Все лучшее – детям

Одна моя знакомая родила очень рано. Конечно, в 19 лет ей не хотелось сидеть дома, она не представляла свою жизнь без общения. Дочка росла сама по себе: ее никто не укачивал в кроватке, не откладывал для нее лучший кусочек. Чтобы сходить по делам, мама оставляла ее то на старушку-соседку, то на 12-летнюю племянницу. Свежим воздухом ребенок дышал только во время походов с мамой от дома до магазина. Денег в семье всегда не хватало, и когда вставал вопрос, что кому нужно купить, мама всегда решала его в пользу себя. А дочь донашивала вещи за своей кузиной, за дочкой маминой подруги, да мало ли добрых людей на свете. Конечно, это крайний случай, такое встречается не часто. Девочка выросла. К своей матери она относится скорей безразлично: нет обиды, но и привязанности нет. Так бывает.

Однако чаще ситуация абсолютно противоположная. Родители готовы с благоговением наблюдать, как их ребенок в одиночестве поглощает, например, миску первой сочной клубники. Сами же и не притронутся к ней, достаточно того, что они видят, как вкушает их дитя. Лучшее яблоко, лучший кусочек курочки, лучшее место за столом – все ему. Не чересчур ли это?

Год назад от Маши ушел муж, оставив жену с трехлетним сыном. С тех пор она доказывает всем, что ее сын не хуже других и она сделает все, чтоб ребенок рос счастливым. Это стало смыслом ее жизни. Маша постоянно покупает сыну нужные и ненужные вещи, пренебрегая своими потребностями.

Другой пример. Дарья родилась в маленьком городке в Сибири. Игрушек не было, приходилось шить кукол из тряпочек, а летом делать их из цветов. Теперь, когда у Дарьи свой ребенок, она решила, что он никогда и ни в чем не будет нуждаться. Все пожелания и капризы выполняются беспрекословно, порой ребенок и захотеть-то не успевает – все его потребности предугадываются мамой.

Вот еще случай. Мама с папой уехали работать за границу, оставив сына с бабушкой. Первая встреча после года разлуки: подарки, экзотические фрукты, конфеты. Мама распаковывает гостинцы и говорит: «Иди, угости своих друзей!» Малыш вопросительно смотрит на бабушку, та хмурится: «Они тебя много угощали? Нет уж! Ешь сам».

Во всех этих примерах взрослые взращивают эгоизм и скупость в своих детях. У малышей появляется привычка получать все по первому желанию и ни с кем не делиться не только своими вещами, сладостями, но и радостью, любовью, своими эмоциями. Эта проблема возникает не сразу, разве что иногда ребенок настойчиво «клянчит» или требует что-либо, а получив желаемое, быстро теряет к нему интерес. Лишь с возрастом окажется, что человек, получая, не готов давать. И все то хорошее, что ему дается, воспринимает как само собой разумеющееся.

В повседневной жизни выбор в пользу ребенка мы делаем уже машинально: деля курицу за столом, ребенку обязательно дадим самый вкусный кусочек – ножку; если яблоко, то самое большое и красное. Если на столе остался последний апельсин, то он только для малыша! Конечно, это можно оправдать, когда ему три года. И когда пять. И семь, и девять. Так постепенно год за годом ребенок привыкает к мысли, что все лучшее должно доставаться только ему.

Потребности человека обладают одной особенностью: они не только никогда не насыщаются, но даже прогрессируют. Хорошо, что, в отличие от нашего детства, потребностям современных детей есть куда расти. И наш поумневший и повзрослевший малыш уже не удивлен и не смущен тем, что его родители годами ходят в одной паре обуви или спят на продавленном диване, ради того, чтобы он имел хороших репетиторов, современный компьютер, велосипед и ролики. Да, все это действительно нужно и важно, ребенок этого достоин – здесь спорить трудно. Годы идут, «хочу» растет вместе с человеком. Проблема не столько в самом желании иметь, сколько в желании иметь любой ценой.

Многие семьи охотно проводят свои выходные в походах по магазинам. Это такая форма семейного отдыха. Часто родители берут ребенка с собой, даже если в планах купить вещи только для мамы. Вот наглядный пример. Вся семья – мама, папа и сын-подросток – поехала на рынок купить маме новые зимние сапоги. Сначала мальчик ходил угрюмый: «Зачем только вы меня взяли?» Но, увидев павильон со спортивным снаряжением, он оживился и потянул родителей в этот магазин. Конечно же, там он обнаружил именно то, о чем, оказывается, давно мечтал – роликовые коньки. Папины возражения были пресечены сразу – мама не раздумывая встала на сторону сына, ведь спорт – это здоровье. Догадайтесь, что в итоге было приобретено: сапоги для мамы или ролики для сына?

Это важно знать!

Что же движет вами, когда вы, забывая о себе, ставите «хочу» ребенка превыше всего? Чувство вины? Безграничная любовь?

Взращивание эгоизма нельзя назвать любовью. Нелегко придется человеку, не наученному отказываться, делиться, отдавать, выросшему с убеждением, что он – центр Вселенной. Думаю, немного найдется людей, готовых себе в этом признаться.

