Никогда ни в чем нельзя уступать ребенку!

Показать ребенку никчемность можно разными способами: компенсировать за его счет свои комплексы или, желая ему «добра», бесконечно сравнивать его с другими детьми – выбирайте.

Признать, что родитель идет по первому пути, достаточно сложно. Часто он просто этого не замечает, сам ведет себя как ребенок и думает, что прав и что так и нужно. Примеров тому огромное множество. Папа решил поиграть с сынишкой в шахматы. Сынишке едва 10 исполнилось, разве может отец позволить ему выиграть! Он из кожи вон лезет, старается, объясняя это вполне разумно: «Не могу же я показать сыну, что слабее, он меня потом уважать не будет. Да хотя бы потому, что я старше и умнее, он не может выиграть». Что же тогда случается с папой, если по случайности, нечаянно это все-таки происходит! Папа швыряет фигуры, кричит о мошенничестве сына. Просто как маленький, правда?

Все аргументы отца о том, что невозможно быть слабее и якобы глупее своего ребенка, неубедительны. Ясно одно – папина самооценка, которая и без того низка, еще больше падает с выигрышем сына. Его маленький внутренний ребенок не может никому позволить быть в чем-то лучше, умнее, проворнее. А поскольку силы неравные, у папы есть много возможностей самоутвердиться за счет ребенка, сравнить себя с ним в свою пользу. Идет борьба с неравным соперником, отследить которую иногда бывает непросто: собственные внутренние проблемы не позволяют об этом задуматься.

Другой случай, когда мы хотим доказать своему ребенку, что он ничто, сравнивая его с другими детьми. Нам кажется, что таким образом мы подпитываем его мотивацию к достижению целей, а на самом деле понижаем его самооценку и затрудняем движение вперед. (Об этом читайте в главе «Похвалишь других – глядишь, и свой подтянется», с. 213.)

А сейчас вернемся к теме, когда сам родитель пытается быть «лучше» за счет своего ребенка. И к рассуждениям о том, что «если я дам ему выиграть, победить, признаю, что он делает это лучше меня, то ребенок перестанет меня уважать, не будет ни во что ставить, я потеряю авторитет в его глазах». Глупости все это!

Это лишь оправдание того, что вы хотите сами оставаться ребенком и быть лучшим. Представьте, что вы решили вызвать своего 10-летнего сына на поединок в борьбе. У вас и вес как минимум раза в три больше, и ростом вы на две головы выше. Вы так же будете стремиться побороть его? Схватка-то неравная! Вы это осознаете? Если сейчас вы согласились со мной – это уже большой шаг. Хуже, если даже в этом примере вы продолжаете упорствовать и не собираетесь уступить. В таком случае вам лучше никогда не вступать ни в какие поединки со своим ребенком. Пусть каждый сражается в своей весовой категории.

Если же для вас этот пример является показательным, представьте, что так же вы не можете состязаться с ребенком ни в чем другом – никогда схватка не будет равной. Вы старше, сильнее, умнее, опытнее. Вам действительно нет смысла ничего никому доказывать, тем более унижать своего ребенка и показывать, что он по сравнению с вами просто ничтожество.

Это важно знать!

• Каждый человек в чем-то талантливее другого. Мы никого ни с кем никогда не можем сравнивать! Только человека с самим собой.

• Родителям, желающим доказать свою значимость, часто кажется, что в свое время они были гораздо смышленее, чем их ребенок в том же самом возрасте. Вы настолько неуверены в себе, что без этого ваша самооценка слишком низка? Что вы хотите этим показать или доказать?

• Последите за собой. Когда вы вступаете в единоборство со своими детьми, вы в этот момент сами эмоционально попадаете в возраст, в котором находится ваш ребенок. Вы в этот момент не являетесь мудрым взрослым, который хотел бы помочь в формировании самооценки своего ребенка, оказать поддержку в укреплении своего «я».

• Что же касается уважения и значимости, поверьте, не в этом дело. Ваша снисходительность к более слабому, умение уступать, проигрывать дадут ребенку на момент вашей игры, вашего взаимодействия ощущение общения «на равных», которое так ему необходимо.

Невозможно, чтобы один всегда во всем был на высоте, а другой ни в чем никогда таковым не был. Ваш ребенок, может не сейчас, но со временем точно, будет что-то уметь лучше чем вы, делать что-то, чего вы не умеете или что у вас совсем не получается. Это нормально!

Итак, у людей с низкой самооценкой существует потребность самоутвердиться за счет принижения других. Ни в каком возрасте это не является конструктивным и здоровым. Но когда это делает ребенок со своими сверстниками, у него еще есть шанс научиться относиться к себе иначе. Хуже, когда это делает взрослый человек, и совсем плохо, когда это делает родитель за счет своего ребенка.

Резюме:

•  Почему так происходит? Все это случается из-за незрелости, отсутствия мудрости и знаний по вопросам воспитания ребенка. Свое нежелание уступить, показать, что он в чем-то слабее, родитель оправдывает стилем воспитания и желанием вырастить сильного человека.

•  Прогноз. На самом деле такими способами сильного ребенка не воспитать. Он в любом случае огорчен – скрыто или явно. У него также падает самооценка, которую он будет компенсировать за счет других – сверстников, младших детей, а в будущем и своих. А незрелый родитель будет неосознанно всю жизнь искать, за счет кого бы еще компенсироваться.

•  Что делать? Конечно, в «поддавки» играть не следует. Но и вести себя как ребенок возраста вашего сына или дочери тоже ни к чему. Если вы затеяли с ребенком игру, в которой вы явно сильнее, обсудите с ребенком, что он пока учится, но обязательно наступит момент, когда и он будет иметь навыки, которые дадут ему возможность победить. Никогда не радуйтесь своему выигрышу, если игра была не на равных, хвалите его за удачи. Цените себя и цените своего ребенка, его достижения и победы.

Каждый человек индивидуален. Наблюдайте за своим ребенком, хвалите его за то, что у него получается, не сравнивайте его ни с кем, в том числе и с собой. Не бойтесь признаться себе, что так, как сделал он, у вас бы не получилось. Не бойтесь сказать это ему. В этом ваша сила и мудрость.

 

Как тебе не стыдно!

Стыдить своих детей можно сколько угодно: «Бессовестный, как ты разговариваешь с мамой!», «Как тебе не стыдно такое говорить!», «Ни стыда, ни совести!», «Постыдился бы, «Совсем стыд потерял!».

