Я четко осознала то, что постепенно старею в тот момент, когда перестала чувствовать внутри своей души приятную легкость. Как можно оставаться веселой и беззаботной, непринужденно шагая по взрослой жизни, когда от каждого твоего решения может зависеть не только собственная судьба, но и судьба семьи, детей, близких?
В какой-то момент из-за бесконечных тревог и страхов, полоскающих мой утомленный разум, я на самом деле утратила желание жить. Дальнейшее земное существование казалось чем-то отталкивающим, пугающим и темным. И я впервые подумала над тем, что умереть от рака, не дожидаясь старости – не такая уж плохая участь. Потому что вся та смертельная усталость, навалившаяся сверху, явно никуда деваться не собиралась… Мне кажется, каждый взрослый человек хотя бы один раз в своей жизни ощущает эту странную, нездоровую усталость. С ней невозможно бороться при помощи сна, еды или отдыха, потому что даже после двенадцатичасового сна на удобном матрасе и обильного ужина сил у тебя не прибавляется.
С каждым новым днем подниматься с постели утром становится все сложнее, и в какой-то момент ты на самом деле не понимаешь, зачем тебе вообще вставать. Зачем проживать еще один день. И для чего вообще влачить это жалкое существование, полное тревог, невыносимых испытаний и сурового быта…
Больше всего меня изводили фобии. И, разумеется, страхи. Я понимала, что в случае беды некому будет позаботиться о моих детях. Что никто не придет на помощь моим сыновьям, случись со мной что. И что, одновременно с этим, я больше не могу нести эту непосильную ношу, потому что слишком сильно устала. Мне нужно было работать, чтобы кормить свою семью, но я не могла работать. И даже не хотела. Каждый рабочий день начинался с ощущения беспросветной тоски и черного отчаяния. Потому что я прекрасно осознавала, что заработать больше обычного не смогу, и даже мои неимоверные усилия не принесут никаких плодов. Я не сумею обеспечить своим детям безбедное и безмятежное существование, как и не смогу отвести возможные беды в стороны.
В самые черные мгновения я всерьез задумывалась о смерти, но даже тогда чувствовала опустошение внутри себя. И безысходность. Даже если бы равнодушная старуха с косой пришла за моим бренным телом, кто сказал, что это бы принесло мне покой? Вообразить страшно, каково это – умирать, осознавая, что бросаешь своих детей на произвол судьбы.
Спасения не было нигде: ни здесь, под земным небом, ни там, в черных водах потустороннего мира. Оставалась лишь усталость, сгибающая спину и опускающая вниз уголки рта. Усталость, старившая мое лицо больше, чем могли бы его обезобразить глубокие морщины или темные круги под глазами.
Затравленный, потухший взгляд человека, который больше ничего не ждет и ни во что не верит. Глаза существа, не способного даже держать голову прямо… И это не было преувеличением. Мне постоянно хотелось прилечь, обо что-то опереться или навалиться частью веса, чтобы немного перевести дух. Я ложилась спать уставшей и просыпалась точно такой же.
Я ненавидела свое осунувшееся, серое отражение в зеркале, глядящее оттуда своими пустыми глазницами, но больше всего меня угнетала мысль о том, в какой короткий срок я стала такой. Всего несколько лет, какой-то жалкий временной отрезок, и вместо горящих глаз и блуждающей улыбки на меня таращится нечто измученное, больше похожее на жуткую тень.
Это страшно и больно, когда ты перестаешь узнавать собственное лицо в отражении зеркала. И дело тут отнюдь не в естественном старении. Все эти неприятные метаморфозы таились где-то в зрачках, прятались в выражении глаз, очертаниях губ. Как будто кто-то нарисовал жуткую карикатуру, пока я спала, а затем приклеил этот чудовищный портрет на мою кожу.
Усталость лишала меня возможности наслаждаться жизнью или заниматься привычными вещами. Мне стало тяжело следить за собственной внешностью, принимать душ или чистить зубы. И даже такая банальная вещь, как недолгая семейная прогулка, отнимала последние силы.
