Сын должен быть «немного влюблен» в свою маму

«Когда я была беременна, я мечтала родить только мальчика! Для меня неприемлема конкуренция двух женщин в доме. С мальчиками все совсем по-другому. Сейчас моему сыну 15. Мы хорошо ладим. Вообще, я считаю, что мальчик должен быть немного влюблен в свою мать. Мне нравится, что у меня два мужчины – муж и сын». Этот монолог я услышала, став невольным свидетелем разговора двух моих коллег. Я могла попытаться развенчать убеждения мамы, однако ее уверенность и тон, не терпящий возражений, заставили меня удержаться. Она настолько уверена в своей правоте, что потребовалось бы немало времени и усилий, чтобы заставить ее хоть немного засомневаться, не говоря уже о том, чтобы принять чужое мнение.

Однако с вами, дорогие мамы, я не могу не поговорить об этом. То, что вы взяли в руки эту книгу, означает вашу готовность к изменениям, к признанию своих ошибок, если таковые имеются, то есть к конструктивному восприятию, а не спору.

Кроме того, есть еще одна причина, по которой нам стоит поговорить на эту тему: некоторые мамы, начитавшись о психосексуальном развитии ребенка, не совсем правильно трактуют тексты авторов, от этого возникают многие заблуждения в воспитании ребенка, что и подтвердила та самая мама, доказывая своей собеседнице: «Понимаешь, сын воспринимает маму как первую женщину! Мне приятно, что я женщина и для мужа и для него».

В этом вся путаница. Действительно, согласно одной из психоаналитических теорий, в возрасте от 3 до 5 лет и позже, в подростковый период, ребенок переживает периоды первичной и вторичной половой идентификации соответственно.

В первом периоде для мальчика очень важны его отношения с мамой. Согласно психоанализу, в недрах своего сознания мальчик воспринимает свою мать или человека, ее заменяющего, как свой первый сексуальный объект. Но это восприятие нисколько не похоже на сексуальность в мире взрослых.

Для мальчика этот период важен в восприятии матери как некоего эталона поведения женщины, закладывания сценария отношений мужчина-женщина. Какие именно черты, манеру поведения, особенности разговора он запомнит на глубоком бессознательном уровне в качестве примера для поиска своей будущей избранницы, предугадать невозможно. Это может быть грубый перенос, когда во взрослом возрасте окружающие, сравнивая его маму и его супругу, скажут, что они словно близнецы. Также это могут быть какие-то черты, на первый взгляд незаметные.

Именно поэтому в это время маме нужно как никогда быть женственной. Но это не означает, что ее женственность должна обрушиться на сына. Женщиной она должна быть со своим мужчиной, мужем. С ребенком мама всегда должна оставаться мамой.

Женщины, желающие осознанно или неосознанно влюбленности своего сына (а это, согласитесь, отнюдь не материнские желания), либо недополучили в своей жизни мужского внимания, либо слишком жадны до него, сколько ни дай, им все мало! Обычно это женщины неуверенные в себе (или самоуверенные по механизму гиперкомпенсации), недолюбленные своими родителями, с заниженной самооценкой.

Это важно знать!

• Мальчик не должен быть влюблен в свою мать, так же как и девочка не должна быть влюблена в своего отца. Развивая влюбленность ребенка в себя, вы уменьшаете его шансы на здоровые отношения с его будущим партнером.

• Нельзя предугадать, что будет происходить в сознании и в бессознательном у каждого ребенка в такой ситуации, но можно с уверенностью сказать, что мама, теша себя мыслью о влюбленности сына, будет ревновать его к каждой подруге, а впоследствии сделает все, чтобы быть единственной любимой.

Конечно, это не означает, что ваш сын никогда не женится. И вы всем будете говорить, что этого очень хотите, что мечтаете о внуке. Конечно же о внуке, но не о конкурентке в собственной семье! А ведь именно так вы будете воспринимать свою невестку.

Итак, существуют мамы, уверенные в том, что их сыновья должны относиться к ней, как к женщине.

У человека бывают разные ролевые позиции: мать, жена, женщина, сексуальный партнер, сын, дочь, прохожий, попутчик и т. д. – их очень много. Одновременно человек может совмещать несколько позиций. Например, с мужем женщина может быть женой, сексуальным партнером, близким человеком, другом, собеседником, домохозяйкой. В разный момент времени эти роли в приоритетах ранжируются.

