Ревность обладает собственным разумом. Ревнуя, мы часто находимся в плену мыслей и чувств, заставляющих нас думать, что мы близки к разгадке, что наш мир разваливается и необходимо что-то немедленно предпринять. Мы полагаем, что ответ нужен нам прямо сейчас, что станет еще хуже, если мы не избавимся от этих чувств немедленно, и партнер предаст нас, если мы не возьмем ситуацию под контроль сию же минуту. Тревожная сигнализация внутри нас срабатывает, орет, сводит с ума. Мы в плену мыслей и чувств ревнивого разума.

Все человеческие эмоции возникли в ходе эволюции для информирования нас о наших потребностях и любых угрозах нашему благополучию. Как говорилось в первой главе, ревность – сформировавшаяся в процессе эволюции сложная эмоция, сохраняющаяся и поныне, так как связана с необходимостью защитить генетический вклад и обеспечить потомству наилучшую защиту и поддержку. Но когда наши мысли и чувства находятся на пределе, мы размышляем не об этом и даже не о фактах. Мы реагируем на примитивную, мощную тревожную кнопку в голове. Мы – в плену.

Когда мы испытываем ревность, наша система обнаружения угроз активируется. Мы ищем любые признаки того, что наш партнер заинтересовался кем-то другим или кто-то находит интересным его. Мы рассматриваем других людей как неизбежную угрозу, а мысли и чувства партнера становятся потенциальными признаками его предательства. Разум полон решимости отыскать улики – неважно, насколько незначительными и неочевидными они могут оказаться.

В этой главе мы рассмотрим, как работает наш разум, когда мы переходим в режим ревности, состоящий из сочетания мыслей, чувств, поведения, стратегий и средств общения, которые зачастую действуют вместе. Режим ревности запускается нашей системой обнаружения угроз, когда та сигнализирует, что может что-то произойти. Как только мы оказались в режиме ревности, нам становится трудно из него выйти. Наши эмоции на пределе. Такое состояние имеет драматические последствия: мы относим все на свой счет, пытаемся читать чужие мысли, подвержены катастрофизации, применяем невозможные стандарты и правила к нашим отношениям, переживаем и зацикливаемся на любых негативных вещах: мнимых или реальных. В результате мы становимся тревожными, взволнованными, сердитыми и подавленными. В этой главе мы рассмотрим, как наши склонности могут обострить ревность, усилить ее и побудить к действиям, в которых впоследствии мы можем раскаиваться.

Ревнивый разум состоит из четырех частей: базовых убеждений, свода правил, предвзятого мышления и беспокойства вместе с навязчивыми мыслями. Каждая из этих частей усиливает другие, удерживая нас взаперти в следующей системе: обдумывание обнаруженной угрозы, переоценка значимости событий, подтверждение наших страхов и ожидание грядущей или предположительно наступившей катастрофы. Давайте подробнее рассмотрим каждую часть.

 

Базовые убеждения

У нас есть базовые убеждения о себе и других, руководящие нашим ревнивым мышлением. Базовые убеждения – это общие суждения, описывающие наш способ размышления над ситуацией. Они создают привычные отклонения, о существовании которых мы часто не подозреваем. Например, базовым убеждением о себе может быть: «Я недостоин любви», то есть не интересен, не привлекателен, не желаем или не способен удержать любовь других людей к себе. Базовые убеждения – это очки, через которые вы видите мир, но редко сознаете, что их носите. Представьте, что вы все время носите темные солнцезащитные очки, которые делают все вокруг более тусклым и темным, чем есть на самом деле. Если вы не осознаете, что носите такие очки, то в конце концов приходите к выводу о постоянной тьме окружающего вас мира. Вот чем занимаются базовые убеждения. Это очки, искажающие видение ситуации.

Возможно, на вас надеты ревнивые очки. Вы видите все сквозь их темные стекла, и до вас может добраться лишь толика света и позитива. Вы заперты в скорлупе собственного видения.

Убеждения, которые кажутся фактами

Мы можем принимать за факты свои убеждения и мысли. Так происходит довольно часто. Вот сценарий, как это работает. Представьте, что вы оказались поздно ночью в незнакомом городе. Вы в одиночестве возвращаетесь в гостиницу. На улице пустынно. Внезапно вы слышите шаги двух быстро приближающихся к вам мужчин. Вы думаете: «Эти парни собираются меня ограбить, а может, даже и убить». Мысль об опасности заставляет вас испытывать сильную тревогу и страх, вы ускоряете шаг и беспокоитесь о том, что можете не успеть спастись.

Но погодите. Что, если вас посещает другая мысль, и вы думаете: «Это два парня с конференции. Вероятно, они спешат в тот же отель». Вы не чувствуете тревоги и можете даже ощутить облегчение. Торопиться никуда не надо.

В обоих случаях исходная ситуация одинакова: улица, поздняя ночь, два незнакомца, которые идут позади намного быстрее вас. Ваша интерпретация фактов отличается лишь тем, опасна ситуация или нет. Наши интерпретации могут быть истинными или ложными.

Когда мы тревожимся, сердимся или грустим, то часто относимся к своим мыслям как к фактам. Мысли появляются в вашей голове, а вслед за ними и выводы: партнер должен интересоваться кем-то другим, он/она предаст вас, вас больше не любят и не считают особенным. Но не все мысли верны, а вам этого не узнать, пока вы не проверите факты.

Являются ли базовые убеждения фактами?

Представьте, что я говорю вам: «Думаю, что я – зебра». Вы бы посмотрели на меня с недоверием, решив, что я ненормальный. А я настаиваю: «Я на сто процентов уверен, что я зебра». Как же выяснить, заслуживает ли моя уверенность доверия? Мы смотрим на факты. Я смотрюсь в зеркало и поражаюсь, увидев, что у меня нет полосок. И я не похож на лошадь.

Сердясь или тревожась, мы часто считаем свои мысли правильными. Уверенность в своей правоте становится доказательством. Но вера в истинность чего-то не делает это фактом, а уверенность не является настоящим доказательством.

Найдите обитающие в вашем разуме базовые убеждения, которые способствуют ревности. Затем взгляните на факты и логику, чтобы выяснить истину. Возможно, вы правы и ваш партнер планирует вас обмануть, а может быть, и нет.

Способствующими ревности базовыми убеждениями являются негативные мысли, которые мы считаем абсолютно верными. Рассмотрим некоторые самые распространенные.

• Если ваше базовое убеждение состоит в том, что вы недостойны любви, то вы можете опасаться, что партнер сочтет кого-то интереснее или привлекательнее вас.

• Вы можете быть убеждены, что не можете позаботиться о себе: вам обязательно нужен кто-то еще, или вы думаете, что не можете быть счастливы сами по себе. Это убеждение может привести к серьезному страху потери партнера, который заботится о вас или является компаньоном.

• Базовое убеждение некоторых людей состоит в том, что они особенные и уникальные – лучше других. Обладая таким убеждением, вы рассматриваете других как угрозу своему статусу и думаете: «Если мой партнер интересуется кем-то еще, значит я не особенный и не уникальный».

Базовые убеждения о других людях

У нас также могут иметься базовые убеждения и о других людях. Одно из базовых убеждений заключается в том, что мы склонны к негативным оценкам. Это может привести к ревности, так как вы полагаете, что любая критика со стороны партнера угрожает отношениям. Вы поддерживаете невозможный стандарт, согласно которому партнер должен любить в вас всё. Кроме того, такая точка зрения может заставить вас поверить, что ваш партнер (и остальные люди) постоянно думает, что вы хуже них. С таким базовым убеждением в суровости других самооценка становится хрупкой, поскольку вы предполагаете, что если кому-то в вас что-то не нравится, то вы обязательно хуже или не желаемы. Ваша самооценка повышается или падает в зависимости от ваших мыслей о том, как другие оценивают вас в каждый конкретный момент.

Поиск подтверждений, а не фактов

Следствием базовых убеждений является предвзятость восприятия. Это наша бессознательная тенденция выискивать подтверждающую наши убеждения информацию. Мы редко ее осознаем – наш разум находится на автопилоте, который исследует окружающую среду в поисках доказывающей нашу правоту информации.

Поэтому, если ваше базовое убеждение состоит в том, что вы скучны, вы непременно увидите доказательство этого в том, что кто-то зевает. Если кто-то поменяет тему разговора, вы решите, что в ваших словах нет ничего интересного. Вы замечаете только соответствующую нынешним убеждениям информацию.

