4 декабря, воскресенье

Иногда все решает один лишь взгляд.

Я чувствовала на себе пронизывающий взгляд еще до того, как посмотрела на него. И поняла, что из всех гостей, приглашенных на день рождения к моему двоюродному дяде, он смотрит только на меня.

За последние месяцы у меня было достаточно случаев убедиться, что взаимопонимание иногда возникает мгновенно. Я не имею в виду заигрывание, флирт или простое любопытство, а просто мышление в унисон на физическом и чувственно-сексуальном уровне — двое через весь зал обмениваются взглядами и тут же понимают, что сию же минуту готовы переспать друг с другом.

Стоило мне заметить, как этот парень уставился на меня, я тоже это поняла. Этот пристальный, жадный взор, пылающий страстью, — он проникал внутрь, хоть нас разделял с десяток метров. Напоенная сексуальностью атмосфера казалась наэлектризованной, парень посылал мне сигналы, которые не в силах была заглушить даже громкая болтовня присутствующих. И в упор уставился на меня в ожидании ответа.

Стараясь не обращать внимания на жар между ног, я пыталась мыслить ясно. Здесь ни о каком формальном знакомстве или светской беседе за рюмкой вина не могло быть и речи. Он просто возьмет да и припечатает меня к стенке где-нибудь в туалете, задерет мне платье, стащит трусики и всадит член куда полагается. И мы, двое совершенно незнакомых людей, сольемся в экстазе, истекая потом и бормоча ругательства, потом, как ни в чем ни бывало, выйдем к гостям и сделаем вид, что не знаем друг друга. Да они и не заметят нашего отсутствия.

Взглянув на него, я поняла, что все именно так и будет. Уж кто-кто, а я в состоянии предугадать импровизированный секс.

Моя киска вопила навзрыд. Видимо, чувствовала, что будущий партнер ее не пощадит: я заметила, как он украдкой поправил своего дружка, не отрывая от меня взгляда, и подумала, а почему он, собственно, выбрал именно меня.

Это был мужчина на добрых пару десятков лет старше меня, полноватый, низкорослый, с повадками прожженного хитрюги из Ист-Энда. Но ни его внешность, ни тем более ярко выраженный просторечный акцент возбуждали меня. И не возраст. Мужчины намного старше никогда не интересовали меня, исключение, пожалуй, составил бы Дэвид Линч, да и то если бы меня всю ночь напролет уламывал бы. Нет, меня доконал именно его взгляд — его неподвижность. Мужчина как бы говорил мне глазами: хочу тебя, и точка. Именно эта прямота и заводила меня.

Я раздумывала, как поступить. В конце концов мне было решать. Я понимала, что, если, не сводя с него взора, демонстративно направиться к туалету, он тут же поднимется и двинет за мной. Меня так взволновала перспектива скорого и гарантированного секс-контакта. Я представила себе, как войду в туалет, стащу с себя трусики, и буквально тут же раздастся стук в дверь. Я представляла, как он жарко дышит мне в затылок, ощущала его между ног, с ужасающей реальностью представила себе оргазм, от которого я чуть ли не лопаюсь. Мне жутко хотелось, чтобы этот мужчина взял меня.

Не сводя с него глаз, я какое-то время размышляла. И чем сильнее мне его хотелось, тем больше я убеждалась, что ничего не выйдет. Я понимала, что не смогу. Понимала, что не следует этого делать. Понимала, что с моей стороны это подлость. Меня пригласили на день рождения к двоюродному дяде, приставив ухаживать за больной двоюродной тетушкой, и если ни с того, ни с сего сорваться в туалет, это будет означать, что я бросила старушку на произвол судьбы. Нет, на такое я пойти не смогу, хотя и изнемогала от желания заняться сексом.

Я вспомнила и о Блоггере. Если он играл в моей жизни ту роль, на которую я надеялась, то, может быть, мне все-таки не стоит спать неизвестно с кем? Может быть, если я хотя бы иногда буду обуздывать себя, то и с Блоггером дела пойдут на лад? Может, все-таки стоит попытаться.

И я решила отвести взор от пожилого незнакомца. Остаток вечера он продолжал смотреть на меня, я это знала и чувствовала, но я упорно не смотрела на него. Слишком уж велико было искушение.

Дело в том, что, если это касается моих желаний, меня, скорее, можно сравнить с вором, который хватает камень побольше, вдрызг разносит витрину, хватает товар и убегает, чем с благонравным покупателем, терпеливо дожидающимся своей очереди к продавцу. Я стала ярым приверженцем принципа «испробуй, прежде чем купить».

Но если бы сегодня пришлось отправиться за покупками, мне представляется, я мало-помалу все-таки освоила бы стратегию терпеливого выбора, не рассаживая витринное стекло, или уж, если быть предельно откровенной, задумалась, как бы, не прибегая к камню, аккуратно убрать стеклышко и тихо исчезнуть с товаром б руках. Небывалый прогресс, должна заметить, хотя это означает, что я рискую упустить очередной веселый секс. Невзирая ни на что, я все же сумела удержать себя в узде, что, согласитесь, совсем неплохо.

9 декабря, пятница

И опять мне удалось удержать себя от искушения. Сегодня вечером я отправила на все четыре стороны одного обаятельного парня. И я довольно, что все вышло именно так.