Что же такое стыд? Стыд – это чувство, возникающее в связи с осуждением своего поступка, мотива поведения, действия, которое другие, как нам представляется, порицают, или это ощущение какого-либо собственного недостатка. Пристыжая ребенка за все, что нам кажется неправильным, недостойным, мы зарождаем у него множество ненужных комплексов, рискующих в дальнейшем превратиться в большие проблемы.

В этой главе хочу поговорить о бесконтрольном пристыживании родителями своих детей по поводу и без.

Это важно знать!

Каждый родитель, взывая к стыду своего ребенка, должен знать, что стыд – культурное образование, свойственное определенным социальным группам и связанное с определенными социальными обязанностями по отношению к тем, кто находится в этих группах. Например, в нашем обществе не принято ходить по улице нагишом. Можно сказать и иначе – голым ходить стыдно. Однако есть племена, в которых стыдно держать открытой щиколотку или запястье. Поэтому то, что нам кажется постыдным, зависит лишь от наших культурных или семейных, а может, и просто наших собственных личных представлений.

Стыд предполагает постоянную оглядку на окружающих: что скажут или сказали бы они? В переживании чувства стыда еще нет разграничения поступка и мотива: стыдиться можно даже случайных, не зависящих от человека обстоятельств, которые ставят его в невыгодное положение в глазах окружающих.

Стыд часто прививается ребенку с детства за то, что он не соответствует ожиданиям родителей. Отец говорит, обращаясь к сыну: «Посмотри на себя, какой ты мужик! Что ты нюни распустил! Вот я в твои годы уже у станка стоял!» Или мать говорит дочери: «Посмотри на себя, одеваешься как публичная девка, красишься, юбку носишь короткую, о школе не думаешь, а я на одни пятерки училась!» Это грубая форма пристыживания, и она не слишком-то работает.

Но есть куда более изощренные способы: ребенку открытым текстом говорят о том, что он ничтожество, или в присутствии других людей, со смехом рассказывают о том, что неприятно слышать ребенку. Ему стыдно, и этот стыд вызван тем, что его видят не таким, каким он сам себя ощущает. А эти издевательские нотки в обращении к нему терзают, словно огромные драконы.

Чувство стыда может появиться в возрасте от 1 года до 3 лет и быть обусловлено ощущением ребенком родительского контроля.

Это важно знать!

• Контроль бывает разным: он может проявляться как форма заботы или обуздания и мера пресечения. В это время задача мудрого родителя – постепенно предоставлять детям свободу самим осуществлять контроль своих действий. В то же время родители должны ненавязчиво, но твердо ограничивать ребенка.

• Самостоятельность, или автономия, не означает, что ребенок получает неограниченную свободу, скорее это означает, что родители должны удерживать возрастающую способность ребенка делать выбор в пределах определенных степеней свободы.

• Если родители постоянно опекают ребенка, стыдят его, постоянно говорят о том, что он делает не так, то ребенок, вместо того, чтобы быть уверенным в себе, начинает думать, что мир, в котором живут и его родители, и другие люди, относится к нему с неодобрением и неприязнью.

• Если мать мало поощряет ребенка, и в основном воспитание сводится к тому, что ребенку постоянно напоминают, чего делать нельзя, за что может последовать осуждение, то он находится под постоянным давлением, ощущая, что и другие, и мать рассматривают его под своеобразным микроскопом.

Есть еще одна форма родительского стыда, когда мать или отец говорят ребенку: «Мне за тебя стыдно».

Мы уже выяснили, что стыд – это внутреннее несоответствие нашим представлениям о том, как должно быть и как есть. То есть наши представления о том, как вы бы сделали на месте ребенка, не совпали с тем, как он себя повел. Чувство стыда за ребенка может возникнуть только в том случае, если вы отождествляете себя с ребенком. Наше «я» в этот момент страдает оттого, что нам кажется, будто другие плохо подумают о нас, если ребенок вдруг оказался неуклюжим, неловким, сделает или скажет что-то не так. И тогда мы показываем ребенку, что он какой-то не такой, словами: «Ты меня не позорь!», «Веди себя подобающе».

Но ребенок чувствует себя совершенно по-иному. Он делает то, что для него естественно, не противоречит его природе. И то, что родителю за него стыдно, приводит его как минимум в замешательство.

Ребенок, видя, что родитель его стесняется, начинает злобно сверкать глазами, просто перестает проявлять себя, замыкается, отгораживается от родителей, а то и от окружающего мира. У ребенка появляется стыд за свои ошибки, неловкость, испачканные руки и т. д. Он постоянно насторожен, скован, необщителен.

Родителю важно понять, что, когда он испытывает стыд за ребенка, дело не в ребенке, а в его собственном родительском «я», которое хочет быть «хорошим» родителем посредством ребенка.

Мы делаем некоторые вещи не для того, чтобы ребенку было хорошо, а для того, чтобы другие подумали о нас самих хорошо. Например, покупаем ребенку дорогую одежду, отдаем учиться в престижную школу, институт – не в тот, куда тянет самого ребенка, а именно в престижный, чтобы показать всему миру свою состоятельность. Вот, думаем мы, экономистом быть престижно, а музыкантом – да ни за что. Чтоб мой ребенок был музыкантом – стыдно сказать!

Итак, если родитель недоволен ребенком, он не упустит случая его пристыдить.

Резюме:

•  Почему так происходит? Родитель живет с оглядкой на мнение окружающих и очень хочет быть ими одобрен. Когда ребенок не вписывается в сценарий «правильного» поведения, родитель испытывает неприятное чувство стыда. Но он не стыдит себя за то, что не принимает ребенка, а пытается втиснуть его в определенные, собственноручно созданные рамки.

•  Прогноз. Ребенок со временем привыкнет думать, что мир не принимает его таким, каков он есть. Будет чувствовать себя в этом мире неценным, ненужным.

•  Что делать? Чтобы не испытывать переживаний и внутреннего конфликта от неоправданных ожиданий, родителю лучше изначально не придумывать, каким должен быть его ребенок. Если ваш ребенок делает что-то не соответствующее представлениям общества, это не из-за отсутствия у него чувства стыда. Это прорывается его внутреннее «я», которое не научилось контролировать себя, не имеет представлений о понятиях «надо», «должен». Он всему этому научится с вашей помощью. Для того и существуете вы, чтобы дать ему представление о мире, в котором мы живем.

Ваша задача – воспринимать себя и ребенка отдельными личностями, дать возможность ему иметь свое личностное пространство и возможность самоопределения. А уверенность в себе и любовь к себе же поможет вам освободиться от ненужных стереотипов в отношениях с миром.

 

Мой ребенок – вор?!

