Похвалишь других – глядишь, и свой подтянется

Можно ли «захвалить» ребенка? Разве бывает слишком много любви, ласки и признания? И могут ли они испортить, избаловать детей?

Разговаривая со взрослыми людьми, я довольно часто слышу, что, когда они были маленькими, они не слышали похвалы от своих родителей. Мало того, часто ставили в пример соседских детей, детей родственников, да и просто незнакомых ребят на улице, с экрана телевизора.

Я обратила внимание на один интересный факт. Когда ребенка не хвалят вообще – это грустно, но это еще полбеды. Да, низкая самооценка и вечные попытки дотянуться до поставленной планки, конечно, портят жизнь, но все же терпимо. Хуже, если сталкиваешься с ситуациями, когда родители якобы довольны другими детьми и считают их хорошими, а тебя никчемным, ненужным, «не таким». Из-за этого дети испытывают много негативных эмоций, и не столько к родителям, сколько по отношению к себе. Ребенок не может не верить своим самым близким людям, и если они говорят о его несостоятельности, значит, так оно и есть, значит, я плох, я недостоин любви. Ребенок злится, ненавидит себя, он готов даже желать себе смерти, ведь такой недостоин жить.

Я понимаю, что родители готовы хвалить других только во благо своему ребенку и в воспитательных целях, чтобы старался, учился, не зазнавался. Все родители всегда хотят для своих детей всего самого лучшего.

«Почему ты меня никогда не хвалила?» – спросила однажды моя знакомая, имеющая уже своих взрослых детей, у своей матери. «Мой ребенок должен быть самый лучший, – ответила та, – так вот, чтобы ты добивалась этого».

Вы верите, что можно стать «самым лучшим»? Верите, что можно чего-то добиться, когда ни одно твое дело, действие не одобрено, а лишь принято как должное – «а иначе быть и не могло»?

Сначала о «лучшем». Сразу избавимся от этой иллюзии. Что такое «лучшее», «худшее»? Это всего-навсего оценка. Оценка людей. В сравнении с кем? Всегда кто-то кого-то в чем-нибудь лучше. Всегда можно найти того, кто хуже. У каждого человека свой путь. Каждый из нас – индивидуальность, и признав это, мы не можем никого ни с кем сравнивать.

В моей практике был случай. Мужчина, около 30 лет, пришел на прием в состоянии полной потерянности и депрессии. Его родители – оба научные работники – всегда мечтали о сыне-ученом. Обычный сценарий: школа, институт, аспирантура, почти законченная докторская. Что, казалось бы, надо? У сына была страсть – синтезатор, однако она так и оставалась на уровне увлечения, молодой человек полностью отдался науке. Отец любил ставить ему в пример всех детей родственников. А сыну так хотелось быть любимым, быть нужным отцу, ему казалось, что, выполнив «программу» родителя, он наконец-то получит одобрение, похвалу, поддержку.

Родительский план реализовывался, но по какой-то неведомой причине снова и снова находился тот, кого опять ставили в пример. Кузенов уже это не касалось – к тому времени кто-то из этих примерных ребят почти спился, кто-то даже школу не смог толком закончить. Но находились другие лучшие. Когда мужчина понял, что как бы он ни стремился угодить отцу, ни одно его достижение не будет оценено и одобрено, все стало бессмысленным. Не по своему пути он шел, а по пути, который, казалось, ведет к сердцу отца. Обида, отчаянье, чувство потери себя.

Несколько лет назад я работала с одной семьей. Девочка-подросток однажды в беседе рассказала, что ее родители, довольно холодные и скупые на эмоции, всегда восторгаются детьми своих друзей, находясь в их компании. Девочка рассказывала, что ее даже удивляло, что родители вообще умеют это делать – хвалить кого-то. Но почему-то это всегда касалось только других детей. Дочь это очень сильно обижало: «Я просто ненавидела этих детей все больше и больше. Я начинала искать что-то такое, что в них плохо. Я не хотела с ними общаться, видеть их, ходить с родителями туда, где бывали эти дети».

