27. 8-ой очередной доклад
Шерлок-Пинкертон вытянулся поудобнее в плетеном кресле и утонул в последних новостях «Утренней Газеты». Только у биржевой котировки немного задержался и опять побежали зрачки по столбцам, перепрыгивая с заголовка на заголовок.
Двери эластично зевнули, и плотная фигура Паркера Штрука, обтянутая серым костюмом, медленно проциркулировала до плетеного кресла… Под тяжестью штруковского тела скрип жалобный возник; Шерлок-Пинкертон споткнулся о заголовок «Бисквитный социализм господина Макдональда» и недовольно посмотрел на Штрука, просматривающего толстенькую книгу (Проклятый Пряник! Всучил какие-то физические журналы и теперь бедняге Штруку приходится читать скучнейшие статьи всяких Эйнштейнов. Ничего не поделаешь! Клиенты платят долларами. Приходится…).
…События в Марокко… мимо! «Декларация Юза»… опять старик заговорил… мимо! О!.. Э!.. И!..
Таинственный отъезд Пряника!
— Чорт возьми, куда же исчез этот неуловимый чех?
Штрук читает статью «Скорость солнечного луча»; Пинкертон, перечитав несколько раз коротенькую заметку, пытается отгадать местопребывание Пряника…
В зале тихо.
Неожиданно почтительный голос лакея:
— Мистера Паркерса просят к телефону…
(Главное — конспирация! Штрук жил в гостинице под скромной вывеской — коммивояжера Адольфа Паркерса).
— Мерси. Иду.
Кресло опять скрипнуло и заставило Пинкертона бросить газету и недовольно осмотреть округлую спину исчезающего Штрука…
На столе раскрытая книга.
Пинкертон взял…
Листает…
Статьи, статьи, статьи…
О! О! О!
Глаза Пинкертона огромными сделались, кровью налилось лицо…
В углу, на странице печатью тиснено:
— Профессор Пряник.
Через несколько страниц — опять:
— Профессор Пряник.
— Значит он!!! Вот куда спрятался… в гостиницу «Метрополь»… Паркерс… Ха-ха!!. Но Пинкертона не проведешь! Да-да!.. Он сразу, как только скрипнуло кресло, почувствовал, что пахнет серьезным делом… Теперь отчаянное внимание. А… Он идет… Пинкертон — внимание… Так… так… Берет книгу. Уходит. Ушел.
— Челове-е-е-к!
— Мистер?
— Не знаете, кто этот господин? Страшно знакомое лицо, но не могу вспомнить…
— Из Франкфурта, Адольф Паркерс. Комната № 816.
— Комната 816? Коммивояжер? Спасибо…
— Он! Он! Коммивояжер и журнал Физического Королевского Общества!.. А вдруг он представитель какой-нибудь физической фирмы?.. Не-е-ет!.. Такая серьезная книга… А потом на каждой странице печать:
Профессор Пряник.
Профессор Пряник.
Через час Пинт он отправлял телеграмму:
«Франкфурт на Майне. Городской магистрат. Прошу сообщить адрес вояжера Адольфа Паркерса».
Такую же — во Франкфурт на Одере.
Вечером рассыльный принес первый ответ:
«Магистрат Франкфурт на Одере ставит вас в известность, Адольф Паркерс никогда городе не проживал».
Двадцать минут спустя Пинкертон читал вторую телеграмму:
«Адольф Паркерс городе не проживает. Магистрат Франкфурта на Майне».
* * *
В коридоре Пинкертон осторожно-осторожно, прислушиваясь к малейшему шороху, сделал слепок с замочной скважины № 816.
* * *
И восьмой очередной доклад в далекий Нью-Йорк мистеру Доксу (главному секретарю банкирского дома «Джон Морган и К-о») по радио отправил: «Пряник найден. Подробности позже».
28. Об успехах Шерлока-Пинкертона
Зулумба, погрузив тело в мягкость перины, сосредоточенно плюется; стараясь попасть плевком в портрет какого-то сморщенного старика, висящий напротив… На столе пустые бутылки, консервы, огрызки… Зулумба, плюнув последний раз, торжественно потянулся и, закрыв глаза, старался вспомнить подробности вчерашней попойки… Туман… Алкогольный туман! Только помнит, как танцевала на столе… как ее там… Луиза… нет, другая рыжая… а может быть Луиза!
