Не рой другому яму сам

Однажды в одном небольшом городе в Северо-Западном округе страны весьма состоятельный бизнесмен обиделся на простого опера из областного управления внутренних дел. Дело-то выеденного яйца не стоило, но бизнесмен решил, что его авторитет пострадал. И решил показать милиционеру, что тот дерьмо под ногами хозяев жизни.

Возле загородного дома, где проживал бизнесмен, было совершено двойное убийство. Прямо на дороге. Как водится, территорию оцепили для осмотра и поиска улик. Вот коммерсант и не мог проехать к своему дому. Объезжать поселок с другой стороны, как это сделали другие жители элитных домов, бизнесмен почему-то не хотел. Попытался наехать на опера, а тот просто послал наглеца куда подальше и пригрозил прострелить колеса, если коммерсант попытается прорваться силой. Тому пришлось отступить, но на опера он разозлился.

Кому и сколько заплатил бизнесмен, не так уж и важно. Но через неделю оперативника угро арестовала служба собственной безопасности УВД. Навесили статью и посадили в местный СИЗО. Коллеги парня были возмущены подобным отношением, тем более что опер просто выполнял свои обязанности. Попытались апеллировать к начальству, но бесполезно. У руководящих сотрудников МВД в 90-е зачастую корпоративные интересы отходили на задний план, а их место занимали политические и карьерные расклады. И ссориться с одним из самых влиятельных людей области им было не с руки. Коллеги арестованного парня поняли, что их другу никто не поможет. Кроме них самих. Но действовать надо было очень аккуратно. Что в общем-то никого не пугало. Опера очень часто вынуждены работать нестандартно, на грани фола, что называется. Посидели, выпили, покумекали и кое-что придумали.

У каждого нормального опера имеется агентура, то есть люди, так или иначе связанные с миром криминала. Вот эту агентуру и было решено задействовать.

Прошло несколько дней после ареста опера, а у бизнесмена начались мелкие проблемы. Сперва у него вечером прямо от офиса угнали «мерседес». Коммерсант задействовал все связи, и машину вскоре нашли. В каком-то глухом дворе неподалеку от офиса бизнесмена. Однако вид авто имело весьма непрезентабельный. Кузов покарябан, пара стекол выбита, на капоте нацарапаны похабные слова. В общем-то ничего серьезного, привести в порядок можно за несколько дней, но неприятно. Бизнесмен, конечно же, написал заявление, накрутил своих знакомых из УВД. Но заявление рассматривать спустили операм из районного отдела. Те прекрасно знали, как коммерсант обошелся с их коллегой, а потому заявление благополучно легло под сукно.

На следующий день какие-то хулиганы разрисовали краской из баллончиков машину жены бизнесмена. А когда тот примчался на истеричный звонок и проталкивался сквозь толпу любопытных, кто-то виртуозно вытащил у него из внутреннего кармана портмоне со всеми документами. Коммерсант опять в милицию с заявлением. Которое отправилось туда же, что и первое.

На следующий день бизнесмену подсыпали сильнодействующее слабительное в минералку во время делового обеда. В результате он не смог поехать на очень важную встречу и прозевал выгодный контракт. Вечером того же дня неизвестные вырубили электроподстанцию, снабжающую электричеством поселок, в котором жил коммерсант, и уволокли около сотни метров кабеля. Поселок на сутки погрузился в темноту. Коммерсант разъярился и попытался наехать на своих друзей из руководства УВД. Те, в свою очередь, на подчиненных. Оные, честно глядя в глаза начальству, отвечали, что ищут. Но ничего пока найти не могут.

— Ну сами посмотрите, у меня на участке кабели постоянно воруют, вон двадцать заявлений, — округлив глаза, отвечал опер «с земли». — Как найдем, так сразу доложим.

— А что с машинами?

— Подростки похулиганили, отрабатываем контингент.

Начальство прекрасно понимало, что подчиненные врут. Но прямых доказательств не было. Понимали начальники, что подчиненные не рвутся в бой по вполне понятной причине. Посулы и обещания ни к чему не привели. Штатные стукачи сообщали, что действительно ко всем событиям приложили руку друзья арестованного опера, но у каждого на момент совершенного злодеяния имелось железобетонное алиби. И что тут делать? Самим искать? Так разучились давно. Увольнять? А за что? За то, что подростки похулиганили, а бомжи кабель сперли?

А на следующий день на сотовый телефон бизнесмена, номер которого известен был довольно ограниченному кругу лиц, позвонила неизвестная дама. Коммерсант в это время как раз ехал на работу в одной машине с женой. А тут звонок, и из трубки воркующий голосок и слова типа «котик», «милый», «соскучилась» и пр. И ведь жена кое-что услышала. Бизнесмен не понимал, кто это ему звонит, но от скандала это его не уберегло.

А в офисе его ожидал новый сюрприз. На сервер фирмы пришло несколько сотен писем весьма фривольного содержания. Причем адресованы письма были не просто в никуда, а конкретно хозяину фирмы. Придя в ярость от скрываемых подчиненными усмешек, бизнесмен отправился в уголовный розыск (к тому времени он уже тоже начинал догадываться, откуда ноги растут) и попытался устроить скандал.

— Вы понимаете, что я с вами сделаю?!!! — орал он на начальника розыска.

— Понимаю, — кивал начальник. — Только я не понимаю, за что вы со мной что-то делать собираетесь. Вы думаете, я или мои сотрудники имеют отношение к вашим неприятностям? Наверное, и доказательства у вас есть?

— Но вы же ничего не делаете, — насупившись, ответил бизнесмен. Доказательств как раз у него и не было.

— Так пожалуйтесь в службу собственной безопасности, у вас это хорошо получается. Может, они лучше расследуют все случаи и найдут хулиганов.

Бизнесмен еще долго орал, но на начальника розыска эти вопли впечатления не произвели. Как не произвели впечатления и весьма выразительные обещания бизнесмена. Тогда тот попытался наехать на начальников УВД.

— А что ты прикажешь мне делать? — в свою очередь заорал генерал, выслушав истерику бизнесмена. — Уволить всех? А кто работать будет? Да и за что увольнять? К твоим неприятностям ни один из них отношения не имеет!!! Меня за такие действия в Москве по головке не погладят!

— Да пусть они просто работу свою делают!

— Не будут они делать! Я могу попытаться их заставить, но результата не будет! Сделают вид, что поработали, но ничего делать реально не станут! Я-то их знаю!

— Так заставь!

— Как?!!! Ты их друга засадил!!! Нельзя тебе было его трогать!!!

— И что мне прикажешь делать?

— Попытайся договориться, и опера того прикажи отпустить.

— Да чтоб я!!!.. Да из-за какого-то чмошника!!!.. Да ни в жизнь!!!.. Я им еще всем покажу!!!

Домой он приехал в весьма плохом настроении. Впрочем, выпив пару бокалов коньяка, плотно поев и пообщавшись с начальником своей охраны, коммерсант пришел в благодушное настроение. Но ночью его разбудили истошные вопли нескольких десятков котов, неизвестно каким образом собравшихся на его участке.

— Валерьянка, — пояснил начальник охраны.

— А вы куда смотрели?!!! Я же говорил никого не подпускать к дому!

— Никого и не подпускали, просто мальчишки какие-то мимо на великах проезжали, видимо, они и забросили пару флаконов.

Бизнесмен ярился, орал, грозился всех уволить, но сделать ничего не мог. Спать при таком «оркестре-сопровождении» тоже было невозможно. А потому бизнесмен с женой, детьми и охраной вынужден был ехать в гостиницу. Но и тут поспать не получилось. Какой-то хулиган сообщил по телефону, что гостиница заминирована, и всех постояльцев выгнали на улицу. Звонившего установили почти сразу, но бизнесмен так и не выспался. Наутро он пошел с повинной к начальнику уголовного розыска и сказал, что опера он прикажет освободить, снимет с него все обвинения и извинится.

— Не все в этой жизни решается деньгами, — с законной гордостью и удовлетворением говорил начальник розыска на банкете, посвященном освобождению подчиненного.

Не стоит и говорить, что банкет был весьма богатым на напитки и закуску, а оплачен был тем самым «обиженным» бизнесменом.

 

Эпоксидка против «ночника»

Эта история произошла в самом начале 90-х годов. Когда в населенных пунктах стали появляться ночные магазины. Которые превращались в эпицентры ночного шума, визгов, битых бутылок, драк и загаженной территории.

Именно такой ночной магазин появился в одном из небольших городков Ленинградской области. И стал этот магазин головной болью для жителей соседних домов и участкового. Который каждый день вынужден был выслушивать многочисленные жалобы на дебоши, мусор и все сопутствующие ночным посиделкам «прелести». Самому участковому, также жившему неподалеку от ночного магазина, тоже соседство не нравилось.

После первых обращений граждан милиционер пришел в магазин и попытался поговорить с хозяином. Но тот лишь усмехнулся, заявил, что никаких законов не нарушает и вообще к ним никаких претензий быть не может. Если хулиганят, то сами разбирайтесь. Но ведь еженощный вертеп у магазина надо было как-то прекращать, и участковый обратился к своему руководству с просьбой повлиять на магазин. А еще лучше закрыть его. Мол, натуральный разгул уличного криминала в отдельно взятом районе.

Однако и тут милиционера ждала неудача. Его собственное начальство помялось, но прямо сказало, что магазин имеет «крышу» в прокуратуре, а если его закрыть… Дальше все понятно: прокурорские загнобят ментов. Но упорный участковый на этом не остановился. Он подговорил несколько бабушек из соседних с магазином домов и посоветовал им написать петицию в городскую администрацию. А уж он проследит, чтобы к заявлению ветеранов отнеслись с должным вниманием. Но и этот ход не сработал. Заявление ветеранов рассматривалось чуть ли не два месяца, а магазин продолжал работать.

И тогда участковый решил действовать самостоятельно. Почти. И не совсем законными способами. Его сестра работала в местной типографии, и именно ее милиционер попросил тайно напечатать рекламу… того самого ночного магазина. Сестра сумела это сделать и передала несколько листов с текстом брату. А через несколько дней эта самая реклама обнаружилась наклеенной на табличках государственных учреждений.

В одну ночь все таблички, которые светились красным и сообщали, что здесь находится серьезное государственное учреждение, украсились опять же красными бумажками, но с совершенно иным текстом. Вместо «Администрация такого-то поселения такого-то района Ленинградской области», сообщалось, что «ночной магазин по такому-то адресу является единственным продавцом спиртного в данном городе». Листки с рекламой закрыли таблички не только на здании администрации, но и прокуратуры, милиции, совета депутатов и еще на нескольких зданиях типа местного «Лесхоза», дававшего работу половине населения городка.

Вроде ничего такого серьезного не случилось, бумагу можно сорвать и вернуть все на круги своя. Но не тут-то было — неизвестные «рекламщики» прилепили бумагу на эпоксидную смолу. А потому просто отклеить бумажки не получилось. Всем государственным учреждениям пришлось срочно менять таблички. Владелец магазина едва не попал на нары, хоть и утверждал, что к этой «рекламе» никакого отношения не имеет. Ну а граждане городка пару лет спали спокойно, потому что магазин моментально закрыли. Потом в городке снова появились ночные магазины. Но даже и после их появления предприниматели старательно не обращали внимания на весьма привлекательное помещение, где можно хорошо развернуться. Потому что именно то помещение находилось в ведении участкового, сумевшего закрыть самый первый «ночник».

 

Семейная реликвия

Эта история произошла в начале 90-х годов, когда чуть ли не в каждом ларьке можно было купить различные штучки для розыгрышей. Чего только тогда не выставлялось на витринах, начиная от прекрасной имитации (можно даже с запахом) испражнений и мыла в виде фаллоса! А для совсем уж отмороженных шутников можно было подыскать настоящие декорации из фильма ужасов.

В районном управлении внутренних дел Петербурга служил молодой сотрудник уголовного розыска. Пару лет назад он женился на симпатичной девушке. Молодые являлись представителями разных социальных кругов (она из семьи потомственных юристов, да к тому же и сама юрисконсульт в солидной фирме, а он из обычной рабочей семьи), но их любви это обстоятельство ничуть не мешало. Да и семья девушки не особо и ворчала по поводу неравного брака, видя, как она счастлива. К тому же парень был весьма перспективным опером, на хорошем счету в Главке и с перспективой солидного карьерного роста. Но единственное, что омрачало безоблачное счастье девушки, — то, что ей приходилось делить своего мужа с его работой. Известно ведь какая у ментов служба: ни выходных, ни проходных и рабочий день часов по 20. Но девушка была умна, а потому истерик не закатывала. Хотя и намекала не раз, что муж уделяет ей мало времени. Но тот свою работу любил, а девушка не решалась ставить вопрос ребром: либо я, либо работа.

Но однажды, как ей показалось, она нашла выход. Как показать мужу, что он уделяет ей мало внимания. Однажды, прохаживаясь по магазинам, она увидела что-то вроде костюма. Несколько нашлепок имитировали перерезанное горло и довольно большую лужу крови. И она этот «костюмчик» купила. Придя домой, девушка создала необходимый антураж, а потом позвонила мужу. Истеричным голосом она потребовала, чтобы тот срочно приехал домой. Так как жена никогда так не поступала, милиционер бросил все и помчался домой.

А когда приехал, обнаружил душещипательную картину. Дверь открыта, в комнате лужа крови, а его жена с «перерезанным горлом» связывает руки и ноги некоему весьма подозрительному типу.

Надо отдать должное оперу, он не растерялся и не испугался вида перерезанного горла, а бросился помогать жене связывать, как он понял, совершенно неожиданного гостя. Да тот и не сопротивлялся, он находился в глубоком обмороке. Из которого вышел далеко не сразу. А пока тот приходил в себя, жена рассказала свою часть истории.

— Ну я увидела этот костюм в магазине, — несколько смущенно демонстрируя нашлепки, начала девушка, — и решила тебя разыграть. А заодно типа намекнуть, что если ты будешь постоянно пропадать на работе, то меня действительно могут убить. Ну, в общем, приготовилась, позвонила тебе и даже дверь входную открыла. И вдруг появляется этот тип. Ну я у него и спросила, что он тут делает. А он бац — и в обморок. А потом смотрю, что он в перчатках, во всем темном, я и поняла, что грабитель. Вот и решила связать до твоего приезда.

После того как грабитель пришел в себя (кстати, оказалось, что его уже несколько месяцев тщетно разыскивает Управление уголовного розыска ГУВД и на нем не только серия разбойных нападений, но и парочка убийств), он тоже поведал свою часть истории.

— Я эту дамочку еще пару недель назад приглядел, — признался задержанный. — Дорогая машина, шикарные шмотки, брюлики в ушах и на пальцах. Сразу подумал, что у нее в хате есть чем поживиться. Следил за ней, выяснил, что живет практически одна, мужик к ней лишь изредка наведывается (при этих словах опер покраснел), вот и решил грабануть. Сел сегодня возле ее дома, дождался пока она придет. Но не сразу за ней пошел: свидетели были. А когда соседи рассосались, зашел в подъезд. Подхожу к квартире и вижу, что дверь открыта. Ну я зашел, смотрю дамочка лежит с перерезанным горлом в луже крови. Явный труп! Но в квартире бардака не замечается, а значит, тот, кто ее замочил, квартиру не обчистил. Только я собрался квартирку почистить, как «труп» приподнимается и этак спокойно меня спрашивает, что я здесь делаю. Ну а очнулся уже в наручниках.

Задержание серийного грабителя послужило для опера резким взлетом карьерного роста. Ему присвоили внеочередное звание и назначили на руководящую должность. Что позволило милиционеру чаще бывать дома. Ведь теперь срочные дела он мог взвалить на подчиненных, а сам отправлялся домой. Жена была абсолютно счастлива, и молодожены не раз вспоминали тот случай с «перерезанным горлом».

И вот как-то, вспоминая в очередной раз эту историю, они решили разыграть давних друзей, которых ждали в гости. На этот раз убитого должен был изображать милиционер, а его жена пошла встречать гостей. Когда пришедшие, тоже молодая семейная пара, увидев «труп с перерезанным горлом», разом грохнулись в обморок, хозяева поняли, что слегка переборщили. А потому больше подобных розыгрышей не устраивали. Однако костюм — «перерезанное горло» — все равно не выбросили. Он стал одной из первых их семейных реликвий, символом не только семейного счастья, но и поводом для успешной карьеры.

 

«Сердечные» разборки двух ведомств

В начале 90-х годов, когда в нашей стране все менялось, даже в такой «гранитной» стене, как силовые ведомства, происходило много абсолютно нелогичного. Связано это было с плохой проработкой наспех принимаемых законов. Позже эти огрехи устранялись, но, пока законы действовали, их положения необходимо было исполнять.

В 1992 году, сразу после создания Федеральной службы налоговой полиции, некоторые функции ОБХСС (Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности, ныне УБЭП, Управление по борьбе с экономическими преступлениями) были переданы в ведение налоговой полиции. И ладно если бы просто забрали часть подведомственных статей, но получилось иначе. Довольно быстро выяснилось, что для проведения некоторых следственных действий (в частности, для получения разрешения на изъятие финансовых документов) сотрудникам УБЭП теперь требуется не только ордер прокуратуры, но и согласование с налоговой полицией. Это нововведение просуществовало всего несколько недель, но успело попить кровушки многим операм из УБЭП.

В одном из районных центров Ленинградской области милиционерам пришлось особенно несладко. К ним главой налоговой полиции назначили молодого, но весьма амбициозного парня, ранее никогда не работавшего в правоохранительных органах. Как уж он сумел заполучить данную должность, не так уж и важно. Но суть в том, что ему были глубоко по фигу все рассуждения об оперативной необходимости, когда для предотвращения или раскрытия преступления требуется срочность. Но и это было не самым страшным. Дело в том, что начальником канцелярии он взял свою гражданскую жену. Которая оказалась весьма стервозной и властной дамой.

Ее приводили в экстаз мучения оперов, вынужденных ждать одну бумажку несколько часов в коридоре. Также любила она затянуть выдачу каких-то документов на несколько суток. Никакие «наезды» руководства районного УВД или прокуратуры на налоговика не действовали. Начальники пожимали плечами и говорили, что их подчиненные никаких законов не нарушают. Запросы по закону должны рассматриваться в течение 10 дней, ну а то, что милиционерам приходится тратить рабочее время на сидение в коридоре, его вообще не касается. Мы типа здесь тоже работаем, а не в бирюльки играем. А доводы о том, что от затягивания времени страдает работа милиции, его вообще не волнуют. Ведь все же по закону…

В конце концов оперов окончательно приперло. Они посидели, выпили и кое-что придумали. На следующий день вредная баба получила письмо с угрозами в ее адрес. Само собой, та тут же бросилась к мужу-начальнику, а тот отправился в ФСБ. А там (заранее предупрежденные сотрудники) ему ответили, что у них тут тоже очередная реорганизация, какие функции будут у нового органа (напомним, что в 90-х бывшее КГБ несколько раз реорганизовывалось и даже переименовывалось), они не знают, а значит, идите в милицию.

Начальник районного отдела налоговой полиции попытался нажаловаться в Главк, но там лишь пожали плечами. Они тоже не знали, какие функции теперь у бывшего КГБ. А на просьбу направить в район спецов из Ленинграда (тогда еще) вообще рассмеялись. Ну кто поедет в район расследовать письма с угрозами?

Налоговик потрепыхался (он же понимал, чем кончится его поход в милицию, и даже догадывался, что те явно во всем этом замешаны), но после второго письма и истерики жены отправился в УВД. Там к нему отнеслись весьма внимательно (чего налоговик никак не ожидал), приняли заявление у его жены, забрали на экспертизу письма и пообещали во всем тщательно разобраться.

Что такое «тщательно разобраться», налоговик и его гражданская жена поняли буквально через пару дней. Сперва заявительница провела в коридоре УВД почти весь рабочий день, ожидая то сотрудника, ведущего ее дело, то результатов экспертизы, которые должны принести с минуты на минуту, то еще чего-то. В общем, на следующий день она просто не пошла в милицию. Но буквально через час после начала рабочего дня в налоговую полицию заявились сотрудники милиции с постановлением прокуратуры о принудительной доставке потерпевшей в УВД.

Когда разъяренный налоговик примчался следом и попробовал устроить скандал начальнику милиции, тот пожал плечами и ответствовал:

— Мы действуем в полном соответствии с законом. Есть заявление об угрозе жизни, имеются этому доказательства, а значит, мы должны расследовать все ТЩАТЕЛЬНО.

— Но она же потерпевшая! — воскликнул начальник налоговой полиции.

— Это пока не доказано, — невозмутимо ответствовал милиционер. — А вдруг она сама написала эти письма?

— Зачем?!

— А может, она психически ненормальная. На допросы не является, а значит, не заинтересована в ТЩАТЕЛЬНОМ расследовании. Так что я буду ходатайствовать перед прокуратурой о проведении обыска в ее квартире, в ее кабинете и назначении комплексной психиатрической экспертизы. Кстати, у нас имеется свидетель, который видел вашу подчиненную во время последнего ограбления ночного магазина. Может, она еще и наводчица? Так что придется провести ряд опознаний: свидетель, работники магазина, соседи… Думаю, за неделю управимся. И заметьте, все по закону, — вкрадчиво закончил начальник УВД.

Налоговик все понял правильно и сумел донести до своей жены, что его ведомство не пуп земли, как женщина думала ранее. Заявительница моментально забрала свое заявление, а запросы милиции с того времени выполнялись в рекордно короткие сроки.

 

Случай в лифте

Эта история произошла в середине 90-х годов. В те времена бандиты предпочитали коротко стричься, носить кожаные куртки и спортивные штаны. Некоторые опера тоже выбирали себе такой стиль одежды. И вот в одном из районов Питера случилась серия нападений на девушек в подъездах.

Девушка Катя происходила из интеллигентной семьи, и у нее была, как это называется, тонкая душевная организация. Наслушавшись сплетен про «подъездного маньяка», она стала очень опасаться незнакомых людей при входе в собственный подъезд. Но в то же время у нее была собачка, то ли тойтерьер, то ли китайская хохлатка, — в общем довольно маленькая, но с которой необходимо было иногда гулять. И вот как-то, возвращаясь с прогулки, Катя зашла в подъезд и вызвала лифт. Но когда двери открылись, откуда-то сбоку нарисовался парень бандитского вида и вслед за ней проскользнул в лифт. Катя вжалась в стенку.

А парень, явно заметив, что девушка сильно испугалась, решил разрядить обстановку. Он мило (как ему казалось) улыбнулся, показав несколько вставных железных зубов, и спросил:

— Девочка?

