Одна бабушка любила чай. Поэтому она часто кипятила чайник, но ещё чаще про него забывала. Пойдёт в комнату, включит телевизор, а чайник выключить забудет. А как не забыть, если из телевизора такие страсти-мордасти выскакивают, что на бабушке оставшиеся волосы встают торчком, как ирокез у панка.
Хотя и не всякий панк долетит до середины программы новостей. То они покажут, как в супе медузу нашли, то как пьяный агроном засеял поле маринованными огурцами, то как девочка собаку загрызла.
Короче, всё в телевизоре плохо, а что хорошо, то ещё хуже.
Вот и стоит забытый чайник на плите, пока не сдвинет крышку на затылок и не начнёт булькать. Но это только кажется, что он булькает, а на самом деле он говорит. А говорить чайник может о чём угодно.
Может о спичках – это называется «спич».
Может о речке – это называется «речь».
Может о добавке второго – это называется «доклад».
Может о тупости ножей – это называется «выступление».
Может о слепом дожде – это называется «обозрение».
Может о доставке продуктов – это называется «донесение».
Может о портовых кранах – это называется «рапорт».
Может о комариных укусах – это называется «дискуссия».
И только о политике не может. На политику у чайника пара не хватает.
* * *
Вот и сегодня забытый на плите чайник решил о чём-нибудь побулькать. Тем более воды в голове три литра помещается, так что хватит и на спич, и на речь, и на доклад, и на выступление, и на обозрение, и на донесение, и на рапорт, и на дискуссию!
Но честно говоря, о чём говорить, чайник никогда заранее не думал. Он знал, что главное начать, а дальше само забулькает, пока вся вода не выкипит. А понравится ли это слушателям, его не сильно парило, потому что ни кухонные табуретки, ни стаканы, ни столовые ложки своего неудовольствия никогда не выказывали, потому что булькать не умели.
* * *
– Кстати, хорошая тема – столовые ложки! – булькнул чайник. – С ними давно пора разобраться. А то как-то нехорошо получается – столовые ложки есть, а столовых ножек нет. Хотя почему нет? Вот, скажем, кухонный стол. На чём он стоит? Ну, чего замолчали? Буль-буль…
Так и не дождавшись ответа, чайник со свистом выпустил облачко пара, лихо сдвинул крышку на затылок и начал развивать тему.
– Стол стоит на столовых ножках! А чтобы у вас отпали все сомнения, сходите в зоопарк и посмотрите на первого попавшегося слона. У слона главное что? Только не говорите, что хобот. Если бы у слона главным был хобот, то это был бы не слон, а шланг, который лежит на земле и делает лужи, пока кто-нибудь не возьмёт его в руки. Но слона в руки не очень-то возьмёшь, потому что слон слоняется по Африке, а если иногда и прислоняется к баобабу, то баобаб от слона и тремя руками не оторвёшь… Буль-буль…
* * *
Чайник поправил крышку на голове, чтобы её не сорвало паром, и снова обратился к своим молчаливым слушателям:
– Если вы до сих пор не догадались, к чему я это булькаю, то придётся рассказать про слоновьих предков. И расскажу! Воды ещё много… А начну с папонтов. Папонты питались папоротниками и вырастали такими упитанными, что про них можно рассказывать часами. Правда, у папонтов часов не было. Чтобы узнать который час, папонты звонили в справочную службу. Хотя телефонов у папонтов тоже не было. А справочной службы и подавно…
Победно присвистнув, чайник продолжил свой рассказ:
– Папонты были очень похожи на мамонтов, если бы не размеры. Размеры у папонтов были безразмерные, поэтому папонты не лезли ни в какие ворота, а когда пытались, то сразу получали от ворот поворот. А мамонты были поменьше. Они были похожи на слонов, если бы не шерсть. Зато если бы слоны были шерстяными, они были бы вылитыми мамонтами. Хотя не совсем. Потому что у мамонтов было восемь ног… Или даже одиннадцать… Честно говоря, я точно не помню. Да и никто не помнит. Давно это было. Буль-буль…
* * *
Чайник на минуточку задумался и снова забулькал во весь опор:
– А много ног мамонты отрастили, чтобы убегать от охотников. Ведь у охотников всегда было на одну ногу больше, особенно если они охотились толпой. Но когда начался леденцовый период, охотники начали сосать леденцы и перестали ловить мамонтов. Тогда мамонты отбросили лишние ноги и стали слонами…
Чайник подпустил немного пара и спросил:
– Теперь вам понятно, на чём стоят слоны? Только, чур, я первый скажу. Слоны стоят на слоновых ножках! А столы стоят на столовых – что и требовалось доказать! И пускай столовые ложки не задаются. На столовых ложках ничего стоять не может. Тем более, что алюминиевые ложки гнутся, а серебряные воруют. Но про воров у нас будет другой разговор… Короткий… П-ш-ш…
* * *
Пшикнув, чайник замолчал, чтобы перевести пар. Но тише от этого не стало, потому что по телевизору начали транслировать речь одного депутата в кандидаты, который сразу разлился как речка, хотя толкал не речь, а неизвестно что. Скорее всего, он просто выталкивал из себя застрявшие слова, которые мешали глотать бутерброды с бужениной, блины с икрой, поросятину с хреном и другие ценные дары торговли.
Бабушка, которая в основном клевала овсянку и сосала валидол, просто заслушалась. Но когда этот депутатский кандидат натолкал целую гору толчёных слов, бабушка вспомнила про чайник и быстренько выключила под ним огонь. И правильно сделала, потому что почти вся вода уже превратилась в пар. А с паром чай не попьёшь. Пар только для парохода годится. Но откуда у бабушки пароход? Вот она пару ход и перекрыла. А из оставшейся воды сделала себе горячий компресс и пошла смотреть телевизор дальше.
Там как раз два комика на па́ру чайник рекламировали…