Перевоспитание хулигана

Мало кто из нас не слышал расхожего выражения: «горбатого могила исправит». Это выражение полностью применимо ко многим закоренелым преступникам. В том числе и к тем, кто любит в подпитии устроить какой-нибудь скандал или дебош. Ну что поделаешь, если у человека натура такая? Выпьет, и необходимо ему либо подраться, либо еще какое непотребство учинить. Но даже такие хулиганы поддаются перевоспитанию. Надо только знать, как их воспитывать.

Как-то зимним вечером в один из районных отделов милиции Ленинградской области поступило сообщение об обнаружении трупа. Лесорубы, заготавливая лес, нашли в снегу замерзшую старушку. Ехать было далековато, но не ехать нельзя. Дежурный опер, который буквально через пару часов должен был смениться, повздыхал, поматерился, сел в «уазик» и поехал.

Как он и подозревал, признаков насильственной смерти обнаружено не было. Это же подтвердил и эксперт. Но тело надо было вывозить в морг на вскрытие. И вот тут возникали проблемы. По той дороге, которую проложили лесовозы, «УАЗ» еще как-то мог проехать. А вот труповозка сюда вряд ли доберется. Да еще у опера не было никакого желания задерживаться, так как у него были другие планы. Покумекали они с экспертом, да и решили разместить труп старушки прямо в «стакане» (отделение для задержанных в задней части милицейского «УАЗа»).

Кое-как расположив там закоченевшее тело и закрепив обрывком веревки, поехали в районный центр. Но не успели отъехать от проселочной дороги, как раздался вызов дежурного. Суть вызова была такова: в ближайшем поселке на магазин совершено нападение, а ближайший патруль как раз они. Делать нечего, поехали в поселок.

По приезде оказалось, что никакого нападения пока еще не было. Просто пьяный мужик, недавно откинувшийся с зоны, решил покачать права. Опер этого мужика, уже дважды судимого за хулиганство, знал. Того действительно «клинило» в пьяном виде. Он мог устроить дебош, разбить витрину, с кем-то подраться. А потому продавец и вызвала милицию. Милиционеры тоже понимали, что если сейчас не забрать буяна, то тот может натворить плохих дел. Вот и решили доставить того в райцентр да помариновать в «обезьяннике», пока не протрезвеет (медвытрезвителя в райцентре не было). Ну а потом составить протокол об административном правонарушении. Хулигана быстренько скрутили и засунули в «стакан». Соседом к бабушке.

Какое-то время ехали под аккомпанемент ругательств, несшихся из «стакана». Хулиган вовсю поносил милицию, орал, что он крутой зэк и всех тут достанет. А потом обратил внимание на соседку.

— Бабуль, а тебя-то за что? — В голосе хулигана слышалось искреннее удивление. Бабуля не ответила. — Эй, менты позорные, зачем бабулю забрали? Ей же сто лет в обед, а вы ее в «стакан»!

Милиционеры в разговоры с хулиганом вступать не стремились. Но тот не унимался. Поорав на сотрудников, опять переключился на бабулю. Но та почему-то упорно молчала. Это стало злить буяна, и он решил встряхнуть попутчицу. И как раз в тот момент, когда он протянул руки к попутчице, машину сильно тряхнуло. Веревки, которыми бабуля была привязана к скамейке, не выдержали. В «стакане» послушался стук упавшего тела, приглушенный мат, а потом все стихло. И весь дальнейший путь милиционеры проехали в благословенном молчании.

Когда при приезде на место милиционеры открыли «стакан», то обнаружили там старушку на полу. Хулиган, абсолютно трезвый и абсолютно белый, сидел вжавшись в дальний угол. Он еще долго молчал. Молча прошел в «обезьянник», молча подписал протокол, молча же выслушал ругань участкового. Милиционеры уже забеспокоились и чуть не вызвали врача, но хулиган вдруг заговорил.

— И долго бабушка у вас в «стакане» парилась? — тихо спросил он у опера, зашедшего в допросную.

— Да дня четыре, — решил пошутить опер. — Тоже пьяная буянила в магазине, вот и решили повозить ее с собой, пока не протрезвеет. Да чего-то замотались и забыли.

После того случая хулиган пить не прекратил. Но вот буянить перестал напрочь. А если совсем уж напивался в зюзю и терял над собой контроль, то стоило ему напомнить про милицию, как он тут же затихал и шел спать.

 

«Трамвая жду»

Чтобы оценить всю комичность ситуации данной истории, следует вспомнить довольно старый анекдот. Приезжает муж из командировки домой раньше срока и застает в квартире обычную картину. Жена практически раздета, постель разобрана, в воздухе явно пахнет сексом. С криком «Куда любовника спрятала?!» рогоносец начинает обыскивать квартиру. Заглянул под кровать, в туалет, в ванную комнату и наконец распахнул шкаф. Увидев совершенно голого мужчину, хозяин квартиры оторопел и не нашел ничего лучше, как спросить:

— Ты что тут делаешь?

— Трамвая жду, — спокойно ответил тот.

— Ну ты сказал! — возмутился муж.

— Ну ты спросил! — ответил любовник.

История, которая могла бы стать реальным продолжением данного анекдота, произошла в Петербурге. Молодая семья — оперативник уголовного розыска и его жена — жили на улице Торжковской. Где до сих пор постоянно ездят трамваи. А так как дорога довольно близко подходит в некоторых местах к домам, то «громогласный» транспорт приносит жителям этих домов некоторые трудности. В частности, повышенная вибрация. Впрочем, те, кто там живут, уже привыкли.

Но в данном случае молодожены купили новую мебель, которая привыкнуть к вибрации еще не успела. Мебель доставили в разобранном виде, а через некоторое время явился мастер, который должен был эту мебель собрать. Опер, как обычно, пропадал где-то на работе, и общаться с ремонтником пришлось жене. Тот с работой справился довольно быстро. Но тут его поджидал неприятный сюрприз. Когда он уже собирался покидать квартиру, на улице проехал трамвай и дверца только что собранного шкафа моментально открылась. Женщина потребовала устранить непорядок.

Мастер довольно долго осматривал шкаф, подтянул кое-какие крепления, попытался слегка изменить положение шкафа. Но все впустую, дверца послушно открывалась при каждом проезде на улице трамвая. И мастер решил посмотреть изнутри, что же там открывает дверцу. Взял фонарик да и залез в шкаф.

И именно в этот момент домой вернулся милиционер.

— Ох ты, уже шкаф собрали! — восхитился он, едва войдя в квартиру.

Жена ничего не успела сказать мужу, а тот уже подошел к шкафу и открыл дверцу. Думается, оторопели все участники этой сцены. Мастер, увидев мужика с подмышечной кобурой, решил, что пришла его смерть. Милиционер, осознав, что только что стал реальным воплощением бородатого анекдота, сразу тоже не нашелся что сказать. Ну а женщина просто растерялась.

— Ты что тут делаешь?! — наконец опомнился милиционер.

— Мужик, — проникновенно ответил мастер, — ты не поверишь, но ДЕЙСТВИТЕЛЬНО трамвая жду!!!

К счастью, обошлось без серьезных разборок. В конце концов, от героя анекдота милиционера отличало то, что мужик в шкафу был полностью одет, да и самообладанием мента Бог не обидел. Так что уже через пару минут, выслушав объяснения и воочию убедившись в аномальном поведении дверцы, милиционер облегченно хохотал. Ему еще более облегченно вторили мастер и жена. А дверцу все-таки починили. Чуть позже, когда уняли слезы, выступившие от смеха.

 

Опер с головой

В большинстве отделов внутренних дел существует помещение для хранения вещественных доказательств. На милицейско-полицейском сленге КВД (камера вещдоков). Работают там обычно женщины. И чего им только не приходится принимать на хранение! Так что сотрудницы там закаленные и привычные к самым необычным предметам из ежедневного быта работы правоохранительных органов. Исключением являются лишь новенькие сотрудницы. Над которыми любят подшучивать опера из уголовного розыска.

В одном из районных управлений внутренних дел Ленинградской области ушла на пенсию хранительница вещдоков. На смену ей пришла молоденькая сержант милиции, явно только что из учебки. Была она довольно симпатичной, но с заигрывающими с ней молодыми операми вела себя холодно и неприступно. В конце концов от нее все отстали, кроме одного, особо настырного. Который влюбился в девушку с первого взгляда.

Он «уж к ней и так и этак, со словами и без слов», а она ни в какую. Но опер все не оставлял надежд. И однажды, как ему тогда казалось, подвернулась возможность поразить даму своего сердца до самой глубины души. В тот день неподалеку от райцентра в лесу была обнаружена голова мужчины. Так как дело происходило зимой, то разложиться она не могла, а просто замерзла. Остального тела обнаружить поблизости не удалось. Голову необходимо было отвезти на экспертизу в Питер. Что и было поручено сделать влюбленному оперу. А тот решил разыграть предмет своего воздыхания. Ну и заодно показать, какие у него железные нервы и с какими случаями бравому оперу приходится сталкиваться.

Приходит опер в КВД с пакетом, достает оттуда нечто завернутое в газету и кладет на стол приемки вещдоков. Девушка достает журнал, куда записываются все поступающие в КВД предметы и спрашивает:

— Что это?

— Голова, — спокойно отвечает опер.

— Какая голова? — не поняла девушка.

— Обычная, человеческая, — опять же невозмутимо ответствует опер и разворачивает газету.

Когда газета была развернута и на свет божий появилась настоящая человеческая голова со слипшимися от крови волосами и рубленой раной на шее, опер ожидал, что молоденькая милиционер либо грохнется в обморок, либо с визгом куда-нибудь убежит. Однако его ожидало сильнейшее разочарование. Девушка спокойно посмотрела на голову, затем достала резиновые перчатки, взяла в руки голову, повертела ее, положила на стол и спросила:

— А почему ты ее сюда принес, а не в морг?

— Так в морге не берут, говорят, без тела не принимаем, — нашелся опер, — так что пусть у тебя пока полежит, пока мы тело не найдем. А это ведь вещдок, и где ему храниться, как не у тебя?

Опер рассчитывал, что хранительница КВД запротестует, ведь ясно же, что в тепле плоть начнет быстро разлагаться. Но опять потерпел фиаско. Девушка спокойно взяла ручку, вписала в журнал «голова человеческая», а потом остановилась и посмотрела на опера.

— Иди опиши особые приметы и приноси, — заявила она.

От такого заявления милиционер оторопел.

— Да ладно, — пробормотал он, — не надо сюда ее класть, я в другое место пристрою.

— Ну уж нет! — резко заявила девушка. — Ты принес вещдок, я уже внесла его в журнал, так что обязана принять. Но без подробного описания этого самого вещдока нельзя. Так что бери свою голову и иди составляй особые приметы вещественного доказательства. После чего возвращайся, и я этот вещдок приму. И не вздумай его никуда девать, потому что, повторяю, этот вещдок уже внесен в журнал приемки.

С лица опера можно было лепить скульптуру под названием «вконец офигевший». Он попытался как-то нивелировать ситуацию с неудачным розыгрышем, но девушка была неприступна. В конце концов опер забрал голову и повез ее в Питер на экспертизу. А на следующий день был вызван к начальнику, где получил полный втык. Ему вкатили строгий выговор за шуточки да к тому же отозвали представление на внеочередное звание.

Молодая сотрудница добилась чего хотела: приставать и подшучивать над ней перестали напрочь. Но в то же время она чувствовала вину за то, что написала докладную на не представленный вовремя вещдок, который был уже вписан в журнал приемки. Она попыталась извиниться перед опером, но тот только зубами скрежетал и злобно зыркал на предмет своей любви. Как известно, от любви до ненависти…

Случай загладить свою вину ей вскоре подвернулся. В КВД на хранение принесли заточку, сделанную из напильника. Ее нашли в теле убитой женщины. Отпечатков пальцев на ней не было, но все равно вещдок. А у хранительницы КВД сразу что-то забрезжило в памяти. Вскоре она вспомнила, что несколько недель назад подобную заточку ей уже сдавали. Ее обнаружили на квартире рецидивиста, подозревавшегося в квартирных кражах. Но так как крови на той заточке не было, то ее просто сдали на хранение в качестве доказательства об изготовлении холодного оружия.

Девушка тут же метнулась в штаб и выяснила, что фигурант по первой заточке был выпущен до суда на подписку о невыезде. После этого она позвонила обиженному оперу и настоятельно попросила его прийти в КВД. Когда опер с кислым лицом заявился к ней, девушка выложила перед ним две почти идентичные заточки. Опер некоторое время смотрел на заточки, а потом до него дошло.

Рецидивист был задержан через пару часов, а еще через некоторое время признался в разбойном нападении на женщину со смертельным исходом. Ну и заодно раскаялся в серии квартирных краж. За моментальное раскрытие убийства с опера сняли выговор, а еще через некоторое время он получил внеочередное звание. Прошло еще несколько месяцев — и в УВД праздновали свадьбу оперативника уголовного розыска и молодой хранительницы КВД. Не стоит и говорить, что после той истории шутить с симпатичной девушкой никто даже помыслить не пытался.

 

Снежный человек

Некоторое время назад в Нижнем Новгороде появился устойчивый слух о наличии в городе то ли «снежного человека», то ли вконец одичавшего бомжа, который по ночам набрасывается на молодых девушек и сначала насилует, а потом съедает. Слухи, конечно, были несколько преувеличенны, но имели под собой фактическую основу.

Накануне появления этих слухов приехало в город на Волге некоторое количество милиционеров из северных городов России. То ли стажировались они в местной милиции, то ли, наоборот, делились опытом с коллегами — не так уж это и важно. А важно то, что местные и приезжие милиционеры быстро нашли общий язык.

Один из нижегородских милиционеров очень сдружился с гостем из Мурманска Колькой. И однажды эта дружба вылилась в совместное посещение сауны и распитие в той же сауне большого количества спиртного. Колька, отличавшийся весьма обильным волосяным покровом на теле, так хорошо помылся, что его более трезвому коллеге стало совершенно понятно: до общаги УВД, где жили приехавшие милиционеры, тот не доберется.

Местный милиционер снимал половину частного дома неподалеку от вышеупомянутой сауны. Хороша эта жилплощадь была тем, что имела два отдельных входа в дом, и соседи — а на другой половине жила пожилая пара — практически не пересекались друг с другом. Ну а некоторые неудобства состояли в том, что туалет находился на улице. Вот в этот дом и доставил нижегородец мурманчанина. А Колька к тому времени уже малость оклемался и даже смог раздеться. Совсем. На этом силы иссякли, и он рухнул на диван. Хозяин, видя, что гость устроен, тоже завалился спать на соседнее спальное место.

Ночью Кольке приспичило по малой нужде. Он встал и вышел во двор в том же «наряде» в котором и спал. Сделав свои дела, Колька пошел обратно. Вот только входы-выходы перепутал и стал ломиться к соседям. Хозяйка открыла дверь и ужаснулась. В неярком свете лампочки прихожей ее взору предстала некая голая и ужасно волосатая фигура. Женщина завизжала что было сил, и к двери подбежал ее муж. С охотничьим ружьем.

Колька попытался что-то объяснить, но язык еще слушался плохо. А тут дед еще и ружье на него навел. А вот друга-коллеги почему-то не видно. Колька понял, что перепутал дом, и поспешно ретировался. Выбежал на улицу и попытался найти жилище, в котором осталась его одежда, но не нашел. И тут на другом конце улицы показалась компания молодых людей. Колька бросился к людям, дабы спросить дорогу.

Стоит только позавидовать нервам стайки девушек, перед которыми вдруг выскочил какой-то голый и волосатый тип. Они не грохнулись в обморок, а завизжали во всю силу молодых легких. Колька попытался объяснить, что ему необходимо найти общежитие УВД, но из пересохшего с похмелья рта вырывались лишь невразумительные хрипы. А на улицу из домов уже стали выбегать мужики с целью защитить девушек, и Колька, правильно оценив обстановку и предположив, что его сейчас будут бить, и даже, возможно, ногами, решил отступать огородами.

На свое счастье, Колька на одном из огородов обнаружил пугало. Недолго думая, он раздел местного Страшилу и облачился в его плащ. В таком виде он с грехом пополам и добрался до общежития, где с чувством исполненного долга завалился спать.

Утром нижегородский милиционер проснулся, выпил с вечера приготовленный литр воды, а затем огляделся в поисках коллеги. И обнаружил странную вещь: диван имеется, одежда Кольки тоже на месте, а вот самого тела нет. Достав из холодильника бутылку пива, милиционер отправился на поиски гостя. Но ни во дворе, ни в туалете Кольки не было. Благо нижегородец, немного взбодренный пивом, догадался позвонить в общагу и выяснил, что Колька все-таки добрался до нее.

Вскоре приехавшие в Нижний Новгород милиционеры уехали, а вот слухи про «снежного человека» в различных вариациях еще долго носились по городу.

 

Сосульки против игровых автоматов

Эта история случилась несколько лет назад, когда игровые автоматы еще разрешено было устанавливать вне игровых зон. То есть везде, где душа пожелает. И вот в одном из маленьких городков Ленинградской области появился игровой зал. Открыл его бизнесмен с большими связями в областном правительстве и ГУВД Питера и области. Его даже не остановило серьезное недовольство со стороны местной власти по поводу появившегося зала. Бизнесмен посчитал, что раз у него все схвачено, то ему сам черт не брат.

И какое-то время его зал действительно никто не трогал. И несли туда мужики и некоторые женщины свои и так невысокие зарплаты и пенсии. И хотя мало кто выигрывал, но желание халявы в наших людях неистребимо.

Жены, чьи мужья просаживали в зале все деньги, буквально взвыли. И стали обращаться в местные органы власти с требованием закрыть зал.

— Да не можем мы его закрыть, хоть и очень хочется! — отвечали чиновники и милиционеры. — «Крыша» у этого бизнесмена больно крутая.

— Но надо же что-то делать!

Властные структуры понимали, что делать действительно что-то надо. Попытались апеллировать к своим начальникам. Но там лишь пожимали плечами. Мол, силком же в зал никто никого не загоняет, так что ничего противозаконного нет. Осознав, что вышестоящим чиновникам наплевать на то, что половина поселка оставляет в этом зале деньги, а потом живет на хлебе и воде, местная власть решила действовать самостоятельно. Но необходимо было все сделать по закону. А потому нужно было придумать какой-то неординарный ход.

Думали довольно долго, но все-таки придумали кое-что. Сотрудники милиции взяли в жесткий оборот одного из работников игрового зала. Персонал-то бизнесмен подобрал из местных. Так что на этого работника в милиции кое-что имелось. Мужичка убедили подать на своего работодателя в суд. Мол, не заплатил он зарплату. А в обеспечение иска потребовать арестовать имущество бизнесмена.

Городской суд моментально вынес постановление о принятии иска к производству и аресте имущества. Судья ведь тоже из местных! А судебные приставы, при помощи сотрудников милиции, через час после вынесения судебного определения погрузили в грузовую машину игровые автоматы и перевезли их во двор отдела милиции.

Бизнесмен примчался на следующий же день. Узнав подробности, он развил бурную деятельность. Через день постановление городского суда было отменено вышестоящей инстанцией. И бизнесмен, в сопровождении кучи юристов и областного чиновника, явился в милицию. Отвоевывать свои игровые автоматы. Но воевать за них не пришлось.

— Да ради бога, — с готовностью ответил начальник отдела. — Забирайте, они во дворе, в кузове машины. Мы их даже не выгружали.

Бизнесмен отправился во двор отдела, забрался в кузов. Пересчитать имущество. И оторопел. Игровые автоматы были разбиты.

— Да я же вас засужу! — орал он на местных милиционеров. — Вы у меня в тройном размере за них заплатите! Да вы знаете, сколько они стоят?!

Милиционеры не знали. Да и не хотели знать. А на все обвинения бизнесмена лишь разводили руками. Не трогали, мол, автоматы.

— Да вы посмотрите, — показывал начальник отдела областному начальству. — Здесь же просто сосульки с крыши упали. Вот и попортили технику. А мы их и пальцем не тронули. А то, что забрали из зала, так мы исполняли решение суда. Решение отменили, вот и можете забирать.

Бизнесмен еще пытался орать и требовать составления акта. Мол, раз милиционеры арестовали его имущество, то были обязаны следить за его сохранностью. Теоретически он был прав, но вот добиться возмещения ущерба или привлечения к ответственности сотрудников милиции он так и не смог. Даже организованная им комиссия из ГУВД так и не нашла виновников. Весь городок стоял на своем: упали сосульки, и точка. Так что пусть бизнесмен свой ущерб у природы стребует.

А еще ретивому предпринимателю прозрачно намекнули, что если он опять привезет в свой зал новые автоматы, то с ними тоже может что-то случиться. Например, дождь пройдет или молния ударит. И опять сотрудники правоохранительных органов будут ни при чем. А так как игровые автоматы действительно стоят дорого (около трех тысяч долларов за штуку), то рисковать бизнесмен не решился, и в городке больше игровые залы не появлялись.

 

Отпуск гаишника

Как-то летом один из сотрудников питерского УГИБДД поехал на своей машине в Крым. То бишь за границу. Впрочем, особых проблем наш герой не ожидал. Все-таки братская страна. Ну почти, с учетом некоторых особенностей нынешнего руководства Украины и националистических настроений.

Приехал, снял комнату в частном доме и отправился на пляж. Жилье получилось снять довольно далеко от моря, но зато и обошлось оно довольно недорого. А до моря можно и на машине доехать. С моря питерец возвращался уже довольно поздно, так как, повалявшись на пляже и накупавшись, он возвращался домой в благодушном настроении. Ну и превысил скорость. А тут его тормозят сотрудники ГАИ (на Украине до сих пор существует старая аббревиатура).

— Привет, коллеги! — радостно приветствовал водитель гаишников. — А я тоже в ГАИ работаю, только в Питере.