Как будто с наступлением взрослой жизни кто-то приоткрыл тайную дверцу, из-под которой тут же начали вытекать и испаряться все душевные силы. А заодно и физические…
Это в самом деле удручающее ощущение, когда в тридцать лет ты чувствуешь себя на все шестьдесят. Тебе тяжело привести себя в порядок, чтобы куда-либо сходить или выбраться из дома, потому ты придумываешь массу отговорок, чтобы остаться и ничего не делать. После утреннего душа необходимо полежать и перевести дух на диване, а после прогулки на свежем воздухе почему-то совсем нет бодрости и прилива сил, скорее, все с точностью наоборот.
Мы, взрослая прослойка населения этой планеты, мы, всегда уставшие, осунувшиеся зомби с мертвыми глазами. Мы, лишенные жизненных сил и давно забывшие о том, что для нас было важным когда-то. Мы, тени самих себя, бездумно бредущие по темной тропинке, словно уродливые куклы, ведомые некой тайной рукой.
Мы, взрослые, вечно уставшие и сонные, но лишенные возможности нормально спать по ночам. Люди, заглушающие душевную боль и разочарование алкоголем. Заедающие бесконечные несчастья пустой едой, давно не приносящей никакого удовольствия. Люди, почти утратившие возможность чувствовать что-то, кроме пустоты, одиночества и бескрайней усталости…
Это внутреннее, душевное бессилие, плавно перетекающее в физический мир, почти никак не связано с фактическим возрастом. Не важно, сколько вам лет – это черное явление берет начало отнюдь не в преклонных годах. Эта странная вялость и полнейшая апатия способны свалить вас и в двадцать, и в тридцать лет. Чувство давящей ноши приходит откуда-то издалека, но с каждым годом все больше дает о себе знать, сковывая плечи и сжимая в тиски грудную клетку. И если это ощущение до боли покажется вам знакомым, поспешите дать ему отпор. Потому что такая усталость, не проходящая ни после сна, ни после плотного обеда – это далеко не норма.
Почти каждый день типичный взрослый человек активно размышляет обо всех важных и не слишком делах, заодно перебирая в голове и текущие проблемы. Это может показаться странным, но если вы будете долго лежать на диване без движения, всерьез погрузившись в невеселые раздумья, то вскоре обнаружите, как ужасно вымотались и устали.
Во взрослом мире считается естественным неустанно теребить в своей голове самые пренеприятнейшие вещи, будь то плохие воспоминания, страхи или туманные опасения, прошлые обиды или недавние неудачи. И никому из нас не приходит на ум, что наш мозг – такой же орган, как, скажем, наши руки или ноги. И если вы будете усердно перебирать конечностями, день и ночь заставляя их трудиться на износ, то не удивитесь тому, что они начнут болеть или давать о себе знать посредством неприятных ощущений.
Мозг человека – тоже далеко не источник бесконечной силы, так что негативные мысли и тревоги способны здорово истощить его ресурсы. А уж ежедневные обдумывания всевозможных горестей – и подавно. При этом вам совсем не обязательно вообще двигаться физически, чтобы вымотать и свое тело, и душу. По моим скромным наблюдениям, достаточно всего часа неприятной беседы или витания в облаке тяжелых мыслей, чтобы на все последующие сутки лишить себя сил. Во всех смыслах этого слова.
Взрослые люди вообще не очень-то склонны беречь свои внутренние ресурсы, а потому им редко приходит в голову идея прекратить напрасно терзать собственную нервную систему. И это очень плохо. Потому что для того, чтобы ваш мозг имел возможность восстановиться после изнуряющей работы, просто поспать одну ночь будет недостаточно. Ведь отрицательные эмоциональные переживания и страхи отнимают гораздо больше сил у нашего организма, чем длительная тренировка в тренажерном зале. И ресурсы мозга не бесконечны. Чем чаще вы мучаете себя, мысленно возвращаясь к плохим событиям или размышлениям, тем сильнее будет ваша усталость.