Зулумба сосредоточено плюется.
— Ты, наконец, скотина, проснешься?
— А! О!.. Луиза… Мистер!!.
— Для того я тебя купил, черная образина, чтобы ты пьянствовал и терял мышечную силу… А?!.
— Мистер… только три рюмочки!..
— Три рюмочки!!. Да я тебя…
— Простите, мистер Пинкертон…
— Слушай! Завтра в двенадцать часов ночи стой у входа гостиницы «Метрополь». Будет работа… Понял?
— Да, да… 12 часов! Гостиница «Метрополь»!
— Захвати с собой большой мешок… и веревки… тонкой, но крепкой… Итак, в 12 часов. Будет работа…
— Понял, мистер!
— Гостиница «Метрополь»! 12 часов!
29. О том же
Адольф Паркерс по вторникам в 7 часов уезжал в веселое заведение госпожи Хозе. Так сказал коридорный. Пинкертон взволнованно мерял крупным и шагами пушистый ковер номера. Время ползло возмутительно медленно; казалось, стрелка около каждой цифры отдыхала прежде, чем продолжать установленный круговорот времени.
Семь часов. Наконец! Пинкертон осторожно выскользнул в коридор… Тихо… Никого. Быстро прошел нумерованные двери и только у 816 остановился, оглянулся несколько раз и вставил поддельный ключ… Щелк! Готово. Но дверь скрипит, ужасно скрипит… Пинкертон слушает. В коридоре тихо… Тогда — вперед!
* * *
В номере Паркерса тяжелый аромат сигар. Потайной фонарь Пинкертона жадно ощупывает стулья, смятую кровать и письменный стол… Письменный стол… Вот где таится тайна таинственного изобретения!.. Пинкертон заботливо перебирает лежащие бумаги… Ничего!.. Ни-че-го!
Разочарованно ругнувшись, Пинкертон полез в ящик… Блокнот… На белоснежном поле листа черным тиснено: «Тадеуш Пряник. Профессор химии Пражского Университета».
Новое доказательство правоты убеждения Шерлок-Пинкертона, что коммивояжер Адольф Паркерс есть изобретатель «Вулкана смерти». О, Пинкертон знает: в этом деле нужно добиваться успеха всякими средствами!.. Наплевать на правила вежливости! Тут не гостиная мистера Рокфеллера, а борьба… борьба за изобретение Пряника… Мистер Докс сказал:
«Мистер Шерлок-Пинкертон, вы должны достать „Вулкан смерти“ банкирскому дому „Джон Пьерпонт Морган и К-о“…»
Так и будет! Пряник сам расскажет Пинкертону свое изобретение! Сам! Когда?.. Завтра! Да!
Завтра Пинкертон будет держать Пряника в руках… Не хочешь сказать о «Вулкане»? Зулумба, двинь профессору в зубы! Ха-ха!!.
И, улыбаясь, Пинкертон так же тихо, как и вошел, исчез из прокуренного номера коммивояжера Адольфа Паркерса.
30. Зулумба удивлен
Зулумба удивлен. Несказанно удивлен. До сих пор он видел массу своих собратий, таких же черных, как и он, и у всех у них была общая судьба… Их брали, кто хотел, давали в руки винтовку, сажали в окоп и… убивай. Убивай! Зулумба считал белых крайними чудаками… Как странно! На плантации от зари до зари непосильный труд, жесточайшее обращение и голодное существование… Берут на войну — кормят хорошо, работы совсем мало, только убивай. Но как кормят! Он не помнит подобной еды на плантации… Потом — хлоп! Зулумба пляшет, Зулумба веселится, трясет ляжками и скалит зубы… И как хорошо кормят… Они называют это работой! Какая же это работа? Потом — авто… Да, белые совсем дураки! Кормят как… кормят! А Зулумба лежит и плюет в потолок. Никакой работы… А то, что мистер Пинкертон ругается, так разве все белые не ругаются? Разве белые не имеют права ругать негров и быть дураками? Никакой работы и так много пищи!!.