— Какие мы тебе коллеги? — возмутился гаишник с погонами старшего лейтенанта и добавил еле слышно: — Москаль хренов…

Питерец немного оторопел. В Крыму украинский национализм был не в чести, здесь больше преобладали пророссийские настроения. А тут такой пассаж! В общем, срубили хохлы с «коллеги» штраф в 50 гривен (200 рублей) и отпустили. Гость всю оставшуюся дорогу ругался, клял хохлов и злобных гаишников.

Прошло несколько дней, и наш герой опять нарвался на тот же патруль. Еще на пляже, попивая пиво, он заметил того самого лейтенанта-националиста. А потому решил возвращаться домой другой дорогой. Но не пронесло. Питерец думал, что его тут же начнут крутить насчет алкогольного опьянения. Однако его оштрафовали за непристегнутый ремень. Россиянин без слов заплатил 10 гривен и поехал домой. Причем на довольно приличной скорости. Так как заметил, что гаишная машина поехала за ним. Видимо, лейтенант вспомнил про пиво на пляже. Но дорога была извилистая, а потому питерцу удалось оторваться и доехать до дома. Тормознуть его на дороге не успели. Быстро поставив машину, он схватил из холодильника бутылку пива, открыл ее и сел на лавочке на улице.

Не прошло и пары минут, как рядом с ним тормознула машина ГАИ. Давешний лейтенант, злорадно улыбаясь, направился к «москалю».

— Значит, скорость превышаем, будем штраф платить!

— На каком основании? — спокойно поинтересовался питерец. — Я не видел у вас «пушки» (определитель скорости), и доказательства мне предъявлены не были.

— Да я «на глазок» видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, — объясняет гаишник.

— Да мне плевать на ваш глазок, — спокойно объясняет россиянин. — Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он отныне используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок — это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на «коллегу», что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели.

— Ладно, — отступает он. — Тогда поехали на медицинскую экспертизу.

— Щасс, — говорит питерец, — поедем. Вот только шнурки поглажу.

— А что? — растерялся гаишник. — Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

— Мужик, — отвечает россиянин. — Ты чего? Я на сегодня закончил вождение машины и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

— Но я же тебя видел с пивом, — растерянно сказал украинский гаишник. — Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что ты на пляже засветился с бутылкой пива. Да что-то на ремень отвлеклись.

— Не мои проблемы, — отвечает питерец. — Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

— Давай знаешь как сделаем, — решительно заявляет лейтенант. — Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим — что получится.

Россиянин чуть пивом не подавился. Даже в Питере до такого еще не додумались! Чтобы отмерять ранее от только что выпитого.

— Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду, — отвечает он.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на манипуляции «москаля» с бутылкой, потом зло сплюнул и отправился в машину.

Но на этом противостояние двух коллег не закончилось. Через пару дней питерец встретил старого друга, которого давно не видел, и вместе с ним завалился в ресторан. Там они изрядно приняли на грудь, после чего приятель питерца повез его домой. На своей машине с правым рулем. И опять они попались тому самому патрулю. Увидев своего коллегу-«москаля», лейтенант конечно же взмахнул жезлом.

— Приплыли, — расстроенно проговорил друг питерца.

— Не дрейфь, мы им сейчас покажем, что такое русская смекалка! Как только я выйду и пойду к ним, сразу уезжай. Им я нужен, на тебя и внимания не обратят.

Питерец выходит, идет к машине ГАИ и спокойно садится на заднее сиденье.

— Привет. Что случилось?

Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

— Ну что? В трубочку будем дуть или сразу изъятие прав оформим?

— Давайте в трубочку подуем, — говорит питерец. — Давненько я в трубочку не дул.

— Ну вот, — обрадовался лейтенант. — Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

— Вот именно, — говорит россиянин, — что мышке и отольются.

— Это в каком смысле? — встревожился лейтенант.

— А в таком, — отвечает питерец. — Какие ко мне претензии? То что немного пьяный, не отрицаю. Но общественный порядок не нарушаю, следую домой спать.

— Управление автомобилем в пьяном виде! — заявляет гаишник.

— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

— Здрасте! — возмущается лейтенант. — Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, — он делает рукой жест в сторону «тойоты», которой на месте, разумеется, уже нет. — А куда машина делась? — удивляется он.

— Домой уехала, — спокойно говорит питерец. — Это «японка» с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел в глаза коллеге, что тот уже подумал, что его пристрелят при попытке к бегству. Но обошлось. И больше, кстати, питерца никто не тормозил. Ну кому понравится, если тебя постоянно выставляют идиотом?

 

Пенис не работает

Случилось это в одном из небольших городков Ленинградской области. В городке, кроме кирпичного завода, дававшего работу трети населения, располагалось еще и медицинское училище. По вполне понятным причинам, в училище учились в основном девушки. А надо сказать, что эмансипация проникла в головы некоторых будущих фельдшериц довольно основательно. Вели они себя иногда ничуть не тише студентов «мужских» учебных заведений. Проще говоря, в общежитии училища довольно часто случались пьянки и разборки. Со всеми положенными у мужиков деталями: мордобоем, битьем окон, мусором на прилегающей к общежитию территории.

Вот однажды, после очередного «культурного мероприятия», комендант общежития, доведенная до белого каления выходками подопечных, написала заявление в милицию о порче государственного имущества. Заявление передали участковому. Который и пошел разбираться.

При ближайшем рассмотрении оказалось, что уголовное дело действительно можно возбудить. Посадить, конечно, не посадят. Но ведь какое пятно ляжет сразу на несколько девиц! Участковый брать на себя такую ответственность не хотел. Да и комендант уже остыла. Однако проучить провинившихся было необходимо. Посовещавшись с комендантом, милиционер решил применить трудотерапию.

— Значит, так, тунеядки, алкоголички и прочие несознательные элементы, — собрав провинившихся девчонок, начал свою речь участковый. — У вас есть два пути. Первый: я возбуждаю по заявлению коменданта уголовное дело по «хулиганке». Со всеми вытекающими не очень приятными для вас последствиями. И второй: вы приводите территорию вокруг общежития в идеальный порядок.

Не стоит и говорить, какой выход выбрали девушки. Вооружившись лопатами, метлами и прочими орудиями труда, студентки споро взялись за работу. Участковый приглядывал за работой, давая ценные указания.

И тут на горизонте нарисовалась бабушка — божий одуванчик. Картина, когда несколько девчушек активно работают, а молодой парень в милицейской форме покрикивает на них, ее сильно возмутила. Она попыталась усовестить «тунеядца», но тот почему-то не послушался и в работу не впрягся.

— А ну как твоя фамилия? — потрясая клюкой, вопросила бабулька. — Я сейчас к твоему начальству пойду.

Милиционер решил пошутить и ответил:

— Моя фамилия Пенис.

А вот бабка шутки не поняла и отправилась в отдел внутренних дел. Прорвавшись к начальнику, у которого как раз проходило совещание, бабка с ходу вопросила:

— Это почему у вас Пенис не работает?

Начальник отдела, которому исполнилось всего 45 лет, обалдел от такого вопроса. После минутного молчания он не нашел ничего лучше, как в свою очередь спросить:

— Как не работает?

— А так и не работает! Девки там стараются вовсю, а Пенис ваш стоит и не работает.

После этой фразы подчиненные, которые и так едва сдерживались, заржали в голос. А вот начальник покраснел как рак и попытался прояснить ситуацию. Когда выяснилось, что под словом «пенис» бабушка имеет в виду милиционера, заставившего девчонок убирать территорию возле общежития, начальник смеялся вместе с коллегами. А вот участковый потом еще долго не мог отмыться от данной самому себе клички.

 

Глухарь против гуся

Кроме официального праздника милиционеров Дня милиции 10 ноября у разных служб существуют и собственные праздники. Профессиональные. И вот на День уголовного розыска, 5 октября, сотрудники Управления по борьбе с организованной преступностью решили выпендриться: подарить коллегам из угро неординарный подарок. Фамилия начальника была Гусев, и убоповцы подарили коллегам живого гуся. Подарок был оценен, внимательно осмотрен, признан достойным звания «оперуполномоченный уголовного розыска», в него влили несколько граммов водки и… уложили спать в соседнем кабинете. О чем в процессе празднования благополучно забыли.

Наутро в уголовный розыск зашел начальник областного управления внутренних дел. Генерал сам был бывшим опером, а потому по поводу нахождения оперов на рабочих местах с самого утра особых иллюзий не питал. Но что-то ему там понадобилось. Проходя мимо кабинетов угро, он услышал странные звуки.

«Допрашивают, что ли, кого-то?» — недоуменно подумал генерал, послушав странные то ли стоны, то ли приглушенные крики.

А надо сказать, что после недавнего ремонта звукоизоляция была вполне на уровне. Не услышав ничего определенного под дверью, начальник толкнул дверь, дабы проверить кто же это там такой трудоголик завелся. Дверь оказалась не заперта, и там действительно кое-кто присутствовал. Только вот генерал этого не ожидал. На него с диким гаганьем вылетел довольно упитанный гусь и рванул куда-то по коридору. От неожиданности генерал упал на пятую точку. Немного посидев и придя в себя после такого «посетителя», генерал все же заглянул в кабинет. Увиденное его привело в ярость.

Как можно догадаться, непохмеленный гусь, как только проснулся, стал приводить кабинет в непотребное состояние. Что ему вполне удалось. А затем начальник заметил, что, пролетая над ним самим, гусь успел оставить отметину и на его мундире.

Через полчаса абсолютно все сотрудники угро уже были в кабинете своего начальника. Во главе с ним самим. А перед ними держал речь генерал, переодетый в свитер, но в брюках с лампасами.

— Мало того что на работе никого нет, кроме гуся. — Услышав не удержанные милиционерами смешки, генерал побагровел. — Я не вашего начальника имел в виду! А настоящего гуся! Это кто же додумался? — невольно усмехнулся он. — Так еще и кабинет полностью загажен!

— Я бы сказал, «загусен», — пробормотал кто-то из оперов.

Это стало последней каплей. В результате весь день теперь уже абсолютно неопохмеленные опера буквально до блеска вылизывали все свои кабинеты и места общего пользования. Попутно матеря на разные лады коллег из УБОП. Мысли о необходимости достойной мести не просто возникли в мозгу, но и довольно быстро оформились в коварный план.

Через месяц с небольшим, 15 ноября, уже УБОП праздновал свой юбилей. На праздник было намечено посещение управления высокими гостями из областной администрации, должны были прийти коллеги из ФСБ, УФСКН, таможни. В общем, гостей намечалось много. Вот с этим празднованием и были связаны планы оперов из угро. Надо сказать, что для этого была проведена весьма серьезная оперативная работа.

Прямо накануне приезда высокой комиссии к начальнику УБОП зашел его коллега из угро. Сердечно поздравил коллегу и подарил ему чучело глухаря (на питерском милицейском жаргоне «глухарь» — это нераскрытое преступление, на московском милицейском жаргоне нераскрытое преступление называется «висяк»). Юбиляр посмеялся и поставил чучело на самое видное место. Через некоторое время он пошел встречать высоких гостей.

И как только он вышел из кабинета, возле его двери нарисовались два опера из угро. Быстро вскрыв кабинет отмычкой, они проникли внутрь и поменяли чучело на… настоящего живого глухаря. Где они его достали, остается загадкой.

Дальнейшее представить себе не очень трудно. Празднование проходило в актовом зале, но в какой-то момент начальнику понадобилось зайти в свой кабинет. В общем, глухаря ловили по всему управлению часа два. Причем ловили все, включая и гостей. С хохотом и шутками. Но за время отсутствия начальника в своем кабинете глухарь постарался не хуже своего домашнего собрата. Так что месть вполне состоялась.

 

На «живца»

Некоторое время назад на питерских автобусных и троллейбусных маршрутах появился весьма примечательный карманник. Необычное в нем было не то, что он воровал только мобильные телефоны, и только у молодых девушек. А то, что делал он это с юмором. А происходило это так.

Карманник, молодой паренек небольшого роста, забирался в транспорт в час пик. Находил взглядом девушку или молодую женщину и самым «грязным» образом прижимался к ней и начинал щупать. На что девушка, естественно, возмущалась:

— Молодой человек, немедленно прекратите меня лапать!

— Но здесь же тесно, — пытался оправдаться карманник.

— Но это не значит, что можно руки распускать! Прекратите немедленно!

За девушку вступались другие женщины, парень пытался отшучиваться, но те не отставали. В транспорте намечался скандал. И тогда карманник заявлял:

— Да ладно вам, разорались. Я сейчас выхожу.

И действительно выходил на ближайшей остановке. А потом оборачивался и кричал той девушке, которую «досматривал» с помощью тактильного контакта:

— А может, телефончик возьмешь?

— Да пошел ты! Не нужен мне твой телефон!

— Ну не нужен, так не нужен, — пожимал плечами парень и быстро уходил.

И только через некоторое время девушка, которую лапал парень, обнаруживала, что у нее украли телефон. Смех смехом, но заявления о кражах телефонов сыпались как из рога изобилия. Отделу питерского ГУВД по борьбе с карманными кражами приходилось туго. Начальство требовало поймать «шутника», но тот никак не попадался.

Милиционеры забыли про выходные и отгулы. Бригады борцов с карманниками каждый день отправлялись на маршруты, где был замечен «шутник». Но тот постоянно менял ареал своего влияния, появляясь в совершенно неожиданных местах. Наконец одному молодому оперу несказанно повезло. Стоит пояснить, что опер был женского пола и весьма привлекателен.

Она привычно зашла в переполненный автобус, предъявила проездной и встала у задней двери, внимательно осматривая салон. И тут она почувствовала, что сзади ее кто-то нагло облапил. Первая реакция была отнюдь не оперская, а чисто женская:

— Убери руки, козел!

— Да ладно тебе, тесно же, — девушка даже спиной почувствовала, что парень ухмыляется.

И тут милиционер вспомнила, о чем говорили потерпевшие девушки. Она поняла, что, вполне возможно, ей повезло и напряженные поиски наконец закончатся. Но, кроме всего прочего, карманника необходимо брать только с поличным. Иначе доказать что бы то ни было будет невозможно. Так что нужно было продолжать игру. И опер, как от нее и ожидал карманник, стала возмущаться.

Все проходило по сценарию, уже неоднократно испробованному карманником. Но финал оказался совершенно для него неожиданным. Когда карманник уже собрался выходить и, держась за поручень, обернулся к оперу и спросил:

— Может, телефончик возьмешь?

Девушка ответила:

— Конечно возьму, — а потом ловко накинула наручники, зафиксировав руку карманника и приковав его к поручню. За который тот и держался, после чего продолжила: — Да и тебя вместе с телефончиком тоже возьму.

 

Не тот карманник

О работе отделов по борьбе с карманными кражами можно получить представление из известного фильма «Место встречи изменить нельзя». Из той его части, где Жеглов с Шараповым ловят карманника Кирпича. Но в жизни все выглядит несколько иначе.

Чтобы получить понимание о работе настоящих оперов из отдела по борьбе с карманными кражами (их еще иногда называют «карманниками»), мы сделаем отступление и расскажем немного о специфике их работы. Опера-«карманники» не только знают многих «подопечных», но и утверждают, что в 8 случаях из 10 они вмиг определят потенциального клиента просто по выражению лица (большинство из карманников наркоманы). Именно за эту способность — срисовать человека по поверхностному описанию, «карманников» очень часто привлекают в качестве группы наружного наблюдения на задержания опасных преступников. Но основная их задача все-таки борьба с карманными кражами в общественном транспорте.

Обычно задержание воров-карманников происходит следующим образом. Один или два опера, заряженные рациями скрытого ношения, садятся в автобус или троллейбус и высматривают вора или воров. Если таковые в транспорте обнаруживаются, то пассажиры-милиционеры сообщают об этом двум или трем своим коллегам, которые едут за общественным транспортом на автомобиле.

Чтобы задокументировать, а значит, гарантированно посадить вора-карманника, необходимо поймать не только его самого, пусть даже и с кошельком в кармане, но и его жертву, которая и станет главным заявителем. Ведь очень часто люди, которых обокрали, не замечают этого и едут или идут дальше по своим делам. Задача оперов не упустить их. Иначе не будет заявления.

И вот однажды опера-«карманники» получили информацию о том, что в городе завелся необычный вор-карманник. По описаниям «барабанов» из той среды, это был мужчина под два метра ростом, мощного телосложения. На «работу» в транспорт он брал с собой объемную сумку. Ну а уже в салоне автобуса или троллейбуса, набитом до отказа, он пытался пристроить свою сумку получше. И при этом постоянно извинялся, смущался, просил прощения у пассажиров. А тем и невдомек было, что с помощью сумки вор просто отвлекает их внимание, а другой рукой, с осколком бритвы или отточенной монетой, в это же время разрезает сумки и карманы и извлекает кошельки.

За мужиком с сумкой началась настоящая охота. Несколько дней милиционеры катались по самым популярным в час пик маршрутам, выслеживая нового клиента. Наконец удача улыбнулась операм и в одном из автобусов искомый тип был обнаружен. Он вел себя именно так, как и предполагали милиционеры, и полностью соответствовал описанию. Ехавшие в автобусе два опера (девушка и парень) прошептали по рациям: «Он здесь» — и продолжили внимательно отслеживать действия подозреваемого. За автобусом ехали опера в машине.

Вскоре из автобуса поступило сообщение, что вор завладел кошельком. Обычно после этого карманник сразу пытается выйти из транспорта, и операм необходимо вовремя оказаться на остановке и не дать вору смыться. А потому автомобиль с милиционерами прибавил ходу и поспешил за автобусом, который уже сворачивал за угол, где и была очередная остановка.

Но в этот момент в операцию вмешался его величество Случай. На этот раз он принял вид грузовика с прицепом, вывернувшегося с перекрестка и перегородившего на несколько секунд дорогу операм. Когда наконец оперативный автомобиль вывернул на остановку, от нее как раз отходил мужик с сумкой, схожий по описанию с карманником. Решив, что коллеги в автобусе поехали за потерпевшим, опера из автомобиля остановили машину и бросились за не спеша уходившим мужиком.

Задержание столь крупного «зверя» милиционеры провели довольно жестко. Сбили его с ног, вжали голову в траву на газоне и попытались застегнуть наручники. Но карманник вдруг стал активно сопротивляться и мычать что-то в траву. За что получил пару чувствительных ударов по почкам и немного успокоился. Опера застегнули наручники, поднялись с земли и вызвали коллег в автобусе.

— Мы его взяли, — заявил старший группы.

— Кого? — через некоторое время прошептали из рации.

— Злодея, — пояснил старший.

— Вообще-то он еще не сходил, — опять прошептала рация, — но собирается.

И тут с земли раздался отборный русский мат. Это задержанный наконец смог отлепить лицо от земли и тут же пожелал сообщить всему свету о своем мнении по поводу случившегося.

— Мужик, извини, пожалуйста, — виновато произнес старший опер, — обознались маленько.

— Кого пасли? — вдруг спокойно спросил задержанный. Видя, что милиционеры мнутся, он пояснил: — Майор С. из СОБР. Удостоверение в кармане. И снимите наконец «браслеты»!

Милиционеры, проверив карман и действительно обнаружив «ксиву», сняли наручники и пояснили про вора. Собровец вызвался помочь, и карманники, чувствуя вину за ошибку, не стали возражать. Да и время поджимало. Всей кучей прыгнули в машину и поспешили за автобусом.

Они успели как раз вовремя. Автобус стоял на остановке, и из его дверей выходили люди. За то время, пока ехали за автобусом, опера наконец удосужились уточнить подробные приметы злодея. Теперь ошибки быть не могло. Переговоры по рации слышал и собровец. А когда из автобуса показался подозреваемый, он, опередив коллег, выскочил из машины и бросился к вору. С криком: «Сука! Меня из-за тебя…» — майор одним мощным ударом отправил вора в качественный нокаут.

— Возбуждение-то надо было сбросить, — пробурчал он на вопросительные взгляды «карманников», — не на вас же зло срывать!

— Полегчало? — поинтересовался старший.

— Еще как!

— Ну и слава Богу.

 

Мужская логика

Давно ушли в прошлое годы, когда мы знали не только своих соседей, но и чуть ли не всех обитателей собственного двора. В настоящее время квартиры не только постоянно продаются, но и частенько сдаются. Так что запомнить даже ближайших соседей иногда проблематично. И неузнаваемость соседей частенько приводит к неожиданным последствиям.

В одном из новых спальных районов Питера, застроенных сплошь высотками, несколько месяцев назад поселился сотрудник уголовного розыска. К тому времени, когда произойдут нижеописанные события, он жил в новой квартире уже больше года. Но вот с соседом сверху, бизнесменом средней руки, познакомиться так и не смог. Да и когда милиционеру знакомиться с соседями, если на службе он проводит 26 часов в сутки?

После года проживания в новой квартире опер купил себе машину. Приехал поздним вечером домой и поставил авто возле подъезда. Даже не заметив, что запер своей машиной выезд какой-то другой. Узнал он об этом лишь утром. Когда его машина заорала благим матом включившейся сигнализации.

Милиционер выскочил во двор и увидел у своей тачки мужика злобного вида. Тот занимался тем, что колотил по колесу машины опера, отчего срабатывала сигнализация. Милиционер стерпеть такого отношения к своему новому автомобилю не мог. Но размахивать удостоверением и грозить уголовными карами опер не стал. Решил разобраться по-мужски. Прямой удар в челюсть, в ответ болезненный удар в печень… В общем, бизнесмен и милиционер оказались достойны друг друга. Вышла ничья по очкам. Но зато ярость ушла, и можно было приступать к разборкам.

— Ты кто? — спросил милиционер.

— Живу я здесь! — тяжело дыша и утирая кровь из носа, ответил бизнесмен. — Я всегда на этом месте тачку ставлю. А тут выхожу и вижу, что какой-то урод мне выезд перекрыл…

— Да я же тоже здесь живу! — не менее тяжело дыша и потирая наливающийся синяк под глазом, ответил опер. — В квартире №…

— Да ерш твою меть! Это же прямо подо мной! — заорал бизнесмен. — А почему я тебя не видел?