В этом случае родители никого ни с кем не сравнивали, они, просто не замечая или делая вид, что не замечают достоинства своего ребенка, хорошо не зная других детей, восторгались ими в присутствии своей дочери. Девочка, завидуя, вероятно, этим детям, стала ябедничать сначала на них, а потом и на других детей (лучше заранее рассказать, что другие плохие). Она придумывала то, чего не было, и жаловалась своим родителям на всех подряд. Когда обнаруживалось, что история выдумана, родители обвиняли девочку в обмане. Как вы понимаете, круг замкнулся. Родители не перестали хвалить других, они набросились на дочь, ничего не меняя в себе. Чем дальше, тем хуже.

И вот родители девочки у меня на приеме.

Меня очень удивил тогда ответ родителей на мою просьбу рассказать об этих восторгах по поводу других детей: «А как же не хвалить! – воскликнула мама, – их родители – наши друзья рассказывают о них, хвастаются, мы же не могли на это молчать. Нас бы не так поняли. Да нам все равно, кто там из них какую картину нарисовал и как контрольную написал. Родители же ждут, когда мы скажем, что их ребенок – молодец. А на самом деле мы и не собирались их хвалить». В то время я еще и не знала, что подобные ответы от родителей я буду получать не раз. Желание быть хорошим для друзей – это еще как-то понятно. Но совершенно не ясно, почему в ответ на это не рассказать о заслугах своего ребенка. Хотя бы не при нем, а вот так, в компании друзей. «А чем хвастаться, – услышала я от мамы, – она нам врет и в школе не лучшая». Вот и все снова. Нам из этого круга не выйти.

А выход один: родитель взрослый, мудрый и опытный человек, его задача – первым сделать шаги. Даже если вам кажется, что ваш ребенок ни в чем не достоин похвалы (а так не бывает), начните искать, и вы обязательно найдете то, что он делает замечательно.

Итак, в системе воспитания некоторых родителей есть представление о том, что похвалами ребенка можно только испортить. Однако такие стереотипы не мешают родителям восторгаться детьми своих друзей, коллег по работе.

Резюме:

•  Почему так происходит? Сделав какие-то выводы из своего прошлого опыта, и прежде всего из своего детства, родители выбрали такой стиль воспитания. Иногда им кажется, что именно так их ребенок может добиться большего успеха.

•  Прогноз. Низкая самооценка ребенку в такой семье уже обеспечена. Помимо этого, ребенок будет испытывать много негативных эмоций по поводу себя, своих родителей, других детей: злость, обиду, разочарование. Долго ли ему придется бежать в погоне за одобрением, никто не знает – насколько хватит сил. Рано или поздно он устанет и выдохнется, настигнет апатия, разочарование. Тут уже никакой похвалой его из такого состояния не вытащить.

•  Что делать? Хвалите своего ребенка, пока это ему нужно. Любое совершенное ребенком усилие, попытку достичь цели необходимо отмечать и поощрять. Неважно, к каким результатам он пришел, главное – отметить старание, верный нравственный поступок, поскольку для некоторых детей достижение даже невысоких результатов требует приложения больших усилий. Оставить это без положительной оценки нельзя. Тот факт, что вы оценили, пусть небольшое, достижение ребенка, принесет ему ощущение успеха, радости, удовлетворения от проделанной работы, что уже будет являться наградой. Необходимо подчеркивать, усиливать его радость от преодоления трудностей, это будет вдохновлять его, вселять уверенность в свои силы и способности, вызывать желание добиваться новых результатов.

Родители должны замечать проявленную детьми душевную чуткость, доброту к близким, высоконравственное поведение в сложной ситуации. Это необходимо для нормального развития ребенка. Ласка, поцелуи, поглаживания в разумных количествах допустимы и необходимы в качестве поощрений и одобрений.

Похвала является одним из способов выражения родительской любви и приятия. Ребенок видит, что его ценят и уважают, и это придает ему уверенность, повышает самооценку. Словами одобрения родители передают детям веру в их возможности. Вот почему важно хвалить не только за результат, но и за намерение, желание что-то сделать. Получив подобный стимул, ребенок обязательно добьется успеха.

Не отправляйте своих детей в долгий поход к вашему сердцу. Пусть оно для них будет доступно всегда. Никогда не сравнивайте ребенка с другими и не хвалите других детей в укор ему. Хвалите ребенка чаще, и он будет всегда помнить, что вы любите его. Ведь это так просто!