Зулумба удивлен и, будучи окончательно подавленным, он еще раз сочно украшает плевком картину.
Шерлок-Пинкертон.
31. Зулумба, двинь ему в зубы…
Зулумба молодец. Штрук даже не успел пикнуть… Как приятно чувствовать в руках бьющееся тело; жалко — нельзя запустить пальцы в тонкую шею и хорошенько тиснуть… Нет, мистеру Пинкертону этот человек нужен живым.
И вскинув мешок со своей ношей, Зулумба нырнул во тьму переулка…
* * *
— Вы — профессор Пряник? — и Пинкертон таращит глаза на Штрука. (Тот доволен — при нем никаких бумаг).
Штрук молчит и кидает злобные взгляды.
Шерлок-Пинкертон сначала хочет действовать мягко.
— Вы — профессор Пряник, я это знаю. Я видел вашу книгу и блокнот; в «Селекте» живет подставное лицо. Да-с! Для меня никакой тайны не существует! (Штрук улыбнулся глазами, но Пинкертон увлекся собственным величием…) Продайте ваше изобретение, и я освобожу вас, — правда, не сразу…
Штрук молчит.
— Вы получите 100.000 долларов. Сто тысяч!!.
Молчание.
— Двести тысяч!.. Зулумба развяжет вам руку и мы подпишем предварительное условие. Мало?
Паркер Штрук — гранит.
— Я боюсь, что мне придется прибегнуть к насилию… Но… Лучше все покончить сразу. — Пинкертон горячится. — Полмиллиона!!. Вы понимаете? Ну!..
Штрук ни единого движения… Пинкертон заносит кулак… Слова — хрип….
— Мил-ли-он! Ну! Один мил-ли-он долларов? Я не шучу… Ну! Два!!. Молчите?!! Три!!!
И злобно Штрукову голову сокрушающим ударом вдавил в плечи…
— Зулумба, двинь ему разок!..
Зулумба, двинь ему разок!
И негр дюжим кулаком сметает бесчувственного Штрука со стула в угол…
— Ну, он теперь до утра не очухается, проклятый!.. Уф!!. Зулумба, подай виски.
И ругнувшись сочно, перед отходом ко сну, тридцать второе радио отправил мистеру Доксу — секретарю правления «Джон Пьерпонт Морган Компании». «Пряник попался. Приготовьте деньги».
32. О газетной заметке
Редактор размашисто подмахнул чек на крупную сумму…
— Так, так… Я прав — репортера надо держать в трепете! Репортер — пластичная масса, которую надо лепить… Его надо хвалить, подбадривать очень щедро после каждой ругани… Шарман! Что этот чек? Пустое! Зато газета располагает самыми свежими новостями. Нет, положительно репортера, который готов заглянуть в жерло пушки в момент выстрела, надо хорошо отблагодарить. Пуганый репортер — самый пронырливый! Он знает все.
И еще раз пробежал полученную телеграмму:
— «Сообщаю, что профессор Пряник взял билет от Потсдама до Берлина. Приедет в 9 час. 20 мин., остановится в „Гранд-Паласе“. Вещи отправлены автомобилями. Жил на хуторе „Глюклихе-Абенд“. Через полтора часа приеду сам в редакцию. Штейн».
Редактор — пухлый палец на кнопку звонка и секретарю вошедшему:
— Разными шрифтами… на первой странице. Газета выйдет в момент отъезда профессора… На вокзале он уже будет читать сам о своем приезде!..
И в кресло откинувшись, потирая руки, сладко зевнул, утомленный вечерней работой…
* * *
Пинкертон через три ступеньки мчится в комнату Зулумбы. В руках — номер газеты.
Бурей влетел…
Штрук безжизненно лежал в углу…
— Ну, черномазый, живо! Не тот! Мешок., скорее мешок!!. Живо!..
И с растерявшимся Зулумбой впихивает бедного Штрука в тот же узкий мешок.
