Могу ли я впустить его в свою жизнь? Могу, но не дальше встречи за углом дома. Не дальше поцелуя. Не дальше объятий. Могу ли я войти в его жизнь? Могу. Но не дальше заднего сиденья его автомобиля. Не дальше смс. Не дальше звонка. «Не войти в жизнь другого, не касаться чужих проблем, чтобы не нарушить свою гармонию и гармонию человека, находящегося рядом». Эту фразу я прочитала в самолете, в журнале. Я не помню, кто ее сказал, помню только, что какая-то женщина. Она знала, что говорит. И я сейчас стояла перед выбором: войти ли в его жизнь? Я очень хотела этого, но наши отношения еще не достигли того момента, который позволял бы войти в жизнь друг друга. Я видела и по-женски чувствовала, что у него никого нет кроме меня, но… В моих отношениях с мужчинами всегда существовало какое-то «но». Еще не время впускать его в свою жизнь, не время входить в его. Жаль, я хотела бы, чтоб он существовал рядом со мной. Я готова к переменам, я хочу попробовать с другим мужчиной.

Раф молчал, молчал Альбеа и мой задушевный собеседник тоже.

Что тяжелее перенести человеку? Душевную или физическую боль? По моему твердому убеждению душевная боль в несколько раз сильнее физической. Во время сильной физической боли мозг получает команду и отключается. Во время душевной боли мозг не может отключиться, потому что душевная боль возникает в нем, и он отдает приказ телу, и эта боль заполняет каждую клеточку твоего тела. Было время, когда мое тело не подчинялось мне, когда я не могла пошевелиться, потому что моя душа болела настолько сильно, что мозг не мог скомандовать моим рукам, ногам двигаться. Это было и тогда, когда я потеряла своего принца, когда вера в людей исчезает, и, кажется, что земля крутится так быстро, что ты не в состоянии устоять на ней. И тогда, когда в моей жизни случилась непоправимая потеря близкого человека. Когда ты только на девятый день понимаешь, что этого человека больше никогда не будет в твоей жизни.

Физическая боль ничто по сравнению с душевной. Она выматывает тебя, забирает все силы, овладевает твоим разумом, заполняет твою жизнь. Я не хочу испытывать душевную боль, я не готова к потерям. Пусть будет так, как будет. Раз в неделю, раз в месяц, но будет. Не войти в жизнь другого. Не войду. Не напишу. Не позвоню. Не буду. Пусть будет больно. Потеря все равно будет больнее.

Утро началось со шквала звонков. Звонил Калина. Соскучился, блин. Да, мы давно не виделись, но мысль о нем, как о потрясающем любовнике, разливалась по телу давящей негой, заполняла и приносила возбуждение. Только от мысли о нем я могла кончить. Когда я закрывала глаза, я чувствовала его прикосновения, желание росло, и просто невыносимо было находиться так далеко от него.

А ночью мне снился Рио. Такой непосредственный и безумно близкий. Кого из них я хотела больше? Не знаю, знаю только одно: если бы Рио позвонил, ему бы досталось свидание, а не Калине. И пусть он уступал Калине в качестве, но он давал ощущение, что я его, а он всецело мой. Боже, зачем я привязываюсь к нему? Зачем постоянно думаю о нем? Это не любовь. И мы, наверное, никогда не сможем быть вместе. Не думать. Не знать. Не ждать.

Когда мы беремся осуждать человека за какие-то пороки, подумайте, а вы сами безгрешны? Мой муж – алкоголик. Он никогда не может отказаться от выпивки. И никогда не может остановиться, пока не кончится алкоголь или не иссякнет возможность его употреблять. Мой муж врун и любитель рисовки. Нет, он неплохой человек, он добрый и умелый, но слабохарактерный. И каждый раз, когда он осуждает кого-то за пьянство, у меня сводит желудок, от подступающей тошноты. Я не выношу вранье. Природа наделила меня тонким чутьем именно на вранье. Природа обделила меня умением врать и приукрашивать. Я патологически честный человек, иногда от этого становится противно, но если я вру, мне, во-первых, физически становится плохо, а, во-вторых, я обязательно попадусь на своем вранье. Однажды мой муж мне сказал, что я никуда от него не денусь, что я никому и никогда не буду нужна, кроме него. Однажды я сказала ему, что он потерял меня как женщину и что я буду искать себе любовника.

