Ни ребенка, ни мужа — чем жить?
Если бездетность отягчается одиночеством, а надежды на ребенка и/или замужество нет и уже не будет? На что опереться, чем жить?
Попробуем поставить ваш вопрос так: видели ли вы счастливых бездетных и незамужних женщин? Бывают ли такие? Возможно ли такое?
Ответ: да, бывают. Вполне возможно счастье и полнота жизни при бездетности и незамужнести. Я знаю женщин, никогда не бывших замужем и не имевших детей, счастливых тем, что их потребность любви реализуется в учениках, в друзьях и подругах, в заботе о животных, о растениях, о добрых делах.
Ведь потребность выйти замуж и родить ребенка, если пойти глубже стереотипной, слабо осознаваемой цели выполнить некий биосоциальный сценарий, есть только одно из возможных проявлений потребности души — засевать семена любви.
Душа ищет свое посевное поле. Конечно, маленький родной человечек — самое естественное такое поле. И любимый муж рядом — да, разумеется. Но опасная иллюзия — думать, что это поля с гарантированными всходами. Нет, и далеко нет. Бесчисленный опыт несчастных матерей и жен — тому свидетельство. Ни родные, ни приемные дети не даются нам с гарантией, что наши любовные усилия принесут ожидаемые плоды.
Поэтому: самая правильная, если можно так выразиться, политика души — быть щедрой на любовь во все стороны, сеять добро, не ожидая всходов в каком-то определенном месте, сеять повсюду — где-нибудь прорастет…
Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.Станислав Ежи Лец
Мне 31, и я одна…
Что делать, если мне уже 31 год, за плечами неудачный юношеский брак, детей нет, а в личной жизни никаких перспектив, т. к.
а) нормальные мужчины в моем возрасте и старше уже все в крепких руках;
б) тем, которые пока или уже свободны, не нравлюсь я;
в) те, которым нравлюсь я, не нравятся мне?
Я не омега, хорошо выгляжу (объективно), образована, самостоятельна, имею много интересов и друзей. Пробовала знакомиться и через интернет и так, но не получается. Советы типа: живи полной жизнью и не думай, само придет, будь открыта новому и полна интереса к жизни и к людям — не помогают, поскольку все это я уже делаю. Биологические часы тикают все быстрее, и я чувствую, что для меня вся моя прекрасная жизнь без своей семьи неполная.
Боюсь, вы воспримете мой ответ с сопротивлением, если не совсем негативно. Мне кажется, ваша установка на создание семьи слишком жесткая, зашкаленно сверхзначимая. Ощутим привкус рокоборчества — чрезмерно нацеленное стремление к успеху, уменьшающее его вероятность. Своего рода сужение сознания.
Объективно говоря, любой женщине любого возраста трудно найти себе подходящую пару для брачного союза, равно как и любому мужчине. Дело ведь не в том, чтобы просто взять да и выйти замуж. Вы это один раз уже сделали… Найти любимого и любящего друга — вот что нужно и вот что трудно, для всех трудно, потому что для этого нужно очень много счастливых совпадений. Нужно благоволение Небес, которому надо уметь открыться… Поэтому ваши биологические часы и возраст 31 год можно смело отнести к совершенно несущественным моментам — они имеют отрицательное значение только в вашем сознании, и как раз это вам и мешает сейчас больше всего. На самом деле вы находитесь в завидном золотом возрасте, сочетающем в себе свежесть и опыт. Прочтя ваш вопрос, сколько женщин за сорок или за пятьдесят улыбнутся…
Знаю не один случай, когда женщины и в возрасте 61 год счастливо выходят замуж, находят любящего и любимого друга.
Вы пишете: «советы типа то-то и то-то не помогают, поскольку все это я уже делаю».
Да ведь в том и загвоздка, что ДЕЛАЕТЕ! — не «делать» надо в порядке исполнения советов, а просто ЖИТЬ, жить открыто!
Ну, и конечно, вы совершенно не правы в том, что, цитирую, «нормальные мужчины в моем возрасте и старше уже все в крепких руках». Формулировочка, я вам скажу, та еще. «В крепких руках». Словно мужчины — это рыбы для ловли или чемоданы с добром, которые надо крепко держать, чтобы добро не выпало или чтобы не вырвали. Такой хватательный рефлекс, прорвавшийся сквозь ваши строки — тоже одна из вероятных причин того, почему ваши отношения с противоположным полом пока столь проблематичны.
