Как забыть покинувшего меня человека?

Подскажите, пожалуйста, способ забыть человека, которого люблю. Он оставил меня, уехал жить в другую страну 7 лет назад, и я, зная, что мы никогда не встретимся, продолжаю думать о нем.

Похоже, вас подводит в корне неправильная постановка задачи: «забыть». Хрестоматийный психологический фокус: «не думать о белой обезьяне». Здраво рассудим: как можно взять и забыть кого-то, кто значил столь много, чей образ связан с сильнейшими чувствами, глубинными переживаниями?.. Даже какие-то пустяки, и те помнятся подчас против воли. Само старание «забыть» приводит только к обратному.

Забыть — нереально, а вот прийти к другому осмыслению отношения, а через это и постепенно изменить само это отношение, окраску переживания, интенсивность его, а главное — уровень. Не забыть, а освободиться. Внутренне обновиться — вот это реально.

И прийти к этому можно разными путями.

Один — путь творчества. Обо всем том, что связано с наболевшим, пишешь, рассказываешь от лица какого-то героя или в третьем лице, пускай и с изменением некоторых реалий, и даже лучше так, рассказываешь литературно, можно в стихах, или рисуешь, или выражаешь музыкой, или танцем, пантомимой, движением, как угодно. Переживание творчески перерабатывается, и возникает то, что издавна называют катарсисом — очищением души, преобразованием переживания.

Можно прибегнуть и к чему-то вроде магического ритуала. Это тоже творческий акт. Один пример я привожу в своей новой книге, в главе о любовно-зависимостных депрессиях. Игровой магический ритуал освобождения от любовной боли. Двухчастный текст.

ЗАКЛИНАНИЕ НА ЗАБЫВАНИЕ

Сначала внимательно прочесть обе части подряд. Выучить наизусть. Несложно. Уже полегчает.

Потом первое четверостишие вручную переписать на чистый лист бумаги. Сверху написать имя адресата — кому (имяреку, источнику боли).

Потом листок сжечь. Пепел выбросить.

А потом повторять только вторую часть.

Вторая часть не случайно имеет безличное звучание. Речь идет о внутренней тени — тени образа, тени переживания… Если эта тень будет еще появляться, пытаясь снова сгуститься в боль, вспоминать сразу стих и повторять вторую его часть.

Скоро почувствуете, как болевая тень отходит, бледнеет, растворяется свободой и светом…

Еще путь, родственный парадоксальному методу, уже не раз мною описанному и применяемому для приручения разных страхов и навязчивостей. Не только не стараться забыть, но наоборот, стараться вспоминать, заставлять себя это делать как можно ярче и всестороннее, и выделять этому строго определенное время. Допустим, полчаса. Возвести это в разряд «надо», в обязанность. А обязанность, как мы знаем, включает в нас силу внутреннего сопротивления…

В творческом способе, о котором я только что сказал, тоже присутствует это самое «надо» и тоже работает как надо.

И наконец, самый одухотворенный, самый высокий путь: возвышать свою память и свое чувство до молитвенного состояния. Да, молиться о любимом существе, пусть и оставившем вас или даже предавшем, посылать ему мыслеобразы любви, благословения, душевной поддержки. Мы не можем знать, будет ли это действовать на благо возлюбленного — но то, что это поможет вам самой, несомненно. Поможет не забыть, нет, поможет изменить качество вашего переживания потери, сделать ее уже не потерей, а обретением — вашим душевным ростом.

…И встречный вопрос-ответ: чем вы каждодневно заполняете свою жизнь и душу, кроме воспоминаний о прошлом? Насколько интенсивно живете?

 

Как пережить разлуку с выросшими детьми?

Как пережить разлуку с детьми-двойняшками? Было сразу две, и уехали обе учиться сразу… Дома очень пусто без них, хотя и переписываемся каждый день. Я нездорова, и меня просто преследует страх умереть и не увидеть их… Так чуть и не вышло: еле спасли в реанимации от пневмонии, и выжила, наверное, только из желания обнять их. Они далеко и сложно ездить. Дайте какой-то аргумент, помогите мыслью, которая способна успокоить мать. Они умницы, все нормально, учатся очень хорошо, но я их почти не вижу, тоскую ужасно, если бы они хоть по очереди уехали…

Я предложил бы вам три опоры.