Мы с Брайаном, другом Кэти, мило провели время за ужином, за которым последовала содержательная беседа, подкрепляемая выпивкой. Пока мы общались, я сумела дешифровать его жестикуляцию. Вообще, в последнее время я достаточно внимательно слежу за жестикуляцией своих собеседников и партнеров. И пришла к выводу, что, овладев умением прочитывать в телодвижениях подсознательные влечения, ты обретаешь ряд колоссальных преимуществ. Зная или с большой долей вероятности предугадывая намерения твоего визави, потом, когда он недвусмысленно заявит о них, они не станут для тебя неожиданностью. Это способно здорово продвинуть тебя на пути к постели.

У меня не было сомнений, что Брайан заигрывает со мной, но я не желала отвечать на его попытки. Почему? Потому что: он намного моложе меня. Предыдущий опыт доказал мне, что молодые люди, хоть и полны сил, толком не знают, как себя вести в постели с женщиной старше себя, как достичь с ней эмоциональной близости. Поскольку они больше всего заботятся о собственном я, то неизбежно чувствуют себя задетыми, сталкиваясь с независимой, опытной и самодостаточной женщиной, которой от них, кроме секса, ничего не нужно.

Брайан признался мне, что мало искушен в области секса и что побаивается его. Меня отталкивала не его неискушенность — я-то знала, что в пару минут справлюсь с ней, и не удержусь, чтобы не завопить: «Ого, а тут, оказывается, есть кого растлить, и кто мне потом за это скажет спасибо?»

Это, разумеется, прольет бальзам мне на душу, однако потенциальная опасность нанести ему тем самым психологическую травму никак нельзя сбрасывать со счетов, посему мне следует держаться от Брайана подальше.

Когда он отправился к бару за выпивкой, я вдруг заметила одного парня, похожего на Блоггера. У меня екнуло сердце. Конечно, это был не он, но моя реакция недвусмысленно заявила мне о том, что я люблю своего сетевого приятеля. И хочу быть с ним.

И снова я ловлю себя на мысли, что, будь я в состоянии хоть иногда контролировать себя и свои желания, не поддаваться разного рода искушениям, это, вероятно, позволило бы мне понять, как упрочить отношения с Блоггером.

Когда Брайан, отставляя кружку с пивом, невзначай прикоснулся к моей руке, я не стала брать реванш. И не хохотала, как дурочка, над его шутками, если они не казались мне смешными. Не отбрасывала назад волосы и не теребила непослушный локон.

В завершение вечера, когда Брайан склонился ко мне, чтобы поцеловать меня в губы, я отстранилась, подставив щеку.

В отличие от Блоггера, я вполне отдаю себе отчет о последствиях такой вот встречи на ночь: кто-то один обязательно будет страдать. Не желая быть источником боли, я пожелала Брайану спокойно ночи и отправилась домой.

Тем не менее в автобусе я почувствовала нечто вроде сожаления. Подумать только, я пожертвовала ночным удовольствием, и все ради того, кто, возможно, давно равнодушен ко мне. Верно ли я поступила?

Впрочем, когда автобус отъехал, я решила, что все-таки поступила правильно. Да, я осталась без партнера на ночь, не исключено, что дома на меня накатит приступ одиночества, зато я засну со спокойной совестью.

Следует, правда, признать, что я так и не выспалась по причине сновидений на тему Блоггера.

12 декабря, понедельник

Дорогой мой незнакомый попутчик с Северной линии метро!

Вероятно, ты думаешь, что я не заметила, как ты смерил меня взглядом, едва я вошла в вагон, и как вертел головой, пытаясь заглянуть мне в глаза, сидя рядом.

Вероятно, ты удивился, как это я едва удостоила взглядом тебя, неотразимого, а потом принялась мусолить свой ай-под.

Наверняка, ты подумал, что я сочла тебя привлекательным. Верно, парень ты хоть куда — высокий, голубоглазый, сексапильный, да и возраста вполне подходящего — явно чуть за тридцать, словом, идеальный кандидат для съема. Но дело в том, что ты напомнил мне Блоггера. И я тут же затосковала по нему.

И когда ты разглядывал мое отражение в окне, я намеренно отвернулась, пытаясь дать тебе понять, что думаю не о тебе, а о ком-то другом, что пытаюсь взять себя в руки, не поддаться соблазну, а не потому, что ты мне не нравишься.

Даже когда ты едва заметно улыбнулся мне, я едва сдержалась, чтобы не улыбнуться в ответ.

Пойми, ты задал мне непростую задачу, заставив противостоять твоим искусным, расчетливым, чисто мужским приемчикам. Когда ты расставил ноги и одной из них коснулся моей и не убирал ее все время, пока мы ехали, ты представить себе не можешь, каких усилий мне стоило не положить тебе руку на колено и не сжать его.

А когда ты в ответ положил свою руку рядом с моей и я почувствовала тепло твоей кожи, я боролась с искушением погладить твои пальчики.

Почувствовав, как напряглись мышцы у тебя на ноге, я поняла, что выдержка моя на последнем издыхании. Неужели ты не знаешь, что женщине моего типа чрезвычайна трудно устоять перед этим?!

И это подтолкнуло меня к следующим действиям:

1) просунуть руку тебе между ног и ощутить там твердость твоего дружка;

2) забросить свою на ногу на твою и сжать твое бедро под ней;

3) взять твою руку и положить ее себе между ног, чтобы ты почувствовал, как я взмокла.

