Некнига нестихов 2017-2013

Ломовой Олег

Нестихи Олега Ломового по поводу и без.

На злобу дня, околофутбольные, гламурные, политические, экономические, стёбные и едкие, острые и меткие.

Читайте, смейтесь, продлевайте жизнь!

Министерство Юмора Российской Федерации настоятельно рекомендует офицерскому и тем более рядовому составу Диванных Войск Российской Федерации – срочно закрыть и сжечь данную НЕкнигу и немедленно пополнить стратегические запасы противозачаточных средств.

13.01.2017

Модель Наталья Горчакова из-за грамматической ошибки при оформлении хэштега проснулась знаменитой. Решив, что «Бали» слово среднего рода, а не мужского, она пометила свое фото в Instagram хэштегом #сказочноебали и так породила мем, разлетевшийся не только по Рунету, но и попавший на федеральные телеканалы: «Россия 24» посвятила казусу почти пятиминутный сюжет.

#СКАЗОЧНОЕБАЛИ

Я летала отдыхать В #сказочныедали, Посетила, так сказать, #сказочноебали. И как только лёг смартфон В #сказочныеруки — Перепостов – миллион! В #сказочномфейсбуке Смайлов да отметок «Класс!» — #сказочнаяфура — Вот какая я у вас #сказочнаядура. Я на #сказочномпеске #сказочнолежала, Солнце жаркое «в руке» #сказочнодержала, Я под пальмой приняла #сказочнуюпозу, И коктейлей «убрала» #сказочнуюдозу. И толпой летели в Сеть #сказочныефотки, Как прекрасно – попу греть #сказочнойкрасотке. По итогам всех утех (А было их немало) Сочинила я #ХЕШТЕХ, Знаменитой Стала :) Мной гордится Интернет, Вот – смотрите сами: Целый #сказочныйсюжет В #сказочнойпрограмме. Там ведущий рассказал Всем и вся – об этом: Кто, кого и где «ЕБАЛ», И каким «предметом». И как водится у нас, (И, как говорится) Стала я (пускай на час) #сказочнойцарицей Комментируй! Лайкай!! Плюй!!! А коли не хотите…??? То на #сказочный-на-х*й #сказочноидите.

05.01.2017

Историческая драма «Викинг» стала лидером российского проката по итогам двух дней: 31 декабря и 1 января. Картина собрала более 257 миллионов рублей. В первый день нового года «Викинг» заработал 142 миллиона – это абсолютный рекорд для 1 января.

НЕМЫТЫЯ ЗЛОВЯНЕ

(по мотивам х/ф «Викинг»)

В стародавнюю пору, позабытую, Жили люди на Руси неумытые, Что водицы – пуще смерти – боялись, И Зловянами – за это – прозывались, Одевались – звериными шкурами, Как один – были хворыми, да хмурыми, Говорили: междометьями да матами, И чудовищными пахли ароматами. От всеобщего такого неумытия Тут и там случались – кровопролития: Все вставали – за Родимые Грязи! Назначали не помытого Князя, (А по тем временам Князей — Выбирали из тех, кто погрязней) Выходили в чисто полюшко – тыщами, И просторы окропляли – кровищами, А потом валялись пьяные, кучами, Скажем прямо: нестерпимо вонючими. Каждый пах, как говорится, за двух Укрепляя знаменитый Русский Дух… И летели к ним мольбы из Европы: Что ж вы пахнете, Зловяне, как из жопы? Регулярно дует ветер к нам с Востока, Негуманно это очень и жестоко! А Зловяне – почешут под мышками, Пораскинут недалекими умишками И ответ посылают симметричный: Всем привет! Идите нах*й! Нам отлично!!! Но нашёлся во Зловянском народе Князь по имени Великий Володя (Здесь – имеют летописцы наблюдение — Не намёк, а как бы просто «совпадение») Как и все – Володя жил во грязи И считал, что все пучком и на мази. Убивал, судил, казнил или миловал, Дурнопахнущих Зловянок – насиловал. В общем, жил себе Володя, не скучал Удовольствие от жизни получал! Но посланник «европейской культуры» Намекнул Володе – про Маникюры: «Ты язычество поглубже засунь… Вот прими в подарок импортный шампунь А для тела – ароматное мыло! Будешь краше, чем Козловское Данило! А чтоб толпами валилися бабы — Есть ещё массажи, пиллинги и скрабы… Ты смывай, Володя, грязь запредельную, Сделай модную стрижку модельную. Волоса в местах заветных подбрей — Сразу станешь: веселей и добрей!» Князь послушал Попа – и адью! Целиком нырнул в огромную бадью. Был до бани он конченным мерзавцем, А помылся – стал писанным красавцем. Стал и щедр князь Володя, и мил, Даже анус, говорят, отбелил. (Сам не видел, но мне рассказали: Летописцы его лично лизали) Поглядели Зловяне на Князя И забыли: про Родимые Грязи — Склоки, распри, срамные словечки — И пошли всей толпою до речки. Там Зловяне, наконец-то, помылись От извечной вони разом открестились, Смыли пот, кровищу, прочее говно, Чтобы Эрнст снял про всё это – Кино… Чтоб истории народ – подучить И медальку от Князя получить. Ибо вечно будут мучаться в геенне Те, кто позабыл о Личной Гигиене. И Зловянам – Ежедневно – тут и там — Надо мыться: по утрам и вечерам. Мой неистово и Писю, и Перст — Будешь счастлив и здоров, вот те Эрнст!

22.12.2016

Съемочная группа программы «Ревизорро» прошлась с проверками по столичным ресторанам, в том числе и по излюбленным местам творческой интеллигенции. Результаты инспекции настолько впечатлили журналистов и блогеров, что они заявили о нежелании больше посещать некогда любимые заведения…

ЛЕТУЧАЯ…

Меня накрыло тёмной тучей — Грущу, страдаю, исхудал — Хочу жениться на Летучей, Но шанс, увы, прискорбно мал. К чему Звезде – поэт убогой? Трамвайный хам Звезде – на кой? А я всегда мечтал о Строгой И Восхитительной такой. Такой, что всех – «через колено», Что прошибет любую дверь. Я жду тебя! Приди, Елена, И санузлы мои проверь. Рукою белой под кроваткой Без колебаний – проведи, По ободку, украдкой, ваткой… Я жду, скорее приходи! Проверь «товарное соседство», В тарелке – грязь и в стаканЕ, Нет от любви иного средства… Лети, Летучая, ко мне… Сгорает в теле каждый атом, Ведь вся она, как дивный сон, И грудь, укрытая халатом, И бёдра – с грудью – в унисон. В углах укромных ресторана, Где вековая грязь да тишь, За лапку ловит – таракана, Потом за хвостик ловит – мышь. Под ложный пафос не прогнётся, Проверит – «годности» – везде, В ответ на хамство – улыбнётся, Как и положено Звезде. Вокруг грязища да миазмы, И тут, и там грозят – побить, А Лена – прёт! С энтузиазмом!! И как её не полюбить?! От страсти млея и икая, Пишу в маршрутке на окне: Ты у меня одна такая — Лети, Летучая, ко мне. Проверь в квартире то и это, Про «сроки годности» спроси И просто полюби поэта, Поэта лысого – спаси Своей энергией кипучей И дикой жаждой чистоты. Жениться? Только на Летучей Хотя… Мечты, мечты, мечты…

11.12.2016

Президент Владимир Путин провёл в Кремле заседание Совета по развитию гражданского общества и правам человека, на котором зачитал переданное ему постановление Липецкого суда «О совершении преступления путем написания заявления в Липецкую облпрокуратуру», заявив, что от таких постановлений «волосы встают дыбом».

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАПИСАНИЕ

Одолели поэта сомнения, Одолели «затылко-чесания», Он опять совершил преступление, Как обычно – «путём написания», Как обычно – «путём наложения» Пальцев рук – на экраны айфонные Предложение к предложению — Получились стихи «незаконные». А в родной стороне – написание: Заявления, стихотворения Это – власти любимой кусание, Это повод для «возбуждения». А закон – это лютая силища, Это меч, справедливо карающий, И поэта спасти от судилища Только Путин и сможет, товарищи! И звонили ему из полиции: Ты не лез бы, родимый, в политику. Ты – системной оставь оппозиции И сарказм, и сатиру, и критику. Лучше стих напиши – романтический «Губы алые», «груди манящие»… И акцент поменяй, политический На: Хорошее и Настоящее! Но поэту: что в лоб, что по темечку! Он – Хулит! Критикует! Ругается!!! Вечно выберет «Острую Темочку», Вечно, гад, на статью – нарывается. Разбитные, лихие «творения» С матюками многоэтажными Принимаются – за оскорбления Власть имущими, дядями важными. И публичные выступления, Что за годы «по пальцам» считаются, Теми дядями – за преступления Очень тяжкие – почитаются. Всеразличными почтами скорыми На поэта – доносы доносятся, И суровыми прокурорами Все дословно в архивы заносятся. Там внимательно будут прочитаны Все преступные стихотворения И, заранее, сроки посчитаны, Что положены за преступления. Про ушанку поёт тихим голосом Наш «преступник» – и сушит сухарики Дыбом встанут у Путина волосы? Тут поэту – и точно – пиzдарики… Но пока – шевелюра державная Лаком скованна – не колышется, Жив поэт… И здоров… Это – главное!!! Сочиняется… Пишется… Дышится…

09.12.2016

Родители учеников московской школы пожаловались в Генпрокуратуру на предмет «Истоки» – курс с конфессиональным уклоном, изучаемый в школах 62 регионов страны. Родители учеников посчитали предмет «навязыванием религиозной идеологии департаментом образования», «антинаучной манипуляцией» и «давлением на детскую психику».

РУССКАЯ СОХА

В нескончаемом потоке Всякой книжной чепухи Я наткнулся на «Истоки», На учебник «от Сохи». Так решили дяди эти… (Эти дяди, наверху…) Мол, полезна книжка – детям Про «Сакральную Соху». О Великой и Могучей — О Сохе, что всех сильней! (Там еще Топор до кучи, Но Соха – куда важней) Ведь всегда, во все эпохи Помогали русским – Сохи: Лес валить, тушить пожар, Отбиваться от татар, Сеять рожь, коров пасти, От врагов не огрести — Помогала нам Соха, Остальное – Чепуха! Без Сохи – повсюду плохо, Пропадаем: там и тут, И недаром словом «SOHO» Популярный клуб зовут. Всех Соха – объединяет, Без Сохи – пропал народ, Кто Соху не принимает, Тот вообще – не патриот. Глянь – шагает за сохою People с песнею лихою По проторенной тропе, Удвояя ВэВэПе. Так – веками – русском поле: Пашем, сеем, бороним, А теперь и детям в школе Популярно объясним: Чтобы все и вся узнали: За Сохой – не зря идём, Без Сохи б мы все пропали, А с Сохой – не пропадём! Посвятим Сохе – уроки, Пусть отступят лень и грусть, Чтобы дети те «Истоки» Заучили наизусть… Ну, а кто Соху ругает, Мол, не скрепа, а херня… Те – основ – не понимают! ОтСОХИте у меня…

30.11.2016

Этой осенью россияне получили новые платежки, и сумма налога на имущество многих удивила. Отныне он высчитывается из стоимости жилья, приближенной к рыночной.

НАЛОГ НА СОВЕСТЬ

Из налоговой квиточек Ежегодный – получу. Сяду тихо в уголочек, Почитаю – изучу… Я над суммою – поплачу И скажу, как на духу: Охренели, не иначе, Эти парни, наверху… Объясни, родная Дума, Кремль, братец, расскажи: Это что же, блядь, за сумма Мне – «на пальцах» – разложи. Ведь свожу я еле-еле Эти самые… концы… На какие ж, сцуко, цели Собираете, Отцы? Может – на полёты к Марсу Вы решили накопить? Может, вы решили – Барсу Вместе с тренером – купить? Может, вам, ребята – не в чем — В Монте-Карло погулять? Или, тупо, стало нечем — По пустыням пострелять? Может, дом построить новый Вы решили, пацаны? Или в яхте стометровой Засорились гальюны? Техосмотр на Бугатти? Тёлке – новые чулки? Может – полно? Может – хватит?? Сколько можно, мужики? Я реально беспокоюсь: Точно! Точно – быть беде. Ведь у вас бабла – по пояс И по шею – кое-где… Всё ж в порядке: тачки, хаты, «Голливудская мечта», А мы вообще не виноваты В том, что Нефть – уже «НЕ ТА». И вина совсем не наша, Что по миру там и тут, Лишь заслышав слово «RUSSIA», Вам кредитов – не дадут. Отчего же раз за разом, Да ещё из года в год, Осеняет высший разум: ПОДОИТЬ родной народ? Прекращайте, Бога ради, Нам и страшно, и смешно. Уважаемые ДЯДИ… Мы «ЗАДОЕНЫ» – давно… Просим – с нами поделитесь, Дорогие Господа: Ну, когда ж Вы… НАЕДИТЕСЬ? Вы НАЖРЁТЕСЬ-ТО… КОГДА?? Если есть такая дата — Потрудитесь доложить! Страсть как хочется ПИZДАТО, ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ПОЖИТЬ…

29.11.2016

Композитор Дидье Маруани и адвокат Трунов были задержаны в одном из московских отделений Сбербанка. Поводом для этого стало заявление Киркорова, обвинившего их в вымогательстве. Ранее лидер группы Space Дидье Маруани потребовал, чтобы российский суд запретил Киркорову исполнять песню «Жестокая любовь», заявив, что эта композиция – переработка его произведения.

БЕДНЫЙ ДИДЬЕ

Скажи-ка, Филя, ведь не даром Своим делиться гонораром, Ты вовсе не фанат… Не потому ль Седого Франка Скрутили мигом – и в «буханку» В разгаре «Битвы у Сбербанка» За Русский Плагиат? Сидишь, Дидье? Прости, папаша. Не так-то просто в нашей Раше — Права свои качать… Есть человек? Статья найдется, И с ней бессмысленно бороться. Теперь тебе в СИЗО придётся Недельку поскучать. Тебя в засаде поджидали, Уже почти МИЛЬОН отдали, И вдруг со всех сторон — Они посыпались – как в сказке: Овчарки, автоматы, маски, И крик раздался из-под каски: – ВСЕМ МОРДОЙ В ПОЛ! ОМОН!!! Пришёл в Сбербанк? На наше поле?? Пора бы знать: Киркоров – в доле!! Сбербанку – лучший друг! Теперь – на волю не надейся, Будь ты три раза лидер «Спейса». Возьми компактный диск, развейся: «Амнистия» и Круг… Пора бы знать, что в нашей хате Мы за права вообще не платим — В натуре, западло… А коль придут – готовы к бою, Уж мы пойдем ломить стеною И постоим мы головою — За честь и за бабло… Тебе досуг считать копейки? И хаять Филины Римейки?? Постой же, брат мусью! И ты поймешь довольно скоро — Напрасны крики все и споры, И хрен тебе что даст Киркоров За песенку твою! Вы месяц были в переписке… Крутили ус, считали риски, Решились, наконец. И вот – заместо миллиона Дидье – похоже – светит зона Как нарушителю закона, Считай: пропал певец. Прилёг вздремнуть Дидье на нары, Былые снились гонорары, И сладко спал француз… А в это время у Сбербанка Киркоров пел народу – с танка, Потом была большая пьянка И тост во славу Муз. И эта дивная Виктория Вошла в Новейшую Историю: Как «Влип Маруани». И по всему Евросоюзу В урок и немцу, и французу — Учитесь избегать конфуза И Русской Западни… В Кремлёвской праздничной палате Киркоров пел на Корпорате И стразами сверкал… А где-то в камере закрытой Сидел Дидье, прикладом битый Замёрзший… Робкий и Небритый… Признание писал…

02.11.2016

Зампред комитета Госдумы по безопасности и противодействию коррупции Наталья Поклонская направила запрос генпрокурору Юрию Чайке с просьбой проверить фильм «Матильда» Алексея Учителя. Еще незаконченную картину заподозрили в «антироссийской и антирелигиозной провокации в сфере культуры».