Есть выражение: «Зрелость – это отложенное удовлетворение». И этому надо учиться .

Если вы живете по принципу «Все лучшее – детям», задумайтесь, чего вы были лишены в жизни, что сейчас через ребенка пытаетесь восполнить? Или это своеобразное искупление вины перед ребенком?

А может, вы убеждены, что сейчас вы отдаете, а в старости вам воздастся?

Уверяю вас, ни того, ни другого, ни третьего не случится. Привыкший получать никогда не сможет отдать. Купив ребенку все машинки мира, вы никогда не сможете восполнить то, что вашей машинкой в детстве был спичечный коробок – это надо принять и простить. А виноватым вам перед ребенком быть не в чем.

Итак, очень опасно ставить ребенка в центр вселенной и все лучшее, что у вас есть и будет, отдавать ему. Ребенок должен понимать, что любая «вкуснятина», любое приятное времяпрепровождение должно быть поделено со всеми поровну. Все люди имеют право на свои желания и на их удовлетворение.

Резюме:

•  Почему так происходит? Конечно, все родители хотят быть лучшими. Однако многие хотят еще и иметь возможность манипулировать ребенком в будущем: «Я для тебя ничего не жалел, теперь – твоя очередь».

•  Прогноз. Если вы – гармоничный человек, уверены в себе, радостны и счастливы, вам всегда есть чем эмоционально поделиться со своим ребенком. А игра в манипуляции еще никому и никогда пользы не приносила. Во-первых, ребенок вырастет и поступит так, как посчитает нужным, и вы просто-напросто можете не получить дивиденды от «вложений», во-вторых, манипулятор в конце концов устает и начинает злиться, что его старания никто не оценивает.

•  Что делать? Даже если ваши средства вам позволяют бесконечно баловать ребенка, подумайте о том, какую медвежью услугу вы ему оказываете. Планируя покупки, оцените их с точки зрения необходимости, посильности для вашего бюджета, ваших возможностей. Ограничения просто необходимы ребенку, они помогают вырабатывать самоконтроль, умение слышать «надо» и «нельзя». В будущем это поможет ему избежать разочарования и подавленности и сохранить позитивное, принимающее отношение к миру.

Вы не должны жертвовать ради ребенка ни здоровьем, ни работой, ни карьерой, ни общением, ни своими увлечениями.

Недопустимо жертвовать ради ребенка и «по мелочам»: покупками, любимой передачей, временем для ухода за собой. Все хорошо в меру, но нельзя отказывать себе в горстке ягод или стакане сока, аргументируя тем, что витамины больше нужны ребенку. Если семейный бюджет не позволяет покупать всего помногу, то стоит разделить деликатесы на всех членов семьи. В этом случае ребенку достанется, конечно, меньше, но взамен он приобретет нечто более важное – умение делиться и ценить удовольствие от маленькой семейной радости.

Всякий раз, когда вы что-то делаете для ребенка, подумайте, а чего хочется вам? У взрослых тоже есть свои потребности. И почему вы решили, что очередная игрушка для ребенка важнее, чем новые колготки для мамы или журнал для папы? Если вы с легкостью тратите деньги на ребенка и долго не можете решиться на самую незначительную покупку для себя, значит, стоит задуматься и изменить свое поведение, пока еще ваш ребенок не превратился в требующего эгоиста.

Делите лучшее поровну. Вы имеете на это право.

 

Мама всегда с тобой поиграет!

Наступило то время, когда молодая мама после рождения ребенка может не спешить с выходом на работу или полностью посвятить себя дому, уходу за детьми. Сейчас взрослые вольны делать этот выбор. Как здорово, когда мама рядом с ребенком. У них больше времени для общения, для совместных занятий. Обычно такие мамы эмоционально и физически стараются как можно больше дать ребенку своей любви, ласки, своего времени, сил. Именно такие мамы перечитали гору литературы по воспитанию детей, по уходу за ними. Они подбирают «правильные» игрушки, нужные развивающие книжки.

Проблема возникает незаметно и неожиданно.

Однажды ко мне на беседу пришла подобная мамочка. Безумная любовь к малышу и материальные возможности значительно облегчали ее труд. Няня и домработница давали ей возможность общаться с сыном, вместо домашних дел, стирки и другой бытовой всячины. Первый год жизни младенца прошел как в сказке: ребенок, чувствуя постоянно внимание и заботу матери, редко плакал, совсем не болел, был жизнерадостным и активным. Мальчик подрастал и требовал все больше и больше внимания, и не только маминого. Папа, приходя с работы, сразу подключался к общению с ребенком, к игре с ним.