Мой муж на работе. Снова пьян. Сегодня звонил Рио, и мы встретились. С каждым разом наши встречи становятся все качественнее и качественнее. Я сказала, что скучаю по нему. Он засмеялся, но ему было приятно. Господи, какие мы разные! Только представьте себе: я стройная фигуристая брюнетка с четвертым размером груди. Иду такая вся, в «Dolche Gabbana». (Шутка, конечно). Иду такая вся, в черном обтягивающем платье с кружевным вырезом на спине, в золотистых босоножках на каблуках, маникюр, педикюр. Ждет меня Рио в чистой, аж до противного, машине, в спортивных штанах, футболке и сланцах! Правда футболка в черно-оранжевую полосочку, штаны черные с оранжевой окантовкой, даже трусы, блин, в цвет! И все равно он мне нравится! Все было прекрасно. И сейчас под словом «прекрасно» я подразумеваю не секс. Во время нашей последней встречи у меня смертельно болел зуб. Мой Рио заехал в аптеку, купил анальгин. Потом пошел со мной к врачу. Я должна была пойти к хирургу резать десну. Мудрость дается нелегко! Была очередь, и он просто оставил мне денег, чтоб я пошла на следующий день. Знаете, какой был его первый вопрос при нашей встрече? Догадались? Правильно! «Как твой зуб?». И это сразило меня наповал. Второе, что сразило меня, это то, что никогда не помнил мой муж: он знал, когда у меня «залетные» дни! И третье потрясение, это поза! Я хотела с ним заняться сексом в другой позе. Я ничего не говорила ему об этом, но, черт возьми, мы занимались сексом именно в той позе, о которой я думала!!! И четвертое, уже горькое сражение: у него кто-то был до меня. Совсем недавно. А пятое, что мы маленькими шажочками входили в жизнь друг друга.

Странно, как мы начинаем привыкать к кому-то. Я попросила Рио забрать меня с работы. Прождала его полчаса, а он даже не написал, что не сможет приехать. Нет, трагедии для меня никакой не произошло. Просто было неприятно, что я настолько безразлична мужчине, что он даже не отвечает. И тот маленький шаг в жизнь друг друга был перебит большим прыжком из нее. Причем, именно в тот момент, когда я ждала его ответ, мне написал Раф, предлагал встретиться. Я отказала. Боже, я уже храню верность? Нет, просто от добра добра не ищут. И вот, разочарование. Но, странно, в душе не было ни обиды, ни горечи. Просто ничего.

После моего отказа Раф больше не позвонил и не написал. Помните, что я писала про мужскую трусость? Типичный случай, трусость и лживость. Врать мужики горазды ой-ой! Причем, они даже не считают свое вранье ложью. Я не расстроилась от того, что Раф исчез из моей жизни. Он не нравился мне настолько сильно, чтоб из-за этого переживать. Да и секс с ним был довольно посредственный. Он, наверное, думал так же про меня, так что все было честно.

