Привет, дорогие! Свято место пусто не бывает. У меня новый ухажер. Наконец-то нормальный человек. Имя? Пьеро. Красивый? Нормальный. Симпатичный? Ну… нормальный. Умный? Нормальный. Короче, скука смертная!
Идем ужинать в вегетарианский ресторан. Пришли. Я, конечно, ничего такого не хочу сказать, но какая страсть может вспыхнуть от свекольного сока или от протертого овощного супа? По мне, так никакая. Веселое занятие — грызть сырую морковку, сидя с мужчиной, с которым только вчера познакомилась!
Как бы там ни было, он мне объявляет: «Я не пью. Не курю. Не ем мяса. Не хожу на дискотеки. Ненавижу итальянскую музыку и терпеть не могу кино». Ну и тип! Ладно, жду тебя на стоянке. Ты хоть до дома-то меня подвезешь или мне на такси ехать? И он еще имеет наглость говорить, что хотел бы стать спутником моей жизни! Ишь, разогнался! Ну ладно, я бы еще подумала, разделить ли свою жизнь с тобой, если бы мне оставалось жить максимум дней пятнадцать. Чтобы самому не умереть от скуки, он, родимый, целый вечер прислушивается к разговорам за соседними столиками. Ей-богу! Да еще и комментирует. То ему не так, это не так. Уму непостижимо!
Парочка за соседним столиком ест молча. Он косится на них, ворчит: «Как можно? Те двое… За полчаса друг другу слова не сказали. Бедняжки! Им просто поговорить не о чем!» Можно подумать, у нас с ним куча тем для умной беседы.
На следующий день, стоя в очереди в кассу бара на автостраде, думаю: хорошо бы нам давали при рождении карточки учета чувств, вроде тех, какие дают на заправках. Для вклеивания специальных марочек. За каждое любовное фиаско — определенное количество баллов. Заполнила всю карточку, получай приз — сверхобалденного жениха. Свидание, не оправдавшее ожиданий, — один балл. За два месяца ухаживаний он тебя ни разу взасос не поцеловал — семь баллов. Мучительный, со слезами и скрежетом зубов, разрыв после трех лет отношений? Тридцать баллов. Не хватает только супербалла для смены масла… Впрочем, это поправимо: супербалл можно будет получить у психоаналитика по окончании курса лечения.