Это все фантазии. В реальности я каким-то образом сумела убрать ногу подальше, причем с каменным лицом. Это доказывает, что и я в случае необходимости могу проявить решимость, даже при наличии столь серьезного провоцирующего фактора для моей киски, как твое присутствие.

Разумеется, я была бессильна:

* избавиться от ощущения, как ты медленно входишь в меня;

* избавиться от мысли о том, каков ты в постели? Лучше или хуже Блоггера;

* перестать анализировать тебя на предмет включения в список «Потенциальных друзей».

Однако я выдержала, невзирая ни на какие соблазны.

Ценю твой вклад в упрочение моей решимости, благодарна тебе за то, что смогла дотерпеть до дому и унять свою киску там, а не согласилась переспать с тобой, что вполне могло иметь место, случись эта встреча в метро пару-тройку месяцев назад.

С гордостью сообщаю, что вела себя, как порядочная женщина, красиво и с достоинством выйдя из сложной ситуации.

Если не считать одной маленькой слабости — когда я как бы невзначай наклонилась, позволив тебе получше разглядеть мой славный бюст, но давай не будем об этом сейчас, хотя мой жест и вызвал соответствующую реакцию у тебя пониже живота.

С благодарностью, Эбби

14 декабря, среда

Только что откопала старое послание от Джейка, парня, с которым познакомилась года три назад. И даже прослезилась, читая его, — иногда я становлюсь просто маленькой девочкой. Или все оттого, что сейчас мои нервы на пределе, потому я вновь ничего не слышу о Блоггере с тех пор, как мы с ним в последний раз переспали. А заставить себя позвонить ему я не могу.

Послание Джейка вызвало у меня массу вопросов: где он сейчас, чем занимается, женился ли на той, с кем наставлял мне рога, есть ли у них дети и так далее. Он очень любил детей.

До сих пор не могу побороть в себе чувство вины за тот наш скоропостижный роман. Он тяжким грузом давит на меня — напоминание о том, как человек пострадал из-за меня. Именно я во всем виновата.

Я никогда не подрывала доверия своих приятелей. Кто-нибудь назовет меня старомодной. Я даже готова считать, что моногамный союз мужчины и женщины есть святыня даже более прочная, чем брачные узы. Я мечтаю оставаться с одним-единственным мужчиной и, кажется, уже созрела для этого.

Это отнюдь не означает, что я не могу насладиться сексом с другим — все-таки это внесет живую струю в занудство нашей моногамии, — ведь, согласитесь, треугольник иногда не помешает, или?

Но подобных отношений между Джейком, мною и его кралей так и не было. Мы с ним спали у нее за спиной — тайные звоночки по телефону, краткие тексты посланий, когда звякнуть, где встретимся и т. п. Встречались мы тайно, и дружба наша была сплошным двуличием.

Я всегда считала ситуацию, когда ты вынужден встречаться тайно и в спешке, обременительной. Но наша связь с Джейком была своего рода исключением. Иногда пресловутая вынужденная секретность доводила нас до такого состояния, что мы встречались и даже секса не хотелось. Мы просто сидели молча и глядели друг на друга, держась за руки. Да, это была связь, но строилась она не только на сексе.

Именно это и осложняло положение. Та Эбби, что предстала глазам Джейка, была не зацикленной на сексе невротичкой, а мечтательницей-идеалисткой, не умевшей скрывать своих чувств. Он пользовался этим — приукрашивая, романтизируя, — и мне было с ним легко. Я была сама собой, за что Джейк любил меня еще сильнее.

Когда же наконец дело дошло до постели, Джейк не мог не заметить моего повышенного интереса к сексу и заставил меня поверить в то, что это, мол, совершенно нормально и что беспокоиться не о чем. Мы страстно отдавались любви, я ощущала с ним связь на всех уровнях.

Однако чувство вины грызло нас, что в целом было в порядке вещей. Даже если я и не могу без угрызений совести расценивать свое тогдашнее поведение, считая его аморальным, я, тем не менее, рада тому, что мне довелось испытать с Джейком. Этот человек помог мне почувствовать себя женщиной, настоящей женщиной, той, кто способен на психологическую близость с любовником и на выражение своих чувств. Джейк доказал мне, что есть мужчина, который так дорожит мною, что готов встречаться со мной не только ради секса, но и ради общения. Джейк сумел убедить меня прекратить раздираться между любовью и страстью с тем, кто достоин любви и не ошибся во мне.

И вот я со смешанными чувствами вспоминаю об этом: с одной стороны, я тоскую по тем временам нашей близости с Джейком и в то же время испытываю чувство вины за то, что было между нами; сюда примешивается и боль от осознания своего нынешнего одиночества.

А теперь, стоит мне вспомнить о Блоггере, как я думаю: неужели история с ним повторяет ту? Неужели наши отношения настолько же глубоки? Или же его чувства ко мне во многом определяет то, что ниже пояса, а не сердце?

16 декабря, пятница

— Ну и что ты думаешь?

Я смотрю на пакет, который Тим выложил на стол. Он ждет моей реакции.

1. Я могу проявить честность. Это будет самым лучшим, но собьет его с ног.

2. Я могу солгать. Это будет вразрез с моралью, но не заденет его чувств.

3. Я могу оставить при себе свое мнение. Это даст ему возможность показать свою покупку и получить желанную похвалу.

Выбираю последний вариант.

