не был. Но уж если это случилось, вы должны объяснить ему, что его вины здесь нет.

Учитесь решать свои проблемы собственными силами, не втягивая в них третьих лиц и не перекладывая на них ответственность за происходящее. Это только ваше дело и ваша ответственность.

 

Вот подрастет – пусть сам рассудит, кто был прав

Вы в разводе с отцом ребенка? Обязательно расскажите, как тяжело вам с ним жилось! Ведь все ради него, ради ребенка!

Для чего это вам нужно? Понятно, очень хочется быть хорошей в его глазах, чтобы поддержал, посочувствовал, был на вашей стороне. Никакой объективности. Вам хочется оправдать себя в его представлениях о вас. А у другого человека, его отца, такой возможности и быть не может. На долгие годы отношения могут быть утрачены, расстроены. Но об этом не думается в момент, когда все делается на эмоциях, находится масса оправданий, ради чего и почему вы это делаете именно так.

Очень трудно потом разобраться, кто был прав. Тем более что в разводе, в ссорах не бывает так, что один человек только прав, а другой – во всем виноват. В любых конфликтах часть вины на одном участнике, часть – на другом.

Очень трудно признать свои ошибки, разобраться в своих промахах. Проще кого-то обвинить, считать его виноватым. Ребенок не в состоянии объективно оценить реальность в силу многих обстоятельств: он просто мал еще, даже если это подросток. У него все только на эмоциях: маму обидели, значит обидчик – плохой.

Надо иметь мудрость, которой часто не обладают и взрослые, зрелые люди, не говоря уже о ребенке, чтобы со стороны посмотреть на историю в семье и рассудить, у кого какая в этой ситуации была правда. А она у каждого своя.

Эмоциональная близость к матери часто не дает даже задуматься о том, что она вообще может быть в чем-то не права. Мать для малыша – некое божество, которое просто не может ошибаться, быть плохой. А значит, все другие не правы, если мама с ними ссорится.

В такую игру, пользуясь возрастом, эмоциональной близостью, мама и начинает порой играть, расставшись или расставаясь с отцом ребенка. Иногда приходится слышать: «Вот подрастет – сам и рассудит, кто был прав». Мама все сделает, чтоб ребенок рассудил в ее пользу.

Бывает, что когда люди долго не общаются, негативные воспоминания стираются и о человеке думается иначе. Ребенок, став подростком, может иногда выразить сомнения в том, что отец такой уж плохой. Тогда оружием становится напоминание о чем-то, что для самого ребенка было болезненным в отношениях с отцом.

Плохое мама забыть не даст! К человеку, которого она сама не может десятилетиями простить, все должны испытывать как минимум ненависть.

Проходят годы, и вдруг ребенок, став взрослым человеком, действительно решает разобраться в некоторых тонкостях родительских отношений. А может, и отца найдет, ставшего давно чужим. И спросит у него, что же, на его взгляд, произошло? И сможет на всю эту историю посмотреть другими глазами. Грустно, если все это повернется не в сторону старавшейся перетянуть на свою сторону ребенка мамочки. Отношения могут испортиться теперь уже не с отцом.

Я за свою практику слышала много историй, в которых отец выступал в роли незримого монстра лишь потому, что когда-то они с матерью не поладили. Ребенок много лет жил с ненавистью в сердце и с обидой за свою маму.

В наших семьях часто принято говорить: «Тебе не обидно за свою мать?»

Отношения матери с ребенком оформляются с самого начала таким образом, что ребенок просто обязан чувствовать все, что чувствует его мать по отношению к кому бы то ни было. Например: «Как ты можешь общаться с этой соседкой, ведь я с ней в ссоре!»

Матерый эгоизм и желание быть единственной любимой мамой не позволяет быть в таких ситуациях конструктивной, думать не только о своих эгоистичных интересах, но и об интересах ребенка.

Вы не хотите, чтобы ваш ребенок общался со своим отцом? Есть ли на то причина? Он пьет, бьет его, ругается матом? Или это лишь ваше желание?

Это важно знать!

• Действительно, бывают отцы, да и матери такие бывают, с которыми ребенку и впрямь лучше не видеться. Однако это не дает вам повод говорить постоянно в его адрес гадости при ребенке и настраивать его против родителя. Вы сами выбрали этого человека отцом своего ребенка! Значит, и ваша доля участия в том, что у него вот такой отец. Зачем же теперь все сваливать на него!

• Теперь вы научитесь признавать свои действия и знать, где вы оступились, пошли не в ту сторону. Когда ребенок вырастет и разберется, почему его мать так поступила, он не осудит вас, поймет. Это будет только его решение, как относиться к своему отцу, каким бы он ни был.

• А маме, застрявшей в ненависти и злости к бывшему мужу, хочется сказать: эти чувства вам не позволят двигаться дальше, быть счастливой.

Итак, некоторые мамы, а иногда и папы, расставшись с супругом, нечаянно или специально настраивают ребенка в свою пользу, желая найти в нем союзника или вырастить из него врага для своего обидчика.

Резюме:

•  Почему так происходит? Ненависть, злость к бывшему партнеру, обиды и неприязнь, которые не проходят, заставляют желать, чтобы и другие относились к нему так же, тем более родной ребенок. Если мамочка приводит большое количество важных и якобы объективных причин, из-за которых ребенку лучше не общаться с отцом, на самом деле в ней говорит обычная обида.

•  Прогноз. Вам повезет, если вы долгие годы сможете поддерживать в ребенке иллюзию, что только вы в этой ситуации были правы, а отец делал все не так. А что будет, если выросший ребенок решит посмотреть на ситуацию с другой стороны?

•  Что делать? Ни в ссорах, ни в разладах, ни при разводе – никогда нельзя говорить ребенку что-либо плохое про его родителя. Даже если вы решили, что с ребенком бывший супруг никогда общаться не будет. Лучше рассказать хорошее, ведь именно за это вы когда-то его выбрали.

Разберитесь в том, что вы делали не так, и отпустите ситуацию, простив и мужа и себя.

 

Глава для бабушек, или «Она все делает не так»

Она вырастила дочь и сына, дала им все, что может дать любящая мать. Долго не выходила на работу, муж сказал: «Оставайся с детьми». Замечательная семья!

И вот уже растет внучка – такая чудесная девочка! Но разве так можно поступать с ребенком?! «Мы так не воспитывали! Мы по часам кормили! Что у них за такие методы новые?»

Так получилось, что молодой маме пришлось жить с родителями, да еще одной, без мужа, с новорожденной дочкой на руках. Но, похоже, ее родители не очень-то и огорчены. «Я дочку от всего освободила: готовлю, убираю, с ребенком гуляю. Она может своими делами заниматься. Захочет, может на работу выйти». Идеальная бабушка, не правда ли? Только ее дочка в панике: «Мама мне ничего не дает делать! Я хочу воспитывать ребенка так, как считаю нужным. Я хожу на специальные занятия, где мне рассказывают, что и как делать с малышкой. Я прочитала много книг. Мне хочется, чтобы она росла здоровенькой, активно развивалась. А по мнению мамы, я все делаю не так».

Возникает вопрос: что значит «не так»?

«У меня опыт воспитания двоих детей, я-то знаю, как надо», – говорит бабушка. И принимается рассказывать, что, по ее мнению, недопустимого в отношении ребенка делает молодая мать.

Спор двух женщин разных поколений может продолжаться до бесконечности. Существует множество научных работ по воспитанию детей, еще больше различных традиций, «народных» советов. Какой путь наиболее верный? То, что хорошо для одного, неприемлемо для другого. Золотой середины нет. На одном полюсе бабушка, убежденная в своей правоте на основе своего опыта, на другом – молодая мать, выбравшая то, что ей показалось наиболее подходящим для ее новорожденной дочки.

Конечно, задавить авторитетом мнение молодой неопытной мамы, да к тому же еще и собственной дочери, несложно, однако давайте разберемся, зачем это нужно. На этот вопрос бабушка отвечает: «Я же за ребенка переживаю – жалко ее! Она ни в чем не виновата!» – довольно поверхностные аргументы. Ведь непонятно, почему ребенка жалко? Девочка ухожена, помыта, накормлена, за год своей жизни практически не болела. Что-то здесь не так. Бабушка хочет взять на себя роль совсем даже не бабушки. Постоянно внушая дочери мысль о ее несостоятельности как матери, бабушка пытается прожить материнскую жизнь своей дочери за нее.

Да, и такое бывает. В основном такое случается в семьях, где у бабушки много свободного времени, которое она никак не заполняет: она не работает, у нее нет хобби, она не интересуется ничем, даже собой – ей скучно. Даже если в такой семье есть дедушка, он обычно тоже достаточно неактивный. Их супружеские отношения давно перестали существовать (речь идет не только о сексе). Согласитесь, когда у вас полным-полно интересных занятий, вы счастливы на работе, вам есть чем заняться с супругом, самое большее, на что вас хватит – это посидеть пару часов в неделю с внучкой, когда дочь сходит на маникюр. Вы уже нанянчились – теперь пришло время для вашей дочери.

Это важно знать!

• Я не хочу сказать, что детям не нужно помогать, но я глубоко убеждена, что  ответственность за детей лежит только на их родителях . И если ваша дочь решила родить ребенка, то, вероятно, она уже готова брать эту ответственность на себя.

• Жаль, если вы ее этому не научили и ваши дети «случайно» завели своих детей, оставаясь при этом сами психологически подростками. Тогда им придется срочно повзрослеть. Теперь уже быть инфантильным некогда, если, конечно, вы не начнете этому бесконечно потакать и не возьмете на себя воспитание еще одного ребенка – внука.

• Если вам так хочется заботиться о ком-то – заведите собаку, кошку, но не мешайте вашим детям воспитывать своих детей. Невозможно за всех проживать их судьбы.

• Если дочери понадобится ваш совет, она вас обязательно спросит. А если нет – не стоит обижаться. Это ее выбор, ее промахи, ошибки и победы. Этого не избежать новоиспеченной маме. А ваше дело теперь – баловать, нянчить, читать сказки на ночь да пирожки вкусные печь.

Итак, если вашим детям, которые сами уже стали родителями, пришлось жить вместе с вами, это совсем не означает, что вы должны активно включиться в воспитание их ребенка. Даже если ваш опыт, силы и желание это позволяют.

Резюме:

•  Почему так происходит? Ни для кого не секрет, что бурную деятельность развивают бабушки, которым собственная жизнь не интересна, которые не знают, чем себя занять. Или им нравится чувствовать зависимость от себя своих детей – это всегда выгодно.

•  Прогноз. Вариантов как минимум два. В первом случае молодые родители сочтут такое положение вещей очень удобным и переложат на бабушку воспитание и уход за младенцем. А бабушке останется либо радоваться, если она давно мечтала стать «мамой» малышу, либо совсем наоборот, если ей хотелось лишь поучить детей и повысить свою значимость.

В другом случае родителям, которые все-таки решат заниматься воспитанием ребенка самостоятельно, придется устанавливать с бабушкой границы влияния. Конечно, это часто приводит к конфликтам, ссорам иногда достаточно серьезным и продолжительным.

•  Что делать? Важно помнить, что опыт, который мы получили, выстрадали, все же достаточно субъективен. То, что подходит одному, совершенно необязательно подойдет другому.

Если до рождения внука у молодой пары и их родителей были хорошие отношения, то, скорее всего, советы, мнения, рекомендации новоиспеченной бабушки не вызовут протеста и сопротивления, если будут ненавязчивыми и корректными. Но уж если молодые родители хотят прислушиваться к другим источникам, они имеют на это право. Ничего не поделать, это их ребенок и они будут получать свой опыт.

Дети выросли, у вас появилось столько времени на собственные дела, увлечения. Самое время заниматься собой!

 

Никогда ни в чем нельзя уступать ребенку!

Показать ребенку никчемность можно разными способами: компенсировать за его счет свои комплексы или, желая ему «добра», бесконечно сравнивать его с другими детьми – выбирайте.

Признать, что родитель идет по первому пути, достаточно сложно. Часто он просто этого не замечает, сам ведет себя как ребенок и думает, что прав и что так и нужно. Примеров тому огромное множество. Папа решил поиграть с сынишкой в шахматы. Сынишке едва 10 исполнилось, разве может отец позволить ему выиграть! Он из кожи вон лезет, старается, объясняя это вполне разумно: «Не могу же я показать сыну, что слабее, он меня потом уважать не будет. Да хотя бы потому, что я старше и умнее, он не может выиграть». Что же тогда случается с папой, если по случайности, нечаянно это все-таки происходит! Папа швыряет фигуры, кричит о мошенничестве сына. Просто как маленький, правда?

Все аргументы отца о том, что невозможно быть слабее и якобы глупее своего ребенка, неубедительны. Ясно одно – папина самооценка, которая и без того низка, еще больше падает с выигрышем сына. Его маленький внутренний ребенок не может никому позволить быть в чем-то лучше, умнее, проворнее. А поскольку силы неравные, у папы есть много возможностей самоутвердиться за счет ребенка, сравнить себя с ним в свою пользу. Идет борьба с неравным соперником, отследить которую иногда бывает непросто: собственные внутренние проблемы не позволяют об этом задуматься.

Другой случай, когда мы хотим доказать своему ребенку, что он ничто, сравнивая его с другими детьми. Нам кажется, что таким образом мы подпитываем его мотивацию к достижению целей, а на самом деле понижаем его самооценку и затрудняем движение вперед. (Об этом читайте в главе «Похвалишь других – глядишь, и свой подтянется», с. 213.)

А сейчас вернемся к теме, когда сам родитель пытается быть «лучше» за счет своего ребенка. И к рассуждениям о том, что «если я дам ему выиграть, победить, признаю, что он делает это лучше меня, то ребенок перестанет меня уважать, не будет ни во что ставить, я потеряю авторитет в его глазах». Глупости все это!

Это лишь оправдание того, что вы хотите сами оставаться ребенком и быть лучшим. Представьте, что вы решили вызвать своего 10-летнего сына на поединок в борьбе. У вас и вес как минимум раза в три больше, и ростом вы на две головы выше. Вы так же будете стремиться побороть его? Схватка-то неравная! Вы это осознаете? Если сейчас вы согласились со мной – это уже большой шаг. Хуже, если даже в этом примере вы продолжаете упорствовать и не собираетесь уступить. В таком случае вам лучше никогда не вступать ни в какие поединки со своим ребенком. Пусть каждый сражается в своей весовой категории.

Если же для вас этот пример является показательным, представьте, что так же вы не можете состязаться с ребенком ни в чем другом – никогда схватка не будет равной. Вы старше, сильнее, умнее, опытнее. Вам действительно нет смысла ничего никому доказывать, тем более унижать своего ребенка и показывать, что он по сравнению с вами просто ничтожество.

Это важно знать!

• Каждый человек в чем-то талантливее другого. Мы никого ни с кем никогда не можем сравнивать! Только человека с самим собой.

• Родителям, желающим доказать свою значимость, часто кажется, что в свое время они были гораздо смышленее, чем их ребенок в том же самом возрасте. Вы настолько неуверены в себе, что без этого ваша самооценка слишком низка? Что вы хотите этим показать или доказать?

• Последите за собой. Когда вы вступаете в единоборство со своими детьми, вы в этот момент сами эмоционально попадаете в возраст, в котором находится ваш ребенок. Вы в этот момент не являетесь мудрым взрослым, который хотел бы помочь в формировании самооценки своего ребенка, оказать поддержку в укреплении своего «я».

• Что же касается уважения и значимости, поверьте, не в этом дело. Ваша снисходительность к более слабому, умение уступать, проигрывать дадут ребенку на момент вашей игры, вашего взаимодействия ощущение общения «на равных», которое так ему необходимо.

Невозможно, чтобы один всегда во всем был на высоте, а другой ни в чем никогда таковым не был. Ваш ребенок, может не сейчас, но со временем точно, будет что-то уметь лучше чем вы, делать что-то, чего вы не умеете или что у вас совсем не получается. Это нормально!

Итак, у людей с низкой самооценкой существует потребность самоутвердиться за счет принижения других. Ни в каком возрасте это не является конструктивным и здоровым. Но когда это делает ребенок со своими сверстниками, у него еще есть шанс научиться относиться к себе иначе. Хуже, когда это делает взрослый человек, и совсем плохо, когда это делает родитель за счет своего ребенка.

Резюме:

•  Почему так происходит? Все это случается из-за незрелости, отсутствия мудрости и знаний по вопросам воспитания ребенка. Свое нежелание уступить, показать, что он в чем-то слабее, родитель оправдывает стилем воспитания и желанием вырастить сильного человека.

•  Прогноз. На самом деле такими способами сильного ребенка не воспитать. Он в любом случае огорчен – скрыто или явно. У него также падает самооценка, которую он будет компенсировать за счет других – сверстников, младших детей, а в будущем и своих. А незрелый родитель будет неосознанно всю жизнь искать, за счет кого бы еще компенсироваться.

•  Что делать? Конечно, в «поддавки» играть не следует. Но и вести себя как ребенок возраста вашего сына или дочери тоже ни к чему. Если вы затеяли с ребенком игру, в которой вы явно сильнее, обсудите с ребенком, что он пока учится, но обязательно наступит момент, когда и он будет иметь навыки, которые дадут ему возможность победить. Никогда не радуйтесь своему выигрышу, если игра была не на равных, хвалите его за удачи. Цените себя и цените своего ребенка, его достижения и победы.

Каждый человек индивидуален. Наблюдайте за своим ребенком, хвалите его за то, что у него получается, не сравнивайте его ни с кем, в том числе и с собой. Не бойтесь признаться себе, что так, как сделал он, у вас бы не получилось. Не бойтесь сказать это ему. В этом ваша сила и мудрость.

 

Как тебе не стыдно!

Стыдить своих детей можно сколько угодно: «Бессовестный, как ты разговариваешь с мамой!», «Как тебе не стыдно такое говорить!», «Ни стыда, ни совести!», «Постыдился бы, «Совсем стыд потерял!».

Что же такое стыд? Стыд – это чувство, возникающее в связи с осуждением своего поступка, мотива поведения, действия, которое другие, как нам представляется, порицают, или это ощущение какого-либо собственного недостатка. Пристыжая ребенка за все, что нам кажется неправильным, недостойным, мы зарождаем у него множество ненужных комплексов, рискующих в дальнейшем превратиться в большие проблемы.

В этой главе хочу поговорить о бесконтрольном пристыживании родителями своих детей по поводу и без.

Это важно знать!