ГОСУДАРСТВЕННАЯ ДУРА

Я смотрю на ленты хмуро, Ведь куда я ни зайду — Государственная Дура Бодро «чешет» ерунду. Говорит о том, об этом — Без антракта, целый день. По любым несёт предметам — Удивительную хрень. Ей внимают миллионы — От зари и до зари. Тычут в губы микрофоны, Умоляют: «Говори!!!» И она лопочет всяко, Попадая в каждый блог — И про то, что Ленин – бяка, И про то, что Путин – бог. Про Европу, про Алеппо, Про «Матильду» – три поста, И про нашу cуперcкрепу В виде Крымского моста. Это «Чудное видение» Не даёт ни дня скучать, Обо всём имеет Мнение И не хочет Помолчать. И без устали щебечет: Мол, даёшь Патриотизм! И поэту мозг – калечит, И весь могучий организм. Помогла бы мне Цензура, Но у нас – Цензуры нет. И поэтому ГосДура Захватила Интернет. Брови дивные, ресницы И «величие ума» — Даже в снах поэту снится! (Эротических весьма) Соблазнила, покорила Синеокая БЕДА Вот ещё б… НЕ ГОВОРИЛА Ничего и никогда… Но от новой речи аццкой Стынет – в жилах и «в штанах», И карету – просит Чацкой, Чтоб валить отседа НАХ. И запрос в прокуратуру: Ломового – на рога! Государственная Дура — Беспощадна и строга. Плакать следует едва ли, Плакать – точно не по мне. Вы за дур голосовали? Вот они и «на коне». Дур хотели? Получите! Выбрал Дуру? Не жалей! Выпьем, выпьем, друг Учитель — Сердцу станет веселей…

10.11.2016

И этот чудовищный дым, который был растянут на много километров и окутывал Ла-Манш, – это была военная хитрость просто для того, чтобы никто не обратил внимания, что «Адмирал Кузнецов» шел на веслах. И это был единственный способ ввести в заблуждение мировую общественность.

КРЕЙСЕР КУЗЯ

Познакомьтесь – это Кузя! Он рождён еще в Союзе, Кузя ползает «на пузе» По морям и по волнам. Он могучий, вездесущий Крейсер авианесущий, Тут и там – мазутом – ссущий В наказание врагам. Кузя ходит за границу И внушительно Дымится, И за это им гордится Вся родная сторона. На Кузьме стоит – «улётный» — Парк огромный, самолётный, Полк отдельный, вертолётный И народу – до хрена И со всею этой хренью Кузя прёт по Средиземью, Помогая наступлению И удары нанося… Кузя – это парень грозный, С ним считаются серьёзно, Ворог, полосато-звёздный И верхушка НАТО – вся. Правда, с Кузей так бывает: Самолёт – не долетает Или просто «выпадает», Раз – и скрылся за бортом. Но завеса дымовая Это тщательно скрывает, Враг вовеки не узнает, Не проведает о том. Наш Кузьма – хозяин моря, Аргумент в «последнем споре», Где появится – там вскоре: Мир, порядок и покой. Только Кузя дымом плюнет, Террористов – мигом сдунет, Крейсер Кузя – всем «присунет». Жаль, что он один такой… Нам таких хотя бы десять, Чтобы дымом – всё завесить, Дым отчизны – многих беситЬ: Жирен, чёрен и вонюч… Чтоб на каждом Окияне Надымили Россияне, И бежали басурмане От Могучих Русских Туч. Вот о чём страна мечтает, Но в бюджете – так бывает — Денег ОЧЕНЬ не хватает, И поэтому, в дыму Кузя бродит одиноко Вообще невидим – оком, Бить врага в краю далёком, Знать, придётся одному… В это время в Пентагоне, Ошалев от дымной вони, Все «погоны» – прям в агонии — И боятся, как чумы, Сверхсекретной информации: Мол, в Российской Федерации Будет сдан в эксплуатацию Новый крейсер «Мать Кузьмы» Отвечаем: всё готово! Капитаном, лично – Вова! Супер-крейсера такого Не видали вы вовек. Погодите – рожи вражьи, Скоро вам Её покажут… Всех – «построят» и накажут — Пароход и Человек!

03.10.2016

Владимир Путин подписал указ о приостановке соглашения с США об утилизации оружейного плутония «из-за недружественных действий» Вашингтона. Его возобновление возможно только после отмены санкций и «закона Магнитского».

ЯДРЁН ПЛУТОН

Этим утром на балконе, Разбирая дикий хлам, Обнаружил я Плутоний — Так, немного… Килограмм. Он светился мягким светом Он флюиды излучал, А ещё при всём при этом: Термоядерно шкворчал. Я кричу: Вот это чудо! На балконе ты – откуда??? У меня такой вопрос: Кто тебя сюда принёс? Банки, лыжи, лисапет — У меня претензий нет, Старый шкап, противогаз — На балконе – в самый раз! Пусть – дырявые мешки И бутылки, и горшки, И старый плюшевый медведь… Но Плутоний?! – Ох*еть! Тут звонит министр Шойгу: «Я с вопросом помогу. Нам Плутоний, иха мать, Просто некуда девать. Президент сказал: Копайте! Весь Плутоний доставайте, И при том – наглядно так — Чтоб обкакался Барак. Мол, на нужды обороны Мы его имеем – тонны! Что ни город, ни село — В каждом доме – по кило! Мы Плутоний раскопали, По балконам раскидали И довольные сидим. Недоволен – ты один…» Я в ответ ему: Шойгу… Может, нам его – в тайгу? Пусть лежит себе укромно На байкальском берегу? Может, безопасней там? А не прятать по домам? Мы ж друг друга укокошим Вместо вражеских Обам? Он мне сильно докучает — Он же, сука, излучает. От него который день — И изжога, и мигрень, Канарейка не поёт, И супруга не даёт… Смотрит тёща телевизор, И – мозгами устаёт… В общем, так скажу, Серёж, — Ты придумывай, что хоть, А Плутоний – вынь с балкона, И его – переположь. Понимаю, что трещит Обороны нашей щит, Но уж очень громко, братец, Счётчик Гейгера пищит. Так и знал, что неспроста У собаки три хвоста… Для Плутония есть более Подходящие места!!! Вдруг я вижу, как во сне, Приближается ко мне — Лично Путин! С голым торсом! На Пржевальском Скакуне! Лихо, боком сполз с коня, Улыбнулся на меня: «Где у вас тут тряпка, веник Ну, и прочая херня?» Весь Плутоний смёл в мешок, Взял и Ёлку, и Горшок, Сел на лошадь и уехал — Вот такой «культурный шок». Я стоял с открытым ртом На балконе на пустом… Вдруг… – запела канарейка Нудным, тонким тенорком! И прошла – на раз – мигрень И зацвёл – сирени – пень И жена кричит с кровати: «Будем трахаться весь день!» Ой, товарищи, кажись, Начинаю снова жизнь? Мне – с Плутонием – не очень Без Плутония – держись! Я и весел, и здоров, И решительно готов: Жить до самой скорой смерти Без хамонов и сыров, Я ликую и пою, И на санкции плюю, И кричать: «Спасибо, Вова!» Никогда не устаю. Знаю точно: где-то там, По сусекам, по складам Он надёжно сберегает Мой заветный килограмм. И при случае, ага?! Метко ёбнем во врага — Реактивной катапультой На чужие берега. Это наш Ядрёный Кнут! Все вокруг в штаны нассут! Двое: Путин и Плутоний – Нас Согреют и Спасут!!!

10.09.2016

После завершения обыска в квартире задержанного ранее полковника МВД Дмитрия Захарченко оперативники изъяли крупную сумму в долларах, эквивалентную восьми миллиардам рублей. Захарченко работает в антикоррупционном главке…

ДЯДЯ МИТЯ

Чем меня вы удивите На газетной полосе? Ой, смотрите – Дядя Митя! Дядю Митю знают все. Нету – Мити – знаменитей, Он герой и молодец, Митя – правоохранитель И с коррупцией – борец!!! Ради общего порядка И не спит он, и не ест, Только слышит слово «Взятка» — Выезжает на арест: Сам на Майбахе, а сзади: В Каддилаке Эскаладе Озорной и боевой Взвод поддержки огневой. Парни все, как на подбор: Гладкий череп! Ясный взор!! В магнитолах – Лепс орёт В стаканАх – шипит «Моёt». Едут, пробки раздвигая, И сигналя, и мигая! Вы кудой? Вашблагородь? Мы – коррупцию бороть! Вот врываются в палаты: «Покажите – где откаты? Документики на стол! Ну, а сами – морды в пол! Что лежит у вас в пакете? Где вы взяли деньги эти?? Неужели вы, уроды, Их украли у Народа?!?!?! Всё! Попались, идиоты! Вам позор – на всю страну Дайте… Дайте мне банкноты Я народу их верну!!!» Дядя Митя правил строгих, Посадил он Шишек многих, И держал малины все В суеверном ужасЕ… И дрожал любой чиновник, Лишь заслышав из окон: «Едет Митя – подполковник. Он – порядок и закон!» Кто ворует из бюджета — Миллиарды тут и там?! Финиш! Ваша песня спета — Дядя Митя едет к вам! Только вот молва напела, Завели на Митю – ДЕЛО: У него в секретной нычке — Тонна краденой налички. Ведь откаты все, да взятки Дядя Митя прятал в хатки И таких немало хат — Перед МКАДом и за МКАД. Там лежат они, покоясь, Где – по шею, где – по пояс, Дикой денежной лавиной: 8 лярдов, с половиной… «Айяйяй!» – сказал народ — «Вот так новый поворот!» Оказалось: дядя Митя — Просто сволочь, извините. Митю срочно нам найдите, Осудите, посадите. Митя нам не друг, а враг — Право, сука, как же так? Пусть его при всём народе Аккуратно, не спеша, Расстреляет – сам Володя — Из крутого, наградного Именного, боевого Офигенного такого Золотого Калаша. А все деньги – прямо сразу — На реформу АВТОВАЗа! Иль на всякие там Дроны — Министерству Обороны, Чтоб чиновник знал любой: Дан откатам смертный бой! И с коррупцией бороться Будем рьяно мы с тобой!» У кого сейчас в квартире Денег – тонны три-четыре? Сами, суки, признавайтесь, Выползайте и сдавайтесь! Коль с Законом ты не дружен, Ну-ка, сядь – на «пару лет». Дяде Мите очень нужен: Симпатичный, атлетичный, Эксцентричный, но приличный, Вроде как, аполитичный Но при том – патриотичный… В общем добрый, закадычный Друг, Товарищ и Сосед!!!

06.09.2016

Блогер Руслан Соколовский был 3 сентября помещен на два месяца в СИЗО, после того как опубликовал видео игры в PokemonGO в Храме-на-Крови в Екатеринбурге. Блогер, по его словам, таким образом протестовал против нормы законодательства об оскорблении чувств верующих.

СВЯТОЙ ПИКАЧУ

Прибежали дети к маме, Жмутся к тёплому плечу: Мама! Мама!! В нашем храме Поселился Пикачу! Он плюётся, матерится, Скачет: с люстры на амвон, Он мешает нам молиться — Гадкий, гадкий Покемон. И такой вертлявый, млять, Ни догнать, ни расстрелять — Он мешает прихожанам, Сука, культы отправлять. Эта тварь вчера под вечер С канделябров съела свечи, Умудрилася поссать Прямо дьякону – в Passate, Дале – сразу в трёх местах — Покачалась на крестах, С куполов – стесала – медь, Помешала – певчим – петь, Всюду, сволочь, наследила, Спиониздила кадило… И ну, крутить его рукой, Как нунчакою какой. Громко в колокол бренчала, Не сломав его едва, И про Путина кричала Нехорошие слова. Аккурат перед молебном В завершение прочих бед Прям на Бентли, на служебном, Написала: «Бога нет!» Оскорбились – миллионы… Вся великая страна — Понимает: Покемоны — Это АЦЦКИЙ СОТОНА! С тварью подлой, богомерзкой, Надо что-то делать, мать! План у нас довольно дерзкий: Мы хотим его – Поймать?! Отвечала детям мама: Надо малость погодить… С телефоном возле храма Нонче – лучше не ходить. Ведь боятся Покемоны Только трубки телефонной — Против них (такой секрет) И другого Средства – нет. Но! Страшнее Покемона Наши русские – ОМОНы, Потому, как телефон — В каждом храме запрещён. А достанешь трубку в храме, Враз – по попе – сапогами А вдобавок: вот вам крест — На два месяца – арест… Суть – великий грех и грязь — Ваша сотовая связь. Вы, детишки, телефоны Отключите, помолясь, А про вашу Пикачу Я и вовсе промолчу. С Пикачою вам – не к маме, С Пикачою – ко врачу. А теперь, ребята, мать Спать идёт – к себе в кровать. Там у мамы – Бульбозавр, Мама хочет Поиграть ☺

15.08.2016

Исмаил Бердиев, он же (по-кабардино-балкарски) Бердилени Алиини джашы Исмаил-хаджи, – муфтий и председатель Духовного управления мусульман Карачаево-Черкесской республики и он же кавалер орденов Дружбы народов и Почета, которыми наградил его российский президент, – изрек, что женское обрезание «женскую прыть немного успокоит».