Ненормально, когда жена для мужа играет роль мамочки или дочери. Точно также для ребенка мать может оставаться только матерью, и в том числе собеседником, другом, интересным человеком. Она не может, вернее, не должна играть для него роль сексуального партнера или женщины. С сыном нельзя флиртовать, заигрывать, кокетничать – оставьте это для мужа. Но это можно, конечно, в пределах разумного, делать при нем со своим мужчиной. Вы чувствуете разницу? Одно дело – наблюдать со стороны за мамой как женщиной, и совсем другое – вступать с ней во взаимоотношения как с женщиной, а не как с мамой.

Резюме:

•  Почему так происходит? Женщина, воспитывающая в своем сыне второго (а иногда и единственного) мужа, априори не может быть счастливой. Либо ей недостает любви, мужского внимания, либо она испытывает сильный внутренний, часто бессознательный страх потерять любовь к себе, страх одиночества. Иначе, зачем было бы так привязывать сына.

•  Прогноз. Вариантов много. Мать и сын могут прожить долго и счастливо в случае, если сын не надумает жениться. Не секрет, что существуют такие союзы, в которых имеет место быть не только психологический, но и физический инцест.

Если же сын вдруг влюбится и решит создать семью, для мамы это может быть сильным ударом. Начнутся ссоры с сыном, его семьей, различные способы манипулирования, чтобы быть единственно любимой.

•  Что делать? Делайте свой выбор. Однако если вы все-таки за здоровые отношения между вами и вашим сыном, устраивайте свою личную жизнь не за его счет. Сын не должен быть влюблен в свою мать. Влюбленность подразумевает страсть, сексуальное желание. Сын может уважать, ценить, любить вас как своего родителя. Так же он относится к своему отцу, к бабушке и брату. Проходя этап вторичной половой идентификации, он не воспринимает вас в прямом смысле как свою женщину. Это происходит опосредованно, в процессе наблюдения за вашими отношениями с мужем. Вот этим и нужно заниматься, если вы хотите вырастить психологически здорового мужчину.

Эмоциональные затраты на ревность и на борьбу с ней – слишком высокая цена, которую придется заплатить за убежденность в том, что «сын должен быть немного влюблен в свою мать».

 

Налей-ка матери, пора становиться взрослым

Эта тема весьма неоднозначна. Уверена, что аудитория, читающая эту главу, разделится на две категории: одни возмутятся тем, что речь вообще зашла на эту тему, ведь такая ситуация вполне нормальна. Другие скажут, что такого не бывает, что мать никогда не станет привлекать к этому своего ребенка, если, конечно, она не алкоголичка.

Разочаровать придется обе стороны: так бывает, и это ненормально.

Подобный случай я наблюдала в своей жизни. Красивая женщина, чуть больше 30 лет, два высших образования. Отбоя от поклонников у нее не было, но на этом вечере она оказалась без спутника. По случайному стечению обстоятельств с ней на вечеринку пришел ее сын 12 лет. С отцом ребенка женщина в официальном разводе. Так как я сидела напротив, то отлично видела все, что происходило за их столом.

На протяжении всего вечера даме звонили. Судя по ее реакции, на другом конце провода был мужчина – она открыто флиртовала с ним, назначала встречу и явно была рада звонку. С первых же минут мероприятия я обратила внимание, что женщина кокетничает не только со звонящим – она ярко флиртовала со своим ребенком: просила поухаживать за собой, положить салатик, подать что-нибудь. И вдруг я услышала: «Налей-ка матери, видишь, бокал совсем пустой!» Бросив быстрый взгляд на гостей, я заметила, что эти слова покоробили не только меня. Чуть подвыпившая, разгоряченная вниманием мужчины мама явно перепутала, что ее спутник не кавалер, а сын-подросток. Вы когда-нибудь наблюдали сцену, где ребенок 12 лет берет бутылку шампанского и разливает в фужеры?

Позже мне довелось услышать ее разговор с хозяйкой банкета, поскольку та сидела по другую ее руку. Женщина рассказывала, что она читает много разной литературы, в том числе и по детской психологии. Оказывается, что в том возрасте, в котором находится ее сын, важно привить манеры мужчины, необходимо, чтобы он учился ухаживать за женщиной. Таким образом, возлагая на него функции эскорта, мама учила его быть «мужчиной».

На мой взгляд, дело совсем не в этом. Внутренние женские комплексы заставляли мать изо всех сил стараться привлекать внимание мужчин. И совсем неважно, что одному из них всего лишь 12, и это ее собственный ребенок.