Первая: постоянная мысль о том, что дочкам вашим сейчас хорошо, что они на правильном пути, что совершенно правилен их отъезд, их жизнь на расстоянии от вас, что это идет им на благо. Ведь это так и есть, это чистая правда. А вы дочек любите, и значит — именно этого и желаете. И ради этого готовы терпеть разлуку…

Вторая опора: новое заполнение жизни. Отъезд дочерей выявил нехватку в ценностно-смысловом наполнении вашей жизни. И вашу зависимость от ваших дочек, от общения с ними. Зависимость эта, с одной стороны, совершенно естественна, а с другой — если разрастается безудержно, может стать и тяжким бременем, а то и даже опасностью, как для вас, так и для них. Ведь если мы чрезмерно зависимы от кого-то, то тем самым налагаем и на этого кого-то зависимость от себя…

А вы своим дочкам, любя их, конечно, желаете быть свободными и достаточно независимыми, в том числе и от вас, ведь так? И вам и им было бы гораздо легче, если бы ваша жизнь была еще, кроме материнства, заполнена чем-то захватывающим!.. Не обязательно любимым делом, любимой работой. Есть ведь еще и возможность любить многое и многих. Одни любят цветы, другие — собак, третьи — музыку, четвертые — спорт… И материнский инстинкт может быть перенесен как на других детей, так и на взрослых, или на других существ, что часто и делается… Видишь человека с собачкой, и сразу понимаешь: человек этот ищет выход из одиночества, и собачка ему в этом хорошо помогает. Вот и вы тоже — разбивайте стены своего одиночества деятельно и неутомимо!

Прекрасное средство для этого — начать чему-то учиться. Хоть вышивать, хоть петь в хоре, хоть на гитаре играть, хоть рисовать, хоть язык изучать, или компьютером овладевать… «Век живи — век учись», это ведь не зря сказано. Мне вспомнилась женщина старше 60 лет, которая училась вместе с нами — молодыми студентами — в мединституте. Звали ее Зинаида Васильевна, а мы ее ласково меж собой величали «наша бабуся». Училась Зинаида Васильевна, не будучи официально зачисленной в институт, просто посещала лекции и практические занятия. Училась с огромным увлечением, просто для себя. Ее появление нас всегда радовало и вдохновляло, еще и потому, что понимала и усваивала она многое гораздо лучше нас… Светлая, радостная, целеустремленная, она казалась вполне счастливой, и мы были потрясены, когда узнали, что в действительности она пережила огромное несчастье — потеряла в катастрофе мужа и детей, и сама была больна, страдала диабетом. Учиться пошла, чтобы помогать людям, а через то и себе…

Начав учиться, вы почувствуете новую связь со своими дочками — присоединитесь к ним не только душой, но и ДЕЛОМ.

Третья опора: вера во встречи и подготовка к ним. Вот вы и сами пишете, что в критический момент выжили только из желания обнять дочек… Это и была вера во встречу, и не одну — продолжение вашего общения.

На свете очень много родителей, дети которых живут вдалеке, своими семьями. У вас есть возможность переписываться каждый день, разговариваете, наверное, и по телефону. Это великое благо современной жизни, ставшее возможным совсем недавно. Сколько поколений до нас были счастливы возможностью получать письма хотя бы раз в месяц, а то и раз в год…

Родительскую тоску, как и детскую, по себе знаю, не утоляет ничто — она может только прятаться поглубже, сворачиваться в комочек… Такова уж наша природа. Но можно научиться жить и с этим. Можно, опять же, по себе знаю, даже с этой непреходящей тоской быть счастливым.

См. Воспитание, Горе, Депрессия, Доверие (телефон), Дружба, Зависимости, Любовь, Письмолечение, Прощение

Даже тот, кто далеко, — рядом, если он живет в твоем сердце.

Древнеиндийское изречение