Теперь, когда вы знаете, как поступает ревнивый разум с охватившими вас эмоциями и как вы справляетесь с ними с помощью допросов, ожидания заверений или поиска улик, мы готовы исследовать новые – более мощные и полезные – способы жить. Вы научитесь абстрагироваться и наблюдать за ревностью, не оказываясь у нее в плену; понимать разницу между мыслями, чувствами и поведением и разговаривать о негативных, переполняющих вас мыслях, которые кажутся в данный момент такими правильными. Мы можем освободить место ревности, не чувствуя себя ущемленными ею. Это помогает признать, что все мы несовершенны и имеем недостатки, что у всех нас есть трудности. Приняв это, мы сможем жить в реальном мире.

 

«Как можно перестать так себя чувствовать?»

В режиме ревности нас охватывает шквал мыслей и чувств. Это напоминает нахождение в центре торнадо, где нас то и дело бросает в вихри страха, гнева, смятения и печали.

Мы не владеем собой, не знаем, как выбраться из стихии. Ревущие в голове вопросы и приводящие в ужас эмоции засасывают нас, и мы часто не представляем вариантов спасения. Карен рассказывала: «Я чувствую себя так, как будто мной овладевает какая-то неподвластная мне сила. Когда он рассказал мне, что был на вечеринке и наткнулся там на свою бывшую, я ощутила, как меня охватывают все ужасные эмоции, которые только можно представить. Мне хотелось кричать. Что, черт возьми, со мной не так?»

Мы склонны считать, что в нашей жизни не должно быть ревности, гнева, тревоги, печалей и обид – мы должны быть все время счастливы. Но жизнь наполнена огорчениями и разочарованиями, подчас довольно неприятными. Жизнь не всегда соответствует нашим ожиданиям. Иногда мы желаем эмоционального перфекционизма – довольства, спокойствия, счастья и безопасности, но в жизни так не бывает. Причем ни у кого. При возникновении болезненного чувства мы закутываемся в него, словно это единственное имеющееся у нас ощущение. Эмоциональный перфекционизм говорит нам, что так быть не должно.

Находясь в плену чувств, мы думаем, что должны избавиться от них, изгнать такие мысли и очистить разум и сердце. Мы хотим мира, ясности и определенности. Без этого спокойствия, которое, как нам кажется, постоянно находится вне досягаемости, мы чувствуем себя потерянными. Но чем настойчивее мы боремся с внутренними переживаниями, тем больше чувствуем себя беспомощными и запутавшимися. Мы не знаем, куда бежать. Буря продолжает бушевать внутри нашей головы и ревнивого сердца.

Оставшись наедине с собой, вы в замешательстве задаете себе вопрос: «Как можно перестать так себя чувствовать?» Вы думаете, что не существует способа жить с такими мыслями и эмоциями. Вы даже можете решить, что придется прекратить отношения. Но вы любите этого человека и не хотите его потерять. В конце концов, разве не ваш партнер поддерживал в вас ревность с самого начала?

В этой главе мы разберемся, как можно жить с мыслями и чувствами, которые вам не нравятся, не сдаваясь им в плен. Это как будто научиться выносить сумасшедшего дядю, который пришел к вам на званый ужин. Вы абстрагируетесь, наблюдаете, но не участвуете. Замечая, наблюдая и принимая, вы можете жить с фоновым шумом в голове, не ставя под угрозу важные для вас отношения.

 

Освобождение места для ревности

Не считайте, что ревность должна исчезнуть. Позвольте ей остаться, но не позволяйте брать над вами верх. Разрешите ей быть тем, что вы оба можете принять – на данный момент. Дайте ей возможность раздражать, досаждать или пугать вас, не преобладая над всем. Думайте о ревности как о звуках сирены, которые в большинстве случаев являются ложной тревогой. Сейчас вы сознаете, что ревность здесь, но тревога уляжется, и вы с партнером примете ее.

Вы уже слышали эти звуки раньше: ревность – это эхо улицы, орущий автомобильный гудок, доносящийся из переулка крик. Она может пройти незамеченной, а может пробудить вас ото сна. Позвольте ей случиться, не попадая к ней в плен. Заслышав сирену проезжающей мимо пожарной машины, не стоит бежать за ней следом.

Представьте, что ваши отношения достаточно крепкие и зрелые, чтобы реагировать и принимать фоновые звуки ревнивого голоса. Как только вы оба сможете принять его присутствие и сигналы тревоги, вы будете способны предпринять шаги по работе над ним. Для вас обоих он будет тем, с чем нужно научиться жить.

«Но, – возразите вы, – как же терпеть эти злые и тревожные чувства к тому, кого я люблю? Я не могу их выносить. Разве я не должен чувствовать всегда одно и то же?» В поэме «Песнь о себе» Уолт Уитмен описывает свою любовь к молодым и старикам, красивым и уродливым, богатым и бедным. Он охватывает всю жизнь, все человечество.

По-твоему, я противоречу себе?

Ну что же, значит, я противоречу себе.

(Я широк, я вмещаю в себе множество разных людей.)

Подумайте о своей ревности как о вместилище множества эмоций с полным набором чувств. В нем присутствуют любовь и ненависть, миролюбие и конфликт, спокойствие и страх. Все они – части единого целого. Думая, что мы должны чувствовать всегда одинаково, мы только противоречим себе. Ревность – лишь одно из множества переживаний, способов чувств и связей, которое станет частью огромной, всеобъемлющей связи двух людей.

 

Плохо мне – плохо тебе, но все хорошо

Являясь объектом ревности партнера, вы, вероятно, требуете, чтобы ревность исчезла, или надеетесь на это. Вы хотите жить с вашим партнером совершенно идеально, в мире и счастье. Вы хотите спокойствия и легкости.

В 1967 году Томас Харрис опубликовал бестселлер «Я – О’кей, ты – О’кей». Полагаю, он был оптимистом. Если уж на то пошло, действительно ли мы убеждены, что с нами все в порядке? Неужели мы на самом деле верим, что не раздражаем, не разочаровываем друг друга и не судим самих себя и окружающих нас людей? Я не считаю настроение данной книги похожим на правду.

У меня другое представление об отношениях. Посмотрите, соответствует ли вашей жизни следующее утверждение: плохо мне – плохо тебе, но все хорошо. Потому как разве все мы в некоторой степени не являемся немного иррациональными, сумасшедшими и несправедливыми? Если нормально к этому относиться, то можно спокойно существовать в таком мире несовершенных людей и падших ангелов, прокладывая свой путь сквозь жизненные взлеты и падения. Мы зачастую хотим жить в Утопии – месте совершенной гармонии. Но имейте в виду, что слово «утопия» переводится с греческого как «место, которого нет». Вы не можете туда попасть, потому что его не существует. Далее приведено несколько вариантов определенного взгляда на мир, которые могут помочь вашим отношениям.

Узники пещеры

Думайте следующим образом. Ваш охваченный ревностью партнер чувствует себя одиноким, напуганным, беспомощным, сбитым с толку. Представьте темную пещеру. В ней несколько проходов. Вы находитесь там вместе, и у вас в руках маленькая тусклая свечка. Вы пытаетесь найти выход – вместе.

Держа свечу в руках, вы оба чувствуете страх и растерянность. Вы боитесь, что она погаснет и вы очутитесь в полном мраке. Но вы заметили, что если держать свечу вместе и вдыхать в пламя сострадание, то свет будет ярче. Возможно, вы не знаете, какой из проходов ведет к выходу. Но знаете, что можете идти к нему вместе.

Любовь – это совместный путь во тьме

Точно так же, как необходимо освободить место для ревности в близких отношениях, нужно освободить ей место на работе, в семье и среди друзей. Болезненные и трудные чувства могут возникать в любых значимых отношениях. С коллегами вы можете сохранять идеализированный взгляд на вещи. Предположим, что все всегда должны быть честными. Было бы замечательно, если бы мы жили в таком мире, но он не такой. Осознав, что кто-то другой может привлечь больше внимания, мы должны быть готовы вступить в бой. Мы не можем продолжать говорить: «Не могу поверить, что так случилось!», если это происходит повсеместно. То, что мир несправедлив, вовсе не означает, что вы не можете выиграть. Мы должны научиться эффективно жить в мире, где царит несправедливость – успешные люди знают, как с ней справляться. Они не воспринимают ее как личную обиду, а разрабатывают стратегию успеха.

Принятие всех эмоций

Освобождение места для ревности означает, что мы осознали всю сложность наших отношений и нам необходимо принять широкий спектр эмоций, не только позитивных и приятных. Мы можем по-прежнему любить партнера или друга и так же испытывать по отношению к нему злость, ревность, обиду и даже хотеть ему отомстить. Это не значит, что мы действуем, руководствуясь всеми этими чувствами, а означает, что люди могут нас расстраивать, разочаровывать, раздражать и обманывать наши ожидания.

Наше недостижимое желание испытывать к людям лишь чистые и прекрасные чувства является тем, что я называю «чистым разумом». Своего рода эмоциональным перфекционизмом является утверждение: «Я должен испытывать к ним только положительные эмоции, так же как и они». К сожалению, это невозможно. Реальный мир наполнен разочарованиями – наряду с радостью, смыслом жизни и любовью. Но никто не может быть настолько хорош. Все мы склонны время от времени обманывать ожидания друг друга. Вопрос в том, можем ли мы собраться и восстановиться? Можем ли пережить эмпатические провалы, в которых нам не удается общаться, поддерживать и заботиться о другом человеке так, как он от нас ожидает? Жизнь без разочарований невозможна. Все мы на том или ином этапе терпим неудачу, и я не исключение.

Все мы – падшие ангелы

Что вы делаете в моменты разочарований или крушения иллюзий? Некоторые из нас становятся пессимистами, другие возводят вокруг себя стены, кто-то атакует мир в знак протеста, а некоторые приобретают реалистичный и более сложный взгляд на жизнь и отношения. Я выбираю последних.

Я научился тому, что стремление быть святым будет иметь единственный результат: жить в аду на земле. Ведь правда в том, что все мы – падшие ангелы. Постоянно напоминайте себе, что никто не идеален. Никто не свободен от ревности, обиды, зависти, скуки, гнева или разочарования. У всех есть темная сторона наряду со светлой – несмотря на наше желание иметь в реальности только последнюю. Отношения заключаются не просто в том, чтобы все время чувствовать себя хорошо. Они могут быть трудными, а временами – почти невыносимыми. Не всегда легко любить или быть любимым. Нелегко иметь друзей, братьев, сестер и коллег. Нам может быть непросто друг с другом.

Отношения заключаются в способности партнеров все воспринимать – и при этом продолжать их. Вместо эмоционального перфекционизма я предложил бы сложность и многообразие эмоций.

Наблюдение вместо борьбы

Мысль или чувство может усилиться при попытке от него избавиться. Мы хотим крикнуть самим себе: «Перестань так думать!» или ругаем себя за испытываемые нами чувства: «Ты снова за старое, неудачник, ты ревнуешь!» Но чем больше мы боремся, тем крепче становятся эти эмоции. Это напоминает одного из монстров с ядерной бомбой из 50-х годов, который становится только сильнее от того, что мы стреляем по нему из нашего оружия. Поглощая эту энергию, он все больше увеличивается в размерах. Наша борьба с мыслями и чувствами лишь подпитывает их. Итак, что же с ними делать?

Один из полезных приемов называется «осознанностью», когда нужно просто уделять внимание настоящему, не давая оценок и не пытаясь контролировать ситуацию. Осознанность позволяет нам оставаться в настоящем, не перепрыгивая в будущее и не возвращаясь в прошлое. Она дает возможность отпустить то, с чем мы боремся (мысли о прошлом и будущем), просто наблюдая за настоящим. Ревнуя, мы уделяем слишком много внимания нашим мыслям, возвращая к жизни события прошлого и ожидая будущего, которое может никогда не наступить. Осознанность позволяет нам найти безопасное пространство в настоящем, отпуская ситуацию. Мы можем научиться этому, но для начала следует обратить внимание на свое дыхание. Давайте попробуем прямо сейчас.

На секунду сконцентрируйтесь на вашем дыхании, мысленно проследите его цикл. Вдох-выдох. Просто задержите внимание на этом. Не пытайтесь его контролировать, не оценивайте – просто следите. Наблюдайте за тем, как вы дышите в настоящий момент, обратите внимание на то, как оно изменяется, как перетекает, входит и выходит из вашего тела воздух. Обратите внимание, что мозг может переключаться на посторонние мысли или звуки, а затем плавно возвращаться к дыханию. Проследите за циклом дыхания и за тем, как воздух входит и выходит из тела.

Что, если мы сможем проделать то же со своими мыслями и чувствами? Подумайте: «Мой партнер может с кем-то флиртовать». Вообразите, что мысль – это дыхание. Что вы наблюдаете за этой мыслью, словно она – плывущая по небу строчка слов. Что ее медленно колышет легкий ветер. Что он ее подхватывает. Оставайтесь на месте и следите за ней. Ничего не делайте, просто наблюдайте. Она тут, и вы смотрите на нее. Ничего не происходит, мысль плывет по небу, вы смотрите на нее, оставаясь в настоящем, наблюдая, позволяя ей приближаться и отдаляться. Обратите внимание, что вы все еще здесь, в настоящем. Вы наблюдаете за своей ревнивой мыслью и делаете выбор не предпринимать ничего. Другой способ вообразить себе мысль – посмотреть ее, словно фильм. Вы удобно сидите в своем кресле, наблюдая за сюжетом. Это просто фильм – всего одна сцена, и он закончится. Вы – здесь, а мысль – там.

Вы – не мысль, а мысль – не вы. Вы можете позволить ревнивой мысли быть самостоятельной. Она может проплыть мимо, окликнуть вас, но вы безопасно сидите на своем месте. Вы смотрите на мелькающие взад-вперед мысли и чувства, замечая, как они могут обходить вас стороной. Они в постоянном движении. Если вы не ухватитесь за одну из них, она уплывет прочь от вас.

Но она может и возвратиться. Наблюдайте за ней, пусть она приходит и уходит. Словно дыхание, словно мягко накатывающие и уходящие с берега волны. Вы здесь. Вы наблюдаете. Вы освобождаете место. Вы позволяете всему идти своим чередом.

ДЫХАТЕЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ НА ОСОЗНАННОСТЬ

Во время этого упражнения вы просто сидите и наблюдаете за дыханием, не оценивая, как вы это делаете, и не пытаясь контролировать. Вы всего лишь позволяете своему дыханию входить в ваше тело и покидать его. Цель состоит в практике наблюдения за настоящим моментом, чтобы позволить ему уйти с помощью шести простых пунктов.

• Найдите удобное тихое место, сядьте и выпрямите спину.

• Сосредоточьтесь на дыхании и обратите внимание на то, как оно входит в тело и покидает его.

• Просто наблюдайте за дыханием, пока оно плавно перетекает туда-сюда.

• Обратите внимание, что ваши мысли куда-то уносятся – к другим воспоминаниям, звукам.

• Плавно верните свое внимание к дыханию.

Что вы заметили в своих мыслях?

Переключается ли разум на другие мысли и звуки?

Очень ли занят ваш разум?

Следуете ли вы за своими мыслями, вместо того чтобы оставаться в настоящем?

Оцениваете ли то, чем занимаетесь?

Вы можете обнаружить, как ревнивый разум берет вас в плен и как вы уноситесь куда-то при появлении таких мыслей и чувств. Немного попрактиковавшись в осознанности, вы сможете представить себе, что эти ревнивые мысли и чувства – просто посторонние звуки. Вы можете следить за ними, а затем вернуться к дыханию в настоящий момент. Вы можете наблюдать за ревнивыми мыслями, а затем на время их отпустить.

Признание ревности

Вероятно, вы уже некоторое время боролись с ревностью – возможно, в других отношениях, часто втайне, держали такие мысли и чувства при себе. Вы смущаетесь или стыдитесь их, думая, что с вами что-то не так. Ревность может обрушиться на вас в любой момент: когда партнер уезжает, когда вы оба находитесь среди других людей, когда вы одни и думаете о его бывшем возлюбленном.

Вам тяжело. Ревность – не то, чего вы желали, и вы ее не планировали. Временами вам кажется, что никто по-настоящему не понимает, насколько вам тяжело, и вы не можете открыться единственному самому близкому человеку – вашему партнеру – объекту вашей ревности. Потому что всякий раз, рассказывая ему о своих чувствах, вы, кажется, наталкиваетесь на обратный результат. Партнер может заявить:

• Оставь меня в покое.

• Это твои проблемы.

• Я не сделал ничего плохого.

• Ты не уверен в себе.

• Почему ты такой нервный?

И это лишь заставит вас почувствовать себя еще хуже. Поэтому я собираюсь предложить другой способ взглянуть на ревность – предположить, что вы имеете право на все свои чувства. Мы не говорим страдающему от головной боли человеку: «Просто перебори ее». Мы не заявляем ему при расстройстве желудка: «В твоих ощущениях нет никакой логики». Это ваши чувства. Ваша тревога, ваша печаль, ваш гнев, ваша ревность. Они ваши на настоящий момент.

Для начала абстрагируйтесь и уважайте чувства за то, чем они являются, – как часть ваших переживаний в определенный момент времени. Трудная часть, но это ваш опыт. Дайте себе право иметь собственные чувства.

Это вовсе не означает, что ваши мысли о происходящем основаны на фактах. Они могут быть, а могут отсутствовать. Но факты отличаются от чувств. Я могу чувствовать себя плохо, поскольку верю, что навсегда останусь один, но печаль истинна для меня просто потому, что я ее переживаю. Однако я ведь могу ошибаться насчет моего постоянного одиночества. Мы не узнаем этого, пока не выясним факты. Но наши чувства несомненны. Иногда они весьма сложные, поэтому нам необходимо их признать, чтобы получить подтверждение истины. А правда состоит в том, что вы испытываете ревнивые чувства, это ваши чувства, и они болезненны.

УПРАЖНЕНИЕ НА ПРИЗНАНИЕ РЕВНОСТИ

Вы можете признать свою ревность, сказав себе:

• Это испытываемые мной сейчас чувства, и я имею право испытывать их.

• Это непростые чувства для меня, и мне нужно принять их тяжесть.

• Любящему человеку тяжело испытывать такое, так что мне тяжело.

• Иногда я чувствую себя одиноким и неспособным выразить эти чувства, что делает их невыносимыми.

• Я не одинок, ревность – часть человеческого существования.

Мы часто думаем, что ревность – лишь признак проблемы. Но вы не стали бы ревновать, если бы отношения ничего для вас не значили. Поэтому я также признаю, что ревность может исходить из позитивных ценностей и серьезных отношений. Ревность – осознание того, что для вас кто-то важен, что эти серьезные отношения, честность, глубина чувств и любовь очень много для вас значат. Спросите себя, не является ли ваша ревность болезненным признаком любви и серьезных отношений. Уважайте себя за то, что вы цените любовь, интимность, романтические чувства и преданность. Если уж на то пошло, ревность показывает силу вашей связи друг с другом. И она отражает страх ее потери. Давайте взглянем на мой разговор с борющимся с ревностью клиентом.

Боб: Иногда ревность связана с имеющимися у нас позитивными ценностями, такими как моногамия, серьезные отношения, честность, близость. Ценны ли они для вас?

Кэрол: Да, конечно.

Боб: Итак, один из способов взглянуть на ревность – это признать, что данные вещи для вас важны. Когда дело доходит до отношений, вы не судите поверхностно. Вы воспринимаете все всерьез.

Кэрол: Конечно.

Боб: Что, если бы ваш партнер сказал вам: «Знаешь, я думаю, каждый волен делать то, что хочет, поэтому, если ты хочешь куда-то с кем-то пойти и заняться с ним сексом, я не буду против». Если бы ваш партнер сказал такое, что бы вы подумали? Кэрол: Я бы подумала, что он хочет спать со всеми подряд. Я бы перестала ему доверять.

Боб: То есть в каком-то смысле вы бы хотели, чтобы партнер проявлял ревность, потому что это было бы признаком серьезных отношений и вашей значимости для него. Кэрол: Да, если бы он не ревновал, я бы подумала, что ему нельзя доверять. А еще я бы подумала, что ничего для него не значу.

Боб: Возможно, ревность, как и любая другая эмоция, имеет положительную и отрицательную стороны. Я думаю, важно признать, что она не только логична, но и может указывать на способность к серьезным отношениям и доверию.

Кэрол: Это помогает мне намного лучше понять себя.

Первым шагом на пути признания ревности является осознание того, что она – болезненное и сложное чувство.

Следующий шаг – рассмотреть свое беспокойство, гнев и тревогу, исходя из факта, что для вас кто-то значим.

Вы ревнуете потому, что дорогому для вас человеку и вашим отношениям может угрожать опасность. Вам важно найти подтверждение значимости любви и обязательств, ценности интимности и честности, желания глубины и смысла. Да, это важно. Но порой, трагическим образом, в результате вы чувствуете гнев и тревогу из-за ревности. Вам плохо, поэтому для вас это имеет значение.

Таким образом, вы оказываетесь запертыми в том, что кажется дилеммой – любить кого-то, но одновременно его бояться. Как бы трудно это ни было, признайте сложность, дилемму и конфликт внутри вас. Освободите место для того, что внутри. Вы наполнены множеством чувств.

Другой способ признать свою ревность – осознать, насколько универсальна эта эмоция. Как уже обсуждалось в первой главе, мы можем найти ревность во всем мире, в разных культурах и исторических эпохах. Мы наблюдаем ее у детей, даже у младенцев. У животных и насекомых. Поэтому понимание универсальной природы чувств может помочь вам ощутить себя менее одинокими и расстроенными. Сознавая, что наши чувства и потребности могут быть универсальными, мы можем их принять. Мы позволяем себе их чувствовать на данный момент.

Проанализируйте ваш взгляд на ситуацию. Если вы уверены, что партнер может вас предать, становится понятно, как из этого убеждения возникла ревность. Многие люди ревнуют, будучи убежденными в том, что их партнеры способны на предательство. Если порой вы думаете, что вам придется трудно или что вы почувствуете себя униженным, если партнер вас предаст, – то можно понять, насколько сильными могут быть ваши эмоции. Вне зависимости от того, выясните ли вы, что ваши ощущения правильны, ложны или слегка пессимистичны, – это ваши эмоции в настоящий момент, и они могут захлестнуть вас. Признание ревнивых чувств позволит вам осознать, что ваши мысли могут быть связаны с ними.

Если у вас есть своя история предательства – к примеру, бывшие возлюбленные обманывали вас или вам изменил нынешний партнер, – вполне понятно, что вы будете испытывать ревность. Эта история заложила в вас склонность испытывать такие чувства, а также видеть возможность предательства в нынешнем опыте. Если один или оба ваших родителя были неверными, бросили вас или их вообще не было, становится понятно, почему вы ощущаете тревогу. Все это стало основой для трудностей с доверием и сделало вас более чувствительными. Вам нужно понять, что испытываемые вами сейчас чувства могут включать в себя переживания прошлого.

И мы должны признать, что, вполне возможно, партнер не полностью заслуживает доверия. Вероятно, существует что-то подозрительное, может быть, он не полностью открыт или не так надежен, как вам бы этого хотелось. Возможно, вы правы, и порой что-то происходит. Таким способом вы можете отвечать на подозрения, которые могут оказаться правдой. Но даже если ваши мысли и чувства не беспочвенны и что-то действительно происходит, предстоит еще многое сделать, чтобы помочь вам справиться.

Важно признать ваши чувства, уважать их. Сделайте их своими, осознайте, что иногда они мучительны, бывает больно любить кого-то, нас ранят и подводят. Иногда наши страхи сбываются. Осознайте их, признайте и поймите, как они ощущаются и почему они ранят.

Абстрагирование от ревности

Признать чувства не означает сдаться им в плен. Вы можете признать свою тревогу и гнев в настоящий момент, указать себе на свою ревность, сказав: «Я заметил, что снова ее чувствую», но вы абстрагируетесь, отстраняетесь и даете себе время на размышление. Ненадолго абстрагировавшись от ревности, задайте себе следующие вопросы.

• Неужели я действительно хочу оказаться в плену таких мыслей и чувств?

• Хочу ли я усилить свою ревность? Или же хочу абстрагироваться от нее?

• Что произойдет, если я позволю ей взять над собой верх?

• Что произойдет, если я буду поступать под влиянием чувств?

• Возможно ли, что я могу неправильно интерпретировать ситуацию?

• Что именно я могу сделать сейчас, чтобы лучше с собой справиться?

Абстрагировавшись таким образом, мы можем видеть предвзятые суждения, мысли, поступки и реакции более ясно. Признав боль, мы сможем разобраться в способствующих ей мыслях и понять, какие из наших поступков совершены под влиянием ревности. Это достаточно трудно, но допросы, брань, наказания, угрозы, преследование, навязчивые мысли и беспокойство лишь усиливают боль. Мысли и чувства не должны диктовать нам наши слова или поступки. Мы можем найти другие, более действенные способы решения проблемы. Мы не рабы своего разума – нам решать. Мы абстрагируемся, размышляем и анализируем варианты.

Посмотрите, нет ли другого способа справиться с вашими чувствами. Например, пусть даже вам кажется, будто переполняющие вас эмоции будут длиться вечно и вы не сможете их контролировать, на самом деле они являются временными, не обязательно разрушительными, и им не нужно вас контролировать. Подумайте о том, что будет работать на перспективу и поможет вам отступить назад, принять, наблюдать, решать проблемы, строить более наполненную жизнь, осмысленно контактировать, улучшать общение с вашим партнером и узнавать, что жизнь, которой вы живете, зависит только от вас самих.

Сострадание самому себе

Никто, кроме вас, не знает, насколько тяжела для вас ревность. Независимо от того, какими бы понимающими, чуткими или заботливыми ни были ваши друзья или партнер, никто не переживает испытываемые вами прямо сейчас чувства точно так же, как вы. Ревность исходит из страха быть преданным или брошенным тем, кого вы любите. Возможно, это самый сложный набор из имевшихся у вас когда-либо эмоций. Временами вы сердитесь на себя за такие чувства, иногда смущены тем, что чувствуете себя именно так, а порой боитесь, что ваш мир разрушится прямо у вас на глазах.

Наступило время абстрагироваться от захлестывающих вас сейчас чувств и подумать о себе как о человеке, о котором вы заботитесь, которого уважаете и любите. Мы можем назвать это состраданием, так как вы хотите прекратить свои мучения и боль, окружить себя заботой и принять любовь к себе. Вы хотите обнять себя – вместе с вашим ревнивым сердцем, – представляя, как вы обхватываете себя руками, держите в объятьях и уверяете, что всегда будете стараться себя поддерживать. Вот как вы можете позаботиться о разбитом сердце и успокоить его.

