Сперва я не хотела поднимать животрепещущую тему самоубийств среди взрослого населения планеты, потому что мне казалось, что эта книга и без того призвана пересмотреть жизненные приоритеты и научить бороться со своими несчастьями. Но затем я осознала, что такие ситуации – отнюдь не редкость. И что беда может поджидать взрослого человека в любом возрасте.

Если вам в самом деле кажется, что судьба свернула куда-то в тупик, и впереди нет и намека на выход из тяжелой ситуации, самое лучшее – это послать все к черту и устроить себе грандиозные каникулы. Не нужно сутками напролет размышлять о том, что необходимо предпринять или изводить себя душевными терзаниями. В подобном моральном состоянии вы все равно ничего действительно разумного не придумаете. Ваше тело работает на износ, стараясь бороться со стрессом и депрессией, так что у него не остается сил на то, чтобы фонтанировать здравыми идеями.

Человек, находящийся в глубокой депрессии, вряд ли будет благодарен кому-либо даже за самый трезвый совет. Легко сказать – забудь все, выбрось из головы и начни жизнь заново. Все эти действия требуют от взрослого огромных сил и терпения, но внутренний резерв, скорее всего, уже приближается к концу.

Не нужно ничего планировать, заставлять себя приободриться или рваться вперед, стараясь отвлечься от невеселых мыслей. Заморозь свою проблему на время, чтобы дать душе отдохнуть и набраться сил. Сбеги из своей душной квартиры, заперев переживания и беды в чемодан и затолкав его под диван или кровать. Пусть все плохое остается там, поджидая твоего дальнейшего решения.

Купи билет на первый попавшийся рейс или отправляйся на железнодорожный вокзал. Сейчас твоя жизнь принадлежит исключительно тебе. Такое состояние, по крайней мере, хорошо тем, что ты больше ничего не боишься. Тебе наплевать на то, что тебя могут уволить с работы из-за прогулов, и ты не переживаешь о том, что еще один год жизни промелькнул перед глазами, а ипотека так и осталась невыплаченной. Сейчас все это не имеет ни малейшего значения, потому что тебе слишком плохо. Но даже в этом есть свои положительные стороны.

Сейчас у тебя всего два пути: в корне изменить свое существование, совершив нечто безумное и невероятное. Или действительно покончить со всем, оборвав свои земные страдания. Только во втором случае вся твоя предыдущая жизнь моментально обесценится, и все, что ты успел сделать, распадется на части, как карточный домик. К тому же, умереть ты успеешь всегда. Это не так уж и сложно.

Дай себе позволение на то, чтобы на какое-то время стать сумасшедшим, безумным и непредсказуемым для самого себя. Оставь позади рутинные хлопоты и счета за коммунальные услуги, выпорхнув навстречу миру, которого ты еще никогда не встречал. Даже если этот мир будет поджидать тебя всего лишь в соседнем городке.

Убеди себя в том, что твоя внутренняя боль, твое моральное опустошение одновременно делает тебя сильнее. Потому что оно лишает тебя не только веры в благополучное будущее и в собственное счастье, но и забирает весь твой страх. Обрати внимание на то, как волны тоски, поглощающие твою душу, в то же время исцеляют ее от напрасных тревог, пустых опасений и глупых фобий. Неужели ты не видишь, что эта боль – всего лишь скверное лекарство, противное и горькое на вкус, но действительно эффективное?

Когда, как ни сейчас, ты был бы способен просто бросить все, что тебе не нужно? Оставить все в прошлом, если оно успело опостылеть тебе до невозможности? Откуда бы ты взял столько смелости и отчаянных сил раньше, чтобы не думать о последствиях и не бояться идти на поводу у внутреннего безрассудства?