Понять, что что-то не так, помог случай. Няня неожиданно уехала на несколько дней, и мама осталась с двухгодовалым сыном один на один. «Я не знаю, что мне делать, – вздыхает она, – я отошла убрать посуду после обеда, а он ни минуты не готов остаться один, подходит и начинает тянуть меня к игрушкам». – «А вы?» – «А что я? Я все бросаю и иду за ним. Потом делаю несколько попыток помыть тарелки, но в итоге мне это удается сделать, лишь когда он уснул. И так уже несколько дней. Я совсем измотана, без сил. А о том, чтобы сесть, полистать журнал, заняться моим любимым вышиванием, и речи быть не может. Я все время с ним. И я делаю то, что он просит. Я так устала!» – «Почему же вы не настоите на необходимом вам времени? Не установите часы, которые вы проводите с ребенком вместе и когда каждый из вас занят своими “играми”?» – «Мне его так жалко! Он же маленький! Он плакать станет. Я за эти два года старалась, чтобы он не проронил ни одной лишней слезинки». – «И это пока ему лишь два года! Что же вы будете делать, когда ему будет 3, 5, 7 лет?» – «Ну, он же подрастет и научится играть сам и быть один!» – «Каким образом он будет это делать, если его этому не научили?»

Для приобретения ребенком навыка самостоятельно себя развлекать необходим упорный родительский труд. Невозможно уметь в будущем то, что ты никогда не делал и не делаешь в настоящем.

Обычно этому навыку обучают с очень раннего возраста, когда ребенок только начинает бодрствовать в перерывах между сном. Это еще совсем маленькие промежутки времени, и новоиспеченная мама летит к кроватке младенца, даже если он об этом ее не просит. Проснулся, не плачет, а она уже тут как тут. Врачи обычно рекомендуют подходить не сразу, чтобы ребенок видел не только лицо матери. Ему специально вешают погремушки, до которых он мог бы дотянуться, тем самым показывая, что мир может существовать и без маминых влюбленных глаз и он тоже добрый.

Но бывает, что детки спят беспокойно и, просыпаясь, сразу плачут. В таком случае привыкание к миру может происходить и позже. Можно положить младенца в кроватку, в манеж, когда тот спокоен, и на несколько секунд пропасть из его поля зрения, хотя бы до того момента, пока он не начнет беспокоиться по поводу вашего отсутствия. Так потихоньку он все дольше и дольше сможет оставаться наедине с самим собой.

Этот навык оказался бы очень полезным для нашей мамочки в тот момент, когда она осталась без няни. Но теперь ей придется немного сложнее. Ребенок уже успел привыкнуть к беспрекословному выполнению мамой его желаний и так просто своего не отпустит. Будут и слезы, и требования, и даже истерики. Но лучше начать сейчас, как можно раньше. Учиться водить машину в 20 лет намного легче, чем в 50, а учиться играть на пианино проще в 5, чем в 35.

Это важно знать!

Скука – одно из самых трудных состояний, приводящих к зависимостям: табачной, алкогольной, компьютерной и другим. В нашем случае прослеживается зависимость малыша от мамы, но не та, которая в этом возрасте естественна (ребенок не в состоянии себя накормить, помыть, убрать за собой), а та, которая связана с умением занимать себя. Часто такая зависимость переходит в зависимость от людей вообще.

Например, я работала с людьми, которые считали самым трудным для себя состояние одиночества в понимании быть наедине с собой. Если такой человек расставался по какой-то причине со своей девушкой или такая девушка расставалась со своим парнем, они как можно быстрее пытались найти ему (ей) замену, потому что состояние «я один» было для них просто немыслимым, не говоря уже о том, что само расставание переживалось очень тяжело. Эти люди, если есть возможность, всегда уходят «к», но не «от», и таким образом могут перетекать из одних отношений в другие, оттягивая расставание с тем, кто стал уже не нужен.

У мамы из нашего примера должны быть собственные интересы и время на их реализацию. Постепенно мама должна приучить ребенка к мысли о том, что не всегда находится в его распоряжении, не всегда доступна и свободна. Хорошо, если в момент, когда вы заняты, у вас нет на подхвате бабушки и няни, которые могли бы отвлечь вашего малыша, – так он научится занимать себя сам.

Итак, бывает, что родители заняты только собой, своими делами и им не интересно и не хочется заниматься ребенком. Однако другая крайность, когда родители только и заняты, что своим малышом, тоже не принесет ничего хорошего.

Резюме:

•  Почему так происходит? Есть много причин, по которым родители будут все свое время посвящать ребенку. Это может быть уверенность в том, что иначе и быть не может. Или страх, что ребенок может почувствовать себя одиноким и ненужным. Или чувство вины, непонятно откуда взявшееся. Это может быть даже из-за привычки все время находиться рядом с младенцем, если тот, например, с первых дней своей жизни много болел, был беспокойным.

•  Прогноз. Если у мамы подобные установки, ребенок будет расти требовательным, капризным, эгоистичным, не признающим, что и у других людей бывают интересы. Ребенок утвердится в том, что только его делами надо всегда заниматься, только его проблемы решать, только его потребности реализовывать.

•  Что делать? Важно понять, что и у вас тоже есть свои дела и они не менее важны, чем дела ребенка. Отведите для совместной игры определенное время, а в остальное он может играть рядом, пока вы заняты своими делами. До ребенка нужно донести, что ваши занятия для вас также очень важны, как для малыша – его игры. Мягко, но уверенно отстаивайте свое время и свое пространство.

Необходимо, чтобы у ребенка было время, когда он принадлежит только себе.

 

Посвятите ребенку все свое свободное время

Ну конечно, у вас же огромное чувство вины! И вы решили, хоть совсем этого и не желаете, уделять ребенку столько внимания, сколько ему не перенести.

«Как вы думаете, сколько ребенку требуется вашей заботы, общения с вами?» – спрашиваю я у мамы 7-летнего мальчика. «Думаю, не очень много, но я чувствую себя плохой матерью, если все то время, которое мы проводим вместе – после школы и до сна, – я не уделяю ему». «Что делает в это время ребенок, как часто он просит вашего внимания сам? Что делаете вы и сколько вы сами можете ему дать. А еще, важный вопрос, не утомительно ли это – фонтанировать вниманием несколько часов кряду?»

Самое интересное, что ребенку-то, как выясняется, не нужно такое количество маминого времени и общения с ней. У него много своих интересов, своих игр. И сам он не готов провести с родительницей все 5 часов до сна, не отходя ни на шаг. Конечно, он иногда подходит, что-то спрашивает, о чем-то рассказывает. Даже искупая свою вину и уделив все свое внимание в такие моменты, вы потратите не такое количество времени, чтобы к ночи чувствовать себя «выжатой как лимон».

Часто так бывает, что, недополучив в детстве родительской любви, когда, например, один или оба родителя были холодны, отстраненны, и боясь, что собственному ребенку будет так же обидно, горько и одиноко, родитель пытается компенсировать недополученное своим вниманием, любовью к ребенку.

Представьте, что вас некоторое время не кормили или кормили плохо, вы недоедали. Невозможно наверстать упущенное тем, что теперь вы съедите вагон хлеба или шоколада. Голод был тогда, еда – сейчас. Ваш желудок может уместить еды лишь столько, сколько ему положено, и не больше. Так же с любовью, заботой и вниманием – их должно быть достаточно, но не слишком.

Важно понять: то, что было в прошлом, там и осталось. Настоящие, сегодняшние эмоции должны быть не гипертрофированными, а естественными.

Это важно знать!

Как решить эту дилемму: дать ребенку необходимое и соразмерить это с вашими силами? Сколько в вас живительной энергии, которой вы готовы поделиться? И где тот предел, за которым эта энергия уже истощится, и вам уже нечего будет дать, кроме раздражения?

• Понаблюдайте за своим ребенком. Как часто за вечер он обращается к вам с тем или иным вопросом? Когда он просто подошел что-то спросить, а в какой момент ему необходимы ваши глаза и ваше участие? Сколько времени он готов быть с вами в контакте?

• Есть дети, которым нужно немного общения, остальное время они с удовольствием занимают себя, играют, рисуют. Однако есть и такие, которым необходимо очень много маминого или папиного внимания. В таком случае ответьте себе на вопрос: сколько вы готовы отдать ребенку энергии без раздражения и усталости?

• Понаблюдайте за собой: сколько времени и какого общения с ребенком вам хватило, чтобы не испытать отрицательных эмоций? Это ваша нижняя планка. Далее сравниваем, сколько понадобилось ребенку и сколько хватило вам. Теперь не сложно найти золотую середину .

• Маме и папе, любому взрослому необходимо свое личное время, которое ребенок должен уважать . Конечно, пока он маленький, новорожденный, взрослые тратят много физических и эмоциональных сил. Но ребенок растет, и ему также нужно личное пространство . Чем он становится старше, тем это пространство должно быть больше.

• Родитель не может жить своей жизнью только во время сна ребенка, ему также требуется личное пространство. А потому лучше пусть ваше общение продлится 20 минут, но эти минуты будут полны положительных эмоций для всех. Потом каждый займется своим делом. Это гораздо лучше, чем через силу и с раздражением 3 часа играть с малышом в машинки.

• Определите главное: предмет вашего общения , или то, что  вы будете обсуждать (его дела, события дня, книжку, прочитанную на ночь), и  время общения , то есть сколько времени для этого потребуется. Не бойтесь ставить границы и иметь свое личное время, чтобы почитать, посмотреть сериал, посидеть с вязанием. И не тогда, когда он угомонился и уснул наконец-то, а параллельно с тем, когда ребенок тоже занят своим делом (которое не вы для него придумали!).

Наверняка кому-то из родителей придется столкнуться с проблемой отсутствия у ребенка навыков играть самостоятельно. Сожалею. Значит, где-то было упущено время, когда надо было приучать ребенка находить себе занятие. Но все поправимо. Начните прямо сейчас, скажите ребенку: «Сейчас мы придем домой, поужинаем, обсудим наши дела, и каждый займется своим делом. Чем ты бы хотел сам заняться?» Если ребенок никогда не занимал себя и не привык играть один, помогите ему для начала. Обсудите, в какие игры он мог бы играть, и вечером дайте ему возможность попробовать. Может, это и не сразу получится. Не беда. Главное – быть настойчивым. Занимаясь чем-то интересным для вас, вы можете ему сказать: «Мама занята, сейчас ее время почитать книгу. Скоро я освобожусь, и в девять часов мы почитаем вместе».