Память также направлена на информацию, подтверждающую наши базовые убеждения. При депрессии люди избирательно вспоминают неудачи, отказы и разочарования. Их воспоминания руководствуются настроением на данный момент и негативными убеждениями. То же самое верно и в отношении наших базовых убеждений о себе: мы избирательно запоминаем информацию, которая согласуется с мыслью о том, что мы недостойны любви, неинтересны или неспособны к длительным отношениям. Дело не в том, что мы хотим страдать, – так происходит просто потому, что наш разум работает в автоматическом режиме. Позже в этой книге вы познакомитесь с приемами, которые можно использовать для сдерживания быстроты мышления и изучения всего ряда доказательств менее предвзятым образом.

Та же предвзятость восприятия наблюдается и по отношению к другим людям. Например, если вы считаете, что другим нельзя доверять, то избирательно замечаете и припоминаете информацию, подтверждающую, что другие лгут, обманывают и манипулируют. Я слышал, как и мужчины, и женщины выражают такие базовые убеждения: «Мужчинам нельзя доверять» и «Женщинам нельзя доверять». Конечно, для подтверждения своего негативного убеждения вы можете найти соответствующие доказательства как среди мужчин, так и среди женщин, но существует также и множество противоречащих ему фактов.

Проблема в том, что мы склонны сосредотачиваться на вещах, которые подтверждают наши давние убеждения. Базовые убеждения слишком общие (мужчинам нельзя доверять), стойкие (используются беспрестанно) и руководствуются предвзятостью восприятия (выискивание соответствующей убеждению информации). Рассмотрим простой пример предвзятости восприятия в ревности. Допустим, ваше базовое убеждение состоит в том, что людям нельзя доверять, а ваш разум выключен и включается только для его подтверждения. Вы можете увлечься чтением чужих мыслей («Моя жена лжет», «Она интересуется кем-то другим» или «Она считает меня скучным»). Вы избирательно обращаете внимание на малейшие признаки такой возможности: коврик для йоги лежит дома, значит, она лжет. Затем вы можете заметить, как она смотрит на своего начальника, и, еще больше увлекшись чтением чужих мыслей, сделать вывод, что она не прочь завести с ним роман. Вы начинаете прогнозировать будущее почти без всяких доказательств, одновременно отказываясь замечать, что жена предана вам, потому что это не соответствует базовому убеждению, что ей, как и другим, нельзя доверять.

Пример предвзятости восприятия в ревности

Что происходит, когда базовое убеждение встречается с несогласующейся с ним информацией? Например, вы обнаруживаете, что можете доверять своему лечащему врачу – женщине. Вы будете игнорировать новое доказательство и скажете себе: «Всегда есть исключения из правил, но всем известно, что женщинам нельзя доверять».

Мы также поддерживаем свои базовые убеждения негативными случаями из жизни. Они запоминаются – мы обращаем на них внимание, вспоминаем их. «Разве вы не помните, как муж нашей Сьюзен обманывал ее?» Такие случаи из жизни зачастую довольно наглядные. Вы можете воспроизвести в своем уме картинку, можете знать ее главного героя, и у вашей истории есть начало, середина и конец. Но один случай – еще не доказательство для всего мира, не так ли?

Наш разум эволюционировал не для того, чтобы думать о количестве процентов или о базовых ставках, – иначе говоря, о проценте верных и заслуживающих доверия людей. Мы уделяем гораздо больше внимания информации, которая имеет историю и образность. Вот почему в новостях любят показывать драматические видеосюжеты. Кто захочет смотреть на графики, если можно увидеть, как машина врезается в стену?

Мы также полагаемся на предвзятую негативную информацию, которая запоминается, является случаем из жизни и кажется актуальной лично для нас. Это напоминает запрос в интернете слова «авария», ответ на который дает 418 миллионов результатов. Поэтому мы делаем вывод о необходимости привязать себя ремнями к стулу, надеть шлем и никогда не выходить из дома. Мы не ищем слов «безопасность» или «вероятность несчастного случая». Поэтому результат будет предвзято убеждать нас в опасности мира. То же самое происходит с ревностью и базовыми убеждениями. Мы продолжаем доказывать себе свою правоту.

Откуда берутся эти убеждения?

Большинство наших базовых убеждений о себе создаются в детстве. Вот некоторые наиболее распространенные убеждения, питающие ревность.

• Если мы окружены ненадежными, несостоятельными и лживыми людьми, то, вполне вероятно, выработаем базовое убеждение, что людям нельзя доверять.

• Если нам говорят, что внешность – это все, то мы можем сформировать базовое убеждение, что быть привлекательным для партнера – единственное, что скрепляет отношения. К ревности может привести наша уверенность в том, что партнер находит привлекательным кого-то еще, ведь мы считаем, что должны быть для него самым привлекательным человеком, и, кроме того, партнер должен думать, что мы – единственный привлекательный человек в мире.

• Отсутствие внимания со стороны родителей может привести к базовому убеждению, что мы неинтересны. Мы можем зациклиться на идее о том, что мы неинтересны и недостойны любви, и это заставит нас не доверять людям, с которыми мы вступаем в отношения.

Подумайте о своих базовых убеждениях по отношению к себе и другим людям. Существуют ли какие-либо характерные признаки? Можете ли вы вспомнить, как ваши переживания в детстве или на всем протяжении жизни могли подкрепить определенные убеждения о себе и других? Вот один из примеров.

Отец Гвен обычно был очень занят на работе, а дома посвящал ей мало времени. Будучи ребенком, она не понимала, что отец действительно ее любил и считал умной и творческой личностью. Но он был зациклен на работе, посвященной его исследованиям, и тревожился о том, что отстанет от коллег. Впоследствии Гвен заметила, что переживает данный сценарий с другими людьми, добиваясь одобрения от недоступных, скупых на эмоции и зачастую скрытных мужчин.

Ваши базовые убеждения

Размышления о базовых убеждениях по отношению к себе и другим могут помочь вам понять, какие факторы временами подпитывают вашу ревность. Проанализируем следующие вопросы с позиций вашего детства и значимых взрослых отношений.

• Ставился ли акцент на том, что надо быть физически привлекательным, сильным, богатым, успешным, занимательным или интересным?

• Ощущали ли вы какое-то давление со стороны или поступали ли каким-то образом, чтобы получить признание или одобрение?

• Считали ли вы, что вас не могут любить просто так?

• Ощущали ли вы, что люди не всегда поддерживают вас?

• Обесценивали ли родители ваши чувства?

• Боялись ли вы, что они могут даже бросить вас?

• Считали ли вы, что они были разочарованы в вас?

• Существовали ли угрозы оставить вас? Или хотя бы намеки на них?

• Чувствовали ли вы, что отношения между родителями были проблемными?

У всех нас имеются слабые места, у всех были далекие от идеала детство и родители, и у всех нас есть несовершенные отношения. Но некоторые из нас становятся более ранимыми, разочарованными или просто сбитыми с толку. Такие болезненные переживания могут оставить след. Они надолго задерживаются в ревнивом разуме.

 

Свод правил

Вторая часть ревнивого разума – наличие свода правил. Это правила, мысли и предположения о себе и других людях. Они часто оформлены таким образом: «Если такое случилось, то это должно было случиться». Например, у меня есть правило, что я не вымокну во время дождя. Если с большой вероятностью обещают дождь, то я беру с собой зонтик.

Свод правил как будто работает на автомате, почти как рефлекторное мышление, которое заставляет нас немедленно поверить во что-то, прежде чем у нас будет время проверить факты. Своды правил могут быть скрытыми, но мы можем поразмышлять о моделях тревоги, гнева и печали, чтобы увидеть, есть ли у нас правила, способствующие ревности.

Эти правила могут заставить вас думать, что если им следовать, то можно угадать и контролировать будущее. Они кажутся вам важными, так как вы считаете, что они вас защитят. Вы можете думать, что ваши правила реалистичны и гарантируют, что вас не обманут, что вы можете прогнозировать грядущие события, держать все под контролем и найти выход из ситуации до того, как станет слишком поздно. Но ваши правила могут также привести к неадекватной реакции, поспешным выводам и саморазрушению.

Эти правила применяются к другим, себе и нашим отношениям. Они могут подразумевать, как именно люди должны общаться, думать и относиться к нам, или демонстрировать, как, по нашему мнению, нам следует поступать. И они могут подпитывать ревность. Давайте подробнее рассмотрим некоторые неявно выраженные правила и предположения, которые зачастую обитают в ревнивом уме. Проанализируем следующие распространенные правила и посмотрим, применимы ли они к вам.

Правила о других

• Я не должен доверять другим, потому что они меня предадут.

• Если кто-то меня разочарует, то я никогда не смогу доверять ему снова.

• Мне необходимо знать о партнере все, чтобы ему/ей доверять.

• Если бы партнер действительно любил меня, то никогда не считал бы кого-то еще интересным или привлекательным.

• Я не могу полагаться на поддержку других людей.

• И мужчины, и женщины всегда ищут лучшие варианты.

Правила о себе

• Я должен быть самым привлекательным – всегда.

• Я должен получать одобрение от партнера почти за все совершаемые мной действия.