Вы всегда с самим собой. Вы всегда можете себя любить. Вы нуждаетесь в любви, так почему бы не подарить ее себе? Почему бы всегда не поддерживать себя самого?

Вы можете представить себе самого сострадательного, душевного, любящего человека из вашего детства или среди ваших друзей, который говорит: «Я люблю тебя, я забочусь о тебе, я принимаю тебя». Представьте, что этот человек обнимает вас, мягко сжимает в нежном, любящем объятии, полностью разделяя с вами данный момент.

Представьте, что вы любимы – самим собой. И поймите, что вы всегда рядом с собой, чтобы сохранять себя в своем сердце. Боясь потери любви, вспомните, что вы всегда готовы любить себя. Тогда на мгновение вы сможете ощутить мир в душе как укрывающее и окутывающее вас спокойствие. Даже во время бури в его любящем объятии можно чувствовать себя безопасно.

Теперь, абстрагировавшись, чтобы наблюдать, прислушиваться и позволять ревности присутствовать, вы можете начать изучать свои мысли.

 

Приходилось ли вам когда-нибудь при возникновении ревнивой мысли кричать на себя, чтобы от нее освободиться? Вы могли говорить себе: «Стоп! Хватит!» Если вы так делали, то сработал ли такой прием? В психологии он известен как остановка мысли, и психологи одно время даже выдавали пациентам резиновые браслеты: те надевали их на запястья, а при возникновении нежелательной мысли они оттягивали и отпускали резинку, ударяя ею по коже, чтобы в буквальном смысле попытаться «освободиться от мысли». Но остановка мыслей подразумевает, что их следует опасаться и избегать. Проблема в том, что нежелательные мысли продолжают возвращаться рикошетом. Невозможно бить себя резинкой сутками напролет. И это может даже убедить людей в том, что они не могут жить с нежелательными мыслями и должны от них избавиться.

Поступая схожим образом с ревнивыми мыслями, вы обнаружите, что для подавления мысли нужно на ней сконцентрироваться. Вы выискиваете все больше таких мыслей, и – вуаля – они появляются. Но что, если бы вы искали что-то совершенно другое? Например, облака в небе, звук стучащего по крыше дождя, цвет окружающих вас книг, или пытались бы проследить за своим дыханием во время вдоха и выдоха. Вы можете признавать и принимать ревнивые мысли, но переключать свое внимание на что-нибудь другое. Обратите внимание на занимающую вас сейчас мысль и спросите себя, нет ли чего-то другого, что может оказаться для вас более важным, расслабляющим, приносящим в душу покой.

В этой главе мы рассмотрим способы жить с нежелательными мыслями, чтобы можно было заняться желательными вещами – независимо от фонового шума, который, как кажется, бомбардирует наш мозг. Не нужно гнаться за машиной скорой помощи, сирену которой мы слышим, не нужно прислушиваться к разговору за соседним столиком и не нужно покупать товары всякий раз, как нам навязывают их по телефону.

Точно так же, вместо того чтобы бить себя резинкой при возникновении ненужной мысли, вы можете использовать самые разные мощные приемы, чтобы научиться жить с фоновым шумом. Появление мысли в вашей голове еще не означает, что нужно провести с ней целый день. У вас есть выбор. Вы можете признать ее, сказав себе: «Я вижу, что мысль здесь», а затем продолжить заниматься другими вещами. Это то же самое, как, проезжая мимо, заметить на обочине дороги почтовый ящик. Вы же не станете останавливаться и рыться в нем. То же самое верно и для ревнивых мыслей – вы можете замечать их, указывать себе на них, говоря: «Она снова здесь», а затем продолжать свои занятия. Позволив таким мыслям просто быть, вы даете себе возможность жить с ними на данный момент, не попадая под их контроль.

 

Как нейтральные мысли становятся главными событиями жизни

В течение дня вы воспринимаете тысячи мыслей и образов. Но в конце дня вы, вероятнее всего, забудете почти все из них. Прервите на минуту чтение, закройте глаза и попытайтесь вспомнить, что находится сейчас вокруг вас, где бы вы ни сидели.

Я сижу в своем кабинете. С закрытыми глазами я могу представить справа от себя монитор, перед собой – открытое окно с клочком облачного неба, кучу бумаг в мусорной корзине на полу, заставленный стопками книг стул и кошку в дверях, намеревающуюся войти, чтобы помочь мне писать. Но, честно говоря, впервые сев за эту главу, кроме кошки, я действительно ничего не замечал. Я был сосредоточен на своих мыслях, на словах на экране и назойливом желании постоянно проверять электронную почту. Другими словами, существует множество мыслей, образов и ощущений, перемещающихся взад и вперед по нашей кратковременной памяти, но если мы не остановимся, чтобы уделить им внимание, то забудем о них.

В нашем непосредственном восприятии появляются мысли определенного сорта, которым мы уделяем больше внимания, чем другим. Некоторые из них могут быть приятными, вроде мысли о разговоре с другом и его женой сегодня вечером за ужином. Но другие могут оказаться тревожными, например ревнивые переживания. Если вы склонны к ревности, у вас может скопиться множество назойливых мыслей такого рода: о флиртующем с кем-то партнере, о его бывшей возлюбленной или о том, что любимый обманывает вас. Как только эти мысли появляются в вашем сознании, вы быстро впадаете в тревогу. Как будто разум говорит вам: «Отложи все остальное и займись этими вопросами!»

Такие мысли называются навязчивыми, потому что при возникновении их в вашей голове вы ощущаете негатив. Вы запускаете в действие стратегию ревнивых мыслей. Что это за стратегия? Это последовательность шагов, предпринимаемых вашим разумом по превращению достаточно нейтральной мысли в главное событие жизни. Вот что вы думаете:

• Эта мысль важна.

• Нужно подумать над этим.

• Раз эта мысль возникла, значит что-то происходит.

• Раз я так думаю, значит, моему партнеру нельзя доверять.

• Эта мысль может помочь мне предсказать будущее.

• Эта мысль может уберечь меня от неприятных сюрпризов.

• «Я несу перед собой ответственность: я должен проверить ситуацию и выяснить, что происходит на самом деле».

Давайте рассмотрим каждый шаг в этой последовательности. Начав с тысячи мыслей и образов, возникающих у вас в течение дня, вы внезапно относитесь к некоторым из них серьезнее, чем к другим. Ревнивая мысль становится очень важной – для вас имеет значение уже простое ее появление. Вы не отмахиваетесь от нее. Вы не говорите, как в случае с другими мыслями: «Это глупо» или «Это всего лишь мысль». Вместо этого вы говорите: «Это важно». А так как это важно, вы чувствуете, что нужно обратить на нее внимание. Поэтому вы начинаете сосредотачиваться на любом случае появления ревнивой мысли и, конечно же, находите то, что ищете.

Причина, по которой появляются ревнивые мысли, заключается в том, что вы спрашиваете себя: «Ревную ли я?»

Уже сама постановка вопроса означает, что вы должны иметь какую-то ревнивую мысль. Так что ваш разум приступает к поиску, находя все новые суждения. Прочие вещи упускаются из виду, отбрасываются, игнорируются. Вы в поиске – на мысленной охоте – в своем воспаленном тревогой уме. И вы находите именно то, что ищете, – еще больше ревности!

Теперь, в процессе поиска ревнивых мыслей в своей голове (и находя их снова и снова), вы приходите к выводу, что само их появление означает, что это происходит в действительности. Такая мысль неслучайна, это не просто посторонний шум в голове. Вы рассматриваете ее как предупреждающий сигнал, который требует вашего внимания. И в этот момент вы начинаете думать, что партнеру нельзя доверять: «Возможно, моя подруга может себе кого-то подыскивать – у меня просто появилась такая мысль, – так что, может быть, она и ищет. Вероятно, ей не стоит доверять». Вы считаете это доказательством недоверия. Это напоминает обвинение в совершении преступления, где прокурор говорит: «У кого-то мелькнула мысль, что вы преступник. Это и есть доказательство». А судья стучит молотком и провозглашает со своего места: «Виновен!»

Таким образом, вы начинаете рассматривать эти мысли как самозащиту. Они помогают вам, предупреждая о возможном предательстве, призывая к необходимости вывести партнера на чистую воду. Они работают точно так же, как система ПВО: мысли предназначены помочь вам увидеть запуск ракет, прежде чем они достигнут цели. Эти мысли – ваша защита – с ними вас не застигнут врасплох, не ранят, не унизят. Поэтому вы не хотите ослабить бдительность своей охраны и отключить свою систему сигнализации.

Все эти тревожные мысли оглушительно сигналят, и теперь необходимо выяснить, что происходит на самом деле. Катастрофа? Партнер лжет? Вы не говорите себе: «Это всего лишь мысль, я могу ее проигнорировать». Нет. В этот момент вы говорите: «Это мысль, с которой необходимо что-то делать». И начинаете искать доказательства – а это и есть предвзятый поиск. Вы ищете улики, подтверждающие мысль: первые признаки того, что партнерша теряет интерес, что она флиртует или ею интересуются другие. Вы даже заглядываете за доказательствами в свое воображение: «Если мне легко представить себе такую ситуацию, то, скорее всего, это правда». Вот как любая фантазия или образ, формируемый вами о своем разговаривающем, флиртующем или прикасающемся к кому-то партнере, становится доказательством его вины.

 

Оценка навязчивых мыслей

Оценив свои навязчивые ревнивые мысли, вы внезапно обнаружите их важность, значимость и решите, что они содержат предсказание будущего. Но давайте прервемся и задумаемся о вашем способе мышления. Возможно, ваши оценки врут и есть другой способ взглянуть на эти мысли. Быть может, необязательно застревать на них, попадать к ним в плен, позволять им вводить вас в заблуждение, а затем падать в пропасть ревности.

Давайте взглянем на то, как вы оцениваете ревнивые переживания. Посмотрите на них еще раз, а затем сравните с другим способом смотреть на вещи. Вы рассматриваете простое возникновение ревности как важное событие. А что, если мысль – это просто мысль?

1. «Эта мысль важна».

Необязательно. Может быть, такая мысль – всего лишь случайный взрыв в вашем мозгу. А может – старая привычка так думать. Одно наличие мысли не делает ее важной, это всего лишь мысль.

2. «Нужно подумать над этим».

Не стоит уделять уйму внимания мысли просто потому, что она появилась. Вы можете просто заметить ее, а затем отпустить. Не нужно зацикливаться на ней. Каждый день сквозь вас проходят тысячи мыслей, о которые вы не спотыкаетесь. Отпустив определенные мысли, вам будет проще жить.

3. «Раз эта мысль возникла, значит, что-то происходит».

Эти ревнивые мысли уже посещали вас бесчисленное множество раз, и многие из них оказались ложной тревогой. Мысль – не барометр и не датчик температуры. Это всего лишь воображение, а оно не всегда связано с происходящим.

4. «Раз я так думаю, значит, моему партнеру нельзя доверять».

Независимо от того, обманывает вас партнер или нет, данный факт не связан с вашей мыслью – он основывается на его поведении. Вы можете проверить доказательства позже, но нелогично заключать, что вы не можете доверять кому-то лишь на основании какой-то мысли. Представьте себе суд – разве простое наличие подозрительной мысли является достаточным доказательством преступления?

5. «Эта мысль поможет мне предсказать будущее».

Вы можете спросить себя, сколько раз вас посещали подозрительные или ревнивые мысли и какое количество из них было ошибочным. Прогнозирование реальности основано не на мысли, а на проверке прогнозов. Можете ли вы найти доказательства того, что ошибались в прошлом насчет своих ожиданий?

6. «Эта мысль может уберечь меня от неприятных сюрпризов».

Постоянное предсказание грядущего предательства не поможет вам, даже если вашему партнеру пришлось бы вас предать. Вы все равно бы расстроились. Но концентрация внимания на ревнивых мыслях лишь заставит вас сердиться, грустить и тревожиться, ухудшая ваше и без того несчастное состояние. Если вас когда-то предавали, то вы бы расстраивались и без этих мыслей.

7. «Я несу перед собой ответственность, поэтому должен проверить ситуацию и выяснить, что происходит на самом деле».

Если имеются неопровержимые доказательства того, что происходит что-то плохое, – да, вы должны это проверить. Но одна лишь негативная мысль не означает, что вам стоит превратиться в детектива. Это только усилит ваши страдания и приведет к большему количеству конфликтов в отношениях.

Вот действенный способ противопоставить проблемные и полезные способы раздумий о ревнивых мыслях.

 

Нужно ли зацикливаться на ревнивых мыслях?

Ежедневно нас посещают тысячи мыслей и образов. Большинство из них мимолетны, подобно ветру, поэтому мы перестали их замечать. Но когда дело касается ревнивых мыслей вроде: «Мой партнер может потерять интерес и уйти к ней» или «Интересно, считает ли она бывшего парня сексуальнее меня» – мы зацикливаемся на них. Мы проводим много времени за этими мыслями, запутываясь в них и даже оказываясь в их ловушке.

Даниель почувствовал, как ревность захватила его рассудок. Он не мог отделаться от этих мыслей, он зациклился, как будто кто-то вступил с ним в разговор в самолете, а он не мог просто встать и уйти, и этот полет длился бесконечно.

Итак, давайте посмотрим, как вы можете перестать беспокоиться и посвящать этим мыслям уйму времени.

Продуктивные мысли против непродуктивных

Существует разница между продуктивным и непродуктивным беспокойством. Например, продуктивное беспокойство – это то, чем я могу заняться сегодня, то есть это мой список обязательных дел. Если я смогу сделать сегодня то, что существенно продвинет меня в решении проблемы, это будет продуктивным беспокойством. Например, им может стать вопрос: «Забронировал ли я места на самолет для предстоящего путешествия?» Я могу выяснить это в течение пяти минут и ответить на свой вопрос. В случае отсутствия брони я могу тут же заказать места. Это входит в мой список обязательных дел на сегодня. Он продуктивен, так как в нем есть чем заняться.

Непродуктивным беспокойством может быть мысль: «Если я начну разговор, не посчитают ли люди его скучным?» На сегодняшний день существует не так много способов решить эту проблему. Независимо от степени моей подготовки, я не могу гарантировать, что люди посчитают разговор со мной интересным. Так что мысль непродуктивна.

Спросите себя, являются ли ваши ревнивые мысли продуктивными или непродуктивными. Если вы думаете о том, что ваш партнер может заигрывать с кем-то на работе, то действительно ли существует что-то, что вы можете сделать сегодня для решения данной проблемы? Если нет – мысль непродуктивна.

В чем проблема беспокойства по поводу непродуктивной ревности? Все очень просто. Задайте себе вопрос, как вы себя чувствуете, бесконечно беспокоясь о своем партнере. Ощущаете ли вы тревогу, печаль, гнев, беспомощность? Это расплата за потраченное на такие мысли время, которая просто делает вас несчастным. Поскольку зацикленность на таких мыслях не приводит к продуктивным действиям, вы попусту тратите свое время и занимаетесь тем, что мешает вам быть счастливыми.

Осознав это, как вы поступите? Можно начать с принятия этих мыслей. Но как это сделать?

 

Принятие ревнивых мыслей

Возможно, вы заметили, что при возникновении ревнивой мысли вы бросаетесь за доказательствами, задавая вопросы и выискивая улики. Словно ревнивая мысль – нежеланный гость, начинающий вами командовать: «Пойди и выясни!», «И что же происходит?», «С кем это он разговаривает?», «Она все еще считает меня интересным и привлекательным?» Вы не просто принимаете эту мысль как есть. Нет, она то, чем вы занимаетесь, в чем пытаетесь разобраться и чему в конечном итоге подчиняетесь.

Одним из способов избежать этого является представление своей ревности в виде гостя. Вы можете вообразить себя на званом ужине. Вы замечаете, что на каждом таком ужине появляется эксцентричная тетушка или дядя. Может быть, ее взгляды на политику для вас немного радикальны, или он слишком долго говорит о поездке на юг. И вам очень скучно, потому что если вы умны, то знаете, что спорить с ними бесполезно. После сотни званых ужинов вы научились просто абстрагироваться и думать: «Дядюшка Джей опять за свое. Похоже, пора просто сесть и послушать его». Я предлагаю превратиться в наблюдателя за дядюшкой и просто проследить за его поведением, принимая его на настоящий момент. Его подшучивания к вам не относятся, а то, что он говорит, не имеет значения. В конце концов, это всего-навсего слова.

Так что думайте о ревнивых мыслях, как о посетителях – гостях, – появляющихся, много говорящих, но то, о чем они говорят, не важно. Примите эти мысли на данный момент. Позвольте им выговориться. Признайте их безвредность. Пусть они отскакивают от вас, пока вы сидите сложа руки, наблюдая и просто позволяя им существовать.

Кен был на вечеринке, и его девушка разговаривала с красивым молодым человеком, казавшимся весьма дружелюбным. Кен поймал себя на ревнивой мысли: «Возможно, она находит его привлекательным» и «Думаю, он с ней заигрывает». Он решил абстрагироваться и принять это, сочтя весьма естественной такую реакцию. Он просто принял эти мысли и решил ничего не предпринимать. Кен не стал вмешиваться и прерывать их разговор. Он просто принял свою ревность, подумав: «Наверное, я сейчас немного ревную». Затем он подошел к своим друзьям и начал с ними болтать, позволив ревнивым мыслям скрыться, но держаться поблизости и выражать свое мнение. И он решил абсолютно ничего не делать. В результате он почувствовал себя менее тревожно.

 

Что, если ревнивые мысли – всего лишь мысли?

Я уже говорил, что у ревности есть собственный разум. У нее наготове набор базовых убеждений о нас и других людях, свод правил о том, как они должны поступать и чувствовать себя в отношениях с нами, а также комплект способов предвзятого мышления, вроде чтения чужих мыслей, отнесения на свой счет и прогнозирования будущего. Все это может отправить вас в бездны ада по беспросветному пути гнева, тревоги и отчаяния. Но появление мысли не означает, что нужно попадать к ней в плен. В конце концов, разве это не просто мысль? Действительно ли она реальна? Правда в том, что эта идея может не соответствовать реальности вне нашей головы. Приведем три полезных способа осознать природу мысли.

Реальна ли мысль?

Закройте глаза. Представьте морду собаки – какой угодно породы. Например, золотистого ретривера или пуделя. Для дела годится любая морда. Четко представьте ее. Смотрите внимательно. Как только она возникнет перед вашим мысленным взором, удерживайте ее в сознании в течение двух минут.

Затем откройте глаза. Как вы ощущали себя с закрытыми глазами? Напоминала ли вам о чем-нибудь собачья морда? Почувствовали ли вы что-то? Была ли эта собака вам знакома, вы когда-либо раньше встречали ее? Когда я проделал это упражнение, передо мной возник образ нашей Джейн. Она была замечательной собакой. Мне было грустно, потому что три года назад она умерла. Мы ее любили, мои чувства были реальными. Несмотря на это, когда я открыл глаза, Джейн рядом не оказалось.

Простое наличие мысли или образа может казаться реальным, заставляя нас тревожиться, грустить, чувствовать себя счастливыми или расслабленными. Но они не всегда означают нечто существующее и происходящее вне нашей головы. То же самое происходит с ревнивыми мыслями. Они появляются в нашем мозгу: «Может быть, он с кем-то флиртует», и мы относимся к этому так же серьезно, как к тому, что происходит или произойдет. Это как если бы мысль и реальность стали единым целым: раз у меня есть мысль, то реальность должна находиться здесь же. Это слияние мысли и действия.

Но они не одно и то же. Когда я открыл глаза, моя собака Джейн не сидела рядом. Так что же такое мысль?

Мысли могут напоминать телемаркетинг

Ощущали ли вы, как и я, досаду, когда поднимали трубку и слышали голос человека, который пытался провести опрос или что-то продать? Это оказывался не кто-то знакомый, а представитель компании, о которой вы никогда не слышали, – звонок из службы телемаркетинга. Такие звонки меня раздражают, но их не избежать.

Что вы говорите, когда вам звонит такой человек? Чувствуете ли вы себя обязанными разговаривать с ним? Да, если вы очень вежливы, но, возможно, у вас просто нет времени или заинтересованности. Я говорю: «Вычеркните мое имя из вашего списка» и вешаю трубку.

Вы можете рассматривать свои навязчивые мысли о ревности как такие звонки. Вы можете думать: «Опять этот телемаркетинг звонит мне насчет ревности. Ну и пусть звонит. Я не обязан отвечать. В конце концов звонящий сдастся. У меня и так есть чем заняться». Просто сам факт «звонка» в вашей голове не означает, что вы должны снимать трубку. Пусть себе звонит.

Мысли могут напоминать поезда на вокзале

Еще один полезный способ раздумий – представлять мысли как прибывающие и отправляющиеся с вокзала поезда. Вы ищете поезд в Спокойск. Все остальные поезда, видимые вам на данный момент на перроне, отправляются в другие места: в Тревоженск, Недоверченск и Гневск. Да, внешне они напоминают поезд в Спокойск, но едут не туда. И если вы сядете не на тот поезд, то заблудитесь, и вам понадобится уйма времени на возвращение. Смотрите внимательно, потому что запрыгивание в ревнивую мысль может оказаться сродни поездке не на том поезде. Наблюдайте за ней, рассматривайте, но не втягивайтесь.

Мне кажется увлекательным наблюдать за проплывающими мимо вагонами. Мне нравится представлять, куда они могут направляться, на что похожа такая поездка для машиниста и что видят из окон покинувшие город пассажиры.

Ваши ревнивые мысли могут оказаться в этом уходящем поезде. Кто знает, куда они направляются? Поезд проезжает мимо вас, готовый к дальнему путешествию. Вы решили не садиться в него. Свисток паровоза прорезает воздух, и состав исчезает за горизонтом. Вы просто решили, что именно этот поезд может ехать и без вас.

 

Выделение времени на ревность

У вас могут быть смешанные чувства в отношении ревности. С одной стороны, вы убеждены, что эти мысли могут оказаться полезными – они дают вам возможность выяснить, что происходит, они могут предупредить, защитить вас. Это может помочь вам не оказаться застигнутым врасплох. Но также вы можете полагать, что ревнивые мысли выходят из-под контроля, вы не можете сосредоточиться ни на чем другом и вам нужно полностью от них избавиться. Таким образом, в вас присутствуют как положительные, так и отрицательные стороны таких мыслей: «Мне нужно, чтобы они меня защищали, но мне необходимо избавиться от них». Во время попыток избавления вы можете говорить себе: «Перестань так думать!» И мысли просто отскакивают на время, а затем возвращаются, став еще сильнее. Это вас беспокоит, потому что вы думаете: «Если я не могу полностью их подавить, то не смогу с ними справиться – они победят».

Один из способов справиться с ревностью – выделить для нее время. Вы можете назначать с ней встречу в определенное время каждый день. Впишите эту задачу в свой ежедневник. Вместо того чтобы тратить на ревнивые мысли уйму времени утром, днем, вечером и даже посреди ночи, вы можете уделять им двадцать минут каждый день. Например, вы будете проводить с ними время в 3 часа дня каждый день. И если мысли появятся в любое другое время, вы сможете сказать себе: «Я отложу их до трех часов». Запишите их на листке бумаги или сохраните в смартфоне – так вы их не забудете и вернетесь к ним в обозначенное время. Многие люди предполагают, что не смогут отвлечься от таких мыслей. «Я их не контролирую», – жалуются они. Но в большинстве случаев мы можем их отложить. Что происходит, когда вы выделяете время для ревности?

• Вы узнаете, что вам не обязательно подчиняться ревнивой мысли и заниматься ею прямо сейчас. Вы свободны на некоторое время.

• Прокручивая календарь встреч с ревностью, вы можете понять, что вас все время посещает одна и та же мысль. Поэтому нет причин думать о ней еще раз – она возникла, ну и ладно, можно двигаться дальше.

• Далее вы заметите, что во время встречи с ревностью навязчивая мысль уже не так вас беспокоит. Это важное замечание: если сила мысли рассеивается сама по себе, вы осознаете, что приходящие в голову мысли не обязательно являются значимыми. Мысли и эмоции со временем меняются – зачастую это происходит очень быстро.

Так чем же заняться во время встреч с ревностью? Рассмотрим простой инструмент, который можно использовать, как только вас начинают беспокоить повторяющиеся ревнивые переживания. Вы можете использовать его, когда захотите, но особенно он пригодится во время назначенных встреч с ревностью.

 

Утомление собственными мыслями

Замечали ли вы, что вам в конечном итоге становились безразличными беспокоившие вас проблемы? Возможно, вы теряли к ним интерес или забывали, что бывший начальник говорил вам что-то неприятное или кто-то не пригласил вас на прием. Тогда вы были очень расстроены – злились, давали волю эмоциям и думали, что все идет прахом. Но теперь эта тема вам наскучила. Вы достигли доброжелательного безразличия – вам уже все равно.

Представьте, что вам пятьсот раз подряд показали любимый фильм. Может быть, второй или третий показ вам нравился – оба раза вы замечали что-то новое. Но через некоторое время вам надоело. Вы больше не могли смотреть его внимательно. Одна лишь мысль о повторном просмотре заставляет вас беспокоиться. Вы думаете, что будет трудно снова высидеть весь фильм, настолько вам скучно. Вы даже засыпаете. Диалоги героев становятся никчемными, ничто не привлекает ваше внимание, даже попкорн становится безвкусным.

Я использую данный метод в течение многих лет и называю его приемом скуки. Он очень прост.

1. Возьмите любую из своих ревнивых мыслей. Например, такую: «Моя жена может, в конце концов, меня обмануть».

2. Повторяйте эту мысль пятьсот раз в течение примерно пятнадцати минут в очень медленном темпе. Пока вы говорите это себе первые двадцать пять раз, ваша тревога может увеличиться – стать сильнее, чем раньше. Оставайтесь с ней.

3. Не отвлекайтесь, просто продолжайте думать о словах.

4. Повторяйте мысль очень-очень медленно – как зомби под наркозом: «Моя жена может, в конце концов, меня обмануть».

5. Попытайтесь сосредоточиться на каждом слове: «моя жена» или «мой муж» и «обмануть». Вы можете даже удлинять слово, интонируя каждую букву.

6. Если хотите, можете произносить фразу про себя.

7. Если вы похожи почти на всех моих клиентов, то обнаружите, что в один прекрасный момент мысль становится скучной. Вы просто не сможете на ней сосредоточиться. Это и есть то, что я называю прорывом скуки.