ЖЕНСКОЕ ОБРЕЗАНИЕ

По завету бородатого муфтия В старой кофте я хожу, в старой муфте я. Я приличная теперь и культурная, И ни разу вообще – не Хламурная Очень вовремя пришло указание: Делать бабам на Руси обрезание Для здоровья – это очень полезно, Баба каждая должна быть обрезана. В поликлинику сама – напросилася, Самой первой на ОБРЕЗ – согласилася И счастливая домой возвращалася, Ведь с соблазнами – навеки попрощалася. Нет причин теперь мне: Ахати-Охати — Без истерик я живу да без похоти. По любому, по конфликтному поводу Я хватаю коромысло – и по воду. Мне теперь не нужен Клуб с Дискотекою, Подавай Шитьё мне с Библиотекою… Позабыла я про шоппинги модные, С головой ушла – в дела огородные. Позабыла фитнесс-клубы с диетами, Полюбила макароны с котлетами И наела себе талию новую: Аппетитную такую, МЕТРОВУЮ. Силиконы из грудей – удалила я, Миникупер – в чистом поле – спалила я, Да с айпадами простилась, с айфонами, Закопала все хлысты со страпонами, И супруга своего я не мучаю — Ни Габбаной дорогучей, ни Гуччею… Сумку Биркин – заменила авоською, Да гуляю с ненакрашенной моською. И в соляриях полгода – не греюся, И в местах «особо нежных» не бреюся… Педикюры, маникюры и прочее… Я до этого теперь – не охочая. Позабыта навсегда – шестопластика, Позабыта даже – ЙОГА-ГИМНАСТИКА. Попрощалась я с губами надутыми, Ну, и с прочими – разврата – атрибутами. Всё обрезав, зажила по-другому я — Вообще не вылезаю из дому я, Я спокойная теперь, настоящая Я – сидящая и ящик глядящая… И увидела на Первом канале я, Что в стране у нас царит вакханалия, Туго нынче по России с идеями, А не туго – с проститутками да геями. И торгуют все собой, и поют они, И заразы – в наши массы – несут они… Попы голые да лица смазливые Будят мысли в населении похотливые. Надо муфтиям с попами собраться, В ситуации печальной – разобраться, А чтоб боком всё не вышло, загогулиной Подключить ещё Милонова с Мизулиной. Пусть подумают – на самых верхах — О народных сексуальных грехах. И, сложив в одну корзину прегрешения, Окончательное вынесут Решение: Ведь поможет в такой ситуации — Лишь закон «О ВСЕОБЩЕЙ КАСТРАЦИИ».

21.06.2016

Сборная России по футболу со счетом 0:3 проиграла команде Уэльса, тем самым лишившись шансов на выход в плей-офф ЧЕ по футболу.

РУССКИЕ ПОЛЕНЬЯ

Крошка сын к отцу пришёл И спросила Кроха: Отчего же мы в футбол Так играем… ПЛОХО? Почему у нас, отец, Результат – печальный? Под названием «Пиzдец Гомосексуальный». Есть и деньги, и поля, Всё – не помогает… Плохо, очень плохо, бля, Сборная играет. Отчего атлеты, бать, Ходят еле-еле? Может им пора Въеб@ть? Может – Ох*ели…? Головою не качай И не шмыгай носом, Чётко, прямо отвечай На мои вопросы: В чем причина неудач? Точно знать желаю. За Российский НОГОМЯЧ Я – переживаю… Открывал папаша глаз Весь налитый кровью, Открывал себе пивас Монолитной бровью. Головою покачал, Почесал подмышки И негромко отвечал Славному сынишке: Климат, сын, в стране «не тот», Климат – не годится, Футболист – который год — Просто: НЕ РОДИТСЯ. Вот пинает мяч – гандон — Заработать дабы, Но… Диегов Марадон Не рожают бабы. Не родЯт пока Кака, И Пеле – не рОдят. Что-то с Кодом ДНК, Сцуко, происходит… От того в глазах испуг… От того – зажаты. Это гены, милый друг, Гены – виноваты. Потому – неточен пас, И хавбек – не прыток, Потому – футбол для нас Хуже всяких пыток. По воротам – не попасть И с восьмого раза, В общем, сущая напасть — Вроде АВТОВАЗа. Вот такая, мой сынок, Мрачная картина, Пропускает мимо ног Наша – БУРАТИНА. И бежит вперёд словак Мимо идиота, А потом, такой, Хуяк — И забил в ворота. И напрасно ты орёшь: Сволочи! Уроды!! Нет, сынуля, не попрёшь Супротив природы. Так сквозь слёзы да сквозь «Бля!» Через поколения Выбегают – на поля… Русские Поленья… И стоит на поле – тын, Хлипкая ограда, Только ты их, милый сын, Не ругай, не надо. Нах*й ёб@ный футбол! Мой наивный мальчик, Принеси мне валидол И пивка – бокальчик! Крошка сын сказал в ответ: «Я всё понял, батя, Ты отдай меня в балет! Буду ТАНЦЮВАТИ!!!»

03.05.2016

Во время визита в Феодосию Дмитрий Медведев побывал в картинной галерее Айвазовского. Вокруг учреждения скопилась огромная масса людей, одна из женщин начала жаловаться на маленькие пенсии, на что Дмитрий Медведев ответил ей фразой: «Просто денег нет сейчас. Вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!»

МЕДВЕДЕВ И СТАРУШКА

Крымский мост – РАССЕЯ строит, Деньги бешено крутя, А народ – то зверем воет, То заплачет, как дитя. Докучает старой песней Вот уже не первый год, Просит: «ДАЙТЕ БОЛЬШЕ ПЕНСИЙ!» Мой измученный народ. На скале ту песню – высечь, На рекламном, на щите: «Мало, мало восемь тысяч! Прозябаем в нищете! Наша ветхая лачужка Всё дряхлей – день ото дня…» Что ж ты, милая старушка ДОЕБАЛАСЬ ДО МЕНЯ? Мне твои седые косы — Сниться будут в страшном сне — Неудобные вопросы!!! — Кто ж пустил тебя ко мне??? Я тебе отвечу честно, Ты должна меня понять: Нету денег – повсеместно, Нечем – пенсию поднять… Выпей, добрая подружка… Хоть минуту – помолчи. Стопки – мало?! Выпей – кружку! И Михайлова включи! То-то сразу станет – славно: Не до слёз, не до соплей, Он споёт тебе – О Главном Сердцу станет веселей… Я скажу тебе с любовью: Я от сердца, не шучу — Пожелать тебе ЗДОРОВЬЯ Богатырского хочу! Запасись, прошу, терпением, Вынь – заначку из ларца, И – с хорошим настроением — До ПОНЯТНОГО КОНЦА. А я, наверное, поеду… Мне пора уже, кажись. Всем приветик: внукам, деду, Ты – живи тут… и ДЕРЖИСЬ! Что ж ты лезешь мне на бампер? Сгинь, любезная, СПЕШУ. Где охрана? Где, блядь, снайпер? Убери её, прошу…

25.03.2016

Юрий Лоза: «80 % того, что спето Led Zeppelin, слушать невозможно, потому что это сыграно и спето плохо. Rolling Stones гитару не настроили за всю жизнь ни разу, а Джаггер ни в одну ноту не попал ни разу, ну что поделаешь. Кит Ричардс как тогда не умел играть, так и сейчас не умеет».

ПРЕМУДРАЯ ЛОЗА

Где на лугу паслась коза, Где речка тихая журчала, Росла – Премудрая Лоза И всех на свете Поучала. Лозой гордилась вся страна, Другой такой – на свете нету (Лоза была подключена К беспроводному интернету!) Вот раньше, помним я и ты, — Лоза претензий не имела — Чего-то пела про Плоты И про Мечты чего-то пела. «Свивала» песни и слова, И «сто часов» летала где-то, Но закружилась голова, Лишь дорвалась до Интернета. И вот в тени седой ветлы Лоза плела свой хитрый троллинг: Аккорды путают – Битлы, Поёт фальшиво – Главный Роллинг, Дайр Стрейтс – играют мимо нот, Нирване – драйва не хватает, И не поёт – Слипнот – про Плот, А значит – тоже «пролетает». Металлика – какой-то бред, Раммштайн – попса и пидарасы, Уныл и вял – Радиохед, И Квин – играют «мимо кассы», Пинк Флойд – на пенсию пора, И Хендрикс – спорная фигура. Лоза сказала: ВСЁ – МУРА, Поёт нормально – ТОЛЬКО ЮРА… Ходили рокеры к реке, Несли мелодии и строки, И на английском языке Просили у Лозы – уроки: Лоза! Учитель! Покажи! Мы растерялись! Мы в тумане!! Как на гитаре – ЖИ-ЖИ-ЖИ??? Как – БУМ-БУМ-БУМ – на барабане??? Всего лишь час! Один урок!!! Направь на путь! Открой секреты… Хотим играть Нормальный Рок И свято чтить твои Заветы! Но пряча мудрые глаза, Забыв о правилах и такте, Им не ответила Лоза — Ни на Фейсбуке, ни ВКонтакте И в прочный плот очередной Слова и песни – не связала. Лоза – закрыта! ВЫХОДНОЙ! Вообще ни слова не сказала… P.S. Всё тот же луг, на нём коза… Река течёт, всё так же, мимо Всё там же – Мудрая Лоза Лоза – стране – необходима… И слов, и песен – череда — Лозу за это ОБОЖАЮТ… А Роллинг Стоунз, как всегда, Идут на сцену… И ЛАЖАЮТ…

29.01.2016

Козел Тимур, подружившийся с тигром Амуром, будет баллотироваться в депутаты Госдумы от Дальневосточного федерального округа. Такое решение, как передает LifeNews, принял Дмитрий Мезенцев, директор Приморского сафари-парка, в котором живут Амур и Тимур.

АМУРЫ И ТИМУРЫ

Вот говорят: любовь слепа и зла, И путаны судьбы, порою, нити, Но чтобы тигр полюбил козла? Вот тут меня, ребята, извините. Ну, ладно: тигр полюбил козу — Согласен, это странно, но пикантно. А тут – любовь «на голубом глазу» (Простите, я пытаюсь – толерантно) Кабы козёл тигрицу – пару раз, Я тоже возражений не имею, А так: Два парня! В клетке! Напоказ! (Простите. Толерантно – не умею) Такое не увидишь и в бреду — Вот объясни «на лапах» тигр, друже, Зачем ты, сука, трахаешь Еду? Или еда – тебя, что много хуже. Тут, кроме «Мезальянса» – нету слов, И чем тебе плоха твоя тигрица?! Пойми – на свете миллиард козлов, А тигров посчитали – единицы! Вас даже Путин приезжал спасать (Пытаюсь толерантно выражаться) Не для того, чтоб у козла сосать, А чтобы жрать козла и размножаться. Пора понять: ты тигр или гей? Достали всю страну своей любовью. Так не целуй козла! Козла – убей! Убей козла! И скушай на здоровье! А в соцсетях – сердечек – миллион Во славу вашей озорной команды. А как же этот, как его, Закон? Который о Запрете Пропаганды?! Я массовый психоз – не ОДОБРЯ… В Инете, на ТВ и в ленте ТАССа Сияют, толерантно говоря, Два молодых, мохнатых Пидараса. А по стране и так повсюду стон… И тихий плач, и горькая усмешка… То Золотой покажут Граммофон, То Зверев, то Киркоров, то Олешко — Постылая и пошлая тусня, И хрен бы с ними… Все привыкли вроде, Но тигр и козёл? – Пидарасня? Вот так?! При всём народе? На природе?! Животные! Прошу – уймите пыл! Ступайте – сей же час – из Интернета! Боюсь, что я нетолерантен был, Но… хрен с улыбкой положу на это.

21.01.2016

Очередь в Третьяковскую галерею на выставку Валентина Серова стала настоящим феноменом: она превысила тысячу метров, ее пришлось обогревать и кормить кашей из полевых кухонь, стоявшие в ней любители искусства в какой-то момент потеряли терпение и сломали дверь.

НА ВЫСТАВКЕ СЕРОВА

Отцы! Сыновья и Дочери… Людей – превеликое множество — Стояли огромную очередь В надежде увидеть – Художество — Глаза их стальные, суровые. Пройдем! – по глазам читается, — Увидеть картины – «Серовые» С раннего детства – мечтается. Серов! И ресницы – в инее! Серов! И двери – ломайте! Серов! – шепчут губы синие, — «Девочку в персиках» – дайте! Можно и «Женщину в грушах», Да хоть «Свинью в ананасиках», Наши высокие души Требуют! Требуют Классика!!! Хотим испытать восхищение, Нас – разойтись – не просите. Пустите нас в помещение, На встречу с прекрасным – пустите. Нас быдлом считать и скотиною Уж неактуально, дружище! Огромною Очерединою Стоят «образованных» – тыщи. Не ради Бигмака поганого Со вкусом весьма подозрительным, А ради контакта желанного С искусством изобразительным. А станет нам холодно – выпьем, Согреемся средством народным И двери поганые – выбьем, И сделаем вход – свободным. Ломай галерею, братья! Картины неси на улицу! Даёшь, твою мать, демократию! Пусть каждый – бесплатно любуется! Морозы стоят трескучие, Горят – ЦДХ – руины, А рядом – огромной кучею Серова – лежат – картины. Танцуют пьяные граждане Лезгинку на фоне пожарища. Искусство – доступное Каждому! Ура! Победа, товарищи!

28.10.2015

Президент России Владимир Путин ввел санкции против Турции и ее граждан. Одной из мер будет запрет чартерных авиаперелетов из России в Турцию. Туроператорам и турагентам предложено отказаться от реализации путевок в Турцию.

ХОР ТУРЕЦКОГО

По стране волна – недетская, Нас, ребята, только тронь — Мы отменим всё Турецкое! Всё Турецкое – в огонь: Джинсы, куртки и сандалии — Мы обиды не простим, Пляжей солнечной Анталии Не желаем, не хотим. Разговор у нас с придурками Будет короток и строг. Всё! Не варим кофе – турками. Турки – срочно – за порог! Наш протест не одноразовый, Он как минимум – на год. Кто трубы хотел тут газовой? Накось-выкуси, урод! Много есть на газ – желающих, Вон – китайцы, например. Всей толпою отдыхающих — Хер положим на Кемер. Сколько мы деньгами нашими Вас кормили, мудаков, Вы же звали нас Наташами, В том числе, и мужиков? Мы терпели издевательства, Но терпения больше нет, И на подлое предательство Будет Турции ответ. Это вам не цацки с пецками, По еб@лу – кирпичом. Жалко только Хор Турецкого — Он тут, правда, ни при чём. Пусть горит огнём в пожарищах Этот самый Халифат!! Но… Пожалейте хор, товарищи! Хор ни в чём не виноват. Так почто вы, суки, лаете: Хор – предатель! Хору – нет!!! Ни билет не покупаете, Не зовете на банкет?! Да, подобное название В наши дни плохой пиар, Но как же, сука, пропитание? Он же, сука, гонорар?! Полно! Всё! Уймитесь критики! Перестаньте к Хору лезть! Песня, сука, вне политики, А Артисту надо есть! Пусть растет негодование, Абсолютно нет причин К наказанию – за название — Этих Сказочных Мужчин… А в финале так отгрохаю: Будет мой финал неплох! Берег мне, Турецкий, пох*ю! Но Хор Турецкого – не Пох!

05.10.2015

В целях стабилизации законной власти ВКС РФ с 30 сентября 2015 года проводят военную операцию в Сирии. Поддержку Дамаску Россия оказывает по просьбе президента страны Башара Асада.

ИГИЛЫ И ДЕБИЛЫ

У компьютеров – дебилы — Рассуждали про ИГИЛы, Ведь Дебилы – по ИГИЛам — Знаменитые Спецы. Часть Дебилов говорили: «Зря ИГИЛы мы бомбили!» А другая часть Дебилов Говорила: «Молодцы!» Всеразличные Дебилы С головой ушли в «мобилы», Там могилу – для ИГИЛа — Роет Нации Отец. И кричат одни Дебилы: «Да! Россия – это Сила!!» А другая часть Дебилов Утверждает: «ОЙ! Пиzдец!» «Нам – ИГИЛ – мишени в тире Будем их мочить в сортире!» Так – Дебил – в прямом эфире День и ночь готов кричать! «Вся страна, как штык, готова Снова бить ИГИЛ! И снова!!! (Вспомнить хочется Лаврова И сказать: «ДЕБИЛЫ, БЛЯДЬ!») Вот диванные вояки Тычут пальчиками в знаки И кричат: «Бомбить Ираки! Изо всех бомбите сил! Самолёты поднимите, И бомбите их! Бомбите! И по Европе еб@ните! Там сейчас – сплошной ИГИЛ» Вот ещё один оратор, Анонимный комментатор, Он дрожит, аки вибратор, И прям не пишет, а поёт: «Так им гадам! Путин – браво! Это, сука, наше право, Мы великая держава, Остальное – не ебёт!!!» А в ответ – иное мнение: Что сирийские бомбления Что-то вроде преступления И бесследно не пройдет. Тратить бомбы не годится, Бомба скоро пригодится: От Америки отбиться… Ну… в общем – тоже… Идиот. Я спрошу у вас, камрады: Ну, зачем вам это надо? Вам пора сломать Айпады, Фитилёк – коптит! Гаси!! И без ИГИЛов нонче – «вилы» Всё постыло и уныло, Плюс: кругом – одни дебилы, Очень Грустно на Руси. В общем, предлагаю снова: Отменить свободу слова, Запрети дебилам, Вова — Все слова употреблять, Вот – стабильности основа, И страна жива-здорова, А напоследок – от Лаврова: «Всем привет! Дебилы, блядь!»

28.09.2015

Президент России Владимир Путин выступил на Генассамблее ООН. В своей речи Владимир Путин отметил, суть Организации Объединённых Наций – в поиске компромиссов. А разногласия – были всегда, как и право вето, что, по словам российского лидера, «совершенно естественно для столь многоликой организации».А попытки расшатать авторитет и легитимность ООН – крайне опасны…

ПУТИН ВЫСТУПИЛ В ООН

Голова трещит до жути, В телевизоре, сквозь сон, Рассказали: некто… ПУТИН Выступал вчера в ООН… Я – не видел… я – бухаю… Мне бы – выпить да прилечь, Но речь – сказали – НЕПЛОХАЯ, Содержательная Речь. Сила в ней была, и твёрдость И перспектива – впереди… БЛЯДЬ! Опять проснулась ГОРДОСТЬ. Рано, Гордость, ПОГОДИ! Не могу я встать с дивана, Сделать несколько шагов, Значит, РАНО, Гордость… РАНО — Я – гордиться – не готов. Все в восторге от доклада, Президент, конечно, крут Но мне сейчас – другое надо… С пузырьками… этот… БРЮТ Не бокал, а сразу – ВАЗУ… И прямо сразу – ВАЗУ – в рот. Гордость, отвали, зараза, И вообще – СТУПАЙ В НАРОД. Я в веселье не нуждаюсь, До полудня – чуть живой, Я похмельем наслаждаюсь И страдаю – головой. В эти редкие моменты Я нисколько не стыжусь, Что Любимым Президентом НЕДОСТАТОЧНО ГОРЖУСЬ. Ведь будет День, и будет Пища, И в телевизоре – опять: ОПЫТ! СИЛАМ СТАТЬ!!! УМИЩЕМ!!! Кто там? ГОРДОСТЬ??? Ну… Ладно, блядь…

07.09.2015

Крым по линии туристической отрасли заработал около 1 миллиарда рублей, сообщил министр туризма республики. Крым с начала года посетило более 4 миллионов туристов, что на 32 % больше в сравнении с прошлым годом.

кРИМСКИЕ КАНИКУЛЫ

Время Ваше отниму В темпе монотонном — Отдыхал и я в Крыму В домике картонном, На плацкартном боковом Возле туалета Я в вагоне чуть «живом» Сутки ехал в лето. Чёрной бабушке платил Денежку за койку, Жизнь на время превратил В дикую попойку. В море чёрное нырял — В гости к барабуле И брезгливо отгонял Склизкие какули. Покупал за три рубля Сладкие орешки, И люля – из кобеля — Уминал в кафешке. И влюблялся до соплей В королеву юга, И имел я пиzдюлей От её супруга. И на солнце обгорал Попою и носом, И похмелием страдал, И страдал поносом, И опять Массандру пил В местном ресторане, И ко всем чертям отбил Жопу на банане. А ещё роман крутил С местною селянкой, И на память замутил Селфи с обезьянкой. В общем, Крым я посещал — И неоднократно! И себе пообещал — Не вернусь обратно. На планете ждут меня Радости повсюду — Отдыхать, так в ебеня, А в Крыму не буду… НО!!! Прежней жизни больше нет, Зачеркни страницу — Вышел нам с тобой запрет: Ездить за границу. Кто собрал уже рюкзак, Чтоб лететь не близко, Тот мудак, народу враг, И вообще Редиска. Заплатить пора калым, Тут уж: охай-ахай — Либо ехай, сука, в Крым, Либо ехай нах*й. И поэтому опять: Селфи с обезьянкой, И уныло целовать Крымскую селянку, И отбить ко всем чертям На банане жопу — Я ж хотел совсем не к вам, Я ж хотел – в Европу! Здравствуй, милый друг понос, Он же диарея, Обгорели жопа, нос, Дайте крем скорее! Снова сказочный роман С королевой юга, Снова мне приходит в Жбан От её супруга. И люля из кобеля Тявкают с подноса, И красоты Коктебля Пополам с поносом. Помогите, я в беде, Что вы там, уснули? Здесь какули на воде, Да здесь везде – какули! Скучно, душно, и жара, Сука, повсеместно, И бездонная дыра — Унитаза вместо. И Массандра, и коньяк — Адская попойка И за деньги, не за так, Бабушкина койка. Всё, ребята, отдохнул, До свидания, лето! И на боковом уснул — Возле туалета… Р.S . Чёрный смог укрыл Бангкок, А в Европе – гомики. Ну, а я, чем смог, помог — Крымской Экономике Был, любил, сгорел, бухнул — Типа: всё отлично. Я хуёво отдохнул, Но ПАТРИОТИЧНО! Сладок мне отчизны дым, И скажу вам просто: Странам предпочту любым — Крымский полуостров. Мне на Крым – не жаль рублей, Дорого? И хуле? Мне Анталии милей Крымские какули. Ты по полной наливай, Пей до дна из кубка! Не скучай Бахчисарай, Хай живе Алупка!

20.08.2015

Федеральная антимонопольная служба России одобрила продажу «Русской медиагруппы» компании «Госконцерт» для создания патриотического музыкального холдинга. Таким образом, служба одобрила ходатайство ФГУП «Госконцерт» о приобретении 100 процентов акций холдинга, в который входят пять радиостанций: «Русское радио», «Хит FM», радио Махimum, DFM и Monte Carlo.

ПЕСНЬ О ПАТРИОТИЧЕСКОМ ХОЛДИНГЕ

На финансовых рынках – пожарище, На руках – дефицит наличности, Значит, время подумать, товарищи, Над вопросом Патриотичности. Патриоты в России – не кончатся! Будут правильной песней воспитаны! Ну, а песен, естественно, хочется — Что любовью к Отчизне пропитаны, Чтобы пелось о нашей природе, нах, Ведь красива страна – фантастически! Чтобы слово заветное – РОДИНА — В каждой песне звучало, фактически. Но в эфире, забитом Рекламою, И неправильной музыкой, Мерзкою — То мы слушаем «Самую – самую» То мы слушаем «Резкую – дерзкую». На экранах – всё рожи холёные Друг от друга – не отличаются. И трава, что у дома зелёная, По эфирам – всё реже встречается. Но теперь будет всё уничтожено! Нет, не вечны народа страдания! Всё! Закончилась Эра Пригожина! Слышишь, Дробыш? Давай, до свидания! От властей полномочия получены, Боссы бывшие – в отпуск отправлены — Будут новые звёзды раскручены, Будут новые песни поставлены. Есть артисты, которым НЕ ПОХЕРУ На Российскую Гордую Нацию. Дать эфиров – Шаляпину Прохору, И «Кольцо Золотое» – в ротацию! Где Звезда наша новая? ТУТ ОНА — Синеглазая, с гордой осанкою, Триколором – по горло – укутана И ПО УХИ – укрыта ушанкою, На ногах её валенки модные, А в руках – микрофон динамический, И поёт она песни народные Неебически – патриотически! В плюс – ансамбль с народными танцами, Поп-тусовке российской – возмездие И таких у нас – целая Станция! Прямо новое, сцуко, созвездие! В адских муках продюсеры корчатся, Никакой – за эфиры – наличности! Не увидит ротации творчество — Если нету в нём Патриотичности. Про Берёзоньку пой, про Журавушку, Пой о том, как Живётся и Дышится, А ещё – про зелёную травушку, Что у дома родного колышется. Верю – ждут результаты отпадные! Мы ещё удивим человечество! Верю – новые Звёзды эстрадные Постоят за родное Отечество! Гордость Духа – поднимем эфирами! Ошарашим – Хитов ураганами! Да! Стране – по пути с Владимирами! Да! Стране – по дороге с «Землянами»! Мыслить надо, друзья, СТРАТЕГИЧЕСКИ! Власть – успешно вопросы решает: Нужен Холдинг Патриотический? Ну… По-любому: НЕ ПОМЕШАЕТ! Р.S . У поэта лицо – удивлённое, И такие растут подозрения: Что трава, возле дома, зелёная Предназначена ДЛЯ КУРЕНИЯ ☺

10.06.2015

10 июня президент РФ Владимир Путин провёл встречу с Папой Римским Франциском в Ватикане. Пресс-секретарь российского лидера Дмитрий Песков сообщил, что беседа Путина с понтификом продолжалась более часа.

ПУТИН И ПОНТИФИК

В главном храме Ватикана (Самом главном на Земле) Из гранёного стакана ПАПА «кушал» БОЖОЛЕ. Наслаждался теплым солнцем, Коротал свой ПАПИЙ век, Вдруг – увидел – за оконцем — ПОСТОРОННИЙ ЧЕЛОВЕК. Кличет ПАПА кардинала, Кажет папскою рукой: Позовите, но сначала Разузнайте, кто такой. Только странный посетитель Приглашения не ждёт, К ПАПЕ – в тихую обитель Сам… уверенно… идёт. Входит в папскую светлицу, Проигнорив караул, Улыбается, садится На высокий Папский Стул. ПАПА малость удивился: Здесь, мол, Храм, а не Вокзал, Но смирился, помолился, Гостю ласково сказал: Угощайтесь: кьянти, граппа — Закусить, чем бог послал. Я вот, кстати, РИМСКИЙ ПАПА А Вас, простите, не признал. Перейти пора бы к сути — Назовитесь, наконец. Гость в ответ: ВЛАДИМИР… ПУТИН… Тоже, так сказать, ОТЕЦ. Путин??? – старец брови сдвинул И смешно наморщил нос — Рад господь любому сыну, И какой у вас вопрос? Если есть вопрос – спросите, Я ответ вам мудрый дам. Путин: Дело в том, что я – СПАСИТЕЛЬ Мне сказали… с этим – к вам ☺ Тут понтифик рот разинул (Вздрогнул древний Ватикан), Из бутылки пробку вынул И налил ещё стакан. И налил, и выпил лихо Всё, что слУжки принесли, И спросил у Гостя тихо: Так кого же вы Спасли? Путин: Да… спасённых мною, право, Даже сложно сосчитать: Ну, скажем – СТЕРХ, такой журавль, Я учил его летать. А китайской первой леди На ветру я пОдал ПЛЕДИК. Также, помню как сейчас, Вазы две – из моря – спас, Тигра выпустил из клетки, Скидку дал – стране-соседке Ну, той самой, что сейчас Строит козни ПРОТИВ НАС. От пожара спас столицу, Спас – от русских – заграницу, Миллионы спас людей От вредных западных ИДЕЙ. Рубль я спасти пытался, Но, притомился, закопался, Надорвал на спорте спину, В общем, спас «наполовину». Но зато, один был раз — Целый полуостров спас… Всех спасать – СУДЬБА моя. Здравствуй, ПАПА… вот и я… Папа выдохнул украдкой И платочком вытер пот: Вы, я понял, за НАГРАДКОЙ За вот всё… вот это… вот…? Вами путь немалый пройден, Уважаю… и ценю… Вот прошу: примите орден… Вот… эту самую… ФИГНЮ… Но в ответ сказал Володя, Посмотрев с улыбкой вдаль… Папа… да, что там… БАТЯ! Брось… не нужен орден… Я согласен на МЕДАЛЬ…

22.06.2015

Гпавы МИД стран-членов ЕС продлили экономические санкции против России до 31 января 2016 года. Об этом сообщила в своем микроблоге пресс-секретарь Совета министров иностранных дел ЕС Сюзан Кифер.