Прошло два дня, и Рио прислал сообщение с извинениями. Я была на даче, не слышала сообщение и ответила через достаточно длинный промежуток времени. Смс, которое я отправила, было сухим. Он попросил не дуться на него. Я объяснила, что на даче и просто не слышала сообщение. Он, оказывается, тоже был на даче у друзей, в десяти минутах езды от меня. Мой муж пребывал в пьяном неадеквате, а Рио предложил встретиться. Он приехал за мной (с дачи, где жарили шашлык и пили пиво) абсолютно трезвым. Мы выехали на трассу, остановились на обочине. С этого места открывался шикарный вид на ночной город. От близости мужчины, который вытащил меня из дерьма, которое называлось «пьяный муж», от прекрасного вида из окон машины, от свежего ветра, от шума травы становилось так хорошо, как бывает только в детстве. Когда ты впервые видишь ночное южное небо, которое как будто вот-вот упадет на тебя. Или когда ты впервые слышишь шум леса, который кажется неприступной стеной в ночи, и ты только ощущаешь его. Твое детское воображение рисует страшные картинки: волков, лешиев, а ты стоишь, замерев от этого шума, боишься пошевелиться, и дикий восторг наполняет твое тело, когда ты, добежав до деревенского домика своей бабушки, закрываешь дверь на засов. Я в домике! А лес все шумит, а ты спишь, и тебе спокойно и беззаботно. По-детски. Так было и со мной. Рио кончил очень быстро, я даже не успела возбудиться, но мне было все равно. Он виновато целовал мою спину, а я просто умирала от того кайфа, который он мне подарил. Мы лежали, обнявшись, он целовал мои волосы, а я даже не могла передать, насколько я была счастлива. «Все, кроме любви, вся наша жизнь, так далеко…»

И снова он поразил меня, и снова шажок навстречу. Мы встретились на следующий день. Он захотел исправить свой очень быстрый секс и доставить удовольствие мне. Я вообразила, как в фильме бы показали нашу подготовку к свиданию. Только представьте: экран поделен на две части, слева – он снимает футболку, идет в ванную, принимает душ, бреется. Справа – я иду в ванную, принимаю душ, мою голову. Он стоит перед шкафом, достает чистую белую футболку, шорты. Я перед шкафом, достаю чистую черную футболку, юбку, сушу голову. Он обувает сланцы, я – босоножки. Он едет на машине, я по параллельной улице иду к нашему перекрестку. Все. Встреча. Сегодня он впервые сказал «мы». Маленький шажок!

После нашей встречи с Рио мне позвонил муж и попросил забрать его с дачи. Естественно, он был снова пьян. Мы ехали домой, а он нес свой пьяный бред. Я предложила ему пожить отдельно, несколько месяцев. Он ответил, что сам давно этого хотел. Приехав домой, он начал предъявлять мне претензии по поводу пропавших денег. Денег я не брала, а зная, как он пьет, могла предположить, что он их просто «просрал». И тут я поняла, что у меня есть возможность купить свою свободу. Да, шаг был рискованный, потому что он был не трезв, да и по времени мой план растягивался на три дня. Я решила рискнуть. Я обменяла шесть тысяч на обещание подать на развод. В этот вечер я подняла тост за последний день вместе, за последнюю совместную ночь. И, как булгаковская Маргарита, я почувствовала себя невидимой и свободной! Невидимой для него, ведь сегодня я стала ему чужой и свободной от этой пуповины, которая связывала нас двенадцать лет. Я сидела на кухне и пила, потому что не просто вычеркнуть из своей жизни человека, которого безумно любила. Не просто остаться без денег, с кучей проблем и долгов. Но это должно было случиться. Когда-то ребенок взрослеет, и уходит в свободное плавание. Когда-то надо выходить из-за стены, которая давно не защищает и называется «замужем». «Невидима и свободна!». Да, Михаил Афанасьевич, именно так! Свободна!