Дальнейший разговор проходил уже на менее повышенных тонах. Оба участника конфликта чувствовали вину за драку. Немного поругавшись, соседи решили, что необходимо загладить возникший конфликт. А как это делается в России между двумя мужчинами? Правильно, с помощью спиртного.

Оба пошли в ближайший магазин. Им было невдомек, что за их дракой наблюдали две женщины. Это были жены участников драки. Когда женщины увидели, как их мужья уходят в неизвестном направлении, обе решили, что мужики пошли продолжать выяснять отношения. И обе позвонили в милицию.

Жена опера позвонила в отдел, где работает муж, а жена бизнесмена дозвонилась в дежурную часть питерского ГУВД. Первыми подъехали бойцы ОМОН, которых послали из Главка. Их встретила заявительница, жена бизнесмена, с которой парни и отправились на задержание похитителя ее мужа. Обоих обнаружили на детской площадке неподалеку от дома. Мужики, на лицах которых виднелись следы минувшей драки, пили водку. Но омоновцы видели лишь то, что хотели видеть. А видели они то, что похититель сидит напротив похищенного и что-то ему втирает. Произошло жесткое задержание «похитителя» И хотя он пытался говорить, что свой, ему не верили. Да и удостоверения при нем не было. Впрочем, когда «похищенный» вступился за нового друга, омоновцы поумерили пыл.

И в этот момент подъезжают сотрудники местного отдела милиции. Жена милиционера орет, что данный мужчина (имеется в виду бизнесмен) похитил ее мужа. А сотрудники ОМОН этому способствовали. К счастью, до стрельбы между сотрудниками милиции дело не дошло. Разобрались быстро. В конце концов, все почти свои, а заявления о нападении (после активного разговора с мужьями) вызывавшие подавать не стали. Но оба мужчины еще долго припоминали женам, как те неправильно истолковали их уход от машин. Мол, нельзя же было не заметить, что уходили мирно!

На что женщины резонно отвечали, что после увиденной из окна драки они могли предполагать только худший вариант. Ну разве могут женщины понять логику мужчин, которые после доброго мордобоя идут в магазин, дабы закрепить дружбу? Стоит сказать, что после того случая обе семьи сильно сдружились.

 

Лингвистическая ошибка

В садово-парковом товариществе был обнаружен труп пожилого мужчины. По всем видимым признакам, убитый был бомжом. Но труп криминальный, то бишь с ножевыми ранениями, а потому требуется провести расследование. Пара оперов уголовного розыска и участковый, дождавшись заключения эксперта о примерном времени смерти, отправились по частным домам в поисках свидетелей.

Убийство, по заключению экспертов, было совершено рано утром. А потому свидетелей почти не оказалось. Ну кто в шесть утра на утренний мороз из теплого дома выходит? Однако участковому все-таки повезло. Он нашел бабушку, которая рано утром ходила кормить кошек у своей соседки, уехавшей на пару недель навестить внуков.

— Иду это я, а ентот мужик там стоит, — показала бабушка рукой в ту сторону, где и был обнаружен труп бомжа. — Я сперва не поняла, чего он там делает, а потом поняла, что он облевался.

Опера воспрянули духом, вызвали криминалистов, а когда те приехали, пошли искать следы опорожнения желудка. Ведь по не совсем переваренным остаткам пищи можно очень многое узнать о подозреваемом. А так как днем прошел снежок, то пришлось милиционерам аккуратно расчищать место, где предположительно блевал мужик.

Копались там часа три. Убрали от снега около десяти квадратных метров, но следов блевотины так и не нашли. А еще, как на грех, бабушка-свидетельница куда-то ушла. Опера и криминалисты, на все лады проклиная бабушку, все-таки продолжали искать. И тут наконец свидетельница вернулась. На нее насели всей толпой, требуя показать место, где блевал мужчина.

— Да никто не блевал, — испуганно ответила старушка.

— Ну как же так? Вы же сами сказали, что видели, как утром где-то здесь облевался мужчина!

— Да не блевал он! Я же вам сказала, что он ВОДОЙ обливался!

Среди милиционеров наступает минута молчания, прерванная хохотом женщины-эксперта.

— Ну, милиционеры, ой не могу! При спорном звучании вы всегда выбираете то значение, которое вам самим ближе. Признавайтесь, никто из вас даже мысли не допустил, что здесь мог обливаться водой морж, которых в нашей стране пруд пруди.

Милиционеры вынуждены были признать, что действительно, услышав слово «обливаться», они переиначили слово на свой, более им близкий, лад.

 

Изменять мужу вредно для мужа

В одном из районов Петербурга случилась кража. Событие, к сожалению, обычное и даже привычное. Во всяком случае, для сотрудников милиции. Кража, судя по всему, была совершена настоящим профессионалом. Никаких следов, типа отпечатков пальцев или обуви, он не оставил. Но таких профессионалов раз-два и обчелся. А потому сотрудники милиции догадывались, кто именно совершил кражу: недавно освободившийся «домушник» проживал неподалеку. К нему и отправились.

Дверь открыл сам хозяин, мужик около сорока лет, половину из которых он провел в местах не столь отдаленных. Звали его Игорем. На вопрос, где он был такого-то числа в такое-то время, рецидивист спокойно ответил, что был дома. И это заявление подтвердила жена Игоря, довольно миловидная женщина лет тридцати.

Милиционеры осмотрели квартиру, ничего подозрительного не обнаружили и ушли восвояси. Они уже собирались выходить из дома, но тут пожилой участковый остановил оперов из уголовного розыска.

— Погодите-ка, есть одна мыслишка, — сказал он и позвонил в квартиру, которая располагалась как раз под квартирой, где проживал рецидивист Игорь.

Дверь отрыла старушка — божий одуванчик, но весьма резвая.

— Здравствуй, Ефимовна, — вежливо поздоровался участковый. — Как поясница, не беспокоит?

— Да как же не беспокоит! — с готовностью откликнулась старушка. — Болит, окаянная! А вчерась еще и в боку что-то стреляло…

— Ну дак к Вере, врачу, сходи, — перебил старушку участковый. Он по опыту знал, что если вовремя не остановить, то милиционеры выслушают историю всех болезней бабушки, и это может затянуться часа на четыре. — Ты вчера ничего от соседей сверху не слышала?

— А то как же, — закивала старушка. — Стены-то у нас бумажные, да и потолки не лучше. Все как есть слышно. Ох и кричали они вчера! Я, конечно, понимаю, дело молодое, но нельзя же так! А она, бесстыжая, хозяйка-то, его еще и подзуживает, мол, «давай, Коля! Глубже!». Тьфу, бесстыдница!

— Погоди, Ефимовна, — едва сдерживая смех, произнес участковый. — Ты точно слышала про Колю? Не перепутала?

— Да точно тебе говорю! С Колей она вчера тешилась.

— И ты слышала, что это хозяйка квартиры была?

— Ну а кто же? Как есть ейный голос орал!

— А нашего рецидивиста зовут Игорь, — задумчиво констатировал участковый. — Так что, оказывается, алиби-то у него и нет. Вряд ли его жена при нем с каким-то Колей развлекалась.

Милиционеры вернулись в квартиру, где жил рецидивист. Когда мужик узнал, что его алиби рухнуло, он сильно расстроился. Но не потому, что опять придется идти в тюрьму (дело-то привычное), а потому, что его жена, оказывается, ему изменяла. Пока он деньги на семью «зарабатывал»! Милиционеры еле оттащили ревнивца от жены. Рецидивист вполне реально хотел ее убить.

В пылу ревнивого гнева он даже рассказал, куда отнес похищенное. О чем впоследствии сильно пожалел. Ну да слово ведь не воробей — вылетит, не поймаешь…

 

Как опер «маму» грохнул

Несколько лет назад в одном из районных отделов милиции в Ленобласти произошло событие, которому до сих пор завидуют все милиционеры из соседних районов. Дело в том, что в район приехал проверяющий из УСБ (Управление собственной безопасности). Это подразделение, по вполне понятным причинам, в других службах милиции не любят. Почему — это уже другой вопрос. Но вот, когда сотрудники УСБ садятся в лужу, об этом с удовольствием рассказывают еще очень много времени после «посадки» в эту самую лужу. В данном случае сотрудник НАСТОЛЬКО опростоволосился, что об этом случае еще очень долго будут рассказывать в кулуарах всех управлений ГУВД Питера и области.

А в данном случае в районный отдел милиции области приехал офицер УСБ, который славился просто неприличной ненавистью к милиционерам с «земли». То ли это была обычная проверка, то ли он разрабатывал кого-то из оперов, не так уж и важно. Но засел он в кабинетах уголовного розыска на несколько дней. В документах копался, допрашивал сотрудников розыска. И так всех достал, что опера предпочитали почти не показываться в отделе.

А несколько дней назад один из оперов сжег материнскую плату своего компьютера. Отнес комп в ремонт, где ему и сказали, что «маму» (так на компьютерном сленге называется материнская плата) нужно менять. Нужной милиционеру платы в фирме не оказалось. Ему сказали, что закажут и в ближайшее время доставят на склад фирмы. Опер оставил для связи свой рабочий телефон. Пояснив, что даже если его там не будет, то информацию ему передадут. Однако тут неожиданно в отдел нагрянул уэсбэшник.

Проверяющий находился в кабинете один, когда там зазвонил телефон. Он взял трубку.

— Здравствуйте, — послышалось в трубке, — это уголовный розыск?

— Да.

— А Сергея К. я могу услышать?

— Его сейчас нет.

— Тогда передайте ему, чтобы он подъехал на склад, он знает куда, и забрал свою «маму». А то чего она здесь беспризорно валяется?

— А что случилось с его мамой?

— Так он ее убил! Просто мозги выжег. Вот и пришлось новую заказывать…

Но сотрудник УСБ окончания фразы, про новую «маму», уже не слышал. Он понял только то, что сотрудник милиции убил собственную мать и спрятал ее на каком-то складе! Но это же полный беспредел! Уэсбэшник уточнил адрес склада, вызвал ОМОН и поехал искать труп женщины.

На компьютерном складе испытали настоящий шок, когда к ним завалились «маски-шоу». Всех служащих довольно бесцеремонно уложили на пол или приставили к стене с поднятыми руками. Быстрый обыск заваленного мониторами, процессорами, модемами, гарнитурами, джойстиками и прочими компьютерными штучками небольшого склада ничего не дал. Ничего противозаконного обнаружить не удалось.

— Где труп? — вопросил сотрудник УСБ.

— Какой труп? — пролепетал старший на складе.

— Труп женщины! И не отпирайтесь! Вы сами сказали, что здесь маму сотрудника милиции убили…

Несмотря на испуг от «масок-шоу», сотрудники компьютерного склада засмеялись. До уэсбэшника постепенно стало доходить, что он что-то не так понял.

— «Мамой» мы называем материнскую плату компьютера, — сквозь смех пояснил старший кладовщик. — А слова «маму грохнули» означают, что материнская плата сгорела.

Уэсбэшник аж позеленел и уже хотел прикрикнуть на развеселившихся компьютерщиков, но тут услышал странное похрюкивание за спиной. Он резко обернулся, там стояли омоновцы и тоже еле сдерживали хохот. Сотрудник УСБ развернулся и молча покинул склад.

Вскоре история о том, как сотрудник УСБ искал несуществующий труп, уже гуляла по всему управлению. По слухам, незнание компьютерной терминологии дорого ему обошлось. Его убрали из УСБ, и никто не может сказать, где он работает теперь.

 

Воробьи на службе милиции

Апрель — это месяц, когда все живое по-настоящему пробуждается от зимней спячки. Именно в этом месяце птицы составляют «супружеские» пары. Не являются исключением и вездесущие воробьи. А так как по природе своей они и в обычное время шебутные, то и воробьиные «свадьбы» отличаются суетностью. Воробьи в это время с чириканьем, визгами и прочими криками мечутся недалеко от земли. Абсолютно не обращая внимания на людей. И однажды именно воробьиная «свадьба» помогла сотрудникам милиции задержать воров, на счету которых было несколько обворованных складов и магазинов.

Это произошло в одном из районных центров Ленинградской области. Было около шести вечера, когда патруль постовой службы не спеша шел по своему маршруту. Дежурство уже заканчивалось, а потому это был последний обход. Так что милиционеры были настроены благодушно. И когда увидели микроавтобус, стоявший возле складских помещений, ничего не заподозрили. Милиционерам было невдомек, что в это время как раз происходит ограбление склада.

Патрульные подошли к водителю, который спокойно стоял возле открытой дверцы. Внутри виднелись какие-то ящики. Милиционеры подошли к водиле.

— Товар грузим?

— Ага, — совершенно спокойно ответил водитель. — Завтра же выходной, вот хозяин и хочет побольше в магазин завезти.

— Понятно, бизнес. А закурить есть?

— Не, ребята, не курю.

— Ну извини, бывай.

В этот момент мимо беседующих пронеслась стая чирикающих воробьев. Да так низко, что чуть не в лицо. Все невольно отшатнулись. Один из милиционеров поскользнулся и едва не упал. Благо напарник вовремя поддержал. А вот водителя поддержать было некому. Он очень неудачно подался назад, запнулся о дверцу микроавтобуса и со всего размаху жахнулся головой о ступеньку собственного автомобиля. Да так неудачно, что сильно рассек кожу на голове и потерял сознание. Милиционеры оторопело смотрели, как под головой их собеседника медленно расплывается кровавое пятно, а сам он не подает признаков жизни.

Один из патрульных шагнул к упавшему, нагнулся и попытался нащупать пульс. Второй потянул из кармана рацию, чтобы через дежурного вызвать «скорую». И тут из склада вырулили два мужика, волочившие несколько ящиков. Увидев подобную картину — напарник лежит в луже крови, над ним склонился милиционер, а второй стоит с рацией, — грабители сделали абсолютно «правильный» вывод. Их поймали на месте преступления!

Бросив ящики, оба преступника попытались сделать ноги. А вот тут у милиционера, который еще не успел связаться с дежурным, сработал охотничий рефлекс. Раз убегают, значит, что-то нечисто.

— Стоять! Стрелять буду! — возопил он.

Один из убегающих тут же встал как вкопанный. Второй попытался продолжить забег. Послышался выстрел в воздух. Грабитель тут же упал на землю и прикрыл голову руками. А над его головой с громким чириканьем пронеслась воробьиная «свадьба».

— Это не я! — возопил тот грабитель, который остановился первым. — Это они меня заставили! Только не бейте!

Как позже признавался злодей, увидев водителя микроавтобуса в луже крови, он решил, что милиционеры провели «жесткое» задержание. Да немного переборщили. И испугался, что с ним поступят так же.

Надо отдать должное патрульным. Они сделали вид, что ничуть не удивились. Так что к приезду оперов из уголовного розыска грабитель раскололся до самых соплей, рассказав про все «подвиги» троицы. Оказалось, что они уже несколько недель грабили склады. Районный центр находился вдалеке от Питера, а потому предприниматели старались закупиться на полную катушку. Ну а товар хранили где придется. Особенно тот, что не требует холодильника. Наводчиком грабителей был водитель микроавтобуса, которого частенько подряжали для перевозки товара.

За задержание опасных преступников патрульные получили серьезные поощрения и премию. А потому не обижаются, когда их называют «воробьиным» патрулем, и с улыбкой смотрят на воробьев во время дежурств. А вдруг опять помогут!

 

Тупой увалень

Существует твердое мнение, что первая любовь самая-самая. Может, так оно и есть, но тут уж как кому повезет. Но что эта самая первая любовь не забывается, тут уж никто не поспорит. Однако первое сильное чувство далеко не всегда бывает взаимным.

Наш герой был старше своей первой любви на два года. В тот год, когда девушка только переходила в 11-й класс, его призвали в армию. Между ними ничего не было, и они ничего друг другу не обещали, но парень некоторое время писал ей письма. Но ответов не получал и прекратил бесполезное занятие.

В общем, разошлись дорожки. Чтобы перехлестнуться через несколько лет. К тому времени девушка готовилась к защите диплома в университете, а парень после службы в армии закончил среднюю школу милиции, поступил в Университет МВД и работал опером в уголовном розыске.

Встретились молодые люди случайно. У парня все уже отболело, и он говорил с бывшей любовью ровно и без всяких эмоций. А вот ее это задело. Она-то была уверена, что тот до сих пор по ней сохнет, а тут все не так. И стерва решила отомстить (ну как же! ЕЁ забыли!). А потому пустила в ход чары: кокетливо улыбалась, касалась парня грудью, всячески намекала на возможность более близких отношений. Стоит сказать, что опер «поплыл». И согласился сопровождать первую любовь на некую вечеринку.

На которой его и ожидал сюрприз. Милиционер быстро понял, что его сюда пригласили лишь для того, чтобы вволю посмеяться над «тупым увальнем» (он не успел сказать, что служит в милиции, да стерва и не интересовалась). Это была некая тусовка «творческой интеллигенции» (сразу вспоминается ответ Гумилева на вопрос интеллигент ли он: «Боже упаси! У меня профессия есть!»), где «сильно умные» молодые люди между стаканами водки или понюшкой «кокса» обсуждают новейшие веяния в искусстве. Но иногда надо и расслабиться, для чего частенько служат «лохи», ничего не понимающие в искусстве и над которыми можно утонченно поизгаляться.

В общем, типа все из себя умные люди наперебой интересовались у «клоуна», знает ли он Шопенгауэра, или читал ли он стихи Бодлера, а как вы относитесь к автопортретам Дюрера (ах, извините, вы и фамилий-то таких не знаете…) и пр. Самое интересное в этом было то, что милиционер знал и того, и другого, и третьего. Потому что бабушка с дедушкой, у которых он проводил каждое лето во времена детства, были искусствоведами. Но опер тупо улыбался, говорил глупости, в то же время фиксируя происходящее.

Он заметил, что гости частенько отходят на кухню (хотя спиртное в комнате) и возвращаются оттуда возбужденными. А еще он отметил, что пару раз в квартиру заходили молодые люди, которые проходили на кухню и через пару минут покидали вечеринку. Милиционер еще некоторое время посидел, но после того, как его девушка стала откровенно целоваться с неким парнем, с оскорбленным видом покинул квартиру.

Через пару дней на квартиру нагрянули соответствующие органы. Было изъято около 100 граммов кокаина, а всех присутствовавших в квартире замели в отделение. Где «мажоры» быстро приобрели жалкий вид. И тут вдруг перед решеткой останавливается давишний «лох», ласково улыбается, пока его не узнают почти все те, кто над ним типа прикалывались (в том числе и первая любовь), а потом произносит фразу на французском языке. Задержанные лишь тупо пялилися на него, а тот вздохнул и продолжил:

— Для тупых переведу. «Безумье, скаредность, и алчность, и разврат, и душу нам гнетут, и тело разъедают». Вот вроде сказал это Бодлер больше века назад, а как будто вас увидел. И кстати, у Дюрера было не три автопортрета, а четыре. Первый он создал в 13 лет, карандашом.

Сказать, что задержанные были ошарашены, это не сказать ничего. Если бы им надо было срочно встать, они наверняка наступили бы на собственные челюсти.

 

Настройка девиации

В одном из районных управлений внутренних дел Петербурга на руководящей должности работал молодой мужчина. В каком подразделении он служил, не так уж и важно. А важно то, что у него была младшая сестра. Которая с отличием закончила финансовую академию и устроилась на довольно высокооплачиваемую работу. А еще девушка отличалась весьма независимым характером. Даже когда у нее образовывались какие-то проблемы, она почти никогда не обращалась к брату за помощью или советом.

Проработав около двух лет на новой и хорошо оплачиваемой работе, девушка решила купить автомобиль. Денег у нее хватило на первый взнос вполне приличной иномарки среднего класса, а банк одобрил автокредит. Брату она про свое желание заиметь авто рассказала, но вот, когда именно она пойдет в автосалон, не сообщила. А то ведь привяжется, начнет советы давать, лучше она сама.

Так и сделала. Довольно долго выбирала цвет и марку. Но наконец ее все устроило. Машину оформили тут же, девушка села за руль и отправилась… в автосервис. Все ее знакомые говорили ей, что после покупки все-таки неплохо продиагностировать авто в сервисе, не связанном с магазином. Ну мало ли там, болтики подтянуть, сальники поменять, масло проверить. Вот девушка и решила последовать их совету. И уже после посещения автосервиса позвонила брату и пригласила к себе. Обмыть покупку.

Милиционер приехал к сестре, посмотрел на машину, похвалил, повосхищался. А девушка, весьма довольная своей самостоятельностью, заявила:

— Я и диагностику сразу прошла. Правда, пришлось четыре с половиной тысячи заплатить, но зато все в порядке.

— А за что деньги-то отдала? — удивился милиционер. — Если что-то не в порядке, так надо было сразу в магазин вернуться.

— Да там все по мелочи, ерунда, — отмахнулась девушка. — У меня и квитанция от них сохранилась, вот.

Милиционер прочитал квитанцию и сложился пополам от смеха. В квитанции насчитывалось несколько пунктов. И среди «диагностика», «проверка масла» были еще два пункта: «настройка девиации» и «затяжка шпангоутов». Видимо, среди автослесарей оказался бывший моряк, который быстро понял, что в автомобильной терминологии девушка абсолютно не шарит. А потому и решил срубить с нее дополнительные деньги.

В отличие от сестры, милиционер знал, что девиация (отклонение магнитной стрелки компаса) и шпангоут (поперечный элемент корпуса корабля) никакого отношения к автопрому не имеют. Потому что в свое время занимался в КЮМе (клуб юных моряков) и даже мечтал стать капитаном дальнего плавания. Судьба сложилась иначе, но многие морские термины еще помнились.

На следующий день он (в гражданке) пришел в тот самый автосервис. Прикинувшись абсолютным «чайником», он поинтересовался у старшего смены:

— У меня соседка вчера у вас шпангоуты подтягивала. А у меня машина тоже новая, но что-то там постукивает. Может, и мне подтянете?

— Да без проблем, — не моргнув глазом, ответил старший. — Привозите свою лайбу, сделаем все в лучшем виде.

