Так вот, однажды бабушка перестала ко мне приходить, а мама на все мои назойливые вопросы отвечала что-то маловразумительное. Зато соседка из квартиры рядом, баба Дуся, сразу же поведала, что бабушка моя умерла, и что она была ведьма. Я прекрасно знала, что такое смерть, и потом долго и горько плакала. А на бабу Дусю обиделась и обозлилась. В моем тогдашнем понимании «ведьма» — это такая жестокая Баба Яга — страшная, противная и вредная.

Вот тут-то и приключилось очередное странное происшествие. У меня случился, как теперь все говорят, когнитивный диссонанс. Мать вдруг заявила, что отныне я никакая не Оля, а Ира. Меня переименовали, и прежнее имя необходимо навсегда забыть. Даже мою метрику каким-то непонятным образом переделали, причем вполне официально.

Забыть, конечно же, ничего не смогла. Потом, сильно позже, стала употреблять свое «истинное» имя «Ольга» для общения с незнакомыми ранее людьми, а для сетевого общения, для соцсетей и интернетовских ников использовала германский вариант имени — «Хельга». Вернее — латинское его написание: «Helga». В результате на Темных Дневниках, в Живом Журнале и в Записках Бедного Готика была хорошо известна как Helga. Имя весьма популярное, к моменту моего появления в Сети в некоторых местах давно занятое, вот там и пришлось для оригинальности число приписать — Helga564.

Но все это было уже очень после, как ты понимаешь. Следующим ударом по детской психике стала отправка меня в подготовительную группу детского сада. Где-то перед школой, года за два или полтора, из подслушанных разговоров взрослых запомнила слова матери: «надо, чтобы ребенок социализировался». Я не поняла тогда, что такое «социализироваться», и решила для себя, что не стану поддаваться. Может поэтому, не знаю, но о той подготовительной группе, где меня «социализировали», остались крайне гадостные воспоминания. Гнусные и весьма отвратительные. Меня отдали в садик в пять лет, во вполне осознанном возрасте, и я четко понимала, что ходить туда не хочу. Не желаю из-за противного режима и жуткого давления воспитателей, что, как я думала, и есть то самое «социализирование». Еще запомнилось острое чувство одиночества аж до физической боли, особенно во время тихого часа. Помню девочку со сгнившими передними зубами, и это для меня стало стимулом начать нормально чистить зубы. Еще я плохо ела в саду. Еда там была невкусная и омерзительная. Мама попросила насильно меня не кормить, на что воспитательница возразила, что у них каждая «человекопорция» обязательно должна быть съедена. Но самое гадкое — рыбий жир. Я отказывалась его пить. Тогда рыбий жир силой пытались влить мне в рот, но я смыкала зубы и губы, тогда воспитательница выливала рыбий жир в борщ, суп или в манную кашу. Можно после этого есть такую кашу? Она и так была несъедобна. Жутко доставал распорядок дня, тщательно регламентированное время в группе. Чтение книг, которые были глупы и неинтересны, прогулки в замкнутом дворике, дневной сон, к которому так и не привыкла. Как сейчас помню этот тихий час. Спать совсем не хотелось, да никто и не спал, зато хотелось в туалет. Я поднималась и шла, а Наташка с соседней кровати вопила: «Татьяна Дмитриевна, а Ирка пошла в туалет!» Я глядела на Наташку, и всей душой желала, чтобы она описалась. Что сейчас же и происходило. Потом Наташка вопила на всю группу — «я знаю, она — ведьма!» То было первый раз, когда я услышала, что «ведьма». Все начинали смеяться, но потом воспитательница нажаловалась моему отцу, что в тихий час я куролесила и всем мешала отдыхать. Кстати, мама меня отводила, а папа забирал. Им так почему-то было удобнее, сейчас уже не помню почему. Возможно из-за работы, или просто привыкли.