• Мне нужно развлекать других, иначе меня сочтут скучным.

• Мне нужны отношения, чтобы быть счастливым.

• Я никогда не смогу никого разочаровать.

• Я всегда должен быть счастлив и надежно защищен.

Правила об отношениях

• Мы всегда должны быть очень счастливы.

• Партнер должен рассказывать мне все, что он/она думает и чувствует.

• Наша сексуальная жизнь должна быть изумительной – неизменно бурной и спонтанной.

• У нас никогда не должно быть ссор.

• Партнер всегда должен быть мне доступен.

• Я всегда должен точно знать, где партнер, что он/она делает и с кем находится.

• У нас никогда не должно быть секретов.

• Отношения либо прекрасны, либо ужасны.

Каковы последствия этих правил? Давайте рассмотрим одно из них: «Если бы партнер действительно любил меня, то никогда не считал бы кого-то еще интересным или привлекательным». Вот несколько вопросов для размышления о том, насколько это правило соответствует действительности.

• Логично ли, что вы – единственный человек в мире, которого ваш партнер находит привлекательным?

• Считаете ли вы других людей привлекательными?

• Означает ли это, что вам нельзя доверять?

• Вы считаете других людей интересными?

• Тот факт, что вы считаете интересным или привлекательным другого человека, означает, что вы предадите своего партнера?

Ни один человек не оправдает ожиданий, скрытых в этом правиле. Поэтому вы гарантированно будете чувствовать себя разочарованным, неуверенным в себе, а также испытывать ревность. Как насчет другой мысли, которая более близка к правде: «Существует много таких же привлекательных и интересных людей, но это не значит, что партнер меня не любит или что он меня предаст». Проанализируйте преимущества этой новой мысли. Разве она не реалистична?

Давайте взглянем на следующее правило: «Мне нужны отношения, чтобы быть счастливым». Каковы последствия этого правила для вас?

• Раз оно означает, что вы не можете быть счастливы без отношений, не делает ли оно вас более подверженным тревоге и ревности?

• Не заставляет ли оно вас бояться потерять отношения еще больше?

• Не подвергает ли оно вас страданиям, если вы одиноки?

• Действительно ли оно верно? Были ли вы когда-нибудь счастливы – пусть даже на мгновение – до нынешних отношений?

Насколько бы мы ни любили партнера и какое бы удовлетворение ни получали от нашей связи, действительно ли принципиально важно, чтобы у нас были именно эти отношения? Мы можем считать их важными, но весьма вероятно, что вы имели смысл жизни, удовлетворение, счастье и прежде. А значит, вполне вероятно, что, даже если они закончатся, вы снова будете способны жить счастливо.

Давайте проанализируем последствия другого правила: «Я всегда должен точно знать, где партнер, что он/она делает и с кем находится».

• Разве это правило не способствует вашей тревоге, ревности и беспомощности?

• В состоянии ли вы на самом деле точно знать, чем именно занимается партнер?

• Всегда ли ваш партнер знает, чем заняты вы?

• Предполагаете ли вы, что, если вы не знаете этого наверняка, партнер предает вас?

• Если ваш партнер не знает, где вы были сегодня, значит ли это, что вы его предаете?

Вот вопросы к еще одному правилу: «Партнер должен рассказывать мне все, что он/она думает и чувствует».

• Считаете ли вы, что личные мысли и чувства опасны?

• Каковы доказательства того, что они опасны?

• Разве у вас нет каких-то мыслей и чувств – воспоминаний, а может быть, фантазий, – которыми вы не всегда делитесь?

• Разве не поделиться ими означает, что никто не может вам доверять?

• Разве требование знать все не делает вас менее доверчивыми, не приводит к допросам партнера или началу ссор?

• В чем состояла бы опасность, если бы вы согласились на некоторую неприкосновенность частной жизни для вас обоих?

Если ваши правила всегда требуют совершенства, абсолютной уверенности, полного счастья и удовлетворения, то вы обрекаете себя на разочарование, страдание и ревность. Поразмыслите об этом. Спросите себя, какие правила вы используете. Не стало бы вам лучше, если бы вы жили с большим приятием и гибкостью и меньшим перфекционизмом? Знакомы ли вам люди, у которых менее требовательные и докучающие другим правила? Всегда ли они несчастны?

 

Предвзятое мышление

Третья часть нашего способа мышления включает в себя распространенные предвзятые суждения, которые могут привести к искажениям смысла. Это мысли, приходящие на ум автоматически (спонтанно), как будто они – рефлекторное мышление, смещенное в сторону недоверия и ревности.

Возможно, ваша мысль окажется правдой – ваш партнер действительно думает о ком-то еще и обманывает вас. Но здесь важно отметить, что вы можете быть склонны верить таким угрозам, даже если они не соответствуют действительности. Далее приведены двенадцать распространенных предвзятых суждений, которые могут способствовать ревности. Взгляните на них и подумайте, не знакомы ли вам некоторые из них.

Чтение чужих мыслей: вы полагаете, что знаете мысли партнера или других людей, не имея достаточного тому подтверждения. «Он считает ее сексуальной» или «Она бегает за моим мужем».

Прогнозирование будущего: ваши прогнозы будущего негативны. Все станет хуже или впереди ждет опасность: «Он сбежит к какой-нибудь женщине» или «Она мне изменит».

Катастрофизация: вы считаете, что если что-либо произойдет, то будет настолько ужасно, что вы не сможете этого вынести. «Предательство уничтожило бы меня» или «Нашим отношениям конец, потому что он считает другую женщину обаятельной».

Навешивание ярлыков: вы наделяете себя и других основополагающими отрицательными чертами. «Я скучен» или «Он обманщик».

Обесценивание позитива: вы утверждаете, что высказывание позитивных мыслей о вас или о ваших отношениях банально. «То, что она говорит про любовь ко мне, не означает, что она меня не обманет» или «Даже если в наших отношениях много хорошего, я все равно не могу ему доверять».

Выискивание негатива: вы почти исключительно фокусируете свое внимание на отрицательных вещах и редко замечаете положительные моменты в отношениях. «У нас не было секса несколько недель» или «Мы поссорились, значит, все очень плохо и он может бросить меня».

Чрезмерное обобщение: на основании единственного инцидента вы видите все в мрачном свете. «Куда бы мы ни ходили вместе, она всегда флиртует с другими» или «Кажется, я ему разонравилась, потому что вчера вечером мы почти не говорили».

Дихотомическое мышление: вы рассматриваете события или людей в рамках «всё или ничего». «Кажется, в наших отношениях нет ничего хорошего», или «Мне кажется, ей никогда не хочется быть со мной ласковой», или «Мы всегда ссоримся».

Долженствование: вы интерпретируете события с точки зрения того, какими они должны быть, вместо того чтобы просто сосредоточиться на них. «Мы должны быть без ума друг от друга и постоянно чувствовать сексуальное возбуждение» или «Моя девушка никогда не должна считать никого привлекательным и интересным».

Отнесение на свой счет: в отношениях вы принимаете все на свой счет, как будто все сделанное вашим партнером или другими людьми отражается на вас. «Если она считает другого человека интересным, значит ей со мной скучно» или «Я застала его сидящим в интернете – он теряет интерес ко мне».

Обвинение: вы считаете другого человека источником своих негативных эмоций и отказываетесь брать на себя ответственность по изменению себя. «Причина моего расстройства в том, что она не уделяет мне должного внимания» или «Он пытается заставить меня ревновать, разговаривая с другой женщиной».

Эмоциональное рассуждение: вы позволяете чувствам руководить интерпретацией действительности. «Я испытываю тревогу, значит, партнер что-то задумал» или «Я чувствую, что нам стало скучно, значит, партнер будет искать кого-то более интересного и возбуждающего». Такие спонтанно появляющиеся негативные мысли питают ваши правила или предположения: «Если ей нравится кто-то другой, то она предаст меня». Это подтверждает базовое убеждение: «Я недостоин любви».

Вот как это работает. Возможно, у вас есть верная мысль, что партнерша думает о другом мужчине, которого считает привлекательным. Так как у вас есть правило: «Если она считает других мужчин привлекательными, то она меня предаст», вы тревожитесь и сердитесь. Ваша верная мысль может питаться базовым убеждением о себе: что вы не соответствуете требованиям вашей девушки, менее привлекательны, скучны или несовершенны еще каким-либо образом. Вы впадаете в депрессию и занимаете оборону.

Кевин планирует отправиться на вечеринку вместе со своей подругой Стейси, ее бывший друг будет там же. Кевин думает:

• «Стейси посчитает Аллена очень сексуальным» (прогнозирование будущего, чтение чужих мыслей).

• «Если она считает его сексуальным, значит думает, что я хуже» (отнесение на свой счет, чтение чужих мыслей).