«Прокуратор сидел как каменный, и только губы его шевелились чуть-чуть при произнесении слов, потому что боялся качнуть пылающей адской болью головой». Именно так я себя и ощущала. Нервные срывы последней недели плюс две почти бессонных ночи вылились в мигрень. Голова болела так, что «мысль о яде вдруг соблазнительно мелькнула в больной голове прокуратора…». Нет, конечно, я бы не отравилась, но было очень плохо. Я закрывала глаза в надежде заснуть, но боль пульсировала в каждой клеточке и не давала расслабиться. А еще перед моими глазами проплывали воспоминания о последней ночи. Вчера, уже ночью, мы встречались с Альбеа. Он действительно безумно соскучился по мне. Мы просто не могли оторваться друг от друга. На каждом светофоре, едущим сзади нас машинам приходилось сигналить, потому что, сливаясь в поцелуе, мы забывали о времени. Мы припарковались на обочине, и лунный свет робко касался наших обнаженных тел, которые сливались в одно. Это была безумная страсть, которую ни он, ни я не старались сдерживать. В блеске фар проезжающих мимо авто, в свете фонарей, в отблесках лунного света наши тела сливались воедино, снова и снова. Мы не могли остановиться. Это было невероятно, какое-то космическое ощущение полета от удовольствия. Мы подъехали к моему дому, стали прощаться, и страсть снова охватила нас настолько, что мы не смогли сдержаться. Три часа безудержного секса, тонущего в поцелуях. Безумных, нежных, страстных, горячих, едва уловимых. Вот уж точно: «летала с ним, а просыпалась одна». Альбеа и Рио были идеальным сочетанием. И я сейчас не имею в виду соединить их в одно, обладать ими двумя – реальное наслаждение.

Альбеа продолжал удивлять своим поведением. Впрочем, удивляли они все. Каждый был со своими таракашками в голове. Рио, например, молчал вторую неделю, видимо, находясь в полном шоке от того, что сам сделал. А Альбеа снова приехал, и был такой секс! Когда ты думаешь: «Боже, как хорошо! Лучше и не может быть!». Может! «Две тени плавно танцуют…». Наши тени снова танцевали безумный и страстный танец любви. Да-да, именно любви. Мы не хотели больше стесняться говорить то, что хотят в данный момент сказать наши сердца. «Любимая, – шептало его сердце – моя», «единственный», – вторило мое. И неважно, что это было только полтора часа, это было, и это давало силы жить дальше со своими мужьями и женами. «На двоих всего лишь одно дыханье», наше дыхание, наши мысли, движения сливались в единый порыв под названием страсть. Это не поддавалось никакой логике, и это не был животный секс. Это было так, как бывает у двух любящих людей. На следующий день он снова замолчал. А вечером появился Калина! Ну это уже ни в какие рамки не входило! Я взяла тайм-аут.

Тайм-аут продлился несколько часов. Ночью снова приехал Альбеа. Зная, что у меня месячные, он приехал. Мы снова провели три безумных часа вместе. Наша ночь закончилась смс, которое я никогда не забуду: «Люблю тебя». Это было неожиданно, я не верила в его чувства, но приняла эту игру. Мне было хорошо в роли его девушки. Мне было приятно называть его «любимый» во время секса, потому что это единственное слово, которое я хотела произносить, находясь рядом с мужчиной, который мне нравился. Жаль, что мужчины так боятся этого слова, особенно, женатые. Альбеа не боялся. Он сам называл меня любимой, и я отвечала ему тем же. Да, пусть это всего лишь игра, но она прекрасна. Она уводит из обыденной реальности, в которой такие слова, увы, не звучат.

На следующий день позвонил Рио. Вечером, довольно поздно. Надо сказать, что Рио, как и я, не был любителем ночных встреч. Мы ложились спать рано, и встреча позже семи вечера, для нас была нереальной. А тут мы встретились в половине одиннадцатого!!! На улице был ливень, и я попросила подъехать к подъезду. Мы прекрасно провели время вместе, и он снова, как маленький мальчик, оправдывался и просил прощения, что не мог заснуть без меня. Он так часто и смешно повторял, что ему не спится без меня, он так виновато бегал глазами, что мне снова стало смешно. Я, наверное, никогда не найду в себе силы расстаться с его детской непосредственностью, с суетой маленькой собачки. Он все говорил свои извинения, а я просто поцеловала его. Заткнуть мужчине рот страстным поцелуем, что может быть лучше? Рио опешил. Такого он не ожидал, но еще больше он не ожидал реакции своего организма на мой поцелуй. Была дождливая полночь. Он смотрел мне в глаза, которые как у кошки светились в темноте. Его взгляд отражал блики фонаря, а губы шептали: «Я не могу заснуть без тебя, я не смогу спать без тебя». Физиология? Нет, химия. Химия моей притягательности.

