Хотела бы я лично познакомиться с теми, кто придумывает рекламу женских прокладок. По-моему, это одни мужчины. К тому же сумасшедшие.

Я никак не могу успокоиться. Пошевелите извилинами. По их мнению, мы, женщины, целый месяц ни черта не делаем. В лучшем случае яичницу пару раз поджарим. Но только в критические дни, и ни в какие другие, на нас находит вдохновение, и вот чем мы занимаемся: делаем колесо на фитнесе, участвуем в финале соревнований по волейболу, съезжаем с фонарного столба, обхватив его руками и ногами; танцуем танго; носимся как угорелые по улице и обливаем прохожих из водяного пистолета; бежим за лестницей и лезем на дерево, где застрял какой-то гребаный воздушный змей (можно подумать, его, кроме нас, отцепить некому!); даже в лифт заходим спиной, чтобы посмотреть в зеркало на свою задницу и убедиться, что там нет подозрительных пятен (причем на нас потрясающие белоснежные брюки. Потому что мы полные идиотки). Разве это не ужасно?! Глаза бы мои не видели!

Несколько лет назад нас заставляли выпрыгивать из самолета с прокладкой между ног, но, слава богу, теперь это в прошлом. Правда, взамен придумали кое-что похлеще.

Из парашютисток мы превратились в мотогонщиц. А что? Если охота прокатиться с ветерком, берешь прокладку и прыгаешь на мотоцикл. Чем хлеще, тем быстрее едешь.

Есть, впрочем, и такие, кого вполне устраивает традиционный хоровод. «Каравай, каравай, кого хочешь выбирай!» Главное, чтобы прокладки были на месте. И, разумеется, с крылышками. Дай рекламщикам волю, они бы и клюв к прокладкам присобачили — дескать, так сексуальнее. Интересно, как бы на это отреагировали члены ИЛЗП — Итальянской Лиги Защиты Пернатых?

У меня вопрос: эти господа вообще когда-нибудь видели женщину в критические дни? Полагаю, что да. Тогда почему бы не попытаться хоть чуть-чуть приблизиться к реальности и не согласиться с одной из простейших истин: женщинам в эти дни плохо! Разумеется, если они не накачиваются таблетками. Им бы целый день валяться на диване, попивая отвары из трав и читая «Туринскую неделю». А кто вместо них на работу пойдет? Где взять силы на тренажеры, когда и до булочной не дотащиться? Но авторам рекламы, конечно, виднее. С другой стороны, вот уже много лет мягкий сыр у нас по телевизору рекламирует кореянка, притом что у них в Корее, может, даже и коровы не водятся. Это все равно, как если бы меня пригласили рекламировать суши на токийском телевидении! Так что я молчу.