Фрагмент 1

1. Истинно говорю вам – мудрец тот, кто открыл эту книгу. Читай и внимай (или вынимай) мудрость страниц этих.

2. Вообще, мое глубокое убеждение состоит в том, что ищущему сознанию не нужны никакие наставления, поучения, доктрины. Всякие там йоги, магии, религии и прочее. Собственно говоря, на этом я мог бы закончить эту книгу – ведь она все-таки о йоге, но исключительно ради развлечения и великого желания убить время хочется продолжить.

3. Итак, вперед, читатель, за мной по лисьей тропке. Куда она приведет – я не знаю (впрочем, лукавлю – лис в конце концов), но по дороге можно неплохо посмеяться.

4. Наверное, тут возникает законный вопрос: почему лисья йога? Почему лисья тропка? Ведь сколько есть йог: раджа, тантра, даже агни и т.д. Нет бы автору придумать хрентру-йогу, откуда такой культ лисы? Вопрос совершенно правильный, и я, конечно, на него отвечу.

5. Несомненным атрибутом лисы является хитрость, лукавство, способность выйти сухой из воды, выжить при любом режиме, в отличие от остального лесного народа, который от муравья до льва либо чересчур глуп, либо труслив, либо жаден, либо амбициозен.

6. Поэтому наибольшую симпатию вызывает лиса. О глубокомудрый читатель! Если ты не согласен, можешь на досуге сесть и написать, скажем, «Страусиную йогу», где вполне логично объяснишь почему так важно прятать голову в песок и ждать когда тебе наподдадут ногой по взъерошенному заду. Что самое интересное, «Страусиная йога» была бы ничуть не хуже лисьей. Так что попрошу не обижаться.

7. Ну что ж… Почему «лисья» я, кажется, ответил, теперь почему «йога». Йога – это духовная практика, способ жизни, определенная картина мира. Так что, можно сказать, лисья йога – это практика лисьей жизни и соответствующая вполне духовная картина мира. Конечно можно было сказать «Лисья магия», «Лисий путь», «Дао лисы», но мне захотелось «Лисья йога».

8. Целью жизни всех без исключения лисов является поиск развлечений и удовольствий. Точнее сказать, сама их жизнь является сплошным развлечением. Лисы постоянно придумывают различные хитрые комбинации и ходы для получения все более разностороннего удовольствия. Эти комбинации лицам непосвященным, например, людям покажутся полным бредом, маразмом и извращением. Потому они не лисы.

9. То, что все называют страданиями, лисы называют острыми ощущениями. Основной тезис лисов – life есть кайф. И они его придерживаются всегда.

10. Любая жизненная ситуация направляется ими в свою пользу. Таким мастерством владеют все лисы без исключения от мала до велика.

11. Тут можно спросить: но должен их кто-то этому учить? На вопрос на такой есть ответ простой – их никто не учит, просто такова лисья сущность. Или они такими рождаются, точнее не рождаются, а… Хотя об этом еще рано. Попозже. Или, как говорится, «см. ниже». Возможно кто-то из благодарных читателей назовет это дешевым писательским приемом с целью привлечения интереса к своей писанине. Дело не в том, дешевый он или нет, главное он действует.

12. Что-то я отвлекся на интермедию. Вертится тут мыслишка в голове… Нужно оформить на бумагу. Итак…

13. Рассмотрим такой пример из лисьей жизни. Лиса попала в капкан. Не правда ли знакомо? Все зоологи уверены, что свободолюбивое животное должно кинуться отгрызать себе лапу. Ну полный бред! Чисто человеческая точка зрения. Попади в капкан человек, он бы голову себе отгрыз, не задумываясь о последствиях.

14. Настоящее свободолюбивое животное никогда не станет заниматься членовредительством! Поэтому наша лиса будет спокойно ждать охотника. Когда же оный, наконец, появится вооруженный двустволкой и прочими атрибутами своего мерзкого ремесла, лиса заговорит с ним человеческим голосом. Что-то вроде этого: «Отпусти меня, добрый человек, в синее море, пардон, в зеленый лес, все что хочешь для тебя сделаю».

Фрагмент 2

15. Тут надо побольше жалости в голосе, чтобы хорошенько поиграть на нервах несчастного, который уже разыскивает в траве свою челюсть.

16. Дальше начинается следующий этап. Охотник постепенно восстанавливает утраченный самоконтроль, находит челюсть и слегка заикаясь запрашивает: дачу во Флориде, много-много денег, жену – секс-водородную бомбу и бессмертие.

17. Вы думаете, что теперь у нашей лисички должна отвалиться челюсть? Ничего подобного. Для лисьего племени не существует невозможных вещей. Согласись, о читатель, все-таки проще выполнить заказ зарвавшегося смертного, чем отгрызать себе лапу.

18. Лисичка отвечает: «О'кей шеф, но, поскольку умереть ты можешь в любой момент, начнем с бессмертия. Только ты теперь капканчик-то того, а?» Охотник спросит: «А как же я узнаю, что бессмертен?» «Слово говорящей лисы»,- ответит та.

19. Тут охотник решает, что слово говорящей лисы чего-то да стоит и выпускает рыжую из капкана.

20. «Насчет остального, солдатик», – скажет лиска голосом, преисполненным участия, – «ты лишь скажи: ПО ЛИСЬЕМУ ВЕЛЕНЬЮ, ПО МОЕМУ ХОТЕНЬЮ, да только не жди результат сразу. Терпение имей. Ты ж бессмертный с этого часа – ждать можешь сколько угодно.»

21. С этими словами она исчезнет в родном лесу, взмахнув хвостом напоследок. Несчастный охотник будет пребывать в полной растерянности: выиграл он или проиграл? Ведь лисы славятся своей хитростью, а эта была и говорящей к тому-же. Странно все это… С другой стороны, теперь у него бесконечное время для ожидания, когда чего сбудется из заказанного… В общем, хватит об охотнике, разговор не о нем, а о лисах.

22. Ввиду вышесказанного, наверное, понятно, что одурачив человека, вооруженного до зубов, ты сможешь одурачить кого угодно. Как сказала выдающаяся представительница племени – Лиса Алиса: «Базилио! Пять на два не делится! Значит будем делить на пять.»

23. Так в чем же секрет, в чем особенность, в чем нюанс лисьего поведения? Оный нюанс состоит в том, что лисы – универсальные лингвисты. Т.е. они могут говорить на одном языке с кем угодно. А ведь как известно найти общий язык с существом – это значит найти ключ к взаимопониманию с ним. Другими словами, данное существо будет считать лиса, разговаривающего с ним, за своего. Будет курить с ним у костра трубку мира, предложит лучший вигвам для ночлега и самую лучшую из своих жен на ночь.

24. Ведь чего жаждут все существа или, еще так выражусь, – креатюрки? Они жаждут понимания!

25. Лисы знают это и используют для достижения веселой жизни, полной изобилия и благополучия.

Фрагмент 3

26. Но откуда же взялись эти странные существа, полные оптимизма и энергии? Я назвал лисье племя странным, так сказать, авансом, основной рассказ о странностях лисьего поведения еще впереди. То все присказка была, а сказка еще впереди. Но что это там мелькает в густых зарослях впереди? Рыжий лисий хвост! Поспешим же за ним, о читатель, к следующему пункту.

27. Здесь нужно осветить вопрос о происхождении лисов. Иначе говоря, кто они такие в сущности? Откуда взялись и куда направляются? Вообще-то ответить на вопрос, кто такие лисы в сущности не представляется возможным, так как у них нет сущности, конкретного «я». Поскольку у них нет определенного «я», лисы могут быть кем угодно. Эту свою способность они и используют во всевозможных развлечениях. Как я уже говорил выше, для лисов нет ничего невозможного. Поэтому они в состоянии реализовать любое свое желание. Об этом пока хватит, теперь ко второму вопросу: откуда взялись? Нет, ну явно не прилетели с другой планеты. Честно говоря, на этот вопрос тоже нельзя дать определенного ответа. Просто они были всегда. А куда же они держат путь? И тут, о бедный читатель, дошедший до сей страницы, я не могу конкретно ответить. Каждый лис держит путь туда, куда хочет. Парадоксально, но хотя у них нет своего «я», все лисы – яркие индивидуальности.

28. Да и мало того – они просто отъявленные индивидуалисты и не считаются ни с чьими желаниями, кроме собственных. О терпеливый и вдумчивый читатель! Впереди тебя ждет еще много парадоксальных суждений. В лисьем мире все основано на парадоксах. Лисы живут исключительно парадоксами.

29. К примеру, такие понятия, как «живой» и «мертвый» лисы слили воедино. Поэтому им все равно живут они или умерли. Как видишь, читатель, лисы – народ бессмертный. Как они этого достигают? Каждый лис умеет пользоваться кольцами власти. Только не нужно искать аналогий с «Властелином колец». Кольца власти лисов – это определенные точки зрения на мир.

30. Попрошу не обращать внимания на некоторую нелогичность повествования в этом трактате. Я всегда придерживаюсь лисьей логики, а она сильно отличается от человеческой. Но честно обещаю, положа руку на Библию, сердце, куда-нибудь еще (нужное подчеркнуть), что постараюсь максимально полно раскрыть читателю психологию и обычаи лисьего племени.

31. «Если лисы были всегда, если они всегда добивались своего, то наверное это боги?»-спросит прозорливый читатель. Вопрос, конечно, очень хороший. Лисы, безусловно, иногда бывают богами. Оставляют свой след в мифологиях всех народов. Но вообще, они не боги – они лисы.

32. Странный народ… Индивидуалисты отпетые настолько, что могут становиться альтруистами. Опять же в поисках новых ощущений. Казалось бы, как такие могут жить в мире между собой? Или же они никогда не встречаются с себе подобными? Нет они встречаются друг с другом, общаются, обмениваются опытом. Но это происходит при использовании особого стратегического приема, который называется хрёнир реальности.

Фрагмент 4

Вообще, впервые термин «хрёнир» употребил Борхес. Под ним он подразумевал вещь, созданную мысленным усилием. То есть вещь, которой изначально не было в мире, вещь, сотканную из воздуха. Имя «Борхес» некоторое время носил весьма выдающийся лис. Он оставил в своем рассказе «Тлён, Укбар» намек на хренир реальности. В целом рассказ представляет собой типичный образец хренирования реальности лисами.

33. Итак, в чем же суть этого приема? Каждый лис доминирует над всеми остальными. Хочу подчеркнуть, не стремится доминировать, а доминирует. Это достигается за счет определенной точки зрения. Поскольку все лисы стремятся к максимально полному удовлетворению своих желаний, не считаясь ни с кем, кроме себя, то правило номер один для них – любое происшествие в твоей жизни приближает к цели. То есть лис будет одинаково доволен подарили ли ему миллион долларов, спросили закурить или выстрелили в него из гранатомета. «Но как же!- возмутится читатель, – Как же он будет счастлив, если он мертв?» А тут я отсылаю назад. См.выше, так сказать. Понятия «жив» – «не жив», «бытие»-«небытие» и вообще всякие дуальности, ограничивающие умишко людишек, придуманы лисами.

34. Лисы были всегда, из этого можно заключить, что и будут они всегда. Такое явление, как время, придумал кто-то из них. Я несколько отвлекся от реальностного хрёнира, но это нужно. Потерпи, о венец терпения! Понимаешь какое дело – у меня сейчас кончится тетрадь, а магазин уже закрыт. Так что с хрёниром подожди до завтра.

Тут рядом появляется рыжая лисья морда и интересуется: “Where is enough for you and me?” А я и не знаю что ей ответить…

Фрагмент 5

35. Ну что же, пора вернуться к наболевшему вопросу хрёнира реальности. Хрёнир – это точка зрения на реальность. Особая точка зрения. В соответствии с ней не явления в мире создают мнение о них, а наоборот. Лисы считают, что именно мнение или точка зрения создает любое явление в мире. Тут искушенный читатель прервется и скажет: «Ну это мы знаем – субъективный идеализм называется, проходили, и ничего нового автор здесь не сказал.» Мой милый читатель, не нужно так ворчать, ты лучше читай дальше и вникай.

36. Хрёнир реальности весьма всеобъемлющее явление. И как все, связанное с лисами, совершенно не признает времени. Выражаясь точнее, само время есть некий реальностный хрёнир. Кто-то из лисов в порыве самоутверждения решил считать, что время существует. Но не думай, читатель, что этот лис стоял у истоков времен. Ничуточки. Парадокс? Сейчас объясню. В тот момент, когда он придумывал время, реальность хренировалась всеобъемлюще – то есть и в прошлое, и в будущее. Таким образом лис оказался в целом мире со своей историей и определенными планами на завтра. В настоящем. Эксперимент ему понравился, и лис остался пожить во времени. У остальных лисов содеянный хренир вызвал глубокую зависть.

37. Новоизобретенное время оказалось забавной штукой, и они принялись извращаться кто во что горазд. Одни стали жить и стареть, болеть и умирать. Применительно к лисам здесь надо добавить: притворяться. Другие решили сделать время многомерным. Они стали проживать одно событие по многу раз, встречаться с самими собой… Сколько простора для развлечений! Сколько здорового и нездорового смеха, юмора и сатиры, гнусных шуток и отвратительных розыгрышей! Веселье одним словом.