Каждый родитель, взывая к стыду своего ребенка, должен знать, что стыд – культурное образование, свойственное определенным социальным группам и связанное с определенными социальными обязанностями по отношению к тем, кто находится в этих группах. Например, в нашем обществе не принято ходить по улице нагишом. Можно сказать и иначе – голым ходить стыдно. Однако есть племена, в которых стыдно держать открытой щиколотку или запястье. Поэтому то, что нам кажется постыдным, зависит лишь от наших культурных или семейных, а может, и просто наших собственных личных представлений.

Стыд предполагает постоянную оглядку на окружающих: что скажут или сказали бы они? В переживании чувства стыда еще нет разграничения поступка и мотива: стыдиться можно даже случайных, не зависящих от человека обстоятельств, которые ставят его в невыгодное положение в глазах окружающих.

Стыд часто прививается ребенку с детства за то, что он не соответствует ожиданиям родителей. Отец говорит, обращаясь к сыну: «Посмотри на себя, какой ты мужик! Что ты нюни распустил! Вот я в твои годы уже у станка стоял!» Или мать говорит дочери: «Посмотри на себя, одеваешься как публичная девка, красишься, юбку носишь короткую, о школе не думаешь, а я на одни пятерки училась!» Это грубая форма пристыживания, и она не слишком-то работает.

Но есть куда более изощренные способы: ребенку открытым текстом говорят о том, что он ничтожество, или в присутствии других людей, со смехом рассказывают о том, что неприятно слышать ребенку. Ему стыдно, и этот стыд вызван тем, что его видят не таким, каким он сам себя ощущает. А эти издевательские нотки в обращении к нему терзают, словно огромные драконы.

Чувство стыда может появиться в возрасте от 1 года до 3 лет и быть обусловлено ощущением ребенком родительского контроля.

Это важно знать!

• Контроль бывает разным: он может проявляться как форма заботы или обуздания и мера пресечения. В это время задача мудрого родителя – постепенно предоставлять детям свободу самим осуществлять контроль своих действий. В то же время родители должны ненавязчиво, но твердо ограничивать ребенка.

• Самостоятельность, или автономия, не означает, что ребенок получает неограниченную свободу, скорее это означает, что родители должны удерживать возрастающую способность ребенка делать выбор в пределах определенных степеней свободы.

• Если родители постоянно опекают ребенка, стыдят его, постоянно говорят о том, что он делает не так, то ребенок, вместо того, чтобы быть уверенным в себе, начинает думать, что мир, в котором живут и его родители, и другие люди, относится к нему с неодобрением и неприязнью.

• Если мать мало поощряет ребенка, и в основном воспитание сводится к тому, что ребенку постоянно напоминают, чего делать нельзя, за что может последовать осуждение, то он находится под постоянным давлением, ощущая, что и другие, и мать рассматривают его под своеобразным микроскопом.

Есть еще одна форма родительского стыда, когда мать или отец говорят ребенку: «Мне за тебя стыдно».

Мы уже выяснили, что стыд – это внутреннее несоответствие нашим представлениям о том, как должно быть и как есть. То есть наши представления о том, как вы бы сделали на месте ребенка, не совпали с тем, как он себя повел. Чувство стыда за ребенка может возникнуть только в том случае, если вы отождествляете себя с ребенком. Наше «я» в этот момент страдает оттого, что нам кажется, будто другие плохо подумают о нас, если ребенок вдруг оказался неуклюжим, неловким, сделает или скажет что-то не так. И тогда мы показываем ребенку, что он какой-то не такой, словами: «Ты меня не позорь!», «Веди себя подобающе».

Но ребенок чувствует себя совершенно по-иному. Он делает то, что для него естественно, не противоречит его природе. И то, что родителю за него стыдно, приводит его как минимум в замешательство.

Ребенок, видя, что родитель его стесняется, начинает злобно сверкать глазами, просто перестает проявлять себя, замыкается, отгораживается от родителей, а то и от окружающего мира. У ребенка появляется стыд за свои ошибки, неловкость, испачканные руки и т. д. Он постоянно насторожен, скован, необщителен.

Родителю важно понять, что, когда он испытывает стыд за ребенка, дело не в ребенке, а в его собственном родительском «я», которое хочет быть «хорошим» родителем посредством ребенка.

Мы делаем некоторые вещи не для того, чтобы ребенку было хорошо, а для того, чтобы другие подумали о нас самих хорошо. Например, покупаем ребенку дорогую одежду, отдаем учиться в престижную школу, институт – не в тот, куда тянет самого ребенка, а именно в престижный, чтобы показать всему миру свою состоятельность. Вот, думаем мы, экономистом быть престижно, а музыкантом – да ни за что. Чтоб мой ребенок был музыкантом – стыдно сказать!

Итак, если родитель недоволен ребенком, он не упустит случая его пристыдить.

Резюме:

•  Почему так происходит? Родитель живет с оглядкой на мнение окружающих и очень хочет быть ими одобрен. Когда ребенок не вписывается в сценарий «правильного» поведения, родитель испытывает неприятное чувство стыда. Но он не стыдит себя за то, что не принимает ребенка, а пытается втиснуть его в определенные, собственноручно созданные рамки.

•  Прогноз. Ребенок со временем привыкнет думать, что мир не принимает его таким, каков он есть. Будет чувствовать себя в этом мире неценным, ненужным.

•  Что делать? Чтобы не испытывать переживаний и внутреннего конфликта от неоправданных ожиданий, родителю лучше изначально не придумывать, каким должен быть его ребенок. Если ваш ребенок делает что-то не соответствующее представлениям общества, это не из-за отсутствия у него чувства стыда. Это прорывается его внутреннее «я», которое не научилось контролировать себя, не имеет представлений о понятиях «надо», «должен». Он всему этому научится с вашей помощью. Для того и существуете вы, чтобы дать ему представление о мире, в котором мы живем.

Ваша задача – воспринимать себя и ребенка отдельными личностями, дать возможность ему иметь свое личностное пространство и возможность самоопределения. А уверенность в себе и любовь к себе же поможет вам освободиться от ненужных стереотипов в отношениях с миром.

 

Мой ребенок – вор?!

Детское воровство – один из самых распространенных типов трудного поведения. Клептомания, о которой в этом случае можно говорить, – очень редкое психическое заболевание, оно проявляется навязчивым воровством, причем человек ворует не ради получения ценностей, а ради процесса.

Обычно встречается навязчивое воровство не психического, а невротического характера. Эта проблема чаще возникает в семьях очень состоятельных людей: родители ребенка, укравшего из магазина какую-то вещицу, при желании могли бы сию же минуту купить весь этот магазин целиком. Потребность украсть в данном случае связана с постоянным чувством тревоги и неудовлетворенности. А родными воровство ребенка воспринимается как свидетельство его неизлечимой аморальности: «У нас в семье никто ничего подобного не совершал!» – можно услышать от потрясенных родителей. Мало того, что такой ребенок позорит семью, родителям его будущее представляется исключительно криминальным. Хотя на самом деле в большинстве случаев все не так страшно.

Воровство в основном встречается у неуверенных в себе и своей жизни детей, переживших психологическую травму, испытывающих страх перед будущим, не получающих достаточной эмоциональной поддержки. Если в семье отношения напряженные, то родителей может объединить только общая проблема – в данном случае воровство ребенка. Известно, что в семьях таких детей наблюдается эмоциональная холодность между родственниками. Ребенок либо чувствует, что его не любят, либо в раннем детстве пережил развод родителей, и, хотя отношения с отцом сохраняются, он видит отчужденность, даже враждебность между мамой и папой.

Мне несколько раз приходилось сталкиваться с подобной проблемой в семьях. У всех был хороший материальный достаток, но очень трудные отношения как между взрослыми, так и у родителей с детьми. Выше я уже рассказывала историю о девочке, которая воспитывалась у бабушки. Ее мама, занимаясь своей личной жизнью и карьерой, появлялась у родителей лишь иногда и с дочерью общалась редко. Трудно обвинять бабушку в чрезмерной строгости к внучке, ведь на ней была ответственность перед дочерью, которая ей поручила своего ребенка – она очень старалась быть хорошей бабушкой и хорошей матерью.

Однако ее контроль был невероятным. Свою 15-летнюю внучку она провожала и встречала из школы, никуда не отпускала без надзора, проверяла сумки, портфели, тетради. Бабушка сама выбирала, с кем девочка должна дружить, с кем общаться. Даже вещи покупала ей только бабушка, следуя своему мнению о том, что должна носить в этом возрасте «приличная» девочка.

Вряд ли бы они оказались у меня в кабинете, если бы бабушка не обнаружила пропажу небольшой суммы денег. Причем, она была уверена, что такое случалось не однажды, но лишь сейчас девочку, можно сказать, поймали за руку, и та созналась, что уже несколько раз брала у бабушки деньги.

Это важно знать!

Нередко воруют те дети, чьи родители уверены, что они лучше знают, «что ребенку в действительности нужно», и без достаточных оснований отказывают в покупке модной одежды, предметов увлечения (дисков, билетов на концерт и т. д.). Это заставляет ребенка чувствовать себя «белой вороной» среди сверстников, что для подростка очень тяжело. Причиной воровства в этом случае является систематическое пренебрежение потребностями ребенка .

Девочка созналась, что ей не хватало элементарного – того, что можно другим девочкам в классе: жвачка, чипсы, кола. Бабушка, убежденная в правильном питании, естественно, никогда не позволяла этого покупать. А о деньгах на карманные расходы и речи быть не могло. В классе девочка ощущала себя не очень-то хорошо: все воспринимали ее как «белую ворону», смеялись за спиной. Конечно же, девочке хотелось как-то завоевать расположение сверстников, и на некоторые деньги, взятые у бабушки, она покупала «вредное», демонстративно хрустела чипсами на глазах у всего класса и угощала с широкого плеча одноклассников.

Это важно знать!

Часто целью ребенка, крадущего деньги, становится подкуп ровесников, которые готовы общаться с ним, только если у него есть сладости или игрушки. В этом случае причиной воровства является одиночество ребенка в кругу сверстников, его неумение строить с ними дружеские и приятельские отношения . Кроме того, это бывает особенно свойственно тем детям, которые отвергнуты коллективом сверстников из-за физических или других недостатков: полноты, маленького роста, заикания и т. д. В таком случае нужно, прежде всего, помочь ребенку завести друзей, научить его обходиться в отношениях с ровесниками без подкупа, повысить его самооценку и укрепить в нем уверенность, что он может быть интересен и сам по себе.

Мы, взрослые, должны знать, что детское воровство – это крик о помощи, попытка достучаться до нас.

Вспоминается еще один случай. Одна семилетняя девочка постоянно прятала игрушки и вещи своего младшего брата. В семье явное предпочтение отдавалось сыну – папа очень ждал «наследника», и теперь вся забота была о мальчике. На дочь никто особого внимания не обращал. Девочка и учиться старалась, и родителей слушалась, всеми силами пыталась им угодить, но все было бесполезно. Девочка замкнулась в себе, близко не общалась ни с кем в классе, а единственным ее другом стал плюшевый медведь, с которым она не расставалась. Причиной тяги к воровству были родительская холодность по отношению к ней и, как следствие, ревность к младшему брату и желание отомстить родительскому любимчику. Ребенок пытался повысить собственную значимость и обратить на себя внимание окружающих единственно возможным, по его мнению, способом.

Это важно знать!

Есть еще одна важная причина детского воровства – безысходность. Например, когда у ребенка вымогают деньги, бьют его. Задача родителя – построить такие отношения с ребенком, чтобы тот в любой ситуации мог обратиться за помощью к взрослым, а не скрывал от них свои проблемы.

Разницу между понятиями «мое» и «чужое» ребенок осознает после трех лет, когда у него начинает развиваться самосознание. Освоение социальных норм, нравственное развитие ребенка происходит под влиянием окружающих: сначала родителей, потом сверстников. Все зависит от шкалы предлагаемых ценностей. Если родители своевременно не объяснили своим детям, что такое «свое» и «чужое», если ребенок растет слабовольным, безответственным, не умеет сопереживать и ставить себя на место другого, то он будет демонстрировать асоциальное поведение.

Можно выделить три основные причины детского воровства:

• Сильное желание владеть понравившейся вещью.

• Серьезная психологическая неудовлетворенность ребенка, часто связанная с атмосферой в семье.

• Несформировавшиеся нравственные понятия.

Причины или соображения, которые заставляют ребенка воздержаться от кражи, по всей вероятности, должны быть прямо противоположны этим трем. Воровать не будут те дети, у которых в достаточной степени развиты воля и нравственные ценности; те, которые умеют сдерживать свои желания – эмоционально благополучные дети. С ранних лет ребенку надо объяснять, что такое чужая собственность, что без разрешения брать чужие вещи нельзя, обращать его внимание на переживания человека, утратившего вещь. Очень полезно разбирать вместе с ребенком различные ситуации, связанные с нарушением или соблюдением моральных норм.

Существует мнение, что большинство людей удерживает от правонарушений (в том числе и воровства) только страх неизбежного наказания. На мой взгляд, это не единственная причина. Самое важное то, какой пример мы подаем своим поведением. Первые и самые главные уроки нравственности ребенок получает в семье, наблюдая за поведением близких. Об этом всегда надо помнить. Каждый родитель должен быть готов к вопросам: «Почему этого делать нельзя?», «Почему другие так делают – и ничего?».

Итак, ребенка необходимо учить не только уважению к чужой собственности, но и бдительности. Он должен знать, что не все люди считают чужое неприкосновенным.

Резюме:

•  Что делать, если вы подозреваете ребенка в воровстве?

1. Если ребенок не «пойман за руку», не спешите его обвинять, невзирая ни на какие подозрения. Помните о презумпции невиновности.

2. Постарайтесь понять причины поступка вашего ребенка. Возможно, за этим кроется какая-то серьезная проблема. Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, ведь перед вами не вор-рецидивист, а ребенок. От вас зависит, каким он вырастет. Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его уверенности в праве на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе.

Некоторые родители грозятся сдать в милицию или бьют детей по рукам, приговаривая, что есть страны, в которых по сей день ворам отрубают руку. Это ожесточает детей, но не помогает решить проблему.

3. Если ребенок совершил проступок, разделите с ним ответственность и заверьте, что вы его в беде не бросите. Дайте понять, как сильно вас огорчает то, что происходит, но старайтесь не называть это воровством, кражей, преступлением. Беседа, обсуждение, совместный поиск выхода – лучший способ решить проблему.

4. Чтобы избежать возможных сложностей, проводите в качестве профилактики доверительные беседы. Обсудите проблемы ребенка, расскажите о своих. Особенно хорошо будет, если вы поделитесь собственными переживаниями, расскажете, какие чувства вы испытывали в подобной ситуации. Ребенок почувствует ваше искреннее желание понять его.

5. Попробуйте направить его активность «в мирное русло»: выясните, что на самом деле интересует вашего ребенка (спорт, искусство, чтение, фотографирование и т. д.). Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Человек, жизнь которого наполнена интересными для него занятиями, чувствует себя более счастливым и нужным. Такой человек не станет привлекать к себе внимание сомнительными способами, у него обязательно появится друг.

6. Научите ребенка сопереживать, задумываться о чувствах окружающих. Познакомьте его с правилом «Поступай так, как хочешь, чтобы поступали и с тобой» и объясните смысл этой фразы на примерах из собственной жизни.

7. Необходимо выделить ребенку карманные деньги и помогать ими распоряжаться, постепенно предоставляя все большую самостоятельность.

Прививайте ему отношение к деньгам как ресурсу, которым нужно разумно распоряжаться.

 

Если ребенок врет, родители ни при чем

На данный момент существует огромное количество статей и даже книг, посвященных проблеме детского вранья. Для родителей это действительно огромная проблема, и многие исследования обучают их отличать ложь от детских фантазий, выдумывания.

А лжете ли вы сами, уважаемые родители?

Если вы ответили на мой вопрос отрицательно, вы уже солгали. Во многих серьезных психологических тестах имеется так называемая шкала лжи. Отвечая в таком тесте на вопрос «Лжете ли вы?» отрицательно, вы автоматически эту шкалу не проходите. Почему? Мы не можем посмотреть на себя со стороны и искренне признаться, что мы врем. Всегда можно найти массу оправданий, например, что это во благо семьи, детей или чтобы другого не обидеть. Уверяю вас, это первый шаг к тому, чтобы начать обучение вашего ребенка в «школе вранья». Вы думаете, он ничего не замечает? Ребенок проходит через психологические кризисы, процессы взросления, и вы для него – первый образец, с которого он совершенно бессознательно копирует все.

Сделайте первый шаг: возьмите на себя ответственность за то, что показываете ребенку, как надо обманывать. Не готовы? Понимаю. Тогда давайте честно взглянем на себя. Начнем с малого: «Надень сегодня теплую шапочку, а то придет Баба-яга». Мало того, что вы запугиваете ребенка, вы лжете, не моргнув глазом. Вы думаете, что он об этом и не вспомнит? Вот вам пример. Один повзрослевший «ребенок», проходя терапию, вспоминал, как мама в детстве говорила, что «придут гномики и растащат вещи, если я не уберу их аккуратно в шкаф. И я убирал, старался. А потом я узнал, что она меня обманывала. Было очень неприятно. Мне уже скоро 40, а жена постоянно корит меня за разбросанные вещи». Родителям нужен мгновенный результат – добиться своего от ребенка прямо сейчас.

Предвижу возмущение некоторых мам: «Надо же приучать ребенка к чистоте и аккуратности! А если он не убирает?» Конечно, надо! Но не подобным способом. Нужно понимать, что ваша ложь дает ребенку разрешение лгать вам. Если родитель не понимает, насколько это ценно – говорить правду, то ребенку этого и вовсе не понять. Невозможно научить тому, чего сам не умеешь.

Конечно, речь не идет о том, что в случае, когда ваш пятилетний малыш задаст популярный для его возраста вопрос «Откуда берутся дети?», вам надо проштудировать медицинскую энциклопедию и осветить тему зачатия и деторождения. Всегда нужно ориентироваться на возраст ребенка, а значит, на то, сколько информации и в каких терминах он может воспринять. Однако ответом «нашли в капусте» можно было ограничиться во времена наших бабушек. Результатом такой лжи будет сексуальная неграмотность со всеми вытекающими последствиями.