Этот простой прием построен на основополагающем принципе психологии – привыкании. В упрощенном смысле он означает, что повторное воздействие раздражителя в виде мысли уменьшает степень вашей ответной реакции. Это явление также называется погружением, так как вы погружаете себя в опасный раздражитель. Если вы боитесь находиться в лифте, я попрошу вас прокатиться в нем со мной двадцать пять раз. Первые несколько раз вы будете очень бояться. На десятый раз страх рассеется, на двадцатый – вам станет скучно. Даже если ваш страх не исчезает, в будущем он уменьшится. Таким образом, простое желание взглянуть в лицо своему страху, выполняя сложную задачу снова и снова, приводит к уменьшению волнения в будущем.

Как это работает на примере ревности? Каждый раз, когда такая мысль приходила вам в голову, вы ощущали необходимость что-то с ней сделать: выяснить, что происходит, беспокоиться о будущем, пока не почувствуете абсолютную определенность или не найдете подтверждение. Теперь, имея наготове прием скуки, вы намеренно упражняетесь в обдумывании страшащей вас мысли, не пытаясь что-то с ней сделать. Вы не нейтрализуете ее с помощью сбора информации, не пытаетесь ее контролировать. Вы приветствуете эту мысль, упражняетесь, повторяете ее, пока вам не надоест.

Кен упражнялся в приеме скуки каждый день, по одному разу утром и вечером, в течение пятнадцати минут. Повторяя мысль в течение первых нескольких минут, он ощущал большую тревогу, но через некоторое время она стихала. После двух месяцев использования многих приемов из этой книги я спросил его, какой из них наиболее полезен. Он ответил: «Безусловно, прием скуки. Я знаю, что могу его выполнить, знаю, что мысль меньше меня беспокоит, и знаю, что не нужно ее бояться. Мне действительно ничего не нужно делать, только повторять некоторые слова».

 

Прослушивание мыслей в виде фонового шума

У всех нас есть возможность автоматически игнорировать фоновый шум, потому что если мы будем обращать внимание на каждую мелочь, то не сможем жить. Если во время ужина в ресторане вы будете слышать каждый звук, который исходит от гремящего тарелками официанта, идущих по залу гостей, музыки на заднем фоне, разговоров компании из двадцати человек за соседним столиком, положенной на стол вилки, ваших собственных челюстей, пережевывающих пищу, – вы, вероятно, почувствуете, что сходите с ума. Поэтому в нашем мозгу существует контрольно-пропускная система, которая отфильтровывает ненужный шум, удерживает наше внимание на необходимых вещах и мешает отвлекаться.

Некоторые люди испытывают трудности с отвлечением, так как их внимание захватывается посторонними звуками, образами и запахами. Может быть, вы отвлекаетесь на свои ревнивые мысли, потому что сочли их очень важными. Вы решили, что им необходимо уделить внимание, ведь они предупреждают об опасности, и их игнорирование закончится тем, что вас застанут врасплох, предадут и растопчут. Но большую часть дня у вас нет таких мыслей – особенно во время сна. Ваша защита не работает, вы не сосредоточены на своей ревности и некоторое время позволяете всему идти своим чередом. И как за это время миру удалось не разрушиться?

При возникновении очередной ревнивой мысли может оказаться полезным сказать себе: «Это фоновый шум. Это не то, на что стоит обращать внимание». И отпустить ее. Проведите такой эксперимент, чтобы сделать фоновый шум логичнее.

• Ненадолго прервите чтение и закройте глаза.

• Прислушайтесь к звукам вокруг вас.

• Какие звуки вы замечаете? Возможно, шум работающего кондиционера или вентилятора. Звук собственного дыхания, машин на улице или шагов в другой комнате.

• Попробуйте услышать звуки, которые бы вы иначе не заметили. Они всегда есть, но вы относитесь к ним как к фоновому шуму.

• Вы воспринимаете их, позволяете им звучать, не застреваете на них. Вы просто разрешаете им появляться и пропадать. Они проходят мимо, будь то шепот или едва слышная полицейская сирена.

Что, если вы будете относиться к своим ревнивым мыслям как к фоновому шуму? Еще один звук, шум, мимолетный момент, приходящий и уходящий в одно мгновение. Еще один незначительный, несущественный эпизод. Еще одно незапоминающееся впечатление. Вы не пытаетесь избавиться от ревнивых мыслей. Вы не пытаетесь их остановить. Вы просто перемещаете их на задний план.

На переднем плане вашего внимания вы можете сосредоточиться на позитивных целях, продолжая удерживать ревнивые мысли на заднем плане. Важно сосредоточиться на позитивных задачах, поэтому каждый день создавайте себе такой набор. Это могут быть тренировки, потребление здоровой пищи, поощрение и поддержка вашего партнера, игры со своими детьми, своевременное завершение рабочего проекта. Позитивные цели могут отражать ваши ценности и продвигать вашу жизнь в желаемом вами направлении.

 

Освобождение места для ревнивых мыслей

Вас терзают ревнивые мысли, и вы чувствуете, что никогда не сможете от них освободиться. Они вторгаются в ваш разум, захватывают ваше сознание и кажутся темными очками, сквозь которые вы видите повседневную жизнь. Вы пытались запретить себе так думать, говорили себе, что нужно с ними справиться, но ничего не помогает. Они все еще здесь. Вы спрашиваете друга, которому доверяете и которого уважаете: «Как мне перестать так думать?», и он пытается вас утешить, говоря: «Просто заставь себя остановиться». Совет вгоняет вас в еще большую депрессию и тревогу, потому что вы уже пытались сделать это сотни раз, и никогда не получалось продержаться больше нескольких минут.

Попробуем что-нибудь другое. Давайте освободим место для ваших ревнивых мыслей. Представьте, что ваш разум – это огромная комната, которая постоянно меняется и становится все больше или меньше с каждым днем в зависимости от того, на чем вы сосредоточены и чем занимаетесь. Теперь представьте, что ваши ревнивые мысли находятся в этой большой комнате и вы собираетесь освободить для них место.

Подумайте об этих мыслях как о чем-то, что можно положить в банку. Поставьте ее на полку. Время от времени доставайте ее оттуда, поворачивайте, рассматривайте, открывайте, пробуйте на вкус, обдумывайте это несколько минут, а затем возвращайте банку обратно. Банка всегда там, где вы ее храните. Но в комнате много вещей, так же как и за ее пределами. Банка с ревностью – лишь один из объектов, один из предметов. Она здесь в настоящий момент.

Как и у всех хранящихся годами банок и консервов в вашей кладовой, у нее есть срок годности. Вы не знаете, когда он истечет, но могу вас заверить, что в какой-то момент вам станет абсолютно все равно. Когда-нибудь вы решите: «Думаю, можно ее выкинуть». Когда-нибудь она может исчезнуть сама по себе.

 

Смена ролей: Что, если вас ревнует партнер?

Мощный прием – представить, что партнер вас ревнует. В этом случае прием смены ролей заставляет вас представить, как выглядела бы ситуация, если бы он подозрительно наблюдал за всеми вашими действиями.

Джейкоб ревновал, думая, что его жена может с кем-то заигрывать. Его беспокоило, что она увлеклась своим начальником. Он сосредоточился на ее поведении – прежде всего на том, чего не знал, пока она была вне поля его зрения – на работе. Он представил, что она может придумать те же причины, чтобы его ревновать. Мы опробовали ролевую игру, в которой я играл роль его жены, обвиняющей его в заигрывании, вожделении других женщин, прошлых сексуальных отношениях. Это заставило Джейкоба понять, что любой может выстроить обвинение. И он в конце концов посмеялся над своей ревностью.

Если ваш партнер из ревности мог выстроить обвинение против вас, – а вы знаете, что ни в чем не виновны, – это поможет вам понять, что любой может стать объектом ревности. Подозрения могут пасть на каждого, и нам никогда не узнать наверняка, что происходит.

Имейте в виду, что простое наличие ревнивой мысли или даже чувства гнева и тревоги не означает, что что-то действительно происходит. Мы можем замечать наши мысли, абстрагироваться, наблюдать за ними, относиться к ним как к фоновому шуму, осознавать, что, подобно шуму улицы, они придут и уйдут, и сосредотачиваться на продуктивных действиях, движущих нас вперед. Мы часто попадаем в плен убеждения, что на свои мысли нужно отвечать, повиноваться им, и существует действительно веская причина, по которой они появляются именно сейчас. Но нас ежедневно атакуют тысячи мыслей и образов. Поэтому важно знать, что именно улучшит нашу жизнь, и попасть в плен – не лучший вариант. Иногда выход заключается в том, чтобы просто не реагировать на возникающие у нас тревожные вопросы.

 

Для каждой мысли есть свой способ мышления. Ключевым элементом когнитивно-поведенческой терапии, как я уже упоминал в первой части, является рассмотрение привычного образа мышления и изучение его содержания, чтобы определить наличие предвзятости или предрасположенности, а затем найти альтернативные способы видения ситуации. В случае ревности у нас могут быть смешанные мотивы – мы можем хотеть меньше ревновать, но неохотно смотреть на ситуацию с другой точки зрения.

В четвертой главе мы рассмотрели, как можно усилить ревность за счет набора способов предвзятого мышления. Это наша тенденция видеть ситуацию так, чтобы подтвердить подозрения или ревнивые мысли. В этой главе мы используем множество мощных приемов, которые помогут вам смотреть на вещи более реалистично. Поймите, что, говоря о предвзятости, я не хочу сказать, что ваше восприятие ситуации всегда неверно. Вы можете быть правы в своих ревнивых мыслях – возможно, ваш партнер лжет или планирует измену. Но давайте на мгновение предположим, что вы не знаете этого наверняка. Вам известно лишь то, что у вас часто возникают ревнивые мысли, вы расстроены, и ваши размышления могут привести к неправильным выводам.

В этой главе мы рассмотрим, каким образом ваши непроизвольные негативные мысли и другие предвзятые суждения могут спровоцировать эмоциональный захват. К ним относятся:

• чтение чужих мыслей: «Она им интересуется»;

• прогнозирование будущего: «Он меня обманет»;

• отнесение на свой счет: «Она зевает, потому что считает меня скучным»;

• навешивание ярлыков: «Он обманщик»;

• обесценивание позитива: «Ее привязанность ко мне на самом деле ничего не значит».

Каждую из этих мыслей можно изучить с использованием фактов и логики, которые мы рассмотрим в этой главе. Мы также разберемся, помогают ли или причиняют боль свод правил и предположения. Это мысли, диктующие вам следующие утверждения:

• «Если кто-то флиртует, я никогда не смогу ему доверять»;

• «У нас всегда должен быть отличный секс, потому что без него мой партнер отправится на поиски другой»;

• «Если я точно не знаю, что происходит, значит, мои отношения в опасности».

Если выяснится, что подобные заявления причиняют вам боль, мы изучим способы их замены, а также рекомендации, которые облегчат вам жизнь. Мы также рассмотрим базовые убеждения о себе и других людях, которые могут включать в себя следующее:

• «Я недостоин любви»;

• «Я беспомощен без партнера»;

• «Я изначально ущербен»;

• «Мужчинам нельзя доверять»;

• «Меня отвергнут»;

• «От меня потребуют совершенства».

Мы рассмотрим способы перевернуть многие из этих базовых убеждений, чтобы они стали более реалистичными, жизнеутверждающими и менее негативными. Для победы над ними вы можете призвать в союзники ряд простых и мощных приемов. В этой главе вы полностью вооружитесь против своей ревности.

 

Изучение непроизвольной отрицательной мысли

Начнем с непроизвольных мыслей. Ко многим из них можно задать ряд вопросов, которые предложат нам альтернативные подходы к ситуации. Вы анализируете создание новой привычки размышления так: вот еще один способ взглянуть на ситуацию. Возьмем мысль «Мой партнер флиртует» и испробуем на ней некоторые из этих приемов.

Предположим, что в ней существуют некоторые сомнения. Я знаю, что временами не может быть никаких сомнений. Но в целях данного упражнения предположим, что я не знаю наверняка. Мысль «Мой партнер флиртует» – пример чтения чужих мыслей, потому что я считаю себя сведущим в том, что творится в голове кого-то другого, – я думаю, что знаю его намерение или желание. Вот несколько вопросов, которые стоит себе задать, а я приведу примеры возможных ответов.

Какова цена таких мыслей?

Они вызывают у меня злость и тревогу, усиливают ревность, и я могу совершить или наговорить такое, о чем буду впоследствии жалеть.

Каковы преимущества мысли, что мой партнер флиртует?

Вероятно, я осознаю ситуацию, прежде чем она выйдет из-под контроля. Возможно, я смогу обнаружить реальную угрозу и защитить себя от нее.

Рассматривая цену и преимущества ревнивой мысли, вы не найдете никаких указаний на то, что она неправильна. Вы лишь рассматриваете последствия подобных размышлений. В ответ на каждую вашу непроизвольную мысль спросите себя: «Если бы я реже так думал, как бы я себя чувствовал и какими были бы мои отношения?» Есть ли способ, который поможет вам стать лучше в долгосрочной перспективе, если вы станете думать об этом гораздо реже и менее серьезно?

Каковы доказательства этой мысли?

Моя партнерша улыбается при разговоре с кем-то. Я рассматриваю ее улыбку как доказательство флирта.

Есть ли доказательства того, что она не флиртует?

Моя партнерша дружелюбна, улыбается и заинтересована в разговоре с другими людьми, в том числе с женщинами, и теми, для кого, насколько я знаю, она сексуально непривлекательна.

Рассматривая доказательства, вы можете спросить себя: какова степень их достоверности? Возможна ли другая интерпретация? Например, ваша партнерша просто дружелюбный человек.

Как бы мог интерпретировать это другой человек?

Видя мою улыбающуюся и разговаривающую с кем-то партнершу, другие люди не смогут сразу сделать вывод, что она флиртует. Возможно, кто-то, не участвующий в ситуации эмоционально, объяснит поведение моей партнерши по-другому. Он может счесть ее дружелюбной, вежливой или приятной.

Если окажется, что мой партнер действительно с кем-то флиртует, что это будет значить для меня?

Меня может посетить вереница мыслей: «Если моя партнерша с кем-то флиртует, значит, она меня не уважает», «Ему нельзя доверять», «Она меня обманет». Важно взглянуть на последствия этой мысли, потому что они могут быть связаны с фундаментальными, базовыми страхами, такими как страх предательства, разрыва или невозможности быть счастливым без партнера.

 

Анализ альтернатив непроизвольным мыслям

Давайте рассмотрим несколько типичных негативных, непроизвольных мыслей, которые могут появляться и питать вашу ревность, и поищем альтернативные способы взглянуть на ситуацию. Это не означает обесценивания ваших мыслей или чувств. Но если они не выдерживают экзамен (и если они вас расстраивают), вы можете обдумать иной способ взглянуть на ситуацию.

Чтение чужих мыслей

Это интерпретация мыслей, чувств или намерений другого человека в виде вывода: «Мой партнер интересуется кем-то другим». Дело в том, что обычно мы не знаем, о чем думают другие, – потому что они держат свои мысли при себе. Как вы думаете, всегда ли вашему партнеру известно то, о чем вы думаете? Нет. Если вы увлечены чтением чужих мыслей, то есть вероятность вскормить ревность идеями, которые могут оказаться как правдой, так и ложью. Проанализируйте их цену для вас и ваших отношений. Вероятно, чтение чужих мыслей заставляет вас больше тревожиться и сердиться, вы болезненно сосредоточены на окружающих вашего партнера людях, а это может увеличить вероятность ссор с ним. Некоторые альтернативные способы размышлений о чтении чужих мыслей включают в себя следующее:

• Чтение чужих мыслей зачастую меня очень расстраивает, поэтому если я прекращу этим заниматься, то могу почувствовать себя лучше.

• Я не знаю, о чем думает мой партнер.

• Возможно, партнер думает о чем-то совершенно другом: о работе, обо мне, о последних новостях.

• Партнер может относиться ко мне точно так же и задаваться вопросом, не интересуюсь ли я кем-то другим.

Прогнозирование будущего

Прогнозирование связано с вашей склонностью предсказывать события будущего, не имея для этого достаточной информации. Например, вы можете предсказать, что партнер вам неверен, оставит вас или планирует свидание с кем-то другим. Регулярное прогнозирование будущего увеличивает беспокойство, осложняет жизнь в настоящем, заставляет игнорировать позитив в вашей жизни и может провоцировать большее количество конфликтов с партнером. Проанализируйте следующие вопросы, которые подскажут альтернативные способы ответа на ваши предсказания.

• Какова цена таких размышлений? Заставляют ли они вас тревожиться, сердиться и ревновать?

• Существует ли какая-то польза в регулярном прогнозировании будущего?

• Помогает ли оно чувствовать себя в большей безопасности или же усиливает беззащитность?

• Не приводит ли оно вас к допросам и попыткам контролировать партнера?

• Вы можете оказаться как правы, так и не правы в своих прогнозах. Но не чувствуете ли вы, что постоянные негативные мысли лишь добавляют стресса в вашу повседневную жизнь?

• Сколько раз в прошлом вы ошибались относительно того, что, по вашему мнению, должно было произойти?

• Какие у вас есть доказательства того, что ваш партнер собирается поступить таким образом?

• Каковы могут быть причины, по которым он не поступит таким образом?

Отнесение всего на свой счет

Это происходит, когда вы принимаете все очень близко к сердцу, так как считаете, что поведение партнера направлено против вас или бросает на вас тень. Например, сегодня он кажется менее заинтересованным в интимных отношениях. В результате вы приходите к выводу, что партнер больше не считает вас привлекательной и ему нравится другая. Мы легко принимаем на свой счет все, что угодно. Я даже замечал, что некоторые люди принимают близко к сердцу медленно работающий лифт или дорожные пробки. Проблема с отнесением всего на свой счет в отношениях состоит в том, что вы ежедневно чувствуете себя под угрозой. Проанализируйте альтернативные интерпретации происходящего. Например, если ваш партнер кажется меньше заинтересованным в интимной близости, вы можете подумать о том, что он устал, думает о чем-то другом, отвлечен какой-то задачей или проблемой или испытывает меньше желания из-за произошедшей между вами накануне ссоры. Вот некоторые дополнительные способы ответа на склонность принимать что угодно на свой счет:

• В постоянном отнесении всего на свой счет нет никаких достоинств.

• Это лишь усиливает тревогу, гнев и ревность.

• Не все, что делает ваш партнер, связано с чувствами или мыслями о вас.

• Не все, что делаете вы, связано с вашим партнером.

• Возможно, ваш партнер думает о чем-то другом.

• Дружелюбие вашего партнера по отношению к другим людям может быть простым дружелюбием и ничем более.

• Ваш партнер с вами, потому что он испытывает к вам положительные эмоции, иначе он не был бы рядом.

Обесценивание позитива

Иногда мы игнорируем или принижаем значение происходящих в нашей жизни позитивных вещей и сосредотачиваемся на негативе. Например, вы можете сконцентрироваться на том, что ваш партнер разговаривает с привлекательным человеком, одновременно игнорируя многочисленные проявления любви, весь вечер выражаемые им по отношению к вам. Обесценивая позитив в отношениях, вы можете упустить из виду удерживающую вас вместе сильную связь. Вы можете непреднамеренно прекратить вознаграждать его за позитивное поведение, что может заставить вашего партнера почувствовать себя кем-то незначимым для вас. Ваш партнер может опустить руки и сделать вывод, что нет смысла создавать позитив. В результате вы сами опустите руки и сосредоточитесь на негативе, обнаруженном в вашем предвзятом восприятии.

Альтернативой обесцениванию или игнорированию положительных сторон является попытка перехода от негатива к позитиву. Рассказывайте своему партнеру о переживаемых вами положительных эмоциях: «Мне приятно, что ты нашел время поговорить со мной о моей работе» или «Я ценю, что ты помогаешь мне по дому». В течение двух недель попытайтесь найти в поведении партнера что-то положительное. Это могут быть очень простые вещи, например разговор с вами, похвалы, помощь, совместное времяпрепровождение и многое другое. Каждый день записывайте все позитивные моменты с участием партнера. Это поможет вам заметить существование положительных сторон в ваших отношениях и нейтрализовать предвзятые суждения.

Вы можете возразить мне: «Почему это я должен сосредоточиться на позитиве? Разве ему не надо этого делать?» Да, может оказаться так, что вы ожидаете позитивных вещей от своего партнера. Но даже если вы считаете их само собой разумеющимися, вам будет весьма полезно их замечать – потому что это то, чего требуют отношения. Я часто слышу от испытывающих трудности пар одну и ту же жалобу: оба партнера убеждены, что их не ценят и воспринимают как должное.

Случалось вам ощущать, что партнер воспринимает вас как должное? Как бы вы себя почувствовали, если бы ваш партнер начал замечать ваши положительные поступки и ежедневно вас хвалил? Предлагаю вам провести двухнедельный эксперимент. Отмечайте хорошие поступки партнера и посмотрите, не почувствуете ли вы себя лучше. Замечая позитивное поведение и закрепляя его похвалами, мы увеличиваем его частоту. То, за что мы хвалим других, как правило, начинает происходить чаще. Рассмотрим некоторые проблемы с вашей склонностью к обесцениванию положительных моментов:

• Какова цена игнорирования положительных сторон в отношениях? Если вы принимаете что-то как само собой разумеющееся, ваш партнер может почувствовать себя не оцененным по достоинству.

• Приведет ли концентрация внимания на негативе к укреплению взаимной позитивной связи? Скорее всего, нет.

• Составьте список положительных вещей, которые партнер делал для вас в прошлом.

• Составляйте список каждый день, чтобы отслеживать и оценивать положительное поведение партнера.

Навешивание ярлыков

Это происходит, когда вы даете общую характеристику своего партнера или кратко описываете типаж, не признавая ни иных вариантов, ни оттенков поведения у себя и других.

Например, вы можете называть своего партнера психом, манипулятором, ничтожеством или лжецом. Вы обобщаете, как будто ваша характеристика может вместить в себя всю личность, которой является ваш партнер. Проблема с навешиванием ярлыков заключается в том, что в конечном итоге вы игнорируете любое положительное поведение, фокусируясь на немногих отрицательных моментах.

Спросите себя, что вы почувствуете, если кто-то станет навешивать ярлыки на вас. Как будто все ваше существование ограничено такой характеристикой. Вас принизили, уничтожили и не оставили выбора. Вполне вероятно, что, когда вы как-нибудь обзовете своего партнера, он начнет защищаться, и дело закончится ссорой.

Альтернативой навешиванию ярлыков является описание вашего наблюдения как типа поведения, которое вы хотели бы изменить, а затем того, как выглядела бы данная перемена. Например, вместо того чтобы обзывать партнера лжецом, вы могли бы сказать ему: «Я чувствовала бы себя гораздо лучше, если бы ты честно рассказал мне, с кем проболтал всю встречу». Чтобы помочь себе отказаться от навешивания ярлыков, проанализируйте все не соответствующие отрицательной характеристике виды поведения. Если вы называете партнершу манипулятором, то можете проанализировать все не являющиеся таковыми виды ее поведения. Люди – сложные существа: их поведение отличается в разных ситуациях и с разными людьми. Осознание этой сложности и изменчивости даст вам более реалистичный и адаптивный способ справиться с ревностью. Вот несколько вопросов для размышления о своей склонности к навешиванию ярлыков.

• Какова цена навешивания ярлыков? Заставляет ли это вас тревожиться, ревновать, чувствовать безнадежность ситуации?

• Как вы себя чувствуете, когда кто-то навешивает ярлыки на вас?

• Не хватает ли вам какой-либо информации при навешивании ярлыков на партнера?

• Какие у вас есть доказательства того, что ваш партнер ведет себя не в соответствии с этой характеристикой?

• Могут ли быть в данной ситуации факторы, которые могли бы объяснить поведение вашего партнера? Например, ваша партнерша случайно натыкается на бывшего возлюбленного и искренне рада его видеть. Разве она не может просто быть счастлива видеть того, кого когда-то любила?

• Вместо того чтобы навешивать ярлыки на партнера, не могли бы вы выделить некоторые конкретные мысли, переживания или факторы в ситуации, которые могли заставить его послужить определенным образом?

• Как можно поощрить партнера к позитивному поведению, которое нравилось бы вам обоим?

 

Изучение правильных реакций на непроизвольные мысли

Вот еще несколько примеров распространенных непроизвольных предвзятых суждений и варианты альтернативных размышлений к каждому из них. Посмотрите, не окажется ли какой-то полезным для вас.

«Она думает, что наши отношения закончены, поэтому влюбилась в своего начальника».

Чтение чужих мыслей: вы предполагаете, что знаете мысли партнерши и других людей, не имея достаточных доказательств того, что это именно их мысли.

Правильная реакция: «Вероятно, это не так, потому что она говорит о том, как мы можем стать счастливее вдвоем. Она хочет вместе поехать в отпуск. Она любит меня, поэтому то, что я говорю, причиняет ей сильную боль».

«Он сбежит к какой-нибудь женщине.

Мы разругаемся и разведемся».

Прогнозирование будущего: вы предполагаете негативное будущее, ухудшение ситуации или предстоящую опасность.

Правильная реакция: «Нет никаких оснований так думать. Мы ссорились и раньше и справлялись с конфликтами. Мы вместе много лет и, когда не ругаемся, прекрасно ладим. Мы любим друг друга».

«Ужасно, что мы ссоримся. Все станет еще хуже, если она предаст меня».

Катастрофизация: вы верите, что произошедшее или то, что может произойти, будет настолько ужасным и нестерпимым, что вы не сможете с этим справиться.

Правильная реакция: «Ссоры неприятны, но если абстрагироваться от них и подумать, то можно заметить все имеющиеся у нас положительные моменты. Совсем не обязательно считать свои отношения одной большой ссорой».

«У нас ужасные отношения, потому что он неисправимый лжец».

Навешивание ярлыков: вы, не задумываясь, приписываете негативные черты себе, другим и вашим отношениям.

Правильная реакция: «У нас обычные человеческие отношения, имеющие как хорошие, так и плохие стороны. Хорошее в том, что мы уважаем и любим друг друга, а также стараемся поддерживать в трудные времена. Мы можем замечательно проводить вместе время, и так будет продолжаться впредь».

«Ее слова о том, что она любит меня, еще не означают, что она меня не обманет».

Обесценивание позитива: вы заявляете, что положительные моменты в вас или в ваших отношениях ничтожны по сравнению с негативными.