Детское воровство – один из самых распространенных типов трудного поведения. Клептомания, о которой в этом случае можно говорить, – очень редкое психическое заболевание, оно проявляется навязчивым воровством, причем человек ворует не ради получения ценностей, а ради процесса.

Обычно встречается навязчивое воровство не психического, а невротического характера. Эта проблема чаще возникает в семьях очень состоятельных людей: родители ребенка, укравшего из магазина какую-то вещицу, при желании могли бы сию же минуту купить весь этот магазин целиком. Потребность украсть в данном случае связана с постоянным чувством тревоги и неудовлетворенности. А родными воровство ребенка воспринимается как свидетельство его неизлечимой аморальности: «У нас в семье никто ничего подобного не совершал!» – можно услышать от потрясенных родителей. Мало того, что такой ребенок позорит семью, родителям его будущее представляется исключительно криминальным. Хотя на самом деле в большинстве случаев все не так страшно.

Воровство в основном встречается у неуверенных в себе и своей жизни детей, переживших психологическую травму, испытывающих страх перед будущим, не получающих достаточной эмоциональной поддержки. Если в семье отношения напряженные, то родителей может объединить только общая проблема – в данном случае воровство ребенка. Известно, что в семьях таких детей наблюдается эмоциональная холодность между родственниками. Ребенок либо чувствует, что его не любят, либо в раннем детстве пережил развод родителей, и, хотя отношения с отцом сохраняются, он видит отчужденность, даже враждебность между мамой и папой.

Мне несколько раз приходилось сталкиваться с подобной проблемой в семьях. У всех был хороший материальный достаток, но очень трудные отношения как между взрослыми, так и у родителей с детьми. Выше я уже рассказывала историю о девочке, которая воспитывалась у бабушки. Ее мама, занимаясь своей личной жизнью и карьерой, появлялась у родителей лишь иногда и с дочерью общалась редко. Трудно обвинять бабушку в чрезмерной строгости к внучке, ведь на ней была ответственность перед дочерью, которая ей поручила своего ребенка – она очень старалась быть хорошей бабушкой и хорошей матерью.

Однако ее контроль был невероятным. Свою 15-летнюю внучку она провожала и встречала из школы, никуда не отпускала без надзора, проверяла сумки, портфели, тетради. Бабушка сама выбирала, с кем девочка должна дружить, с кем общаться. Даже вещи покупала ей только бабушка, следуя своему мнению о том, что должна носить в этом возрасте «приличная» девочка.

Вряд ли бы они оказались у меня в кабинете, если бы бабушка не обнаружила пропажу небольшой суммы денег. Причем, она была уверена, что такое случалось не однажды, но лишь сейчас девочку, можно сказать, поймали за руку, и та созналась, что уже несколько раз брала у бабушки деньги.

Это важно знать!

Нередко воруют те дети, чьи родители уверены, что они лучше знают, «что ребенку в действительности нужно», и без достаточных оснований отказывают в покупке модной одежды, предметов увлечения (дисков, билетов на концерт и т. д.). Это заставляет ребенка чувствовать себя «белой вороной» среди сверстников, что для подростка очень тяжело. Причиной воровства в этом случае является систематическое пренебрежение потребностями ребенка .

Девочка созналась, что ей не хватало элементарного – того, что можно другим девочкам в классе: жвачка, чипсы, кола. Бабушка, убежденная в правильном питании, естественно, никогда не позволяла этого покупать. А о деньгах на карманные расходы и речи быть не могло. В классе девочка ощущала себя не очень-то хорошо: все воспринимали ее как «белую ворону», смеялись за спиной. Конечно же, девочке хотелось как-то завоевать расположение сверстников, и на некоторые деньги, взятые у бабушки, она покупала «вредное», демонстративно хрустела чипсами на глазах у всего класса и угощала с широкого плеча одноклассников.

Это важно знать!

Часто целью ребенка, крадущего деньги, становится подкуп ровесников, которые готовы общаться с ним, только если у него есть сладости или игрушки. В этом случае причиной воровства является одиночество ребенка в кругу сверстников, его неумение строить с ними дружеские и приятельские отношения . Кроме того, это бывает особенно свойственно тем детям, которые отвергнуты коллективом сверстников из-за физических или других недостатков: полноты, маленького роста, заикания и т. д. В таком случае нужно, прежде всего, помочь ребенку завести друзей, научить его обходиться в отношениях с ровесниками без подкупа, повысить его самооценку и укрепить в нем уверенность, что он может быть интересен и сам по себе.

Мы, взрослые, должны знать, что детское воровство – это крик о помощи, попытка достучаться до нас.

Вспоминается еще один случай. Одна семилетняя девочка постоянно прятала игрушки и вещи своего младшего брата. В семье явное предпочтение отдавалось сыну – папа очень ждал «наследника», и теперь вся забота была о мальчике. На дочь никто особого внимания не обращал. Девочка и учиться старалась, и родителей слушалась, всеми силами пыталась им угодить, но все было бесполезно. Девочка замкнулась в себе, близко не общалась ни с кем в классе, а единственным ее другом стал плюшевый медведь, с которым она не расставалась. Причиной тяги к воровству были родительская холодность по отношению к ней и, как следствие, ревность к младшему брату и желание отомстить родительскому любимчику. Ребенок пытался повысить собственную значимость и обратить на себя внимание окружающих единственно возможным, по его мнению, способом.

Это важно знать!

Есть еще одна важная причина детского воровства – безысходность. Например, когда у ребенка вымогают деньги, бьют его. Задача родителя – построить такие отношения с ребенком, чтобы тот в любой ситуации мог обратиться за помощью к взрослым, а не скрывал от них свои проблемы.

Разницу между понятиями «мое» и «чужое» ребенок осознает после трех лет, когда у него начинает развиваться самосознание. Освоение социальных норм, нравственное развитие ребенка происходит под влиянием окружающих: сначала родителей, потом сверстников. Все зависит от шкалы предлагаемых ценностей. Если родители своевременно не объяснили своим детям, что такое «свое» и «чужое», если ребенок растет слабовольным, безответственным, не умеет сопереживать и ставить себя на место другого, то он будет демонстрировать асоциальное поведение.

Можно выделить три основные причины детского воровства:

• Сильное желание владеть понравившейся вещью.

• Серьезная психологическая неудовлетворенность ребенка, часто связанная с атмосферой в семье.

• Несформировавшиеся нравственные понятия.