— Не надо завязывать! Закрути только. Очнется — вылезет.
Осторожно в кабинку автомобиля втиснул странный багаж.
Загородное шоссе мелькало километрами… Ага! Вот хорошая роща. Пинкертон застопорил мотор. Движение еще пока слабое… Никого.
— Зулумба, тащи! Вон туда… В кусты!..
Через десять минут, дав глотнуть из фляги старательному чернокожему, помчал обратно в просыпающийся Берлин. Еще бы! Профессор приедет в 9-20. Надо успеть! Пей, Зулумба, пей, ты хорошо поработал. Пока зря… дальше видно будет…
33. Штруку везет
Заслышав, что автомобиль отъехал, притворявшийся беспамятным Штрук вылез из мешка… В голове у него до сих пор еще звенело от дюжих ударов, заполученных при допросе. Странно, что эта бестия Пинкертон не узнал его… Штрук моментально вспомнил лицо своего собрата по профессии… Погоди же!
Пошатываясь, английская дефективная знаменитость выбрела из рощицы на покрытую лужами дорогу.
Ловко же Пинкертон улучил минуту, чтобы выбросить Штрука; на горизонте уже показался транспорт грузовых автомобилей…
Штрук оправился и, сев на придорожный камешек, стал поджидать…
— Алло, — крикнул он шофферу передового грузовика, — остановитесь!
Тот застопорил.
— Что это у вас такой встрепанный вид? — спросил тот, с удивлением оглядывая сыщика.
— Ограбили и оглушили… — и Штрук показал мешок, в котором его выкинули, — работали явные специалисты, раз запаслись таким мешком.
— Ну, дружище, полезай на ящики, так и быть довезу до Берлина, — и механик пустил машину.
Взгромоздясь на кучу ящиков, Штрук, бросив случайный взгляд на них, положительно остолбенел… Страшно знакомые надписи: «Осторожно», «Стекло»… Да-да!. Пражский вокзал… Болеслав — слуга профессора Пряника. Внезапный отъезд профессора… Посмотрим…
Страшно знакомые ящики…
Автомобиль остановился у длинных складочных сараев «Транспортного Общества».
— Приехали, друг, — крикнул Штруку шоффер, — в полицию, значит…
Штрук простился с добрым парнем и, наняв авто, помчал к себе в «Метрополь». Протянув к камину ноги, обмотав компрессом голову и наслаждаясь горячим кофе, Штрук свежую газету развернул…
С первой же страницы запрыгали слова дневных сенсаций:
— «Приезд Пряника». Гостиница «Гранд-Палас».
— Гм!
Репортеры умеют вперед очки давать…
34. Знакомство с новыми действующими лицами
У чешского премьера Кассарика с утра приступ подагры и теперь он устало перебирает полученную почту.
Вчера в парламенте монархисты сделали запрос: почему правительство до сих пор ничего не предпринимает относительно профессора пражского университета Пряника?
Как мог
КАССАРИК
с высоты ораторской трибуны заявить, что профессор Пряник требует огромные деньги, а финансы Чехии находятся в таком жалком положении, в таком жалком положении!..
Пришлось выворачиваться. И теперь Кассарик поморщился, когда вспомнил злую речь депутата Тачека… А тут еще русские эмигранты сидят на бедной шее Кассарика… Выгнать их к чорту! М-м!.. Как можно обращаться так небрежно с людьми, которые могут пригодиться… Да… да! Вот Панков, даже переворотик сделал при помощи врангельцев! О, они необходимы!.. Но все-таки что делать с профессором? Что делать? Что?!.
Кассарик утомленно закрыл глаза.
Обрывками, перегоняя друг друга, разные планы неслись в премьерской голове…
— О! — и Кассарик забыл о подагре и запросе правой.
— О! — и Кассарик о необычайной легкостью бросился к телефону.
— О!..
— Кабинет председателя сокольской организации? Мерси… Кто у телефона? Это вы, генерал? Да, Кассарик. Дело необычайной важности! Прошу немедленно приехать ко мне. Да, да… Жду… жду…
Опять погрузившись в мягкое кресло, мечтательно закрывает глаза…
В кабинете прохладно, в кабинете тяжелые шторы не позволяют озорному солнцу мешать государственной работе и — незаметно подкрадывается ласковый сон к Кассариковскому черепу.