38. Таким образом видно, что хренируя реальность, лис хренирует и всех остальных лисов. С другой стороны, каждый лис создает вторичные и т.д. хрениры относительно, условно говоря, исходного хренира. Но каждый из лисов в своем глубочайшем индивидуализме никогда не будет считать свой хренир реальности вторичным, производным от чьего-то хренира. Нет! То есть он считает свою точку зрения, вкупе с соответствующим физическим довеском, единственным и самым истинным вариантом реальности. По мере того, как запас развлечений в реальности расходуется, а я бы сказал, неуемно прожигается беспечным лисом, последний потихоньку хренирует ее.

39. Техника хренирования такова… Ага! Проснулся интерес! Что читатель, ждешь рецепта? Надо посоветоваться с лисами, что скажут. Вот мелькнула мордашка очаровательной лисички. «For illusion pays a paper», – изрекает она. «Ну что ж», – чешу я в затылке – «paper так paper». Этой самой пэйпы у меня много (прикупил сегодня). Так вот, читатель, входя на эти страницы, вытри ноги, высморкайся и поменяй тампон, если у тебя месячные. Здесь речь пойдет о том, чего ты так жаждешь.

Фрагмент 6

40. Собственно говоря, техники как таковой и нет. Лисы не читают заклинаний, молитв, не визуализируют никаких чакр. Да, они еще не занимаются дыхательной практикой, медитацией и не ведут «порядочного» образа жизни. Вообще, они, если захотят, курят, и пьют. Но если нет техники, то как, как?

41. Лисы великие мечтатели. Их жизнь постоянно заполнена созерцанием. «Ах, как было бы хорошо, если…», – думают они. Мечты лисов всегда сбываются. На чем это основано? Лисы ощущают окружающее их пространство как внутреннее. То есть их внутренний мир находится снаружи, вокруг. Я хочу особо тут отметить, что лисы не имеют просто каких-то убеждений на этот счет. Они реально чувствуют внешний мир у себя внутри! Ну а раз из категории внешнего мира окружающая среда становится внутренней реальностью, то и делать с ней можно все, что пожелаешь. То есть тем, что у тебя внутри, ты всегда можешь управлять, ну, или почти всегда.

42. «Ах как было бы хорошо, если бы эта книга увидела свет и стала бестселлером…» – автор начал наглый маневр по хренированию реальности. Что-то зашевелилось вокруг меня и появилась… ну, конечно, кого я и ждал – рыжая, на этот раз целиком. “Sunrise in your eyes”, – спела она и превратилась в чеширскую улыбку. «Но почему опять по-английски? – взмолится читатель. – Неужели твоя лиса не говорит на русском языке?» Что тебе ответить, дружише? Не переживай, о добрейший из людей, есть у меня такое предположение, что скоро моя лисичка перейдет на родной язык.

43. Сегодня ночью меня терроризировал (как много «р»!) комар. Он пикировал на меня в лунном свете и всегда ускользал от удара, высекающего искры из моих глаз. С утреца же я решил покарать негодяя. Нацепив очки и желая этим показать, что мол no pasaran!, гад, не уйдешь, я стал обыскивать свою келью. Искал на потолке, на стенах, на телевизоре, на видеоплейере. Не нашел. У меня появилось подозрение, что он ушел в подпространство. А раз так, ясно, что это был никакой не комар вовсе, а лис. Он хренировал меня в реальность беспокойной ночи. Читатель, ты имеешь право спросить: «Каким же хрениром ответил автор зарвавшемуся подлецу?» Милый друг, этот хренир ты только что прочел выше. То есть лис в облике комара появился для того, чтобы попасть на страницы книги.

44. Так незаметно, прерываясь на сон, завтрак, прогулки и интермедии, автор подобрался к вопросу о том, как выглядят лисы. Очень просто ответить – как угодно.

Фрагмент 7

За счет владения хрениром реальности лис в состоянии принимать любой облик. Хоть человека. Шутки ради он может даже себя как-то ограничить. Подумай, читатель, какое наслаждение доставляет всемогущему в общем-то существу почувствовать себя слабым и ничтожным, скажем человечишком. Бомжем каким-нибудь. Так вот, проблема ограничения себя у лисов называется «кольцами власти». «Ага, вернулся к забытой теме, – скажет читатель – а я уж думал совсем ты похерил кольца эти.» Нет, приятель(ница), не похерил. Хочу повторить: весь трактат подчиняется законам лисьей логики, а человеку она покажется полным хаосом. «Ну чего ты разводишь с логикой этой лисьей, понял я все давно, не дурак ведь, – проворчит благодарный читатель. – Ты давай ближе к телу, к кольцам власти твоим».

45. К телу так к телу.

Быть абсолютно всемогущим, скажем так – реально, достаточно скучно. Все твои прихоти удовлетворяются сразу. Поэтому лисы замыкают себя в кольца особой точки зрения. В отличие от хренира, кольца – явление, действующее исключительно во времени. Замкнув себя в кольцо, лис, у которого отсутствует свое «я», таковое получает. И становится, скажем, молекулой воздуха. По мере того, как развлечения данного состояния надоедают, кольцо власти распадается и лис первым делом вспоминает, что он есть Лис, а не молекула воздуха. Дальше (а надо заметить, что кольцо не распадается в одночасье – оно как бы постепенно тает), все еще оставаясь оной молекулой, лис припоминает все свои нереализованные планы, все мечты, все обиды, которые ему нанесли молекулы выхлопных газов… Ему хочется разъезжать на кадиллаке сиреневого цвета в обнимку с красоткой лисой. «Какие к черту кадиллаки и бабы у молекул воздуха?«- возмутится читатель.

Дружище, я не охренел. Что ты знаешь о жизни молекул, атомов, что ты знаешь о личной жизни электромагнитных волн? Ничего? Ну тогда сиди и молчи! Читай лучше дальше.

46. Припомнив всю свою жизнь, Лис начинает хренировать реальность. То есть он придумывает, как бы он поступил в какой-то конкретной ситуации, если бы обладал реальным Всемогуществом. Таким образом Лис набрасывает план жизненных сюжетов, полных развлечений и удовольствий. Когда кольцо власти растает, Лис станет Всемогущим уже реально, а не потенциально. Тогда он отправится в свое прошлое и… ой, что будет, что будет! Безусловно реки крови тоже. Один и тот же момент он сможет прожить по-разному, то есть задав в реальность разные параметры. И наслаждаться, наслаждаться, наслаждаться…

Фрагмент 8

47. Но почему точки зрения, ограничивающие власть, называются «кольцами власти»? Все дело в том, что они являются замкнутым кругом представлений лиса о самом себе. Некими определенностями. Но постепенно в лисе растет осознание того, что никакой он не неудачник, каким себя считал раньше, а кто-то больший, еще больший, еще Больший… Кто же? Ну да – ЛИС! О том как это происходит речь пойдет ниже. Тогда он уже сможет сказать: «My dreams come true». Что-то на английский потянуло… Правда, это не я – это все ее дурное влияние. Кстати, где она? Уже вижу, пока только хвост… А вот и улыбающаяся мордаха появилась: «I have been waiting, waiting for a man like you!» – заявляет она. Но дорогуша, такое личное читателю будет неинтересно.

48. Хочется отметить, что моя рыжая подруга пытается придать сему труду некий беллетристический аромат. Хитрая бестия хренирует реальность. Да ты, читатель, уже это понял, я думаю. Собственно, подобный аромат придает экзотическому кушанью под названием «Лисья йога» дополнительную пикантность.

49. Как лисы идут по жизни? По принципу touch and go – прикоснулся и сбежал. Или, можно сказать, проходя через сенсорную зону припаркованных машин. Сирена начинает истошно кричать, а лис уже прошел. К чему я это говорю? К состоянию лиса, ограниченного кольцами власти. То есть он идет, потом “touch” и не останавливаясь фланирует дальше. Весьма эгоистичный подход. Или нет?

50. Что-то нашла на меня меланхолия. Как продолжить? Как заинтересовать читателя? Тут же появляется моя знакомая и, помахивая хвостиком, поет: “Oh blue eyes! Don't cry!” До ограниченного умишка автора доходит, что читателю все в кайф, что он свеж, весел и заинтригован. Можно писать дальше.

– Эй, рыжая подруга! Где ты? Появись, подкинь идейку, а?

– Hey, look around! It's me! Baby don't you see? – раздается у меня над ухом.

Прекрасная подсказка!

Фрагмент 9

51. Где находятся лисы? Как их узнать? Ох уж эти мне лисы! Ох уж эти мне люди со своими вопросами! Но к счастью, на все эти читательские поползновения всегда легко ответить.

Итак, все замерли! Замерли? Хорошо. Сейчас будет сказана великая истина. Нет, не так. Вот так: Великая Истина. Или даже вот так: ВЕЛИКАЯ ИСТИНА.

Лисы находятся везде!

52. У каждого лиса свой характер и соответственно проявляет он себя по-своему. Скажем, некоторые лисы воплощаются в мультфильмах. А может соринка, попавшая тебе в глаз, о читатель и есть лис? Тут автор подходит, так медленно, не спеша так, вразвалочку, может шаркая ногами и похрюкивая от удовольствия, к следующему откровению.

53. А уверен ли читатель, что он не лис в кольце власти?

Фрагмент 10

54. Как-то, прогуливаясь по улице и с наслаждением вдыхая аромат выхлопных газов, кислород немногочисленных деревьев и углекислоту, выдыхаемую людьми, я рассуждал о том, как лисы общаются между собой. Ведь если они повсюду, то и язык общения должен быть, так скажем, на уровне. Лисы общаются между собой, рассказывая реальностные сказки.

"New sensation", – поет рыжая подруга.

55. Нужно заметить, что влюбленная лиса сильно напоминает собой конец света. Так сказать, глобальная катастрофа, сопровождающаяся взрывами галактик, в результате чего оные галактики вместо того, чтобы разбегаться, начинают усиленно сбегаться, что приводит к Большому Взрыву… Как водится, лисы выживают. Чтобы еще сильней запутать читателя, скажу, что такое глобальное явление, как Большой Взрыв, глобально настолько, что его не замечает никто, кроме лисов, проводивших сей эксперимент. Счастливая парочка получает в свое управление целую Вселенную, причем последняя ничего об этом не подозревает. Но, вообще, любовные отношения лисьего племени будут рассматриваться еще впереди.

56. Итак, реальностные сказки…

Единственный способ общения между лисами. Опять же, как и в предыдущих определениях, здесь все просто. За тривиальным явлением скрывается нетривиальный смысл. "Это же не ново!", – воскликнет шибко умный читатель. Ну конечно, мне известно такое понятие как знак духа, силы и т.д. В общем, ерунда это. В лисьем мире все гораздо сложнее и в то же время проще.

Реальностные сказки – язык общения, универсальный до беспредельности. Суть его в том, что лисы понимают происходящее так как им захочется. То, что кто-то назовет «знаком Божественного провидения», лис попросту проигнорирует. И с другой стороны, в таком, безусловно никому (кроме тех, кто притворяется) не интересном явлении, как выступление президента, посвященное очередной годовщине какой-нибудь ерунды, лис усмотрит массу полезной для себя информации.

57. А как же так называемое межличностное общение? Точнее, межлисье. Достаточно просто. Вот к примеру: лиса говорит лису следующую фразу – «Сегодня утром, выходя из норы, я прищемила дверью свой хвост». Самая что ни на есть реальностная сказка. Как же ее поймет лис? Расшифруем. Итак: “Дорогуша, находясь в твоем хренире, я хренировала его и сделала тебя дверью, и ты в порыве страсти прищемил мне хвост. Я получила обалденные ощущения. Помнишь?”

Фрагмент 11

Все лисы имеют универсальную память. Они помнят все, но зачастую не знают чего помнят. Поэтому лисичка в форме реальностной сказки напомнила лису некий факт из его жизни. А точнее, их совместной жизни. О, да! Конечно, любой лис, если захочет, вспомнит, что участвовал в штурме Бастилии (в качестве, например, кирпича, брошенного одним человеком в другого) или в первом крестовом походе (ну, например, как куча лошадиного помета, на которой поскользнулся кто-то, в результате этого расставшийся с жизнью).

58. Что-то я увлекся, даже цифры забываю писать.

Чей-то голосок неустанно напевает мне один и тот же мотив: “Hey! Discover me!” Лисичка хочет интермедию. Мне остается только сказать: «Быть посему«. А то я немного притомился. Реальностные сказки – трудная тема.

Эй, подруга, твой черед писать! Как хочешь, хоть на русском, хоть на английском.

"Baby, I wanna be kissed!"

Бедному читателю, наверное, интересно, кто она такая, эта амбициозная персона. Да лиса она. Кто ж еще? Тут читатель спросит более умно: «Как она локально-пространственно оформлена?» Совершенно никак. Дальше по ходу повествования она раскроет себя полнее.

59. Кто кого хитрее? А это смотря какое кольцо власти использовать. Не удалось мне ее раскачать на интермедию… Получается, что она надо мной теперь доминирует? Значит надо хренировать реальность? Я могу взять такое кольцо власти и сказать, что мне приятно, когда она доминирует. То есть с общим планом удовольствий это не расходится. Таким образом лис может ограничить себя в одном, двух, двадцати пяти аспектах, но при всем при том в запасе остается бесконечное количество других аспектов. К тому же они могут быть близки к закольцованным аспектам на бесконечно малую величину. Или можно сказать, что никакого ограничения не существует вообще. Присутствует лишь определенная реальностная сказка, которая существует во временных рамках.