Причины или соображения, которые заставляют ребенка воздержаться от кражи, по всей вероятности, должны быть прямо противоположны этим трем. Воровать не будут те дети, у которых в достаточной степени развиты воля и нравственные ценности; те, которые умеют сдерживать свои желания – эмоционально благополучные дети. С ранних лет ребенку надо объяснять, что такое чужая собственность, что без разрешения брать чужие вещи нельзя, обращать его внимание на переживания человека, утратившего вещь. Очень полезно разбирать вместе с ребенком различные ситуации, связанные с нарушением или соблюдением моральных норм.

Существует мнение, что большинство людей удерживает от правонарушений (в том числе и воровства) только страх неизбежного наказания. На мой взгляд, это не единственная причина. Самое важное то, какой пример мы подаем своим поведением. Первые и самые главные уроки нравственности ребенок получает в семье, наблюдая за поведением близких. Об этом всегда надо помнить. Каждый родитель должен быть готов к вопросам: «Почему этого делать нельзя?», «Почему другие так делают – и ничего?».

Итак, ребенка необходимо учить не только уважению к чужой собственности, но и бдительности. Он должен знать, что не все люди считают чужое неприкосновенным.

Резюме:

•  Что делать, если вы подозреваете ребенка в воровстве?

1. Если ребенок не «пойман за руку», не спешите его обвинять, невзирая ни на какие подозрения. Помните о презумпции невиновности.

2. Постарайтесь понять причины поступка вашего ребенка. Возможно, за этим кроется какая-то серьезная проблема. Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, ведь перед вами не вор-рецидивист, а ребенок. От вас зависит, каким он вырастет. Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его уверенности в праве на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе.

Некоторые родители грозятся сдать в милицию или бьют детей по рукам, приговаривая, что есть страны, в которых по сей день ворам отрубают руку. Это ожесточает детей, но не помогает решить проблему.

3. Если ребенок совершил проступок, разделите с ним ответственность и заверьте, что вы его в беде не бросите. Дайте понять, как сильно вас огорчает то, что происходит, но старайтесь не называть это воровством, кражей, преступлением. Беседа, обсуждение, совместный поиск выхода – лучший способ решить проблему.

4. Чтобы избежать возможных сложностей, проводите в качестве профилактики доверительные беседы. Обсудите проблемы ребенка, расскажите о своих. Особенно хорошо будет, если вы поделитесь собственными переживаниями, расскажете, какие чувства вы испытывали в подобной ситуации. Ребенок почувствует ваше искреннее желание понять его.

5. Попробуйте направить его активность «в мирное русло»: выясните, что на самом деле интересует вашего ребенка (спорт, искусство, чтение, фотографирование и т. д.). Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Человек, жизнь которого наполнена интересными для него занятиями, чувствует себя более счастливым и нужным. Такой человек не станет привлекать к себе внимание сомнительными способами, у него обязательно появится друг.

6. Научите ребенка сопереживать, задумываться о чувствах окружающих. Познакомьте его с правилом «Поступай так, как хочешь, чтобы поступали и с тобой» и объясните смысл этой фразы на примерах из собственной жизни.

7. Необходимо выделить ребенку карманные деньги и помогать ими распоряжаться, постепенно предоставляя все большую самостоятельность.

Прививайте ему отношение к деньгам как ресурсу, которым нужно разумно распоряжаться.

 

Если ребенок врет, родители ни при чем

На данный момент существует огромное количество статей и даже книг, посвященных проблеме детского вранья. Для родителей это действительно огромная проблема, и многие исследования обучают их отличать ложь от детских фантазий, выдумывания.

А лжете ли вы сами, уважаемые родители?

Если вы ответили на мой вопрос отрицательно, вы уже солгали. Во многих серьезных психологических тестах имеется так называемая шкала лжи. Отвечая в таком тесте на вопрос «Лжете ли вы?» отрицательно, вы автоматически эту шкалу не проходите. Почему? Мы не можем посмотреть на себя со стороны и искренне признаться, что мы врем. Всегда можно найти массу оправданий, например, что это во благо семьи, детей или чтобы другого не обидеть. Уверяю вас, это первый шаг к тому, чтобы начать обучение вашего ребенка в «школе вранья». Вы думаете, он ничего не замечает? Ребенок проходит через психологические кризисы, процессы взросления, и вы для него – первый образец, с которого он совершенно бессознательно копирует все.

Сделайте первый шаг: возьмите на себя ответственность за то, что показываете ребенку, как надо обманывать. Не готовы? Понимаю. Тогда давайте честно взглянем на себя. Начнем с малого: «Надень сегодня теплую шапочку, а то придет Баба-яга». Мало того, что вы запугиваете ребенка, вы лжете, не моргнув глазом. Вы думаете, что он об этом и не вспомнит? Вот вам пример. Один повзрослевший «ребенок», проходя терапию, вспоминал, как мама в детстве говорила, что «придут гномики и растащат вещи, если я не уберу их аккуратно в шкаф. И я убирал, старался. А потом я узнал, что она меня обманывала. Было очень неприятно. Мне уже скоро 40, а жена постоянно корит меня за разбросанные вещи». Родителям нужен мгновенный результат – добиться своего от ребенка прямо сейчас.

Предвижу возмущение некоторых мам: «Надо же приучать ребенка к чистоте и аккуратности! А если он не убирает?» Конечно, надо! Но не подобным способом. Нужно понимать, что ваша ложь дает ребенку разрешение лгать вам. Если родитель не понимает, насколько это ценно – говорить правду, то ребенку этого и вовсе не понять. Невозможно научить тому, чего сам не умеешь.

Конечно, речь не идет о том, что в случае, когда ваш пятилетний малыш задаст популярный для его возраста вопрос «Откуда берутся дети?», вам надо проштудировать медицинскую энциклопедию и осветить тему зачатия и деторождения. Всегда нужно ориентироваться на возраст ребенка, а значит, на то, сколько информации и в каких терминах он может воспринять. Однако ответом «нашли в капусте» можно было ограничиться во времена наших бабушек. Результатом такой лжи будет сексуальная неграмотность со всеми вытекающими последствиями.

Если вы все еще хотите научить ребенка врать, постоянно говорите, что вы ему не верите. Например, малыш пришел из детского сада и поведал, что видел совершенно фантастическое существо на дереве в парке, где они гуляли с группой. Мама, уставшая за день, не будет долго разбираться, фантазии это или галлюцинации. Куда проще сказать: «Хватить придумывать! Никакого чудища там не может быть!» А если сильно разозлится, то так и скажет: «Не ври!» – «Я вру? – отреагирует сначала ребенок: – Я вру? Да, я вру!»

