Если вы, дурехи, страдаете от любви, а рядом нет ни одной крысы, паука или жабы, которая позволила бы себя поцеловать, берите пример с моей подруги Молли. Той самой. Марии Аделаиды. Которая просит называть ее Молли потому, что ее имя звучит как название больницы. Она приглашает мужчин на ужин. Даже самых неподатливых. А потом использует один из трех проверенных временем методов. Все основаны на вранье.
Первый хитроумный метод — лазанья. Без нее никак нельзя. Почему? Да потому что лазанья под соусом бешамель весьма способствует пищеварению и тому, чтобы кровь отливала от мозга. А когда в голове пусто, человек, как известно, смягчается. Молли всегда была психологом, хоть и окончила филфак, защитив диплом на тему «История мелодрамы». Ни слова о том, что лазанья была куплена замороженной. Вы, естественно, говорите, что приготовили ее своими руками: сами, мол, тесто раскатывали и все такое. Грех, конечно. Но не смертный.
Хитрость номер два. Наклейте повсюду бумажки с телефонами несуществующих мужчин, и пусть номера будут с кодами разных городов. Типа: Бенито 011–5678… Или Амадео 0337–32286… Пьер-Уго 051–676789… Одну на холодильник, другую на сахарницу, третью на фикус в горшке. Чтобы наш птенчик сразу понял, что он не один порхает среди этих листочков.
Хитрость третья. Устройте на кухне небольшую фотовыставку, прикрепив к стене пять-шесть фотографий мужчин — один страшнее другого. Уроды из уродов. Страшилища. Медузы, бледные как корочка сыра бри. И скажите, что это ваши бывшие. Вот увидите, что будет. Ваш Пещерный Человечишко сразу себя почувствует красавчиком, королем красоты и будет готов не отходя от кассы показать вам, что такое настоящий мужчина.
Молли — класс. Говорит, что вчера ночью опять разыграла все как по нотам. На сей раз это был турагент. Правда, когда она увидела его голым, немного разочаровалась. Даже сказала ему: «У пигмеев и то побольше будет». Но потом поняла, что зря человека обидела. Страстный любовник. По сравнению с ним, говорит, и двенадцатибалльный шторм штилем покажется. Пришлось даже сказать ему: «Все, хватит!» Я ее спросила: «Молли, ты хоть меры предосторожности приняла?»
А она: «Конечно! Я ему даже номер сотового не сказала!»