Фрагмент 12

60. Но почему бы лисам не общаться как нормальным людям? Не вкладывая какой-то еще дополнительный смысл в свои слова? Ведь могла же та лиса своему лису сказать про дверь все прямым текстом? Конечно могла. Но это все равно была бы реальностная сказка. В любой сентенции, в любом действии любого лиса присутствует бесконечное количество смысловых уровней. Так как лисы обладают абсолютной памятью, они являются бесконечномерными существами. Любое проявление, которое made by fox, является, как бы это сказать-то?.. Ну так и скажу – целостной вселенной.

А теперь, о друг всех лисов, я тебе объясню почему ты существуешь и, вдобавок ко всему, имеешь удовольствие читать эту книгу.

Исходя из лисьего мировоззрения, существует Вообще Все и в Бесконечном Количестве, причем Одновременно. Так что, друг мой, ты тоже входишь в это число. И еще один парадокс в твою копилку.

Лисы, эти хитрецы, беспринципные лгуны и отъявленные аферисты, так вот, получается, что они никогда не врут. Никогда не обманывают. Общение ограничивается рамками реальностных сказок, а у последних нет вообще никаких рамок. То есть лисы просто раскрывают друг другу глаза через реальностные сказки.

Фрагмент 13

62. В свете вышесказанного, история про лису в капкане и злого охотника с ружьем, рассказанная в начале, приобретает совершенно иной смысл. Некий лис, имеющий внешность капкана, захватывает лапу лисы, лиса хренирует эту реальность и наслаждается реальностной сказкой «капкана», который «говорит», оказывая давление на лапу и ограничивая способность физического передвижения. Затем появляется лис в виде охотника, лиса хренирует ощущение угрозы, исходящее от него и начинает говорить на его языке. «Охотник» в ответ выдает реальностную сказку (челюсть на пол), затем следует уже его хренир (дача во Флориде). Лиса хренирует его реальность, используя единственную зацепку, которую дал «охотник». Нечто идеальное – бессмертие. Другими словами, она сообщает ему то, что он и так знает про себя, но притворяется, что это ему в диковинку. Потом «охотник» хренирует реальность, размыкая зубы «капкана», через прикосновение сообщая ему, что мол все в порядке, друг. Напоследок лиса создает хренир, по которому предстает то ли хитрой обманщицей, то ли доброй волшебницей. Итог: все довольны «капкан» пообщался с лисой за лапу, «охотник» услышал реальностную сказку, сам рассказал (то есть поставил лису в положение, из которого ей надо выбираться, оставив при этом одну лазейку для выхода), наконец, лиса,

63. ужом вертевшаяся, доказавшая сама себе, какая она крутая!

Таким образом видно, что лисы хренируют реальность реальностными сказками.

64. Привет, привет! Сегодня ночью явственно ощутил, что значит писать книгу. По всей моей многометровой келье кружили листы бумаги. Лисичка носилась из угла в угол, временами корябая на них какие-то слова и целые фразы. Мне удалось подглядеть только «хрёнир», «Лис», «дурак» и «Just like an angel». В довершение всего разболелась голова. Пришлось хлобыстнуть растворимого аспирина УПСА. Разрекламированное газированное зелье действовало несколько часов… Что равносильно тому, что оно воообще не действовало. Наконец, под завывание Лисы (думаю лучше ее писать с большой буквы – все же это существо основательно прописалось на страницах сочинения) “High life – it's like a dream to me!”, я забылся беспокойным сном.

Фрагмент 14

65. Мне приснился жуткий кошмар, что некая весьма реальностная гюрза вползает в мою келью, сворачивается кольцами на телевизоре SONY (явно при этом намекая на нереальность происходящего – соня ты мол) и речь заводит: «Что-то ты плохо спишь, наверное у тебя температура поднялась от напряженной работы над книгой. Ты должен больше отдыхать и принимать таблетки от шизофрении – ведь такой бред на бумагу переносишь, а еще лучше уколы!»

Я, находясь в кровати, начинаю на нее орать, что ты мол нереальна, и раз так, поди прочь. Гнусный монстр увеличивается в размерах и превращается в медицинскую сестру среднего возраста с сильно крашеными волосами. «А я тебя ведь так могу хренировать, что земля пухом станет», – говорит она, и змеиный язычок бегает у нее во рту. Я понимаю, что уже своим присутствием она меня хренирует, имея ввиду намерение превратить во что-то родственное. «Гюрзой ты была, гюрзой и останешься!»-изрекает автор сих строк. Перестав притворяться человеком, подлая змеюка уползает из комнаты, на ходу бормоча извинения…

66. На этом месте автор проснулся. Голова прошла, в комнате холод из-за открытого окна. «Все подпространственные комары точно передохли, – проносится в голове адекватная мысль, – ведь на улице плюс пять.»

67. Тут я что-то запнулся и не знаю о чем писать дальше. Как всегда выручает Лиса: “Let’s talk about love!,”-поет она мне. До автора доходит, что пора исполнять обещание, данное где-то раньше и рассказывать о любовных отношениях лисов.

Что творится! Что творится! Какие реальностные сказки выползают!

«Здравствуй, как я рада тебя видеть!» – говорит ядерная боеголовка, подлетая к некоему городу. Последний так счастлив, что прячет всех жителей в бункеры, дабы не путались под ногами. Радость двух встретившихся лисов столь велика, что они исчезают в яркой белой вспышке, затмевающей собой солнце… Какой-то лис просто почесал пятку…

68. “I lose my soul, my selfcontrol,”-поет моя лиса, конечно, ради красного словца. У лисов нет ни души, ни selfcontrol'a. В общем тебе, читатель, уже ясно, что они могут сделать и то и другое с единственной целью – терять оные атрибуты при встречах с… как бы это сказать-то? С другим полом? Вряд ли подойдет. А, вот! С другим лисом, который более менее такой же. То есть у парочки лисов кольца власти должны отвечать неким требованиям схожести.

69. Какие ощущения испытывает разрывная пуля, влетая в человеческую плоть? Какие чувства испытывает мясо, поджариваясь в духовке? Что чувствует звезда, становясь сверхновой? А кровь, вытекающая из того, во что превратилось человеческое тело после попадания в него разрывной пули? Лисам все это интересно. Так что, как говорится, “knowing me, knowing you”.

Фрагмент 15

70. Мне приснился странный сон: я обедал на кухне своей норы, когда появилась реальностная гюрза. Увидев аспида, я подавился чаем и долго кашлял, знаками пытаясь показать, что она портит мне аппетит. Когда мой приступ прошел, змеюка сказала, что извиняется за свои прошлые слова, и что единственной целью ее хрёнира было попадание на страницы книги о лисьей йоге. Посоветовала пить снотворное (явно подразумевая улучшение нашего с ней общения с помощью таблеток). Затем реальностная гадина поинтересовалась причиной моей нелюбви к ней. Автор ответил словами Индианы Джонса: «Я с детства не люблю змей». Реальностная гюрза, обрадованная, что хоть не гонят, обрушила на меня поток своих реальностногюрзовых переживаний. Полный бред: какая-то зарплата, которая не ее, но почему-то хранится у нее, какой-то вьетнамский горох (к чему – я так и не понял), какие-то разговоры о гостях вечером, о том, что их нечем кормить (причем ей неизвестно, придут они или нет). Как следствие тезиса о гостях

71. тварь попросила у меня денег. Понимая, что нахожусь во сне, я взял из зарплаты, которая не ее, но у нее тридцатку и дал реальностной гюрзе. Довольный червяк уполз по магазинам. Читатель спросит, конечно же, откуда я узнал где лежат жалкие гроши реальностной змеи, и почему она не могла их взять сама? Дело в том, что вся ахинея, которую несла реальностная гюрза, была реальностной сказкой. Я просто зацепил там своим хрёниром то, что может пригодиться, и когда она имела дерзость запросить у меня наличность, то оная уже лежала где-то среди книг в моей келье. Но почему этот реальностный червяк не мог сам хренировать деньги? Читатель, подумай, зачем змее деньги и магазины (вьетнамский горох может быть и нужен). Она придумывала на ходу. Поперхнувшись чаем, я хренировал ее в свою реальность как полностью подконтрольное явление. Так-то вот. По-моему более,чем запутанно… М-да…

Да, читатель, к слову сказать: человеческая логика лишь частный случай лисьей.

72. Из сна меня вырвал телефонный звонок. Звонила моя сестричка-лисичка. «Ого!-скажет читатель. – На сцену выходит новый персонаж». Именно так. Ну что ж, бенефис этого существа…

Она ни с того ни с сего стала испаряться по поводу того, что мол какой ты, Лис, стал плохой, совсем испортился. Ударился во все тяжкие, стал жутко самоуверенным типом. Дескать, раньше был лучше. Автор молча внимал. У него не было уверенности, что сон кончился. Возникали сомнения по поводу личности говорящей. «Может это реальностная гюрза? – задумался я. – Притворяется сестричкой-лисичкой…». Впрочем, сомнения развеялись, реальностная гюрза не знает таких фактов. Так что на том конце провода была сестричка-лисичка собственной персоной, но оборзевшая донельзя.

73. Ответить на обвинения мне было нечем, и мы простились довольно холодно. Она хренировала меня определенным образом, наделив негативными чертами. Ну и пусть.

Фрагмент 16

74. До того, как заснуть, я писал о любовных похождениях лисов. Продолжим эту тему.

"One more night,

One more night with you,

Close your eyes

I give you my love," – заявила о себе Лиса.

В своем рассказе я зайду значительно дальше темы взаимоотношений штепселя и розетки. Дальнейшее повествование потребует от меня ответа на вопрос: что такое любовь?

“Fly high! Fly high!” – поет рыжая любезница, как всегда к месту.

Действительно залететь придется высоко, а может быть и далеко.

75. Что бы тут придумать? Лиса так хренировала реальность, что у меня кончились мысли… Рассказывай тут о любви, понимаешь. Когда-то я сестричке-лисичке такие лекции про любовь читал! А теперь забыл уж все. Тогда она считала меня хорошим парнем… М-даа…

«Good love will never die!» – подсказывает подлая Лиса, намекая на свой случай.

Ага! Родил мысль. Точнее, целостную вселенную, как я писал выше. А еще точнее, просто нашел ее в безбрежном океане своего внутреннего мира, то есть того, который снаружи. У лисов любовью называется интерес.

76. Лиса чувствует мои потуги выдавить из себя пару-тройку умных мыслей и, ехидно ухмыляясь, заявляет, что муза меня покинула по причине моей неспособности ее (рыжую, а не музу) полюбить.

Как-то вечерочком я зачитывал сестричке-лисичке по телефону отрывки из этого сочинения. Ее хрёнир меня потряс! Она спросила: «А ты со своей рыжей… ну, это?» Лисы никогда не врут, чего бы ни сказали. Я ответил: «Это…» еще не зная каким образом, но разве это важно? Дотошная сестра не отставала. Следующая реальностная сказка звучала так: «Ну и как?» Краснел автор только тогда, когда был лисенком, да и то не всегда. «Великолепно,» – ответствовал я озабоченному ребенку.

77. Вот такие пироги у нас, читатель. Не надоело еще читать-то? Нет? А мне не надоело писать, и мы хорошо друг друга понимаем. Но про любовь подожди чутарик – очень трудная тема. Вот и Лиса заявляет, что она like a hurrican и уносится лакать чай. Я представил что бывает, когда ураган засасывает воду и содрогнулся. На кухне раздавался звон битой посуды и довольное фырканье. Не прошло и наносекунды, как рыжая подруга сидела рядом и дышала в меня чайным перегаром.

78. Следующим ее замечанием было, что раз писательская машина застопорилась, нужно подбросить в котел плутония. Что ж, тут я прервусь и пойду за плутонием.

P.S. Кстати, как тебе последние страницы? Я отошел от сухой философии и разбавил жанр беллетристикой. Если тебе не нравится, меня это не волнует.

Фрагмент 17

79. Хотелось бы подчеркнуть один очень важный момент, касающийся реальностных сказок. До этого, если мне не изменяет память, на него были лишь косвенные намеки. Я потрепал лисичку за ухом, получил за это по носу пушистым хвостом и теперь могу продолжать.

80. Реальностная сказка – это не только слова, но еще и движения, жесты, моргание глазами, хлюпанье носом и урчание в желудке, включающее отрыжку. То есть, говоря более абстрактно, это целостное поведение лиса в среде. Важно не только то, что он говорит, но и как он одет (если одет), несет ли от него перегаром или табаком, после какого вашего слова он моргнул, после какого икнул, когда хрюкнул, когда пукнул, а когда изменил свое пространственное положение (проще говоря сменил позу).

81. Так что, если лис говорит с лисой о любви и предлагает ей, мягко говоря, подружиться, а она отвечает категорическим отказом (на словах), то телом своим она «за» всеми четырьмя лапами. Лис это прекрасно понимает и потому даже не думает отчаиваться.

82. То есть это ситуация из серии: «Пусть губы шепчут мне «прощай», глаза кричат «останься».

Хочу рассказать небольшую реальностную сказочку. Стоял я как-то на станции городской подземки, рассуждал о лисьей йоге. Странное явление привлекло мое внимание: в кабине машиниста приближающегося поезда горел зеленый огонек. «Такси,» – подумал Штирлиц»-подумалось мне.

83. Думаю, что… Тут автор неожиданно заснул, уткнувшись головой в рукопись.