А ведь он, вероятно, всего-то хотел немного вашего внимания. И если бы вы сказали: «Ну надо же! А вот я никогда не видела такое чудо-юдо! Покажешь?» – то не солгали бы, а проявили интерес. Все бы остались довольны. А фантазии очень быстро пройдут, если правильно понять этот сигнал и уделить больше времени малышу.

И наконец, есть еще один способ научить ребенка говорить неправду. Представьте, что ребенок сломал в детском саду дорогую игрушку. Воспитательница пригрозила, что все расскажет родителям. Однако в этот день она ушла раньше, и вы ее не увидели. Вы спрашиваете ребенка о том, как прошел день, а он как-то неестественно жмется и лепечет: «Нормально». Как вы думаете, почему? Конечно, он боится.

Это важно знать!

Страх получения наказания за содеянное наиболее распространенный повод врать. И этим хотя бы раз в жизни каждый пользуется. Это можно у ребенка закрепить, если ругать за признание в чем-то, что вам не понравилось. А можно этот страх убрать, не падая в обморок от услышанного или не впадая в истерику от обнаруженного. Соглашусь, часто новости, от которых душа уходит в пятки, провоцируют у нас, взрослых подобные реакции, но для того мы и взрослые, зрелые люди, чтобы в этот момент справиться с этими реакциями и спокойно расспросить ребенка о случившемся, понять, чем и как можно помочь, быть трезвым в ситуации. Такое ваше поведение дорогого стоит! Так вы будете иметь возможность знать о ребенке если не все, то многое.

До сих пор помню случай, произошедший несколько лет назад. Моей дочери в то время было лет 17. Она уже год встречалась с мальчиком, и понятно, что и секс у них уже был. Встречать Новый год они остались дома одни, поскольку мы, родители, уехали на эту ночь к друзьям. Когда под утро радостная и уставшая я вошла в квартиру, первое, что мне сказала вышедшая из своей комнаты парочка, было: «Мама, а у нас порвался презерватив. Что делать?» Что бы вы сделали и сказали в этом случае? Какие эмоции вы бы испытали? Я вернула на место сердце, которое, падая в пятки, уже стукнулось о пол и, не убирая улыбки с лица, невозмутимым голосом как можно более непринужденно сказала: «Доченька, что случилось, то случилось. Сейчас мы все ложимся спать, утро вечера мудренее. Через пару дней откроется медицинский центр (где я работаю), и мы сходим к доктору. И сделаем все возможное, чтобы все было хорошо».

Все обошлось. Но дело не в этом. Только огромная степень доверия и мои прежние реакции дали дочери возможность быть со мной откровенной, спросить совет у меня, а не бегать по подружкам, не переживать в одиночку, не ходить в неизвестно какие клиники. А сколько ее подружек я переводила в клинику к нашему гинекологу! А все потому, что своей маме они не могли сказать о возникших вопросах, проблемах.

Дочь знает, что она никогда не останется один на один со своими проблемами и всегда может обратиться за помощью. Она получит эту помощь без осуждения и без упреков.

Итак, во многих случаях, если это не касается патологического вранья, мы, родители, сами провоцируем ребенка на обман.

Резюме:

•  Почему так происходит? Часто родители просто не хотят слышать о проблемах своих детей. Так им кажется, что проблемы нет – «страусиная позиция». Иногда они считают, что если как следует отругать, то больше подобного не повторится. Иллюзия! Может повториться все что угодно, только в следующий раз ребенок об этом не скажет. Ну и, конечно же, родителям хочется видеть своих детей идеальными и они не всегда могут признать, что это не так.

•  Прогноз. Не будет врать только тот ребенок, которому нет смысла скрывать что-то, который знает, что его всегда поймут, примут, от него не откажутся и всегда помогут и поддержат.

•  Что делать? Решить, что для вас важнее – быть «страусом» или знать о проблемах ребенка. Он не может никогда не совершать дурного! Никто этого не может, потому что все мы люди. Знать о проступке не всегда приятно, но более безопасно – можно вовремя отследить назревающую проблему, помочь.

А еще научитесь быть искренним сами – это залог доверительных отношений.

Когда история раскроется, очень важно, как вы себя поведете: сделаете так, что он и в дальнейшем будет вас бояться, вырывать страницы из дневника после каждой плохой оценки, врать, изворачиваться? Или вы позволите ему быть честным с вами и получать адекватное наказание только в случае действительной своей вины?

 

Тебя отругали? Сам виноват!

Причин, почему родители встают на сторону взрослых, которые ругают их ребенка, много, а результат всегда плачевный.

Представьте красивого, статного, умного, интеллигентного мужчину сорока лет, который рыдает навзрыд, вспоминая сцены из своего детства. Это маленький ребенок внутри него плачет о той боли и невысказанных обидах, которые он испытал в своей маленькой жизни.

Родители, интеллигентные люди, хотели сыну только добра. Им очень хотелось, чтобы сын вырос умным, начитанным, получил достойное образование, имел хорошие отношения с окружающими. И они всячески старались в этом ему помочь. Только помогали они каким-то интересным образом: мальчика никогда не хвалили и очень часто ругали.

Родителям было важно считаться достойными и хорошими, и поэтому другие должны были видеть, какой их сын «правильный». И если кому-то что-то в нем не нравилось, они тут же старались показать, что воспитывают сына. Им не приходило в голову разобраться в причинах этого недовольства. «Надо быть хорошим для всех» – было их девизом. Воспитательница пожаловалась, что мальчик плохо ест – мама начинает упрекать сына: «Что же ты плохо ешь? Надо есть все, что дают в садике!». Учительница сетует на плохое поведение. «Придем домой, я его накажу!» – обещает мама. И обязательно выполняет (!) свое обещание. Соседка наябедничала, что сын с друзьями на лестничной клетке громко разговаривают. «Ты почему людям отдыхать мешаешь!» – следует реакция мамы. Родителей сильно злило, что ребенок портит им репутацию.

Один случай, рассказанный этим мужчиной, особенно поразил меня.

«Мне было лет 7–8. Учительница в начальной школе была просто садистка: она могла больно оттаскать за ухо, выкинуть из класса, ударить. Когда я пытался пожаловаться родителям, они меня даже слушать не хотели. Отмахивались и говорили, что я все придумываю, что у нас заслуженная учительница. Родительских собраний я ждал с ужасом, ведь она никого не оставляла без внимания, а мои родители всегда очень болезненно и бурно реагировали на ее жалобы. Нет, меня не били, а вежливо и очень жестко отчитывали, так, что хотелось спрятаться. Я чувствовал себя никчемным и всегда во всем виноватым. Ведь если и учитель, и мама с папой настаивают на одном, значит, по-другому и быть не может!