Итак, одна из ошибок родителей – думать, что все свое свободное время они должны уделять своим детям, общению с ними, их развлечению. При этом свои дела, эмоции учитываться не должны.

Резюме:

•  Почему так происходит? Часто хорошие родители боятся недодать своему ребенку любви, внимания. Они боятся, что ребенок может испытать чувство одиночества, ненужности. Как правило, такие родители в свое время сами недополучили родительского внимания, заботы и теперь стараются компенсировать это.

•  Прогноз. Не позволяя ребенку оставаться наедине с собой, родитель лишает его возможности приобретать навык и умение самому обслуживать свои эмоциональные потребности.

Скука – это один из важных факторов, приводящих людей к зависимостям: никотиновой, наркотической, алкогольной, игровой, сексуальной и т. д. Если человек с детства не научится самостоятельно развлекать себя, находить себе занятия, придумывать что-то интересное, а будет ждать этого от других, то в будущем он, скорее, станет, зависимым от перечисленных или от любой другой вредных привычек.

•  Что делать? Теперь вы понимаете, как важно позволить ребенку приобрести навык занимать и развлекать себя. Устанавливайте четкие границы того, что вы можете дать своему ребенку без усталости и раздражения. Помогите ему, если потребуется, научится находить себе занятия и увлечения. Помогите организовать ему пространство так, чтобы он мог выбирать себе занятие и иметь возможность переключаться от одной деятельности к другой. Не вторгайтесь в его пространство, если того не требуется.

Постепенно ребенок привыкнет, что взрослые не призваны в этот мир, чтобы беспрестанно развлекать и делать его жизнь нескучной.

 

От мамы ни на шаг!

Ко мне на прием привели девушку 16 лет. Причина обращения следующая. Некоторое время назад девушка впервые поехала со своим классом на несколько дней в другой город. Эти дни стали адом для всех: для девушки, ее мамы, для учителя, путешествовавшего со своими учениками, и для всего класса. Как только ученики прибыли на место, у нашей героини началась паника: она рыдала, забившись под одеяло, через каждые пять минут звонила своей маме, никуда не хотела выходить. Чего она боится, сказать не смогла. Вины других здесь не было: отношения с одноклассниками были хорошие, учитель – понимающий. Дело не в окружающих. Девушке нестерпимо хотелось домой, к своей маме. Ничего подобного ранее с ней не случалось, но за свою жизнь она никогда дальше, чем в школу, от мамы и не уезжала.

Это пример крайних проявлений симбиотической связи матери и ребенка. Бывает, что при сильной привязанности друг к другу мать и ребенок могут расставаться на некоторое время и даже при этом испытывать некоторое облегчение от отсутствия рядом человека, с которым находишься в эмоциональной зависимости. Ведь очень трудно постоянно контролировать кого-то, с кем ты будто сиамский близнец. Да дело и не в расстоянии. Можно быть в симбиотической зависимости, давно находясь в разных городах и не испытывая панических атак, как в нашем случае.

Наверное, это очень удобно – иметь ребенка, настолько зависимого от вас, ваших с ним отношений. И, вероятно, мамы, которые получают такой результат, делают это не специально.

В чем же выражается эта тесная связь? И как ее распознать?

Это важно знать!

Подумайте, про вас ли это: как только ваш ребенок выходит за порог, вам необходимо знать, где, с кем, что делает. Вы – заинтересованная во всех его делах мама, и вам хотелось бы участвовать во всех сторонах его жизни. Вы хотите знать все о его друзьях, товарищах, быть в курсе всех его дел. Вам не до отношений с мужем, у вас дела поважнее – ребенок. Вы хвалитесь, что с ребенком словно подружки, и берете его с собой на все свои встречи. Вы проживаете жизнь ребенка как свою.

Отсюда и проблемы. Сначала мама сама боится ослабить свой контроль или хотя бы немного снизить его. Потом ребенок уже не в состоянии жить без этого контроля. Для него отсутствие этого означает беспомощность, беззащитность, потерянность. При этом неважно, пять ему или пятнадцать. Он привык. Контроль – это его ощущение защищенности.

Мама, говоря, что она очень хочет его самостоятельности, на самом деле просто знает, что когда-то надо отпустить. И к одноклассникам, и к подружкам, и к любимому человеку, в конце концов. Однако душа мамы всячески этому сопротивляется и кричит: «Нет!»

Я знаю одну семью, где такие отношения матери и дочери длятся уже очень много лет. Сейчас дочери уже около 60. Конечно же, она не замужем и никогда не была, детей нет. Кроме как на работу никогда никуда не уезжает. И с мамой по этому поводу не конфликтует. Женщина так привыкла, без мамы ей плохо, с мамой – хорошо.

Конечно, когда мама создавала такой сценарий их отношений, она ничего плохого для дочери не хотела. Каждый родитель мечтает, что его ребенок проживет счастливую жизнь. Однако собственные тревоги, страхи и тотальный контроль привели к тому, что мама решала свои психологические проблемы за счет эмоционального здоровья ребенка. Вместо того, чтобы разобраться со своими тревогами и причинами, по которым страх не дает разрезать психологическую пуповину с ребенком, мама только усиливала контроль.

