Клуб 12 стульев

Пародии

Как я съел макаку

Евгений ГРИШКОВЕЦ

Есть люди, которые никогда не видели моря. Такое бывает. Вот живёт человек жаба жабой, а в болоте ни разу не квакал. Или другие, которые проводят полжизни в старлейских (три звёздочки – по-нашему старлей, старший лейтенант) апартаментах Хургады или Анталии. Спросишь их:

– Как там море?

Они искренне удивятся:

– А там ещё и море есть?

Есть люди, которые о кораблях знают только по «а три, же восемь – ранил, же девять – убил». Для них что крейсер, что линкор – всё равно три щелбана.

Меня же тянуло к кораблям с пелёнок. Если у иных младенцев из колыбельки доносилось журчание, то из моей – плеск волны. Тогда я понял: памперсами океан не высушить.

Я уговаривал родителей отдать меня в школу юнг.

– Может, сразу в колонию для малолетних преступников? – предлагали родители.

И вот настал день, когда мне выдали паспорт. На радостях я даже не заметил, что это был паспорт от велосипеда. Но даже он давал право крутить педали в порт.

Ближайший порт был от нас далеко. Поэтому я отправился в самое морское в нашем городе кафе «Прибой». Меня там прибили после того, как я обозвал всех сухопутными крысами. Правда, я успел заметить хорошее расположение ко мне одного из посетителей: перед тем как пинать меня, он снял ботинки. И я догадался почему: это были настоящие морские ботинки, шнурки которых завязывались морским узлом, а развязывались ножницами.

– Настоящий моряк должен съесть макаку! – с трудом говорил тот, кого я прозвал Морботом (сокращённо морским ботинком).

– Неужели макаки съедобные? – спрашивал я Морбота, и он хохотал так, что терял вставную челюсть.

– А ты думаешь, они сделаны из плёнки и фотобумаги?

Я смущённо молчал, поскольку видел макак лишь на фотографиях «Привет из сухумского обезьянника!». Поэтому я пошёл в гастроном и купил шоколадную макаку.

Признаюсь, эта трапеза на меня никакого впечатления не произвела. Возможно, потому, что мне достался фантик…

Уморительные похороны

Павел Санаев

После того как мне запретили смотреть передачу «Секс с Анфисой Чеховой», жизнь стала невыносимой.

– Похороните меня за плинтусом! – взмолился я.

– Мы только что сделали евроремонт! – прорычала бабушка. – Отрывать плинтус – только через мой труп.

– Похороните меня в цветочном горшке! – не унимался я. – Пусть мне земля будет пухом!

– Пусть тебе пух будет землёй! – снова заскрипела бабушка.

– Из моей перины давно какие-то колючки растут! – заявил я.

– Не надо было приносить с помойки ёлку и прятать под одеяло! – переметнулся на сторону бабушки дедушка.

– Похороните меня в холодильнике! – предложил я. – Представляете, умора: придут гости, откроют холодильник, а там я торчу.

– С каких это пор гости лазят по нашему холодильнику? – насторожилась бабушка.

– Я же говорил, что луковицу съел не я! – обрадовался дедушка.

– Заткнись, Ален Делон закадровый! – прикрикнула бабушка. – У нас из гостей последний раз были только мухи!

– Луковицу съел я! – покаялся я перед смертью.

– Нечищеную? – упала на стул бабушка.

Стул сломался, а бабушка – нет.

– Зачем ты это сделал? – послышалось из-под стула.

– Чтобы девчонки не лезли целоваться!

– Полюбуйтесь: эта тень в пасмурный день ещё и целуется! – опять упала бабушка. – Инфекцию хочешь подхватить?

– Спустите меня в унитаз! – не терял надежды на благоприятный конец я.

– А потом две недели сантехника ждать? – отвергла вариант бабушка.

– Кроме того, – сказал дедушка, – как можно хоронить, если ты не написал завещания?

И я написал.

– Коллекцию наклеек завещаю… – прочитал дедушка. – Откуда ты взял, что «коллекция» от слова кал?

– Из направления на анализ!

– Никаких похорон, пока анализы не сдашь! – пробасила бабушка.

– А если сдам, кремируете меня? – не терял надежды я.

– Кремируем! – твёрдо сказал дедушка.

И мне дали пирожное с кремом. Правда, крем слизала бабушка, заявив, что ребёнку сладкое вредно.

Анатолий КОЛОМЕЙСКИЙ, ЧЕЛЯБИНСК

Прокомментировать>>>

Общая оценка: Оценить: 3,8 Проголосовало: 4 чел. 12345

Комментарии: