Супружасы, или до какой грани держать недержание отношений?

Можно ли понять (почувствовать?) ту границу в кризисе супружеских отношений, до которой стоит пытаться наладить отношения, и тогда усилия воздадутся сторицей (дети…), а после которой усилия по сохранению семьи будут только во вред всем?

Вопрос, относящийся к неисчерпаемой теме, название которой уже защищено моими авторскими правами и звучит так: «Супружасы: недержание отношений». Книгу такую обязательно скоро выпущу. Вопрос, явно наполненный конкретным и очень напряженным личным содержанием. Мысленно я сказал «спасибо» спрашивающему за ясность выражения, за стремление не только спрашивать, но и мыслить…

Вряд ли можно дать однозначный ответ на этот вопрос. Вы уверены, что такая граница в супружеском кризисе вообще существует — или всегда существует?.. Уверены, что всегда можно знать, что такое вред, а что нет?..

В семье Льва Толстого кризис супружеских отношений был постоянным состоянием в течение нескольких десятилетий. Оба действующих лица драмы — и Лев Николаевич, и Софья Андреевна — добросовестнейше пытались, каждый по-своему, сохранить семью. И у них это даже вроде бы получилось. Но как получилось?.. Сказать — «плохо, скверно получилось» язык не поворачивается. Потому что вся эта тяжелая, ужасная кризисная история стала, в конце концов, Историей — биографией великого гения. И кто знает — не будь этого многолетнего страдания, этих супружасов, — появились ли бы на свет «Анна Каренина», «Воскресение»»?…

Трагично получилось сохранить эту семью — вот так неуклюже сказать, пожалуй, будет вернее. И поражение, и разрыв все-таки — под самый занавес — разрыв и стал занавесом…

Усилия по налаживанию отношений и в семьях людей, не отмеченных особыми дарованиями, могут быть совсем разного свойства; понятие о том, что такое семья, может разительно отличаться от случая к случаю. А участники драм семейных, как скажет вам и судья по бракоразводным делам, и психолог, и врач — бесконечно разные люди…

Супружеские кризисы по своей природе, причинам и уровням — многообразны. Одно дело — развал, угрожающий семье из-за алкоголизма или психической болезни одного из супругов, другое — из-за измены, третье — из-за войн за лидерство или объективного конфликта интересов, четвертое — из-за сексуальной дисгармонии, пятое — из-за несоответствия уровней интеллектуального и/или душевного развития, шестое — из-за трений характеров и взаимных обид по причине недостаточной психологической чувствительности и т. д.

В огромной степени различаться могут потенциальные способности к диалогу — как между каждым из супругов, так и между разными супружескими парами — психологические способности, дающие надежду на душевное сближение…

Ко всему прочему, в этой важнейшей области нашей жизни, как и в других (таких, как здоровье, например), всегда, кроме рационального начала, присутствует и иррациональное — как с плюсом, так и с минусом: бывают роковые события, случаются и чудеса… Можно ли все это предвидеть или предчувствовать? По моему опыту — иногда можно, а чаще — нет.

Человеку со стороны, даже не психологу, бывает иной раз вполне ясно, имеют ли шатающиеся отношения между супругами больше шансов рухнуть или устоять. Людям же, вовлеченным в это шатание, как правило, мало что видно, исходят они каждый из своих субъективных иллюзий. Напоминает мне это известный аттракцион-ужастик: людей запихивают в тесную камеру, имитирующую космический корабль, на экране перед ними мелькают сцены полета, катастроф, падений и пр., камеру усиленно трясет мотор… Тем, кто снаружи, видно, что камера остается на одном месте и лишь слегка ворочается, тем же, кто внутри, кажется, что вот-вот — и… Воистину, супружасы неисчерпаемы.

Знаю много случаев, когда обоюдный отказ от «сохранения семьи» в ее юридическом значении, то есть зафиксированного брака, житья под одной крышей, ведения совместного хозяйства… и что там еще? — Запамятовал… Так вот, отказ от социальной формализации семьи нередко помогает созданию и укреплению НАСТОЯЩЕЙ семьи — общности душ и тел, взаимодоверию, природненности. И знаю множество противоположных случаев: когда люди, держась за убого понимаемый стереотип семьи, эту настоящую семейную природненность не обретают — или теряют, приходят вообще к чернухе…

Пытаясь дать ответ в самом общем виде, еще раз скажу, что расхожий штамп «сохранение семьи» желательно углубленно переосмыслить.

Плодотворней подход, когда обе стороны стремятся сохранить не семью в формальном смысле слова, а сохранить друг друга. Сохранить души…

Если не любовь, то взаимопонимание. Если не взаимопонимание, то просто добрые человеческие отношения, основа коих — три великих кита: доверие, ответственность и свобода.

Еще из области супружасов

Если жена сильно хочет меня изменить, — как и себя не потерять, и ей угодить, сохранить семью?

Попробуйте прочитать жене вот это мое стихотворение. Может быть, этим и угодите ей. А себя не потеряете, это уж точно.

ЗДЕСЬ НАСТУПИЛА ИХ ЛЮБОВь НА ГРАБЛИ В ТЕМНОТЕ

Доверяй людям, и они будут верны тебе; обращайся с ними как с великими людьми, и они проявят подлинное величие.

Сражаться с женщиной надо с помощью вашей шляпы. Хватайте ее и бегите прочь.

Как перестать бояться мужа?

Как остановить насилие в семье и избавиться от страха перед мужем?

Один, первый путь: развод. Разводиться решительно, безо всяких колебаний и разбирательств. Под суд отправить, если надо…

Второй путь: понять. Разобраться — может быть, человек просто болен и надо срочно вызывать психиатра. Может быть, ревнует, обоснованно или необоснованно, до бреда включительно. В последнем случае надежда на добрый исход ничтожна, но какая-то все же есть, если самосознания хватит настолько, чтобы принять лечение.

Если это случай пьяного насилия, то конечно, развод — или ультиматум: лечиться немедленно.

Третий путь, самый трудный: победить зверя любовью и лаской. Это невозможно сделать, не вступив прежде на второй путь — не поняв, в чем исток агрессии и насилия: в натуре, в комплексах детства, в перенесенных травмах, обидах… Какую его «красную кнопку» вы невольно нажимаете?.. Может быть, мстит за кажущееся унижение или подозревает нелюбовь?.. Может быть, не слышит язык любви, которым вы пытаетесь до него докричаться или дошептаться… А вдруг ее просто нет, любви, и он это чувствует и ведет себя по принципу: не любишь, так бойся?..

См. Агрессия, Бездетность, Воспитание, Дружба, Интимная жизнь, Любовь, Одиночество, Прощение, Решение, Самооценка, Саморегуляция, Счастье, Чувства, Усыновление, Я (отношение к себе)

Совершенная любовь изгоняет страх. Боящийся несовершен в любви.