Жадность до любви не дает отличить «своего» мужчину от всех остальных. А цитировать литературу – замечательный способ оправдать свое поведение. Женщина хотела найти одобрение своих поступков в книгах – она его нашла, и ей неважно, что у ребенка в сознании происходит перекос ролевого поведения. Однако: она для него мама и должна оставаться таковой.

Это важно знать!

• Если вы приглашены на банкет, нет никакой необходимости приводить туда своего ребенка. Это не вечеринка для детей с родителями, это взрослое мероприятие, которое ребенку в таком возрасте не стоит наблюдать .

• Если уж так случилось, что вы совершенно нечаянно заехали на вечеринку с ребенком и обнаружили, что детей сюда не приглашали, не засиживайтесь.

• Ни в коем случае не делайте из ребенка трансформер: пять минут назад он сын, а теперь – ваш кавалер. В принципе не наделяйте его ролевой позицией «мой мужчина».

Итак, проблема отношений матери и сына всегда остра. Есть мамы, которые пытаются сделать из сыновей кавалеров, мужей для себя. Рассматриваемый случай – лишь одно из проявлений подобных убеждений.

Резюме:

•  Почему так происходит? К сожалению, у многих красивых, умных, состоявшихся женщин не налажены внутренние отношения с мужчинами. Это личная проблема женщины, которая идет часто из детских переживаний. Когда у нашего внутреннего эмоционального «я» нет покоя, мы часто бессознательно пытаемся это хоть как-то сбалансировать, сделать так, чтобы стало легче, спокойнее. От этого и возникают наши порой необдуманные поступки, не имеющие под собой оснований.

•  Прогноз. Из такого мальчика может легко получиться маменькин сынок. Иной раз маме именно это и нужно.

•  Что делать? Прежде всего осознанно решите для себя, чего хотите вы? С этого и надо начинать. Если вы честно признаетесь, что вам не хватает мужского внимания, следующий шаг – понять, что сын не тот человек, из которого следует делать своего мужчину.

Если же вы действительно думали, что таким образом можно привить подростку хорошие манеры, то просто перестаньте делать подобные вещи и просмотрите литературу по этикету.

Вы его мать, а не его женщина, ребенок не должен на вас учиться быть кавалером. Он научится этому, наблюдая за вами и за вашим мужчиной, а также на собственном опыте, когда станет немного старше.

 

Мы вместе только из-за ребенка

Так случается… И не всегда, когда дети уже выросли. Бывает, что отношения между молодыми родителями заканчиваются еще до того, как они ими станут, то есть еще до рождения малыша. Примеров этому множество. И что же делать?

Встречается как минимум две причины оставить все как есть, ничего не менять и жить как получится. Одна из них – это жесткая установка во что бы то ни стало сохранить семью. Другая скорее всего относится к манипулятивным: «Я ничего не могу поменять, потому что ребенку нужен отец (мать)». Если первая относится к разряду убеждений, что по-другому и быть не может, то вторая – к желанию привязать, удержать в надежде «а вдруг перемелется». И вместо того, чтобы что-то менять в отношениях, в себе, начинается настоящий шантаж: «Ты же не оставишь ребенка без отца!»

Главное, что ни в том, ни в другом случае на самом деле проблема не решается. Мы продолжаем поддерживать иллюзию счастливой семьи: вместе ходим в гости, приглашаем к себе друзей, а оставшись наедине, отворачиваемся друг от друга и засыпаем, погрузившись каждый в свои мысли. Хорошо еще, если засыпаем, а не бессонницей мучаемся.

Однако оставим эти проблемы взрослым. Страшнее другое: у каждого из участников конфликта растет внутреннее недовольство происходящим, накапливается раздражение, злость, отчаянье, обиды, возникает ощущение непонятости, одиночества. Каждое терпение имеет свои пределы. И каким бы оно у вас ни было огромным, чаша ваших негативных эмоций рано или поздно переполнится и они начнут выплескиваться наружу. На кого? Конечно же, в первую очередь на близких. Если отношения с супругом давно перестали радовать, под удар сразу попадает ребенок, все отрицательные переживания потоком хлынут на него. Вот и жизнь «ради ребенка»!

Это важно знать!

Здесь снова два варианта.

•  Первый – это как бы невзначай брошенные слова: «Вот, если б не ты, я бы давно ушла от твоего отца. Всю кровь он мне выпил» или «Ты подрастешь, и я наконец-то смогу жить без твоей мамы. Мне ее нотации до смерти надоели». Ребенок должен посочувствовать взрослому, самостоятельному, ответственному человеку. Он должен вроде как поддержать вас, погоревать с вами: «Вот папа какой плохой»! Но на самом деле вы взвалили в этот момент на ребенка вину за вашу неудавшуюся жизнь, за вашу беспомощность в решении своих проблем. Он слышит: «Из-за тебя я не могу быть счастливым». Его ли в этом вина?!

•  Второй вариант тоже манипулятивный. Боится родитель своего будущего, боится, что ребенок выберет не его, вот и перетягивает на свою сторону. Дабы, если что случится, он – мой! А другой пусть локти кусает. Потом можно всю жизнь подливать масла в огонь: «Я ради тебя столько лет с алкоголиком прожила», – что подразумевает: – «Теперь ты должен обеспечить мою старость своей заботой, вниманием, материальным поощрением». Словом, долг платежом красен.

Вечное чувство вины вы ребенку обеспечили. Теперь вот только ждать, как он этим распорядится. Может, всю жизнь будет его (долг) отдавать, даже не догадываясь, что он неисчерпаем, или наоборот, признавая это. А может, устав, бросит все. Тогда есть риск, что отношения с ребенком будут навсегда испорчены.

Расскажу один случай.

Это произошло много лет назад. Мужчина, который пришел ко мне на прием, был уже совершенно зрелым отцом семейства. Он страдал от нестерпимых спазмов в кишечнике, но врачи у него ничего не находили – типичные психосоматические боли. Мы стали говорить о ситуации в его семье. Насколько он помнил, отношения между родителями не ладились никогда. Мать все ждала, когда сын вырастет, и мальчик с ранних лет чувствовал свою ответственность за нее и младших сестер, ведь, по словам мамы, «он был их единственной надеждой». Работать он начал рано, одновременно учился, пытался поставить на ноги младших…

Вся семья до сих пор на нем. В психологии известно, что если человек взваливает на себя непосильную ношу, то это происходит исключительно из чувства вины. А чувство вины является на самом деле формой ненависти к себе и причиной низкой самооценки. Подавленный виной человек всегда обвиняет себя во всем, чтобы ни случилось как в собственной жизни, так и в жизни семьи, друзей и даже знакомых.

В день встречи мы говорили с ним о том, что каждый несет ответственность прежде всего за себя. И что надо часть этой ответственности отдать маме и сестрам, позволить им самим о себе заботиться. Но одно дело сказать, а другое – это сделать. Одержимый навязчивой идеей, что он недостаточно сделал для своих близких, мужчина вскоре снова попал в больницу с приступом. А через несколько лет у него уже диагностировали онкологию. Теперь его нет. И я знаю, что его родственники неплохо справляются со всеми своими делами, мама – достаточно бодренькая, живенькая старушка.

Грустная история. Конечно, не все и не всегда заканчивается настолько печально, но я не могла не рассказать вам этот случай.

Итак, бывает, что супруги никак не могут признаться друг другу, что отношения между ними давно исчерпали себя и по-другому уже не будет. Они продолжают держаться за брак, боясь одиночества, материальных проблем. Ребенок в этом случае может стать удобным объектом для манипулирования супругом.

Резюме:

•  Почему так происходит? Процесс взросления никак не связан с физиологическим возрастом и ростом. Взрослость определяется психологической готовностью быть ответственным, прежде всего за самого себя, проявлять именно те эмоции, которые адекватны в данной ситуации. Зрелый человек не убегает от проблем, а спокойно решает их. Человек, который хочет, чтобы за него все и всегда решали другие, еще психологически не вырос.

•  Прогноз для эмоционально незрелых людей довольно грустный. Эти люди и сами страдают оттого, что им не дают любви, внимания, и мучают тех, от кого они этих эмоций ждут. Если их идеи не воплощаются, такие люди начинают испытывать внутренние конфликты.

Все это касается родителей, отношения которых друг с другом закончились. Для их детей прогноз тоже не радостен. У таких родителей вырастет человек с огромным чувством вины и желанием эту вину во что бы то ни стало искупить. Искупить нездоровое чувство вины никогда нельзя априори, поэтому выросшие дети страдают и болеют. Когда чувство вины становится невыносимым, мягкий и уступчивый человек вдруг превращается в жесткого, несговорчивого, агрессивного.

•  Что делать? Взрослеть! Будьте честны с собой и признайтесь, зачем вам так необходимо оставаться с человеком, с которым вас уже практически ничего не связывает. Да, признать это сложно, но проблему надо решать. Неужели жизнь дана вам для того, чтобы постоянно чувствовать себя несчастным и ждать, что кто-то придет и осчастливит вас? Ваше счастье в ваших руках.

Заботьтесь о себе.

 

Мы развелись из-за тебя

Конечно, речь не идет о прямом обвинении. Хотя бывает и такое, только несколько реже. Но обычно эта тонкая манипуляция звучит совершенно иначе. Ребенку рассказывают, как родители ссорились из-за того, что «он хотел тебя наказать, а я сказала, что сначала ему придется побить меня, и он отступил» или «я больше не могла видеть, как он с тобой обращается».

Прямых обвинений нет, однако, ребенку дают понять, что ради него, его спокойствия и благополучия пришлось бедной маме остаться без мужа.

Зачем это делается? Страх матери когда-нибудь остаться одной заставляет ее манипулировать ребенком и навязывать ему роль «героя-спасителя», который никогда не сможет бросить свою мать ради будущей семьи, жены, любимой девушки, ведь мама ради него даже отца бросила.

Точно так же мамы манипулируют детьми во время конфликтов с мужем. Ведь нам всегда приятно в любом споре быть правыми, в связи с чем мы упорно будем доказывать неправоту другого. Еще нам приятно, когда кто-то, а особенно наш ребенок, на нашей стороне. Поэтому самый удобный способ – «против кого дружить будем» – вызвать у ребенка негативные эмоции по отношению к отцу. Сделать это несложно – надо найти что-то, что заденет вашего ребенка, например, рассказать об угрозах папочки. Конечно, частично своей цели мама добьется. Но помимо ненависти к отцу ребенок будет испытывать вину за то, что ссора происходит из-за него. Ведь оба родителя при любых обстоятельствах остаются самыми близкими для него людьми, ребенок любит обоих. Он начнет думать, что не будь его, родители жили бы мирно и дружно. Только он – причина всех ваших разладов, поэтому лучше бы его вовсе на свете не было.

Дети вообще устроены так, что в любом конфликте родителей они ищут свою вину. А если вы еще каким-то образом это ощущение подкрепите, разуверить ребенка будет трудно. Дети выстраивают сложные причинно-следственные связи вроде таких: «Сегодня я хорошо поел, и родители не ругались» или «Я получил хорошую отметку, и в доме мир». Детское мистическое сознание хочет найти связи там, где их нет и быть не может: не его задача, чтобы между родителями не было скандалов. Это скорее его беда.

Подобные манипуляции происходят из-за родительской несостоятельности, неуверенности в себе, из-за неумения брать ответственность на себя и конструктивно решать конфликты. Есть и другой способ обвинить ребенка в конфликтах с его отцом, с бабушками, дедушками, мамиными подружками, да мало ли еще с кем! Это открытое обвинение типа: «Ты не сделал как надо, и отец опять на меня накричал» или «Ты не пришел вовремя, и мы со свекровью снова поссорились из-за того, что я тебя неправильно воспитываю».

Таких примеров можно приводить много. Вы и сами слышали их не раз. Разговаривая с мамами, которые так поступают, я поняла, что они на самом деле так и думают. Мне показалось, что такие мамы уверены, будто их конфликты с близкими происходят не из-за того, что они не могут наладить свои отношения, и не от непонимания или разных взглядов на воспитание ребенка, а именно из-за самого ребенка.

Такие мамы часто не готовы себе признаться в том, что они просто сами не могут ни о чем договориться с другими. Может, ввиду своей слабохарактерности или, наоборот, упрямства они не умеют находить компромиссы. Им хочется уладить конфликт с другими не своими силами, не за счет изменения своей позиции, своих взглядов, а за счет, в данном случае, ребенка. Был бы кот, который себя ведет не так, как надо, то все решалось бы за счет несчастного животного. Только вот коту всего не выскажешь, а ребенку – запросто.

Обычно у меня на приеме такие мамочки говорят: «Объясните ему, что нужно…» – и выдвигают список требований, о которых сами родители договориться не смогли. Стиль воспитания такой семьи очень противоречив: один родитель требует одно, а другой не против, чтобы было и по-другому. Безответственность, отсутствие четких границ и требований, неопределенность приводят к тому, что ребенок делает все, что ему взбредет в голову, и неважно, подросток он или еще маленький. А потом кого-то что-то вдруг не устроило, и посыпались обвинения.

Это важно знать!

