15 июня.

Сегодня я проснулась от смс, которое мне прислал Калина: «Привет, солнышко, поздравляю с днем медицины! Люблю, твой А…». Люблю? Люблю?!?! Калина, ты спятил?

Какая может быть любовь? Ты женат, я замужем. Если с Альбео все было предельно ясно, мы играли в любовь, и эта игра забавляла и увлекала нас, то здесь… Никогда и никто из нас не делал даже намека на любовь. Я набрала знакомый номер, и родной и немного уставший голос ответил:

– Привет, солнышко!

– Привет, спасибо за поздравления.

– Не за что, тебе сообщение пришло целиком?

– Да.

– Последние строчки прочитала?

– Да.

– Что скажешь, солнышко? С твоей стороны есть любовь?

– А что я могу сказать? – наступал тяжелый момент, который я не была готова пережить. Он молчал. Я ждала его ответа.

– Все просто, солнышко, либо «да», либо «нет». Все просто, – повторил он.

Я молчала. Я не могла ничего ему ответить. Если бы это смс пришло от Рио, я была бы самым счастливым человеком на свете. Но это был Калина. Это был чужой муж, чужой отец, могла ли я впустить его дальше постели?

– Мне нужно подумать, все очень неожиданно, я должна разобраться в своих чувствах.

– Хорошо, – ответил он, – только недолго. Я перезвоню. Дня через три, – и повесил трубку.

Я стояла совершенно растерянная, а телефон бил короткими гудками мне в ухо. Пипец! Приплыли! Что теперь делать? Калина – идеальный любовник, но какая может быть любовь? Однажды меня спросили: рассматриваю ли я его в качестве спутника жизни. Так вот, тогда я сказала «нет». Сейчас я тоже не готова сказать «да». А, собственно говоря, почему? Мое чутье никогда не обманывало меня, когда от меня уходил мужчина. Рио больше не вернется, незачем ждать, надеяться. Мысли в голове путались. День прошел нервно, заснула я плохо и поздно. Утро началось в пять, когда бессонница подняла меня на работу.

День начался рано и суматошно. На улице сгущались черные тучи. Прогремел гром, ливень застучал по окнам, крышам авто, листьям и цветам. Все мгновенно стало чистым. Хотелось бы и мне очиститься от всего, что произошло со мной за последние полгода. Чтоб не было ночных свиданий, звонков и откровенных смс. Телефон зазвонил настолько неожиданно и громко, что я невольно вздрогнула. Блин, нервы надо лечить! Звонил Альбеа! Вот те на!

– Приветик, любимая!

– Привет.

– Скучала по мне, милая?

– Скучала, любимый.

– Безумно хочу тебя, давай сегодня встретимся?

– Да, во сколько?

– Я подъеду часам к девяти, хорошо, любимая?

– Буду ждать тебя, милый.

Зачем? А что, собственно, зачем? Альбеа был тоже очень даже хорош! И тоже очень даже женат. Но ребенок в браке был не родной, а это меняло дело. Зачем лишний раз говорить о том, что мы с ним, естественно, встретились? Наша встреча снова получилась долгой и страстной. Бесконечные поцелуи, нежные объятья, страстное слияние наших истосковавшихся друг по другу тел. И снова разум отказывался отпускать его и не участвовать в игре: ты моя женщина, я твой мужчина. Во время очередного поцелуя он спросил:

– Ты могла бы родить от меня ребенка?

Я опешила от такого вопроса. Помнится, мой принц на белом коне уже задавал мне этот вопрос. Что это? Начало конца? Или шанс начать все сначала?

– Почему ты молчишь, любимая?

– Я не думала об этом.

– Обещай, что подумаешь.

– Хорошо, любимый.

Целуясь на прощанье у подъезда, он снова напомнил про ребенка.

– Не забудь, ты обещала подумать, я позвоню через пару дней, – сказал он на прощание и уехал.

Еще одна практически бессонная ночь. Не принимать всерьез их бред? Один ждет любви, другой – ее непосредственного проявления. Боже мой! Они чокнутые!!!

Два дня прошли как во сне. Я не могла сосредоточиться ни на работе, ни на семье. Еле дождавшись выходных, я уехала на дачу. Нужно было привести мысли в порядок и уже принять хоть какое-то решение. Да, одно решение я уже приняла: я мысленно рассталась с Рио. Нет, я не утонула, просто моя волна стала маленькой и превратилась в водную гладь. Я скользила по этой глади воспоминаний. Если честно, я хотела все забыть. Наверное, я, действительно влюбилась в этого нелепого и искреннего мальчика, который так по-мужски меня оставил. Это не первая и не последняя потеря в моей жизни. И не самая горькая. Но и не самая легкая. Легко выкинуть из головы, нелегко вычеркнуть из сердца. Невозможно сделать вид, что ничего не было, когда постоянно натыкаешься на места, где вы были вместе. Сердце не болело, оно тихо скулило по-собачьи: «меня бросили». На работе я распечатала все смс от него, все фото, которые нашла в социальных сетях, и теперь я в последний раз все это перечитала, посмотрела, удалила все смс из телефона и удалила его контакт. Я развела костер и медленно бросала в него по листочку воспоминания о моем Рио. Их было немного. Когда загорелся последний листок с его фотографией, я расплакалась. Но не от горечи, а от сознания, что он сгорел в моей душе так же, как бумага. Я так рыдала, что не заметила, как опустилась ночь. Костер догорел, я вошла в дом. В телефоне светились два пропущенных вызова с незнакомого номера. Я не стала перезванивать. Пока я разбирала постель, телефон снова зазвонил. Я взяла трубку.

– Привет, не могу до тебя дозвониться, – это был Рио.