— Это «Уай-франт», — беспечно заявляю я, пытаясь угадать, поймет ли он по моей интонации, какую ошибку совершил при покупке нижнего белья.

— Да, — с восторгом подтвердил он. — Симпатичные, правда?

— Да, это точно «Уай-франт», — согласилась я, полагая, что, если я повторю название брэнда, это устранит всякую возможность ненароком проявить жестокость.

Взяв пакет с тремя белыми трусиками, Тим передает их мне.

— Вот взгляни-ка. Как они тебе?

Я взяла упаковку, мгновенно вообразив, как он будет в них выглядеть. Принимая во внимание, что мне нравится видеть мужчин в штанах (в особенности, если наличествует перспектива стащить их с них), я не без чувства самоиронии попыталась избавиться от навязчивой картины. И хотя мы с Тимом несколько лет вовсю спали, мне отчего-то не хочется представлять его в таком виде — тем более в трусах «Уай-франт».

И вот я ломаю голову над тем, как бы поделикатнее высказаться. Попытайся я сформулировать высказывание в виде вопроса, мое негативное отношение не столь сильно бросалось бы в глаза и больше апеллировало бы к его восторгу по поводу покупки.

— А ты что, пользуешься этим вырезом спереди? — поинтересовалась я, ткнув пальцем в прозрачный пластик. — Через него легче доставать, да?

Посмотрев на Тима, я вдруг осознала всю неуместность этого вопроса. Перед мысленным взоров возник уже другой образ Тима, на сей раз в штанах.

— Ну да, в принципе… легче, — запинаясь, ответил он. — То есть…

— Верно, — не дала ему договорить я. — Ну, значит, тебе в них будет удобно, как я понимаю?

— Да-да, они и правда удобные, — ответил Тим, как мне показалось, с явным облегчением. — А у тебя какой размер?

— У меня? Вообще-то средний. А почему ты спрашиваешь?

— Кажется, тебе подойдут мужские малого размера, — пояснил он. И добавил: — А у меня дома есть упаковочка таких.

— Но это же трусы для мальчишек! — невольно воскликнула я, безнадежно пытаясь отогнать образ Тима, пытающегося напялить на себя детские трусики. — А я все-таки женщина!

И ни за что не надену на себя это!

— Ты в них будешь похожа на Сару Джессику Паркер! — восторженно объявил Тим.

— На кого?

— В фильме «Секс в большом городе» она ходит в таких. В трусах своего приятеля. А что тебе мешает? Они тебе еще как пойдут. Нет-нет, я дам тебе упаковку, — продолжал меня уговаривать он.

Дожила! Парень решил поставить тебе в пример эпизод из фильма «Секс в большом городе»! И он не какой-нибудь там гей. Тем не менее считает, что «Уай-франт» к лицу (или к заднице) и женщинам. Ясно, что у него начисто отсутствует вкус. Все верно, но все-таки, как не обидеть его?

Взвесив все «за» и «против», я выбрала наилучший, на мой взгляд, ответ. Склонившись к Тиму, я прикрыла его руку своей и соблазнительнее некуда прошептала:

— Ну почему женщина непременно должна носить мужские трусы, если у нее полным-полно великолепных женских, тоненьких, гладеньких — и «танга», и кружевных, и всяких-всяких разных?

Тим какое-то время молча смотрел на меня, а потом торжествующе произнес:

— Носить — может, и нет. Но вот спать в них — как тебе это?

Я улыбнулась в ответ.

— Дорогой мой Тим — вся радость от нижнего белья в том, что его иногда приходится снимать — причем желательно перед кем-нибудь. Так что какой прок от трусиков, мужских ли, женских ли, в кроватке? Во всяком случае, в моей?

Тим расхохотался.

— Ладно, ладно, сдаюсь — один ноль в твою пользу.

— Так что прибереги их для своей следующей симпатии, — посоветовала я, а Тим поспешно стал засовывать трусы обратно в пластиковый пакет.

Но ведь у нас с тобой есть чем заняться, если ты настроен не расставаться со своими ненаглядными «Уай-франт», пока ты со мной.

18 декабря, воскресенье

Что было сегодня:

— Придется подождать, пока не закончится форматирование, — объявил Том, сидя на стуле и глядя на экране моего ноутбука.

— Чаю не желаешь? — предложила я.

— Нет, спасибо, зато желаю кое-чего еще, — ответил он.

— Просвети, если не жалко, — отвечаю, будучи уверенной, что Том попросит пива.

— Хочу, чтобы ты стащила футболку и показала мне свой бюстик, — ответил он.

Мне бы изумиться — все-таки мы в последний раз были вместе, когда Том, стоя сзади, хорошенько отшлепал меня по ягодицам, а с тех пор миновал не один месяц. За это время много чего изменилось, причем и у него, и у меня. Том вернулся к своей старой подружке, а у меня все помыслы исключительно о Блоггере.

— Ладно тебе, — пытаясь придать голосу уверенности, — ты что забыл, что мы теперь с тобой друзья?

— Друзья друзьями, но что тебе стоит снять лифчик. Просто до ужаса хочется взглянуть на твою чудную грудь, так сказать, в прямом эфире.

Том игриво улыбнулся и уставился на мой бюст, причем глазел он именно на соски. Я тут же почувствовала, как они набухают, прекрасно понимая, что и он это заметил, — все-таки на мне не шуба, а всего лишь тонюсенькая футболка.

