Это весьма странно, но развитие психотерапии в западных странах в течение последних ста тридцати лет никоим образом не затрагивает концепцию медитации; в то же время долгая история медитации в восточных странах – таких как Индия, Китай и Япония, – не содержит упоминаний о психотерапии. До недавнего времени эти два понятия не встречались вместе, что удивительно, ведь оба метода фокусируются на человеческом разуме и сознании. Они естественные партнеры в погоне за одной и той же целью – понять, кем являемся мы как наделенные сознанием существа.

Общепризнанным началом современной психологии считается 1879 год, когда Вильгельм Вундт основал лабораторию и клинику для психологических исследований в Лейпциге. Но если посмотреть на более широкую область терапии, или психологического консультирования, – ту, где один человек старается помочь другому лучше понять собственные чувства, мироощущение, побуждения и убеждения, – тогда, конечно, мы можем сказать, что психотерапия возникла давным-давно – в то же время, когда зародился язык и коммуникация.

Попытки общего исследования природы человеческого разума, или души, очевидны уже в исторических документах многих древних культур (в том числе Египта и Греции), однако первые лечебные заведения для душевнобольных появились лишь в VIII–IX веке нашей эры. Пионерами в этом деле стали мусульманские доктора эпохи средневековья, работавшие в Каире, Дамаске и Багдаде. Они умели диагностировать и работать с такими психологическими заболеваниями, как депрессия, тревожность и бред. А значит, они оставили далеко позади своих европейских коллег-медиков, которые в то время считали умственные расстройства либо происками дьявола, либо побочными эффектами физических болезней и прибегали к помощи слабительных, кровопусканий, заключения под стражу, наказания или изгнания бесов. Идея лечить душевнобольных убеждением и поощрением, морально их поддерживая, появилась лишь несколько столетий спустя.

 

Две школы: Фрейд и бихевиоризм

Так или иначе, суеверия и предрассудки постепенно забывались, и к 1886 году, когда Зигмунд Фрейд открыл свою первую психоневрологическую клинику в Вене, врачевание душевных заболеваний уже считалось отдельной отраслью медицины, а учение о человеческом разуме – полноценной наукой. Эта наука быстро распространялась по университетам и медицинским школам Европы и Соединенных Штатов.

Открытие Фрейдом подсознательного мышления при помощи гипноза, свободных ассоциаций и интерпретации сновидений совершило революцию в нашем понимании себя. Возникло шокирующее предположение: мотивы поступков человека могут быть скрыты даже от него самого. Метод Фрейда, названный психоанализом, лег в основу первого крупного учения о психотерапии XX века.

Бихевиоризм, появившийся в 1920-е годы, стал второй школой и раскритиковал фрейдистский подход как антинаучный. Он ограничивался изучением лишь видимого поведения, утверждая, что различные поведенческие типы возможно описать и без рассмотрения внутренних процессов или такого гипотетического понятия, как человеческое сознание.

Разделение психотерапии на две базовые школы вызвало множество дебатов, которые продолжаются по сей день. Психоанализ и его основатели – Фрейд, Юнг и Адлер – известны своими революционными открытиями, касающимися внутренних процессов мышления. Однако их изыскания хотя и оказались немало полезны клиентам, подвергались критике как чрезмерно гипотетичные и не поддающиеся объективной проверке. В то же время основоположников бихевиоризма – в частности, Ивана Павлова и Б. Ф. Скиннера, – оппоненты обвиняли в стремлении считать человека всего лишь простым биологическим механизмом.

 

Субъективная реальность и наука

Упомянутая борьба двух школ является отражением более широкой проблемы. Начиная со времени своего зарождения, современная психология старается завоевать статус полноценной науки, объективно описывая внутреннюю работу мышления. Однако в основе нашего сознания лежит субъективная реальность, которая едва ли поддается систематическому наблюдению и определению.

К примеру, когда клиент с психологической проблемой обращается к психотерапевту, тот лечит его посредством той или иной техники в течение некоторого времени, но затем в определенный момент специалисту необходимо проверить, работает ли его метод. Врач может наблюдать перемены в видимом поведении – скажем, клиент выглядит более веселым, более раскрепощенным. Однако иногда внешние признаки перемен, поддающиеся объективной оценке, отсутствуют.

Самый простой способ проверки – это спросить клиента: «Как вы себя чувствуете?»

И клиент, вероятно, ответит: «Мне намного лучше, спасибо».

Такой ответ субъективен. Он может быть как правдой, так и ложью. Не исключено, что клиент просто хочет порадовать психотерапевта. А значит, в данной области «науки» возникает дилемма: необходим некий объективный стандарт, однако этот стандарт не получится применять или исследовать традиционным способом, поскольку речь идет о субъективной реальности.

В конечном счете эффективность лечения определяется субъективным состоянием, а не видимыми критериями. Конечно, если клиент страдал от поведенческих проблем (скажем, от клептомании), а теперь ведет себя совершенно по-другому (к примеру, больше не ходит воровать в местные универмаги), это можно счесть научным доказательством, поскольку результат виден воочию. Однако многие психологические проблемы (если не большинство) гораздо менее наглядны.

 

Гуманистическая психология: третья школа

С появлением в 1950-е годы гуманистической психологии – третьей школы психотерапии, отрицающей медицинскую модель фрейдистов и бихевиористов, – все еще больше запуталось. Новый подход предлагал психологам не ограничиваться лишь стараниями помочь душевно больным людям стать «нормальными», но также использовать «норму» в качестве трамплина для развития человеческого потенциала.

В 1960-е годы Джеймс Бьюдженталь определил пять базовых принципов гуманистической психологии, которые затем были одобрены его коллегами:

Человека нельзя рассматривать как совокупность компонентов.

Люди являются носителями уникальной человеческой среды.

Наше сознание подразумевает восприятие себя в контексте других людей.

У человека есть возможность выбора.

Люди интенциональны, они стремятся к творчеству, к поискам смысла и значения.

Основоположниками новой школы стали также Абрахам Маслоу и Карл Роджерс. Согласно их теории, интерес психологии должны составлять исключительно вопросы человеческих особенностей – такие, как природа собственного «Я», возможность самовыражения, улучшение здоровья, надежда, любовь, творчество, бытие, становление, индивидуальность и смысл – словом, нужно понять, что именно означает понятие «быть человеком». Таким образом, Маслоу и Роджерс отдалили психологию от научной сферы, сдвинув ее в сторону духовности.

В данном контексте термин «психотерапия» приобрел намного более широкое значение. Например, в 1970-е годы люди начали посещать психотерапевтические группы уже не только для того, чтобы справиться с проблемами вроде зависимости и неврозов, но и для исследования собственных скрытых эмоций и предпочтений. Такие группы (в частности, в Институте Эсален в Калифорнии) стали лабораториями, где клиенты получили возможность избавиться от привычных социальных ограничений и выяснить, что же скрывается за поверхностью их «цивилизованного поведения». Многие участники обнаружили любопытный факт: давая выход негативным эмоциям – к примеру, злости, – они становились более открытыми (по крайней мере, на какое-то время) для позитивных чувств – любви и состояния расслабленного умиротворения.

 

Психотерапия и медитация: первая встреча

Именно тогда, в 1970-е годы, психотерапия и медитация впервые встретились друг с другом. В широком смысле в Европе и Америке это произошло, когда волна интереса к индийским духовным учениям и техникам медитации вышла за пределы так называемой альтернативной субкультуры и стала одной из господствующих тенденций в средствах массовой информации и моде. В таких центрах, как Эсален, первичная терапия практиковалась плечом к плечу с асанами йоги и санскритскими мантрами.

В более узком смысле психотерапию приняли и в самой Индии. Одиозный мистик-новатор Бхагван Шри Раджниш, который позже стал известен под именем Ошо, стал использовать ее как мост для медитации. В 1960–1970-е годы Ошо много путешествовал по Индии, экспериментируя с активной и катартической техниками медитации, после чего в 1974 году обосновался в Пуне, где вокруг него начало собираться интернациональное сообщество.

Подход Ошо заключался в следующем: посредством катартической терапии возможно избавиться от внутренней умственной напряженности и помочь физическому телу расслабиться. Он согласился с мнением Вильгельма Райха (изначально одного из учеников Фрейда), который утверждал, что подавляемые эмоции остаются заперты в физическом теле как мышечная «броня», как заблокированная или застойная энергия. Ошо видоизменил это открытие сообразно собственным целям и заключил: после устранения подобной напряженности людям становится легче сидеть в тишине и медитировать.

 

Что такое медитация?

Таким образом, мы подошли к вопросу «Что такое медитация?», а чтобы найти ответ, нам нужно перенестись на две с половиной тысячи лет назад в Индию, во времена Гаутамы Будды.

Медитацию придумал не Будда, однако он привнес в нее ясность и методологию, сделав более доступной для обычных людей. Он разработал технику випассана, при которой медитирующий должен сидеть спокойно, фокусируя внимание на дыхании и одновременно пытаясь осознать ощущения, испытываемые его физическим телом, и собственный мыслительный процесс. Постепенно, оттачивая свое мастерство, человек начинает понимать, что способность к такому осознанию является состоянием исключительно субъективного характера. Иными словами, собственное тело и дух постигает тот, кто способен не замыкаться в рамках тела и духа.

Это эксперимент с самосознанием в его чистейшем состоянии, свободным ото всех привязок – как к физическому телу, так и к разуму. Согласно Будде, такая стадия затем сменяется постоянным просветлением, когда медитирующий уже не делает различий между разумом и телом. Он находится в состоянии трансцендентального единства, при котором всякое понятие собственного «Я» стирается и растворяется в универсальном сознании.

Как уже пояснялось во введении, санскритским словом «dhyana» Будда обозначал состояние сознания, преодолевшего рамки мышления – то, что в Японии известно как дзен, а в английском языке называется медитацией.

 

Разум, изучающий сам себя

Возможно, теперь нам стал более очевиден парадокс современной западной психологии. В отличие от экспериментов Будды и других мистиков, обладающих способностями постигать мышление, преодолев его границы, психология пытается понять разум посредством его же самого.

Изучение мышления при помощи самого мышления неизбежно приводит к тому, что в логике и математике именуется диалектическим противоречием, и разрешить его непросто. В Корее и Японии оно называется «koan» – загадка, у которой нет решения; тем не менее, дзен-мастера предлагают ее ученикам как стратегию, способную помочь преодолеть пределы разума и логики.

Основной вопрос заключается в том, каким образом то или иное измерение способно проецироваться само на себя. В качестве примера можно привести известное диалектическое противоречие: библиотекарю поручают составить список всех имеющихся в местной библиотеке книг, затем отправить один экземпляр списка в центральную библиотеку, а второй оставить себе. И здесь у исполнителя возникает вопрос: следует ли считать книгой саму опись? И нужно ли в таком случае включать в список и ее? Если ее там не окажется, значит, один том остался незарегистрированным. Если же ее поместить в список, получится, что одна книга содержит себя саму и, следовательно, представляет совершенно отдельную от других изданий категорию.

Вывод очевиден: в конечном счете, человек способен понять что-либо, только находясь на другом, более высоком уровне. Если этот принцип применим для обычных отраслей науки или объективно измеримых показателей, он тем более должен быть применим в психологии, где субъективные явления учитываются наряду с объективными.

 

Что является нормой?

Главная цель психотерапии – вернуть душевнобольного человека к нормальному функционированию путем постижения и анализа разума, и это следующее, что нам нужно иметь в виду. Однако в психологической литературе, как и среди разных школ психотерапии, мы наблюдаем расхождения во взглядах относительно того, что следует считать нормой. Фактически «норма», принятая в одном сообществе, в другой среде или группе может восприниматься как патология. В реальности не существует никаких объективных стандартов «обычного» состояния и душевного здоровья.

В рамках одного сообщества представления о норме могут быть противоречивыми. Даже в одной и той же семье такое иногда встречается. Путаницу понятий у ребенка изучал, к примеру, Пауль Вацлавик, психотерапевт и философ австрийского происхождения. Как показали исследования, в детстве мы растем под влиянием непрестанно обрушивающихся на нас противоречивых инструкций, что в крайних случаях приводит к шизофрении. Берт Хеллингер в результате изучения семейных систем выяснил: шизофрения является следствием ситуации, когда ребенок вынужден быть представителем двух конфликтующих членов семьи.

Сталкиваясь с противоборствующими реалиями, человеческий разум оказывается парализован. Однако такое случается с нами постоянно – вот почему доктор Вацлавик приобрел широкую известность благодаря своим книгам «Ситуация безвыходная, но не серьезная» («The Situation Is Hopeless But Not Serious»), «Как стать несчастным без посторонней помощи», а также благодаря главе под названием «Озарение вызывает слепоту». Он рекомендовал относиться к жизни с юмором, общаться с окружающими и меньше думать, называя это лучшим средством от проблем с рассудком.

Двойственность вызывает стресс, особенно когда нас просят быть солидарными одновременно с обеими сторонами монеты. Но за этим кроется еще одна проблема: разум сам по себе функционирует по принципу двойственности, в большинстве западных стран приученный следовать диктатам аристотелевской логики: «Если А, значит не В…», и так далее. Таким образом, мышление способно произвести собственную дилемму. Поэтому решение не может прийти из мира психологии, какой бы современной она ни была, ведь психология – это продукт разума.

 

Бесконечный процесс лечения

Даже величайшие психологи современности страдали от тех же (если не более серьезных) страхов, проблем и ночных кошмаров, что и их пациенты. Фрейд, к примеру, никому не позволял проводить сеанс психоанализа вместе с ним, поскольку знал: это его разоблачит. Очевидно, Фрейд обладал тем же набором неврозов и подавляемых сексуальных навязчивых идей, что и остальные люди. А его наиболее известного последователя Карла Густава Юнга всю жизнь мучил страх смерти.

Ни один человек на свете никогда не подвергался исчерпывающему психоанализу, да это, по всей видимости, и не является возможным. В лучшем случае люди, годами занимающиеся с психоаналитиком, в конце концов приспосабливаются к повседневной жизни и принимают собственные недостатки, но сам процесс анализа сознания можно продолжать бесконечно. Когда одна проблема решена, немедленно возникает несколько новых – так проявляются творческие способности разума к порождению объектов для забот. Артур Янов, основатель первичной терапии, предлагал проводить исчерпывающую работу над пациентом, в ходе которой можно было бы выявить и раз и навсегда нейтрализовать весь травматичный опыт, уходящий корнями в невыраженную детскую боль. Однако ни с одним из клиентов ему так никогда и не удалось добиться полного успешного завершения процесса.

 

Как лицезреть мышление

Наш интерес к особенностям работы мышления, характерный для Запада, явно контрастирует с традициями восточных стран – таких как, скажем, Индия, в которой углубленных исследований по психологии никогда не было. Индийская культура утонченна и изысканна, насчитывает не одну тысячу лет. Она, к примеру, породила санскрит, разработав передовые средства словесной и письменной коммуникации, которые позже легли в основу многих западных языков. Индийцы изучали области искусства, музыки, философии, медитации и духовности, но не обращали практически никакого внимания на психологические процессы.

Как же такое может быть? По мнению Ошо – а он посвятил сравнению западной и восточной культур немало книг, – индийских мистиков не интересовала работа мышления, поскольку они понимали: состояния просветления, духовного освобождения, единения с божественным возможно достичь, лишь возвысившись над разумом. Такие мистики придумали множество методов перехода в высшие состояния сознания – это и самые разнообразные техники медитации, и ритуалы пения и чтения мантр, и религиозные молитвы, и йога, и воздержание от пищи, и аскетизм, – однако они как будто совсем не обращали внимания на мыслительные процессы мозга.

В Японии традиции дзен-буддизма в определенной мере все же концентрировались на разуме, но лишь постольку, поскольку это было продиктовано стремлением переступить его границы. Бодхидхарма (индийский мистик, ставший первым патриархом дзен-буддизма) говорил ученикам, что лучший способ реализовать свою «буддистскую природу» – научиться технике «созерцания разума». Это разновидность оригинальной техники наблюдения за телесными и духовными ощущениями Гаутамы Будды; позднее она была ритуализирована в Японии, Корее и других странах в медитативной практике дзадзен.

Ошо в своем подходе отталкивается от этих древних техник, но описывает тот же процесс как «лицезрение» – не требующее усилий наблюдение за разумом без отождествления с его мыслями, мечтами и воспоминаниями. В процессе такого «лицезрения» разум замедляет ход, между цепочками мыслей появляются окна, и на какой-то миг можно погрузиться в глубокое состояние внутренней тишины, или «отсутствие сознания».

 

Новая форма консультирования

Итак, подходы, исторически сложившиеся в западной и восточной культурах, различны, почти противоположны. Конечно, сегодня ситуация меняется – западный стиль жизни проникает в Индию и Японию, изменяя привычный образ мышления, а спиритуалистические подходы вроде дзен-буддизма и индуизма оказывают все большее влияние на западные религиозные взгляды. Происходит перекрестное культурное смешение, и будем надеяться, оно принесет пользу обеим сторонам.

Такое же смешение необходимо нам и в области психотерапии. Вплоть до настоящего момента психотерапевты западных стран занимаются исследованием причин человеческих проблем – таких как влияние среды в раннем детстве и травматический опыт прошлого, – а восточные мистики не углубляются в анализ, но фокусируются на тишине, релаксации, состоянии «пребывания здесь и сейчас». Однако нет никаких причин, мешающих этим двум подходам объединиться и существовать в гармонии друг с другом.

Интересным побочным результатом синтеза западной психотерапии и восточной медитации Ошо стал новый взгляд на консультирование. Он основан на простом принципе: терапия и медитация могут успешно применяться вместе сообразно потребностям конкретного клиента. Первая помогает человеку достичь определенной гармонии и согласия с разумом, вторая же – оставить в стороне умственные заботы и тревоги, расслабиться и перейти в глубокое состояние полноты бытия.

Природа и практическое применение этой новой формы психологического консультирования и являются предметом нашей книги. Разъяснения по данному поводу вы найдете в последующих главах.

 

В последнее время стало модным изучать человеческий разум посредством такой дисциплины, как когнитивистика. Этот термин впервые прозвучал в 1970-е годы во время исследования по созданию искусственного разума. Позднее сфера его употребления расширилась, и понятие стали использовать также применительно к биологическому компьютеру в наших головах.

Один из принципов этой новой науки заключается в следующем: существует три пути анализа мозга и разума, и их можно описать по аналогии с работой обычного компьютера:

Физический. Это аппаратура, «железо» нашего биокомпьютера, механизм мозга.

Поведенческий. Это наше программное обеспечение, психология разума.

Функциональный. Это операционная система, которая позволяет программному обеспечению и аппаратуре взаимодействовать.

Например, прямо сейчас вы смотрите на набор символов на этой странице – мы называем их «буквами» и «словами» – и через них понимаете, что я пытаюсь вам сообщить. Так проявляется программное обеспечение в действии. Одновременно, пока идет расшифровка символов, нейроны вашего мозга загораются в определенной последовательности. Это – аппаратура. И, наконец, оба процесса связаны при помощи третьего – функционирования. Так выглядит путь, которым идет современная наука, пытаясь понять особенности мозга и мышления и используя для этого многочисленные методы анализа. И можно говорить о крупном техническом достижении, когда машинам порой удается успешно воспроизвести данный метод функционирования.

Современная теория травм (а она в настоящее время считается одной из наиболее продвинутых и увлекательных областей психологического знания) использует трехстороннюю модель, чтобы объяснить феномен мозга и мышления. Ее можно коротко сформулировать следующим образом:

Мозговой ствол и рептильный мозг, также называемый водяной или рептильной частью серого вещества. Данная область ориентирована на инстинкты и ответственна за реакцию на боль, боязнь незнакомцев, ярость, стрессовый механизм борьбы или бегства. Она регулирует процессы, необходимые для нашего выживания, которые невозможно сознательно контролировать. Иными словами, когда наша жизнь под угрозой, этот отдел мозга берет ситуацию на себя, не советуясь с высшими, рассудочными областями.

Лимбическая система. Ее иногда называют мозгом млекопитающих, поскольку в таком же виде она имеется и у более примитивных животных. Лимбическая система является источником эмоций, некоторых аспектов личной идентичности и ряда функций памяти, в том числе долговременной.

Неокортекс (новая кора), также известный как мозг приматов. Это мышление, или когнитивная часть, которая расположена над первыми двумя областями и соединяется с обеими. У людей она контролирует такие высокоразвитые умственные процессы, как мышление и речь. Сюда же можно отнести способность к созданию и восприятию искусства, культуры и литературы, а также самокритику и чувство смущения.

В стрессовых ситуациях, когда жизни человека угрожает опасность, включаются низшие мозговые центры. Они действуют быстро и интенсивно. Пользуясь автономной нервной системой, они вырабатывают большое количество энергии, необходимое для борьбы или бегства, и не консультируются с мыслящей частью мозга. Когда угроза минует, такой избыток энергии необходимо распределить по телу, чтобы организм вернулся к нормальному состоянию – у животных это происходит естественным образом, без каких-либо препятствий и задержек.

Люди же сталкиваются с проблемой: точно так же, как низшие мозговые центры во время подготовки к борьбе или бегству способны доминировать над неокортексом, новая кора может отклонять импульсы из низших центров – таким образом процесс разгрузки от излишней энергии нередко нарушается или тормозится. Согласно теории травм, это одна из причин посттравматического стресса, испытывая который, нервная система непроизвольно продолжает вести себя так, будто опасность все еще присутствует, хотя умом человек понимает, что все уже давно позади. Низшие мозговые центры словно еще не знают хорошей новости и держат организм в состоянии боевой готовности, не находя способа избавиться от энергии.

Лечение травмы – это один из методов помочь низшим мозговым центрам восполнить поврежденные импульсы и интегрировать мощную энергию выживания, которая будто «застряла» или «замерзла» в теле пациента.

 

Проблема – в отождествлении

Восточный мистицизм придерживается более фундаментальной позиции, нежели когнитивная наука или теория травм. С точки зрения мистиков, недостаточно просто понять взаимосвязь между различными отделами мозга, а также между мозгом и мышлением. Почему? Потому что разум сам по себе представляет проблему. Он является причиной нашего дискомфорта. Или, скорее, трудностей нам прибавляет солидаризация с действиями мозга. Мы полностью отождествляем себя с разумом, намертво приклеиваясь к его мыслям и ощущениям, и даже не представляем, что способны освободиться от сознания.

Например, в повседневной жизни, испытывая грусть, мы говорим: «Я грущу»; рассердившись, объявляем: «Я злюсь». Мы не проводим различий между чувством собственного «Я» и ощущением или настроением, которое определяет настоящее состояние нашего разума. Практически все проблемы человечества некоторым образом связаны с той или иной формой самоидентификации. К примеру, в основе религиозных и межнациональных войн лежит очевидный факт: две противоборствующие группы людей отождествляют себя с разными убеждениями, и эти убеждения запрограммированы в их мышлении.

Даже такие пустяки, как преданность футбольной команде, могут спровоцировать агрессию и насилие. Если, например, Хорватия одерживает победу над Англией, и последняя выбывает из Чемпионата Европы по футболу (а именно так и случилось в 2008 году), в Британии неожиданно возникает волна общенародной враждебности по отношению к Хорватии как к стране, чего раньше никогда не наблюдалось.

Король и суфий

В суфийской мистической традиции есть одна красивая история, которая иллюстрирует явление самоидентификации и то, насколько трудно нам его контролировать:

Однажды король попросил суфийского мистика объяснить ему сущность духовного освобождения. Тот ответил, что главное – отмежеваться от убеждений, касающихся тебя самого.

Короля не впечатлили слова мистика, и он презрительно рассмеялся:

– Не великое дело – оно любому по плечу.

Суфий не согласился, возразив, что на самом деле это очень трудно, и король потребовал доказательств.

– Хорошо, – сказал мудрец. – Чтобы доказать мою неправоту, тебе потребуется всего лишь повторять «Я тебе верю» после каждого моего утверждения.

– Продолжай, – уверенно ответил король.

– Суфизм – это древняя духовная практика, и в ней немало тайн, – начал мистик.