И получил неадекватную реакцию: девушка, закатив глаза, сползла по стенке лифта и сложилась на полу. Через минуту группа оперов и криминалистов, работавших в квартире на седьмом этаже, стала свидетелями примечательной картины. Распахнув дверь ногой, в квартиру ввалился опер, который пошел опрашивать соседей. На руках у него лежало бездыханное женское тело, а следом, повизгивая, семенила гламурная собачка с бантиком.

Вся подноготная выяснилось после того, как девушку удалось привести в чувство. Она рассказала про «подъездного маньяка», действующего в их районе, и заявила, что приняла сотрудника милиции за насильника.

— Ну то, что Игорек у нас на бандюгана похож, так с этим никто не спорит, — заявил старший из оперов. — А чего вы в обморок-то грохнулись? Неужели он настолько страшный?

— Да нет, — кинув взгляд на Игорька, ответила Катя. — Сейчас гляжу и вроде вполне симпатичный. Но он в лифте спросил — девственница ли я — и потому я подумала, что он маньяк-насильник.

— Да когда это я вашей девственностью интересовался? — искренне удивился Игорь.

— Ну вы же спросили, девочка ли я.

— Да я про собаку спрашивал!!!

В общем, бригада оперов и криминалистов совместно с Катей и ее собачкой еще долго хохотали над случившимся. А через несколько месяцев этот случай опять вспоминали. На свадьбе Кати и Игоря.

 

Бабушка и трупы

Эта история произошла в середине 90-х годов, когда всевозможные бандитские разборки были непреложным элементом повседневной жизни. В больших городах месяца не проходило, чтобы в морги не поступали трупы бандитов. А так как «новые русские» не стеснялись применять различные виды боевого оружия, вплоть до гранатометов, то тела тех, кому не повезло на разборках, часто напоминали окровавленные куски мяса.

И вот именно в то время в один из отделов внутренних дел Петербурга повадилась шастать одна склочная бабулька. Она относилась к числу тех людей, которые, если хотя бы раз в день не устроят скандала, считают день прожитым зря. Как-то соседи взмолились участковому, чтобы тот приструнил скандалистку и серьезно с ней поговорил. Скандалистка после этого разговора взяла да и написала заявление в прокуратуру. А там как раз очередной месячник чуткого отношения правоохранительных органов к населению. В общем, участковому влепили выговор, а бабулька почувствовала себя настоящей неприкасаемой и стала постоянно захаживать в отдел милиции, требуя несуразных вещей, типа закрыть у ее окон стоянку для автомобилей.

То, что стоянка вполне официальная, а машины там ставят ее собственные соседи, бабульку ничуть не интересовало. У нее-то ведь автомобиля нет, вот пусть и остальные девают машины куда угодно. И ведь не пошлешь ее куда подальше — тут же в прокуратуру жаловаться побежит. Вот и приходилось сотрудникам отдела всячески изворачиваться, теряя драгоценное рабочее время на имитацию бурной деятельности и (что еще хуже) написание всяческих бумажек, свидетельствующих об этой самой «работе». На случай проверки.

А бабулька, видя такое рвение, стала приходить в милицию чуть ли не по три раза на дню. Жалуясь то на ремонт у соседей (в дневное время), то на мамашу с коляской, которая ее чуть не сбила на улице, то на соседа с собакой (породы такса), которая гуляет по улице без намордника. В общем, у сотрудников отдела началась довольно насыщенная жизнь. То, что скандалистка и не собирается останавливаться, было ясно всем. Но как ее остановить?

Выход, как это часто бывает, нашелся совершенно случайно. Однажды бабулька приперлась в отдел довольно поздним вечером. Дежурная смена привычно направила ее к дежурному оперу. А тот только-только приехал из морга, где имел «счастье» наблюдать последствия очередной бандитской разборки. Прошедшей с применением автоматов и подствольных гранатометов. В общем, зрелище такое, что создатели фильмов ужасов удавились бы от зависти. Сидит опер, творит отчет по поводу аж семи криминальных трупов, а тут заявляется скандалистка. С заявлением о том, что все силы милиции необходимо срочно бросить на поимку злодея, который помочился у ее окон. И тут опера осенило.

— Вы абсолютно правы, — серьезно заявил он бабульке, — с этим явлением необходимо бороться всеми силами. Я немедленно возбуждаю дело по статье о хулиганстве, и мы обязательно найдем этого нехорошего человека. Только опишите его поподробнее.

Бабулька с важным видом стала описывать хулигана: темная одежда, роста примерно от 170 до 190 см, волосы темные, а плечи во какие (раздвинутые на метр руки).

— Да мы же его знаем! — с энтузиазмом воскликнул опер. — Немедленно едем на опознание!

— Вы его уже арестовали? — недоуменно проблеяла бабулька.

— Ну так он не только перед вашими окнами писал, вот и поплатился.

И повез бабульку… в морг. Где, как уже упоминалось, лежали жертвы бандитской «стрелки». Как только скандалистка увидела первый труп, лежавший на столе без половины черепа, ей сильно поплохело. Однако опер заранее запасся нашатырем и быстро привел бабульку в чувство.

— Нет, так нельзя, — ласково заявил милиционер. — Дело возбуждено, а значит, надо осмотреть всех, кто подпадает под ваше описание. Здесь таких аж семь человек. Так что соберитесь и пошли дальше.

У четвертого трупа бабульке стало реально плохо с сердцем, ей пришлось оказывать медицинскую помощь. Зато после того случая некоторое время отдел милиции жил счастливой жизнью, не омрачаемой ежедневными посещениями скандалистки. Однако милиционеры ее все-таки недооценили. Через пару месяцев она оклемалась и опять стала заходить в отдел. Хоть и не настолько часто, как раньше, но регулярно. Однако теперь милиционеры знали, что нужно делать.

В очередной приход бабульки в отдел на территории как раз образовалась «бытовуха». Мужик по пьяни ножом убил своего собутыльника. Убийцу задержали прямо возле трупа, но сам труп из квартиры увезти еще не успели. Этим обстоятельством опера и воспользовались. Заявив бабульке, что она, как сознательная гражданка, обязана побыть понятой. Та, не подозревая подвоха, преисполнилась важности и согласилась.

Однако, когда ее привели в квартиру, буквально залитую кровью, ей опять поплохело. Впрочем, на этот раз отошла она довольно быстро. Уже через минут десять бабулька поинтересовалась:

— А за что это его так?

— Мы пока не знаем, но вот соседи говорят, что он постоянно жаловался участковому. На соседей, на корешей — да на всех подряд. Ну а вы, наверное, знаете, что стукачей в криминальном мире не любят… Что это с вами?!

Бабульке опять оказали медицинскую помощь и довезли до дома. После того случая в отделе милиции ее больше не видели. А участковый, первым пострадавший от скандалистки, рассказывал, что, завидя его, она тут же включала форсаж и исчезала в неизвестном направлении.

 

Роковой номер

Невнимательность и топографический кретинизм иногда доводят до весьма плачевных результатов. Из-за простой ошибки в нумерации домов можно запросто сесть в тюрьму. Что и произошло с одним криминальным авторитетом из Ленинградской области.

Авторитет по кличке Барзун жил в районном центре, занимался «крышеванием» небольших торговых точек и некоторых фирм да вышибанием долгов. Опять же среди представителей малого бизнеса. В серьезные конторы не совался, прекрасно зная, чем может закончиться такой «наезд». У больших фирм и крыша «большая», типа МВД или ФСБ. Впрочем, осторожность ему не помогла.

Как-то к Барзуну за помощью обратился владелец небольшой строительной фирмы. Он пожаловался на клиента, которому построил деревянный сруб на пригородном участке. По словам обиженного, клиент не рассчитался с ним за работу. Сумма долга составила около 15 тысяч долларов. В качестве доказательства он предъявил договор и расписку клиента. Барзун посочувствовал строителю, уточнил благосостояние должника, чуть позже выяснил, что тот не только не из «крутых», но и серьезной «крыши» не имеет. Так что вполне можно было «работать».

«Наехать» на должника решили вечером, когда рабочий день уже закончен. Вчетвером подъехали к дому, где жил должник. Огляделись. Таблички с номером на доме не было.

— По-моему, это не девятый дом, — неуверенно сказал один из подручных Барзуна.

— Да что я, свой город не знаю? — возмутился авторитет. — Этот дом, я точно говорю.

Спорить с ним не посмели и втроем отправились в квартиру должника. На звонок в дверь открыла молодая женщина. Не спросив «кто там?».

— Муж дома? — поинтересовался Барзун.

— На работе, скоро будет, — не ожидая подвоха, ответила хозяйка.

— Ну так мы его подождем, — отодвигая женщину, заявил Барзун и нагло прошел в квартиру.

Хозяйка начала догадываться, что здесь что-то нечисто, и попыталась позвонить мужу.

— Не надо звонить, — ухмыльнулся Барзун, отбирая трубку телефона. — Мы ему сюрприз хотим сделать.

— А в чем дело? — осторожно спросила женщина.

— Да он нам денег должен, вот мы и пришли порешать, как он их будет отдавать, — по-прежнему ухмыляясь, ответил Барзун. — Может, машину придется продать, а может, новый дом за городом.

Женщина удивленно посмотрела на незваных гостей. У них не было загородного дома. А за старенький «форд», на котором ездил муж, больше двадцати — тридцати тысяч рублей вряд ли можно было выручить.

— Ладно, — покладисто кивнула она, — ждите. Можете на кухню пройти, а мне срочно надо курсовую дописать.

— В институте учишься? Это правильно. Но я лучше с тобой посижу, — заявил Барзун, кивнув подельникам в сторону кухни.

Хозяйка села за компьютер и продолжила печатать. Барзун, сперва внимательно следивший за тем, что делает женщина, вскоре утратил к ней интерес. Ему стало скучно, и он ушел к своим на кухню. А женщина, убедившись, что на нее перестали обращать внимание, вышла в Интернет. Она быстро набросала текст письма и отправила на почту мужа. У него был свой ящик на одном из бесплатных почтовых серверов. А после того, как отправила письмо, вышла на сайт сотовой компании и послала мужу текстовое сообщение.

Старший оперуполномоченный уголовного розыска Сергей сидел с коллегами в кабинете, обсуждая текущие дела. И тут ему на телефон пришла СМСка. Номер не определился, а текст гласил: «СРОЧНО!!! Выйди в Интернет и проверь почту! Лида». Лидой звали его жену.

— Что за черт? — удивился опер и попытался позвонить жене. Но телефон не отвечал, хотя и был включен.

Сергей слегка забеспокоился, но решил сходить в штаб, где имелся комп, подключенный к Интернету. Прочитав письмо, которое пришло к нему буквально пару минут назад, он сперва не поверил в прочитанное. Но потом отбросил сомнения и решил действовать.

«Должник» появился в квартире минут через сорок, после того как Барзун и его подельники вошли в квартиру. Авторитет тут же решил показать, «кто в доме хозяин». Он сгреб за грудки хозяина квартиры (а кто еще мог войти, открыв дверь своим ключом) и произнес:

— Короче, не будешь рыпаться, останешься цел! И жену твою не тронем. Сейчас мы просто поговорим. Будешь паинькой, все будет тип-топ.

— А в чем дело, ребята? — испуганно спросил хозяин.

— Ты нам должен, кореш.

— Я вам ничего не должен.

— ТЕПЕРЬ должен! Мы выкупили твою расписку.

— Какую расписку?

К этому времени они уже переместились в комнату. Женщина обеспокоенно посмотрела на мужа, но тот незаметно показал глазами: «все в порядке». А Барзун продолжал вещать:

— Ты просрочил платеж по долгу за строительство дома. Вот твоя расписка. Мы ее выкупили, и теперь ты должен нам. С тебя сорок штук баксов. Ты ПОПАЛ, козел!

— Почему сорок, — удивленно поинтересовался «должник». — В расписке только пятнадцать…

— А ты про счетчик слышал? — подался вперед Барзун и сжал кулак, явно намереваясь усилить эффект убеждения ударом по лицу.

Но в планы хозяина это не входило. Он немного подался назад и произнес совершенно другим голосом:

— Ладно, пора с этим кончать, доказухи выше крыши. Захват!

Барзун не успел удивиться, как в квартиру ворвалось несколько человек.

— Стоять! Лежать! Сидеть! Бояться!

Авторитета и его подельников уложили на пол, попутно приложив мордами об паркет. На руках защелкнулись наручники.

— Э-э, парни, а в чем дело? — попытался объясниться Барзун. — Мы просто пришли обсудить коммерческий вопрос к партнеру по бизнесу, а тут вы налетели. Да мой адвокат вас по стенке размажет! В чем меня обвиняют?

— В вымогательстве, незаконном проникновении в квартиру и нападении на сотрудника правоохранительных органов, — любезно перечислил «должник».

— Какого сотрудника? — возмутился Барзун. — Мы ни на кого не нападали! Слышь, барыга, тебе конец…

— Ты напал на меня! — рявкнул хозяин квартиры и продемонстрировал удостоверение сотрудника милиции.

Барзун тупо смотрел на «ксиву», явно ничего не понимая.

— Ты идиот, — продолжал между тем хозяин квартиры. — В расписке указан дом 9, а это пятый дом. И здесь живу я, капитан милиции Иванов, который перевелся сюда месяц назад. Вся наша беседа записана, и ты там очень откровенен. Так что теперь ты ПОПАЛ!

Как уже, наверное, догадался читатель, перепутав номера домов, бандиты пришли в квартиру милиционера. Жена опера, догадавшись, что те зашли не по адресу, воспользовалась электронной почтой, чтобы обрисовать мужу обстановку. Ну а чтобы зафиксировать доказательства по вымогательству, опер связался с технарями, надел на себя микрофон. А еще договорился с группой захвата. Когда пришел домой, немного подыграл бандиту, записав весь разговор и таким образом получив необходимые доказательства.

 

Старушка и киллер

В середине 90-х годов, когда на улицах российских городов можно было частенько услышать выстрелы и взрывы, когда «новые русские» азартно делили между собой страну, как-то незамеченным прошло довольно нетривиальное событие. В одном из городов Центральной России состоялось награждение медалью «За отличие в охране общественного порядка». Вроде бы чего тут такого нетривиального? А дело в том, что награждали 80-летнюю старушку. И не за прошлые заслуги, а за недавно совершенный подвиг.

Нина Васильевна всегда была боевой женщиной. В юности серьезно занималась спортом, была мастером спорта по легкой атлетике. А специализировалась она на метании копья, что немаловажно для нашего рассказа. И хотя каких-то серьезных успехов в спорте не достигла, но навыков, приобретенных в юности, не забывала. Ну и, конечно, занятия спортом определенным образом сформировала ее характер. Она не боялась никого и ничего, посему в советские времена частенько страдала. Но когда советская власть рухнула, оказалась одной из самых яростных активисток коммунистической партии.

И вот как-то она присутствовала на несанкционированном митинге коммунистов. Довольно приличную толпу бабушек и дедушек оцепили сотрудники милиции, но разгонять не спешили. Дело в том, что в прошлый раз, когда разгоняли примерно такой же митинг, милиционеры увлеклись, и кто-то из них вломил дубинкой пожилой женщине. А та возьми да помри в больнице. Поднялся большой шум, и это событие стоило кресла бывшему начальнику областного управления МВД.

Новый начальник управления прибыл на место службы несколько дней назад и сразу распорядился жестких действий в отношении митингующих не предпринимать. А бросить все силы на борьбу с «крышеванием». Что многим очень не понравилось. Вскоре он и сам появился на митинге. Сообщил собравшимся бабушкам и дедушкам, что несанкционированный митинг необходимо прекратить. Но пенсионеры были настроены по-боевому и расходиться не собирались. Более того, они намеревались дать настоящий бой церберам олигархического режима. Но новый начальник к подобному поведению был готов.

Он заранее договорился с пожарной охраной, и те подъехали к митингующим. Митингующие напряглись, потому что получить большим напором водяной струи по телу то еще удовольствие. Но новый начальник не собирался повторять ошибок прежнего. Брандспойты пожарников были направлены вверх, затем по сигналу начальника милицейское оцепление резко пырскнуло в стороны.

А потом на митингующих обрушился ливень, который создали пожарники, направив струю воды таким образом, чтобы напор воды ушел вверх, а потом обрушился на митингующих. Само собой, никто не пострадал, но вымокли пенсионеры моментально. А так как дело происходило осенью, то большинство митингующих не стали дожидаться, когда они окончательно окоченеют, и бросились по домам переодеваться.

Митинг, таким образом, был разогнан без всяких эксцессов. Но вот Нина Васильевна затаила глубокую обиду. Тем более что она узнала генерала. Он поселился в соседнем с ней доме. Боевая старушка знала, во сколько обычно тот выходит по утрам из подъезда, и именно на этом строился план мести.

Ранним утром Нина Васильевна, опираясь на палочку, вышла из своего подъезда и с удовлетворением осмотрела безлюдный двор. После чего соорудила у подъезда нехитрую ловушку. Взяв толстую леску, она привязала один конец к столбику у крыльца, ну а второй взяла в руку, присев на лавочке, ожидая выхода главного милицейского начальника.

Тот вышел точно по времени. Бабушка резко натянула подготовленную ловушку, дабы ментовский генерал споткнулся и рухнул носом в асфальт. Все так и произошло. Однако одновременно с тем, как генерал стал падать на землю, раздались автоматные очереди. Бабушка резко обернулась, увидела автоматчика и… метнула в него свою палку. Как уже упоминалось, в юности она была специалистом по метанию копья. И те навыки не подвели: обычная палка попала киллеру точно в лоб. И от этого удара он выпал в осадок.

Дальнейшее расследование показало, что если бы не ловушка бабушки и как ее следствие — падение генерала, то его бы просто изрешетили пулями. Более того, в результате броска старушки киллера удалось повязать и выявить заказчиков неудавшегося покушения на милицейского генерала. Спасенный, кстати, оказался человеком весьма благодарным и добился, чтобы бабушка получила государственную награду. С которой она теперь и выходит во двор своего дома, отслеживая потенциальных киллеров. Так что милицейское начальство, проживающее в доме напротив, может быть спокойно: ни террорист, ни киллер через подобный кордон не пройдет!

 

«Божий одуванчик» и однорукий бандит

Несколько лет назад в Кировском суде Петербурга слушалось тривиальное, по нынешним жестоким временам, уголовное дело. Двое молодых отморозков ограбили 80-летнюю бабушку. Подобные дела в районных судах рассматриваются в день по нескольку штук, и при судебных слушаниях уже складывается определенный порядок: вначале зачитывают обвинительное заключение, потом опрашивают свидетелей, потом подсудимых, затем потерпевшую. Короткий перерыв, прения, последнее слово и приговор.

На этот раз судья вдруг поломала заведенный порядок. Случилось это после того, как во время оглашения обвинительного заключения была озвучена сумма отобранных у бабушки денег — 24 тысячи рублей. Судья, которая до этого лишь просмотрела дело и не обратила внимания на сумму ущерба, решила в первую очередь допросить потерпевшую. Бабушку вызвали к свидетельской трибуне и даже, в качестве исключения и ввиду пожилого возраста, предложили давать показания сидя, а не стоя.

Бабушка основательно угнездилась и начала:

— За день до случившегося я, как всегда, слушала утром радио, и там передавали гороскоп, — участники процесса поскучнели, подумав, что бабушка в твердом маразме, да еще страдает от недостатка общения и теперь решила отыграться на полную катушку — подробно рассказать всю свою жизнь. Однако продолжение оказалось намного интересней. — И в том гороскопе сказали, что сегодня Козерогам повезет в азартных играх. А я ведь как раз Козерог! У меня до пенсии оставались деньги, я взяла 200 рублей и пошла к игровым автоматам у станции метро. Там я стала играть в «однорукого бандита».

К этому времени прокурор, судья, заседатели и адвокаты, слушавшие очень внимательно, не выдержали и засмеялись. Оно и понятно, услышать из уст «божьего одуванчика», подвергшегося нападению, подобное словосочетание (однорукий бандит) — это дорогого стоит. Впрочем, перед бабушкой тут же извинились и попросили продолжать.

— Так вот, я стала играть в «однорукого бандита», — продолжала потерпевшая, — сперва мне не везло. Но потом я кинула жетон, нажала на ручку, и вокруг все замигало, закричало. Я даже испугалась.

В общем, бабушка сняла джекпот, который составил 54 тысячи рублей. Всей суммы у кассира не оказалось, и бабушке выдали 30 тысяч наличным, а на остальные дали расписку, которую можно было поменять на деньги на следующий день. Счастливая бабушка ушла, а среди завсегдатаев игровых автоматов прокатился слух о бабушке, впервые пришедшей поиграть и сорвавшей джекпот. Сумма выигрыша достигла заоблачных высот. Большинство слышавших эту историю радовались за бабулю или просто не верили в рассказы. Но нашлись двое отморозков, которые не только поверили в рассказ, но и были свидетелями выдачи бабушке расписки. На следующий день они заняли позицию у зала автоматов и дождались бабушку. Проводили до подъезда, и… бабушка лишилась денег.

Стоит заметить, что прогулять все отобранные у бабушки деньги разбойники (а им вменили разбойное нападение) не успели. Их задержали буквально на следующий день, прямо на квартире, где молодцы отмечали «удачное» дело. А судья, дождавшись конца рассказа потерпевшей, еле удержалась, чтобы не спросить: ЧТО Ж ВЫ, БАБУШКА, НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ГОРОСКОП НЕ СЛУШАЛИ?!!!

 

Угон, которого не было

Причудливость и загадочность некоторых архитектурных шедевров нашей необъятной родины иногда играют злые шутки как с простыми гражданами, так и с сотрудниками милиции. Хотя бывают и «добрые» шутки. Однажды архитектурный изыск сыграл важную роль в задержании банды киллеров, готовившихся к ликвидации известного бизнесмена.

В Мурманске одно из самых известных зданий построено в виде буквы «Ш». При этом нижняя планка выходит на центральный в городе проспект и является фасадом большого двухэтажного магазина и касс «Аэрофлота». А остальные «планки буквы» — это обычные жилые девятиэтажки. И дворы между этими планками — получается их два — абсолютно одинаковые. И именно эти дворы очень часто используются теми, кто приезжает за авиабилетами или в магазин, в качестве автостоянки.

Вот один из посетителей, незнакомый с двойным двором, заехал во двор, оставил в нем новенькую «девятку», тщательно ее закрыл и пошел узнать расписание авиарейсов. Ознакомившись с расписанием, мужик не пошел сразу к машине, а заглянул в магазин. Выйдя из супермаркета в самом конце дома (кассы находились на другом конце), он завернул во двор и… в ужасе застыл. Во дворе его машины не было!