Однажды я писал в тетради. Вдруг учительнице что-то, не помню уже что, не понравилось. Она подошла ко мне и сказала: „Положи руки на парту”. Я положил, она взяла указку и стала бить по пальцам, обзывая меня дураком и ничтожеством. Слезы брызнули из глаз, но я не мог даже убрать руки. Было страшно и нестерпимо больно. Несколько дней я с трудом мог удерживать в руке карандаш, но даже не подавал виду, что мне очень плохо. Синяки я тоже прятал от родителей. Мне казалось, что я бы уже не пережил их упреки, если б рассказал о случившемся. Реакция их могла быть однозначной: „Сам виноват! Видимо ты что-то очень плохое сделал, раз довел до этого учительницу“. Синяки зажили. Боль внутри жива и поныне…»

Что же привело его на прием к психологу? Как может повлиять такое отношение родителей на жизнь взрослого, зрелого, умного человека?

Его запрос на встречу звучал так: «Я ни на чем не могу настоять. Начальство продвигает других, обещает мне повышение зарплаты, но потом как бы забывает. А я не могу просить, требовать, я все надеюсь, что когда-нибудь это случится. Дома тоже все плохо. Мы с женой давно стали чужими друг другу, но уйти я не могу. Куда я пойду? Боюсь, что один я не справлюсь. Так жизнь и катится: ничего не происходит, денег не хватает. Хочу что-то изменить, но не знаю что, не знаю как». Неуверенность, застенчивость и низкая, можно сказать нулевая, самооценка не дают человеку двигаться вперед, ставить перед собой цели и реализовывать их.

Итак, если родители с раннего детства не поддерживают своего ребенка, у него формируется ощущение своей незначимости в этом мире, ненужности. Ему трудно ориентироваться на свои желания, свои интересы, эмоции. Родители «постарались», задав установку «ты всегда неправ», «другие знают лучше». Человеку надо потратить много времени, сил, чтобы почувствовать себя уверенным, обрести доверие к миру, в котором он всегда неправ.

Резюме:

•  Почему так происходит? Часто воспитатели, учителя взывают к наказанию ребенка родителями, потому что сами не могут справиться. Но ведь вы не являетесь очевидцем, вы не находились в классе, в группе, когда что-то произошло. Учитель должен разобраться сам, и сделать это конструктивно, без рукоприкладства и оскорблений. На то он и педагог, чтобы найти подход к любому ребенку. Жалующийся учитель выглядит беспомощно, но ведь вы не можете постоянно спасать его от вашего ребенка. Не оценив ситуацию объективно, вы не можете ругать его за то, чего не видели сами.

•  Прогноз . Желание угодить всем окружающим и воспитать достойного, а точнее, удобного для всех члена общества, обернется печально и для вас, и для ребенка. Всегда найдутся те, кому он не угодит. А вам постоянно будет казаться, что нужно приложить еще чуть-чуть усилий, чтобы добиться идеала. Однако этот момент вряд ли когда-то наступит.

•  Что делать?

Для начала перестаньте сами быть «удобными» для всех. Прислушайтесь наконец-то к себе.

Всегда вставайте на сторону вашего ребенка и защищайте его перед другими! Чтобы ни случилось, он – ваш, никто кроме вас не защитит его . Хотите воспитывать – ваше право. Но в таком случае доберитесь до сути проблемы, проведите свое расследование, чтобы быть объективным.

Никогда не ругайте ребенка в присутствии других людей. Учитель не всегда бывает прав, он не должен наблюдать наказание вашего ребенка. Говорите с учителем с глазу на глаз, с ребенком общайтесь отдельно – он тоже имеет право быть выслушанным, понятым. Конечно, и та и другая сторона будет выгораживать себя. Но, как бы ни баловался ребенок, физическое насилие, оскорбления в его адрес неприемлемы!

Те, кто когда-либо жаловался и ругал вашего ребенка, останутся в прошлом. А вот ребенок всегда рядом с вами. Так неужели надо быть хорошим для окружающих в ущерб здоровью вашего ребенка и вашим с ним отношениям!

 

Не будешь слушаться – отдам тебя в детский дом!

Отвержение. Было ли с вами такое? Говорили вам или, может, показывали без слов, что вы больше не нужны в чьей-то жизни, в какой-то группе людей. Это могло быть расставание с любимым человеком, развод, увольнение с работы по инициативе работодателя. Если с вами подобное случалось, вспомните, что вы при этом чувствовали?

Сегодня на приеме мужчина, совсем молодой – ему нет и 30. Однако уже сейчас ему трудно наладить долгие отношения с женщиной. Каждая попытка заканчивалась тем, что мужчину бросали. Параллельно он пережил два увольнения с работы по непонятной для него причине. Сейчас, предприняв очередную попытку создать семью, он боится, что и этим хрупким отношениям не суждено состояться.

Что же происходит? Страх потерять и ведет к потере, а мысль об одиночестве приводит к излишнему «цеплянию» за женщину. Разбираться в том, действительно ли она нужна или нет, совместимы ли они вообще, есть ли у них общие интересы, цели, мужчине некогда, главное – удержаться. На это он тратит огромное количество энергии и сил, а подумать о чем-то другом не успевает. Он не в состоянии оценить адекватно происходящее, для него потеря очередных отношений – это конец света!

Мир не рухнет! И сам человек не умрет. Когда мы – взрослые, мы в состоянии справляться с трудностями, потерями, со всеми эмоциональными состояниями. Именно когда мы выросли! Но маленький, не выросший эмоционально ребенок, живущий внутри взрослого, помнит совсем другое. Когда тебе всего пять и ты оказываешься с котомкой собранных наспех вещей на лестничной клетке перед закрытой дверью своего дома, из которого тебя только что выгнала родная мама со словами: «Такой сын мне не нужен», – мир перестает существовать. «Я никому не нужен! – кричит все внутри. – Если уж я не нужен маме, значит, никто больше не будет любить меня».

Вот поэтому взрослый мужчина смотрит глазами маленького ребенка на каждую оказавшуюся на его пути женщину с немым вопросом: «Ты меня не выгонишь?! А что мне еще надо сделать такое, чтобы меня не выгнали? Я буду делать все, как ты скажешь, угадывать как нужно, стараться быть таким, как ты хочешь».

Нет в мире ни одного проступка, из-за которого можно было бы отвергнуть своего ребенка! Ах, вы не этого хотели? И вовсе вы его не отвергали, просто хотели проучить?