Если вы все еще хотите научить ребенка врать, постоянно говорите, что вы ему не верите. Например, малыш пришел из детского сада и поведал, что видел совершенно фантастическое существо на дереве в парке, где они гуляли с группой. Мама, уставшая за день, не будет долго разбираться, фантазии это или галлюцинации. Куда проще сказать: «Хватить придумывать! Никакого чудища там не может быть!» А если сильно разозлится, то так и скажет: «Не ври!» – «Я вру? – отреагирует сначала ребенок: – Я вру? Да, я вру!»

А ведь он, вероятно, всего-то хотел немного вашего внимания. И если бы вы сказали: «Ну надо же! А вот я никогда не видела такое чудо-юдо! Покажешь?» – то не солгали бы, а проявили интерес. Все бы остались довольны. А фантазии очень быстро пройдут, если правильно понять этот сигнал и уделить больше времени малышу.

И наконец, есть еще один способ научить ребенка говорить неправду. Представьте, что ребенок сломал в детском саду дорогую игрушку. Воспитательница пригрозила, что все расскажет родителям. Однако в этот день она ушла раньше, и вы ее не увидели. Вы спрашиваете ребенка о том, как прошел день, а он как-то неестественно жмется и лепечет: «Нормально». Как вы думаете, почему? Конечно, он боится.

Это важно знать!

Страх получения наказания за содеянное наиболее распространенный повод врать. И этим хотя бы раз в жизни каждый пользуется. Это можно у ребенка закрепить, если ругать за признание в чем-то, что вам не понравилось. А можно этот страх убрать, не падая в обморок от услышанного или не впадая в истерику от обнаруженного. Соглашусь, часто новости, от которых душа уходит в пятки, провоцируют у нас, взрослых подобные реакции, но для того мы и взрослые, зрелые люди, чтобы в этот момент справиться с этими реакциями и спокойно расспросить ребенка о случившемся, понять, чем и как можно помочь, быть трезвым в ситуации. Такое ваше поведение дорогого стоит! Так вы будете иметь возможность знать о ребенке если не все, то многое.

До сих пор помню случай, произошедший несколько лет назад. Моей дочери в то время было лет 17. Она уже год встречалась с мальчиком, и понятно, что и секс у них уже был. Встречать Новый год они остались дома одни, поскольку мы, родители, уехали на эту ночь к друзьям. Когда под утро радостная и уставшая я вошла в квартиру, первое, что мне сказала вышедшая из своей комнаты парочка, было: «Мама, а у нас порвался презерватив. Что делать?» Что бы вы сделали и сказали в этом случае? Какие эмоции вы бы испытали? Я вернула на место сердце, которое, падая в пятки, уже стукнулось о пол и, не убирая улыбки с лица, невозмутимым голосом как можно более непринужденно сказала: «Доченька, что случилось, то случилось. Сейчас мы все ложимся спать, утро вечера мудренее. Через пару дней откроется медицинский центр (где я работаю), и мы сходим к доктору. И сделаем все возможное, чтобы все было хорошо».

Все обошлось. Но дело не в этом. Только огромная степень доверия и мои прежние реакции дали дочери возможность быть со мной откровенной, спросить совет у меня, а не бегать по подружкам, не переживать в одиночку, не ходить в неизвестно какие клиники. А сколько ее подружек я переводила в клинику к нашему гинекологу! А все потому, что своей маме они не могли сказать о возникших вопросах, проблемах.

Дочь знает, что она никогда не останется один на один со своими проблемами и всегда может обратиться за помощью. Она получит эту помощь без осуждения и без упреков.

Итак, во многих случаях, если это не касается патологического вранья, мы, родители, сами провоцируем ребенка на обман.

Резюме:

•  Почему так происходит? Часто родители просто не хотят слышать о проблемах своих детей. Так им кажется, что проблемы нет – «страусиная позиция». Иногда они считают, что если как следует отругать, то больше подобного не повторится. Иллюзия! Может повториться все что угодно, только в следующий раз ребенок об этом не скажет. Ну и, конечно же, родителям хочется видеть своих детей идеальными и они не всегда могут признать, что это не так.

•  Прогноз. Не будет врать только тот ребенок, которому нет смысла скрывать что-то, который знает, что его всегда поймут, примут, от него не откажутся и всегда помогут и поддержат.

•  Что делать? Решить, что для вас важнее – быть «страусом» или знать о проблемах ребенка. Он не может никогда не совершать дурного! Никто этого не может, потому что все мы люди. Знать о проступке не всегда приятно, но более безопасно – можно вовремя отследить назревающую проблему, помочь.

А еще научитесь быть искренним сами – это залог доверительных отношений.

Когда история раскроется, очень важно, как вы себя поведете: сделаете так, что он и в дальнейшем будет вас бояться, вырывать страницы из дневника после каждой плохой оценки, врать, изворачиваться? Или вы позволите ему быть честным с вами и получать адекватное наказание только в случае действительной своей вины?

 

Тебя отругали? Сам виноват!

Причин, почему родители встают на сторону взрослых, которые ругают их ребенка, много, а результат всегда плачевный.

Представьте красивого, статного, умного, интеллигентного мужчину сорока лет, который рыдает навзрыд, вспоминая сцены из своего детства. Это маленький ребенок внутри него плачет о той боли и невысказанных обидах, которые он испытал в своей маленькой жизни.

Родители, интеллигентные люди, хотели сыну только добра. Им очень хотелось, чтобы сын вырос умным, начитанным, получил достойное образование, имел хорошие отношения с окружающими. И они всячески старались в этом ему помочь. Только помогали они каким-то интересным образом: мальчика никогда не хвалили и очень часто ругали.

Родителям было важно считаться достойными и хорошими, и поэтому другие должны были видеть, какой их сын «правильный». И если кому-то что-то в нем не нравилось, они тут же старались показать, что воспитывают сына. Им не приходило в голову разобраться в причинах этого недовольства. «Надо быть хорошим для всех» – было их девизом. Воспитательница пожаловалась, что мальчик плохо ест – мама начинает упрекать сына: «Что же ты плохо ешь? Надо есть все, что дают в садике!». Учительница сетует на плохое поведение. «Придем домой, я его накажу!» – обещает мама. И обязательно выполняет (!) свое обещание. Соседка наябедничала, что сын с друзьями на лестничной клетке громко разговаривают. «Ты почему людям отдыхать мешаешь!» – следует реакция мамы. Родителей сильно злило, что ребенок портит им репутацию.

Один случай, рассказанный этим мужчиной, особенно поразил меня.

«Мне было лет 7–8. Учительница в начальной школе была просто садистка: она могла больно оттаскать за ухо, выкинуть из класса, ударить. Когда я пытался пожаловаться родителям, они меня даже слушать не хотели. Отмахивались и говорили, что я все придумываю, что у нас заслуженная учительница. Родительских собраний я ждал с ужасом, ведь она никого не оставляла без внимания, а мои родители всегда очень болезненно и бурно реагировали на ее жалобы. Нет, меня не били, а вежливо и очень жестко отчитывали, так, что хотелось спрятаться. Я чувствовал себя никчемным и всегда во всем виноватым. Ведь если и учитель, и мама с папой настаивают на одном, значит, по-другому и быть не может!

Однажды я писал в тетради. Вдруг учительнице что-то, не помню уже что, не понравилось. Она подошла ко мне и сказала: „Положи руки на парту”. Я положил, она взяла указку и стала бить по пальцам, обзывая меня дураком и ничтожеством. Слезы брызнули из глаз, но я не мог даже убрать руки. Было страшно и нестерпимо больно. Несколько дней я с трудом мог удерживать в руке карандаш, но даже не подавал виду, что мне очень плохо. Синяки я тоже прятал от родителей. Мне казалось, что я бы уже не пережил их упреки, если б рассказал о случившемся. Реакция их могла быть однозначной: „Сам виноват! Видимо ты что-то очень плохое сделал, раз довел до этого учительницу“. Синяки зажили. Боль внутри жива и поныне…»

Что же привело его на прием к психологу? Как может повлиять такое отношение родителей на жизнь взрослого, зрелого, умного человека?

Его запрос на встречу звучал так: «Я ни на чем не могу настоять. Начальство продвигает других, обещает мне повышение зарплаты, но потом как бы забывает. А я не могу просить, требовать, я все надеюсь, что когда-нибудь это случится. Дома тоже все плохо. Мы с женой давно стали чужими друг другу, но уйти я не могу. Куда я пойду? Боюсь, что один я не справлюсь. Так жизнь и катится: ничего не происходит, денег не хватает. Хочу что-то изменить, но не знаю что, не знаю как». Неуверенность, застенчивость и низкая, можно сказать нулевая, самооценка не дают человеку двигаться вперед, ставить перед собой цели и реализовывать их.

Итак, если родители с раннего детства не поддерживают своего ребенка, у него формируется ощущение своей незначимости в этом мире, ненужности. Ему трудно ориентироваться на свои желания, свои интересы, эмоции. Родители «постарались», задав установку «ты всегда неправ», «другие знают лучше». Человеку надо потратить много времени, сил, чтобы почувствовать себя уверенным, обрести доверие к миру, в котором он всегда неправ.

Резюме:

•  Почему так происходит? Часто воспитатели, учителя взывают к наказанию ребенка родителями, потому что сами не могут справиться. Но ведь вы не являетесь очевидцем, вы не находились в классе, в группе, когда что-то произошло. Учитель должен разобраться сам, и сделать это конструктивно, без рукоприкладства и оскорблений. На то он и педагог, чтобы найти подход к любому ребенку. Жалующийся учитель выглядит беспомощно, но ведь вы не можете постоянно спасать его от вашего ребенка. Не оценив ситуацию объективно, вы не можете ругать его за то, чего не видели сами.

•  Прогноз . Желание угодить всем окружающим и воспитать достойного, а точнее, удобного для всех члена общества, обернется печально и для вас, и для ребенка. Всегда найдутся те, кому он не угодит. А вам постоянно будет казаться, что нужно приложить еще чуть-чуть усилий, чтобы добиться идеала. Однако этот момент вряд ли когда-то наступит.

•  Что делать?

Для начала перестаньте сами быть «удобными» для всех. Прислушайтесь наконец-то к себе.

Всегда вставайте на сторону вашего ребенка и защищайте его перед другими! Чтобы ни случилось, он – ваш, никто кроме вас не защитит его . Хотите воспитывать – ваше право. Но в таком случае доберитесь до сути проблемы, проведите свое расследование, чтобы быть объективным.

Никогда не ругайте ребенка в присутствии других людей. Учитель не всегда бывает прав, он не должен наблюдать наказание вашего ребенка. Говорите с учителем с глазу на глаз, с ребенком общайтесь отдельно – он тоже имеет право быть выслушанным, понятым. Конечно, и та и другая сторона будет выгораживать себя. Но, как бы ни баловался ребенок, физическое насилие, оскорбления в его адрес неприемлемы!

Те, кто когда-либо жаловался и ругал вашего ребенка, останутся в прошлом. А вот ребенок всегда рядом с вами. Так неужели надо быть хорошим для окружающих в ущерб здоровью вашего ребенка и вашим с ним отношениям!

 

Не будешь слушаться – отдам тебя в детский дом!

Отвержение. Было ли с вами такое? Говорили вам или, может, показывали без слов, что вы больше не нужны в чьей-то жизни, в какой-то группе людей. Это могло быть расставание с любимым человеком, развод, увольнение с работы по инициативе работодателя. Если с вами подобное случалось, вспомните, что вы при этом чувствовали?

Сегодня на приеме мужчина, совсем молодой – ему нет и 30. Однако уже сейчас ему трудно наладить долгие отношения с женщиной. Каждая попытка заканчивалась тем, что мужчину бросали. Параллельно он пережил два увольнения с работы по непонятной для него причине. Сейчас, предприняв очередную попытку создать семью, он боится, что и этим хрупким отношениям не суждено состояться.

Что же происходит? Страх потерять и ведет к потере, а мысль об одиночестве приводит к излишнему «цеплянию» за женщину. Разбираться в том, действительно ли она нужна или нет, совместимы ли они вообще, есть ли у них общие интересы, цели, мужчине некогда, главное – удержаться. На это он тратит огромное количество энергии и сил, а подумать о чем-то другом не успевает. Он не в состоянии оценить адекватно происходящее, для него потеря очередных отношений – это конец света!

Мир не рухнет! И сам человек не умрет. Когда мы – взрослые, мы в состоянии справляться с трудностями, потерями, со всеми эмоциональными состояниями. Именно когда мы выросли! Но маленький, не выросший эмоционально ребенок, живущий внутри взрослого, помнит совсем другое. Когда тебе всего пять и ты оказываешься с котомкой собранных наспех вещей на лестничной клетке перед закрытой дверью своего дома, из которого тебя только что выгнала родная мама со словами: «Такой сын мне не нужен», – мир перестает существовать. «Я никому не нужен! – кричит все внутри. – Если уж я не нужен маме, значит, никто больше не будет любить меня».

Вот поэтому взрослый мужчина смотрит глазами маленького ребенка на каждую оказавшуюся на его пути женщину с немым вопросом: «Ты меня не выгонишь?! А что мне еще надо сделать такое, чтобы меня не выгнали? Я буду делать все, как ты скажешь, угадывать как нужно, стараться быть таким, как ты хочешь».

Нет в мире ни одного проступка, из-за которого можно было бы отвергнуть своего ребенка! Ах, вы не этого хотели? И вовсе вы его не отвергали, просто хотели проучить?

Ощущение собственного превосходства, власти над маленьким существом, которое не в состоянии вам ответить, – вот что вами движет. Вы же знаете, никуда он не денется! Ему же некуда. Попробуйте такое проделать с человеком, который значим для вас и действительно может уйти. Вы побоитесь! А ребенок – он же полностью в ваших руках!

Это важно знать!

Мне известны случаи, когда подобную процедуру родители повторяют регулярно. Им нравится, что после такого «наказания» ребенок какое-то время просто «шелковый» и находится в полном повиновении у старших. Цель таких упражнений – сделать ребенка полностью управляемым и подчиняемым. Это же очень удобно: не надо напрягаться, заниматься воспитанием (в хорошем понимании этого слова). Ребенок вроде бы есть, но в то же время не мешает, готов делать все, что вы скажете.

Потом ребенком так же будут управлять его сверстники: не хочешь с нами курить – будешь изгнан. И наркотики попробуешь, и выпить чего покрепче. Страх отвержения будет заставлять делать что угодно, лишь бы не прогнали, не «выставили в коридор».

Если на этом этапе он совсем еще не потерял себя, ему предстоит уже во взрослой жизни строить отношения с социумом, в который входят и друзья, и избранники, и сослуживцы, и соседи.

У меня был случай, когда мужчину, еще будучи мальчиком, родители все обещали отправить в детский дом, чтобы привлечь его к ответственности за получаемые в школе оценки. А все потому, что двоечник папе-генералу не нужен – портит его репутацию. Неуспешность ребенка просто выводила его из себя и не позволяла быть совсем уж довольным собой, своим положением. А этот самый, уже подросший ребенок, которому было далеко за 30, даже не помышлял о создании семьи. Он и с женщинами встречался всего два раза за все эти годы. Как строить с ними отношения, он не знал и знать не хотел. А хотел он все доказать своему папе, что он по жизни нисколько не двоечник и очень даже успешен, только вот все его старания приводили в итоге к очередному увольнению с работы, и доказать свою состоятельность никак не получалось. Мужчина довел себя до язвенного колита.

Предвижу совершенно логичный вопрос: если он так старался, чего же такое он делал или не делал на работе, что его постоянно увольняли? Все просто: его старания сводились к перфекционизму настолько выраженному, что ни одно задание он не мог закончить вовремя и в срок. Мало того, когда подходило время сдачи проекта (а речь идет о квалифицированном специалисте, хорошо окончившем вуз), он каждый раз заболевал и работу приходилось заканчивать его коллеге в крайне сжатые сроки.

Это повторялось постоянно, и, естественно, терпению руководства наступал предел. Увещевания сдавать работу пусть в любом виде, но в срок, ни к чему не приводили. Не мог он сдать работу, выполненную не на «отлично». Только планка этой оценки была далеко за горизонтом. В итоге – снова отвержение, удар. А дома – отец. Круг замкнулся. Только теперь уже детским домом он не запугивает, а ходит, языком цокает и сетует: «Не такого сына мы с матерью хотели вырастить». Представляете! Может, конечно, не делал он это специально и действительно так хотел видеть сына успешным. Только было бы намного эффективней не качать головой и обвинять сына в неудачах, а посмотреть честно на себя, на ситуацию и признать заслуги ребенка, которые есть, были и которые еще будут. И начать его любить уже просто за то, что он – сын.

Это важно знать!

Ребенок, который уверен, что достоин любви, никогда не станет подчиняться группе, ставить себе невыполнимые требования, цепляться за кого-то или за что-то. Его ориентир – собственное мнение, суждения, ценности. Но он будет любить себя лишь в том случае, если в детстве был любим родителями . А нелюбимому ребенку придется еще постараться достичь нормальной самооценки, уверенности в себе и веры в то, что он достоин любви. И прежде всего, любви к себе.

Итак, когда мы не можем или не хотим принимать ребенка таким, каков он есть, и сильно сокрушаемся по поводу его недостатков и неудач, мы нечаянно или специально демонстрируем ему отвержение.

Резюме:

•  Почему так происходит? Нам хочется, чтобы наш ребенок был самым-самым. Но воспитывать его не желаем – это же труд, да еще какой! Проще запугать. Маленькие дети без родителя могут не выжить, и цепляться за мамину юбку их заставляет инстинкт самосохранения. А родитель получает власть: «Не выживешь без меня, значит, будешь подчиняться мне, делать, как я сказал!».

•  Прогноз . Одна знакомая 17-летняя девочка, которую папа регулярно бил и выгонял на улицу, как-то раз совершенно трезво и спокойно сказала: «Сейчас я с этой ситуацией ничего сделать не могу. Мне некуда идти. Я сделаю все, чтобы просто выжить. Но мне скоро 18. Я собираюсь устроиться на работу, получать достаточно денег, чтобы снимать квартиру. Тогда – держись, папочка!»

•  Что делать? Любите своего ребенка. Просто так. Просто за то, что он есть. Только родитель и только своего ребенка может любить безусловной любовью.

Если вы в качестве способа наказания выбрали отвержение своего ребенка, знайте, однажды он может отвергнуть и вас. Можно пойти по любому пути, но каждый раз нужно знать, что за этим может последовать.

 

Не троньте моего ребенка!