Конечно, обойтись без негативных мыслей вряд ли получится, даже если сильно постараться. Но возьмите за правило не перегибать с этим и не перегружать свой несчастный мозг, всеми возможными методами сигнализирующий вам о том, что ему необходим отдых. Чувство вины, страха, обиды, гнева или разочарования – все это плохие, тяжелые эмоции, на «переваривание» которых нервной системе человека требуется очень большое количество внутренних ресурсов. Потому что когда вы испытываете стресс, ваше тело начинает вести себя неадекватно. И для того, чтобы загнать себя в это состояние, совсем не обязательно пережить какое-то новое потрясение. Достаточно мысленно вернуться к неприятной теме, не дающей покоя.
Если у вас нет никакого желания растерять свою бодрость и преждевременно сойти с ума, то введите в ежедневный распорядок новый и обязательный пункт: заботу о собственной нервной системе. Давайте ей возможность восстановиться и отдохнуть, устраивайте своему уставшему мозгу ежедневный релакс, чтобы хотя бы частично разгружать его и избавляться от чувства подавленности и эмоционального выгорания.
Помните о том, что вы всегда успеете подумать о чем-то плохом или поразмышлять о неприятных заботах – они от вас уж точно никуда не сбегут. Поэтому нет никакого резона погружаться в эту атмосферу отчаяния надолго или практиковать это регулярно. Если вам страстно хочется покопошиться в своих застарелых фобиях или припомнить недавние тревоги, заставьте себя оборвать эти потуги. Вместо того, чтобы культивировать душевную усталость и истощать нервные клетки, повернитесь на 180 градусов.
Предчувствуя приближающуюся «грозу», займитесь тем, что гарантированно принесет вам радость или поднимет настроение. В конце концов, отправляйтесь спать или примите ванну с ароматической морской солью. Или выпейте чаю с конфетами, резко оборвав потуги своего внутреннего «Я» возродить в уме негативные образы. С непривычки это может показаться сложнейшим занятием, однако вам необходимо научиться переключать свой мозг с чего-то плохого на нечто хорошее. И заставлять его абстрагироваться даже от самых плохих мыслей. Ведь, в конце концов, этот орган всецело принадлежит именно вам. И если вы, типичный взрослый человек, не в состоянии совладать с собственной головой и ее содержимым, то как вы вообще сумеете управлять своей жизнью?
Большая часть негативных переживаний не требует от взрослого человека никакого глубокого анализа. Даже если вас в этом пытается убедить толпа плотоядных психологов. Просто им тоже нужно что-то есть и у них тоже имеются дома дети, которых необходимо содержать. Так что проще внушить отчаявшемуся взрослому мысль о том, что все плохое следует тщательно разжевывать вновь и вновь. Как минимум, этот процесс способен длиться до бесконечности, усугубляя психоэмоциональный фон пациента и давая возможность выкачивать из несчастного все больше денег.
Перекроите свое сознание и откажитесь от длительного пребывания в собственных отрицательных эмоциях. В конечном итоге, вы же не станете пристальным образом изучать в унитазе то, что из вас вышло после завтрака? А все ваши плохие мысли, осевшие где-то в голове – ничто иное, как отходы жизнедеятельности мозга. И если вы не станете их регулярно перебирать, ваш мозг сумеет в конечном итоге их утилизировать, а вы ощутите себя более счастливыми и легкими. Если же до бесконечности заставлять себя снова и снова возвращаться к пережитым вещам и чувствам, вызывающим дискомфорт, можно вскоре тронуться рассудком. И логики в такой модели поведения нет и быть не может.
Если вы ощущаете усталость, то разумнее всего будет перестать мучиться своими мыслями и отдохнуть. Ровно так же, как вы отправляетесь в туалет, если чувствуете, что мочевой пузырь переполнен. Или выпиваете стакан воды, если вас мучает жажда. Мозг и эмоциональное состояние – это такая же полноценная система, как и все остальные в вашем теле. И игнорировать настойчивые просьбы рассудка не стоит.