Если вы ссоритесь со своими близкими, никто не может являться причиной ваших ссор: ни ребенок, ни домашние животные, ни цветы в горшках, ни дождик за окном. Ваши ссоры – это только ваше недопонимание или непонимание, ваше неумение разрешать конфликты, отстаивать свою позицию или выслушать позицию другого. Ссоры и конфликты касаются только тех, кто в них непосредственно участвует.

Итак, в некоторых семьях, когда отношения между супругами не ладятся, один из родителей, не желая признавать своей ответственности за происходящее, взваливает всю вину на ребенка.

Резюме:

•  Почему так происходит? Не все люди, которые физически готовы к рождению ребенка, созрели психологически. Если человек не готов сам разбираться в том, что он делает не так, решать возникающие проблемы самостоятельно и конструктивно, ему необходим кто-то или что-то, на кого можно переложить ответственность.

•  Прогноз. Ребенок будет жить с чувством вины и искать способы от нее избавиться. Как мы понимаем, искупить ее невозможно. Бессознательное ребенка будет искать выход из этого неимоверно тяжелого состояния. Все это может закончиться зависимостью или болезнью.

•  Что делать? Если у вас частые ссоры в семье, если вы чувствуете, что брак рано или поздно развалится, задумайтесь, какова ваша доля участия в этом? Что вы делаете не так? Ребенок не должен быть участником ссор. Желательно, чтобы и наблюдателем этих ссор он не был. Но уж если это случилось, вы должны объяснить ему, что его вины здесь нет.

Учитесь решать свои проблемы собственными силами, не втягивая в них третьих лиц и не перекладывая на них ответственность за происходящее. Это только ваше дело и ваша ответственность.

 

Вот подрастет – пусть сам рассудит, кто был прав

Вы в разводе с отцом ребенка? Обязательно расскажите, как тяжело вам с ним жилось! Ведь все ради него, ради ребенка!

Для чего это вам нужно? Понятно, очень хочется быть хорошей в его глазах, чтобы поддержал, посочувствовал, был на вашей стороне. Никакой объективности. Вам хочется оправдать себя в его представлениях о вас. А у другого человека, его отца, такой возможности и быть не может. На долгие годы отношения могут быть утрачены, расстроены. Но об этом не думается в момент, когда все делается на эмоциях, находится масса оправданий, ради чего и почему вы это делаете именно так.

Очень трудно потом разобраться, кто был прав. Тем более что в разводе, в ссорах не бывает так, что один человек только прав, а другой – во всем виноват. В любых конфликтах часть вины на одном участнике, часть – на другом.

Очень трудно признать свои ошибки, разобраться в своих промахах. Проще кого-то обвинить, считать его виноватым. Ребенок не в состоянии объективно оценить реальность в силу многих обстоятельств: он просто мал еще, даже если это подросток. У него все только на эмоциях: маму обидели, значит обидчик – плохой.

Надо иметь мудрость, которой часто не обладают и взрослые, зрелые люди, не говоря уже о ребенке, чтобы со стороны посмотреть на историю в семье и рассудить, у кого какая в этой ситуации была правда. А она у каждого своя.

Эмоциональная близость к матери часто не дает даже задуматься о том, что она вообще может быть в чем-то не права. Мать для малыша – некое божество, которое просто не может ошибаться, быть плохой. А значит, все другие не правы, если мама с ними ссорится.

В такую игру, пользуясь возрастом, эмоциональной близостью, мама и начинает порой играть, расставшись или расставаясь с отцом ребенка. Иногда приходится слышать: «Вот подрастет – сам и рассудит, кто был прав». Мама все сделает, чтоб ребенок рассудил в ее пользу.

Бывает, что когда люди долго не общаются, негативные воспоминания стираются и о человеке думается иначе. Ребенок, став подростком, может иногда выразить сомнения в том, что отец такой уж плохой. Тогда оружием становится напоминание о чем-то, что для самого ребенка было болезненным в отношениях с отцом.

Плохое мама забыть не даст! К человеку, которого она сама не может десятилетиями простить, все должны испытывать как минимум ненависть.

Проходят годы, и вдруг ребенок, став взрослым человеком, действительно решает разобраться в некоторых тонкостях родительских отношений. А может, и отца найдет, ставшего давно чужим. И спросит у него, что же, на его взгляд, произошло? И сможет на всю эту историю посмотреть другими глазами. Грустно, если все это повернется не в сторону старавшейся перетянуть на свою сторону ребенка мамочки. Отношения могут испортиться теперь уже не с отцом.