Собрав всю волю в кулак, как можно спокойнее я ответила:

– Я на даче, не слышала звонка.

– Ты одна?

– Одна.

– Увидимся?

– Я не поеду в город, я здесь ночую.

– Говори, куда ехать.

Я продиктовала. Он отключился. Телефон бессильно выпал из рук. Зачем? Зачем все опять начинать? А, может, наоборот, это я просто рано сделала выводы? Пока я размышляла, приехал Рио. Нерешительно зашел в дом. Не бойся, милый, нас никто не увидит. Он почувствовал, что я не переживаю, что кто-то сможет нам помешать, подошел ко мне и поцеловал. Нет, он не сравнится с Калиной по технике удовлетворения женщин, не научится целовать так нежно и долго, как Альбеа, но почему мне не хотелось его отпускать? Я даже не заметила, как мы оказались на диване. В бешенной страсти мы срывали друг с друга одежду, и вот он прижал меня своим горячим телом, покрыл мое тело поцелуями. Такими, которые я узнаю из тысячи! Все снова произошло быстро. Он, как всегда, виновато уткнулся в мое плечо: все, отстрелялся. Блаженная нега разливалась по моему телу. Больше всего на свете мне не хотелось, чтоб он встал и ушел. Он встал и начал медленно одеваться. Я тоже оделась и вышла на веранду. Снова подступили слезы, я налила воды и залпом выпила. Рио вышел из комнаты. На нем были шорты, майку он держал в руках.

– Чаем напоишь? – спросил он.

– Да, – я поставила на плиту чайник, – есть будешь?

– Нет, просто чай, – он притянул меня к себе.

Посадил на колени, уткнулся лицом в плечо. Повисла тишина. В голове не было ни одной мысли. На улице ни звука. Чайник закипел, я встала, чтоб заварить свежий чай. Когда я повернулась, Рио спал, откинувшись на кресле.

– Пойдем на диван, – я покачала его за плечо.

Он растерянно открыл глаза, покорно встал и пошел в комнату. Через несколько минут мы спали, обнимая друг друга. В эту ночь мне не снились сны, в эту ночь в моей голове звучало музыкой его имя. Я проснулась раньше него, аккуратно выскользнула из постели. Стоя на веранде, я варила кофе. Думать не хотелось, принимать решения тоже. Просто хотелось варить кофе и заваривать чай для этого мужчины каждое утро.

– Доброе утро, – послышалось сзади.

Я обернулась, Рио по-прежнему был без майки.

– Кофе? Или завтрак? – улыбнулась я.

– Кофе и завтрак, – засмеялся он, потом потянулся, а когда опускал руки, прижал меня к себе.

Мы стояли на веранде и целовались, а лучи восходящего солнца робко пробивались сквозь стекла, словно не решались нарушить нашу гармонию. А потом снова был секс. Ни с чем несравнимый секс. А потом он уехал. И пропал. Теперь уже, я думала, навсегда.

«Любя свою партнершу, мужчина периодически испытывает потребность как бы отойти, отдалиться от нее, чтобы, вернувшись, стать еще ближе». Это утверждение Джона Грея имеет глубокий смысл и содержит стопроцентную правду. Я выдержала «оттяжку» Калины и получила новый виток в наших эмоциях и отношениях. Я пережила одну «оттяжку» Альбеа, сейчас мы полны страсти и любви, я даже боюсь подумать о том накале страстей, который ждет нас при возвращении. Надеюсь, что Рио тоже ушел в «оттяжку». У нас это уже было, а стало еще прекраснее. Наши поцелуи, объятья и оргазм.

Кстати, какие же разные оргазмы они испытывали! Вернее, как они себя вели во время оргазма. Калина бился в экстазе, стонал, и я каждой клеточкой своего тела чувствовала, как часть него проникает в мое тело. Альбеа был настолько сдержан во время оргазма, что увидев это впервые, я впала в ступор. В какой-то момент он просто замер, у него перехватило дыхание и все! Результат! Рио, с этим товарищем все и комично и серьезно одновременно. Он все делал громко и с большим количеством движений. Его оргазм сопровождался сумасшедшими сжиманиями моего тела, дикими криками, учащенным дыханием и поцелуями.

Если бы меня спросили, кого из них я люблю больше, я бы никогда в жизни не смогла ответить на этот вопрос. Я не хотела из них троих сделать одного. Реально, три разных мужчины были идеальным дополнением друг друга.

Страсть. Этим словом я могу охарактеризовать Калину. Это потрясающий страстный любовник. Его энергия с каждым прикосновением проникает в меня, и шквал удовольствия настигает мое тело. Это не разрушительная страсть, а пружина, которая с каждым витком закручивается все сильнее и сильнее, и, наконец, дзынь, оргазм.

Нежность. Это слово полностью характеризует Альбеа. Его нежность просто сводит меня с ума. Его дыхание, каждое его прикосновение, каждое слово пропитаны такой нежностью, что невозможно описать. Его бесконечно долгие поцелуи, объятья возносят на такую высоту, падая с которой ты попадаешь в нежнейший оргазм.

Собака. Это первое, что приходит на ум, когда я думаю о Рио. Хоть убей, но, когда я вспоминаю о Рио, я представляю, что в прошлой жизни он был собакой. Причем, очень маленькой и суетливой, типа, тойтерьера. Маленький, худенький, суетливый, трясущийся. Нет, конечно, Рио не трясся, не был маленьким и суетливым. И все-таки он очень напоминал собаку. Да, в мужских породах он был скорострел. И это объединяло его с терьером. Но невозможно сбросить со счетов его честность, доверчивость и верность, которые приносят оргазм.

Да, через двенадцать лет совместной жизни мне не хватало страсти, нежности и честности. И я нашла их, правда, не в одном мужчине, а в трех.