Ночь, самолет, долгий перелет, все устали. Мальчик-подросток лет 15-ти, искрутившись в своем кресле, методично долбит ногами впереди стоящее. Рядом спит его спутница – по-видимому, мама. Молодой человек с того самого, подвергающегося долбежке, кресла оборачивается и делает ему замечание. Подросток игнорирует. Молодой человек снова оборачивается и делает замечание более громко и довольно настойчиво. В третий раз в адрес подростка следуют угрозы вроде: «Если не прекратишь – получишь». Ребенок – в рев, мама просыпается, вскакивает со своего места и обрушивает праведный гнев на обидчика, крича о том, что он не смеет трогать ее ребенка. Свидетели происходящего – добрая половина самолета – пытаются объяснить женщине ситуацию. Но она ничего не готова слушать: на окружающих летит брань и все те же слова, что никто не имеет право трогать ее ребенка, «я его защищу».

Мое кресло было следующим за креслом этой дамы. И я имела возможность наблюдать ситуацию, что называется, изнутри. После всех этих некрасивых сцен я не услышала ни одного замечания от женщины своему сынку. Зато досталось всем остальным: она тихо ругала попутчиков, говорила ему о злости людей, успокаивала сына, говоря, что его никто не посмеет обидеть.

Всю оставшуюся дорогу, а это еще несколько часов полета, подросток вел себя ничуть не лучше. Громко говорил, прыгал в своем кресле так, что теперь уже у моего спутника со столика слетали предметы. Окружающие должны были либо терпеть, либо делать ему замечания, на которые мама немедленно отвечала бранью. При этом утихомирить, приструнить своего подростка она даже не пыталась. Может, для нее это было привычным, может, была другая причина, но для окружающих это не было нормальным. Ни в чем не виноватые, уставшие в дороге люди оказались вынуждены так или иначе в течение 11 часов терпеть присутствие гиперактивного неконтролируемого подростка, находящегося под бронежилетом в виде своей мамочки.

Вся эта история у меня вызывает такой образ: когда разгоряченный тигренок стремится покусать людей, а они в свою очередь пытаются загнать его в клетку, дрессировщик продолжает держать зверя на свободе и ругать людей за их злость и агрессию.

Конечно, с точки зрения «правильного поведения» молодой человек, получивший десяток-другой ударов в спинку своего сиденья, не должен был напрямую связываться с ребенком. Скорее всего, ему следовало бы разбудить маму и сказать ей, чтобы она сама занялась воспитанием своего чада. С другой стороны, этот самый «ребенок» был как минимум на голову выше пострадавшего молодого человека. Однако когда ему было выгодно, он тут же становился маленьким и беззащитным.

Конечно, в любом возрасте и в любой ситуации ребенок должен чувствовать поддержку своего родителя. Однако то поведение, которое продемонстрировала родительница, вселяет в ребенка представление о своей безусловной, всеобъемлющей правоте и безнаказанности: «Я веду себя как хочу, а вы уж, будьте любезны, как-нибудь под меня подстройтесь». Пассажиры самолета – подстройтесь, одноклассники – подстройтесь, сослуживцы на будущей работе, весь мир! Подстраивайтесь вы!

Как вы полагаете, не эти ли дети становятся в будущем асоциальными? То есть теми, кто не в состоянии адаптироваться в обществе, не имеют навыков социализации?

Совсем необязательно, что это разбойники и бандиты. Это могут быть даже вполне интеллектуальные люди, с высшим образованием, профессией, но не уважающие мир вокруг и, как следствие, не принимаемые миром. Человек – социальное существо, и каждому необходимо общение, отношения с окружающими. Наступает момент, когда, сами того не понимая, эти люди начинают страдать от отвержения. При этом они действительно не понимают, почему. Ведь в их сознании заложено, что при любых их действиях, даже вызывающих агрессивную реакцию, правы остаются они.

Теперь стоит обсудить, чего же мама не сделала.

Это важно знать!

• Самое главное – мама не обсудила с сыном произошедшее в ключе его поступка. Конечно, не нужно это было делать при всех, но, когда все улеглось, тихонько, без посторонних, она обязана была не продолжать ругать всех и вся, а сказать сыну: «Да, я защитила тебя. Я твоя мама и всегда буду тебя защищать. Но, находясь в обществе, ты должен вести себя так, чтобы не причинять вреда другим, как бы ты ни устал. Нет ничьей вины в том, что тебе трудно. Надо уважать других».

• Что еще она должна была сделать? После того, как ее разбудил шум, ей следовало во всем разобраться: выслушать вопившего сына, пострадавшего мужчину и  извиниться перед ним за поведение своего ребенка. Сказать, что с сыном она сама поговорит – и  поговорить !

Конечно, как вы понимаете, ничего этого не случилось бы, если бы мама с самого рождения сына прививала ему уважение к окружающим.

Примерно к 12 годам функция контроля должна созревать уже физически, то есть в головном мозге ребенка. Нам надо это знать. К этому возрасту каждый человек уже в состоянии брать контроль над собой и ответственность за себя в свои руки. Конечно, при условии, что у него выработаны социальные навыки. Грубо говоря, до 12 лет близкие взрослые помогают, поддерживают, увещевают, уговаривают, развлекают ребенка, оказавшегося в ситуации, где требуется подождать, потерпеть. По крайней мере, должны, хотя наблюдать мне приходилось и другие случаи, например, когда в течение 4–5 часов ребенок плачет (опять-таки в долгой дороге), а мама просто его игнорирует.

Мы, родители, должны понимать, что формирование таких понятий, как «надо», «должен», закладывается не только по отношению к учебе. Есть определенные вещи в жизни, которые точно делать «надо» и которых на самом деле не так уж и много. Одной из них, безусловно, является поведение в социуме, где главным правилом должно быть: «Я не причиняю вреда себе и не причиняю вреда другим».

Конечно, мы не говорим о тех крайностях, когда родители без конца одергивают своего отпрыска со словами: «Что скажут люди о том, как ты себя ведешь?» Мы говорим о тех социальных нормах, соблюдение которых удерживает поведение в пределах допустимого. Мы не всегда можем делать то, что нам хотелось бы. А ребенок с детства должен узнавать об этих нормах от родителей. Путем рассказов о них и путем собственного примера.

Какой в нашей истории мама показала пример своему уже осознающему всю ситуацию сыну? Своими поступками она доказала: «Так можно, и я это поддерживаю». Через пару лет, вполне вероятно, что ребенок отправится в путешествие и без родительницы. И он может оказаться в подобной ситуации, где некому будет его защищать. А защищаться будут те, по отношению к кому будут направлены его «случайные» действия. Тогда перед ним встанет выбор: ополчиться на весь мир или, подумав, самому учиться на своих ошибках.

Итак, правило о том, что надо всегда защищать своих детей, некоторым родителям дает повод не обращать внимание на ситуации, в которых ребенок не прав. Ребенок – всегда герой, он может делать все, что захочет! Сказано – защищать, так и поступим!

Резюме:

•  Почему так происходит? Родитель, вероятно, все-таки неверно понял рекомендации специалистов по этому вопросу. Конечно, он старается быть хорошим воспитателем, но меру нужно знать во всем.

•  Прогноз. Очень быстро ребенок почувствует свою безнаказанность и некую вседозволенность. Конечно, он будет этим пользоваться! Обычно такие дети вредят исподтишка, чтобы родитель не был свидетелем происшествия. Ребенок становится изворотливым манипулятором. Не за горами то время, когда он будет так же поступать и с вами, уважаемые родители.

•  Что делать? Игнорировать такие ситуации нельзя! Если вашему ребенку сделали замечание, извинитесь за него, поблагодарите и скажите, что вы разберетесь. Выслушайте версию ребенка, когда останетесь наедине с ним. Спросите, почему, как он думает, взрослый сделал ему замечание? Так вы сможете посмотреть на эту ситуацию объективно и не предвзято.

Ребенок никогда не научится сожалеть о совершенном и приносить свои извинения, если родители с раннего детства не покажут ему пример.

 

Все лучшее – детям

Одна моя знакомая родила очень рано. Конечно, в 19 лет ей не хотелось сидеть дома, она не представляла свою жизнь без общения. Дочка росла сама по себе: ее никто не укачивал в кроватке, не откладывал для нее лучший кусочек. Чтобы сходить по делам, мама оставляла ее то на старушку-соседку, то на 12-летнюю племянницу. Свежим воздухом ребенок дышал только во время походов с мамой от дома до магазина. Денег в семье всегда не хватало, и когда вставал вопрос, что кому нужно купить, мама всегда решала его в пользу себя. А дочь донашивала вещи за своей кузиной, за дочкой маминой подруги, да мало ли добрых людей на свете. Конечно, это крайний случай, такое встречается не часто. Девочка выросла. К своей матери она относится скорей безразлично: нет обиды, но и привязанности нет. Так бывает.

Однако чаще ситуация абсолютно противоположная. Родители готовы с благоговением наблюдать, как их ребенок в одиночестве поглощает, например, миску первой сочной клубники. Сами же и не притронутся к ней, достаточно того, что они видят, как вкушает их дитя. Лучшее яблоко, лучший кусочек курочки, лучшее место за столом – все ему. Не чересчур ли это?

Год назад от Маши ушел муж, оставив жену с трехлетним сыном. С тех пор она доказывает всем, что ее сын не хуже других и она сделает все, чтоб ребенок рос счастливым. Это стало смыслом ее жизни. Маша постоянно покупает сыну нужные и ненужные вещи, пренебрегая своими потребностями.

Другой пример. Дарья родилась в маленьком городке в Сибири. Игрушек не было, приходилось шить кукол из тряпочек, а летом делать их из цветов. Теперь, когда у Дарьи свой ребенок, она решила, что он никогда и ни в чем не будет нуждаться. Все пожелания и капризы выполняются беспрекословно, порой ребенок и захотеть-то не успевает – все его потребности предугадываются мамой.

Вот еще случай. Мама с папой уехали работать за границу, оставив сына с бабушкой. Первая встреча после года разлуки: подарки, экзотические фрукты, конфеты. Мама распаковывает гостинцы и говорит: «Иди, угости своих друзей!» Малыш вопросительно смотрит на бабушку, та хмурится: «Они тебя много угощали? Нет уж! Ешь сам».

Во всех этих примерах взрослые взращивают эгоизм и скупость в своих детях. У малышей появляется привычка получать все по первому желанию и ни с кем не делиться не только своими вещами, сладостями, но и радостью, любовью, своими эмоциями. Эта проблема возникает не сразу, разве что иногда ребенок настойчиво «клянчит» или требует что-либо, а получив желаемое, быстро теряет к нему интерес. Лишь с возрастом окажется, что человек, получая, не готов давать. И все то хорошее, что ему дается, воспринимает как само собой разумеющееся.

В повседневной жизни выбор в пользу ребенка мы делаем уже машинально: деля курицу за столом, ребенку обязательно дадим самый вкусный кусочек – ножку; если яблоко, то самое большое и красное. Если на столе остался последний апельсин, то он только для малыша! Конечно, это можно оправдать, когда ему три года. И когда пять. И семь, и девять. Так постепенно год за годом ребенок привыкает к мысли, что все лучшее должно доставаться только ему.

Потребности человека обладают одной особенностью: они не только никогда не насыщаются, но даже прогрессируют. Хорошо, что, в отличие от нашего детства, потребностям современных детей есть куда расти. И наш поумневший и повзрослевший малыш уже не удивлен и не смущен тем, что его родители годами ходят в одной паре обуви или спят на продавленном диване, ради того, чтобы он имел хороших репетиторов, современный компьютер, велосипед и ролики. Да, все это действительно нужно и важно, ребенок этого достоин – здесь спорить трудно. Годы идут, «хочу» растет вместе с человеком. Проблема не столько в самом желании иметь, сколько в желании иметь любой ценой.

Многие семьи охотно проводят свои выходные в походах по магазинам. Это такая форма семейного отдыха. Часто родители берут ребенка с собой, даже если в планах купить вещи только для мамы. Вот наглядный пример. Вся семья – мама, папа и сын-подросток – поехала на рынок купить маме новые зимние сапоги. Сначала мальчик ходил угрюмый: «Зачем только вы меня взяли?» Но, увидев павильон со спортивным снаряжением, он оживился и потянул родителей в этот магазин. Конечно же, там он обнаружил именно то, о чем, оказывается, давно мечтал – роликовые коньки. Папины возражения были пресечены сразу – мама не раздумывая встала на сторону сына, ведь спорт – это здоровье. Догадайтесь, что в итоге было приобретено: сапоги для мамы или ролики для сына?

Это важно знать!

Что же движет вами, когда вы, забывая о себе, ставите «хочу» ребенка превыше всего? Чувство вины? Безграничная любовь?

Взращивание эгоизма нельзя назвать любовью. Нелегко придется человеку, не наученному отказываться, делиться, отдавать, выросшему с убеждением, что он – центр Вселенной. Думаю, немного найдется людей, готовых себе в этом признаться.

Есть выражение: «Зрелость – это отложенное удовлетворение». И этому надо учиться .

Если вы живете по принципу «Все лучшее – детям», задумайтесь, чего вы были лишены в жизни, что сейчас через ребенка пытаетесь восполнить? Или это своеобразное искупление вины перед ребенком?

А может, вы убеждены, что сейчас вы отдаете, а в старости вам воздастся?

Уверяю вас, ни того, ни другого, ни третьего не случится. Привыкший получать никогда не сможет отдать. Купив ребенку все машинки мира, вы никогда не сможете восполнить то, что вашей машинкой в детстве был спичечный коробок – это надо принять и простить. А виноватым вам перед ребенком быть не в чем.

Итак, очень опасно ставить ребенка в центр вселенной и все лучшее, что у вас есть и будет, отдавать ему. Ребенок должен понимать, что любая «вкуснятина», любое приятное времяпрепровождение должно быть поделено со всеми поровну. Все люди имеют право на свои желания и на их удовлетворение.

Резюме:

•  Почему так происходит? Конечно, все родители хотят быть лучшими. Однако многие хотят еще и иметь возможность манипулировать ребенком в будущем: «Я для тебя ничего не жалел, теперь – твоя очередь».

•  Прогноз. Если вы – гармоничный человек, уверены в себе, радостны и счастливы, вам всегда есть чем эмоционально поделиться со своим ребенком. А игра в манипуляции еще никому и никогда пользы не приносила. Во-первых, ребенок вырастет и поступит так, как посчитает нужным, и вы просто-напросто можете не получить дивиденды от «вложений», во-вторых, манипулятор в конце концов устает и начинает злиться, что его старания никто не оценивает.

•  Что делать? Даже если ваши средства вам позволяют бесконечно баловать ребенка, подумайте о том, какую медвежью услугу вы ему оказываете. Планируя покупки, оцените их с точки зрения необходимости, посильности для вашего бюджета, ваших возможностей. Ограничения просто необходимы ребенку, они помогают вырабатывать самоконтроль, умение слышать «надо» и «нельзя». В будущем это поможет ему избежать разочарования и подавленности и сохранить позитивное, принимающее отношение к миру.

Вы не должны жертвовать ради ребенка ни здоровьем, ни работой, ни карьерой, ни общением, ни своими увлечениями.

Недопустимо жертвовать ради ребенка и «по мелочам»: покупками, любимой передачей, временем для ухода за собой. Все хорошо в меру, но нельзя отказывать себе в горстке ягод или стакане сока, аргументируя тем, что витамины больше нужны ребенку. Если семейный бюджет не позволяет покупать всего помногу, то стоит разделить деликатесы на всех членов семьи. В этом случае ребенку достанется, конечно, меньше, но взамен он приобретет нечто более важное – умение делиться и ценить удовольствие от маленькой семейной радости.

Всякий раз, когда вы что-то делаете для ребенка, подумайте, а чего хочется вам? У взрослых тоже есть свои потребности. И почему вы решили, что очередная игрушка для ребенка важнее, чем новые колготки для мамы или журнал для папы? Если вы с легкостью тратите деньги на ребенка и долго не можете решиться на самую незначительную покупку для себя, значит, стоит задуматься и изменить свое поведение, пока еще ваш ребенок не превратился в требующего эгоиста.

Делите лучшее поровну. Вы имеете на это право.

 

Мама всегда с тобой поиграет!

Наступило то время, когда молодая мама после рождения ребенка может не спешить с выходом на работу или полностью посвятить себя дому, уходу за детьми. Сейчас взрослые вольны делать этот выбор. Как здорово, когда мама рядом с ребенком. У них больше времени для общения, для совместных занятий. Обычно такие мамы эмоционально и физически стараются как можно больше дать ребенку своей любви, ласки, своего времени, сил. Именно такие мамы перечитали гору литературы по воспитанию детей, по уходу за ними. Они подбирают «правильные» игрушки, нужные развивающие книжки.

Проблема возникает незаметно и неожиданно.

Однажды ко мне на беседу пришла подобная мамочка. Безумная любовь к малышу и материальные возможности значительно облегчали ее труд. Няня и домработница давали ей возможность общаться с сыном, вместо домашних дел, стирки и другой бытовой всячины. Первый год жизни младенца прошел как в сказке: ребенок, чувствуя постоянно внимание и заботу матери, редко плакал, совсем не болел, был жизнерадостным и активным. Мальчик подрастал и требовал все больше и больше внимания, и не только маминого. Папа, приходя с работы, сразу подключался к общению с ребенком, к игре с ним.

Понять, что что-то не так, помог случай. Няня неожиданно уехала на несколько дней, и мама осталась с двухгодовалым сыном один на один. «Я не знаю, что мне делать, – вздыхает она, – я отошла убрать посуду после обеда, а он ни минуты не готов остаться один, подходит и начинает тянуть меня к игрушкам». – «А вы?» – «А что я? Я все бросаю и иду за ним. Потом делаю несколько попыток помыть тарелки, но в итоге мне это удается сделать, лишь когда он уснул. И так уже несколько дней. Я совсем измотана, без сил. А о том, чтобы сесть, полистать журнал, заняться моим любимым вышиванием, и речи быть не может. Я все время с ним. И я делаю то, что он просит. Я так устала!» – «Почему же вы не настоите на необходимом вам времени? Не установите часы, которые вы проводите с ребенком вместе и когда каждый из вас занят своими “играми”?» – «Мне его так жалко! Он же маленький! Он плакать станет. Я за эти два года старалась, чтобы он не проронил ни одной лишней слезинки». – «И это пока ему лишь два года! Что же вы будете делать, когда ему будет 3, 5, 7 лет?» – «Ну, он же подрастет и научится играть сам и быть один!» – «Каким образом он будет это делать, если его этому не научили?»