Правильная реакция: «У нас много хорошего. Мы считаем друг друга интересными людьми, хорошо проводим вместе время, любим одно и то же, нам нравится разговаривать друг с другом».

«Взгляните на все негативные моменты в наших отношениях: ссоры, депрессии, гнев, тревогу.

Все настолько плохо, что, вероятно, он подыскивает себе другую».

Выискивание негатива: вы почти исключительно сосредотачиваетесь на негативе в отношениях и редко замечаете положительные моменты.

Правильная реакция: «Есть некоторые отрицательные стороны, но я также вижу много положительных моментов. Если обращать внимание лишь на негатив, это вгоняет в депрессию. Лучше заняться отслеживанием позитива».

«Еще одна ссора. Они все продолжаются и продолжаются».

Чрезмерное обобщение: вы выводите глобальную модель негатива на основании одного инцидента.

Правильная реакция: «Неправда, мы можем прожить без ссор неделю – иногда и дольше. Нужно изменить имеющийся у нас способ выяснения отношений. Мы привыкли слушать друг друга, признавать, что существуют разные точки зрения, и пытаться решить проблему – вместе. Если существует какой-то еще способ, значит мы останемся вместе и все наладится».

«Мы постоянно ссоримся, потому что она все время заигрывает с другими мужчинами».

Дихотомическое мышление: вы рассматриваете события или людей в жестких рамках «всё или ничего»: всё либо хорошо, либо плохо.

Правильная реакция: «Нет, мы ссоримся раз или два в неделю, и тогда отношения обостряются. Большую часть времени нам хорошо вместе. Мне необходимо понять разницу между позитивными моментами и возникающими проблемами, а не рассматривать наши отношения как черное и белое».

«Нельзя, чтобы у нас было так много ссор.

Мы должны испытывать возбуждение и постоянно быть без ума друг от друга, тогда я буду чувствовать себя более уверенно».

Долженствование: вы интерпретируете события с точки зрения того, как должно быть, вместо того чтобы просто сосредоточиться на том, что есть.

Правильная реакция: «Что ж, было бы прекрасно, если бы мы были идеальны. Но мы не такие, так что можем работать над сокращением количества наших ссор. Наши отношения тоже не идеальны, поэтому, думаю, я смогу понять, что иногда мой партнер не настроен на интимную близость так же, как и я».

«Если она считает другого мужчину интересным, значит, я скучен».

Отнесение на свой счет: вы принимаете всё в ваших отношениях на свой счет, как будто все совершаемое партнером или другими людьми бросает тень на вас.

Правильная реакция: «Есть много людей, которые иногда могут быть интереснее меня, и мне не обязательно быть интересным все время. Если она находит для беседы кого-то еще, это ничего не говорит о том, как она относится ко мне».

«В моей ревности виноват он. Разговаривая с ней, он заставляет меня ревновать».

Обвинение: вы сосредоточиваетесь на другом человеке как источнике своих негативных эмоций и отказываетесь брать на себя ответственность за изменение самого себя.

Правильная реакция: «Нет, виноваты мы оба и только вместе можем изменить нашу реакцию. Я знаю, что то, как я реагирую на его разговор с другой женщиной, зависит от меня».

«Я ощущаю тревогу, и это означает, что мой партнер что-то затевает».

Эмоциональное рассуждение: вы позволяете эмоциям руководить вашей интерпретацией действительности.

Правильная реакция: «Ощущение тревоги означает не то, что он с кем-то встречается, а то, что сегодня трудный для меня день. К вечеру все наладится, как обычно и бывает».

 

Изучение базовых предположений в своде правил

Мы только что рассмотрели непроизвольные мысли, способствующие вашей неуверенности в себе, гневу и ревности. Но эти негативные автоматические мысли могут подпитываться лежащими в их основе убеждениями. Как говорилось в четвертой главе, такие базовые предположения называются сводом правил. Их легко узнать, так как зачастую они являются утверждениями «если…, то». «Если мой партнер считает кого-то привлекательным, то я ему больше не нравлюсь как женщина, и ему нельзя доверять». Представьте, что у вас нет такого свода правил, и вы просто подумали: «Мы все находим других людей привлекательными, потому что так и есть. Это ничего не говорит о его сексуальных желаниях по отношению ко мне и не значит, что меня предадут».

Своды правил появляются автоматически, практически без всяких раздумий. Они часто включают в себя убеждения о том, как все должно быть: «Мой партнер должен уделять внимание только мне» или «Мой партнер должен рассказывать мне обо всех своих мыслях и чувствах». Мы можем задать каждому предположению многие из ранее упомянутых вопросов по поводу наших негативных, непроизвольных мыслей.

Рассмотрение цены и пользы свода правил

Давайте взглянем на цену и пользу такого убеждения: «Если моя партнерша флиртует, ей нельзя доверять». Ценой может быть ревность, гнев, отнесение на свой счет и даже месть партнеру или другим людям. Вы можете думать, что от этого правила есть польза – что вы можете удержать вашего партнера от проявления дружелюбия по отношению к другим людям, критикуя его, пытаясь заставить его чувствовать себя виноватым или даже угрожая разрывом отношений.

Вопрос о реалистичности свода правил

Один из способов оценки вашего свода правил – задать себе вопрос, соответствует ли он реальности. Другими словами:

• Насколько реалистично думать, что ваш партнер никогда не сочтет привлекательным кого-то еще?

• Насколько реалистично полагать, что ваш партнер никогда не будет вести себя дружелюбно с кем-то еще, кроме вас?

• Насколько реалистично считать, что вы – единственный человек, с которым он когда-либо наслаждался сексом?

Вы можете думать, что ваша жизнь стала бы лучше, если бы партнер никогда не считал привлекательным кого-то еще. Но, видимо, мир создан не для того, чтобы соответствовать вашим идеалам. Жизнь в реальном мире может вызывать у вас постоянное разочарование.

Применение свода правил к себе

Другой способ проверки ваших предположений – спросить себя, сможете ли вы применить данный свод правил к себе. Правда ли, что вы никогда не считали никого привлекательным; никогда не наслаждались сексом ни с кем другим, кроме своего партнера; никогда не флиртовали или не вели себя дружелюбно с кем-либо, кроме партнера? И если вы флиртовали, значит ли это, что вам нельзя доверять? Если вам трудно применить эти стандарты к себе, возможно, что они двойные. Как вы думаете, вы прошли проверку?

Изучение того, что ваш свод правил может восприниматься по-разному

Возможно, полезнее иметь более гибкие или реалистичные стандарты. Мысль «Моя партнерша с кем-то флиртует» может меня беспокоить, потому что приводит к выводу, что любимая меня не уважает. Но давайте рассмотрим данное убеждение. Если кто-то флиртует, обязательно ли это означает отсутствие уважения? Не может ли за этим крыться что-то другое? Партнерша может флиртовать, потому что кто-то флиртует с ней, и ее реакция может быть естественной, почти рефлекторной. Другими словами, она не задумывалась о неуважении ко мне и не собиралась причинять мне боль.

Еще одна причина, по которой она может флиртовать, – выработанная ею еще до наших отношений привычка. Возможно, она просто кокетлива и очаровательна, что и было одной из причин, по которым я изначально счел ее привлекательной. Или она флиртует, потому что это повышает ее самооценку. Флирт может быть привычкой, обеспечивающей ее самоутверждение благодаря другим людям. Чтобы справиться с убеждением, что она меня не уважает, стоит поискать доказательства обратного. Возможно, она показывает свою заботу обо мне, считая проведенное со мной время важнее всего остального.

 

Изучение того, как ревнивые убеждения отражают нечто негативное в вас

Иногда мы интерпретируем поведение партнера как отражение какой-то данности о нас. Рассмотрим довольно пугающую мысль о том, что партнер может вас обманывать. Многие из моих клиентов не только беспокоятся об обманывающих их партнерах, но и весьма озабочены тем, что будет говорить этот обман о них самих. Например, Уолтер был убежден: «Если жена меня обманула, это будет доказывать, что я – тряпка, что я хуже остальных мужчин, и другие женщины отвергнут меня, потому что я неудачник».

Подумаем об этом, рассмотрев мнение Уолтера: «Если партнер меня обманывает, то я – тряпка». Есть ли в нем логика? Если кто-то украдет что-нибудь у вас за спиной, делает ли это вас тряпкой или просто означает, что человек – вор? Точно так же, если ваш партнер обманул вас, разве это не характеризует в большей степени его? Разве это не касается в большей степени их и в меньшей – вас? Если ваш партнер лжет, то на самом деле это ничего не говорит о вас. Скорее, это означает, что ваш партнер не сдержал данные им обещания. Спросите себя: что бы вы подумали о мужчине, чья жена оказалась обманщицей? В большинстве случаев вы стали бы полагать, что его жена не сдержала клятву верности. Скорее всего, из-за такого поступка вы бы хуже думали о ней. Посмотрим на мой разговор с Уолтером.

Боб: Каким образом обман жены делает вас хуже остальных мужчин?

Уолтер: Ну, значит, я не смог удержать ее интерес. Я был недостаточно хорош для нее.

Боб: Каким образом вы могли быть настолько недостаточно хороши, что ей пришлось обманывать?

Уолтер: Может быть, я недостаточно привлекателен.

Боб: Но вы женаты одиннадцать лет. Вы говорили мне, что ваша сексуальная жизнь довольно хороша и жена желает заниматься с вами сексом. Как это согласуется с мыслью, что она не считает вас привлекательным?

Уолтер: Да, я знаю, кажется, она всегда не против заняться со мной сексом. Я знаю. Но если она обманула, это означает, что она потеряла ко мне интерес.

Боб: Давайте рассмотрим то, что нам известно. У нас нет никаких доказательств того, что жена вас обманывает. Мы также знаем, что она хочет заняться с вами сексом и что вы вместе уже одиннадцать лет. Если бы ей пришлось вас обмануть, разве это не говорило бы в первую очередь что-нибудь о ней и ее собственных причинах, чем о каком-то определенном промахе с вашей стороны?

Уолтер: Думаю, у нее низкая самооценка, о которой я знал, еще когда мы встречались. Не знаю. Возможно, она могла меня обмануть из-за нее. И, вероятно, это одна из причин, по которой она иногда флиртует.

Боб: Итак, похоже, мысль: «Если ей пришлось обманывать, то это будет означать, что Уолтер – неудачник» – не выдержала проверку фактами или логикой. Боязнь чужого обмана – врожденный страх, который беспокоил бы почти всех, в случае если этому пришлось случиться. Но мы рассматриваем здесь не его, а ваше убеждение в том, что обман будет означать, что вы хуже других мужчин.

Уолтер: Да, я знаю, это кажется нелогичным. Но, думаю, я также боюсь того, что, если мы расстанемся, я больше не смогу найти кого-нибудь другого.

Боб: Я понимаю, почему это вас беспокоит: вы цените серьезные, близкие отношения. Позвольте спросить, как отозвался бы ваш лучший друг о ваших лучших качествах?

Уолтер: Мой лучший друг – Мерв. Я знаю его со школы, и мы очень близки. Думаю, он сказал бы, что я – верный друг, щедрый, заботливый и умный. И он сказал бы, что у меня хорошее чувство юмора и со мной весело. Думаю, он считает, что я хороший отец для моего сына и хороший муж. Хотя он знает, что я не идеал. Да, он меня любит.

Боб: А есть ли другие знакомые вам люди, которые оценивают вас с весьма позитивной стороны?

Уолтер: Да, почти все, с кем я работаю, действительно меня любят. И у меня много друзей, которых я знаю очень давно. В основном люди меня любят.

Боб: Похожи ли вы на человека, которым могут заинтересоваться другие женщины?

Уолтер: Думаю, да. Но я женат уже столько лет и никогда не задумывался об обмане.

Боб: А можем ли мы считать, что быть женатым долгое время также означает, что вы способны иметь долгосрочные отношения? Не будет ли это качество тем, чего искали бы другие женщины в том маловероятном случае, если бы вы не были женаты?

Уолтер: Я не был идеальным мужем.

Боб: Уже сам факт того, что вы признаете свою неидеальность, также является вашей сильной стороной. Вы не самонадеянны. Возможно, это было бы для кого-то привлекательной чертой. Как вы думаете?

Вы можете рассмотреть свои базовые страхи, как это сделал Уолтер. Из-за убеждения в том, что обман жены будет отрицательно говорить о нем, Уолтер очень беспокоился, когда она флиртовала. Это было для него сигналом, что она может оказаться неверной, и означало бы то, что он – неудачник, непривлекательный мужчина и никто больше не захочет с ним встречаться.

Имейте в виду, что мысль о возможном предательстве может расстроить практически любого. Но каждый делает из предательства партнера свои выводы. Взгляните на них, потому что они могут вселять в вас ужас, недоверчивость и ревность. Рассмотрим некоторые возможные выводы из предательства. Прочтите следующий список и спросите себя, не относятся ли к вам некоторые из них. Если партнер меня предал, то…

• Я тряпка.

• Я непривлекательный.

• Я плохой любовник.

• Другие люди будут рассматривать меня как неудачника.

• Это доказывает, что я не могу сохранять отношения.

• Я все испортил.

• Я никогда не смогу найти другого партнера.

• Все мои отношения в будущем потерпят неудачу.

• Я не могу быть счастлив сам по себе.

• Мне не выжить в одиночку.

Иногда глубинный страх настолько переполняет нас, что вызывает в настоящем сильную ревность. Проанализируйте вероятность того, что нынешние отношения не обязательно необходимы для вашего счастья или благополучия. Я не говорю, что они бессмысленны или заканчиваются. Нет, я просто прошу вас рассмотреть возможность вашего выживания и, возможно, даже процветания, если отношения закончатся.

 

«Что, если меня предали?»

Какой станет ваша жизнь, если вас предадут? Вот что может быть глубинным страхом, скрывающимся за ревностью. Зачастую люди, убежденные в том, что у них нет альтернативы нынешним отношениям, ревнуют гораздо чаще. Другими словами, считая, что единственным источником когда-либо испытанного вами удовлетворения являются нынешние отношения, вы гораздо более склонны тревожиться по поводу их потери. Однако если вы считаете, что в будущем вас могут ждать другие альтернативы, то вы можете быть менее ревнивы в имеющихся отношениях. Будучи менее ревнивыми и отчаявшимися в нынешних отношениях, вы можете сделать их лучше. Так что обдумайте идею, что вы можете быть счастливы и вне этих отношений, что можно найти смысл существования и счастье в другом месте.

Кэти боялась, что будет навсегда несчастна и одинока, если муж ее обманет. Они состояли в браке в течение восьми лет, и у них был сын от этого брака. Ее страх заключался в том, что, если муж ее обманет, она никогда не сможет снова быть счастлива. Вот мой разговор с ней.

Боб: Давайте будем иметь в виду, что у нас нет никаких доказательств того, что он вас обманывает. Но вполне естественно рассмотреть такую возможность. Поэтому мы проследуем по пути вашего страха и посмотрим, есть ли альтернативный способ видения ситуации. Вы сказали, что не представляете, что сможете вновь обрести счастье, если вам придется расстаться с мужем.

Чем вам нравилось заниматься до встречи с ним?

Кэти: Мне нравилась моя работа, у меня было много друзей, мне нравился университет, спорт, путешествия, чтение и просто возможность жить своей жизнью.

Боб: Получается, до встречи с ним было много вещей, от которых вы получали удовольствие.

Кэти: Да, думаю, это так.

Боб: Хорошо, а есть ли вещи, которыми вам нравилось заниматься последние восемь лет без участия супруга?

Кэти: На самом деле почти все, что я перечислила, мне нравилось делать без него. Мне нравится видеться с друзьями, но я также понимаю, что он не в восторге от некоторых из них. Так что в большинстве случаев я встречаюсь со своими друзьями одна. Я хожу на йогу, это потрясающее занятие, потому что я могу просто расслабиться и сделать растяжку. У меня есть несколько друзей, с которыми я познакомилась благодаря этим занятиям. И мне нравится моя работа. Я прекрасно справляюсь со своими обязанностями, и коллеги меня уважают.

Боб: Значит, до встречи с ним вы получали удовольствие от многих вещей в своей жизни, и многие из них вам по-прежнему нравятся, даже если он не присутствует с вами рядом. Логично ли, что вы будете продолжать наслаждаться некоторыми вещами в своей жизни, даже если ваши отношения прекратятся?

Кэти: Думаю, да. В моей жизни много хорошего.

Боб: Если вы расстанетесь, причем я не утверждаю, что так и будет, появятся ли у вас новые возможности или новые занятия?

Кэти: Да, наверное. Во-первых, думаю, что я стала бы встречаться с другими мужчинами, хотя трудно представить себе это после восьми лет замужества. Я могла бы вернуться в университет и получить степень магистра, как всегда хотела. Если подумать, есть столько мест, куда я хотела бы отправиться, только мой муж не желает туда ехать. Так что, наверное, отправилась бы туда.

Да, будут новые дела, новые люди. Точно не знаю, но полагаю, что жизнь для меня продолжится.

Боб: Естественно думать, что расставание раздавит вас навсегда. Но мне интересно, переживали ли вы его когда-нибудь раньше.

Кэти: Да, в колледже. И за три года до встречи с мужем я тоже пережила разрыв с мужчиной, с которым встречалась в течение двух лет. Я уже переживала такое.

Боб: А проходя через эти расставания, вы тоже считали, что никогда не будете снова счастливы?

Кэти: Да. По правде говоря, я помню, что даже хотела покончить с собой в какой-то момент после разрыва, потому что считала, что останусь навсегда несчастной.

Боб: Вижу, что расставания вас пугают. Кажется, они являются причиной появления у вас мыслей о том, что вы навсегда останетесь одна и всегда будете пребывать в депрессии. Но, учитывая ваш рассказ, оказывается, что в конечном итоге вы возвращались к нормальной жизни после первоначальных трудностей разрыва. Со временем жизнь налаживается. Мы должны помнить об этом.

Кэти: Оглядываясь назад, в прошлое, думаю, что так и есть. Но на данный момент это не кажется правдой.

Боб: Тем не менее мы не должны забывать ваше убеждение в том, что вы навсегда останетесь несчастной, и тот факт, что затем оказывается, что это не так. Как вы думаете, если бы вы знали, что в конце концов все равно будете счастливы, даже не имея отношений, были бы вы такой же несчастной после этих расставаний?

Кэти: Нет. Если бы я верила или знала, что буду снова счастлива, то не чувствовала бы себя такой опустошенной.

Боб: Значит, предыдущие отношения не были важны для вашего счастья в будущем, не так ли?

Кэти: Да, оказалось, что они не важны.

 

«Могу ли я кому-то доверять?»

Вы можете бояться того, что если партнеру придется вас предать, то вы больше никогда не сможете никому доверять. Поэтому давайте подумаем об этом распространенном выводе в случае действительного предательства.

Опять же, напомню, что я никоим образом не делаю никаких выводов о ненадежности вашего партнера. Но представим себе, что он предал ваше доверие. Какое отношение это будет иметь к доверию другим людям?

Распространенная фраза, которую я слышу от обманутого партнера после предательства и расставания: «Я больше никогда не буду никому доверять». Эта немедленная реакция может быть используемой нами защитной стратегией, чтобы не пострадать сразу же после предательства, особенно в период восстановления. Так что хорошей идеей после разрыва отношений, если таковой случится, было бы никуда не спешить.

Давайте взглянем на логику вещей: если вас предал один человек, то вы никогда не будете доверять другому. Можно ли сделать конкретный пример общим для всей человеческой популяции? Похоже ли это на правду? Это напоминает вывод о том, что, если некто у меня что-то украл, значит, все воры. Это нелогично и уж тем более не полезно. Представим себе, что после расставания вы снова пришли на свидание. Вы встречаете девушку, которая вам очень нравится, а она сообщает, что партнер обманул ее, и потому она не может вам доверять. Она сделала вывод, что никому нельзя доверять – никогда. Логично ли это?

Никогда никому больше не доверять было бы весьма жестоким способом прожить свою жизнь. И вам, должно быть, известны некоторые люди, прошедшие через расставания, преданные и больше никому не верящие. Такая стратегия сверхзащиты ограничивает человека в поиске новых отношений, нового счастья, нового смысла жизни.

Вы также можете знать людей, которых предали, но впоследствии они создали прекрасные отношения с новыми партнерами. Это люди, которые, вполне возможно, рассматривали предательство как отражение предавшего их человека, не делая выводов обо всем населении планеты. Доверие – это то, что приходит и уходит, и может показаться, что оно полностью исчезло. Но потом оно возвращается. Более того, возможно, что вы уже испытали это на себе после расставаний в прошлом. Жизнь продолжается.

 

Взгляд на выживших

Еще один способ взглянуть на свои худшие страхи – выяснить, выжили ли знакомые вам люди после предательства. Способны ли ваши знакомые, пережившие обман своих партнеров, на продолжение нормальной жизни? Большинству людей известен кто-то, переживший расставание в результате предательства. А вам? Возможно, что человек, о котором вы думаете, в настоящий момент не вступил в новые отношения, но означает ли это, что он горюет сутками напролет? Скорее всего, нет. Весьма вероятно, что, даже если они не состоят в новых отношениях, в их жизни имеются черные и белые полосы.

Как правило, люди стрессоустойчивы и быстро оправляются от потерь, даже от предательства. Они пережили ваш худший страх – их предали. Но они продолжили жить дальше и в некоторых случаях нашли даже лучшие отношения. Это может дать вам основание убедиться, что выжить после предательства – значит получить возможность. Потому что если вы убеждены, что ваша жизнь может оказаться такой же прекрасной, как жизнь людей, переживших ваш худший страх, то, возможно, вы будете менее обеспокоены, а может быть, даже менее ревнивы в ваших нынешних отношениях.

 

В седьмой главе я просил вас подумать о своем разуме как о большой комнате, забитой различными предметами, наполненными воспоминаниями. Представьте, что ваши отношения также напоминают просторную комнату. Там не одна лишь вещь – ревность – и не только одно чувство. Вообразите богатство, сложность, множество тканей и всевозможных рисунков. Все это – части ваших отношений.

 

Комната отношений

Ваша комната отношений – это место в вашем разуме с целым спектром воспоминаний, чувств, мыслей, переживаний, разочарований, надежд и ощущений. Взгляд на него подобен осмотру комнаты, в которой вы сейчас находитесь. Я сижу в своем кабинете, заполненном грудами книг, настольными лампами, документами, ручками, несколькими стульями. В частности, я вижу книгу, которая вызывает во мне воспоминания, мысли, идеи, чувства. Я вижу и другую книгу, которую, как я помню, хочу прочитать, но еще до нее не добрался. Такова комната с предметами, изображениями, воспоминаниями и возможностями. В ней не просто одна вещь, одно чувство, одно переживание, один момент времени. Она растягивается в прошлое и будущее. Точно так же и ваша комната отношений содержит много переживаний, которыми вы делитесь друг с другом. Некоторые из них могут быть погребены под слоями воспоминаний, пока не появятся в самый неожиданный момент. Независимо от того, что вы испытываете в этой комнате отношений – включая вашу ревность или ревность вашего партнера, – это всего лишь один момент, один уровень, одна возможность.

Представьте ваши отношения с партнером как комнату. Возможно, там беспорядок, как и в моем кабинете. Чтобы найти то, что вам нужно, придется поискать. Не исключено, что она заполнена напоминаниями, образами прошлого. Ее также наполняет множество эмоций, пережитых вами за последние месяцы, а может быть, даже годы. Вы проводите много времени наедине с этими чувствами ревности, гнева, тревоги и печали. Они здесь и беспокоят вас. Но комната просторна: кроме настоящего в ней есть и прошлое, и будущее, так как она перемещается во времени туда и обратно.

Вы оглядываете эту большую, сложную, на вид постоянно меняющуюся комнату, включающую в себя так много вещей, о которых вы могли уже забыть – до этого момента. Вы вспоминаете время, когда вы впервые встретились, ваше первое свидание, даже то, во что вы были одеты. Как вы себя чувствовали в начале отношений. Вы вспоминаете совместные прогулки, смех, вопросы, на которые каждый из вас хотел получить ответ от другого. Вы вспоминаете, как впервые занимались сексом, на что это было похоже тогда – и много раз потом. В этой просторной комнате, спрятанной под чем-то вроде плаща-невидимки в вашей комнате, вы – снова – обнаруживаете эмоции, охватывавшие вас в момент, когда вы чувствовали близость с партнером, так безопасно, так счастливо. Вы думаете: «Что же с ними случилось?», как будто они ушли навсегда. Но они здесь, в вашей комнате. Вот они, перед вами, в вашем уме, в ощущении этого момента.

Оглядывая комнату, вы думаете о прошлом и вспоминаете веселье, смех, беспечность, страстное желание видеть друг друга, тоску по партнеру в разлуке, желание его обнять и быть обнятой им. И да, вы вспоминаете, как чувствовали себя, делая вместе что-то особенное – возможно, это был обед в любимом ресторане или совместные прогулки, которые могли бы показаться обычным делом для кого-то другого. Но это были моменты, когда вы были вместе, то, что вы ощущали принадлежащим вам обоим. И когда ваш разум улетает к этим воспоминаниям, вы ощущаете тепло. Вы чувствуете любовь, которую боялись потерять, и грусть от того, что вы все еще боитесь этого. Потому что когда-то вас было двое.

Что именно в вашем партнере так тронуло вас? Что заставило почувствовать: «Да, это он»? Трудно припомнить, найти слова. Они – именно то, что вы ищете прямо сейчас. За словами стоят волны эмоций, образов и воспоминаний, каждое из которых кажется неповторимым, некоторые – взаимоисключающими, но они продолжают приходить, одно за другим, накатывая на вас, проходя насквозь – воспоминания о вас двоих. Ваши воспоминания, ваши волны чувств. Ваши противоречия. Потому что в этой комнате, одновременно меняющейся и остающейся неизменной, вашей комнате, вы сознаете, что жизнь наполнена противоречиями. Там, где есть надежда и любовь, также могут таиться печаль и гнев. Волны могут сбить вас с ног, вы оба можете упасть, но все равно попытаетесь встать, преодолеть тяжелые времена. Если вы можете представить себя держащимся за чью-то протянутую руку или протягивающим свою руку другому, то сможете подняться выше этих разочарований. Сейчас вы этого не знаете, вы не хотите надеяться понапрасну, потому что вас обоих сбили с ног.