Я за свою практику слышала много историй, в которых отец выступал в роли незримого монстра лишь потому, что когда-то они с матерью не поладили. Ребенок много лет жил с ненавистью в сердце и с обидой за свою маму.

В наших семьях часто принято говорить: «Тебе не обидно за свою мать?»

Отношения матери с ребенком оформляются с самого начала таким образом, что ребенок просто обязан чувствовать все, что чувствует его мать по отношению к кому бы то ни было. Например: «Как ты можешь общаться с этой соседкой, ведь я с ней в ссоре!»

Матерый эгоизм и желание быть единственной любимой мамой не позволяет быть в таких ситуациях конструктивной, думать не только о своих эгоистичных интересах, но и об интересах ребенка.

Вы не хотите, чтобы ваш ребенок общался со своим отцом? Есть ли на то причина? Он пьет, бьет его, ругается матом? Или это лишь ваше желание?

Это важно знать!

• Действительно, бывают отцы, да и матери такие бывают, с которыми ребенку и впрямь лучше не видеться. Однако это не дает вам повод говорить постоянно в его адрес гадости при ребенке и настраивать его против родителя. Вы сами выбрали этого человека отцом своего ребенка! Значит, и ваша доля участия в том, что у него вот такой отец. Зачем же теперь все сваливать на него!

• Теперь вы научитесь признавать свои действия и знать, где вы оступились, пошли не в ту сторону. Когда ребенок вырастет и разберется, почему его мать так поступила, он не осудит вас, поймет. Это будет только его решение, как относиться к своему отцу, каким бы он ни был.

• А маме, застрявшей в ненависти и злости к бывшему мужу, хочется сказать: эти чувства вам не позволят двигаться дальше, быть счастливой.

Итак, некоторые мамы, а иногда и папы, расставшись с супругом, нечаянно или специально настраивают ребенка в свою пользу, желая найти в нем союзника или вырастить из него врага для своего обидчика.

Резюме:

•  Почему так происходит? Ненависть, злость к бывшему партнеру, обиды и неприязнь, которые не проходят, заставляют желать, чтобы и другие относились к нему так же, тем более родной ребенок. Если мамочка приводит большое количество важных и якобы объективных причин, из-за которых ребенку лучше не общаться с отцом, на самом деле в ней говорит обычная обида.

•  Прогноз. Вам повезет, если вы долгие годы сможете поддерживать в ребенке иллюзию, что только вы в этой ситуации были правы, а отец делал все не так. А что будет, если выросший ребенок решит посмотреть на ситуацию с другой стороны?

•  Что делать? Ни в ссорах, ни в разладах, ни при разводе – никогда нельзя говорить ребенку что-либо плохое про его родителя. Даже если вы решили, что с ребенком бывший супруг никогда общаться не будет. Лучше рассказать хорошее, ведь именно за это вы когда-то его выбрали.

Разберитесь в том, что вы делали не так, и отпустите ситуацию, простив и мужа и себя.

 

Глава для бабушек, или «Она все делает не так»

Она вырастила дочь и сына, дала им все, что может дать любящая мать. Долго не выходила на работу, муж сказал: «Оставайся с детьми». Замечательная семья!

И вот уже растет внучка – такая чудесная девочка! Но разве так можно поступать с ребенком?! «Мы так не воспитывали! Мы по часам кормили! Что у них за такие методы новые?»

Так получилось, что молодой маме пришлось жить с родителями, да еще одной, без мужа, с новорожденной дочкой на руках. Но, похоже, ее родители не очень-то и огорчены. «Я дочку от всего освободила: готовлю, убираю, с ребенком гуляю. Она может своими делами заниматься. Захочет, может на работу выйти». Идеальная бабушка, не правда ли? Только ее дочка в панике: «Мама мне ничего не дает делать! Я хочу воспитывать ребенка так, как считаю нужным. Я хожу на специальные занятия, где мне рассказывают, что и как делать с малышкой. Я прочитала много книг. Мне хочется, чтобы она росла здоровенькой, активно развивалась. А по мнению мамы, я все делаю не так».

Возникает вопрос: что значит «не так»?

«У меня опыт воспитания двоих детей, я-то знаю, как надо», – говорит бабушка. И принимается рассказывать, что, по ее мнению, недопустимого в отношении ребенка делает молодая мать.