Для приобретения ребенком навыка самостоятельно себя развлекать необходим упорный родительский труд. Невозможно уметь в будущем то, что ты никогда не делал и не делаешь в настоящем.

Обычно этому навыку обучают с очень раннего возраста, когда ребенок только начинает бодрствовать в перерывах между сном. Это еще совсем маленькие промежутки времени, и новоиспеченная мама летит к кроватке младенца, даже если он об этом ее не просит. Проснулся, не плачет, а она уже тут как тут. Врачи обычно рекомендуют подходить не сразу, чтобы ребенок видел не только лицо матери. Ему специально вешают погремушки, до которых он мог бы дотянуться, тем самым показывая, что мир может существовать и без маминых влюбленных глаз и он тоже добрый.

Но бывает, что детки спят беспокойно и, просыпаясь, сразу плачут. В таком случае привыкание к миру может происходить и позже. Можно положить младенца в кроватку, в манеж, когда тот спокоен, и на несколько секунд пропасть из его поля зрения, хотя бы до того момента, пока он не начнет беспокоиться по поводу вашего отсутствия. Так потихоньку он все дольше и дольше сможет оставаться наедине с самим собой.

Этот навык оказался бы очень полезным для нашей мамочки в тот момент, когда она осталась без няни. Но теперь ей придется немного сложнее. Ребенок уже успел привыкнуть к беспрекословному выполнению мамой его желаний и так просто своего не отпустит. Будут и слезы, и требования, и даже истерики. Но лучше начать сейчас, как можно раньше. Учиться водить машину в 20 лет намного легче, чем в 50, а учиться играть на пианино проще в 5, чем в 35.

Это важно знать!

Скука – одно из самых трудных состояний, приводящих к зависимостям: табачной, алкогольной, компьютерной и другим. В нашем случае прослеживается зависимость малыша от мамы, но не та, которая в этом возрасте естественна (ребенок не в состоянии себя накормить, помыть, убрать за собой), а та, которая связана с умением занимать себя. Часто такая зависимость переходит в зависимость от людей вообще.

Например, я работала с людьми, которые считали самым трудным для себя состояние одиночества в понимании быть наедине с собой. Если такой человек расставался по какой-то причине со своей девушкой или такая девушка расставалась со своим парнем, они как можно быстрее пытались найти ему (ей) замену, потому что состояние «я один» было для них просто немыслимым, не говоря уже о том, что само расставание переживалось очень тяжело. Эти люди, если есть возможность, всегда уходят «к», но не «от», и таким образом могут перетекать из одних отношений в другие, оттягивая расставание с тем, кто стал уже не нужен.

У мамы из нашего примера должны быть собственные интересы и время на их реализацию. Постепенно мама должна приучить ребенка к мысли о том, что не всегда находится в его распоряжении, не всегда доступна и свободна. Хорошо, если в момент, когда вы заняты, у вас нет на подхвате бабушки и няни, которые могли бы отвлечь вашего малыша, – так он научится занимать себя сам.

Итак, бывает, что родители заняты только собой, своими делами и им не интересно и не хочется заниматься ребенком. Однако другая крайность, когда родители только и заняты, что своим малышом, тоже не принесет ничего хорошего.

Резюме:

•  Почему так происходит? Есть много причин, по которым родители будут все свое время посвящать ребенку. Это может быть уверенность в том, что иначе и быть не может. Или страх, что ребенок может почувствовать себя одиноким и ненужным. Или чувство вины, непонятно откуда взявшееся. Это может быть даже из-за привычки все время находиться рядом с младенцем, если тот, например, с первых дней своей жизни много болел, был беспокойным.

•  Прогноз. Если у мамы подобные установки, ребенок будет расти требовательным, капризным, эгоистичным, не признающим, что и у других людей бывают интересы. Ребенок утвердится в том, что только его делами надо всегда заниматься, только его проблемы решать, только его потребности реализовывать.

•  Что делать? Важно понять, что и у вас тоже есть свои дела и они не менее важны, чем дела ребенка. Отведите для совместной игры определенное время, а в остальное он может играть рядом, пока вы заняты своими делами. До ребенка нужно донести, что ваши занятия для вас также очень важны, как для малыша – его игры. Мягко, но уверенно отстаивайте свое время и свое пространство.

Необходимо, чтобы у ребенка было время, когда он принадлежит только себе.

 

Посвятите ребенку все свое свободное время

Ну конечно, у вас же огромное чувство вины! И вы решили, хоть совсем этого и не желаете, уделять ребенку столько внимания, сколько ему не перенести.

«Как вы думаете, сколько ребенку требуется вашей заботы, общения с вами?» – спрашиваю я у мамы 7-летнего мальчика. «Думаю, не очень много, но я чувствую себя плохой матерью, если все то время, которое мы проводим вместе – после школы и до сна, – я не уделяю ему». «Что делает в это время ребенок, как часто он просит вашего внимания сам? Что делаете вы и сколько вы сами можете ему дать. А еще, важный вопрос, не утомительно ли это – фонтанировать вниманием несколько часов кряду?»

Самое интересное, что ребенку-то, как выясняется, не нужно такое количество маминого времени и общения с ней. У него много своих интересов, своих игр. И сам он не готов провести с родительницей все 5 часов до сна, не отходя ни на шаг. Конечно, он иногда подходит, что-то спрашивает, о чем-то рассказывает. Даже искупая свою вину и уделив все свое внимание в такие моменты, вы потратите не такое количество времени, чтобы к ночи чувствовать себя «выжатой как лимон».

Часто так бывает, что, недополучив в детстве родительской любви, когда, например, один или оба родителя были холодны, отстраненны, и боясь, что собственному ребенку будет так же обидно, горько и одиноко, родитель пытается компенсировать недополученное своим вниманием, любовью к ребенку.

Представьте, что вас некоторое время не кормили или кормили плохо, вы недоедали. Невозможно наверстать упущенное тем, что теперь вы съедите вагон хлеба или шоколада. Голод был тогда, еда – сейчас. Ваш желудок может уместить еды лишь столько, сколько ему положено, и не больше. Так же с любовью, заботой и вниманием – их должно быть достаточно, но не слишком.

Важно понять: то, что было в прошлом, там и осталось. Настоящие, сегодняшние эмоции должны быть не гипертрофированными, а естественными.

Это важно знать!

Как решить эту дилемму: дать ребенку необходимое и соразмерить это с вашими силами? Сколько в вас живительной энергии, которой вы готовы поделиться? И где тот предел, за которым эта энергия уже истощится, и вам уже нечего будет дать, кроме раздражения?

• Понаблюдайте за своим ребенком. Как часто за вечер он обращается к вам с тем или иным вопросом? Когда он просто подошел что-то спросить, а в какой момент ему необходимы ваши глаза и ваше участие? Сколько времени он готов быть с вами в контакте?

• Есть дети, которым нужно немного общения, остальное время они с удовольствием занимают себя, играют, рисуют. Однако есть и такие, которым необходимо очень много маминого или папиного внимания. В таком случае ответьте себе на вопрос: сколько вы готовы отдать ребенку энергии без раздражения и усталости?

• Понаблюдайте за собой: сколько времени и какого общения с ребенком вам хватило, чтобы не испытать отрицательных эмоций? Это ваша нижняя планка. Далее сравниваем, сколько понадобилось ребенку и сколько хватило вам. Теперь не сложно найти золотую середину .

• Маме и папе, любому взрослому необходимо свое личное время, которое ребенок должен уважать . Конечно, пока он маленький, новорожденный, взрослые тратят много физических и эмоциональных сил. Но ребенок растет, и ему также нужно личное пространство . Чем он становится старше, тем это пространство должно быть больше.

• Родитель не может жить своей жизнью только во время сна ребенка, ему также требуется личное пространство. А потому лучше пусть ваше общение продлится 20 минут, но эти минуты будут полны положительных эмоций для всех. Потом каждый займется своим делом. Это гораздо лучше, чем через силу и с раздражением 3 часа играть с малышом в машинки.

• Определите главное: предмет вашего общения , или то, что  вы будете обсуждать (его дела, события дня, книжку, прочитанную на ночь), и  время общения , то есть сколько времени для этого потребуется. Не бойтесь ставить границы и иметь свое личное время, чтобы почитать, посмотреть сериал, посидеть с вязанием. И не тогда, когда он угомонился и уснул наконец-то, а параллельно с тем, когда ребенок тоже занят своим делом (которое не вы для него придумали!).

Наверняка кому-то из родителей придется столкнуться с проблемой отсутствия у ребенка навыков играть самостоятельно. Сожалею. Значит, где-то было упущено время, когда надо было приучать ребенка находить себе занятие. Но все поправимо. Начните прямо сейчас, скажите ребенку: «Сейчас мы придем домой, поужинаем, обсудим наши дела, и каждый займется своим делом. Чем ты бы хотел сам заняться?» Если ребенок никогда не занимал себя и не привык играть один, помогите ему для начала. Обсудите, в какие игры он мог бы играть, и вечером дайте ему возможность попробовать. Может, это и не сразу получится. Не беда. Главное – быть настойчивым. Занимаясь чем-то интересным для вас, вы можете ему сказать: «Мама занята, сейчас ее время почитать книгу. Скоро я освобожусь, и в девять часов мы почитаем вместе».

Итак, одна из ошибок родителей – думать, что все свое свободное время они должны уделять своим детям, общению с ними, их развлечению. При этом свои дела, эмоции учитываться не должны.

Резюме:

•  Почему так происходит? Часто хорошие родители боятся недодать своему ребенку любви, внимания. Они боятся, что ребенок может испытать чувство одиночества, ненужности. Как правило, такие родители в свое время сами недополучили родительского внимания, заботы и теперь стараются компенсировать это.

•  Прогноз. Не позволяя ребенку оставаться наедине с собой, родитель лишает его возможности приобретать навык и умение самому обслуживать свои эмоциональные потребности.

Скука – это один из важных факторов, приводящих людей к зависимостям: никотиновой, наркотической, алкогольной, игровой, сексуальной и т. д. Если человек с детства не научится самостоятельно развлекать себя, находить себе занятия, придумывать что-то интересное, а будет ждать этого от других, то в будущем он, скорее, станет, зависимым от перечисленных или от любой другой вредных привычек.

•  Что делать? Теперь вы понимаете, как важно позволить ребенку приобрести навык занимать и развлекать себя. Устанавливайте четкие границы того, что вы можете дать своему ребенку без усталости и раздражения. Помогите ему, если потребуется, научится находить себе занятия и увлечения. Помогите организовать ему пространство так, чтобы он мог выбирать себе занятие и иметь возможность переключаться от одной деятельности к другой. Не вторгайтесь в его пространство, если того не требуется.

Постепенно ребенок привыкнет, что взрослые не призваны в этот мир, чтобы беспрестанно развлекать и делать его жизнь нескучной.

 

От мамы ни на шаг!

Ко мне на прием привели девушку 16 лет. Причина обращения следующая. Некоторое время назад девушка впервые поехала со своим классом на несколько дней в другой город. Эти дни стали адом для всех: для девушки, ее мамы, для учителя, путешествовавшего со своими учениками, и для всего класса. Как только ученики прибыли на место, у нашей героини началась паника: она рыдала, забившись под одеяло, через каждые пять минут звонила своей маме, никуда не хотела выходить. Чего она боится, сказать не смогла. Вины других здесь не было: отношения с одноклассниками были хорошие, учитель – понимающий. Дело не в окружающих. Девушке нестерпимо хотелось домой, к своей маме. Ничего подобного ранее с ней не случалось, но за свою жизнь она никогда дальше, чем в школу, от мамы и не уезжала.

Это пример крайних проявлений симбиотической связи матери и ребенка. Бывает, что при сильной привязанности друг к другу мать и ребенок могут расставаться на некоторое время и даже при этом испытывать некоторое облегчение от отсутствия рядом человека, с которым находишься в эмоциональной зависимости. Ведь очень трудно постоянно контролировать кого-то, с кем ты будто сиамский близнец. Да дело и не в расстоянии. Можно быть в симбиотической зависимости, давно находясь в разных городах и не испытывая панических атак, как в нашем случае.

Наверное, это очень удобно – иметь ребенка, настолько зависимого от вас, ваших с ним отношений. И, вероятно, мамы, которые получают такой результат, делают это не специально.

В чем же выражается эта тесная связь? И как ее распознать?

Это важно знать!

Подумайте, про вас ли это: как только ваш ребенок выходит за порог, вам необходимо знать, где, с кем, что делает. Вы – заинтересованная во всех его делах мама, и вам хотелось бы участвовать во всех сторонах его жизни. Вы хотите знать все о его друзьях, товарищах, быть в курсе всех его дел. Вам не до отношений с мужем, у вас дела поважнее – ребенок. Вы хвалитесь, что с ребенком словно подружки, и берете его с собой на все свои встречи. Вы проживаете жизнь ребенка как свою.

Отсюда и проблемы. Сначала мама сама боится ослабить свой контроль или хотя бы немного снизить его. Потом ребенок уже не в состоянии жить без этого контроля. Для него отсутствие этого означает беспомощность, беззащитность, потерянность. При этом неважно, пять ему или пятнадцать. Он привык. Контроль – это его ощущение защищенности.

Мама, говоря, что она очень хочет его самостоятельности, на самом деле просто знает, что когда-то надо отпустить. И к одноклассникам, и к подружкам, и к любимому человеку, в конце концов. Однако душа мамы всячески этому сопротивляется и кричит: «Нет!»

Я знаю одну семью, где такие отношения матери и дочери длятся уже очень много лет. Сейчас дочери уже около 60. Конечно же, она не замужем и никогда не была, детей нет. Кроме как на работу никогда никуда не уезжает. И с мамой по этому поводу не конфликтует. Женщина так привыкла, без мамы ей плохо, с мамой – хорошо.

Конечно, когда мама создавала такой сценарий их отношений, она ничего плохого для дочери не хотела. Каждый родитель мечтает, что его ребенок проживет счастливую жизнь. Однако собственные тревоги, страхи и тотальный контроль привели к тому, что мама решала свои психологические проблемы за счет эмоционального здоровья ребенка. Вместо того, чтобы разобраться со своими тревогами и причинами, по которым страх не дает разрезать психологическую пуповину с ребенком, мама только усиливала контроль.

Да, есть от этого и польза – мне приводили множество доводов того, что нет здесь ничего плохого, ведь кругом наркомания, алкоголизм, проституция. Я не говорю о снятии контроля совсем, я говорю о том, что в разные возрастные периоды взросления ребенка есть зоны жизни, в которых мама может отдать контроль уже ему самому, приучая его к самостоятельности и ответственности за себя.

Эти зоны очень хорошо описаны известным психологом-классиком Львом Семеновичем Выготским. Введенное им понятие «зоны ближайшего развития» означает уровень развития, достигаемый ребенком в процессе его взаимодействия с взрослым – в ходе совместной деятельности.

Это важно знать!

Ребенок усваивает и присваивает накопленный социальный опыт, прежде всего, путем партнерского деятельностного и коммуникативного взаимодействия с взрослым.

• Пока ребенок маленький, это выглядит так: мама завязывает ребенку шнурки, тот смотрит, затем пробует завязывать шнурки под маминым присмотром. В это время мама помогает, корректирует, доделывает то, что он сделать не смог.

• Затем ребенок делает все самостоятельно, но все еще под контролем мамы. В итоге ответственность за шнурки лежит на нем , и мама больше этот вопрос не контролирует. Так происходит обучение ребенка.

• Вот он уже подрос и в школе сталкивается с ситуацией, которую сам пока не знает, как решить. Он обсуждает ее с мамой. Та рассказывает о своем взгляде на проблему, приводит примеры из жизни. Дальнейшее – это его «грабли». Усвоил, прошел, больше в эту ловушку не попадет. Мамина задача – обучить социальному поведению на собственных примерах, опыте ее друзей.

Сначала мама контролирует многое, постепенно передавая ребенку ответственность за его действия, его поступки. Наступает момент, когда она уже не в состоянии ничего контролировать. Вот тут сердце и «ёкает». Это значит, что мама не готова отпускать. Если это про вас – надо срочно взяться за себя и разбираться со своими тревогами, пока у ребенка не появились фобии. А может, вы просто хотите прожить свою жизнь бок о бок с ребенком, как в случае с 60-летней дочкой? Не слишком ли эгоистично?!

Итак, при определенном стиле воспитания наши отношения с ребенком могут стать симбиотическими, чрезмерно привязанными.

Резюме:

•  Почему так происходит? В основном такое случается из-за родительских страхов в сочетании с суперконтролем. Имея высокую степень тревожности, а порой и панические атаки, родитель находит для себя такой способ снимать эти неприятные эмоциональные состояния.

•  Прогноз. Хоть и говорила мамочка из мультика «Простоквашино», что «это гриппом все вместе болеют, а с ума поодиночке сходят», однако практика показывает, что психологические проблемы тоже бывают заразными. И это не редкость. Тревожности, страхи, панические проявления имеют свойство передаваться близким. И тем более от родителя ребенку.

•  Что делать? Страхи надо лечить. Тяжело с ними. Маме тяжело, ребенку. Со страхами надо работать. Страхами не страдают верующие люди, они отдают контроль высшим силам, Богу в том случае, когда от них ничего не зависит. Я вам очень рекомендую этому у них поучиться! Мы не боги. Мы можем сделать только то, что в наших силах.

Как бы вы ни старались, вам все равно не прожить жизнь вашего ребенка – другую жизнь. Вместо того, чтобы все время жить в тревогах и страхах, подумайте, как сделать интересней вашу собственную жизнь.

 

Мама все сделает лучше

Существуют две причины, по которым родители стремятся делать все или почти все за своего ребенка.

Первая причина – чувство жалости: «Он еще маленький, часто болеет. Успеет наработаться, когда вырастет». Родитель (обычно это мама) долгие годы работает не покладая рук, при этом не обижается на ребенка за его бездеятельность, не предъявляет претензий, не жалуется на усталость – все для него.

Вторая причина – маме кажется, что никто лучше нее не сделает. И устает она, и с ног валится к вечеру, а ничего никому поручить не может. Такие мамы склонны упрекать своих детей в том, что те не понимают родителей, не помогают им. При этом мама не всегда принимает эту помощь, но использует свой «героизм», чтобы пилить и обвинять.

Таким образом, мама очень ловко манипулирует ребенком, вызывая у него чувство вины. Однако может наступить момент, когда ребенку просто надоест быть виноватым и он решит: не принимает помощь, значит и не надо. Тогда возникнет вопрос: кому нужен был этот мамин героизм? Конечно же, ей самой. Дело не в том, что мама все делала сама, а в том, что уж если она так решила, то так и должна поступать, не мучая ребенка.