— Знаешь, мне правда не хотелось бы этого, — взмолилась я. — Может, все же лучше чайку?

— Понимаешь, Эбби, сейчас мне придется напрячь воображение, — заявил Том, расстегивая зиппер и стаскивая джинсы.

Я невольно задержала на них взор, понимая, что стоит мне стащить с себя бюстгальтер, как Том взволнуется по-настоящему. А он, неотрывно глядя на меня, демонстративно возложил ладонь на свой объемистый бугор.

— Давай, попробуй, какой он стал. Тебе же этого хочется.

Том осторожно запустил руку к себе в промежность.

Я заметила, как горят его глаза. И представила, что было бы со мной, случись эта сцена несколько месяцев назад, — тогда, видя, как он возбужден, я набросилась бы на него, повалила бы на постель и заставила взять себя по полной.

А сейчас? Куда там! Я смотрела на Тома и понимала, что мне нисколечко не хочется иметь с ним дел.

— Том, думаю, тебе лучше все же надеть джинсы и успокоиться — мы же с тобой друзья, друзьями и останемся, о'кей?

— Эбби, перестань ломаться, ради бога. Кому-кому, а мне ли не знать твою натуру! — произнес Том, беря меня за руку и пытаясь уложить ее себе на бедра.

— Нет-нет, вот этого, пожалуйста, не надо! — сказала я, пытаясь не сорваться и не нагрубить ему. — Ты не обижайся, но мне на самом деле не хочется.

— На самом деле? — разочарованно протянул Том. — Понятно, я тебя больше не прикалываю.

Я задумалась, как все-таки повежливее отшить его, чтобы не задеть самолюбие.

— Пойми, в общем, у меня есть парень. И этот парень мне нравится. (Том ничего не знал о Блоггере.) И хотя между нами ничего особого нет (как же мне хотелось бы, чтобы оно было), я сейчас просто хочу оглядеться, подумать, а не отдаваться направо и налево (и все потому, что Блоггер для меня — не только секс-машина).

Том рассмеялся.

— Ага, моногамия, значит. Добрая старая моногамия. Ты, случаем, не шутишь, а?

Том снова попытался уложить мою руку к себе на бедра.

Я отдернула ее.

— Я вполне серьезно, даже куда серьезнее, чем тебе может показаться.

— Ну что я могу сказать? Я удивлен, если вспомнить наши старые с тобой дела, — с ухмылкой ответствовал Том.

Видя, как его рука машинально поглаживает член через трусы, я вдруг поняла, что это меня больше не заводит.

— Послушай, я пойду и заварю нам чай, а ты приведи себя в порядок, и все будет прекрасно, — попыталась я образумить его.

— В такой ситуации? Нет, тут необходимо выпустить пар.

И с этими словами он стащил вниз шорты.

Я сидела и смотрела на него. Том, с гордостью выставив напоказ все свое хозяйство в полной боевой готовности.

— Потрогай, а! Давай, чего ты? Прошу тебя. Потрогай его… — с мольбой в голосе произнес Том.

— Не буду я ничего трогать. Не хочу, и все, — ответила я. — Извини, — добавила я после секундной паузы.

Это его не остановило. Горящими глазами Том уставился на меня.

— Ладно, нет так нет. Но пойми, я чего-то здорово завелся… Ты уж… это… не сердись, но, наверное, мне лучше кончить, — срывающимся голосом произнес Том, лаская себя.

На конце его блеснула капелька жидкости.

Я уже открыла было рот сказать, чтобы он убирался ко всем чертям или хотя бы в ванную, но вспомнила, как еще относительно недавно я готова была на все, и мне стало неловко.

Плюс ко всему Том явился ко мне наладить внезапно забарахливший комп, причем бесплатно. Ладно, пусть уж заканчивает, если так приспичило, — это будет моя ему благодарность.

— Но только на забрызгай ноутбук, — предупредила я, предусмотрительно подавая Тиму бумажную салфетку, помня, как он в подобных случаях фонтанирует.

— Не бойся, не забрызгаю, я аккуратненько, — успокоил меня Том, и, как мне показалось, без особой убежденности.

Я смотрела, как он приблизился ко мне, удивляясь, что по-прежнему холодна, — вот так сюрприз! Вообще-то мне нравится, когда мужчины мастурбируют в моем присутствии.

Что меня захватило — если это слово будет здесь уместным, — так это выражение его лица, мимика. Том смотрел на меня, видя, что и я не отвожу взор, и похоть на его лице сменялась блаженным восторгом. Стоило мне улыбнуться, как он, вздрогнув, излил сперму себе в ладонь.

— Вот и хорошо, молодчина, — похвалила его я, видя, как он старательно отирает салфеткой пальцы.

— И правда хорошо, теперь я хоть о деле способен думать, — ответил он, натягивая шорты и джинсы. — С твоим компьютером вроде все в порядке.

Да, верно, компьютер он обслужил. Но не меня. Впрочем, как раз это меня и устраивало. Я убедилась, что даже возбужденный мужик у меня перед носом не вдохновит меня на заурядный секс, если я настроена на нечто другое. Единственный вывод, сделанный мной в данной ситуации: всегда необходимо иметь под рукой бумажные салфетки — никогда не знаешь, когда и для чего они вдруг могут занадобиться.