«Какого хрёнира я тут оказался,» – думал я, выводя эти строки уже во сне. Неожиданно дверь открылась, и вползла реальностная гюрза, одетая в халат цвета крови. Я застонал и попытался незаметно для нее проснуться. Не вышло. Зато характер сна резко изменился. Змея превратилась в обаятельного джигита, который стал рассуждать о дагестанском искусстве, каких-то инсталляциях, изобилии выпитого шампанского и головной боли. Я только успевал записывать в тетрадь сей результат своего хренира реальности.

84. С истинно горским гостеприимством оный индивид позвал меня пить чай к нему в саклю. Я вежливо отказался, не хотелось отрываться от рукописи, да и Лиса что-то задремала у меня на коленях и не стоило ее беспокоить. Тогда джигит стал танцевать под музыку Modern Talking и приговаривать: «Асса, асса!» Рассказав байку о каком-то Алладине, которого джинн из волшебной лампы сделал художником-авангардистом, горец куда-то убрался.

Фрагмент 18

85. Проснулся я от прикосновения чего-то мокрого и теплого. Лиса сидела на столе и лизала мне лицо. «Ага! – ухмыльнется внимательный читатель. – Степень близости автора с Лисой растет по ходу повествования! Интересно, чем кончится сюжет?» Автору остается только скромно потупить глазки и промолчать, но не рыжей:

«Nobody makes me сrazy

Like you do!» – решительно заявляет она, пытаясь почесать свое ухо об незанятую ручкой конечность автора.

86. Взглянув в рукопись, я увидел, что все написанное мною во сне находится в ней. Здорово получилось! Хренир в действии. Конечно, я не хотел утерять информацию, записанную во сне, следовательно, она хренировалась сюда. Но почему я заснул в такое неподходящее время и за столом? Понятно, что это был опять-таки мой хренир. Правда, когда я засыпал, то не знал этого. Впрочем, теперь это уже не так важно. А вообще, задолго до всего этого я говорил о любви. Я раздобуду эту информацию, о читатель, встречаясь с другими лисами. Где-нибудь во снах. Как засну, буду всех спрашивать, что такое любовь? Читатель презрительно бросит: «Как же ты низко пал, если сам рассказать не можешь.» Ха-ха, дружок. Ты плохо усвоил старую лисью истину. Все лисы находятся в моем внутреннем мире, а точнее этим миром и являются. Так что, кто бы из них что ни сказал, это все равно, что скажу я. С другой стороны, любой другой лис, если сядет писать книгу, будет меня считать своей мыслеформой. В общем, ничего особенного. Но если я узнаю об этом, то создам свой хренир на сей счет.

87. “You simply the best!”-скандирует дикий зверь рыжего цвета. Я расплываюсь в улыбке и дарю автографы всем, кто хочет. Кстати, о любезный и внимательный друг, в Америке этот трактат пользуется большим успехом. И не только там. «Лисья йога» вышла миллионными тиражами по всему миру. Круто!

88. Не надо делать большие глаза! Разве забыл, читатель, что существует все и в бесконечном количестве? То есть для лисьего мира нормально, что книга раскупается бешеными темпами еще до того, как написана.

"May I sleep in your dream tonight?" – лукаво интересуется рыжая озорница. Вероятно, она хочет отвечать на мои вопросы о любви… М-да… Что будет?

Фрагмент 19

89. Сон накатил на меня своей волной, растворяя и без того жалкое кольцо власти, которое я сам себе сотворил… Раздался звонок в дверь. Вскочив с кровати я бросился открывать. На пороге стоял реальностный Си-Си Кэпвелл (надеюсь, Санта-Барбару смотрели все, ну так вот – я тоже).

«Здравствуй, Мэйсон,»-пробурчал он и вошел.

Почему он принимает меня за Мэйсона? Я подошел к зеркалу в прихожей. Выяснилось, что в этом сне я имею внешность Мэйсона! «Ты жалкий бездельник и тунеядец, Мэйсон! – с места в карьер начал он, – Занимаешься какой-то говенной юридической практикой, вместо того, чтобы сделать чего-то стоящее в своей пустой, никчемной и никому не нужной жизни!»

От такого нападения я слегка обалдел, но потом вспомнил, что где-то рядом есть: а)Лиса, б)реальностная гюрза.

Первая могла рассказать о любви, а вторую можно спустить на реальностного Си-Си. Между тем последний продолжал: «Мэйсон, сынок, ты, конечно, жуткое дерьмо, но я все же тебя люблю.»

«Ага, тема любви появилась, запишем,» – подумал я и кинулся к столу. По дороге чуть не упал, споткнувшись обо что-то мягкое, пушистое и теплое. Включив свет, обнаружил, что объект имеет рыжий цвет и весьма недоволен тем, что его разбудили так бесцеремонно, если не сказать грубо.

Реальностный Си-Си, одетый в костюмчик от Версаче, с явно выделяющимися золотыми пуговицами на пиджаке, прошел в мою комнату.

«Мэйсон, где ты живешь! Это же разврат!!! Почему у тебя находится какое-то животное? Оно ведь, наверное, гадит повсюду и воняет псиной впридачу. Почему у тебя на стенах висят эти жуткие картины с различными вариациями зимы? А эти совы? Они будут гадить тебе на голову!»

К слову сказать, во сне откуда-то возникли две совы, они сидели у меня на плечах. Тут настала моя очередь немного вякнуть. Я заикнулся насчет интересующего меня вопроса.

"О, Мэйсон! Ты крутишь любовь с этой кухаркой из ресторана «Ориент-Экспресс», это так низко. Ну, я надеюсь, она приносит тебе оттуда объедки. А что такое любовь? Вот когда она будет тебя обслуживать, то есть давать деньги, мыть посуду, стирать белье, в то время как ты будешь писать какой-нибудь опус из сельской жизни, вот это и будет любовь. Постепенно сможешь написать книжульку. Я ее издам за свой счет, так уж и быть."

"Но я уже пишу книгу о лисьей йоге", – встрепенулся я.

Реальностный Си-Си не слышал. Он глазел во все глаза на реальностную гюрзу, вползающую в комнату.

"Хватит нравоучений, Си-Си! – заявила она, размахивая хвостом над головой. – Мэйсону давно пора спать."

"Джина! Как ты попала сюда?" – возопил несчастный папик. Мне было приятно видеть, как гюрза, превратившись в Джину, вступила в поединок с папаном. Они ушли в другую комнату, и оттуда до меня доносились лишь отдельные фразы: «разврат», «деньги гони», «почему он живет с лисой?», «Орбит-экспресс имеет вид подушечек с диролом». Я догадался, что кто-то из них хренировал другого в рекламный ролик. Вскоре все кончилось. Автор осторожно заглянул в гостиную и узрел там обертки от жевачек «Орбит-сперминт без сахара, но с ксилитом», несколько золотых пуговиц и видеокассету.

Фрагмент 20

90. В остолбенении я смотрел на эту картину. Потом глянул в зеркало – никакой не Мэйсон, а Черный Лис. Сзади подошла Лиса и, лизнув мне обнаженную ногу, пропела что-то вроде “I will show you love!” и позвала за собой. Тут я проснулся. Стояла ночь и ярко светила луна. Спать больше не хотелось, поэтому я достал из-под подушки рукопись. Все написанное мною в облике Мэйсона Кэпвелла сохранилось. Я задумался, пытаясь отыскать в реальностной сказке, рассказаной реальностным Си-Си, нужный мне смысл… Он определенно толкал меня на написание книги!

91. Здесь читатель поинтересуется: «Почему Си-Си – реальностный, почему таким же эпитетом автор называет гюрзу?»

Дело в том, что эти персонажи встречаются мне во снах. То есть в хренирах реальности, которые я считаю производным и преходящим явлением относительно некоего хренира, который опять же я считаю доминантным. А вот скажем Лиса не является реальностным существом. Она – часть доминантной реальности. То же самое – сестричка-лисичка. Иначе говоря, Си-Си и гюрза – просто реальностные сказки, которые мне рассказывает, например Лиса. Но кем же они считают себя сами? Конечно же Си-Си и гюрзой, обладающими реальностной властью, то есть имеющими способность творить хренир. Они могут превращаться во все, что хочешь, вызывать к жизни других существ такого же реальностного характера. «Но кто они такие? Лисы?»-спросит читатель. Безусловно, их можно в некоторой сказке рассматривать, как сильно закольцованных лисов.

92. Но хватит о них.

«Я останусь с тобой!» – на чисто русском поет Лиса. (Уф! Наконец-то!)

Между прочим, о рыжей. Реальностный Си-Си был не прав, утверждая, что от нее несет псиной, и что она повсюду гадит. Во-первых, несет от нее исключительно французскими духами, а во-вторых, Лиса – существо экологически чистое. То есть есть-пить она может сколько угодно, но на выходе ничего нет. Каким образом? Она не имеет определенной пространственной локализации. Хоть и сидит сейчас у меня на коленях. В принципе это ничего не значит – она может растаять в воздухе в любую минуту. «Так занят ты мной, что сам с собой затеял бой!» – иронизирует рыжая. В общем, думаю, тебе, друг читатель, ясно, что раз Лиса никак не организована в пространстве, она может страдать синдромом царевны-лягушки. И может, если захочет, хренировать себя в человеческое существо, допустим в… Рыжий хвост бьет меня по зубам, заставляя молчать.

Отплевываясь от шерсти, я продолжаю. «Так занят, занят, занят…»

Сев на стол, Лиса уставилась на меня зелеными (на этот раз) глазами. В них читался немой вопрос. Своими глазами я дал на него немой ответ. О чем мы говорили читателю знать не обязательно.

Фрагмент 21

93. Написав эти строки, я хренировал себя в сон. Так же играла музыка – что-то насчет стай, летящих издалека. Так же горел свет в моей творческой лаборатории. Захватив рукопись, ваш покорный слуга отправился кого-нибудь поискать. От Лисы толку не было – она громко храпела на ковре. На кухне своей норки я наткнулся на реальностную гюрзу. Монстр подстригал когти.

«Откуда у гюрзы, которая, в принципе змея, когти?» – возопит мудрый читатель.

Добрый человек! У реальностной гюрзы может быть все, что угодно, хоть встроенные межконтинентальные баллистические ракеты. Увидев меня, аспид чего-то забормотал на немецком языке. Поняв, что мои познания в языке Гете и Шиллера ограничиваются лишь выражениями «хальт», «нихт шиссен», и «Гитлер капут», зверюга перешла на русский.

Из путаного рассказа автор понял, что гюрза когда-то перепила очень много немецкой крови и в данном хренире практически вся состоит из нее. Дальше произошло что-то очень странное. Тварюга превратилась в немецкого офицера времен Второй Мировой и запела в стиле рэп: «Мне-моя-душа-на-исходе-дня-пропоет-о-том-что-любовь-прошла-ты-теперь-не-солнце-а-скорей-луна-обо-мне-забудь-не-вспоминай-меня».

Меня умилила эта забавная перепевка Ветлицкой. Налив себе из пакета стакан чего-то, напоминающего кровь, я продолжал слушать.

Офицер почему-то женским голосом продолжил, что мол сердца заплачут и простятся, что свет далеких далей с тобой теперь не делим мы, и дескать это так печально, что свет ледяной луны обжигает его до боли. Попутно он пританцовывал, корчил рожи и размахивал руками. Я же попивал кровь (вероятно 100% арийскую) и записывал. Тема любви, так интересующая меня, была опять затронута.

94. Умаявшись прыгать, солдатик признался, что все известное ему о любви он мне спел. Вдруг я проснулся. Лиса прибавила громкости в магнитофоне. Музыка била по ушам. Вырубив аппарат, я приготовился углубиться в себя, чтобы написать чего-нибудь ценное о любви, но тут…

«Так знай!

Тебя везде я отыщу, где б не был ты,

Я испишу тебе стихами все листы,

И если встречу я тебя среди толпы,

Ты не свернешь уже тогда с моей тропы!» – пропела моя подруга.

Мне стало плохо. После Ветлицкой началась плачущая Буланова.

Первую угрозу (насчет стихов) Лиса уже осуществила. А вторая… Мол, на узенькой тропке тебя встречу, тогда узнаешь что к чему.

95. Рыжая прыгала, бесилась, кусала свой хвост и всячески глумилась над автором. Пределом издевательства была фраза: «I want you to dance with me». Я поинтересовался, как же мы будем dance, если она четвероногое животное? Хитрая бестия показала, что может ходить на задних лапах. «Я занят!» – пришлось огрызнуться на разбушевавшегося фантомаса с рыжей шерстью.

«Он со мной затеял бой, ничего не зная про пароль!» – обиженно проскулила лиска и убралась под стол.

Фрагмент 22

96. Дружище читатель, думаю ты понял, что лисы, если хотят чего-то, то совершенно не обращают внимания на пути достижения цели. Иначе говоря, вопрос «как?» их не волнует. Достаточно одного желания и все. Безусловно у всех лисов желания реализуются по-разному. Чего-то захотев, лис хренирует реальность и, допустим, просто ждет, когда произойдет искомый хренир. И конечно же, вышеприведенная сентенция относится только к закольцованным лисам.