Конечно, в том и в другом случае у ребенка будут плохо развиваться социальные навыки. Тогда мама должна решить для себя, что ей важнее. Важно осознавать причину и возможные последствия своих действий и, конечно же, нести за них ответственность.

В одной семье, подобных которой очень много, папа работает, а мама занимается ребенком – ничего необычного. Только вот мама из тех, кому не безразлично, как сложены игрушки ребенка и сколько раз в день вымыт пол. Целый день бедняжка занята по хозяйству: жарит, моет, выглаживает, снова моет. А у ребенка еще и кружков по несколько в день – все успеть надо.

По моим наблюдениям, дети в таких семьях довольно часто болеют. Этот ребенок – не исключение. Маме «надо» быть все время в движении: бежать, торопиться, действовать. Ребенок, как будто чувствуя это, не дает ей расслабиться: сегодня насморк, завтра кишечник, через день ангина. Как же его, такого маленького, слабенького, вечно болеющего, приучать к домашнему хозяйству! Да и он все равно не так все сделает.

Вот вам две наши причины в одном примере. Кровать должна быть аккуратно, как на выставке, застелена. Малыш еще слабый – ручки тяжелый плед не поднимут, да и мама лучше сделает. Пускай порисует. Порисовал – убрать нужно, стол должен быть чистым. Нужно тряпку намочить, чтоб стол протереть, да нельзя ему – только вчера последнюю процедуру закончили, целый месяц насморк лечили. Да и не сложит он краски, как мама – аккуратно, ровненько. Обед горячий уже на столе. Ребенок не может себе сам молока налить – разольет или чашку разобьет. Не то чтоб жалко ее, эту чашку, но ведь их шесть, сервиз разрушится… Лучше сама. Вот так и растем: тут подотрем, там уберем, тут сложим.

Хорошо, если такой ребенок, когда вырастет, школу закончит и в институт поступит. А там, глядишь, жена мамину эстафету примет. Но бывает, что не складывается у ребенка с обучением: может, из-за слабого здоровья, может, из-за отсутствия навыков трудиться. Тогда дело совсем плохо. Вырастает инфантильный, ни на что не способный, бездеятельный человек. Я не раз наблюдала, как дети из таких семей становились алкоголиками просто от безделья и скуки.

Прежде чем делать из своего ребенка избалованное экзотическое растение, подумайте, что для вас важнее всего: чтобы кровать была застелена как на выставке или его физическое и моральное здоровье?

Я замечала, что дети, растущие в семьях, где много внимания, сил, времени тратится на чистое, выглаженное белье, натертые до блеска полы, скрипящую от чистоты посуду, здоровую, по маминому представлению, пищу, практически всегда страдают от эмоционального невнимания. Маму можно понять: набегавшись за день по всем неотложным делам, ей, бедненькой, только бы до кровати дойти. Какие там книжки на ночь, разговоры по душам! Вот если бы в сутках было часов 36! Да и если даже почитает она книжку перед сном, то только потому, что это полезно и нужно, а совсем не по зову сердца.

Не знаю, удастся ли мне такую маму заставить задуматься, остановиться и расставить приоритеты в своей жизни и в жизни своего ребенка. Неужели вы действительно верите, что можно вырастить хорошего человека, создавая стерильную обстановку вокруг него? А вам зачем эта стерильность? Может, стоит задуматься, что именно в вашей жизни не так? Где беспорядок, который вы хотите компенсировать чистотой в квартире? В отношениях с людьми, в собственных мыслях – где? Может, вы просто с головой погружаетесь в огромное количество дел, чтобы о чем-то, травмирующем вас, не думать? Если вы ответили на эти вопросы и были честны в первую очередь перед собой, думаю, вам будет чем заняться в ближайшее время.

Итак, одним из проявлений гиперконтроля мамочки бывает неумение передавать выполнение дел другим членам семьи. Ребенок попадает на полное обслуживание мамой и не приобретает навыки ухода за собой, за своими вещами.

Резюме:

•  Почему так происходит? Мы стараемся навести порядок вокруг, когда внутри нас далеко не все в порядке. Свою внутреннюю тревожность мама старается спрятать в цейтноте бесконечных дел по дому, по уходу за близкими.

•  Прогноз. Ребенок тоже бесконечно напряжен. Он чувствует, что мама не здесь, не с ним, она все время куда-то бежит и не только физически, но и в своих мыслях, в своем внутреннем состоянии. Но это эмоциональная составляющая. В практическом плане велика вероятность того, что ребенок вырастет несамостоятельным, зависимым, не приспособленным решать элементарные бытовые задачи. Да еще и с убеждением, что за него кто-то это должен делать.

•  Что делать? Остановитесь, посмотрите вокруг: вот он, сегодняшний день. Он пройдет, и такого дня уже не будет – все в мире неповторимо. Для того ли вы в этом мире, чтобы бесконечно тереть пол? Дайте вашей личности возможность быть «здесь и сейчас». Подумайте, без чего действительно сегодня не обойтись и что сделать «нужно». А что вы сегодня дадите своему эмоциональному «я»? Что вы хотите, от чего вам будет хорошо, чем вы можете себя порадовать? Ваша задача – научиться каждый день жить, слушая себя.

Разберитесь в себе, тогда вы сможете сполна дать эмоционального тепла вашему малышу и многому его научить. Поверьте, это будет намного более ценный вклад в формирование его личности, чем глаженые простыни и накрахмаленные воротнички.

 

Ударился об угол стола? Плохой стол!

Мне всегда было любопытно, о чем думает мама, когда начинает ругать дорогу, на которой ребенок только что разбил коленку, стол, об угол которого он ударился, шнурки от ботинка, на которые ребенок наступил и шлепнулся, а также множество других, ни в чем не виноватых предметов, которые якобы причинили ребенку вред. Она еще и отлупит их – наказала, дескать.

Работая со взрослыми пациентами, я нередко встречаю случаи, когда проблема возникает именно из-за того, что люди не готовы признать свою вину, свою неправду, даже свою ошибку. Как же им трудно! Может, и вы таких людей встречали? То, что они никогда, ни при каких обстоятельствах не готовы извиниться, – это еще не проблема. Проблема гораздо глубже. Среди черт таких людей всегда можно заметить чувство превосходства над другими, некое высокомерие и ригидность, ограниченность восприятия мира, происходящего. В основе своей это негибкие люди, не готовые даже подумать: «А может, это совсем и не так, как я думаю или думал раньше». Чаще всего такое положение вещей связано с убежденностью в том, что если что и случается, то в этом виноваты все кто угодно, только не сам человек.

Вернемся к нашей ситуации. Ребенок ударился о стол: ему больно, он плачет. Вы хотите утешить ребенка? Отлично! Вот им и займитесь. При чем здесь стол? Он, этот несчастный стол, прибежал и специально стал на пути ребенка? Смешно? Сначала это стол, потом – другой человек, который тоже ни в чем не виноват, но которого намного проще обвинить. Как часто мы слышим от водителей транспортных средств: «Куда едешь!», «И чего они все тут расходились!», «Что здесь делает этот столб!» – все это подобно словам «плохой стол».

Ваш ребенок никогда не научится выбирать правильный маршрут из коридора в гостиную, если будет убежден, что стол должен уворачиваться от столкновения с ним.

Есть понятие здорового и нездорового чувства вины. О нездоровом мы говорили в другой главе. Однако сразу хочу сказать, что нездоровое заключается в том, что человек всегда чувствует, что виноват он, даже когда ничего не делал. Здоровое же чувство вины – в умении увидеть свою ошибку, признать ее и больше по этому пути не идти.

Когда мама ругает стол, она прививает ребенку отличное от этих, некое третье состояние, а именно чувство превосходства над другими: «Я всегда прав, виноваты другие». Мама лишает ребенка возможности эмоционально расти, брать на себя ответственность за то, что он делает (или не делает).

Если я иду по дороге, не смотрю внимательно под ноги и падаю, разбивая колени, я могу подумать, что я не смотрела под ноги и теперь мои колени испачканы и болят, мне надо быть внимательнее. А могу подумать: «Какая ужасная дорога, кто ее тут разрыл, надо его наказать». В первом случае я либо не пойду больше по той дороге (например, потому что темно и плохо видно или потому что я на каблуках), либо, идя по ней вновь, буду внимательно смотреть, куда я наступаю. Здесь высока вероятность того, что ямы мне удастся избежать. В другом случае я могу пойти жаловаться, возмущаться или просто ругать всех, злиться, рассказывать знакомым о тех плохих людях, которые превратили дорогу в одну сплошную яму. Однако я не сделаю каких-либо шагов, чтобы избежать новой травмы. Как вы понимаете, здесь больше вероятность получить очередной синяк.

Сейчас я говорю не только о физических травмах, но прежде всего о психологических. Разницы здесь нет.

Итак, успокаивая малышей, мы привыкли ругать предметы, других людей – все то, что якобы навредило ему. Ругая, мы отвлекаем, утешаем и… возлагаем вину на все, что угодно, кроме ребенка.

Резюме:

•  Почему так происходит? Часто мама даже и не подозревает, что она делает. Вроде бы ничего плохого. Ну, отругала стол – ему от этого ни жарко, ни холодно, а ребенку приятно и уже не больно, он уже не плачет.

•  Прогноз. Ребенку не удается приобрести опыт здорового чувства вины за себя, думая, что теперь всегда все должны делать так, чтобы ему не было больно (как в физическом, так и в психологическом смысле). Он научается перекладывать ответственность за свою боль на других, тем самым лишая себя возможности анализировать свои поступки и не наступать на одни и те же грабли. Когда у такого человека во взрослом возрасте случается какая-то сильная неприятность, он чаще занимает позицию несчастного, обиженного жизнью, нежели решает возникшую проблему, как зрелый человек.

•  Что делать? Ребенок ударился о стол. Оставьте стол в покое, лучше пожалейте ребенка, подуйте на ранку, приласкайте. А когда он успокоится, скажите: «В этой комнате тесно, лучше, если ты будешь так быстро бегать в гостиной, там намного просторнее». Каждый раз помогайте ребенку разобраться в том, что он сделал для того, чтобы ему было больно. И как этого можно избежать. Так вы ему поможете нарабатывать свой бесценный опыт и учиться анализировать свои поступки. А также уметь понять то, что в его силах исправить, а где уже не его вина.

Позволяйте своему ребенку совершать ошибки и помогайте их осознавать и переживать.

 

Похвалишь других – глядишь, и свой подтянется

Можно ли «захвалить» ребенка? Разве бывает слишком много любви, ласки и признания? И могут ли они испортить, избаловать детей?

Разговаривая со взрослыми людьми, я довольно часто слышу, что, когда они были маленькими, они не слышали похвалы от своих родителей. Мало того, часто ставили в пример соседских детей, детей родственников, да и просто незнакомых ребят на улице, с экрана телевизора.

Я обратила внимание на один интересный факт. Когда ребенка не хвалят вообще – это грустно, но это еще полбеды. Да, низкая самооценка и вечные попытки дотянуться до поставленной планки, конечно, портят жизнь, но все же терпимо. Хуже, если сталкиваешься с ситуациями, когда родители якобы довольны другими детьми и считают их хорошими, а тебя никчемным, ненужным, «не таким». Из-за этого дети испытывают много негативных эмоций, и не столько к родителям, сколько по отношению к себе. Ребенок не может не верить своим самым близким людям, и если они говорят о его несостоятельности, значит, так оно и есть, значит, я плох, я недостоин любви. Ребенок злится, ненавидит себя, он готов даже желать себе смерти, ведь такой недостоин жить.

Я понимаю, что родители готовы хвалить других только во благо своему ребенку и в воспитательных целях, чтобы старался, учился, не зазнавался. Все родители всегда хотят для своих детей всего самого лучшего.

«Почему ты меня никогда не хвалила?» – спросила однажды моя знакомая, имеющая уже своих взрослых детей, у своей матери. «Мой ребенок должен быть самый лучший, – ответила та, – так вот, чтобы ты добивалась этого».

Вы верите, что можно стать «самым лучшим»? Верите, что можно чего-то добиться, когда ни одно твое дело, действие не одобрено, а лишь принято как должное – «а иначе быть и не могло»?

Сначала о «лучшем». Сразу избавимся от этой иллюзии. Что такое «лучшее», «худшее»? Это всего-навсего оценка. Оценка людей. В сравнении с кем? Всегда кто-то кого-то в чем-нибудь лучше. Всегда можно найти того, кто хуже. У каждого человека свой путь. Каждый из нас – индивидуальность, и признав это, мы не можем никого ни с кем сравнивать.

В моей практике был случай. Мужчина, около 30 лет, пришел на прием в состоянии полной потерянности и депрессии. Его родители – оба научные работники – всегда мечтали о сыне-ученом. Обычный сценарий: школа, институт, аспирантура, почти законченная докторская. Что, казалось бы, надо? У сына была страсть – синтезатор, однако она так и оставалась на уровне увлечения, молодой человек полностью отдался науке. Отец любил ставить ему в пример всех детей родственников. А сыну так хотелось быть любимым, быть нужным отцу, ему казалось, что, выполнив «программу» родителя, он наконец-то получит одобрение, похвалу, поддержку.

Родительский план реализовывался, но по какой-то неведомой причине снова и снова находился тот, кого опять ставили в пример. Кузенов уже это не касалось – к тому времени кто-то из этих примерных ребят почти спился, кто-то даже школу не смог толком закончить. Но находились другие лучшие. Когда мужчина понял, что как бы он ни стремился угодить отцу, ни одно его достижение не будет оценено и одобрено, все стало бессмысленным. Не по своему пути он шел, а по пути, который, казалось, ведет к сердцу отца. Обида, отчаянье, чувство потери себя.

Несколько лет назад я работала с одной семьей. Девочка-подросток однажды в беседе рассказала, что ее родители, довольно холодные и скупые на эмоции, всегда восторгаются детьми своих друзей, находясь в их компании. Девочка рассказывала, что ее даже удивляло, что родители вообще умеют это делать – хвалить кого-то. Но почему-то это всегда касалось только других детей. Дочь это очень сильно обижало: «Я просто ненавидела этих детей все больше и больше. Я начинала искать что-то такое, что в них плохо. Я не хотела с ними общаться, видеть их, ходить с родителями туда, где бывали эти дети».

В этом случае родители никого ни с кем не сравнивали, они, просто не замечая или делая вид, что не замечают достоинства своего ребенка, хорошо не зная других детей, восторгались ими в присутствии своей дочери. Девочка, завидуя, вероятно, этим детям, стала ябедничать сначала на них, а потом и на других детей (лучше заранее рассказать, что другие плохие). Она придумывала то, чего не было, и жаловалась своим родителям на всех подряд. Когда обнаруживалось, что история выдумана, родители обвиняли девочку в обмане. Как вы понимаете, круг замкнулся. Родители не перестали хвалить других, они набросились на дочь, ничего не меняя в себе. Чем дальше, тем хуже.

И вот родители девочки у меня на приеме.

Меня очень удивил тогда ответ родителей на мою просьбу рассказать об этих восторгах по поводу других детей: «А как же не хвалить! – воскликнула мама, – их родители – наши друзья рассказывают о них, хвастаются, мы же не могли на это молчать. Нас бы не так поняли. Да нам все равно, кто там из них какую картину нарисовал и как контрольную написал. Родители же ждут, когда мы скажем, что их ребенок – молодец. А на самом деле мы и не собирались их хвалить». В то время я еще и не знала, что подобные ответы от родителей я буду получать не раз. Желание быть хорошим для друзей – это еще как-то понятно. Но совершенно не ясно, почему в ответ на это не рассказать о заслугах своего ребенка. Хотя бы не при нем, а вот так, в компании друзей. «А чем хвастаться, – услышала я от мамы, – она нам врет и в школе не лучшая». Вот и все снова. Нам из этого круга не выйти.

А выход один: родитель взрослый, мудрый и опытный человек, его задача – первым сделать шаги. Даже если вам кажется, что ваш ребенок ни в чем не достоин похвалы (а так не бывает), начните искать, и вы обязательно найдете то, что он делает замечательно.

Итак, в системе воспитания некоторых родителей есть представление о том, что похвалами ребенка можно только испортить. Однако такие стереотипы не мешают родителям восторгаться детьми своих друзей, коллег по работе.

Резюме:

•  Почему так происходит? Сделав какие-то выводы из своего прошлого опыта, и прежде всего из своего детства, родители выбрали такой стиль воспитания. Иногда им кажется, что именно так их ребенок может добиться большего успеха.

•  Прогноз. Низкая самооценка ребенку в такой семье уже обеспечена. Помимо этого, ребенок будет испытывать много негативных эмоций по поводу себя, своих родителей, других детей: злость, обиду, разочарование. Долго ли ему придется бежать в погоне за одобрением, никто не знает – насколько хватит сил. Рано или поздно он устанет и выдохнется, настигнет апатия, разочарование. Тут уже никакой похвалой его из такого состояния не вытащить.

•  Что делать? Хвалите своего ребенка, пока это ему нужно. Любое совершенное ребенком усилие, попытку достичь цели необходимо отмечать и поощрять. Неважно, к каким результатам он пришел, главное – отметить старание, верный нравственный поступок, поскольку для некоторых детей достижение даже невысоких результатов требует приложения больших усилий. Оставить это без положительной оценки нельзя. Тот факт, что вы оценили, пусть небольшое, достижение ребенка, принесет ему ощущение успеха, радости, удовлетворения от проделанной работы, что уже будет являться наградой. Необходимо подчеркивать, усиливать его радость от преодоления трудностей, это будет вдохновлять его, вселять уверенность в свои силы и способности, вызывать желание добиваться новых результатов.

Родители должны замечать проявленную детьми душевную чуткость, доброту к близким, высоконравственное поведение в сложной ситуации. Это необходимо для нормального развития ребенка. Ласка, поцелуи, поглаживания в разумных количествах допустимы и необходимы в качестве поощрений и одобрений.

Похвала является одним из способов выражения родительской любви и приятия. Ребенок видит, что его ценят и уважают, и это придает ему уверенность, повышает самооценку. Словами одобрения родители передают детям веру в их возможности. Вот почему важно хвалить не только за результат, но и за намерение, желание что-то сделать. Получив подобный стимул, ребенок обязательно добьется успеха.