 

Родители лучше знают, как отметить твой день рождения

В каждой семье день рождения ребенка отмечают по-своему. Довольно часто встречаются семьи, где принято в этот день приглашать всех близких родственников с детьми и без них. Это замечательная традиция, если такие мероприятия доставляют удовольствие каждому присутствующему, если все ждут, что в этот день они соберутся вместе, поделятся своей радостью, пообщаются, зарядятся положительными эмоциями и потом еще долго будут перезваниваться и вспоминать этот праздник.

Но, к сожалению, так бывает, что подобные мероприятия родители устраивают по другой причине – потому что так принято, так нужно. Устроив однажды праздник по случаю появления новорожденного и даже не получив никаких положительных эмоций – только усталость, напряжение и массу ненужных советов, родители и на следующий год никак не могут отойти от этой традиции. «Бабушек-дедушек нельзя не позвать – ждут, звонят, спрашивают», «А отец сказал, что без тети Веры не пойдет, – она его сестра и обидится, если не пригласить», «А тетя Маша устраивала в родильный дом – надо их позвать с дядей Васей». И других тоже, а то скажут: „Вот этих позвали, а нас – нет“, – нехорошо». Так этот сценарий закрепляется. Но, повторяю, здорово, если все это происходит, потому что действительно хочется. Другое дело, когда родители так поступают, потому что просто надо. Надо позвать, приготовить, накормить, отсидеть, отприсутствовать.

Вы, наверное, не раз слышали в каком-нибудь общественном месте отзывы мамочки о подобном празднике: «Пришли все. Я пирогов напекла, котлет наделала, салатов нарезала – устала! А тетка мне еще и говорит, что мясо недосолено. Ела бы уж сидела! Мы в прошлый раз у них были, она таких маленьких котлет наделала, как будто боится, что ее объедят – брать не хочется». В такие моменты я всегда думаю, неужели так важно, что было на столе, сколько блюд и кто что ел?

Но сейчас о другом.

Ребенок привыкает к подобному способу проведения праздников. И даже если его родителям это в тягость, то ему по меньшей мере все равно, а где-то даже нравится внимание взрослых, подарки (если это подарки ему, а не материальная помощь родителям), праздничная суета и то, что можно попозже лечь спать. Какое-то время все это будет его устраивать, но наступит день, когда «отсиживание» за столом с дальними и ближними родственниками может стать неприятной обязанностью. И тогда ребенок, ставший к тому времени подростком, громко или тихо, в зависимости от своего характера, темперамента и отношений с родителями, возмутится: «Хочу отметить день рождения со своими друзьями!» – «А как же родственники? Ах ты неблагодарный! Они столько лет тебя поздравляли! Все уже привыкли собираться в этот день, ты думаешь только о себе!»

Более подавляемый ребенок смирится и будет терпеть ненужное ему мероприятие. А потом будет по такому же сценарию отмечать праздники в своей семье. Ребенок поактивнее возмутится сильнее: может дойти до ультиматумов вроде «не сяду за стол, пока не разрешите мне пригласить Лохматого, Белого и Тараса», а может и вовсе плюнуть: «Отмечайте что хотите, а я к ребятам!»

Да, вам перед родственниками обидно за его так называемый эгоизм, а где-то в глубине души вы завидуете, что сами так сделать не можете, вам придется сидеть и улыбаясь слушать в сотый раз повторяемый рассказ Иван Иваныча, мужа папиной сестры, как он сорок лет назад ходил на медведя, и смеяться в нужном месте, несмотря на то, что вы наизусть знаете его повествование, большая часть которого им придумана. Увещевать ребенка «вот вырастешь – поймешь», уговаривать, чтобы он поступил по-вашему, или даже угрожать совершенно бесполезно. В жизни каждого человека наступает момент, когда более значимым для него становится общение со сверстниками. Вы должны знать, что если ребенку этого в подростковом возрасте не позволить, он может вырасти замкнутым, несоциализированным.

Кто-то скажет: «Да мы с раннего детства приглашаем для ребенка его друзей с их родителями».

Могу возразить, что взрослые делают это скорее не для ребенка, а для себя. Этот сценарий мало чем отличается от описанного выше. До некоторого возраста ребенок такие мероприятия даже не понимает. Дети бегают каждый сам по себе, они еще не умеют играть вместе, рассыпаются по квартире, по залу детского клуба. Все это только ради того, чтобы показать их родителям, вот какой я праздник для своего чада закатил. Если вы делаете подобное, просто признайтесь себе, с какой целью.