— Хр… хр… хр!..
Тсс!.. Премьер задремал…
Тсс!..
В покой премьеровского черепа врезался осторожный голос секретаря:
— Господин министр… Господин министр…
Опять завертелись проекты, запросы, а над всеми этими надоевшими делами — приступ подагры…
— Да?
— Генерал…
— Проси, проси!..
Встал и сделал несколько шагов навстречу позвякиванию шпор.
— Садитесь, генерал!
«Садитесь, генерал…».
Вы, конечно, читали коротенькие заметки о таинственном изобретении профессора Пряника; первое время я, зная дутость технических сенсаций, не придавал никакого значения работе профессора, но когда в газетах и даже серьезных научных журналах все чаще и чаще стала фигурировать фамилия профессора, я, памятуя благо государства нашего, написал профессору Прянику письмо; напоминая профессору его чешское происхождение, выражал надежду, что изобретение, столь прославленное, — будет подарено, конечно, за приличное вознаграждение, — чешскому правительству. Через несколько дней получил следующее письмо:
«Господин министр!
Хорошо, конечно (правда, позже других) вспомнить о патриотических чувствах. Когда я — в начале работы — писал несколько раз длиннейшие жалобные письма с требованием субсидии — ваши патриотические чувства, уважаемый господин министр. Эта тупоумная невнимательность не только государственного мужа, но и моих коллег, не могла, конечно, остановить начатую работу. В кошмарно тяжелых условиях созидался мой „Везувиан“; бывали дни, когда приходилось голодать для того, чтобы купить нужные предметы для опытов… И вот тогда я перестал считать себя чехом, — отдавая „Везувиан“ человечеству.
Профессор Тадеуш Пряник».
— Конечно, после такого наглого письма немыслимы никакие переговоры. Но вы понимаете, генерал, что чешское правительство должно иметь изобретение Пряника, или…
— Или, господин премьер?..
— Или уничтожить и Пряника и… Да, это необходимо! Сумасшедший Пряник без всякого колебания продаст «Везувиан» кому угодно… Мы не обладаем возможностью купить, но уничтожить — уничтожить мы можем!!. У вас, конечно, генерал, есть верные люди, горячо любящие родину, которые возьмут на себя великую миссию уничтожить человека, забывшего национальную гордость?!.
— Если бы не лета, господин министр, я сам…
— Знаю, знаю, генерал!.. Вот поэтому вам правительство и поручает разделаться с этим сумасшедшим…
— Он будет уничтожен…
— Слово?
— Слово!
35. О Пинкертоновской досаде
Пинкертон злой и непроспавшийся сидит в курильной комнате отеля… Зулумба получил краткий отдых и наслаждался. Этой черной образины не добудиться никакими средствами… Пинкертон грызет кончик сигары. Как вернуть последнюю телеграмму мистеру Доксу? И дернул же чорт телеграфировать, что Пряник в его руках… Тьфу! И новый стакан сода-виски в разгоряченную глотку… Эх!..
Читает толстые еженедельники, глядит непонимающими глазами на всех Куллиджей и Дауэсов, «популярных весьма» в Германии. А, ну их к дьяволу… осточертели…
И вдруг…
С кресла привскочил и глаза стальные (какие же у сыщика могут быть другие глаза) в страницу журнальную воткнул…
Что?!?
«Знаменитый профессор Пряник на прогулке со своим слугой Навуходоносором»…
Профессор Пряник!.. Профессор Пряник на прогулке с негром!. Да, ведь, это же Зулумба!!. Неповторяемая копия Зулумбы!
Брат! Двойник!!. Сиамские близнецы!!!
И журнал вчетверо согнув и в карманную тишь засунув, помчался к Зулумбе…
Дрожащими руками накапал нашатырного спирта в воду, и, вразумительно порывшись кулаком в Зулумбиных ребрах, освободил негра от пьяной дремоты…
— На, тварь, выпей!