РОССИЯНЕ ГОЛОДАЛИ

Дорогие Европейцы, Это что ж такое деется? На кого же нам надеяться? Как всё это понимать? Из-за ваших этих санкций Мы забыли песни-танцы, Стали разом – голодранцы И голодаем, вашу мать! Мы давно уже не ели: Макароны и тефтели, И с концами в самом деле Еле сходятся концы. Голодают бабы, дети, Вся Россия – на диете, Похудели – на две трети Даже нации – отцы. Отовсюду слЫшны стоны — Это наши миллионы Позабыли про Хамоны, И, соломинку сося, Вспоминают про Дорадо, Гордонблю и Авокадо, Аппетитных всяких гадов И простого… ЛОСОСЯ. В детсадах – рыдают детки: По икорке, по креветке, И грызут – берёзы ветки, Чтобы голод утолить. Стала жизнь детей – несладкой И намедни за оградкой Мальчик – ВЫКАКАЛ – украдкой Пару слов: «ПОРА ВАЛИТЬ!» Это всё – не «между прочим», Кушать нам охота очень, Нам охота кушать – ночью, Нам охота кушать – днём. Да! России – не до пира — Доползти бы да сортира! Даже устриц – в «Крыше Мира» Не найти теперь с огнём. Знать об этом очень важно: Голодают – в доме каждом, На любом из наших граждан Можно рёбра сосчитать. Что, не верите? Простите… Вот вам – Пузо… вот вам – Титя… А вот и ребра – посмотрите: Раз, два, три… четыре… пять! Тётя Меркель, дорогая, Перспектива нас пугает, Население голодает, Всех продуктов – дефицит. Что ж ты делаешь, гиена, Мы же вымрем – непременно! По стране шагает ГЕНА, Тот, который ГЕНА-ЦИД. Дорогие Пидарасы! Мы с весны не ели мяса, Исчезает тела масса, Нету массы – никакой! А вчера видал такое: (И теперь лишён покоя) ВЕКСЕЛЬБЕРГ!!! Искал ПОМОИ На помойке городской. Ты, Олланд, прочисти уши! На одной шестой всей СУШИ… Людям тупо неча кушать, В экономике – ДЫРА. 10 лет в одной одежде Позабыли о надежде, Только Путина, как прежде, Принимаем – НА УРА! От души, не кипешуя, Из последних сил пишу я — Можно как-то, «по фен-шую», Все проблемы утрясти? Мы же чахнем, мы же сохнем, Мы и слепнем, мы и глохнем, Мы же – раз последний – ОХНЕМ И СДОХНЕМ, господи прости! Задолбало голодание, Нет в Европе понимания, И страна в тисках страдания Пьёт пустой и жидкий чай. Облака плывут куда-то, Унося «обрывки мата», Нам поможет лишь «АРМАТА»… Танк, братуха, выручай!

28.05.2015

Прибыв в Цюрих, Виталий Мутко сходу прокомментировал подготовку к проведению чемпионата мира 2018 года. Затем один из журналистов по-английски спросил, собирается ли Мутко голосовать за Йозефа Блаттера на предстоящих выборах президента ФИФА. Мутко, очевидно, не понял вопрос и ответил на смеси английского и русского языков.

НАШЕ МУТКО!

Чемпионшип в Раше – скоро, Левел будет – ворлд стандарт! Лет ми спик эбаут томорроу Фром зе баттом оф май харт — Нэйшен Рашшэн Федерейшен Презирейшен затруднейшен, Силы все – мобилизейшен, Тотал, так сказать, аврал. Мани – мы – оптимизейшен, Велкам он зе футбол сейшен, Вери сун ви ликвидейшен Олл зе рашен криминал. Ай уилл спик ю ин зе рашен, Мы такую сварим кашу, Мы покажем силу нашу — Удивим и там, и тут. Что ты, пресса, замолчала? Головами закачала, Я вам спикаю сначала: Ноу проблем! Темп из гут!! А для евро сцецеэйшен Есть у нас рекомендейшен, С этой вашей ситуэйшен Нелегко вам вери мач. Но если по итогам сейшен Будет РАШЕН ОТМЕНЕЙШЕН, Мы вам прямо в ЭСС ЛОКЕЙШЕН Инсталлейшен Футбол Мяч. В нашей Рашен Федерейшен Мы стоим за Демокрейшен, Нам не нравятся СЕНСЕЙШЕН, От того всего скорей Прям от сердца, Фром зе баттом Мы горой за ЙОЗЕФ Блаттер, Несмотря, что он – из НАТО, Невзирая, что Еврей… Ну а я, робяты, кстати, Продолжаю ИНГЛИШ СТАДИ, Нахожусь на новой СТАДИ, Обнаружил вот прикол: Слова два беру – различных, Фут – нога, а бол – яичко, А вместе пишешь на страничке, Получается ФУТБОЛ. В общем – конференц из оува, Раша – чемпионшип – готова, На прощание – два слова Фром зе баттом вам скажу: Пипол олл зе оккупейшен Велкам Рашен Федерейшен Раша из зе футбол нейшен Тайм ту гоу… ухожу!!!

25.04.2015

Участники мотопробега Москва – Берлин в честь 70-летия Победы намерены проехать через территорию Польши, несмотря на запрет властей этой страны, и отказываются менять маршрут, заявил глава байк-клуба «Ночные волки» Александр Залдостанов (Хирург) перед стартом колонны…

БАЛЛАДА О РУССКОМ МОТОЦИКЛИСТЕ

Расскажу вам без утайки, Без прикрас да без соплей: Ехал, ехал – Русский Байкер, А под байкером – Харлей. На жилетке – череп, кости, А на палке – триколор. Он в Европу ехал в гости, То есть МЧАЛ ВО ВЕСЬ ОПОР. Только власти – воспрещают И в Европу – не пущают, Отбирают паспорта. Стыд, позор да срамота, Пограничник – на границе Очень байкеров боится, Ведь, куда ни посмотри Сплошь одни богатыри — Цепи! Кожа!! Плечи!!! Руки!!! Как тут не написать в брюки? Как тут страх не показать — Всем – во въезде – отказать? Осторожные поляки Приготовились к атаке: Круговая оборона: Запустили в воздух дрона, Танк поближе подогнали, Укреплений накопали, Каски сдвинули на лоб, Тихо пукают в окоп. Тут пришла картинка с Дрона: Едет Русская Колонна, И видать на той картинке: Хаябусы да Голдвинги, BMW, что – GTL И Дукатти Диавель. Флаги – ленты – там и тут — Это РУССКИЕ ИДУТ! Впереди колонны нашей Едет Главный Байкер Саша (да… мотоциклист Володя Не участвовал в походе). Александр улыбнулся, Слез с мопеда, потянулся, Снял косуху с мощных плеч И ведёт такую речь: «Ой, ты гой еси, опричник, Важный польский пограничник, Что сычом на нас глядишь? Мы – в Европу, пропусти ж! Мы недельку тут побудем, Обещаем, что не будем: Добрым людям докучать, Прямотоками рычать, Драться, пить, да материться, Приставать к честнЫм девицам — В этом сказочном краю Мы не будем – зуб даю! Ну же, шляхтич, веселей! У победы – ЮБИЛЕЙ! Ты шлагбаум опусти И в Европу пропусти! Что те, сука, непонятно? До Берлина – и Обратно!!!» Бедный польский офицер Стал лицом со страху сер, На полшага отступил, Но границу не открыл: «Милый пан, никак не можно. Всё запутано и сложно, Очень просим нас простить, Но не можем пропустить. Тут политика вмешалась Ай-яй-яй, какая жалость! Вы попали под запрет — Виза – есть, а ходу нет!!!» Над границей ходят тучи — Ведь созрел победный план: На рассвете – вместе, кучей Взять границу «на таран». Только Саша отвечает: «Это, братцы, ни к чему. Вместе нас не привечают? Заходи по одному! Трудным будет путь и длинным, Верю, что в конце концов Мы доедем до Берлина Через заднее крыльцо. В общем: Мир! Жувачка!! Дружба! Вся страна глядит на нас! Государственную службу Исполняем мы сейчас! Надо знамя до Берлина К Дню Победы довезти, Ты подальше спрячь дубину И мослами не хрусти! Не скучай, братва, пробьёмся! Цель – всё ближе с каждым Днем А на родину вернёмся, Обязательно бухнём. Пусть доедет каждый третий. Не судьба? Не плачь о том, А поляков наглых этих ОТМУДОХАЕМ ПОТОМ…» Р.S. Над Берлином солнце всходит В свете, блеске и красе. Часовые – глаз не сводят С главных улиц и шоссе: Вертолетики – кружат Полицейские – дрожат… У ворот, у Бранденбургских Ждут мотоциклистов русских…

23.01.2015

Выступая в Давосе, вице-премьер Игорь Шувалов грозно пообещал: россияне вынесут все, готовы затянуть пояса, потреблять меньше продуктов и электричества, – но при попытке поменять им власть извне они сплотятся вокруг Лидера страны…

ХВАТИТ ЖРАТЬ

Я живу и не скучаю В гордой северной стране, И с улыбкой отвечаю На «ДАВЛЕНИЕ ИЗВНЕ»: Нас, ребята, не разрушить, Нам не страшен вражий меч, Научили нас: НЕ КУШАТЬ И энергию беречь. Оптимизм – неувядаем, Искры бодрости – в очах, Это мы НЕДОЕДАЕМ И кукуем «при свечах». Нет причины для кручины, Весь народ – «как огурец»! Вместо лампочки – лучина И «Лечебный Голодец». Мы за нашу, за идею И за Нации Отца — Все охотно похудеем До Победного Конца. Нам прикольно! Мы – довольны! Мы, дружище, НА КОНЕ! Дружно, с песней, добровольно Сверлим дырки на ремне. Мы на санкции ответим: Нам на санкции насрать!!! Даже дети – на диете, Дети учатся – НЕ ЖРАТЬ!!! Уясни же суть момента, Европейский педераст, Что народ наш, Президента Не отдаст и не предаст. Скажут и Москва, и Питер: «Пусть кончается еда! Это НАШ ЛЮБИМЫЙ ЛИДЕР! Не возьмёте!!! НИКОГДА!!!» А теперь представим лучше: Лет пройдет примерно шесть — Путин нас с тобой научит ВООБЩЕ НИЧО НЕ ЕСТЬ! Нет Еды! Еда – забыта!!! Пузо ноет? Хрен бы с ним! Будем мы с тобою сыты ФОТОСИНТЕЗОМ ОДНИМ. Пусть питаются, как ЙОГИ, Россияне – все подряд, А если кто протянет ноги, «Плохо Кушал!» – говорят. Обтянула кости – кожа! НЕ БУХАЕМ!!! НЕ ЕДИМ!!! И такой народ, похоже, ВООБЩЕ НЕПОБЕДИМ! Посмотри сюда, Обама! Посмотри сюда, ЕС! Веса лишнего – ни грамма: Беспощадный Русский Пресс. Испугались «до поноса»? Нас, Атлантов, не согнуть — Сам Шувалов из Давоса Указал нам Верный Путь. Слышишь, сука, с громкой песней Марширует наша рать?!?!?! Наш девиз? ХЛЕБАЛО ТРЕСНЕТ! Наше кредо??? ХВАТИТ ЖРАТЬ!!

22.01.2015

5 февраля в России стартует прокат фильма Андрея Звягинцева «Левиафан». Фильм уже получил приз за сценарий на Каннском кинофестивале 2014 года. В январе 2015 года «Левиафан» получил «Золотой глобус» в номинации «Лучший фильм на иностранном языке». Также Звягинцев получил национальную премию «Золотой орел» за лучшую режиссерскую работу.

ПЛОХОЙ ЛЕВИАФАН

Мне не до смеха, не до фана… Сижу угрюмый и бухой… Я не смотрел «Левиафана», Но фильм, естественно, плохой. Об этом пишут мне в газетах, И в передачах – говорят, И поливают в интернетах «Левиафана» – все подряд. Трещат на критиках – рубашки, И дыбом волосы встают, На фильм про РАШКУ, про ГОВНЯШКУ Бабло народное дают. Нет, право, братцы, изуверство, Что на подобное говно Даёт – Культуры Министерство, И добавляет – Фонд Кино. А что, вы спросите, в итоге? Ответ, товарищи, простой: На наши, сука, на налоги Получен Глобус Золотой… Берлины, Лондоны и Канны, Кругом – овации и вой. Я – не смотрел «Левиафана» Но точно знаю: фильм – плохой. Ведь в нём – и пьют, и матерятся, Про власти – плохо говорят, И невиновные – садятся, А виноватые – стоят! Кругом – разруха, ямы, лужи, Разгул коррупции, ворьё. И изменяет баба – мужу, Ведь жизнь «не сахар» у неё. И все живут в большом бараке, И местный мэр – бандит и враг, Но это ж всё, ребята, ВРАКИ! И это всё совсем не так! Живём в стране мы – Лучшей Самой, Кругом – порядок и закон, А Вы с такой АНТИРЕКЛАМОЙ Ступайте – из России – вон! Народ живёт у нас нормально — Все сеют рожь, коров пасут. Чиста Полиция – кристально, И справедлив – российский суд. Растут: поддержка Президента, Патриотический настрой, Все – от старухи до студента — Стоят за Родину – «горой». Доход – согласно аттестату! Плюс: стали меньше выпивать, А чтобы кто ругнулся матом — Такого не бывает, БЛЯДЬ! Нет ни агрессии, ни злобы, Везде – порядок, чистота, И ты пойди у нас попробуй — Найди – ПРОДАЖНОГО МЕНТА! Да, Жизнь пошла – сплошное ЧУДО В ВОЛШЕБНОЙ, СКАЗОЧНОЙ СТРАНЕ, А этот Звягинцев, паскуда, Хуйню показывает мне! Он, блядь, вообще, не понимает Запросов зрительской души — Зачем он это всё снимает? Да на Народные Гроши??? Смотреть на это – нету мочи! Прошу по-братски под конец: Снимите нам кино про СОЧИ! Про Пять Эпических Колец! Про «Крымский Мост» кино снимите! Про Тигра, Стерха, про Дзюдо! А ваш Левиафан, простите, Я не осилил «ОТ и ДО». Меня «шедевр» сей – ОБИДЕЛ, Забыл про сон я и покой. Я сам Левиафан не видел, Но фильм, естественно, ПЛОХОЙ!

18.12.2014

Торговая марка «Вятский квас» и корреспондент из Кирова моментально стали одной из самых обсуждаемых неполитических тем, возникших в ходе пресс-конференции Владимира Путина. Всего за несколько минут выступления журналист сумел разрекламировать бренд на всю страну.

ВЯТСКИЙ КВАС

Известна и Пете, и Васе С далеких и древних времен Седая легенда о Квасе, Что в городе Вятка рожден. О Квасе со вкусом медовым, Что будит желание жить, Про Квас, что советует Вова, В условиях кризиса пить… Как только монголо-татары Ушли восвояси от нас, Пришли из Варяг – квасовары И тут же заквасили Квас. И стало повсюду красиво, Берёзки вокруг да поля, И Квас вместо водки и пива Такая… Эстетика, Бля. И стало повсюду веселье, И Вятка – считай, Сан-Тропе, Забыла Россия похмелье, И сразу подрос – ВэВэПе. Повсюду стоят небоскребы, Повсюду – халявный WiFi, А в барах сидят квасохлебы И требуют: Вятский давай!!! Забыли славяне про блядки, Шалавам – шансон не поют, За кружечку Кваса из Вятки Гламурные чики дают. Ликуют народные массы, И песни повсюду и пляс. Пробьемся, ребята! Мы с Квасом! И Вятка, ребятки, За Нас! Бушуют в стране Непонятки? И нефть дешевеет и газ?! Да, пох*й, товарищи! В Вятке — Отличный, товарищи, Квас! В Европе галдят Пидорасы? России хотят наподдать?! Душистого Вятского Кваса Европе вовек не видать… И разве же это не повод?! Ведь Эврика! Йоп твою мать: Построить в Китай – Квасопровод, И Квас через трубочку гнать? Такие мильярды поднимем, Такая пойдет Ebitda, Америке – сунем и вынем, И снова засунем – Туда. И будет страна, как игрушка, И будет бабло в кошельке, Пока запотевшая кружка У Путина в правой руке. Подлещик – заместо сибаса — Знакомая с детства еда, И кружечка Вятского Кваса, И Путин, который ВСЕГДА! Вот главный секрет Оптимизма, Всеобщей поддержки – секрет — Квасизм! На замен Коммунизму! Ашан, блядь, Диван, Туалет.