• «Я не выдержу, если она будет считать других мужчин сексуальными» (катастрофизация).

• «Я знаю, что Стейси рассталась с Алленом. Она утверждает, что любит меня, но я не могу доверять ее словам» (обесценивание позитива).

• «Если она меня бросит, для меня наступит конец света» (катастрофизация).

Вы можете видеть, как Кевин проходит сквозь водопад негативных мыслей, приводящих его к выводу, что Стейси может бросить его и вернуться к Аллену и что, если это случится, его жизнь не будет иметь смысла. Взгляните внимательно на то, как ваши пессимистичные, предвзятые мысли могут способствовать ревности.

 

Беспокойство и навязчивые мысли

Четвертый аспект ревнивого мышления опирается на пессимистичные прогнозы будущего (беспокойство) и зацикливание на негативных событиях прошлого или настоящего (навязчивые мысли). Беспокойство и навязчивые мысли – схожие процессы и связаны с застреванием на негативном убеждении. Это происходит, когда мы оказываемся в плену того, о чем думаем: идея появляется в голове, и мы начинаем постоянно ее прокручивать.

У вас может возникнуть негативное предположение: «Он считает другую женщину привлекательной». Вы могли бы отогнать эту мысль, сочтя ее неважной, или же согласиться с тем, что все мы считаем многих людей привлекательными. При такой реакции вы не зацикливаетесь на мысли – вы ее отпускаете. Но стоит вам забеспокоиться, как ваш мозг начинает вращаться вокруг нее, как застрявшее в грязи колесо: чем больше вы размышляете о том, что может произойти, тем больше негатива появляется. Вы начинаете думать, что партнер более заинтересован в ком-то другом, становитесь тревожнее и злее и не можете выкинуть навязчивую идею из головы. Погрузившись в это, вы припоминаете неприятное событие из прошлого: «Помню, как месяц назад на вечеринке он много разговаривал с Энджи», – и зацикливаетесь на нем.

Если нам становится гораздо хуже из-за беспокойства и навязчивых мыслей, то зачем мы это делаем? Мы беспокоимся, поскольку считаем, что это может нам помочь. Беспокойство, как правило, начинается с вопроса «А что, если?», а навязчивые мысли с «Почему?». Ревнуя, мы думаем: «Мне необходимо беспокоиться о будущем, чтобы быть начеку и чтобы меня не застали врасплох». Или же полагаем, что, постоянно думая об этом, сможем разобраться и решить проблему. Таким образом, беспокойство и навязчивые мысли кажутся способами справиться с угрозой отказа, предательства или разрыва. Ревность можно даже представить себе как гневное, возбужденное беспокойство.

Проблема повторяющегося беспокойства заключается в том, что оно в конце концов приводит к еще большей тревоге и депрессии. Это как открыть ящик Пандоры, заполненный всеми вообразимыми бедствиями, а затем рыться в нем часами напролет. Вы вступаете в союз с негативом, подстраивая под него свои мысли. Словно ваше настроение, мысли и реальность всегда одинаковы. Вам невероятно трудно абстрагироваться и увидеть, что мысль – это всего лишь мысль или настроение, которое пройдет. Вероятнее всего, вы не только чувствуете себя намного хуже, но и упускаете имеющиеся в вашей жизни позитивные события и эмоции. Вы не сможете наслаждаться жизнью, фокусируясь на воображаемом негативе.

Другая проблема заключается в том, что вы часто беспокоитесь, потому что не можете принять неопределенность – отсутствие точного знания ситуации вас действительно волнует. Вы думаете, что неопределенность означает, что случится нечто плохое, что она – признак чего-то скрываемого от вас. И возможно, самое главное: вам кажется, что так можно получить определенность. Вы можете быть уверены, что, продолжая об этом думать, обретете абсолютную определенность.

Но в мире неопределенности определенности не существует. Она – невыполнимый квест без ответа, запирающий вас в клетку негативного циклического повторения. Каждый раз, сталкиваясь с мыслью: «Думаю, что могу ему доверять», вы задаетесь другим вопросом: «Но могу ли я быть абсолютно уверена?» Затем вы отвергаете любые положительные моменты отношений и возвращаетесь к беспокойству. В шестой, седьмой и восьмой главе мы познакомимся с рядом мощных приемов, которые можно использовать немедленно, чтобы отбросить это беспокойство и продолжать жить спокойно.

Навязчивые мысли или зацикливание на негативе имеют тенденцию сосредотачиваться на событиях прошлого или задавать себе вопросы, на которые, похоже, нет ответов, например: «Почему так происходит?» или «Когда же мне, наконец, станет легче?» Занятые навязчивыми мыслями люди с большей вероятностью впадают в депрессию и остаются в ней надолго. Гоняя в голове одну и ту же мысль, мы часто уверены, что сможем все понять, получить необходимую информацию, найти логическое объяснение и представить полную картину. Мы продолжаем крутиться вокруг этой мысли, задавая себе (или партнеру) вопросы, не имеющие ответов, а затем отвергаем любые ответы, считая их неполными, неудовлетворительными и даже дезориентирующими. Навязчивые мысли мешают нам заниматься своей жизнью: мы не наслаждаемся настоящим моментом, редко присутствуем в собственной жизни и возвращаемся к негативным вопросам без ответов.

 

О составляющих ревнивого разума

Я начал эту главу с описания режима ревности, и ревнивый разум – одна из его частей. Другие части, которые мы скоро обсудим, включают ваши эмоции, поведение, способы общения и стратегии преодоления стресса. Поэтому давайте соберем воедино все составляющие ревнивого разума, чтобы помочь вам понять, о чем вы думаете в первую очередь.

Каждый из нас начинает с нескольких базовых убеждений о себе и других людях. Скажем, мои базовые убеждения состоят в том, что я недостаточно хорош, чтобы меня любили, а другим нельзя доверять. Далее они объединяются со сводом правил, в котором говорится: «Чтобы быть любимым, мне нужно быть идеальным» и «Партнер должен любить во мне все». Моя идея заключается в том, что если я попытаюсь быть идеальным, то моя исходная непривлекательность не проявится и не будет отвергнута. В моем своде правил о других говорится: «Другие люди представляют собой угрозу для моих отношений» или «Если моя партнерша считает кого-то еще привлекательным или интересным, то она меня предаст». Поэтому я начинаю искать улики, обесценивать все хорошее в ней и беспокоиться о будущем.

Поскольку я начинаю с базового убеждения: «Я недостаточно хорош, чтобы меня любили», из него вытекает следующее предположение: «Я должен быть идеальным, чтобы партнер оставался со мной». Поэтому я избирательно сосредотачиваюсь на своих несовершенствах, преувеличиваю их важность и предполагаю, что из-за них мои отношения подвергаются опасности. Затем я погружаюсь в чтение чужих мыслей («Моя партнерша думает, что я скучный»), отнесение всего на свой счет («Она зевнула, потому что потеряла ко мне интерес») и прогнозирование будущего («Она найдет себе другого»). Такой режим заставляет меня сосредоточиться на укреплении своей ревности, проверке партнерши, сомнениях в себе и увеличении тревоги и гнева. Это напоминает нажатие на педаль газа и удивление тому, что в результате прибавления скорости машина упала в пропасть.

Другой способ взглянуть на собственный ревнивый разум – начать с негативного, предвзятого мышления (наших непроизвольных мыслей), а затем постепенно добраться до базовых убеждений. Итак, представим себе, что я думаю: прямо сейчас моему партнеру скучно со мной. Почему это меня волнует? (В конце концов, все из нас временами немного скучны.) Наверное, это беспокоит меня, потому что тогда я запускаю в действие свой свод правил, гласящий: «Я должен быть идеальным, чтобы поддерживать интерес партнера». Свод правил придает силу и значение негативной мысли: «Я кажусь скучным». Возможно, если бы у вас не было этих правил, то вы могли бы периодически мириться со своей скучностью.

Полезно также рассмотреть, почему меня так расстроит ситуация, если моя партнерша вдруг оставит меня ради кого-то другого. Потому что я думаю, что недостоин любви – скучен и непривлекателен, и она бы подтвердила эти убеждения, бросив меня. Если бы я считал себя интересным и привлекательным, то мог бы вместо этого подумать: «Хотя мне будет очень неприятно, если вдруг она меня предаст, но я ведь обладаю качествами, которые могут понравиться другим женщинам, поэтому найду ей замену».

При активации моих базовых убеждений о себе и других запускается и свод правил. Это заставляет меня активировать обнаружение угрозы – поиск улик («На самом деле она не ходила к своей матери»), чтение чужих мыслей («О ком она думает?») или отнесение на свой счет («Она молчалива, потому что я ей надоел»). Затем я активирую стратегии преодоления стресса, которые мы вскоре обсудим: беспокойство, навязчивые мысли, допросы, проверки, провокации, дистанцирование, – чтобы выяснить, что происходит на самом деле. Моя партнерша все больше отдаляется от меня, злится, и это подпитывает мою уверенность в том, что отношения разваливаются. Все мысли, правила и убеждения приводят меня к только усугубляющим ситуацию стратегиям преодоления стресса. Режим ревности возобладал, и я рискую разрушить отношения.