 

Поворот калейдоскопа отношений

Возможно, ваша ревность напоминает очки, затемняющие все, что вам видно в своих отношениях. Сквозь них вы видите своего партнера и себя. Они показывают вас застрявшими в ситуации, заставляющей почувствовать себя в ловушке, отчаявшимися, нелюбящими и нелюбимыми. Вы можете видеть своего партнера лишь сквозь такие стекла – темную, тусклую тень реальности. Вы думаете, что ничего другого не существует, и ощущаемые вами в этот момент чувства гнева, тревоги и печали кажутся неизбежными. Вы в тупике.

Помню, как, будучи ребенком, я впервые посмотрел в калейдоскоп. Я как бы очутился в совершенно ином мире. Я крутил колесико в одну сторону, и узоры менялись, крутил его в обратную сторону, и все изменялось снова. Я мог видеть только то, что узоры были симметричными, и что каждый раз, когда я крутил колесико, появлялась новая картинка. Я часто думал о том, что отношения напоминают калейдоскоп: каждый раз, поворачивая колесико, я вижу что-то новое. Я знаю, что, когда злюсь, застреваю на очень темном узоре, который как будто захватывает все вокруг и оставляет меня в темноте. В момент гнева это именно то видимое мне изображение, глядя на которое я думаю: «Так оно и есть». И оно беспокоит меня. Я чувствую себя запертым в ловушке этой темноты, этой неутешительной картинки, этого тупика. Тогда я задаюсь вопросом: а что произойдет, если покрутить колесико? Что, если сменить этот узор на другой? Что я увижу? На что он будет похож?

Давайте попробуем покрутить колесико. Давайте посмотрим, какие новые узоры чувств могут возникнуть, если взглянуть на ситуацию под иным углом. Вращая колесико, я собираюсь вызвать другую эмоцию. На данный момент это будут более нейтральные отношения, чем с вашим партнером. Попробуйте.

Призма сострадания

Попытайтесь вызвать в себе чувство сострадания. Представьте кого-то из вашего детства, кого-то, кто, как кажется, проявлял к вам сострадание, окружал нежной заботой. Что вы помните о нем? Я, например, вспоминаю свою бабушку, которая улыбалась и разговаривала нежным голосом, обнимала меня и говорила мне, какой я чудесный ребенок. Вызовите в памяти воспоминания об этом человеке, перенесите их в настоящий момент. Закройте глаза и вспомните, как вас обнимали, гладили, утешали. Представьте это обволакивающее ощущение сострадания и доброты. Здесь, посреди любви, вы ощущаете себя в безопасности.

Теперь представьте чувства любви и доброты к этому человеку. Да, вы чувствуете их прямо сейчас, говоря себе – обращаясь к нему: «Я люблю твою доброту, я люблю твою ласку, я люблю тебя». Вы чувствуете, как любовь перетекает из вашего сердца в его сердце. Одно сердце на двоих. Одно.

Призма беспечности

Теперь я хочу вызвать в вас еще одну эмоцию, лишь на данный момент. Вспомните, как когда-то вы играли и смеялись. Вспомните этот момент. Для меня это воспоминание о прогулке с нашей собакой по лесам, вдоль тропинок. Я наблюдал, как она бегает и обнюхивает землю. Когда я вспоминаю о ней, она играет в моем уме, в моем сердце, сейчас. Я играю с ней. Я беру маленький футбольный мячик и бросаю ей, наблюдая, как она гонится за ним. Ее хвост развевается в воздухе, пасть открыта, она громко дышит во время бега. Я вижу, как она хватает мяч и несет его мне. Вспоминая это, я чувствую прилив счастья, прилив беспечности.

Призмы разнообразных эмоций

Вспоминая о счастливых временах с моей бабушкой и собакой, я ощущаю и прилив печали, потому что их давно уже нет на этом свете. Но я знаю, на что были похожи испытываемые с ними ощущения сострадания и беспечности. И знаю, что временами все еще чувствую их: они не покинули меня навсегда. Я могу ощутить их сейчас, даже в виде воспоминания, даже вперемешку с грустью. Да, оба чувства здесь. Сострадание и печаль, беспечность и печаль. Грусть, что их нет, но счастье от воспоминаний об объятиях и от наблюдения за тем, как моя собака бежит вслед за мячом.

Такова природа чувств и воспоминаний в комнате отношений. Чувства могут казаться противоречащими друг другу, быть одновременно счастливыми и грустными. Как это возможно? У вас возникнет вопрос: как можно чувствовать обе крайности в одном и том же воспоминании? Не исключают ли противоречивые чувства друг друга? А если да, не значит ли это, что у меня вообще не останется чувств?

Ни в коем случае. Оба чувства оправданны и реальны. Оба логичны. Да, можно испытывать полярные чувства в одном и том же воспоминании. Так же, как вы можете иметь положительные и отрицательные чувства по отношению к своему партнеру. Вы способны чувствовать ревность, но все равно любить его. Вы можете злиться, но все равно хотеть партнера.

Вас это не смущает. Напротив – вы просто знаете, насколько богатыми и многообразными могут быть ваши чувства. Потому что ничто и никогда не бывает так примитивно, как единственное чувство, не так ли? Сейчас ситуация выглядит так, а затем вы поворачиваете колесико – и в следующий момент все изменяется, как в калейдоскопе.

Посмотрите на партнера сквозь призму сострадания

Какие эмоции, кроме болезненных, делили вы вместе со своим партнером? Неужели только ревность и гнев? Нет, такого не может быть, потому что, если бы это было так, ревность бы вас особо не волновала. Вы делили много разных эмоций. Мы только что говорили о сострадании, нежной заботе, объятиях, ласке, утешении и полном принятии всех ваших человеческих недостатков. Вызовите в памяти эти чувства и попытайтесь вспомнить, когда вы испытывали их со своим партнером.

Возможно, вам будет трудно призвать эти чувства в момент такой боли. Но постарайтесь вернуть их на мгновение. Верните их, чтобы прислушаться к ним, почувствовать, вспомнить; чтобы знать, что все они по-прежнему зависят от вас; осознать, что вы все еще можете любить друг друга, даже если страдаете.

Более того, боль может присутствовать из-за любви. Иногда любовь ранит, порой нам грустно, ведь нам не все равно. Поэтому призывайте все эти эмоции, даже когда вам больно. Осознайте, что раз есть боль, значит есть и теплые чувства. Даже если вы хотите избавиться от партнера, чтобы избавиться от тяжелых чувств, вы все равно можете любить и заботиться о том, кто заставляет вас ревновать. Боль – всего лишь часть комнаты отношений. Она окружена множеством других вещей.

Это комната отношений, созданная вами обоими. Лучшее время вспомнить любовь, которую вы можете почувствовать, – это когда вам больно. Нелегко вызывать в памяти любовь, чувствуя гнев и ревность. Так что усадите ревность на стул в углу. Позвольте ей немного передохнуть, чтобы вы могли напомнить себе об испытанной, полученной и отдаваемой вами любви.

Посмотрите на партнера сквозь призму беспечности

Пока ревность сидит на стуле, наблюдая и вслушиваясь в происходящее, вспомните еще раз о пережитой вами двоими беспечности: смехе, когда вы оба дурачились и просто сходили с ума. Да, вам позволено иметь такие воспоминания, ненадолго вернувшись назад во времени. Ревность может оставаться сидеть на стуле, а вы видите, что все другие воспоминания и чувства также находятся в этой комнате отношений.

Посмотрите на решенные вместе проблемы

Я хочу, чтобы вы вспомнили, что в этой комнате отношений есть еще кое-что: все проблемы, над решением которых вы работали вместе. Вспомните то, над чем вы трудились, проблемы, которые вы решали. Возможно, в последнее время существовали разногласия, ссоры, разочарования. Но вы бы не попали сюда, став ревновать, если не было никаких решенных вами проблем.

Что это были за проблемы? Возможно, раньше вы помогали друг другу в трудные времена разочарований, проблем на работе, семейных неурядиц, разрыва дружеских отношений. Тогда вы были в распоряжении друг друга. Вы переживали их вместе, а не поодиночке, вас было двое. Вероятно, вы вместе трудились над воспитанием детей, присутствуя в их жизни с самого начала, с рождения, растрогавшись до слез. Смеясь над выходками детей, наблюдая, как они подрастают, просыпаясь посреди ночи, поочередно, вместе. Возможно, вы вместе строили планы – совместного времяпрепровождения, отпусков, улаживания дел. Вместе. Вспомните все ваши совместные проекты. Они все еще являются частью этой комнаты отношений.

Ваша личность больше вашей ревности

Ревнуя, вы можете рассматривать все свои отношения в целом как историю ревности и недоверия. Вы можете даже обзывать себя ревнивцем. Это заставляет вас почувствовать себя переполненными ревностью и ведет к игнорированию богатства и разнообразия чувств в отношениях – и в себе.

То, что вы называете себя ревнивцем, практически означает, что вся ваша личность, вся история прошлого исчезла. Словно вас заменили ярлыком. Так вы начинаете отказываться от себя. Вы сводитесь к диагнозу, уничижительному слову, к категории. Вы больше не являетесь самостоятельной личностью с уникальной историей и множеством эмоций, прошлых и нынешних отношений. Вы поместили себя в коробку, закрыли крышку и поставили на полку – вероятно, чтобы потом выбросить.

Но в каждый момент времени имеющиеся у вас отношения и чувства намного больше вашей ревности. Как мы уже видели, в вас проявляется все богатство эмоций, сменяющих друг друга, – радость, счастье, любопытство, а также воспоминания о пережитых вместе проблемах, обмене значимыми переживаниями, планах на будущее и веселом совместном времяпрепровождении. Ваши отношения больше и богаче вашей ревности, даже когда она на пике. Помещая ревность в более широкий контекст, ненадолго отпуская ее, вы поймете, что существует множество других чувств и переживаний, и можно сосредоточиться на иных источниках смысла в ваших отношениях. Вы – не ревнивец, вы – личность, обладающая широким спектром чувств, переживаний и возможностей.

Мы можем поместить вашу ревность и отношения в более обширный контекст жизни, чем в текущий момент. Мы можем разобраться, каким образом возможно построить наполненную смыслом жизнь (независимо от имеющейся сейчас ревности), включающую в себя дружеские и профессиональные отношения, значимую работу, жизненные ценности, важные цели и приоритеты.

Ревнивые чувства – это элементы большей, постоянно меняющейся, текущей во времени, создающей новые возможности жизни. У вас есть бо́льшая, чем ваша ревность, жизнь, и она может быть наполнена широким спектром возможностей – если вы отвлечетесь от зацикливания на ревности.

Освобождение места для всех чувств

Вместо того чтобы думать, что вам необходимо избавиться от вашей ревности или от возможной ревности партнера, взгляните на свою жизнь достаточно широко – так, чтобы она вмещала в себя ревность… и многое другое. В комнате отношений вы можете освободить место для всех чувств. Избавляться не стоит ни от чего.

Освобождение места позволяет нам принять и признать чувство ревности, но еще это дает нам возможность освободить место для любви, беспечности, сострадания, также являющихся частью наших отношений. Освобождая место, мы больше не боремся с ревностью, не приказываем ей уйти и уже не злимся и не расстраиваемся из-за ее возвращения. Мы можем признаться: «Я ощущаю ревность прямо сейчас», не огорчаясь из-за ее появления. Мы можем освободить место, не воздействуя на ревнивые мысли и чувства, потому что можем сказать: «Я могу принять эти чувства на данный момент». Мы говорим: «Я могу жить с этим чувством», зная, что можем добавить к этому: «И есть много других чувств, воспоминаний и возможностей, которые я испытаю в будущем». Нельзя сказать, что ревность приходит, выкидывая все из комнаты. Она просто на мгновение встает на дыбы, вскрикивает от боли, мы слышим этот крик, а затем продолжаем движение вперед. Потому что освобождение места для наших чувств лучше, чем война с ними.

 

Ваш опыт ревности находится в контексте отношений, в которых вы находитесь сейчас, в настоящий момент. Ревность редко бывает проблемой одного. Она часто сопряжена с проблемным поведением вас обоих. Если вы – испытывающий ревность партнер, то, возможно, узнали ряд своих проблемных способов мышления, поведения, общения и поступков, которые иногда могут даже ухудшать ситуацию. Они могут включать в себя чтение чужих мыслей, которые, как вы думаете, имеет ваш партнер, дистанцирование ему назло, допросы о его поведении или обзывание бессовестным лгуном. Может быть, а может и не быть, что ваш партнер, пусть даже нечаянно, сказал или сделал что-то, вызвавшее такие чувства и мысли, и его поведение является частью проблемы. Если вы являетесь объектом ревности, вы можете обнаружить себя обзывающей партнера психом, защищая себя и скрывая правду, потому что не хотите еще большего количества ссор. Вы оба по очереди пытаетесь быть правыми – пытаясь победить. И в итоге оба проигрываете.

В этой главе мы увидим, как вы оба можете поговорить о ревности, выработать стратегии, чтобы справиться с такими чувствами, и рассмотреть возможные основные правила на будущее. Это потребует некоторых усилий от вас обоих для выяснения того, с чем вы согласны и под чем подписываетесь. Иногда отношения могут начинаться с недоговоренного понимания, которое, как ни странно, способно стать недопониманием. Иногда отношения развиваются. А иногда – нет. Вам решать, что будет лучше для вас.

 

Руководство по совместной работе

Из моего опыта работы с парами видно, что оба партнера должны внести свой вклад в изменения. Не бывает так, что кто-то один выполняет всю работу, а другой наблюдает за процессом. Ревность – проблема пары, и вы оба можете быть частью решения. Это также возможность коренным образом улучшить взаимопонимание и выработать ориентиры для укрепления доверия. Вместо обвинений вы оба можете сосредоточиться на поиске решения. Вот некоторые вещи, которые следует иметь в виду.

Реалистичность в отношении ожиданий

Имейте в виду, что в отношении ревности нужно быть реалистами. Как я уже неоднократно говорил в предыдущих главах, ревность – универсальная эмоция, часто являющаяся заявлением о серьезности отношений, и важно признать, что она имеет место быть. Вы не собираетесь уничтожать ревность, но вы можете выработать понимание того, что стимулирует вашу ревность или вашу реакцию на ревность партнера. В этой главе мы рассмотрим некоторые мощные инструменты, которые вы, будучи парой, можете использовать для преодоления ревности. Но важно понимать, что наличие инструментов для решения проблем не означает, что у вас их не будет. Это значит, что вы будете лишь знать, что делать во избежание обострения ситуации.

Инструменты также могут поспособствовать укреплению ваших отношений.

Проблема обнаруживается не в ее наличии, а в том, что с ней нет способа справиться. Временами вам будет трудно, вы будете обескуражены и можете подумать, что решить ее невозможно. Но ваши отношения стоят того, чтобы над ними работать. Для их улучшения, возможно, стоит выполнить некоторые трудные для себя вещи.

У всех есть багаж прошлого

Люди часто говорят: «Я не хочу иметь дело с чужим прошлым». Но оно есть у всех нас, потому что никто из нас не идеален, не совершенен. У некоторых багаж прошлого легкий, как ручная кладь, у других – достаточно тяжелый, требующий работы грузчика. Некоторые вещи являются результатом определенных ситуаций: проблем с доверием, близостью, недопониманием, нереалистичными ожиданиями и разочарованиями. Не существует долгосрочных отношений без проблем. Потребуется вложить немало труда, чтобы заставить отношения работать на себя. Совместная работа над ревностью тоже может перерасти в обвинения и хаос, а может действительно сблизить, если выполнять ее правильно.

Каждому, кто собирается строить отношения, не удастся избежать проблем. Решением является готовность носить багаж друг друга. Помните мою мысль из шестой главы: «Плохо мне – плохо тебе, но все хорошо»? Так вот, она может оказаться как раз тем, чего можно ожидать в долгосрочных, значимых отношениях. Неважно, какой багаж имеется у вас или вашего партнера, – все зависит от ситуации. Каждый из вас может иметь свои скелеты в шкафу, касающиеся работы, собственной семьи, денег, здоровья или любых других вещей. При возникновении ревности у вашего партнера не думайте, что стоит взобраться на пьедестал морального превосходства, с высоты которого вы будете считать себя лучше и психически здоровее его. Или, если ревность испытываете вы, не предполагайте, что вы – единственный испытывающий трудности в отношениях человек. Все мы – падшие ангелы. Но мы также можем помочь друг другу подняться и вместе двигаться по нашему общему пути.

Быть выше своей правоты

Не пытайтесь чувствовать себя все время правым. «Быть правым» – одна из самых распространенных проблем в отношениях. Она заставляет вас и вашего партнера увязать в роли прокурора и обвиняемого, где один или оба играют еще и роль судьи. Вы оба окажетесь в проигрыше, потому что спор о своей правоте заставляет вас нападать на партнера, защищаться лицемерными заявлениями, сетовать на не относящиеся к делу вещи и подпитывать недопонимание прошлого. Быть правым – плохая стратегия, даже если вы правы, потому что это подрывает позитивную цель построения ваших отношений. Прочные отношения строятся на взаимном поощрении, понимании, сочувствии, сострадании и удовольствии. Становиться ближе, быть сострадательным и уязвимым – вот путь процветания ваших отношений. Сознание собственной правоты отличается от освобождения места для человеческих слабостей и ошибок.

Сосредоточение на самых важных вещах

Еще одна вещь, о которой следует помнить, прежде чем вы и ваш партнер начнете работу над ревностью, – необходимость определить, о чем стоит спорить и на чем сосредотачиваться. Не подходите к обсуждению с мыслью о том, что нужно высказать все когда-либо пережитые вами разочарования или крушения надежд. Психологи называют подобный образ мышления «коллекцией психологических травм», заставляющих вас обижаться на самые элементарные вещи. Многие из нас ищут признаки того, что с нами обращаются несправедливо, или сосредотачиваются на пренебрежении и оскорблениях, которые могут оказаться непреднамеренными или несуществующими. Спросите себя, не склонны ли вы к выставлению длинного списка жалоб. Куда он вас заведет? В еще большее количество ссор. Постарайтесь сосредоточиться только на самых важных вещах. Избавьтесь от перечисления травм. Посмотрите на просторную комнату жизни, в которой вы оба живете.

Определение цели обсуждения

Прежде чем приступить к обсуждению, сядьте и честно напишите свои мысли о том, чего вы собираетесь добиться. Какова ваша цель? Проанализируйте некоторые примеры в паре с наиболее вероятными результатами.

Думаю, вы меня поняли. Если ваша цель – просто высказать все, доказать свою правоту, выиграть спор или наказать, то вы получите немало негатива в ответ. Испытывая боль, естественно пытаться достичь подобных целей, но они лишь ухудшат ситуацию. Когда мы чувствуем угрозу, боль и несправедливое отношение, наша первая реакция заключается в нанесении ответного удара и выражении гнева. Но он не достигнет цели восстановления доверия, серьезных отношений и сострадания.

Подумайте о предстоящем разговоре как об обоюдовыгодной дискуссии, которой также сопутствует обоюдный проигрыш. Никто не получает все, что хочет, но вы оба получаете нечто ценное. Вы можете получить кое-что из желаемого, но проиграть в другом. То же касается и вашего партнера. Вместо того чтобы держаться за победу, сделайте своей целью поиск равновесия, который будет способствовать дальнейшему прогрессу. Подумайте о некоторых из таких возможных целей.

• Я хотел бы снизить напряженность между нами.

• Я хотел бы построить доверие.

• Я хотел бы, чтобы мой партнер уважал меня.

• Я хотел бы чувствовать себя любимым.

• Я хотел бы любить своего партнера.

• Я хотел бы, чтобы мы понимали друг друга.

Прежде чем начать трудный разговор, определитесь, каким образом вы собираетесь улучшить ситуацию. Вы можете подумать: «Я должен сказать ей, что с ее стороны было просто ужасно заставлять меня чувствовать себя таким образом», или «Я должен выказать все свои чувства», или «Я имею право на свои чувства». Высказывание всего, атака или победа могут закончиться переходом к ссоре и превратиться в поражение для обоих. Вопросы, которые действительно вам помогут, звучат: «Каким образом я хочу действовать?» и «Какого результата я жду?». Так что давайте подумаем о лучшей стратегии. Начнем с выслушивания.

 

Подход к обсуждению

Попытайтесь отвлечься от страстного желания выиграть спор и вместо этого подумать о том, что важнее для ваших отношений: быть правым или быть счастливее вместе? Очевидно, что ваше обсуждение ревности будет включать в себя факты, логику и справедливость, но также и вас обоих, слышащих, уважающих и ценящих друг друга. Каждый человек приходит в отношения со своим прошлым: например, у кого-то из вас может быть история предательства или история о не самых серьезных отношениях. У вас обоих есть собственные предположения, вы можете чувствовать, что имеете право на определенное поведение или нуждаетесь в особом обращении с вами. Но ваше обсуждение – не состязание и не дебаты. Помните, что здесь нет ни победителей, ни проигравших. Это не разговор в стиле: «Я прав, а ты – нет», потому что превращение обсуждения в соревнование гарантирует, что вы оба будете несчастны. Разговор необходимо сосредоточить на взаимопонимании, взаимоуважении, взаимном сотрудничестве. Речь идет о выслушивании и обмене мнениями, а не о доминировании и контроле. Это попытка сближения путем частичного показа имеющихся у обоих из вас слабых мест. Так что это не: «Я побеждаю, а он проигрывает», а скорее: «Я выслушал, и она выслушала». Поэтому начните с попытки понять точку зрения партнера, учитывая его мысли, чувства и слабые места.

Учитывайте мнение партнера

Вот простое упражнение для вас обоих. Напишите на листе бумаги, что вы думаете о том, какие проблемы в отношениях видит партнер. Как вы считаете, что он скажет о них? Я обнаружил, что, сделав этот первый шаг, прежде чем начать вываливать свой гнев и тревогу, можно понять две вещи. Во-первых, вы совершенно не знаете, как ваш партнер видит ситуацию. Во-вторых, начав думать об этом, вы понимаете, что он или она видит ее совсем иначе, чем вы.

Демонстрация партнеру вашего внимания к сказанному

Затем откажитесь от соблазна победы в споре, чтобы временно перейти на сторону вашего партнера. Это может включать в себя перефразирование услышанного, благодаря чему он сможет понять, что вы, по крайней мере, его слушаете.

Скажите партнеру, что вы его понимаете

Затем попытайтесь найти долю истины в том, что он говорит, например, так: «Я понимаю, что ты можешь ревновать, когда я нахожусь среди заигрывающих со мной женщин» или «Я понимаю, что моя ревность заставляет тебя чувствовать, что на тебя несправедливо нападают».

Почему важно понять и проявить уважение к точке зрения другого человека? Почему важно уйти от желания попытаться выиграть и перейти к попытке понять? В некотором смысле это довольно просто. Ревность говорит об угрозе привязанности – угрозе вашей связи, поэтому при ее обсуждении имейте в виду, что вашу связь можно укрепить, помогая друг другу почувствовать себя услышанными. Ревность подобна неуслышанному воплю. Так что, укрепляя привязанность путем улучшения взаимопонимания и сострадая путем признания и уважения, вы почувствуете себя более защищенным и менее склонным к ревности. Если вы хотите быть услышанными, вам необходимо выслушать другого человека. Чтобы быть услышанными, сначала придется выслушать.

Ключевым моментом является создание безопасного пространства для обмена чувствами. Ревнивые чувства отражают страх отсутствия безопасности. Представьте, что вы и ваш партнер находитесь в темной пещере, внутри которой есть множество проходов, но никто из вас не знает, где выход. Вокруг темно, и вы вдвоем абсолютно одни. Вы держите мерцающую во тьме свечу, и очень важно поддерживать ее свет, потому что без него не найти выхода. Вы держите эту свечу вместе, чтобы помочь себе найти нужный путь. Представьте, что эта свеча – ваша ревность, и вы можете идти вместе, держа ее, чтобы найти в одном из проходов пещеры больше света. Это ваша свеча, это то, чем вы делитесь, и вы должны полагаться друг на друга, чтобы найти выход. Подумайте о ваших разговорах как о свете свечи.

Учитывайте собственные убеждения о ревности

Изучите свои убеждения и предположения, которые непреднамеренно приводят к проблемному или провокационному поведению. Эти предположения и своды правил, упомянутые мной в четвертой главе, могут помешать продуктивному обсуждению, во время которого вы можете работать над отношениями и одновременно освобождать место для ревности. К ним относятся следующие фразы:

«Мужчины отличаются от женщин», «Никто не может диктовать мне, что делать», «Не надо было принимать в этом участия» или «Это никогда не изменится».

Вы также можете изучить любые доводы против ревности в виде выводов вашего партнера. Например: «Мой партнер не должен ревновать», «Ревнуют только неуверенные в себе люди» и «Она должна просто доверять мне». Спросите себя, помогают ли такие убеждения отношениям. Скорее всего, нет.

Мы часто придерживаемся мнения о себе как о доброжелательных, хороших людях, поведение которых никогда не должно подвергаться сомнению. И вы можете быть таким человеком. Но мысль о том, что ваш партнер должен «просто доверять мне», звучит так, будто вы имеете право на такие чувства с его стороны несмотря ни на что. Многие из нас убеждены, что имеют право делать все по-своему, отрицая проблемы, в которых виноваты оба. Проанализируйте более взвешенные и реалистичные убеждения, которые позволят вам принять ревность партнера, одновременно помогая ему эффективнее справляться с внутренней борьбой. Чтобы справиться с ней, необходимо участие обоих. Полезные убеждения включают в себя следующее:

• Ревность – проблема многих отношений.

• Мы оба можем согласиться с тем, что ревность – нормальная человеческая эмоция и что мы оба можем сострадать друг другу, даже если один из нас ревнует.

• Отношения требуют компромисса и равновесия – никто не получает все именно таким образом, как ему этого хочется.

• То, как мы обсуждаем ревность, поможет нам лучше с ней справиться.

 

Основные правила обсуждения

Думайте об обсуждении как о выступлении на конференции и ограничьте его продолжительность. Говоря о ревности, важно выбрать нейтральное время, когда никто из вас особенно не расстроен. Например, вы можете начать разговор так: «Давай выделим не более двадцати минут и обсудим, каким образом мы оба можем справиться с ревностью в наших отношениях. Давай попробуем сосредоточиться и попытаться понять, как каждый из нас себя чувствует».

Признание вашей роли в проблеме

Не думайте о разговоре как о возможности привлечь партнера к ответственности и осудить его. Благодаря разделению ролей в проблеме о ней говорится: «Это наша проблема, а не твоя». Это позволяет вам обоим работать вместе. Вы можете сказать: «Я знаю, что причастен к этой проблеме, так что хочу помочь нам найти какие-нибудь решения». Подумайте об этом как о взаимном решении проблем, чтобы поговорить о том, как можно обрести больше доверия и как этому поспособствовать.