И Зулумба, видя в стакане что-то белое и прозрачное и из собственной пасти ощущая ароматы спиртуозных смесей, доверчиво к стакану потянулся и забросил в непроходимую темноту своего желудка…
36. Негрообмен
«Угождай собаке нужного тебе человека, а потом познакомься с ним»… Девиз, правда, ни к селу, ни к городу, но Пинкертона, несколько за себя настроивший… короче — Шерлок-Пинкертон заинтересовался страшно Навуходоносором — негром профессора… Через 3–4 дня у него была коллекция моментальных снимков с этого черного парня, расписание его маршрутов и приблизительная схема вечерних развлечений…
* * *
— Ты все понял, Зулумба?
— Да, мистер.
— Смотри у меня!!
— Слушаю, мистер.
— Значит, ты с ним напьешься, вернее — споишь его, но сохрани тебя твои черномазые боги, если ты проглотишь хоть одну лишнюю рюмку!!. Я на автомобиле буду ждать у того сквера… Вон там понял?
— Да, мистер Пинкертон!
— Ну, ступай!..
* * *
Навуходоносор чрезвычайно доволен… В паршивеньком кафэ и вдруг — соотечественник! И такая уйма денег! Навуходоносор и Зулумба радостно ворочали белками глаз и сверкали полосками слепящих зубов…
Ах, какая хорошая водка! Сколько ее было выпито!!
Ах, какая хорошая водка!
Зулумба все-таки не забыл бдительности кулака своего хозяина… Ну, и больно же бьется мистер Пинкертон!..
Навуходоносор рассказывал о своей несложной карьере. Чем его карьера отличалась от Зулумбовой? Ай! Разве можно понять, с каким наслаждением они вспоминали густые заросли и пески, солнце над головой и лоснящиеся от масла животы сородичей. Эх!!.
Фонари в глазах Навуходоносора были какими-то светящимися гроздьями… Когда они вышли из кафэ, ночной воздух забирался в глотку, выталкивая из нее мотивы далекой родины… Постовой полицейский с большим страхом подошел к чернокожим и сделал им замечание… Не может понять того, что земляки встретились…
Для Навуходоносора события замелькали сказочно неожиданно. Какой-то автомобиль… Снова веселая выпивка… Что?.. Раздеться?.. Можно и раздеться! Ах! и свистнувшая в воздухе дубинка произвела на черепе Навуходоносора небольшую трещину. Навуходоносору не нужно больше прислуживать профессору… Навуходоносор не будет больше вспоминать о тропиках…
37. Зулумба годен на психологические роли
Зулумба в платье Навуходоносора…
Пинкертон командует…
— Вот лужа, Зулумба, ползи… Так! Перевернись… Оторви обшлаг: не жалей!!. Ну, ну, подставь рожу…
— А-а-а-э!!.
— Не ори, дубина! Фонарь под глазом необходим… Ну, так… Разве еще один фонарь… Нет? Ну, ладно, чорт с тобой!
Пинкертон бинтует голову Зулумбы…
— Лезь в авто!.. Как остановлюсь, начинай стонать.
— У-у-у-у… Авто захрустел по асфальту. Яркий подъезд «Гранд-Паласа».
— Эй, кто там?
Швейцар подбегает и распахивает дверцу…
— Здесь живет профессор Пряник?
— Да, да, сударь!
(Из глубины кабинки тяжелые стоны и вздохи).
— Вот, возьмите… Слуга профессора. Бедный малый, на самом людном месте!.. Сшибло омнибусом! Легкие ушибы… Помогите мне провести его!
— Бедный Навуходоносор… Обопрись на меня, черняк!..
— Как прикажете передать профессору?
— Что вы, что вы!.. Я скромный врач и мой долг… Я очень рад оказаться полезным профессору…
И Пинкертон опять умчался в серую мглу шумных улиц.
На третий день Зулумбе (теперь Навуходоносору) надоели компрессы и ощупывания врачей… Он встал и прошелся по комнате…
— Ну, как живешь, Нав? — окликнул его профессор.
— Четыре… — отвечает он, ворочая глазами.