Мужик развил бурную деятельность — сразу же позвонил в милицию, сообщил все данные угнанного автомобиля (марку, цвет, год выпуска, номер) и особо нажимал на то, что угнали машину около получаса назад. А может, и того меньше. В любом случае, была серьезная надежда задержать угонщика.

По Мурманску объявили план «Перехват». Согласно заранее расписанным местам дежурства во время проведения «Перехвата», одна из машин ГИБДД выдвинулась на кольцевую дорогу вокруг города. Какое-то время ничего необычного на трассе не происходило, но через минут пять после объявления облавы мимо гибэдэдэшников пронеслась «девятка» того же цвета, что и объявленная в розыск. Милиционеры сорвались в погоню, передав впереди стоявшим коллегам, что преследуют подозреваемых.

А в «девятке», заметив преследование, поднажали и попытались скрыться. На требование остановиться, переданное посредством «матюгальника», водитель никак не отреагировал, и стало понятно, что в машине едут люди, очень не желающие бесед с милицией. Но именно подобные граждане и вызывают острый интерес со стороны правоохранительных органов — раз есть что скрывать, значит, не в ладах с законом. Впереди «девятку» поджидали уже не только патрульные ГИБДД, но и поспешившие к ним на помощь омоновцы.

Сворачивать пытавшимся улизнуть было некуда, и они уверенно неслись навстречу своей судьбе. Благо дорога изобиловала поворотами и уж очень большую скорость ни убегающим, ни догоняющим развить не представлялось возможным. А потому, когда после очередного поворота впереди замаячили несколько милицейских машин, перегородивших дорогу, «девятка» резко затормозила, и двое находившихся в ней мужиков, выскочив из машины, попытались скрыться в ближайших кустах. Но подобный вариант был заранее предусмотрен: там, куда устремились беглецы, их встретили сотрудники ОМОН.

Когда устроившие гонки были надежно упакованы в автобусе омоновцев, милиционеры решили быстренько осмотреть машину. Госномера не совпадали с теми, которые были объявлены в розыск, да и по внешнему виду «девятке» от роду было как минимум лет на пять больше, чем той, которую угнали от касс «Аэрофлота». Но когда милиционеры открыли багажник, сомнения по поводу того, тех ли они повязали, отпали сами собой. В багажнике, едва прикрытые какими-то тряпками и канистрой, лежали: снайперская винтовка Драгунова (СВД) с оптическим прицелом, 400 граммов тротила, несколько электродетонаторов, автомат Калашникова с подствольным гранатометом. А в салоне нашлись и два пистолета ТТ с глушителями.

Как выяснилось позже, ребята приехали в Мурманск из Питера по весьма щепетильному поводу: разрешить конфликт местного авторитетного бизнесмена с одной из питерских преступных группировок. Что-то там кто-то кому-то задолжал, и в ход попытались пустить «аппаратуру для окончательных расчетов». И если бы не угон похожей по цвету «девятки» и план «Перехват», «гостям» вполне мог удасться их план «урегулирования финансовых неурядиц», а местные милиционеры получили бы очередной «глухарь», без всякой надежды на раскрытие.

А в это же время у касс «Аэрофлота», откуда все и началось, происходило следственное действие, называемое «осмотр места происшествия». К аномальному (напомним, построен буквой «Ш») дому наконец подъехал сотрудник из отдела дознания ГИБДД и приступил к дотошному допросу потерпевшего.

— Так где вы, говорите, поставили автомобиль? — допытывался милиционер.

— Да я же который раз говорю, — кипятился водила, — вот здесь!

— И куда пошли?

— Да какая разница?! — не выдержал хозяин машины.

— Вы тут не орите, — одернул потерпевшего милиционер, — неужели не понимаете, что мне нужно ПОДРОБНОЕ изложение всего, что предшествовало угону?

— Я вышел, закрыл двери, поставил на сигнализацию, — уже спокойнее стал рассказывать водила. — Обошел дом и зашел в кассы «Аэрофлота»…

— Секундочку, куда вы зашли? — перебил гибэдэдэшник.

— Я же говорю, в кассы! — опять повысил голос хозяин машины.

— Откуда вы зашли? — уже начиная кое о чем догадываться, уточнил милиционер.

— Да какая разница? — вскипел потерпевший. — Вон оттуда.

— Идиот! — теперь заорал милиционер. — А ты потом туда заглядывал?

— А зачем? — удивился водила.

— А потому что тут ДВА двора!

«Потерпевший» бросился к дому, из-за которого (как он считал) и выходил на проспект. Но вместо проспекта водила обнаружил там двор-близнец того, в котором проторчал полчаса в ожидании правоохранительных органов. И в этом дворе сразу увидел свою «ласточку». Автомобиль спокойненько стоял себе именно там, куда его поставили, и ждал хозяина.

Мужик готов был провалиться сквозь землю, а еще порывался заплатить штраф за ложную тревогу. Но, к счастью для мужика, к тому времени инспектор ГИБДД уже был осведомлен об удачном задержании киллеров с целым арсеналом, благодаря ложному плану «Перехват». А потому мужику не пришлось платить штрафов. Да и матов в свой адрес он выслушал не так уж много. В общем, все участники этой истории остались довольны развязкой. Исключая задержанных киллеров.

 

Мент в багажнике

В конце 90-х годов в одной из центральных областей России случилось радостное событие. Местному начальнику УВД присвоили звание генерала. Причем приказ о присвоении «счастливого» звания пришел как раз накануне юбилея милиционера. А еще стоит сказать, что начальник пользовался всеобщим уважением, и не только среди своих подчиненных, но и в среде бизнесменов. Которых он качественно защищал от бандитского беспредела. В общем, данное событие отмечали всем миром. И не один день.

В управлении, которым руководил новоиспеченный генерал, начальником уголовного розыска работал майор Сергей. Который был небольшого роста, но мощного телосложения. А еще у этого майора была весьма строгая супруга, сотрудник прокуратуры, которую Сергей побаивался. Потому что в гневе она была страшна.

Как уже упоминалось, празднование сильно затянулось. А Сергей служил с генералом еще в то время, когда тот был майором, а сам Сергей юным лейтенантиком, только что закончившим школу милиции. А потому, как старый кореш, постоянно привлекался к дружеским возлияниям. После того как майор третий день подряд являлся домой изрядно выпившим, жена не выдержала и пообещала, что, если Сергей напьется и в этот день, она устроит ему «веселую жизнь».

Но не напиться у Сергея не получилось. В тот день к генералу как раз приехали некие бизнесмены, которые были обязаны своим благополучием не только генералу, но и майору. Сергей решил, что домой он не пойдет, позвонил жене и заявил, что сегодня ночью предстоит серьезная операция и дома он ночевать не будет.

Однако майор недооценил свою супругу. Та после окончания рабочего дня заявилась в УВД в поисках мужа. А тот в это время как раз курил на крылечке. Ему повезло, он заметил супругу первым и успел юркнуть за автомобили, стоявшие на стоянке у управления. Он ожидал, что жена сразу пройдет в помещение, а он успеет выскочить с территории УВД. Но у той, видимо, была развита интуиция. Она немного постояла на крылечке, перебросилась несколькими словами с милиционерами и… медленно пошла по прилегающей территории.

Незаметно выскочить у майора никак не получалось. Почти автоматически он нажал на кнопку открывания замка багажника «мерседеса», за которым как раз прятался. Удивительно, но багажник открылся. Майор недолго думая пролез в обширный багажник и закрыл за собой крышку. Расположился он там довольно уютно в силу своего небольшого роста. Старался вести себя тихо и сам не заметил, как уснул.

А в это время у генерала пьянка была в разгаре. Юбиляр хоть и старался держать себя в руках, но набрался довольно сильно. Требовалось как-то резко трезветь, и он приказным тоном распорядился всем присутствующим заканчивать и ехать к нему на дачу, где имелась речка и банька. На дачу были отправлены пара сотрудников и шофер бизнесмена, который как раз зависал у генерала, чтобы те все подготовили. А где-то через час туда же выдвинулись и остальные участники пьянки.

За руль сел бизнесмен, который был хоть и выпивши, но вполне адекватен. Чего нельзя было сказать о пассажирах. В «мерс» бизнесмена набилось шесть человек при номинальной загруженности в пять. Но как-то поместились.

Вечером дороги были загружены и путь за город оказался довольно долгим. Пассажиры вскоре поголовно уснули. А машину бизнесмена остановили на загородном посту ДПС. Предприниматель вышел из машины и попытался объяснить гаишнику, что он везет самого главного милицейского начальника. Но сотрудник ГАИ, учуяв запах спиртного и оценив стоимость автомобиля, не поверил. Он уже мысленно подсчитывал, сколько сможет стрясти с не совсем трезвого бизнесмена. Подошел к машине, попытался заглянуть в салон, но через затемненные окна увидел лишь, что тот битком.

— Что в багажнике? — спросил он.

— Да ничего, — пожал плечами бизнесмен.

— Откройте.

Предприниматель открыл багажник и оторопел. Гаишник оторопел еще больше. Внутри, удобно свернувшись, мирно посапывал майор милиции в полной форме. У гаишника мелькнула мысль: «Это если в багажнике майор едет, то кто тогда в салоне?» А бизнесмен сразу сориентировался и подлил масла в огонь:

— Ну я же говорю, что в салоне генералы да полковники едут, вот майору места и не хватило. Пришлось сюда…

Гаишник, который представил себе, что будет, если пассажиры проснутся, махнул палкой, «мерседес» резко стартанул и через полчаса был на месте. Где майора общими усилиями извлекли из багажника, привели в чувство и устроили форменный допрос с пристрастием. Стоит сказать, что майор далеко не сразу вспомнил, каким образом он оказался в багажнике «мерседеса».

 

Месть гадалке

О том, что многие мошенники имеют некоторые способности к внушению, говорилось много и подробно. Наиболее часто такие типы преступников попадаются среди цыганок. Которые предлагают вам снять порчу или сглаз, а в результате вы лишаетесь денег или драгоценностей. Но и на гадалку можно найти управу.

В одном из районных управлений полиции Ленинградской области работает оперативным сотрудником уголовного розыска весьма симпатичная девушка, которая выглядит настоящей наивной дурочкой, но при этом обладает острым умом. И вот к ней летом прибегает подруга, которая признается, что ее пару дней назад на рынке нагло облапошили. Цыганка буквально загипнотизировала ее, забрала цепочку и кольцо с бриллиантом. Причем драгоценности женщина отдала добровольно, якобы за то, что цыганка снимет с нее порчу. Подойдя к дому и осознав весь идиотизм ситуации, девушка направилась в полицию. Цыганку задержали и украшения изъяли. В общем, все закончилось вроде как нормально. Но…

— Ты представляешь, иду сейчас мимо рынка, а эта цыганка опять там! — возмущенно говорит потерпевшая. — Почему ее не посадили?

— А за что сажать? — перебивает опер. — Украшения ты ей сама отдала? Сама. Позже она тебе их вернула? Вернула. За что сажать?

— А вдруг она еще у кого так же под гипнозом что-нибудь выманит? — неуверенно спросила подруга.

— Пойдем, — вздохнула девушка-опер, — посмотрим, что там за цыганка. Только мне тут в магазин надо зайти. Антураж особый нужен.

По пути к рынку подруги зашли в ювелирный магазин. Где заведующей работала сестра полицейской. Родственники о чем-то пошептались, заведующая сперва отрицательно мотала головой, но в конце концов нехотя кивнула в знак согласия. Оперативница подошла к прилавку и выбрала самую толстую золотую цепочку, серьги с огромным бриллиантом и пару колец. Нацепив все это на себя, опер вышла из магазина и спокойно направилась к рынку. Предупредив подругу, чтобы та наблюдала за всем издалека.

Как она и ожидала, цыганка была там. И конечно же сразу обратила внимание на девушку, увешанную золотом. Радостно подбежала и стала говорить о порче, сглазе и прочее.

— И что нужно сделать, чтобы снять порчу? — сделав вид, что «повелась», спросила оперативница.

— Нужно снять цепочку и серьги, завернуть их в купюру и отнести ночью на кладбище. Я сделаю это за тебя.

Девушка-опер спокойно снимает толстенную золотую цепочку и серьги, потом лезет в кошелек. А там, как назло, только кредитные карты да десятирублевые монеты. Все бумажные деньги полицейская выложила еще дома. Но цыганка, предчувствуя добычу (цепочка и серьги уже в руке), зашарила в кармане и достала сторублевую купюру. Опер спокойно взяла ее, завернула в нее цепочку с серьгами и… опустила все это в собственную сумочку.

— Спасибо, — заявила опер ошарашенной цыганке, — я как раз сегодня ночью собиралась на кладбище, так что сама отнесу.

Почти минуту цыганка просто открывала и закрывала рот, не зная, что сказать на подобную наглость. Наконец до нее дошло, что она стала жертвой собственной аферы, и она заверещала, требуя деньги обратно. Некоторое время опер молча выслушивала обвинения и проклятия, а потом достала удостоверение. Цыганка моментально заткнулась.

— Так что вы там говорили по поводу обмана? — вкрадчиво поинтересовалась опер.

Но цыганка уже все поняла, она стремительно развернулась и убежала. Больше никто ее на рынке не видел.

 

8 Марта в СИЗО

Перед каждым праздником, будь то Новый год, 23 февраля, 1 Мая или 8 Марта, в милиции, как и в конторах любой иной сферы деятельности, наблюдается предпраздничная суета. Сотрудники подразделений перед праздником все больше думают: как и с кем праздновать, чем накрывать стол и где купить спиртное подешевле. От подобной суеты и дум иногда случаются весьма пикантные казусы.

В одном из следственных изоляторов Питера, как и во всей стране, 7 марта царила предпраздничная суета. Однако работа продолжалась в обычном режиме: в СИЗО принимались новые жильцы, проверялись передачи, шли допросы подозреваемых. Но ближе к вечеру все подуспокоилось. И тут опера одного из отделов привозят подозреваемого в серии квартирных краж.

Подозреваемого, 18 лет от роду, звали Юлий. И фамилия была украинская, то есть заканчивалась на «о». Опера быстренько сдали задержанного дежурной смене СИЗО и смылись. А дежурные тоже торопились за праздничный стол и постарались побыстрее закончить процедуру приемки клиента. Его быстренько обыскали, прощупали одежду, ну и т. д. И отправили на дезинфекцию. А когда парнишку (с весьма, надо сказать, миловидным личиком) осмотрел врач, и тот вернулся в дежурную часть, там как раз была в разгаре пересменка.

Между старой и новой сменой произошла небольшая перебранка по поводу того, кто будет оформлять клиента в камеру. Победили отдежурившие свою смену. Пожелав коллегам успехов, «старые» смылись домой. Новый дежурный наискось просмотрел документы вновь прибывшего, прочитал имя и фамилию и… отправил того в женскую камеру.

Ошибка выяснилась лишь после праздников. Когда в первый рабочий день в СИЗО пришел следователь — допрашивать воришку по имени Юлий.

— А у нас такого нет, — посмотрев документы, заявил служащий СИЗО.

— Как нет? — удивился следак, самолично выписывавший ордер на арест. — Его к вам 7 марта должны были доставить.

— Ну да, — еще раз просмотрев документы, кивнул служащий, — 7 марта была доставлена Юлия Б…о, подозревается по 158-й (кража), постановление о задержании выписано следователем… — И тут до дежурного начинает кое-что доходить: фамилия следака на ордере полностью соответствовала той, что была написана на удостоверении стоявшего перед ним.

— Погоди секунду, — попросил дежурный по СИЗО, — мы, по-моему, тут ТАКОЕ вытворили…

Оставив обалдевшего следователя в дежурке, служащий СИЗО бросился куда-то внутрь изолятора.

Доставать парнишку из женской камеры пришлось чуть ли не со спецназом. Очень уж не хотели дамы отдавать столь нежданную удачу.

— Вы же сами сказали, что это нам подарок на 8 Марта! — орали арестованные женщины. — А у нас еще не все успели «наесться» подарочком!

— Это кто это вам сказал про подарок? — заинтересовался дежурный по СИЗО.

— Так 7-го, как привели, втолкнули и сказали: «С 8 Марта».

И только когда начальник оперчасти пригрозил вызвать группу быстрого реагирования при СИЗО, а самих женщин отжать от двери брандспойтом, парня отпустили. Впрочем, сам воришка тоже не очень-то спешил покидать «цветник», но пришлось подчиниться.

Кстати, о таком грубейшем нарушении содержания арестованных высокому начальству не было известно еще очень долго после столь замечательного для отдельно взятой камеры Женского дня.

 

Мент под елочкой

Накануне празднования Нового года у гостиницы «Арктика» в Мурманске всегда устанавливается главная городская елка. Ее собирают из многочисленных еловых веток, которые крепятся на металлический каркас. А у самого низа «комель» елки закрывают деревянными щитами метровой высоты. Наверное, для того, чтобы закрыть основу, а может, еще для чего-нибудь.

И вот перед самым Новым годом, 31 декабря, группа товарищей по оружию из ближайшего отдела внутренних дел решила отметить наступающий праздник. Выпили в отделе, потом в каком-то кафетерии, потом у ночного магазина. К этому времени группа довольно сильно поредела. Еще остававшиеся на ногах решили отполироваться в буфете на железнодорожном вокзале, который находится в непосредственной близости от «Арктики» и городской елки.

Накатили еще по стопочке, и тут один из милиционеров почувствовал, что уже все, сил больше не осталось. Он сообщил об этом своим собутыльникам.

— Ты домой-то добраться сможешь? — поинтересовались коллеги.

— Да мне тут идти два шага, — пролепетал милиционер.

Идти ему действительно было недалеко. Но все-таки друзья прошли за ним из здания вокзала и посмотрели как тот будет двигаться. А двигался тот вроде даже совсем неплохо, почти не шатаясь. Милиционеры решили, что коллега дойдет сам, и вернулись в буфет. До Нового года оставалось 5 часов…

В 0 часов 15 минут у елочки стали собираться празднующие. Обычное дело, проводив дома старый и встретив Новый, люди вываливались к центральной елке. Через полчаса у елочки уже собралась весьма приличная толпа. И стала прямо у елки пускать ракеты, шутихи и прочее.

И в этот момент истошный голос заорал:

— Всем лежать! Руки за голову! Стреляю без предупреждения! — С этими словами, отломив один из щитов, окружающих елку, на площадь вывалился милиционер в форме, судорожным движением нашаривая на боку то ли гранату, то ли пистолет. Правда, ни того ни другого там не было.

Ближайший к «джинну из-под елки» народ несколько притих.

— Че расшумелись? — уже потише спросил милиционер, успевший рассмотреть, что это не стрельба, а просто салют.

— Так Новый год, мужик!

— Какой Новый год? — обескураженно спросил «джинн».

Народ, уже догадавшийся, что страж порядка просто рамцы попутал, окружил его. Кто-то сунул в руки стакан. Милиционер машинально выпил, а затем постарался все-таки восстановить ход событий. Услышав, что уже наступил Новый год, он попытался вспомнить, где же он был минувшие пять часов. А народу стало интересно, откуда и как появился милиционер с амнезией.

Общими усилиями удалось установить, что милиционер, расставшись с друзьями на вокзале, смог дойти только до елки. Где упал и довольно долго пытался подняться. А потом ему очень приспичило пяток минут покемарить. И тут он заметил зазор между плохо пригнанными щитами. Недолго думая, милиционер пролез в домик из щитов, накрылся оставшимися от установки елки ветками и уснул. Благо погода стояла относительно теплая.

Проснулся он от звуков стрельбы. Некоторое время пытался сообразить как он сюда попал и даже попытался оглядеться на предмет незаметно вылезти и оценить обстановку. Осмотр показал, что выхода нет, а снаружи продолжали стрелять и что-то орали. И милиционер решил идти на прорыв.

Прорыв ему вполне удался. На появившегося из-под елочки милиционера многие хотели поглядеть. Ну наливали, само собой. И вскоре милиционер опять пришел в состояние, когда можно и под елочку. Кое-кто так и предлагал. Но нашлись здравомыслящие люди, которые передали милиционера коллегам, присматривающим за порядком у елки. Ну а те доставили беднягу в отдел, где он благополучно проспался в одном из кабинетов.

 

Белые балахоны

В 90-х годах прошлого века в России появился новый вид преступлений. На кладбищах стали пропадать таблички, изготовленные из цветного металла. А еще через пару лет бомжи стали похищать с кладбищ даже ограды из железа. Чтобы сдать в пункты приема металла. Данные преступления трудно назвать вандализмом, но именно такую трактовку давали правоохранительные органы преступлениям, совершенным на кладбище. А вот противодействовать таким кражам довольно трудно. Украденное на кладбищах преступники обычно пытаются привести в такой вид, чтобы опознать откуда металл добыт было невозможно. Вот и приходится иногда сотрудникам милиции дежурить на кладбищах, на которых подобные кражи становились постоянными.

На территории одного из районных отделений милиции Петербурга случилась серия краж на кладбище. Вандалы не просто крали цветной металл, но и ломали сами памятники. Милиционерам была поставлена задача — взять вандалов с поличным. Было принято решение о скрытном патрулировании окрестностей кладбища, а внутри расположить несколько засад. К этой операции был привлечен чуть ли не весь состав отдела.

А стоит сказать, что в этом отделе в уголовном розыске работала очень симпатичная девушка. После окончания университета она добилась распределения именно в уголовный розыск. Потому что считала себя просто рожденной для оперативно-розыскной деятельности.

За ней ухлестывали все молодые опера, но она отдавала предпочтение лишь одному. А тот хоть и был влюблен в коллегу, но очень не хотел, чтобы она работала в милиции. Из-за этого между молодыми людьми частенько возникали ссоры. И когда началась операция по задержанию вандалов, девушка решила разыграть своего любимого.

— Я хочу доказать ему, что он тоже не супермен и может бояться! — объяснила она своей подруге, которую попросила поучаствовать в розыгрыше.

Кладбище занимает довольно большую территорию. А потому каждую ночь на нем дежурило по три милиционера. Причем поодиночке. На это и был расчет девушки. Они с подругой переоделись в камуфляж и отправились на кладбище в ту ночь, когда там дежурил ее друг. Примерное место, где он должен находиться, девушка знала. А про наружное наблюдение напрочь забыла…

«Шпионки» прокрались на кладбище, неся с собой объемистые пакеты. Им было невдомек, что наружное наблюдение за кладбищем засекло их еще на подходе. Если бы ребята знали о планах девушек, вполне возможно, они не стали бы делать того, что сделали. А так милиционеры подумали, что девушка, которую они опознали как невесту «засадчика», просто несет ему то ли ужин, то ли еще что. И сообщили об этом оперу на кладбище по рации.