— А может, вы мне объясните, где надо подтянуть, да я сам все сделаю? — продолжал дурачиться милиционер.

— Никак нельзя! Это довольно трудоемко, да и опасно.

— А где они хоть находятся?

— Это сложно объяснить, надо специалистом быть, вы не поймете.

— А вы все-таки постарайтесь, — уже другим тоном попросил милиционер, — объясните, где в автомобиле находится поперечная балка набора корпуса морского судна. И за какую такую электронику в машине отвечает стрелка компаса, которая совершенно неожиданно отклонилась от магнитного меридиана?

Мужик стушевался и замолчал. А после того, как гость предъявил удостоверение, совсем заскучал. Но дело кончилось вполне мирно. Милиционеру понравился юморной подход, с которым слесари «наказывали» «чайников». Ну а те без всяких вопросов вернули деньги за «девиацию» и «шпангоуты» и пообещали больше не заниматься подобными вещами.

А вот девушке, такой самостоятельной и независимой, пришлось признать, что к помощи и опыту брата можно и нужно иногда обращаться.

 

Уважайте ветеранов!

На некоторых российских дорогах, в больших городах, установлены довольно «хитрые» светофоры. Это касается трасс, на которых очень плотный поток движения автотранспорта. На таких автобанах зеленый свет для пешехода зажигается на очень короткое время. У пешеходов только-только хватает времени на то, чтобы быстрым шагом или бегом миновать оживленную дорогу. И вот на таком светофоре и произошел довольно забавный случай.

10 мая. Праздники, посвященные Дню Победы, миновали, но некоторые мероприятия еще продолжаются. И вот на «скоростном» пешеходном переходе намечается пробка. Автомобили, остановившиеся на полминуты, чтобы пропустить пешеходов, вынуждены продолжать стоять даже после того, как им загорелся зеленый свет. Дело в том, что через дорогу довольно медленно идут несколько ветеранов. У седых стариков и старушек на груди поблескивают боевые награды, в руках тюльпаны и гвоздики. А идут они к памятнику, установленному в непосредственной близости от дороги. По ряду причин прямо к монументу подъехать нельзя. Вот и пришлось им переходить через дорогу. По-быстрому проскочить переход они не могут в связи с почтенным возрастом. А водители, в основном, терпеливо ждут, пока ветераны пройдут. Хоть и на красный. За исключением одного урода.

Крутой «мерседес» этого козла стоял первым в крайнем левом ряду. Водитель, очевидно, куда-то очень спешил. А потому медлительность ветеранов его сильно нервировала. Наконец он не выдержал и нажал на клаксон. Старичок, который как раз проходил мимо его немецкого монстра, вздрогнул и непонимающе уставился на водителя.

— Ну че уставился, старпёр! — проорал «крутой», высунувшись в окно. — Давай двигай быстрее, движение задерживаешь!

Водители соседних с ним машин возмутились и попытались урезонить урода. Тот отвлекся, чтобы достойно ответить. Преимущественно витиеватым матом. И в этот момент ветеран показал, что есть еще порох в пороховницах. Он перехватил свою палку обеими руками, как дубину, размахнулся и врезал по бамперу «мерседеса». Удар, естественно, получился не очень сильным. Однако у «мерса», видимо, была весьма чувствительная система безопасности. Даже от такого несильного удара вмиг сработали подушки безопасности.

Водилу, который как раз повернулся назад, чтобы обматерить стоявшего позади него водителя, сразу зафиксировали шесть подушек. Срабатывание этих подушек и так весьма неприятно, а тут водителя зафиксировало в очень неудобной позе — полуобернувшегося.

Боевого старичка другие водители провожали аплодисментами. А водитель «мерседеса» еще долго стоял на перекрестке, ожидая пока приедет «техничка» и освободит его из плена. После того как его все-таки вытащили из машины, ему пришлось проехать в больницу. Все мышцы свело, и самостоятельно передвигаться он не мог. А его «танк» отбуксировали на платную стоянку, откуда «крутому» пришлось его выкупать.

 

Инициативный понятой

Большинство обычных граждан довольно смутно представляют себе обязанности понятых во время различных мероприятий, проводимых правоохранительными органами. Собственно, если не вдаваться в юридические подробности, то понятые обязаны беспристрастно наблюдать за действиями милиции, чтобы все проходило по закону. Но иногда понятые не просто наблюдают, а проявляют инициативу. Которая чаще мешает, но бывают и другие случаи.

Однажды сотрудники милиции совместно с наркополицейскими отслеживали крупных наркодилеров. Вычислили почти всю цепочку от курьера до мелких дилеров. Накрыли почти всех сразу. Но во время досмотров и обысков выяснилось, что довольно крупная партия наркотиков не изъята. По всему выходило, что наркотики остались на одном из адресов, куда заходил дилер. Так как за ним следили, то эти адреса были известны. По ним тут же отправили оперов.

Так получилось, что на один из адресов отправились молодые опера, имеющие не так уж много опыта. Но юридические тонкости работы они знали. Подошли к адресу и стали искать понятых. Удачно поймали бабушку, жившую неподалеку и согласившуюся пойти на обыск. А второго понятого нашли на скамеечке возле дома. Там сидел пожилой мужчина, у которого и спросили, не сможет ли тот побыть понятым на обыске.

— Я? Понятым?! — удивленно спросил мужчина. — А кого обыскивать будете?

— Наркоторговцев, — ляпнул один из оперов и тут же прикусил язык. Такие вещи говорить запрещено, тем более посторонним.

— Тогда пошли, — кивнул мужчина.

Вся компания поднялась в адрес. Дверь им открыли сразу, даже не спросив «кто там». Видимо, хозяйка ждала кого-то другого. Увидев предъявленные удостоверения и постановление об обыске, заметно занервничала. Опера принялись за обыск квартиры.

Но, как уже упоминалось, опыта у них было маловато. А потому обыск они проводили хоть и со старанием, но непрофессионально. Мужик-понятой некоторое время молча наблюдал за действиями милиционеров. Потом тяжело вздохнул и пошел осматриваться по квартире. Через некоторое время он подошел к одному из оперов и прошептал:

— Тайник в ванной, за кафельной плиткой возле зеркала.

Милиционер удивленно посмотрел на понятого, но тот уже отвернулся и сделал вид, что рассматривает книги. А потом решил последовать совету и пошел в ванную. Краем глаза он заметил, как побледнела хозяйка квартиры. Осторожно простучав стену возле зеркала, он сразу услышал звук, который отличался от остальных плиток. Милиционер задумчиво посмотрел на хозяйку, которая была уже белее снега.

— Понятые, подойдите, пожалуйста, сюда, — громко сказал он.

Понятые, да и другие милиционеры сгрудились в дверях ванной. Опер достал перочинный нож и поддел плитку. Она поддалась довольно легко. Внутри обнаружилась небольшая ниша. В которой лежал пакет, перемотанный скотчем.

— Килограмм, не меньше, — прошептал один из оперов.

В этот момент послышался сдавленный крик из коридора, а потом голос мужика-понятого произнес:

— Куда это вы, милочка, собрались? По-моему, вам необходимо остаться и подписать протокол.

Милиционеры почувствовали, что густо краснеют. Пока они уперлись глазами в тайник, хозяйка квартиры едва не сбежала. Когда все формальности были закончены, опера «набросились» на понятого:

— Откуда вы узнали, что тайник именно там?

— Эх, парень, если бы ты знал, сколько тайников я в свое время сделал, — усмехнулся мужчина. — А тот кто сам делал, тот найдет быстрее. Пока вы в книжных шкафах копались, я осмотрелся и заметил, что вокруг одной из плиток в ванной зазорчик. Везде швы замазаны, а тут нет.

— А где это вы тайники делали? — спросил один из оперов.

— На зоне, — улыбаясь, посмотрел на вытянутые лица милиционеров понятой. — Четыре ходки, двадцать семь лет у «хозяина». Вот уж никогда не думал, что буду милиционерам помогать! Но наркоторговцев всегда ненавидел.

— Черт! — пробормотал один из оперов. — Как же вы в суде-то показания будете давать? С судимостями…

— Не боись, парень. Мои судимости уже погашены, так что проблем не будет. А вам надо внимательнее быть. Это ж надо, чуть подозреваемую не упустили.

Милиционерам ничего не оставалось, как повиниться и поблагодарить понятого. Стоит сказать, что они получили премии, с которых скинулись и купили своему помощнику дорогие нарды.

 

Как избавиться от бомжей

Эта история случилась в одном из небольших поселков Ленинградской области. В поселке имеется пара многоэтажных домов, но в основном люди живут в частных. Само собой, с огородами и садами. А еще имеется там парочка нежилых домов на самой окраине. Дома эти когда-то сильно пострадали от пожара, но стены и часть крыши на них остались. Ремонтировать эти дома хозяева не стали. И эти две развалюхи облюбовали для проживания бомжи. Со всеми вытекающими от такого проживания последствиями. Типа постоянного воровства произрастающих на огородах продуктов, оставленных во дворах вещей и всякого прочего, что хозяева оставляли без присмотра.

Граждане жаловались в милицию, но прижать бомжей было нечем. Своего отделения в деревне нет, а потому поймать воров с поличным было некому. Сотрудники милиции пару раз изгоняли их из поселка, но проходило какое-то время, и те появлялись снова. Отдушиной для местных стал участковый, которому жители весь мозг проели. Сделай что-нибудь с бомжами, да сделай. А что сделаешь? Сажать их не за что: никто с поличным не попадался, а просто разгонять, как уже упоминалось, было бесполезно. Все равно возвращались.

Кое-кто из жителей даже предлагал снести развалюхи. Но ведь на это тоже деньги нужны. А у сельских жителей свободных денег не очень много. Вот и доставали участкового. И тот в конце концов кое-что придумал.

Был у милиционера друг, который увлекался театральным искусством и даже играл в любительском районном театре. Вот к нему милиционер и обратился за помощью. Парень, выслушав друга, сразу согласился. И как-то вечером в доме, который облюбовали бомжи, появился гость. У него были длинные спутанные волосы, неухоженная борода, одет он был в какое-то рванье, и пахло от него по-свойски. Так что бомжи сразу признали в нем «коллегу». Но вот принимать в свою компанию не спешили. Зачем им лишний рот и конкурент в набегах на огороды?

Но гость сразу заявил, что ему необходимо лишь перекантоваться до утра, а потом он уйдет. Да еще мужик выставил литровую бутыль самогона, и бомжи сменили гнев на милость. А после пары стопок даже предложили новому знакомому остаться с ними. Мол, здесь полная лафа, огороды почти не охраняются, а иногда можно и козочку или поросенка умыкнуть. Но гость наотрез отказался.

— В этом поселке что-то неладное творится, — вещал он собутыльникам. — Вы думаете, тут первые поселились? Были и до вас жильцы, я к ним как-то заходил. Так их кто-то съел…

— Да что ты за ерунду городишь! — расхохотался один из бомжей. — Мы уже тут месяц живем, и ничего. Да и кто тут кого-то съесть может? Волки, что ли? Так их здесь нет…

— А при чем тут волки? — перебил гость. — Нечистая сила тут какая-то. Демон какой-то. Вот он и убивает людей. Сперва хозяев этих домов извел. Но местные батюшку привезли, тот землю вокруг этих домов освятил, а сами дома повелел сжечь. И теперь этот нечистый дальше самих домов уйти не может. А охотится только на тех, кто прямо здесь селится.

— А чего же он нас не съел? — ехидно спросил недоверчивый бомж.

— Не знаю, — пожал плечами гость. — Может, полнолуния ждет. А оно, кстати, как раз сегодня…

— Ну вот и посмотрим, — рассмеялся бомж.

— Посмотрите-посмотрите, — еле слышно произнес гость.

После того как самогонка кончилась, гость вызвался сходить еще за бутылкой. Сказал, что у него здесь родственник живет. И хотя жить к себе не пускает, но самогоном у него разжиться можно. Гость ушел и через полчаса вернулся с пузырем. Выпив из новой бутылки, бомжи моментально отключились. Неудивительно, ведь самогон был «заряжен» клофелином.

А когда бомжи поутру проснулись, им представилась ужасающая картина. В том углу, где расположился гость, лежали окровавленные кости, спутанные волосы, в которых бомжи признали прическу гостя, и его одежда. В этот момент бомжи вспомнили, что им говорил пришелец вечером. Трудно сказать, поверили ли они, но из поселка убрались моментально. И больше там не появлялись.

Местные жители насели на участкового, пытаясь выяснить, что же тот такого сделал, что враз отвадил бомжей из поселка. Милиционер сперва молчал, лишь хитро улыбаясь, но в конце концов не выдержал и рассказал про друга-актера.

— Мы заранее договорились, что вторую бутылку он возьмет у меня, — рассказывал милиционер. — Ну а я самогон заранее «зарядил» клофелином. Когда бомжи вырубились, мы вместе подготовили им утреннюю сценку. Я заранее взял у Петровны бараньи ребра и трехлитровую банку крови. Мой друг снял парик, рванье, в котором был, мы положили все это на лежанку и полили кровью. Ну а бомжи, когда проснулись, вспомнили рассказы моего друга и испугались. Так что вряд ли теперь появятся.

Кстати, так больше и не появились.

 

Не обижайте собак

Как известно, многие российские бизнесмены, что называется, частенько с жиру бесятся. Кто-то принимает участие в городских гонках, так называемом стритрейсинге. Кто-то увлекается смертельно опасным дайвингом в Ледовитом океане. Да мало ли можно придумать опасных занятий, которые будоражат кровь и разбавляют скучную офисную жизнь. Но иногда скучающие мажоры заходят в своих увлечениях за рамки закона и норм морали. И получают заслуженное наказание.

Борис Павлович работает в управлении ФСБ одного из областных городов. И занимает там весьма немаленькую должность. В кои-то веки у него выдался свободный вечерок, который он решил провести дома с семьей. После сытного ужина Борис Павлович вышел на балкон выкурить трубку. На дворе стоял теплый летний вечер, и Борис Павлович, не спеша попыхивая трубочкой, лениво осматривал окрестности.

Неожиданно его взгляд выхватил сразу несколько дорогих иномарок, остановившихся у него под окнами. Из машин вышли несколько молодых людей в камуфляже. Немного постояв и покурив, парни открыли багажники и стали доставать оттуда очень знакомые полусферы, помповые ружья, пистолеты. Борис Павлович сильно заинтересовался происходящим.

— Ребята, вы случаем не на разборку направились? — спокойным, но уверенным голосом спросил он.

Видимо, в тоне Бориса Павловича было нечто такое, что не позволило нуворишам послать спрашивающего куда подальше. Как это наиболее часто и бывает.

— Не, сейчас разборки уже в судах в основном проходят, — ответил один из них. — Мы охотиться идем.

— Охотиться? — удивился Борис Павлович. — Это на кого же вы в городе собираетесь охотиться?

— А на бродячих собак и кошек, — беспечно ответил тот же парень.

— На собак, говорите, — тихо, со зловещими нотками произнес Борис Павлович.

А надо сказать, что высокопоставленный сотрудник ФСБ был заядлым собачником. И когда он услышал подобный ответ от этих «мажоров», внутри у него все заклокотало. Он молча ушел с балкона и достал телефон. Когда ему ответил дежурный, Борис Павлович приказал направить на собственную улицу отделение спецназа.

— Передай ребятам, что имеется опасность того, что здесь появились террористы, — сказал он дежурному, — так что пусть не стесняются. Но чтобы без трупов и особого членовредительства. В конце концов, мы не в горах Кавказа, а в родном городе.

Дальнейшее представить себе нетрудно. Спецназовцы, получившие карт-бланш, провели показательное задержание подозреваемых в терроризме. После таких задержаний подозреваемые обычно испытывают серьезные проблемы с передвижением. Нет, им ничего не сломали, но ушибы и синяки были им обеспечены. Кое-кто из «хозяев жизни» попытался качать права и грозить различными карами «ментам позорным», даже не поняв, что вязали их представители другого ведомства. Но быстро поняли, что гораздо безопасней для здоровья помалкивать в тряпочку и безропотно выполнять все, что им говорят.

На счастье задержанных, у всех оказались разрешения на оружие, с которым они собирались охотиться. Но мало им все равно не показалось. Сперва их всю ночь мариновали в камере, «устанавливая личности», а с утра потянули на допросы. Когда ближе к обеду их доставили в кабинет к Борису Павловичу, они уже и сами были готовы поверить, что проходили обучение в лагере террориста Хаттаба и приехали в город для подготовки серии терактов и убийств государственных деятелей.

Борис Павлович поговорил с каждым по отдельности. Минут по десять, не больше. Но после этих бесед «хозяева жизни» покидали здание управления смирные и тихие. Они даже не потребовали вернуть оружие, конфискованное у них для проведения дальнейших экспертиз. У каждого из них имелись властные покровители и прикормленные чиновники. Но никто даже не подумал как-то отомстить Борису Павловичу. Не стоит и говорить, что больше они и помыслить не могли выходить на городскую охоту.

 

Ошибка судьи

В одном из районных судов Петербурга пару лет назад рассматривалось дело о нападении на пенсионера. Подсудимый, девятнадцатилетний детинушка, даже не делал вида, что раскаялся. Да еще и адвокат напел в уши своему клиенту, что тому по первой ходке дадут всего лишь условный срок. Вот и изгалялся на суде подсудимый, как над потерпевшим, так и над судом. К окончанию судебного следствия судья уже твердо решил, что детинушка отправится на реальный срок.

Но подсудимый этого не знал. А потому, когда оглашался приговор и он услышал, что вместо вожделенного условного срока его засадили за решетку на два с половиной года, не сдержался и громко произнес:

— Вот козел!!!

Как потом утверждал подсудимый, он имел в виду адвоката. Однако судья принял это утверждение на свой счет. Расплата не заставила себя долго ждать.

— Прошу прощения, — произнес судья, — я здесь опечатку допустил. Вместо трех лет написал два. Так что окончательный приговор такой: три с половиной года лишения свободы с отбыванием срока в колонии общего режима.

На этом история не закончилась. Возмущенный вопиющей несправедливостью приговора, детинушка подал кассацию в Верховный суд России. Там его попросили дать показания, типа почему он не согласен с приговором. Ведь факт нападения с целью завладения деньгами им не отрицается. На что подсудимый «на голубом глазу» заявил:

— Так ведь мне условный срок обещали, а этот козел судья реальный впаял! Да еще во время приговора срок увеличил! Это беспредел ваще!!!

Коллегия Верховного суда, выслушав объяснения детинушки, приняла живейшее участие в судьбе бедняги. Приговор, вынесенный районным судом, был отменен. Однако от уголовной ответственности его не освободили. Детинушке был вынесен новый приговор. К удивлению подсудимого, вместо того чтобы скостить срок, как это обычно бывает, ему припаяли еще полтора года. За неуважение к суду. Выслушав новый приговор, детинушка поостерегся выражать свои мысли. Да и жаловаться президенту страны тоже не стал. Мало ли, вдруг президент тоже посчитает, что приговор неправильный, и потребует пересмотреть дело. Чтобы детинушке припаяли еще пару лет «лишних».

 

Двойная засада

В нашем мире, пронизанном высокими технологиями, преступники становятся все более изобретательными и не чураются пользоваться современными достижениями цивилизации. В частности, Интернетом. Который дает просто невероятные возможности втираться в доверие и не оставлять следов.

В одном из районов Санкт-Петербурга некоторое время назад произошло три изнасилования. Все жертвы со своим насильником познакомились через Интернет. Какое-то время переписывались, а потом парень напрашивался к девушкам в гости. Можно сказать, что девушки сами виноваты, что приглашали в дом человека, которого знали лишь по переписке. Ну да мало ли доверчивых людей в нашей стране!

Как бы то ни было, но реагировать на заявления девушек было необходимо. В милиции решили ловить насильника на «живца». Сотрудница уголовного розыска разместила на том самом сайте, где жертвы находили своего насильника, свое фото. Описание преступника у милиции имелось, а потому сотрудница примерно знала кто ей нужен. И этот подозреваемый вроде как клюнул. Во всяком случае новый знакомый стал весьма прозрачно намекать на то, чтобы зайти в гости. Сотрудница для виду немного посопротивлялась, но в конце концов согласилась.

Операция была обставлена весьма тщательно. Для приема потенциального насильника была подобрана съемная квартира. А вернее, две квартиры рядышком. В одной сотрудница ждала гостя, а во второй группа захвата ждала кодового слова от сотрудницы. Не стоит и говорить, что квартира, где должен был появиться гость, была буквально напичкана электроникой.

Гость не подвел, пришел вовремя, подарил цветы. Его уже ожидал накрытый легкий ужин: бутылка вина, конфеты, сыр, мясная нарезка. Девушка, которая внимательно следила за реакцией гостя, отметила, как тот странно ухмыльнулся, покосившись на вино. Но девушка сперва не поняла, с чем это связано, и решила, что тот просто хочет выпить. А потому, как только поставила цветы в вазу, сразу налила вина и протянула гостю бокал.

Однако гость отреагировал не совсем адекватно. Отшвырнув бокал с вином, он попытался облапить девушку. Та отпрянула и что есть мочи заорала:

— Захват!

Гость оторопел, а буквально через пару секунд входная дверь распахнулась и в квартиру влетели несколько человек с криками:

— Лежать! Стоять! Не двигаться! Работает милиция!

Гость не сопротивлялся, позволил уложить себя на пол и лишь после того, как защелкнулись наручники, ошарашенно спросил:

— Так вы тоже милиционеры, что ли?

Ответить никто не успел, так как в этот момент входная дверь опять распахнулась, и в уже полную квартиру ввалились еще несколько человек с тем же текстом, что и предыдущие. Те, кто пришел раньше, вскинули оружие, вновь прибывшие тоже направили на «соперников» стволы. К счастью, до перестрелки дело не дошло.

Оказалось, что сотрудники двух разных отделов милиции готовили засады, но с разными приоритетами. У соседнего отдела прошла серия клофелиновых краж. Подозреваемая, молодая женщина, знакомилась с жертвами через Интернет, приглашала их к себе домой, поила клофелином и грабила.