Ощущение собственного превосходства, власти над маленьким существом, которое не в состоянии вам ответить, – вот что вами движет. Вы же знаете, никуда он не денется! Ему же некуда. Попробуйте такое проделать с человеком, который значим для вас и действительно может уйти. Вы побоитесь! А ребенок – он же полностью в ваших руках!

Это важно знать!

Мне известны случаи, когда подобную процедуру родители повторяют регулярно. Им нравится, что после такого «наказания» ребенок какое-то время просто «шелковый» и находится в полном повиновении у старших. Цель таких упражнений – сделать ребенка полностью управляемым и подчиняемым. Это же очень удобно: не надо напрягаться, заниматься воспитанием (в хорошем понимании этого слова). Ребенок вроде бы есть, но в то же время не мешает, готов делать все, что вы скажете.

Потом ребенком так же будут управлять его сверстники: не хочешь с нами курить – будешь изгнан. И наркотики попробуешь, и выпить чего покрепче. Страх отвержения будет заставлять делать что угодно, лишь бы не прогнали, не «выставили в коридор».

Если на этом этапе он совсем еще не потерял себя, ему предстоит уже во взрослой жизни строить отношения с социумом, в который входят и друзья, и избранники, и сослуживцы, и соседи.

У меня был случай, когда мужчину, еще будучи мальчиком, родители все обещали отправить в детский дом, чтобы привлечь его к ответственности за получаемые в школе оценки. А все потому, что двоечник папе-генералу не нужен – портит его репутацию. Неуспешность ребенка просто выводила его из себя и не позволяла быть совсем уж довольным собой, своим положением. А этот самый, уже подросший ребенок, которому было далеко за 30, даже не помышлял о создании семьи. Он и с женщинами встречался всего два раза за все эти годы. Как строить с ними отношения, он не знал и знать не хотел. А хотел он все доказать своему папе, что он по жизни нисколько не двоечник и очень даже успешен, только вот все его старания приводили в итоге к очередному увольнению с работы, и доказать свою состоятельность никак не получалось. Мужчина довел себя до язвенного колита.

Предвижу совершенно логичный вопрос: если он так старался, чего же такое он делал или не делал на работе, что его постоянно увольняли? Все просто: его старания сводились к перфекционизму настолько выраженному, что ни одно задание он не мог закончить вовремя и в срок. Мало того, когда подходило время сдачи проекта (а речь идет о квалифицированном специалисте, хорошо окончившем вуз), он каждый раз заболевал и работу приходилось заканчивать его коллеге в крайне сжатые сроки.

Это повторялось постоянно, и, естественно, терпению руководства наступал предел. Увещевания сдавать работу пусть в любом виде, но в срок, ни к чему не приводили. Не мог он сдать работу, выполненную не на «отлично». Только планка этой оценки была далеко за горизонтом. В итоге – снова отвержение, удар. А дома – отец. Круг замкнулся. Только теперь уже детским домом он не запугивает, а ходит, языком цокает и сетует: «Не такого сына мы с матерью хотели вырастить». Представляете! Может, конечно, не делал он это специально и действительно так хотел видеть сына успешным. Только было бы намного эффективней не качать головой и обвинять сына в неудачах, а посмотреть честно на себя, на ситуацию и признать заслуги ребенка, которые есть, были и которые еще будут. И начать его любить уже просто за то, что он – сын.

Это важно знать!

Ребенок, который уверен, что достоин любви, никогда не станет подчиняться группе, ставить себе невыполнимые требования, цепляться за кого-то или за что-то. Его ориентир – собственное мнение, суждения, ценности. Но он будет любить себя лишь в том случае, если в детстве был любим родителями . А нелюбимому ребенку придется еще постараться достичь нормальной самооценки, уверенности в себе и веры в то, что он достоин любви. И прежде всего, любви к себе.

Итак, когда мы не можем или не хотим принимать ребенка таким, каков он есть, и сильно сокрушаемся по поводу его недостатков и неудач, мы нечаянно или специально демонстрируем ему отвержение.

Резюме:

•  Почему так происходит? Нам хочется, чтобы наш ребенок был самым-самым. Но воспитывать его не желаем – это же труд, да еще какой! Проще запугать. Маленькие дети без родителя могут не выжить, и цепляться за мамину юбку их заставляет инстинкт самосохранения. А родитель получает власть: «Не выживешь без меня, значит, будешь подчиняться мне, делать, как я сказал!».

•  Прогноз . Одна знакомая 17-летняя девочка, которую папа регулярно бил и выгонял на улицу, как-то раз совершенно трезво и спокойно сказала: «Сейчас я с этой ситуацией ничего сделать не могу. Мне некуда идти. Я сделаю все, чтобы просто выжить. Но мне скоро 18. Я собираюсь устроиться на работу, получать достаточно денег, чтобы снимать квартиру. Тогда – держись, папочка!»

•  Что делать? Любите своего ребенка. Просто так. Просто за то, что он есть. Только родитель и только своего ребенка может любить безусловной любовью.

Если вы в качестве способа наказания выбрали отвержение своего ребенка, знайте, однажды он может отвергнуть и вас. Можно пойти по любому пути, но каждый раз нужно знать, что за этим может последовать.

 

Не троньте моего ребенка!

Ночь, самолет, долгий перелет, все устали. Мальчик-подросток лет 15-ти, искрутившись в своем кресле, методично долбит ногами впереди стоящее. Рядом спит его спутница – по-видимому, мама. Молодой человек с того самого, подвергающегося долбежке, кресла оборачивается и делает ему замечание. Подросток игнорирует. Молодой человек снова оборачивается и делает замечание более громко и довольно настойчиво. В третий раз в адрес подростка следуют угрозы вроде: «Если не прекратишь – получишь». Ребенок – в рев, мама просыпается, вскакивает со своего места и обрушивает праведный гнев на обидчика, крича о том, что он не смеет трогать ее ребенка. Свидетели происходящего – добрая половина самолета – пытаются объяснить женщине ситуацию. Но она ничего не готова слушать: на окружающих летит брань и все те же слова, что никто не имеет право трогать ее ребенка, «я его защищу».

Мое кресло было следующим за креслом этой дамы. И я имела возможность наблюдать ситуацию, что называется, изнутри. После всех этих некрасивых сцен я не услышала ни одного замечания от женщины своему сынку. Зато досталось всем остальным: она тихо ругала попутчиков, говорила ему о злости людей, успокаивала сына, говоря, что его никто не посмеет обидеть.