 

В плену эмоций

Вы когда-нибудь чувствовали себя, как Сара? Временами ревность, кажется, просто захлестывает ее.

«Когда Кент уезжает в командировку, я чувствую себя такой одинокой и отчаявшейся, что просто не могу этого вынести. Я все время воображаю себе, что он заигрывает с другими женщинами, и тогда ощущаю такой прилив тревоги, что чуть не схожу с ума.

Я не знаю, что делать. Как будто волнение накрывает меня, сосет под ложечкой, и я не знаю, как от него избавиться. У меня нет слов, чтобы выразить это чувство – просто какой-то кошмар.

Сердце выпрыгивает из груди, хочется плакать. Иногда я плачу.

Я чувствую, что теряю контроль».

Переживания Сары не являются чем-то необычным. Она переполнена чувствами и сознает, что их у нее много. Сара считает их настолько сильными, что можно сойти с ума. Она опасается, что, если не избавиться от этих чувств, они будут усиливаться, становиться все более негативными и приведут к потере контроля. Она чувствует себя растерянной, беспомощной и подавленной.

Ревность не просто пропитана множеством мыслей или предположений. Более того, ваша мысль, что партнер интересуется кем-то другим, может быть только частью происходящей в вашем сознании борьбы. Вероятнее всего, вы взволнованы сопровождающими такие мысли эмоциями. К ним относятся:

• тревога, возникающая из-за чувства неопределенности и страха потери или предательства;

• гнев, что вами могут манипулировать, унижать и несправедливо относиться;

• замешательство, потому что вы не знаете точно, что происходит;

• двойственность отношения, так как вы признаете, что любите того, кто может причинить вам боль.

Эти эмоции могут накатывать волнами – одна за другой, иногда это будут приливы, иногда – отливы, а порой они заставят вас застыть. Временами вы можете думать, что не контролируете эти эмоции, настолько они сильны, внезапны и спонтанны. Трудно представить, что они могут быть временными и через несколько часов измениться.

Находясь в режиме ревности, вы ощущаете себя подхваченными этими эмоциями – как будто вы ничего не можете сделать, кроме как следовать им, попасть к ним в плен и сдаться. Словно сиюминутная эмоция управляет вами. Вы можете выйти из себя, дистанцироваться, угрожать или наговорить такого, в чем позже будете раскаиваться. Полагаю, именно эти эмоции побудили вас говорить и делать то, о чем вы, возможно, сожалели впоследствии.

Эти переживания – настоящий эмоциональный захват, и он пугает, потому что вы считаете себя жертвой захлестнувших вас эмоций. Иногда кажется, будто ваши эмоции нелогичны, а то, что вызвало ревнивую ярость, после возвращения к реальности оказывается таким незначительным. Порой вы думаете, что если не понимаете, почему ваши эмоции настолько сильны, то вы беспомощны: «То, что я не понимаю, я не могу контролировать». Кроме того, испытывая их, вы думаете, что это будет продолжаться вечно: эмоции будут усиливаться, чтобы захлестнуть вас. И тогда вы говорите себе: «Я не могу выносить таких чувств», считая, что от них необходимо избавиться – немедленно. И этот эмоциональный захват вашего разума и сердца заставляет вас допрашивать, нападать, дистанцироваться и угрожать. Посмотрите, знакомы ли вам какие-либо из следующих мыслей:

• Я не могу выносить эти чувства.

• Мои чувства сведут меня с ума.

• Меня никто не понимает.

• Я не должен испытывать это.

• У других людей не бывает таких чувств.

• Сильные эмоции опасны.

• Раз я так себя чувствую, со мной что-то не так.

• Я обеспокоен такими чувствами.

• Если я не избавлюсь от этих чувств немедленно, они усилятся.

• Эти чувства будут продолжаться и продолжаться.

• Я должен сделать что-то прямо сейчас, чтобы избавиться от этих чувств.

• Я не могу принять такие чувства.

Читая данные утверждения, постарайтесь быть честными в своих мыслях. Они отражают широкий спектр спорных убеждений об эмоциях, включая то, что ваши эмоции (такие, как гнев, тревога, грусть и беспомощность) выйдут из-под контроля, будут длиться бесконечно, отличаются от эмоций других людей, нелогичны и от них необходимо немедленно избавиться.

Ваши эмоции срабатывают, словно возвещающий о катастрофе сигнал пожарной тревоги.

Но эмоции – это происходящие внутри вас переживания. Пожарная тревога не то же самое, что пожар. Эмоции кричат. Скоро вы увидите, что можете признавать любую свою эмоцию, подтверждать свое право на разные чувства, принимать их в данный момент, абстрагироваться и изучать свои мысли, отношения, происходящие (или предполагаемые вами) события и доступные вам варианты.

Для многих из нас нет ничего страшнее эмоционального захвата. Вы не хотите ощущать, что ваши сердце и разум могут быть подконтрольны, а эмоции – отвергать ежедневный опыт. Но вы не можете жить без них. Некоторые вещи являются обычным делом. Там, где есть любовь, всегда есть вероятность ревности.

Вы увидели, как далеко заходит ревность, насколько она универсальна, что ее можно найти и у младенцев, и у животных. Вы не одиноки. Это сильная эмоция – но, как и все эмоции, она со временем затухает. Однако в момент захвата так не кажется. А если бы вы знали, что вызвавшие вашу ревность прямо сейчас вещи через некоторое время будут вам безразличны? Трудно размышлять о прошлом в разгар эмоционального захвата, но найдите время и попытайтесь вспомнить то, что беспокоило вас несколько лет назад. Утихла ли сила ваших чувств?

В третьей части книги мы рассмотрим широкий выбор ценных и мощных приемов, которые вы можете использовать, чтобы помочь себе справиться с интенсивностью эмоционального захвата. Мы разработаем план, чтобы вы могли идентифицировать запускающие его механизмы, абстрагироваться от ситуации и признать овладевающие вами в настоящий момент чувства. Затем вы можете проанализировать варианты отвлечения себя от силы эмоций и действий в собственных интересах, а не исходя из эмоций.

Вы можете начать с признания вашей ревности – болезненного, подавляющего, трудного переживания. Вы не одиноки. Эта книга написана для вас, чтобы помочь вам понять, что такие эмоции – часть человеческой природы, и увидеть, что другая ее часть – это возможность абстрагироваться от чувств, не поддаваться рефлексам и иметь наготове другие варианты.

Когда вы в плену ревности, вы можете подумать, что находитесь на американских горках, пугаясь и крича при погружении в бездну эмоций. Вам кажется, что либо это будет продолжаться вечно, либо вы разобьетесь. Это напоминает разворачивающуюся перед вами катастрофу. Но существуют три способа прокатиться на американских горках: бесстрашно отправиться в путь, притормозить или сойти. У вас есть выбор.

В следующей главе мы рассмотрим некоторые проблематичные вещи, высказываемые или совершаемые вами при возникновении ревнивых мыслей и чувств. Я называю их стратегиями, потому что вы думаете, что такие реакции на возникающую ревность помогут вам, или же что у вас нет выбора, потому что вы чувствуете себя захваченными ими. В шестой главе мы рассмотрим, как можно на мгновение отстраниться, абстрагироваться, принять чувства на настоящий момент и научиться жить бок о бок с ранее овладевавшими и захватывавшими вас чувствами и мыслями.

Эмоции и мысли пройдут. Но вы останетесь.

 

«Я думала, что в командировке он, вероятно, флиртовал с Лилли, сравнивая меня с ней, и так разозлилась, что не могла перестать думать об этом. Так что когда он вернулся домой, я стала следить за ним. Я была так зла и боялась, что он может бросить меня. Я начала обвинять его в измене, называла лживым ублюдком, кричала на него. Он выглядел шокированным. Затем он сказал: “Шэрон, Лилли даже не ездила туда. Ей пришлось отменить командировку, потому что ее ребенок заболел”. Я чувствовала себя сумасшедшей. И должна признать, что наделала много вещей, за которые мне теперь стыдно. Я проверяла навигатор в нашей машине, чтобы увидеть, куда он ездил. Я задавалась вопросом, не мог ли он, уходя из дома на несколько часов, поехать к Лилли. Я ездила за ним в спортзал, потому что знала, что она тоже занимается спортом – правда, я не была уверена, где именно. Я начинаю ревновать и тут же думаю, что нужно что-то с этим делать. Мне нужно выяснить, что со мной. Должно быть, я сошла с ума».