11.11.2014

Президент РФ Владимир Путин шокировал китайскую общественность, совершив недопустимый для дипломата поступок – обернул плечи супруги главы КНР Си Цзиньпина пледом…

ЖЕЛЕЗНЫЙ ПЛЕД

Без преамбул! Сразу к сути: Я страдал… И замерзал… На меня – Владимир Путин — Плед уютный – повязал… Забирай, сказал, не жалко, Благодарных слёз – не лей! Кутай тело в Одеялко, Не грусти и не болей. Такова моя работа, Пост ответственный такой — Я о гражданах заботу Проявляю день-деньской. Где озноб пройдёт по телу, Я нагряну – сей же час. У меня на это дело Целый – с пледами – КАМАЗ Забирай, чужие что ли?! Кутай плечи… Ноги – суй, И живи – сто лет и более — Размножайся! Голосуй!! И теперь, зимой и летом, Вот уж долгие года Я хожу, укрытый пледом, Не снимаю никогда. Я счастливей всех на свете, Жив здоров и невредим И читаю в Интернете, Что такой я – не один. Там – Мороз у нас ударит, Здесь – пройдёт холодный Дождь, Тёплым пледом всех одарит, Всех согреет добрый Вождь: И студента молодого, И спортсмена золотого, И седого старичка, Доходягу и Качка, Малолетнего ребенка, Жеребёнка и Телёнка, Черномазого шахтёра, Популярного актёра, Депутата, бюрократа, ШОС, ОПЕК и даже НАТО, Эскимосов, папуасов, Европейских пидарасов, Птичку! Кошечку!! Лягушку!!! И Китайскую Старушку — От болезней и от бед Всем поможет тёплый плед, Чтоб все люди на Земле Жили в счастье и тепле!!! От добра добра не ищут, Я скажу врагам назло: Как же нам с тобой, дружище, С Президентом повезло — Он нас любит и жалеет, Он накормит и согреет, И за каждым бдит из нас Президентский добрый глаз… Но куда приятней мне, Что добро идёт – ВОВНЕ, И живущие ВОВНЕ — Тоже счастливы вполне. Пусть они и не просили Одеяла из России, Чтоб не видеть наглых рыл Путин пледом ВСЕХ покрыл. Вплоть до самых Первых Лиц Всем сидеть в тепле и цыц. Р.S. А давай – про грусть – забудем? Ведь грустить причины нет — Скоро к нам приедет Путин И подарит тёплый Плед. Скажем – прочь ступай – бронхитам, Больше никаких соплей, Нам под пледом знаменитым Жить теплей и веселей. И уютный, и полезный, Сшит умелою рукой. Ну и что, что он Железный, А НАМ и НРАВИЦЦА ТАКОЙ ☺

18.10.2014

На пресс-конференции в Милане журналист спросил у В. Путина, что будет, если курс доллара преодолеет отметку в 41 рубль. «У нас, знаете, есть поговорочка, такая грубоватая, – сказал Путин. – Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой»…

БАБУШКИНЫ ЯЙЦА

Ты печатай, газетчик, отчаянно, Ты строчи материал в Интернет — Нонче Путин с трибуны нечаянно Выдал Главный Российский Секрет: Пошутил вроде, как бы, и ладушки, Но кричат уж с газетных страниц: Знайте, каждая русская бабушка Обладает «НАБОРОМ ЯИЦ»… Каждой бабушкой – многое пройдено, Если опыт всей жизни сложить, Ты поймёшь, что в объятиях Родины, Без Яиц – нипочём не прожить. А с годами проблем – прибавляется, И в упорной, тяжёлой борьбе Яйца – сами собой – появляются, Яйца сами растут по себе. С каждым годом все хуже и хуже ей, Но судьбе не сдаётся она — Яйца Бабкины – наше Оружие! Это то, чем Россия сильна! Коль полезут пиндосы с китайцами, Будет им симметричный ответ — Наши Бабушки! Бабушки с Яйцами Оккупанту сломают хребет! Что ты машешь ракетами-пушками? Что ты пакостишь возле границ? Ведь не сладить тебе со старушками, У которых – по паре Яиц. Слышишь, как маршируют колоннами, Транспаранты сжимая в руках? И словами они, как патронами, Посылают Америку НАХ??? Как поют они хором – уверенно, Как кричат они дружно – «УРА!»?! Помни: здесь – каждой бабке отмеряны Два огромных, упругих ШАРА… В них могучая силища, та ещё — Нашу жизнь и свободу хранят. Слышишь звон по стране вдохновляющий? Это Бабкины Яйца звенят! И слова на язык сами просятся, И улыбка – не сходит с лица: Ты веди нас вперёд, Яйценосица — Мы с тобою пойдём до конца! Отгрызём мы зубами кусучими Мирового кусок пирога, И твоими шарами могучими «Раскатаем» любого врага. И построим на зависть Обамушке Новый мир – без оков и границ, Где у каждого будет – по бабушке С парой Крепких Железных Яиц.

16.03.2014

Телеканал «Россия-1» пригрозил США ядерным оружием. Ведущий Дмитрий Киселев в итоговой передаче «Вести недели» отметил, что Россия – единственная страна в мире, способная превратить Штаты в радиоактивный пепел…

РОССИЙСКИЕ РАКЕТЧИКИ

В воскресенье, в полвосьмого Мы смотрели Киселёва, И хотим, едрить-мадрить, Главный тезис – подтвердить: В нашей части… в самой этой — Три секретные ракеты Могут быть – и там и тут — За четырнадцать минут. Киселёв – предельно точен, Мы стреляем – метко очень. Помни, НАТОвский бандит: ДИМА – вовсе не пиzдит… В Штатах нас не уважают? Это очень раздражает. А мы тут – в Шахтах… двадцать лет Среди ядерных ракет. Ни бухнуть… ни убежать — Нам бы «что-нибудь нажать». Разозлили?! Довели?!! Мы ракеты – навели! Чтобы месседж был понятен: Нам – Обама – неприятен. У тебя в стране, приятель, Мы добавим «белых пятен» От Небраски – до Аляски Жизнь будет – словно в сказке! Всюду – тихо и тепло, Всюду – пепел и стекло, Всё – сверкает и горит, Всё – как Дима говорит. Ты пойми, что в нашей роте Патриот – на патриоте — Тёмной ночью, светлым днём Мы по кнопке еб@нём… Помни, сука, имена: «Булава»… и «Сатана»… Лишь поступит нам приказ — Попадём вороне в глаз. А Киселёву – скажем дружно Жгите, Дмитрий, это нужно! Чтобы знали: Те и Эти — Кто, сука, хозяин на планете! Всем – стоять и всем – бояться, Всем – упасть и всем – отжаться! Нет державы круче нас! Мы тут всех сожжём, на раз!!! В общем, Дмитрию – удачи! Продолжайте передачи! Киселёв по воскресениям — Это Родины – Спасение!!! Ну, а будут вас ругать, Бить или критиковать — Наведём на гниду эту ПЕРСОНАЛЬНУЮ РАКЕТУ! Приняли в письме участие Все бойцы ракетной части… Отвечаю головой… Подполковник ЛОМОВОЙ!!!

18.02.2014

В Сочи казаки напали на участниц панк-группы Pussy Riot, когда те начали исполнять свою новую песню «Путин научит тебя родину любить» рядом с плакатом «Сочи-2014» в районе морского порта…

КАЗАКИ И PUSSY

Расскажу я вам, ребята, Как мы били супостата, Как у Мзымты, у реки, Погуляли казаки. Нам – в разгар ОЛИМПИАДЫ Был от Путина – наказ: Если вдруг полезут ГАДЫ, Плёткой – гадов – в самый раз. Тут разведка докладает: Во дела… ёрш твою меть, Выступают – ПУССИ РАЙОТ, Чтоб казаков – поиметь. Сели кругом – утром рано Думать думу атаманы: Хлопцы, слышь?! А кто тут в курсе, Что такое эти ПУССИ? Отвечал хорунжий, плача, Вид теряя боевой: В переводе «ПУССИ» значит Женский Орган Половой! Если встретишь в чистом поле — То считай пропал боец, Такова мужская доля: Вступим в битву – нам пиzдец!!! Да помолчи, хорунжий, лучше — Ты по женской части слаб, А «Пусси Райот» – это куча Безголосых Страшных Баб!! Да чтоб в столице Олимпийской Нас пугали Женской Писькой? Чур! Ни в жисть! Господь с тобой!!! Шашки наголо – и в БОЙ!!! И пошла тут в Сочи – Сеча, Свист нагаек… Шашек звон. ПУССЯМ – выехал навстречу Наш элитный Эскадрон. По прозападным, по шлюшкам Постреляли мы из пушки — Да по ПУССИ, по РАЙОТ Застрочил наш пулемёт. За Россию, за страну, Впятером да на одну — Мы их били да пинали, В голос – нах*й посылали И, фактически, к обеду Одержали мы ПОБЕДУ… Правда – главная ПУССЯ, В голос чой-то голося, Долго нам сопротивлялась И гитарой отбивалась, Как гитаркою махнёт, В войске сразу – минус ВЗВОД. До последнего патрона Билась сучка, как могла. Половина Эскадрона В этой сече… ПОЛЕГЛА… Р.S . Пусть завяжет ворог лютый Да на память узелки: Только сунется – в минуту Грудью встанут казаки И не пустят петь частушки Баб, подростков и детей!!! Всем достанется – из пушки, Всем достанется – плетей! Мы на вас найдём управу, По Закону – ясен пень — Наш КАЗАК имеет право Пиzдить всех, кого не лень ☺ За Россию – шашек взмахи! До победного конца!!! И мохнатые ПАПАХИ И горячие СЕРДЦА!!!

07.02.2014

Церемония открытия Зимних ОИ состоялась в Сочи, на стадионе «Фишт». В параде наций приняли участие 3500 спортсменов из 88 стран. С приветственными речами к участникам церемонии и гостям обратились глава Оргкомитета «Сочи-2014» и президент Международного олимпийского комитета…

ЛЮБИТЬ РОДИНУ

Полон, други, оптимизма, Обращаюсь к вам в стихах: На волне Патриотизма — Стих написан впопыхах. Вам поэт слова рифмует, Полон страсти и огня — Все, кто игры критикует, Не смотрите на меня!!! Все, кто постит на Фейсбуке, Пресловутый «Унитаз», Все – в аду горите, суки! Вы, гандоны, против нас! Мы бойкот объявим дружно Пропаганде и Говну, Негатива нам не нужно! Вы – не любите страну! Только я приехал в Сочи И на лавочке присел, Красотища – нету мочи, Я, признаться, ох*ел. Море, солнце, пальмы, травы — Всю бы жизнь на них глядеть. Ох*енно всё, что справа! Всё, что слева, – ох*еть! Всё, что спереди и сзади, Всё, что сверху и внизу, Это всё – Отчизны ради! Зарубите на носу! Что ты, гнида, ручкой машешь, Мол, «расходов до хуя», Это ж будущее наше! Это ж Родина твоя! А тебя всё время клинит На нехватке поликлиник, На проблемах стариков, Фак ю, сука! Фак ю офф!! Да за ради Олимпиады — Старики подохнуть рады! И не надо им лекарства От родного государства! Похер им: вода – еда, Всё – на Сочи, всё – туда!!! Настоящий патриот Ради Родины – умрёт! Ну, а блоггер злопыхатель — Это Родины предатель! Перейдём теперь к событию: «Церемония Открытия». Кто там вякнул «НЕ АХТИ?» Яду, сука, проглоти! За шедевр Эрнста Кости Я сломаю вам все кости — Шоу с номером Один Переплюнули Пекин!!! Лилехаммер! Солт Лейк Сити! Дружно – писю пососите! Вы же видели всё сами: Телевизор – под ногами, Там – для вас, для мудаков, В каске снялся – Михалков, Из ковша Безруков пил — Это ж для тебя, дебил! Что ты делаешь лицо — Где, блядь, пятое кольцо? Тем кольцом, моя душа, Мы нагнули – США! Мол, Обама, слышь, дружок? Кушай Сочинский снежок! Ну, а ты, упырь, туда же — Мол, «факап», «позор» и «лажа». Да, где тебе паскуда, блядь, Юмор Путинский – понять? Не прочухал? Не понял? Вот, чтоб сидел и не вонял. Объясняю еб@нутым: Это было мегакруто! Там – ростральные колонны, Тут – весёлые гандоны, Ножкой тонкою крутя, На веревочке – дитя! Пролетел и паровоз, Правда, сука, без колёс Ну, а нахер колеса? Коль летаешь в небеса??? За отдельный миллиард: Зайка, Мишка, Леопард, Звезды яркие балета, Море звука, Куча света! Гимн, своею грудью крепкой, Нам исполнила Нетребко — Пусть ни слова непонятно, Всё равно… ЛюдЯм приятно. Всё для вас, для «писямистов»: Десять тыщ – одних артистов! Широта, разгул, размах — Всё для вас, уроды, нах! Всё так модно, актуально, Так… Гетеросексуально. Глядя, блядь, на всё на это, Сцуко, плакала планета, И стонал в восторге зал — Жалко, Дима всё проспал… Вывод будет очень прост: Блоггер! Сдохни! Сдохни, Ёпрст!!! Мы тебе не рады здеся! Понял гад? Ступай повесься! Нынче – в нашем интернете — Критик – не в авторитете, В интернете – новый тренд: Ох*енный Хэппи Энд! Нам теперь одно годится: Собираться и гордиться! А тех, кто родину хулить, Будем резать, будем бить, Будем их мудохать, блядь, И из Френдов – удалять. Эй, Россия! Громче пой! Кто не с нами, тот – тупой! Ну, а тот, кто против нас, Тот упырь и пидарас! Туже сжали ягодицы, И айда страной гордиться! Воздух грудью набери И ори «Ура!» Ори!! Сочи – круто! Сочи – да! В Сочи – Олим-пи-адА! Есть и снег, и есть и лёд — Круче всех, и не ебёт!!!