Калина названивал целый день. Договорились о встрече на следующей неделе. Бесит его факт, что я перестала добиваться его. А еще больше он взбесится, когда почувствует, что он не один у меня. А предъявить ничего не сможет.

Самый быстрый половой акт совершают комары. Они могут спариваться до 26 раз за 30 секунд. Самый быстрый половой акт у людей длится 2-3 минуты. Как правило, эта статистика применима к мужчинам, ведь женщина – пассивная сторона этого процесса. Наш половой акт с Калиной длился минут пять. Что характерно, удовлетворены мы были оба. Да, Калина – прекрасный любовник. Он знает все точки, которые отвечают за женский оргазм. Самое занятное, что я, в принципе, не хотела заниматься с ним сексом. Я настолько отвыкла от него, что впала в ступор. Помимо этого, накануне у меня был бешенный секс с Альбеа. И, в общем-то, секса мне и не хотелось особо. Честно, я забыла, что он обещал позвонить. А он не забыл и прилетел за пять минут. Работает чуйка! Боится, что я кого-нибудь себе найду! Уже, милый, увы, ты не одинок. «Когда мы встретимся?» – спросил он. «В четверг». «А почему так не скоро?» – разочарованно протянул он. «Я занята». Интересно, в четверг, через два дня, он вспомнит, что просто умирал от желания встретиться со мной? Поживем, увидим. Так-то завтра вторник, день Рио. Посмотрим.

Наверное, существуют мужчины, которые не способны разочаровать. Наверное, Рио из таких мужчин. Зачем я его запрограммировала на вторник? Мы могли бы встречаться и чаще. И было бы так же хорошо. Но почему-то меня снова пробило на стеб. Дело в том, что я терпеть не могу, когда мужчина смотрит на часы. В нашем современном мире время узнают, взглянув на телефон. У Рио была дурная привычка всегда смотреть на время перед сексом. Что, собственно, и являлось причиной моих извечных приколов над ним. В этот раз на часы посмотрела я и не просто, а с намеком на рекорд. Рио, оказывается, был в курсе, что самый короткий половой акт длился всего две минуты пять секунд. Я поставила условие: уложиться в две минуты! И тут его понесло: медленно достал упаковку с презервативами, медленно ее открыл, медленно начали одевать, причем, оба не поняли какой стороной, вообще жесть! А потом был безумный, приятный и быстрый секс. Шесть минут! Я в шоке! Я прикололась, что из-за его нерасторопности мы не можем установить новый рекорд. И снова попрощалась до вторника. Вот дура! А еще, когда мы ехали домой, он с увлечением рассказывал про Абхазию и совсем забыл, что меня надо высаживать. Зачем я напомнила? Сама все порчу! Но расстались мы нормально, в следующий вторник снова пятиминутка! Кстати, на него я поставила рингтон «Пропаганды» «Пять минут на любовь». Прям Ванга!!!

7 июня.