А опер, которому невеста заявила, что пойдет к подруге и на кладбище навещать его не будет, сразу смекнул о планах девушек. Дело в том, что буквально за день до дежурства у них произошла очередная размолвка.

— Ну какой из тебя опер, если ты даже мышей боишься? — говорил он любимой.

— Можно подумать, ты ничего не боишься! — фыркнула в ответ девушка.

— Ничего!

— Посмотрим, — загадочно улыбнулась девушка.

Вспомнив этот разговор, опер сразу смекнул, что задумали девчонки. «Напугать меня решили», — догадался милиционер. И тут же придумал встречный план. Еще с детства он знал, что если сжечь чиркаш от спичечного коробка, то можно получить небольшое количество фосфора, который будет светиться в темноте. Он отошел от того места, где должен был дежурить, и принялся создавать из себя «собаку Баскервилей».

Девушки, подойдя к месту, где должен был дежурить опер, тихонько напялили на себя белые простыни, которые должны были (по их мнению) изображать саван, и пошли к месту засады. Когда до места осталось метра два, они стали тихонько завывать.

Неподготовленный человек, каким бы храбрым он ни был, определенно оторопел бы от такого зрелища. Но опер был готов. Он некоторое время полюбовался на завывающих подружек, а потом накинул на себя плед (хоть и было лето, но по ночам холодало, а потому на дежурстве требовалось утепляться) и вышел на открытое пространство.

— Чего вам надо в мире мертвых, самозванки? — глухим голосом спросил он.

Девчонки обернулись и завизжали так, что «наружка» за пределами кладбища услышала. Да и немудрено. Они-то ожидали, что визжать будет опер, а тут откуда-то сзади появляется бесформенная фигура, у которой лицо светится! Да еще и вопросы задает!!!

К счастью, девушки оказались с сильной психикой. Иначе на кладбище бы ночью не пошли. Так что сознания не потеряли. Но шок пережили конкретный. Пришлось милиционерам отпаивать девчонок коньяком, забыв про дежурство.

Но в ту ночь грабители могил, к счастью, не пришли. Их задержали через пару дней. А еще через пару месяцев в отделе праздновали свадьбу молодой опер и… молодая следовательница. После происшествия на кладбище девушка, считавшая себя крутым опером, перевелась в прокуратуру. Но до сих пор она уверена, что ее муж испугался бы ее розыгрыша.

— Если бы не «наружка», ты бы точно испугался, — утверждает она, как только заходит разговор о том случае.

— Так на то она и существует, оперская сметка, чтобы все нюансы учитывать, — парирует ее муж. — Ты ведь знала про наружное наблюдение. Но не придала этому значения. Настоящий опер подобной глупости никогда бы не совершил. Так что прав я был, когда говорил, что не место тебе в уголовном розыске. Но государственный обвинитель получился из тебя просто шикарный!

 

Пещера Аладдина

На какие только ухищрения не идут сотрудники милиции, занимающиеся пресечением деятельности организованных преступных группировок! В современном мире обычные слежка и прослушивание телефонов уже не дают того эффекта, как раньше. Бандиты пошли довольно подкованные, а с учетом тех денег, которые они могут потратить на свою безопасность, милиционеры уступают им в техническом оснащении. Зачастую срабатывают старые добрые методы, не раз описанные в книгах и прессе. Но иногда не чем иным, как везением, объяснить задержание преступников нельзя.

В одном из северных городов России в УБОП прибежал мужчина, которого милиционеры знали довольно хорошо. Он проходил по учетам как активный член бандитской группировки. А стоит сказать, что эту группировку давно и безрезультатно разрабатывали на предмет посадить за решетку ее членов. И тут прибегает бандит и прямо с порога заявляет, что он раскаялся и хочет сдать всю братву прямо с потрохами. Единственным условием он поставил требование… непременно поместить его в специзолятор в одиночную камеру и под усиленную охрану.

Вдаваться в подробности милиционеры не стали, а быстренько вызвали следователя, адвоката, включили видеокамеру, и «гость» стал вещать. После пары часов деятельного раскаяния милиционеры получили ордера на обыски и отправились сразу по нескольким адресам. А там… просто пещера Аладдина! И оружие, и наркотики, и разборка угнанных автомобилей, и контрабандная компьютерная техника, и украденное сразу с нескольких предприятий оборудование, и подпольные фабрики. В общем, чего там только не было!

Буквально за пару суток была собрана такая доказательная база, что даже не имеющему юридического образования гражданину было бы понятно (если бы он смог ознакомиться с материалами), что сядут члены группировки плотно и надолго. И вот когда первый кураж от обысков и арестов бандитов прошел, милиционеры все-таки поинтересовались: а отчего такое раскаяние? «Раскаявшийся» некоторое время посопротивлялся, но в конце концов рассказал в чем дело.

Оказалось, что около месяца назад у жены лидера их ОПГ был юбилей. Члены группировки решили скинуться и сделать ей общий подарок. Подарить решили дорогую тачку. Так как времени было не очень много, то ориентироваться решили в основном на любимый цвет юбилярши. Ну а уж какая тачка подвернется: «порше», «феррари», «мазератти» или «бугатти», особого значения не имело. О том, что жена любит быструю езду и хорошо водит машину, знали все члены ОПГ. Скинулись бандиты по паре десятков тысяч американских рублей и отдали всю сумму «раскаявшемуся». Так как именно он в ОПГ отвечал за автомобильное направление и имел налаженные связи со всякими дилерами.

«Автомобилист» машину нашел. От которой юбилярша пришла в полный восторг. И все вроде в порядке, однако было небольшое «но». Бандит, получив на руки несколько сотен тысяч баксов, решил сэкономить. Вместо того чтобы купить нормальную тачку, он подогнал в качестве подарка авто, недавно перегнанное из Европы. Но не купленное в фирменном салоне, а угнанное от некоего бутика в Париже. Само собой, такой автомобиль стоил не порядка полмиллиона баксов, а значительно меньше.

— Ну как я мог предположить, что она на этой тачке в Финляндию поедет?! — с неподдельной болью в голосе рассказывал бандит. — У них там, на Западе, недавно стали какие-то маячки в кузов ставить, которые обнаружить сложно. Мы номера-то перебили по высшему разряду, но как только машина проехала мимо стационарного пункта ихнего ГАИ, так там компьютер и заверещал, мол, «машина в угоне». С нашими-то договориться можно было бы, а с этими… Капиталисты проклятые!

Дальше милиционерам было все понятно. Как только информация о том, что жена авторитета попала в финскую кутузку, дошла до «раскаявшегося», тот понял, что не просто попал, а влип капитально. Отмазка типа «сам не знал» здесь не прокатывала никак. Ведь именно он занимался этим бизнесом, а потому ему и поручили подыскать чистую тачку. Но жадность хоть и не фраера, но сгубила. Осознав, что он не просто обеспечил проблему своему пахану, но и кинул всю остальную братву, бандит не нашел ничего лучше, как спрятаться в тюрьме. Ну а чтобы его оттуда не выгнали раньше времени, сдал весь незаконный бизнес группировки.

 

Же вудре

Как-то питерскому милиционеру повезло попасть во Францию по обмену опытом. Между посещениями музеев и полицейских участков у него оставалось довольно много времени. Первые дни вся делегация по вечерам бродила по Парижу, ужиная в бистро и маленьких ресторанах. Но русская душа загадочна, она просит чего-то своего, родного. Да и деньги на посещение баров и кафе тратить было жалко.

Жила делегация не в крутом отеле, а в семейном пансионе. Фактически в небольших таких квартирках с кухней, спальней и маленькой гостиной. Ну а раз имеется кухня, а на кухне плита, да и посуда вся в наличии, почему бы и не приготовить поесть себе самому? Вот и решил один из членов делегации, вместо вечерних променадов, приготовить себе поесть. Купив все необходимое в ближайшем магазине, милиционер поднялся к себе в номер и стал готовить макароны по-флотски. За неимением русских макарон, он решил обойтись итальянскими спагетти.

Отварив итальянскую лапшу, милиционер решил ее промыть. А так как дуршлаг на той кухне предусмотрен не был, то почти половина сваренных спагеттей всосалась в сток раковины. И там застряла. Само собой, вода после этого стала сливаться с трудом. Милиционера подобный исход несколько огорчил, но он решил, что после ужина просто спустится к консьержу и попросит необходимые инструменты, чтобы устранить затор.

Поужинав, милиционер спустился вниз и попробовал объясниться с дежурным. Кое-какие слова по-французски он уже знал и полагал, что его словарного запаса хватит, чтобы объяснить, что ему нужно.

Подойдя к стойке, милиционер уверенно произнес:

— Же вудре (я хотел бы)… — а вот, как на французском будет «вантуз», милиционер не знал и решил просто показать.

Еще раз повторив «же вудре», милиционер стал показывать принцип действия вантуса. Выставив перед собой кулак, как будто он в нем что-то держит палкой вниз, милиционер стал резко опускать и поднимать руку. Ну и что мог подумать француз при подобных телодвижениях? Он попытался объяснить русскому, что онанизмом следует заниматься у себя в номере, и разрешения на это спрашивать не следует. Но, к счастью для обоих, в гостиницу как раз вошел член делегации, неплохо владевший французским языком. Он-то и разрешил языковой казус.

Вся троица еще долго хохотала, обсуждая это «же вудре». Но самое примечательное, что на этом история не закончилась. Через несколько дней наша делегация вместе с французскими коллегами решила покататься на велосипедах по парку, раскинувшемуся неподалеку. Полицейские привезли своим русским коллегам велосипеды, но уже на месте выяснилось, что некоторые колеса надо подкачать. Насос был всего один, и образовалась очередь.

И тут тот самый милиционер «с вантузом» вспомнил, что у его знакомого консьержа тоже есть велосипед, на котором тот и приезжает на работу. Вот и решил попросить у того насос. Уточнив у переводчика как по-французски будет насос, он отправился к знакомому. Не успел он подойти к стойке, как дежурный заулыбался и спросил:

— Же вудре? — сопровождая свой вопрос «принципом действия вантуза».

— Не, — покачал головой милиционер, — же вудре ля памп, — и изобразил принцип действия насоса.

Консьерж буквально взвыл от хохота и рухнул со стула. Милиционер смотрел на него непонимающими глазами. Ну откуда было знать милиционеру, что «ля памп», кроме своего исконного значения «помпа, насос», имеет и значение на французском сленге. И означает оно как раз онанизм…

 

Из прокуратуры с голой задницей

Эта история произошла до 1996 года, то есть до принятия нового Уголовного кодекса. В прошлом кодексе еще не было таких статей, как «побои» или «угроза убийством». А потому к семейным скандалистам вообще никаких мер законного порядка применимо не было. Вот и измывались различные семейные тираны над своими женами и детьми фактически безнаказанно. Впрочем, иногда наказание они все-таки получали.

Несмотря на то что в стране вовсю начиналась разруха, кое-где еще умудрялись ремонтировать государственные учреждения. Вот и в одной из районных прокуратур Петербурга решили сделать косметический ремонт. Происходило это так: следаки освобождали пару комнат, бригада из четырех человек выносила из них мебель или просто сдвигала в центр, после чего белили да красили. А старшим над ремонтниками был подполковник в отставке, которого все называли Степаныч. Ну о-о-очень представительный мужчина.

И вот как-то дело двигалось уже к вечеру, работа на сегодняшний день была выполнена, ремонтники переоделись в цивильное. Но уйти не успели, в этот момент в кабинет влетела зареванная женщина с криками:

— Да найдется ли управа на этого изверга?!

Степаныч не растерялся, усадил женщину на стул, вытащил из стола бутылку водки, налил ей на пару пальцев в стакан, заставил выпить. После того как та немного успокоилась, заявил:

— Вы не обращайте внимания, у нас тут ремонт. А что у вас случилось?

А случилась тривиальная вещь. Муж в очередной раз откинулся и стал зажигать. Быстрый опрос женщины расставил все по своим местам. Мужик у нее хоть и уголовник, но типичный «баклан». Пьяные драки, мелкие кражи, хулиганство. На зоне таких даже «мужиками» не считают. Это последняя стадия, когда до «петуха» один шаг. Но на воле герой! Особенно с теми, кто отпора дать не может: с женой и детьми.

По мере того как женщина рассказывала, Степаныч мрачнел все больше. И тут в кабинет вламывается типичный алкаш. С криками:

— Где эта стерва?! Я ей покажу, как на меня прокурору жаловаться!

Женщина сжалась, но Степаныч среагировал четко:

— А ну пасть заткни! А то я тебе быстро сейчас хулиганку впаяю! За дебош в прокуратуре!

Мужичонка притих. Степаныч успокоил женщину, проводил до выхода, а алкашу приказал сесть и не отсвечивать. Когда Степаныч вернулся, тот уже немного оклемался. Развалился на стуле, нога на ногу. Ну отставник сперва попытался с ним поговорить по душам, но тот только усмехался. А потом прямо заявил:

— Ты меня не лечи, начальник. Статьи у тебя на меня нет. Так что давай отпускай, да пойду я со своей благоверной разбираться.

И этак мерзко ухмыляется. Тут уж Степаныч не выдержал:

— А ну-ка, ребята, держите его!

Коллеги Степаныча с готовностью заломили алкашу руки. А бывший военный ловко расстегнул у мужичка штаны и оголил задницу. Алкаш пытался вырываться и кричать о правах человека. Но не тут-то было. Степаныч достал из шкафа тонкий кожаный собачий поводок (видимо, вещдок) и стал охаживать семейного тирана этим поводком. Когда задница превратилась в сплошной красный кровоподтек, Степаныч остановился. Мужичок к этому времени давно перестал возмущаться, а лишь всхлипывал. Он никак не мог поверить в реальность происходящего. Ну ладно в ментовке бьют, но в прокуратуре!!!

Степаныч, заявив, что если алкаш не успокоится, то «внушения» будут продолжены, отпустил мужичка. Тот подтянул штаны и слинял. Но на этом история не кончилась. На следующий день к ремонтникам зашел районный прокурор. И рассказал, как вчера прямо в кабинет прокурора города непонятным образом прорвался некий алкаш. А у начальства как раз шло совещание.

— Вы представляете, — утирая слезы, выступившие от смеха, рассказывал прокурор, — сидят все районные прокуроры, городской, его замы. И тут вламывается какой-то маргинал и начинает орать, что его в нашей прокуратуре злобно пытали. А в доказательство скидывает штаны и демонстрирует свою красную задницу.

— И что? — заинтересовался Степаныч.

— Да ничего, прокурор ему с ходу пятнадцать суток впаял и отправил восвояси. На меня, правда, смотрел как-то странно. Так что вы больше не проявляйте инициативы, пожалуйста.

Эта история еще долго была очень популярна в правоохранительных органах Питера. А вот алкаш перестал тиранить свою жену и детей. Участковый говорил, что он чуть ли не полгода вообще на улицу боялся выйти и вел себя тише воды ниже травы.

 

Огнестрельные яйца

Это случилось в самом начале 90-х годов в одном из небольших городков России. В те времена микроволновые печи в русских семьях были большой редкостью. И вот один мужик привез из заграничной командировки это чудо техники. Однако обращаться с новомодной техникой никто толком не умел. И данное обстоятельство привело к не очень хорошим последствиям.

Теплым летним вечером в дежурной части местного ОВД раздался звонок:

— Приезжайте скорее, у наших соседей стреляют!

В те времена перестрелки еще не вошли в нашу повседневную жизнь и любое использование боевого оружия было случаем исключительным. Тем более что звонивший был военным пенсионером, его хорошо знали в милиции (что неудивительно для небольшого города) и к его звонку отнеслись со всевозможной серьезностью.

К указанному адресу сразу стартовали все наличные силы местной милиции. Незаметно приблизились к подозрительной квартире. Кто-то из милиционеров осторожно толкнул входную дверь. И удача! Та оказалась открыта. Милиционеры недолго думая ворвались в квартиру, потрясая автоматами и пистолетами.

А на кухне «картина маслом». На полу лежит мужчина, белая рубашка и лицо залиты красным. Над ним хлопочут два мужика и женщина. Милиционеры недолго думая стали крутить руки мужикам. А те неожиданно стали сопротивляться. Особенно старался один, что-то выкрикивая по поводу того, что милиционеры не имеют права. Его особо не слушали. А чтобы не качал права, пару раз съездили по почкам. Помяли бока и второму мужику. Те сразу успокоились. И тут завопила женщина:

— Вы что творите? Немедленно отпустите наших друзей! Да ведь Саша в контрразведке работает!

Саша был тот самый мужик, который оказал наиболее яростное сопротивление.

— Удостоверение в ветровке в коридоре, — приглушенно пробурчал Саша, лежавший мордой в пол.

Удостоверение действительно обнаружилось там, где тот и сказал. Но вместо того, чтобы отпустить разведчика, милиционеры еще внимательнее стали за ним следить. В их мозгах сразу сложилась версия. Военный имеет доступ к боевому оружию. Из которого и мог быть застрелен мужчина, лежавший на кухне. Кстати, к нему близко не приближались, ожидая экспертов.

— Да отпустите вы меня, — опять подал голос Саша. — Я в гости к друзьям пришел, если есть какие-то вопросы, свяжитесь с моим начальством.

— А зачем же ты друга убил? — спросил начальник ОВД, лично возглавивший захват.

— Кого убил? — неподдельно изумился Саша. — Да вы что несете?!!!

— А того, кто на кухне лежит, — пояснил милиционер.

— А меня никто не убивал, — донеслось из кухни.

Ошарашенные милиционеры обернулись, чтобы увидеть, как залитый «кровью» мужик кряхтя поднимается с пола.

— Да что здесь происходит? — в сердцах выругался самый старший из милиционеров. — Откуда стрельба? Почему вы в крови?

Дальнейшие объяснения сперва повергли милиционеров в шок, после которого они долго хохотали. Оказалось, что к хозяевам квартиры действительно пришли давние друзья. Чтобы полюбоваться на чудо техники — микроволновую печь. И решили опробовать ее. После бурного обсуждения, чего бы приготовить, сошлись на яичнице. Хозяин разбил несколько яиц в специальную тарелку (которую купил вместе с микроволновкой) и поставил в печь.

Раньше яичницу в микроволновке хозяева не готовили. А потому не знали, что желтки необходимо прокалывать. Иначе под пленкой создается сильное давление и раздается микровзрыв. Который сосед и воспринял как выстрелы. А кроме того, «выстрелы» оказались полной неожиданностью и для присутствовавших на кухне. Хозяин квартиры, который как раз доставал из холодильника кетчуп, после первого взрыва резко отшатнулся, запнулся о табуретку и рухнул на спину. В момент падения он ударился головой о батарею и потерял сознание. Ну а напоследок еще и облился кетчупом.

Гости и жена бросились откачивать хозяина. И именно за этим занятием их и застали милиционеры. Гости не стали пенять милиционерам за довольно грубое обращение. Оказались с пониманием. И даже предложили задержаться. Но от предложения приготовить еще что-нибудь милиционеры с хохотом отказались.

— Не дай бог опять что-нибудь взорвется, так сосед спецназ вызовет, — утирая слезы, ответил начальник ОВД. — А вам советую яичницу по старинке готовить, на сковородке.

 

Правдивый автоответчик

В последнее время домашние автоответчики не столь распространены, как ранее. Может, это связано с развитием сетей мобильной связи, может, Интернета. Но еще несколько лет назад автоответчики были едва ли не во всех квартирах, где жили более-менее состоятельные граждане. И некоторые из них всячески изгалялись по поводу того, что записать на телефон перед тем, как раздается сигнал записи сообщения. И иногда такие «изгаления» приводили к весьма печальным для хозяев последствиям.

В одном из районных отделов милиции Ленинградской области расследовалось дело о мошенничествах с квартирами. Преступники оказались довольно хитрыми и умело заметали следы. И никак милиционеры не могли получить хоть какие-то зацепки.

Но однажды опер из отдела по борьбе с экономическими преступлениями (ОБЭП), проверяя какую-то информацию, позвонил одному риелтору. Зацепка была очень слабенькая, и опер был уверен, что ни к чему не приведет. Он каждый день проверял десятки таких зацепок, но пока никаких ниточек найти не удалось. Но этот звонок оказался весьма удачным.

Милиционер позвонил на домашний телефон риелтора и услышал следующую фразу:

— Здравствуйте, мы сейчас не можем подойти к телефону, потому что у нас идет обыск. Перезвоните лет через семь.

Замученный постоянной работой опер не понял, что это просто такой прикол. Он обрадовался удачному совпадению, прихватил с собой коллегу и рванул по адресу. Милиционер всерьез подумал, что там идет обыск. Что самое необычное в этой истории, так это то, что милиционер оказался почти прав. В квартире действительно шел обыск. Ну почти.

Оказалось, что в квартиру забрались воры. И как раз шмонали жилые помещения в поисках ценных вещей. А тут милиционеры… Короче, облом полный! Милиционеры, увидев приоткрытую дверь, спокойно вошли вовнутрь, ожидая увидеть там коллег. Но увидели две крайне подозрительные личности. Сориентировались моментально, быстренько уложили воров на пол и вызвали подмогу.

А пока ждали коллег, поинтересовались содержимым некоторых документов, которые воры просто повыбрасывали на пол из сейфа. И вот здесь сотрудников ОБЭП ждал настоящий успех. Они получили документальные доказательства того, что проживающий в квартире риелтор имеет непосредственное отношение к серии мошенничеств.

Когда хозяина нашли и сообщили, что в его квартире была попытка кражи, и он рванул домой, его уже ждали теплые объятия сотрудников из ОБЭП. Которые ну просто мечтали задать ему массу неприятных вопросов.

— Черт! — в сердцах произнес риелтор, когда понял, что его сейф вскрыли воры, а милиционеры просто обратили внимание на некоторые бумаги. — Лучше бы они меня обворовали да ушли! Но вы-то как здесь появились? У меня же сигнализации нет. Или это была ваша подстава со взломщиками?

— Да нет, — усмехнулся опер, — никакой подставы не было. Мы тебя даже не подозревали, хорошо следы заметал. Я тебе позвонил кое-что уточнить. Услышал запись на автоответчике и поверил. Вот и рванул сюда, а здесь…

Риелтор в такое объяснение не мог поверить еще долго. До тех пор, пока не был вызван в суд (куда его доставили уже в наручниках) в качестве потерпевшего. Допустить, что воры пошли на подставу, а потом получили за это срок, он не смог при всем желании. Уже в суде он в сердцах воскликнул:

— Ну дернул же меня черт пошутить с автоответчиком!!!

— А так бывает — соврешь-соврешь, да ненароком и правду скажешь, — усмехнулся опер из ОБЭП.

 

Женская дуэль

На какие только ухищрения не идут оперативники уголовного розыска, чтобы получить требуемые показания! В отличие от бытующего в обществе мнения, физическое воздействие применяется крайне редко. Существуют другие методы. Однако в своих креативных идеях опера иногда заходят настолько далеко, что потом и сами не рады.

Однажды оперуполномоченный уголовного розыска одного из районных отделов милиции в Петербурге долго не мог «расколоть» подругу одного злодея. Тот был задержан с поличным во время разбойного нападения, но в милиции были уверены, что тот виновен в целой серии подобных преступлений. Сам задержанный, уже дважды ранее судимый, «колоться» и брать на себя целую серию никак не хотел. Но самое главное, у него вроде как было алиби на прошлые нападения. Это алиби обеспечивала его подруга.

Милиционеры были уверены, что девушка врет напропалую, но вывести ее на чистую воду никак не могли. Расколоть ее было поручено молодому, но опытному оперу. Тот долго говорил с девушкой, пытаясь нащупать хоть какую-то слабинку, нажав на которую можно будет разговорить свидетельницу. И вроде как нащупал — девушка очень сильно хотела выйти замуж.

— А чего же вы партию такую неудачную выбрали? — удивился опер. — Он же сейчас сядет.

— У него алиби, — уверенно заявила девушка. — Так что его не посадят.

— Это он вам так сказал? — хмыкнул милиционер. — Его взяли на месте преступления, он уже имеет условный срок, так что, даже если он не признается в других нападениях, только за одно преступление он сядет как минимум лет на пять.

— Ну а где другого-то найдешь? — погрустнела девушка.

— Да вы же очень красивая девушка! — возопил опер. — На вас любой клюнет!

— Уж не вы ли? — иронически спросила девушка.

— А почему бы и нет! Вы мне очень нравитесь, нам только надо получше узнать друг друга, а там всякое может случиться.

Жениться милиционер не собирался. Ну да чего не скажешь во время раскола. Еще около часа задушевной беседы, во время которой опер пытался убедить девушку в серьезности своих намерений, и свидетельница растаяла. А потом дала требуемые показания.

Парню вменили несколько разбойных нападений. Конечно, позже свидетельница могла передумать и на суде от всего отказаться. Но, как уже отмечалось, опер был опытным. А потому разговорил девушку на полную катушку. И та вспомнила, куда ее сердечный друг сбывал вещи, какие именно и когда. Дальнейшие следственные действия полностью подтвердили показания девушки. Так что доказательств вины злодея было выше крыши.

Но дальнейшие события заставили пожалеть опера о «невинном» флирте. Он еще пару раз встретился с девушкой, а потом стал избегать ее. Но та оказалась настырной. И в конце концов опер решил просто поговорить с ней. Объяснив, что они не сошлись характерами. Выдержав тяжелый разговор, истерику и женские слезы, милиционер решил, что эта тема закрыта. Но не тут-то было.

Недели через две в отдел милиции пришли сотрудники прокуратуры. Едва сдерживая смех, они показали начальнику заявление, которое написала обиженная свидетельница.

— Жениться парня, конечно, никто заставить не может, — улыбаясь, заявил прокурорский. — Хотя именно этого заявительница и требует. Но в ее заявлении указано, что опер заставил ее оговорить жениха. Я с ней виделся, а потому могу с уверенностью сказать, что девица не остановится. Будет писать и дальше, и у парня могут быть действительно серьезные неприятности. Так что пусть он решит эту проблему. Поговорит, что ли, убедит как-то…

Следующие несколько дней над незадачливым опером потешался весь отдел. Тот сперва отшучивался, но коллеги видели, что ему не до смеха. В конце концов сотрудники поняли, что парень попал. Обиженная и обманутая свидетельница всерьез решила испортить жизнь милиционеру. И стали предлагать различные выходы из ситуации.

— А может, ее просто убить? — с тоской резюмировал опер.

— А это мысль, — вскинулась одна из немногочисленных сотрудниц розыска. Все посмотрели на нее с искренним удивлением. — Да нет, — рассмеялась та. — Убивать никого не надо. Но есть кое-какая задумка.

Подробностей сотрудница никому не открыла. Потребовала от опера, чтобы тот договорился с заявительницей о встрече. На которую и пришла вместо него. Встреча состоялась вечером в парке, то есть в относительно безлюдном месте.

— Значит, так, подруга, — сразу перешла к делу сотрудница угро. — У нас есть одна проблема. Я работаю с Сергеем, которого ты хочешь на себе женить. Но, видишь, какое дело. Я тоже хочу выйти за него замуж. А он не может выбрать, вот и мечется. Так что придется нам самим разбираться.

— Я ни с кем не собираюсь договариваться, — высокомерно заявила соперница. — А если ты будешь продолжать, то я и на тебя заявление напишу…

— И что ты там напишешь? — насмешливо перебила милиционер. — Что я тоже обещала на тебе жениться?

— Что ты мне угрожаешь, — менее уверенно ответила девушка.

— А я заявлю, что ты меня шантажируешь и требуешь отступиться от своего счастья. Так и будем бодаться заявлениями. И поверь, ко мне отнесутся внимательнее, чем к тебе. Я предлагаю другой выход. — С этими словами милиционер достала из сумочки два пистолета, передернула затворы и заявила: — Мы будем стреляться!

Свидетельница скептически уставилась на оружие. Но соперница была настроена очень серьезно.

— Выбирай пистолет, — строго сказала она.

— Но я не умею стрелять, — пролепетала свидетельница.

— Нажать на спусковой крючок не так уж и трудно, — не отступала милиционер. — Готова испытать судьбу? — Девушка отчаянно замотала головой, затравленно оглядываясь. — Да не смотри ты по сторонам. Даже если ты начнешь кричать и вызовешь милицию, то приедут мои коллеги. Как ты думаешь, что дальше будет?

Но озабоченной матримониальными планами девушке думать совершенно не хотелось, да и мысли путались.

— Не хочешь? — уточнила милиционер. — Значит, ты его не любишь! Так?

— Так, — кивнула деморализованная свидетельница. — Просто я беременна и мне срочно надо выйти замуж.

— Ну я примерно так и думала, — констатировала милиционер, убирая пистолеты. — Хочу тебе сказать, что весь наш разговор записывался на диктофон. Так что, если ты МОЕГО жениха будешь продолжать преследовать, то я найду, как воспользоваться этой записью.

Не стоит и говорить, что преследования моментально закончились. Но милиционер еще долго хранила тайну о «судьбоносной» встрече. Когда коллеги все-таки выжали у нее подробности, кто-то из оперов, отсмеявшись, спросил:

— А где ты стволы взяла? У тебя же и одного на постоянном ношении нет, а уж второй…

— У брата младшего одолжила, — спокойно пояснила милиционер. — Это пневматика, просто выглядят солидно. Ну а эта заявительница вряд ли могла отличить настоящий от пневматического. А то что она откажется стреляться, я была уверена на двести процентов.

Стоит сказать, что сотрудница милиции к моменту развития этой истории уже была замужем и разводиться не собиралась. Она просто помогла коллеге, по-дружески.

 

Везучий опер

Любой выпускник школы милиции, приходя на работу в отдел внутренних дел, очень редко готов к самостоятельной работе. Он еще не оперуполномоченный, а так, заготовка. Но вот гонору у таких милиционеров довольно много. И «старики» пытаются с ходу сбить спесь с таких «заготовок».

Один такой свежевылупленный опер пришел после окончания учебы в один из отделов внутренних дел на должность оперуполномоченного уголовного розыска. Практику тогда еще курсант прошел на «отлично». И даже поучаствовал в задержании банды грабителей. А потому считал себя весьма опытным и битым жизнью. С таким подходом он мог натворить весьма неприятных для отдела дел. А потому бывший курсант с ходу получил самостоятельное задание — установить личности двух бомжей, погибших во время пожара. Который случился около часа назад.

Выехав на место происшествия, опер быстро понял, что дело пахнет провалом. Дом, где случился пожар, был деревянным и весьма старым. Из шести квартир лишь в одной жили два бомжа, остальные жители давно разъехались. Но дом местные власти сносить почему-то не спешили. Вот два бездомных туда и заехали. И, скорее всего, именно их трупы и были обнаружены пожарными, после того как пожар был потушен.

К приезду милиционера трупы уже увезли, но оперу необходимо было выяснить их личности. Путем опроса местных жителей. Этих самых жителей возле пожарища наблюдалось великое множество. Но вот помочь они никак не могли. Бомжей часто видели, но общаться с ними никто не спешил. А потому пояснить, кто же были эти бедняги, никто не мог.

Примерно после часа бесполезных расспросов опер понял, что выяснить личности у него вряд ли получится. Он с тоской посмотрел на пепелище и понял, что посещения чадящих стен ему не миновать. Мысленно попрощавшись с курткой, он двинулся к остаткам дома.

Прошел еще час, и опер появился в отделе. Там его уже ждали «старослужащие», дабы подвергнуть новичка презрению и обструкции. За невыполненное задание. Каково же было удивление опытных оперов, когда новичок гордо выложил на стол установочные данные двух погибших на пожаре.

— Это что, ты всего за пару часов бомжей установил? — недоверчиво спросил начальник розыска.

— Совершенно верно, — кивнул «молодой».

— Да невозможно! — воскликнул один из «старичков». — Небось выдумал фамилии, а нам пургу гонит.

— Можете проверить, — невозмутимо ответил бывший курсант.

Так как в записях «молодого», кроме ФИО и возраста, были указаны и особые приметы, то проверить оказалось несложно. Опытные опера учинили «молодому» допрос с пристрастием, пытаясь выяснить как же тот сумел проявить столь гениальные навыки оперативно-розыскной работы. Но тот не сдался, оставив коллег гадать, как это у него получилось.

Как показало дальнейшее неформальное расследование оперов, «молодому» просто повезло. Когда он зашел в сгоревшую квартиру, то обнаружил на обгоревшей кровати чье-то тело. «Ну вот, — подумал опер, — а сказали, что трупы вывезли». И в этот момент «труп» зашевелился и попытался встать. К чести опера, он не испугался и не вылетел пулей из квартиры. Раскидав тряпье, которое заменяло «трупу» одеяло, он обнаружил там вполне живого, но вусмерть пьяного бомжа. Оказалось, что это один из «хозяев» квартиры. Он-то и рассказал оперу, что сгорели его напарник и их общий друг. А выживший в это время ушел за водкой, там кого-то встретил и пришел только утром. Пожарные к тому времени уже уехали, а потому бомж прошел в «свою» квартиру и улегся спать. Даже не заметив, что здесь был пожар. Он-то и назвал оперу ФИО и приметы погибших.

«Повезло», — констатировали «старики», которым так и не удалось поколебать уверенность «молодого» в том, что он гениальный опер.

 

Домашнее видео

Случилось это в то смутное время, когда поддельную водку разливали чуть ли не в каждом третьем гараже, а в магазинах на происхождение горячительного особого внимания не обращали. Милиции такими подпольными цехами заниматься было некогда, да и бесполезно. Закроешь один гараж, как «водочники» перебирались в соседний. Чтобы закрыть дельцов на реальный срок требовалась весьма серьезная работа. А времени на хорошую разработку как всегда не было.

Но тут кривая смертей от отравлений водкой пошла вверх, и на милиционеров насели с требованием пресечь тотальную торговлю паленой водкой. И даже помогли с видеоаппаратурой, которую выделили всего на сутки.

Гараж, в котором должны были разливать водку, вроде тоже установили. Туда и воткнули видеокамеру. Ну а сигнал шел на компьютер, который установили в соседнем доме. На дежурство никого не оставили, запись шла автоматически. Через сутки «технари» свою аппаратуру забрали, а опера сели смотреть диск, который записали.

Нельзя сказать, что не записалось ничего. Главный подозреваемый в разливе паленой водки был налицо. Но вот процесса разлива водки не было. Вместо него был записан другой процесс — сексуальных утех «дельца» и неизвестной операм девицы.

Милиционеры с удовольствием просмотрели «домашнее видео», но вот для дальнейшей разработки эта запись не годилась. Опера плюнули и забыли, переключившись на другие дела. Но через пару месяцев «делец» все-таки попался с водкой. Однако доказательств для реальной посадки опять не хватало. И в этот момент опер вспомнил про злополучную запись. Оставив подозреваемого в кабинете под надзором сержанта, милиционер рванул в соседний кабинет. Там он вставил диск в компьютер, прочитал дату записи, быстро набросал на чистом листке «заяву» и вернулся к подозреваемому.

— Значит, говоришь, водку купил на базе? — уточнил опер.

— Именно, — кивнул «делец». — Я же вам и документы предъявил.

Опер посмотрел на накладные, которые предоставил делец. Те вызывали серьезные подозрения, но следов явной подделки не несли.

— Ну и черт с ней, с водкой, — констатировал опер. — У нас на тебя другое заявление имеется. Об изнасиловании.

— О каком изнасиловании? — изумился задержанный. — Ты мне горбатого не лепи.

— Ничего я не леплю, — невозмутимо ответил опер. — Вот заявление, в котором гражданка С. подробно и обстоятельно пишет о том, как ты обманом заманил ее в гараж. Случилось это в такое-то время такого-то числа. А гараж расположен там-то. Скажешь, не было?

«Делец» наморщил лоб и стал судорожно вспоминать. Воспоминания его не вдохновили. Он припомнил, что действительно занимался сексом примерно в названное милиционером время в гараже. Но вот изнасилования-то не было! Было обоюдное согласие. Он так оперу и сказал.

— Ну это ты в суде доказывать будешь. Потерпевшая говорит, что было, так что мы тебя закрываем. И до суда посидишь в СИЗО.

В СИЗО, да еще по такой статье задержанному никак не хотелось. Он попытался объяснить оперу, что никого не насиловал. Но милиционер проявил такое знание деталей, что «делец» ясно осознал — случайная знакомая, с которой он связался пару месяцев назад, действительно написала заявление об изнасиловании. Иначе откуда в милиции настолько осведомлены о тех событиях?

Дело усугублялось тем, что он слабо помнил ту свою знакомую. Задержанный ничего о ней не знал, а потому верил в то, что она могла написать заявление. Но почему не сразу?

— Так у нее муж недавно приехал из командировки, — охотно пояснил опер. — А у жены интересная болезнь. Он ее допросил приватно, и она сказала, что ее изнасиловали. Так что извини, но придется тебе «петушиный» угол обживать.

Подобная перспектива «дельца» очень не порадовала. И он с ходу предложил оперу сделку. Тот для виду поколебался, но согласился. Согласно этой сделке, задержанный признается в незаконном предпринимательстве, сдает склад со спиртом, из которого делают паленую водку. А милиционер убеждает заявительницу забрать заявление. Вот таким образом, в результате «домашнего видео», была пресечена деятельность сразу нескольких цехов по производству паленой водки.

 

Борщ и немцы

В последние годы иностранные полицейские довольно часто стали приезжать к своим российским коллегам. Но если во время самых первых визитов западным представителям охраны порядка устраивали насыщенные программы, то в последнее время такие визиты подразумевают и неформальное общение.

Однажды в Петербург приехали немецкие полицейские. Их, как положено, провели по нашим лабораториям, познакомили с оперативными работниками из Главка, сводили в Эрмитаж и т. д. В конце концов дело дошло до посещений районных управления внутренних дел. Делегацию разделили на несколько частей, так что в каждой группе оставалось по 2–3 человека, и отправили «в свободное плавание» по разным РУВД. Само собой, с переводчиками.

Одному из райотделов повезло принимать у себя главу криминальной полиции одного из небольших городков ФРГ и его коллегу из отдела убийств. Немцы попались весьма симпатичные и понятливые. Не обращая внимания на внешний вид помещений в РУВД, они старались вникнуть в специфику работы русских милиционеров. И так они понравились начальнику криминальной милиции райотдела, что тот решил пригласить их к себе домой на ужин.

Подобные контакты не возбранялись, а даже, наоборот, поощрялись. Начкрим позвонил жене, предупредил, что через пару часов приведет иностранцев. Та достала заначку, пробежалась по магазинам, и к приходу гостей все уже было готово.

Особых изысков, конечно, гостям не предложили. Но тех изыски как раз и не интересовали. Усевшись за стол, выпив по стопочке под салатик, гости навалились на наваристый борщ. Едят да нахваливают, мол, какой вкусный борщ. И тут кто-то из немцев спросил:

— А из чего варили? — спросил по-немецки.

Переводчик из университета МВД перевел, и тут хозяин решил блеснуть своими познаниями в немецком, который учил в школе лет этак 30 назад.

— Хунд!

— Вас? — аж поперхнулись немцы.

— Хунд, — пояснил хозяин, но, видя, что гости оцепенели и побросали ложки, милиционер повернулся к переводчику, который тоже пребывал в некоем ступоре, — ну цыпленок.

— Господи! — выдохнул переводчик и, поспешив внести ясность, обратился к немцам: — Найн хунд, аус хун!

Немцы облегченно перевели дух, а потом заржали. И долго не могли остановиться. В конце концов выяснилось, что своими попытками продемонстрировать знание языка милиционер чуть было не отправил иностранных коллег в туалет облегчить желудок. Как, немного успокоившись, объяснил переводчик, хозяин дома чуточку перепутал слова. На вопрос «из чего сварен борщ» он хотел ответить «из цыпленка». По-немецки цыпленок — хун. Но, что-то перепутав, он сказал «хунд», а это слово переводится «собака».

 

Бабушки-колдуньи

Любой милиционер, работающий в уголовном розыске, просто обязан быть хорошим физиономистом и иметь хотя бы небольшие навыки психиатра. Чтобы распознавать сумасшедших, обивающих пороги отделений милиции с заявлениями о происках инопланетян или испытаний психотронного оружия. Если вовремя не распознать не вполне нормального заявителя, то у сотрудников уголовного розыска могут возникнуть весьма серьезные проблемы. Так получилось с героем нашего повествования.

Заявительница, на вид вполне приличная женщина «бальзаковского» возраста, пришла в милицию ранним утром. Дежурному она сказала, что ее пытались убить, и тот отправил женщину к оперу. А милиционер к тому времени находился на ногах уже больше полутора суток и соображал слабо. Видимо, поэтому он слушал заявительницу не очень внимательно. А думал лишь о том, как бы побыстрее закончить дежурство и поехать домой отсыпаться. В результате он принял заявление, зарегистрировал в журнале и отправился домой.

Когда после законного выходного он вышел на службу, его ждал не очень приятный сюрприз. Начальник отдела орал на него как Ленин на буржуазию, а коллеги ехидничали и смеялись. В конце концов провинившемуся оперу отдали заявление, которое он же и принял, и настоятельно посоветовали очень быстро разобраться с данным делом.

Прочитав заявление женщины, оперативник пришел в ужас. Заявительница подробно описывала, как соседка пыталась убить ее с помощью… черной магии. Ко всему прочему, причиной попытки убийства она называла то, что сама является белым магом, а вот соседка у нее черный маг. С головой у заявительницы было явно не все в порядке, но теперь уже поздно было охать и ахать. Заявление зарегистрировано честь по чести, и требовалось принимать по нему меры.

Милиционер почесал в затылке, ничего не придумал и пошел к подозреваемой. То бишь к черной магине. Та приняла опера приветливо, выслушала сбивчивый рассказ о соседке и… подтвердила почти все. То есть она действительно практикует черную магию и со своей оппоненткой из соседней квартиры, практикующей белую магию, находится в натянутых отношениях. Однако убивать ее не пыталась. Мол, убить соседку она может одним мизинцем. Но это может привлечь ненужное внимание.

Поговорив с соседкой, опер понял, что влип он крепко. Просто выбросить в унитаз заяву он не может. Надо выносить обоснованный отказ в возбуждении уголовного дела. Но именно ОБОСНОВАННЫЙ. Иначе обе «волшебницы» пожалуются в прокуратуру. А тех хлебом не корми, но дай на милиционера уголовное дело завести. Ну или проверками замордовать. Но обоснования в голову опера не приходили. Он взял бутылку водки и пошел обратно в отдел.

Здесь он повинился перед коллегами, выставил на стол водку и попросил помочь составить нормальный отказняк. Опера приняли по соточке и стали думать. В результате родился настоящий шедевр. В частности, в постановлении об отказе в возбуждении уголовного дела было написано:

«В результате проведенного следственного эксперимента установлено, что использование гражданкой Б. черной магии абсолютно установленный факт. Однако используемая Б. энергия не могла нанести гражданке С. существенного вреда, так как практикуемая гражданкой С. белая магия полностью нейтрализовала энергию гражданки Б. В то же время не установлено, что в опытах гражданки Б. присутствовал умысел на совершение убийства, а потому в возбуждении уголовного дела следует отказать».

Обе гражданки были полностью удовлетворены подобным признанием их заслуг в практикуемой магии, а потому жаловаться ни одна из них не стала. Но в прокуратуре и милиции еще долго смеялись, вспоминая данный «шедевр».

 

Вежливый браток

Любое сообщение о заминировании, будь то дом или школа (что гораздо чаще), проверяется очень тщательно. По уже давно разработанным планам на место предполагаемого минирования выезжают ОМОН, «скорая», пожарные и кинолог с собакой. Ну и еще масса народу из патрульно-постовой и других милицейских служб.

На этот раз кинологу с Мухтаром пришлось ехать аж из другого района. Пес еще в машине стал поскуливать, намекая, что неплохо бы справить малую нужду. Но пришлось потерпеть. Зато, когда они подъехали к «заминированному» объекту, Мухтар выскочил из машины, огляделся и бросился к стоявшему неподалеку джипу. Поднял ногу и блаженно вздохнул.

В этот момент из джипа выбирается яркий представитель братвы: бычья шея, шкафообразное телосложение, золотая цепь с палец толщиной. Вылезает с руганью и матами, с явным желанием отогнать от своей машины нахальную собаку. Но к Мухтару уже успел подойти кинолог. Наткнувшись взглядом на милицейскую форму, браток права качать не стал. Еще раз выматерился, залез обратно и попытался уехать.

А Мухтар, у которого, видно, много накопилось, свои дела завершить не успел. И когда машина стала отъезжать, он попрыгал за ней на трех лапах. Сценка вышла довольно комичной, но пес уже не мог остановиться, и пришлось ему справлять нужду на ходу. Что не очень-то удобно. И тут джип неожиданно встает, из окна высовывается водитель и елейным голосом заявляет:

— Хорошо, братан, ты заканчивай, я подожду.

