Что делать, когда малыш сердится?

Как правильно реагировать, какие ответные меры принимать, когда полуторагодовалый ребенок в моменты рассерженности (что-то запретили брать, например) бьет нас ручками, сбрасывает вещи со стола… Делает это намеренно, смотрит прямо в глаза, выражение злое, обиженное. Требованию поднять разбросанное упорно сопротивляется, но стоит только на что-то переключить его внимание — потом с радостью все поднимет и положит на место. Если в ответ на его удары шлепнуть его — громкий плач, бежит обниматься-жаловаться-реветь, потом успокаивается…

Кажется, вы не заметили, что сами ответили на свой вопрос: «стоит только переключить его внимание…»

Я добавлю к этому только количественное уточнение: в большинстве случаев, подобных тем, что вы описали, — примерно в девяти из десяти — следует поступать именно так: переключать внимание, и больше ничего. А изредка — в одном из десяти приблизительно или даже реже, когда совсем уж разбезобразничается — потихоньку, но с серьезным выражением можно шлепнуть пальцами по рукам, как это делал иногда и Януш Корчак.

Такая тактика будет самой верной и надежной примерно до трех с половиной лет. Дальше — смотря по характеру, по уровню развития и по тому, как конкретно сложатся ваши взаимоотношения…

Ваш малыш только-только еще начинает постигать, что жизнь — это Полоса Препятствий, и силится испытать и понять, какие из Препятствий преодолимы и как, а какие непреодолимы и почему.

И у ребенка, и у взрослого есть четыре главные жизненных стратегии — четыре основных способа обращения с Препятствием:

наступательно-поисковый: искать способ преодоления путем исследования, приноравливания, разных проб (сангвинический путь);

наступательно-агрессивный: пытаться преодолевать препятствия силой, напором, злостью (холерический путь);

эмоционально-отступательный: не преодолевать, но переживать — пугаться, расстраиваться, горевать, вспоминать, плакать (меланхолический путь);

нейтрально-отступательный: не преодолевать и не переживать — переключаться и забывать, отключаться (флегматический путь).

Наблюдая за ребенком, вы можете видеть, какие стратегии, какие способы обращения с Препятствиями он выбирает чаще, какие пути предпочтительнее. Первые проявления темперамента и намеки на акцентуацию характера, первые вызовы судьбе — и ее встречные очертания… Хорошо, если у ребенка и сейчас, и в будущем сохранится возможность выбора между всеми стратегиями или хотя бы двумя-тремя — это даст ему возможность гармонически соответствовать многообразию жизненных вероятий.

Если же вы сразу «ответными мерами» сузите стратегический диапазон ребенка, заякорите, зафиксируете на чем-то одном, удобном для вас или, наоборот, удобном и слишком удобном для него — будущее спасибо не скажет…

 

О «контролируемом плаче» младенцев

Сейчас в книгах и телепередачах для родителей часто можно услышать рекомендацию приучать совсем маленьких детей к самостоятельности, в том числе и к самостоятельному засыпанию в отдельной комнате. Называется это «методом контролируемого плача». Кто-то советует закрыть ребенка в комнате и уйти, подождать пока он не устанет от крика и не заснет, кто-то публикует таблицы с расписанием — на какой минуте плача в какой день надо зайти к малышу и сразу тут же выйти, кто-то разрешает маме сидеть около кроватки, но молча и не глядя на малыша… Якобы ребенку все равно, какие у него вырабатывают рефлексы, поэтому нельзя приучать его к зависимости от старших, чтобы мама не переутомлялась… Что вы обо всем этом думаете?

Думаю, это в лучшем случае глупость, которая может быть и преступной; а в худшем и, увы, более вероятном — нехорошая корыстная игра на инфантильном эгоизме родителей, не расположенных, мягко говоря, к родительской самоотверженности.

Моя добрая знакомая, сама молодая мама и психолог, недавно прочла руководство по «контролируемому плачу» и вот что мне пишет, цитирую:

«…В одной из книг, где излагаются подобные милые рекомендации, недавно увидела потрясающую опечатку: «Положите ребенка в кроватку, пожелайте ему спокойной ночи и УРОЙТЕ его»… Вот уж точно — ни убавить, ни прибавить… Не знала, смеяться или плакать, когда это прочитала…».

Это уже далеко не первая такая системка, создатели которой, объявляя себя столпами науки и знатоками проблемы, зарабатывают денежки на обучении невежественных людей издевательству над природой. В других областях подобные гуру тоже преуспевают, чего стоят одни только кошмарные способы похудения во что бы то ни стало.

Даже кошки и собаки, не говоря уж об обезьянах, понимают, что кричащего малого детеныша оставлять без телесного контакта нельзя. Даже курица это понимает, и чуть запищит цыпленок, она уж бежит к нему и прикрывает крыльями и согревает.

И любая нормальная здоровая мать безо всяких рассуждений и ученых систем душой знает, когда нужно посидеть с малышом, покачать, приласкать, покормить…

Взятые в самом общем, абстрактном виде утверждения, что родители имеют право на отдых, а дети должны приучаться к самостоятельности, — сомнению не подлежат. Вопрос в каждом случае в нахождении конкретного решения. Расписать все по пунктам, по часам и минутам, алгоритмизировать — невозможно, и более того — страшно вредно.