Это важно знать!

• Только к 5–6 годам ребенок сможет играть с одним маленьким гостем, и то, если у детей общие интересы. Если вы пригласили на праздник свою подругу с дочкой шести лет, а у вас мальчик пяти, совсем не факт, что им действительно будет нужно это общение.

• К 10–12 годам ребенок уже более осознанно подходит к желанию пригласить на свой праздник друзей, причем это его желание может возрасти до размеров всего класса, в котором он учится. В таком случае вам придется вместе выбирать самых близких. Но и в этом возрасте дети еще не умеют найти общее занятие для всех.

• Только годам к 15–16 станет возможным отметить день рождения ребенка так, как представляют это себе взрослые. И если ребенок к этому стремится, обязательно надо ему помочь. Вы можете ограничить число участников, если на то есть причины, обсудить место, время, меню. Вы можете поставить условия, при которых праздник состоится (например, отсутствие спиртного, уборка квартиры после ухода гостей и так далее). Но я оградила бы вас от такого условия, как «сегодня ты сидишь с нами, а завтра отмечаешь с друзьями».

Зачем заставлять что-то делать насильно? Либо отношения в вашей семье таковы, что подросток и сам с удовольствием проведет время в ее кругу, либо вы сможете его как-то мотивировать, либо отпустите его и делайте свой праздник. Знаю, не все родственники поймут, а некоторые даже осудят. А чтобы этого не случилось, с самого начала возьмите себе за правило делать праздники только так, как вы хотите, и только с теми, кто вам действительно дорог. Такие люди вас всегда поймут. В конце концов это праздник не только вашего ребенка, но и ваш, ведь вы его родители.

Итак, есть семьи, в которых представления о том, как проводить праздники, кто что должен при этом делать и чьи интересы надо учитывать, превалируют над потребностями самих участников праздника.

Резюме:

•  Почему так происходит? Страх осуждения настолько велик, что люди порой готовы пожертвовать многим, чтобы избавиться от этого очень сильного переживания. Подобные страхи мы часто маскируем словами: «А как иначе? Так было всегда, так поступали и мои родители. Да, и мне не нравилось сидеть со взрослыми за столом. Но ничего, хорошим человеком вырос, с уважением отношусь к родственникам». Странный способ привить уважение через «надо». Мы заблуждаемся, когда думаем, что, угодив очередной своей установке, мы добьемся душевного покоя и равновесия. Однако на смену одному стереотипу придет другой и также потребует к себе внимания. Так и будем не жизнью наслаждаться, а установкам своим угождать.

•  Прогноз. Подобный сценарий поведения вполне может унаследовать и ваш ребенок. Здесь есть два пути: либо он так же как и вы будет вздыхать от безысходности, либо привыкнет к такому расписанию и даже станет наслаждаться происходящим. Первый вариант, конечно, гораздо хуже. Организм вовсю начнет сопротивляться: всевозможные болезни, травмы и прочие препятствия будут вставать на пути к реализации праздника. В этом случае снова есть два варианта: человек либо пытается осознать, почему все так происходит, либо бессознательное начинает бороться с установками. Чаще всего такая борьба выливается опять-таки в болезни.

•  Что делать? Важно понимать, что день рождения – это праздник и ваш, и вашего ребенка. А праздники – это такое время, когда «хочу» берет верх над «надо». Прислушайтесь в первую очередь к желаниям – ребенка и своим. Об остальном всегда можно договориться.

Каждый из вас вправе сделать свой праздник и получить от него свои положительные эмоции.

 

Ты сделаешь, как я сказала!

Почему для вас так важно, чтобы ребенок все делал по-вашему? Даже в мелочах, когда результат не имеет особого значения? Зачем вам необходимо, чтобы ребенок надел именно эту рубашку, тапочки, а не носки, желтые трусики, а не белые?

Предполагаю ответ: «Мать лучше знает, что ребенку нужно». Многие родители придерживаются подобной позиции. Мне даже приходилось слышать подобные слова от родителей, чей ребенок собрался замуж или жениться. В таком случае про избранницу говорят, что она – не пара и мать лучше знает, какая девушка нужна сыну!

Однако потом именно эти родители начинают сокрушаться: «Ничего сам сделать не может!» Или с гордостью заявляют: «Ему скоро 40, а все к матери за советом бегает. Уважает».