Как и Шэрон, вам может оказаться нелегко принять чувства ревности, тревоги и гнева, так как вы считаете, что они будут длиться долго, усиливаться и захлестнут вас. Вы боитесь этих чувств и думаете, что необходимо что-то с ними делать. Это напоминает боязнь утонуть, когда в панике вы отчаянно бьете руками по воде. И начинаете тонуть.

В этой главе мы рассмотрим широкий спектр используемых вами проблемных стратегий. Хотя я называю их «стратегиями», я не имею в виду, что вы сознательно выбираете такое поведение – оно может казаться автоматическим. Более того, вы будете считать, что у вас нет другого выбора. Вы даже можете решить: «Конечно, я сделал это и сказал то. Я ревновал». И тогда вы осознаете, что испытываете сильные чувства. Тогда у вас будет возможность абстрагироваться, позволить себе задуматься на несколько минут и проанализировать то, что вы собираетесь сделать. Чувствовать – не значит действовать.

Мы рассмотрели беспокойство и навязчивые мысли – стратегию, которую вы можете использовать для просчета происходящего, предсказания возможной неверности и попытки контролировать ситуацию, пока не поздно. В следующих главах я расскажу о широком спектре эффективных приемов и адаптивных стратегий, но сначала давайте рассмотрим примеры неправильных действий, которыми, возможно, вы злоупотребляете сейчас.

Я попрошу вас проанализировать как преимущества, так и недостатки использования каждой описываемой стратегии. Я не говорю, что вы никогда не должны делать ничего из этого списка – вы можете оценить их плюсы и минусы, риски и альтернативы. Имейте в виду, что каждая ваша реакция или стратегия – это ваш выбор, и вам следует заранее подумать о возможных последствиях и альтернативах этого выбора.

 

Допрос

Одна из стратегий – допрос партнера. Вы выспрашиваете каждую деталь происходящего. Вы хотите знать все и думаете, что чем больше информации сможете выудить из партнера, тем лучше будет для вас. Вы хотите быть уверены наверняка – и считаете, что партнер что-то скрывает.

Для изучения реакции партнера ваши вопросы могут быть завуалированными: «Ну что, ты хорошо провела время на вечеринке? А кто там был из знакомых?», или более прямыми: «А Лилли там была? А ты с ней разговаривал?», или такими: «А кто сидел рядом с тобой?» Иногда вопрос может звучать как обвинение: «Ты с кем-то встречался?» Вы можете задавать вопрос за вопросом, выискивать детали, спрашивать одно и то же разными словами – и очень напоминать адвоката.

Чем больше вы расспрашиваете партнера, тем более оборонительную позицию он или она может занять, утверждая: «Я не делал ничего плохого». Вы рассматриваете такую защиту как доказательство того, что он что-то скрывает. Вы хватаетесь за это, засыпаете его вопросами. Вы начали игру в прокурора и обвиняемого, где выступаете одновременно прокурором и судьей. Вне зависимости от слов партнера, вы считаете его виновным.

Каковы недостатки и преимущества такого поведения? Недостатки включают усилившуюся защиту партнера, большее количество ссор и растущее недоверие с обеих сторон. Партнер ощущает себя атакованным, вы чувствуете, что вас игнорируют и даже манипулируют вами. Непрекращающиеся допросы могут даже вынудить партнера перестать делиться с вами своими мыслями, потому что расспросы ведут к усилению ссор, появлению стены в отношениях (умышленное дистанцирование или избегание) или к тому и другому одновременно. В некоторых случаях допрос может стать настолько неприятным, что отношения доходят до точки невозврата. Они заканчиваются, но не из-за неверности, а в результате постоянных ссор, вызванных регулярными расспросами.

Вы можете проанализировать возможные преимущества этих допросов. Вероятно, ваш партнер что-то скрывает. Если он занимает глухую оборону и не хочет ничего обсуждать, то, возможно, пытается скрыть от вас правду. Например, одна женщина рассказывала мне, что ее партнер мог пропадать ночами напролет, а затем отказывался говорить ей, где он был. В итоге она порвала с ним.

 

Поиск улик

Как мы обсуждали в последней главе, ревнивый разум активируется убеждением, что от вас что-то скрывают и партнер пытается безнаказанно совершать нечто предосудительное: флиртовать, тайно встречаться или общаться, а возможно, и иметь роман на стороне. Но на данном этапе вы этого не знаете. Так что начинаете искать малейшие признаки измены или того, что ваш партнер интересуется кем-то еще. Мы видели, как Шэрон допрашивала, искала улики, проверяла навигатор мужа, но каждый раз находила только все больше поводов для проверок и допросов. Вот еще несколько примеров.

• Вы рассматриваете внешность партнера: не выглядит ли он более наряженным, сексуально провокационным, озабоченным своей внешностью.

• Вы удивляетесь, почему он не делал этого раньше – для вас!

• Вы можете обнюхивать его одежду в поисках аромата духов, одеколона или сигаретного дыма (если он/она не курит).

• Вы задаетесь вопросом, где был партнер, поэтому проверяете навигатор в автомобиле или пытаетесь получить доступ к его телефону.

• Вы просматриваете социальные сети, чтобы выяснить, с кем дружит партнер. Отправляет ли он/она кому-нибудь свои фотографии?

• Если партнер задержался на час, вы задаетесь вопросом, не говорит ли это о том, что он/она проводил с кем-то время.

• Если ваш партнер стал реже интересоваться сексом, вы задумываетесь, не является ли это доказательством того, что он/она нашел кого-то другого.

• Возможно, вы заметили, что партнер был особенно мил с вами, поэтому задаетесь вопросом, не является ли это манипуляцией, чтобы скрыть реальное положение вещей.

Недостаток постоянного поиска улик заключается в том, что вы начинаете с предположения неверности, а затем пытаетесь доказать свою правоту. Вполне вероятно, что в качестве доказательства пригодится какая-то далекая от совершенства черта партнера. Вы можете выборочно сосредоточиться на мелких, незначительных деталях и раздуть их до глобальных проблем. Вы увлекаетесь чтением чужих мыслей, не имея достаточных оснований утверждать, что действительно знаете, о чем думает партнер. Поскольку в качестве улик может послужить все подряд, вы обесцениваете и игнорируете любое его позитивное поведение. Чем больше вы ищете улики, тем реже испытываете близость, расслабление и удовольствие и чаще – отчуждение от партнера.

Конечно, есть несколько возможных преимуществ поиска улик. Вероятно, вы выясните истину и точно узнаете об обмане. По иронии судьбы не существует способа доказать верность партнера, потому что предвзятый поиск улик обесценивает любое позитивное поведение до уровня чего-то неважного или даже до манипуляции с целью скрыть правду. Здесь все решает мера. Если поиск улик становится главным занятием, он не закончится чем-то хорошим. Вы должны спросить себя: действительно ли это работает на вас или же провоцирует больше конфликтов, недоверия и ревности?

 

Поиск признаков заинтересованности других людей в партнере

Вы сканируете круг общения, чтобы выяснить, не заигрывает ли кто-нибудь с вашим партнером. Это один из вариантов поиска улик, но здесь вы ищете подсказки в поведении других людей. Вы начинаете рассматривать их как конкурентов или даже подозревать. «Эта женщина смотрит на моего мужа? Может, между ними что-то есть?» и «Этот мужчина улыбается моей жене, потому что знает что-то такое, чего не знаю я?». Возможно, у вас возникают подозрения из-за того, что партнер разговаривает с кем-то – развлекается, смеется. Вы приходите в ярость, если кто-то его касается, потому что другой человек смеет посягать на то, что вы считаете по праву своим. Вы можете очень расстроиться, если на вечеринке партнер будет танцевать с кем-то еще: «Разве она не должна танцевать только со мной? В конце концов, мы пришли сюда вместе!»

Такую стратегию Шэрон использовала довольно часто, когда бывала где-то с мужем. Если они сидели в ресторане, она наблюдала, как разговаривает с ним официантка. Она ему улыбнулась? Говорила с ним больше, чем с Шэрон? Были ли в ресторане другие женщины, смотревшие в его сторону?

Недостатком этой стратегии является то, что нахождение в обществе становится соревнованием между вами и другими людьми, которых зачастую вы даже не знаете. Вы гораздо меньше сможете насладиться проведенным с партнером временем, потому что будете заняты выискиванием угроз от окружающих. Временами даже станете мешать общению вашей половинки с другими людьми.

Вы можете быть убеждены в некоторых преимуществах этой стратегии. Вы уверены в своей способности распознать скрытый флирт или потенциально угрожающих вашим отношениям людей, а затем потребовать объяснений от партнера, чтобы не допустить усугубления ситуации. Проблема состоит в следующем: по всей вероятности, вы получите немало сигналов ложной тревоги, и это приведет к усилению конфликта, который по иронии судьбы может разлучить вас с партнером. Действительно ли такое поведение вам поможет?