97. Я обнаружил себя сидящим в вагоне метро вместе с какими-то вещами. Осмотревшись и остановив взгляд на коленках своей соседки, я понял, что сплю. “Где же Лиса? – спросил автор у самого себя. По покалыванию в шее определил, что рыжая кудесница является в данном сне шарфом.» Надо же, под цвет своих глаз подобрала,» – усмехнулся я, поглаживая зеленую тряпку. Мое внимание опять переключилось на ноги соседки. Последняя дернула ими, чем хренировала меня в другую реальность: я поднял глаза и увидел. Девушка читала какую-то тетрадь. Автор соображал недолго: «Лисья йога». В ответ на эту мысль девушка, не отрываясь от чтения, качнула головой. Язык реальностной сказки, что ж вы хотите.

Дальше картины сна сменяли одна другую с головокружительной скоростью: вагон, но уже другой, два солдата, сидящие на скамейке. В случае этих солдат было примечательно то, что их было немного больше, чем два, но все же меньше, чем три.

98. Я тащился куда-то с тяжелой коробкой и рулоном туалетной бумаги. Вокруг сновали реальностные статисты. Какая-то реальностная крыса в образе старухи пристально рассматривала мою скромную персону. Я хренировал наглую тварь, посмотрев ей в глаза. Внезапно накатили воспоминания о том, что же я тут делаю. Откуда и куда еду, а также что с собой везу.

99. Оказывается я виделся с реальностным Си-Си. Он встретил меня на остановке реальностного такси (платить за него не надо – только билет покажи и езжай).

«Мэйсон, презерватив ты использованный, почему опаздываешь?» – спросил реальностный папан.

Я ему что-то объяснил, дескать с гор сошла лавина и блокировала выход из моей норы. Пока выбирался время и потерял. Он сделал вид, что поверил.

Вдруг с реальностным Си-Си произошла пугающая перемена. Из седовласого дяденьки он превратился в девицу лет двадцати пяти. Передо мной стояла почившая в бозе много серий назад медсестерка Мэри. "Мэйсон, скажи, что любишь меня!" – проворковала она.

От запаха ее духов даже мертвец превратился бы в жеребца. Отметив появление темы любви, я уже собирался выдать совершенно потрясную фразу: «Мэри, я же обещал тебе в одной из серий, что буду любить тебя в каждом сне, то есть серии, ой, пардон, жизни». Но слова застряли у меня в горле – шарфик мой зеленый стал подлым образом сжиматься вокруг шеи… Хрипя, кашляя и естественно задыхаясь, я подумал: «Лиса, это твой самый гнусный хренир!» В следующее мгновение я проснулся на кровати в своей норе. Вокруг шеи был обернут рыжий хвост с белым кончиком. Его обладательница смотрела мне в глаза крайне ревнивым взглядом.

Фрагмент 23

100. Вот и до сотни добрался! Юбилей целый. Благополучно выбрался из всяких снов в свою нору, точнее сказать, в доминантный хренир.

Сегодня в моей корреспонденции, обычно состоящей из одной газеты, оказалось международное письмо. Из Японии писал некий Сусумо Хирояма.

«Уважаемый господин Черный Лис!

С большим интересом прочитал Вашу «Лисью йогу» и нахожу ее бесподобной. Хотелось бы, если Вас не затруднит, чтобы Вы осветили вопросы религии и эзотерических наук применительно к лисьему мировоззрению.»

М да… Что тут сказать? Чисто японская вежливость и точность. Книга еще только пишется, а он уже прочел и письмишко накатал. В принципе мое положение можно сравнить с телепередачей в прямом эфире, куда звонят и задают вопросы.

Уважаемый Сусумо Хирояма! Я, конечно, отвечу на Ваши вопросы, но несколько ниже. Просто сейчас я отмечаю юбилей. Сотое письмо как-никак…

Лиса крутится у меня на столе и напевает: «Happy New Year! Happy New Year!»

Да, кисуля, можно подводить итоги. Но мы этого делать не будем.

101. Воспоминания о прошлых снах нахлынули на меня. Оказывается я читал реальностной гюрзе «Лисью йогу», и ей нравилось. Причем читал то, что после 101 письма. Чтобы она в других снах не рассказала мне продолжения моей книжки, я хренировал ее в половой коврик. Змея была довольна. Как странно все это… Лиса заявляет, что, мол, чего ж ты хочешь – лисья йога ведь, а не хухры-мухры. Читатель, ты имеешь право спросить: «А что, у реальностной гюрзы есть сестра?»

Понимаешь, друг, у нее нет сестры (есть только брат). Та гюрза, которая хренирована в коврик, это другая гюрза. Но, в принципе, та же самая. Из всех реальностных гюрз меня знает только одна, но она существует во многих лицах. То есть, я помню некоторые сны, где встречался с ней одной, потом сны, где она была другой, и т.д. Одна из реальностных гюрз стала ковром. Впрочем, думаю, читатель понял. Существует бесконечное количество вариантов одной и той же твари.

102. Закономерный вопрос: а может ли реальностное существо встретиться с самим собой, и если да, то что происходит в этом случае?

Да, может. Что происходит? Ничего особенного – сон как сон.

103. Постепенно на этих страницах проявляется лисье семейство.

Только что говорил по телефону с мамой-лисой. Презабавное существо! Является мне мамой, хотя моложе по возрасту. Ее же интенсивно обхаживает братец-лис. Пока безуспешно. «Что за семья! Какой-то сплошной инцест!»-воскликнет добропорядочный читатель.

А я предупреждал, что все лисы извращенцы.

Дядюшка лис сегодня почитал рукопись и нашел, ее великолепной. По идее дядя – брат матери, но эти двое никогда не встречались. Пока, правда.

Что касается мамы, то она уже успела побыть мне дочерью и сестрой.

104. Когда положение брата и сестры приелось, я предложил ей стать матерью. Она согласилась. Мы долго думали – как же ей родить меня самым безопасным способом, то есть без зачатия? Решили, что она должна хренировать меня в определенную реальность, а спустя какое-то время хренировать туда себя. Умного читателя заинтересует, почему я таким образом не родил себя сам? Отвечаю: пока не хочу – мне и с мамой не скучно.

Фрагмент 24

105. Автору хочется рассмотреть реальностные сказки, связанные с историей религий.

«Не тронь святое!»-крикнет набожный читатель.

Дружище, если к этому месту у тебя осталась набожность, значит я чего-то упустил в своем повествовании. Но не будем расстраиваться, глянем лучше – на что указывает кончик лисьего хвоста.

Действительно ли Иисус Христос был великим духовным учителем? Были ли двенадцать апостолов его учениками? Или как?

С лисьей точки зрения Великий Мессия является не учителем, а учеником. Почему? Представь, читатель: апостолы – не ученики, а экзаменационная комиссия. Наверное, понятно, что председателем в ней Иуда. Как и положено учителям, они прикидываются простаками. Они знают все, чему их учит Иисус, но для поддержания р сказки не говорят студенту, мол стары вещи, которые ты изрекаешь евреям этим.

106. Ситуация значительно усложняется с появлением Мария Магдалины. Тема любви опять замаячила на горизонте.

"Show me love," – поет Лиса.

В случае Иисуса была целая комиссия, в случае Кришны только один экзаменатор – Арджуна. Эти самые «ученички» могли творить чудеса покруче, чем «учителя», но в целях получения необыкновенных ощущений, делали вид, что балдеют от хождения по воде, исцелений и прочих фокусов. Ведь так приятно пасть на колени перед собственным учеником и воскликнуть: «Господи, верую!» Чисто лисье извращение.

107. Как-то во сне я встречался с реальностным Иисусом. Сын Божий выглядел утомленным, был грустен и молчалив. Я чертовски обрадовался этому факту, так как выслушивать какую-нибудь Нагорную проповедь не хотелось.

Фрагмент 25

Спаситель поведал, что Мария Магдалина затаскала его по ночным клубам, и он какую ночь уже не спит. Сомнения грызли мессию: любит ли Мария его или его способность творить доллары из воздуха.

Я налил бедняге чашку чая и включил веселенькую музыку. «А ты, Черный Лис, прав – я ведь действительно развлекался тогда, – сказало божество, прихлебывая чай. – Иуда поставил мне «пять», и я отправился в новое состояние – висеть на кресте.»

Тут в комнату вползла р гюрза. «Господи Иисусе Христе! Прости меня, тварь грешную!» возопила она. «И вот так всегда,»-посмотрел мне в глаза Спаситель. Из кармана своего ослепительно белого пиджака он извлек крест на цепочке и надел на шею змее. На кресте имелась надпись: «Слава труду!»

Гюрза забилась в религиозном экстазе и уползла куда-то рассказывать о своей встрече с Богом.

108. «Понимаешь, Лис,-продолжал мессия, достаточно фамильярно опустив первую часть моего имени. – Я ведь не знал тогда, что они сотворят такой культ из-за простенького экзамена!»

Налив богу чего-то покрепче, чем чай, я приготовился опять записывать. Как всегда меня интересовала тема любви. Иисус с рюмкой в руке, поглядев мне через плечо, сказал: «Любовь? Это всеобъемлющее понятие. Хоть я когда-то и проповедовал темным евреям что-то про любовь, скажу тебе, что сам до конца не разобрался в этом вопросе. Где-то выше ты писал, что любовь – это интерес. Я же могу добавить: любовь напрямую связана с процессом познания».

109. «Что она хочет этим сказать?» – думает прохожий перед тем как его сбивает машина. Что чувствуют люди в брачном кортеже, который из автоматов расстреливают гангстеры? Что ощущают последние, когда кто-то сообщает им, мол это не те, кто был вам нужен?»

На этом месте я понял, что Спаситель набрался окончательно. Тут он вообще пустился в пляс, сотрясая пол и стены кельи и запел, обращаясь к Марии Магдалине:

Не забывай наш первый вечер,

Не забывай моей любви,

Не обещай последней встречи,

И до утра меня не жди!

Я не буду тебя ни с кем делить,

Я хочу лишь тебя навек забыть.

Насчет последнего он, разумеется, врал, но богу простительно все. Тем временем Спаситель продолжал:

И я забыть не сумею,

Как мы простились шутя.

Вижу пустую аллею

В серых полосках дождя…

110. Впридачу он создал музыку из стен, и я прыгал вместе с ним, украдкой вытирая слезы от столь грустной песни.

Знаю я, знаешь ты -

Вместе нам уже не быть.

Все слова и мечты

Постарайся позабыть!»

Он так хренировал реальность, что я поверил, будто слова песни его собственные, а не популярной когда-то группы «Комбинация». Под конец Спаситель запрыгнул на стул и, размахивая руками, перешел на английский: «If you call me, I'll be where!» Последнее утверждение заронило в меня подозрение по поводу его личности. Неожиданно у мессии вырос рыжий хвост…

Вскоре на стуле сидел, сжимая в лапе рюмку водки, мой знакомый зверь с зелеными глазами.

111. Автор понял, что проснулся.

Фрагмент 26

Тут передо мной замаячил вопрос: а как реальностные существа воспринимают самого автора? То есть считают они меня реальностным или каким? Очень хороший вопрос, так сказать – наболевший.

Итак, кем же меня, вашего покорного слугу, считают р-гюрза, р-Си-Си, р-Спаситель и прочие, которые еще появятся дальше?

Кем? Да кем угодно! Если бы я был Си-Си, то говорил бы «реальностный Мэйсон». С их точки зрения я являюсь реальностным существом, со мной они встречаются в своих снах. Может у них есть и своя доминантная реальность… С другой стороны, автор считает все доминантные реальности р-существ всего лишь собственной р-сказкой.

112. Освежившись апельсиновым сочком (не реальностным, а процентов на семьдесят настоящим), я продолжаю.

Все религии, философские учения, эзотерические практики – реальностные сказки, которыми, определенным образом, хренируют реальность лисы.

Каждая такая сказка заявляет, что является Высшей и Последней Истиной, а все остальное или от лукавого (лиса, конечно же, имеют в виду), или дополнение к ней самой; также она может заявить, что не претендует на абсолютную истину, а является лишь поводом для размышлений.

Что же может заявить о себе в этом свете лисья йога? А вот что…

Лисья йога – это Абсолютная Истина, которая от лукавого, является дополнением к себе самой и наталкивает на размышления.

113. Думаю мудрецу-читателю ясно, что понятия верх-низ, право-лево, внутри-снаружи являются лишь определенными хренирами реальности. Лисье племя неистощимо на выдумки!

Придумают какой-нибудь взрыв на АЭС… – некий лис просто громко чихнул и с великим сожалением о подхваченной простуде продолжил свое сновидение.

Читатель, знакомый с индийской философией, всякими там бхагават-гитами и пр., скажет: «Ну это мы знаем! Весь мир – Иллюзия. Майя, так сказать. Ничего нового автор не сказал, лишь пытается содрать отовсюду понемногу и слепить что-то несуразное.»

О, ворчливый друг! Начитавшись ведических текстов, ты уверен, что существует лишь Божественная реальность. Ты, безусловно, можешь оставаться в этой реальностной сказке. Но скажу тебе еще раз то, о чем писал много выше. Твоя «Божественная реальность» всего лишь точка зрения, хрёнир.

То есть, если ты мистик, может ты и видел сияние Бога, но это говорит только о том, что твоя сказка носила такой характер. То, что ты видел, о просветленный, всего лишь блеск глаз лиса.

114. Некий лис может быть чистым светом. Кому-то нравится…

Но, если мистик видит какую-то энергию, ауру или существо, состоящее из энергии, то это значит лишь то, что значит.