Кинолог было удивился столь резкому переходу от ругани к елейности. Но тут увидел, что прямо на выезде из двора встал автобус, из которого высыпали омоновцы. Вежливость братка сразу стала понятна, а все в округе просто грохнули от смеха.

 

Исчезающие трупы

Эта история стала возможной в результате стечения целого ряда обстоятельств. Во-первых, все произошло на самое Рождество Христово, то бишь праздник. Во-вторых, в окрестностях небольшого города (всего один морг) произошла серьезная авария. Ну и в-третьих, патологоанатом приходился родственником местной «звезде» криминальной хроники.

Услышав от врача об аварии, журналист ринулся в морг. Его родственник как раз собирался домой и инструктировал санитара. «Акула пера» тихонько прошел в холодильник, где хранятся трупы, и пересчитал лежавшие там тела. Вышло шесть штук. А так как еще во время телефонного разговора журналист уже знал, что в морге только пострадавшие в аварии, журналист решил, что все они как раз оттуда.

Мысленно набрасывая в голове статью, он все-таки зашел в городской отдел милиции. Где удалось поймать дежурного, который сообщил, что трупов всего пять. Озадаченный журналист решил вернуться в морг и еще раз пересчитать «пациентов». Сотрудник морга, знавший о родственных отношениях «писаки» с врачом, впустил его в холодильник. Журналист еще раз пересчитал трупы, которых и считать было не надо. Их оказалось всего четыре.

— У вас кто-то из родственников уже тела забрал? — поинтересовался журналист.

— Да кто ж их забрать может, если еще вскрытия не проводились?

— А куда два трупа подевались?

— Да никуда никто не девался! — возмутился санитар. — Как привезли, так и лежат.

— Но их же больше было. Посмотри в журнале.

Санитар посмотрел и озадаченно почесал в затылке. Судя по записям, «пациентов» должно было быть пятеро. А журналист был уверен, что даже не пять, а шесть. Выяснять что-то у персонала больницы было бесполезно. Относительно трезвых в этот праздничный вечер было раз-два — и обчелся. А чтобы успеть пихнуть статью в завтрашний номер газеты, необходимо было мигом мчаться в редакцию.

На следующее утро местная газета вышла с аршинным заголовком: «В морге пропадают трупы!» Статья была посвящена аварии лишь на одну четверть. Все остальное место занимали пространные рассуждения о том, кто и куда мог выкрасть трупы из морга. Прокуратура отреагировала моментально. В больницу был направлен сотрудник, который быстро сопоставил записи и действительно обнаружил исчезновение одного тела. И хотя в статье утверждалось, что исчезло два трупа, а не один, сам факт исчезновения вроде как подтверждался.

На место происшествия (то бишь в морг) были вызваны криминалисты, сотрудники уголовного розыска, кинолог с собакой и еще туча народу. Кое-как удалось связаться с патологоанатомом, который отсыпался после суточного дежурства. Невыспавшегося врача выдернули из постели и заставили приехать на работу.

Злой и еще не до конца проснувшийся врач не сразу понял, что от него хотят. А когда понял, разразился такой тирадой (состоящей из весьма нетрадиционных слов и оборотов, в просторечии именуемых матом) в адрес собственного родственника-журналиста, что сотрудники прокуратуры, милиции, криминалисты, персонал больницы и просто случайные свидетели минут пять лишь восхищенно слушали. Но потом кто-то из начальства кашлянул и попросил объяснить причины столь вдохновенного монолога.

Оказалось, что во время вчерашней смены, когда случилась авария, диспетчер направил к месту аварии машину без врача или фельдшера. Ну немного «устал» человек от празднования, а машины требовались все имевшиеся в наличие. Санитар и шофер погрузили в машину одного из пострадавших, вполне живого, и повезли в больницу. А когда докладывали диспетчеру, неожиданно забарахлила связь. Вопроса диспетчера санитар и водитель не услышали. А спрашивал тот, погиб ли их пациент. Санитар, не расслышавший вопроса, переспросил междометием «А?». Диспетчеру же послышалось «Да», и он сделал соответствующую запись в журнале, да еще и в морг сообщил, что к ним сейчас доставят тело.

А в морге к телефону подошел вдрызг пьяный санитар, который с напарником качественно отметил праздник. Он внес запись в журнал и направился продолжать банкет. Но тут их застукал непосредственный начальник и в ультимативной форме посоветовал отдохнуть. Ну а где в морге отдыхать? Только в холодильнике, где заодно и трезвеешь довольно быстро. Ну а в качестве постелей используются медицинские столы. Кого-то подобный «диван» заставит нервно передернуться, но санитары морга к такому лежаку были привычные. Не в первый раз здесь ночевали. Вот этих санитаров журналист и посчитал за трупы.

В общем, читателю уже все должно быть понятно. В аварии действительно погибло четыре человека, в морге журналист посчитал за трупы санитаров, а путаница с пятым «трупом» была вызвана алкогольным опьянением и проблемами со связью. Но сколько людей были оторваны от работы или даже вытащены из постелей только потому, что журналист решил состряпать сенсацию! Ох и икалось же этой «звезде» криминальной журналистики в тот день!

 

Кот-сыщик

Несколько лет назад в одном из районов Ленинградской области задерживали участников преступной группировки. Во время операции был убит сотрудник милиции. Более того, убийце удалось сбежать. И хоть был он известен как облупленный (что неудивительно для человека, четыре раза судимого), поймать его не могли довольно долго. Залег, зараза, где-то на дно. Но к убийцам милиционеров в правоохранительных органах особое отношение. А потому приметы этого бандита внимательно изучали сотрудники милиции не только в Питере и области, но и в других регионах. Ведь вполне возможно, что убийца вдруг засветится где-нибудь в Архангельске или Москве. Так оно и получилось.

Сотрудник уголовного розыска УВД Вологодской области пришел в областную больницу проведать дедушку. И заметил, что в палате появился новенький. Которому недавно сделали операцию на лице.

— Гопники, что ли, избили? — спросил опер у деда.

— Не-а, — весело хмыкнул дед. — Ему соседский кот на лицо прыгнул. Так лицо исполосовал, что часа два зашивали. Мне врач рассказал.

Опер покачал головой и сочувственно посмотрел на больного. И в этот момент тот пошевелился. Одеяло сползло с плеча, и взгляд милиционера уперся в зоновскую татуировку. Опер наморщил лоб: «Где-то я недавно про эту татуировку слышал». Он был опытным сыщиком и знал, что подобные узнавания нельзя оставлять «на потом». Типа само вспомнится.

Милиционер вышел в коридор, прошел к телефону у дежурной сестры и позвонил в отдел. Его «чуйка» подсказывала ему, что о подобной примете он слышал из ориентировок. Через несколько минут он уже знал, что такая же татуировка была у убийцы его коллеги из Ленинградской области. Опер тут же вызвал криминалиста, чтобы тот снял отпечатки пальцев у больного. Пораненный котом уже успел проснуться, но ничего предпринять не мог: его руки уже были прикованы наручниками к ручкам кровати. Так что протестовать против снятия отпечатков он не мог при всем желании. Через пару часов в милиции уже были уверены, что это тот самый бандит.

Опер, который «поймал» убийцу, сидел в коридоре вместе с коллегами, ожидая машину, которая должна была перевезти задержанного в тюремную больницу. И тут к палате подошла какая-то бабушка с пакетом.

— Вы к кому? — спросил бдительный опер.

— Да я к ентому, которого мой кот поцарапал, — испуганно ответила бабушка. — И что такое на него нашло, ума не приложу? Он всегда такой ласковый, а тут ну прям взбесился.

Из дальнейшего разговора милиционеры узнали следующее. Бандит снял квартиру около месяца назад. У него и бабушки балконы отделялись бетонной перегородкой, что вообще-то не мешает общаться тем, кто находится на соседних балконах. Мужчина оказался тихий, не скандалил, а даже если выпивал, то вел себя прилично. На балкон выходил частенько, чтобы покурить. А у бабушки кот тоже любил прохлаждаться на балконе. И как-то он сразу отнесся к новому соседу с подозрением. Очень внимательно его всякий раз разглядывал, но не приближался. Хотя раньше, наоборот, любил знакомиться с соседями.

— А вчерась я как раз сериал смотрела, — заканчивала свой рассказ бабушка. — Ну про вас, милиционеров, только вот название запамятовала. Так Барсик сперва у меня на коленях лежал и тоже смотрел. А потом ушел на балкон. А через минуту я услышала, как он замяукал, а потом сосед заорал. И что на него нашло?..

— Да все нормально, бабуля, — утирая слезы от смеха, успокоил ее опер. — Просто ваш кот оказался сыщиком и поймал опасного преступника. Так что от всего нашего отдела ему благодарность. И скажите, что он любит. Мы обязательно вашего Барсика наградим чем-нибудь вкусным.

 

Поза замерзшего якута

В жизни патрульно-постовой службы милиции случаются самые разные ситуации. Когда опасные, когда комичные, а когда и обычные житейские. К какой категории относить случившееся в одном из северных городов России, милиционеры ответить затруднились.

Около двух часов ночи двое патрульных отдела внутренних дел спокойно и размеренно шли по своему маршруту. Ночь выдалась тихая, а лето и белые ночи настраивали на лирический лад. Вот и шли молодые милиционеры и рассуждали о плюсах и минусах семейной жизни. А так как оба были не женаты и даже не жили ни с кем в гражданском браке, разговор у них получался весьма содержательным.

Проходят ребята мимо дома, и вдруг чуть ли не на голову им падает стул. Предмет мебели благополучно развалился, а патрульные, отойдя немного в сторону, закрутили головами в поисках окна, из которого вылетела мебель.

Открытых окон в доме оказалось много, но долго вычислять не пришлось: буквально через пару минут после первого предмета мебели вылетел второй. На этот раз кухонный табурет. Милиционеры переглянулись и бросились в подъезд. Искомая квартира находилась на пятом этаже, но уже на третьем патрульные услышали женские крики и мужской голос, выкрикивавший угрозы.

Кричавшая парочка встретилась патрульным между четвертым и пятым этажами. Первой бежала миниатюрная женщина в расхристанном халатике (милиционеры успели даже оценить весьма неплохую фигуру), а следом за ней с топором и криком «Убью-у!!!» следовал крепкий мужик. Патрульные пропустили женщину и сомкнулись плечами на пути мужика. Один даже затвором автомата передернул, для острастки.

Но мужик на милиционеров не обратил никакого внимания и попытался протиснуться между ними, все так же выкрикивая угрозы. Разговаривать и убеждать было бесполезно, и один из патрульных недолго думая зафигачил мужику в лоб прикладом автомата. Тот рухнул как подкошенный.

— Не перестарался? — с сомнением спросил второй милиционер.

— Да ты посмотри на него, этот лоб даже кувалдой не пробьешь…

Их содержательную беседу прервала женщина, причем неожиданным способом. Подскочив к выпавшему в осадок, она, как заправский футболист, пробила пенальти. Правда, вместо мяча служил бок мужика. Того аж подбросило, но в сознание он не пришел. Милиционеры кое-как оттащили бой-бабу. Один из патрульных поволок ее в квартиру, а второй стал докладывать на базу о случившемся.

К этому времени из соседних квартир стали выглядывать жильцы. Милиционер, получив приказ ожидать участкового, стал приводить в чувство мужика. И тут патрульный услышал, как одна из выглянувших из соседней с «плохой квартирой» женщина проговорила:

— До чего мужика довела, стерва!

Милиционер несколько опешил от подобного высказывания, ведь обычно в таких ситуациях женщины, наоборот, стараются оправдать соратницу по полу. Но вникать в несуразицу не стал: в конце концов, это не его дело. Вот придет участковый, пусть и разбирается.

Мужик пришел в себя, но в пространстве ориентировался еще плохо. Милиционер помог ему подняться и, нежно поддерживая, довел до квартиры. Не успела парочка дойти до входных дверей, как тут же появилась та самая женщина и с криком «Падла!» врезала мужику по причинному месту. Тот опять рухнул на пол.

Женщина попыталась продолжить, а милиционеры, соответственно, ее останавливали. Но та проявила просто тигриную ловкость и силу в попытках вырваться. Когда милиционерам пару раз перепало острыми кулачками в различные места (женщина старалась попасть как раз по самым чувствительным органам), церемониться они перестали. Жестко скрутили ее, затем затащили в квартиру и приковали наручниками к батарее. От греха подальше.

А участковый все не шел. Бомбардировать базу вызовами было бесполезно. Там заявили, что участковый вышел, ждите. Мужик опять немного оклемался, но внятно говорить еще не мог. Только что-то мычал да матюгался.

— Ну ладно, все уже, — вдруг раздался голос от батареи, — я уже успокоилась, отпустите. Неудобно, мало ли дети проснутся.

— То-то вы о детях раньше думали, — проворчал один из милиционеров.

Но говорила женщина спокойно, и он решил, что та действительно успокоилась. Ее расковали, и она пошла на кухню. Попила воды, запахнула халат, вроде бы даже причесалась и пошла обратно. В это время мужик наконец встал, чтобы пройти в комнату и сесть на стул. Женщина, проходя мимо, вдруг опять резко подпрыгивает, и БАЦ колотушкой (видимо, на кухне прихватила) мужику в лоб. Патрульные опешили, и следующий удар, весьма чувствительный, пришелся по одному из милиционеров.

Мужик опять упал на пол, милиционер устоял. Рассердившись на бабу (вот уж действительно стерва), патрульные опять приковали ее наручниками к батарее. Только специфическим способом. Одна рука пропускается за горизонтальную трубу отопления, вторая рука через ногу, и в таком положении обе руки сковываются наручниками. Можете себе представить такую позу? Называется «замерзший якут». Почему якут, одному Богу известно.

Женщину не спас даже пришедший вскоре участковый.

— Да я их знаю, — сообщил вновь пришедший, — у бабы точно крыша едет. Стоит ей хоть чуток выпить, как начинает устраивать сцены ревности и избивать мужа. — Глядя на заплывшее лицо мужика («милицейская» шишка там смотрелась как царапина по сравнению с последствиями от разрывной пули), в это верилось безо всякого труда. — А тот ее бить опасался, мог и зашибить ненароком. А в этот раз, видимо, не сдержался…

— Заберите ее Христа ради! — взмолился наконец пришедший в себя мужик. — Ну хотя бы на сутки! Я вещи соберу да с детьми к матери уеду.

Патрульные посовещались и действительно забрали женщину в отдел. Нападение на сотрудников милиции при исполнении было налицо. В прямом смысле слова.

 

Стоматолог с обрезом

Семейный скандал, да еще приправленный изрядной долей алкоголя, — это стихийное бедствие, справиться с которым иногда может только наряд милиции. Правда, патрульно-постовая служба очень не любит разводить по углам бушующих супругов и старается спихнуть это действо на участкового. Ну если уж мужик совсем лыка не вяжет, да еще и мутузит родственников, его могут забрать в медвытрезвитель.

Однажды постовые одного из отделов милиции Питера получили команду проверить адрес:

— Съездите, посмотрите, — приказали из дежурной части, — там женщина говорит, что ее муж убивает.

Пэпээсники пришли по адресу и обнаружили привычную картину. Молодая семья, детей нет, оба подшофе. Мужик вполне отдает отчет в своих действиях. Но вот жена считает иначе. Видимо, до приезда милиции парочка сильно поскандалила и женщина решила отомстить мужу с помощью милиции. Однако милиционеры почему-то забирать благоверного в кутузку не хотели и советовали решать конфликт либо самим, либо с помощью психоаналитика. И не отвлекать правоохранительные органы от службы на страже порядка.

— Так вы не будете его забирать? — уточнила женщина.

— Нет, не будем, — уже поворачиваясь к двери, сообщил старший наряда.

— А у него за батареей обрез спрятан, — заложила жена.

— Обрез? — удивился сержант. — А за какой батареей?

— А вон за той.

Милиционер подошел к батарее и действительно вытащил из-за нее обрез охотничьего ружья. Дело сразу приняло иной оборот. Патрульные вызвали сотрудников уголовного розыска, которые и оформили изъятие по всем правилам. Мужика забрали в отдел, обрез отнесли к экспертам.

Уже в отделе выяснилось, что подозреваемый работает стоматологом. Обрез купил года три назад, сам не зная для чего. Что, кстати, подтвердила и экспертиза: хоть оружие и было годно к стрельбе, но из обреза не стреляли с момента изготовления. Проще говоря, обрезания.

В общем, подумали опера и решили не ломать парню жизнь. Опять же, стоматолог, может, не забудет доброту и поможет, если придется, с зубами. Договорились с экспертом, тот что-то в обрезе сломал и написал заключение о негодности оружия к стрельбе. Уже утром стоматолог сидел в одной из комнат уголовного розыска и похмелялся вместе со спасителями, которые заканчивали дежурство и решили расслабиться.

И в этот момент из дежурки сообщили, что пришла жена стоматолога.

— Чего она хочет? — поинтересовался один из оперов.

— По-моему, она протрезвела и до нее дошло, что она сделала что-то не то.

— Хорошо, проводите ее в кабинет №…, я сейчас подойду.

— Что ты собрался делать? — полюбопытствовал напарник.

— Ты не против, если мы немного поучим твою жену? — обратился опер к стоматологу. — Не волнуйся, ничего мы ей не сделаем, просто побеседуем. Ты, кстати, можешь подождать в соседней комнате, там все прекрасно слышно.

Стоматолог согласился, и опера пошли развлекаться.

Женщина уже ждала в кабинете. Дежурный оказался прав: проснувшись утром, она с ужасом поняла, что ведь мужа-то посадят. И сделала она это своими руками! Быстренько собравшись, женщина ринулась в милицию.

— А что ему теперь будет? — робко поинтересовалась она у оперов.

— Ну давайте вместе посмотрим, — предложил опер, доставая Уголовный кодекс. — Так, статья 222 «незаконное хранение, сбыт и т. д. оружия, боеприпасов и взрывчатых веществ наказывается лишением свободы до 4-х лет».

Женщина ахнула.

— Но это еще не все, — «обрадовал» жену стоматолога милиционер, — вашего мужа будут судить по двум статьям.

— Как это?

— Ну ведь изъят у него обрез, а это плюс к хранению еще и незаконное изготовление. Посмотрим, это статья 223. И тоже до 4-х лет. Так что вашему мужу грозит восемь лет лишения свободы.

Женщина была весьма слаба в уголовном праве и не знала, что в России нет полного сложения наказаний, а лишь частичное. Не стали опера объяснять женщине и то, что даже если бы ее муж пошел под суд, то максимум, что бы ему грозило, — это пара лет условно: он ведь ранее не судим, положительные характеристики в таких случаях с работы и с места проживания обеспечат, да и из обреза не то что никого не убивали, но и даже не стреляли. А скорее всего, попал бы стоматолог под очередную амнистию.

Но женщина всего этого не знала и не сомневалась, что милиционеры говорят правду, к тому же подкрепленную статьями из УК.

— А тут ведь написано, что от двух до четырех, — вчитавшись в закон, сообщила женщина.

— Ну получит по минимуму, — кивнул опер, — два и два, всего четыре. Тоже немало.

— Но что же делать?! — воскликнула жена стоматолога.

— А что же тут уже поделаешь? — вздохнул один из оперов. — Документы уже оформлены, экспертиза проведена, сегодня вашего мужа отправят в «Кресты». Можете попробовать добиться свидания.

— Только он вряд ли захочет с вами видеться, — усмехнулся второй милиционер и, покачав головой, чуть тише добавил: — Это же надо, собственного мужа на пятерку без малого на зону определила…

— Да понимаю я все! — уже со слезами на глазах воскликнула женщина. — Ну дура я! Да еще и выпила! Но неужели совсем ничего нельзя сделать?!

— Ну… вообще-то…

Женщина заметно оживилась: в голосе опера она почувствовала надежду.

— Можно попытаться взять на поруки, — продолжил милиционер. — Но есть одно «но». Если в дальнейшем тот, за кого вы поручились, совершит уголовное преступление, то поручитель будет отвечать вместе с ним. Вы готовы пойти на такое?

Женщина замялась. И опер решил поднажать:

— Ну вот… Декабристки за мужьями в Сибирь, а ведь невиноваты были… А тут сама же определила мужа на нары, а когда появилась возможность его оттуда вытащить…

— Я согласна, согласна, — поспешила исправиться женщина. — А что надо делать?

— Вот вам бумага, ручка, пишите. «Президенту России, копия министру внутренних дел Российской Федерации, в Верховный суд, в Государственную думу. Я, такая-то такая, проживающая…, состою в браке с таким-то таким с такого-то числа». Не забудьте указать в каком загсе регистрировали брак. Напишите номер и серию паспорта, когда выдан. Написали? Теперь далее: «Прошу отпустить из-под стражи под мое поручительство моего мужа такого-то такого. Также прошу освободить мужа от уголовной ответственности за преступления, предусмотренные статьями…» Написали? С новой строки. «Обязуюсь не доводить мужа до состояния, в котором он может совершить правонарушение. То есть не ругать его в том случае, если вернулся домой выпившим. Не запрещать смотреть телепередачи, которые ему нравятся. Не заставлять его делать то, что он не хочет, и всячески потворствовать его желаниям».

— По-моему, это уже как-то слишком, — задумчиво произнесла женщина.

— Вы хотите, чтобы муж не сел на зону? — рявкнул опер, та кивнула. — Ну так пиши и не спрашивай. Это обычная форма поручительства за супруга.

— А что будет, если я, а не он совершу правонарушение? Он тоже будет со мной сидеть?

— Нет, он не обязан отвечать вместе с вами, он же за вас не поручался. Но вот если в правоохранительных органах станет известно, что вы не выполняете пункты поручительства и тем самым провоцируете его на совершение правонарушения, то вас могут подвергнуть штрафу. Так что вы уж постарайтесь, чтобы у нас не было причин усомниться в том, что вы полностью выполняете обещания, изложенные в этом документе. Вы написали? Подпишитесь, поставьте подпись.

— А что теперь? — подписав «поручительство», спросила женщина.

— Сейчас мы с вами спустимся в дежурную часть, зарегистрируем поручительство, и его сразу отправят в Москву. А через часа два ждите вашего мужа дома.

— Так быстро? — удивилась жена стоматолога.

— А чего тянуть, если документ имеется и уже отправлен. У нас в изоляторах и так мест не хватает.