– Я тебе верю, – сказал король.

– Мы знаем секреты времени.

– Я тебе верю.

– Мне самому не меньше четырехсот лет от роду.

– Я тебе верю.

– Я присутствовал при твоем рождении.

– Я тебе верю.

– А твой отец был крестьянином, – сказал суфий.

– Это ложь! – с яростью воскликнул король.

– Все именно так, как я и говорил, ваше величество, – объяснил суфий. – Это действительно очень трудная задача – отказаться от мнений и убеждений, касающихся нас самих.

Все мы знаем, как тяжело бывает сохранять спокойствие, когда любимый человек вдруг объявляет, что полюбил другого; или когда, ожидая поощрения на работе, неожиданно узнаешь: вместо тебя выбрали кого-то еще.

И вряд ли человеку станет легче, если кто-то скажет, будто его главная проблема – в том, что он отождествляет себя с убеждениями, привязанностями и эмоциями механизма мозга-мышления, а отрекшись от них, он обретет покой. В такие моменты нам и в самом деле хотелось бы подражать изображениям Гаутамы Будды, сидя в его несравненной позе лотоса с безмятежной улыбкой отстраненности на лице. Но когда твой спутник после долгих лет совместной жизни вот-вот уйдет, закрыв дверь, в чужие объятия, эта отстраненность кажется невозможной, недостижимой для простых смертных вроде вас или меня.

 

Процесс самопознания

Вместо этого мы, вероятно, обратимся за помощью к профессиональному консультанту, психотерапевту или психологу, который готов выслушать наши жалобы. Может быть, решим мы, он действительно способен починить то, что разбито, вылечить то, что причиняет боль.

В таком случае мы, наверное, начнем процесс психологического расследования – то есть будем не просто стараться решить текущую проблему, но и посмотрим на первопричину своего страдания. И тогда мы можем понять, к примеру, что чувство непреодолимой паники, которое охватило нас после ухода любимого, произрастает из детских страхов быть брошенным родителями. Вот какую помощь предлагает психотерапия, добиваясь при этом более или менее успешного результата – он зависит от выбранной методики и квалификации психотерапевта или консультанта.

Хотя традиционная терапия порой и приносит облегчение, она, тем не менее, способна дать лишь небольшую частичку реальной помощи. Мы часто наблюдаем, как даже после продолжительного курса психотерапии у клиента остаются все те же проблемы, или на смену прежним приходят новые. Более того, если посмотреть на чудовищный масштаб употребления наркотиков в современном мире, начиная от нелегальных – опиатов, марихуаны и амфетаминов, – и заканчивая валиумом, прозаком и прочими препаратами-антидепрессантами (не говоря уже о злоупотреблении алкоголем, табаком и кофеином), станет очевидно: большинство людей не способны наслаждаться жизнью без того или иного токсического вещества или успокоительного средства.

Мое убеждение таково: если мы хотим добиться естественного и продолжительного состояния полноты бытия, нам нужна иная форма терапии – та, что ведет к медитации. Почему? Потому что, даже обнаружив изначальную причину проблемы, мы все еще должны научиться перестать отождествлять себя с тем, что происходит с нами сейчас, в настоящий момент. Однако прежде чем двигаться в данном направлении, я хотел бы чуть больше рассказать о самом разуме.

 

Истоки разума

Если верить антропологам, та часть нашего мозга, которая характерна исключительно для человека, начала развиваться во время нашего отделения от семейства человекообразных обезьян и горилл около десяти миллионов лет назад, а затем при эволюции в современный вид – Homo sapiens – примерно сто двадцать тысяч лет назад в Африке.

Стоит принять во внимание, что человек физически очень слаб и уязвим – в сравнении, скажем, со львом или буйволом, – и становится несложно понять: в те доисторические времена самым ценным оружием выживания, имевшимся в распоряжении у людей, был их собственный разум. Механизм мышления возвысил человека над остальными животными, позволив ему изобретать копья, луки и стрелы, дубины и ножи, а также самые разные приспособления – стены, траншеи, крепостные валы, рвы и огонь, которые могли защитить его от диких зверей во время отдыха и сна.

Иными словами, у нашего современного мозга древние корни, заточенные, главным образом, под выживание, самооборону и защиту от нападений. Эти корни изначально ориентированы на страх. Даже сегодня наш разум не покидает застарелая привычка постоянно удостоверяться в собственной безопасности и защищенности, поскольку где-то глубоко в нем сидит сомнение, что это действительно так. На подсознательном уровне мы еще не понимаем: современные технологии создали самое безопасное, удобное и как никогда сытое общество – по крайней мере, в западных странах.

Если описывать данное явление при помощи терминологии лечения психологических травм, то можно сказать, что все мы живем в состоянии перманентного посттравматического стресса, ведь именно так выглядят его симптомы: человек продолжает вести себя так, будто прошлая опасность никуда не исчезла. Мы бесконечно повторяем одну и ту же реакцию на стресс, не осознавая, что угроза миновала.

Проще говоря, мозг – неисправимый паникер, и если ему не о чем беспокоиться, он переживает уже по этому поводу и начинает измышлять или создавать новые проблемы:

В этом месяце ты уже заплатил за аренду?.. Да… Но как насчет задолженности по кредитной карте?.. Никаких проблем, она тоже погашена… Хорошо, однако показатели продаж компании уже третий квартал подряд выглядят не очень хорошо… что, если тебя уволят?.. Как обстоят дела с твоим пенсионным планом?.. А с медицинской страховкой?.. И, кстати, твои постоянные головные боли… может быть, это опухоль?.. Как же Мэри останется одна с детьми, когда я умру?..

Это старая привычка из времен темных ночей, диких зверей и тяжелой поры для Homo sapiens. Поэтому не так уж удивительно, что во имя самозащиты мы создали столько ядерного оружия, что с его помощью можем семь раз стереть мир до основания. Нам необходимо абсолютно точно знать: в нашем арсенале достаточно средств для уничтожения угрозы, откуда бы она ни исходила.

Таков один из аспектов мышления, и его следует иметь в виду. Люди, страдающие от тревожности, стресса или депрессии, могут находить успокоение в том факте, что виноваты в своей ситуации не только они сами. В процессе эволюции наш вид обзавелся хитроумной машиной, которая нередко бывает чрезвычайно полезна, однако имеет и оборотную сторону – склонность к переживаниям, страху и паранойе. Это неотъемлемая часть нашего эволюционного набора; она помогает понять, почему сегодня, находясь в максимальной безопасности, и будучи как никогда защищены, мы, тем не менее, так сильно нервничаем.

 

Жизнь в прошлом и будущем

Другой аспект мышления, который нам нужно изучить – его склонность жить либо в прошлом, либо в будущем. Например, солнечным утром вы прогуливаетесь вдоль пляжа; вы в сравнительно хорошей форме, не страдаете от серьезных проблем со здоровьем; вы позавтракали, хорошо одеты, вам тепло. В такие мгновения, когда мы просто гуляем у моря, разум нам вообще не нужен, и нет никакой необходимости в мыслительном процессе. В настоящий момент, здесь и сейчас, никаких проблем не существует, и (по крайней мере, в теории) нам ничто не мешает расслабиться и наслаждаться прогулкой.

Получится ли это у вас? Попробуйте и посмотрите сами. В первые мгновения, едва только выбравшись из машины и ступив на пляж, вы пребываете в настоящем, радуетесь свежему воздуху, сверкающему в волнах солнцу и выкроенному свободному времени. Но затем, по мере того как вы вливаетесь в ритм ходьбы, в голове начинают появляться мысли. Они приходят в виде либо воспоминаний о прошлом, либо планов на будущее:

Вы вспоминаете другие прогулки… с другими людьми… возможно, с любимой девушкой… много лет назад… а это напоминает о том, как вы с ней расстались… вспоминаете ссору… как возвращались домой и молча злились… потом встретили другую… не такую очаровательную, но хорошую… у нее была собака… а это напоминает, что… вы обещали подарить собаку сыну на день рождения… осталось всего две недели… но какую же породу выбрать?.. золотистого ретривера, лабрадора, немецкую овчарку?.. а как насчет конуры?.. купить или сделать самому?

Мысли и ассоциации, порождая одна другую, настолько поглощают вас, что вы совершенно забываете о настоящем. Тело идет вдоль пляжа, ноги погружаются в песок, легкие вдыхают соленый морской воздух, но мысли ваши далеко… Вы отождествляете себя с разумом, а не с телом.

В известном смысле мы можем утверждать, что разум и реальность никогда не пересекаются; они живут в двух разных измерениях, поскольку реальность существует только в настоящий момент, а мышление – в прошлом или будущем.

И тогда, принимая мое суждение о характере человеческого разума, можно сказать следующее: мы оснащены машиной, генерирующей мысли, которая, в общем и целом, невротична или ориентирована на страх и крайне редко (если такое вообще случается) контактирует с действительностью. Более того, мы настолько соединяемся с ее продуктами (мыслями), что никогда не рассматриваем себя в отдельности от них. Стоит отметить и еще один факт: эту машину нельзя отключить. С момента пробуждения утром и до самой ночи, когда мы засыпаем, разум постоянно работает, проигрывая, словно внутреннее радио, воспоминания о прошлом и мечты о будущем.

 

Состояние полноты бытия

Это оборотная сторона медали, и здесь я уделяю ей особое внимание, поскольку она имеет отношение к вопросам эффективной психотерапии, которая и является предметом данной книги. Плюсом такой системы, как я уже отмечал, является то, что мы одарены разумом, способным порождать высокоразвитое языковое общение, разного рода изобретения, технические устройства, поэзию, искусство, архитектуру, музыку… и так далее. Я вовсе не рекомендую людям обходиться без мышления (даже если бы это и было возможно), но предлагаю признать: у него есть определенные недостатки. Один из них – мозг совсем не умеет расслабляться и погружаться в состояние полноты бытия.

Откуда же мы тогда знаем, что такое состояние вообще существует?

Мы все знаем это потому, что сами там были. Вопреки тщательным стараниям разума держать нас в постоянной озабоченности у каждого в жизни случались моменты свободы от тисков сознания – в состоянии бытия. Я говорю «бытия» вместо «полноты бытия», поскольку эти два термина синонимичны. Находясь в состоянии бытия, мы естественным образом чувствуем его полноту.

Нередко такое состояние приходит к нам в моменты удивления, изумления или при неожиданном повороте событий. Стоит только послушать рассказ журналиста-путешественника, который собрался посетить Израиль.

На протяжении шести дней до отъезда (а потом и в самолете) я не переставая думал о том, как предстану перед израильской службой иммиграционного контроля, ведь период действия моего паспорта истекал всего лишь через два месяца, а они обычно настаивают на как минимум шестимесячном сроке. Кроме того, я летел из Дубая – политического противника Израиля, и штамп был отчетливо виден. А еще это был уже третий мой приезд за год, что выглядело довольно подозрительно… почему так много посещений, если я не еврей? Я не сомневался: они отведут меня в кабинет, станут долго допрашивать и, возможно, не разрешат остаться.

На иммиграционном контроле в аэропорту Тель-Авива собралась большая толпа. Мне пришлось простоять в очереди полчаса, и все это время я продолжал придумывать наилучший ответ, заучивая слова и заполняя пробелы в своем рассказе. Тут неожиданно настал мой черед. Я подошел к кабинке и протянул паспорт. Молодой парень за стойкой взглянул на мое имя… «Ричард Джеффрис?» – спросил он. Я кивнул: «Он самый». «Добро пожаловать в Израиль». Служащий поставил штамп на страницу и сделал знак проходить. Пару минут спустя я уже сидел в такси, направляясь в город.

Я не мог в это поверить. Я сидел в машине, лишенный дара речи, «ошарашенный», как говорят дети в Британии. Все эти переживания… совершенно зря! На меня накатила волна облегчения, я откинулся на заднее сиденье и просто улыбался. Это была самая приятная поездка в такси в моей жизни.

И это только один пример. Любоваться прекрасным закатом; всецело увлечься, наблюдая за играющим ребенком; получить вердикт доктора «не обнаружено» после подозрения на рак… В такие мгновения мы способны из обычного мыслительного процесса мозга перейти в другое измерение. Нечто иное целиком и полностью завладевает нашим вниманием, и в нем не остается места для разума. Или же случается происшествие настолько неожиданное, настолько удивительное, что мозг не способен с этим справиться; тогда мы перепрыгиваем из привычного образа мышления в настоящий момент, в реальность.

 

Кардинальный переход в настоящее

Именно об этом состоянии я хочу вам рассказать, и именно его мы будем пытаться сымитировать в ходе предлагаемой мною терапии. Мы постараемся не просто подтолкнуть человека к обретению гармонии или разрешению проблемы в рамках сознания – напротив, наша цель более фундаментальна: помочь ему перестать отождествлять себя с разумом и его порождающей проблемы сущностью.

В состоянии бытия ситуации реальной жизни не меняются, однако в ориентированности на «проблему» у клиента может произойти значительный сдвиг. Например, боль от разорванных отношений все еще присутствует, но человек дистанцируется от постоянного обмусоливания мозгом воспоминаний о прошлом, чувства сожаления, упущенных возможностей, надежд на воссоединение, боязни дележа детей… – всего, что связано с уходом супруга.

Для того чтобы достичь состояния бытия, нужно сказать «да» настоящему мгновению, поскольку это единственный способ жить в реальности – ведь она по определению существует только здесь и сейчас. Бытие, реальность и «да» – три измерения данного явления. Кроме того, говоря «да» настоящему, мы принимаем ситуацию или беспокоящую клиента проблему вместо того, чтобы отрицать ее или с ней бороться.

В последующих главах мы более подробно рассмотрим этот вопрос. Здесь важно понять, что «разум» и «бытие» суть два отдельных понятия, которые никогда не пересекаются, а лечение проходит быстрее и эффективнее в состоянии бытия. Почему? Потому что, как мы уже знаем, разум – это источник тревог, в то время как бытие – это покой дома, внутри себя.

 

Упражнение: скажем «да» настоящему моменту

Вот простое упражнение, которое я предлагаю на своих семинарах, стараясь помочь людям выйти из состояния мышления и погрузиться в состояние бытия. Когда мы говорим «да» текущему моменту, необходимость в работе мозга практически отпадает – это обусловлено его привычкой постоянно хотеть чего-то другого, стремиться к лучшему будущему или сравнивать настоящее с прошлым.

Прежде чем приступить к упражнению, убедитесь, что в ближайшие пятнадцать-двадцать минут вас никто не потревожит, и вы сможете свободно перемещаться в пределах личного пространства (не важно, в помещении или на улице), а также говорить вслух, не привлекая внимания окружающих. Неплохо при этом завести будильник или таймер – тогда не придется постоянно сверяться с часами.

Когда будете готовы, начинайте двигаться, ходить туда-сюда, позволяя телу делать все, что оно захочет. Затем произнесите вслух: «Если я сейчас говорю себе „да“, значит, я…» и завершите предложение, описывая свои действия в текущий момент. Например, так: «Если я сейчас говорю себе „да“, значит, мои руки поднимаются и тянутся вперед». Или так: «Если я сейчас говорю себе „да“, значит, я зеваю».

Каждое предложение начинается одинаково и заканчивается в соответствии с вашими действиями. Вам может захотеться пожать плечами, засмеяться, нахмуриться, пуститься в пляс, поваляться по полу… Движения должны быть спонтанными, никакого предварительного расчета или намерения!

Через пятнадцать минут остановитесь, закройте глаза и оцените свое внутреннее состояние. Большинство людей, сказав «да» подобным образом, отмечают у себя перемену настроения. Они чувствуют бо́льшую легкость и беззаботность, оттого что в течение нескольких минут не задумывались о проблемах прошлого и настоящего.

 

Харизма – это качество, которое мы обычно приписываем другим людям (в особенности актерам, королевским особам и духовным лидерам), но крайне редко – себе самим. К примеру, наблюдая за игрой великого артиста – скажем, сэра Лоуренса Оливье – в классическом фильме по пьесе Шекспира «Ричард III», мы можем сказать: «Сэр Лоуренс необычайно обаятелен в этой картине». Или, допустим, мы присутствуем на личной встрече с Далай-ламой и замечаем, что приверженцы тибетского буддизма благоговеют перед его «божественным присутствием».

В контексте лечения мы нередко приписываем данное качество врачу, психотерапевту, шаману или знахарю, ощущая в присутствии такого человека некое благо, даже если мы его не знаем, или он нам очень нравится. Именно по этой причине Григорий Распутин имел огромное влияние на царя Николая II и его семью, ведь при помощи своей харизмы и способностей целителя Распутин умел останавливать кровотечение у царевича, который был болен гемофилией.

В общем и целом, мы можем заметить, что чувствуем себя хорошо, когда рядом находится определенный человек, и в результате наше собственное внутреннее состояние становится более спокойным, расслабленным, умиротворенным. Нечто внутри нас откликается на обаяние этого человека, и мы испытываем легкость, теплоту, внутреннее раскрепощение или чувство полноты бытия, совершенно не похожее на обычную симпатию, ведь оно обусловлено неличностными качествами.

 

Харизма и присутствие

Харизма – не только дар от рождения, хотя есть и те, кто, очевидно, с этим качеством родился. Ее можно обрести, ее можно в себе обнаружить и раскрыть, поскольку она проявляется именно тогда, когда мы находимся здесь и сейчас, когда не витаем в облаках или мыслях о прошлом и будущем. Словом, харизма – это состояние присутствия, и значит, данные два термина синонимичны.

Чем теснее человек привязан к настоящему моменту, тем большее присутствие он проявляет. Чем чаще он занят мыслями, тем меньше обаяния будет излучать. Мы все замечаем это во время каждодневного общения с друзьями, коллегами и знакомыми. Если мы разговариваем с собеседником, а он слушает лишь вполуха – невнимательно, отвлекаясь на проходящую мимо красивую женщину, постоянно заглядывая в свой мобильный телефон и так далее, – мы не чувствуем его присутствия, не чувствуем связи с ним, не чувствуем даже его уважения. Когда же кто-то слушает с неподдельным интересом, мы очень довольны, поскольку этот человек проявляет внимание не только к нашим словам, но и к нашей жизни.

Понятия «харизма» и «присутствие» связаны с медитацией, которая, как упоминалось в первой главе, является искусством дистанцироваться от мыслительного процесса. Медитирующий – это, по определению, тот, кто не зациклен на воспоминаниях о прошлом и мечтах о будущем, а ориентирован на состояние «здесь и сейчас». Он может присутствовать в настоящем, следовательно, обладает харизмой.

 

Работа в состоянии присутствия

Как бы то ни было, следует провести различие между общей способностью человека к присутствию, которая обусловлена опытом медитации, и тем, контактирует он с данным качеством в определенный момент или нет. То есть человек может обладать склонностями к харизме, но при этом часто отвлекается на обдумывание разных мыслей и переживаний. Далее в нашей книге мы увидим, как важно проводить такое различие при занятиях с клиентами.

Большинство успешных психотерапевтов работают именно в состоянии присутствия и приступают к сеансу, лишь удостоверившись, что достигли его. Они дистанцируются от собственных мыслей и забот и сосредотачиваются на настоящем мгновении. В таком состоянии специалист может понять, присутствует ли «здесь» – и в какие именно моменты – также и пациент. Сеансы, во время которых клиент постоянно копается в размышлениях, всегда трудны и утомительны, – например, когда он непрерывно говорит о своих «проблемах», разворачивая детальное описание или повествование, рассказывая истории о событиях прошлого, но не упоминая о сиюминутных чувствах. Как мы скоро увидим, работа хорошего психотерапевта заключается в том, чтобы вернуть клиента в настоящее и не допускать таких повествований.

 

Установление связи с медитативным пространством

Важность присутствия во время терапии замечала и Сагаприя Делонг. Она дала этому явлению другое название – «резонанс», обозначив связь индивидуума с медитативной областью, которая лежит за пределами его личности. Например, если «присутствуют», или находятся «в резонансе», одновременно два человека, они не чувствуют никакого разъединения, поскольку оба настроены на волну одного и того же надличностного пространства. Скорее, они даже будут ощущать внутреннее раскрепощение и единение друг с другом.

Следуя подходу Сагаприи, психотерапевт сперва считывает общее состояние резонанса у клиента, которое позволяет судить о его способностях к присутствию и контакту с самим собой. Такая информация позволяет специалисту реально оценить возможности пациента во время сеанса относительно интенсивности терапии и вопросов, о которых может пойти речь. Таким образом, «резонанс» закладывает основу для работы и задает направление движения.

Здесь нам следует отметить различие между смыслом, который вкладывает в термин «резонанс» Сагаприя, и его общепринятым значением. По большому счету, под резонансом имеется в виду способность чувствовать то же, что чувствует другой, настроиться на его волну и испытать его переживания. Психотерапевт может проделать это вместе с клиентом и неожиданно ощутить, к примеру, пустоту от потери, сожаление, непонятную боль в сердце или животе. И тогда специалист поймет: эти ощущения отражают то, что происходит внутри пациента.

Сагаприя использует данное слово в более ограниченном смысле, подразумевая, как уже было сказано, способность человека находиться в состоянии присутствия – как в компании других людей, так и в одиночестве, резонируя с надличностным пространством. И хотя мы признательны ей за введение нового термина, который помогает разъяснить всю важность этого явления в психотерапии, все же будет удобнее, если в данной книге мы продолжим использовать слово «присутствие» – так нам будет легче избежать путаницы.

 

Основа сеанса

Прежде чем пытаться помочь клиенту добиться присутствия, психотерапевт непременно должен знать, как отыскать данное качество в себе самом. Это основа, на которой строится любой сеанс; в противном случае врача будет отвлекать болтовня и комментарии собственного мозга, и лечение уподобится беспорядочному колыханию листвы на ветру, лишившись направления и смысла. Поскольку присутствие связано с медитацией, хорошему специалисту необходимо попрактиковаться в ней самому, и лишь затем он сможет помогать пациентам.

Кроме того, нужно понимать, что присутствие не зависит от какого-либо конкретного вида деятельности. Присутствовать можно, работая, танцуя, принимая пищу, сидя в тишине… – точно так же, как можно и не присутствовать во время этих занятий. Важно не само действие, а ваше состояние сознания.

Главная трудность в такой ситуации взаимодействия, как сеанс консультирования, заключается в следующем: внимание психотерапевта естественным образом переключается на другого человека (в конце концов, он хочет «помочь» клиенту), но при этом специалист забывает о себе. Однако присутствие подразумевает как раз обратное. Значит, вместо того чтобы фокусироваться исключительно на пациенте, психотерапевту нужно также оставаться на связи с самим собой.

 

Как научиться присутствию: пять подсказок

 

Перед тем как приступить к сеансу (или уже во время работы), психотерапевту предлагается воспользоваться следующими подсказками, которые помогут ему добиться присутствия. Данные шаги можно проделать последовательно или по отдельности, поскольку каждый из них способствует наступлению нужного состояния независимо от других. Они полезны не только тем, кто работает с людьми, но и всем желающим стать более харизматичными в жизни.

Вот эти пять подсказок:

1. Найдите «свое» положение тела.

2. Дышите осознанно.

3. Расслабьтесь в своем сердце.

4. Вспомните мгновения медитации.

5. Следуйте импульсу, который возникает после выполнения первых шагов.

 

1. Положение тела

Тело всегда находится в настоящем, здесь и сейчас. Именно посредством него мы ощущаем жизнь, именно с помощью органов чувств воспринимаем реальность такой, как она есть, мгновение за мгновением. Тело, соответственно, оказывает огромную помощь в поисках и обретении состояния присутствия – ведь оно уже находится в этом состоянии. В любой момент мы можем сделать паузу, прекратить то или иное занятие, остановиться на минуту и осознать свои телесные ощущения, вступив таким образом в настоящий момент.

За исключением внешних аспектов из серии «Как я выгляжу?», мы обычно забываем о теле, принимая его как должное до тех пор, пока что-нибудь пойдет не так. Например, мы никогда не задумываемся о своей спине, пока вдруг однажды поясничные мышцы не сводит острый спазм, оставляя нас беспомощно лежать в ожидании доктора.