Такое существо может, например, попросить лиса продать душу. Последний шутки ради согласится. В общем, все нормально. Лис знает, что у него в распоряжении бесконечное количество душ, следовательно потеря одной ничего не значит. Да и за бесценок он не отдаст. Что касается существа, состоящего из тумана, то оно знает, что сейчас будет обмануто. Но в его распоряжении есть вообще ВСЕ, поэтому обменяв баш на баш, оно тоже ничего не потеряет. Совершив сделку, два друга отправятся в ближайший реальностный кабак обмыть приобретение.

115. «My baby give me, give me only love!»-прорвалась, наконец-то, Лиса. Стоя перед зеркалом, она моей расческой чешет свою шерсть.

Фрагмент 27

116. Усталый я повалился спать. Временами доносились крики Лисы, что-то навроде «уровень Д», «позиция хрёнира», «Д-контроль над реальностью». Я понял, что бешеное животное стало впридачу неизлечимо сумасшедшим. С этими мыслями автор и оказался в интереснейшем сне. То есть, когда я засыпал, то уже знал, что сон будет интересным, поэтому и прихватил туда рукопись…

117. Я шел по улице, испытывая острое чувство дискомфорта. Оно было вызвано находящимся рядом со мной реальностным богом тысячи дуростей. Сей субъект шокировал меня своим внешним видом. Одет он был как-то по-средневековому: длинный черный плащ, длинный двуручный меч, корябающий асфальт. В довершение всего на нем была белая футболка с надписью «Я», рваные джинсовые шорты и кроссовки. Лицом реальностный божок напоминал дядюшку лиса.

118. «А неплохую книжульку ты пишешь, Черный,-заявило божество, гнусным образом опустив вторую часть моего имени, – в далекой Вентландии твоя «Лисья йога» очень понравилась.»

Я сделал вид, что, конечно, знаю, где находится эта Вентландия и кивнул в ответ. Тут божок тысячи дуростей сделал очередную дурость и прямо посреди людной улицы стал показывать, какой у него хороший меч, достав его из ножен. Весь черный, он был испещрен какими-то знаками, которые мой спутник называл «рунами». Я промолчал, решив, что матерные надписи на английском в далекой Вентландии вполне могут считаться рунами. Окружающие нас детали реальностного пейзажа – люди, стали в ужасе бросаться врассыпную.

119. На этом месте я проснулся. Лиса, как попугай, кричала: «Д-контроль! Д-контроль!» Решив, что с меня хватит, я опять заснул.

120. Р-божество тысячи дуростей шло рядом со мной и бормотало себе под нос: «Буду по утрам бегать в парке, потом чинить компьютеры, потом медитировать, потом… А-а! Ч.Л. вернулся!»-воскликнул он, сократив мое имя до безобразия.

Я огляделся. Местность вокруг нас неузнаваемо изменилась. Не было ни улицы, ни людей. Мы шли по территории стройки. «Вероятно я чего-то пропустил… Как же мы сюда попали?»-подумалось мне. В окне строящегося дома возникла Лиса и крикнула: «Ты идешь по Д-уровню!» После чего исчезла. Реальностный бог тысячи дуростей ничего не слышал. Он рассуждал о любви: «Знаешь, дружище, любовь – это все вообще. Нелюбовь, ненависть – всего лишь формы проявления любви.»

121. Автор все фиксировал на бумаге. Потом я спросил у него, чем, собственно, является «уровень Д»? Что это такое? Коварная Лиса зверь хоть и бешеный, но умный. Она меня просто заинтриговала.

Реальностный божок притворился глухим. Я понял, что ему не по зубам столь хитрая р-сказка, поэтому вторично спрашивать не стал. Не хотелось травмировать его психику – бог как никак. Тут он опять вошел в какой-то транс и забормотал, что будет бегать в парке наперегонки с собаками, что компьютеры – полное дерьмо и нужно все математические операции проводить в уме. В доказательство своей теории он умножил 25 на 68 и получил 1700. Я проверил на калькуляторе, который в этом

122. сне оказался в кармане. Р-божество подтвердило свою божескую сущность – не ошиблось.

Фрагмент 28

Автор опять что-то пропустил, так как пейзаж очень круто изменился. Мы стояли в лесу. Вокруг не было никого, кроме этого самого леса…

Р-божество тысячи дуростей посмотрело на меня нехорошим взглядом. «Какой наив!-решил я. – Только попробуй мне что-нибудь сделать!»

Бог – он и есть бог, хоть и реальностный, хоть и тысячи дуростей. Поэтому он прочитал мои мысли и хренировал следующую реальность: «А я и не буду, – ты сам все сделаешь.» С этими словами из сурового воина он превратился… в весьма соблазнительную брюнетку. Из одежды на ней были только плащ и меч.

123. Я понял, что пришла пора уконтрапупить зарвавшегося бога. Ты, читатель, конечно, спросишь, мол, а чего такого-то? Ну изучил бы автор еще один аспект любви – глядишь умная мысль появилась бы.

Дружище! Все очень просто – я не люблю брюнеток. К тому же вооруженных острыми предметами. «Это твоя самая большая дурость!»-патетически воскликнул я и повернулся спиной к гнусному существу. «Но как же моя любовь?» – кричало мне вслед оно. «Подари ее этому лесу, суккуб несчастный.»-ответствовал я, все больше углубляясь в чащобу. Неожиданно, прямо в воздухе появилась Лиса и сказала: «Правильной дорогой идете, товарищи!»

Сзади подул несильный ветер, принося аромат недорогих духов – все, что осталось от божества тысячи дуростей. Точнее то, во что оно превратилось вследствие моего хренира. Теперь запах в лесу будет отнюдь не лесным…

124. «Какой дурной сон,»-думал автор, продирая глаза. Лиса, погладив меня по лицу хвостом, обнадежила:

Read my lips

And see,

What love can do!

Настроение паршивое, но нужно узнать, что же такое Д-уровень. Я хренировал новый сон, задав как параметр реальности, встречу с книжным героем – Конаном из Киммерии.

Фрагмент 29

125. Текущая реальностная сказка усложнилась настолько, что не успел я заснуть, как зазвонил телефон. Проклиная всех богов, Порядок, Хаос, а также Святую Инквизицию (причем тут инквизиция сам не знаю в данный момент), поднял трубку. Звонила некая дама. Я уловил здесь происки рыжей, так как в пределах обозримого пространства ее не наблюдалось. А раз так, то, следовательно, она хренировала себя черт знает куда и теперь звонит мне оттуда, являясь этой дамой.

126. Подруга стала нести какую-то фигню насчет того, что стыдно ей смотреть в мои глаза, что виновата она предо мной жутко, что грешна…

Я решил подыграть и уже прикидывал, что хорошей эпитафией на могиле блудливого создания будут слова: «Ты проходила по Д-уровню.» От души издеваясь над несчастной, я пропел в ее же стиле:

“I wait six years, six nights for you, а ты так и не пришла.»

«Я плохая, мне стыдно встретиться взглядом с лисом, который меня любит,»-ответила она.

«My love, I give you second chance,»-рассказал я очередную р-сказку.

Поняв, что ее рейтинг стремительно падает, подруга пообещала перезвонить через несколько часов локального мирового времени и положила трубку.

127. «О, любовь, как много в этом звуке для сердца лисьего слилось, как много в нем отозвалось…» Где-то я уже слышал нечто похожее. Но, где? Или, точнее, в каком «когда»?

Но разве это важно? Я могу сказать, что сам это придумал. Хотя какой смысл переводить бумагу, анализируя причину сотворения неких строчек?

Из телефонной трубки, зажатой в моей руке, повалил рыжий дым. Может это оксид азота? Но ведь я держу в руке не заводскую трубу, а обычную, телефонную.

Дым сгустился в трехмерный образ Лисы. Она ткнулась носом мне в руку: «My boy is baby just for me.»

128. Во сне я оказался в Диснейленде. Конан Киммерийский уже ждал меня.

«Черный Лис, пусть тебя не смущает, что я реальностный. Ведь, несмотря на это, я все же настоящий,»-сказал он, весьма радуясь нашей встрече.

Проталкиваясь через толпу всякой реальностной живности (надо признать, люди преобладали), мы направились к аттракциону под названием «Карусель богов». Здоровяк Конан, не стесняясь, отшвыривал реальностный люд с нашей дороги. Грубость Хайборийской эпохи, в которую он жил, сидела в нем глубоко.

Фрагмент 30

«Карусель богов» оказалась весьма острым блюдом для моего желудка. Когда мы, наконец, вышли оттуда, меня качало и тошнило.

129. Внезапно автора затошнило еще сильнее. Изо рта вырвалось облачко белого огня. Окружающий реальностный народ сделал вид, что ничего не заметил.

Как-то, пока не знаю как, я попал в другую р-сказку. Автор сидел за столом в своей келье и слушал реальностную гюрзу, по своей привычке несущую полную ахинею. Что-то про банки и письма, про то, как я закрутил сюжет, и что же по этому поводу делать бедному еврею.

Одновременно я слушал Конана, находящегося тоже в моей норе. Ни гюрза, ни Конан не видели друг друга и разговаривали каждый только со мной.

Киммериец говорил, что секрет Д-уровня – это «Карусель богов». Много кабинок аттракциона и ты можешь быть в нескольких одновременно.

130. Из сна меня вырвал громкий голос Лисы: «Ты понял теперь, чем является Д-уровень?» Смерив взглядом доставшее меня животное, я пошел умываться и пить чай.

131. Развлечения ненадолго закончились, и автор хотел бы рассмотреть кой-какую серьезную темку.

В рамках всякой р-сказки существует такое понятие, как позиция хренира. Что это значит? Каждый лис, ограниченный определенной уровневой точкой зрения – кольцом власти, не может (повторюсь – в локальном времени) делать что-то. То есть лис должен ждать для того, чтобы сбылось его желание. Это и является позицией хренира. Его способность хренировать реальность ограничена временем.

Казалось бы, ну зачем вводить новое понятие, если и так ясно, что, когда растает кольцо власти, лис сможет делать все, что угодно?

132. Зачем? Да просто так! Шутки ради, исключительно. Как образец дурного юмора.

Однажды ночью позвонила сестричка-лисичка (очевидно, ребенку не спалось). Рассказала мне на сон грядущий какую-то р-сказку. Точнее, пока она рассказывала, я уже дремал, но делал вид, что слушаю. Сестричка делала вид, что не знает этого и продолжала. Ну совсем неинтересно, даже описывать не хочется. Я уж пожалел, что хренировал ее в свою реальность.

Фрагмент 31

133. Что, читатель? Ждешь сна? Не ждешь? Правильно делаешь! Здесь я не буду описывать сон.

Автор поковырял ручкой в ухе и, не найдя там ничего интересного, продолжает.

Замученный многочасовым сидением над тетрадью, я вышел из норы наружу.

Гуляя по улице, я хренировал себя то в сон, то в доминанту. В толпе реальностных людишек мне встретились те самые два солдата, которых когда-то было немного больше, чем два. Теперь их количество увеличилось – рядом шли две девицы.

Я продвигался дальше. Временами попадались девушки с рыжими волосами. Автор остро сожалел, что у них отсутствует хвост. Но, в общем, влияние Лисы в этой сказке ощущалось сильно.

Неожиданно я опять наткнулся на тех двух солдат. Девицы странным образом успели превратиться в офицера военного патруля. «Как текуча реальность в данной сказке,»-подумалось мне.

134. На витрине продуктовой палатки стояли банки печени минтая, печени трески и… К сожалению я не увидел там банку печени человека.

«Дефицит,»-подумал Штирлиц.

Расстроенный я вернулся в нору.

Сидя на кухне и попивая чаек, ваш покорный слуга вел ученую беседу с Лисой. «I see you in blue jeans, гуляющим по реальностным улицам,»-начала она.

Я спросил у нее, что же такое любовь? В ответ последовал гнусный шантаж: «Be my love for ever, baby, тогда скажу.»

Я слегка замялся, но тут рыжая решила меня еще и подкупить, протянув печенье, намазанное сгущенкой. Разумеется, я взял его и, сняв волоски рыжей шерсти, съел.

135. «Ну так как?»-спросила она.

Не спрашивая, что имеется в виду, автор попросил еще печенья… После десятой порции, слегка разомлев, и, самую чуточку, подобрев, я сказал, что, в общем, принимаю все условия ее р-сказки. Такой дикий хренир меня жутко позабавил.

– Тогда я отвечу на твой вопрос, – мягко прошептала рыжая.

Фрагмент 32

– Давай быстрее, не томи.

– Так вот, дорогуша, любовь – это я!

Наверное, в этих печеньях все-таки был какой-то яд, так как жуткий приступ тошноты скрутил меня. Изо рта полился белый огонь. Я понимал, что меня рвет не как тело, а как точку зрения на самого себя.

Лиса смотрела на меня во все глаза. В них лучились сочуствие и глубокое понимание сути происходящего.

136. Облака рвоты медленно растворялись в воздухе. Я ощущал жуткую слабость, но, вместе с тем, радовался, что вытирать ничего не надо.

Тем временем, Лиса включила музыку и негромко спела: «I can't live without you, my love.»

Странно. У всех спрашивал, что такое любовь, а она, оказывается, всегда сидела у меня под носом…

С другой стороны, я и знал это всегда, только притворялся перед самим собой, что не знаю.