— Ты знаешь, — задумчиво сообщил один из оперов второму, когда жена стоматолога ушла домой, а находящийся в состоянии эйфории стоматолог побежал в магазин за коньяком для благодетелей, — что-то мне захотелось, чтобы моя жена тоже меня в чем-нибудь подставила…

 

Криминальный талант

Несколько лет назад по одному из районов Петербурга прокатилась целая серия так называемых «клофелиновых краж». Про этот вид криминального бизнеса уже давно и много рассказано, как в телевизионных сериалах, так и в художественной литературе. Но данный случай, имея общую для всех «клофелиновых краж» завязку, обладает совершенно неожиданной развязкой.

История, старая как советский мир, действительно начиналась по сценарию, описанному еще в фильме «Криминальный талант». Девушка «снимает» мужчину (либо он ее). Мужчина ведет ее к себе домой. Там импровизированный столик с необходимым в такой ситуации спиртным. Девушка выбирает момент, подливает в бокал кавалера клофелин. «Клиент», выпив «коктейля», вырубался. Ну а когда просыпался, выяснялось, что в квартире осталось гораздо меньше вещей, чем было до того, как он заснул. Впрочем, на данном этапе возможны варианты: если девушка «работала» с сопровождением из мужчин, то кавалер мог проснуться в квартире, где из мебели только обои. Ну а если клофелинщица работала одна, то уносила то, что могла унести хрупкая женщина. Хотя и в этом случае тоже возможны варианты. Давно ведь известно, что русская женщина «коня на скаку…». Ну а уж если нечто из избы вынести…

Эта история произошла летом. Время отпусков и неожиданных романтических связей. Белые ночи и все такое. В общем, в целом ряде районов Питера вдруг стали действовать две клофелинщицы. Причем все потерпевшие отмечали, что девушки действительно были очень хороши. Обе с фигурами моделей. Одна — со славянскими чертами лица, соломенными волосами и округлым лицом. Вторая — жгучая брюнетка, явно восточного вида. Короче, от такого контраста устоять невозможно! Уже после задержания выяснилось, что девушки действительно планировали поступать в школу моделей. И даже отправляли фотографии в несколько агентств. Примечательно, что, когда следствие по делу «клофелиновых краж» уже почти закончилось, нашим героиням пришел вызов из школы моделей. И ведь их приняли! То есть, если бы девушки подождали каких-то полгода, то могли вполне законно иметь все то, что добывали криминальным путем: красивую жизнь, много денег, любезных и богатых кавалеров и т. п. Но ждать, видимо, было невмоготу.

Действовали преступницы по одному и тому же сценарию. Клиентов «снимали» в ночных клубах и заведениях, где имеется не только «подростковая микстура» (их собственное выражение), но и более солидные клиенты. Мужики клевали на девушек, те всячески демонстрировали желание романтического приключения, а проще говоря, свою доступность. Убеждаясь, что клиент вполне обеспечен и располагает свободной жилплощадью, девушки мягко переводили разговор на то, что они не против провести с данным мужчиной ночь, но «английской семейкой». Покажите мне мужчину, который хоть раз в жизни не мечтал о таком раскладе?

А вот дальше происходила импровизация, трансформировавшая сценарий мужчины. То есть сперва все шло как раз по плану: уезжали из заведения, ехали на квартиру, там накрывали легкий стол. Ну а дальше — читай выше…

Но один-единственный неудачный выбор стал для девушек концом криминальной карьеры. Как оказалось позже, они выбрали в очередную жертву… «авторитетного» бизнесмена.

Девушки безнаказанно «работали» почти три месяца. И их никак не могли поймать. Но однажды в дежурную часть одного из отделов милиции поступил звонок:

— Помогите! — надрывался в трубке женский голос. — К нам в квартиру бандиты ломятся!

По названному адресу выехали сотрудники патрульно-постовой службы. У названной квартиры действительно толпились весьма конкретные личности. Между ними и жертвами стояла единственная преграда — железная дверь. Выбить ее у «гостей», видимо, не получилось, и теперь они совещались, что делать дальше, и непрерывно названивали в дверь. Милиционеры даже слегка оторопели, «бандиты» (а ломившиеся в дверь действительно выглядели как киношные бандиты: квадратные, наголо бритые, в дорогих рубашках и костюмах и явно не без огневой поддержки за поясами) ничуть не смутились при появлении милиции и были настроены на продолжение начатого. Но ссориться с представителями власти тоже не хотели. Да и пэпээсники не стремились наводить порядок из-за явного перевеса противоборствующей стороны. И что делать? И тут к милиционерам, остановившимся ниже квартиры, направился один из «квадратных».

— Слышь, пацаны, тут такое дело. Нашего «папу» ограбили…

Из дальнейшего объяснения «квадратного» вырисовалась следующая картина. Их босс «перетирал» какие-то дела около недели назад в некоем ночном клубе. Ну он свои «терки» закончил, а так как время было уже около часа ночи, решил немного расслабиться. Заказал спиртного, закуски и тут увидел у бара двух офигенных телок. И как на грех, жена у авторитета как раз была в отпуске. В общем, не стерпела мужская душа, он подошел к ним, пригласил к своему столику. А попутно предупредил охрану, чтобы на глаза не лезли.

Посидели в клубе, решили продолжить в квартире авторитета (тот представился нефтяником). Охрана проводила машину «папы» до дома, подождали полчасика, позвонили боссу, и тот их отпустил до утра — ехать он уже никуда не собирался.

Проснувшись поутру, авторитет сразу понял, что произошло. Собственно, ничего особо страшного с ним не случилось: ну сперли штук пять баксов (все, что было в кошельке, зато кредитки не взяли), ну цепуру за пару штук с шеи сняли. Все это мелочи, не заслуживающие внимания. Для авторитета. И если бы не одно «но», вполне возможно, что девушек никто бы искать не стал. Но ошибку клофелинщицы все-таки совершили — они забрали из прихожей телефон.

Вроде бы чего тут такого — в Питере уже в 90-е можно было купить телефонный аппарат любой фирмы. Но именно этот аппарат, привезенный авторитетом с выставки в Японии, оказалось невозможно купить в Петербурге и ближайших пригородах. Ну и как объяснить жене, что авторитет профукал телефон, который, кстати, подарил именно ей? Братве было дано указание найти девушек.

Милиция искала клофелинщиц три месяца. И все безрезультатно. Братки нашли за неделю. Оно и неудивительно: ведь представители таких профессий, как официанты, гардеробщики и бармены в ресторанах и клубах, не очень охотно общаются с милицией и о многом, чему были свидетелями, просто не говорят. Но когда к ним подступают с вопросами представители их же собственной «крыши»…

В общем, адрес девушек установили через неделю. На квартиру направились несколько братков. А девушки, увидев в глазок столь колоритные личности, не нашли ничего лучшего, чем вызвать милицию.

Выслушав историю, пэпээсники (которые приехали на вызов) спустились еще на пару этажей ниже и вызвали оперов из уголовного розыска. Те не заставили себя ждать. Но тут встал вопрос: как попасть в квартиру, что называется, «с пылу с жару». Решение нашлось быстро.

Опера отозвали от квартиры старшего из прибывших и предложили следующий сценарий. Милиционеры, которых в глазок пока еще видно не было (все переговоры проходили вне зоны видимости квартиросъемщиков), делают вид, что только что приехали, и проводят перед глазком показательное задержание плохих дядей. А потом под каким-нибудь предлогом проникают в квартиру. Ну а там уже дело техники.

Братки оказались весьма склонными к любительским актерским ролям, и спектакль для двух зрительниц прошел с достоверностью, претендующей на «Оскара»: на площадку ворвались несколько милиционеров в масках, с криками и матами уложили нежелательных гостей на пол и заковали в наручники. После чего один из милиционеров позвонил в дверь и пояснил, что девушкам необходимо подписать протокол… вызова группы задержания (!). Девушки дверь открыли…

Дальше уже действительно было дело техники. Опера проникли в квартиру, тут же отметили несколько предметов аппаратуры, находящейся в розыске, и вызвали криминалистов и следователя.

Как известно, похищенные предметы какое-то время находятся на хранении в милиции. Но авторитету, как оказавшему серьезную помощь милиции в задержании опасных преступниц, сделали исключение — необходимый ему телефонный аппарат (который нашелся в квартире) вернули безо всяких расписок и условий.

Но на этой мажорной ноте история не закончилась. Сразу после задержания выяснилось, что обеим подозреваемым от роду по 17 лет. А значит, их арест должен завизировать лично прокурор района. В то время санкцию на арест выдавала прокуратура, а не суд. Прокурор, в общем-то, был настроен на то, чтобы отпустить девушек на подписку. Но те, на свою беду, решили «покачать права». Мол, милиционеры поганые их жутко третировали, всячески унижали (слава Богу, хоть не насиловали!) и пытками выбивали признательные показания из невинно задержанных. А если данный дядечка (прокурор) будет потворствовать «ментовскому беспределу», то ему грозят санкции от Страсбургского суда и Европарламента.

Прокурор «жутко испугался» предполагаемых санкций и… закатал обеих на 10 суток. Девушки не успокоились и уже из СИЗО написали заявление в вышестоящие инстанции. В заявлениях, в частности, было написано: «…пристегивали наручниками к ручке „уазика“ и сажали голой (прощу прощения, но из песни…) задницей в снег». Если даже допустить, что милиционеры в середине августа где-то добыли снег (!), то как объяснить такой факт, что от ручки «УАЗа», к которой якобы пристегивали задержанных, задним местом до земли ну никак не достать. Во всяком случае, не с длиной рук данных подозреваемых.

Суд и прокуратура, как и следовало ожидать, отреагировали на заявления с единственно предполагаемым выводом — попытка избежать наказания. А потому, вынося приговор, суд не упоминал о «раскаянии», не сделал скидок на возраст и на пресловутый «первый раз». Так что несостоявшиеся модели получили по полной — по семь с половиной лет. Ну а модельному бизнесу, видимо, пришлось обходиться без них.

 

Пытка сейфом

О том, как в милиции «раскалывают» подозреваемых, рассказано уже немало. Но эта тема так богата на всякие изобретения со стороны сотрудников, что всегда найдется что-то новенькое.

Есть, к примеру, такая техника, применяемая в допросах несовершеннолетних правонарушителей. Их помещают в подходящий по размерам сейф и стучат по крыше и бокам. Никаких телесных повреждений такой «допрос» не наносит, но выдержать долгое время в гремящем сейфе под силу далеко не всем. Стоит сказать, что подобные методы применяются лишь к особо наглым и агрессивным подозреваемым. Которые, к тому же, уже не раз были замечены в противоправных нарушениях. А их наглое поведение — следствие безнаказанности — большинство несовершеннолетних уже попадались в органы, но отделывались порицанием, типа «ай-я-яй».

Вот, правда, после таких «допросов» подозреваемые могут накатать заявление в прокуратуру. Точнее, не они сами, а их родители. Почему-то у некоторых малолетних преступников очень любящие родители, уверенные в том, что их отпрыски чище ангелов небесных, а мерзкие милиционеры их сбивают с пути истинного и заставляют себя оговаривать. Впрочем, бывает и так…

Но в данном случае дело обстояло иначе. Задержанный с поличным малолетка после обработки через сейф, рассказал о нескольких разбойных нападениях. Причем с такими подробностями, которые мог знать только участник нападений.

Подозреваемого, так как был он 17 лет от роду (то бишь несовершеннолетний), отпустили на подписку. Дома тот и рассказал, как именно его допрашивали. Родители детинушки бросились в прокуратуру, вопя о правах человека и презумпции невиновности. Где и накатали жалобу на действия сотрудников милиции. Ознакомившись с жалобой, прокурор дал команду провести проверку с участием потерпевшего и его представителей.

К счастью для милиционеров, проводить проверку должен был следователь, который был к этим самым милиционерам весьма лоялен. Да к тому же прекрасно знал подвиги «пострадавшего». А потому и сообщил о планируемом приходе надзирающих органов. Заодно сообщив подробности заявления. И в отделе был объявлен срочный аврал.

С раннего утра отдел милиции был поставлен фактически на уши. Несколько оперов и согласившиеся им помочь патрульные с матами и натужными криками перетаскивали тяжеленный, килограммов под 300, сейф на этаж выше, в штаб, с сотрудниками которого договорились заранее. А из штаба через некоторое время уже волокли обратно к себе сейфик поменьше размерами.

Когда в милиции появился следователь, сопровождаемый «потерпевшим» подозреваемым вкупе с обиженными родственниками, их ждал сюрприз. Опера спокойно сидели в том самом кабинете, который с уверенностью назвал малолетка. Следователь несколько раз уточнил — тот ли это кабинет, и «потерпевший» уверенно подтвердил. А вот после того, как дверь открылась и вся эта куча ввалилась в кабинет, уверенности у малолетки заметно поубавилось.

С первого взгляда на сейф становилось понятно, что в этот предмет мебели малолетний детинушка поместиться никак не мог.

— Они заменили сейф! — возопила проницательная мамаша.

— Этот сейф намертво привинчен к полу, — уверенно возразил опер. К немалому удивлению следователя. — Так что его невозможно отсюда вынести. А другой здесь уже не поместится.

— Но здесь был другой сейф! — возопил теперь уже «потерпевший».

— Если вы с отцом сможете его хотя бы приподнять, я тут же признаюсь в том, что кого-то избивал, — предложил милиционер. — Сами видите, слишком уж тяжелым он не выглядит, а приварить его к арматуре пола за одну ночь невозможно.

Отец потерпевшего вынужден был согласиться. И он и сын были весьма немаленького роста. И решили попробовать. Но как ни тужились, оторвать хотя бы один конец сейфа от пола они не смогли. Следователь с легким сердцем вынес постановление об отказе в возбуждении уголовного дела. Заодно пригрозив родителям мерами прокурорского надзора в том случае, если они будут «настаивать на абсолютно клеветнических измышлениях своего сына, пытающегося таким образом избежать наказания за совершенные преступления».

Когда делегация покинула отдел, следователь не выдержал и вернулся к операм.

— Как вы его к полу-то прикрутили? — спросил он. — Ведь действительно не могли же за одну ночь успеть.

— А его никто и не прикручивал, — невозмутимо ответил опер и открыл дверцу сейфа.

Следователь заглянул внутрь и расхохотался. Сейф был заполнен дисками от штанг, гантелями и гирями. Все это опера успели принести из спортивного зала, который милиционеры отдела устроили в подвале. По самым приблизительным прикидкам, в сейфе, который весил килограммов 150, лежало «железа» еще на полтонны. Неудивительно, что неслабые родственнички не смогли даже сдвинуть сейф с места.

 

Труп в троллейбусе, голова в электричке

В чем только не приходится иногда сотрудникам милиции перевозить трупы до морга! Хорошо, если врачи согласятся перевезти в «скорой». А если нет?

Однажды в Мурманске умер пожилой мужчина. Ехал себе в троллейбусе и умер от сердечного приступа. Бывает и такое. По существующим правилам, если человек скоропостижно умирает в общественном месте, то необходимо составить протокол. Водитель троллейбуса вызвал «скорую» и милицию, уговорил пару человек подождать вместе с ним участкового, чтобы они засвидетельствовали сотруднику милиции, что потерпевшего никто не убивал.

Впрочем, медики сразу сообщили, что мужчина скорее всего умер по естественным причинам, ну а официальное заключение после вскрытия. Высказав предположение, врачи уехали на другой вызов, свидетели, дав показания и оставив адреса проживания, тоже ушли.

В троллейбусе остались водитель, участковый и умерший. Милиционер вызвал спецмашину (в просторечии «труповозка»), но та, как обычно, где-то застряла. И тут водитель задумчиво произносит:

— А ведь морг находится почти как раз на третьей линии…

— То есть? — не понял участковый.

— Я на троллейбусе могу подъехать почти к самым дверям морга, — пояснил водитель.

— Ну и чего мы тогда ждем? Поехали.

И они поехали. Морг действительно находился у самой дороги, а прямо напротив него располагалась остановка третьего маршрута троллейбуса. И вот стоявшие на остановке стали свидетелями следующей картины. У остановки останавливается совершенно пустой троллейбус, что само по себе уже невероятно (потому что время «часпиковое» и весь общественный транспорт переполнен), а из троллейбуса милиционер вместе с водителем выгружают какого-то мужика. Умерший был довольно тяжел, и «носильщики» его не удержали. Тело выскользнуло из их рук и с глухим звуком упало на асфальт. Милиционер оглянулся и обратился к стоявшим на остановке:

— Мужики, помогите труп в морг занести.

Неизвестно, что там подумали граждане, но через несколько секунд на остановке не осталось ни одного человека. А водители троллейбусов еще часа полтора удивлялись, почему на третьем маршруте так мало пассажиров.

Почти схожая история произошла несколько лет назад в Гатчинском районе Ленинградской области. В заброшенном доме была обнаружена мумифицированная человеческая голова. Других частей тела найдено не было. Голову необходимо было отвезти в Санкт-Петербург в бюро судмедэкспертизы. Свободных машин в районном отделе не оказалось, и сотрудник милиции повез голову на электричке.

Голову завернули в мешковину, поместили в хозяйственную сумку. Сотрудник уголовного розыска, который повез находку в Петербург, поехал сразу после дежурства. Соответственно, он очень хотел спать. Милиционеру повезло, в электричке оказалось не так уж много народу, и ему удалось примоститься в уголочке на лавке. Не прошло и пяти минут, а сотрудник милиции уже спал. Сумку с головой он положил под ноги.

Проснулся милиционер от того, что его грубо столкнули на пол и уже собирались защелкнуть на запястьях наручники. Открыв глаза и повернув голову, он понял, что его задерживают коллеги.

— Мужики, свой я, — прохрипел он. — Удостоверение во внутреннем кармане.

— А труп где?

— Какой труп?

— От которого голова.

— Да откуда я знаю? Мы одну голову и нашли, теперь в экспертизу везу.

— На электричке? — засомневался старший группы задержания.

— А на чем еще? Машин-то нет.

Милиционеру из Гатчины все-таки пришлось еще некоторое время провести в отделе милиции на Балтийском вокзале, куда и прибыла электричка. Там ему и рассказали о том, что произошло в поезде.

Пока милиционер спал, к нему подсели двое молодых людей, хорошо знакомых сотрудникам УВД на транспорте. Парочка промышляла тем, что воровала у прикорнувших или пьяных пассажиров электричек сумки и кошельки. Милиционер ехал в гражданской одежде, и воры приняли его за обычного пассажира. Спал он крепко, вот и тиснули ребятки сумочку. Вышли на ближайшей станции, развернули добычу… и побежали в ближайшее отделение милиции. Где признались в краже и показали находку. Потому что опасались, что на них могут повесить убийство. Ну а дальше уже дело техники. Воришек срочным образом доставили на Балтийский вокзал, электричку на всякий случай придержали на перегоне. А когда поезд наконец прибыл к конечной станции, группа захвата уже была готова задерживать «убийцу».

Некоторое время, пока личность сотрудника устанавливалась и выяснялась легитимность нахождения у него человеческой головы, ему все-таки пришлось провести в камере. Но очень скоро вместе со своей сумкой он вышел на свободу, а вот ворам пришлось провести за решеткой гораздо дольше. Хочется думать, что после этого они решили не воровать. Но что-то подсказывает, что они приняли решение больше по собственной инициативе в милицию не приходить.

 

Столкнулись два жаргона

В середине 90-х годов недавно образованная стоматологическая клиника решила провести весьма необычную рекламную акцию. Вернее, не то что акция была очень уж необычная, с точки зрения маркетинга, как раз очень даже удачная. Но вот объектом, где и проходила эта акция, стал… следственный изолятор. Врачи, вместо того чтобы платить деньги за рекламу, просто поставили в известность СМИ, что собираются абсолютно бесплатно оказать стоматологическую помощь арестованным. Само собой, данную акцию осветили довольно много газет, радиостанций и телеканалов. Вот во время проведения данной акции и случилась эта история.

Стоит сказать, что клинику организовали несколько молодых врачей, связанных родственными и дружескими узами. Или собиравшихся стать родственниками. Ну а еще стоит пояснить, что в стоматологии, хоть это и довольно узкая специальность, имеются еще и более узкие специалисты. Кто-то виртуозно вырывает корни зубов, кто-то ставит коронки, а кто-то очень быстро и просто их снимает.

Заключенные к акции стоматологов отнеслись с большим энтузиазмом. К врачам выстроились целые очереди. Само собой, в первых рядах были самые авторитетные заключенные. И вот один такой авторитет, имевший титул вора в законе, сел в кресло, жалуясь на боль в зубе.

Зэк был из старой гвардии, придерживавшейся старых же воровских традиций. Весь рот у него был в железных (а не золотых, как у новоявленных бандитов) коронках. И зуб болел как раз под одной из них. Две девушки-врачи осмотрели больного и пришли к выводу, что надо снимать коронку. А это довольно специфическая операция, в данном случае усугубляемая тем, что под коронкой больной зуб. Требовался настоящий мастер по снятию коронок. И такой в клинике был. Кстати, он как раз готовился жениться на одной из девушек, которые осматривали авторитета. А еще необходимо пояснить, что на стоматологическом жаргоне снять коронку звучит как «опустить коронку».

После осмотра пациента между девушками-врачами происходит следующий диалог:

— Случай тяжелый.

— Да, коронка мешает.

— Делать нечего, придется опускать.

— Зови жениха, это по его части.

И в этот момент из кресла раздается звериный рев и крик:

— Меня! Короны лишить!!! Опустить?! Не позволю!!! Все СИЗО на бунт подниму!!!

Девушки непонимающе оглянулись на пациента, в кабинет ворвался конвой, первым делом положили заключенного мордой в пол и лишь после этого стали разбираться. Оказалось, что два жаргона, врачебный и воровской, вступили в конфликт.

— Сперва смотрели в рот, потом отошли и стали козни строить, — возмущенно рассказывал авторитетный зэк. — Слышу, что им моя корона мешает. Я же коронованный вор в законе. Сперва не понял, как они это сделать планируют, а потом слышу, что они меня опустить хотят (на воровском жаргоне «опустить» значит заставить одного заключенного вступить в гомосексуальную связь с другим). Да еще и «жениха» собираются вызвать! Это значит, что я должен был быть невестой? Не допущу беспредела!

Конвойные, выслушав сбивчивые объяснения врачей, долго смеялись. А через некоторое время к ним присоединился и авторитет. До которого донесли противоречия разных жаргонизмов. И стоит сказать, что у новой клиники никогда не было никаких неприятностей с миром криминала. Им даже «крышу» не пытался никто установить, хотя в те времена предприятий без бандитской «крыши» почти не существовало.

