Первую половину нашей жизни родители слишком заняты насущными делами, так что у них почти не остается времени на наше детство и юность. Вторую половину нашей жизни уже мы становимся слишком занятыми для того, чтобы проводить лишние часы в обрамлении близких и родственников.

Как итог, в середине жизни почти каждый взрослый человек оказывается напрочь оторванным от своих корней. Конечно, чаще всего взрослому действительно некогда: он вынужден кормить и обеспечивать уже собственную семью, наводить в доме порядок и воспитывать детей, уделять время второй половинке и не забывать о себе.

Однако чаще всего взрослые просто не хотят лишний раз набрать родительский телефонный номер или съездить в гости. Круг близких кажется чем-то недвижимым, постоянным, незыблемым. Мы отчетливо помним всех этих людей на протяжении своей жизни, и потому нам кажется, будто они никуда не денутся.

В голове может стучать настойчивая мысль о том, что пора бы уже позвонить бабушке или спросить у матери, как у нее дела. Однако не всегда это заканчивается конкретными действиями. Нередко взрослый отмахивается от этой необходимости. Никуда не денутся ни бабушка, ни мать, ни отец, ни кто-либо еще. Они были здесь и десять лет назад, и двадцать, есть сейчас и будут, должно быть, еще очень долго…

Тем неприятнее становится удивление, когда взрослый внезапно обнаруживает, что родственника больше нет в живых. Это может даже не столько расстроить человека, сколько обидеть. Как же так?! Еще вчера кто-то из родни был жив и все шло, как и обычно, а потом внезапно, без какого-либо предупреждения, он взял и скончался.

По привычке типичный взрослый еще долгое время не будет удалять номер покойного из своей записной книжки и поглядывать в окна опустевшего дома, проходя мимо. Потому что существование этого человека давным-давно вошло в привычку. Если он всегда обитал где-то неподалеку с самого момента твоего появления на свет, то будет сложно принять факт, что все изменилось за какие-то считанные мгновения.

Родня, которая имеется практически у любого взрослого человека, одновременно служит неким символом чего-то постоянного, твердого, едва ли не вечного. Мы помним этих людей очень долго, а потому подсознательно настраиваем себя на то, что они будут рядом с нами всю дальнейшую жизнь. Но это совсем не так.

Я часто ловлю себя на мысли о том, что давно пора было позвонить своим близким. Что следует это делать хотя бы раз в месяц, а еще лучше – раз в неделю. Однако упорно набираю знакомый номер лишь по большим праздникам или каким-то важным дням. И это касается ближайшего круга родственников. А уж дальним не достается даже крупицы внимания.

Кажется немного странным, отчего же так сложно поддерживать родственные связи? Почему многих людей это так сильно тяготит? Почему мы предпочитаем до последнего откладывать визит, списывая все на занятость или более важные дела, хотя внутри прекрасно понимаем, что лжем, подыскивая повод для отказа?

С одной стороны, взрослому уже просто неинтересно справляться о делах посторонних людей, даже если они являются его кровными родственниками. Это в далеком детстве ребенок мог с упоением слушать рассказы бабушки или отца о том, как прошел его день. Его занимали подробности взрослой жизни, беседы о работе, о будничных хлопотах или любых событиях, произошедших в жизни близкого человека.

Когда ребенок вырастает, он становится эгоистичным и циничным взрослым человеком. И быстро осознает, что ему больше неинтересно узнавать о том, как прошел чей-то рабочий день. Потому что ничего примечательного в работе на самом деле нет. И когда ты сам занят ей большую часть недели, то еще и на выходных выслушивать о дрязгах и хлопотах родных уже не остается сил.

В детстве может казаться, что банальный поход бабушки в магазин за продуктами – это удивительное и полное веселья приключение. И, конечно же, в итоге ты непременно отыщешь что-то вкусненькое на дне пакета… Взрослый не станет копошиться в продуктовой корзине престарелой бабушки, потому что прекрасно понимает – ничего интересного и заманчивого там нет и быть не может.

В детстве поход на работу отца воспринимался едва ли не как самый настоящий праздник, а эмоций и переживаний после такого грандиозного события хватало на долгие недели вперед. Еще бы! Ведь у папы такая интересная, полная необычных вещей профессия. Но когда ты вырастаешь, то уже скрепя зубы выслушиваешь рассказы родителя о его рабочих буднях. И втайне содрогаешься от мысли о том, что он потратил на эту кошмарную профессию всю свою сознательную жизнь.