Да, есть от этого и польза – мне приводили множество доводов того, что нет здесь ничего плохого, ведь кругом наркомания, алкоголизм, проституция. Я не говорю о снятии контроля совсем, я говорю о том, что в разные возрастные периоды взросления ребенка есть зоны жизни, в которых мама может отдать контроль уже ему самому, приучая его к самостоятельности и ответственности за себя.

Эти зоны очень хорошо описаны известным психологом-классиком Львом Семеновичем Выготским. Введенное им понятие «зоны ближайшего развития» означает уровень развития, достигаемый ребенком в процессе его взаимодействия с взрослым – в ходе совместной деятельности.

Это важно знать!

Ребенок усваивает и присваивает накопленный социальный опыт, прежде всего, путем партнерского деятельностного и коммуникативного взаимодействия с взрослым.

• Пока ребенок маленький, это выглядит так: мама завязывает ребенку шнурки, тот смотрит, затем пробует завязывать шнурки под маминым присмотром. В это время мама помогает, корректирует, доделывает то, что он сделать не смог.

• Затем ребенок делает все самостоятельно, но все еще под контролем мамы. В итоге ответственность за шнурки лежит на нем , и мама больше этот вопрос не контролирует. Так происходит обучение ребенка.

• Вот он уже подрос и в школе сталкивается с ситуацией, которую сам пока не знает, как решить. Он обсуждает ее с мамой. Та рассказывает о своем взгляде на проблему, приводит примеры из жизни. Дальнейшее – это его «грабли». Усвоил, прошел, больше в эту ловушку не попадет. Мамина задача – обучить социальному поведению на собственных примерах, опыте ее друзей.

Сначала мама контролирует многое, постепенно передавая ребенку ответственность за его действия, его поступки. Наступает момент, когда она уже не в состоянии ничего контролировать. Вот тут сердце и «ёкает». Это значит, что мама не готова отпускать. Если это про вас – надо срочно взяться за себя и разбираться со своими тревогами, пока у ребенка не появились фобии. А может, вы просто хотите прожить свою жизнь бок о бок с ребенком, как в случае с 60-летней дочкой? Не слишком ли эгоистично?!

Итак, при определенном стиле воспитания наши отношения с ребенком могут стать симбиотическими, чрезмерно привязанными.

Резюме:

•  Почему так происходит? В основном такое случается из-за родительских страхов в сочетании с суперконтролем. Имея высокую степень тревожности, а порой и панические атаки, родитель находит для себя такой способ снимать эти неприятные эмоциональные состояния.

•  Прогноз. Хоть и говорила мамочка из мультика «Простоквашино», что «это гриппом все вместе болеют, а с ума поодиночке сходят», однако практика показывает, что психологические проблемы тоже бывают заразными. И это не редкость. Тревожности, страхи, панические проявления имеют свойство передаваться близким. И тем более от родителя ребенку.

•  Что делать? Страхи надо лечить. Тяжело с ними. Маме тяжело, ребенку. Со страхами надо работать. Страхами не страдают верующие люди, они отдают контроль высшим силам, Богу в том случае, когда от них ничего не зависит. Я вам очень рекомендую этому у них поучиться! Мы не боги. Мы можем сделать только то, что в наших силах.

Как бы вы ни старались, вам все равно не прожить жизнь вашего ребенка – другую жизнь. Вместо того, чтобы все время жить в тревогах и страхах, подумайте, как сделать интересней вашу собственную жизнь.

 

Мама все сделает лучше

Существуют две причины, по которым родители стремятся делать все или почти все за своего ребенка.

Первая причина – чувство жалости: «Он еще маленький, часто болеет. Успеет наработаться, когда вырастет». Родитель (обычно это мама) долгие годы работает не покладая рук, при этом не обижается на ребенка за его бездеятельность, не предъявляет претензий, не жалуется на усталость – все для него.

Вторая причина – маме кажется, что никто лучше нее не сделает. И устает она, и с ног валится к вечеру, а ничего никому поручить не может. Такие мамы склонны упрекать своих детей в том, что те не понимают родителей, не помогают им. При этом мама не всегда принимает эту помощь, но использует свой «героизм», чтобы пилить и обвинять.

Таким образом, мама очень ловко манипулирует ребенком, вызывая у него чувство вины. Однако может наступить момент, когда ребенку просто надоест быть виноватым и он решит: не принимает помощь, значит и не надо. Тогда возникнет вопрос: кому нужен был этот мамин героизм? Конечно же, ей самой. Дело не в том, что мама все делала сама, а в том, что уж если она так решила, то так и должна поступать, не мучая ребенка.

Конечно, в том и в другом случае у ребенка будут плохо развиваться социальные навыки. Тогда мама должна решить для себя, что ей важнее. Важно осознавать причину и возможные последствия своих действий и, конечно же, нести за них ответственность.