Вспомни свои прошлые годы, которые тянулись однообразной лентой до того, как ты опустился на самое дно отчаяния и одиночества. Каким жалким и смешным ты можешь казаться себе сейчас, а былые проблемы и переживания представляются такими пустыми, такими ненастоящими. В этот момент своей жизни ты прозрел, избавившись от мутных стекол. Тебе больно, потому что такие перемены не могут происходить без неприятных, а иногда – кошмарных ощущений и адских мучений. Представь, что твои прошлые ошибки раздавили тебя, раздробив кости. Что неискренняя, ненастоящая жизнь привела тебя именно к тому, где ты находишься сейчас. Здесь, на этом самом месте, тебе придется заново строить своими руками крепкий скелет из разломанных костей. Безусловно, это будет больно.

Ты не можешь перейти на новый этап жизни, не ощутив мучений. Это похоже на процесс рождения, который тоже состоит из мук и страданий. Появляясь на свет, ребенок уже учится ощущать боль и терпеть ее присутствие. И чтобы распрощаться с прошлой жизнью, шагнув туда, где ты еще никогда не был, тебе придется вынести еще одну волну боли. Она и будет символизировать твое духовное перерождение.

Поддельные идеалы, лживые обещания, ненастоящие чувства – всего этого у взрослого человека в избытке находится внутри. Все это так прочно прирастает к нашей душе, что в конечном итоге становится нашей частью. Чтобы очистить свой разум и душу от этого хлама, его нужно безжалостно вырвать с корнем, вытерпев муки.

Если ты остро ощущаешь, что жаждешь уйти из этой жизни, то почти наверняка твое время пришло. Нет, не для того, чтобы и в самом деле умереть. Просто большинство типично взрослых людей не так проницательны и догадливы, чтобы провести простую аналогию и прийти к вполне разумному выводу. А именно: сейчас ты кошмарно несчастен лишь потому, что твоя прежняя жизнь тебе больше категорически не подходит. Так прояви немного терпения и позволь этому естественному процессу трансформации завершиться, чтобы началась другая, более качественная и духовная жизнь.

Не зря в народе считается, что у тяжелого эмоционального состояния обыкновенно существуют некие определенные рамки. Грубо говоря, нам приходится перерождаться каждые десять-пятнадцать лет, чтобы не останавливаться в своем развитии и совершенствовать собственный мозг. Вспомни о проблемном подростковом периоде. Он – это всего лишь тот первый барьер, который взрослеющему человеку приходится перескакивать. Поэтому он настолько сумбурен, полон неразделенных чувств, душевных терзаний и внутренней боли. Человек превращается из ребенка в самостоятельную, более выносливую и разумную личность.

Глупо думать, что в последующие годы природа не потребует от тебя пройти через этот болезненный этап вновь. А если ты откажешься, избегая встречаться со своей внутренней пустотой один на один, то рискуешь остаться ни с чем, превратившись в некое подобие животного. По сути, сама пустота, что живет в этот момент в твоем сердце, давя его в черных тисках – это уже самый верный признак скорых перемен. Все лишнее уходит, освобождая место чему-то новому. Но тебе не будет так одиноко и плохо всю жизнь.

Самоубийство – это ничто иное, как прерывание нормального, правильного процесса трансформации. Эволюции духа и души. Ты останавливаешь ход событий, не в силах больше выносить боль и терзания. И тем самым лишаешь себя увидеть рассвет нового дня. Уходишь при первых же лучах черного гаснущего солнца. А ведь все, что от тебя требовала природа – просто переждать эту длинную ночь.

Любая боль закаляет нас, очищает и в то же время открывает некую тайную дверцу, о которой мы даже ранее не могли догадываться. Словно пройдя какой-то таинственный, малопонятный ритуал перерождения, человек поднимается с колен, окидывая взглядом этот новый мир. Мир, который стоит того, чтобы избавиться от тяжелого душевного груза, тянущего тебя за собой на самое дно.