Как только мы обратим внимание на тело, осознав свою материальную сущность, мы войдем в настоящее. А еще вспомним, что обладаем внутренней интуицией, которая говорит нам, хорошо ли мы себя чувствуем и удобное ли положение принимаем. Во время сеанса психотерапевту полезно следить за выбранной им позой и время от времени проверять, достаточно ли его телу удобно. Стремясь к комфорту, врач вовсе не должен, к примеру, ложиться на диван, но может встать на минуту или потянуться. Иными словами, мы отвергаем общепринятое представление о том, как следует вести себя профессиональному психотерапевту, – а именно, сидеть «как подобает» и не двигаться. Вместо этого он должен довериться собственным ощущениям и следовать потребностям тела, используя их как средство, помогающее остаться в настоящем.

 

2. Осознанное дыхание

Определившись с позой, обратите внимание на дыхание. В традиционных буддистских школах данный метод веками использовался для обучения людей искусству медитации.

Техника медитации випассана призывает сконцентрироваться на наблюдении за собственным дыханием, за тем, как кислород вливается внутрь тела и выливается обратно. В некоторых буддистских школах внимание уделяют движениям живота вверх-вниз при вдохе-выдохе; в других фокусируются на ноздрях, примечая поступающий в нос холодный воздух и выходящий наружу теплый.

Дыхание есть то, что связывает нас с текущим моментом – невозможно дышать в прошлом или будущем; этот процесс всегда происходит здесь и сейчас.

Интересно отметить и следующий факт: дыхание у людей, полностью поглощенных мыслительным процессом, обычно очень поверхностно – может показаться, будто они вообще едва дышат. С другой стороны, у тех, кто куда-то опаздывает или просто нервничает, оно нередко учащается.

У каждого из нас свой естественный ритм дыхания, характерный для расслабленного состояния; он взаимосвязан также с темпом речи при разговоре и скоростью движений при ходьбе. Если сосредоточить внимание на собственном природном дыхательном ритме, можно определить, хочет ли тело остаться неподвижным или же немного переменить положение. Кроме того, это поможет нам выйти из размышлений и вернуться к настоящему.

Иными словами, при занятиях с клиентом психотерапевту полезно следовать собственным ритмам; он не обязан сидеть, не двигаясь, или подстраиваться под темп клиента.

 

3. Расслабление в сердце

После того, как мы несколько секунд (или минут) фокусировали сознание на дыхании, можно переключить внимание на область сердца посередине грудной клетки. Это не настоящее биологическое местонахождение данного органа, но энергетический центр духовного сердца.

Когда мы чувствуем связь с этим центром, мышление замедляет ход и даже на какие-то мгновения замирает. В результате мы становимся ближе к тому, что происходит здесь и сейчас. Вот действенный способ помнить о сердце: вообразите, будто вы избавились от головы и сознания, сосредоточьтесь на ключевой области и расслабьтесь.

В таком состоянии психотерапевту можно также представить, что он «слушает сердцем» рассказ клиента. Некоторым бывает интересно сравнить такой метод с обычным способом слушать, когда мы стараемся понять говорящего при помощи разума, с концептуальной и рациональной точки зрения. Здесь полезно вообразить, будто наши уши соединяются напрямую с сердцем.

Данное упражнение можно практиковать в любой период дня; при этом важно обращать внимание на эффект, производимый на собеседника. Нередко говорящий замечает, что его лучше принимают и понимают. Так происходит, поскольку сердце является центром преобразования и способно трансформировать негативные чувства и эмоции в позитивные. Именно в нем можно наблюдать настоящую алхимию превращения.

 

4. Вспоминаем мгновения медитации

Психотерапевт закрывает глаза и вспоминает момент или ситуацию из прошлого, когда ему довелось погрузиться в глубокую медитацию. Воскрешение в памяти подобного «рекордного опыта» медитации (а также, не исключено, и его визуализация вместе со всеми сопутствующими ощущениями, звуками и даже запахами) – это эффективный способ возродить такую ситуацию в настоящем. Возможно, то были мгновения одиночества во всей вселенной, или минуты, когда вы сидели перед лицом духовного наставника, или расслаблялись после усердной работы. Посредством подобных воспоминаний у вас получится проникнуть в настоящий момент.

 

5. Следуем импульсу

После того как вы воспользуетесь предыдущими подсказками и найдете правильное положение тела, сосредоточитесь на дыхании и расслабитесь в сердце, вам будет легче испытать порыв к спонтанным действиям, не связанным с устоявшимися представлениями или рациональными умозаключениями. Такой порыв возникает как реакция на настоящий момент и исходит из внутренней сущности человека; эти импульсы мы можем почувствовать интуитивно. Находясь в состоянии присутствия, мы совершаем любые действия в правильное время, в подходящий момент – не слишком рано и не слишком поздно.

Некоторые психотерапевты излишне торопятся достичь определенного результата в лечении и не делают достаточных пауз, во время которых могли бы зародиться стихийные порывы. Есть среди консультантов и те, кто боится отступать от установленного формата процедуры и таким образом оставляет импульсы без внимания, сдерживая собственную спонтанность.

Иметь связь с настоящим – значит не просто сидеть неподвижно, а действовать, когда требуется; ждать подходящего момента и затем следовать возникшему импульсу.

 

Упражнения по медитации, способствующие обретению присутствия

 

Далее приведен ряд упражнений, связанных с вышеизложенными подсказками, которые помогают испытать состояние присутствия. Каждое упражнение выполняется в течение пятнадцати-двадцати минут, если в тексте не указано иное.

 

Упражнение по медитации № 1: скажем «да» своему телу

Это разновидность техники, описанной в конце предыдущей главы.

Для начала определите, чего именно хочет ваше тело прямо сейчас. Примите положение стоя, сидя или лежа и удостоверьтесь, что вам удобно. Если это не так, смените позу. Теперь проверьте, комфортно ли вам там, где вы расположились, или лучше перейти в другое место. Поэкспериментируйте. Походите по разным уголкам комнаты и выберите тот, где чувствуете себя наиболее расслабленно, свободно и счастливо.

Одновременно отмечайте периоды, когда вам вдруг становится немного не по себе. Такие моменты очень важны. При отсутствии четкой последовательности инструкций или указаний первое, что мы обычно испытываем – чувство растерянности. Это нормально. Загляните внутрь себя и спросите: «Что хорошо для меня?», «Что хорошо для моего тела?»

Определите, хочет ли ваше тело двигаться или остаться в покое, а если не уверены – экспериментируйте. Станьте любопытным ребенком, готовым к исследованиям. Если хотите, издавайте звуки. Вы можете двигаться быстрее, а затем немного медленнее, пока не найдете ритм, который понравится вам больше всего.

Спустя пятнадцать-двадцать минут оцените свой уровень удовлетворения. Если он окажется ниже шестидесяти-семидесяти процентов, продлите исследования еще на десять минут и разузнайте, как сделать данный момент более приятным.

Следуйте за собственным телом.

Это упражнение можно выполнять в одиночестве или вместе с другими людьми.

 

Упражнение по медитации № 2: внутреннее наблюдение

Найдите такое положение, в котором телу будет удобно – предпочтительно сидя или стоя (если вы ляжете, то можете почувствовать сонливость и задремать). Выделите себе окно в расписании, когда вас никто не потревожит.

Понаблюдайте за тем, что происходит в вашем теле, отмечайте все возникающие ощущения – к примеру, легкое покалывание или затекание в пальцах, руках, ногах или на задней поверхности шеи, любую напряженность в плечах или в спине, или, скажем, вы чувствуете «тепло» или «холод» в разных конечностях…

Позвольте этим ощущениям быть такими, какие они есть, не пытайтесь их как-то изменить.

Обратите внимание на место, где ноги соприкасаются с полом, или ягодицы покоятся на подушке, или руки и ладони дотрагиваются до остальных частей тела… Отметьте все ощущения в таких зонах, но не пытайтесь на них повлиять. Обратите внимание на область груди и сердца, сосредоточьтесь на ритме своего дыхания, на движениях грудной клетки и сердцебиении.

Заметьте те места, где ваше тело испытывает дискомфорт, и те, где ему хорошо и свободно.

Теперь посмотрите на себя в целом. Не появился ли какой-либо малейший импульс или небольшое движение, которого просит тело? Следуйте ему безо всяких усилий.

Затем осознайте ту область внутри себя, откуда можно за всем этим наблюдать. В вашем теле возникают ощущения, они непрерывно меняются, однако пространство для наблюдений за происходящим остается тем же; оно неизменно и не подвержено влиянию извне.

А теперь проверьте, получится ли у вас постичь одновременно и то, и другое – и телесные ощущения, и стоящее над ними сознание очевидца.

 

Упражнение по медитации № 3: раскачиваем тазом

Примите удобное расслабленное положение, наденьте свободную одежду. Расставьте ноги на ширину плеч – они должны твердо упираться в поверхность, так, чтобы вы могли двигаться, не нарушая равновесие. Лучше всего встать босиком на деревянный пол.

Глубоко вдыхайте через рот. Почувствуйте, как воздух проникает в горло, проходит вниз по грудной клетке; вообразите, будто он опускается и дальше, в живот. Представьте, что с каждым вдохом ваш живот наполняется.

В этот момент обратите внимание на следующее: животу начинает требоваться больше места, и таз естественным образом отклоняется назад.

Когда вы выдохнете, таз качнется вперед, обратно в первоначальное положение, или, может быть, даже немного дальше.

Позвольте ему двигаться в соответствии с вашим дыханием, отклоняясь назад при вдохе и вперед при выдохе. Можно представить, будто вы сидите в кресле-качалке: ваш таз, подобно креслу, раскачивается вперед-назад.

Дайте себе время на установление контакта с этим ощущением – закройте глаза и прочувствуйте раскачивание, которым сопровождается ваше дыхание. Важно, чтобы колени были расслаблены и слегка согнуты, иначе таз не сможет двигаться свободно. Кроме того, убедитесь, что ступни находятся на одной параллели с плечами и расставлены не слишком широко, но и не слишком близко друг к другу. Спустя несколько минут позвольте своим рукам следовать тому же телодвижению, раскачиваясь назад и вперед вместе с тазом и дыханием. Направление задает таз, остальные части тела следуют за ним. Это не требует практически никаких усилий. Вдох приводит тело в движение, а вы не противитесь и даже слегка способствуете ему.

Продолжайте раскачиваться в течение десяти-пятнадцати минут. Затем сделайте пятиминутный перерыв – встаньте или лягте на спину и посмотрите, что произошло в вашем теле, и как вы теперь себя чувствуете.

 

Упражнение по медитации № 4: медитация сердцем

Встаньте или сядьте, как вам удобно, и расслабьтесь. Закройте глаза.

Сосредоточьте внимание на центре грудной клетки – своем духовном сердце.

Вообразите, что в центре груди у вас есть маленький шарик, и придумайте, какого он цвета.

С каждым вдохом представляйте, как эта сфера медленно увеличивается, подобно воздушному шарику, наполняемому воздухом. Пусть она не спеша растет у вас в груди, в такт с ритмом дыхания.

Постепенно позвольте ей распространиться за пределы тела.

При помощи рук «потрогайте» шарик, когда он начнет расширяться вне грудной клетки.

Представьте, будто уже все ваше тело окружено этим шаром, а руками теперь можно дотронуться до него изнутри. Затем пусть он станет больше комнаты, больше региона, в котором вы живете, больше целого мира.

Почувствуйте, что все и вся заключены у вас в сердце.

Потом медленно позвольте сфере сдуться, пока она снова не будет помещаться внутри грудной клетки. Следуя собственному дыханию, представляйте, как каждый ваш выдох забирает из нее все больше воздуха. Обратите внимание на исходную область и центр шарика. В то время как сам шар растет и ширится, его центр остается неподвижным.

На минуту сконцентрируйтесь на этой области, а затем медленно откройте глаза.

 

Упражнение по медитации № 5: спонтанность (вместе с партнером)

Данное упражнение выполняется вместе с партнером и способствует проявлениям спонтанности в присутствии другого человека.

Встаньте напротив партнера с открытыми глазами и посмотрите друг на друга мягким, восприимчивым взглядом. Тело должно быть свободным и расслабленным. Убедитесь, что вам дышится легко и естественно.

Отмечайте все импульсы, которые возникают внутри, когда вы вот так стоите лицом к лицу с партнером. Следуйте порывам, не задумываясь, зачем или к чему это приведет, не сдерживаясь и не преувеличивая желаемое. Можно совершать любые телодвижения, а также прикосновения, но не использовать никаких посторонних предметов.

Это не «зеркальное» упражнение. Вы не должны копировать друг друга. Не стоит стараться вести себя каким-то особым образом – как по отношению к партнеру, так и к себе самому. Не нужно быть «забавным» или веселить товарища; в сущности, он вас не очень-то интересует, и вам все равно, что он думает. Вы всего лишь «прислушиваетесь» к зарождающимся внутри импульсам, а затем следуете им.

Если порывов не возникает, встаньте, расслабьтесь и подождите. Доверьтесь своему телу и собственным склонностям к проявлению спонтанности. Вы можете издавать звуки, но не произносите слов и не пытайтесь общаться.

Отмечайте, когда порыв сходит на нет, и не старайтесь продлить его. Если в следующий момент ничего не случится, допустима пауза. Пусть все происходит само собой. Мозг не должен вмешиваться – ему следует оставаться наблюдателем.

Через пять-десять минут остановитесь, закройте глаза и отвернитесь от партнера – останьтесь наедине с собой. Продолжайте следовать любым новым импульсам в течение еще пяти минут. Обратите внимание: изменилось ли что-нибудь, когда вы начали делать это в одиночку?

 

Достигаем присутствия: оно ценно само по себе

Уметь достигать присутствия совершенно необходимо всем, кто хочет работать с людьми, и здесь психотерапевту помогут вышеприведенные упражнения по медитации. Однако во время сеанса бывает не вполне удобно выполнять упражнение целиком, да это и не нужно. Обычно достаточно лишь просто вспомнить или настроиться на волну собственного тела, дыхания или сердца, и вы снова перенесетесь в настоящее, обретете чуткость и сосредоточенность.

Когда терапевт находится в состоянии присутствия, клиенту тоже обычно легче вернуться в текущий момент. Ему можно помочь, поинтересовавшись, как он себя чувствует, попросив понаблюдать за ощущениями в своем теле или напомнив о необходимости следить за дыханием. Также допустимо спросить пациента, что он испытывает в данный момент, но не углубляться в повествование и анализ.

Кроме того, полезно бывает показать, каким вы видите клиента, просто подражая ему словно зеркало. Все это можно проделать без какой-либо особой психотерапевтической техники или методики. Пусть вы и не разрешите проблему, зато поможете подопечному выйти за рамки нормального рутинного функционирования мозга и испытать присутствие, ценное само по себе.

Уметь присутствовать важно не только при психологическом консультировании, но и в повседневной жизни. Это способ переключить свое состояние сознания с мышления на бытие.

 

Как гласит легенда, в конце XII века неподалеку от реки Онон в Монголии жил один молодой человек. Однажды ему приснился сон. Он увидел, будто ему суждено объединить все враждующие племена кочевников монгольских земель Азии и повести их в поход, дабы завоевать мир. Юношу звали Темучин – впоследствии он стал известен под именем Чингисхан. Ко дню своей смерти в 1227 году он стал правителем самой протяженной империи из всех когда-либо существовавших на земле.

Его наследники пошли еще дальше, присоединив к Монгольской империи Европу, Азию и Средний Восток. Никому из них так и не удалось покорить весь мир, но они не оставляли дерзких попыток. Точно так же ничто не могло обескуражить и других амбициозных завоевателей: Александра Македонского, Юлия Цезаря, Тамерлана, Наполеона, Иосифа Сталина, Адольфа Гитлера…

Оглядываясь назад, несложно отнести этих людей к особой группе «безумцев» или «тиранов», которые, оказавшись однажды у власти, принесли много бед. Однако такие вещи происходят совершенно иначе. Личности, подобные Чингисхану, не одиноки в своих мечтах и желаниях. Их династические амбиции неким образом находят отклик в умах тысяч, миллионов людей, которые добровольно следуют за ними.

Правда в том, что внутри всех нас без исключения есть такой же механизм желания, будь то стремление завоевать мир или всего лишь обзавестись более модными солнечными очками, чем у друга, сидящего с вами за одним столиком в местном кафе, – особой разницы нет. Это лишь вопрос степени интенсивности. Механизм же одинаков.

 

Сущность разума есть «хотение»

Для того чтобы понять работу человеческого мышления, нам необходимо изучить и постичь механизм желания. Попросту говоря, сущность разума есть «хотение» – хотение иметь нечто большее, нечто иное, нежели у нас есть сейчас. Объект желания не имеет большого значения: в качестве него может выступать некий материальный предмет, влиятельное положение в обществе, женщина или мужчина; или же это могут быть духовные амбиции – скажем, стремление стать просветленным, мудрецом, перед которым преклоняются и благоговеют последователи.

Как только что-либо начинает представлять интерес для нашего разума, оно становится желанием, и у такого «интереса» или «хотения» нет границ, нет конца. На лекциях Ошо любил рассказывать притчу, которая наглядно показывает истинную суть данной проблемы.

Один великий король имел привычку встать с утра пораньше и отправиться на прогулку в прекрасный сад, окружавший дворец, – там он мог побыть в одиночестве и в ладу с самим собой. Но однажды, войдя в сад, властитель увидел там поджидавшего его попрошайку.

– Что тебе нужно? – спросил король, злясь на незваного гостя.

В ответ попрошайка протянул свою чашу для подаяний и сказал:

– У меня лишь одна просьба – чтобы ты наполнил эту чашу. Не важно чем… камнями, грязью, песком… Чем угодно.

Его величество оскорбился и ответил:

– Неужели ты думаешь, будто я, король, настолько беден, что не смогу наполнить твою чашу ничем, кроме грязи? Я наполню ее золотом, и тогда ты увидишь, с кем имеешь дело.

Попрошайка предостерегающе поднял руку и сказал:

– Подумай хорошенько, великий король, еще не поздно изменить решение. Ты не обязан соглашаться на мою просьбу.

Но король ничего не хотел слышать. Он хлопнул в ладоши, созвал слуг и приказал им наполнить чашу нищего золотыми монетами. Те тотчас же принесли из королевской сокровищницы мешок с золотом и принялись наполнять им емкость. Однако монеты мгновенно исчезали, оставляя чашу пустой.

Король изумился, но отказался признать поражение. Он приказал слугам принести все мешки с золотом, какие были в его сокровищнице, и высыпать их в чашу. Так и сделали. Однако как только содержимое мешков оказывалось в чаше, монеты исчезали.

И все же король не желал признавать поражение. Он приказал слугам достать бриллианты, рубины, жемчуга… все драгоценности из своей сокровищницы и сложить их в чашу. И снова, как только камни оказывались в чаше нищего, они испарялись.

Король был разорен, он истратил все свое богатство, а чаша так и осталась пустой. Униженный, он упал попрошайке в ноги и взмолился о прощении, повторяя:

– Открой мне тайну этой чаши, почему она может вместить в себя все сокровища мира, но так и не наполняется до краев?

Нищий засмеялся и ответил:

– Здесь нет никакой тайны. Это чаша из человеческого черепа. Она сделана из алчущего разума. Вот почему ее невозможно насытить, и она никогда не наполнится.

Пагубные последствия данного явления можно увидеть не только в личных взаимоотношениях, но и, в глобальном масштабе, повсюду на земле. Даже сегодня помешательство на желании большего выливается в пожирание ресурсов нашей планеты, разрушение ее естественной красоты, загрязнение атмосферы и воды – настолько чудовищное, что само выживание человечества теперь под вопросом.

Совсем не сложно ткнуть пальцем в Гитлера и Наполеона и назвать их безумцами, страдающими манией величия. Однако истина в другом: современное общество основано на экономической системе, которая существует за счет постоянного стремления человека к чему-то иному; такое общество причиняет нашей планете больший ущерб, нежели любой честолюбивый покоритель мира. И в этом участвуем все мы.

 

Желание взаимосвязано с «нет»

Давайте рассмотрим психологию желания. Желание всегда взаимосвязано с «нет» настоящему моменту. Собственно, именно по этой причине мы и стремимся к чему-либо, поскольку то, что происходит прямо сейчас, не кажется нам достаточным и не приносит удовлетворения. Мы не хотим этого, мы хотим того… Чего-то другого, чего-то большего.

Почему же мы хотим иного? Почему с такой легкостью пренебрегаем тем, что имеем сейчас, в угоду собственным желаниям? Мы и сами этого не знаем и не понимаем. Мы не видим пути к своему глубочайшему подсознанию, к своей сущности, поэтому в качестве замены ищем удовлетворения извне. Внутри у нас словно черная дыра, которую мы стараемся заполнить, но никак не можем это сделать.

С давних времен люди стремились к самореализации и пытались познать себя. У некоторых искателей-одиночек это получилось – среди них Будда Гаутама, Джелалуддин Руми, святой Франциск Ассизский, Рамана Махарши и многие другие, однако ни одна упорядоченная религия так и не смогла указать последователям путь к такому открытию. Напротив, религиозные лидеры испокон веков действовали сообща с политическими правителями, ставя препоны самопознанию, ведь общество всегда заинтересовано держать массы в неведении – люди, не знающие своей сущности, слабы, порабощены, зависимы и покорны.

В этой книге мы не станем углубляться во все аспекты данной темы. Отметим лишь следующее: человек как личность начинает терять склонность к бытию и ориентироваться на внешние источники удовлетворения еще в детстве, во время формирования поведения.

 

Как мы учимся не ценить себя

Формирование поведения означает обучение. Если проводить аналогию с компьютером, оно подразумевает программирование биокомпьютера у нас в голове. Это социальное программирование, называемое образованием, оно объединяет в себе все, что детям говорят родители, учителя, священники, законодатели мнений, моралисты… короче говоря, общество. Вот каким образом социальные ценности передаются от поколения к поколению: нашим предкам они так же доставались в наследство от отцов. Из самых благих побуждений родители отвращают нас от себя самих, маня сверкающими призами в виде одобрения окружающих, общественного признания, успешной карьеры, богатства, престижа, власти… и так далее.

Мы учимся не ценить себя как личность, а оценивать по внешним стандартам, основанным на сравнении и соревновании с окружающими: кто из класса прибежит первым, кто получит наивысшую оценку на экзамене, чья команда выиграет матч, у кого будет самая привлекательная девушка, кто поступит в лучший университет, кто добьется наиболее высокооплачиваемой работы.

Неотъемлемой частью такого процесса является приобретенная уверенность, будто мы недостаточно хороши сами по себе. Нам необходимо быть лучше, сильнее, быстрее, сексуальнее, привлекательнее, умнее, богаче… Эта уверенность укореняется глубоко в подсознании, и мы уже не понимаем, что приходит к нам изнутри как истинное отражение нашей индивидуальности, а что навязано извне.

Общество придумало этому хроническому стрессовому состоянию красивые имена – например, «идеализм», который предполагает, будто мы всегда должны стремиться к новым горизонтам, создавая себе большее, лучшее, светлое будущее. В США его принято называть «американской мечтой» – она призывает задаться высокими целями и затем всеми силами пытаться их достичь, чего бы это ни стоило. А помните ли вы поговорку «Если не получилось с первого раза, попробуйте еще, и еще, и еще раз»? Следовательно, усилие и есть энергия, питающая желание – усилие с целью заполучить желаемое в надежде, что оно принесет обещанное обществом удовлетворение.

В определенном смысле – как мотивация к расширению и исследованию своего личностного потенциала – такая стратегия может быть весьма эффективной. Однако если мы хотим познать истинное значение самореализации и состояние настоящего покоя и полноты бытия, она нам не поможет. За каждым идеалом, за каждым устремлением, за каждым желанием стоит напряженность и тревога, поскольку мы не принимаем себя такими, какие мы есть, отвергаем то, что доступно уже сейчас, в погоне за амбициозными целями, которых, возможно, никогда не достигнем.