Когда ты был ребенком, мир взрослых казался тебе чудесным и манящим, где возможно все на свете и не бывает никаких запретов. И ты с упоением был готов окунуться в него, даже если это выражалось в совместном просмотре вечерних новостей. Повзрослев, ты целиком окунаешься в этот мир и с запозданием констатируешь, что ничего манящего и хорошего в нем, в общем-то, и нет. И что весь твой детский восторг был слишком надуманным и наивным. И что твоя родня – самые обыкновенные, ничем не примечательные люди.

Когда родственники интересуются нашими делами или справляются о здоровье и успехах, мы сухо обозначаем что-нибудь, чтобы просто ответить, особенно не вслушиваясь в то, что они говорят. И совсем не готовы слушать в ответ рассказ старшего поколения или проявлять взаимный интерес. Если пожилой человек не больно весело проводил свои молодые годы, когда ты еще был ребенком, то что примечательного может происходить с ним теперь, когда он стал старым?

Типичный взрослый всецело занят своей собственной жизнью и мало по-настоящему интересуется другими людьми. А если речь идет о родных, которых он и без того успел досконально изучить за десятилетия совместного быта, то здесь нет и намека на желание вникнуть в чужую жизнь. Обыкновенный член ОВЛ с гораздо большим вниманием примется слушать последние сплетни о своих соседях, нежели вникать в слова собственной бабушки.

Вот и получается, что даже самый близкий родственник, к которому мы могли быть привязаны в детстве, во взрослой жизни для нас не значит почти ничего. И даже если мы продолжаем поддерживать с ним связь, то делаем это не искренне, не по собственному желанию, а скорее из чувства долга, вежливости или необходимости.

Близкие, бывшие некогда центром нашего мира, бесцеремонно выталкиваются наружу просто потому, что стали больше не нужны. И если бабушка по старой привычке решит спеть вашу любимую песенку из далеких времен, то вряд ли вы придете в тот прежний, неописуемый восторг. В лучшем случае, вы вежливо дослушаете ее до конца, сдерживая странное раздражение внутри собственной души.

Вырастая, мы становимся настолько холодными и равнодушными, что даже не допускаем мысли о том, что кто-то относится к нам по-прежнему. Что мы нужны кому-то из родных не меньше, чем когда были детьми. Что им и по сей день интересна наша жизнь и важны наши достижения, даже если мы уже давным-давно не являемся детьми.

Нам кажется естественным и нормальным, что старшее поколение отодвигается на задний план, как можно дальше и глубже, словно потрепанная, много раз прочитанная книга. Мы больше не считаемся с их мнением, окрестив их взгляды устаревшими и неактуальными. Мы просто терпим присутствие этих людей в своей жизни, давно забыв о том, как относились к ним в годы безоблачного детства.

Взрослый человек беспечен в отношении своих старших родственников и полагает, что они должны безапелляционно принимать новый порядок вещей, принимая это за некую жизненную данность. Взрослый вряд ли всерьез задумается о том, как сильно это может ранить пожилого родителя, для которого в жизни давно не осталось другой отрады и радости, кроме возмужавшего чада.

Жизнь стариков не так часто напоминает безоблачную и спокойную реку. Старость – время, когда ко многим людям приходит запоздалое осознание собственных ошибок, заскорузлого сожаления о каких-то давних поступках и неосторожно оброненных словах. Это период, когда пыль на пожелтевших фотографиях не успевает оседать, потому что их перелистывают и пересматривают каждый день.

Это время, когда для многих из наших родных единственным счастьем становится молодое поколение, в которое они вложили свои силы, любовь и терпение. Когда им хочется хотя бы ненадолго проникнуть в веселый и полный красок мир полноценной жизни, которая для них самих уже перестала существовать. И это время, когда старики прекрасно осознают собственную ненужность. Они знают – никто не собирается по-настоящему посвящать их в свою жизнь, потому что они ничего уже не способны дать взамен.

По большей части, родственники преклонного возраста звонят вам не для того, чтобы рассказать о своих болячках или посвятить в бытовые хлопоты. Обычно это всего лишь повод, за которым скрывается искреннее желание услышать от вас что-нибудь в ответ. Потому что им действительно интересно, чем вы были заняты на протяжении всей недели, и что нового в вашей жизни произошло.

Родные часто остаются для нас тенями, бродящими где-то в темноте, за границей нашего мира. И немногие из нас успевают осознать эту ошибку и попытаться что-то изменить, пока это возможно. Чаще всего горькое сожаление приходит слишком поздно. Если вообще приходит.

И это – самое печальное. Потому что когда-нибудь и мы, взрослые, станем не нужными собственной семье. Обернемся тенями, неспешно бредущими где-то там, на задворках наших планет. Станем бесполезными и не важными в жизнях детей, на взращивание которых потратили свои силы и любовь. И нам некого будет винить в том, что происходит, ведь мы собственными руками привили растущему поколению эту модель поведения.