Представьте ревность как подлежащую решению и обсуждению проблему. Например, если вы тот, кто испытывает ревность, вы можете начать разговор со слов: «Я знаю, что моя ревность расстраивает тебя почти так же сильно, как меня. Я знаю, что это часть нашей совместной проблемы. Поэтому я хотел бы больше узнать о том, как переживаешь ее ты, и больше рассказать тебе о моих чувствах». Если вы являетесь объектом ревности, то можете сказать: «Я знаю, что могут быть некоторые вещи, которые я говорю или делаю непреднамеренно, но они могут тебя расстраивать. Поэтому я бы хотела услышать о том, как ты их переживаешь, и хочу, чтобы ты больше знал о том, как переживаю их я. Но я вижу, что это трудно для нас обоих».

Мое наблюдение состоит в том, что зачастую проблемы с ревностью касаются обоих. Иногда мы можем совершать невинные, по нашему мнению, даже продиктованные лучшими побуждениями вещи, но они вызывают ревность партнера. Например, вы можете выпить чашечку кофе с экс-партнером или рассылать поздравления в социальных сетях бывшим возлюбленным. Вы хотели быть вежливыми, но не подумали о том, как это воспримет ваш партнер. Так что вы отвечаете ему самодовольным недоверием: «Что случилось? Я ничего не сделала!» Или же партнер может временами реагировать на вашу ревность гневом и насмешками, что только усугубляет проблему. Признавая, что это наша проблема, потому что это наши отношения, вы можете работать над взаимоуважением, выслушивая друг друга. Для решения нашей проблемы потребуются двое.

Избегайте навешивания ярлыков друг на друга

Любое обсуждение, предполагающее обзывание другого человека психом, слабаком, эгоистом или нарциссом, вряд ли закончится хорошо. Избегайте таких уничижительных оценок и обобщений. Вместо этого вы можете сказать: «Давай сначала попытаемся понять, как мы это переживаем». Когда мы навешиваем на людей ярлыки, они чувствуют себя униженными и покинутыми на произвол судьбы – что вряд ли делает их способными на какие-то перемены. Оскорбленные однажды, они захотят контратаковать или дистанцироваться. Решение проблемы ревности должно заключаться в вашем сближении, а не в обвинениях. Никому не стать ближе с ярлыком «слабак» или «псих».

Выделите друг другу время, чтобы выговориться

Вы же не хотите, чтобы кто-либо из вас брал слово и читал нотации о том, что другой перестал ему соответствовать. Поэтому согласитесь выделять друг другу пять минут для выражения мыслей и чувств. Пока у вашего партнера есть пять минут на то, чтобы высказаться, вашей задачей будет записать основное из сказанного – согласны ли вы с ним или нет. Например, предположим, что партнерша говорит: «Меня очень тревожит, когда ты находишься в обществе женщин, которых, по моему мнению, ты считаешь привлекательными. Думаю, тебе нравится их компания и заигрывания». Согласны вы с этим или нет, но записывайте то, что слышите. По истечении пяти минут вы можете сказать (между прочим): «Разреши проверить, понял ли я твою точку зрения. Похоже, тебе некомфортно, когда я среди других женщин, и ты думаешь, что мне нравится флиртовать с ними. Я правильно понимаю?» Это позволяет каждому из вас выразить свои взгляды, не подвергаясь критике и не ссорясь. Это дает возможность вам обоим быть услышанными. Услышать то, что говорит ваш партнер, – не означает согласиться с его словами. Это означает лишь то, что вы получили укрепляющую связь информацию. Свеча сияет ярче.

Проявите сострадание к партнеру

Вы оба выделяете время на то, чтобы поделиться болезненными и трудными эмоциями, поэтому было бы неплохо абстрагироваться, проявить сострадание и доброту к партнеру, оценить его слова и желание выслушать. Даже если вы разволнуетесь или рассердитесь, позволение состраданию войти в комнату может помочь успокоить вас обоих. Более того, вы обсуждаете это, потому что хотите улучшить ситуацию. Вы можете проявить сострадание, сказав: «Я ценю твои усилия поговорить со мной, поскольку знаю, что это доставляет проблемы нам обоим. Я вижу, что временами тебе тяжело, и действительно хочу, чтобы ты чувствовал себя лучше, ведь я забочусь о тебе. Я знаю, это нелегкая проблема, и поэтому хочу внести мир и доверие в наши отношения». Когда вы выражаете и испытываете сострадание, в комнате становится тепло. Ощущение безопасности усиливается.

Определите, что вы хотите получить от партнера

Когда вы выделите друг другу достаточно времени, чтобы выслушать, подумайте о том, что, на ваш взгляд, ваш партнер должен делать иначе. Например, собираетесь ли вы попросить его никогда не разговаривать с другими женщинами или мужчинами? Насколько это реально? Ожидаете ли вы каких-то перемен в его поведении? Возможно, вам будет сложно определиться с желаемым изменением. Но это важно, потому что, пока вы сердитесь на партнера, даже согласие на небольшие изменения способствует прогрессу и укрепляет доверие.

Выясните, с чем вы согласны

Многие обсуждения кажутся сосредоточенными вокруг моментов несогласия. Но вы можете разнообразить разговор, вспомнив и положительные стороны в ваших отношениях.

Подумайте о комнате отношений, о которой мы говорили в предыдущей главе. Вспомните обо всех хороших вещах, которые вы делали вместе. Разговор о том, с чем вы согласны, может начаться с обсуждения некоторых положительных моментов. Например, Дэйв сильно ревновал Лауру к ее коллегам-мужчинам. Поэтому он последовал моему предложению и рассказал о вещах, которые в ней ценит.

«Я знаю, что ты потрясающая мать для наших детей. Ты действительно интересуешься их успехами в школе, прикладываешь много усилий, чтобы выслушать их, и разговариваешь с ними, когда у них возникают проблемы. Я вижу, что ты их действительно любишь, а они любят тебя. И я также вижу, как много сил ты отдаешь работе. Ты управляешься с множеством вещей, работая и стараясь быть хорошей мамой».

Затем Дэйв продолжил говорить о том, с чем он согласен.

«Я согласен с тобой в том, что временами я сильно ревную и могу усложнять тебе жизнь своими вопросами и тревогой. Я думаю, мы понимаем, что это стало проблемой для нас обоих, и мы оба хотим меньше ссориться. Я также знаю, что временами я был к тебе несправедлив».

Лаура смогла рассказать о том, что она ценит в Дэйве.

«Я знаю, что ты тоже много делаешь, помогая мне с детьми, и много работаешь. Я знаю, что ты любишь наших детей и любишь меня. И ценю, что порой ты взваливаешь на себя дополнительные обязанности, когда я уезжаю в командировки, хотя это может быть для тебя обузой».

Затем Лаура рассказала, с чем согласна она.

«Я согласна с тобой в том, что ревность стала проблемой для нас обоих, и я вижу, что она тебя терзает. Из-за своей ревности ты кажешься таким озабоченным, злым и потерянным. Я знаю, что она нам мешает. Я согласна, что над этим нам нужно работать.

И, честно говоря, я знаю, что порой делала то, что было тебе неприятно. Например, на той корпоративной вечеринке, когда Тед обнял меня, а я не отстранилась, хотя знала, что это тебя разозлит. Поэтому я вижу, что в некоторые вещи я внесла свою лепту. Согласна, что я не совсем безвинна».

 

Как рассказать партнеру о своей ревности

Если вы тот, кто испытывает ревность, то можете сделать шесть вещей, чтобы помочь себе в разговоре. Используйте этот список как краткое руководство для выражения своих чувств.

• Признайте, что у вас есть проблема с ревностью.

• Подтвердите, что она негативно сказывается на партнере.

• Выразите сострадание обвиняемому партнеру.

• Попросите совета: «Как сообщать тебе о том, что я ревную, чтобы это не выглядело как обвинение?»

• Посмотрите, сможет ли партнер оправдать и утешить вас.

• Согласитесь, что можете ревновать, не предпринимая никаких действий.

 

Будьте честны с самим собой в отношении своего поведения

Бывают случаи, когда люди намеренно пытаются заставить своих партнеров ревновать. Это может служить многим целям. Приведем несколько из них. Провокация ревностью может быть:

• способом проверки партнера;

• методом его наказания;

• состязанием, если он с кем-то заигрывает;

• перестраховкой, флиртом с другими для обеспечения запасного варианта в случае прекращения нынешних отношений;

• способом повышения самооценки, чтобы доказать себе, что вы по-прежнему привлекательны;

• способом доказать, что никто не может диктовать вам, что делать.

Вы можете задать себе вопрос: «Что можно сделать, чтобы вызвать ревность в моем партнере?» Затем спросите себя, стоит ли ваша цель конфликта. Я уже говорил это раньше и снова повторюсь: ревность часто бывает проблемой обоих.

 

Подумайте о том, что вы хотели бы изменить

Мы почти всегда хотим, чтобы именно партнер был тем, кому надо измениться, но, скорее всего, дело пойдет намного быстрее, если мы также станем участниками перемен. Вы можете подумать об этом, прежде чем сесть за стол переговоров. Вы можете составить список того, чего, как вам кажется, партнер хочет от вас, и подумать, какие из них могли бы стоить некоторых усилий с вашей стороны. Так во время будущего обсуждения вы сможете узнать, правильно ли вы догадались. Действительно ли вы знали то, чего ожидал от вас партнер?

Выслушайте, на что жалуется партнер, и подумайте об этом как о выборе перемен. Например, если партнерша сетует на ваши постоянные допросы, обдумайте возможность их прекращения. Если партнер жалуется, что вы обвиняете его в вещах, которые он не совершал, подумайте о том, чтобы отказаться от роли прокурора. А если вы являетесь объектом ревности, проанализируйте, что вы хотели бы изменить. Одна из трудностей может заключаться в том, что вы неохотно соглашаетесь быть честными с ревнивым партнером, потому что боитесь быть подвергнутыми критике. Так что вы можете скрывать общение с другими людьми, главным образом, во избежание этой критики. Конечно, когда такие тайные встречи становятся явными, это лишь подогревает страсти. Если вы хотите построить доверие, вам придется работать над прозрачностью и честностью отношений, даже если вам это неприятно.

Ник много раз тайком встречался в барах с другими женщинами, что случайно обнаружила его жена Кэрол, увидев смс в его телефоне. Поэтому Кэрол стала недоверчивой и задавалась вопросом, о чем еще она не знала. Поначалу Ник пытался объяснить, что эти встречи были невинными и связаны с работой (чем они в действительности не были в некоторых случаях) и что у него есть право немного расслабиться, потому что его жена настолько поглощена работой, что у нее редко находится для него время.

Но ни одно из этих объяснений не сработало, и поэтому все, чего он добился, – еще большей пропасти недоверия. Мы с Ником поговорили о плюсах и минусах такого «невинного флирта», и он осознал, что несколько минут повышения самооценки в компании этих женщин несравнимы с тем, насколько ценны для него отношения с Кэрол. Да, возможно, у него есть некоторые причины жаловаться на то, что Кэрол поглощена работой. Мы могли бы поработать над этим отдельно, но сначала ему нужно было обдумать возможность работы над восстановлением доверия. Когда он, наконец, осознал, что восстановление доверия потребует определенных усилий, то решил согласиться с Кэрол в некоторых вещах. Он сказал ей:

«Хорошо, я понимаю, почему тебя могла расстроить наша встреча в баре, поэтому хотел бы предложить следующее. Если я соберусь выпить или поужинать вместе с деловым партнером, то сообщу тебе об этом заранее, чтобы ты не думала, что я от тебя что-то скрываю».

Поскольку у Ника были уважительные причины для встреч с мужчинами и женщинами по работе, ему нужно было обдумать, насколько честным он собирается быть с Кэрол. Он также понял, что, рассказав правду Кэрол, может спровоцировать ссоры, а он хотел бы избежать конфликта. У него возник соблазн искать способы безнаказанно продолжать такие тайные встречи. Но затем он понял, что попытка совместить их с восстановлением доверия Кэрол не удалась. Я сказал: «Я знаю, что многие думают, что могут иметь несколько не пересекающихся отношений. Я также вижу, что флирт с некоторыми из этих женщин мог быть для вас возбуждающим. Но моя практика дала мне понять, что обычная жизнь ведет к наименьшему количеству стрессов. Спросите себя: “Как бы почувствовала себя Кэрол, если бы узнала, что происходит?” Если вы считаете, что она бы расстроилась, то стоит задать себе вопрос, нужно вам это или нет».

 

Выясните, что значит для вас свобода

Большинство из нас не любит, когда нам указывают, что делать. Мы считаем, что нам следует доверять и уважать нас нужно именно такими, какие мы есть. И если мы хотим встречаться с другими людьми на наших условиях, необходимо им соответствовать. Идея о полной свободе может работать, если вы не в отношениях, а просто встречаетесь, вступая в случайные связи и не имея никаких обязательств. Вам необходимо решить, каков будет характер ваших отношений. Собираетесь ли вы развивать серьезные отношения или просто делать все, что хотите? Вы должны отдавать себе полный отчет в этом выборе. Если вы находитесь в отношениях, в которых вы оба приняли на себя обязательства, то нужно спросить себя, от чего вы готовы отказаться, чтобы их сохранить.

Пары отличаются степенью приемлемой ими свободы. Определенных жестких правил не существует. Чтобы достигнуть соглашения о степени свободы, необходимо открыто обсудить, что вы готовы изменить и принять. Это не означает, что партнер должен выполнить любой ваш запрос. Но существуют разумные компромиссы, которых можно достичь. Я знаю супругов, которые женаты много лет. Жена любит ходить на танцы, а муж нет. Он доверяет ей и не беспокоится, что она танцует с другими мужчинами.

Они живут так много лет, без всяких романов на стороне или серьезных конфликтов. У большинства других пар возникло бы с этим много трудностей. Жестких правил не существует.

Думайте о свободе таким образом: если вы считаете себя вправе иметь поверхностные, легкомысленные отношения, то вашим уделом будет поверхностная, легкомысленная жизнь. Если вы способны к долгосрочным серьезным отношениям и построению доверия, то вправе испытать глубину и серьезность чувств, иметь общую историю и будущее, на которое вы оба можете положиться. Свобода, которую вы для себя выбираете, связана со значимыми для вас целями. Если вы цените свободу иметь случайные связи, то достигнете цели поверхностных, временных отношений. Если ваша цель – глубокая и длительная связь, тогда свобода внесет в ваши отношения ответственность. Свобода достижения доверия и серьезных отношений подразумевает ответственность за их создание. Ничего не бывает случайно.

Однажды Ник пришел в мой кабинет, сел на диван и начал громко рыдать. «Я не хочу потерять жену и ребенка. Не могу поверить, что я был таким глупым». Он был убит горем, потому что жена узнала о его игривых смс, адресованных другой женщине. Он понял, что на карту поставлен его брак, и чтобы получить свободу иметь доверительные отношения с Кэрол, спокойную жизнь с женой и ребенком, ему придется пересмотреть другие свободы. Включая свободу встречаться с другими женщинами в барах и тайный флирт. Оказывается, свобода не свободна.

Некоторые люди думают, что вправе делать все, что захотят, и что их партнер должен это принять. Следствием этого является череда распавшихся из-за подорванного доверия отношений. Это ведет к следующим союзам, где доверие вновь будет разрушаться. Довольно прямолинейный комик Рон Уайт так описывает свой жизненный опыт: «Самое замечательное в отсутствии обмана то, что вас никогда не поймают». Простота часто является ключом к содержательной жизни.

Отношения требуют принятия решений. Вам обоим нужно подумать о компромиссах, которые вы готовы принять. Подобно многим вещам в жизни, бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Если вы чувствуете ревность, то можете составить список вызывающих ее факторов и расставить их по порядку: абсолютно неприемлемые, приемлемые с некоторым дискомфортом для вас и нормальные.

Если вы – объект ревности, вам может потребоваться изучить ваши убеждения относительно того, что означают серьезные отношения. Для каждой ситуации, с которой вы испытываете трудности принятия или изменения, напишите причины своей позиции. Подумайте о своих отношениях как о чем-то ценном, о том, что требует гибкости и над чем вы готовы работать.

 

Способы реакции на ревность партнера

Проблема не только в ревности, но и в том, как вы оба о ней разговариваете. Чувствуя себя обвиняемым, естественно защищаться, контратаковать, провозглашать свою невиновность или продолжать дистанцироваться. Никому не нравится, когда его обвиняют, допрашивают или не доверяют. Более того, вы всего лишь человек, который считает, что партнер несправедлив – даже враждебен. Но его чувства подлинные, болезненные и вызваны одиночеством. Этот человек – тот, кого вы любите, который любит вас и боится потерять.

На самом деле проблема не в вашей невиновности. Трудность заключается в том, что ваш партнер борется с этими сильными чувствами в отношении того, кого любит и боится потерять. Если партнер ревнив, вы можете решить принять его чувства с пониманием, состраданием и уважением. Ваша реакция на ревность – реакция вас обоих – определит, отдалит ли она вас еще дальше друг от друга или, с большим трудом и состраданием, вы станете ближе, более доверчивыми и заслуживающими доверия.

Прежде чем воздевать руки к небу и сдаваться, проанализируйте возможность воссоединения с партнером, чтобы понять, может ли это стать поворотным моментом для улучшения качества взаимного выслушивания, совместного решения проблем и взаимного сострадания. Что вы потеряете, если попытаетесь?

Думайте об этом так: ваш партнер чувствует себя охваченным тревогой, гневом и страхом, что вы теряете к нему интерес. Он может накинуться на вас, потому что это единственный известный сейчас партнеру способ реакции. Абстрагируйтесь, чтобы пронаблюдать и принять. Ваш партнер борется. Приведем несколько советов, как поступить с ним.

• Осознайте, что временами он будет испытывать ревность, и примите ее на настоящий момент.

• Проявите интерес к его чувствам.

• Выразите сострадание так, чтобы убедить его, что вас волнуют его переживания.

• Перефразируйте услышанное – вам не обязательно соглашаться с ним, чтобы внимательно его выслушать.

• Найдите некоторые справедливые моменты, например, вы можете понять, почему он может быть недоверчив.

• Признайтесь в вашей роли в имеющейся проблеме.

• Примите как должное, что другие люди имеют такие же чувства.

• Осознайте, что эмоции вашего партнера улягутся.

• Подумайте обо всех других, разделяемых вами обоими позитивных эмоциях и переживаниях.

• Не пытайтесь убедить своего партнера изменить способ его восприятия – примите его выражение чувств в настоящий момент.

• Убедите его, что вы здесь ради него, даже если вы признаете его злость на вас.

Некоторые партнеры неохотно меняют свое поведение, потому что могут на самом деле не делать ничего, подразумевающего предательство. Это понятно. Но отношения требуют от нас уважать чувства и потребности партнеров. Такие обсуждения могут быть постоянными.

 

Продолжение работы над ревностью

Не считайте, что ревности следует исчезнуть. Это не обязательно. Помните о комнате отношений, где хранится много воспоминаний, мыслей, чувств и переживаний прошлого, настоящего и будущего. Она постоянно растет и меняется. Освободите место для ревности, чтобы вы могли принять тот факт, что это чувство может приходить и уходить. Не забывайте и обо всех остальных частях комнаты отношений.

Работая над проблемой вместе, на какое-то время отвлекитесь от ревности и займитесь совместным планированием. Иногда мы застреваем на каком-нибудь болезненном чувстве и непрерывно размышляем о нем. Но вы можете принять то, что чувство может присутствовать рядом, иногда даже ежедневно, но вы все равно можете заниматься совместными планами.

Дэйв и Лаура были настолько заняты ревностью Дэйва, что не делали вместе много позитивных вещей. Я предположил, что для создания связи в браке имеет смысл весело проводить вместе время. Дэйв понял, что хочет строить отношения, даже чувствуя ревность, но подумал: «Как я могу чем-то с ней заниматься, если она причиняла мне такую боль?» Я посоветовал ему признать, что у него были веские причины ревновать, но было много и других чувств, которые он испытывал к жене, таких как любовь, сексуальное желание и наслаждение ее компанией. Тот факт, что она дала ему веские причины для ревности, еще не значит, что ему нужно отказаться от отношений с ней. Я предложил попробовать противоположное, то есть вместо выражения враждебности и недоверия попытаться выразить свою любовь и привязанность. Это было тяжело для Дэйва, ведь он думал, что имеет право на свои чувства – чем он и занимался. Но он также имел право изменить свои чувства и улучшить отношения. Так что он вместе с женой запланировал совместные обеды в городе, походы по магазинам, сексуальные удовольствия, совместные завтраки и ужины дома и просмотр любимых ими обоими фильмов по телевизору. Поскольку позитивная связь укреплялась для обоих, сила его ревности уменьшилась.

Даже если вас ранили, если имеются веские причины для ревности, это не значит, что нужно сдаться. Вы можете продолжать улучшать ситуацию даже после ее ухудшения.

Вы можете назвать это прогрессом.

Ревность не должна быть концом ваших отношений. Если вы оба используете ее как возможность выслушать друг друга, общаться, поддерживать, принимать и проявлять сострадание друг к другу, то ваши отношения могут развиваться в новом направлении. Она может помочь выстроить большее доверие, понимание и серьезные отношения. Вместо того чтобы разъединить вас, понимание ревности поможет исцелить агонию и страх, уведшие вас обоих в неправильном направлении. Ревность – часть человеческой природы и близости, заявление о том, что вы цените обязательства и честность. Если вы можете вместе нести свечу, превращая страх в сострадание, то ваша связь станет крепче. Это потребует много труда, вам будет нелегко. Но если вы работаете вместе, ваш багаж проблем прошлого станет не таким тяжелым, а огонь свечи засияет теплым, ярким светом.

 

Джошу тревожно идти на вечеринку, где, как ему известно, будет и бывший бойфренд Молли – Эммон. Это заставляет его беспокоиться и сердиться, и он не знает, как с этим справиться. Все, о чем он может думать, так это о том, что Молли занималась с ним сексом, что мгновенно вызывает его острую ревность. Ему известно, что Молли порвала с Эммоном, потому что считала, что тот слишком контролирует и критикует ее. Она говорит Джошу, что не испытывает желания вернуться к Эммону. Но для Джоша этого недостаточно. «Если я увижу его, то знаю, что мне захочется дать ему по морде». Он сознает, что это неправильно, и уже прошло полгода с тех пор, как Молли и Эммон расстались, но в настоящий момент его чувства слишком сильны.

Трудно представить любого из нас без прошлого, наполненного романтикой, чувственностью и привязанностью к какому-то человеку. Мы не живем в мире непорочных дев и поголовного целомудрия. Но многих людей мучают образы бывших возлюбленных их партнеров. Они расстраиваются при мысли о том, что их партнеры были с ними сексуально близки или влюблены.

Если у вас есть подобный опыт, вы можете сравнивать себя с тем, другим человеком, которого никогда не встречали. Вы думаете о вещах вроде: «Интересно, сколько раз он с ней переспал», «Он, вероятно, любил ее больше, чем меня», «Должно быть, он думает о ней и сравнивает нас». При таком сравнении вы можете подумать, что партнер может по-прежнему любить этого человека, хотеть быть с ним или фантазировать о нем.

В этой главе мы рассмотрим, как ревность к прошлым отношениям может взять вас в плен и не дать наслаждаться настоящим. Мы изучим примеры такой ретроспективной ревности, то, как именно она связана с перфекционизмом и иллюзиями о непорочности и как вы можете использовать ряд мощных приемов прямо сейчас, чтобы жить в настоящем, принимая прошлое в качестве фона. Вам не обязательно быть единственным из существовавших когда-либо людей для вашего партнера, которые ему подходят. Прочитайте следующие утверждения и подумайте, не узнаете ли в них себя.

• Я часто думаю о том, что моя партнерша имела в прошлом возлюбленного.

• Когда я думаю об этом, мне не по себе – я чувствую себя встревоженным и обеспокоенным.

• Мне интересно, были ли их отношения лучше наших.

• Я хочу быть единственным человеком, который нравился и вызывал страсть у моего партнера.

Если какое-то из этих утверждений верно для вас, то вы можете оказаться в ловушке ретроспективной ревности. Даже если в ваших нынешних отношениях все хорошо, вы можете зациклиться на прошлых отношениях партнера, сравнивая себя с его возлюбленными и испытывая из-за этого тревогу и злость. В этой главе мы рассмотрим, как такие навязчивые мысли, тревога и гнев могут быть логичными для вашего ревнивого разума.

И мы рассмотрим ряд приемов, которые вы можете использовать уже сейчас, чтобы радикально изменить застревание в прошлом. Более того, чтобы наслаждаться настоящим, нужно оставить прошлое позади.

 

«Я хочу быть единственным»

Вам кажется естественным верить, что партнер может желать только вас и иметь прекрасный секс исключительно с вами. Часть романтического идеала заключается в том, что для наших партнеров мы особенные и неповторимые. Временами мы убеждены, что партнеры не должны считать привлекательным кого-либо еще, пока мы с ними рядом, а в случае ретроспективной ревности можем подпитываться убеждением, что в прошлом их никто не привлекал. Это романтический перфекционизм, при котором в наших нынешних отношениях есть что-то уникальное, как будто всех прошлых отношений никогда не существовало. Мы становимся одержимыми непорочностью, считая, что наших партнеров могло испортить их поведение в прошлом. Но такое предположение лишь сделает нас несчастными. Давайте посмотрим на него логически, задав себе ряд вопросов.

• Почему у вашего партнера не должно было быть приятного секса с кем-то еще в прошлом?

• Это потому, что вы ожидаете, что он мог быть привлекателен только для вас?

• Считаете ли вы себя единственным человеком, который смог его взволновать? Почему это должно быть так?

• Почему вы должны быть единственным сексуальным человеком в мире?

• Является ли ваш партнер единственным человеком, которого вы когда-либо считали привлекательным или с кем наслаждались сексом?

• Означает ли это, что вам нельзя доверять? Кажется ли это возможным?

• Разве не логично, что сексуально активные люди могли наслаждаться сексом с другими людьми?

• Более того, вероятно, вы сами наслаждались сексом с другими людьми. Значит ли это, что ваш партнер тоже должен чувствовать угрозу?