24 декабря, суббота

Хоть я не пыталась строить иллюзий по поводу вчерашнего вечера, но все же села на метро и поехала на встречу с Блоггером, надеясь на лучшее. Как я ни старалась не думать об этом, меня все же страшно тянуло с ним переспать, причем не только из-за установившегося между нами подобия взаимопонимания, но еще и потому, что мне недоставало его в чисто эмоциональном плане.

Я приняла душ, надела полупрозрачные трусики и бюстгальтер, кроме того, чулки. Самонадеянно с моей стороны, однако мне почему-то кажется: если Блоггер увидит меня в них, не исключено, что я ему понравлюсь, и вот тогда ему захочется от меня не только секса, а чего-то большего.

Вечер удался. Я была безумно рада встретиться с ним после нескольких недель молчания. Время летело незаметно, я опомнилась, когда прошло целых шесть часов. Мы пропустили все поезда метро. Я уже готова была заказать такси, чтобы добраться домой, и тут Блоггер пригласил меня к себе в гости. У меня гора с плеч свалилась. И я решила: если дело дойдет до интима, пусть инициатива исходит от него.

Так все и произошло.

Секс был изумителен. Всю ночь мы любили друг друга. И почти не уснули. Блоггер был неутомим, под стать мне. Бессчетные оргазмы, которыми он награждал меня, слились воедино. Я просто кончала и кончала раз за разом. Немыслимо — вот что я могу сказать.

Но самым удивительным была протянувшаяся между нами нить взаимопонимания; это было нечто новое, неизведанное. Был момент, когда я со всей полнотой и ясностью ощутила это. Блоггер уложил меня на живот, сам лег на меня… сколько же оргазмов я испытала? Пять? Шесть? Не помню. На подходе был следующий, и тут я повернулась, желая увидеть его лицо. Он смотрел мне прямо в глаза, наши взгляды встретились.

Вот тогда я и ощутила незримую нить близости, прочла это на его лице. Блоггер продемонстрировал мне глубину переживаний, которой прежде не было. Меня переполняло желание рассказать ему о своих чувствах, о том, что нас сейчас связывает не только секс, а нечто более глубокое, сокровенное. Я мечтала, чтобы эта ночь не кончалась.

Мне хотелось рассказать Блоггеру, что я осознала глубокую потребность в дружбе с ним, что чувства мои претерпели развитие за этот год, рассказать о том, что пыталась забыть о нем после его отъезда. О том, что спала с другими, а все потому, что мне хотелось отвлечься от мыслей о нем и я почти отвлеклась, о том, что наш недавний секс с ним вновь пробудил воспоминания, доказал серьезность моих чувств.

Но все, на что я могла решиться, это просто погладить его, улыбнуться, страстно желая дать ему понять этим прикосновением, насколько важен он для меня.

Блоггер улыбнулся в ответ, когда я коснулась его лица; я вновь испытала верх блаженства и, почувствовав, что и он вот-вот достигнет пика, крепче прижала его к себе.

Блоггер, обняв меня, просунул ногу между моими ногами; такой, казалось бы, пустяк я восприняла как знак вновь возникшей близости. Лежа в его объятиях, я думала: а может, он все-таки смотрит на меня, как на ту, в которую способен влюбиться? И я почувствовала, что для нас, хотя бы в эту ночь, существовало нечто большее, чем секс.

26 декабря, понедельник

Пребывание вместе с родственниками под одной крышей — испытание не для слабонервных. Я не хочу сказать, что это доводит меня до исступления, однако раздражает довольно ощутимо.

А необходимость подавлять сексуальное желание вследствие близости родственников лишь усиливает раздражение.

Представьте себе такую сцену.

УТРО, СПАЛЬНЯ В ДОМЕ РОДИТЕЛЕЙ.

Я лежу в постели, рука между ног. Я глубоко дышу, тело двигается в такт руке. Кровать скрипит. Я тут же прекращаю свои упражнения.

Следующий кадр:

КУХНЯ В ДОМЕ РОДИТЕЛЕЙ, УТРО.

Мать и отец заняты приготовлением завтрака.

Следующий кадр:

СПАЛЬНЯ В ДОМЕ МОИХ РОДИТЕЛЕЙ, УТРО.

Тело мое раскачивается туда-сюда. Просовываю пальцы между ног, моя киска плачет горькими слезами. Я испускаю стон блаженства, потом вынуждена остановиться и дышать носом — так выходит тише. И вдруг:

МАТЬ:

— Эбби, ты уже проснулась?

Пальцы мои замирают. Лежу, не шевелясь.

ЭББИ:

— А… что? Да, да…

МАТЬ:

— Не хочешь чаю?

ЭББИ:

— Нет, нет, спасибо.

И тут же продолжаю начатое, следя за тем, чтобы кровать не скрипела. Пальцы мои взмокли. Просовываю два пальца внутрь, едва слышно охая. Представляю, как Блоггер входит в меня, фантазирую, фантазирую… И тут…

МАТЬ:

— А может, тебе кофе принести?

Блоггер исчезает. Я со стоном открываю глаза.

ЭББИ:

— Ладно, хорошо. Сейчас спущусь.

Тишина, это хорошо. Снова закрываю глаза и представляю, как кончиком языка прикасаюсь к груди Блоггера, целую его соски. Снова мастурбирую двумя пальцами в той же позиции. Как восхитительно пахнет его тело…

МАТЬ:

— Тебе с молоком или со сливками? Ты вроде предпочитала со сливками. Сейчас, только посмотрю, остались ли они.