 

Обиды и дистанцирование

С помощью этой стратегии вы потихоньку, исподволь сокращаете общение с партнером. Вы говорите себе: «Вот и пусть он попытается выяснить, что происходит». Вы не проявляете знаков привязанности, перестаете разговаривать, больше не смеетесь. Вы дистанцируетесь: иногда – исчезая, а порой – не отвечая на его звонки и сообщения. Вы хотите, чтобы ваш партнер понял, как ему будет вас не хватать, желаете его наказать, но не можете признать, что это и было вашим намерением. Когда партнер спрашивает вас, что случилось, вы отвечаете, что все нормально. В конце концов, если бы его это действительно заботило и он любил вас, то «он бы точно знал, что случилось». Но он не знает. Вы хотите заставить партнера почувствовать себя плохо, надеетесь вызвать у него чувство вины. Вы проводите проверку, чтобы узнать, действительно ли он любит вас, и партнер ее не проходит.

Именно это и сделала Шэрон, чтобы выплеснуть свой гнев на мужа. Пассивно-агрессивное поведение позволяло ей быть враждебно настроенной, но при этом открыто не проявлять свою враждебность. Когда муж спрашивал, случилось ли что-то, она все отрицала, это сбивало его с толку и вело к дистанцированию.

К сожалению, такая стратегия не улучшит ваши отношения. Если вы боитесь, что партнер потеряет к вам интерес, то ваши обиды и дистанцирование увеличат вероятность еще большего отдаления. Проверка чувств вашего партнера может иметь обратный результат, если он сочтет ваше поведение вздорным и неблагодарным.

Но вы можете надеяться, что отдаление от партнера поможет выяснить, действительно ли он любит вас. Возможно, он попытается наладить контакт и сблизиться с вами. Но более эффективно строить общение на позитивной основе, предполагающей, например, совместные приятные занятия. Уверены ли вы, что дистанцирование, обиды и недоступность помогут выстраиванию отношений?

 

Обвинение

Вы прямо обвиняете партнера в неблагоразумии или неверности: «Ты с ней встречался?» или «Ты занималась с ним сексом?» Не факт, что вы знаете это наверняка – вы просто хотите открыто разобраться с вашими подозрениями. Если партнер отрицает любые свои проступки, вы считаете это обманом – он лжет, пытаясь избежать ответственности. Вы даже можете попытаться предъявить обвинения (некоторые из них, как вам известно, являются беспочвенными). Но вы хотите узнать, какой ответ получите от партнера. Будет ли он выглядеть виноватым? Произнесет ли она что-то, что выдаст ее с головой? Вы считаете, что приходящие вам в голову гневные мысли нельзя остановить, поэтому хотите выговориться и освободиться от них: «Я должен сказать тебе, что я на самом деле думаю». Если партнер не признает вину, вы можете обозвать его лжецом, обманщиком, трусом и заявить, что он вас не заслуживает. Начав обвинять, вы уже не отступите. Вы должны доказать свою правоту. Независимо от того, что говорит партнер, вы продолжите обвинения.

Шэрон обвиняла мужа в проявлении интереса к другим женщинам, флирте и даже неверности. Несмотря на то что у нее не было веских доказательств (и муж казался честным семьянином), во время ссоры она чувствовала себя просто переполненной эмоциями. «Послушай, я просто настолько разозлилась, что ничего не могла с собой поделать. Я должна была облегчить душу». Она испытала эмоциональный захват и переполнение мыслями и чувствами. Так что просто освободилась от них с помощью обвинений. Позже, немного успокоившись, она вспомнила о том, что наговорила мужу: «Мне так стыдно. Он не сделал ничего предосудительного. Я просто потеряла контроль над собой».

Недостатком стратегии обвинения является то, что она, скорее всего, заставит вас с партнером еще больше отдалиться друг от друга. Затеяв ссору, вы станете еще злее, тревожнее и ревнивее. Это не означает, что не нужно предъявлять партнеру факты, в случае если они что-то доказывают. Но если вы необоснованно обвините его в чем-то, то оба запомните это надолго и отношения будет сложно восстановить.

Вы можете думать, что у этого способа есть преимущества. Может быть, партнер признается, и тогда вы точно все узнаете. Или же, наоборот, партнер докажет, что абсолютно невиновен. Но часто ли вы видели положительную сторону стратегии обвинения? Улучшатся ли отношения благодаря ей?

 

Унижение соперника

Унижая человека, с которым вы, по вашему мнению, соперничаете, вы надеетесь показать партнеру, что ему будет лучше с вами. Вы заявляете, что соперник не такой привлекательный, умный и далеко не такой успешный, как вы. С ним скучно, ему нельзя доверять, он непорядочный и даже отвратительный. Вы можете заявить следующее: «Она дура, и тебе это известно. Она интересуется только своей карьерой», «Он всегда крутился вокруг его жены. Ему нельзя доверять и в отношении моей жены», «Не могу поверить, что ты считаешь ее интересной! Она такая скучная», «Он потерял уже несколько мест работы». Ваша логика проста: если удастся убедить партнера, что другой человек хуже, он перестанет им интересоваться. И вы также надеетесь выяснить, будет ли партнер его защищать, что интерпретируете как знак его действительной заинтересованности. Чем больше вы унижаете другого человека, тем выше вероятность, что партнер с вами не согласится, а это добавит пищи вашим подозрениям. Любая защита другого человека или нежелание присоединяться к вашим нападкам может означать только то, что партнер предпочитает его вам.

Недостаток этой стратегии заключается в том, что партнер может счесть вас неразумным, враждебным, несправедливым или раздувающим из мухи слона, что еще больше отдалит его от вас. Все это не создает прочную положительную связь. Даже если партнер согласен с непривлекательностью другого человека, ваши уничижительные реплики могут прозвучать как призыв к атаке. Это вряд ли поможет вашим отношениям.

Вы можете надеяться, что партнер прозреет, осознав, что другой человек действительно неприятен и ему лучше оставаться с вами. Но спросите себя, как вы себя почувствуете, если ваш партнер начнет унижать кого-то, кто вам нравится, – из-за невинной дружбы или знаков уважения, например, к коллеге. Вы тоже можете начать обороняться.

 

Унижение партнера

Решив унизить своего партнера, вы надеетесь привести такой убедительный аргумент в пользу его несовершенства и неполноценности, что он почувствует, как ему с вами повезло и что он недостоин внимания со стороны кого-то еще. Вы надеетесь доказать партнеру, что у него нет других вариантов, кроме вас. Вы можете напомнить ему, что он лжец, обманщик, дурак и урод. У него могут в одночасье снизиться сексуальные способности или же он станет вдруг менее привлекательным. Шэрон признавала, что временами давила на мужа: указывала на его недостатки, намекала, что он подурнел, с ним трудно общаться, ведь он очень обидчивый, да и секс с ним перестал быть таким уж хорошим. Целью было вселить в него сомнения, будет ли он нужен кому-либо еще.

Другим способом унижения партнера является перечисление всех ужасных вещей, которые произойдут с ним в случае разрыва: «Ты больше не получишь никаких денег», «Я не позволю тебе видеться с детьми», «Ты на всю жизнь останешься один». Вы пресекаете все приемлемые альтернативы, убеждая его в проигрыше без всяких шансов на успех.

Унижение партнера также может быть наказанием за интерес к кому-то другому. Выставляя его в невыгодном свете, вы надеетесь преподать партнеру урок, что если он каким-то образом спровоцирует вашу ревность, то жестоко заплатит за это.

Каковы недостатки такого подхода? Он, скорее всего, еще больше отдалит вас от партнера и может привести к ответным мерам или, по крайней мере, к защите. Скорее всего, вы не найдете убедительный довод в пользу того, что отношения с вами являются желательной альтернативой. Если партнер видит в вас карателя и врага, это может привести к разрыву – не из-за внешней угрозы, а из-за вашей враждебности. Вы с меньшей вероятностью вернетесь к теплоте, близости и доверию. Ваша агрессия может стать для партнера более значимой, чем позитивные стороны отношений.

Вы думаете, что унижение партнера станет для него четким сообщением: никто не может воспринимать ваши чувства как должное и никто не останется безнаказанным. Проявляя власть и контроль, вы хотите удержать партнера, но это может обернуться против вас, если он решит оставить вас из-за такой враждебности.

 

Угроза разрыва отношений

При обострении ваших подозрений вы можете проверять своего партнера, обещая прекратить отношения, если его поведение не изменится. Вы можете угрожать уйти, выкинуть его из дома или больше никогда его не видеть или демонстративно хлопнуть дверью и не контактировать с ним – пусть он беспокоится и накручивает себя, страдает точно так же, как страдали вы. Ультиматумы могут звучать так: «Если ты еще раз так сделаешь, я тебя брошу. Ты меня больше никогда не увидишь». В некоторых случаях вы можете уйти из дома, угрожая разрывом.