Сегодня у Рио день рождения. Точнее, не так, я думала, что у него сегодня день рождения. В конце мая, когда начался месяц созвездия Близнецов, я спросила у него, когда его день рождения. Он ломался, как девочка, но написал, что седьмого июня. С утра я отправила ему смс с поздравлениями. Представляете, через несколько часов пришел ответ: «Солнце, у меня 14 июня». Солнце? Рио, ты чего? Думаю, стоит сделать очередное отступление. Дело в том, что есть цифры, которые для меня имеют значение. Я вообще верю в цифры. Священными для меня являются 5 и 7. Когда Рио сказал, что родился 7 июня, я напряглась: священная семерка! Его сообщение о том, что он родился четырнадцатого, вообще выбило меня из колеи. Во-первых, в чем был смысл говорить мне неправду? Во-вторых, «солнце» – это уже как-то слишком не по Рио. В-третьих, у нас день рождения одного числа, разница в месяц. Месяц и девять лет. Я была оскорблена таким обманом, а Рио отправлялся в ряды неадеквашек.

На следующий день я все еще сильно переживала по поводу обмана и непонятного поведения Рио, пока знатоки мужских душ не разложили все по полочкам. Он боится ответственности, боится привязанности и поэтому врет. Так поступают все мужчины. Хелен Роуленд сказала: «Женщина должна хорошо знать одного мужчину, чтобы понять всех мужчин. Мужчина должен узнать всех женщин, и все равно он ни одной из них не поймет». Ей Богу, я мужик. Или тупорылое существо, которое в своем воспаленном мозгу идеализирует каждого, у кого есть хоть какой-то интерес ко мне. Странно, этого мужчину я не подпускала к себе и не пыталась войти в его жизнь. Я никогда не задавала ему никаких вопросов и не интересовалась ничем, что могло быть личным. И все-таки он струсил. Мне было очень тяжело и обидно, что все произошло именно так. Когда мы встретимся, я не смогу смолчать и обязательно скажу ему: «Я не поняла твой ход с днем рождения. Я хочу, чтоб ты понял, что я не пытаюсь лишить тебя независимости и как-то форсировать наши отношения. Мне просто хотелось сделать тебе приятное, поздравив с днем рождения. Но раз тебе это не нужно, давай по-быстрому займемся сексом и пойдем каждый по своим делам». Сейчас пишу эти строки, а у самой комок подступает к горлу. Ведь это может быть нашей последней встречей. Ну и пусть. Я не буду молчать. С ним я и так долго молчала. Я хочу, чтоб он услышал эти слова, и, может быть, понял. После этого наши отношения должны либо измениться в более конструктивное русло, либо прекратиться. Что ж, если он не поймет меня – значит, не судьба.

К моменту нашей встречи, я уже выпила порядочное количество успокоительного, чтоб не подступал к горлу предательский ком слез и не дрожал голос. Я должна быть спокойной и уверенной в себе. Ни капли сожаления, горечи и, тем более, жалости. Рио ждал меня на постоянном месте. Я села в машину и начала свой монолог. Мы ехали в наши привычные гаражи, я говорила, а он молча слушал меня. Не доехав до гаражного массива, он развернул машину в обратном направлении. «Вот и все, – подумала я, – он больше ничего не хочет». Сейчас он высадит меня около дома, и уже не скажет традиционное «созвонимся». Мы ехали мимо моего дома, но он не остановился.

– Куда мы едем? – спросила я.

– Сегодня не в гаражах, – ответил он. Мы ехали по городу молча. Играла негромкая музыка, Рио не проронил ни слова. Вся эта ситуация начала нервировать меня, но большое количество успокоительного не давало сил сопротивляться и как-то реагировать на происходящее. Мы приехали в строящийся коттеджный поселок. Да, секса на стройке у меня еще не было! Рио вышел из машины, мне ничего не оставалось, как выйти следом. Он пошел по направлению к реке. Я стояла в нерешительности, он повернулся и позвал за собой. Мы спустились к дикому пустынному пляжу.

– Я настолько ранила твое самолюбие, что ты сейчас утопишь меня? – поинтересовалась я.

Он молча снял сланцы и пошел вдоль берега по воде.

– Иди сюда, – позвал он. Я тоже разулась и вошла в воду. Мы стояли рядом, а прохладная вода скользила по нашим ногам. Рио, стоя сзади, обнял меня. Он уткнулся лицом в мои волосы и прошептал:

– Я дико устал.