На языке телодвижений желание обычно проявляется в виде физически ощущаемой напряженности, поскольку тело следует замыслам мозга и старается притянуть желаемый объект к себе поближе. А для этого ему приходится в буквальном смысле сжиматься. Значит, опытный психотерапевт способен распознать признаки желания по особой позе и положению тела клиента.

 

Счастливые мечты, разбитые мечты

Состояние желания есть состояние визуализации будущего. Люди, охваченные энергией желания, могут выглядеть решительными и сильными или же несчастными и понурыми, но в любом случае они не поддерживают связь с реальностью.

Во время сеанса таких клиентов несложно распознать по одному из двух следующих признаков. Во-первых, они склонны смотреть на мир широко открытыми глазами и нередко кажутся счастливыми и возбужденными, поскольку визуализируют то, чего хотят добиться в будущем. Во-вторых, те же люди могут выглядеть грустными и несчастными, ведь они понимают: в данный момент желаемое еще не достигнуто.

Итак, желанию сопутствует либо скорбь, либо своеобразное счастье, вызванное мечтами. Зачастую подобные пациенты мечутся между двумя противоположными состояниями, то излучая радость в надежде на лучшее, то погружаясь в отчаяние и грусть. Человек так и вертится в замкнутом круге – до тех пор, пока не заинтересуется происходящим в настоящий момент.

Но почему же мы все продолжаем хотеть необъятного, если на самом деле это опыт вовсе не из приятных? Во-первых, нужно иметь в виду следующее: чтобы осознать, какими усилиями и напряжением оборачивается желание, необходимо заглянуть «внутрь» – внутрь себя самих, а не смотреть лишь «наружу», на мир вокруг и вожделенные объекты. Тем не менее, обычно мы зациклены лишь на внешних атрибутах и забываем о том, что скрывается внутри. И это понятно, ведь современное общество непрестанно кормит нас новыми и новыми соблазнами: потребительскими товарами, выгодными предложениями, распродажами, возможностями трудоустройства или продвижения по работе, службами знакомств, курсами развития личности…

Немало раз в течение жизни нам удается добиться своего. Мы получаем желанную работу, дом или любимого человека, о котором мечтали, и наслаждаемся коротким периодом удовлетворения и счастья. Но когда эйфория проходит, медовый месяц заканчивается, а счета начинают скапливаться пачками, внутреннее напряжение вновь проявляет себя, и мы снова испытываем стресс, а нередко и проблемы со здоровьем – душевным или физическим. Тогда мы постепенно осознаем, что так и не обрели настоящее счастье, и все осталось по-прежнему.

 

Страх потери

Когда человек перестает ждать счастья извне и начинает интересоваться собственным внутренним миром, первое, с чем он сталкивается, – это страх потери. Мы боимся потерять сбережения или статус – все то, что когда-то стоило немалых затрат и усилий. Наше мировоззрение кардинально меняется, и будущее становится еще более неопределенным; прежние убеждения уже не кажутся такими бесспорными, а погоня за целями и личными достижениями отступает на второй план. Мы вступаем на незнакомую территорию, не зная, какое направление примет дальнейшая жизнь; у нас больше нет четкого плана, где все заранее размечено и определено. Супруг может подать на развод, повышение по службе получит другой сотрудник, а доход, вероятно, станет меньше, если уделять много времени медитации. К тому же, тот, кто живет не так, как остальные, рискует потерять уважение окружающих.

Все это – большой риск, а риск способен породить страх, ведь жизнь больше не кажется человеку стабильной – скорее, он начинает видеть ее в реальном цвете, как крайне ненадежное, сиюминутное явление, что не может не пугать. Поэтому возникает соблазн закрыть дверь в собственный внутренний мир и вернуться к прежнему образу жизни, который давал иллюзию безопасности и стабильности. Вот почему люди порой отворачиваются от медитации – особенно если они сильно привязаны к тому, чего смогли добиться.

 

Подавление нежеланных чувств

Когда кто-либо решает заглянуть в свой внутренний мир и посмотреть, что скрывается за желаниями, он может осознать, как много усилий тратил на достижение заветных целей. Если человеку хватит смелости и он преодолеет страх потерять все прежние ценности, позволив себе полностью расслабиться и копнуть еще глубже, то со временем он поймет: в истоках желания лежит феномен отрицания.

Причина этого отрицания кроется в навязанных в детстве идеалах. К примеру, тот, кто считает себя добрым, будет стремиться отвергать все зарождающиеся внутри агрессивные эмоции; более того, он постарается развить в себе «добрую личность», которая станет не более чем фальшивой маской, притворством, скрывающим совершенно иную реальность.

Другой пример: если человек не выносит одиночества, он приложит все усилия, чтобы обрести спутника жизни и «серьезные отношения». Он постарается удержать эти отношения любой ценой, даже если в них нет любви и они не приносят ничего, кроме страданий.

Любой опыт, выходящий за рамки установленных в социуме норм, будет отвергаться, а образовавшуюся брешь человек попытается заполнить чем-нибудь извне, руководствуясь общепринятыми представлениями о ценностях. Вот как появляются желания.

Там, где высоко ценят «счастливых», любые негативные эмоции подавляются. Тогда люди, возможно, и начинают выглядеть «счастливыми», но это чувство напускное. В обществе, которое уважает трудолюбивых и добившихся высокого положения личностей, будет непросто радоваться жизни в безделье, равно как и чувствовать себя комфортно на заурядной работе. Если же ценится богатство, человеку придется потратить много сил на накопление денег и ни в коем случае не выказывать признаков бедности. Какой бы аспект внутренней природы и сущности ни вступал в противоречие с общественными нормами, от него будут стараться отречься и заместить желанием чего-то иного.

И в этот момент происходит нечто странное. Люди обретают идеалы – быть честным, быть искренним, искать смысл жизни, – но именно такие идеалы и заставляют их забыть о честности. Чем больше человек старается соответствовать традиционным нормам, тем дальше он уходит от себя и тем сильнее страдает от внутреннего опустошения. Осознав бессмысленность всего, что уже достигнуто, в попытках заполнить пустоту, он будет ставить все новые и новые цели, но лишь сильнее отдалится от себя самого.

Однако отвергнутые частички себя никуда не исчезают. Все нежелательные ощущения – одиночества, пустоты и бессмысленности – только лишь подавляются. Они опускаются в «подполье», уходят из поля зрения разума в подсознательные и бессознательные сферы мышления. Желание – это своеобразный способ убежать от реальности. Мы не хотим испытывать определенные эмоции, поскольку воспитание подсказывает нам: приличному человеку не подобает такое чувствовать.

Итак, убеждения и идеалы вызывают неприятие реальных переживаний. Проблема же заключается в том, что неприятие никогда не ведет к трансформации характера. В сущности, это состояние отрицания. Но разве возможно исцелиться и быть цельной личностью, отвергая кажущиеся нам непривлекательными частички себя? Скорее, так можно стать раздираемым противоречиями шизофреником, с душой, разделенной на две части, которые ведут друг с другом непрекращающуюся борьбу.

 

Преображение через приятие

Преображение происходит через приятие. Мы обретаем цельность, принимая свои ощущения как есть, не пытаясь их изменить или исправить. А это возможно лишь при условии отказа от идеалов и убеждений относительно того, какой должна быть жизнь… и какими должны быть мы.

Например, когда мы признаем внезапные минуты одиночества или злости, говорим им «да» и расслабляемся, мы впервые разрешаем себе познать настоящий вкус такого состояния. Одиночество, вероятно, наполнит нас чувством глубины, ярость – могуществом и жизненной силой… любой опыт окажется поучительным, если быть готовым принять его всем сердцем. Если воспринимать каждое впечатление как есть – таким, как оно исходит изнутри, – никаких желаний не возникнет, поскольку согласие с реальностью не вызывает мечтаний.

Как правило, человек с ясными целями и планами выглядит позитивно, но с нашей точки зрения он негативен – ведь он говорит «нет». Не столь важно, что именно он отвергает – страх, злость или печаль. Важен уже сам факт отрицания.

На сеансах психотерапии наша главная задача – помочь клиенту переключиться с «нет» на «да». К примеру, если его беспокоит проблема злости (он хочет «избавиться от своей ярости»), то работать необходимо не над ее устранением – наоборот, следует помочь пациенту понять эту злость, сказать ей «да». Глубокое понимание – уже само по себе преобразующая сила, но оно не требует стараний и не является целью. Первый шаг, который нужно сделать, – прийти к согласию с окружающим миром вместо того, чтобы растрачивать силы и энергию в попытках его изменить.

Со временем вы заметите результат – произошедшие глубокие перемены. В этом и заключается теория внутреннего преобразования. Человек, который отрицает злость, навсегда останется злым. Возможно, он запрячет свою раздражительность глубоко под маску жесткого самоконтроля, но она никуда не исчезнет. Время от времени она будет находить лазейки и просачиваться наружу. То, что нам не нравится, останется на месте.

Алхимия внутреннего преобразования заключается в переходе от «нет» к «да». Также это можно назвать приятием. У американского поэта Уолта Уитмена есть одна известная книга с многозначительным названием «Песня о себе». Все, что ни обнаруживает в себе автор, он принимает и прославляет. Если герою грустно, он воспевает грусть; если он злится, то ликует и от этого… и так далее. Это разумный подход, ведь эмоции в своей основе являются энергией, а говоря «да» энергии, мы позволяем ей перемещаться, меняться и преображаться.

 

Примеры из сеансов

Желание нередко скрывает прямо противоположную действительность. Ниже вкратце изложены две типичные ситуации, которые случаются во время сеанса: пример того, как изначальное желание можно преобразовать путем приятия реальных чувств и ощущений.

Пример № 1

Клиент: Я хочу быть более открытым и полным любви по отношению к людям.

Психотерапевт: Говоря так, что вы замечаете в себе?

Клиент: Я чувствую сильное напряжение в животе.

Психотерапевт: Попробуйте разобраться в этом поподробнее.

Клиент: Есть какая-то раздраженность, может быть, даже злость… Я не знаю, откуда она исходит, но мне она не нравится.

Психотерапевт: А если такую энергию не подавлять, а позволить ей выйти наружу, что произойдет?

Клиент ( сидит прямо и ерзает ): В моем теле очень много энергии, мне даже жарко. На самом деле все не так уж плохо!

Психотерапевт: Сможете ли вы представить, как делитесь этой силой с другими людьми?

Клиент ( смеется ): Что-то новенькое! Но идея мне нравится.

Таков пример типичной ситуации. Пациент руководствуется определенными представлениями об открытости и любви и отвергает или подавляет свои внутренние ощущения. Чем больше человек старается быть «открытым», тем сильнее нарастает напряжение. Когда же он признает и принимает то, что считал «нелюбовью», желание стать другим пропадает, и, наконец, приходит истинная открытость.

Пример № 2

Клиент: Я так хочу найти партнера и завести любовные отношения!

Психотерапевт: Что вы чувствуете прямо сейчас?

Клиент: Чувствую легкое расстройство и грусть, ведь все, что я ни делаю, похоже, не приносит результатов. Я уже так долго не могу встретить подходящего человека!

Психотерапевт: Каково для вас – быть без пары?

Клиент: Я испытываю одиночество.

Психотерапевт: Может быть, попробовать получше разобраться в этом чувстве? Давайте уделим ему минутку.

Клиент: Когда я углубляюсь в это чувство, я словно делаю шаг над пропастью. Мне страшно.

Психотерапевт: Не погружайтесь в него слишком глубоко. Попробуйте ненадолго задержаться там, где стоите сейчас. Отмечайте все ощущения, которыми ваше одиночество сопровождается в данную секунду.

Клиент: У меня дрожат колени, и я не чувствую твердой почвы под ногами. Я не уверен в себе.

Психотерапевт: Так, и каково это?

Клиент: Обычно я избегаю подобных ощущений и стараюсь все держать под контролем. Но именно сейчас… это даже немного интересно – не знать, что произойдет в следующую минуту. Я замечаю, как по моим ногам идет мощная энергия.

Психотерапевт: Дайте себе достаточно времени, чтобы прочувствовать ее как следует.

Клиент: Я никогда не рассматривал все это под таким углом!

Клиент прилагал огромные усилия в попытках заполучить желаемое, но поскольку не добивался успеха, начал впадать в отчаяние. Психотерапевт не стал уделять внимание грусти, вызванной неосуществившимися мечтами, но обратился к отвергаемым реальным чувствам, которые скрывались внутри. Познав такие чувства (а также родственные им страх и неуверенность), пациент обретает внутреннюю силу, и опыт «отсутствия отношений» видится ему уже в новом свете. Кроме всего прочего, данный пример показывает, что сила есть результат познания и принятия страха, а вовсе не стараний его избегать.

И в первом, и во втором примере пациент приходит на сеанс с определенным желанием. Задача психотерапевта не в том, чтобы помочь клиенту осуществить это желание (стать более открытым или найти любимого человека), но в том, чтобы помочь обнаружить и исследовать отвергаемую энергию, научиться ее признавать и даже радоваться ей. Наставник не следует за подопечным в мир грез и мечтаний – напротив, он остается в состоянии присутствия и приглашает клиента войти в то же измерение. В конце концов, такой подход приведет к отказу от желания или к его реализации на высшем уровне – то есть человек осознает: «Это именно то, чего я хочу». Настоящее преображение происходит в результате познания, а не напряженной борьбы.

 

Упражнение: осознаем желание

В рамках сеанса необходимо четко различать два разных состояния счастья: первое – то, что порождается состоянием приятия, и второе, которое наступает, когда разум достигает желаемого. Последнее, несомненно, недолговечно, поскольку алчущий разум вскоре опять устремится к будущему, к новой цели или перспективе.

Ниже приведено простое упражнение, которое позволит читателям распознать у себя состояние желания. Его следует выполнять в паре.

Партнеру А нужно рассказать о том, чего он хочет. Каждое предложение следует начинать словами: «Я хочу…», а завершать описанием желаемого объекта.

Партнер Б слушает молча и внимательно наблюдает за выражением лица и общим настроением собеседника. Также он должен обращать внимание на любые перемены в своем собственном внутреннем состоянии.

Партнер А говорит в течение пяти-десяти минут.

В конце упражнения от партнера Б (того, кто слушал) требуется дать комментарии, и он обычно сообщает следующее (один из вариантов):

1. Партнер А был возбужден и оживлен; его глаза расширились, он вовсю улыбался, жестикуляция стала активнее. Таково состояние счастья, связанное с желанием, порожденное надеждами на будущее.

2. Партнер А загрустил и опечалился. Это, опять же, имеет отношение к желанию, однако в данном случае человека привело в уныние отсутствие вожделенного объекта – несчастный уверен, что никогда не сможет его заполучить.

И в том, и в другом случае партнер Б, проследив за собственной реакцией на рассказ собеседника, зачастую отмечает, что сам он ничуть не был тронут или увлечен. Почему? Потому что слушать чужие желания нередко и скучно, и утомительно. Если такое происходит с психотерапевтом во время сеанса, это верный признак: клиент, который произносит монолог, не сказал «да» настоящему моменту. Специалист имеет возможность получить ценный опыт, ведь в дальнейшем он встретит еще очень много пациентов в подобном состоянии желания.

Все они будут либо надеяться на избавление от проблемы, либо страдать от уверенности, что это невозможно. Однако если счастье человека обусловлено приятием чего бы то ни было, врач ощутит внутреннее раскрепощение, расслабление и чувство единения с клиентом.

Психотерапевту важно оставаться непредвзятым и отмечать все нюансы настроения или состояния, которые пациент приносит с собой на сеанс. Тогда можно будет с уверенность определить, что заслуживает внимания и поддержки, а что нужно просто проигнорировать, дабы не тратить лишних сил.

Когда клиент находится в состоянии желания, это означает, что в энергетическом плане специалист одинок. До тех пор, пока человека не вывести из подобного состояния, никакая «встреча» на уровне бытия невозможна, ведь присутствовать будет только один из собеседников.

Психотерапевт должен уметь справиться с такой ситуацией, отбросив всякое желание войти в более глубокий контакт с пациентом – иначе и сам он тоже зациклится на целях и будущем. Путь к присутствию человеку проще всего подсказать на собственном примере, и тогда он сможет выйти из стен разума в настоящий момент, не испытывая постороннего давления или воздействия.

 

Рассматривая наиболее действенные и полезные средства в психотерапии и консультировании, мы не можем не согласиться: любовь является одним из важнейших факторов успеха. Не раз было сказано о том, что любовь есть лекарство от всех болезней. Это звучит несколько отвлеченно и чересчур поэтично для нашего реалистичного века науки, однако даже наука начинает признавать и поддерживать данное утверждение.

Доктор Дин Орниш – американский кардиолог, ставший всемирно знаменитым благодаря своему подходу к излечению заболеваний сердца при помощи низкожировой и углеводной диет. Он также отмечал, что любовь, объятия и душевная теплота существенно влияют на разблокировку закупоренных артерий. Поначалу Орниш не рассматривал этот вопрос всерьез, однако позже стал оказывать помощь в соответствующих исследованиях Йельского университета. В них принимали участие сто девятнадцать мужчин и сорок женщин, которым была назначена коронарография – рентгеноконтрастное исследование камер сердца. У тех пациентов, кого родственники баловали любовью и всячески поддерживали, оказалось значительно меньше закупоренных артерий, нежели у остальных.

В другом похожем исследовании ученые пронаблюдали почти десять тысяч женатых мужчин, никогда ранее не страдавших стенокардией. Все эти мужчины находились в зоне повышенного риска ввиду наличия таких факторов, как повышенный уровень холестерина, высокое кровяное давление, диабет и отклонения от нормы в электрокардиограмме. Те из них, кто страдал от нехватки любви со стороны собственных жен, впоследствии заболевали стенокардией в два раза чаще по сравнению с первой группой, где супруги проявляли достаточно внимания к мужьям.

Итак, обращаясь к любви в контексте психотерапии, мы отнюдь не удаляемся от практических материй в сторону поэтических фантазий. Мы рассматриваем мощнейшую способность человека, которая имеет огромное значение для его здоровья и излечения.

 

Множество параметров любви

У нашего высокого чувства есть, кроме прочего, и биохимический аспект, которому в последние годы уделяется все больше внимания. К примеру, в 2004 году Хелен Фишер, антрополог и профессор-исследователь Ратгерского университета в США, выделила три отдельных параметра любви, каждый из которых характеризуется своими нейрохимическими особенностями:

1. Физическое влечение, стремление к сексуальному удовлетворению – у обоих полов оно вызывается тестостероном.

2. Пылкая романтическая любовь и стремление идеализировать партнера связаны с дофамином, без которого не обходится ни один тип зависимости, будь то пристрастие к кокаину, героину, алкоголю или табаку.

3. Спокойная, долговременная и крепкая привязанность к партнеру обусловлена гормонами окситоцином и вазопрессином.

Фишер утверждает: каждым из данных типов любви управляют различные участки мозга, и все они могут действовать независимо друг от друга. И вовсе не удивительно, что в мире так много путаницы вокруг этого понятия и его истинного значения. По правде говоря, иногда мы и сами не понимаем, любим ли некоего человека или же ненавидим, ведь чувства так переменчивы.

Мы говорим, что любим своего супруга, своих детей, родителей и друзей. Но мы распространяем данное понятие и за пределы человеческих взаимоотношений, заявляя, будто любим собаку, машину, здоровый завтрак, кофе, работу, страну, играть в теннис, ходить в спортзал. Очевидно, что одно и то же слово не может иметь одинакового значения во всех этих столь разных контекстах. Поэтому, рассматривая его с точки зрения психотерапии, нужно понимать различие между обусловленной любовью – то есть той, которая предопределена нашими биологическими особенностями, инстинктами выживания и социальным программированием, – и ее безусловной, или немотивированной, формой.

 

Произрастающая из области «да»

Возвращаясь к предыдущим главам, мы можем сказать следующее: безусловная любовь возникает спонтанно как побочный продукт нахождения в пространстве «да». И сразу становится очевидным отличие этого значения от другой распространенной сферы употребления данного слова, ведь при помощи него люди зачастую описывают состояние желания: «Как бы мне хотелось быть с ней… Как бы я хотела быть его любимой девушкой… Как бы мне хотелось, чтобы он меня заметил…» и так далее. Желание, как мы уже знаем, ориентировано на будущее и вырастает из внутреннего «нет» текущему моменту, в то время как «да» возвращает нас в настоящее. Таким образом, слово «любовь» может обозначать два прямо противоположных состояния – «да» и «нет» тому, что происходит сейчас, в данную минуту.

Безусловная любовь в нашем понимании тоже отличается от чувства между матерью и ребенком, которое не является осознанным выбором ни с той, ни с другой стороны. Отношения мать-дитя основаны на сильнейшем инстинкте привязанности, общем для всех млекопитающих. Это природное средство защиты детенышей и гарантия их выживания, а следовательно, и продолжения рода. В подобной формулировке данное чувство выглядит не очень-то «человечным» или возвышенным, и (возможно, многие матери со мной не согласятся) материнский инстинкт в сущности работает именно так.

Любовь между мужчиной и женщиной, казалось бы, зиждется целиком и полностью на доброй воле и осознанном выборе. Но, с другой стороны, как все мы знаем, это состояние подразумевает также и понятие «влюбиться». А влюбленность способна настолько завладеть человеком, что мы перестаем вести себя разумно и временами думаем: а действительно ли это – наш осознанный выбор, или же в деле замешаны нейрохимические частички доктора Фишер? Но, так или иначе, а романтическая любовь может совершенно преобразить человека, придать ему заряд бодрости и ощущение свежести, невинности и свершившегося чуда – на это не способны, наверное, никакие другие приключения в жизни.

Кроме того, в любовных отношениях между взрослыми людьми прослеживается готовность отказаться от личных предпочтений – особенно, на ранних стадиях (хотя здесь, возможно, и замешан мощный биологический фактор). Короче говоря, мы меньше подчиняемся собственному эго. Сумев впустить в сердце другого человека, мы получаем возможность познать мир за пределами себя самих. А если работать в данном направлении и дальше, состояние открытости не покинет вас и после того, как уровень дофамина понизится.

 

Биологически, эмоционально, психологически и духовно

Даже в рамках одних и тех же взаимоотношений значение слова «любовь» может зависеть от конкретного уровня, о котором идет речь. В биологическом контексте оно относится к сексу, чувственности и физическому удовольствию. На эмоциональном уровне любовь подразумевает тесную связь, доверие и чувство близости. На уровне психологическом она означает общность интересов – к примеру, симпатию к характеру партнера, даже если тот не отличается физической привлекательностью. На духовном – встречу двух существ за рамками личностей, и здесь мы можем сказать, что любим человека, когда нас волнует даже его молчание и простое присутствие рядом, ведь мы разделяем с ним чувство глубокого единения. Каждый аспект любви соотносится с определенной потребностью. Когда одна потребность удовлетворена, мы начинаем осознавать другую, относящуюся к высшему уровню.

В биологическом, эмоциональном и психологическом плане любовь есть отношения «отдай-возьми». Нам что-нибудь нужно от партнера, и мы отдаем ему другое взамен. Поэтому под словами «Я люблю тебя» мы на самом деле имеем в виду «Мне кое-что от тебя требуется, а за это я готов дать что-нибудь и тебе».

Проблемы же возникают тогда, когда желание получать становится преобладающим, когда от супруга мы требуем больше, чем способны отдать взамен. И мы начинаем вести себя подобно капризному ребенку, изводящему родителей. Значит, наша потребность в партнере должна быть потребностью взрослого человека. Показать эту потребность не всегда легко, однако совершенно необходимо, поскольку в такие моменты мы становимся искренними и понимаем, насколько важен для нас любимый. Подобное осознание делает человека восприимчивым и зачастую помогает открыться и его партнеру. До тех пор, пока вы не признаете собственных потребностей и не поделитесь ими, вы не получите желаемого.

Кроме того, важно почувствовать и понять, чем именно мы готовы поделиться. Иными словами, в гармоничных любовных отношениях нужно следовать динамике «отдай-возьми» и не уподобляться капризным детям, а вести себя как зрелый человек, помня как о необходимости принимать, так и о способности давать.

 

Льющаяся через край

Существует и другой уровень любви – тот, который не подпитывается извне, а, скорее, представляет собой чувство, бьющее изнутри. Многие мистики рассуждали об этом качестве любви и описывали его как сострадание, в противовес страсти. Поскольку оно не зависит от внешних факторов и не является взаимообменом, данное чувство стоит выше человеческих отношений, выше биологии и психологии. Это – побочный эффект внутреннего удовлетворения.

Порой мы на мгновения впадаем в такое состояние, когда испытываем любовь к человеку вне зависимости от того, что он делает. Это очень приятные моменты, ведь они позволяют ощутить вкус свободы – неотъемлемого параметра любви. Мы чувствуем то, чего не бывает в романтических приключениях, которые, наоборот, нередко делают нас зависимыми от партнера.

Чтобы избежать непонимания, разочарования и путаницы, необходимо четко определить уровень любви, который мы в тот или иной момент испытываем. Например, религиозному искателю не всегда легко понять, что является его вероятным любовным потенциалом (в рамках чувства сострадания и свободы), а что – прозаической реальностью. А это может привести к отрицанию или подавлению естественных потребностей.

Иными словами, если притворяться святым и безучастным, в то время как ваш партнер флиртует с другим, вы вряд ли станете более достойным и более любящим человеком. Желание нельзя преодолеть усилием воли, идеалистическим мышлением или самообманом. Преображение есть побочный продукт восприятия жизни такой, как она есть, следовательно, поскольку наша потребность в любви естественна, ее нужно принять и признать.

Медитация вовсе не означает воздержания от любовных страстей. Она лишь подразумевает более пристальный взгляд на себя самого в зеркале отношений. При помощи медитации мы приходим к глубокому пониманию сущности любви и можем испытать ту, что приходит не извне, а изнутри.

Почти все люди сталкиваются с такой проблемой: они настолько зациклены на своем партнере, что думают, будто он и есть источник их светлого чувства. И пока человеку не доведется испытать немотивированную любовь, он ни на секунду не усомнится в этом убеждении, а значит, останется зависимым. Вот почему так успешно работает психотерапия: всему причиной – немотивированная любовь доктора, который ничего не ждет от клиента, именно она обеспечивает столь мощный целительный эффект.

 

Распространенные заблуждения о любви

Любовь не терпит невежества, ведь сама по себе она – слепая сила, которая движет нами совершенно неосознанно. Такое чувство не может сделать человека счастливым. Наоборот – любовь способна стать главной причиной страданий, а перевернувшись с ног на голову, даже превратиться в ненависть. Однако настоящую проблему представляет не она, настоящая проблема – в неведении.

Задача психотерапевта во время сеанса нередко состоит и в том, чтобы помочь клиенту подробнее разобраться в тонкостях любви. Итак, давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных на этот счет заблуждений.

1. Человеку кажется: поскольку он кого-то любит, то обязан всяческим образом избавлять партнера от некоего тяжкого бремени, или трудностей, – будто любовь подразумевает под собой особого рода повинность или благотворительные работы. На самом же деле этим он лишь вмешивается в частную жизнь избранника, нарушая границы личного пространства, а значит его действия не имеют ничего общего с любовью. Пример: один из супругов заболел и лежит в постели, а другой терзается чувством вины, поскольку хочет пойти танцевать на вечеринку. Если здоровый партнер останется дома, он будет скучать взаперти и испытывать досаду, если выйдет – сочтет себя эгоистом, и его замучают угрызения совести.

2. Человек думает: поскольку он кого-то любит, то имеет право на некоторые требования к избраннику, словно тот, услышав «Я тебя люблю», сразу становится чем-то ему обязан. Такое убеждение, опять же, к любви никак не относится, поскольку лишает партнера свободы. Пример: женщина говорит мужу, что если он ее любит, то не поедет в командировку. Пусть докажет свои чувства, оставшись дома!

3. Человек говорит о любви, когда в действительности пытается кем-то манипулировать с целью добиться желаемого. Пример: классический случай, о котором знают все – мужчина пытается склонить женщину к сексу, утверждая, будто любит ее.

4. Человек страдает от нехватки любви и не видит, что на самом деле он очень дорог своей второй половине. Пример: герой трагедии Шекспира Отелло, который не понимает, как сильно любит его Дездемона.

5. Человек уверен: счастье возможно лишь с одним-единственным определенным партнером. Пример: именно по этой причине люди порой так долго цепляются за отжившие свой век отношения и не желают с ними покончить.

6. Человек может утверждать, будто вовсе не нуждается в любви. Такое поведение обычно обусловлено ее недостатком – за внешней независимостью несчастный пытается скрыть (порой даже от себя самого) острую потребность в окружающих. Пример: к данной категории относятся почти все закоренелые холостяки и плейбои.

7. Человек склонен отрицать собственную способность любить и преувеличивает потенциал партнера. За подобным убеждением, как правило, стоит желание во что бы то ни стало быть вместе и неприятие возможности жить полноценной жизнью в одиночестве. Пример: женщина верит, что, потеряв мужа, лишится любви навсегда, однако потом осознает: в действительности посторонние люди дарят ей куда больше счастья, чем супруг.

Как доказывают вышеприведенные ситуации, многие склонны принимать за любовь собственные предрассудки, а также слепо верить всему, что говорят близкие. Когда дело касается отношений, мы зачастую охотнее верим чужим словам, нежели собственному восприятию реальности. Это показывает, как отчаянно мы стремимся быть любимыми, пусть даже единственным доказательством тому будет фраза «Я тебя люблю». С другой стороны, встретившись с истинными чувствами, мы не всегда оказываемся готовы их принять и отказываем человеку в уверенности, будто его любовь ненастоящая.

Таковы всего лишь несколько примеров распространенных заблуждений, с которыми психотерапевты нередко сталкиваются во время сеансов.

 

Формирование поведения начинается в детстве

Формирование привычки к любви начинается еще в раннем детстве. Ребенку требуется регулярно получать питание от родителей, ему необходима их поддержка и забота. Это особенность человеческой природы и условие нашего выживания. Любовь произрастает из зависимости – зависимости детей от матери. Однако то, что естественно вначале, становится противоестественным по завершении периода биологической необходимости.

При нормальном развитии событий младенец рождается беззащитным и несамостоятельным, а затем, по мере роста, постепенно становится все более независимым от родителей. Для того чтобы это случилось, и мать, и ребенок должны быть готовы к разъединению. Иными словами, единый поначалу организм должен разделиться надвое – таков закон жизни.

Однако если посмотреть правде в глаза, в реальности ни один из нас не становится полностью самостоятельным. Скорее можно сказать, что в современном обществе все люди существуют в состоянии взаимозависимости друг от друга. Никто не живет в изоляции и одиночестве, но никто и не держится за окружающих мертвой хваткой – между этими двумя крайностями мы поддерживаем здоровый баланс.

Так или иначе, возвращаясь к теме взросления, отметим: проблемы могут возникнуть, если родитель или ребенок (а то и оба) некоторым образом противятся естественному процессу разъединения. Взамен они начинают манипулировать друг другом самыми разными, порой очень эффективными способами. Поначалу большей властью обладают родители, они могут управлять детьми и использовать их нужды в собственных целях. В современной литературе по психологии вы найдете немало работ на предмет «формирования условных рефлексов в ранний период жизни», которые как раз и исследуют данное явление.

«Мама не будет тебя любить, если не уберешься в комнате…», «Мама не любит малышей, которые оставляют свои грязные ботинки на ковре…» и так далее.

Вскоре ребенок и сам овладевает этой уловкой: теперь он тоже старается манипулировать родителями в попытках заполучить все, что ему хочется. В подобной ситуации любовь часто используется как предмет торга, с помощью которого стороны добиваются друг от друга желаемого. Но ведь не таков ее настоящий смысл! Кроме того, люди обычно думают, что управлять любовью – в их власти, и ее можно дарить, можно отнять, а можно и потерять.

 

Ставим под сомнение глубоко укоренившиеся убеждения

События раннего детства оставляют глубокий след в душе человека и подготавливают почву для любовных отношений во взрослой жизни. Даже став самостоятельными, мы продолжаем вести себя так, будто все еще зависимы. Мы манипулируем друг другом точно так же, как делали наши родители или мы сами по отношению к ним: угрожаем лишить своей любви, требуем, чтобы нас любили (ведь мы имеем на то право!), задаем вопросы в духе: «Кого ты любишь больше?..» Во имя любви совершаются и другие странные вещи, однако люди крайне редко ставят под сомнение эти глубоко укоренившиеся взгляды и модели поведения.

Теперь, во взрослой жизни, нам предстоит пересмотреть свои прежние представления, обрести новые знания и понять суть проблемы. Например, любовь, если разобраться, невозможно ни дать, ни отнять: она либо есть, либо ее нет. Она нам не подвластна. Она есть качество, а не количество, следовательно, ее никогда не бывает ни много, ни мало.

Кроме того, в действительности любовь не приходит извне или от другого человека, она изливается из нашего сердца. Самое большее – партнер может выступать в качестве ее катализатора, пускового рычага. Он словно напоминает нам о том, что мы позабыли. Но, в сущности, любовь – явление спонтанное. Она не является ни принятым решением, ни осознанным выбором. Она на нас снисходит.

Как говорят мистики, любовь есть сила, которая не дает вселенной развалиться. Может быть, именно по этой причине, испытав настоящие чувства, люди словно становятся воплощением покорности и смирения? Им кажется, будто случилось чудо, они ощущают в себе неизведанные вселенские силы. Возможно также, именно поэтому мы не способны ни контролировать любовь, ни обещать ее, ни ею управлять.

Чем дальше мы будем углубляться в изучение вопроса, тем очевиднее станет следующий факт: любовь и любовные отношения суть два совершенно разных понятия. Иногда они существуют совместно, но это вовсе не обязательно. Любовь в сочетании с осознанностью способна подарить человеку нечто такое, чего никогда не дадут никакие связи и романы.

В последующих главах мы рассмотрим динамику отношений, узнаем, какую роль в них играют чувства, насколько болезненными бывают последствия непонимания, и как осознанная любовь в конце концов может привести к самореализации и исцелению.

 

Говоря о первичных отношениях, мы обычно имеем в виду связь между детьми и их родителями. Однако данная фраза может обозначать и другие ситуации, где «старшая» сила старается командовать «младшей». В рамках человеческого тела, к примеру, имеются первичные отношения между низшими и высшими энергетическими центрами. Когда такие центры вступают в конфликт, это, как правило, означает, что энергия из низших источников пытается найти выход, а высшие центры стремятся ей помешать.

Подобную внутреннюю динамику мы обычно называем подавлением наших природных импульсов. Человек словно бы находится в состоянии конфликта: естественные порывы диктуют ему одно, а следует делать совершенно другое. Это «следует» ведет свое начало из периода формирования поведения в детстве и обусловлено ценностями и убеждениями, навязанными социальной средой. Такой конфликт нередко провоцирует появление хронических болей в мышцах (иногда его обозначают термином «застой энергии»). И все же проще рассмотреть данный вопрос с точки зрения движения: одна сила в поисках выхода и выражения движется вверх и наружу, а другая – вниз и внутрь, пытаясь остановить первую. Между ними неизбежно возникает напряжение, и в энергетике человека происходит раскол.

Внутреннее напряжение дублируется в конфликтах ребенка с родителями, учителями или любой авторитетной фигурой. Малыш хочет поступить так-то и так-то, но понимает: ему это не позволено. Фактически он чувствует, что взрослые его подавляют и порицают. Он считает себя лишь «маленьким» ребенком, а окружающих – «большой», старшей, зрелой угнетающей силой.

 

Процесс освобождения

Как мы уже знаем из второго параграфа, такое разделение отражается и в структуре человеческого мозга – рептильные и животные области отвечают за самые примитивные импульсы, а неокортекс – за более сложные мыслительные процессы, появившиеся у людей в процессе эволюции. Кроме того, мы увидели, что стремление подавлять низшие импульсы оставляет глубокие травматические отпечатки на психике. Поэтому одна из задач психотерапии – помочь пациентам залечить эти раны, позволив замороженным естественным порывам найти выход и осуществиться.

Подобный процесс «освобождения» расширяет кругозор клиента, открывает перед ним новые горизонты и дает чувство глубокого удовлетворения. А чтобы так и случилось, природные импульсы должны найти выражение, и психотерапевт обычно помогает устранить все стоящие у них на пути препятствия. Таков классический подход многих техник лечения. Он призывает рассматривать чувство злости как необходимую и весьма полезную энергию, которая придает людям силы, причем психотерапевты должны всячески поощрять его выражение. И все же, как мы вскоре увидим, даже эти меры сами по себе не приведут к решению проблемы.

 

Развитие ребенка

Если рассматривать развитие ребенка, то можно заметить: на первой стадии происходит получение (дети принимают от родителей все, что те им дают) и усваивание. Находясь в утробе матери и сразу после рождения, малыш в основном ест и спит. В этот период он получает питание и безоговорочно съедает его; если он откажется, то умрет. Усваивание является естественным эволюционным процессом и означает следующее: человек переваривает то, что ему дают, а пища становится частью его тела и энергетического поля.

Поначалу младенец не проводит разделения между собой и матерью, не понимает он и слова «я». Однако, подрастая, ребенок начинает познавать границы собственной личности и экспериментировать с ними, а для этого ему необходимо научиться говорить «нет». Сказать «нет» – значит отделить себя от остальных, в частности, от матери. И вот уже малыш учится говорить «Я, а не ты» и осознает собственную индивидуальность.

Вступив в эту стадию, дети начинают говорить «нет» всему вокруг – даже тому, что им нравится – так они экспериментируют с персональными границами. Кроме того, данный процесс подразумевает и осознание личных границ окружающих. Поэтому важно, чтобы мать четко установила пределы собственного пространства и показала их ребенку.

Эта тема является отдельным предметом изучения психологии развития. Неспециалисту же важно уяснить о первичных отношениях следующее: существует две базовые стадии – изначальное безоговорочное «да» по отношению к матери, а затем «нет», которое позволяет маленькому человеку обрести независимость и силу.

По мере взросления ребенок научится говорить «да» или «нет» соответственно своим потребностям, а не заданному образцу. Он сможет взаимодействовать с окружающей социальной средой, что потребует диалога между его собственными внутренними порывами и импульсами других людей. Ребенок узнает: иногда его желания осуществимы, а иногда и нет. Порой они исполняются не сразу или не совсем так, как мечталось. И тогда он научится находить общий язык с окружающими, отыскивая мостики между тем, что требуется ему, и тем, что требуется остальным людям.

Такова суть развития человека в детстве, а психология может останавливаться на этой теме сколь угодно подробно.

 

«Верблюд», «лев» и «ребенок»

Немецкий философ XIX века Фридрих Ницше придумал красочную метафору для наших трех стадий – «да», «нет» и «да или нет» – и стал применять ее по отношению к сознанию взрослых. Ницше назвал их «верблюд», «лев» и «ребенок».

Если мы посмотрим на образцы поведения, отражающие первичные отношения, то увидим: один человек всегда говорит другому: «Ты должен» – в буквальной или завуалированной форме. От него исходит определенное требование, ожидание или давление на оппонента. Один указывает другому, как себя вести, что делать, думать, чувствовать… и так далее.

 

«Верблюд»: «да» собеседнику

Принимающая сторона может реагировать по-разному. Первую и простейшую разновидность ответа Ницше называл «верблюжьей» моделью. Следуя этой модели, человек говорит любым требованиям «да», ведет себя как ученик или последователь и всеми силами старается оправдать ожидания собеседника. Именно так в действительности и поступает большинство людей. Они не перечат наставлениям окружающих – родителей, учителей, руководителей, священников, то есть общества в целом. Они стараются избегать любых конфликтов и скорее согласятся быть несчастными, чем допустят вероятность стычки или ссоры.

За «верблюжьими» привычками стоит доминирующее желание быть любимым и уважаемым, заслужить признание и награду. Подстегивает эти привычки и страх изоляции, одиночества и отторжения обществом. И хотя настоящую любовь таким образом завоевать невозможно, «верблюд» довольствуется той малой частицей внимания, которая перепадает на его долю, пусть даже по своей сути оно негативно. На самом же деле вторая сторона не любит и не уважает несчастного. Чем дольше человек живет в состоянии «верблюда», тем меньше возможностей оставляет для зарождения истинных чувств. Однако он все продолжает мечтать, надеяться и ждать лучших времен.

На энергетическом уровне «верблюд» в конце концов очень устает – ведь он постоянно старается соответствовать чаяниям общества и пренебрегает собственными внутренними порывами и нуждами. Внешне он зачастую выглядит измотанным, его энергетика слаба. Для таких людей типичны фразы: «Я сделаю все, что смогу», «Пожалуйста, объясните, как мне…», «Спасибо, вы подсказали мне, что делать» и «Я не справлюсь с этим сам».

Данная модель поведения получила свое название от верблюда, поскольку его используют как вьючное животное. Он вынослив и способен безропотно пройти долгий путь по пустыне без воды. Человек с такой моделью думает, что жизнь не в его власти, и у него нет никакого выбора – он лишь жертва в руках окружающих.

Следующий пример взят из сеанса с одной женщиной, которую заманила в ловушку «верблюжьего» сценария ее старшая сестра. В ходе гештальт-диалога между ними произошел такой разговор.

Старшая сестра : Мне так плохо… Это все ты виновата!

Пациентка не отвечает, но выглядит несчастной и подавленной, ей тяжело.

Старшая сестра: Это ты виновата в том, что я сейчас в таком затруднительном положении.

Пациентка: Ты ведь знаешь, я тебя люблю и хочу, чтобы все у тебя наладилось. Чем я могу помочь?

Старшая сестра: Ты могла бы хотя бы возместить тот ущерб, который причинила… И извиниться!

Пациентка: Мне действительно очень жаль, и я приложу максимум усилий, чтобы все отремонтировать.

Старшая сестра: Никогда больше так со мной не поступай.

Пациентка: Обещаю.

 

«Лев»: «нет» собеседнику

Однако рано или поздно в жизни приверженца «верблюжьего» сценария может наступить переломный момент, когда он решит: с меня хватит. И вот, подобно ребенку, который перерос стадию «да», он начинает учиться говорить «нет».

В отношениях мы обычно стараемся быть милыми и делаем все, чего хочет любимый. Однако если тот этого не ценит, мы порой взрываемся и изливаем свое отчаяние, приказывая ему убираться к черту. Мы бунтуем. У некоторых людей бунт входит в привычку и становится новой моделью поведения, и теперь вместо машинального «да» на все просьбы окружающих человек начинает отвечать «нет».

Ницше называл такую модель «львиным» сценарием. Лев представляет собой удачный символ – он стоит один, поодаль от толпы и единодушия общественного мнения. Он борется, непокорно рычит, охраняет свою территорию и не позволяет посторонним вторгаться в его личное пространство без приглашения. В то время как «верблюд» говорит: «Вы правы, а я неправ», «лев» утверждает: «Прав я, а вы ошибаетесь». А вот и другие типичные для «льва» фразы: «Это моя жизнь», «Я делаю, что хочу», «Оставьте меня в покое». Еще он может нападать на оппонента со словами: «Почему бы тебе не заняться своими делами?»

Внешне «львы» зачастую выглядят несгибаемыми, как будто постоянно стараются держать себя в руках. Эти люди накапливают мощную энергию в конечностях – руках и ногах, – ведь они в любой момент готовы ринуться в бой или защищаться.

Так или иначе, «лев» тоже является заложником фиксированной модели поведения. Он не способен сделать осознанный выбор между «да» и «нет» и решить, что будет более уместным в той или иной ситуации. «Лев» тоже зависим от окружающих: чего бы те ни попросили, потребовали или пожелали, он займет противоположную позицию. Ко всему прочему, таким человеком легко манипулировать, ведь он предсказуем. Например, родители, зная, что их ребенок на все отвечает «нет», могут просто велеть ему делать обратное – и получат именно то, чего хотят. Итак, «лев» тешит себя иллюзией ложной свободы, подобно тому как «верблюд» живет с иллюзией собственной беспомощности.

Следующий показательный диалог произошел во время сеанса с пациенткой, которая привыкла вести себя как «лев», общаясь с матерью.

Мать: Ты всегда делаешь только то, что хочешь. Ты неуправляема!.. Тебе следует больше думать о других. Что с тобой будет дальше?

Дочь глубоко вздыхает, выказывая раздражение, демонстративно откидывает волосы и отворачивается.

Дочь: Бла-бла-бла…

Мать: И посмотри на свои волосы, они ужасно неухоженные!

Дочь: А мне они нравятся и такими.

Мать: Ты совсем не думаешь об окружающих… ты даже не слушаешь!

Дочь ( притворяется, будто не слушает, и отворачивается еще больше ): Это твои проблемы, мам. Почему бы тебе не оставить меня в покое?

За «львиным» сценарием обычно стоит желание свободы, желание быть независимым или ни в чем не нуждаться. Однако реальность оказывается совершенно противоположной. Бунтарь крепко-накрепко привязан к тем, кого отвергает. Нередко под маской «льва» скрывается «верблюд» – порой это становится до боли очевидным, когда мы в порыве ярости приказываем любимому человеку «убираться вон», и он в самом деле уходит.

Женщина: Нам с тобой нужно больше разговаривать. Если все останется как есть, наши отношения не станут лучше.

Мужчина: Но я же сказал тебе, что думаю по этому поводу… да и сейчас я должен закончить с ремонтом.

Женщина: Наши отношения тебя совсем не волнуют, ты куда больше внимания уделяешь этому дурацкому мотоциклу!

Мужчина: Какая чепуха! Мы только что провели вместе все выходные.

Женщина: Но когда появляются проблемы, ты всегда прячешься за работу и не желаешь разговаривать.

Мужчина: Послушай, прекрати меня пилить. Я этого терпеть не могу.

Женщина: Что ж, если ты не можешь меня терпеть, я, пожалуй, уйду от тебя!

Она разворачивается и собирается уйти из гаража.

Мужчина: Дорогая, постой… ну хорошо… о чем ты хотела поговорить? (« Лев» сдается, и появляется «верблюд». )

Несмотря на то, что в нашем поведении можно выделить преобладающую модель, мы постоянно переключаемся с «верблюда» на «льва», и наоборот. Важно понимать, что и первому, и второму необходим собеседник, который указывал бы им, что делать: «верблюд» будет ему подчиняться, а «лев» – противостоять. Человек не может всегда следовать какому-то одному сценарию, партнер становится своеобразным проекционным экраном и принимает на себя всю власть в рамках отношений. Однако на самом деле власть остается в руках «верблюда» или «льва» – того, кто твердит о себе, а не того, кто велит: «Ты должен». Причина очевидна: человек, который говорит «Я», способен измениться: вместо того, чтобы слушать партнера, он начнет прислушиваться к себе самому. Именно тогда, когда «верблюд» или «лев» решает заглянуть внутрь своей души, а не ждет любви от другого, перед ним открываются новые возможности.

 

«Ребенок»: «да» себе самому

Отказавшись от попыток найти счастье во внешнем мире и осознав, что в любой ситуации они вольны отвечать как захочется, люди обретают возможность выйти за рамки парадигмы «верблюд – лев». Третьей альтернативе Ницше дал название «ребенок» – не потому, что дети глупы и незрелы, а из-за их невинности, непосредственности и естественности. Малышам неведомы предубеждения и предрассудки. Это сродни тому, как во второй главе мы говорили «да» настоящему моменту и могли делать все что угодно, только теперь в ситуации участвуют и другие люди.

В то время как «верблюд» соглашается с собеседником, а «лев» ему противоречит, «ребенок» полностью меняет структуру видения и начинает говорить «да» себе самому. Он больше не фокусируется на партнере, зато уважает особенности собственной личности. Он реагирует на ту или иную ситуацию творчески, независимо от того, чего хотят окружающие. «Ребенок» не подчиняется и не противостоит другим – он открыт и гибок. Он готов как к общению (при наличии собеседника), так и к одиночеству (если собеседник занят своими мыслями).