— Что ты сказал? — удивился Пряник.
— Сахар нужно покупать сырым, — ответил Навуходоносор.
— Гм! С тобой что-то неладно… Ну-ка, — приляг…
— Бил-ли-ард!.. — отчеканил мнимый Навуходоносор и покорно улегся в постель…
Легенда о том, что у бедняги Навуходоносора отшибло сознание, моментально облетела отель.
Через неделю Зулумба решил, что комедию ломать достаточно… Начал отвечать и понимать, но память он окончательно утратил…
— Нав, Навуходоносор, Навуходоносорчик, — лепечет Пряник, — неужели ты забыл, что по утрам мне надо подавать яйца всмятку? Ай-яй! Надо привыкать!.. И вода для умывания должна быть надушена оппопонаксом…
И разве трудно научиться таким несложным услугам?
И Навуходоносор в обиходе профессора медленно, но верно воскресал.
Зулумба открывает дверь какой-то барышне и скалит ей зубы, снимая пальто…
— Что, господин профессор, у вас новый слуга?
— Новый? Ах, да! Ведь, вы не слыхали, фрейлен Орловская, о несчастий с моим бедным парнем; он сильно изменился за время болезни.
Уходя, Елена еще раз пристально посмотрела на Зулумбину рожу и удивленно покачала головой.
38. Ах, как трудно добывать деньги!
Кто бы догадался, что любезный старичок, с удовольствием уничтожавший шоколадные конфекты «Снежные поцелуи», и то и дело рассыпающийся веселым смешком, — изобретатель вещества, капля которого превращает в пустоту уютные, теплые дома и подвижное человеческое тело. Нет, сейчас профессор Пряник — ласковый дедушка из хорошей сказки, и трудно верить журнальным фотографиям, с короткой надписью: «Изобретатель нового взрывчатого вещества профессор Тадеуш Пряник».
— Сегодняшний концерт, Оскар, неповторяем. Звуки нежной скрипки еще слаще, еще увлекательнее, когда не видишь мишуры зрительного зала, набитого манекенами в черных фраках и непристойных платьях. Радио концерты <доставляют> бесконечное удовольствие истинным ценителям музыки. Кажется, из воздуха возникают мощные аккорды Бетховенской симфонии… Тра-та-та… Ля-ля-ля… И даже не хочется думать о том, где достать деньги на экспедицию…
— Скажите, профессор, вы все-таки приблизительно выяснили общую сумму расходов?
— Да, Оскар, да! Приобретение яхты — 7.000; содержание экипажа — 2500; прочие расходы — 2.000. Итого: 11.500 — 12.000. А это такие большие деньги!.. Такие большие деньги…
Пряник сокрушенно закачал головой.
— Вот и приходится без конца думать, Оскар, где можно бедному ученому достать 12.000 долларов… Нет, нет! В наше жестокое время легче выдумать два «Везувиана», чем достать деньги!.. Где достать деньги… а? Оскар, включите опять «Радиолу» и послушаем второе отделение…
Из черной трубки выкатываются нежное журчанье скрипок и надрывный плач виолончели… Оскар добросовестно слушает затейливую музыку… Профессор закрыл глаза, забыл шоколадные конфекты и только шевелящиеся губы — свидетель, что сон еще не пленил плешивую голову…
А скрипки журчат и надрывно плачет виолончель… Плачет… плачет…
Радиоконцерты — бесконечное удовольствие.
— Нашел! — вдруг заорал Пряник, опрокидывая столик с конфектами и «воздушные замки» замечтавшегося Оскара. — Наше-о-о-о-л! Будет яхта, будет экипаж, будет экспедиция!!. А это значит — будут деньги… Оскар, к чорту музыку!!. Посмотрите в моем блокноте на букву «А» фамилию Абштруккер… Нашли? Какой телефон?
— 141-55, гостиница «Метрополь».
— Прекрасно! Звоните, Оскар, господину Абштруккеру и попросите его немедленно приехать ко мне… Немедленно!!. Будет экипаж, Оскар, будет яхта! Ах, как трудно добывать деньги…