И тут никакие успокоительные не смогли помочь мне справиться с эмоциями. Из моих глаз потекли предательские слезы. Я старалась глубоко дышать, чтоб Рио не понял, что я плачу, а он стоял, обняв меня, положив голову мне на плечо, и смотрел на воду. Я тоже смотрела, как лучи уходящего солнца скользят по водной глади. Стояла удивительная тишина, которую нарушал только шелест волн. По реке промчалось несколько моторок, поднявших волну, порыв внезапного ветра быстро донес ее до берега, и мы, не успев ничего сообразить, по пояс оказались в воде. Рио отпрыгнул на берег, утягивая меня за собой, и когда я развернулась, он увидел, что мое лицо мокрое от слез.

– Ты плачешь? – удивленно спросил он.

– Нет, милый, это брызги, просто брызги.

Он прижал меня к себе, и снова комок слез подступил к горлу. Но я сдержалась.

А потом был секс. Умопомрачительный, страстный и нежный. Рио изо всех сил сдерживал себя, чтоб я успела получить удовольствие. И мы получили его. Одновременно.

Наша жизнь похожа на извилистую реку. Мы плывем по течению, иногда натыкаясь на подводные камни наших комплексов и страхов. Волны бьют нас о берега любви и отчаянья, радости и разочарования. Иногда мы тонем под цунами безразличия, а иногда, подобно серферу, летим на гребне волны, оставив все тревоги и неприятности. Нас несет над волнами любовь. Она нас окрыляет, дает силы преодолевать любые преграды и расстояния.

После того свидания с Рио, моя жизнь превратилась в прибой. Я не могла поверить, что в моей жизни может быть такой мужчина, как он. Моя душа замирала от леденящего ужаса, когда я думала о том, что у нас больше ничего не будет. Я гнала эти мысли прочь, и верила, что у нас все будет прекрасно. Рио стал моим наваждением, я видела только машины его марки, каждый раз всматриваясь в номера и понимая, что нет, не тот. Я подсознательно стала ездить по дворам того района, где он предположительно жил. Я не могла выкинуть его из головы. Везде, где бы я ни была, я ощущала его присутствие. И мне было хорошо от мыслей о нем.

Летя на гребне волны любви, мы ничего не боимся, как бы стремительно и высоко мы не поднимались в своих чувствах. Мы не думаем о том, что сорвавшись с этой волны, мы можем утонуть в пучине безразличия и предательства. Утопая от одиночества, кто-то из нас прячется в раковину и не впускает туда никого. Другие забываются алкоголем, третьи – спортом, четвертые – беспорядочными связями, но ничего не в состоянии заглушить боль от потери любви. Конечно, каждый потом научится с этим жить, снова поднимется на поверхность, и многие, в который раз, взлетят на гребень, не боясь утонуть.

Как вы уже, наверное, догадались, я летела на гребне. Я, кажется, влюбилась. И мою любовь звали Рио. Нет, мы не писали друг другу страстных смс, мы не говорили друг другу слова типа: «скучаю», «люблю» и так далее. Но я до последнего надеялась, что нужна ему и что он, возможно, испытывает те же чувства, что и я. Но я, кажется, снова ошиблась.

14 июня.

Сегодня, наверное, день рождения Рио. Я снова отправила ему смс: «Привет, поздравляю? Или я сегодня опять не в тему со своим желанием сделать тебе приятное?». Ответ был коротким: «Сегодня да». «Ну тогда с днем рождения, целую нежно». Он ничего не ответил. Мой день прошел грустно. На улице крапал дождь, хотелось плакать. Я не нужна ему. Ни я, ни моя любовь. Вечером я разрыдалась от неизбежности разлуки. Все встало на свои места: мы не встретились на этой неделе, значит, я не нужна ему больше.