Проблемы, которые мы уносим с работы домой, бывают разными. Некоторые требуют лишь времени, сосредоточенности и спокойствия. Другие представляют собой интеллектуальные вызовы, которые – хотя мы на них жалуемся – являются увлекательными загадками. И они редко связаны с производительностью труда или решением профессиональных проблем. Вы можете размышлять о сложном разговоре, состоявшемся сегодня, или о стрессовой задаче, которую предстоит выполнить завтра; подобные проблемы эмоционально нас истощают.

Если ваша должность связана с общением, влиянием, контролем или управлением изменениями, вы постоянно имеете дело с эмоциональными реакциями – собственными и других людей. Когда все идет хорошо, вы находитесь на подъеме: люди довольны, вовлечены, преданны, веселы. Когда что-то не ладится, люди повсюду носят с собой груз, называемый эмоциональным багажом.

Обращение с этим багажом требует самоконтроля и готовности быть открытым одному из важнейших измерений трудовой жизни – вашим чувствам. Обсуждение чувств неизбежно заставляет обнажить уязвимую часть своего «я». Не каждый с готовностью признает тот факт, что некое событие на работе вызвало у него неконтролируемую эмоциональную реакцию.

Говорить о чувстве уязвимости – не значит проявлять слабость. Это – шаг по направлению к самопознанию и психологической устойчивости. Вы способствуете разрешению проблем, и, помимо прочего, это помогает отделить внешнее напряжение от внутреннего. Выявить проблему – одно дело; другое – честно признаться себе в чувствах, которые она вызывает, чтобы понять, в какой мере вы мешаете сами себе и какая поддержка необходима для принятия правильного решения.

Может казаться, что вы не способны двигаться вперед из-за нехватки информации, однако главная причина может заключаться в страхе перед неопределенностью или в беспокойстве о том, как к вам относятся окружающие. Назвать свои чувства – значит выявить причины, лежащие в основе беспокойства.

Разбирайтесь с чувствами и фактами по отдельности

При обсуждении рабочих дел часто путают два разных измерения. Люди притворяются или верят, будто говорят о фактах, но на самом деле ищут способ выразить свои чувства (см. главу 4). Мы говорим: «Это обескураживает» – вместо: «Я обескуражен». Иногда используем язык логики, например: «Очевидное решение состоит в том, чтобы…» – вместо того, чтобы признаться: «Решение, которое мне нравится больше всего, – это.» Еще одна стратегия – перечисление призрачных соратников («люди говорят.») вместо сообщения о том, как вам видится ситуация.

Если вы выступаете в роли модератора дискуссии, посвященной сложной теме, попробуйте применить две взаимодополняющие стратегии проведения совещаний, которые помогут четко говорить о чувствах и фактах:

1. Вначале поговорите о чувствах. Люди часто скрывают их, поэтому иногда полезно пролить свет на истинную мотивацию. Для начала попросите участников встречи на минуту отложить факты в сторону – и выразить в одном предложении, что они чувствуют применительно к данному вопросу.

2. Уберите негатив. Хорошее планирование должно учитывать, что может пойти не так; но зачастую уже на этапе реализации планы рушатся людьми, которые видят во всем лишь трудности, проблемы и недостатки. Определите порядок работы: когда группа будет тщательно исследовать проблемы, переходите к вопросам «что, если.?» и «как?», не возвращаясь к списку проблем.

Попрактикуйтесь в обсуждении своих чувств

Когда люди говорят, что им сложно обсуждать свои чувства, они имеют в виду, что еще не нашли для этого безопасного места (см. ниже) или подходящего собеседника. Порой они не могут подобрать слов. В комфортной обстановке не нужно подбирать «правильные» слова; тон и жесты иллюстрируют ваши чувства. Важное слово здесь – «иллюстрируют»: во многих областях социальной жизни мы вынуждены подавлять и скрывать свои чувства.

Научитесь говорить о чувствах более объективно и с большим пониманием их влияния на окружающих. «Я на тебя злюсь» или «ты раздражаешь меня» – вызывающие высказывания, порождающие защитную и столь же эмоциональную реакцию слушателя. В конце концов, ваша злость может быть исключительно вашей проблемой. Иногда подобает сказать: «Когда ты говоришь X, я чувствую Y»; в этом случае связь между причиной и следствием поддается обсуждению. Даже в безопасной обстановке необходимо сосредоточиться на поведении или языке, а не на критических высказываниях о другом человеке: «Когда ты сказал: «Я потерял нить», для меня это прозвучало как предположение, что я недостаточно хорошо подготовился к командному совещанию. Правильно ли я понял?»

Найдите безопасное место

Очень мало людей, которые никогда не показывают своих чувств окружающим. Большинство демонстрирует их в обстановке, которая кажется им безопасной. Это может быть компания партнера или друга, готового спокойно выслушать рассказ, или кабинет психотерапевта. Неуместно выплескивать чувство отчаяния на клиента или злость – на детей.

Под безопасным понимается правильное место и правильная компания. Разрушительно и неуместно выказывать недовольство работой в режиме онлайн. Ваш спутник жизни может быть не подходящим для этого человеком: обсуждая с ним недовольство работой, вы можете дать ему понять, что вот-вот с нее уйдете.

Надежное место позволяет вести беседу свободно: не разрушая отношений, не унижая себя и не подрывая свою репутацию. Следовательно, в большинстве случаев откровенный разговор с боссом и выражение сильных чувств – не лучшая идея. Такого рода беседу можно провести с наставником, работающим в вашей организации, но иногда необходимо найти людей, не являющихся коллегами.

Отыщите позитивно настроенных людей, умеющих слушать. Им нужно понять свою роль: просто слушать ваш рассказ. Ищите тех, которые прежде всего слушают, а потом ненавязчиво предлагают решения. Помните: вы делаете это не для решения проблем, а для основательного изучения собственных чувств.

Подведем итоги

Вам знакомы люди, постоянно обнажающие свое эмоциональное состояние? Обычно они делают это в форме мимолетных комментариев («Я сыт по горло»), а не настоящего откровения («Только что состоялась беседа, в результате которой я почувствовал себя глупым и униженным»).

Другие хранят информацию о своей эмоциональной жизни в тайне. При этом опасность заключается в том, что вы можете производить впечатление холодного, незаинтересованного человека или казаться расчетливым манипулятором. Еще более распространенный случай, когда коллеги считают вас счастливцем – просто оттого, что вы не утверждаете обратного.

Вы и ваши чувства – не одно и то же. Выражение злости не делает вас злым человеком, а чувство голода – обжорой. Иногда полезно описать чувства как преходящее состояние: «Сейчас я чувствую изоляцию и подавленность» звучит менее категорично, чем: «Мои коллеги меня ненавидят».

Нам под силу улучшить способ выражения чувств. Может показаться, что говорить о себе легко. Одно то, что вас слушают, помогает почувствовать поддержку, а это – хорошее лекарство от ощущения изолированности. Верно и обратное: когда вы открыты, люди более охотно выражают вам доверие.

Выражение грусти, экзальтации, страха, опасений – важная часть наших историй. Но говорить о собственных чувствах слишком часто, повторяясь и не участвуя в беседе, свидетельствует о желании поставить себя в центр происходящего.