137. Только что был международный звонок. Звонил переводчик из Нью-Йорка. Уточнял детали перевода отдельных моментов «Лисьей йоги». Рассказал последние новости. Издательская фирма, с которой у меня контракт (не помню, когда подписывал его, но разве это важно?) оказывает сильное давление на переводчиков, дескать, работайте побыстрее, ребята! Некоторые фрагменты «Лисьей йоги» публиковались в печати и вызвали большой общественный резонанс.

– Американцы жаждут прочитать «Лисью йогу» целиком, – сказал он.

Я поинтересовался, а какая, вообще, реакция в Америке на мой труд, ругают или хвалят?

– Все говорят, что вы, мистер Черный Лис, переплюнули даже Карлоса Кастанеду с его путем знания, – порадовал меня переводчик.

138. Обрадованный хорошими новостями, я снова сел за рукопись.

«Come together to my dream,»-предложила Лиса.

Во сне я пошел в другую комнату своей просторной кельи и наткнулся там на реальностную гюрзу. Она смотрела по телевизору кино про какую-то кобру, которая, извиваясь ужом, спасала захваченных террористами людей. Р-гюрзу переполняла гордость за всех змей, в особенности за ядовитых. Настроение у нее по этому поводу было хорошее и, завидев меня, ползучая стала говорить на редкость связно: «Кастанеду переплюнул! Молодец! Но ты закрути чего-нибудь эзотерическое, сильно потустороннее. Это ж рейтинг книги поднимет.»

139. Свернувшись в клубок на диване, и накрыв свое жалкое тело шерстяным пледом, пресмыкающееся продолжало: «Я тебе больше скажу, ты бы почаще сны описывал, путешествия по необычным местам, какие-нибудь сказочные сюжеты включил бы.»

Фрагмент 33

Мне надоело слушать эту лекцию, и я слегка изменил характер сна.

Р-гюрза дистанционным пультом переключила канал телевизора, одновременно переключая канал (грубо говоря) в своей голове. Видимо пульт был не очень исправен, так как в телевизоре канал переключился, но у змеи – нет. Она понесла какой-то бред в своем духе: о компьютерах, Карлосе Кастанеде, Властелине колец и о том, что ей нужно много денег.

Внезапно, глядя в экран ящика, она крикнула: «Хочу туда!»

Телевизор показывал в этот момент горы, озеро и парусник. «А вот и канал переключился,» -

140. подумал я.

Р-гюрза стала медленно таять, постепенно вселяясь в реальностную сказку на экране телевизора.

Слава всем лисьим хвостам! Или, повторяя Булгакова: «Наконец-то этого надоедалу сплавили.»

141. В комнате было темно и тихо, за исключением сопения спящей где-то на шкафу лисицы. Я глянул на часы – 2:33. Спать не хотелось. Но чем заняться?

В коридоре раздались тяжелые шаги. Судя по звукам, в мою комнату шел кто-то большой и массивный. Опять сон!

Дверь отворилась. Я притворился спящим. Зажегся свет.

– Черный Лис, вставай, хочу поговорить с тобой!

Я открыл глаза и увидел…

Он был весь обвешан оружием – от меча до безоткатной пушки. Одет в черное, какое-то знакомое лицо… Передо мной стоял Терминатор собственной персоной! «Если он Терминатор-1, то я не Сара Коннор, – убивать меня ему нет смысла, если он Терминатор-2, то я не Джон Коннор – защищать меня тоже не надо,»-подумал я.

Фрагмент 34

– Я не «один» и не «два», – сказал он, нагло (вообще, наглость – свойство всех р-существ) читая мои мысли.

– А сколько? – спросил я, натягивая штаны.

– Ни сколько. Я просто Терминатор данной реальностной сказки, – ответил он и, позвякивая оружием, сел в кресло. Безоткатную пушку Терминатор пристроил на ковре.

– В некоторых р-сказках я известен как Терминатор-1, где-то – как Терминатор-2, а где-то – как Арнольд Шварценеггер.

– Кстати, ты очень похож на Конана из Киммерии.

– Это еще одна сказка, где я реализовал себя. И, разумеется, я помню нашу встречу на «Карусели богов», – ответил Терминатор.

– А зачем ты пришел сейчас? – поинтересовался автор.

– Дело в том, что снимается фильм про тебя. Мне предложили главную роль.

– Но со своими бицепсами ты обычно творишь сказки, называемые «боевиками». Чем же тебя заинтересовала история про писателя?

– Не суди обо мне узко, лишь по известным тебе р-сказкам.

– А я и не сужу. Я, так, притворяюсь, – хренировал я его.

– Это понятно, я сам притворяюсь, – слегка усмехнулся Терминатор. Оказывается, боевому роботу были вполне свойственны эмоции.

«I’ll never be Maria Magdalina,» – запела проснувшаяся Лиса.

Деревянная сова, висящая на стене, проявила некоторые признаки жизни и каркнула: «Д-уровень! Д-уровень!»

– Спасибо птичка, что напомнила, – сказал Конан-Терминатор-1,2-Шварценеггер. – Теперь ты понимаешь, что Д-уровень – это способность лиса одновременно являться несколькими существами, при этом сохраняя пространственную локализацию?

– Это ясно. «Д»-значит «дискретный», – проявил автор чудеса сообразительности.

– Конечно.

– Правда, я знал это всегда, но притворялся, что не знаю.

– А я притворялся, что верю тебе и поэтому объяснял.

Фрагмент 35

142. – Но вернемся к фильму, – сказал я, – где хоть съемки?

– Конечно, в Голливуде.

– А про что этот фильм?

– Я читал сценарий… Он написан по твоей книжке. Всякие путешествия по р-сказкам, встречи с богами, жизнь таинственных существ, интриги внутри твоей лисьей семейки… Много всего.

– Но я еще ничего не написал про эти интриги, – удивился я.

– Разве это важно? Значит скоро напишешь. Сейчас ты хренируешь себе удивление, но сам-то прекрасно понимаешь, что раз существует Все Вообще, то и твоя книжка существует одновременно от момента, когда ты начал ее писать (неделю назад, кажется?) до момента ее полного коммерческого и прочего успеха.

– Значит уже идут съемки, и этот наш разговор тоже того, да? Войдет в фильм? – спросил я.

– Ты хорошо притворяешься наивным, Лис. – сказал Терминатор, хренируя безоткатное орудие в значок улыбающейся морды чернобурой лисы, и прикалывая его себе на куртку. То, что он опустил прилагательное в моем имени меня не огорчило. От него можно было стерпеть все, что угодно.

143. – Сейчас ты используешь хороший, но немного затасканный писательский прием: сказать через персонажа то, что думаешь сам. Поскольку я тебе симпатизирую, то сделаю вид, что клюнул на эту удочку.

Он разгадал мой маневр и даже обозвал себя оскорбительным словом «персонаж».

– Но разве это важно? – спросил Терминатор, заглядывая мне через плечо.

144. «Man! You're my midnight man!»-запела Лиса, прыгая вокруг меня.

Она натолкнула на хороший вопрос.

– А кто будет играть ее?

– Это как раз просто, Лис – компьютерная графика – и готова рыжая попрыгунья. Все реплики Лисы – полностью по книжке. А для напевов твоей подруги уже написана музыка. Так что, все – о'кей!

– Но что не просто, Терминатор? В чем текущая проблема и, что требуется от меня?

– Ты только пиши книгу, Лис. Об остальном позаботимся мы – существа из твоих снов, – ответил он.

145. Писать мне нетрудно, трудно остановиться. Значит проблем нет. Вот и чудесненько!

– Насчет остального мира скажу тебе, – продолжил Терминатор, – Лисья йога шагает по планете. Текущая реальностная сказка меняется и очень существенно. В нее проникает лисья реальность.

146. «Oh, baby, you can see me on TV,»-высказалась рыжая по поводу всего этого.

«Почему она почти всегда говорит иносказательно?»-спросит мудрый читатель.

Да потому, что мне пока так нравится. «It's never too late,»-прогундосила она, явно намекая, что заговорить ей по-нормальному никогда не поздно. От себя добавлю, что никогда и не рано.

В комнате было пусто, – Терминатор смылся в Голливуд. Без него стало грустно и скучно. Он чем-то понравился мне, этот увешанный оружием качок. Делать было нечего, писать книгу не хотелось. Поэтому я подложил под голову в качестве подушки Лису и стал медленно засыпать, убаюкиваемый довольным пением:

And will be together,

And this means for ever…

Say – you will,

Say – you come, – теперь пошли напевы из Сандры,… и тут я полностью погрузился в сон.

Фрагмент 36

147. Утречком мы с Лисой сидели на кухне, попивали кофеек и поглощали бутерброды с беконом.

– Крутую ты мазу замутил своей «Лисьей йогой»-изрекла рыжая на слэнге московской молодежи.

Я же стал читать вслух свежеполученное письмо. Из курортного местечка Санта-Барбара, что в Калифорнии, мне писала некая Джулия Уэнрайт.

«Уважаемый Черный Лис!

Пребываю в большом восторге от Вашего произведения. Вместе с тем, хотела бы поделиться с Вами некоторыми выводами, под которыми с готовностью подпишутся и Перл, и Круз Кастильо, и Тэд Кэпвелл. Чуть не забыла упомянуть, что даже Джина, этот монстр в юбке, полностью согласна с нижеприведенной мыслью.

Мы поняли, осознали, глубоко прочувствовали, что все лисы образуют Мир Великих Притворщиков. Ведь лису ничего не стоит ради развлечения притвориться человеком, небоскребом, поджелудочной железой или вирусом СПИДа.

Мистер Черный Лис, вся Санта-Барбара говорит Вам «большое спасибо»за Вашу книгу.

С глубоким почтением,

Джулия Уэнрайт.

P.S. Между прочим, Вас должно порадовать, что Си-Си Кэпвелл решил, при поддержке мэрии, поставить на главной улице Санта-Барбары памятник в виде лиса, сидящего над рукописью. На памятнике предполагается надпись «Черному Лису от благодарных сантабарбарцев.»

148. – Ну ты крут собой! – раздался рядом знакомый голос.

На подоконнике сидел реальностный бог тысячи дуростей. Он был в своем традиционном облике мрачного воина. Ковыряя в зубах мечом, божество изрекло:

– Давно хотел сказать, Лис, что считаю тебя богом тысячи половых извращений. Одно то, что ты живешь с лисой уже о многом говорит.

Я молча откусил бутеброд, решив, что обижаться на слабоумного божка просто глупо.

– И правильно! – сказал он, прочитав эту строчку. – Вообще, хочу по этому поводу заключить с тобой мир.

149. Мы обменялись дружеским рукопожатием, и я налил ему реальностного чайку в гостевую чашку.

Громко чавкая, божество выпило чай и от радости принялось скакать по кухне, приговаривая: «Забросаем бомбами, закидаем танками. Всем вам будет ах-ха-ха-ха-ха!»

Очевидно, он имел в виду небывалое веселье, которое разразится по случаю выпадения столь тяжелых осадков. Затем, стрельнув у меня почитать книжку Стива Кинга, реальностный бог ретировался.

150. Неожиданно он вернулся и высказал следующую сентенцию:

– Кстати, я читал намедни досье твоего братца лиса. Так вот, хочу сказать – он относится к тем парням, которые бреют подмышки тупыми бритвами!

С этими словами божество испарилось-таки окончательно.

Я подумал, что р-божок тысячи дуростей плохо информирован. По моим сведениям братец лис относится к тем парням, которые вообще не бреют подмышки.

Фрагмент 37

151. Повеселился я хорошо, но можно лучше. О, читатель, скоро тебя ждет хит сезона. Я не знаю в каком письме это произойдет, так как нумерую эти строчки совершенно произвольно. Одно лишь скажу – интригующий момент случится до конца первой части.

152. Как-то, не помню, когда (вполне может быть, что и сейчас), мы с Лисой выгуливали друг друга по реальностным улицам. Пространство окружающей сказки весьма угнетающе действовало на нас. Лиса стала напевать очень грустные куплеты из переделанной ею песни группы «Мираж»:

Я снова где-то далеко,

Иду по улице Желаний.

Неясный образ зовет меня собой -

Все это сон,

Всего лишь сон.

Безумный бог сделал все не так,

Но я верю,

Что увижу тебя во сне,

Хотя бы на миг.

Мы шли по главной площади реальностной столицы, которую (площадь, а не столицу) некий шутник почему-то назвал «Красной».

Временами орошая сие пространство слюной, я смотрел на реальностный люд, снующий вокруг. Странная особенность восприятия заставила меня обратить внимание на рыжую. Я украдкой поправил сбившиеся на заду трусы, еще раз сплюнул и спросил:

– Скажи, почему все существа данного сна воспринимаются мной так странно? Как будто их лица вылеплены из какого-то суперпластичного цветного материала.

– Понимаешь, Лисенок, дело в том, что все р существа суперпластичны. Они состоят из энергии, которая поддается волевому управлению. Немного тренировки и ты сможешь хренировать из любого р-существа все, что тебе захочется. Хоть второй видеомагнитофон. Но что-то я заболталась. Пора предоставить слово автору.

154. Слишком неэкономное расходование бумаги – позволить ей высказаться. Второй видак был мне не нужен, поэтому я решил пока оставить эту идею. В минорном настроении мы вернулись в нору.