— Ну все же сходилось! — рассказывал своему коллеге старший группы, которая охотилась на клофелинщицу. — Мы же проверили адрес, выяснилось, что квартира принадлежит бабушке, которая живет у дочери, а свою жилплощадь сдает внаем на короткий срок. Наша подозреваемая приглашала мужчин в квартиры, которые снимала на сутки. Ну а когда ваша сотрудница чуть ли не с порога предложила нашему вино, тот и подумал, что там клофелин, и попытался ее задержать.

В общем, как нетрудно догадаться, две группы милиционеров устроили охоту друг на друга. А все из-за несогласованности действий разных отделов. И, только объединившись, милиционеры нашли и насильника, и клофелинщицу.

 

Обоюдная шутка

У некоторых сотрудников милиции такая работа, что приходится часто осматривать места, где были совершены убийства. Вид трупов сам по себе не слишком приятен для человеческого восприятия, а если эти трупы обгорели, плавают в океанах крови, а то еще и порублены на куски… В общем, к подобным зрелищам курсантов школы милиции стараются готовить заранее. Чтобы потом сознания не теряли. Для такой подготовки их и водят в морг, где вскрывают трупы.

Врачи к таким зрителям зачастую относятся с изрядной долей юмора. А если патологоанатом молодой, то он (или она) старается довести будущих милиционеров как раз до того состояния, когда потеря сознания может ими считаться наилучшим выходом. И вот однажды группа курсантов Высшей школы милиции была направлена в прозекторскую на вскрытие. В то время там работала весьма симпатичная патологоанатом, которая решила пошалить. Расставив милиционеров вокруг стола, она стала вскрывать тело умершего, подробно комментируя свои действия.

Минут через десять этой операции половина курсантов уже едва сдерживалась, чтобы не вывернуть содержимое желудка прямо возле стола. А одну девчонку вообще пришлось вывести из прозекторской. А врач, похоже, искренне веселилась, хоть и не показывала этого. И тогда один из курсантов решил в свою очередь подшутить уже над ней. Он подошел поближе к столу, с интересом наблюдая, как врач вскрывает черепную коробку.

— Это и есть мозг? — спросил он, показывая на содержимое головы.

— Да, — кивнула врач и попыталась сказать что-то еще, но не успела.

Курсант вытянул руку с зажатой в ней ручкой и ткнул в мозг.

— Такой мягкий? — делано удивился он и задумчиво засунул ручку… в рот.

— Что вы делаете? — побледнела врач.

— А ничего, вкусно, — почмокав губами, произнес курсант. — Каннибал Лектор был прав…

Закончить он не успел, так как врач, зажав рот рукой, кинулась из прозекторской. Она даже не успела удивиться, почему остальные курсанты не спешат грохнуться в обморок или выбежать вслед за ней. А дело было в том, что курсанты прекрасно знали о таланте своего коллеги. Тот с детства мечтал стать фокусником и разучил несколько несложных трюков. Вот и этот был из того же арсенала. «Фокусник» в мозг ткнул одной ручкой, а в рот отправил другую. Виртуозно и незаметно поменяв ручки местами за то время, пока нес ручку ко рту.

Врач узнала правду лишь через несколько месяцев. А тогда она накатала жалобу начальству школы, и «фокуснику» пришлось несладко. Но вот после этого случая патологоанатом больше никогда не пыталась подшучивать над курсантами из школы милиции.

 

Разнос

В одном из районных УВД Петербурга начальником следственного отдела назначили женщину. Вообще-то это было довольно необычно, что женщину поставили на довольно серьезную должность. Но та слыла женщиной серьезной, и ожидалось, что спуску подчиненным она не даст.

Так и получилось. Новый начальник сразу стала закручивать гайки. Дисциплина заметно подтянулась, но в профессиональном плане особых побед зафиксировано не было. Расследование уголовных дел оставалось на том же уровне, что и прежде. Наконец новый начальник решила провести беседу со всем личным составом.

Собрав подчиненных в самом большом кабинете, начальница стала отчитывать их за недостаточное рвение в работе. Голос при этом у нее постоянно повышался, а лицо постепенно краснело. К окончанию речи женщина была уже аж бордовая.

Наконец она, переведя дух, рубанула:

— Все, — раздался еще один выдох, и уже почти спокойным голосом она продолжила: — Я кончила…

Вполне возможно, что она хотела сказать что-то еще, но не смогла. Ее подчиненные буквально повалились со стульев от хохота. Потому что все они восприняли окончание разноса исключительно в сексуальном смысле.

 

Пьяный заплыв

Эта история случилась летом. Ее участниками стали несколько сотрудников милиции с женами или подругами. Теплая компания собралась отметить сразу несколько событий. Во-первых, у одного из милиционеров был юбилей, 35 лет. Во-вторых, еще одна пара объявила о помолвке. А кроме того, некоторым из участников истории незадолго до происшедшего пришли приказы на очередное звание. В общем, решили все эти поводы объединить и хорошенько отметить.

Гулять решили в одном из кафе в Рыбацком, неподалеку от Невы. Посидели довольно хорошо. То есть никто не напился вумат, не подрался, не выяснял отношения с персоналом и не совершал прочих непотребностей. Но на грудь приняли изрядно. Иначе чем было объяснить последующие события?

После того как около двух часов ночи кафе закрылось, вся компания единодушно приняла решение продолжить банкет. Искать новое помещение было проблематично, почти все заведения уже закрыты, а те, что работают, полнехоньки. Недолго думая, решили пойти к Неве. Что в общем-то было объяснимо. На улице середина июля, и даже ночью жара не особо спадает. А возле воды благодать.

Сказано — сделано. Купив пива, водки и закуски, направились к реке. С трудом нашли подходящее местечко, где можно было с относительным комфортом расположиться и даже спуститься непосредственно к воде. Расположились, накатили по паре стопок. После чего кто-то предложил искупаться.

Предложение было поддержано всеми мужчинами. С женщинами оказалось труднее. Купальников-то они не захватили. Но и тут выход был найден. Девушки, которые тоже решили освежиться, отошли немного подальше, скинули с себя одежду и сразу шагнули в воду. Будь парни немного потрезвее, они бы обязательно попытались подглядеть за девушками, купающимися в чем мать родила. Не потому, что так уж хочется увидеть, а просто из озорства. Но тут им и самим хотелось освежиться, а потому озоровать не стали.

Когда через несколько минут все опять вылезли на берег, зашел разговор о том, кто, где, когда купался. Слово за слово — и один из милиционеров вдруг решил похвастаться:

— Я Волгу туда и обратно переплывал, а тут ширина реки раза в три меньше.

— Ну так иди и переплыви Неву, — вдруг заявила одна из девушек.

После такого заявления отступать было поздно. Да, в общем, хвастуна никто особо и не отговаривал. Сослуживцы знали, что тот с детства серьезно занимался плаванием и даже имеет какой-то разряд. Так что милиционер накатил полстакана водки, спустился к воде и нырнул.

Некоторое время остальная компания с интересом наблюдала, как пловец, мощно загребая руками, уверенно поплыл к другому берегу. А потом отвлеклись на продолжение банкета. Через некоторое время кто-то забеспокоился:

— А где Серега?

Все заоглядывались и убедились, что Серегина одежда на месте, а его самого в этой одежде не наблюдается. Немного покричали в сторону противоположного берега, но ответа не дождались. Парочка наиболее трезвых метнулась к мосту, благо тот находился неподалеку, и побежала на другую сторону. Но и там Сереги не оказалось. Еще час поисков ни к чему не привел, и ребята позвонили в ближайшее отделение милиции.

Там, узнав, что потенциальный утопленник сотрудник милиции, развили бурную деятельность. Вскоре к месту происшествия подъехали спасатели, подошли катера. В общем, развернулись широкомасштабные поиски.

А в это время «утопленник» судорожно решал, что же ему делать. Как он расскажет позже, из-за водочных паров в голове пловец не сделал поправку на течение Невы. Он довольно быстро доплыл до противоположного берега, но на берег выбраться не смог. Прямо перед его носом высилась стена набережной, возвышавшаяся над ним метра на три. На такую высоту из воды подпрыгнуть Сергей не смог.

Немного передохнув на спине, пловец отправился в обратный путь. И, только добравшись до «своего» берега, Серега понял наконец, как он ошибся. Перед ним маячили какие-то сваи. И это место было явно не тем, где он оставил собственные вещи и (что самое страшное) служебное удостоверение. Пловец немного подумал и решил проплыть ниже по течению. Хотя место, где он оставил компанию, находилось выше по реке. Но Сергей уже порядком подустал и не решился плыть против течения.

На берег он выбрался примерно в паре километров от места, где нырнул в первый раз. После чего легкой трусцой побежал к своим. На его несчастье, это была территория другого отдела милиции, не того, который искал «утопленника». А еще ему не повезло попасться на глаза патрулю. Который не мог не обратить внимания на мужика в одних плавках, неспешно трусившего по дороге.

Нет бы Сереге прикинуться «шлангом» и заявить, что он тут просто бегает по утрам. Оно, конечно, тоже нарушение общественного порядка, но могло и «проканать». Так нет, он радостно бросился к машине и в настоятельной форме потребовал отвезти его к друзьям, утверждая, что он капитан милиции. Патрульные слегка оторопели, потом принюхались к выхлопу и понимающе переглянулись. Все понятно, парень сильно перебрал, вот ему и мерещится не пойми чего. Они ласково взяли Серегу под ручки, усадили его в «стакан» и… доставили в свое отделение.

А Сергей, догадавшись, что патрульные ему все равно не поверят, послушно сел в машину и отправился в отдел. Он надеялся поговорить с дежурным. Но и это сделать сразу не удалось. Дежурный был занят. А когда освободился и снизошел до беседы, то пловец спокойно объяснил ситуацию. Парочка наводящих вопросов, в основном о сослуживцах, — и дежурный понял, что голый мужик не врет. Он тут же связался с соседями и сообщил им радостную новость, что «утопленник» жив.

К моменту получения этого сообщения на месте поисков «утопленника» уже царила траурная атмосфера. Жена капитана Сереги рыдала и обвиняла сослуживцев мужа в том, что они не отговорили коллегу от сумасбродного поступка. Те потерянно молчали. Спасатели заявили, что необходимо вызывать водолазов и более серьезную технику для поисков тела, и собрались сворачивать поиски. Когда старшему по поискам поступила новость о том, что Серега обретается в соседнем районе и в ус не дует, над рекой разнесся семиэтажный мат. Ругались все: милиционеры и эксперты, вызванные «на несчастный случай», спасатели, сослуживцы пловца. И даже женская часть компании, включая и жену «утопшего».

К счастью для Сереги, когда компания с его вещами и удостоверением добралась до соседнего района, пыл немного поугас. А то вполне возможно, что пришлось бы экспертам опять выезжать «на труп». Но теперь уже не в итоге несчастного случая, а заранее спланированного и совершенного с особой жестокостью убийства. Но Сергею повезло: он отделался «проставой» спасателям и милиционерам. Впрочем, «проставу» собирали всем миром, да и оприходовали ее все вместе.

 

Слишком тяжелый сейф

Иногда наглость преступников не просто поражает, но даже где-то восхищает. В основном, конечно, особых хитростей нет. «Украл, выпил, в тюрьму». Хотя бывают и исключения. Но в данном случае преступникам, которые разработали нахальный план кражи, просто не повезло.

Как-то одного из менеджеров коммерческой фирмы уличили в утаивании части прибыли. Компания работала с наличкой, и украсть деньги там было не так уж и сложно. Парня уволили, но он затаил обиду и очень хотел отомстить. Он знал, что в фирме почти постоянно имеются довольно большие суммы наличных денег. И этим фактом увлек своих приятелей, которым тоже хотелось много денег, и сразу.

Однако подобраться к богатству было не так-то просто. Офис располагался на третьем этаже. Внизу дежурил охранник, велось видеонаблюдение и даже имелась сигнализация. Но преступники выяснили, что видеонаблюдение только в коридорах, а сигнализация подключена лишь на входные двери.

И тут преступникам несказанно повезло. Стены офисного здания решили отремонтировать. То ли там трещины в стенах обнаружились, то ли просто перекрасить хотели — не так уж и важно. Бывший менеджер, проходя мимо здания, увидел строительную люльку. И у парня тут же созрел план ограбления.

Дело в том, что окна бухгалтерии его бывшей фирмы выходили на противоположную от входа сторону. Так что камер наблюдения там не было. Вот обиженный менеджер и решил, что можно добраться по канатам люльки до окна, аккуратно вырезать стекло и проникнуть вовнутрь. Потом вытащить сейф, спустить его вниз, увезти и в спокойной обстановке выпотрошить.

Стоит сказать, что все трое друзей, решившихся на ограбление офиса, еще со школы серьезно занимались альпинизмом. И хотя в последние несколько лет данное увлечение отошло на второй план, но снаряжение у всех троих осталось. В том числе и жумары (приспособления в альпинизме, которые, закрепляясь на веревке, свободно идут вверх, но стопорятся при движение вниз, удерживая вес тела скалолаза). С их помощью воры и рассчитывали подняться на третий этаж. Ну не запускать же лебедку, шума много!

И вот как-то ночью троица альпинистов подъехала к офису. С той стороны, по которой и собирались забираться преступники, жилых домов поблизости не было, и слежка со стороны любопытных бабушек была исключена. Там был лишь небольшой пустырь, на котором уже давно возникла стихийная автостоянка. Которая, впрочем, не охранялась. Так что бояться свидетелей вроде как было не нужно.

Нужно сказать, что у воров почти все получилось. Люлька была спущена вниз как раз в том месте, чтобы попасть в окно бухгалтерии. Двое парней с помощью жумаров поднялись к требуемому окну, осторожно вырезали стекла и проникли в помещение. Сейф стоял на своем месте. Но хотя он и был небольшого размера, весил довольно много.

Как уже упоминалось, было заранее решено сейф спустить вниз. С трудом воры потащили сейф к окну. Однако просто выбросить его из окна преступники не решились. Мало ли что там нарушится и потом замок вообще не получится открыть. Немного подумав, обвязали сейф веревками и стали спускать его вниз. Но что-то не рассчитали. Примерно на уровне второго этажа сейф перекосило, и он ударился об стену. У одного из воров веревка вырвалась из рук, последовал еще один удар об стену. А потом тяжеленный сейф выскользнул из веревок, оттолкнулся от стены и по замысловатой траектории приземлился на новенький «форд».

Который тут же заорал на всю округу. Охранник офисного здания тут же нажал на кнопку вызова милиции, а сам побежал к месту происшествия. В общем, воры убраться из офиса не успели, и их задержали с поличным. Но самое неприятное их ожидало уже в милиции. Оказалось, что сейф они уронили на машину начальника уголовного розыска местного УВД. Так что мало альпинистам не показалось.

 

Три оклада

Несколько лет назад в одном из северных регионов России милиционер в одиночку, да еще в неслужебное время, задержал двоих грабителей. При этом серьезно пострадал и сам. Не сказать что прямо из ряда вон выходящее событие. Частенько сотрудники милиции совершают и более героические поступки, но именно этот случай сопровождался двумя комичными ситуациями.

Около 22 часов старший лейтенант милиции шел из магазина домой. Одет он был в «гражданку», так как в кои-то веки у него был выходной. И надо же было такому случиться, что прямо возле своего дома лейтеха заметил двоих злодеев, которые пытались вскрыть автомобиль. Милиционер тут же позвонил в отдел и вызвал наряд. Заявив, что сам останется просто наблюдать. Но приехавший буквально через пять минут наряд милиции застал весьма неординарную картину. Оба грабителя лежали возле машины, которую, видимо, и пытались вскрыть, а лейтенант мирно лежал между ними. Все трое были без сознания. Этакая картина из фильма «Операция Ы…».

Кое-что прояснилось на следующий день, когда коллеги решили посетить раненного ножом (к счастью, неопасно) товарища.

— Зачем ты вообще бросился их задерживать в одиночку? — спросили они героического лейтенанта. — Дождался бы наряда.

— Да понимаете, — смущенно объяснил раненый милиционер, — я, когда звонил в отдел, не рассмотрел чью машину курочат эти сволочи. Ну а когда уже прервал звонок, понял, что это же моя машина! Я за нее даже половины кредита еще не выплатил! А они замок двери пытались монтировкой взломать. И тут меня такая ярость взяла, что я уже больше ни о чем думать не мог. Вот и набросился сразу на двоих. Помню, что одного я хорошенько приложил о капот. От чего он и мог потерять сознание. Но тот одновременно с моим ударом успел пырнуть меня ножом. Я автоматически схватился за живот, увидел кровь и… — Лейтенант еще больше смутился.

Но коллеги не стали над ним смеяться. Они знали, что очень многие люди не переносят вида собственной крови. Несмотря на то что старший лейтенант уже много раз видел окровавленные трупы и раненых, но, когда увидел собственную кровь (да еще в большом количестве), ему стало плохо и он потерял сознание. Это отнюдь не умаляло его героический поступок. Хоть и оказалось, что геройствовать лейтенант стал за собственную машину.

— Но я хоть убей не пойму, как второй отключился, — закончил раненый лейтенант.

Его коллеги расхохотались. Раненый непонимающе уставился на них. Но через пару минут уже и сам смеялся, хотя ему это было немного больно.

Оказалось, что в тот момент, когда лейтенант сцепился с одним из бандитов, второй сперва оторопел, а затем решил помочь напарнику. Он вытащил из сумки небольшой ломик, размахнулся и попытался нанести удар по голове неожиданного защитника частной собственности. Но именно в этот момент лейтенант увидел кровь и осел на землю. Злодей попытался сдержать удар, но поскользнулся и со всей дури ударился о машину. От чего тоже потерял сознание и в таком виде предстал перед приехавшим нарядом милиции.

Однако на этом история не кончилась. Смелого лейтенанта решили наградить правительственной наградой и денежной премией. Награждать милиционера в госпиталь приехал представитель Администрации Президента, который прибыл на Север подготовить местный истеблишмент к выборам в Государственную думу РФ. Он барственно похвалил смелого лейтенанта, вручил ему правительственную награду и пообещал денежную премию. А уже выйдя из палаты героя, спросил у начальника областного УВД:

— А в каком размере вы планируете премию?

— Я думаю, что в три месячных зарплаты, — осторожно ответил генерал.

— Три зарплаты много, — немного подумав, решил кремлевский чиновник. — Я думаю, что ста тысяч рублей ему вполне хватит.

Если вспомнить, что месячный заработок старшего лейтенанта милиции в то время колебался в районе 12–13 тысяч рублей, то раненый явно не прогадал. Но в воздухе повис вопрос: какие же оклады в Кремле, если чиновник посчитал, что сто тысяч намного меньше трех месячных зарплат?

 

Кровавые политтехнологи

Эта история произошла во время избирательной кампании к выборам 4 марта. Во многих регионах России в этот день выбирали не только президента страны, но и депутатов местных законодательных собраний. И если агитация на главные выборы страны ведется в основном из Москвы да с экранов или полос федеральных средств массовой информации, то, когда речь идет о местных выборах, в регионах формируются штабы, где круглосуточно работают различные спецы по выборам.

Здесь необходимо кое-что пояснить. Политтехнологи, которые, собственно, и отвечают за всю избирательную кампанию депутатов или партий, очень беспокоятся о том, чтобы происходящее в их штабах не просочилось наружу. Потому что по какой-то вроде безобидной фразе противник может догадаться о планируемых мероприятиях и предпринять ответные шаги, а то и ударить первым. Некоторые начальники штабов, чтобы не допустить утечки информации, предпринимают уникальные меры.

В упоминаемом нами штабе было устроено так, что целый этаж офисного здания (9 помещений плюс кухня и туалет) практически никогда не открывался. Там работали: дизайнеры (рисуют на компьютере то, что мы потом видим в печатном виде), политтехнологи (занимаются общеидеологической платформой, придумывают неожиданные ходы в кампании), райтеры (пишут тексты для газет, брошюр, плакатов и пр., облекая в человеческий язык то, что придумывают политтехнологи), юристы (вчитываются в каждую букву, дабы не дать повода противнику или избирательной комиссии снять кандидата за нарушение закона), редакторы (читают тексты райтеров и устраняют их ошибки, придумывают заголовки), корректоры.

На этот этаж не было никакого доступа для посторонних людей, а дверь открывалась только магнитным ключом. Кроме того, во всех помещениях этажа были установлены видеокамеры и микрофоны, которые в режиме онлайн передавали всю информацию в помещение охраны здания, где все записывалось на компьютер и несколько раз за день отсматривалось начальником службы безопасности. Ну и охранники обязаны были прислушиваться к тому, о чем говорят «запертые».

В этом здании уборщицей работала пожилая женщина, которую очень интриговало то обстоятельство, что ее вдруг перестали пускать убирать четвертый этаж. А однажды она столкнулась с молодым человеком, который как раз вышел из закрытого помещения. Его вид ужаснул уборщицу: все лицо и руки были в крови. Кровь испачкала свитер спереди и джинсы. Парень пробежал мимо пенсионерки и ринулся вниз. Прошло около часа, и уборщица вновь увидела того же парня. На этот раз он был в чистой одежде, ни на руках, ни на лице и вообще нигде не было видно никаких повреждений. Старушка просто умирала от любопытства. А когда она узнала, что все происходящее на четвертом слушают на первом…

В общем, уборщица стала караулить у комнаты охраны, ожидая когда там никого не будет. И однажды дождалась. Проникла в комнату, но вот ведь незадача, охранникам, видимо, надоело постоянно пялиться на «запертых», и они отключили телевизоры. То есть изображение писалось, но на мониторы не выводилось. А звук был постоянным, и бабушка прислушалась к одному из динамиков.

— Вован, твою мать, ты чем сейчас занимаешься? — послышался из динамика сильно приглушенный голос.

— Детей режу, — тут же раздалось в ответ.

— Хорошо, сколько тебе осталось?