Не проходящая усталость и душевное выгорание – это самый явный сигнал того, что взрослый слишком долго не обращал внимания на крики и мольбы собственного мозга. Как результат, орган находится в угнетенном состоянии и мало способен продолжать полноценное функционирование. И если вы взвалите на него новую порцию плохих переживаний, то «мотор» попросту сгорит. А вы надолго погрузитесь в меланхоличное или депрессивное состояние. Когда даже на выполнение примитивных будничных дел не останется ни физических, ни моральных сил.
Теперь мы будем действовать иначе. Чувствуете себя измотанным и выжатым, словно лимон? Значит, ваш мозг требует релаксации. Переключите свои мысли на что-то нейтральное или позитивное, полностью абстрагировавшись от отрицательных эмоций. Не принимайте важных решений и перенесите все важные размышления на более подходящее время. Разгрузите разум настолько, насколько это вообще возможно. И возьмите за правило отправляться ко сну именно в таком состоянии.
Конечно, типичному взрослому человеку для полноценного отдыха требуется еще много разных вещей: свежий воздух, путешествия, приятные впечатления, вкусная еда. Из всех этих положительных ощущений может складываться эффективная терапия для уставшей души и измотанного сознания. Но если вы продолжаете ковыряться в горах эмоционального мусора, нежась под лучами океанского солнца, то в этом не будет никакого смысла.
Мы, взрослые, нужны своей семье, своим близким и друзьям. Нужны в добром здравии и хорошем настроении. Нужны им настоящими, подлинными. Такими, какими нас задумывала сама природа… А вовсе не такими, какими мы стали, свернув на тропку взрослой жизни. Не полумертвыми зомби с уставшими, пустыми глазами. Не с серыми лицами, которые мы сами давно перестали узнавать в отражении. Не со сгорбленными спинами и поникшими плечами. Это все не мы.
Мы все всегда будем о чем-то беспокоиться, о чем-то горевать и вспоминать что-то плохое на протяжении долгого времени. Мир взрослых таков – в нем много боли, много слез и разочарований. В этом все мы, давно выросшие дети земли, до ужаса похожи. Похожи настолько, что превращаемся в безликих клонов. В жалкие подобия друг друга – конвейерных марионеток, способных ощущать только смертельную усталость. И равнодушие.
Когда ребенок приходит к нам, чтобы показать новый рисунок или рассказать что-то важное о том, что он узнал, мы чувствуем себя слишком уставшими для того, чтобы действительно обращать внимание на что-то, кроме внутренней пустоты. Когда спутник жизни просит от нас ласки, заботы или внимания, мы не находим сил на все эти вещи. И когда давние друзья зовут разделить с ними важный день или будничный вечер, мы вынуждены отказывать им, потому что чудовищная усталость придавливает нас своим гнетом все сильнее.
И мы продолжаем растрачивать и без того иссякающие внутренние ресурсы. Но не на своих детей. И не на своих мужей или жен. И даже не на собственных друзей. Мы тратим остатки сил на то, что совсем не важно. Мы отдаем последние кристаллы души жизненным невзгодам, приносим их в жертву веренице проблем и бесконечных тревог.
Мы, взрослые, не сразу осознаем, что наш глубинный рудник отнюдь не бесконечен. И что однажды черпать из него уже будет нечего. Что у радости и счастья тоже есть свой лимит, и что эти чувства необходимо не только ощущать, растрачивая, но и создавать, производить их внутри своей головы.
Взрослые всегда слишком уставшие для всего, что способно их хотя бы ненадолго развлечь, вырвав из пучины тяжелых переживаний. И в этом кроется главный парадокс взрослой жизни. Потому что для бесконечного пережевывания негатива у нас всегда найдется немного сил.