Я точно знаю, что это правда. Наверняка могу заверить любого из вас, что это не хитрые попытки вразумить человека, решившего наложить на себя руки. Я не пишу в этой книге ни о чем таком, через что не проходила сама. Я не рассуждаю на этих страницах о том, о чем не имею малейшего понятия. Все, чем я хочу поделиться – это опыт, через которой мне довелось пройти. Никаких фантазий, никаких приукрашиваний и лжи. Я не стану обманывать вас.

Я все еще помню то странное, робкое чувство внутри, похожее на пробуждение после долгого, мучительного ночного кошмара. Сияющее, ослепляющее своим светом солнце, которое вновь стало таким же прекрасным, как раньше. Ощущение внутреннего облегчения, когда ты наконец перестаешь задавать себе вопрос – что же со мной происходит, и почему мне так одиноко и плохо? Перестаешь, потому что процесс обновления завершился. И потому что в какой-то момент все твои черные мучения растаяли, будто дым.

Сперва я старалась понять, что же вообще со мной происходило за те долгие месяцы кошмарного депрессивного состояния. Оно взялось буквально из ниоткуда, вынырнув откуда-то из бескрайней пустоты и утащив меня за собой в мрачные низины, из которых я не могла выбраться, как бы ни пыталась. Я оказалась в прозрачной клетке из боли и слез, прочно отрезанная этим невидимым заслоном от всего остального мира. Никто не мог проникнуть ко мне, войдя внутрь и оказав помощь. А я не могла выбраться, хотя жаждала этого больше всего на земле.

Но потом все исчезло. У меня было ощущение, будто я пережила отсекание, отрезание какой-то своей живой части. Меня будто расчленили, не используя наркоз. Я видела, как что-то глубоко в моей душе медленно умирает, причиняя невероятные мучения. Но потом свежая рана зарубцевалась, и я ощутила огромное облегчение. Действительно то самое чувство, с которым можно было бы ассоциировать перерождение. Очищение.

В тот период мне приходилось заживо хоронить свои иллюзии, свою ложь и пороки, оставаясь на этом мифическом кладбище в полном одиночестве. Мне пришлось избавиться от гниющего куска собственной души, чтобы не допустить инфицирования всего остального организма. Весь этот долгий, невероятно долгий процесс длился больше года. Но он закончился. Без таблеток, без помощи психотерапевта.

Я просто позволила своему телу завершить то, что оно начало без моего спроса и участия. Когда мне было особенно плохо, и я содрогалась от непонятной внутренней боли, я просто твердила себе, что мир не может делать со мной таких плохих вещей просто так. Что у него обязательно есть для этого какая-то цель. Что я, глупый взрослый человек, просто не могу осознать этого. Но потом, потом я обязательно оглянусь назад и пойму, что это было необходимо.

В то время я впервые ощутила, что в моменты особенного отчаяния и душевной пустоты мне помогали какие-то мои старые, полузабытые детские суждения, отголоски из давно забытых лет, когда я все еще не потеряла способность просто доверять этой планете. И я подумала, что, наверное, в какой-то момент своей жизни я просто стала слишком уж взрослой. Настолько взрослой, что дальше так существовать было невозможно. И тем самым неосознанно запустила тот самый процесс избавления от всего лишнего…

Рискните дать себе шанс, просто доверившись тому, что с вами происходит. Сейчас вы ничего не можете сделать, вам нужно лишь терпеливо ждать, пока ваши внутренние фильтры избавятся от скопившейся на них копоти и грязи. Не ищите в этом наказания свыше, потому что это природный процесс. Не старайтесь бороться с этим, усугубляя боль. Идите ей навстречу, распахнув объятия и собрав всю волю в кулак. Вскоре она исчезнет. И вы найдете тайный смысл всего, что раньше было от вас сокрыто.

Заглянете в такую суть вещей, существование которой даже не приходило в вашу голову. Поверьте, это ощущение стоит того, чтобы потерпеть. Как бы больно вам ни было сейчас, прямо в этот момент. Это всего лишь новая ступень. И чтобы на нее ступить, вам придется вырастить себе новые ноги.