Из всех трех ролей легче всего быть «верблюдом», и большинство людей выбирают именно такую модель поведения, поскольку она надежна и не требует умственных усилий – можно просто следовать советам и командам окружающих. И хотя это утомительно и вряд ли сделает вас счастливым, вы будете в безопасности и не одни.

Быть «львом» более рискованно, ведь такая роль связана с постоянными конфликтами, напряженностью и негативом. Львиное рычание способствует энергетическому подъему, и человек может поддаться иллюзии, будто он свободен и независим, однако вместе с тем будет вынужден страдать без любви и близости.

Настоящая же свобода приходит не вместе с «нет» партнеру, а вместе с «да» самому себе. Она позитивна: это не свобода «от…», но свобода «для…». Значит, «ребенок» может поступить, как скажут окружающие, а может и по-другому: его реакция не предопределена заранее – она исходит из внутреннего «да» себе любимому. Такой человек одновременно и уязвим, и независим.

 

Как психотерапевту работать с моделями поведения

Подобные образцы поведения работают не только при общении двух собеседников, но и когда человек предоставлен сам себе. Мы часто замечаем некий внутренний голос – он приказывает нам «делать то» и «не делать этого». Так происходит оттого, что мы «усвоили» наставления людей из прошлого, которые говорили нам, как себя вести. Мы хорошо выучили принятые в обществе правила и думаем, будто этот голос исходит от нас самих, и не отличаем его от собственного.

Во время курса психотерапии клиенту обычно помогают распознать собственный внутренний зов и научиться противостоять «требованиям» других голосов. Пациент из «верблюда» превращается во «льва», и на этом лечение нередко заканчивается. Однако если психотерапевт знаком с медитацией, то должен знать: настоящая свобода приходит со словом «да», а не с «нет». А значит, он поможет клиенту войти в состояние «ребенка».

Хитрость данного подхода в том, что специалисту нужно отказаться от желания изменить подопечного. Ведь как только врач захочет, чтобы пациент перестал быть «верблюдом» или «львом», он станет одним из голосов, говорящих: «Тебе следует». И тогда клиент может последовать совету специалиста и закричать родителям: «Нет!» или по-другому выразить свои чувства, но не потому, что так нужно ему, а потому, что этого от него ожидают. Он знает, как порадовать доктора.

Искусство психотерапевта заключается в том, чтобы позволить пациенту оставаться таким, какой он есть, и ничего от него не требовать. Он словно вручает подопечному приглашение в мир «ребенка» (мы еще вернемся к данному вопросу в девятой главе). Для клиента это становится настоящим подарком. Ведь так редко удается встретиться с тем, кто ничего от тебя не требует! И в двенадцатой главе я остановлюсь на данной теме более подробно.

 

Разыгрывание ролей в гештальт-терапии

Преодолеть модели поведения проще и эффективнее всего при помощи гештальт-терапии, разработанной немецким врачом-психиатром Фрицем Перлзом, который благодаря своей технике заслужил всемирное признание в 1960-е годы. Сегодня основные принципы его методики используются в психотерапии повсеместно. Ключ к подходу Перлза – в осознании простого факта: то, на что мы обращаем внимание в другом человеке, есть отражение (или частичка) нас самих.

Для нашей разновидности гештальт-терапии потребуются две подушки: одна для доминирующего лица, вторая – для того, кем пытаются руководить. Сначала клиент занимает позицию «наблюдателя» и садится напротив психотерапевта, а по обе стороны от него – слева и справа – помещаются подушки. Затем пациента просят сесть на одну из них и сыграть соответствующую роль в ролевом упражнении. На первой подушке он играет самого себя, на второй – «оппонента». Таким образом он перемещается от одной подушки к другой, чередуя роли и исследуя взаимоотношения между двумя персонажами, до тех пор, пока модель поведения не становится очевидной.

Сидя на «нейтральном» месте (месте наблюдателя), клиент может посмотреть на то, что происходит в его отношениях, вместе с психотерапевтом. Итак, временами он разыгрывает ту или иную роль, перемещаясь от одной подушки к другой, а в оставшееся время выходит из сценария поведения и наблюдает за ним.

Работа помощника заключается в том, чтобы помочь клиенту понять, кто из действующих лиц говорит: «Ты должен», а кто реагирует как «лев» или «верблюд», а затем подсказать ему выход из ситуации, помочь наладить связь с самим собой. То есть пациенту предлагается взглянуть на собственные ощущения и узнать ответ на вопрос «Чего хочу я?», перестав слушать указания авторитетного оппонента. Этот ответ приходит к человеку в состоянии «ребенка», внутреннего «да» себе любимому.

В действительности такой свободой мы обладаем всегда. Ведь она исходит не извне, и ее невозможно дать или отнять: это внутренняя свобода, и затронуть ее не способен никто.

 

Выходим из состояния «верблюда»

Сейчас самое время вернуться к первому примеру этой главы, где пациентку подавляла старшая сестра – она заставляла девушку извиняться, что та покорно и делала, следуя роли «верблюда»…

Психотерапевт (клиенту): Довольна ли ваша сестра теперь, после того как вы извинились?

Клиент: Нет, боюсь, что нет. Она все еще несчастна.

Психотерапевт: Не думаю, что вы когда-нибудь сможете сделать ее счастливой.

Клиент: Наверное, вы правы.

Психотерапевт: Но видите ли вы, как много для этого стараетесь?

Клиент: Да.

Психотерапевт: А в результате мы только имеем уже не одного несчастного человека, а двух.

Клиент: Да, ведь я чувствую ответственность за нее!

Психотерапевт: Однако поступая так, вы ограничиваете ее свободу, понимаете? Причем, если посмотреть правде в глаза, безрезультатно. Любовь означает свободу для обеих сторон. Попробуйте представить, что вы несете ответственность только за свое личное счастье.

Пациентка постепенно расслабляется, делает глубокий вдох и с облегчением улыбается. Она начинает понимать, какую тяжкую ношу взвалила на себя, пытаясь опекать старшую сестру. И вот девушка вступает в состояние «ребенка».

Немного погодя пациентке предлагается представить, как она будет отвечать сестре теперь, когда ее взгляд на ситуацию поменялся. Нужно проверить, сможет ли она соблюдать рамки личного пространства под давлением извне.

Сначала девушка садится на место оппонента.

Старшая сестра: В этом виновата ты!.. Тебе не следовало так поступать.

Затем девушка переходит к своей подушке и в ответ предпочитает промолчать. Она лишь продолжает улыбаться и на этот раз не принимает дурное настроение собеседницы близко к сердцу.

Наконец, пациентка снова перевоплощается в собственную сестру – та все еще несчастна, но уже чуть более расслабленна, да и жалуется не так сердито.

На последующих занятиях девушка заметила: ее стремление завоевать любовь родных на самом деле лишь порождает все новые конфликты. Она хотела сделать сестру счастливой, чтобы самой получать от нее больше внимания – требуя невозможное, чего та ей дать не могла. Попытки угодить сестре не давали результата, зато отказ от взаимных требований друг к другу принес облегчение обеим сторонам. Счастье пациентки, оказывается, было в ее руках. Она поняла, что лучший подарок, который можно сделать родным, – это собственное благополучие. Сосредоточиться на себе ей помогал метод осознанного дыхания и наблюдения за телом. Вот таким образом девушка в конце концов преодолела сценарий «верблюда» .

 

Выходим из состояния «льва»

В нашем втором примере пациентка придерживалась роли «льва» при общении с матерью.

Психотерапевт: Что вы чувствуете, когда мама разговаривает с вами на эту тему?

Поначалу пациентка продолжает вести себя все так же вызывающе и равнодушно.

Клиент: Это ее проблемы, а не мои. У меня все в порядке!

Психотерапевт хочет услышать более подробный ответ и повторяет вопрос еще раз.

Психотерапевт: Хорошо, но каково вам подвергаться такому прессингу?

Пациентка пытается разобраться в собственных ощущениях.

Клиент: Кажется, будто меня загнали в угол, заперли в клетке. Инстинктивно мне хочется убежать.

Психотерапевт: Значит, на самом деле, вы зависимы от отношения к вам матери. Если она начинает разговаривать в таком тоне, вы думаете, что будете вынуждены покинуть ее дом.

Пациентка кивает.

Психотерапевт: А есть ли другие выходы из ситуации, альтернативные уходу из дома?

Девушка задумывается, затем пожимает плечами.

Клиент: Я не знаю.

Психотерапевт предлагает пациентке сосредоточиться на собственном теле и дыхании.

Клиент: Господи, я так напряжена!.. Я даже не осознавала, насколько конфликты с мамой изматывают меня.

Девушка меняет положение тела, начинает дышать глубже, и напряженность несколько спадает. Через минуту она немного расслабляется и начинает улыбаться. Она постепенно возвращается к себе. Все эти перемены происходят на подушке, олицетворяющей саму пациентку. Теперь ее просят пересесть на противоположное место и выступить в роли матери.

Мать: Мне нравится моя дочь.

Девушка возвращается на свое место.

Клиент: Теперь я счастлива! Я уже не могу уйти просто так, я должна остаться.

Пациентка потеряла связь с самой собой и превращается в «верблюда», поскольку нуждается в любви матери.

Психотерапевт: Знаете, это звучит весьма странно. Всего минуту назад ваша мама была вами недовольна… а сейчас утверждает, что любит вас. Похоже на новый способ вами манипулировать. Раньше вы говорили: «Мне придется уйти», теперь же заявляете: «Я не могу уйти». На самом деле вы остались все в той же клетке. Можно ли придумать какой-нибудь другой исход событий?

Клиент: Я чувствую, что не могу уйти.

Психотерапевт: Так, а правда ли это? Попробуйте хорошенько разобраться в собственных ощущениях, ведь они тоже подвергаются чужому влиянию.

Пациентка на минуту задумывается, настраиваясь на волну своего тела.

Все это время она сидела, обхватив ноги руками и поджав колени к подбородку, – в защитной позиции, – и была похожа на непокорную школьницу. Теперь же девушка расслабляется и принимает открытую позу. Постепенно она выходит из состояния «верблюда» и вдруг совершенно неожиданно начинает смеяться над собой.

Клиент ( все еще со смехом в голосе ): Нет, я не могу уйти.

Отбросить серьезность – значит сделать важнейший первый шаг по направлению к «ребенку». В оставшееся время сеанса психотерапевт помогает пациентке поэкспериментировать с различными вариантами ответа матери. Девушка перестает реагировать на замечания всерьез, и это лишает мать сил и желания контролировать дочь и дальше.

 

«Верблюд» под маской «льва»

В следующем примере мы посмотрим на «верблюда», скрывающегося под маской «льва» – такой тип поведения нередко встречается в отношениях. В данной ситуации пациентка пробует разные варианты общения со своим отцом и разыгрывает обе гештальт-роли.

Отец: Я хочу, чтобы ты сыграла на скрипке.

Клиент: А я хочу посмотреть телевизор.

Отец: Ты меня очень сильно обижаешь.

Клиент: Я знаю.

Психотерапевт: Что происходит с вами, когда отец вам это говорит?

Клиент: Я чувствую, как на меня давят, и сержусь.

Психотерапевт: Что еще вы замечаете во время такого прессинга?

В ответ пациентка начинает плакать и перестает быть «львом», переходя в состояние «верблюда».

Клиент: Что я боюсь!

Девушка смотрит на психотерапевта заплаканными глазами и просит помощи.

Психотерапевт: Вы видите, как при помощи слез пытаетесь манипулировать мной?

Пациентка прекращает плакать и спустя несколько минут немного успокаивается.

Психотерапевт: Как вы себя чувствуете на самом деле?

Клиент: Не так уж и плохо, но я слегка дрожу.

Психотерапевт: Эта легкая дрожь вам не мешает?

Клиент: Нет.

Психотерапевт отодвигает «отцовскую» подушку в сторону.

Психотерапевт: А что вы чувствуете теперь, когда отца здесь нет?

Клиент: Я по нему скучаю.

Психотерапевт: Итак, похоже, вы действительно хотите, чтобы папа вас любил. Но, возможно, он просто не способен дать такую любовь, которой вы добиваетесь. Вероятно, он не способен соответствовать вашим требованиям. Однако я думаю, вам стоит поискать любви другими путями, среди других людей. Вы ведь уже пробовали так делать?

Пациентка оживляется и начинает улыбаться.

Клиент: Да, конечно.

Она рассказывает, благодаря чему и кому может почувствовать себя любимой.

Психотерапевт возвращается на подушку «отца».

Психотерапевт: Что вы почувствуете теперь, если папа попросит вас сыграть на скрипке? Ведь вы больше не страдаете от недостатка его любви.

Клиент: Это так ново… Мне нужно время, чтобы разобраться.

Сеанс продолжается.

 

В новом измерении

Данные примеры наглядно демонстрируют, как воспитание заставляет нас поверить: любовь обязательно должна исходить от определенного человека, если же происходит иначе, мы страдаем от одиночества. От этого мы постоянно нервничаем, боимся, надеемся, мечтаем. Мы запираем в клетке не только себя самих, но и партнеров по отношениям. Человеку, который надеется видеть непрерывные проявления любви со стороны близких, наверняка удастся найти родственную душу со схожим желанием. Вот только такие отношения вскоре станут развиваться по известному сценарию и принесут разочарование обоим.

На самом же деле счастье возможно обрести разными способами и с разными людьми. Тот, у кого это получится, со временем понимает, что источник любви – его собственная душа. И тогда человек словно перемещается в другое измерение – в состояние «ребенка», состояние непосредственности и осознания – и перестает витать в облаках, мечтая о будущем. Теперь он словно начинает отношения с самим собой. А если в это новое измерение зайдет (хотя бы на минутку) и партнер, их связь приобретет совершенно иное качество. Отношения больше не будут идти по сценарию, партнеры проникнутся друг к другу взаимным уважением, и их союз станет как никогда счастливым и прочным.

Самой трудной задачей в отношениях бывает понять, исходит ли мотивация к действиям изнутри нас, или же навеяна извне. Сказали ли мы себе «да»? Или все еще чего-то ждем, надеясь на любовь и признание окружающих? Вот на какие вопросы нужно искать ответы в отношениях с близкими людьми.

 

Обратившись к отношениям между мужчиной и женщиной, мы увидим динамическую связь между двумя равноправными сторонами. Ни одна из этих сторон не является ни высшей, ни низшей – между ними должен быть здоровый баланс. А если такой баланс нарушен, неизбежно возникают проблемы – к примеру, когда один из партнеров пытается подчинить другого и взять на себя бо́льшую часть полномочий и власти.

Между первичными отношениями, о которых мы говорили в предыдущей главе, и отношениями мужчины и женщины существует одно основное различие: во втором случае партнер – уже не просто проекция, чьи взгляды можно не учитывать. Говоря о моделях поведения «верблюда» и «льва», мы рассматривали партнера лишь как проекционный экран, и нужен он нам был лишь до тех пор, пока клиент не достигнет уровня сознания, именуемого «ребенком», и не избавится от желаний. А затем авторитетная фигура, командующая: «Ты должен», теряла свою важность и значимость.

В отношениях между мужчиной и женщиной все обстоит иначе. Когда человек достигает гармонии с собой, его любимый никуда не исчезает. Поэтому здесь к сценариям, описанным в шестой главе, добавляются еще две вероятные ситуации: или обе стороны утверждают: «Я хочу», или один из партнеров говорит: «Я хочу», а второй: «Я не хочу». Они могут иметь общее желание или конфликтовать, в случае если оно у каждого свое.

 

Два типа любви

Как мы уже знаем, существует два вида счастья: первое связано с обретением желаемого, а второе не зависит от внешних факторов, но исходит изнутри, из гармонии с самим собой. Совершенно так же и в отношениях между мужчиной и женщиной встречается два типа любви: партнеры могут быть «влюблены», оттого что совпадают их желания и интересы (скажем, они испытывают взаимное сексуальное притяжение или имеют одинаковые жизненные цели). Однако когда счастье основано исключительно на подобных связях, оно, скорее всего, продлится недолго. Всем известно, как быстро меняются наши желания, ведь человеческий разум так непостоянен – сегодня ему хочется одного, завтра – совсем другого.

Отношения этого типа встречаются сплошь и рядом. Люди меняют партнеров так же часто, как жилье или место работы, поскольку их разум требует все новых и новых стимулов – иначе ему станет скучно. Он стремится к удовольствиям, но нигде не находит настоящего удовлетворения. Поэтому счастье в отношениях такого типа обычно недолговечно. На его место приходят скука и разочарование, когда любовники понимают, что не могут дать друг другу той полноты жизни, о которой мечтали.

Вторая разновидность «любви» – это, скорее, дело случая, нежели результат осуществления желания. Она произрастает из нашей связи с самим собой. А поскольку такую связь с собой установил и наш партнер, состояние радости увеличивается вдвое – словно два «счастья» сложились в одно. Данный тип любви не связан ни с усилием, ни с желанием – наоборот, чувство возникает спонтанно и неожиданно. Оно может сразу же и закончиться, а может остаться надолго, но в любом случае наполнит человека глубоким счастьем. О такой любви говорили многие поэты и мистики, сравнивая ее с весенним бризом, который приходит сам по себе. Не в нашей воле заставить его прийти, как не в нашей воле продлить его или задержать.

 

Соглашение о сотрудничестве

Таковы два типа любовных отношений: связь мужчины и женщины, основанная на желании, и противоположный вариант, когда оба партнера радуются жизни и до знакомства друг с другом, и после. В первом случае пара обычно начинает с состояния счастья, известного как стадия медового месяца, а когда медовый месяц заканчивается, на смену эйфории постепенно приходит компромисс. Без компромисса молодоженам не обойтись, ведь они спускаются с небес на землю и осознают, что супруг – всего лишь обычный человек, такой же, как все. Новоиспеченные муж и жена понимают, что их ожидания были неоправданно высоки, и приходят к соглашению о сотрудничестве, заключают своеобразный договор – «официальный» или негласный. На этом начинается стадия «работы в команде», и стороны договариваются продолжать свои отношения из желания товарищества и страха одиночества. Они повинуются гласу общества – внутреннему или внешнему, – который призывает «остепениться» и жить, как все.

Со временем компромисс ослабевает, и его продуктивность (в том, что касается любви, нежности, душевной теплоты и взаимной поддержки) снижается. И тогда один или оба партнера, стремясь разрешить конфликтную ситуацию, могут обратиться к помощи психотерапии. Только вместо того чтобы заглянуть внутрь себя самих, они зачастую так и продолжают требовать жертв друг от друга в уверенности, что это сделало бы их счастливыми. Супруги живут в постоянном напряжении, ведь даже если кому-то порой удается добиться уступки от партнера, он должен соблюдать осторожность и не нарушать «соглашения о сотрудничестве». Данная модель взаимоотношений типична для современного общества, где два человека нередко существуют вместе, словно приклеенные. Они пытаются быть счастливыми и избежать горестей, но внутренняя напряженность и борьба никуда не уходят.

На этом же уровне работают и очень многие семейные психотерапевты. Вместо того чтобы помочь клиентам обрести внутреннюю гармонию, они рекомендуют пересмотреть прежнее «соглашение о сотрудничестве» – иными словами, смириться с настоящим положением дел, когда супруги не слишком счастливы, но и не чересчур несчастны. И люди принимают это как данность, как неотъемлемую особенность человеческих взаимоотношений, что приносит некоторое облегчение. Однако таким образом они одновременно отрезают себе путь к самореализации и внутренней гармонии.

К сожалению, большинство из нас даже не догадываются о том, что стоит лишь найти свой внутренний источник счастья, как бесконечный и совершенно бесплодный поиск внешнего удовлетворения завершится сам собой. Цель спиритуальной терапии – не просто научить людей быть вместе и исполнять свои желания посредством супруга, а помочь всем и каждому обрести внутреннюю гармонию независимо от наличия или отсутствия партнера. Если такая терапия окажется успешной, напряженность и борьба в отношениях исчезнут автоматически.

 

Принимаем двоякие ощущения

С точки зрения разума и его желаний, мы живем в мире, который постоянно потчует нас двоякими ощущениями. Мы радуемся счастью, хотя знаем: за ним, словно тень, следует горе; нам знакома любовь, но так же знакомы и пустота, одиночество, боль и горечь, которые, стоит ей уйти, сразу заступают на ее место. Мудрый человек не станет бороться за одну сторону этой двойственности и стараться избежать другой – он безропотно примет обе, ведь такова жизнь и таковы особенности функционирования нашего мозга.

Взлеты и падения постоянно сменяют друг друга подобно волнам в океане. Если мы сумеем с этим смириться, то войдем в новое измерение, коему двойственность разума незнакома. Мы поймем, что лишь в собственном внутреннем мире возможно найти состояние постоянного счастья.

Такие мгновения порой нет-нет, да и промелькнут в душе человека. В частности, внутреннее умиротворение может неожиданно снизойти на нас в период упадка, когда, казалось бы, жизнь катится под откос. Наши отношения уже не спасти… бизнес-проект оказался нежизнеспособен… и все же на душе удивительно легко и спокойно. К примеру, английский писатель Олдос Хаксли рассказывал, как однажды ему случилось пережить пожар. Тогда вместе с его домом в Калифорнии сгорело и все имущество семьи, но единственным, что почувствовал Хаксли, было безмерное облегчение и внутренний покой.

 

Мужчины с Марса…

В начале 1990-х годов книга Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» стала мировым бестселлером благодаря признанию одного простого факта: мужчины и женщины разные от природы. Они думают и чувствуют по-разному; говоря одними и теми же словами, они подразумевают разные вещи. В рамках консультирования и психотерапии важно помочь мужчинам и женщинам осознать и принять свои различия. Ведь динамическое перемещение между двумя противоположностями приносит нам как радость воссоединения, так и другие эмоции, когда быть вместе становится невозможным.

Людям нужно научиться не терять эту особую внутреннюю радость, даже когда любимый далеко. Необходимо уважать индивидуальные особенности друг друга и уметь наслаждаться одиночеством – а это возможно лишь при условии, что мы не зациклены на партнере или на том, чего хотим от него добиться.

Давайте рассмотрим несколько практических примеров из отношений между мужчиной и женщиной и попробуем понять, как лучше разрешить их конфликт. Как и в предыдущей главе, клиенту предлагается испробовать метод гештальт-терапии и садиться то на одну, то на другую подушку – первая олицетворяет его самого, а вторая – партнера. Пациент ведет диалог, играя по очереди себя и своего оппонента. Сидя на месте второго, он ведет себя соответственно и представляет, как ответил бы в том или ином случае его партнер. Клиент говорит в настоящем времени, как будто диалог происходит сейчас, в данный момент.

Пример № 1: «Ты должен…» – «Я не хочу»

Клиент – мужчина, который пытается разобраться в отношениях с любимой женщиной.

Женщина: Ты должен меня послушать. Мне не с кем поделиться своими чувствами.

Клиент: Знаешь, именно сейчас я не расположен к разговору.

Женщина: Вот так всегда! Когда мне хочется с тобой поделиться, ты не расположен!

Клиент: Но что я могу поделать? Так случилось. Я не расположен к разговору.

Подобный диалог может продолжаться бесконечно. Женщина говорит: «Ты должен», а мужчина реагирует как «лев», отвечая: «Я не хочу». У обоих за желанием стоят реальные чувства, однако они не обращают на них никакого внимания, поскольку зациклены на партнере. В таком состоянии конфликт разрешить невозможно.

В спор вмешивается психотерапевт, он обращается к мужчине.

Психотерапевт: Что с вами происходит, когда ваша девушка заводит такой разговор?

Мужчина: Я защищаюсь.

Психотерапевт: Хорошо, а что вы чувствуете? Вы можете это описать?

Мужчина: Я напряжен.

Он сидит, не шевелясь, и выглядит непробиваемым. Доктор просит его немного подвигаться.

Мужчина: Так намного лучше… И еще я заметил, что злюсь.

Психотерапевт: При этом вы комфортно себя чувствуете?

Мужчина: Нет, абсолютно. Мне следует быть более вежливым по отношению к женщине.

Психотерапевт: Это действительно так?

Мужчина ( смеясь ): Не думаю! Мой отец часто бранился с матерью, а я не хочу быть на него похожим.