— Да двоих дорежу, и свободен.

— Значит, через десять минут ты переходишь на бабушек. У нас их четыре штуки в подвешенном состоянии, но там резать поменьше, справишься быстрее, чем с детьми…

Дальше уборщица слушать уже не могла — у нее перед глазами встал окровавленный парень с четвертого этажа, у которого не было никаких повреждений. Старушка поняла, что на четвертом этаже происходят страшные вещи, и побежала в полицию.

То ли она была настолько убедительна, то ли ментам необходимо было попасть в секретную часть избирательного штаба — в общем, туда был направлен ОМОН. Которому, чтобы проникнуть на закрытую территорию, магнитный ключ не требовался. Через несколько минут все обитатели четвертого этажа лежали на полу своих комнат, с руками за головой. А потом начались разборки.

Конечно же никаких трупов детей или бабушек обнаружено не было. Давешняя кровь у парня полилась из носа, причем очень обильно. Как назло туалет был занят, парень подождал немного у дверей, пытаясь зажать нос руками. Но понял, что это бесполезно, и ринулся в туалет на третий этаж. Ну а разговор, который подслушала старушка, был строго специфическим и происходил в дизайнерском кабинете.

— Понимаете, — объяснял юрист командиру омоновцев, — по закону мы не имеем права публиковать в пропагандистских материалах фотографии несовершеннолетних. Но они частенько попадают в кадр фотоаппарата. В таких случаях дизайнер на компьютере сильно увеличивает фотографию и аккуратненько вырезает детей из кадра.

— Ну а бабушек-то зачем резали? — сквозь смех поинтересовался полицейский.

— А вот от взрослых нам необходимо брать официальное ими подписанное, с указанием паспортных данных, разрешение на использование их изображений, — продолжал юрист. — Сами понимаете, это не всегда получается, вот и приходится их тоже резать.

 

Стукачество наказуемо

В одном из районных отделов внутренних дел Ленинградской области случился юбилей. То ли сто лет отделу исполнилось, то ли все сто пятьдесят. Как водится, почти вся неделя прошла в официальных поздравлениях от всевозможных инстанций. Начиная от представителей министерства и заканчивая поселковыми старостами. И так умаялись милиционеры от всей этой кутерьмы, что решили в выходные отдохнуть по-нормальному. Сняли большой коттедж на турбазе за городом, где и было решено оттянуться после весьма насыщенной недели. С шашлыками, барбекю, ухой и всеми к этим блюдам напитками полагающимися. По понятной причине состав отдыхающих был не постоянным. Кому-то выпало работать в субботу. А особо невезучим выпало дежурить в воскресенье.

Двое «везучих» оперов, сдав дежурство утром в воскресенье, погрузились в машину, чтобы отправиться к вожделенным шашлычкам с красным вином и ухе с водочкой. А надо сказать, что погода в те дни стояла весьма жаркая. В девять утра уже почти тридцать выше нуля. Чтобы в дороге жажда не замучила, взяли с собой воды. Налив ее в литровую бутылку из-под водки.

Ехать до места было часа полтора, и тот милиционер, который был не за рулем, решил немного покемарить. Попытался на переднем сиденье устроиться поудобнее, но что-то мешало. Проведя внутреннее исследование организма, опер понял, что ему мешает пистолет в поясной кобуре. Недолго думая, он вытащил штатный ПМ и положил его на «торпеду».

Когда до турбазы оставалось всего ничего, шофер решил заехать на автозаправку. Тут и напарник проснулся.

— А где у нас вода была?

— На заднем сиденье посмотри.

Опер перегнулся, достал бутылку с водой и с жадностью приложился к горлышку.

— Дай мне тоже, — попросил шофер, и напарник передал ему бутылку.

Операм было невдомек, что за ними, открыв рот от изумления, наблюдает шофер-дальнобойщик. Причем поляк по национальности. Да и как бедному представителю Евросоюза было не офигеть от происходящего? Прямо на автозаправке, на глазах у многочисленных свидетелей, два бугая, абсолютно не скрываясь, хлещут из горла водку! Ведь им же за руль!!! А на «торпеде» лежит явно боевой пистолет. Да что же это в России такое творится?! И что будет, если эти бугаи окажутся на трассе одновременно с ним?! Шофер тихонько вылез из грузовика и побежал к охраннику автозаправки.

Охранник, в недавнем прошлом сотрудник отряда милиции особого назначения (ОМОН), к сбивчивому рассказу поляка отнесся серьезно. Выскочив из помещения магазинчика при заправке, он успел срисовать номер. Кстати, совершенно обычный, без синевы и особых букв на номере. А еще он заметил, что машина свернула на проселочную дорогу, ведущую к турбазе. После чего и позвонил в штаб ОМОН.

В штабе к возможности задержать наглых бандюков отнеслись с энтузиазмом. Ну а почему бы «палочку» в статистике не срубить на ровном месте? Да к тому же неподалеку как раз отделение отряда в полной боевой выкладке находилось. Их на задержание и отправили.

Опера в это время благополучно доехали до турбазы, припарковали машину и присоединились к коллегам. Те в это время как раз стали вылезать из коттеджа для продолжения банкета. Раскочегарили мангал, нанизали на шампуры мясо, настругали огурцы-помидоры на салат, накрыли стол прямо на улице, налили по первой. И в этот момент реальное «маски-шоу».

С криками «Стоять! Сидеть! Лежать! Бояться! Мать…! Бать…! П…! Е…!» (и другие буквы алфавита) к столу выскочили бойцы в таких знакомых, можно сказать родных, камуфляжах и масках. Пытаться объяснить, что здесь свои, милиционеры не стали. Не раз имели возможность видеть работу ОМОН. Те ведь сперва успокаивают прикладами автоматов и коваными ботинками любого не подчинившегося команде, а потом уже начинают разбираться. Поэтому все вылезшие из коттеджа мигом легли на землю, заложив руки за голову.

Зачистка территории была закончена в считаные секунды. Потенциальные подозреваемые спокойно уложены на землю в радующих сотрудников ОМОН позах. Бойцы немного расслабились и стали проверять документы. Когда выяснилось, кого они тут «зачищали», омоновцы ударились в эмпирические исследования ближайших предков и дальних потомков поляка-шофера и охранника с заправки. Выражавшиеся сплошь фольклорными словесными оборотами. Им вторили «подозреваемые», которым пришлось отвлечься от серьезного и важного дела — продолжения праздника и жарки шашлыков.

Немного успокоившись, омоновцы и их «жертвы» стали решать извечные русские вопросы — кто виноват и что с этим делать? Кто первый предложил примерно наказать незадачливого стукача-шофера, не столь уж и важно. Главное, что омоновцы с энтузиазмом восприняли идею продемонстрировать поляку классическое задержание в стиле российской милиции последних времен. Тем более что номер его автомобиля и маршрут были прекрасно известны. Охранник (получивший по телефону свою порцию «фольклорных оборотов») сообщил все данные стукача.

И вот через примерно минут сорок — пятьдесят поляка и его грузовик тормозят на посту ГИБДД. Не успевает шофер достать документы, как из засады выскакивают омоновцы, выволакивают шофера и его напарника из машины и довольно грубо кладут на асфальт. После чего вскрывают пломбу на фуре и начинают проверять груз.

Честно говоря, сотрудники ОМОН просто хотели понервировать водителей из Польши. И никак не ожидали обнаружить в опечатанной фуре чуть ли не сто кило синтетических наркотиков! Причем не особо и замаскированных.

Просто из вредности милиционеры заставили шоферов вытаскивать картонные ящики и складировать их на обочине. И тут-то и обнаружилось, что все ящики одной маркировки, а вот почти у самого начала фуры попались несколько коробок «не той системы». Непонятные ящики вскрыли, а там такой подарочек!

Сотрудники ОМОН получили поощрения. Не забыли они отметить коллег и из районного отдела области. Якобы именно от них получили информацию о возможной контрабанде наркотиков. Так что праздник у милиционеров удался. А вот шоферу, настучавшему про водку и пистолет, пришлось почти год отсидеть в российском следственном изоляторе. После чего он был переправлен на родину для дальнейшего разбирательства по поводу того, где, от кого и как он получал «экстази» и ЛСД. Все эти события положительных эмоций ему явно не добавили. Так что задуматься насчет той самой инициативы, которая наказуема, поляку было предоставлено достаточно много времени.

 

Особенности русского сленга

Сотовые телефоны давно уже стали не предметом роскоши, а обычной повседневной вещью. Но кроме того, что их теперь имеют даже ученики младших классов, эти же мобильники стали наиболее популярной и легкой добычей для различных криминальных личностей. Ну что может быть проще, чем отобрать мобильник у подростка или тихонько подойти сзади и выхватить телефон в тот момент, когда владелец разговаривает по нему? Но случаются и разбойные нападения ради тех же телефонов.

Именно об этом подумал оперуполномоченный уголовного розыска, когда вечером стоял возле дома своей подруги и разговаривал с ней по телефону. Во дворе никого не было. И тут появились два мужичка крайне подозрительного вида. В руках оба держали некие металлические прутья и вообще выглядели очень зловеще. Мужички посмотрели прямо на опера, и один из них произнес:

— О, смотри, труба!

— Вижу, — вторит второй, — надо забрать.

Ну что мог подумать милиционер, услышав подобный диалог? Само собой, то, что два маргинала собираются силой отобрать у него сотовый телефон, в народе именуемый «трубой». Милиционер резко прервал разговор, спрятал телефон в карман и обернулся к подходившим к нему мужичкам, выдергивая пистолет.

— На землю, падлы! — заорал он, направляя на них ствол.

Мужики сперва оторопели, но милиционер был весьма убедителен. Оба потенциальных грабителя упали на землю и привычно заложили руки за голову. Опер опять достал телефон и вызвал коллег.

— Вот, — заявил он приехавшим милиционерам, — грабителей задержал. Хотели телефон у меня отобрать. Да еще и арматуринами вооружены!

— Да какой телефон, начальник? — послышалось от одного из лежавших на земле. — Мы металлолом собираем, не грабители мы.

— А кто говорил, что «трубу» надо забрать?

— Ну так у тебя возле ног отрезок водопроводной трубы лежит, — ответил мужичонка. — Говорю же, мы металлолом собираем.

Возле бдительного опера действительно обнаружился ржавый отрезок водопроводной трубы. А значит, мужички не врали. Стоит сказать, что коллеги бдительного опера не очень его ругали. Потому что и сами в такой ситуации поступили бы так же. Никто же не виноват, что в русском языке в последнее время слова, ранее имевшие вполне конкретное значение, теперь приобретают и совершенно иной смысл.

 

Трусливая напарница

Как-то осенью в одном из районных центров Ленинградской области школьники очень не хотели учиться. И раз за разом звонили в милицию, чтобы заявить о заминированной школе. Ну а, даже если о подобном сообщает явно детский голос, все равно проводятся все необходимые мероприятия. Эвакуация, ОМОН, тщательный обыск помещений. В общем, полная веселуха.

Веселье для тех, кто звонил, заканчивается через несколько часов. Когда милиционеры вычисляют «весельчака», и его родителям приходится оплачивать то веселье, которое заказал их отпрыск. Но «заведомо ложные сообщения об акте терроризма» (так «веселуха» называется на официальном языке) принесли и ощутимую пользу. Дело в том, что вместе с взрывниками из ОМОН приезжал и кинолог с розыскной собакой. И местные милиционеры, у которых такой собаки не было, беззастенчиво пользовались приездом гостей. Хозяин собаки был не против: псу и так необходимо тренироваться, а тут тренировки еще и пользу приносят.

И вот, когда омоновцы приехали в очередной раз проверять анонимный звонок о заминировании, поблизости произошла кража. Хозяин квартиры зашел домой пообедать и обнаружил у себя вора. Сперва попытался самостоятельно его задержать, но не получилось. Зато сумел сорвать с вора шапку. Услышав об этом, местные милиционеры слезно обратились к кинологу за помощью. Тот согласился.

Милиционеры оперативно прибыли на адрес, забрали шапку, дали ее понюхать собаке, и та быстро взяла след. Милиционеры побежали за псом, который привел их в ближайший кустарник. Здесь собака задержалась, крутясь на одном месте. Видимо, преступник какое-то время топтался здесь. Милиционеры некоторое время терпеливо и молча (чтобы не отвлекать «специалиста») ждали, когда пес поведет их дальше. А тот все шуршал в кустах.

И в этот момент из соседних кустов раздался истошный визг, от которого у милиционеров даже заложило уши. Из кустов выскочила молодая женщина с сумкой и попала в объятия милиционеров. Вслед за ней, вытаращив глаза, выскочил пес. Он был ближе всех к источнику визга и, видимо, сильно испугался. «Специалист» ринулся к хозяину, прижался к ноге и жалобно заскулил. О том, чтобы продолжать идти по следу, не могло быть и речи: пес был сильно напуган. Но это и не понадобилось.

Оказалось, что у вора была напарница. Которая ожидала его неподалеку от дома и следила, чтобы не появилась милиция. Когда в квартиру вернулся хозяин и вору пришлось срочно убегать, он не стал ретироваться вместе с похищенным. А передал все украденное напарнице и побежал налегке. Девушка тоже должна была уходить, но в другую сторону. Но ее сгубило любопытство. Она заглянула в сумку и обнаружила там шкатулку с драгоценностями. И не смогла устоять от соблазна, чтобы не посмотреть украшения. А в этот момент появилась милиция. Напарница вора посчитала за лучшее затаиться. И вполне возможно, что ее бы и не обнаружили — пес-то искал другой запах.

Милиционеры, обнаружив похищенное у девушки, быстро раскололи ее, и она сдала вора. Которого задержали через пару часов. На очной ставке вор, который уже знал, что его напарница сама выскочила к милиционерам, спросил ее:

— Зачем ты выскочила?!!!

— Так там как зашуршит! — потупив взгляд, ответила девушка. — Я и подумала, что это крыса, а я их ужас как боюсь! Ничего не могу с собой поделать!

Вору оставалось лишь пенять на самого себя, что выбрал в напарницы такую трусливую девушку.

 

Боевой протез

Мы привыкли сочувствовать инвалидам, хотя многие из них в сочувствии не нуждаются. В одном из районов Петербурга жила девушка, которая в детстве потеряла ногу. Пока росла, научилась очень лихо обращаться с протезом и никак не ощущала себя ущербной. Что и доказала в поступке, направленном на помощь правоохранительным органам.

А начиналось все очень тривиально. Молодой опер, который только что перевелся в один из районных УВД Петербурга, ехал в рейсовом автобусе. В том же автобусе ехала и наша героиня, по имени Ирина. А надо сказать, что девушкой она была ОЧЕНЬ привлекательной и от недостатка мужского внимания не страдала. А к своему протезу относилась с юмором, что еще более привлекало к ней мужчин. Но девушка не была гуленой, она с охотой флиртовала, но сексом не увлекалась.

Ездила она в общественном транспорте и никогда не пыталась занять свободное место. Чаще всего просто стояла. Тем более что это была дополнительная тренировка для владения протезом. И вот однажды в автобусе она встретила парня, в которого влюбилась буквально с первого взгляда. Ирина аккуратненько придвинулась к понравившемуся парню, не заметив, что встала протезом ему на ногу. А протез был металлическим. Он полностью имитировал человеческую ногу, обладал сервоприводами, подключенными к нервным окончаниям. В нынешнее время такие встречаются довольно часто. Но подобные протезы все-таки не обладают чувственными окончаниями обычной ноги.

В общем, Ирина приблизилась к понравившемуся ей парню и очень эротично прижалась к нему. Однако парень, вместо того чтобы офигеть от такого прижатия, сильно поморщился и попытался отодвинуться. Ирина не поняла подобного отношения к проявленным знакам внимания и придвинулась грудью к плечу парня. Тот почему-то опять поморщился и попытался отодвинуться еще дальше. Но девушка не собиралась так быстро отступать и двинулась телом вслед за юношей. И тут он вдруг говорит:

— Девушка, вы не могли бы сойти с моей ноги! Вот вроде и выглядите вы весьма симпатично, а нога у вас какая-то железная.

От подобного предположения, которое оказалось полной правдой, Ирина смутилась и отошла в сторону. Оперативник, который и стал жертвой флирта, зло зыркнул в сторону девушки и, прихрамывая, вышел на следующей остановке.

Но судьба распорядилась таким образом, что молодым людям пришлось встретиться через пару недель. В тот день милиционер пошел на захват банды квартирных воров. Их логово было вычислено оперативным путем. А квартиру бандиты умудрились снять в том же доме, где жила Ирина. По каким-то причинам захват воров проводился без привлечения ОМОН. Опера из районного отдела решили, что справятся сами. Почти справились. Однако один из главных подозреваемых, когда милиционеры ворвались в квартиру, успел выскочить на балкон и выпрыгнул на улицу. Этаж был второй, а потому милиционеры оставили под окнами и у подъезда своих сотрудников. Но преступник оказался очень ловким. Он уклонился от одного милиционера, а потом оглушил второго подобранным под балконом камнем.

Вполне возможно, бандит смог бы уйти, но на его пути оказалась Ирина, которая возвращалась домой. Она просто подставила убегающему преступнику ногу. Ну а так как подставленная нога была сделана из металла, мало бандиту не показалось. Он не просто упал, а получил перелом стопы.

Преследовавший бандита милиционер, окольцевав преступника наручниками, повернулся к девушке, которая казалась смутно знакомой.

— А почему вы решили подставить ему подножку? — спросил он.

— Ну так ты мне еще в автобусе понравился, — томно опустив глаза, ответила Ирина. — Вы уж извините, что я тогда на вашу ногу наступила. А когда увидела, что этот тип убегает, а вы за ним гонитесь, решила помочь.

Хотелось бы закончить эту историю сообщением, что молодые люди полюбили друг друга и поженились. Но жизнь намного сложнее. Ирина и молодой опер довольно долго встречались, но до свадьбы дело не доходило. Но Ирину это не устраивало, ей хотелось семьи и детей, к чему опер явно не стремился. Однако, пока Ирина встречалась с милиционером, она познакомилась с коллегой своего героя. Тот работал в дежурной части отдела и был этаким незаметным винтиком в работе УВД. Но чем-то он сильно приглянулся девушке, которая быстро охладела к своему герою. Бравый опер не стремился к серьезным отношениям, хотя и проявлял явные знаки влюбленности. Но Ирине все чаще на ум стали приходить мысли типа «поматросил и бросил». Так ли это было в мозгу опера, никак не выяснить. Но в общем знаки внимания, которые ей оказывал незаметный парень из дежурки, Ирина принимала вполне благосклонно. И когда парень из дежурной части пришел к ней домой и прямо заявил, что хочет видеть Ирину в качестве своей жены, она согласилась.

А опер, когда узнал об этом, вдруг воспылал ревностью. Видимо, осознал, что теряет собственное счастье. Попытался отбить подругу, но было уже поздно. Стоит сказать, что Ирина с «дежурным» зажили очень неплохо. У них уже двое детей, а бывший дежурный закончил Университет МВД и очень серьезно продвинулся в карьере, став начальником отдела. А вот оперу в семенной жизни не везет. Как и в карьере. В настоящее время он хоть и майор, но ни семьи, ни детей у него нет. Да и, несмотря на двухпросветные погоны, продолжает оставаться лишь старшим опером…

 

Неожиданные деньги

Перед 16 марта в отделах милиции/полиции по борьбе с экономическими преступлениями царит приподнятое настроение. Дело в том, что кроме общего Дня милиции 10 ноября у каждой службы существует свой собственный профессиональный праздник, у ОБЭП этот день как раз 16 марта.

Заместитель начальника ОБЭП в одном из районных управлений внутренних дел сидел в своем кабинете, готовясь поздравлять коллег. И тут раздался стук в дверь, после чего в дверь просунулась голова пожилой женщины. Милиционер ее сразу узнал. Она работала бухгалтером в одной небольшой фирме, директор которой попытался повесить на нее хищение денег. Милиционеры тогда разобрались, и вместо женщины под следствием оказался директор. Который сам воровал деньги, а потом попытался перевести стрелки на бухгалтера.

Это случилось незадолго до 8 Марта, и вот теперь женщина вдруг появилась в кабинете. В руках она держала красочную коробку с каким-то дорогим коньяком. Милиционер слегка напрягся, потому что был честным ментом (такие тоже встречаются) и взяток не брал принципиально.

— Я хотела поздравить вас с праздником и поблагодарить за все, что вы для меня сделали. Возьмите, пожалуйста, — с мольбой в голосе произнесла женщина.

Милиционер не смог ей отказать. Он взял коробку, в свою очередь поблагодарил женщину, и та ушла счастливая. А милиционер сразу же после ее ухода достал бутылку из коробки и ох… в общем, сильно удивился. Прямо к бутылке резинкой была прикреплена пачка долларов. Он засунул бутылку обратно в коробку и бросился за женщиной. Догнал ее уже на улице, перехватил за руку и затащил в глухой дворик.

— Это что за повороты? — яростно прошипел он. — Я не беру взяток!

— Какие взятки? — залепетала женщина. — Я же просто коньяк вам принесла.

— А это что? — грозно вопросил милиционер, доставая бутылку из коробки.

Женщина уставилась на доллары изумленным взглядом, потом охнула и схватилась за сердце. Милиционер понял, что об этих деньгах она ничего не знала. Дальнейший экспресс-допрос показал следующее. У бухгалтерши муж работает водителем в спецтрансе, возит чиновников. Около недели назад он отвозил домой некоего высокопоставленного чиновника, который принимал на работе поздравления в связи с днем рождения. Ему надарили массу всяких дорогих спиртных напитков, и он с барского плеча подарил одну коробку с коньяком водителю. А тот привез коробку домой, да и поставил ее в бар, не открывая. Женщина увидела эту бутылку и решила поздравить с профессиональным праздником своего благодетеля, который ее от тюрьмы уберег. И тоже в коробку не заглядывала.