В одной семье, подобных которой очень много, папа работает, а мама занимается ребенком – ничего необычного. Только вот мама из тех, кому не безразлично, как сложены игрушки ребенка и сколько раз в день вымыт пол. Целый день бедняжка занята по хозяйству: жарит, моет, выглаживает, снова моет. А у ребенка еще и кружков по несколько в день – все успеть надо.

По моим наблюдениям, дети в таких семьях довольно часто болеют. Этот ребенок – не исключение. Маме «надо» быть все время в движении: бежать, торопиться, действовать. Ребенок, как будто чувствуя это, не дает ей расслабиться: сегодня насморк, завтра кишечник, через день ангина. Как же его, такого маленького, слабенького, вечно болеющего, приучать к домашнему хозяйству! Да и он все равно не так все сделает.

Вот вам две наши причины в одном примере. Кровать должна быть аккуратно, как на выставке, застелена. Малыш еще слабый – ручки тяжелый плед не поднимут, да и мама лучше сделает. Пускай порисует. Порисовал – убрать нужно, стол должен быть чистым. Нужно тряпку намочить, чтоб стол протереть, да нельзя ему – только вчера последнюю процедуру закончили, целый месяц насморк лечили. Да и не сложит он краски, как мама – аккуратно, ровненько. Обед горячий уже на столе. Ребенок не может себе сам молока налить – разольет или чашку разобьет. Не то чтоб жалко ее, эту чашку, но ведь их шесть, сервиз разрушится… Лучше сама. Вот так и растем: тут подотрем, там уберем, тут сложим.

Хорошо, если такой ребенок, когда вырастет, школу закончит и в институт поступит. А там, глядишь, жена мамину эстафету примет. Но бывает, что не складывается у ребенка с обучением: может, из-за слабого здоровья, может, из-за отсутствия навыков трудиться. Тогда дело совсем плохо. Вырастает инфантильный, ни на что не способный, бездеятельный человек. Я не раз наблюдала, как дети из таких семей становились алкоголиками просто от безделья и скуки.

Прежде чем делать из своего ребенка избалованное экзотическое растение, подумайте, что для вас важнее всего: чтобы кровать была застелена как на выставке или его физическое и моральное здоровье?

Я замечала, что дети, растущие в семьях, где много внимания, сил, времени тратится на чистое, выглаженное белье, натертые до блеска полы, скрипящую от чистоты посуду, здоровую, по маминому представлению, пищу, практически всегда страдают от эмоционального невнимания. Маму можно понять: набегавшись за день по всем неотложным делам, ей, бедненькой, только бы до кровати дойти. Какие там книжки на ночь, разговоры по душам! Вот если бы в сутках было часов 36! Да и если даже почитает она книжку перед сном, то только потому, что это полезно и нужно, а совсем не по зову сердца.

Не знаю, удастся ли мне такую маму заставить задуматься, остановиться и расставить приоритеты в своей жизни и в жизни своего ребенка. Неужели вы действительно верите, что можно вырастить хорошего человека, создавая стерильную обстановку вокруг него? А вам зачем эта стерильность? Может, стоит задуматься, что именно в вашей жизни не так? Где беспорядок, который вы хотите компенсировать чистотой в квартире? В отношениях с людьми, в собственных мыслях – где? Может, вы просто с головой погружаетесь в огромное количество дел, чтобы о чем-то, травмирующем вас, не думать? Если вы ответили на эти вопросы и были честны в первую очередь перед собой, думаю, вам будет чем заняться в ближайшее время.

Итак, одним из проявлений гиперконтроля мамочки бывает неумение передавать выполнение дел другим членам семьи. Ребенок попадает на полное обслуживание мамой и не приобретает навыки ухода за собой, за своими вещами.

Резюме:

•  Почему так происходит? Мы стараемся навести порядок вокруг, когда внутри нас далеко не все в порядке. Свою внутреннюю тревожность мама старается спрятать в цейтноте бесконечных дел по дому, по уходу за близкими.

•  Прогноз. Ребенок тоже бесконечно напряжен. Он чувствует, что мама не здесь, не с ним, она все время куда-то бежит и не только физически, но и в своих мыслях, в своем внутреннем состоянии. Но это эмоциональная составляющая. В практическом плане велика вероятность того, что ребенок вырастет несамостоятельным, зависимым, не приспособленным решать элементарные бытовые задачи. Да еще и с убеждением, что за него кто-то это должен делать.

•  Что делать? Остановитесь, посмотрите вокруг: вот он, сегодняшний день. Он пройдет, и такого дня уже не будет – все в мире неповторимо. Для того ли вы в этом мире, чтобы бесконечно тереть пол? Дайте вашей личности возможность быть «здесь и сейчас». Подумайте, без чего действительно сегодня не обойтись и что сделать «нужно». А что вы сегодня дадите своему эмоциональному «я»? Что вы хотите, от чего вам будет хорошо, чем вы можете себя порадовать? Ваша задача – научиться каждый день жить, слушая себя.

Разберитесь в себе, тогда вы сможете сполна дать эмоционального тепла вашему малышу и многому его научить. Поверьте, это будет намного более ценный вклад в формирование его личности, чем глаженые простыни и накрахмаленные воротнички.

 

Ударился об угол стола? Плохой стол!