155. Во сне я встретил р-гюрзу. Она сказала, что по ее змеиному мнению, «Лисья йога» написана в стиле Кэрролла. Видно пресмыкающееся читало очень невнимательно, иначе бы поняло, что это Кэрролл писал в моем стиле. Я не стал разочаровывать змею, а взял и подарил ей пару своих штопаных носков. Зачем гюрзе носки? Не знаю, но аспид был счастлив и, прихватив подарок, куда-то уполз.

Фрагмент 38

156. Что-то я загрустил снова… Лиса, желая поднять мой дух, спела: «Blue nights in your eyes». Но все-равно чего-то не хватало. Я испытывал огромную потребность так самоутвердиться, так самоутвердиться… Хотелось встретиться с подлинным мастером хренира реальности и перехренировать его.

157. Автор хренировал себя в сон и для приличия лег на кровать.

158. Почему-то именно на этом месте я решил, что у читателя возник следующий вопрос (почему не раньше, почему не позже – не знаю, ведь это лисья йога): отчего автор называет членов лисьей семейки, а также некоторых других существ с маленькой буквы?

159. Вопрос уместный. Отвечаю: делая так, автор стремится показать реальностный характер этих субъектов. Когда-нибудь, в следующих частях, они перейдут или в доминанту, или поближе к ней. Тогда их имена будут писаться с большой буквы. Насчет «поближе». Когда ты спишь, нельзя сказать, что ты спишь на все сто, – элемент бодрствования присутствует. То же самое, когда бодрствуешь, – обязательно есть некоторый элемент сна. Поэтому существуют р сказки, которые могут быть достаточно близки к доминантной реальности.

160. За дверью раздалось очень знакомое похрюкивание и откашливание. Тот, кого я так ждал, вошел. Одет он был по-домашнему: тренировочные штаны и белая майка с надписью «Tonight call me Dr. Love!». И неудивительно! Он находился у себя дома. В моей комнате стоял и ехидно улыбался реальностный Черный Лис. Лиса, которая была с ним (или Лиса номер два), приняла образ невысокой блондинки с зелеными глазами. Встреча Вселенных состоялась!

– Перейдем к делу, – начал р-Черный Лис, – перед нами, как мастерами хренира реальности, авторами «Лисьей йоги», и просто хорошими ребятами стоит задача перехренировать друг друга.

Он сел в кресло. Блондинка пристроилась у меня второго на коленях.

Самое интересное в данном сне было то, что мы не должны были проиграть друг другу, а значит победителя тоже не должно было быть. Что же до боевой ничьей, то она в расчет не бралась, так как мы желали самоутвердиться.

– Хочу тебя порадовать, Лис, – продолжил разговор мой двойник из другого мира. – Мне звонили с телевидения. На шестом канале готовится цикл передач, объединенных названием «Лисья реальность». Я – главное действующее лицо.

– Поздравляю, дружище! – искренне порадовался я за самого себя. – А как обстоят дела с изданием нашей книги?

– Вообще-то она уже издана, но сам процесс издания – это целая история… Издательские дома сражались между собой за эксклюзивное право, одна газета напечатала отдельные отрывки, вызвавшие шквал писем и телефонных звонков.

Тут он немного отвлекся, чтобы удовлетворить ищущий интерес

161. жадных губ блондинки.

Пауза длилась минут пять… Лиса, та которая «номер один» или просто «рыжая», с грустью смотрела на меня.

Фрагмент 39

Блондинка, наконец-то, слезла с колен Черного Лиса и пошла за чаем. Тем временем я, который он, продолжал:

– В обществе, по своему расслоению и без того напоминающем торт «Наполеон» или «Вафельный», началось новое разделение. Одни граждане стали заявлять, что Черный Лис – это второе пришествие Иисуса Христа, другие, что Аллах внял их мольбам и явил миру пророка Мухаммеда в новом обличьи, третьи утверждали, что Черный Лис и Антихрист – это одно и то же лицо, следовательно, Конец Света не за горами.

– В трудное время ты живешь, – сказал я.

– Да я сам и создал его, это время. Только не обижайся, что не включаю тебя в число создателей – ведь нет никакой разницы – кто из нас кто.

Я согласился с ним, что такой вопрос, как «кто есть кто?», действительно не имеет значения.

162. Р-Черный Лис прочитал эту строчку и своим хрениром вывернул реальность наизнанку:

– Все же имеет! – сказал он, глядя на входящую с подносом блондинку. – Вопрос «кто есть кто?» важен только в доминантной реальности.

Всегда приятно поговорить с умным существом! Особенно, когда это ты сам.

Мы, всей компанией, хлобыстнули чаечку с печеньями и бутербродами, намазанными шоколадной пастой.

Вдруг явилось донельзя реальностное божество и уволокло видеоплейер, мотивировав сие хамство тем, что давало мне его напрокат. Оно притворилось, будто не замечает наличия меня в 2х (двух) экземплярах.

– Не переживай, старик, – сказал р-Черный Лис после ухода гаденыша. – Твое дело лишь писать книгу, а все остальное приложится само собой. Наша «Лисья йога» является величайшим хрениром реальности, но ты и сам прекрасно это знаешь. Я не удивлюсь, если однажды в твоей келье появится персональный компьютер для облегчения нелегкого писательского труда… Такой небольшой гонорарчик от продажи «Лисьей йоги» в иных пространствах.

– Ох и намучаюсь я с этим «гонорарчиком», – ответил я. – Я же в компах полный дуб!

– Ничего, еще научишься.

– Хорошо, Лис. Я сейчас в туалет схожу, а ты попиши в рукописи немного. Ты ведь тоже автор.

– О'кей, приятель, без проблем.

По дороге в дабл я посмотрел на себя в зеркало и решил, что все-таки буду покрасивее, чем мой реальностный двойник.

Когда Черный Лис ушел в сортир, я глянул в зеркало, висящее на стене его комнаты и понял, что выгляжу покрасивее, нежели он.

Фрагмент 40

163. Ушел Лис, куда-то исчезла его Лиса. Я остался наедине со своей. Она сидела в углу и что-то бормотала себе под нос: «Прогон реальности по уровню Д… Его надо испытать… А что он скажет, если…»

Очевидно в сознании Лисы рождалась какая-то гадость. Я своим нескромным умишком допер, что грядущий хренир напрямую будет связан с ее человеческим обликом. Ну интуиция у меня такая! Что ж тут поделать?

Новая реальностная сказка не заставила себя долго ждать.

– Я вынуждена тебе кое в чем признаться. Мне просто стыдно смотреть в твои глаза, – начала Лиса.

Как интригует! Как захватывает! Но немного старо. В какой-то из сказок она звонила по телефону и говорила примерно то же самое.

– Я изменяла тебе тогда-то и тогда-то, и тогда-то, и тогда-то…

Потом там было еще около сорока раз «тогда-то».

– Молодец, что хоть не сбилась со счета, – весело ответил я, сделав вид, что поверил.

Поняв, что ее слова звучат неубедительно, коварная блондинка хренировала реальность до материального свидетельства и продемонстрировала остатки сильного засоса на шее.

164. Его оставил не я. Оценив хорошо слепленную р-сказку, автор спросил:

– Ну и как было?

– С тобой лучше, – последовал ответ. – Я больше не буду.

Она решила посмотреть, как я хренирую текущую весьма неприятную реальность…

– Ты можешь изменять мне хоть со всем миром, причем одновременно, но я все-равно буду любить твою наглую и блудливую физиономию, – патетически воскликнул я.

Подруга успокоилась и заключила со мной мир.

165. Где же Черный Лис? Что он утонул там, в своем сортире?

Как раз на этом месте я и появился.

– Ну как, ребята, выяснили отношения?

– А мы и не выясняли, – промурлыкала блондинка. – Мы просто играли.

Р-Черный Лис порывался что-то сказать, но находчивая белобрысая девица заткнула ему рот долгим поцелуем, после которого о предыдущей реальности было позабыто.

Фрагмент 41

Мне в голову пришла неплохая мыслишка, даже ее можно назвать «мудрой». В лисьей реальности нет никакой разницы между выражениями «вычитал» и «сам придумал».

Мой двойник прочитал эту сентенцию, хмыкнул и записал себе в блокнот.

– Вернусь в свой мир – вставлю в книжку. Но теперь хочу продолжить свой рассказ. Буддисты объявили меня Буддой Майтрейей, а сатанисты – ясно кем.

– А что неверующая часть общества?

– С этими хуже всего. Началась огромная кампания под лозунгом «Черного Лиса – в президенты!»

– Но это ж здорово! В соответствии с лисьей йогой, все президенты лишь притворяются, что президенствуют. Ты можешь стать первым, который притворяется, что не притворяется.

– Понимаешь, дело становится более сложным, а оттого более интересным из-за того, что, допустим, в Америке проходит точно такая же кампания. Фильм «Лисья сказка» пользуется огромным успехом у публики, получил черт знает сколько «Оскаров» и Гран-при фестиваля в Каннах. Сама книга «Лисья йога» переиздается уже в который раз.

166. Черный Лис из сна заканчивал свой рассказ:

– Напоследок скажу тебе, Лисяра, что происходит масса интересных событий. Столько новых развлечений и удовольствий. Ты же ни о чем не беспокойся – пиши себе книжульку и все. А сейчас нам с Лисой пора.

Мы пожали друг другу руки, Лиса номер два потрепала саму себя, то есть номер один по шерсти.

167. Наутро болела голова. Состояние было премерзким, как с бодуна. Встреча с самим собой дорого далась.

Рыжая подошла ко мне и заглянула в глаза… В них что-то читалось. Но видимо на языке, которого я не знал. Поэтому что же там читалось автор понять не сумел. Я отвернулся к стене и снова попытался заснуть. Не вышло. По причине загремевшей музыки и, как я уже привык, английского текстика:

Oh, baby, baby, baby!

“Lovers” like a missing word…

Что же за кроссворды она такие разгадывает, где не хватает только слова «любовники»? Лиса играла на непонятно откуда взявшемся синтезаторе. У нее неплохо получалось.

168. Насыщенный информацией сон получился. Я глянул в рукопись – все написанное во сне сохранилось. Чудесно!

Лиса побренькивала на синтезе и пела разбитные куплеты примерно следующего содержания:

Писатель, милый мой писатель!

Вот он какой – такой простой.

Писатель, милый мой писатель!

А счастье будет, если есть в душе покой.

Писатель, милый мой писатель!

Зато родной, зато, зато весь мой!

Опять группа «Комбинация»! Надоела уже… Как ни странно, но признание в том, что я являюсь чьей-то собственностью, позитивно воздействовало на меня. Мысли перестали своей консистенцией напоминать сгущенку. В голове установилась ясность и чистота. Я даже развеселился…

Вспомнилась одна лисья истина. Если ты, о мудрец, погруженный в эти строки, хочешь, я ее тебе скажу. Хочешь? Я так и думал.

Вот она:

Фрагмент 42

169. Если ты босс всех боссов, то, в принципе, можешь на кого-то и побегать.

Есть еще вторая, похожая на нее.

Если в твоем распоряжении все деньги мира, то можно позволить себе жить скромно.

Лиса, обрадованная повышением моего жизненного тонуса, а также тем, что я выдал на гора какую-никакую, а все ж философию, протрендела на синтезаторе: «Only love can break my heart.»

Ясное дело, милая, твое сердце никакой молоток вкупе с ракетой «земля-космос» не возьмет. Одна надежда на любовь и осталась.

Но ладно, что-то я отвлекся.

Рыжая разбойница так не считала и, выдергивая из музыкального инструмента достаточно сносную мелодию, огорошила меня просто гениальной мыслью:

And lovers by nights

Sometimes the strangers to day.

170. Я посчитал, что на этой достойной фразе из репертуара певицы C.C.Catch Лисе пора закончить свою концертную деятельность и попытался выдернуть провод синтезатора из розетки. Вскоре автор обнаружил, что гадский провод торчит прямо из стены и любая попытка его выдернуть обречена на провал.

«Это провал», – подумал Штирлиц.

Плюнув на это дело, я ушел на кухню и налил себе рюмку коньяку.

Из комнаты доносилась музыка и вопли:

Stay

And listen to your heart.

Махнув коньячку, автор оказался во сне. Прямо передо мной сидела р-гюрза и причитала что-то о бедных египтянах, крушении великой цивилизации, отравленной воде и о том, что ей, бедной, в Египте придется устроить грандиозную пьянку. Естественно только в гигиенических целях, дабы не подхватить желудочную инфекцию.

Я порадовался, что скоро это существо уедет в свой Египет и исчезнет из моих снов надолго.

171. Общество змеи надоело. Как только я это осознал, характер р-сказки круто изменился.

172. Р-гюрза со своими вздохами растаяла в воздухе. Вместо нее напротив меня сидела Лиса. Наяривая незатейливый музон, она пела:

«You can be my lucky star tonight.»

Доминантная реальность везде найдет себе дорогу.

– Так кто ж ты, наконец? – воскликнул автор словами Фауста.

– Сейчас ты притворяешься, что не знаешь, поэтому мне придется объяснить, – последовал ответ рыжей. – Я твой заместитель, о внештатный командир снов. Заместитель по всем реальностям. И это куда больше, чем секретарь-референт.

173. Анонс: на следующих страницах читатель опять встретится с необычными реальностными существами, которые расскажут что-нибудь новенькое о лисьей йоге.

174. Ко всему прочему предполагается… А также… И еще… Но это ясно из оглавления. Оставайтесь с нами!

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