Всю оставшуюся дорогу, а это еще несколько часов полета, подросток вел себя ничуть не лучше. Громко говорил, прыгал в своем кресле так, что теперь уже у моего спутника со столика слетали предметы. Окружающие должны были либо терпеть, либо делать ему замечания, на которые мама немедленно отвечала бранью. При этом утихомирить, приструнить своего подростка она даже не пыталась. Может, для нее это было привычным, может, была другая причина, но для окружающих это не было нормальным. Ни в чем не виноватые, уставшие в дороге люди оказались вынуждены так или иначе в течение 11 часов терпеть присутствие гиперактивного неконтролируемого подростка, находящегося под бронежилетом в виде своей мамочки.

Вся эта история у меня вызывает такой образ: когда разгоряченный тигренок стремится покусать людей, а они в свою очередь пытаются загнать его в клетку, дрессировщик продолжает держать зверя на свободе и ругать людей за их злость и агрессию.

Конечно, с точки зрения «правильного поведения» молодой человек, получивший десяток-другой ударов в спинку своего сиденья, не должен был напрямую связываться с ребенком. Скорее всего, ему следовало бы разбудить маму и сказать ей, чтобы она сама занялась воспитанием своего чада. С другой стороны, этот самый «ребенок» был как минимум на голову выше пострадавшего молодого человека. Однако когда ему было выгодно, он тут же становился маленьким и беззащитным.

Конечно, в любом возрасте и в любой ситуации ребенок должен чувствовать поддержку своего родителя. Однако то поведение, которое продемонстрировала родительница, вселяет в ребенка представление о своей безусловной, всеобъемлющей правоте и безнаказанности: «Я веду себя как хочу, а вы уж, будьте любезны, как-нибудь под меня подстройтесь». Пассажиры самолета – подстройтесь, одноклассники – подстройтесь, сослуживцы на будущей работе, весь мир! Подстраивайтесь вы!

Как вы полагаете, не эти ли дети становятся в будущем асоциальными? То есть теми, кто не в состоянии адаптироваться в обществе, не имеют навыков социализации?

Совсем необязательно, что это разбойники и бандиты. Это могут быть даже вполне интеллектуальные люди, с высшим образованием, профессией, но не уважающие мир вокруг и, как следствие, не принимаемые миром. Человек – социальное существо, и каждому необходимо общение, отношения с окружающими. Наступает момент, когда, сами того не понимая, эти люди начинают страдать от отвержения. При этом они действительно не понимают, почему. Ведь в их сознании заложено, что при любых их действиях, даже вызывающих агрессивную реакцию, правы остаются они.

Теперь стоит обсудить, чего же мама не сделала.

Это важно знать!

• Самое главное – мама не обсудила с сыном произошедшее в ключе его поступка. Конечно, не нужно это было делать при всех, но, когда все улеглось, тихонько, без посторонних, она обязана была не продолжать ругать всех и вся, а сказать сыну: «Да, я защитила тебя. Я твоя мама и всегда буду тебя защищать. Но, находясь в обществе, ты должен вести себя так, чтобы не причинять вреда другим, как бы ты ни устал. Нет ничьей вины в том, что тебе трудно. Надо уважать других».

• Что еще она должна была сделать? После того, как ее разбудил шум, ей следовало во всем разобраться: выслушать вопившего сына, пострадавшего мужчину и  извиниться перед ним за поведение своего ребенка. Сказать, что с сыном она сама поговорит – и  поговорить !

Конечно, как вы понимаете, ничего этого не случилось бы, если бы мама с самого рождения сына прививала ему уважение к окружающим.

Примерно к 12 годам функция контроля должна созревать уже физически, то есть в головном мозге ребенка. Нам надо это знать. К этому возрасту каждый человек уже в состоянии брать контроль над собой и ответственность за себя в свои руки. Конечно, при условии, что у него выработаны социальные навыки. Грубо говоря, до 12 лет близкие взрослые помогают, поддерживают, увещевают, уговаривают, развлекают ребенка, оказавшегося в ситуации, где требуется подождать, потерпеть. По крайней мере, должны, хотя наблюдать мне приходилось и другие случаи, например, когда в течение 4–5 часов ребенок плачет (опять-таки в долгой дороге), а мама просто его игнорирует.

Мы, родители, должны понимать, что формирование таких понятий, как «надо», «должен», закладывается не только по отношению к учебе. Есть определенные вещи в жизни, которые точно делать «надо» и которых на самом деле не так уж и много. Одной из них, безусловно, является поведение в социуме, где главным правилом должно быть: «Я не причиняю вреда себе и не причиняю вреда другим».

Конечно, мы не говорим о тех крайностях, когда родители без конца одергивают своего отпрыска со словами: «Что скажут люди о том, как ты себя ведешь?» Мы говорим о тех социальных нормах, соблюдение которых удерживает поведение в пределах допустимого. Мы не всегда можем делать то, что нам хотелось бы. А ребенок с детства должен узнавать об этих нормах от родителей. Путем рассказов о них и путем собственного примера.

Какой в нашей истории мама показала пример своему уже осознающему всю ситуацию сыну? Своими поступками она доказала: «Так можно, и я это поддерживаю». Через пару лет, вполне вероятно, что ребенок отправится в путешествие и без родительницы. И он может оказаться в подобной ситуации, где некому будет его защищать. А защищаться будут те, по отношению к кому будут направлены его «случайные» действия. Тогда перед ним встанет выбор: ополчиться на весь мир или, подумав, самому учиться на своих ошибках.

Итак, правило о том, что надо всегда защищать своих детей, некоторым родителям дает повод не обращать внимание на ситуации, в которых ребенок не прав. Ребенок – всегда герой, он может делать все, что захочет! Сказано – защищать, так и поступим!

Резюме:

•  Почему так происходит? Родитель, вероятно, все-таки неверно понял рекомендации специалистов по этому вопросу. Конечно, он старается быть хорошим воспитателем, но меру нужно знать во всем.

•  Прогноз. Очень быстро ребенок почувствует свою безнаказанность и некую вседозволенность. Конечно, он будет этим пользоваться! Обычно такие дети вредят исподтишка, чтобы родитель не был свидетелем происшествия. Ребенок становится изворотливым манипулятором. Не за горами то время, когда он будет так же поступать и с вами, уважаемые родители.

•  Что делать? Игнорировать такие ситуации нельзя! Если вашему ребенку сделали замечание, извинитесь за него, поблагодарите и скажите, что вы разберетесь. Выслушайте версию ребенка, когда останетесь наедине с ним. Спросите, почему, как он думает, взрослый сделал ему замечание? Так вы сможете посмотреть на эту ситуацию объективно и не предвзято.

Ребенок никогда не научится сожалеть о совершенном и приносить свои извинения, если родители с раннего детства не покажут ему пример.