 

Замести следы

Как утверждают различные специалисты, большинство мужчин и женщин, даже находясь в браке, иногда изменяют своим партнерам. Но подобные интрижки стараются тщательно скрывать. И, пытаясь замести следы измены, доходят порой до невероятных решений.

Это произошло в одном из районов Ленинградской области поздней осенью. Когда даже уже снежок выпал, а лужи позамерзали. И вот ранним утром в районный отдел милиции прибежала пожилая женщина. Волосы всклокочены, в глазах ужас, одежда в беспорядке. Но одета хорошо.

— Помогите! — истошно заорала она. — Сына рэкетиры убивают!!!

Из быстрого и сбивчивого рассказа дежурный сумел понять следующее. Сегодня утром она решила навестить сына, довольно успешного бизнесмена. Тот уже месяц жил один, так как жена с маленькой дочкой укатили отдохнуть в Африку. Но должны были на днях вернуться. Вот мать и решила его навестить, чтобы помочь убраться, если надо, борща наварить. В общем, подготовить квартиру к приезду невестки.

Входная дверь оказалась открыта, и женщина зашла в квартиру. В этот момент из комнаты раздался крик боли и мат. Женщина на миг остановилась, а потом как можно тише подошла к комнате и заглянула туда. Увиденное заставило ее зажать рот рукой и броситься прямо в милицию.

Ее сын-бизнесмен сидел на стуле, ноги привязаны к ножкам, руки к батарее. Вся спина была окровавлена, а два подозрительных типа крайне зловещего вида пытали его. Лиц она не рассмотрела. Уточнив адрес, милиционеры бросились туда. Дверь по-прежнему была открыта, и милиционеры решили сразу идти на захват.

В квартиру с соответствующими криками («Стоять! Лежать! Сидеть! Бояться! Никому не двигаться!») ворвались несколько милиционеров в бронежилетах, касках-сферах и с автоматами в руках. Моментально положили «рэкетиров» на пол, не забыв слегка посчитать им ребра и проверить почки. От дальнейшего исследования организмов «рэкетиров» спас крик «жертвы».

— Что вы делаете?! Это мои друзья!

— У вас стресс, — осторожно заявил старший группы. — Вы ничего не бойтесь, теперь вам ничего не угрожает…

— Да мне и раньше ничего не угрожало! — перебил хозяин квартиры. — Один из них мой двоюродный брат, а второй мой партнер по бизнесу. И связали меня по моей же просьбе!

— Вы что тут, садомазо занимались?

— Да нет, следы заметали…

Дальнейший рассказ поверг милиционеров сперва в ступор, а потом они долго хохотали. Оказалось, что перед приездом жены хозяин квартиры решил оттянуться. Позвонил брату и другу, те тоже были не прочь. В общем, покуролесили на дискотеке, познакомились с тремя девушками, потом сходили в кафе, ну а закончилась вечеринка в этой самой квартире. Утром девушки упорхнули, а друзья стали приводить себя в порядок. И тут выяснилось, что девушка, с которой спал хозяин, оказалась слишком страстной. И оставила на спине кровавые царапины от своих ногтей.

А через пару дней жена приезжает… И что делать? За такой срок никакие лекарства не помогут заживить царапины. И тогда кому-то из друзей пришла в голову идея. Мол, надо сымитировать, что мужик поскользнулся и упал на бутылку. На улице же уже лед! Но для доказательств этой отмазки требовалось замаскировать слишком явные царапины. То бишь еще больше расцарапать спину. Для чего был куплен целый рулон крупной наждачки. Ею, собственно, спину и царапали. И именно за этим занятием застала их мать хозяина квартиры.

— А привязывались зачем? — сквозь смех спросил один из милиционеров.

— Да это я сам попросил, — ответил хозяин квартиры. — А то ничего не получалось, я вырывался даже против воли. Кто ж знал, что именно в этот момент мать решит меня навестить.

Матери сын сказал, что его друг и родственник просто лечили спину. А она, мол, ничего не поняла. Трудно сказать, поверила ли пожилая женщина, а вот молодая жена бизнесмена ОЧЕНЬ подозрительно разглядывала царапины на спине. Но даже если у нее и были подозрения, то она оставила их при себе. Так что можно сказать, что бизнесмен, его друг и родственник пострадали не зря, организуя «отмазку». Ну а «прелести» типа пересчитывания ребер и проверки почек было решено считать досадным недоразумением. После того как «отмазчик» разорился на дорогой коньяк.

 

Менты-соучастники, или Вор должен сидеть

Это случилось в конце 90-х годов, когда камеры видеонаблюдения в магазинах были редкостью, а сотрудники милиции частенько подрабатывали охранниками в магазинах. Само собой, в нерабочее время. Причем занимались этим как сержанты, так и подполковники. Слишком уж мизерным было содержание сотрудников милиции в те времена. Но несмотря ни на что, они продолжали исполнять свой долг и ловить преступников.

В самом начале 90-х сотрудники уголовного розыска одного из районных отделов милиции Петербурга задержали квартирного вора. Обнаружили его на квартире сожительницы почти вусмерть пьяного. И тот, под воздействием алкоголя, решил погеройствовать. Схватил нож и набросился на одного из сотрудников. И даже слегка поранил его, пока его не успокоили ударом в челюсть. Протрезвев, вор ужаснулся. Вооруженное нападение на сотрудника милиции, да еще при исполнении… Такое и на «вышку» может потянуть. Стоит напомнить, что приводить в исполнение смертные приговоры в России прекратили в 1996 году. Так что перед вором всерьез замаячила возможность получить «вышку» и закончить свою жизнь в камере смертников. Преступник тут же запросился на допрос.

— Я признаюсь во всех своих кражах, вы раскрываете кучу «глухарей», но мы забываем про досадный случай с ножом, — просительно выпалил он, как только вошел в кабинет сотрудников уголовного розыска.

Милиционеры подумали и согласились. Вор признался в паре десятков краж, получил свой «восьмерик» и очень довольный (могло быть гораздо больше) отправился на зону. Откуда вышел по амнистии, объявленной к 50-летию Победы. Оказавшись на свободе, бывший зэк отправился прямиком… к операм, которые вели его дело.

— Ребята, — проникновенно заявил он, — вы честно выполнили все, что обещали, хотя могли подвести меня под «вышку». Я очень вам признателен и хочу вас отблагодарить. Сегодня пятница, и я хочу накрыть вам стол. Я ведь свое отсидел, а потому это не взятка.

Милиционеры поколебались, но согласились. К окончанию рабочего дня бывший заключенный опять появился в отделе уголовного розыска с пакетами, нагруженными спиртным и закусками. В одном из кабинетов накрыли стол и даже выпили по паре стопок, когда пришел еще один сотрудник угро, недавно переведенный сюда из другого отдела. Он перед дежурством «шабашил» в магазине в соседнем районе.

— Вы представляете, — возмущенно начал он, едва зайдя в кабинет, где его коллеги расслаблялись после рабочего дня, — час назад какой-то урод зашел в магазин, где я «шабашу», спокойненько так набрал полную корзину продуктов, водки, пива, сигарет. Потом подошел ко мне, огрел дубинкой, а я даже понять ничего не успел.

Как только милиционер вошел в кабинет, бывший зэк вжал голову в плечи. А потом, пока продолжался рассказ, стал сползать со стула под стол.

— Соседи (имеется в виду соседний отдел милиции) дело возбудили, завтра надо будет фоторобот составить… — На этой фразе милиционер осекся и расширившимися глазами уставился на «благодетеля», который накрыл стол его коллегам. — Ах ты сволочь!

С этими словами он прыгнул к бывшему зэку и одним ударом сбил того со стула. Собственно, всем в кабинете сразу стало понятно, каким образом уголовник раздобыл продукты и спиртное. Но дать коллеге избить бывшего зэка тоже было нельзя. Хотя в глубине души они коллегу понимали. А потому насели на него всем кагалом, оторвали от уголовника, усадили на стул, налили стакан водки. В общем, успокоили. После чего обратили свое внимание на «благодетеля», который накрыл стол в отделе.

— И как ты только до такого додумался?! — в сердцах заорал на грабителя один из оперов.

— Так это же не на вашей «земле», — промямлил тот. — На ваш отдел «глухаря» бы не повесили. Я же не знал, что один из ваших там охранником подрабатывает.

В общем, с этим маргиналом все было ясно: горбатого, как известно, могила исправит. Но на повестке дня возник другой вопрос: а что им-то делать? По сути дела, они все соучастники преступления. Или скупщики краденого, а может, и вообще банда. Кто его знает, как могут повернуть это дело собственная безопасность ГУВД и прокуратура. А отмазка типа «мы не знали» тут не катит.

Можно было, конечно, возместить ущерб магазину и договориться с коллегами, чтобы те закрыли дело, но милиционеры были злы на грабителя и не собирались отпускать его на волю. Это же надо было додуматься: проставиться сотрудникам милиции ворованными продуктами! Да еще и подставить их! В конце концов придумали хитроумный план.

Ребята позвонили коллегам из соседнего отдела и пригласили их к себе, заявив, что это касается недавнего преступления. Но какого не сказали. Те приехали довольно быстро. Их радушно пригласили выпить и закусить. Милиционеры не отказались. И тоже оказались соучастниками преступления.

Стоит сказать, что коллеги восприняли ситуацию с изрядной долей юмора. И согласились слегка нарушить закон. То бишь нигде не упоминать, куда делось похищенное из магазина. Злодею тоже очень доходчиво объяснили, что если он хоть где-то заикнется, куда делось украденное из магазина, то на него опять повесят нападение на сотрудника милиции. Продукты и спиртное, естественно, так и не нашли. Ну а «благодарный» вор получил новый срок. Уже за разбойное нападение.

 

Следственный эксперимент

На что только не идут некоторые женщины, пытаясь добиться своего. И речь вовсе не о любви. Иногда женщины проявляют просто чудеса изобретательности, пытаясь, например, упечь родного мужа за решетку. Правда, не всегда у них это получается.

Семейку Ивановых из небольшого поселка в Гатчинском районе милиционеры знали довольно хорошо. Мужик там был пьющий, но не злобный. А вот его жена, особливо когда выпьет, была склонна к склокам и ссорам. Участковый с ног сбился, принимая у нее заявления на соседей, друзей по застольям и просто случайных граждан. Черта такая у бабы была — как выпьет, так хлебом не корми, но дай кого-нибудь в милицию заложить.

Очень скоро про эту черту стало известно всему поселку. Да и участковый перестал реагировать на ее заявления. И что же делать? И тогда склочница решила сдать в милицию… собственного мужа.

Поздним вечером в дежурной части милиции раздался звонок.

— Помогите, меня муж убивает! — проорала трубка женским голосом.

Уточнив адрес, дежурный поморщился. Мол, опять эта стерва что-то выдумывает. Однако на сигнал требовалось отреагировать. Он направил по адресу Ивановых патруль. Милиционеры приехали в квартиру Ивановых и застали вполне мирную картину. Мужик спокойно спал, его жена, явно в подпитии, щеголяла чистым лицом, без всяких следов насилия.

— Ну и чего ты нас вызвала? — хмуро поинтересовался старший наряда.

— Так он меня убить пытался! — возмутилась женщина.

— И где доказательства? — ехидно поинтересовался милиционер. — Только не надо мне говорить, что твой муж умеет бить, не оставляя следов.

Женщина задумалась, а милиционеры, воспользовавшись ее молчанием, быстро покинули квартиру. Однако отъехать далеко они не успели. Буквально через десять минут дежурный вызвал их по рации и потребовал вернуться к Ивановым.

— Да мы же только что оттуда! Там все в порядке.

— Звонила соседка, утверждает, что муж действительно пытает Иванову.

Вернувшиеся милиционеры увидели некое подтверждение заявления о пытках. В комнате, у батареи, прямо на полу лежала Иванова. Руки были привязаны к батарее (и как умудрилась?). Над ней хлопотала соседка, но хозяйка лишь отвечала:

— Нет, нельзя, им нужны доказательства…

Милиционеры взглянули на Иванову. А в следующую минуту им пришлось решать, что делать в первую очередь: заржать в голос или смачно выматериться. Женщина лежала на полу, халат был задран до пояса. А из задницы торчал паяльник.

— Это так тебя и пытал муж? — поинтересовался один из милиционеров, покосившись на мирно храпящего мужика.

— Да, — слабым голосом ответила Иванова. — Сами же видите…

— Наверное, еще и в розетку включал?

— Да, — опять ответила женщина, не чувствуя подвоха.

— Не катит, — сочувственно произнес милиционер. — Розетка далеко, а шнур маленький.

— А он удлинителем воспользовался, — нашлась Иванова. — Вон тем.

Глянув в ту сторону, куда кивнула женщина, милиционеры действительно увидели удлинитель. Собственно, им и так все было ясно, но старший патруля решил проучить «сказочницу».

— Ну, значит, проведем следственный эксперимент, — бодро заявил он, беря удлинитель и подходя к женщине.

— Какой еще эксперимент? — подозрительно дернулась женщина.

— А я сейчас включу удлинитель в розетку и проверю, хватает ли его до розетки, — пояснил милиционер, включая паяльник в удлинитель.

Затем отошел в другой конец комнаты и сделал вид, что вставляет штепсель в розетку.

— НЕ-Е-Е-ЕТ!!! — истошно заорала Иванова, дергая руками, привязанными к батарее.

— Но нам же надо убедиться, — задумчиво произнес милиционер.

Соседка смотрела на все действо раскрыв рот, а напарник едва сдерживал смех.

— Не надо!!! Я пошутила!

— Ну ни фига себе шуточки! — возмутился милиционер. — Мы уже второй раз приезжаем, и ничего! У нас тоже план по задержаниям имеется. Вот сейчас включу паяльник на пару минут, а потом заарестую твоего мужа. Мне начальство премию за раскрытие преступления даст.

— НЕ-Е-Е-Т!!! Не надо, я больше не буду, — провыла Иванова, безуспешно пытаясь освободиться от веревки, которую сама же привязала к батарее.

— Точно не будешь? — с сомнением спросил милиционер. — А то, может, проведем следственный эксперимент да засадим твоего муженька?

— Не надо эксперимент! Я точно больше не буду.

Ей наконец удалось освободить одну руку, и она резко отбросила паяльник в сторону. Соседка, покачав головой, ушла к себе, милиционеры тоже вернулись на маршрут. Но с тех пор Иванова больше не вызывала милицию, даже будучи сильно пьяной. Мало ли, а вдруг опять решат «следственный эксперимент» устроить?

 

Дед Мороз с пистолетом

Работа Деда Мороза в новогодние праздники весьма трудна. И не потому, что надо развлекать детишек, а потому, что родители практически в каждом адресе стремятся налить Дедушке рюмочку. Так что под конец дневного маршрута Дед Мороз, поздравивший пару десятков детей, уже фактически лыка не вяжет. И приходится Снегурочке его на горбу до дома тащить.

Но в данном случае Дед Мороз сломался практически сразу. Около 12 часов дня 30 декабря патруль милиции узрел на улице живописную картину. Дед Мороз обнимается со столбом, а Снегурочка пытается голосовать. Проехать мимо такого зрелища милиционеры не смогли и остановились. Ну не оставлять же в беде главные атрибуты Нового года!

— Помощь нужна? — спросил старший патруля у Снегурочки.

— Да вот, напарник сломался, — озвучила Снегурочка очевидную вещь. — А у нас ведь на сегодня еще восемь заказов! Что теперь делать, ума не приложу.

— Ну давайте мы Дедушку в отделение отвезем, там он быстро протрезвеет, — предложил милиционер. — А потом дальше и пойдете.

Снегурочка согласилась, милиционеры погрузили Деда Мороза в «стакан» и повезли в отделение. Снегурку посадили в кабинете дознавателей, которые поили ее чаем часа три. После чего пошли проверить Деда Мороза. А тот оказался мужиком запасливым. Пришел в себя примерно через час после доставки, достал из мешка с подарками бутылку водки, да и распил ее с двумя сокамерниками. В общем, опять был не в кондиции.

Милиционеры обыскали Деда, водки не нашли, но обнаружили список с адресами, куда Дед Мороз должен был доставить подарки. Когда милиционеры ознакомились со списком, их ожидал сюрприз. Оказалось, что в списке имеются адреса начальника отдела милиции и его первого зама. И это обстоятельство уже попахивало серьезными проблемами. Ну как объяснишь начальству, что Деда Мороза не обыскали, когда в милицию доставили? И потому их дети остались без поздравлений. Немного покумекав, милиционеры придумали выход.

Начальник дежурной части рекрутировал одного из пэпээсников, отличавшегося подвешенным языком, приказал ему надеть костюм Деда Мороза прямо поверх мундира и идти поздравлять детей начальства. Но тут возмутилась Снегурочка:

— Это что, ваше начальство поздравим, а остальные без подарков останутся? А я тогда не скажу, кому какие подарки полагаются! Нужно всех поздравить!

Стоит сказать, что в мешке Деда Мороза действительно не было списка, кому что дарить. Снегурочка заявила, что об этом знает только она. Так что пришлось милиционеру поработать Дедом Морозом и на других адресах. Справился он превосходно. Когда взрослые предлагали ему отметить праздник, Дед Мороз просто развязывал пояс и демонстрировал милицейскую форму. Кстати, милицейские начальники тоже предлагали Деду Морозу выпить, не узнав под бородой подчиненного. А когда тот представлялся, испытывали смущение. Правда, ненадолго. Как известно, начальник прав даже тогда, когда не прав. А во время посещения последнего адреса случилась неожиданность.

Когда он вместе со Снегурочкой поднимался в квартиру, обратил внимание, что этажом ниже дверь в квартиру приоткрыта. Поздравив детишек, милиционер отвел хозяина квартиры в сторону.

— А кто у вас этажом ниже живет? — спросил он. — Алкаши небось?

— Да никакие не алкаши! — возмутился мужик. — Приличные люди, они на Новый год в Израиль уехали.

— Уехали, говоришь, — задумчиво протянул милиционер. — А дверь почему-то открыта.

Милиционер, даже не сняв костюм Деда Мороза, спустился вниз. Достал пистолет (он же был на службе, а потому пистолет в оружейку не сдавал, когда его послали «работать» Дедом Морозом) и зашел в квартиру. Как он и подозревал, там происходила кража. Два молодых парня как раз упаковывали хозяйскую шубу в объемистую сумку.

— Стоять! — заорал милиционер, передергивая затвор пистолета. — Лицом вниз, на пол, стрелять буду!

— Ну ни хрена себе, — пробормотал один из воров, укладываясь мордой в пол. — В милицию уже Дедов Морозов набирают…

— А у нас еще и домовые имеются, — не растерялся милиционер. — В касках-сферах, бронежилетах и берцах. Я сейчас их позову, они вам тоже подарки раздадут. По ребрам и по почкам…

 

Расплата вандалов

Несколько лет назад в одном из городов средней полосы России стали происходить странные вещи. Какие-то неизвестные стали разрывать могилы примерно годичной давности. Причем «копатели» старались не оставлять следов. Раскапывали могилы, что-то там проверяли и закапывали обратно. Усопших не похищали, никаких действий с ними не производили, но было все это очень странно.

Вполне возможно, что эти странности так и остались бы странностями, но «копатели» умудрились раскопать могилу тещи начальника областного УВД. Генерал сильно возмутился, возбудился и возбудил своих подчиненных. Вот и пришлось операм по очереди дежурить на трех городских кладбищах. Так как явной схемы у «копателей» не было, и они могли появиться через день или два на любом из трех кладбищ.

Так уж получилось, что на одном из кладбищ должен был дежурить молодой оперуполномоченный, который предыдущую ночь сидел в засаде в ожидании квартирных грабителей. Злодеев опера задержали, но вот поспать ему не удалось. А тут очередь для кладбищенского дежурства подошла. Желающих подменить коллегу не нашлось, и пришлось ему идти самому. Дело было летом, ночи теплые, ну а нервная система у милиционера крепкая. Вот он и уснул спокойненько, завернувшись в старую шинель, захваченную из отдела, и спрятавшись за какой-то памятник.

И надо же такому случиться, что именно в эту ночь «копатели» пришли именно на то кладбище. В тот раз они решили раскопать сразу несколько могил. Раскопали одну, не нашли чего искали и перешли к другой. И только в этот момент милиционер услышал посторонний шум и проснулся. Особо не мудрствуя, он вышел к «копателям» со вполне резонным вопросом:

— А что это вы тут делаете?

Реакция оказалась, если задуматься, вполне предсказуема. Один из «копателей», а их было двое, свалился замертво. Позже выяснилось, что у него не выдержало сердце и он умер прямо на кладбище. Второй оказался покрепче, но и он стал заикаться и так и не смог вылечиться. О попытке сбежать он даже не подумал.

Позже, на допросе, «копатель» рассказал, почему он занялся этим делом. Оказалось, что около года назад мужчина участвовал в ограблении ломбарда. Добычу преступники тогда взяли солидную, но вот «чисто» уйти у них не получилось. Кто-то из работников ломбарда умудрился нажать «тревожную» кнопку, и на хвост грабителям плотно села милиция. Надо отдать должное преступникам, они проявили смекалку и стали разбегаться в разные стороны. Чем и затруднили работу милиции. Один из грабителей, у которого и находилась почти вся добыча, убегая от преследовавших его сотрудников вневедомственной охраны, забежал в… морг. Тут его и посетила гениальная мысль: надо избавиться от добычи и вернуться за ней позже. Недолго думая, грабитель засунул золотые украшения за подкладку одного из стоявших в морге гробов.

Преступнику тогда все-таки удалось уйти от погони, но он вынужден был уехать из города. Его напарников все-таки арестовали, и они вполне могли сдать подельника. Вот и вынужден был грабитель, находящийся в розыске, больше года провести подальше от родного города. В конце концов он решил вернуться и забрать добычу. Однако тут-то и выяснилось, что в тот период, когда было совершено ограбление, состоялось несколько похорон. Преступник знал, что похищенное из ломбарда так и не было найдено, а потому был уверен, что золотишко на несколько миллионов рублей похоронили вместе с одним из умерших. Но вот с кем именно, узнать не представлялось возможным. Пришлось найти напарника и идти копать все могилы, усопшие в которых были похоронены примерно в тот период. Но самое обидное для преступника заключалось в том, что золото нашлось как раз в той могиле, которую они начали раскапывать, но не успели завершить задуманное из-за появления оперуполномоченного.

А вот самому оперу еще долго пришлось потом доказывать, что он не имел умысла смертельно пугать подозреваемого, а получилось это случайно. Почти полгода прокуратура таскала его на допросы, въедливо выясняя подробности того, что случилось той злополучной ночью. А милиционер еще надеялся на поощрение, глупый…