Есть дети, задающие жару своим родителям, изматывающие их многочасовым ночным криком; есть и такие, которые довольно рано начинают пользоваться плачем просто для того, чтобы подольше побыть в общении с матерью, с бабушкой или другим взрослым, потому что в одиночестве детям страшно и скучно. Есть матери слишком тревожные, хватающие малыша на руки и сующие грудь или соску при малейшем писке или кряхтении. Есть — и сейчас их становится все больше из-за общей инфантилизации — матери, совершенно не выносящие плача своих детей, раздражительные, с неконтролируемой агрессией по отношению к детям; некоторые из них сами это тяжело переживают… В каждом из таких случаев нужна помощь хорошего педиатра-психолога, который конкретно разберет ситуацию именно данной мамы и данного ребенка, во все вникнет, проверит все возможные причины как тревожности матери, так и плача ребенка. А их может быть много: болит животик, режутся зубки, душно в комнате, неудобная кроватка, потертости на попке и т. д. и т. д.

Успокоить мать — очень важно, потому что нередки случаи, когда беспокойство матери, словно через сообщающийся сосуд, передается ребенку, а тот реагирует на него единственно возможным для себя способом — все тем же плачем и криком, это вызывает тревогу у матери — и круг замыкается… Я сам часто и наблюдал, и создавал такую картину: успокоишь маму, и вдруг ребенок каким-то чудом становится спокойным, словно другой характер вдруг появляется…

На всякий ли крик ребенка нужно непременно бежать его успокаивать и ублажать, давать грудь или соску, укачивать и т. д.? Нет, не на всякий. А главное — не на всякий крик не всякого ребенка. Потому что и дети разные, и разные у них состояния бывают. Если ребенок больной, травмированный или ослабленный, то бежать нужно сразу и обязательно. Если же малыш здоровенький, энергичный, и орет скорее от избытка энергии, чем от каких-то неприятностей, то не грешно иногда набраться терпения, выждать — может быть, успокоится сам. Но ни в коем случае не превращать это в систему!

Мы никогда не можем быть уверены, что знаем истинную причину плача ребенка. Не знаем и того, что он переживает, если мы его плач игнорируем. Рискуем избаловать? Да, рискуем. Но страшнее ли этот риск, чем риск вырастить невротика, депрессивника, агрессивного психопата или одиночку-омегу, который уже с пеленок теряет веру в своих родителей, а следовательно во все добро мира?..

 

О трудных детских вопросах

Как бы Вы ответили ребенку, что значит «голубой»? Нашему седьмой год, и вот однажды пришел домой просвещенный: «Я теперь знаю: голубой — это тот, кто любит мальчишек.» И тут же спросил, озадаченный: «Если я люблю Женьку (друга) — значит я голубой?»

На вашем месте я бы не стал вдаваться в объяснение термина «голубой» в значении «гомосексуалист» — шестилетнему мальчику. Мальчик ведь пока понимает это определение как цветовое, буквальное, или около того, — наверное, так?.. Вот и хорошо, и на этом можно даже и слегка поиграть, уведя разговор в область более широких значений цветовых символов.

«Это кто-то глупость сказал, что если ты любишь мальчика, то значит, ты голубой. Вовсе нет. Посмотри на себя в зеркало, разве ты голубой? Нет ведь, ты белый, розовый, смуглый — или какой еще?… Правда, у человека, кроме цвета кожи, волос, языка или одежды, есть еще цвет внутренний, цвет души (или мозга… тут есть большой риск напороться на айсберг вопроса — что такое душа, но ничего не поделаешь, придется напрячь извилины!..) Если ты любишь своего друга Женьку, то твоя душа такого цвета, какого цвета флаг вашей дружбы. Какого он у вас цвета?.. Пока никакого, потому что флага еще нет?.. Ага, ну, а почему бы ему не быть? Зеленый, допустим. Или какой тебе больше нравится? Надо у Женьки еще спросить…»

С большой вероятностью ко времени, когда понимание вышеозначенного термина в его специфическом полуслэнговом значении станет для вашего ребенка более актуальным, сам термин уже себя изживет, станет архаикой, как десятки его предшественников, и тогда, не исключено, сам продвинутый ребенок будет вынужден вам объяснять, что такое, допустим, верблюд. «Ну это тот, кто… гм… Ну кто писает задом наперед и не справа налево, как нормальные верблюди, то есть, тьфу, люди, а наоборот, понимаешь или нет?»

Все, кто размышлял об искусстве управления человеческим родом, пришли к убеждению, что судьбы империй зависят от воспитания юношей.

Аристотель

Почему в технических вузах мы изучаем сопротивление материалов, а в педагогических не изучаем сопротивление личности, когда ее начинают воспитывать?

А. С. Макаренко

 

Почему ребенок в школе один, а дома — другой?