Все это порождает инфантильных, не способных к принятию решения взрослых людей, которые «задерганы» сначала мамой, а потом и второй половиной.

Смею заметить, образ всезнающей матери – всего лишь иллюзия. Оправдание своего упрямства и своей ригидности – это не менее иллюзорное представление о своей взрослости. Главная цель мамы, настаивающей на своем, – не добиться чего-то важного и нужного, а отстоять свою позицию, показать, что с ней считаются. Будет повод гордиться собой. Как вы думаете, взрослому и мудрому человеку надо ли доказывать все это? Или, благодаря своей мудрости, может быть снисходительным, уступчивым для более маленьких и слабых?

Точно могу сказать, что подобным образом ведут себя только эмоционально незрелые, инфантильные люди, которым необходимо доказывать свою значимость, свое мнимое превосходство. А на ком легче и безопасней это сделать? На собственном ребенке: «Мой – что хочу, то и делаю». И вот в семье уже не один малыш, а как минимум два: ребенок и мама. А там и папа может подключиться.

Перед окружающими родитель оправдывается: «Он меня извел! Говорю „Надень шорты“, а он в трусиках бегает. Вот я ему дам ремня, чтобы слушался, а то совсем от рук отбился!»

На вопрос, зачем маме нужно, чтобы ребенок надел именно эти шорты, получаю такой ответ: «Я же его попросила! Он должен меня слушаться!» Вот и объяснение: должен надеть, потому что надо слушаться. Без объяснения причин, без понимания о том, почему это действительно нужно именно так. Сам родитель не имеет объяснения даже для себя, почему надо в том или ином случае добиться своего, что уж говорить, чтобы он смог объяснить это ребенку. Ребенку непонятно, он протестует. Его «хочу» вступает в противоречие с «хочу» родителя. Заметьте, не «надо» родительское здесь участник конфликта, а его «хочунчик». Словно дети в песочнице – кто кого переспорит.

Итак, если родитель продолжает оставаться эмоционально незрелым, он не только ребенку, но и себе не может объяснить, почему нужно делать так, а не иначе.

Резюме:

•  Почему так происходит? Вероятно, в детстве человек испытывал от своих родителей такое же давление. И теперь он нашел того, кого можно подчинить себе, отыграться: «Я сказал – ты должен сделать».

•  Прогноз. Ребенок будет протестовать. Явно или скрыто. Конечно, борьба идет не на равных и сломить его несложно. В итоге мы получим человека без своего мнения, своей позиции, убеждений. Такой идет за массами, за сильным лидером, поступает «как все». Неизвестно, куда его это заведет – в зависимости, секты, асоциальные компании.

Если ребенок более стойкий, то ваш конфликт с ним будет разрастаться. Здесь уже можете сломаться и вы.

•  Что делать? Родитель должен быть эмоционально зрелым и мудрым. Он не маленький ребенок, которому надо доказывать свою правоту, он взрослый человек и должен оставаться таковым. Вам действительно надо на чем-то настоять? Спросите себя, зачем? Что вы хотите этим добиться?

Если таким образом вы заботитесь о жизни и здоровье ребенка, объясните это и ему. Настаивать необходимо в тех случаях, когда вопрос действительно очень серьезный. Например, ребенок собирается надеть туфли, когда накануне выпал снег. Ваша задача – передавать свой опыт, свои знания в тех случаях, когда ребенку этого не хватает.

А вот если вы чувствуете, что это упрямство в вас взяло верх и вы просто уперлись и не можете сдвинуться с места из-за эмоций, раздирающих вас изнутри, тогда вам не с ребенком надо решать эти проблемы, а с собой.

Ваша зрелость – в вашей способности оценивать ситуацию и позволять ребенку делать свой выбор там, где он его уже может сделать. Что важнее: улыбка на лице ребенка, ваши нервы или «что подумают люди»?

 

Приказной тон – это нормально

Действительно, разве можно просить ребенка! Мы – взрослые, а значит, нам достаточно только сказать: «Пойди принеси!» – и ребенок просто обязан незамедлительно это сделать.

«И с нами родители так поступали, – скажут многие из вас. – И мы не смели ослушаться. Нам даже в голову не приходило, что можно отказать родителю». – «Да меня отец запорол бы! – восклицает мама 12-летней девочки, когда в разговоре мы коснулись этой темы. – Я и рта не смела открыть! Отец только посмотрит, а я уже бегу исполнять».