Люди это чувствуют и настораживаются…
Нет никаких препятствий к тому, чтобы вы дальше жили в нормальном потоке знакомств и общений с разной степенью сближений, с закономерными пробами и ошибками, с обретением нового опыта, все более осмысленного…
Где-то на этом просторе вам может встретиться любовь. Где-то на этих дорогах может найтись спутник-друг. Одиноких мужчин вашего возраста и старше на самом деле очень и очень много. Многие из них уже успели развестись, другие — быть может, уже потеряли надежду на ту самую встречу… Но упаси вас Господи относится к каждому встречающемуся на пути мужчине как к потенциальному «объекту» для брачного охомутания, оценивать его с этой точки зрения, это ведь все и губит на корню, поймите, пожалуйста. Относитесь к человеку просто как человеку. Как к явлению, как к феномену, как к спрятавшемуся во взрослом ребенку, как к чуду Божьему, в конце-то концов.
Более чем преждевременно и психологически губительно рисовать себе картину всеобщей разобранности по рукам.
Просыпаться и ложиться спать я вам искренне пожелал бы с мыслью о том, что каждый прожитый день приближает вас к вашему счастью. Если вы в это поверите, опережая действительность, то так и будет: действительность вас догонит!
См. Вещи, Воспитание, Домохозяйка, Дружба, Зависимости, Любовь, Обида, Письмолечение, Разлука, Самопомощь, Саморегуляция, Супружество, Удача, Я (отношение к себе)
Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.Некто
Как найти родную душу?
Моя душа охрипла от невозможности найти родную душу! Как опознать ее в огромном мире чужих?
Душа охрипла, говорите? Она кричит, душа, да? Громко кричит? А может, криком своим кого-то родного отпугивает, а сама себя оглушает?
Всегда этот вопрос: то ли тебя не слышат, то ли не слышишь ты… И логично одновременно с усилиями посылания в мир позывных проверять и оттачивать собственный слух на позывные других, слух душевный имею в виду.
Делается это в молчании, во внутренней тишине…
Возможно, подводит нас с вами ошибка максимализма, ошибка абсолютизации душевной родственности, детские упования и фантазирование… Что она такое, в конце-то концов, родная душа, как мы ее себе представляем?
Некое существо во всех отношениях подобное нам? Или лишь в чем-то главном, наиважнейшем и сокровенном?.. Кто-то, кто нас примет в распростертые объятья со всеми нашими потрохами, со всей сумятицей и кашей внутри, с грязью и чернотой?..
Может, и есть такое существо на земле, может быть, даже совсем рядом, вдруг даже и под забором валяется где-нибудь неподалеку. Только вопрос — примем ли мы его сами?..
Если запрос наш — максималистский: все или ничего, вынь да положь все под нас, — то даже и встреть близнеца, клона своего, все равно желаемого не получим, что-нибудь да не сойдется — и разбежимся. И с самими собой родства и согласия не найдем, поссоримся…
Сколь легче тому, кто на многое не притязает, кто диагноз «чужой» либо суживает до минимального числа случаев, либо вовсе не ставит. Кто нутром ощущает родство, разлитое повсюду в мире, а чуждость и враждебность, точно так же повсюду присутствующие, живущие и в самом родном и в самом себе, либо не чувствует, либо чувствует и осознает, но игнорирует или просто трезво имеет в виду. Кто и в котенке, и в воробушке, и в травинке, и в носороге, и в ядовитой змее родное почует и тем удовольствуется. К такому-то вот минималисту и тянутся родственные существа отовсюду, и никакой червячок и никакая звездочка дальняя в небесах не оказывается чужой, и хорошо ему жить…
Уолт Уитмен, певец всеединства и вселюбви, припоминается живо. Вот наугад — из стиха его под названием «Тебе» — обращение к первому встречному как к себе самому:
Вот что он делает, неуемный Уитмен: не ищет душевной родственности, а верит в нее заранее. Непреложно, неодолимо, вулканически, цунамически верит! Не выглядывает, не выкликает родную соломинку в океане чужих, а плывет в океан этот
сам, хватает мощной ручищей первую же подвернувшуюся щепку — и природняет! — Сверхактивная позиция! Безбарьерное всеродство! Нам с вами, конечно, слабО такое.
…Ну а может, все-таки, хоть чуть-чуть не слабО? Вот я вас услышал, а вы меня. Я душевную родственность в вас почуял (не путая ее с тождественностью и приветствуя различия), а вы, возможно, во мне. Может, нам и этого хватит на какое-то время для возможности жить и не потонуть?..