Не отправляйте своих детей в долгий поход к вашему сердцу. Пусть оно для них будет доступно всегда. Никогда не сравнивайте ребенка с другими и не хвалите других детей в укор ему. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!

 

Родители лучше знают, как отметить твой день рождения

В каждой семье день рождения ребенка отмечают по-своему. Довольно часто встречаются семьи, где принято в этот день приглашать всех близких родственников с детьми и без них. Это замечательная традиция, если такие мероприятия доставляют удовольствие каждому присутствующему, если все ждут, что в этот день они соберутся вместе, поделятся своей радостью, пообщаются, зарядятся положительными эмоциями и потом еще долго будут перезваниваться и вспоминать этот праздник.

Но, к сожалению, так бывает, что подобные мероприятия родители устраивают по другой причине – потому что так принято, так нужно. Устроив однажды праздник по случаю появления новорожденного и даже не получив никаких положительных эмоций – только усталость, напряжение и массу ненужных советов, родители и на следующий год никак не могут отойти от этой традиции. «Бабушек-дедушек нельзя не позвать – ждут, звонят, спрашивают», «А отец сказал, что без тети Веры не пойдет, – она его сестра и обидится, если не пригласить», «А тетя Маша устраивала в родильный дом – надо их позвать с дядей Васей». И других тоже, а то скажут: „Вот этих позвали, а нас – нет“, – нехорошо». Так этот сценарий закрепляется. Но, повторяю, здорово, если все это происходит, потому что действительно хочется. Другое дело, когда родители так поступают, потому что просто надо. Надо позвать, приготовить, накормить, отсидеть, отприсутствовать.

Вы, наверное, не раз слышали в каком-нибудь общественном месте отзывы мамочки о подобном празднике: «Пришли все. Я пирогов напекла, котлет наделала, салатов нарезала – устала! А тетка мне еще и говорит, что мясо недосолено. Ела бы уж сидела! Мы в прошлый раз у них были, она таких маленьких котлет наделала, как будто боится, что ее объедят – брать не хочется». В такие моменты я всегда думаю, неужели так важно, что было на столе, сколько блюд и кто что ел?

Но сейчас о другом.

Ребенок привыкает к подобному способу проведения праздников. И даже если его родителям это в тягость, то ему по меньшей мере все равно, а где-то даже нравится внимание взрослых, подарки (если это подарки ему, а не материальная помощь родителям), праздничная суета и то, что можно попозже лечь спать. Какое-то время все это будет его устраивать, но наступит день, когда «отсиживание» за столом с дальними и ближними родственниками может стать неприятной обязанностью. И тогда ребенок, ставший к тому времени подростком, громко или тихо, в зависимости от своего характера, темперамента и отношений с родителями, возмутится: «Хочу отметить день рождения со своими друзьями!» – «А как же родственники? Ах ты неблагодарный! Они столько лет тебя поздравляли! Все уже привыкли собираться в этот день, ты думаешь только о себе!»

Более подавляемый ребенок смирится и будет терпеть ненужное ему мероприятие. А потом будет по такому же сценарию отмечать праздники в своей семье. Ребенок поактивнее возмутится сильнее: может дойти до ультиматумов вроде «не сяду за стол, пока не разрешите мне пригласить Лохматого, Белого и Тараса», а может и вовсе плюнуть: «Отмечайте что хотите, а я к ребятам!»

Да, вам перед родственниками обидно за его так называемый эгоизм, а где-то в глубине души вы завидуете, что сами так сделать не можете, вам придется сидеть и улыбаясь слушать в сотый раз повторяемый рассказ Иван Иваныча, мужа папиной сестры, как он сорок лет назад ходил на медведя, и смеяться в нужном месте, несмотря на то, что вы наизусть знаете его повествование, большая часть которого им придумана. Увещевать ребенка «вот вырастешь – поймешь», уговаривать, чтобы он поступил по-вашему, или даже угрожать совершенно бесполезно. В жизни каждого человека наступает момент, когда более значимым для него становится общение со сверстниками. Вы должны знать, что если ребенку этого в подростковом возрасте не позволить, он может вырасти замкнутым, несоциализированным.

Кто-то скажет: «Да мы с раннего детства приглашаем для ребенка его друзей с их родителями».

Могу возразить, что взрослые делают это скорее не для ребенка, а для себя. Этот сценарий мало чем отличается от описанного выше. До некоторого возраста ребенок такие мероприятия даже не понимает. Дети бегают каждый сам по себе, они еще не умеют играть вместе, рассыпаются по квартире, по залу детского клуба. Все это только ради того, чтобы показать их родителям, вот какой я праздник для своего чада закатил. Если вы делаете подобное, просто признайтесь себе, с какой целью.

Это важно знать!

• Только к 5–6 годам ребенок сможет играть с одним маленьким гостем, и то, если у детей общие интересы. Если вы пригласили на праздник свою подругу с дочкой шести лет, а у вас мальчик пяти, совсем не факт, что им действительно будет нужно это общение.

• К 10–12 годам ребенок уже более осознанно подходит к желанию пригласить на свой праздник друзей, причем это его желание может возрасти до размеров всего класса, в котором он учится. В таком случае вам придется вместе выбирать самых близких. Но и в этом возрасте дети еще не умеют найти общее занятие для всех.

• Только годам к 15–16 станет возможным отметить день рождения ребенка так, как представляют это себе взрослые. И если ребенок к этому стремится, обязательно надо ему помочь. Вы можете ограничить число участников, если на то есть причины, обсудить место, время, меню. Вы можете поставить условия, при которых праздник состоится (например, отсутствие спиртного, уборка квартиры после ухода гостей и так далее). Но я оградила бы вас от такого условия, как «сегодня ты сидишь с нами, а завтра отмечаешь с друзьями».

Зачем заставлять что-то делать насильно? Либо отношения в вашей семье таковы, что подросток и сам с удовольствием проведет время в ее кругу, либо вы сможете его как-то мотивировать, либо отпустите его и делайте свой праздник. Знаю, не все родственники поймут, а некоторые даже осудят. А чтобы этого не случилось, с самого начала возьмите себе за правило делать праздники только так, как вы хотите, и только с теми, кто вам действительно дорог. Такие люди вас всегда поймут. В конце концов это праздник не только вашего ребенка, но и ваш, ведь вы его родители.

Итак, есть семьи, в которых представления о том, как проводить праздники, кто что должен при этом делать и чьи интересы надо учитывать, превалируют над потребностями самих участников праздника.

Резюме:

•  Почему так происходит? Страх осуждения настолько велик, что люди порой готовы пожертвовать многим, чтобы избавиться от этого очень сильного переживания. Подобные страхи мы часто маскируем словами: «А как иначе? Так было всегда, так поступали и мои родители. Да, и мне не нравилось сидеть со взрослыми за столом. Но ничего, хорошим человеком вырос, с уважением отношусь к родственникам». Странный способ привить уважение через «надо». Мы заблуждаемся, когда думаем, что, угодив очередной своей установке, мы добьемся душевного покоя и равновесия. Однако на смену одному стереотипу придет другой и также потребует к себе внимания. Так и будем не жизнью наслаждаться, а установкам своим угождать.

•  Прогноз. Подобный сценарий поведения вполне может унаследовать и ваш ребенок. Здесь есть два пути: либо он так же как и вы будет вздыхать от безысходности, либо привыкнет к такому расписанию и даже станет наслаждаться происходящим. Первый вариант, конечно, гораздо хуже. Организм вовсю начнет сопротивляться: всевозможные болезни, травмы и прочие препятствия будут вставать на пути к реализации праздника. В этом случае снова есть два варианта: человек либо пытается осознать, почему все так происходит, либо бессознательное начинает бороться с установками. Чаще всего такая борьба выливается опять-таки в болезни.

•  Что делать? Важно понимать, что день рождения – это праздник и ваш, и вашего ребенка. А праздники – это такое время, когда «хочу» берет верх над «надо». Прислушайтесь в первую очередь к желаниям – ребенка и своим. Об остальном всегда можно договориться.

Каждый из вас вправе сделать свой праздник и получить от него свои положительные эмоции.

 

Ты сделаешь, как я сказала!

Почему для вас так важно, чтобы ребенок все делал по-вашему? Даже в мелочах, когда результат не имеет особого значения? Зачем вам необходимо, чтобы ребенок надел именно эту рубашку, тапочки, а не носки, желтые трусики, а не белые?

Предполагаю ответ: «Мать лучше знает, что ребенку нужно». Многие родители придерживаются подобной позиции. Мне даже приходилось слышать подобные слова от родителей, чей ребенок собрался замуж или жениться. В таком случае про избранницу говорят, что она – не пара и мать лучше знает, какая девушка нужна сыну!

Однако потом именно эти родители начинают сокрушаться: «Ничего сам сделать не может!» Или с гордостью заявляют: «Ему скоро 40, а все к матери за советом бегает. Уважает».

Все это порождает инфантильных, не способных к принятию решения взрослых людей, которые «задерганы» сначала мамой, а потом и второй половиной.

Смею заметить, образ всезнающей матери – всего лишь иллюзия. Оправдание своего упрямства и своей ригидности – это не менее иллюзорное представление о своей взрослости. Главная цель мамы, настаивающей на своем, – не добиться чего-то важного и нужного, а отстоять свою позицию, показать, что с ней считаются. Будет повод гордиться собой. Как вы думаете, взрослому и мудрому человеку надо ли доказывать все это? Или, благодаря своей мудрости, может быть снисходительным, уступчивым для более маленьких и слабых?

Точно могу сказать, что подобным образом ведут себя только эмоционально незрелые, инфантильные люди, которым необходимо доказывать свою значимость, свое мнимое превосходство. А на ком легче и безопасней это сделать? На собственном ребенке: «Мой – что хочу, то и делаю». И вот в семье уже не один малыш, а как минимум два: ребенок и мама. А там и папа может подключиться.

Перед окружающими родитель оправдывается: «Он меня извел! Говорю „Надень шорты“, а он в трусиках бегает. Вот я ему дам ремня, чтобы слушался, а то совсем от рук отбился!»

На вопрос, зачем маме нужно, чтобы ребенок надел именно эти шорты, получаю такой ответ: «Я же его попросила! Он должен меня слушаться!» Вот и объяснение: должен надеть, потому что надо слушаться. Без объяснения причин, без понимания о том, почему это действительно нужно именно так. Сам родитель не имеет объяснения даже для себя, почему надо в том или ином случае добиться своего, что уж говорить, чтобы он смог объяснить это ребенку. Ребенку непонятно, он протестует. Его «хочу» вступает в противоречие с «хочу» родителя. Заметьте, не «надо» родительское здесь участник конфликта, а его «хочунчик». Словно дети в песочнице – кто кого переспорит.

Итак, если родитель продолжает оставаться эмоционально незрелым, он не только ребенку, но и себе не может объяснить, почему нужно делать так, а не иначе.

Резюме:

•  Почему так происходит? Вероятно, в детстве человек испытывал от своих родителей такое же давление. И теперь он нашел того, кого можно подчинить себе, отыграться: «Я сказал – ты должен сделать».

•  Прогноз. Ребенок будет протестовать. Явно или скрыто. Конечно, борьба идет не на равных и сломить его несложно. В итоге мы получим человека без своего мнения, своей позиции, убеждений. Такой идет за массами, за сильным лидером, поступает «как все». Неизвестно, куда его это заведет – в зависимости, секты, асоциальные компании.

Если ребенок более стойкий, то ваш конфликт с ним будет разрастаться. Здесь уже можете сломаться и вы.

•  Что делать? Родитель должен быть эмоционально зрелым и мудрым. Он не маленький ребенок, которому надо доказывать свою правоту, он взрослый человек и должен оставаться таковым. Вам действительно надо на чем-то настоять? Спросите себя, зачем? Что вы хотите этим добиться?

Если таким образом вы заботитесь о жизни и здоровье ребенка, объясните это и ему. Настаивать необходимо в тех случаях, когда вопрос действительно очень серьезный. Например, ребенок собирается надеть туфли, когда накануне выпал снег. Ваша задача – передавать свой опыт, свои знания в тех случаях, когда ребенку этого не хватает.

А вот если вы чувствуете, что это упрямство в вас взяло верх и вы просто уперлись и не можете сдвинуться с места из-за эмоций, раздирающих вас изнутри, тогда вам не с ребенком надо решать эти проблемы, а с собой.

Ваша зрелость – в вашей способности оценивать ситуацию и позволять ребенку делать свой выбор там, где он его уже может сделать. Что важнее: улыбка на лице ребенка, ваши нервы или «что подумают люди»?

 

Приказной тон – это нормально

Действительно, разве можно просить ребенка! Мы – взрослые, а значит, нам достаточно только сказать: «Пойди принеси!» – и ребенок просто обязан незамедлительно это сделать.

«И с нами родители так поступали, – скажут многие из вас. – И мы не смели ослушаться. Нам даже в голову не приходило, что можно отказать родителю». – «Да меня отец запорол бы! – восклицает мама 12-летней девочки, когда в разговоре мы коснулись этой темы. – Я и рта не смела открыть! Отец только посмотрит, а я уже бегу исполнять».

Думаю, многие мамы могут рассказать подобные истории. Грустно все это. Но изменить мы ничего не могли и поэтому решили, что именно так и нужно. И теперь детей своих гоняем, а они будут гонять своих.

Кто старше, тот и прав! Дедовщина какая-то!

Молодая женщина 26 лет обратилась ко мне за советом. Она давно уже живет отдельно от родителей и раз в несколько дней приезжает к ним погостить. «Может, я в чем-то неправа, но внутри меня поднимается волна протеста каждый раз, когда мама начинает меня гонять из-за каждой мелочи: „Подай яблоко, принеси стакан воды” – и тому подобное. Например, мы вместе смотрим телевизор. Она не больна. Но еще ни разу не случалось, чтобы мама сама встала и принесла яблоко для себя и для меня. А если рядом будет сидеть брат, то бежать за фруктами ему – он младше всех. Самое ужасное, что я и за собой стала замечать, что когда мы с братом находимся рядом, то я начинаю так же гонять его. А отец так прямо и говорит: „Сбегай! Ты помоложе – ноги покрепче”. Да еще посылает за чем?! За пивом в палатку!» Может, отец болен, думаю я, ему тяжело ходить. Но девушка опережает мой вопрос: «Он крепкий, здоровый мужчина. Мешок 50-килограммовый играючи закидывает в машину».

Да, дело не в немощи, а в глубоком убеждении, что мы рожаем детей для того, чтобы они были у нас на посылках. Этакие рыбки золотые.

Мне не так уж и редко приходилось слышать от своих клиентов, что в детстве родители говорили им: «Вот сейчас я тебя кормлю и даю образование, чтобы ты выучился, стал хорошо зарабатывать и потом кормил меня».

«А что плохого?» – скажете вы. Да, в общем-то, и неплохо все. Но, если рожать детей только для того, чтобы обеспечить свою старость, то ребенок вроде пенсионного фонда получается. И раз уж это вложение в свою обеспеченную старость, чего же с ним тогда считаться, просить его? Он в таком случае просто «должен» – и все.

Это важно знать!

•  Даже маленький человек достоин, чтобы его просили. Отдавая приказы не терпящим возражения тоном, вы проявляете неуважение к себе, к своим близким и закладываете в сознание ребенка подобный стиль общения. А вы не задумались, что впоследствии он применит его по отношению к вам?

• Наверняка каждый родитель на вопрос: «Мечтаете ли вы о том, чтобы ваш ребенок был вежливым?» – утвердительно кивнет головой: «Конечно!» Мы все этого хотим. Мы одергиваем ребенка, когда тот не говорит «пожалуйста» нашей знакомой; мы делаем ему замечание, не услышав «спасибо» и «до свидания». Нам стыдно от его невоспитанности! А часто ли он слышит эти слова от вас? Часто ли он слышит от вас эти слова, предназначенные другим людям?

Итак, иногда взрослые убеждены, что тот, кто моложе, обязан беспрекословно выполнить все, что ему приказали.

Резюме:

•  Почему так происходит? Такое убеждение некоторые семьи передавали друг другу из поколения в поколение. Этот сценарий закрепился в семьях, в которых давно забыли о вежливости, этикете, уважении друг к другу. Мы говорим об уважении к старшим, не показывая на собственном примере, что это такое на самом деле и не стараясь быть вежливыми со своими детьми.

•  Прогноз. «Относись к людям так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе». Чтобы не горевать, что ребенок хамит, дерзит, почтительно не относится к своим близким, не делайте этого сами. На такое свое обращение вы получите в итоге лишь гнев, раздражение, протест в явной или скрытой форме.

•  Что делать? Если вы устали и вам хочется, чтобы о вас позаботились, скажите об этом. Попросите, чтобы дочь налила вам чаю, и не забудьте поблагодарить. А в другой раз сами предложите ей что-нибудь, если она занята и вы хотите сделать ей приятно. И не делайте акцент на ее благодарности. Как же так, самому поблагодарить, а если она не скажет «спасибо», промолчать?! Если мы что-то делаем искренне, мы не ждем благодарности.

Вы хотите гордиться воспитанностью и вежливостью своего ребенка? Будьте ему примером! И прежде всего, в общении с ним самим.

 

Вот умру – что будешь делать?

Даже если это далеко не так, пусть боится, что вы умрете.

Поступая таким образом, мама получает беспроигрышный способ манипуляции, о котором мы уже не раз с вами говорили – это притвориться жертвой. Он же и самый коварный. Маленькие дети довольно часто испытывают различные страхи. Одним из них является страх потери близкого: мамы, отца или другого взрослого человека, если он заменяет ребенку родителя.

Больше всего ребенок боится потерять свою мать. Мать для ребенка – это его жизнь. Младенец без матери может на самом деле умереть. Ребенок постарше, оставшись без матери или без взрослых, обречен на смерть, если кто-нибудь о нем не позаботится. Для ребенка здоровье и благополучие его родных – залог его собственного благополучия. На глубоком, я бы даже сказала, очень глубоком бессознательном уровне ребенок, боясь потери близкого, боится за себя – так работает инстинкт самосохранения.

Проходят годы, ребенок вырастает, но его бессознательное продолжает бояться потери родителей, как будто внутри него продолжает жить маленький мальчик или маленькая девочка, которая без взрослых просто не выживет.

Знали ли вы об этом, когда делали вид, что падаете в обморок? Или когда притворялись, что у вас разболелась голова, или когда пили корвалол, якобы от сердечного приступа?