Мне всегда было любопытно, о чем думает мама, когда начинает ругать дорогу, на которой ребенок только что разбил коленку, стол, об угол которого он ударился, шнурки от ботинка, на которые ребенок наступил и шлепнулся, а также множество других, ни в чем не виноватых предметов, которые якобы причинили ребенку вред. Она еще и отлупит их – наказала, дескать.

Работая со взрослыми пациентами, я нередко встречаю случаи, когда проблема возникает именно из-за того, что люди не готовы признать свою вину, свою неправду, даже свою ошибку. Как же им трудно! Может, и вы таких людей встречали? То, что они никогда, ни при каких обстоятельствах не готовы извиниться, – это еще не проблема. Проблема гораздо глубже. Среди черт таких людей всегда можно заметить чувство превосходства над другими, некое высокомерие и ригидность, ограниченность восприятия мира, происходящего. В основе своей это негибкие люди, не готовые даже подумать: «А может, это совсем и не так, как я думаю или думал раньше». Чаще всего такое положение вещей связано с убежденностью в том, что если что и случается, то в этом виноваты все кто угодно, только не сам человек.

Вернемся к нашей ситуации. Ребенок ударился о стол: ему больно, он плачет. Вы хотите утешить ребенка? Отлично! Вот им и займитесь. При чем здесь стол? Он, этот несчастный стол, прибежал и специально стал на пути ребенка? Смешно? Сначала это стол, потом – другой человек, который тоже ни в чем не виноват, но которого намного проще обвинить. Как часто мы слышим от водителей транспортных средств: «Куда едешь!», «И чего они все тут расходились!», «Что здесь делает этот столб!» – все это подобно словам «плохой стол».

Ваш ребенок никогда не научится выбирать правильный маршрут из коридора в гостиную, если будет убежден, что стол должен уворачиваться от столкновения с ним.

Есть понятие здорового и нездорового чувства вины. О нездоровом мы говорили в другой главе. Однако сразу хочу сказать, что нездоровое заключается в том, что человек всегда чувствует, что виноват он, даже когда ничего не делал. Здоровое же чувство вины – в умении увидеть свою ошибку, признать ее и больше по этому пути не идти.

Когда мама ругает стол, она прививает ребенку отличное от этих, некое третье состояние, а именно чувство превосходства над другими: «Я всегда прав, виноваты другие». Мама лишает ребенка возможности эмоционально расти, брать на себя ответственность за то, что он делает (или не делает).

Если я иду по дороге, не смотрю внимательно под ноги и падаю, разбивая колени, я могу подумать, что я не смотрела под ноги и теперь мои колени испачканы и болят, мне надо быть внимательнее. А могу подумать: «Какая ужасная дорога, кто ее тут разрыл, надо его наказать». В первом случае я либо не пойду больше по той дороге (например, потому что темно и плохо видно или потому что я на каблуках), либо, идя по ней вновь, буду внимательно смотреть, куда я наступаю. Здесь высока вероятность того, что ямы мне удастся избежать. В другом случае я могу пойти жаловаться, возмущаться или просто ругать всех, злиться, рассказывать знакомым о тех плохих людях, которые превратили дорогу в одну сплошную яму. Однако я не сделаю каких-либо шагов, чтобы избежать новой травмы. Как вы понимаете, здесь больше вероятность получить очередной синяк.

Сейчас я говорю не только о физических травмах, но прежде всего о психологических. Разницы здесь нет.

Итак, успокаивая малышей, мы привыкли ругать предметы, других людей – все то, что якобы навредило ему. Ругая, мы отвлекаем, утешаем и… возлагаем вину на все, что угодно, кроме ребенка.

Резюме:

•  Почему так происходит? Часто мама даже и не подозревает, что она делает. Вроде бы ничего плохого. Ну, отругала стол – ему от этого ни жарко, ни холодно, а ребенку приятно и уже не больно, он уже не плачет.

•  Прогноз. Ребенку не удается приобрести опыт здорового чувства вины за себя, думая, что теперь всегда все должны делать так, чтобы ему не было больно (как в физическом, так и в психологическом смысле). Он научается перекладывать ответственность за свою боль на других, тем самым лишая себя возможности анализировать свои поступки и не наступать на одни и те же грабли. Когда у такого человека во взрослом возрасте случается какая-то сильная неприятность, он чаще занимает позицию несчастного, обиженного жизнью, нежели решает возникшую проблему, как зрелый человек.

•  Что делать? Ребенок ударился о стол. Оставьте стол в покое, лучше пожалейте ребенка, подуйте на ранку, приласкайте. А когда он успокоится, скажите: «В этой комнате тесно, лучше, если ты будешь так быстро бегать в гостиной, там намного просторнее». Каждый раз помогайте ребенку разобраться в том, что он сделал для того, чтобы ему было больно. И как этого можно избежать. Так вы ему поможете нарабатывать свой бесценный опыт и учиться анализировать свои поступки. А также уметь понять то, что в его силах исправить, а где уже не его вина.

Позволяйте своему ребенку совершать ошибки и помогайте их осознавать и переживать.