ЭББИ (едва переводя дыхание):

— Да, черт с ними, в конце концов…

(Чуть громче):

— Да, да, пожалуйста, с удовольствием выпью.

МАТЬ:

— Когда ты спустишься?

ЭББИ:

— Сейчас, сейчас, подожди секунду.

МАТЬ:

— Ладно, я тогда поставлю на стол.

ЭББИ:

— Спасибо.

Я начинаю яростно тереть клитор, одновременно следя за тем, чтобы кровать не скрипела. Оргазм на подходе, и тут…

МАТЬ:

— Что ты там копаешься?

Я не отвечаю. А что я могу сказать? С чувством вины убираю пальцы.

ЭББИ (торопливо):

— Подожди минутку, только отправлю эсэмэску, сейчас закончу, через минуту спущусь.

МАТЬ:

— Ладно, ничего. Но если остынет — сама виновата.

Со вздохом облегчения вновь переключаюсь на завершение поставленной задачи — во что бы то ни стало достичь оргазма! Снова сую пальцы куда полагается, молча сосредоточенно работаю ими, и несколько секунд спустя упорство мое вознаграждено — стискиваю зубы, чтобы не застонать и… кончаю!!!

Когда дрожь унимается, выскакиваю из постели, накидываю халат и мчусь в туалет. Там мою руки, ополаскиваю лицо и спускаюсь вниз к остальным, в надежде, что никто не обратит внимания на мою раскрасневшуюся от возбуждения физиономию.

Подношу к губам чашку с полуостывшим (но вкуснейшим) кофе и убеждаюсь, что мыть руки следует тщательнее — от моих пальцем исходит резкий запах..

Улыбаюсь про себя. Все же исхитрилась. На этот раз.

29 декабря, четверг

Вчера вечером вновь виделась с Блоггером. И, что неудивительно, мы вновь завершили вечер в постели, стремясь избавиться от калорий, поглощенных за ужином. Я пыталась уклониться от этого, действительно пыталась, но желание взяло верх. Стоило его ладони лечь мне на ягодицы, еще когда мы шли по улице, как я отдалась на волю обстоятельств и с нетерпением ждала, когда снова окажусь в его объятиях.

Однако, когда мы пришли к Блоггеру, я поняла, что разговор с ним больше откладывать нельзя, — не могу я тащить за собой в новый год груз старого.

Будто угадывая мои мысли, Блоггер решил сам затронуть тему, правда, уже после того как славно взял меня.

— Ну, так как? Получила ли ты свой рождественский подарок?

— То есть? — не поняла я.

— Все ты поняла. Я имею в виду, переспала с кем-нибудь?

Я буквально онемела. Никак не ожидала от него подобного вопроса. Ведь он знает, что кроме него мне никого не нужно. Или не знает? Неужели думает, что мне непременно нужен кто-то еще?

— Нет, — вполголоса отозвалась я. — Я спала только с тобой.

Какое-то время Блоггер молчал.

— А есть кто-нибудь, кто тебе нравится и с кем тебе хотелось бы переспать?

Нет, ты и только ты. Я чувствую, что влюбляюсь в тебя, и мечтаю о том, чтобы и ты влюбился в меня.

— Нет, — еще тише ответила я. — И в помине нет никого такого. — Я помолчала. — А как насчет тебя?

Он покачал головой.

— И у меня нет.

Я никак не понимала, к чему эти расспросы. Может, следует расценивать их как дружеский обмен мнениями? Или и у Блоггера пробудились ко мне чувства, и он пытается прозондировать почву, чтобы убедиться, насколько серьезны мои чувства к нему? Видимо, пришло время рассказать все, как есть. Теперь или никогда.

И я, набрав в легкие побольше воздуха, спросила его, что он, собственно, ожидает от наших с ним отношений.

Некоторое время Блоггер медлил с ответом, а потом заявил, что пока что не может ничего толком сказать по этому поводу, но, мол, его внутреннее чутье подсказывает, что ничего особенного от них ждать не следует, — во всяком случае, свое будущее он с ними не связывает.

Меня словно накачали наркотиками — я видела и слышала нашу беседу как бы со стороны. Я машинально кивнула, по телу, поднимаясь от живота к сердцу, разливалась отвратительная слабость.

Блоггер, взяв меня за руку, нервно улыбнулся, а потом спросил, чего я, собственно хочу от него.

И тут у меня по щекам побежали слезы.

— Я… я надеялась, что у нас с тобой что-то получится, — выдавила я, стараясь не смотреть ему в глаза из боязни разреветься — Я стала понимать, что ты для меня не пустое место, что я хочу не только этого… — Я многозначительно обвела рукой нас с ним и постель. — Но, как я вижу…

Блоггер крепче сжал мою ладонь.

— Эбби, прости меня. Я не могу сказать, что между нами нет взаимного притяжения — оно есть, — ты очень мне нравишься, поверь, очень. С тобой жутко интересно. Однако мне не верится, что между нами есть… ну, это… Понимаешь? Настоящая тяга друг к другу, когда ты точно знаешь, что хочешь быть с кем-то. У меня этого нет. Я точно знаю, что нет… Прости.

Я до боли закусила губу, чтобы не расплакаться. Еще наплачусь, только в одиночестве.

— Понимаю, — отстраненно сказала я, будто это самая естественная ситуация на свете, когда тебе дают от ворот поворот, причем те, кто дорог тебе. — Все хорошо. Все будет хорошо.