— И что же нам делать с этими деньгами? — потерянно спросила женщина. — Надо, наверное, вернуть тому чиновнику…

— Даже не вздумайте, — оборвал ее милиционер. — Если он за неделю так и не спросил про эти деньги, значит, они ваши. Он же сам их вам подарил. А этим чиновником мы займемся… — зловеще закончил он.

 

Боевая подруга

Как часто бывает, что составленное нами мнение о находящемся рядом человеке оказывается ошибочным! Вроде сотрудники полиции обязаны быть опытными психологами и физиономистами. Ан нет, оказывается, и они ошибаются.

Эта история произошла в разгар реформы перехода милиции в полицию в одном из районных отделов МВД в Ленинградской области. Молодой оперативник расследовал дело о серии квартирных краж. Их совершала целая группа наркоманов. Одного из них удалось вычислить и задержать. Но сдавать остальных тот никак не хотел. Однако шансов у него не было. Всего через сутки, когда его стало «ломать», он сообщил, где находится наворованное, кто был его сообщником. В общем, раскололся по полной. Опер, как и обещал, отпустил его на подписку о невыезде. Также на подписку были выпущены и еще двое воров. Еще двое были арестованы.

Тот, кто сдал своих подельников, чтобы оправдаться перед ними, напел, что его злостно пытал полицейский. Более того, он стал склонять своих дружков отомстить оперу.

— Я знаю, где он живет, — убеждал он подельников. — Подкараулим у его дома, да отоварим.

— Ага, а у него пушка на руках окажется, — сомневались подельники.

— Да нет у него сейчас пушки, — с жаром убеждал стукач. — Я сам слышал, как он кому-то звонил и выяснял, когда ему уже дадут разрешение на постоянное ношение оружие. А потом еще жаловался другому менту, что со всеми этими заморочками с переходом милиции в полицию полный бардак.

Сперва подельники как-то менжевались, но в конце концов решили отомстить. Караулить решили в субботу. Потому что опять же стукач слышал: в тот день у опера точно выходной и он собирается на некое мероприятие в ночной клуб.

А опер действительно собирался на некую крутую вечеринку в местном ночном клубе со своей девушкой. С которой он познакомился весьма нетривиальным способом. Очень красивую, спортивного телосложения девушку опер увидел в отделе. Куда та приходила вместе с подругой, получавшей паспорт. Опер попытался с ходу познакомиться, но девушка на контакт не пошла.

Следующую неделю опер посвятил частному расследованию. Проявив чудеса оперативной сметки, он сумел установить паспортные данные понравившейся ему девушки. Более того, выяснил в какой школе та училась и чем занимается в настоящее время. В общем, посчитал, что выявил всю подноготную. И сумел удивить девушку, когда встретил ее с огромным букетом цветов прямо возле ее дома. Но девушка хоть и удивилась, но опять от скоропалительного знакомства увильнула.

Опер не успокоился и на следующий день встречал ее уже возле работы. И девушку проняло. Ведь вроде действительно все про нее раскопал. В общем, молодые люди стали встречаться, и вскоре их отношения переросли в близкие. Так что после вечеринки в клубе молодые люди отправились на квартиру опера. А там их уже ждали «мстители».

Стоит сказать, что, несмотря на пару бокалов пива, реакция у милиционера была отменная. Он успел почувствовать, что сзади на него кто-то нападает, и попытался уйти в сторону. Удар металлической трубы пришелся не на голову, а на плечо. Которое тут же онемело. Но опер не позволил себе поддаться боли — ведь ему еще и девушку необходимо было защитить! — резко развернулся и врезал нападавшему ногой в пах. Услышав за спиной какие-то звуки, опять развернулся и… оторопел. Его девушка спокойно и даже где-то этак лениво качнулась навстречу еще двум нападавшим. Пара мгновений, резкие хлопки, хруст ломаемой кости, вой, всхлип — и оба нападавших уже валяются на земле, даже не пытаясь встать.

— Ты в порядке? — с беспокойством спросила девушка опера.

Тот со стуком захлопнул рот, потряс головой и глупо спросил:

— Как это ты?..

— Эх, ты, опер, — усмехнулась девушка, — так гордился, что всю подноготную мою выяснил, а так и не узнал, что я с шести лет айкидо занимаюсь. А с пятнадцати еще и джиу-джитсу.

Посрамленный опер покраснел, не зная что сказать. А девушка подошла к нему и поцеловала так, что вся боль мигом ушла. Через пару месяцев молодые люди сыграли свадьбу.

 

Кровавая квартира

Как-то весной у сотрудника полиции жена с дочкой уехали в отпуск. Причем не на пару недель, а месяца на три. Ну так получилось, что с прежней работы она уволилась, а на новую надо было выходить только в конце лета. Вот она и решила сперва в дом отдыха съездить, а потом к матери в другой город. В общем, опер остался холостяковать довольно надолго.

Само собой, во временно холостяцкой квартире довольно часто собирались коллеги полицейского. Расслабиться после дежурства или задержания, посидеть в выходной, а то и с девушкой пару часиков провести, выпросив ключи у хозяина. В общем, за время отсутствия жены опер довольно сильно загадил квартиру. И беспорядок требовалось нивелировать к приезду жены. Которая должна была вернуться буквально на днях. Но тут пришел приказ о присвоении полицейскому очередного звания, и тот решил погулять в собственной квартире в последний раз. Ну а на следующий день, который как раз выпал на выходной, уже замутить генеральную уборку.

Отмечание очередного праздника прошло превосходно, парочка гостей даже не смогла уйти домой и осталась ночевать у хозяина. Наутро они вместе с хозяином слегка похмелились, после чего опер сурово заявил, что он будет проводить генеральную уборку, а гости обязаны ему в этом помочь. Впрочем, один сразу предупредил, что задержаться сможет не очень надолго, так как ему необходимо было к обеду явиться на службу. То ли свидетель должен был прийти, то ли отчет надо было написать.

Первым делом уборщики собрали весь мусор в квартире, которого набралось довольно много. На мусорку пришлось ходить дважды. Последний раз мусор пошел выносить как раз тот, кто спешил в управление. Он подхватил два пакета с мусором, попрощался с коллегами, один из которых мыл посуду, а второй доставал пылесос, и вышел за дверь. Не закрыв ее на замок. Она так и осталась приоткрытой.

А в квартире продолжалась уборка. Так как дело происходило жарким летом, то уборщики разделись до трусов. Хозяин тщательно пылесосил, гость мыл посуду. И тут случилась катастрофа. Пытаясь залезть «хоботом» пылесоса под сервант, хозяин квартиры качнул этот самый сервант, и ему на ногу свалилась массивная ваза. Да не просто упала, а еще и разбилась, порезав ногу полицейского.

В связи с минувшим вечером и утренней опохмелкой, давление у парня было весьма высокое. Да еще осколок вазы, видимо, перерезал вену. В общем, из ступни кровь стала хлестать чуть ли не потоком. Хозяин квартиры выскочил в коридор, где в отличие от комнаты был не ковер, а линолеум (отмывать-то легче), и заорал помощнику, чтобы тот быстренько принес жгут, бинт и перекись водорода. Коллега выскочил из кухни, оценил картину и бросился искать требуемое. Хозяин из коридора, пытаясь зажать рану рукой, руководил поисками.

Эти самые поиски продлились довольно долго, а кровь-то все льется. В конце концов медикаменты нашлись, и парни отправились в ванную, дабы кровь смыть да рану перевязать. А в этот момент с верхнего этажа спускалась пенсионерка. Увидев приоткрытую дверь, она сперва позвонила. Ну чтобы сказать, что дверь закрывать надо. Но на звонок никто не откликнулся: уборщики в ванной его просто не услышали. И тогда бабушка потянула дверь на себя, чтобы посмотреть, что же там творится.

Увиденное повергло ее в полный шок. Вся прихожая была залита кровью, которая была даже на ручках дверей (когда «раненый» шел в ванную, хватался за ручки). А в глубине квартиры слышались грубые голоса. Старушка даже разобрала некие нецензурные слова. А так как хозяина она знала как очень вежливого и вполне положительного человека, то предположила, что здесь произошло преступление, хозяин пострадал, а в квартире хозяйничают некие маргиналы, ругающиеся матом.

Уборщики только-только успели остановить кровь и стали вытирать кровь в прихожей, как в квартиру ворвались «маски-шоу». Уборщиков положили мордой в пол так быстро, что те даже слова вставить не успели. А потом старший обратился к задержанным:

— Следы заметаете? Куда труп дели?

— Какой труп? — прохрипел хозяин квартиры.

— Хозяина!

— Так это я. Парни, вон рубашка на стуле висит, в нагрудном кармане удостоверение. Мы свои.

Как уже, видимо, догадался читатель, бабушка, узрев потоки крови в прихожей, решила, что приятного соседа убили. Потому что из живого столько крови вытечь не могло. Поднялась к себе и позвонила в полицию, где прямо и сказала, что убит хозяин квартиры по такому-то адресу. А там глянули адрес и похолодели: ведь полицейский в этой квартире живет. Да еще имеющий право на постоянное ношение оружие. Кто же его мог убить? Не иначе как целая преступная группировка. Вот и послали на задержание ОМОН.

Все бы хорошо, но от «задержания» рана опять вскрылась и заляпала кровью еще и ковер в комнате, чего хозяин квартиры пытался избежать. Так что пришлось ему ковер не только пылесосить, но еще и в химчистку отдавать. Но вот жена, приехав и не обнаружив ковра, как-то сильно заподозрила неладное. И честное объяснение мужа о том, что он просто порезал ногу, ее не устроило. Правда, сцен ревности не закатывала, но на мужа посматривала с испугом. Может, она решила, что муж решил взять работу на дом и кого-то здесь допрашивал?

 

Воспитание начальника

У каждого начальника большого подразделения имеются некие собственные «прибамбасы». Кто-то помешан на чистоте и порядке, кто-то не прощает опозданий даже по уважительному поводу, кто-то не терпит коротких юбок у сотрудниц. А герой нашей истории не переносил, если дверь в кабинет, где находились его сотрудники, оказывалась закрыта во время рабочего дня. С одной стороны, это может показаться удивительным, потому что дело происходило в одном из районных управлений МВД Ленинградской области. Там же могут оказаться и посторонние лица. Но начальник твердо настаивал на своем.

Сперва сотрудники еще пытались как-то протестовать, мол, в кабинетах, когда их покидают сотрудники, могут находиться секретные документы, вещдоки, ценные вещи и одежда наконец. Но самодур-начальник неизменно отвечал, что секретные документы должны храниться в сейфе, вещдоки в специальной комнате, а ценным вещам и одежде в служебных кабинетах делать нечего. А потом заявлял, что, если дверь кабинета закрыта, значит, там пьянствуют, а этого он допускать не собирается.

Этот начальник по несколько раз на дню специально проходился по всему управлению, поочередно открывая двери. И все они должны были быть открыты. Ну исключая помещения штаба, где стояли компьютеры, и камеры предварительного заключения. Само собой, сотрудникам это сильно не нравилось. Не говоря уж о том, что вообще-то это невежливо (входить без стука), так даже чаю попить, и то опасались. Тут же можно было нарваться на выговор за безделье на рабочем месте.

Но больше всего недовольства было в двух кабинетах, где работали только женщины: канцелярия и отдел дознания. Женщины есть женщины, и у них зачастую случаются казусы, типа порванных колготок. И как их переоденешь, если дверь закрывать нельзя и в любой момент может кто-то завалиться. Ну или обновки на продажу принесут, опять же не померить. И женщины придумали, как прижучить начальника.

В один из дней начальник, по своему обыкновению, ходил по управлению, открывая двери. Дойдя до канцелярии, он открыл дверь и оторопел. За ближайшим столом сидела девушка голая до пояса. Начальник, разинув рот, уставился на весьма привлекательную грудь. А девушка спокойно встала, вышла из-за стола и сообщила:

— Вы извините, товарищ полковник, но у меня блузка порвалась. Девчонки сейчас ее зашьют, и я приведу себя в порядок. Переодеться ведь мне не во что, так как вы сами запретили держать ценные вещи в кабинетах. — Начальник оторопело выслушал эту тираду, вряд ли вникая в смысл. А девушка решила окончательно его добить: — Вы уж извините за подробности, но у меня, понимаете ли, месячные, нужно срочно поменять прокладку. В таком виде до туалета идти нельзя, так что… — и стала стаскивать с себя юбку.

Начальник выскочил из кабинета канцелярии красный как вареный рак. С того момента он больше никогда не входил в «женские» кабинеты без стука и не был против, чтобы их кабинеты были закрыты на ключ во время рабочего дня. Но «мужские» кабинеты все равно проверял регулярно. Однако история про блузку уже разнеслась по отделу, и вскоре опера из уголовного розыска решили перенять передовой опыт женщин-коллег.

И вот входит начальник в один из кабинетов оперов и видит сидящего за столом милиционера, который что-то пишет. Полковник уже хотел было выйти, но подчиненный резво вскочил из-за стола, и начальник оторопело уставился на семейные трусы, не прикрытые брюками или джинсами.

— Вы что себе позволяете? — вскипел начальник. — Находиться в таком виде на рабочем месте…

— Виноват, товарищ полковник, — бодро перебил опер. — На задержании час назад собака подозреваемого джинсы в клочья разорвала. Ребята сейчас что-нибудь принесут.

— Какого хрена сам не поехал домой переодеться?

— Так ведь ко мне с минуты на минуту должна прокурорская проверка прийти. Да вы не волнуйтесь, я за столом буду сидеть, так что ничего не заметят.

Но начальнику уже все стало ясно. Если он не отменит свой дурацкий приказ об открытых дверях, то вскоре все управление в трусах и без лифчиков на рабочих местах будет сидеть. И ведь замотивируют так, что и не подкопаешься. Так что вынужден был начальник отменить свой собственный приказ.

 

Магазинный путеводитель

Сотрудники полиции, особенно патрульно-постовой службы и ГИБДД, давно уже привыкли, что на улицах их постоянно используют в качестве справочного бюро. К ним постоянно обращаются заблудившиеся граждане, в надежде выяснить, как добраться до нужного адреса. Ситуация не изменилась и с появлением навигаторов.

Как-то два сотрудника ГИБДД стояли на оживленной питерской трассе. То ли на Московском, то ли на Суворовском — впрочем, неважно. И тут прямо возле них останавливается так называемая «женская» машина (типа «мерседес А» или «ниссан микро»), из которой выходит симпатичная блондинка и направляется к сотруднику ГИБДД. Второй наблюдает за действом из машины.

Сперва дамочка что-то спрашивала, полицейский ей отвечал, указывал своей палочкой куда-то в сторону, демонстрировал поворот — в общем, так ясно жестикулировал, что напарник моментально понял, что женщина спрашивает дорогу. Однако разговор почему-то затягивался, оба начали злиться, повысили голос, и тому, кто сидел в машине, стало интересно. Он вышел из машины, подошел и прислушался к спорящим.

Гибэдэдэшник:

— Я же вам русским языком объясняю, что надо повернуть на улицу Строителей (условно), затем доехать до перекрестка с улицей Краснознаменной и ехать уже по ней, никуда не сворачивая. В конце улицы поверните направо — и окажетесь на улице Нефтяников.

Дама:

— Да что вы мне тут туфту всякую гоните?! Я в этом районе уже шесть лет живу и никогда о таких улицах не слышала. Вы меня куда-то не туда посылаете. Нет здесь таких улиц!

Гибэдэдэшник:

— Да вы карту купите и посмотрите!

Дама:

— Да зачем мне ваша карта, если я все равно в ней ничего не понимаю?

Гибэдэдэшник:

— Ну тогда навигатор, не так уж дорого он стоит…

Но тут вмешался его напарник, который был лет на десять старше и гораздо опытнее:

— Толку от навигатора, если она названий улиц не знает, смотри и учись, — еле слышно пояснил он напарнику, после чего обернулся к дамочке: — Вы, пожалуйста не волнуйтесь, сейчас я вам все объясню. Значит, сейчас вы едете прямо и сворачиваете направо, к магазину «Рив Гош». Знаете тут такой?

— Ну конечно знаю! — возмущенная таким кощунственным вопросом, фыркнула дамочка.

— Ну само собой, знаете, — хмыкнул полицейский, не став объяснять, что магазин как раз и находится на улице Строителей, которой, по словам дамочки, в этом районе «не существует». — Проезжаете мимо него, едете прямо, в сторону магазина «Адамас».

— Ой! — воскликнула дамочка. — Тоже знаю, я там такое классное колечко с бриллиантом в прошлом году купила!

— Но до «Адамаса» вы не доезжаете, а сворачиваете к магазину «Летуаль» (улица Краснознаменная). Едете прямо по этой улице, никуда не сворачивая, до самого конца. В конце улицы повернете в сторону магазина «Натали» (улица Нефтяников), проедете метров двести и окажетесь на месте.

— Спасибо вам огромное! — с искренней благодарностью в голосе произнесла дамочка. — Скажите, пожалуйста, вашу фамилию, я вашему руководству письмо напишу, чтобы вам благодарность объявили, очень хорошо вы район знаете! А вы, молодой человек, — обернулась она ко второму полицейскому, — совершено город не знаете, а еще в ГАИ работаете. Нельзя так, молодой человек, карту учить надо, — бросила она, усаживаясь в машину.

Молодой гибэдэдэшник, ошарашенный «магазинным путеводителем», а также знаниями своего напарника в области женских магазинов, от последней фразы офигел еще больше. Он уже набрал в легкие воздух, чтобы заявить, что знает назубок все улицы Питера, а также как лучше к какой подъехать, но дамочка уже уехала. Тогда он повернулся и вопросительно посмотрел на напарника.

— Ну так я тоже в этом районе живу, — пожал тот плечами. — Тут действительно таблички с названиями улиц иногда можно увидеть на одном-двух домах из всей улицы. Да и не обращают такие дамочки внимания на названия. Но уж «свой» магазин никогда не пропустят. А если она письмо напишет, можем рассчитывать на премию. Так что запоминай, где какие магазины. Обязательно пригодится.

P. S. Если кто не знает, «Рив Гош» и «Летуаль» — магазины женской косметики; «Адамас» — сеть ювелирных магазинов; «Натали» — сеть бутиков элитного женского белья, купальников, корсетов, ночного белья и пр., поставляемых из Германии, Италии, Франции.

 

Проверяющий

В любом отделе милиции/полиции с большой опаской относятся к всяческим проверкам. Потому что, если проверяющие «заточены» на то, чтобы найти какие-то огрехи, они обязательно их найдут. И последствия таких проверок могут быть весьма печальны для руководящего состава отдела — от выговора до смещения с должности. Впрочем, иногда бывает и так, что в результате проверки руководство получает поощрения. Но только не в этот раз.

В одном из районных отделов внутренних дел Ленинградской области намечалась проверка. Начальник отдела заранее знал об инспекции. Более того, его друг в Главке сообщил ему, что проверяющий, в чине полковника, будет любыми способами искать нарушения. Потому что хочет поставить начальником того отдела своего то ли друга, то ли родственника.

Начальник отдела не особо переживал: отдел у него был одним из лучших по показателям в области, у подчиненных в последние несколько месяцев никаких «залетов» не было, с документацией тоже все в полном ажуре. В общем, все было в порядке. И вот приезжает проверяющий, да не один, а с представителем пресс-службы управления. Видимо, «ревизор» заранее решил, что найдет многочисленные нарушения, и хотел запечатлеть это на видео.

Однако планам проверяющего не суждено было сбыться. Нет, мелких нарушений набиралось достаточно, но все это было слишком мелочно. Ну типа незастегнутый воротник у патрульного или невынесенная мусорная корзина в кабинете оперов. Проверяющий и сам понимал, что все это не заслуживает взыскания, и мрачнел все больше.

Уже на выходе из отдела проверяющий увидел сухую ветку на полу. Может, пристала к ботинку патрульного, может, кто из посетителей отдела бросил. Так или иначе, но убрать ее не успели. И вот за эту веточку проверяющий и зацепился.

— Да что же это за отдел такой, что в нем целые бревна валяются! — все более распаляясь, орал полковник. — Вы что тут, лесопилку решили устроить?! Или собираетесь лесом торговать?!

Начальник отдела некоторое время невозмутимо слушал крики начальства, а потом повернулся к дежурному.

— Вызови четырех парней из роты ППС, — приказал начальник отдела.

Полковник заткнулся и удивленно уставился на районного начальника. Скорее всего, у него промелькнула мысль, что проверяемый сейчас прикажет подчиненным силой выставить его из отдела. То же самое подумал и сотрудник пресс-службы, который мигом расчехлил камеру и привел ее в «боевое» положение.

Но начальник отдела идиотом не был и даже не мыслил выставлять проверяющего силой. Но зато он обладал развитым чувством юмора. Когда четверо патрульных (все как положено, в бронежилетах, с автоматами) прибежали к выходу, он приказал:

— Берем вот это бревно, — кивок на веточку, — и срочно вытаскиваем из отдела. — Заметив на лицах патрульных сильное удивление, начальник решил развить тему: — Я знаю, что бревно очень тяжелое, но вы парни крепкие, вчетвером должны справиться. Так что поднатужьтесь и выкиньте его на улицу.

До патрульных наконец «дошло», что начальник решил показать проверяющему шутливую сценку. Скрывая улыбки, четыре довольно крупные фигуры склонились над веточкой, подхватили ее и, делая вид, что им ужасно тяжело, понесли ее к выходу. Побагровевший проверяющий лишь хватал ртом воздух, не зная что сказать. А кадры того, как четыре патрульных «волокут» веточку сантиметров 15, еще долго ходили по управлению.

 

Проблемная старушка

Данная история произошла зимой, которая была довольно снежной. И отметилась протечками крыш чуть ли не по всему Северо-Западу. Да еще и сосульки со всех крыш свисали. Бороться с подобными сюрпризами погоды можно было лишь одним способом: постоянно чистить крыши и сбивать сосульки. Но вот в некоторых районных городках руководители ЖКХ пытались плевать как на безопасность граждан, так и на протекающие крыши. Ведь на эти работы надо было деньги выделять, которые можно просто списать и положить себе в карман, не производя необходимых работ.