В общении с любимой женщиной клиент подчиняется модели поведения «лев». При этом он старается подавить раздражение из-за предубеждения, что мужчина не должен сердиться на женщину. Прежде чем достичь состояния «ребенка» и найти радость в самом себе, ему понадобится выпустить подавляемую энергию и сдерживаемое желание наружу, а также позволить себе разозлиться и, может быть, даже получить от этого удовольствие.

На психологическом уровне очевидно, что клиент не согласен с отцом и пытается защитить мать. Однако не желая походить на родителя и быть злым, он, сам того не понимая, накапливает еще большее раздражение. Все, что мы пытаемся подавить, лишь становится сильнее и завладевает нами окончательно.

Психотерапевт: Иногда злиться бывает весьма приятно и полезно. Рассердившись, мы становимся сильнее.

Мужчина ( пробует ощутить это удовольствие и смеется ): Да, мне нравится!

Доктор делает небольшую паузу. Он помогает клиенту прочувствовать новые ощущения и понять, как реагирует тело, когда такая энергия выходит наружу и преобразуется в жизненную силу.

Пересадив пациента на подушку женщины, психотерапевт спрашивает, как у «нее» обстоят дела.

Женщина: Все как всегда. На меня нет времени!

Возвращаемся к мужчине.

Психотерапевт: Что вы чувствуете, когда она на вас жалуется?

Радость клиента мигом улетучивается, и он падает духом.

Мужчина: Я ничего не могу поделать! Почему-то меня терзают угрызения совести. Мне не по себе.

Внимание молодого человека опять переключилось с ощущения собственной радости и физической силы на женщину. Поскольку ее одобрение крайне важно для клиента, он вновь подавлен. В ходе дальнейшей работы психотерапевт помогает подопечному сосредоточиться на дыхании, на собственном теле и телесных ощущениях. Пациенту необходимо сохранять ясность сознания; он не должен впадать ни в унылое состояние «верблюда», ни непреклонного «льва» (к последнему приводит слишком долгая фиксация на злости). И вот постепенно человек расслабляется, несмотря на всю свою уязвимость. Он замечает: постоянно споря с женщиной, спрашивая ее разрешения по любому поводу, он так и не сумел понять, что могло бы принести ему настоящую радость.

Снова обращаемся к женщине.

Психотерапевт: Как вы себя чувствуете теперь?

Женщина: Теперь я могу расслабиться. Я поняла, что очень боялась потерять с ним контакт.

Осознав, что отказ мужчины от разговора вовсе не связан с желанием от нее отстраниться, девушка сумела разобраться и в собственных чувствах. Она боялась потерять партнера, она зациклилась на нем настолько, что не могла внимательно посмотреть на саму себя и обнаружить этот страх. В дальнейшем в ходе гештальт-терапии клиент узнает: женщина давила на него из страха, а он отвечал, поскольку чувствовал огромную ответственность за нее. Также он понимает, что любовь подразумевает ответственность не только за чувства партнера, но и за свои собственные, и еще – что способен принять страх девушки и больше не пытаться ее от этого страха спасти. Ему больше не нужно огрызаться, как прежде. Он настроился на волну своего тела, а это позволяет и женщине найти путь к себе.

В отличие от примеров предыдущей главы, где одна из сторон конфликта рассматривалась лишь в качестве проекционного экрана и ее взгляды не учитывались, здесь оба партнера обладают собственной индивидуальностью и чувствами. Обоим нужно найти путь к себе, только один из них предрасположен к этому больше, чем другой – он-то и сделает первый шаг к обретению внутренней гармонии. В нашем примере такой шаг сделал мужчина.

Пример № 2: боязнь потерять любовь

Женщина ( обращается к подушке, олицетворяющей ее партнера ): Я очень зла на тебя! Я чувствую, как ты мной манипулируешь.

Перемещается на место мужчины.

Мужчина: Я просто делаю, что хочу.

И снова назад.

Женщина: Я очень рассержена! Когда ты так поступаешь, я чувствую себя беспомощной!

Она ( обращается к психотерапевту) : Это настоящее испытание для меня – быть беспомощной и не обвинять своего партнера. Обычно я на него нападаю, но, думаю, ощущать свое бессилие мне тоже иногда полезно.

( Становится понятно: пациентка имеет некие представления о том, что ей «следует» делать. Она уже не раз занималась с консультантами .)

Психотерапевт: Все равно, обвиняете ли вы партнера или чувствуете беспомощность. И в том, и в другом случае вы в нем невероятно сильно нуждаетесь. Он очень важен для вас? Что вы боитесь потерять?

Женщина: Близость и привязанность.

Психотерапевт: Именно так, вы боитесь потерять любовь. Давайте проверим: действительно ли вы лишитесь всей любви, если партнер уйдет?

Женщина: Нет.

Психотерапевт: Попробуйте определить, откуда это чувство исходит прямо сейчас?

Женщина рассказывает о людях, которые ее любят. Она начинает улыбаться.

Психотерапевт: Как вы чувствуете себя теперь?

Женщина: Уже лучше!

Психотерапевт: Теперь взгляните на мужчину. Возможно, он не способен или не хочет дарить вам любовь. Каково это, не получать от него внимания? Замечаете ли вы разницу с вашим прежним состоянием?

Женщина: Да, все по-другому. Мне лучше, чем раньше. Я уже не так беспомощна. И все же у меня есть надежда.

Психотерапевт: Да, надежда бывает очень опасна. Построив свою жизнь на ней, люди в конце концов приходят к большому разочарованию. Давайте рассмотрим настоящий момент. Прямо сейчас ваш мужчина не испытывает любви. Вы немного грустите, это нормально. Опасно же полагать, будто от вас ушла вся любовь.

Наставник снова предлагает женщине вспомнить о тех, кто ее любит и поддерживает, с кем она может поговорить по душам.

Психотерапевт: Итак, не все потеряно, если он перестанет вас любить.

Женщина улыбается и соглашается, затем переходит к подушке, олицетворяющей столь дорогого ей мужчину.

Психотерапевт: Как вы себя ощущаете? Похоже, она уже не нуждается в вас так сильно, как прежде.

Мужчина: Вот теперь я злюсь!

Психотерапевт: Да, вы больше не управляете ситуацией. Что вы чувствуете?

Мужчина: Я не хочу, чтобы она ушла.

Это очень распространенная ситуация в отношениях между мужчиной и женщиной. Когда один из партнеров чего-то хочет, второй говорит «нет», однако когда желание сменяется равнодушием, хотеть начинает уже другая сторона. В нашем примере получилось, что мужчина боится больше и более зависим, чем женщина. Он изображал из себя сильного партнера, а она – слабого, но реальность оказалась полностью противоположной.

Возвращаемся к женщине.

Психотерапевт: Что вы чувствуете, когда любимый просит вас не уходить?

Женщина: Я хочу остаться наедине с собой. И еще, иногда я имею право его о чем-нибудь попросить – он не может просто делать все, что пожелает!

И вот уже женщина реагирует как «лев». Такая ситуация типична для партнеров – это борьба за власть, контроль и доминирование. Теперь женщина почувствовала собственную силу и хочет диктовать свои условия, но вместе с тем она потеряла внутреннюю гармонию.

Психотерапевт: Это называется контрактом: «Если я для тебя что-то сделаю, то и тебе нужно сделать кое-что для меня». Такой договор не приведет ни к чему, кроме разочарования. Очевидно, ваш мужчина сам нуждается в поддержке и не может многого вам дать, а значит, давить на него бесполезно. Попробуйте отвечать ему, исходя из состояния открытости и любви, которое чувствовали всего пару минут назад! Теперь вам по-прежнему кажется, что нужно обязательно что-то предпринять?

Женщина: Нет, я не хочу ничего предпринимать.

И вот, наконец, мы выяснили предубеждения женщины. Когда речь заходит о любви, она думает, будто обязана что-нибудь сделать. Однако материнская опека над супругом с любовью не имеет ничего общего – ведь одна сторона, пытаясь контролировать другую, низводит ее до уровня младенца.

В ходе дальнейшей работы пациентка учится жить в состоянии любви, не пытаясь постоянно что-то делать для партнера. Также выяснилось, что ее мужчина встречается и с другими девушками, поскольку не способен хранить ей верность. Он чувствует себя зависимым от женщин – это пугает клиента, а он вовсе не хочет испытывать страх. Итак, для пациентки задача была поставлена так: оставаться в состоянии любви, не отвергать мужчину и не опекать его. Ведь раньше она все принимала на свой счет, всегда сваливая вину на себя, тогда как в действительности проблема заключалась в неспособности партнера принять на себя обязательства.

Таков типичный пример нашего поведения в отношениях с любимыми. Мы принимаем проблемы близко сердцу, как будто они случаются по нашей вине, а это – проявление душевной слабости. Сила же заключается в способности человека быть счастливым и наедине с собой. Настоящая любовь без такой способности невозможна, ведь она зарождается в моменты одиночества. В ходе сеанса психотерапевт просит более зрелого клиента выйти из состояния желания и обратиться к своей истинной сущности. Это, в свою очередь, лишает и другого партнера иллюзий о собственной силе, и тот осознает реальное положение дел. И тогда, наконец, перед парой открываются возможности для дальнейшего роста.

Пример № 3: мечта об идеальном партнере

Клиент – женщина. Она начинает с роли своего партнера.

Мужчина: Тебе следует больше разговаривать… Ты такая молчунья. Я не знаю, что ты чувствуешь, я не знаю, о чем ты думаешь… И мне кажется, что ты скрываешь какую-то тайну.

Женщина: Ничего я не скрываю. Я просто понимаю: ты не можешь дать мне то, чего я хочу. И мне не о чем говорить.

Мужчина: Думаешь, ты достигла духовного просветления или что-то в этом роде? У тебя такой вид, будто ты знаешь все!

Партнер-мужчина постоянно повторяет местоимение «ты». Мы больше занимаемся с женщиной, поскольку она лучше чувствует связь с самой собой, а значит, обладает большим присутствием. Какова же ее реакция на обвинения оппонента? Она отвечает: «Нет, я не скрываюсь» – то есть ведет себя как «лев».

Психотерапевт (женщине): Что вы ощущаете, когда он говорит с вами в таком тоне?

Женщина: Я чувствую, как на меня давят. Причем мне нравится описывать свое состояние! Вот только мне кажется, будто я разговариваю со стенкой.

Психотерапевт: То есть вы чего-то хотите от партнера – может быть, чтобы он понимал вас, или любил, а этого в данный момент не происходит. Вы расстроены?

( Нередко «лев» в глубине души скрывает разочарование. Именно разочарование зачастую порождает злость .)

Женщина: Наверное… да.

Психотерапевт: Дайте себе минуту и прочувствуйте это.

Женщине трудно говорить о своих реальных чувствах, что типично для «львов». Они постоянно стараются защититься, притворяясь, будто ни в чем не нуждаются, поэтому обычно и сами не знают, чего хотят. Таким образом, «лев» отдает собеседнику много энергии, даже когда отказывается разговаривать. Он может просто читать газету, но если это действие – реакция на обращение, молчаливое «нет» партнеру, тот слышит его отчетливо и ясно.

Психотерапевт: Давайте начнем с самого начала. Попробуйте почувствовать себя человеком – с простыми человеческими желаниями и слабостями. Каково это – хотеть чего-то от мужчины? Вы ведь смогли захотеть? Что вы ощущаете, позволив себе это?

Женщина: Это очень сложно.

(«Лев» охраняет свои уязвимые места. Вероятно, все дело в старых душевных ранах. )

Психотерапевт: Сделаем передышку. Если поймете это прямо сейчас – дайте мне знать. Не обязательно говорить вашему мужчине. Вы мне расскажете, чего от него хотите?

Женщина начинает смеяться – теперь она понимает: она действительно чего-то хочет. И вот ее энергия ширится, становится легче и естественней (прежде она была весьма тяжелой). Очень важно отбросить все свои предубеждения – например, такое как: «У меня не должно быть желаний». Женщина смеется все громче и громче.

Психотерапевт: Все в порядке… даже если это очень смешное желание. ( Новый взрыв смеха. ) Быть смешным – здорово! Итак, какое же оно?

Женщина: Мне нужен человек, с которым я могла бы разделить жизнь. Возможно, иметь дом и детей. Для меня состоять в отношениях – значит доверять друг другу, наслаждаться временем, проведенным вместе…

Пациентка продолжает рассказывать. Становится ясно: у нее немало идей и представлений о том, какими должны быть отношения. И если любимый мужчина не соответствует ее ожиданиям (как, например, сейчас), женщина падает духом и разочаровывается. И все же испытывать разочарование для нее очень важно – лучше так, чем притворяться, будто ни в чем не нуждаешься. Засмеявшись, пациентка расслабилась и стала обычной женщиной.

Итак, под маской «льва» она скрывала немало желаний, а партнер это чувствовал и реагировал соответственно. И хотя поначалу казалось, что давление исходит со стороны мужчины, в действительности его источником оказалась женщина с ее завышенными требованиями.

Психотерапевт: Вот теперь вы смеетесь и, похоже, не воспринимаете ситуацию всерьез.

Женщина: Знаете… я поняла… я ожидаю слишком многого.

Психотерапевт: Хорошо, но взгляните на него прямо сейчас. Очевидно, партнер не соответствует вашим ожиданиям. Что вы об этом думаете? Что чувствуете?

Женщина продолжает смеяться над собой.

Психотерапевт: Посмотрите на него еще раз. Совершенно ясно: вы не получаете от любимого того, чего хотите. Он не ваш идеал мужчины и не способен исполнить ваши желания, так что же вы об этом думаете?

Женщина становится немного серьезней.

Взглянув на своего мужчину, пациентка снова начала мечтать, хотя еще минуту назад все было в порядке. Как только в дело вмешивается партнер, люди теряют обретенную внутреннюю гармонию.

Психотерапевт помогает подопечной это осознать, и она вновь находит путь к себе.

Затем она переходит к подушке мужчины.

Психотерапевт (мужчине): Девушка только что выяснила: она хочет, чтобы вы были совершенством. Она поняла, что слишком давила на вас, и даже смогла посмеяться над собой. Как вы теперь себя чувствуете?

Мужчина: Я немного расслабился.

Энергия, с которой он нападал на женщину, была нейтрализована. Это означает помимо прочего, что такие нападки в действительности представляли собой защиту. Мужчина признался: он не чувствовал себя любимым. В ходе дальнейшей работы пациентке была поставлена задача всегда оставаться «любящей», ведь у нее это прекрасно получалось, если только забыть о несбыточных желаниях. Ей придется справиться с внутренним «львом» и найти в себе «ребенка».

 

Кто сильнее?

Одна из главных задач в такого рода терапии – определить, кто из партнеров обладает настоящей силой, а кто нет. Сила – это способность человека сохранять присутствие (даже в стрессовой ситуации) и оставаться в состоянии любви. Очень часто мы сталкиваемся с проблемой, когда более сильный партнер считает себя слабым и не принимает собственные способности всерьез. Иными словами, одна сторона себя умаляет, а вторая становится слишком значительной. В ходе психотерапии мы ожидаем отклика в основном от «сильного» человека, поскольку он более восприимчив и сознателен. «Слабому» же партнеру позволено оставаться закрытым – мы не должны ожидать перемен с его стороны. И все же, когда один из клиентов берет ответственность на себя, это не может не повлиять и на второго: вероятно, тот тоже расслабится и начнет работу над собой.

Например, в вышеописанной ситуации женщина приняла решение жить настоящим и не поддаваться мечтам об идеале – тогда и мужчина смог расслабиться. Он обнаружил свою потребность в ее внимании и перестал противостоять партнерше. В результате такой релаксации скоро, вероятно, вырастет и его способность к любви, что приведет к еще более глубоким переменам в будущем. А до тех пор женщине нужно принять этого «несовершенного» мужчину и не требовать большего – иными словами, любить его таким, какой он есть.

 

Упражнение по медитации, которое поможет понять суть взаимоотношений

Обычно, обращаясь к человеку, мы чего-то от него хотим (или же он чего-то хочет от нас). Ниже приведено небольшое упражнение – оно поможет понять, какое влияние это оказывает на вас.

Сядьте, как вам удобно, в тихом месте, где в ближайшие десять-пятнадцать минут вас никто не потревожит.

Закройте глаза.

Вспомните какую-нибудь ситуацию из жизни, когда вам чего-то хотелось (или было нужно) от другого человека. Пусть прошлое на время вернется к вам. Дайте себе время заново пережить те ощущения, которые вы тогда испытывали.

Затем припомните момент, когда чего-то хотели от вас. Уделите этой ситуации несколько минут; сосредоточьтесь на такого рода взаимоотношениях и вызываемых ими чувствах.

Когда выполните оба шага, прогоните воспоминания прочь.

Теперь подумайте о любовных отношениях, которые появились в вашей жизни не оттого, что вы чего-то хотели, а оттого, что возникло единение душ, и это произошло совершенно неожиданно. Просто отметьте, случалось ли вообще с вами нечто подобное.

Справившись с этим заданием, вернитесь к своему телу и дыханию. Пусть плечи и руки лежат свободно… Ваше дыхание легко и расслабленно. Найдите в себе уголок, где в данный момент вам абсолютно ничего не хочется, где есть все, что вам нужно.

Теперь представьте, будто стоите напротив партнера, и он говорит: «Пожалуйста, люби меня». Посмотрите на свою внутреннюю реакцию. Отстраняетесь ли вы или же радуетесь, ведь кому-то от вас что-то нужно? Что еще вы замечаете?

Подобным образом отмечайте и реакцию на другие заявления. К примеру, партнер говорит: «Ты так красив», или ситуация не такая радужная: «На самом деле, ты не вполне открыт». После каждого из утверждений делайте паузу и наблюдайте за своим состоянием. Какое предложение затрагивает вас больше всего? Откликаетесь ли вы как «верблюд» или как «лев»?

Теперь забудьте обо всем и вернитесь к себе. Вы готовы быть счастливым в одиночестве?

 

Признаем потребность друг в друге

Взаимоотношения между людьми возникают как следствие того, что мы чувствуем себя неполноценными. Мужчина чувствует себя неполноценным без женщины, то же самое происходит и с женщиной без мужчины. Так зарождаются любовные отношения – мы признаем: нам кое-что нужно от другого человека. Это также доказывает, что партнер для нас ценен и важен.

Тем не менее, необходимо четко различать данную потребность взрослого от потребности ребенка, который нуждается в материнской безусловной любви и поддержке. Это крайне важно для успешного и здорового партнерства, поскольку обе стороны должны понимать: они могут быть счастливы и друг без друга. Они способны испытывать радость и наедине с собой. Воссоединившись, люди станут еще счастливее, но они не будут друг от друга зависеть.

Осознать это помогает медитация – она учит нас находить самореализацию в одиночестве, о чем мы уже говорили в предыдущих главах. Со временем в духовной эволюции сознания наступает момент, когда потребность в партнере пропадает окончательно – в широком смысле это называется «состоянием Будды». А до тех пор мы зависим от определенного человека, без которого не можем обрести целостность. Мы признаем, что такая зависимость естественна для людей, а все остальное – лишь притворство и подавление природных наклонностей.

Если мы посмотрим на общие тенденции в отношениях, то увидим: мужчины в основном боятся потерять свободу и возможность делать, что хочется, а женщин больше всего терзает страх лишиться любви – объекта любви в лице партнера. Итак, мужчинам предстоит понять следующее: свобода является внутренним качеством и не зависит от внешних обстоятельств. Женщинам же необходимо уяснить, что любовь – это состояние человека, свойственное ему от природы. Ее нельзя потерять с уходом партнера: тот лишь стимулирует чувство, которое всегда живет внутри нас.

Как женщинам, так и мужчинам данный урок поможет избавиться от прежних убеждений, возникших в результате неправильного воспитания. Они смогут, наконец, разобраться, что из них правда, а что – неправда.

Например, если человек боится потерять партнера или его любовь, то на самом деле он ее уже потерял. Ведь этого чувства утратить нельзя, утратить можно нечто другое – скажем, стабильность, уважение или имущество. Но любовь саму по себе потерять невозможно. Стало быть, очевидно, что многие отношения представляют собой скорее деловое соглашение, нежели подлинный душевный союз. Когда мы испытываем настоящую любовь, все страхи уходят. На самом деле, любовь и страх не могут существовать вместе, ведь это два противоположных явления. Любовь наделяет людей смелостью, любить – значит безраздельно доверять. Когда человек влюблен, в его душе нет места страху.

 

Юнгианская школа психологии положила начало теории моделей внутреннего мужчины и внутренней женщины, а в Китае и Индии нечто подобное известно с древнейших времен. Достаточно взглянуть на даосистские символы инь и ян, и мы увидим, насколько глубоко восточные мудрецы проникли в суть антагонистических (и при том взаимодополняющих) сил природы: света и тени, лета и зимы, мужчины и женщины. Подобную мудрость мы находим и в тантре, которая посредством соединения мужской и женской энергии учит достигать высших состояний сознания. В обеих традициях реальная встреча мужчины и женщины является воплощением встречи внутренней – в пределах одной личности. В современном мире эту истину заново открыл Карл Густав Юнг, один из самых выдающихся учеников Зигмунда Фрейда.

Исследуя особенности человеческой психики, Юнг обнаружил: если сознательную сферу мышления можно охарактеризовать как мужскую, то бессознательная будет женской. Соответственно, когда сознание женское, подсознание – мужское. Если задуматься, такой вывод небезоснователен, ведь каждый из нас рожден от встречи мужчины и женщины, поэтому все наше тело, каждая его клеточка, представляет собой воплощение этой двойственности. Ее отражение мы находим также в структуре и функционировании человеческого мозга, разделенного на два полушария. Правое полушарие нередко называют «женским мозгом» – оно отвечает за интуицию и управляет левой стороной тела. Левое же известно как «мужской мозг» – оно ответственно за речь и логическое мышление и руководит правой половиной тела.

 

Внутренний мужчина, внутренняя женщина

Итак, можно сказать, что у каждого из нас есть мужская и женская сторона. Конечно, с точки зрения неврологии и биологии, человеческий организм устроен намного сложнее. Не следует забывать: это всего лишь «рабочая модель», которая поможет нам лучше понять самих себя. Для начала нужно представить, что в каждом человеке, представителем какого бы пола он ни был, живет внутренний мужчина и внутренняя женщина. Возможно, вы захотите возразить: у сильного пола не бывает внутреннего мужчины, ведь он мужественен изначально. Спорным может показаться и наличие внутренней женщины у девушек. Однако никакой ошибки здесь нет. Говоря о том, что мужчина обращается к своей скрытой женской стороне, мы подразумеваем существование двух полярностей, двух энергий в динамических отношениях внутри одной личности. То же самое касается и женщин, которые порой начинают исследовать в себе внутреннего мужчину – этот факт подчеркивает наличие у них также и женской стороны.

Итак, у обоих полов есть как внутренний мужчина, так и внутренняя женщина: это словно два человека, которые состоят друг с другом в отношениях и живут в одном доме – нашем физическом теле. Мужчины больше солидаризуются со своей мужской стороной, оставляя женскую скрытой, тогда как девушки проявляют в основном женское начало, а мужское прячут в подсознании.

 

Феномен проецирования

Внешние любовные отношения могут воспроизводить (или, по сути, отражать) скрытую внутри нас полярность – такое явление обычно называют проецированием. В нем задействовано большое количество энергии, как положительной, так и отрицательной – то есть, выражаясь языком психологии, партнер или кажется нам совершенством, или мы его не выносим. Мы либо смотрим на него сквозь розовые очки, либо вовсе не хотим видеть. Но и в первом, и во втором случае мы не осознаем простой истины: то самое качество партнера, которое кажется нам столь прекрасным или ужасным, на самом деле носим в себе мы сами. Это аспект нашей собственной психики, который мы не признаем или отрицаем. В итоге мы поступаем следующим образом: сначала «проецируем» его на другого человека, а затем определенным образом на это реагируем.