Думаю, многие мамы могут рассказать подобные истории. Грустно все это. Но изменить мы ничего не могли и поэтому решили, что именно так и нужно. И теперь детей своих гоняем, а они будут гонять своих.

Кто старше, тот и прав! Дедовщина какая-то!

Молодая женщина 26 лет обратилась ко мне за советом. Она давно уже живет отдельно от родителей и раз в несколько дней приезжает к ним погостить. «Может, я в чем-то неправа, но внутри меня поднимается волна протеста каждый раз, когда мама начинает меня гонять из-за каждой мелочи: „Подай яблоко, принеси стакан воды” – и тому подобное. Например, мы вместе смотрим телевизор. Она не больна. Но еще ни разу не случалось, чтобы мама сама встала и принесла яблоко для себя и для меня. А если рядом будет сидеть брат, то бежать за фруктами ему – он младше всех. Самое ужасное, что я и за собой стала замечать, что когда мы с братом находимся рядом, то я начинаю так же гонять его. А отец так прямо и говорит: „Сбегай! Ты помоложе – ноги покрепче”. Да еще посылает за чем?! За пивом в палатку!» Может, отец болен, думаю я, ему тяжело ходить. Но девушка опережает мой вопрос: «Он крепкий, здоровый мужчина. Мешок 50-килограммовый играючи закидывает в машину».

Да, дело не в немощи, а в глубоком убеждении, что мы рожаем детей для того, чтобы они были у нас на посылках. Этакие рыбки золотые.

Мне не так уж и редко приходилось слышать от своих клиентов, что в детстве родители говорили им: «Вот сейчас я тебя кормлю и даю образование, чтобы ты выучился, стал хорошо зарабатывать и потом кормил меня».

«А что плохого?» – скажете вы. Да, в общем-то, и неплохо все. Но, если рожать детей только для того, чтобы обеспечить свою старость, то ребенок вроде пенсионного фонда получается. И раз уж это вложение в свою обеспеченную старость, чего же с ним тогда считаться, просить его? Он в таком случае просто «должен» – и все.

Это важно знать!

•  Даже маленький человек достоин, чтобы его просили. Отдавая приказы не терпящим возражения тоном, вы проявляете неуважение к себе, к своим близким и закладываете в сознание ребенка подобный стиль общения. А вы не задумались, что впоследствии он применит его по отношению к вам?

• Наверняка каждый родитель на вопрос: «Мечтаете ли вы о том, чтобы ваш ребенок был вежливым?» – утвердительно кивнет головой: «Конечно!» Мы все этого хотим. Мы одергиваем ребенка, когда тот не говорит «пожалуйста» нашей знакомой; мы делаем ему замечание, не услышав «спасибо» и «до свидания». Нам стыдно от его невоспитанности! А часто ли он слышит эти слова от вас? Часто ли он слышит от вас эти слова, предназначенные другим людям?

Итак, иногда взрослые убеждены, что тот, кто моложе, обязан беспрекословно выполнить все, что ему приказали.

Резюме:

•  Почему так происходит? Такое убеждение некоторые семьи передавали друг другу из поколения в поколение. Этот сценарий закрепился в семьях, в которых давно забыли о вежливости, этикете, уважении друг к другу. Мы говорим об уважении к старшим, не показывая на собственном примере, что это такое на самом деле и не стараясь быть вежливыми со своими детьми.

•  Прогноз. «Относись к людям так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе». Чтобы не горевать, что ребенок хамит, дерзит, почтительно не относится к своим близким, не делайте этого сами. На такое свое обращение вы получите в итоге лишь гнев, раздражение, протест в явной или скрытой форме.

•  Что делать? Если вы устали и вам хочется, чтобы о вас позаботились, скажите об этом. Попросите, чтобы дочь налила вам чаю, и не забудьте поблагодарить. А в другой раз сами предложите ей что-нибудь, если она занята и вы хотите сделать ей приятно. И не делайте акцент на ее благодарности. Как же так, самому поблагодарить, а если она не скажет «спасибо», промолчать?! Если мы что-то делаем искренне, мы не ждем благодарности.

Вы хотите гордиться воспитанностью и вежливостью своего ребенка? Будьте ему примером! И прежде всего, в общении с ним самим.