Если вы обнаружили настоящую неверность, она может считаться достаточной причиной для демонстративного хлопанья дверьми и угрозы прекратить отношения. Однако многие люди пытаются восстановить отношения после разоблачения измены. Это сложно, но возможно, если над этим будут работать оба партнера. Вам решать.

У данной стратегии есть некоторые недостатки, которые могут привести к разрыву. Если вы не выполните свою угрозу, партнер будет считать вашу озабоченность ничего не стоящей, то есть не воспримет ее всерьез. Вы можете потерять авторитет. Чтобы убедить партнера в вашей серьезности, вам придется еще больше обострить конфликт. Порой угрозы имеют обратный эффект – ваше обещание уйти может привести к уходу партнера. Велика вероятность ответного негатива, поскольку заявление о разрыве вызывает отрицательные эмоции со стороны другого человека. Считайте такую угрозу последним способом – существуют гораздо более эффективные и менее рискованные стратегии, которые мы обсудим позже.

Вы можете видеть в угрозе разрыва некоторые преимущества. Таким способом вы надеетесь заставить партнера серьезнее относиться к вашему беспокойству. Возможно, вы неоднократно выказывали недовольство более мирными способами, но партнер может продолжать их игнорировать. Вы решите, что больше не в силах терпеть поведение партнера и будете меньше страдать, если закончите отношения. Вам может казаться, что единственный способ справиться с силой своего гнева и тревоги – пригрозить, что вы уйдете, и это принесет вам хотя бы кратковременное облегчение. Никто не вправе указывать, должны вы прекратить отношения или нет. Я склонен думать, что стоит рассмотреть как можно больше разных вариантов. Как раз об этом моя книга. Вы уже перепробовали все остальные способы?

 

Повышение ценности отношений для партнера

Вы можете использовать угрозы или наказания, чтобы уменьшить свободу передвижения партнера. Или заявить, что в случае его ухода получите все деньги, не позволите ему общаться с детьми, погубите его репутацию или же будете выставлять напоказ собственную свободу, занимаясь сексом со знакомыми вам обоим людьми. Вы можете недвусмысленно дать понять, что, если он продолжит действовать в том же духе, вы обострите конфликт, рассказав о его поведении членам семьи, откажетесь от секса или встреч. Вы ожидаете, что его поведение может привести к разрыву – инициированному не кем иным, как вами. С помощью этой функции контроля вы повысили уровень угрозы. В некоторых случаях вы можете использовать угрозы применения насилия – в отношении партнера, себя или вас обоих. Вы думаете, что повышение ценности отношений сохранит его привязанность к вам – испуг перевесит возможность разрыва, и он никогда не уйдет.

Каковы недостатки такой стратегии контроля? Какими бы сильными и неприятными ни были ваши эмоции, попытка контролировать людей с помощью угроз редко является успешной стратегией в отношениях. Одна женщина рассказывала мне, что так боялась своего ревнивого мужа, что потихоньку сбежала и планировала тайно уехать из штата, чтобы избежать его угроз. Невозможно контролировать людей долгое время. Хотя эта стратегия дает ощущение, что вы на пути к желаемому, но она может еще больше оттолкнуть партнера. Он захочет порвать с вами – не из-за соперника, а потому, что не хочет, чтобы вы его контролировали и угрожали. Кроме того, эта стратегия поддерживает вашу подозрительность и тревожность, потому что вы пытаетесь контролировать неконтролируемое: то, что думает, чувствует и делает другой человек.

Преимуществами такой стратегии вы считаете обнаружение правды, сохранение тайны и демонстрацию партнеру того, что никто не может поступать с вами подобным образом. Отчасти они логичны, но попытка контролировать кого-то с помощью угроз и наказаний может не принести вам таких преимуществ. Скорее всего, ваш партнер может стать скрытным, дистанцироваться, нанести ответный удар или даже уйти. Те самые цели, которых вы хотели достичь, могут вам навредить. Вы не можете контролировать свободу другого человека – и маловероятно, что вам захочется иметь основанные на таком контроле отношения. Возможно, существует лучший способ.

 

Попытка заставить партнера ревновать

Вы можете попытаться выяснить, действительно ли ваш партнер серьезно заинтересован в вас, наблюдая за тем, ревнует ли он, если видит, что вы флиртуете или проявляете интерес к кому-то еще. Вы можете открыто флиртовать в присутствии партнера, рассказывать ему о планируемых свиданиях с другими или сообщать ей, что вы думаете по поводу ее бывшего. Или можете стать скрытным и надеяться, что он начнет ревновать, удивляясь, почему вы недоступны и не отвечаете на звонки.

Думая, что партнер нас ревнует, мы склонны делать вывод, что он дорожит отношениями и действительно любит. Однако это весьма рискованная стратегия, которая может иметь обратный результат. Партнер может оправдать свое поведение возражением, что вы поступаете так же. К чему жалобы, если вы флиртуете или встречаетесь с другими? Другой вариант: партнерша решит, что не может вам доверять, и начнет дистанцироваться или даже угрожать уйти. Партнер может воспринять ваше поведение как откровенно манипулятивное и оскорбительное, а затем развернуть ситуацию, сделав то, чего вы больше всего боитесь: разорвав отношения.

Вам кажется, что такая стратегия дает преимущество проверить, в каких отношениях заинтересован ваш партнер. Если ревности не наблюдается, вы можете прийти к выводу, что он на самом деле не хочет серьезных отношений, и захотите пересмотреть собственные обязательства. На мой взгляд, такое поведение весьма рискованно, потому что под влиянием провокаций люди могут нечаянно все разрушить.

 

Перестраховка

С помощью этой стратегии вы ищете альтернативу партнеру. Так, одна женщина, почувствовав недоверие к своему другу, стала параллельно встречаться с женатым мужчиной. Поскольку она удовлетворяла потребность в сексе и общении, встречаясь с ним, ей стало не так важно получать это от партнера. В результате она стала меньше ревновать друга, но чувствовала себя застрявшей в подвешенном состоянии между двумя непривлекательными альтернативами – дистанцировавшимся другом и неспособным к серьезным отношениям женатым мужчиной. Ее самооценка падала все ниже. Иногда, ревнуя, люди начинают встречаться с бывшими возлюбленными, считая: «На тот случай, если из нынешних отношений ничего не выйдет, пожалуй, я смогу снова встречаться с бывшим партнером». В их представлении такой способ выступает гарантией, своеобразным страховым полисом.

Проблема стратегии перестраховки заключается в том, что, скорее всего, ни одна из альтернатив не перспективна. Дистанцируясь и становясь скрытными, вы теряете близость с нынешним партнером. Вы разрываетесь между двумя мужчинами и можете тратить много энергии на сокрытие тайной жизни. Другой сложностью является то, что вас могут поймать. Каким образом все наладится, если вы демонстрируете ревность, но на поверку оказываетесь тем, кто обманывает или скрывает?

Стратегия перестраховки может заставить вас чувствовать себя более защищенным от потерь в случае разрыва.

Возможно, она поможет временно повысить самооценку благодаря интересу другого человека. Возникает ощущение, что у вас есть запасной вариант. Такие соображения понятны, они позволяют какое-то время чувствовать больший контроль над ситуацией. Но подумайте, знаете ли вы кого-нибудь, кто сказал бы: «Начав встречаться с другим человеком, мне удалось построить более крепкие отношения с партнером». Полагаю, такие люди вам не знакомы.

 

Работает ли ваша стратегия?

Мы рассмотрели наиболее распространенные стратегии, которые вы можете использовать, чувствуя ревность. Возможно, вы пользуетесь некоторыми из них или иными, которые не были перечислены в этой главе. Спросите себя, чего вы надеетесь добиться своей стратегией, и подумайте, является ли это вашим долгосрочным интересом.

Вы можете считать, что у вас нет выбора, но он есть. Обдумывая каждую из этих стратегий, проанализируйте, является ли она единственным способом (не говоря уже о лучшем способе) для построения уважения, доверия и любви. Каждая из этих стратегий имеет обоснование, которое может быть логичным, а в некоторых случаях – полезным. Мы почему-то убеждены, что из нашего отрицательного поведения выйдет что-то позитивное. Но каждая из этих стратегий имеет оборотную сторону, поэтому необходимо взвесить риски.

Вы не единственный человек, использующий стратегии ревности, – этим занимаются многие люди. Как вы узнаете в следующих главах, существуют другие, более полезные приемы и способы, у которых меньше недостатков. В конце концов, кому захочется, чтобы отношения закончились из-за стратегии, использованной при попытке их сохранения?