Девочка 12 лет с удовольствием моет полы в школе (по просьбе учителя может вымыть целый спортзал перед соревнованиями), исполнительная, аккуратная. Летом сажает деревья на пришкольном участке. А дома не заставишь убрать и собственную комнату. В чем могут быть причины?

Вы сами почти ответили на свой вопрос. Девочка моет целый спортзал ПО ПРОСЬБЕ учителя. А дома убрать собственную комнату «НЕ ЗАСТАВИШЬ». Попросить и заставить — есть разница, правда? Деревья сажает тоже, наверное, не из-под палки, а потому что ей этого самой хочется.

Стоит подумать о том, какие мотивации включаются у вашей девочки там, в школе и здесь, дома — по отношению к одному и тому же делу — уборке. Дело-то вроде бы одно, а цели и результаты для нее совсем иные. Там смысл даже самой грязной работы — участие в общем деле, одобрение со стороны тех, кому ей хочется нравиться, чье расположение заслужить желает. Может быть, даже она и вполне бескорыстна. А если собственную комнату убирать ее за-став-ля-ют, то можно себе представить какая это внутри для нее каторга, исполне-

ние роли послушной дочки. И если это так, то стоит подумать и дальше: какие же вы сами предприняли усилия, чтобы эта роль так ей опостылела.

 

Проблема ли — обостренное чувство справедливости у ребенка?

Учитель сказал, что у нашей дочки 12 лет «обостренное чувство справедливости», а спустя 3 года услышали подобное и о младшей, 9 лет. Если это проблема, которая осложнит взаимоотношения детей с миром, то как избежать подобных ошибок в воспитании? Дети хорошие, неконфликтные, мы не фанатики-педанты, не критиканы-ябеды, не нытики-занудики. Воспитываем «по образу и подобию».

Этот вопрос — не зависимость от учительского мнения, а…бдительность, что ли.

Из вашего вопроса не ясно, с какой эмоциональной окраской, с каким отношением учитель говорил о ваших детях — одобрительно или нет… Но важно, конечно, не это.

Я бы вам, пожалуй, задал встречный вопрос. Что бы вы предпочли: чтобы у ваших детей было обостренное чувство справедливости или наоборот, притупленное?..

И есть ли какая-то количественная мера в этом самом чувстве справедливости, некая норма от и до или золотая серединка?..

Мне кажется, это чувство скорее подчиняется да-нетному принципу: либо оно есть, либо его нет. По крайней мере, на данный момент жизни или в данной ситуации.

Ваше беспокойство насчет возможного «осложнения взаимоотношений с миром» понятно. Мы живем в мире несправедливости, привыкли к нему и отчасти приспособились. То и дело видим, какому риску подвергают себя люди, для которых борьба за справедливость становится жизненной доминантой и как трагически оборачиваются их судьбы, взять хотя бы недавний пример Анны Политковской. Мы можем от души восхищаться этими Дон-Кихотами, возмущаться их гонителями и ненавидеть убийц, но когда дело касается наших собственных детей, не рассуждающий родительский инстинкт запросто перешибает все наши высокие этические воспарения. Включается вот эта самая «бдительность, что ли».

С другой стороны, есть и разряд рисков, связанных с темой справедливости, лежащий уже в области пограничной психопатологии. Есть повышенно конфликтные люди, конфликтные до неадекватности — сутяги, сутяжные психопаты: те, кто считает несправедливыми всех и вся, кроме себя, и находится с миром в состоянии пожизненной войны; некоторые из этих людей тянут уже и на паранойю. Другим психиатрическая экспертиза может поставить диагноз: патологическое развитие личности, то есть все та же психопатия, скорее не врожденная, а нажитая. Такое может случиться с теми, у кого одним из первых сильнейших эмоциональных впечатлений ранних лет была какая-то несправедливость, учиненная над ним окружением. Этот «импринтинг» (впечатывание) может как бы запрограммировать личность с сильным темпераментом на роковую борьбу за справедливость всюду и всегда, по делу и не по делу. Тяжелый жребий… И правду говоря, в калейдоскопе людских характеров и судеб очень трудно бывает провести грань между борьбой высокой и борьбой роковой. Между борьбой осмысленной и борьбой бессмысленной — тем, что именуется прошибанием стенки лбом…

Обостренному чувству справедливости у ребенка, замеченному со стороны, я бы на вашем месте горячо обрадовался. Это означает лишь одно: что у детей ваших душа живая и чуткая, не слишком легко поддающаяся социальному зомбированию. А для того, чтобы сбалансировать связанные с этим неизбежные риски в реальной жизни, стоит позаботиться о привитии им уравновешивающих начал: любопытства к людям, умения вникать, анализировать, понимать людей, человеческие поступки, человеческие взаимоотношения. Если набор этих свойств, которые можно объединить одним словом — психологизм, или психологичность, составят с чувством справедливости равновесную пару, можно будет надеяться, что борьба за справедливость, коли уж ее придется вести, будет зрячей. А если и доведется прошибать лбом стену, то делать это осознанно.

В критические времена люди могут спасать свои жизни, лишь рискуя ими.

Леон Блум