Блоггер улыбнулся:

— Мы ведь с тобой по-прежнему друзья, да?

Я кивнула, а сама подумала: какие к черту друзья!..

Мы лежали, обнявшись. Когда я повернулась на другой бок, желая уснуть, меня стали одолевать путаные эмоции: облегчение — наконец все выяснилось, отчаяние — это последняя наша встреча, во всяком случае, в постели, печаль — я не нужна ему…

Понимаю, что все это глупо, что следует больше думать о позитивном, но я лежала, свернувшись калачиком, снова и снова задавая себе один и тот же вопрос: что же его от меня отталкивает?

31 декабря, суббота

Дурь какая-то, по-другому не назовешь. То, что происходило в последние дни, по меньшей мере странно. Я даже могу назвать себя умеренно счастливой. Мне казалось, что финал с Блоггером повергнет меня в депрессию, что я пролью океан слез. Согласитесь, испытывая к нему такие чувства, я по идее должна была реветь днями и ночами из-за того, что он меня отверг.

Но я чувствовала лишь досаду от того, что все вышло не так. Может, исподволь я и не надеялась на иной исход? Может, сама того не понимая, готовилась к тому, чтобы распрощаться с Блоггером?

Что наводит меня на грустные размышления, так это близость Нового года — он завтра, а я все еще ни с кем. Никого ни рядом, ни в постели. И мне никого не хочется.

Весь год я прожила как одинокая женщина, и, надо сказать, это был не худший год в моей жизни. Я не строила наполеоновских планов и не копалась впроблемах, одолевающих тех, с кем мне пришлось познакомиться и переспать. Наверное, отчасти мое отношение было продиктовано изменой Стивена — после этого я перестала доверять мужскому полу, — хотя отчасти и тем„что меня тянуло просто повеселиться, не создавая обременительных долгосрочных связей.

И я повеселилась. От души повеселилась. В целом вышло неплохо, я узнала для себя массу полезных вещей и поднакопила опыта, пусть не всегда положительного.

Правда, осечка с Блоггером стоила мне нервов. В принципе я жила как жила — одинокая и ни от кого не зависящая женщина, и все же в нем я была склонна видеть нечто настоящее, то, что я давно-давно искала и не находила, — нечто более серьезное, чем просто переспать и разбежаться.

Я оценила всю важность хороших, качественных оргазмов и наличия настоящего партнера.

Поскольку история с Блоггером завершилась, могу со всей ответственностью заявить: даже наилучший секс перестает удовлетворять, если кормиться им постоянно. Теперь мне нужно нечто большее. Может, я на самом деле слегка одержима Блоггером, однако идея полных и ярких оргазмов при наличии пусть даже великолепного партнера сама по себе меня уже не вдохновляет. И все потому, что отсутствует эмоциональная близость.

И вот что еще я открыла за себя за последние дни: может, я не так уж остро переживала разлад с Блоггером именно потому, что никогда не любила его по-настоящему? Может, я была влюблена не в него, а в представление о нем, в его восприятие мною? Может, Блоггер олицетворял именно то, о чем я и не задумывалась по-настоящему, вплоть до последнего времени, а именно: дружбу. Да, мне нужен партнер. Да, сегодня я осознаю, что партнер может стать позитивным дополнением моей жизни, но никак не помехой.

Я начинаю понимать, что я ничем, по сути, не отличаюсь от любой другой женщины: и мне ночью хочется свернуться калачиком подле кого-нибудь, кто будет знать истинную меня, будет любить меня и спать со мной. И в то же время наверняка живут на свете и другие, похожие на меня женщины, девушки, одержимые сексуальными желаниями, которые только и думают о том, как бы заняться сексом.

Когда я сегодня вижу женщин при мужьях или при любовниках, имеющих детей или успешно продвигающихся по карьерной лестнице, то думаю, что у них все есть, все, включая секс. А я, хоть и не чувствую себя несчастной или несостоявшейся в своем разудалом гулянье, все-таки одинока.

Вероятно, мне требуются эмоциональная близость, дружба, доверительность. Вероятно, мне срочно нужно просто влюбиться, а не бесконечно ублажать свою похоть. Вероятно, мне в этой связи не стоит полностью отказываться и просто от секса.

С другой стороны, секс для меня был и есть очень важным делом. Мне доводилось сталкиваться с мужчинами, для которых он играл второстепенную роль, и это меня никак не устраивало. Мой потенциальный партнер, как минимум, должен обладать потенцией в полном соответствии с моим либидо.

Разумеется, не приведи Господь услышать от мужчины: «Я устал, и мне сейчас не до секса, и потом, почему бы тебе не обслужить себя без моей помощи, а утром, оседлав меня, ты все мне об этом расскажешь» или «Что? Тебе снова хочется? Господи, да ты настоящая нимфоманка!»

Итак, в свете вышеизложенного секс играет огромную роль. Вернее, отношение мужчины к сексу играет огромную роль; именно об этом мне не следует забывать, если я хочу найти действительно подходящего для себя партнера.

Потому что я хоть и открыла простую истину: одним только сексом сыт не будешь, все-таки я ничего не имею против мужчины, который способен ни с того, ни с сего стиснуть тебя в объятиях, а потом завалить прямо на обеденный стол и взять, как полагается, пока наши малыши мирно спят в детской.