Это почти идентично тому, будто вы думаете, что должны быть единственным человеком в мире, которого может возжелать ваш партнер. Представьте, что это правда. Из шести миллиардов человек в мире ваш партнер может получить сексуальное удовлетворение только благодаря вам. Это почти то же самое, как если бы ваш нынешний партнер прожил двадцать или тридцать лет и никто его не привлекал – пока не появились вы, и все не изменилось.

Вот что я называю перфекционизмом вожделения – идею о том, что ваш партнер должен был всегда страстно желать лишь вас и никого другого. Мы часто поступаем так, думая о прошлом опыте партнера, а также о потенциальных фантазиях или желаниях, которые могут иметь наши партнеры сегодня. Это основано на иллюзии непорочности – идее о том, что истинная любовь требует непорочности и сексуального воздержания. Это иллюзия, потому что в современном мире взрослые люди освобождены от преград суровых религиозных и культурных табу, часто использовавшихся для наказаний и даже убийств женщин. Более того, мы живем в двадцать первом веке.

 

Новые способы взглянуть на ревность

Давайте взглянем на ситуацию логически. Представим, что вам и вашему будущему партнеру по тридцать лет. Вы только что познакомились. Новый знакомый рассказывает вам: «Мне тридцать лет, и меня никто в этом мире никогда не привлекал в сексуальном плане. Я встречался с разными женщинами, но никто из них не вызывал во мне симпатию. Но сейчас я понял, что испытываю к тебе противоположные чувства!»

Что вы подумаете? Во-первых, вы можете решить, что он говорит о своем прошлом неправду. Или что с ним творится что-то неладное, раз его никогда не привлекал и не возбуждал никто другой. Вы можете задаться вопросом: «Может быть, он в сильной депрессии? А может, он не уверен в своей сексуальной ориентации? А вдруг у него какое-либо заболевание?» И если одна из этих причин вызвала отсутствие сексуального желания в прошлом, то какой прогноз вы бы дали на будущее? Будет ли его желание заслуживать доверия? Это может показаться неправдоподобным. Но именно так может оказаться, если следовать вашим иллюзиям о непорочности и перфекционизму вожделения.

Самообвинения

Давайте обратимся к вашему собственному опыту. Сталкивались ли вы до встречи с нынешним партнером с людьми, которых вы желали и получали с ними сексуальное удовлетворение? Чувствуете ли вы свою вину за это? Возможно, это просто означает, что у вас был здоровый, обычный прошлый опыт с другими людьми. Разве должен ваш нынешний партнер из-за этого не доверять вам?

Более того, подумайте о своем прошлом положительном опыте. Разве это не было приятно? Спросите себя, означает ли это, что вы не можете любить и серьезно относиться к вашему нынешнему партнеру. Может быть, полученное с прошлыми партнерами удовольствие означает, что вы не можете себя сейчас контролировать. Постоянно ли вы возвращаетесь к прошлым партнерам и занимаетесь с ними сексом? Почему нет? Наверное, потому, что прошлое для вас – это прошлое.

У Джоша было много бывших подружек, но он беспокоится о бывшем возлюбленном Молли, который будет на вечеринке. Когда я задаю ему вопрос, должна ли она беспокоиться о его прошлых отношениях, он начинает защищаться: «Ей-то о чем беспокоиться? Я ее люблю! С теми отношениями покончено». Я спрашиваю его, может ли такая точка зрения быть и у Молли. Ее прошлые отношения – это всего лишь то, что было в прошлом, и точка. Джош на мгновение задумывается и неохотно признает: «Наверное, вы правы. Ей стоит беспокоиться точно так же, как и мне».

Более того, большинство отношений зачастую заканчивается потому, что один или оба партнера считают, что они того уже не стоят. Когда ваши прошлые отношения завершались, они открывали возможность для нынешних отношений.

 

Скрытые правила ретроспективной ревности

Хотя для нас не редкость испытывать некоторую ревность к прошлым отношениям партнера, некоторые люди очень запутываются и попадают в плен прошлого. Изучая образ мышления, стоящий за такой ретроспективной ревностью, мы находим целый ряд сводов правил отношений, которые увеличивают ее. Обдумайте возможность того, что вас расстраивает не прошлое, а ваш свод правил. Приведем некоторые примеры таких правил.

• Я должен быть единственным человеком, которого когда-либо желал мой партнер.

• Если партнер получал удовольствие от секса с кем-то еще, то он может снова к нему вернуться.

• Если она получала удовольствие от секса с кем-то еще, то оставит меня ради него.

• Для моих отношений с партнером опасно, если у него сохранились приятные воспоминания о бывшем партнере.

Представьте, что вы верите в одно или сразу в несколько из этих правил ретроспективной ревности. Что из этого следует? Вы будете чувствовать себя расстроенными и даже раздавленными своим вымышленным сценарием. Вы будете постоянно беспокоиться о том, что партнер оставит вас ради бывшего или будущего любовника. Ощущая угрозу прошлого, вы обнаружите себя занимающимися проверками, допросами и попытками ограничения свободы партнера. Поскольку прошлое никогда не исчезнет, вы можете застрять в том, что никогда не сможете изменить.

 

Зеркало эволюции

Другой способ взглянуть на прошлые сексуальные желания и отношения – рассмотреть их с точки зрения эволюции. Сексуальное желание эволюционировало, потому что адаптировано к человечеству. Наличие сексуального влечения у многих поколений людей является адаптивным, потому что позволяло нашим предкам размножаться. Если бы объект данного влечения ограничивался единственным человеком для каждого из нас и он так никогда бы нам и не встретился, продолжение рода стало бы невозможным. В контексте эволюции несколько абсурдно считать, что вы будете единственным человеком, которого может возжелать или с которым может достичь сексуального удовлетворения ваш партнер.

Вы можете верить, что сексуальные желания вашего партнера в прошлом (или настоящем) неизбежно приведут к действиям. Джош спросил меня: «Если бы Молли желала Эммона, то что бы остановило ее от возвращения к нему или отношений с кем-то еще?» Я заметил, что Джош считал сексуальные желания Молли, ее воспоминания и даже фантазии опасными для себя. Он был уверен, что ее охватит неудержимое сексуальное влечение и она перестанет себя контролировать. Это напоминает слияние мысли и действия, о котором мы упоминали ранее: «Если у Молли есть сексуальное влечение, то она будет им руководствоваться». Я предложил проверить данное утверждение на его примере.

Боб: Как часто вы встречаете женщин, привлекающих ваше внимание?

Джош: (улыбаясь) Каждый день.

Боб: С тех пор как вы с Молли вместе, сколько раз вы решали изменить ей?

Джош: Никогда.

Боб: Разве это не наводит на мысль о том, что часто возникает несоответствие между сексуальным влечением или фантазией и непосредственным действием?

Джош: Да.

Боб: Так почему вы не последовали своим сексуальным фантазиям и желаниям?

Джош: Я могу находить других женщин привлекательными и даже фантазировать о них, но я действительно люблю Молли. Осуществление этих мыслей в реальности просто бы все испортило. Я не хочу усложнять себе жизнь. Это того не стоит.

Боб: Возможно ли, чтобы тот же процесс раздумья и выбора мог быть верен и в отношении Молли? Хотя она может вспоминать о сексе с Эммоном, и у нее даже могут появиться эротические мысли, но она способна решить, что это просто того не стоит. Возможно ли, что существует большая разница между появлением мысли или чувства и выбором соответствующего действия? Разве это не то, чем вы занимаетесь ежедневно?

Натан счастливо женат. Он беспокоился о своем браке (и о себе), потому что заметил, что его привлекают молодые женщины в «Старбаксе». Дело было в конце весны, поэтому многие женщины носили открытую одежду. Он находил это сексуальным, но затем забеспокоился: «Раз я считаю этих женщин сексуальными, то, должно быть, с моим браком что-то не так». Я задал ему вопрос, каких последствий он опасается.

Натан: Меня беспокоит, что я могу потерять контроль и начать интрижку с одной из них.

Боб: А почему бы и нет? Давайте начнем по порядку: вы видите привлекательную женщину, завязываете с ней разговор, обнаруживаете, что увлечены, начинаете тайком с ней встречаться, скрываете это от своей жены, заводите два телефона: один – для дел, а другой – для вашей новой любовницы, видитесь с ней в гостиничном номере, так продолжается уже несколько месяцев…

Натан: Я бы никогда так не поступил!

Боб: Почему нет? Разве вы не сказали мне, что испытываете сексуальное влечение к некоторым из этих женщин?

Натан (еще эмоциональнее): Я бы никогда не захотел настолько усложнить свою жизнь. Я бы никогда не навредил своей жене и детям.

Я навел его на мысль о том, что мы можем иметь фантазии и желания, а затем делать противоположный выбор, поскольку есть нечто более важное – в данном случае брак.

 

Выработка реалистичных ориентиров

Теперь, рассмотрев данные правила отношений, давайте заменим их более жизненными и приемлемыми ориентирами, которые не будут разрушать имеющиеся отношения. Вот некоторые предложения.

• Я не должен быть единственным человеком, которого когда-либо желал мой партнер.

• Если мой партнер получал удовольствие от секса с кем-то другим, это еще ничего не говорит о возможности того, что он может к нему вернуться.

• Если моя партнерша получала удовольствие от секса с кем-то другим, она также может наслаждаться сексом со мной.

• Для моих отношений не опасно, если у партнера сохранились приятные воспоминания о бывшем возлюбленном. Для всех нас естественно позитивно думать о прошлом. Именно для этого и нужны воспоминания.

 

«Если моя партнерша хотела его, как же она может хотеть меня?»

Давайте рассмотрим ваше поляризованное, категоричное дихотомическое мышление. Рассуждение идет приблизительно таким образом: «Если мой партнер испытывал сексуальное влечение к кому-то другому в прошлом или настоящем, это означает, что он не испытывает его ко мне». Это одна из форм перфекционизма вожделения, где вы можете иметь лишь одно, отменяющее все иные желания влечение.

Рассмотрим это на примере еды. Предположим, вы без ума от спагетти с лобстером в томатном соусе по особому рецепту. Вы просто обожаете это блюдо. Но к вашему приходу в ресторан оно закончилось. Поэтому официант говорит вам, что в меню есть превосходные баклажаны под пармезаном, а также еще тридцать отличных блюд. Разве вы восклицаете: «Да как вы можете говорить о чем-нибудь еще, кроме лобстера в томатном соусе?» и уходите из ресторана?

Похожим образом у вашей партнерши могли быть в прошлом сексуальные желания в отношении кого-то еще, но эти отношения закончились. Возможно, оба решили, что терпеть не могут друг друга. Но также может оказаться правдой, что иногда она с любовью вспоминает о прошлом с этим человеком, – скорее всего, вызывая в памяти лишь хорошее. Означает ли это, что ее сексуальные желания и фантазии прошлого помешают ей проявлять ее желание в отношении вас в настоящем? Желания и фантазии – не дилемма. Они не исключают друг друга. Вы можете застать себя за фантазией о другом человеке, но все так же наслаждаться близостью с вашим партнером. И то и другое могут существовать бок о бок.

 

«Возможно, другой был лучшим любовником, чем я»

Давайте рассмотрим ваш страх того, что партнер может считать бывшего возлюбленного лучше вас. Что, если это окажется правдой? Это был один из страхов Джоша.

Джош: Я не знаю точно, на что был похож секс Молли и Эммона, но иногда беспокоюсь, что она может считать его лучшим любовником, чем меня.

Боб: И что бы случилось, окажись это правдой? Обязательно ли это означает, что ваша партнерша не может получить сексуальное удовлетворение с вами? Разве любой опыт обязательно должен быть самым лучшим, чтобы считаться удовлетворительным?

Джош (задумавшись на мгновение): Наши сексуальные отношения с Молли в целом достаточно хороши, но бывают времена, когда она слишком устала или не проявляет интереса. Когда такое происходит, я задаюсь вопросом, не теряет ли она интерес ко мне и не начнет ли сравнивать наши отношения с теми, что были у нее с Эммоном.

Джош страдал от чувственного перфекционизма – убеждения в том, что единственным удовлетворительным чувственным опытом является идеальный опыт. Исходя из этого, он предполагал, что у Молли такой опыт был в прошлом с другим человеком, и она могла быть счастлива только при наличии идеала.

Давайте рассмотрим это на банальном примере. Представьте, что пять лет назад вы сходили в лучший ресторан в мире и съели лучшее блюдо всей своей жизни. Означает ли это, что после такого наслаждения вы никогда больше не ели никакой вкусной еды? Возможно, точнее было бы утверждать, что с тех пор вы ели много разной, весьма вкусной и неплохой еды, и в будущем ее не станет меньше. Лучшее – не обязательно враг хорошего.

Предположим, что единственный опыт, который вы сочтете удовлетворительным, станет самым лучшим в вашей жизни. Представьте, что ваш лучший сексуальный опыт случился пять лет назад. Исходя из логики такого перфекционизма, вы больше никогда не будете удовлетворены или счастливы в будущем. Весь последующий опыт неудовлетворителен и делает вас несчастными. Действительно ли это логично? Разве может не стать лучшим опытом широкий спектр удовлетворительных и приятных впечатлений? Давайте представим себе разговор между двумя людьми, которые любят друг друга и только что занимались сексом.

Мужчина: Это было действительно потрясающе. А ты как считаешь?

Женщина: Мне было очень приятно. Я тоже получила удовольствие.

Мужчина: Это был лучший секс за всю твою жизнь?

Женщина: Не могу сказать точно, но было действительно хорошо.

Мужчина: Что? Ты имеешь в виду, что у тебя был лучший секс с кем-то еще?

Женщина: Не помню, но думаю, такое возможно.

Мужчина: Так вот, я не могу смириться с этим. Секс со мной должен быть лучшим в твоей жизни, причем каждый раз. Он должен быть лучше, чем раньше.

Женщина: Разве это не утопия?

Мужчина: Ты что, меня не любишь?

Женщина: Конечно, люблю, но мне это кажется безумием.

Вероятно, женщина из этого диалога права. Абсурдно требовать совершенства. Переживания могут ранжироваться по степени удовольствия, и, более того, если они частые и приятные, то не имеет значения, что было пять лет назад. Вы занимаетесь сексом ради удовольствия, а не чтобы установить мировые рекорды и удерживать их в течение многих лет.

 

«Я не могу выкинуть это из головы»

Многие люди, страдающие от ретроспективной ревности, похоже, зацикливаются на воображаемом прошлом опыте своего нынешнего партнера. Их посещают навязчивые мысли о том, насколько захватывающим и значимым был прошлый опыт партнера, и они делают вывод, что он должен помешать нынешним отношениям. Взгляните на следующие утверждения и спросите себя, не кажется ли вам верным какое-либо из них.

• Я часто думаю о том, что до встречи со мной партнер наслаждался сексом с другими людьми.

• Я не могу выкинуть эти мысли из головы.

• Меня расстраивают мысли о приятном для нее прошлом.

• Я продолжаю зацикливаться на возможности того, что он думает о своем прошлом опыте.

• Если мой партнер действительно думает о своем прошлом опыте, то это означает, что наши отношения ущербны – даже обречены.

Возможно, что некоторые из этих мыслей или все они верны для вас. Вы оказываетесь застрявшими в них и можете создавать в своем сознании образы прошлого своего партнера. Вы можете думать, что раз вас посещают такие мысли, то произошло что-то очень важное – и плохое. Ваши нынешние отношения в некотором смысле запятнаны прошлым. Вы можете даже думать, что поскольку у вашего партнера был такой опыт, то вы – второсортный утешительный приз, и не можете это принять. Вы не можете вытерпеть эти навязчивые мысли. Вам необходимо избавиться от них, чтобы наслаждаться имеющимися отношениями. Вы пытаетесь выкинуть эти мысли из головы, но они продолжают мучить и изводить вас, берут вас в плен. Куда бы вы ни пошли, мысли неотступно следуют за вами.

Что, если вам пришлось признать наличие у себя таких мыслей и образов? Они могут быть движимы совершенно естественным любопытством. Вы можете попробовать рассматривать их как часть коллективной памяти ваших отношений: так же, как и вы, ваш партнер может иметь мысли и образы вашего прошлого опыта. Проанализируйте, не может ли это просто быть естественной частью отношений, поскольку прошлое часто является частью любопытства, испытываемого нами в отношении человека, с которым мы находимся в настоящее время. Принимая эти мысли, вы можете использовать сознательное отвлечение. Просто отметьте их и скажите себе следующее:

«А вот и еще одна мысль о прошлом моего партнера. Я только что заметил, как мой мозг послал эту мысль, и вот она уже здесь. Интересно, как работает мой мозг, посылая всяческие мысли и образы. Я могу принять эти мысли, они естественны, они есть у всех, и я могу наблюдать за ними и понимать, что это просто мысли. Я могу вернуть свое внимание в настоящий момент. Я могу следить за своими вдохами и выдохами. Я могу вдохнуть мысль: «У него была другая», и выдохнуть: «Я отпускаю это». Это сиюминутные мысли, умственные процессы, винтики в моем мозгу. Мне не нужно избавляться от них, я могу жить с ними».

Начните практиковать сознательное отвлечение: абстрагироваться, наблюдать, принимать, не пытаться контролировать эти мысли, не судить их. Поступая так, вы можете заметить, что они становятся более растяжимыми, перетекающими туда-сюда, не берут вас в плен. Вы начнете замечать, что способны жить в мире, населенном такими мыслями, вам не нужно избавляться от них и тратить уйму времени на размышления о них. Это всего лишь мысли.

Напоминайте себе, что ваши отношения происходят в настоящем. Вы можете окружить партнера теплотой, любовью и состраданием, даже имея мысли и образы прошлого.

 

Возвращение в настоящее

Что, если бы вам пришлось полностью принять прошлое? Можно ли признать факт того, что ваш партнер был неравнодушен к другим людям и получал удовольствие от секса с ними? Принимая что-то полностью, мы не судим и не контролируем, мы просто пытаемся жить с этим как со свершившимся действием. Что есть, то есть. Что было, то было. Быть здесь – значит быть сейчас.

Прошлое – это то, что вы принимаете, задавая себе вопрос: «Учитывая прошлое, что еще я могу создать в настоящем с моим партнером?» Что ж, вы можете создать конструктивные, близкие, полноценные отношения. Вы можете сделать проведенное вместе время особенным. Ваше с ним время. Ее с вами время. Это не единственный момент в вашей жизни, но он – настоящее, и именно в нем и кроется награда. И вот несколько способов очутиться в нем.

Перенесение внимания на настоящее

Оглянитесь вокруг. Что вы видите перед собой сейчас? Сосредоточьтесь на одной вещи, одном объекте и опишите его себе. Я смотрю на абстрактную картину. Вижу очертания серого, вкрапления бежевого и затемненный участок внизу. Это картина с изображением окон. Это мой настоящий момент сейчас. Перенести ваше внимание на настоящее может оказаться так просто, покинув прошлое, где оно сейчас находится.

Отпустите прошлое

Вы немного поборолись с прошлым, а теперь представьте, что вы думаете: «Я постараюсь отпустить прошлое моего партнера. Я попытаюсь жить в настоящем». Но вы также замечаете, что мысли о его прошлом продолжают мучить и изводить вас, берут к себе в плен.

Я хочу, чтобы сейчас вы представили, будто эти мысли о прошлом находятся внутри большого воздушного шара. Ветер подхватывает его, а вы держите за веревку. Воздушный шар, наполненный ревностью прошлого, отрывает вас от земли. Но вы не хотите подниматься в воздух и улетать.

Отрываясь от земли, вы отпускаете веревку. Наполненный ревностью воздушный шар поднимается все выше в небо, разворачивается на ветру и улетает прочь – все дальше от вас. Наблюдая за ним, вы чувствуете свободу. Прошлое улетает прочь, а вы здесь – в настоящем, и ваши ноги прочно стоят на земле. Отпустив прошлое, вы сможете сделать следующий шаг.

Отпустите воздушный шар.

 

У вас могут быть только одни отношения – те, что существуют сегодня

Как часто вы с партнером застреваете в ссорах из-за прошлого? Вы вытаскиваете на свет поведение партнера в прошлом, даже до вашей встречи, словно доказывая его вину. Вы затрагиваете все события, прошлые травмы, подозрения. И затем вы зацикливаетесь на них, ссоритесь с партнером, беспокоитесь о том, что все это значит, и не понимаете, что только что упустили возможность жить в настоящем. Словно вы отправляетесь в свой любимый ресторан, усаживаетесь за свободный столик, тратите весь следующий час на жалобы на непонравившуюся вам два года назад еду, так ничего не успев заказать. А затем уходите и удивляетесь, почему все еще голодны.

То, что происходило до начала ваших отношений, – просто информация. Возможно, это не та информация, которая может касаться ваших отношений в настоящий момент. Никто не скажет: «У нас отличные отношения, потому что мы много времени обсуждаем то, как я расстроен ее поведением до встречи со мной». Хорошие отношения основаны на том, насколько мы умеем поощрять, доверять и принимать в настоящем. Отношения строятся здесь и сейчас.

Прошлое всегда с нами, но только в настоящем вы можете любить своего партнера и чувствовать себя любимой. Вы можете наслаждаться жизнью, только проживая ее прямо сейчас. Потому что каждый момент наступает и проходит.

 

Иногда ревность полностью оправданна. Она представляет собой естественную достойную реакцию на нарушение доверия. В этой главе вы узнаете о вариантах, как можно поступить, если партнер вам изменил. Вы можете проанализировать свои отношения и то, каков будет ваш следующий шаг.

Имейте в виду, неважно, был ли партнер верен или нет, – вам все равно нужно жить своей жизнью. Нахождение в плену ревности, навязчивые мысли, увязание в проблеме, ярость из-за произошедшего, ощущение унижения, поражения и отчаяния будут работать не в вашу пользу. Даже пережив предательство, вы можете научиться справляться с проблемами эффективнее, и если оба захотите проделать определенную работу, у вас будет шанс сохранить отношения. Это будет ваш выбор – просто имейте в виду, что он у вас есть. Давайте рассмотрим это на примере женщины, испытывающей ревность из-за поведения своего мужа.

Алиса испытывала подозрения по поводу отношений Пола с Линдой, работавшей в его офисе. Алиса считала, что их отношения выходят за рамки рабочих. Когда я встретился с Полом, он сказал мне, что подозрения Алисы необоснованны и что он ценит Линду как друга. Линда уволилась и работала где-то в другом месте. Но по мере того как Пол стал все больше мне доверять, он признался, что несколько раз вступал с Линдой в связь. Пол рассказал мне, что в его отношениях с Алисой появилась все большая отчужденность, и он чувствовал, что у них стало мало общего. Когда дети выросли и покинули дом, он осознал, что его общение и близость с Алисой исчезают, поэтому искал этого у Линды. Алиса продолжала выказывать недовольство, и когда она, наконец, нашла смс в его телефоне, Пол признался в своем романе. Алиса впала в ярость и депрессию и сказала, что не представляет, каким образом они могут продолжать жить вместе.

Как бы трудно ни было, оказалось, что это не конец их брака. Поскольку оба работали над отношениями как вместе, так и индивидуально, мы договорились о некоторых основных правилах, с которыми им пришлось согласиться. Во-первых, они договорились, что Пол больше не должен видеться или общаться с Линдой, работавшей где-то в другом месте. Это включало в себя отсутствие смс, телефонных звонков или встреч. Во-вторых, он должен был признаться Линде, что все кончено, и он готов серьезно работать над своим браком. В-третьих, оба должны были определиться с типом отношений, которые они хотели бы иметь в будущем. Это включало в себя желаемую степень общения, возможные совместные дела и пути укрепления отношений и взаимоуважения. В-четвертых, им пришлось выработать план действий того, как они будут сотрудничать в решении проблем: никаких обвинений, дистанцирования или замалчивания проблем, а также никакого игнорирования друг друга.

В этой главе мы обсудим, что происходит после обнаружения измены, потому что ревность наиболее сильна в момент предательства. Разрушенное доверие вызывает вереницу всевозможных мыслей о себе, других людях и будущих отношениях. Мы также разберемся, какими могут быть эти мысли и чувства и как с ними справляться. Поскольку этот кризис может стать вероятным поворотным моментом, мы рассмотрим способы освободить дорогу либо для выхода из отношений, если вы так решите, либо для их налаживания.

Вы увидите, что однажды разрушенное доверие восстановить трудно, но не невозможно. У вас и вашего партнера могут быть смешанные чувства по поводу работы над восстановлением доверия. Но вы все еще можете сотрудничать, чтобы сдвинуться с мертвой точки, признав, что недоверие все еще таится внутри вас. Давайте взглянем на варианты развития ситуации при разрушении доверия.

 

Кризис может стать поворотным пунктом

Выплывший наружу роман на стороне – одна из главных причин развода. Восстановить доверие трудно, иногда невозможно, и многие пары решают, что этот роман – последняя капля, наконец переполнившая чашу терпения, потому что романы не возникают из ниоткуда. Они случаются из-за того, что отношения ухудшились, общение сошло на нет, у партнеров все меньше совместных дел и ценность отношений снизилась для одного или обоих из них. Это не подразумевает оправдания романов или обвинений в сторону чувствующего себя преданным партнера. Обязательства важны, и их выполнение играет серьезную роль. Но люди далеки от идеала, склонны ошибаться и доставлять друг другу неприятности. Даже хорошие люди сбиваются с пути и обманывают наши ожидания, и любящие нас люди все равно способны глубоко ранить.

Я видел, сколько пар разошлись после обнаружения романов на стороне, но я также видел, сколько пар создают еще более прочные отношения. Простых путей не существует. Вам решать, как разбираться в том, что произошло, что это значит и что вы оба готовы сделать.

Вы можете думать об обнаруженном романе как о поворотном моменте. Придаст ли это вам достаточную мотивацию для его окончательного прекращения? Означает ли он, что вы оба, возможно прожившие вместе много лет, должны окончательно расстаться? Не исключено, что так оно и есть, но не обязательно. Он также может означать, что вы оба сейчас переживаете кризис, в котором, наконец, осознаете, что слишком много было поставлено на карту, чтобы уйти. После всех разочарований и предательств у вас обоих в конечном итоге может появиться мотивация к восстановлению отношений.

Роман на стороне может означать момент времени между двумя отношениями: которые привели к роману и восстановились после него. Вы не хотели бы возвращаться к отношениям, которые к нему привели, не так ли? Возможно, это шанс начать новые отношения – с вашим партнером. Если отношения привели к роману на стороне, вам стоит задуматься о том, чего в них не хватает, а не винить себя или другого человека. Также следует выяснить, когда именно все пошло не так, чтобы вы могли разобраться и попытаться их исправить, если считаете, что это возможно.