И вот в небольшой районный городок к своей подруге приехала пенсионерка. И ужаснулась. Хозяйка жила на втором этаже трехэтажного каменного дома, но все стены и потолок у нее были мокрыми. Гостья попыталась выяснить отношения с соседями сверху, но хозяйка ее остановила. Мол, те не виноваты, у них еще хуже. А течет с крыши. Гостья поинтересовалась, почему ЖЭК ничего не предпринимает, но хозяйка только рукой махнула, мол, обращались, да бесполезно все.

Однако гостья не захотела с этим мириться и пошла в ЖЭК. Добилась приема у директора, который нагло заявил ей, что, мол, людей для расчистки крыш у него нет и не будет. Пенсионерка пригрозила пожаловаться в прокуратуру, но директор лишь презрительно ухмыльнулся. Прокурор города приходился ему двоюродным братом. А заместитель главы администрации школьный друг. Так что директор ни фига не боялся. Но и старушка оказалась непростая.

Посетив администрацию и прокуратуру и натолкнувшись там на стену равнодушия, с полным нежеланием заниматься своим делом, она взъярилась. Вытащила сотовый телефон и позвонила своему двоюродному племяннику. Вообще-то по таким делам она никогда ему не звонила, дабы не отрывать от работы. Но тут сильно рассердилась.

Через пару часов тихий городок забурлил, как разворошенный муравейник. В город прибыл лично областной прокурор со сворой своих подчиненных. В ЖКХ и администрации в одночасье изъяли все документы, касающиеся финансирования жилого сектора. Даже беглого осмотра хватило, чтобы выявить массу нарушений, приписок и воровства бюджетных денег. Местные чиновники впали в ступор и долго не могли из него выйти. Но когда весь коллектив ЖЭК во главе с директором и весь городской отдел администрации загнали расчищать крышу на одном из домов, до всех заинтересованных лиц стало кое-что доходить.

Результатом этого «налета» стали несколько уголовных дел. Директор ЖЭК сразу после расчистки крыши был арестован и сменил свой кабинет на тюремные нары. Прокурор города и замглавы администрации моментально написали заявления об уходе. Еще пара десятков человек лишились своих кресел в администрации и ЖЭК. Зато начиная со следующего утра на крыши городка были призваны чуть ли не сотня человек, которые счищали с них снег и сбивали сосульки. Горожане были в шоке, не понимая откуда ветер дует. И только много позже выяснилось, что приехавшая к подруге гостья приходится двоюродной тетушкой… заместителю Генерального прокурора России. Эх, побольше бы таких тетушек.

 

Допрос с крысой

У многих оперов имеются собственные приемы в ведении допросов подозреваемых. Наш герой был настоящим специалистом по допросу женщин. Не секрет, что многие преступники украденное или наворованное сбывают через своих любовниц. А зачастую хранят у них вещи. Да и вообще женский пол, который связывается с преступниками, может рассказать очень многое о «подвигах» своих знакомых или родных. Но вот добровольно делиться информацией они не стремятся. И как их расколоть?

Честно говоря, этот метод опер не сам придумал, а получилось случайно. Ему на день рождения подарили декоративную крысу. Но не белую, а двухцветную. Зверек оказался довольно спокойным, но ужасно любопытным. Как-то опер взял крысу на службу. Зверек уютно устроился в нагрудном кармане рубашки и поехал в отдел. А там как раз коллега нашего героя уже часа два допрашивал жену вора-рецидивиста. Баба была опытной, ее муженек уже раз пять на зону ходил, так что прошла не через один допрос. Она явно знала, где скрывается ее муж, но «колоться» никак не хотела.

Наш герой вошел в кабинет и направился к своему столу. Женщина настороженно посмотрела на него. И вдруг разом побелела, подпрыгнула со стула вверх и назад, прижалась к стене и заверещала:

— Уберите!!! Не надо! Муж на даче у моей подруги! Там и ворованные вещи. Я сейчас адрес скажу. Только уберите, пожалуйста!!!

Опера сперва опешили, но потом тот, кто допрашивал женщину, посмотрел на коллегу и усмехнулся.

— Крысу убери, — едва сдерживая смех, сказал он.

Второй опер глянул на свое левое плечо и обнаружил, что его зверек выбрался из кармана, забрался на плечо и с интересом смотрел на происходящее. Хозяин аккуратно взял его, поместил в карман и на всякий случай застегнул. Однако, заметив взгляд коллеги, на всякий случай остался в кабинете, только отошел подальше, а то женщина никак отлипнуть от стены не могла.

С тех пор опер частенько привлекал к допросам своего «помощника». Случались, конечно, и сбои, когда девушки не боялись крыс, но в большинстве случаев срабатывало просто прекрасно. Однако однажды произошло неожиданное. В тот день на допрос должна была прийти весьма наглая девушка. Несколько дней назад она с парнями пила пиво на улице. И эти парни напали на прохожего, сильно избили его и ограбили. Свидетелей происшествия найти удалось. И хотя парней они не знали, но кто-то из них узнал девушку и сообщил в милиции, что та была с нападавшими. Но сдавать своих друзей она не собиралась. Опер, готовясь к допросу, взял с собой крысу и стал ждать допрашиваемую. Та зашла в кабинет с большой сумкой, которую аккуратно поставила на соседний стул. Когда допрос начался, опер незаметно расстегнул карман, и зверек моментально выскочил, да прямо на стол. Девица взвизгнула, отшатнулась, и… тут из сумки выпрыгнул здоровенный кот.

Опер оторопел, кот бросился за крысой, а зверек подпрыгнул, вцепился в кофточку девушки и мигом забрался ей на плечо. Увидев прямо перед носом хвост крысы, она откинулась назад и упала на пол вместе со стулом. Опер все-таки очнулся и успел ухватить отчаянно мяукавшего кота за хвост. Кот попытался вырваться, расцарапал руку оперу, но тот моментально перехватил кота за холку, затолкал в сумку и тщательно закрыл ее.

А девушка вместе с крысой барахтались на полу. Она все никак не могла скинуть с себя зверька, боялась дотронуться. А тот спокойно сидел на груди и смотрел на девушку. Опер снял крысу с девушки, и она поднялась.

— Я буду жаловаться в прокуратуру!

— На что? — спокойно поинтересовался опер.

— Вы меня пытали с помощью крысы!!!

— И где же доказательства? А вот у меня доказательства того, что вы напали на меня, имеются, — милиционер покачал у нее перед лицом окровавленной рукой.

— Но это не я!

— И кот не ваш? — вкрадчиво спросил опер. — И это не вы его сюда принесли? Так что придется возбудить дело по статье 318 УК РФ «применение насилия в отношении представителя власти». До пяти лет лишения свободы. Но так как угрозы жизни не было, вполне возможно, отделаетесь штрафом. 200 тысяч рублей.

Девушка вытаращила глаза, а опер достал УК и показал ей соответствующую статью.

— Но я могу забыть об этом эпизоде, если вы расскажете, с кем в тот вечер пиво пили. Или опять моего друга из кармана достать?

Еще раз общаться с крысой девушка не хотела. Да и действительно ее кот сильно поцарапал мента. Допрашиваемая подумала и решила «расколоться». А опер после того случая стал внимательнее относится к тому, с какими сумками в отдел приходят женщины.

 

Номер перепутали

Эта история случилась в самом начале нынешнего столетия. Когда времена бандитского беспредела уже миновали, но еще встречались группировки, предпочитавшие грубый «наезд». Впрочем, вовсю применялись уже и новые методы. Иногда переплетаясь со старыми.

И вот одна полубандитская организация решила стрясти деньги с успешного бизнесмена, владельца нескольких кафе и парочки ресторанов, пользуясь как раз новыми методами. Они купили в соответствующих органах реестр акционеров фирмы, которую возглавлял этот бизнесмен, подделали документы, а потом фактически захватили оба ресторана, выставив там собственную охрану. Из официально зарегистрированной охранной фирмы. Еще с середины 90-х годов российские бандиты частенько организовывались в ЧОПы (частное охранное предприятие), получая законное право на ношение огнестрельного оружия.

Бизнесмен отреагировал моментально. Он знал кое-что о рейдерских захватах, а потому сработал оперативно. Уже через пару дней в арбитражный суд поступил иск с требованием отменить незаконное собрание акционеров. Который принял решение (по просьбе истца) до выяснения всех обстоятельств арестовать спорное имущество. Предприниматель опасался, что налетчики попытаются элементарно разграбить захваченные рестораны. Где одних напитков было «лимонов» на пятьдесят.

Стоит сказать, что бандиты так и собирались сделать, но не успели. В тот момент, когда они подогнали к ресторанам грузовики, чтобы вывезти не только спиртное, но и дорогостоящее оборудование, к спорному имуществу явились судебные приставы, сопровождаемые ОМОН. Так что рейдерам пришлось убраться восвояси.

Лидер группировки прекрасно понимал, что на суде его подделки не проканают. Вывезти имущество ресторанов у него не получилось, но останавливаться он на этом не собирался. Уж очень ему деньги были нужны. И он решил вернуться к старым проверенным способам. Он позвонил бизнесмену на сотовый на следующий день.

— Слышь, барыга, — сообщил он в телефон. — А тебе нужны все эти заморочки с судами? Пока они будут идти, ты ведь своими ресторанами руководить не сможешь. Я предлагаю договориться полюбовно. Заплатишь мне парочку «лимонов» — и разойдемся. А то ведь, пока судиться будем, могут разные неприятности произойти. Например, машина с женой в аварию попадет.

— Прошу прощения, — донеслось из трубки. — Мне суды действительно не нужны. Не говоря уж об аварии. Но сейчас я не могу говорить. Мы не могли бы созвониться минут через сорок?

Бандит мысленно усмехнулся, подумав, что бизнесмен метнется в милицию. Но особо не опасался. Вряд ли бизнесмен успел записать разговор. Да и ничего особенного он не сказал, а следующий разговор поведет в более осторожной манере. Чтобы, если его будут записывать, ни к чему придраться было нельзя. А то, что хотел сказать, он уже сказал. Спокойно положил трубку, налил себе коньячку и стал ждать назначенного времени.

Но не дождался. Через полчаса в его квартиру вломились бравые ребята в масках и с автоматами. Повязали всех в квартире, покидали в микроавтобус и отвезли… в областное управление ФСБ. Увидев, куда его привезли, бандит натурально офигел. У него мелькнула мысль, что у бизнесмена фээсбэшная «крыша». Но почему тот ею сразу не воспользовался?

Все выяснилось через несколько минут. Когда его привели в кабинет заместителя начальника управления.

— Ну и чьей жене ты собирался аварию устраивать? Ты лучше говори, я ведь все равно узнаю.

— То есть это вы не по наводке ресторанщика?

— Так ты же мне сам на мой сотовый позвонил, — усмехнулся сотрудник ФСБ. — Говорил про суды, рестораны, а потом про аварию жены.

— Как на ваш телефон? — изумился бандит.

Оказалось, что, набирая номер бизнесмена, бандит перепутал всего одну цифру. Но эта ошибка оказалась роковой. Бандит вместо арбитражного суда попал в уголовный. Ну а бизнесмен отменил арест имущества, и вскоре его рестораны заработали в прежнем режиме. Без всяких напрягов со стороны рейдеров. Им уже было не до того.

 

Сбежавший из морга

Эта история произошла накануне Нового года в одном из городов Центральной России. На федеральной трассе произошла серьезная авария: столкнулись сразу несколько автомобилей, многие из которых были не местными. Погибли два человека и еще несколько серьезно пострадали. На место аварии выехали несколько «скорых» и труповозка с еле стоявшими на ногах санитарами. Приезжают на место, куча народу, темно, кто-то кого-то перевязывает, кто-то на кого-то орет, в оба конца на дороге пробки. В общем, полный бедлам.

Санитары с труповозки осмотрелись в поисках трупов, потом подошли к врачам и спросили у них. Врач, как раз обрабатывавший открытый перелом руки, махнул в сторону обочины. Шатаясь, санитары с носилками пошли в указанном направлении. И увидели там мужика, у которого все лицо было в крови. Признаков жизни он не подавал, и санитары решили, что это их клиент, запихнули кое-как тело в машину и поехали на базу. Сотрудники морга пребывали в таком же состоянии, что и их коллеги из труповозки, а потому не обратили внимания на то, что мужик-то живой. Просто без сознания. Они его раздели, уложили на стол, накрыли простыней и прикрутили к большому пальцу ноги номерок. А сами продолжили пьянку, да так и заснули в подсобке, не закрыв входную дверь в морг.

Часа через три окоченевший от холода мужик очнулся, сполз со стола, закутался в простыню и попытался понять где он и что с ним. В помещении темно, ничего не понятно, только где-то вдалеке виднелся свет, и мужик пошел туда. Подсобку с пьяными санитарами он не заметил, зато нашел выход на улицу. Ну и вышел, уткнувшись носом прямо в проходившего мимо мужика с большой сумкой. Больше на улице никого не было.

Не успел оживший «труп» спросить у мужика где он находится, как у того челюсть отпала, глаза превратились в две тарелки, от лица отхлынула вся кровь. Он дико заверещал, кинул сумку и бросился бежать.

«Труп», понимая, что больше вопросы задавать некому, бросился за мужиком. Бежали они недолго. Буквально через пару сотен метров мужик заскочил в отделение полиции, «труп» за ним.

— Я во всем признаюсь! — заорал мужик прямо с порога. — Я квартирный вор, за последний год двенадцать квартир обчистил. Только спасите меня от зомби.

Стоит сказать, что полицейские тоже не сразу пришли в себя. Слишком уж вид преследовавшего вора мужчины был устрашающий. Но оклемались довольно быстро. Окольцевали вора, который говорил не останавливаясь, каясь во всех мыслимых грехах, а потом занялись «трупом». Оказалось, что мужчина ехал в одной из машин, которые попали в аварию. Он сидел на пассажирском сиденье и не был пристегнут. Во время столкновения просто вылетел через лобовое стекло, сильно порезав лицо и потеряв сознание. Очнулся уже в морге и пошел выяснить где это он находится.

Полицейские представили, что почувствовал вор, когда возвращался из обворованной квартиры. Представьте: глубокая ночь, безлюдная улица, ни прохожих, ни машин нет, редкие фонари, и тут прямо из морга выходит фигура с окровавленным лицом и синими от холода губами. Да еще и с номерком на пальце босой ноги. Неудивительно, что преступник перепугался до такой степени, что не нашел ничего лучше, чем рвануть в ближайший отдел полиции с чистосердечным признанием.

— Слушай, а может, ты еще разочек на улицу выйдешь? — с надеждой спросили полицейские у «трупа». — А то мы несколько уличных разбоев никак раскрыть не можем. Вдруг ты их встретишь, и они сами прибегут.

— Нет уж, — наотрез отказался мужчина. — Это ваша работа преступников ловить, вот сами и ходите голыми по морозу.

История пока умалчивает, воспользовались ли полицейские этим советом, но, по слухам, начальству идея понравилась. Так что не особо удивляйтесь, если вдруг ночью на улице встретите зомби. Это просто полицейские применяют новые методы поимки и раскола преступников.

 

Ошиблась с такси, приехала в тюрьму

Когда гражданин России объявляется в федеральный розыск, это не значит, что его фото и подробное описание внешности тут же поступают во все отделы полиции по всей стране. Просто данные на человека заносятся в единый информационный банк, к которому имеют доступ все управления страны. А адресная рассылка идет только в те города, в которых находящийся в бегах может появиться.

И вот в Киров в начале января поступила такая ориентировка. Сообщалось, что из Петербурга в Киров сбежал мужчина, подозреваемый в серии разбойных нападений и убийстве. Местные полицейские быстренько пробили мужика по своим, местным, базам, нашли возможные связи «бегунка» и поставили там «сторожевики». То бишь накрутили хвост участковым и своей агентуре на предмет того, чтобы те постоянно, но аккуратно проверяли адреса и сообщали, если разыскиваемый появится.

Где-то через неделю поступил сигнал, что похожий на разыскиваемого тип появился на одном из адресов. По словам источника информации, он не жил там, а приезжал на такси, причем за рулем. Проверили, и все подтвердилось: «бегунок» некоторое время назад приехал в Киров, поселился на неизвестном полицейским адресе и даже устроился в такси шофером. Агент догадался записать номер машины, и оперативники решили, не откладывая дело в долгий ящик, задержать преступника.

Сказано — сделано. Не прошло и двух часов, а за машиной уже был пущен хвост. Еще через полчасика вторая машина преградила дорогу такси, а первая подперла сзади. Шофер даже удивиться не успел, как его выволокли из машины и заковали в наручники. И тут случилось совершенно неожиданное: пассажирка, которую «бегунок» только что забрал от торгового центра, распахнула дверь, выскочила из машины и бросилась бежать. Охотничий инстинкт полицейских сработал мгновенно, кто-то бросился наперерез, газанула одна из машин. В общем, дамочка далеко убежать не успела. К ней у полиции претензий не было, но ее попытка сбежать насторожила. Женщину доставили в отдел и откатали отпечатки пальцев.

Каково же было удивление сыщиков, когда отпечатки полностью совпали с находившимися в информационном центре. И принадлежали они злостной мошеннице, которая вот уже пять лет благополучно скрывалась от правоохранительных органов. Но самое большое открытие, развеселившее полицейских, но заставившее мошенницу рвать волосы на голове, состоялось через пару дней. Когда полицейские стали собирать доказательную базу, опрашивая свидетелей.

Тут-то и выяснилось, что мошенница никак не должна была сесть в такси, в котором ездил «бегунок». Она действительно вызвала такси по телефону, ей сразу сообщили цвет, марку и госномер такси, пояснив, что машина появится минутки через три. Ровно через три минуты к центру подъехало такси того же цвета, что ей сказала диспетчер. Женщина уверенно села в машину и… приехала в отдел внутренних дел.

Оказалось, что мошенница перепутала марки машин, а госномер вообще пропустила мимо ушей. «Бегунок» приехал по другому заказу, но, так как его тоже заказывала женщина, он не стал ничего уточнять. Через несколько дней после ареста, случайно встретив свою пассажирку в коридоре, он покачал головой:

— Ну ты и дура! Не перепутала бы «форд» с «рено», до сих пор бы гуляла на свободе.

 

Профилактика пожаров

Эта история произошла пару лет назад, когда лесные пожары в России стали чуть ли не национальным бедствием. В центральных областях страны, даже не затронутых пожарами, местные власти стали в спешном порядке организовывать профилактические мероприятия и даже закупать дорогущую воздушно-пожарную технику. А в некоторых местах так и вообще запрещалось разводить открытый огонь.

Вот в одном из таких мест совместный патруль, состоящий из егеря и милиционера, обнаружил развеселую компанию молодых (и не очень) людей, устроивших языческие игрища в заповедном лесу. Сперва патруль учуял стойкий запах дыма. А когда добрались до его источника, увидели не очень приглядную картину. Более полутора десятков человек разных полов, приехавших в лес на крутейших джипах, развели огромный костер прямо посреди леса. Рядышком жарился шашлык на мангале, а компания решила попрыгать через открытый огонь. Все бы ничего, да вот только ветерок разносил по округе искры от костра, а дождичка уже с недельку не было. Так что любая искра могла стать очагом для очередного стихийного бедствия.

Сперва милиционер с егерем попытались вразумить расшалившуюся компанию, но им прямо и понятно было сказано, что здесь отдыхают богатые и конкретные пацаны, которые за свое бабло могут скупить оптом всю областную администрацию вместе с лесоохранным ведомством и всей милицией в придачу. А в довершение были продемонстрированы ружья, которыми, если придется, будут отпугивать всяких борзых егерей и ментов.

— Ну что, будем ОМОН вызывать? — азартно поинтересовался егерь у милиционера, когда они отошли от пьяной компании.

— А зачем нам ОМОН? — спокойно ответил милиционер, доставая сотовый телефон. — Есть средства и покруче.

У этого милиционера двоюродный брат работал в МЧС. И не далее как два дня назад он взахлеб рассказывал родственнику про пожарный вертолет с огромным баком для воды, который недавно поступил на вооружение пожарной охраны, но опробовать его пока не получалось. А тут, по мнению милиционера, как раз такой случай и подвернулся. Он позвонил брату, обрисовал ситуацию, и тот понял все правильно.

Не прошло и получаса, как над разгулявшейся компанией завис пожарный вертолет. Милиционер с земли и с довольно приличного от костра (по совету брата) расстояния руководил его действиями. Вот он завис примерно в том месте, где развели открытый огонь, а потом из внутренностей красной машины изверглась прорва воды. «Наводчики» подождали, пока вода иссякнет, а вертолет улетит, и двинулись посмотреть на результат.

Результат их впечатлил до глубины души. На месте недавнего лагеря с костром, мангалом, палатками и джипами располагалось натуральное болото. В котором, матерясь и подвывая, барахтались «новые русские» и их подруги. Два джипа были перевернуты, палатки и мангал смыты в неизвестном направлении. И ни одной искорки открытого огня. Серьезно пострадавших, как выяснил обеспокоенный патруль, не было. Что можно посчитать удачей для тех, кто принял на свои головы несколько тонн воды.

Моментально протрезвевшие «хозяева жизни» на этот раз вели себя предельно вежливо. Они быстренько собрали все, что осталось от разгромленного лагеря, с помощью лебедок поставили перевернутые машины на колеса и быстренько слиняли. И вот что интересно: ни одной жалобы ни в областную администрацию, ни в лесоохрану, ни в милицию так и не поступило. Ну и в МЧС тоже были довольны: удалось-таки в «боевых» условиях испытать новую технику, и эти испытания показали просто невероятные результаты. И пожар предотвратили, и «новых русских» проучили. Ведь о том случае стало довольно широко известно, и теперь любая компания, решившаяся развести огонь в той области, моментально его гасила, если появлялись егеря или милиционеры. Несмотря на всю свою крутость и количество выпитого. Никому не хотелось испытать на себе, что это такое: пожарный вертолет в действии.