Спор двух женщин разных поколений может продолжаться до бесконечности. Существует множество научных работ по воспитанию детей, еще больше различных традиций, «народных» советов. Какой путь наиболее верный? То, что хорошо для одного, неприемлемо для другого. Золотой середины нет. На одном полюсе бабушка, убежденная в своей правоте на основе своего опыта, на другом – молодая мать, выбравшая то, что ей показалось наиболее подходящим для ее новорожденной дочки.

Конечно, задавить авторитетом мнение молодой неопытной мамы, да к тому же еще и собственной дочери, несложно, однако давайте разберемся, зачем это нужно. На этот вопрос бабушка отвечает: «Я же за ребенка переживаю – жалко ее! Она ни в чем не виновата!» – довольно поверхностные аргументы. Ведь непонятно, почему ребенка жалко? Девочка ухожена, помыта, накормлена, за год своей жизни практически не болела. Что-то здесь не так. Бабушка хочет взять на себя роль совсем даже не бабушки. Постоянно внушая дочери мысль о ее несостоятельности как матери, бабушка пытается прожить материнскую жизнь своей дочери за нее.

Да, и такое бывает. В основном такое случается в семьях, где у бабушки много свободного времени, которое она никак не заполняет: она не работает, у нее нет хобби, она не интересуется ничем, даже собой – ей скучно. Даже если в такой семье есть дедушка, он обычно тоже достаточно неактивный. Их супружеские отношения давно перестали существовать (речь идет не только о сексе). Согласитесь, когда у вас полным-полно интересных занятий, вы счастливы на работе, вам есть чем заняться с супругом, самое большее, на что вас хватит – это посидеть пару часов в неделю с внучкой, когда дочь сходит на маникюр. Вы уже нанянчились – теперь пришло время для вашей дочери.

Это важно знать!

• Я не хочу сказать, что детям не нужно помогать, но я глубоко убеждена, что  ответственность за детей лежит только на их родителях . И если ваша дочь решила родить ребенка, то, вероятно, она уже готова брать эту ответственность на себя.

• Жаль, если вы ее этому не научили и ваши дети «случайно» завели своих детей, оставаясь при этом сами психологически подростками. Тогда им придется срочно повзрослеть. Теперь уже быть инфантильным некогда, если, конечно, вы не начнете этому бесконечно потакать и не возьмете на себя воспитание еще одного ребенка – внука.

• Если вам так хочется заботиться о ком-то – заведите собаку, кошку, но не мешайте вашим детям воспитывать своих детей. Невозможно за всех проживать их судьбы.

• Если дочери понадобится ваш совет, она вас обязательно спросит. А если нет – не стоит обижаться. Это ее выбор, ее промахи, ошибки и победы. Этого не избежать новоиспеченной маме. А ваше дело теперь – баловать, нянчить, читать сказки на ночь да пирожки вкусные печь.

Итак, если вашим детям, которые сами уже стали родителями, пришлось жить вместе с вами, это совсем не означает, что вы должны активно включиться в воспитание их ребенка. Даже если ваш опыт, силы и желание это позволяют.

Резюме:

•  Почему так происходит? Ни для кого не секрет, что бурную деятельность развивают бабушки, которым собственная жизнь не интересна, которые не знают, чем себя занять. Или им нравится чувствовать зависимость от себя своих детей – это всегда выгодно.

•  Прогноз. Вариантов как минимум два. В первом случае молодые родители сочтут такое положение вещей очень удобным и переложат на бабушку воспитание и уход за младенцем. А бабушке останется либо радоваться, если она давно мечтала стать «мамой» малышу, либо совсем наоборот, если ей хотелось лишь поучить детей и повысить свою значимость.

В другом случае родителям, которые все-таки решат заниматься воспитанием ребенка самостоятельно, придется устанавливать с бабушкой границы влияния. Конечно, это часто приводит к конфликтам, ссорам иногда достаточно серьезным и продолжительным.

•  Что делать? Важно помнить, что опыт, который мы получили, выстрадали, все же достаточно субъективен. То, что подходит одному, совершенно необязательно подойдет другому.

Если до рождения внука у молодой пары и их родителей были хорошие отношения, то, скорее всего, советы, мнения, рекомендации новоиспеченной бабушки не вызовут протеста и сопротивления, если будут ненавязчивыми и корректными. Но уж если молодые родители хотят прислушиваться к другим источникам, они имеют на это право. Ничего не поделать, это их ребенок и они будут получать свой опыт.

Дети выросли, у вас появилось столько времени на собственные дела, увлечения. Самое время заниматься собой!