В тот момент, когда вы, притворяясь жертвой, пытаетесь получить от ребенка желаемое, вы думаете, что из-за бесконечной любви к своей мамочке он все сделает? Придется вас огорчить: конечно же, сделает, но только не из-за любви к вам, а от страха за себя.

Может быть, уже после этих строк кому-то из читателей расхотелось притворяться больной и несчастной и появилось желание добиваться любви ребенка другим способом.

Однако кто-то лишь усмехнется: «Ну и ладно, пусть из-за страха. Но ведь делает же. Другими-то способами от него ничего не добиться!» А вы пробовали?

Это важно знать!

К сожалению, я знаю большое количество семей, в которых родители добиваются от ребенка послушания, хороших отметок, чистоты в комнате, постоянно напоминая о «смертельной болезни» матери, ее «больном сердце», о «неимоверно трудных родах». Вырастая, эти дети продолжают переживать за родителей. Однако родители часто доживают до вполне преклонного возраста, а порой даже переживают детей, которые на фоне своих страхов запустили собственную болезнь.

Если вы решили прибегнуть к такому способу манипуляции, признайтесь себе, что вы это делаете не для ребенка, а для себя. Вы хотите сделать свою жизнь легче и лучше, и вам глубоко наплевать, что будет происходить с вашим ребенком и к каким последствиям это приведет.

А детей в таких случаях начинают мучить страхи, часто переходящие в фобии, снижается самооценка, возрастает до немыслимых размеров чувство вины. Своя жизнь отходит на второй, а иногда и на сто второй план.

Теперь о родителях. Сразу вспоминается один яркий случай из моей практики. Женщина, 42 года, мать двоих уже взрослых детей. Она хочет разобраться с проблемами в отношениях с ее матерью. Женщина испытывает сильное чувство злости, раздражение, не желает ни видеть, ни слышать родительницу. При этом ее мучает и чувство вины за то, что та оказалась без ее поддержки, без помощи. Внутри женщины идет борьба: с одной стороны все надоело, с другой – «она же мать, я должна…». Следствие долгой утомительной внутренней борьбы – начинающаяся депрессия, головные боли, бессонница.

Мать женщины всю ее жизнь играла роль несчастной жертвы. Все у нее было плохо: здоровье, отношения с отцом, с бабушкой моей посетительницы. С самого раннего детства дочери приходилось «спасать» несчастную мамочку: вставать на ее защиту, когда та ссорилась с отцом, вызывать скорую при очередном «приступе», быть хорошей, чтобы не огорчать. Все это длилось многие годы. И вот однажды она сказала: «Хватит!» Конечно, не без причины. Если бы не случай, она, наверное, еще несколько лет провела бы в состоянии «о себе подумаю как-нибудь потом».

Женщина попала в автомобильную аварию. Конечно, не случайно – не думала о себе, торопилась по очередным маминым делам. И вот пришлось лечь на месяц в больницу. И машину ремонтировать надо, а денег, как всегда, не хватает. И тут родительница, почувствовав, вероятно, что связь где-то вдруг прервалась, начала звонить и жаловаться, как ей грустно и одиноко. А когда дочь рассказала о случившемся, последней каплей были слова мамочки: «А как же я?» Тут наша героиня и не выдержала: «А обо мне она не подумала?! Я, может, ходить бы больше не смогла или вообще бы разбилась! Эгоистка!» – бушевала она у меня в кабинете.

Не было бы счастья, да несчастье помогло, как говорится. Женщина довольно долго прожила, не умея заботиться о себе, слушать свои желания, любить себя. Пройдет не один месяц, прежде чем она почувствует, что самая главная ее забота – это забота о себе.

Вот тут кроется главный подвох для родителей, выбравших для себя позицию жертвы. Наступит момент, когда ваш ребенок осмыслит происходящее и просто отвернется от вас, а может – возненавидит и перестанет поддерживать с вами любые отношения. Хуже это или лучше – вам решать. На мой взгляд, разницы нет, если ребенок, заботясь о вас, перестанет думать о себе и заболеет сам. И тогда вы окажетесь одинокой и беспомощной. Я уже не говорю об эмоциях, которые вас подстерегают.

Вернусь к случаю с моей клиенткой. Прошло больше года. Травма зажила, машину отремонтировали. А вот мать и дочь больше не общаются. Женщина поняла, что для нее очень важна, прежде всего, она сама. Она прочувствовала, насколько важно думать сначала о себе, о своем здоровье, своих эмоциях. Жаль, что мама этого не поняла. Она так и осталась убежденной в том, что раз она заботилась о своей маме, то теперь дочь должна заботиться о ней. Мать все больше стала погружаться в болячки, а дочь это отторгало и отталкивало от нее. Любые предложения на обследование и лечение были мамой проигнорированы. А это значит лишь одно – не выздороветь и чувствовать себя хорошо человек желает, а использовать свою боль для каких-то своих нужд. Но может наступить тот момент, когда эти нужды никто не захочет удовлетворить. Что тогда?

Итак, если вы часто жалуетесь своим близким на болячки или всем видом показываете, что у вас со здоровьем не все в порядке, эта глава может оказаться для вас. Нужно серьезно задуматься, для кого вы болеете, почему вам так необходимо жаловаться?

Резюме:

•  Почему так происходит? Каждый человек хочет, чтобы его любили, жалели, испытывали в нем потребность. Если человек не способен или не хочет этого добиться адекватным способом, он пробует иные. Сознательно это происходит или совершенно неосознанно – это уже другой вопрос.

•  Прогноз. Жертва априори не может быть здорова и счастлива, иначе ей придется изменить своему сценарию. Поэтому, если вы находитесь в этой позиции, вы обречены быть несчастным и больным. Многим жертвам неплохо живется – все заботятся, суетятся вокруг, переживают. Однако может настать пора, когда спасатель-ребенок устанет или заболеет сам.

•  Что делать? Будьте честными с собой и со своими детьми. Никогда не манипулируйте ребенком с помощью ваших болезней. Даже если у вас действительно серьезное, неизлечимое заболевание, не всегда и не каждому ребенку нужно об этом знать. Тем более ребенку маленькому, который ничего не поймет, лишь перепугается. Осознавайте, что и зачем вы делаете и какие цели преследуете. Если вы действительно больны, ваша и только ваша задача – приложить все усилия, чтобы выздороветь и нормально себя чувствовать. Если вы чувствуете, что не справитесь без чьей-либо помощи – попросите ее, но не у ребенка. Если вы идете за помощью к нему, значит, вам она не нужна, вы просто хотите, чтобы вас пожалели.

Помните: самая главная ответственность человека – за себя и за свои поступки.

 

Одет, обут – что еще нужно?

В моем кабинете мама и ее 15-летняя дочь. Их отношения оставляют желать лучшего. Мама возмущена: «Все для нее! Кормлю, одеваю, как принцессу. Телефон не хуже, чем у других, плеер недавно дорогущий купила! Без отца ее „тяну“, все лучшее – только ей! А она…» И правда, скажут многие, ребенок как сыр в масле катается. Порки таким не хватает!

К этой истории мы еще вернемся. Параллельно хочу поделиться другой. На приеме мужчина. Ему 26 лет. И вряд ли бы ему пришла в голову мысль о посещении психолога, если бы не его удручающее и довольно продолжительное состояние апатии. Нет желаний, нет интереса, нет любви. А ведь красивый парень, образованный, с хорошей работой и материальным достатком. У него спокойная, дружная семья, родители всегда стремились дать ему все, что могли, водили в различные секции, кружки, устроили в хорошую школу, затем в престижный институт. Как только ему исполнилось 23, предоставили отдельную квартиру. Многие позавидовали бы! А он страдает.

В беседе выясняем, что, стремясь обеспечить сыну материальное благополучие, родители, по-видимому, совершенно забыли о чувствах. Причем не только о чувствах к ребенку, но друг к другу. Некогда! Столько дел! Столько всего нужно сделать, успеть, построить. Понимаю, у родителей было совсем другое детство, и однажды они решили, что ни в чем не нуждаться – самое главное в жизни. Эмоциональные же потребности реализовывались при приобретении новой вещи. Жаль, что такая радость длится недолго. Мысли о том, что еще не сделано, не приобретено, очень быстро берут верх, и радость очень скоро сменяет тревога за завтрашние дела. В мире столько всего, чего хотелось бы для себя, но вот сын подрастает – забот прибавилось. И думают родители: «Вырастим сына и будем жить в свое удовольствие!» А что делать с привычкой «не чувствовать»?

Ребенок вырастает, ни в чем не нуждаясь. И любимый он наверняка. Только он об этом узнать не смог! Его картина мира совсем другая: «Родители всю жизнь занимались своими делами, а я как-то рос сам по себе». Представляю реакцию родителей на такие его слова: «Да как ты можешь такое говорить! Мы же все это делали для тебя! Мы никогда ничего для тебя не жалели! Неблагодарный!» Вот такой разный взгляд двух сторон.

И мама, которая жалуется у меня на эгоизм своей дочери, не сразу поймет, что все эти годы, получая материальные блага, ее ребенок недополучал эмоционального тепла.

Конечно, родитель, который ради благополучия ребенка встает на работу чуть свет и приходит домой к полуночи, иной раз просто не в состоянии дать нежность, ласку и радость своему чаду, просто потому, что он все это, безумно устав, уже не испытывает. Тогда нужно осознавать, какой выбор вы делаете и ради чего так стараетесь.

Итак, немало семей, в которых родители уделяют больше внимание материальной стороне, нежели эмоциональной, считая, что главное – деньги, остальное приложится.

Резюме:

•  Почему так происходит? Каждый родитель хочет для ребенка счастья. Ощущая себя несчастным из-за нерешенных финансовых проблем, родитель думает, что чем больше у ребенка будет финансовых возможностей, тем более счастливым он будет. Однако дети до поры до времени больше живут эмоциями. И потребности ребенка смещены в эту сторону. Получая материальный достаток и недополучив эмоциональной заботы, ребенок будет страдать.

•  Прогноз. Депривированный ребенок вырастает эмоционально глухим, замкнутым. Он может решить для себя, что его никто не любит. Страдая от недолюбленности, он либо ищет ту самую эмоциональную часть любви в проявлениях других людей либо обижается на родителей, ведет себя холодно, отстраненно. Он также может решить, что купить можно все, в том числе и любовь.

•  Что делать? Материальная часть в нашем мире очень важна. Но ни в коем случае нельзя забывать, что иногда более важны эмоциональные проявления. Особенно для маленького ребенка. Берите его на руки, обнимайте, прижимайте к себе, говорите ласковые слова – словом, показывайте как можно ярче и чаще свою любовь к ребенку.

Важно знать, что помимо того, что он «одет и обут», ребенок в гораздо большей мере хочет получать эмоциональное тепло, проявления вашей любви. Вот это им, детям, действительно необходимо!

 

Взрослые всегда правы – не жалуйся!

«Ничего страшного не произошло, – отвечают родители, когда ребенок жалуется, что воспитательница больно ударила его линейкой, – вероятно, ты сам не слушался».

Я заметила, что есть родители, которые по непонятной причине не обращают внимание на рассказы детей о некоторых действиях их воспитателей, учителей, которые можно причислить к физическому или эмоциональному насилию. Почему?

Есть несколько причин. Некоторые родители настолько не уверены в себе, что им самим впору просить о помощи. Они и себя-то защитить не могут, не то что своих детей.

Есть родители, у которых просто нет времени и сил этим заниматься. Им бы хотелось, чтобы ребенок, которого они сами родили, не мешал им жить: «Родили тебя – живи своей жизнью, не создавай хлопот». Обычно это очень занятые на работе люди, или им по какой-то причине не до ребенка.

Еще одна категория родителей, игнорирующая жалобы своих детей, – это те, кто не в состоянии признать, что у детей могут быть проблемы. Такие люди часто вообще привыкли недооценивать проблемы других. Вот у них самих – это да! А какие проблемы могут быть у детей? Ну, подумаешь, кашу заставили невкусную есть или в угол поставили. И меня ставили, но ничего – вырос, да еще такой замечательный, сам себе нравлюсь даже. Некоторые родители из этой категории готовы даже посмеяться над проблемами ребенка или съязвить по этому поводу, а порой даже высмеять его перед товарищами или перед своими друзьями, собравшись на очередном празднике.

Когда я спрашивала родителей, которые высмеивают проблемы своего ребенка, о том, зачем они это делают, ответ был впечатляющим: «А чтобы он не был хлюпиком и воспринимал жизнь легко». Действительно, маленький ребенок, для которого мир взрослых – другой, порой страшный, опасный, часто непредсказуемый и непонятный, – должен повеселиться над тем, что один из этих взрослых эмоционально или физически травмировал его.

Свою силу и волю можно проявлять только в борьбе с равным. Представьте, что вас побьет Кинг-Конг. Силы неравные, будет страшно и больно. Почему бы потом над этим не посмеяться? Так и получается, что те люди, которые призваны защищать малыша – его родители, самые близкие и родные на всем белом свете – совершенно не собираются этого делать.

Мне вспоминается один яркий случай. Взрослая девушка рассказывала о том, что произошло с ней в возрасте 4–5 лет, долго мучило и однажды открылось в нашей беседе.

Родители малышки были социально успешные, целеустремленные люди, много работали. Девочка ходила в садик, а свободное от него время проводила с няней. Это была хорошая, заботливая женщина, кормила вовремя, гуляла с ребенком, спать укладывала, сказку на ночь читала. Только вот наказания за какие-то незначительные проступки были у нее странные. Одно из них надолго травмировало девочку.

Однажды они с няней во что-то играли, и девочка стала упрямиться и не делала так, как говорила няня. Недолго думая, та ее схватила за руку, затащила в тесную, темную кладовку, заваленную старым хламом, и закрыла снаружи дверь на крючок со словами, что она никчемная девчонка и просто дрянь. Девочка сначала билась и рыдала, моля о помощи и умирая от ужаса. Ей казалось, что ее сейчас кто-нибудь схватит или укусит крыса. Потом, обессилев, наплакавшись и поняв, что спасения не будет, она затихла и смирилась со своей участью. В это время и пришла домой мама девочки. Вероятно, она спросила, где дочь. Неизвестно, что сказала ей няня по поводу случившегося, но открывать дверь этой жуткой тюрьмы они пришли вместе с мамой. Конечно, то, что спасение пришло, уже обрадовало девочку, но кроме того, что дверь открылась, больше ничего не произошло: мама проводила няню и пошла готовить ужин. А няня продолжала работать, правда, все другие ее наказания казались сущей ерундой по сравнению с той страшной кладовкой.

После этого случая девочка стала заикаться. В садике, в школе она никогда не могла постоять за себя, всегда старалась не выделяться, быть тихой и незаметной.

Может, кто-то из вас сейчас скажет: «А что мама могла сделать?» В общем, конечно, все уже свершилось. Пусть мама изначально не согласовала с воспитателем важный вопрос, какие наказания допустимы, но после всего случившегося такая няня должна была получить отставку. А с дочкой надо было посидеть и пережить происшествие вместе: дать ей высказаться, выплакаться, позлиться на «плохую» няню, выпустить все эмоции, которые она испытала, находясь в заточении. Думаю, если бы ребенок почувствовал поддержку родителя в трудный момент, вряд ли бы это закончилось заиканием. А если бы и случилось такое, то быстро бы закончилось.

В своей практике я встречала очень много случаев, когда взрослые люди рассказывали об игнорировании родителями их жалоб на воспитателей, учителей, родственников.

Маленькие дети никогда об этом не рассказывают: они боятся поделиться с кем-либо после того, как родители их когда-то не поддержали. Они убеждаются, что если уж самые близкие не поняли, не услышали, не вступились за него, то посторонним людям и вовсе нет до них дела.

От уже выросших детей я узнаю такие истории, проигнорированные родителями, что становится страшно: детей бьют, обзывают, запирают в шкафу, не пускают в туалет, заставляют есть, когда у ребенка открывается рвота, ставят голым на стол перед всей группой в детском саду. Взрослым все сходит с рук, а детям еще и достается от родителей за якобы плохое поведение.

Это важно знать!

Конечно, вы сейчас можете сказать, что ваш ребенок ничего вам не рассказывает. В таком случае я бы задумалась, почему. У него совсем не бывает проблем? Ни с друзьями, ни со взрослыми? Или вы уже все сделали, чтобы он перестал вам рассказывать, боялся вам доверять?

• Никогда не игнорируйте жалобы детей. Ваша задача – сделать мир как можно более безопасным для вашего малыша. Кто, как не вы, может и должен вступиться, когда его обижают другие взрослые? Если ребенок вам жалуется – поверьте, обычно на то есть основания.

• Нельзя оставлять без внимания жалобы ребенка, нельзя не показать ему, что он не один, что вы с ним. Вы – проводник ребенка во взрослый мир. Он не может и не должен защищать себя в нем – слишком не равны силы. Отстаивать и оберегать его – это ваша задача.

Итак, некоторые родители по той или иной причине не готовы защищать своих детей, даже если те жалуются на жестокое обращение других взрослых – воспитателей, учителей, нянь.

Резюме:

•  Почему так происходит? Родители, которые не защищают своих детей, бывают двух типов: либо это очень занятые люди, которых волнуют только собственные проблемы, либо неуверенные в себе, зажатые родители, которые сами всего боятся. Однако попадаются и такие, которые просто решили, что рассказам ребенка доверять не стоит, а поступающие жалобы нужно просто игнорировать.

•  Прогноз. Безусловно, все мы можем иногда преувеличивать случившееся. Но жалобы ребенка – это не тот случай. Оставленная без вашей реакции ситуация, в которой ребенок был травмирован другим взрослым, может привести к серьезным проблемам со здоровьем ребенка, как физическим, так и эмоциональным. У ребенка возникнут сложности с социализацией, он станет замкнутым, отстраненным от мира, в том числе от вас. Он просто перестанет вам доверять.

•  Что делать? Ваша реакция в данном случае обязательна. Конечно, она не должна быть неадекватной – не нужно сразу бежать и разбираться с воспитателем. Однако то, что рассказал ребенок, обязательно надо выслушать, расспросив его обо всем. Если ребенок плачет, злится, помогите ему эти эмоции выплеснуть: побить подушку, нарисовать своего обидчика и высказать ему все. Кстати, через рисунок вы получите еще больше информации. Когда ребенок уже эмоционально спокоен, можно обсудить произошедшее и с воспитателем. Говорите с ним с глазу на глаз. Если вы не найдете общий язык, придется переводить ребенка в другой детский сад или искать другую няню.

Вы должны показать миру: я на стороне своего ребенка, что бы ни случилось.