02.12.2013

После того как павильон в виде сундука Louis Vuitton на Красной площади вызвал большой общественный резонанс, его решили снести. В ГУМе обещали передать фонду «Обнаженные сердца», которому предназначалась прибыль от несостоявшейся в павильоне выставки, деньги, вырученные в декабре за каток на Красной площади…

Х*Й НА ПЛОЩАДИ

Известной фабрике «гандонной» Пришла идея – просто класс: Поставить МЕГАХЕР огромный На Красной Площади у нас. Чтоб было видно тем и этим, Каков у нас РАЗМАХ ЗАТЕЙ, А выручку – конечно, ДЕТЯМ Куда сегодня – БЕЗ ДЕТЕЙ! Они пришли – с идеей – к Мэру, А почему б и не сходить, Чтоб Хуй гигантского размеру За чашкой кофе обсудить? «Мы вам макет хотим представить, Все варианты – доложить: Во-первых, можно Хуй – поставить, Но можно Хуй – и положить. Я лично за второй болею — Никто ж не делал до сих пор: Так чтоб головкой – к Мавзолею, И прямо Яйцами – в Собор. Внутри – у Хуя – галерея Под лозунгом: отбросим стыд! На фото – герпес, гонорея, А также сифилис и СПИД. В здоровье граждан – вклад огромный, И все окупится сполна! Гандон наденет на «Антона» Вся наша славная страна. И площадь Красную – украсим, Изделий много – продадим, И граждан всех – обезопасим, И вам ЧЕГО-НИБУДЬ дадим. Конечно, понимаем – сложно, Ведь Спасской башни – выше хер, Но ведь в России – все возможно… Ну… там… ЗА ДЕНЬГИ, например?!» Р.S. Наверное, петь об этом рано, Но тут уж пой или танцуй — Готовьтесь: после Чемодана На площади – поставят Х*Й!

ЖАН-ЛУКА ВАККИ

Слежу я с душевною мукою И болью сердечной, неслабою За этою сукой – Жан-Лукою С евоной пЕздатою бабою. Красив, как античная статуя, Богат неприлично да сказочно! И баба настолько пЕздатая, Что аж задыхаюсь, припадочно — Живёт себе там, наслаждается Спорткарами, виллами, яхтами И с бабой своей занимается Весьма сексуальными актами. Особо по жизни не парится, Бабло загребает лопатою И жарится, жарится, жарится С подругой, ну очень пЕздатою. Им пох*й запреты и санкции, Им Путины пох*й с Обамами, Они занимаются – Танцами И всякими, блядь, Инстаграммами. Снимают, и постят, и дразнятся: Мол, вот же она – очевидная — Огромная, мать её, Разница До боли, до крови – обидная: Там – солнце, и море, и музыка, И модный костюмчик «с иголочки» И плоское… Славное… Пузико ПЕздатой Жан-Лукиной тёлочки. А тут, блядь, погоды херовые, Загажено все, унавожено… Прыщавые бабы, суровые, И пенсия, блядь, заморожена. Кругом – долбоёбы да пидоры, Сыры – в магазинах – невкусные, Одно развлечение – Выборы!!! И те, блядь, какие-то… Грустные… Жизнь стала пустой и отвратною, Жизнь стала, практически, пыткою: Ебут нас – парковкою платною, Ебут – тротуарною плиткою… И эти паскудные санкции, О них – только криком и матами, А тут ещё Дедушка с танцами И с бабами, сука, пЕздатыми… Тоска… Алкоголь… Одиночество… Вот, братцы, и вся Демократия. И хочется… Хочется… Хочется!!! К Жан-Лукиной бабе – в объятия! Но я проиграю в сравнении С гламурной буржуйскою гнидою, Бухой… и в плохом настроении — Сижу… И Жан-Луке – завидую…

ПОХ*Й!

Это знают даже дети, Всем предельно ясно — Слово ПОХ*Й есть на свете, И оно – Прекрасно: И в Труде – незаменимо, И в Быту – уместно, Слово ПОХ*Й применимо, Сука, повсеместно! Да, полезно слово это, Тут уж вам не шутки. Говорите ПОХ*Й – где-то Раз пятнадцать в сутки, Или двадцать раз примерно. Зуб даю, в итоге — Жизнь пойдет по Новой, Верной, Сказочной Дороге! Если вам мозги ебут Снова, блядь, и снова, Верный ПОХ*Й – тут как тут! Правильное слово! Или муки от любви Днём и ночью гложут?! Слово ПОХ*Й позови, И оно – поможет: Разойдутся облака, Станет небо – чисто, Лучезарна и легка Жизнь у ПОХ*Йиста! Слово ПОХ*Й повышает Оптимизма градус, Пусть проблем и не решает, Но приносит Радость. Если будешь применять ПОХ*Й постоянно, То наступят Благодать И полная Нирвана. Так смелей, дружок, не ссы! Повторяй за мною — ПОХ*Й нефть, усы, часы, ПОХ*Й остальное! ПОХ*Й – Рубль, ПОХ*Й – газ, Санкции, запреты… Всё проходит мимо нас, ПОХ*Й – То и Это! От плеча рукой махни, И прощай проблема — Слово ПОХ*Й примени! ПОХ*Й – это Тема! Изо всех стволов, дружок, ПОХ*ЕМ бабахай… А если ПОХ*Й не помог… То попробуй – НАХ*Й!!!

ОБ ГРУДЯХ

Ты сиськами своими Красивыми такими, Упругими, литыми, По Вайберу – маня, Свела с ума – простого, Наивного такого, И в целом, право слово, Несчастного – меня. Я мчался среди ночи До Радостей – охочий Из скобок, двоеточий Я смайлик рисовал. Была дорога трудной, И долгою и нудной, Но ради Нимфы Чудной, Я шёл, не спасовал… С шампанским, с сигаретом, С конфетом и букетом Я думал лишь об этом: Любой осилю путь! Ведь ждёт меня, алкая, Прекрасная такая, Упругая такая Твоя Головогрудь… Мы кушали конфеты, Курили сигареты, И я читал сонеты (По памяти читал!) И ждал, когда уже же Ты будешь неглиже же, И сбудется уже же Все то, об чём мечтал! И вот он долгожданный, Судьбой – в подарок – данный, Отчаянно желанный, Как «Выход из тюрьмы» — Момент, когда я встретил В прозрачном лунном свете Прекраснейшие эти Упругие «Холмы»… И я подумал: Боже… Вот я счастливчик всё же! Как это всё похоже На сладкий чудный сон. Не зря на самом деле Пииты-менестрели Об этом песни пели На Радио Шансон. Да! Было всё прекрасно, И яростно и страстно, Атасно и потрясно… И вторил – стону – стон. А утром спозаранку Сказала хулиганка: Бери пальто-ушанку И пшёл отседа вон… Ты больше тут не нужен, Мы даже и не дружим — Давай отсюда, ну же! Да на своих двоих! Халатом запахнулась И к стенке отвернулась, И сразу ей всхрапнулось — Обычный… Перепих… И вот я – по морозу Шагал, глотая слезы, И глупые вопросы Вертелись в голове: Ужель для целей личных Нет девушек приличных?! (При этом симпатичных) В зажравшейся Москве?! Так чтобы – Целовашки?! И чтобы – Обнимашки?! А утром – Просыпашки — И ласково: «Малыш!» Так нет же: пригласила И имя не спросила, За ухо укусила, Оттрахала и «Кыш!» Всё! Я домой потопал… Ведь «слёзного потопа» Ни Грудь твоя, ни Попа Не стоят!!! Прокляну! По мне, так ты – «за гранью», Волчица ты, пиранья! И в Вайбере – забаню, И в Тиндере – СМАХНУ!

ЁБ@НЫЙ ФЕЙСБУК

По тебе ль мне сносит крышу? Без тебя ль я – как без рук? От тебя ли я ЗАВИШУ, Милый, ЁБАНЫЙ FАСЕВООК??? Утром – сразу за мобильный… Вот подряд уж сколько дней Дорог каждый LIKE дебильный К фотографии моей. Был бы я в конец несчастным И не смог бы дальше жить Без запросов ежечасных С предложением «ДРУЖИТЬ». То Старушка, то Девица Машут, машут мне рукой — Право, братцы, – УДАВИТЬСЯ Без Активности Такой. Поздно ночью, утром рано Я, Друзья, не одинок — Ведь мигает мне с Экрана Ваш Зеленый Огонёк. А вчера я прослезился, А потом напился в дым — Кто-то, СУКА, поделился ОБНОВЛЕНИЕМ МОИМ. Значит, я «медийный» тоже? Значит, люди, – ВОТ ОНО?? Значит я уже… о, БОЖЕ! НЕ УНЫЛОЕ ГОВНО??? Я теперь не тот, что «раньше» — Не Удод и не Олень! Я могу писать и дальше ЕРУНДУ и ПОЕБЕНЬ! Я расправил гордо ВЫЮ, И вот летят во все месты Озорные! Ломовые!! Нецензурные ПОСТЫ!!! Я – Ликую! Я – Взрываюсь Слава… Слава… ВОТ ОНА… А потом я ПРОСЫПАЮСЬ… На экране тишина… Нету новых сообщений, Предложений дружбы нет, И такое ощущение: Вымер НАХ*Й ИНТЕРНЕТ. Сухо на душе и чёрно… Слышен только сердца стук. Я пойду смотреть на ПОРНО До свидания, FАСЕВООК! Р.S . КТО ПРЕДЛОЖИТ МНЕ С ФЕЙСБУКА ВЗЯТЬ ПРИЮТСКОГО ЩЕНКА, БУДЕТ НАХ*Й ПРОКЛЯТ, СУКА! ПРОКЛЯТ НАХ*Й! НА ВЕКА!!!!!!!!

ДЖЕССИКА АЛЬБА

О чём мне сегодня мечтается? Уехать в далёкую даль бы, Где мне одному улыбается Красавица Джессика Альба… Вы скажете – это Утопия… Она – и Звезда, и Богиня Но вот же: её ПОЛУПОПИЯ В нескромном лазурном бикини! Атласные плечи, манящие В бессонные дивные ночи, И грудь, до того НАСТОЯЩАЯ, Что прям Натуральная Очень… А дальше, как в кинокартине, На виллу к себе приглашает, Меня угощает Мартини И трогать везде разрешает. И молвит Приветное Слово… В момент разрубая узлы: Всю жизнь я ждала – Ломового, А все остальные – КАЗЛЫ… А я так хотела – Героя, Атлета… Артиста… Поэта… Тебе лишь, Олежка, открою Все тайны свои и секреты. Сказала – и тут же Открыла… Все Радости – напоказ, И всю мне – себя подарила… И даже Несколько Раз. И в правое ухо, так НЕЖНО — Уже где-то там… на рассвете Она мне шепнула: ОЛЕЖА… Ты лучший мужчина на свете… Проснулся весь в мыле и в пене… Строчу – как обычно мы «строчим» И Наде, и Кате, и Лене… И прочим… и прочим… и прочим… Эй, Катя из Троице-Лыково? Слышь, Лена из Бирюлёво?? Кто хочет – тщательно мытого, Побритого – Ломового…??? Вы ведь давно мечтаете — Так Welcome, и дело – в шляпе! Вы же – я вижу – ЧИТАЕТЕ Мои сообщения – в WhatsАрр-е??? Чу… Прилетела «ответка»! Что? От кого? Погляди… Нижние Мневники… Светка: «ВЛАДИМИРЫЧ, НАХ*Й ИДИ!!!» Пишет Зухра – Одинцово (тоже не пощадила) Одно лишь, но грубое слово, А именно слово «МУДИЛА!» Да… Вам за Такое – медаль бы, А то, блядь, и Орден… ей-ей! Куда вам до Джессики Альбы, Голубки прелестной моей… Сижу Одинокий, Унылый… И виски синдром не снимает. Меня, кроме Джессики милой, НИКТО, БЛЯДЬ, НЕ ПОНИМАЕТ.

ДВА НОСКА

Я всех несчастней в целом мире, В глазах – отчаяние и тоска… Как тяжело – найти в квартире Два одинаковых носка!!! Да, я – неряшлив, непрактичен, Почти надежду потерял Найти носок – чтоб идентичен… Аналогичен материал… Скажи, уже ль прошу я много? Всего лишь навсего – хотел: На правую надеть бы ногу — То, что на левую – надел. Но что темнеет там… в комоде? Неужто! Господи, УРАААААААААА… Второй носок! Подходит вроде… Но в нём – прискорбная дыра. И днём, и ночью, и так далее… Носки ищу, и боль в висках… Жара… пойду куплю сандалии Не буду плакать о носках…

РУССКОЕ РАДИО

Сижу я в тоске и печали — Стихов не пишу, не пою… Ведь с Русского Радио сняли Хорошую песню мою. Она там прекрасно играла, Собой украшала плей-лист, Но, видимо, хватит, достала — Не нужен в эфире Артист. Какая, товарищи, Мука — Сидеть, выпивать, понимать: Что жизнь – это сущая сука, И трахает всех, твою мать. Что только ты малость взбодрился И голову поднял чуток, Как сразу – скукожился, слился — Ты снова в пролёте, браток. Вчера лишь в моём телефоне Кричали Акулы Пера: «Не вы ль в Золотом Граммофоне На месте 20-м??? УРА!!!!!» А ныне все тихо и грустно, Забыт и не нужен опять — Ведь нету на Радио Русском Моей композиции, БЛЯДЬ! А значит, забудь о ПИАРе, О первой ГАСТРОЛИ забудь, О сладком большом ГОНОРАРЕ, Про пышную женскую грудь… Не будет РЕАЛИТИ-ШОУ И блиц-интервью, наконец. ВСЁ БУДЕТ (у всех) ХОРОШОу, И лишь ЛОМОВОМУ – ПИZДЕЦ!!! Средь Рюмок сижу и Стаканов Бухой среди белого дня… Спасибо, Роман Емельянов, Что сделал ЗВЕЗДОЮ меня.

УПАЛ НА PUTIN@ ТРАМПЛИН

Все были играм в Сочи рады… Но вот беда: внезапно, блин, В разгар Родной Олимпиады Упал – на Путина – трамплин… Ну, что за пакость в самом деле! Подвёл Чертёж… или Металл… Но факт такой: НЕДОГЛЯДЕЛИ — Трамплин – на Путина – УПАЛ… Смотрел себе «прыжки с трамплина», И вот вам здрасти – ИНЦИДЕНТ: Трамплин… точнее – ПОЛОВИНА Упал туда – где Президент. «Еб@ть-Копать!» – кричит охрана, Считай – мы все уже «сидим»! Из-под трамплина голос: «РАНО!» Я цел, друзья, и невредим. Да, тут любой бы «сковырнулся», Издав глухой, прощальный стон… А Путин – просто УЛЫБНУЛСЯ, Стряхнув стропила и бетон, Небрежно сплюнул стекловату, Чихнул – асбестом – пару раз, И список всех, кто виноваты, Сложил в кармашек «про запас…» Сказал – ПУСТОЕ ВСЁ… ВСЁ – ПОСЛЕ. В пыли – ботинок отыскал И сел в простой армейский «козлик» И в центр Сочи поскакал… Р.S. Перебирая варианты, Об этом помни, молодёжь: По ходу… нашего гаранта… Трамплином – не перешибёшь.

ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ

Ой, ты МАМВА-матушка, Да TINDER-батюшка! Защити да Сохрани Удалого Молодца, Кобеля да Самца, Принца Наследного, Да Романтика Последнего, Мотоциклиста, да Культуриста, Да начинающего Артиста, Да прыщавого Программиста, Деятеля культуры, Да Сотрудника прокуратуры, Студента Нищего, да Олигарха-с-Тыщами, Юношу, да старика, да и меня – ДУРАКА. В общем (по приколу), Всякого, кто Мужеского Полу Помоги Добрым советом, Да убереги в Интернете этом: От Девочек с Куриными Мозгами, От Девочек с ДНЕВНИКАМИ, От Ровесниц Октябрьской Революции, От Нетарифной Проституции, От Девочек с «Коврами» в Анкете, От тех, кто 20 лет – в Интернете, От СЕЛФИ в туалете, От Принца Ждущих, От ЗА МКАДОМ Живущих, От Давно и Регулярно ПЬЮЩИХ, От Табак Курящих, От Неграмотно Говорящих, От Коварного ФОТОШОПА, От клофелина и прочего гоп-стопа, От Трансвеститов, Гермафродитов, От Жертв Ипотечных Кредитов, От Соискательниц Алиментов, От Собирательниц «Комплиментов», От Девочек-Троллей, От Девочек с Головной болью, От Девочек, битых молью, От Девочек с ботоксом в губе, От Девочек с ботоксом ВО ЛБЕ, От Девочек, которые «не в себе», От Девочек с Солнышком на ладошке, От Девочек с 45 размером ножки, От тех, кто слушает Михайлова Стаса, От тех, кто кричит: «Свободная Касса!!» От Пигалиц невзрачных, От Дур однозначных, От Папиных Дочек, От Матерей-Одиночек, От Скобок, Тире, Двоеточий и Точек: – ) От «Мужиков С Женскими Анкетами», От Девочек, замученных Диетами, От Толстушек-Хохотушек, От Похотливых Старушек, От Фанаток Групповушек, От тех, кто «В ТЕМЕ», От тех, кто спят со всеми. От Наркоманок, Любительниц пьянок, От Воинствующих Лесбиянок, От Фотомоделей Пафосных, От Синих Чулков Офисных, От той, что трижды родила, От фразы: «Привет! Как дела?» От Грубой Лести, От Нетронутой Девичьей Чести, От фразы «Давай Жить Вместе?» От «Двух Полосок на Тесте», От Массовых Рассылок, От фоток, где видно только Затылок, От фоток, на которых Ничего Не Видно, От фоток, где – Не Она – ОЧЕВИДНО (И ЭТО, сцуко, ОЧЕНЬ ОБИДНО), От Девочек, что учатся в школе, От тех, что с фотками Анджелины Джоли, От тех, что ищут Отца Детям, От тех, что Мстят Всем Мужикам на Свете, От Сенсорной Депривации, От Лёгкой и Жёсткой Доминации, От Преждевременной Эякуляции, От Пересмотра Итогов Приватизации, От Кляпа Круглого, от Страпона Упругого, От Экспериментов с Сосками, От Порки Ношеными Носками, От Подчинения, От Унижения, От, так сказать, «интересного положения», От связывания, именуемого Бандажом, От прогулок под «Золотым Дождём», От Строгой Госпожи – уберечься ПОМОЖИ. От Фетиша, Фистинга, Футтинга, Боллбастинга, От Девочек, не прошедших Фейс-контроля и Кастинга, От Девочек, связанных с Мафией, От Девочек – с 451-й фотографией, От Девочек, зарабатывающих порнографией, От Жизнью Обиженных, Мамой Пристыженных, Господином Униженных, От Тёлок Фригидных, От Идиоток Очевидных, От Комментариев Обидных, От жадного Сотового Оператора Да от ВСЕСИЛЬНОГО МОДЕРАТОРА. От всех этих бед – сто лет Уберегите да спасите мя, МАМВА-заступница, да TINDER-проказник… Чтоб были мне развлечения Без венерического лечения Да чтоб Интернет – не «в Огорчение», А «в Праздник»!

ПУТИН БОЛЕН?

Я печален, недоволен, Слезы катятся из глаз: Мне сказали – Путин Болен И совсем уйдет от нас. Вот уж полторы недели Не видать его нигде, Это мы недоглядели — Не иначе быть беде. Это мы ему на плечи Всё взвалили – от и до, Это мы его калечим: Крымом, Долларом, Дзюдо. Он терпел и улыбался, Он любил и нас жалел, А теперь он – ЗАЕБАЯСЯ, Или просто – ПРИБОЛЕЛ. Он лежит один в палате В тишине и темноте, А профессорша в халате Изучает эМэРТе. Глаз прищурила сурово Держит снимки – на весу, Видит, что-то НЕЗДОРОВО, Что-то странное – в носу. И хрипит он, и чихает — В каплях пота умный лоб. Тело – то заполыхает, То КИДАЕТСЯ в озноб. В членах – вялость да усталость, Сердце бешено стучить. Видно, Путину – досталось, Надо Путина лечить. Он опора и надёжа, Без него нам будет край. Ты коли ему под кожу И микстурку – подливай. Если не поможет это, Я скажу – не в глаз, а в бровь: Вы возьмите у Поэта Лимфу, органы и кровь. Я б помог деньгами… НЕЧЕМ… И поэтому, друзья, Вы мою возьмите печень, Коль без печени нельзя. Не допустим проволочки, Оперируем – в Москве, Я готов отдать вам почку — Справа? Слева?? Обе две! Глаз отдам и селезёнку, Просто так, без лишних слов Мажьте, мажьте мне зелёнку — Режьте! Режьте!! Я готов. Вот возьмите – стволовые Суперклетки Ломовые, Всё берите, не щадя — Для здоровия ВОЖДЯ. Нас пугают перемены, Это нам страшней всего — Мы привыкли С СУПЕРМЕНОМ, Мы не можем без него! Нету Путина – представьте — Это ж ВСЁ, АРМАГЕДДЕЦ!!! Просим – на ноги поставьте, Чтоб как раньше – МОЛОДЕЦ — ОН шутил и улыбался, ОН нырял, летал и пел, Над Обамой издевался, Не грустил и не болел. Чтобы с миною лукавой, Разгоняя жуть и мрак, Он своей рукою правой Показал Гейропе FUCK. Чтобы всё, как раньше, было. Было ж всё неплохо, ведь? Чтобы Родина ЗАБЫЛА, ЧТО СПОСОБЕН ОН… БОЛЕТЬ Р.S . Чем судачить о болезни И трепать мне нервы зря, Вам б, судари, полезней Молча выпить вискаря. В ЖОПУ, я прошу – идите И уймите Крик и Свист. Всем известно: БОЛЕН – ДИТЕР!!! Модерн Толкинга – СОЛИСТ!!!

НАЕБУЛЛИНА

Про банковский сектор обугленный, Про бизнес – под корень – порубленный, Про фондовый рынок – погубленный, Послушай поэта, страна! Мной многое было обдумано, И многое было погуглено, И вывод такой: НАЕБУЛЛИНА — Во всём виновата она! Сверкая – в карманах – прорехами, Забыв про Рейнджроверы с Бэхами, И зад подтерев ипотеками, Народ в Интернете сидит. И смотрит народ, удивляется: Стремительно цифры меняются, И курс каждый миг обновляется — За ним Наебуллина – «БДИТ». Не рубль теперь – загогулина, И люди, конечно, взгрустнули, на, И только под утро уснули, на, Устало сомкнули глаза. Но ворон кричит – Наебуллина! Берёзка трещит – Наебуллина! И мышка пищит – Наебуллина! Ну, как же так можно, КОЗА? Стабильность была нам обещана, Но вот вам – в стабильности – трещина. Казалось бы, слабая женщина, Но женщина – ой, непроста! В одно, понимаешь, мгновение Испортила всем настроение — Огромной страны население Во все поимела места. И акции все потонули, на, И пенсия тает бабулина, И все, блядь, в КРЫМУ отдохнули, на, Забыв Куршавель и Тайланд. А можно ещё? Наебуллина? Поддай нам парку, Наебуллина! Спасибо тебе, Наебуллина, За ГЕНИЙ, за твой… за Талант! И вот – депутаты – хамили ей, Судом и расправой грозили ей, Стекло в кабинете разбили ей, Не в силах ПРОСТОЕ понять: Что баба с такою фамилией, Такой непростою фамилией Такой ГОВОРЯЩЕЙ фамилией, ОБЯЗАНА ВСЕХ НАЕБАТЬ. Сижу вот на офисном стуле, на, А в мыслях – верёвка да пуля, на, И, может, не ею НАРУЛЕНА Вся эта, простите БАЙДА… Но громко звучит: НАЕБУЛЛИНА Красиво звучит: НАЕБУЛЛИНА Народу – тебя, НАЕБУЛЛИНА, Уже не забыть НИКОГДА!

50 ОТТЕНКОВ ХЕРОВА

Как на Родине Маразма Вот уж несколько веков Сохли Девки без оргазма И умелых мужиков. Ну, кудой они годятся? Не самцы, а срамота — И наручников боятся, И пугаются хлыста. Не способны – больше раза — Стыдно, господи прости. И не могут – до Экстаза Половинку довести. Опыт нужный – не имеют, И в кровати, так сказать, Ни отшлёпать – не умеют Ни, как следует, связать. Ни в интимном магазине Из резины что купить, Ни в постели ту резину По науке – применить. В отношениях – ноль фантазии: Этот – хипстер, этот – жлоб, Катастрофа, безобразие И в итоге – НЕДОЁБ, НО!!! Весть пришла из Голливуда: Что снимается кино, И кино то в смысле блуда Будет САМОЕ ОНО. Фильм почти документальный, Полон Выдумок, Идей — Секс порочный, экстремальный Открывает для людей. Два часа в удобном кресле, И меняешься навек: Зажигает – сердце, чресла — Сука, НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК! В страшном сне не мог представить: (Думал – так не может быть) Чтобы ЖЕНЩИНЕ – ДОСТАВИТЬ, Надо ЖЕНЩИНУ – ПОБИТЬ. Тратить – смысла нет – доллары! Чтобы чувствам расцвести — В магазине ХОЗТОВАРЫ Можно всё приобрести: СКОТЧ! ХОМУТ! МОТОК ВЕРЕВКИ! И струбцина, и тиски Возбудят в любой плутовке — Наслаждения ростки. Шпатель! Лом! И Пассатижи! Нужен провод? – На, держи! Станем мы гораздо ближе К пресловутой «Точке G». Перфоратор, арматура, Клещи, грабли, топоры, Без запретов и цензуры — Лишь бы не было хандры! Не прикол, не авантюра, Наш, Родной – БДСМ. Сексуальная культура Сразу станет ближе всем — Все наденут кляпы, маски, Жизнь интимная – как в сказке: Девки – скачут да поют, Девок любят – значит БЬЮТ!!! Ах, как Круто! Ах, как Любо! 22 осталось зуба, Сломан нос, а глаз – подбит, Тело нежное – болит, По спине – ходили розги, Сотряслись в процессе мОзги, Стёрты локти да коленки, Ай, спасибо вам, «Оттенки»! Всю неделю милый мучал, Синяков на теле – куча. Все болят – у тела – части, Вот они – Любовь и Счастье! Вывод будет прост, короче: Чтобы милой угодить, К нашей женщине без скотча Лучше в гости не ходить. Пусть любому будет ясно, Всем давно пора понять — Нынче в тренде – пол прекрасный Унижать и подчинять. Ты активней фантазируй, И оргазем – не губи, Ты подругу – зафиксируй… Зафиксировал? ЛЮБИ… А я пока читал стишата, Прям ПОВЫСИЛ «ЛИБИДУ» — Скотч купил, держись, Девчата! Раздевайтесь, я ИДУ!!!

АЙФОНЫ УМИРАЛИ НА МОРОЗЕ

Я мог бы рассказать об этом в прозе, Но расскажу, естественно, в стихах: Айфоны умирали на морозе, Айфоны просто вырубались, нах, А было далеко не «минус тридцать», А где-то там, в районе «минус двух». Ты ждал, что он, паскуда, загорится, А он, скотина, умер и потух, А у тебя вот-вот дитя родится, А у тебя – пожар или потоп, «Огрызок» неожиданно садится, Тебе от злости удавиться чтоб. И ты его плашмя роняешь на пол, И «в брызги» топчешь правою ногой, И матом посылаешь фирму «АППЛ» За этот гаджет, сука, дорогой. Какие нам его спаяли Мрази? Какая напридумывала Тварь? Вот так, лишить тебя мобильной связи За кровный, заработанный Косарь… Ты жмёшь на кнопки сильно и упрямо, Мол, шутишь, гад! Включу и позвоню Ведь не иначе приказал Обама Для русских делать полную х*йню: Чтоб всем айфоны были, как айфоны, А русским – за косарь – кусок говна. Чтоб хипстеров страдали миллионы, Такая вот гибридная война… Прямая, блядь, и явная угроза, Печальная, товарищи, х*йня — Айфоны умирали от мороза (Вот, например, сегодня – у меня). Тебе звонят, но ты звонка не слышишь… Там всё мертво, там нечему гореть — Берёшь в ладонь его и жарко дышишь В надежде эту суку отогреть… Но он не отмирает ни на йоту, Хоть ты дыши, хоть ты его соси… Устал… Шабаш! Перехожу на Yota — Не жизнь с шестым айфоном на Руси!!!

ОСТАНОВИТЕ ПИДАРАСОВ

Остановите пидарасов. Оставим шутки… Сейчас – серьёзно, Остановите пидарасов, Пока не поздно… Пока не поздно… По тем, кто penis толкает в глотки, Потом из глоток – толкает pesni — Без колебаний, прямой наводкой Возьми и тресни, возьми и тресни! Они – в программе – и той, и этой — Поют и пляшут – народным массам, Прошу – снарядом, прошу – ракетой: По пидарасам! По пидарасам!! Смотреть на это – устали очи, Ведь ежегодно от раза к разу — На всякой кнопке с утра до ночи: Мелькают – Перья, сверкают – Стразы. Какой, скажите, мне сделать вывод? Мне надо – Бабу, а к Бабе – ТИТИ, Но предлагают – лишь «задний привод». Остановите! Остановите!!! Остановите – мужчину в сетке, Мужчине в перьях – с ноги – в Еб@ло, Вас смотрят – бабки, вас смотрят – детки, И даже деток – уже Достало… Прошу: немедля примите меры Одномоментно! Прям всех и разом! С-300, «Буки» и «Искандеры» — По пидарасам, по пидарасам! В атаку, други! Забудь диваны!!! Ударим вместе, пока живые — Пусть все узнают, у нас экраны Не голубые! Не голубые!!! В ответ – молчание, и вся Рассея Уткнулась в ящик и отключилась, А там – Олешко и Моисеев… Не получилось… Не получилось…