Иными словами, все, что мы в себе отвергаем, возвращается к нам обратно через людей, которые состоят с нами в отношениях. Это одна из важнейших находок психоанализа, и она признается практически всеми школами психотерапии. Она также объясняет, почему мы зачастую так привязываемся к определенному партнеру – ведь тот является отражением нашего внутреннего мужчины или внутренней женщины. Чем точнее это отражение воспроизводит действительность, тем сильнее наша связь с человеком.

Однако нельзя сказать, что внешняя, настоящая спутница жизни мужчины всегда является зеркальной копией его внутренней женщины, также и супруг женщины не обязательно станет олицетворением ее мужской стороны. Все обстоит несколько сложнее. Например, бывает и так, что мужская натура у девушки отражает некоторые качества ее реального мужчины – и это еще больше укрепляет взаимосвязь между партнерами. А иногда женская сторона у мужчины копирует эту же сторону его супруги. На самом деле, мы можем сказать, что в любовной связи задействованы четверо: по две сущности каждого из участников.

В рамках отношений динамика между внутренними полярностями партнеров четко не определена. Иногда нам кажется, что мы больше действуем от лица своей мужской стороны, а иногда – женской, причем такое происходит в равной степени с представителями обоих полов. При общении с любимыми мы постоянно переключаемся с одного состояния на другое, однако обычно какая-то из сторон все же является доминирующей – она-то и воплотится тем или иным образом в нашем партнере.

Как видите, взаимодействие между мужской и женской энергиями в любовных отношениях порой бывает сложным и запутанным, и не всегда легко понять, кто и с кем в данный момент общается. Дабы избежать неразберихи, важно помнить о цели нашего исследования – разобраться в том, что скрыто от человеческих глаз. Модель взаимодействия внутренних мужчины и женщины помогает пролить свет на некоторые особенности любовных отношений, а также и на другие области жизни – скажем, работу и творчество.

 

Как работает проецирование

Здесь мне хотелось бы подчеркнуть главное: чем сильнее мы привязываемся к кому-то, чем нежнее его любим, тем больше этот человек начинает походить на некий проекционный экран с нашим отражением. Осознав данный факт, мы сможем это отражение увидеть. С помощью партнера мы узнаем о себе нечто такое, чего прежде не понимали (или о чем лишь смутно догадывались).

Например, я могу ощущать себя независимой и самодостаточной личностью, но отношения всегда завожу с партнером эмоционально зависимым, который не может без меня обходиться. С точки зрения проецирования, это явный показатель: я отвергаю свое чувство страха и потребность в других. Вероятно, я запрятал его настолько глубоко, что уже не ощущаю физически, однако зеркало партнера все равно возвращает мне его назад. Или, скажем, я полагаю, будто не ревнив, зато привлекаю самых ревнивых пассий – настоящих собственниц, которые следят за каждым моим шагом. Значит, я пытаюсь ставить себя выше животных страстей (возможно, по религиозным причинам), но реальность возвращается ко мне через партнера.

Впрочем, люди склонны отрицать не только негативные эмоции, но и позитивные чувства. Например, будучи мужчиной, я могу не признавать свою отзывчивость и способность любить, зато привлекаю исключительно чувствительных спутниц. Это тот же самый феномен проецирования. Какую бы полярность мы ни скрывали, ее отражение можно увидеть в партнере, а затем найти и в себе самом.

Если теперь мы вернемся к примерам психотерапии из предыдущей главы, то поймем: когда клиент сидит на подушке оппонента и говорит от его лица, он не только играет роль своего партнера во внешних отношениях, но и выражает собственную скрытую сторону (иногда осознавая это, иногда – нет). Психотерапевту же следует иметь в виду: практически все семейные проблемы возникают вследствие проецирования – из-за того, что один или оба партнера не способны увидеть в слабостях друг друга собственные недостатки.

 

Признаем свои скрытые стороны

Есть хорошая поговорка: чтобы разрешить трудности в любовных отношениях, достаточно измениться только одному человеку, но этим человеком всегда оказываетесь вы. Иными словами, никакая проблема не возникнет без вашего в ней участия и вашей же поддержки. Плохо то, что мы всегда смотрим только на недостатки партнера и ожидаем перемен именно с его стороны. Чтобы эти перемены случились, мы оказываем на любимого прямое или непрямое давление – или просто надеемся на лучшее будущее.

Как мы уже знаем, надежда и ожидание – это проявления алчущего мозга, не способного сказать «да» настоящему. Следовательно, все, кто продолжает ждать перемен от других, в итоге не получат ничего, кроме перенапряжения и разочарования. Любую проблему в отношениях можно счесть разрешенной, когда один из участников соглашается с настоящим положением дел, то есть принимает партнера таким, какой он есть. Если человек откроет и примет свои скрытые стороны, а также внутренние полярности (мужскую и женскую энергии), он немало поспособствует благотворному процессу.

Существует немало способов узнать характер вашей скрытой стороны – например, чтение энергий, особый вид медитации и гештальт-диалог. Есть и еще один метод – исследовать серьезные отношения, которые случились у вас в тот или иной период взрослой жизни: бывший партнер, вероятно, обладает многими качествами вашего собственного внутреннего мужчины (или внутренней женщины).

 

Гармония и дисгармония

Впервые осознав наличие у себя полярностей, люди начинают думать, будто должны обеспечить мир и согласие между внутренним мужчиной и внутренней женщиной. Такое желание сродни стремлению к гармоничным отношениям с внешним партнером-любовником. Однако если уделить этому вопросу чуть больше внимания, можно обнаружить едва заметное давление – мы давим на своего внутреннего мужчину (или женщину), ожидая от него соответствия идеалу. Так наш алчущий мозг снова оказывается в заведомо проигрышной ситуации. Подобно внешнему партнеру, внутренняя сторона тоже, скорее всего, станет в ответ защищаться или огрызаться.

Важно научиться понимать, что конфликты являются частью любых взаимоотношений, в том числе и внутренних. Достичь абсолютного согласия и близости между мужчиной и женщиной невозможно даже в лучшие моменты жизни. Одним лишь желанием гармонии и баланса добиться нельзя ничего. Внутреннее самосовершенствование – процесс долгий и требующий терпения, не лишним в нем будет и умение расслабиться и наслаждаться настоящим, не мечтая об идеальном союзе с любимым человеком.

Так или иначе, а любовные отношения – это та сфера жизни, где наши желания наиболее сильны. Как мы уже знаем из предыдущей главы, один из партнеров нередко оказывает давление на другого, пытаясь его изменить – сделать более открытым, любвеобильным и так далее. Оттого-то и наступают порой в союзе моменты, когда влюбленные чувствуют отдаление друг от друга и не могут договориться.

Чаще всего один из партнеров переживает такое отчуждение легче, чем другой, поскольку зрелость по определению означает способность оставаться счастливым и наедине с собой: не замыкаться на любимом, а сосредоточиться исключительно на себе. Выражаясь иначе, человеку более сознательному и духовно зрелому обычно проще принять отношения такими, как они есть, ведь он умеет жить в одиночестве. Второму же партнеру бывает труднее расслабиться и наслаждаться настоящим моментом и состоянием безусловной любви. Его больше занимают собственные мысли, мечты и амбиции. Это важно понимать психотерапевтам, занимающимся проблемой взаимоотношений – и внешних, и внутренних. Ведь, как говорилось в предыдущей главы, от более зрелой стороны мы вправе ожидать лучших результатов, а на вторую больших надежд возлагать не стоит. Когда же духовный уровень обоих партнеров примерно одинаков, мы можем наблюдать некий баланс – вопрос лишь в том, будет это баланс радости, мечтаний или несчастья.

Подводя итог, хочется сказать следующее: процесс внутреннего самосовершенствования никогда не идет по прямой – это долгий извилистый путь. Порой наша мужская сторона может некоторое время успешно развиваться, а женская – оставаться неизменной, а затем все вдруг встает с ног на голову, и расти начинает уже противоположная полярность. Рано или поздно такой дисбаланс наступает обязательно, и с этим нужно смириться. Не стоит ждать мгновенных перемен к лучшему.

 

Смещение образа

Распространенная проблема, с которой мы часто сталкиваемся при работе с полярностью мужчина-женщина, такова: один из партнеров обычно не осознает собственной духовной силы. Иногда на этот счет заблуждаются и обе стороны. К примеру, девушка может думать, будто силен мужчина, что он способен позаботиться о них обоих. Себя же она считает слабой и несамостоятельной. Женщина возводит партнера на пьедестал, а свою роль преуменьшает. Мужчина, соответственно, уверен, будто из них двоих он сильнее и мудрее, хотя на самом деле это не так.

В ходе сеанса необходимо пролить свет на истинное положение вещей. Вероятнее всего, психотерапевт поможет более зрелой стороне осознать реальность первой. Для этого специалист предложит клиенту разобраться в общепринятых предрассудках, касающихся таких понятий нашей жизни, как сила духа, любовь, свобода и ответственность. Например, то, что в обществе принято считать проявлением силы, может оказаться лишь фасадом, прикрывающим страх; за внешней скромностью порой прячется самый настоящий эгоист; а уверенный в себе на первый взгляд человек в душе нередко абсолютно растерян. Правда жизни такова: люди постоянно обманываются, судя по одежке и не сомневаясь в правдивости видимой внешней оболочки.

 

«Слабая» женщина и «сильный» мужчина

Клаудия пришла на прием, поскольку ее не устраивала собственная работа и общий уровень счастья в жизни. Когда мы рассмотрели динамику взаимоотношений между ее внутренним мужчиной и внутренней женщиной, выяснилось, что у первого завышенная самооценка. Женская же половинка смотрела на него снизу вверх и считала отличным парнем, позволяя принимать практически все решения за нее.

Слабая сторона Клаудии не умела действовать самостоятельно и всегда ждала одобрения мужчины. Однако в ходе сеанса женщина начала понимать: на самом деле она, даже оставшись одна, прекрасно знает, чего хочет от жизни. Немало занятий доставляют ей удовольствие – она любит петь и танцевать, а также мастерить что-нибудь своими руками.

Проблема заключалась в том, что в реальной жизни Клаудии никогда не хватало времени на любимые занятия. Она проводила долгие часы в офисе, работая в компьютерной компании – в основном, по финансовым причинам. В рамках внутренних взаимоотношений женская сторона пациентки хотя и восхищалась мужчиной, обеспечивавшим ей финансовое благополучие, в то же время чувствовала глубокую неудовлетворенность – ведь партнеру никогда не хватало на нее времени, и он не интересовался ее увлечениями. Кстати, именно так обстояли дела и в отношениях Клаудии с ее молодым человеком.

Обратившись к мужской стороне, мы увидели персонажа, который возомнил себя необыкновенно важным. Он смотрел на женщину свысока и считал ее неспособной зарабатывать на жизнь самостоятельно. На вопрос, нравится ли ему его настоящая профессия, этот персонаж ответил «да», однако больше его привлекают деньги, нежели сама работа. При дальнейшем опросе мужчина затруднился сказать, чем он действительно любит заниматься: в его голове обнаружилась полная путаница и неразбериха.

В ходе сеанса женщина проявила намного бо́льшую способность к присутствию, а следовательно, и к переменам. Доктор попросил ее взять на себя ответственность за все решения, перестать быть пассивной и надеяться на мужчину, который бы о ней позаботился. Девушка последовала совету, и ей оказалось совсем не сложно выкроить место в жизни для любимых занятий. Несколько труднее было продолжать настаивать на своем, когда мужчина чему-либо противился.

Как только ей это удалось, положение партнера пошатнулось, и стало очевидным: он нуждается в девушке и без нее чувствует себя потерянным. Под внешней гордостью мужчина скрывал безмерную усталость – на самом деле ему был необходим отдых. В ходе дальнейшей работы, шаг за шагом, женщина начала брать все больше ответственности на себя. Она стала сама принимать решения в жизненных ситуациях, касающихся отношений, работы и бытовых проблем. Мужчина же, поначалу сопротивлявшийся, со временем почувствовал облегчение, освободившись от непосильной ноши.

Таков всего лишь один пример возможной динамики между полярностями внутреннего мужчины и внутренней женщины. Главная наша задача – помочь каждой стороне осознать и принять свою сущность. Кому-то для этого понадобится всего лишь уделять пятнадцать минут в день любимым занятиям, другие же захотят уволиться с работы, написать книгу или переехать из родного города и поселиться в более приятном месте. Решение может оказаться весьма нестандартным.

В общем и целом, как уже говорилось, психотерапевту следует возлагать основные надежды на сторону, более близкую к реальности, обладающую большим присутствием, и не требовать многого от менее зрелого участника. Не стоит забывать и о том, что свобода есть неотъемлемое условие любви (свобода – это в том числе и возможность временами «уходить в себя», отстраняться от партнера, не замечая ничего вокруг, и так далее). А ведь осуждая человека, который в данный момент не настроен к общению и к проявлениям любви, мы поступаем ровно наоборот.

 

«Пожалуйста, дай мне больше свободы»

Мужская сторона была довольно общительной, но несколько подавленной и закрытой. Пытаясь заботиться о внутренней женщине материально, она казалась эмоционально замкнутой и жаловалась на отсутствие «свободы» в принятии решений. Женскую сторону мужчина приводил в замешательство, зато она твердо знала, чего хочет сама. Следующий диалог представляет собой выборочные фразы каждого персонажа, которые те произнесли в ходе гештальт-терапии.

Мужчина: Я хочу, чтобы со мной тоже считались и давали мне возможность проявить инициативу.

Женщина: В прошлый раз, когда мы решали, куда поехать в отпуск, я тебя послушала, и в результате мы чуть не умерли от скуки!

Мужчина: Согласен, но я хотя бы попытался. Признаюсь, это был не лучший отпуск в нашей жизни. Но я учусь на своих ошибках!

Женщина: А еще ты говорил, что любишь, когда решения принимаю я.

Мужчина: Ты права, и все же, я думаю, мне необходимо больше свободы и ответственности.

В данном диалоге мы видим мужчину, который ведет себя как классический «верблюд» – быстро сдается и всегда спрашивает разрешения, а не делает выбор самостоятельно. Женщина же играет роль говорящего «Тебе следует» и больше внимания уделяет партнеру, нежели самой себе. Поначалу достаточного присутствия и внутренней гармонии не проявляет ни одна из сторон, поэтому психотерапевт решает проверить возможности обоих:

Психотерапевт ( мужчине ): Что вы чувствуете, когда она принимает все решения самостоятельно?

Мужчина ( выглядит грустным и несчастным ): Я ощущаю себя ненужным и никчемным. Я хочу показать ей, что могу быть сильным и поступать как мужчина.

Страдания героя вызывает нереализованное желание. У него есть некие представления о том, как должен вести себя идеальный мужчина – они навязаны воспитанием и обществом и никак не связаны с женщиной, которая оказывает давление. Поскольку герой все время старается соответствовать идеалу, ему никогда не приходило в голову заглянуть в себя и узнать, что способно доставить ему настоящую радость. Вместо этого он мечется между состоянием подавленности и стремлением доказать собственную значимость.

Психотерапевт ( женской стороне ): Что вы испытываете, когда он говорит, будто хочет большей свободы, и падает духом, как сейчас?

Женщина: Мне немного не по себе. Я всегда считала его отличным парнем, но сейчас он кажется невероятно скучным. Если я не возьмусь за дело, ничего не изменится. К тому же у меня много энергии, и я не хочу поступаться своими желаниями.

Женская сторона придумала себе идеального мужчину, а когда увидела, какой он на самом деле, разочаровалась и начала его осуждать. Ее реакция типична для «льва», который говорит: «Я хочу делать все, что захочу».

Психотерапевт ( женщине ): Понимаете ли вы, что без компромисса не обойтись?

Женщина: Да, когда он просит свободы, я чувствую: нужно ему ее предоставить, и это меня раздражает. Я не хочу сдаваться.

Психотерапевт: Вы не могли бы привести пример, когда случалось подобное?

Женщина: Он хотел переехать в эту большую квартиру – так мы и сделали. Теперь нам приходится платить огромную арендную плату, и я вынуждена работать в поте лица. У меня уже не остается времени на медитацию, а ведь раньше она доставляла мне огромное удовольствие. А еще мне очень нравилась наша прежняя квартира, она была такой уютной!

Становится ясно: женщина старается угодить мужчине и не задумывается о том, что было бы лучше для нее самой. Это приводит к разочарованию, и она начинает реагировать подобно «льву». Однако не стоит сваливать вину на мужчину – во всем виновато воспитание пациентки, которое велит женщине слушаться мужа. Оттого-то наша героиня и мечется между состояниями «верблюда» и «льва»: как «верблюд» она старается сделать партнера счастливым, но в итоге лишь опекает его; как «лев» – обижается и упирается. Для нее выход один: заботиться только о себе самой, прислушиваться к собственным чувствам, а когда мужчина захочет принять решение, позволить ему нести за это ответственность. Так она сможет жить счастливо, а мужчина научится быть ответственным за свой выбор.

Итак, мы видим, что обе стороны являются заложниками разных предрассудков, которые мешают им обрести внутреннюю гармонию. Теперь нам предстоит помочь сильной стороне следовать своей интуиции, не пытаясь доминировать над слабым партнером. Иными словами, ей нельзя отказываться от собственной правды ради надежды быть любимой.

Психотерапевт ( женщине ): Прислушайтесь к себе – сколько времени в день вы хотели бы уделять медитации и где вам хотелось бы жить?

Женщина: Для медитации вполне достаточно двух часов, и мне не нужна такая большая квартира. Пусть она будет более уютной.

Психотерапевт ( мужчине ): Что вы об этом думаете?

Мужчина ( облегченно вздыхает ): Да, такой дом и вправду слишком дорого нам обходится. Я только хотел показать, что я сильный парень.

Слабой стороне (в нашем случае мужчине) нужно научиться смотреть внутрь себя и перестать соревноваться с женщиной. А если женщина позаботится о собственном счастье, то сможет не следовать партнеру и при том все равно любить его. Это, в свою очередь, не может не понравиться мужчине, которому необходимо чувствовать любовь и признание. Он расслабится, научится слушать себя и рано или поздно найдет что-то, что способно принести ему радость. Конечно, до тех пор может пройти немало времени, а пока женщине не стоит ждать от партнера слишком многого.

Сеанс продолжается.

 

Предоставим свободу каждому

Все эти примеры наглядно показывают: наши внутренние силы мужчины и женщины могут быть похожи на двух людей, живущих у нас внутри. Иногда человеком руководит мужская энергия, иногда женская. Проблемы возникают, когда мы начинаем прислушиваться к стороне, которая не обладает присутствием, и не обращаем внимания на ту, что способна найти радость и в одиночестве. Тогда наш внутренний рост затормаживается. Если же предоставить свободу обеим половинкам, не давить на них и в то же время спросить сильную о ее потребностях, обе стороны начнут развиваться самостоятельно и в будущем обязательно встретятся. Однако эта встреча произойдет спонтанно, она не будет результатом тщательных стараний и усилий.

 

Упражнение: знакомство с внутренним мужчиной и внутренней женщиной

Ниже приведено упражнение, которое поможет вам познакомиться с собственными внутренними мужчиной и женщиной.

Выделите себе немного времени и выберите место, где можно расслабиться, и где вас никто не потревожит в течение двадцати-тридцати минут как минимум. Вам потребуются блокнот и карандаш – приготовьте их и держите под рукой.

Встаньте в удобную позу, расставьте ступни на ширину плеч и расслабьте колени. Закройте глаза и равномерно распределите вес на обе ноги.

Когда будете готовы, начинайте отклоняться вправо, постепенно перемещая вес тела на правую сторону. Принимать «стрессовую» позицию по биоэнергетике не нужно, поэтому следите за тем, чтобы вам было удобно. Пусть левая ступня остается на полу для равновесия.

Обратите внимание: как чувствует себя ваша правая нога, приняв вес всего тела? Достаточно ли она сильна для этого? Каковы ее ощущения? Затем прочувствуйте и всю правую сторону целиком: правую часть таза, торса, лица, правую руку и плечо. Посмотрите словно бы изнутри: что вы чувствуете в этой части тела?

Представьте, будто перед вами висит пустой лист бумаги или чистый белый холст. Пусть на этом холсте нарисуется мужская фигура – для этого ваш внутренний глаз должен поработать невидимым художником. Если это поможет, вообразите, будто держите в руках кисть или карандаш. Закройте глаза и позвольте своей правой руке двигаться вдоль холста. Пусть интуиция сделает все за вас. Взгляните на постепенно вырисовывающийся набросок человека.

Отметьте: какие части тела возникли первыми, а какие не появились вообще? Какое у этого мужчины телосложение, тип лица? Высокий ли он или низкий, худощавый или толстый, молодой или старый? Во что он одет? В дорогой костюм, рабочую одежду или старинный наряд? Оглядите нарисованную картину целиком. Обратите внимание на задний фон и окружающий пейзаж. В какой ситуации сейчас этот человек? Сидит ли он, стоит или двигается? Он один или с другими людьми? Что вы можете сказать о его характере? Счастлив он или несчастен? Сердит или печален? Как он относится к жизни? Что о ней говорит? Общается ли с окружающими? Потратьте еще немного времени и отметьте все, что поможет подробнее описать его характер.

Справившись с заданием, медленно сотрите это изображение и вернитесь к себе, в настоящее, снова окажитесь здесь и сейчас. Откройте глаза, возьмите блокнот и запишите основные моменты, чтобы потом можно было с легкостью вспомнить черты и качества вашего мужского персонажа.

Сделав необходимые записи, встаньте и немного подвигайтесь: потянитесь, попрыгайте, потанцуйте, стряхивая с себя образ мужчины и возвращаясь в обычное состояние.

Встаньте в удобную позу, закройте глаза и медленно переместите вес на левую ногу, как только что делали с правой. Повторите все то же самое с левой стороной тела: пройдитесь от ног до головы и отметьте все, что чувствуете в этой половине. Обратите внимание на различия с правой стороной. Может быть, она кажется сильнее или слабее, светлее или темнее, более живой или менее чувствительной?

Затем пусть невидимый художник нарисует перед вашими глазами портрет женщины. Представляйте, как смотрите на экран, и на нем начинает появляться женская фигура. Или, если вам так будет легче, вообразите, будто вашей левой рукой управляет невидимая сила, и та рисует картину на холсте. Дайте себе столько времени, сколько понадобится.

Кто изображен на портрете? Старая ли это женщина или молодая, стройная или толстая, низкая или высокая, красавица или наоборот? Видите ли вы ее фигуру целиком или только частично? Она очень женственна? Что на ней надето – простая рабочая одежда или дорогие платья и наряды? Выглядит ли женщина современно или принадлежит другой эпохе? В какой ситуации вы ее видите? Что ее окружает? Что изображено на заднем фоне? Обратите внимание и на другие ее качества. Счастлива ли она или опечалена? Выглядит ли испуганной, подозрительной или доверчивой? А может быть, ранимой, или же пуленепробиваемой? Как она относится к жизни? Что о ней говорит?

Узнав об этой даме все возможное, медленно сотрите изображение и вернитесь к себе, в настоящее, снова окажитесь здесь и сейчас. Сделайте несколько пометок в блокноте, чтобы потом можно было с легкостью вспомнить черты и качества этой женщины.

Глубоко вздохните и потянитесь, стряхивая с себя ее образ.

Сделайте небольшой перерыв, а затем сядьте и вновь просмотрите свои заметки о мужчине и женщине. Представьте, как два этих персонажа – ваш внутренний мужчина и ваша внутренняя женщина – живут вместе. На что похож их союз? Кто из них главный, кто и какие решения принимает? Спросите себя: возможно, это напоминает реальные любовные отношения, которые случались в вашей жизни?

Теперь стоит заново перечитать положения данной главы и взглянуть на них уже в контексте двух знакомых нам персонажей. Можно также подставлять в диалоги собственных внутренних мужчину и женщину – не исключено, что наши примеры неким образом соотнесутся с вашей ситуацией. Вероятно, вы увидите, кто берет на себя излишнюю ответственность, а кто – недостаточную; кто занимает слишком большое место в вашей жизни, а кто – слишком маленькое. Это поможет вам понять динамику собственной полярности мужчина-женщина.