 

Внесение ясности в уровень серьезности отношений

Иногда может быть неясно, каков уровень серьезности отношений у каждого партнера.

Венди встречалась с Ларри несколько месяцев, и они были сексуально близки. Она считала само собой разумеющимся, что у них заключено соглашение о моногамии, но они никогда открыто не говорили об этом. Узнав, что он встречается и с другими женщинами, она пришла в ярость и почувствовала себя преданной. Ее чувства понятны, потому что сексуальная близость часто приравнивается к своеобразным серьезным отношениям.

Но это не подразумевает, что все поступают именно так.

Первый вопрос, который необходимо прояснить, – это соглашение, касающееся других отношений. Некоторые люди рассматривают своих партнеров как «друзей с привилегиями», то есть как сексуальных партнеров без обязательств верности по отношению к ним. Если вы пришли к такому пониманию вещей, будьте честны с самим собой в том, действительно ли вы способны разделить такие отношения. Хотя некоторые люди соглашаются на «свободные отношения», в которых оба партнера могут вступать в связь с другими, я редко наблюдал их достаточно долго. Обычно оказывается, что один человек хочет больше моногамии, больше ответственности. Поэтому честно взгляните на ваши чувства, ведь если вы начнете ревновать, то можете оказаться не такими продвинутыми, как вы себе это представляли.

Говоря о серьезных отношениях, прислушайтесь к мнению другой стороны. Если ваш нынешний партнер сообщает, что он не готов к обязательствам, услышьте это и не ожидайте серьезных отношений просто потому, что вы к ним готовы. И не приравнивайте к ним интимную близость.

Будьте откровенны друг с другом. Выясните для себя, что означают для вас серьезные отношения. То, что вы не ходите на свидания с другими людьми? Или то, что вы не занимаетесь сексом с другими людьми? Означает ли это, что вы часто видитесь друг с другом? Некоторые люди могут испугаться или свернуть разговор, если вы поднимете вопрос об обязательствах, говоря при этом: «Не дави на меня». Если вы получили именно такой ответ, можно сделать вывод об отсутствии обязательств в отношении верности. Затем вы можете соответствующим образом сделать свой выбор. Вам необходимо решить, хотите ли вы продолжать отношения, в которых обязательства существуют только с одной стороны. То, что не обещано, не может считаться само собой разумеющимся.

Ни попытка возложить вину на своего партнера, ни угрозы ему не возымеют большого эффекта. Принудительное затаскивание в серьезные отношения может привести к соглашению на данный момент, но другой человек может не собираться ему следовать. Возможно, ему просто нужно больше времени на достижение такого уровня серьезности отношений, поэтому вам нужно решить, хотите ли вы ждать. Вы всегда можете сказать: «Думаю, у нас разные представления об отношениях», понимая, что продолжение отношений будет лишь выбивать вас из колеи. Это ваш выбор – остаться или уйти.

 

Реакция на неверность

Предположим, что вы оба согласовали обязательства, включающие в себя верность. Если вы только встречаетесь и долгосрочных обязательств не существует, вы можете определить, готов ли ваш партнер работать над созданием доверия.

Один из способов определения этого – понаблюдать, как он реагирует на обнаруженную неверность.

• Он винит вас? – «Тебя никогда не интересовал секс или времяпрепровождение со мной».

• Сможет ли она свести к минимуму другие отношения? – «Он ничего не значил для меня. Была лишь одна ночь».

• Он обзывает вас истеричкой и неуверенной в себе? – «Ты просто ревнива и закомплексована. Перебори себя!»

• Имеет ли она право делать то, что хочет? – «Ты не можешь указывать мне, что мне делать и с кем видеться».

• Оправдывает ли он свое поведение, утверждая, что был пьян или в стрессе? – «Это ничего не значит, я был пьян» или «У меня были трудные времена».

• Она уходит от ответа и говорит, что не собирается разговаривать об этом? – «Я не хочу это обсуждать. Это доведет нас до скандала».

Проблема с каждым из этих пренебрежительных ответов заключается в том, что они лишь увеличивают ваше недоверие и ощущение ненужности. Когда люди совершают то, что причиняет нам боль, последнее, чего мы хотим, – быть обвиненным, опороченным и униженным из-за их проблемного поведения.

Вот как выглядит ситуация, когда у кого-то неправильная реакция. Несколько лет назад Дерек пришел ко мне на прием. Он жаловался на то, что его жена все время пилит его из-за его измены: «Я сказал ей, что это ничего не значит. Я был пьян. А она не может перебороть себя». Он спросил меня, как донести до нее мысль, чтобы она «переборола себя». Я сказал Дереку, что пренебрежение к чувствам жены и оправдание своего поведения утверждением, что он был пьян, лишь заставляет ее чувствовать себя хуже – что, конечно же, не способствует доверию. Его поведение было совершенно неприемлемым и эгоистичным. Приведу несколько отрывков из нашего разговора.

Боб: Почему бы не сказать ей, что вы вели себя как скотина, что она имеет полное право злиться на вас и что вы можете только надеяться, что в конце концов она вас простит. Вы можете признать, что действительно не заслуживаете прощения и что оно полностью зависит от нее.

Дерек (смеясь): Знаете, вы правы, это именно то, что мне нужно сказать.

Боб: Как бы вы себя чувствовали, если бы вам изменила ваша жена? Как бы вы себя чувствовали, если бы она оправдывала свое поведение заявлением, что была пьяна?

Дерек: Я бы взбесился. Не могу себе представить, как бы я ее простил.

Боб: В таком случае перед вами дилемма. Потому что я знаю, что вы хотите сохранить с ней отношения, и думаю, вы по-настоящему ее любите, но вы не сможете работать над примирением, оправдывая свое поведение и прося ее перебороть себя. Вы не можете поступать так, как будто у вас есть право на прощение. Это действительно зависит от нее.

Есть более правильные способы реакции вашего партнера на его проступок. Они включают в себя следующее:

• признание того факта, что его поступок был неправильным;

• искреннее признание в том, что она действительно сожалеет об этом поступке;

• слова о том, что вы заслуживаете лучшего обращения;

• выражение вины или стыда за то, что он сделал;

• желание поговорить с вами о ваших чувствах;

• обещание содействия укреплению доверия в отношениях;

• выражение ее готовности работать над улучшением отношений для вас обоих.

 

Что означает для вас неверность?

В ситуации, когда вас предают, естественно появление сомнений в себе и в дальнейших отношениях. Ознакомьтесь с некоторыми из следующих утверждений и посмотрите, не знакомо ли какое-то из них вам. Затем мы подробнее остановимся на каждом.

• Мой партнер искал кого-то другого, потому что я перестала быть для него привлекательной.

• Другой человек должен обладать чем-то, чего нет во мне.

• Я выгляжу дураком, и люди будут думать, что я неудачник.

• Я никогда не смогу перебороть себя.

• Я никогда больше не смогу доверять своему партнеру.

• Это означает, что все наши отношения были пустой тратой времени или обманом.

• Я никогда больше не смогу никому доверять.

«Мой партнер искал кого-то другого, потому что я перестала быть для него привлекательной»

Существует множество причин неверности, но я выяснил, что такая причина крайне редка. Большинство измен обусловлено:

• злостью и напряжением между партнерами;

• азартом в погоне за новизной и «запретным плодом»;

• убежденностью в своей безнаказанности;

• скукой;

• желанием разнообразия;

• убеждением в том, что отношения можно совмещать;

• попыткой повысить свою самооценку;

• отсутствием понимания возможных последствий.

Так, например, один человек, любивший свою жену и детей, жаловался, что ему скучно сидеть после обеда в своем офисе. Чтобы отвлечься, он отправился в массажный кабинет за «легким и доступным сексом». Он думал, это его расслабит. Жене стало об этом известно, что вызвало жуткий конфликт в их семье. В процессе работы мы искали лучшие способы справляться с его скукой и не забывать о возможных рисках.

Другого мужчину спровоцировали на роман ощущение права поступать по-своему и конфликты с женой. Это не имело никакого отношения к тому, насколько сексуально привлекательна его жена. В некотором смысле, это было частью его пассивно-агрессивного поведения, а также ошибочным убеждением, что его никогда не поймают. В конце концов подружка позвонила его жене, и дома разразился скандал – к его большому удивлению.

«Другой человек должен обладать чем-то, чего нет во мне»

Что может быть у этого другого человека такого, чего нет у вас? Возможно, роман был новизной, погоней за «запретным плодом», азартом или разнообразием. Или его привлекательность могла заключаться в том, что ваш партнер чувствовал себя с другим человеком менее запуганным и обязанным или более разговорчивым. Один мужчина, имевший долгий роман с другой женщиной, говорил: «Я бы никогда не оставил жену ради нее, это была просто интрижка».

Иногда люди оставляют своих супругов ради другого человека. Но я заметил, что романы редко приводят к новым бракам. Похоже, они больше связаны с азартом, новизной и подстраховкой. Как говаривал один мужчина, «имея любовницу, не нужно больше зависеть от желаний жены». Конечно, он изменил свое мнение, когда любовница нашла ее телефон.

«Я выгляжу дураком, и люди будут думать, что я неудачник»

Теперь просто ненадолго задумайтесь. Кто-то солгал и обманул вас, и теперь вы думаете, это означает, что вы выглядите дураком? По моему опыту, другие люди гораздо быстрее осудят предавшего вас человека и, во всяком случае, посочувствуют и даже защитят вас. Тем, кто разрушил доверие, был предавший вас партнер, а не вы. Если вы озабочены тем, что люди могут осуждать вас из-за обмана партнера, то самое время задуматься, настоящие ли это друзья. И спросите себя, станете ли вы осуждать кого-то обманутого. Какие чувства вы испытываете к людям, которых предали? Будете ли вы на них злиться или сочувствовать? Успокаивать или критиковать?

«Я никогда не смогу перебороть себя»

Шок от обнаружения измены может заставить вас испытать очень сильный гнев, подавленность, растерянность и безысходность. Эти мощные эмоции могут стать увеличительным стеклом, сквозь которое вы смотрите на свое будущее. Но, как и любые имеющиеся у нас эмоции, они в конечном итоге улягутся. Мы часто представляем себе свои будущие эмоции, основываясь на том, как чувствуем себя сейчас.

Вспомните событие из прошлого, когда вы испытывали сильные отрицательные эмоции. Возможно, вы пережили невосполнимую потерю, например смерть близкого человека, или разочарование вроде потери работы, или предательство друга либо бывшего возлюбленного. Теперь быстро перенеситесь из этого прошлого в настоящее, и вы осознаете, что за долгое время, прошедшее между сильными чувствами прошлого и настоящим, сила негативных эмоций ослабла. Более того, вы, вероятно, сможете вспомнить некоторые очень приятные эмоции и переживания, которые происходили в промежуточный период. Хотя естественно думать, что вы никогда не переборете себя – и тут важно признать, насколько болезненна эта мысль, – на самом деле, мы более выносливы, чем думаем. Мы оказываемся сильнее, чем могли чувствовать себя в момент возникновения кризиса.

«Я никогда больше не смогу доверять своему партнеру»

Это опять же очень естественная реакция с вашей стороны, причем именно та, которую выдал бы практически каждый человек после пережитого предательства. Но может случиться и так, что в конечном итоге вы можете взглянуть на этот проступок в контексте более широких аспектов ваших близких отношений. Например, один мужчина рассказывал мне, что, когда он с женой переживал особенно трудные времена, у нее были близкие отношения с другим мужчиной. Тем не менее, поскольку они работали над отношениями, объединившись ради воспитания своих детей, предательство жены становилось для него все менее важным. Я не говорю, что вы должны быть равнодушными или просто отмахнуться от всего. Я предлагаю вам взглянуть на весь контекст ваших отношений: ваше прошлое, настоящее и возможное будущее.

Непросто восстановить доверие после обнаружения неверности. Это не случится из-за одного лишь обещания, извинения или простого желания все изменить. У вас обоих могут быть смешанные эмоции по этому поводу, в том числе ваш страх повторной травмы или сопротивление вашего партнера из-за ограничения и контроля его поведения. Я предлагаю подумать о разработке плана по восстановлению доверия. Оно не восстановится само собой.

«Это означает, что все наши отношения были пустой тратой времени или обманом»

Категоричное мышление такого рода часто возникает, когда нас охватывает гнев или тревога. И это может заставить вас ощутить отчаяние и унижение. Оно может привести вас к убеждению в том, что все казавшееся хорошим в отношениях в прошлом было обманом. Но это было бы не самым разумным или правильным взглядом на ситуацию. Скорее всего, имелось и много положительных сторон, о которых вы, вероятно, сможете вспомнить, читая это предложение. Затем вы можете возразить: «Но раздумья о положительных моментах лишь расстраивают меня еще больше». Да, такое может быть. Более того, возможно, вам хочется убедить себя, что отношения были бессмысленны и что вы ничего не теряете. Но опять же, вы можете захотеть абстрагироваться, чтобы подумать о других положительных сторонах в отношениях. Обдумайте, нельзя ли восстановить и усилить этот позитив в будущем. Таким образом, предательство может быть включено в контекст отношений, которые могут развиться после пережитой вами травмы.

«Я никогда больше не смогу никому доверять»

Узнав о служебном романе своего мужа, одна женщина почувствовала себя растоптанной и униженной. Она говорила мне: «Я никогда больше не смогу никому доверять». Проходя сквозь трудности развода и опеки, она осознала, что существует много вещей, которые нравятся ей как самостоятельной личности. Она также поняла, что ей снова хочется иметь отношения с другим мужчиной – просто не с тем, с которым она разводилась.

Ее первая реакция на предательство (что больше она никогда не сможет никому доверять) была реакцией самозащиты. Она пыталась защитить себя от будущего предательства. Однако поняла, что страстное желание иметь общение, делиться своей жизнью и учиться на опыте прошлых отношений было для нее важнее, чем страх испытать боль. Я сказал ей: «Если вы не вступите ни с кем в отношения, то почувствуете боль. А если вступите, то также можете испытать ее. Мы не можем жить ожиданием того, что с нами не случится ничего плохого. Вопрос только в том, стоит ли это того».

Спустя три года она вновь пришла ко мне на прием, чтобы поговорить о своем сыне. Она рассказала, что вздохнула с облегчением после завершения ее брака. В прошлом году она начала встречаться с другим, более подходящим ей партнером. Она поняла, что приведшее к разводу предательство распахнуло дверь в ее жизнь. Это привело ее к новым отношениям и быстрому личностному росту. Она почувствовала, что снова может доверять, потому что оказалась рядом с заслуживающим доверия мужчиной, разделяющим большинство ее интересов и ценностей. Поэтому имейте в виду: убеждение в том, что вы больше никогда не будете доверять или любить, может быть вашей первой реакцией на предательство. Но в будущем эта реакция, вполне возможно, изменится. Сначала нужно увидеть, как повернется ваша жизнь.

 

Выработка мотивации для изменений

Не исключено, что после обнаружения измены вам обоим захочется разработать план по восстановлению доверия. Доверие – это не то, что происходит просто потому, что вы этого хотите. Вы не должны полагаться на заверения, обещания и извинения. Доверие похоже на мышцу, которая со временем может ослабевать или атрофироваться, и для ее восстановления понадобиться много труда – без каких-либо гарантий, что он окупится. И выполнять работу нужно не в одиночку. Это то, над чем вы должны работать вместе.

Я хочу начать с вопроса, который может показаться вам лишним. А именно: «В чем преимущества и недостатки восстановления доверия?» Вы и ваш партнер можете поговорить о плюсах и минусах.

Преимущества восстановления доверия

• Вы ощущаете меньше тревоги.

• Вы чувствуете себя ближе друг к другу.

• Вы способны планировать будущее, не беспокоясь о том, что может произойти.

Было бы неплохо восстановить доверие, но давайте не будем наивными. Не будьте беспечны, когда дело касается предательства. Я понимаю, насколько важно оно для каждого из нас. Мы до сих пор не знаем, как восстановить доверие в отношениях. Так что не исключено, что его придется подождать. И ожидание может быть болезненным.

Недостатки восстановления доверия

Вы можете подумать: «Если меня предали однажды, нужно быть полным идиотом, чтобы позволить себе снова доверять этому человеку». Это вполне нормальная реакция и, возможно, вы захотите это обдумать. Если вас предадут, вы не захотите снова стать уязвимым. Тем не менее вы можете привести это желание в равновесие с желанием продолжать, и даже улучшать, отношения.

Если вы изменившая сторона, то вам нужно задуматься о компромиссах и изменениях, на которые вы готовы пойти ради восстановления доверия. Вы не можете просто сказать партнеру: «Я сожалею, что так вышло, так что верь мне и дальше». Вы можете искренне верить в то, что говорите, но это не будет звучать достаточно убедительно. Доверие – это то, что восстанавливается соответствующими поступками, а это значит, вам придется принять некоторые изменения, которые вам не понравятся. Так что для восстановления доверия нужно потрудиться над этим и быть честным в отношении своих смешанных чувств, обуревающих вас при работе над доверием.

Некоторые скажут: «Как можно работать над отношениями, не доверяя своему партнеру?» Это совершенно нормальная, естественная мысль. Но эти две вещи не являются взаимоисключающими. Вы можете работать над улучшением общения, совместным решением проблем, постановкой позитивных целей, над достижением которых вы затем работаете, одновременно признавая отсутствие полного доверия. Принимая во внимание свою нынешнюю недоверчивость, вы можете носить ее в сердце, работая над восстановлением положительных сторон своих отношений.

 

Выработка основных правил

Предположим на мгновение, что вы решили восстановить доверие. Это может означать, что вам необходимо выработать некоторые основные правила того, как вы видите доверие, и описать это друг другу. Например, один мужчина рассказывал мне, что ходил на тайные встречи, обеды, ужины и в бары со своими бывшими подружками, не рассказывая об этих приключениях на стороне женщине, с которой жил. Он утверждал, что они просто друзья, и эти встречи ничего не значили для его нынешних отношений. Однако его нынешняя партнерша, мечтавшая о свадьбе и совместном ребенке, почувствовала себя преданной, узнав об одной из этих тайных встреч.

Они решили установить следующее основное правило: никаких тайных встреч в будущем. Он будет рассказывать ей о любых планах встречи с бывшей подругой или просто подругой, а потом и обо всем ходе последующей встречи. Поначалу мужчина сопротивлялся, потому что хотел сохранить свою свободу, наслаждаться флиртом, а также считал себя независимым. Ему не нравилась идея постоянно кому-то отчитываться. Тогда я намекнул, что если он собирается быть частью пары, то не может думать как абсолютно свободный человек. Ему нужно думать о том, как будет рассматриваться его поведение с точки зрения доверия. Если он скрывал эти встречи от своей партнерши, значит, был скрытен, что подорвет любое доверие. Я привел ему свое наблюдение: многие люди думают, что смогут делить свою жизнь, ходить на тайные свидания с другими, не затрагивая свои основные отношения. Но в долгосрочной перспективе это приводит к огромному стрессу и зачастую заканчивается крупным кризисом, если приключения на стороне обнаруживаются основным партнером.

Мои рекомендации заключались в том, чтобы не усложнять себе жизнь. Я предположил, что, хотя соблазн иметь такие легкомысленные встречи может подарить краткосрочное удовольствие на час или более и непродолжительное повышение самооценки, их цена на перспективу может оказаться намного выше и страшнее. Ему нужно взвесить удовольствие от флирта и риск причинить боль партнерше и поставить под угрозу свои отношения. Вопрос был в том: «Стоит ли оно того?»

Доверие – это нечто, требующее времени и усилий, это медленный процесс. Улучшение отношений с помощью общения, положительных эмоций и совместных дел помогает строить доверие. Но это не произойдет в одночасье.

И доверие – это нечто, что нужно защищать. Я спрашиваю людей: «Что вы собираетесь делать прямо сегодня, чтобы защитить имеющееся у вас с партнером доверие?» Мы строим доверие, рассматривая отношения скорее как свою вещь, а не как то, что я хочу на данный момент. Это связано со следующим: принимая решения, основанные на том, что хорошо для отношений, а не просто потому, что мы так хотим или это хорошо для нас в настоящий момент, мы можем восстановить доверие и отношения. Размышление об отношениях как о чем-то ценном и о том, что вы хотите защитить, – лучший способ их сохранить. Строя доверие, вы можете думать: «Как этот поступок или решение повлияют на чувства моей партнерши или на ее доверие ко мне?» Доверие – это цель, а не просто случайный результат, которая, как вы надеетесь, будет достигнута. Доверие не возникает просто так.

 

Выслушивание партнера

Если вы хотите, чтобы ваш партнер рассказывал вам о том, что он делает или планирует делать, вам также придется подумать о своей реакции на эти рассказы. Например, если вы хотите, чтобы партнер рассказывал вам о людях, с которыми он общается на работе или на приемах, вы должны быть готовы выслушать все, что он говорит, не нападая на него.

Роджер очень ревновал к деловым партнерам Сандры и расспрашивал ее об их отношениях. Понятно, что она заняла оборону и не желала подвергаться допросам. После нескольких месяцев ссор она, наконец, призналась, что в одной из командировок напилась и вступила в интимную близость с одним из своих деловых партнеров. Это привело Роджера в ярость и выбило из колеи. Роджер сказал мне, что это доказывает, что он был совершенно прав в своей ревности.

Понятно, что Роджер стал еще больше ревновать и беспокоиться после того, как предательство было раскрыто. Однако это оказалось поворотным моментом в отношениях. Сандра рассказала ему, что переживает кризис среднего возраста, считает, что становится менее привлекательной, и ее самооценка в последние месяцы упала. За прошлый год, из-за всех ссор и допросов Роджера, она отдалилась от него. Она сказала, что знала о недопустимости своего поступка, что чувствовала себя очень виноватой и ей было плохо, что она обманула ожидания Роджера, потому что он заслуживает лучшего к себе отношения. Поэтому, вместо того чтобы расстаться, они использовали этот случай как поворотный момент – как кризис, который откроет новые горизонты. Они решили работать над отношениями и вернуть в них те вещи, что объединяли их в первую очередь. Они любили своих детей, им также нравилось заниматься многими вещами вместе? и они оба поняли, что их сексуальные отношения необходимо обновить и восстановить.

Я обсудил с Роджером, что если он и Сандра собираются восстановить доверие, то ему придется реагировать на нее по-другому, когда она будет рассказывать о своем общении с деловыми партнерами. В конце концов, она принадлежит миру бизнеса, поэтому ее жизнь связана с поездками и большим количеством мужчин-коллег. Если он хочет, чтобы Сандра рассказывала ему, что какой-нибудь мужчина заигрывал с ней или что она встречалась с мужчиной по деловому вопросу, то было бы разумно не нападать на нее и не становиться враждебным, когда она просто раскрыла ему то, что было частью ее работы. Я также указал ему на то, что не он один находит свою жену привлекательной, другие мужчины тоже думают о ней подобным образом. Логично ожидать, что они попытаются заигрывать с ней, но это не означает, что она будет ему неверна. Поскольку он хотел, чтобы она доверяла ему и рассказывала о своем общении, он должен терпеливее выслушивать ее рассказы. Если он хочет, чтобы она рассказывала, ему придется выслушать.

Уважительное выслушивание партнера не означает, что в это время вы не чувствуете ревности. Вы можете испытывать ревность, не обвиняя или не нападая на своего партнера. Ваши чувства могут быть внутренними переживаниями. Вы также можете договориться с партнером, что будете говорить ему: «Когда ты рассказываешь мне об этом, я чувствую ревность», не обвиняя его в чем-то плохом. Вы оба решаете, какое поведение приемлемо, но, если вы хотите, чтобы ваш партнер рассказывал вам о том, что он делает, вы должны выслушать его в уважительной манере. Доверие работает в обоих направлениях: как для говорящего, так и для того, кто слушает.

 

Сосредоточение на общих целях

Одним из способов укрепления доверия является сосредоточение на общих целях. Вместо того чтобы концентрировать внимание на конфликте или предательстве (о которых вы будете думать независимо от обстоятельств), вы можете сделать упор на ваши ценности и цели. Например, быть хорошими родителями, строить совместные планы и заниматься общими делами. Начните думать о себе как о команде двоих, а не как о противниках.

Я помню одну пару, сосредоточившуюся на том, в чем они расходились во мнениях, а потому спорили и тщетно пытались защититься. Я предложил им выработать несколько общих целей, пусть даже совсем простых. Я попросил жену и мужа записать несколько занятий, которые каждый из них хотел бы разделить с другим. Когда они закончили составление личных списков, я выписал пункты обоих списков на доску. Конечно, были некоторые занятия, к которым они не разделяли общий интерес (например, просмотр футбольных матчей по телевизору), но кое-что повторялось. Поэтому они нашли общий язык. Они начали с того, что запланировали выполнить некоторые из этих общих целей, а затем посмотреть, что получится. К их большому удивлению, у них стало много общего, как только они смогли договориться, что могут принять имеющиеся у них различия.

Другая пара, пережившая кризис неверности, осознала, что общее у них – благополучие троих детей. Поэтому я предложил поработать над тем, о чем они могут договориться для улучшения жизни своих детей. Они обсудили свои взгляды на их дисциплину, вознаграждение, учебу и детские праздники с другими детьми. Они обсудили планы по поездке дочерей в летний лагерь и то, какой лагерь будет для них лучше. В конечном итоге мы сосредоточились на тех ценностях и чертах, которые они хотят видеть у своих дочерей: сострадание, доброту, самоконтроль, честность и взаимопомощь. Затем это привело к обсуждению того, как они оба могут сформировать эти качества у своих детей. Задумываясь и работая над достижением общей цели, они стали больше доверять один другому, признавая, что нужны друг другу, чтобы быть лучшими родителями. Делясь ценностями и целями, они начали забывать о разочарованиях и обидах прошлого.

Одна лишь эта заключительная глава могла бы составить содержание целой книги, но это далеко выходило бы за рамки того, чему посвящена эта книга, – ревности. Моя цель состояла в том, чтобы продемонстрировать, что ревность иногда является оправданным и нормальным ответом и может стать первой реакцией на нарушение доверия. Но вы также можете думать о ревности как о первом шаге в более длительном процессе по изменению ваших отношений, включая выработку основных правил для укрепления доверия и способности стать лучшим слушателем, формирование взгляда на отношения как на наше, а не на мое дело и укрепление вашей связи благодаря общим целям и ценностям. Было бы наивно полагать, что этот процесс будет легким, но он не невозможен. Только вы и ваш партнер можете определить, что возможно для вас обоих, и для реализации этого может потребоваться много терпения и нелегкого труда.