Никогда не забуду твои любимые слова, что лучше вообще никуда не лезь лишний раз. Особенно туда, куда не просят. Помнишь? Но бывает и так, что и куда очень просят, тоже лезть не следует. А еще лучше, проверить, для чего тебе оно надо, используя правило пяти вопросов. Знаешь, что за правило такое? Правда что ли не слышал? Очень известная фишка. Был такой японец, основатель знаменитого автомобильного концерна… забыла, как этого дядю зовут, не суть. Главное в том, что он всегда и неизменно использовал в своей жизни это самое правило «пяти вопросов». При жизненных неясностях и сомнительных обстоятельствах применял данный метод, и всякий раз это ему помогало. Работает так. Например, хочется тебе, скажем, машину. Новую. Спрашиваешь себя: почему хочу новую машину? Это первый вопрос. Отвечаешь: удивить всех хочется. Хорошо, теперь второй вопрос. Зачем нужно всех удивлять? Ответ — чтобы внимание обратили. Ладно, теперь третий вопрос — для какой такой надобности на себя внимание обращать? Ответ — как-то нерешительно себя ощущаю, больше уверенности в себе хочу. Четвертый вопрос — с чего бы вдруг тебе чувствовать себя неуверенно? Ответ — реализоваться не получается, на одном месте без всяких перспектив сижу. И, наконец, пятый вопрос. Почему ты, собственно, не можешь на этом своем месте как-то продвинуться? Полностью реализоваться? Ответ — потому что занимаюсь фигней разной, тем, что не нравится, да и не нравилось никогда. Вот и скажи теперь, причем тут новая машина? Этот мудрый японец научил нас, что в ответе на пятый вопрос и кроется основной резон, главный цимес, суть всех причин, то, что не просматривается на первый взгляд. Если хочешь, в этом пятом «потому что» и скрываешься настоящий ты. По-моему, весьма разумный и результативный подход. Хороший способ узнать, что ты там скрываешь на самом деле, в чем даже себе любимому признаться боишься. Чего действительно хочешь от этой жизни, а что просто фигня и побрякушки. Сразу видно. Это теперь подобные приемчики давно уже норма моего существования. А раньше жутко напрягало, особенно в детстве. У нас же в каждом доме, в каждой парадной есть свой колдун или местная ведьма. Я же их видела всех и боялась жутко! Сначала это чрезвычайно пугало, а потом ничего, адаптировалась как-то. Все-таки бок о бок всю жизнь с тем, что называется, «за гранью». Еще с детства и до сих пор снятся всевозможные странные сны с каким-нибудь значением. Обычно точно могу объяснить смысл сна без всяких там сонников. Ну, если он есть, конечно, этот смысл. Пустых снов тоже бывает предостаточно. Намного больше, чем смысловых, да и помним мы только конец того сна, на котором проснулись. Обычно мои толкования оказываются справедливы, но случаются и ошибки. А у кого их не бывает, хотелось бы знать? Еще я с самого мелкого возраста слышу, вижу и ощущаю то, что другие в упор не замечают. Сначала было просто забавно, потом стало настораживать, а после просто пугало. Теперь-то уже доверяю своей интуиции на все проценты. Обычно всегда засекаю то, что незаметно глазам людей, а порой и теряюсь между мирами. При этом время ощущается как вязкая липкая масса, а весь мир раскладывается как бы по полочкам, выдавая иллюзию абсолютного осознания всех своих законов и компонентов. Опасная, к слову сказать, иллюзия. Надо признать, что чувство не из самых приятных. Это я понятно объясняю, да? Кроме того, я хорошо понимаю чувства кошек и собак, некоторых других зверей, и они обычно мне доверяют. О людях уж и не говорю. Призвать ветер могу и до некоторой степени огнем управлять. Еще могу узнавать будущее. Вернее — разные вероятности будущего. Одного будущего нет, да и быть не может. Это я не про глобальное всеобщее будущее, а про отдельные события в жизни тех или иных людей. Но наиболее ценный дар, который я приобрела, это конечно сила. Не физическая, как ты понимаешь, а сугубо внутренняя. Та, что дает возможность жить самой и шанс помогать другим, давать им уверенность и возможность шагать вперед. Двигаться, не думая о том, куда я в результате приду. Поэтому я стараюсь, как только могу. Естественно, что не даром. Я же трачу свои силы и должна получать что-то взамен, ведь это моя работа, в конце концов. Кушать тоже хочется, да и одеваться как-то надо. Теоретически, я могу прожить и вообще без денег, но на это уж очень много усилий потребуется.

Спросишь, не таскали по поводу этих моих способностей в детстве к врачу? Таскали, причем много раз. Мама никак смириться не могла с моей «ненормальностью». Обычное дело. А потом кое-что произошло, и… вернее, не так. Я отлично помню, что случилось. Мне тогда лет пять исполнилось. Мы как-то в Екатерингофе гуляли, и к нам странная такая женщина подошла. На вид — совершенно ненормальная тетка, я ее на всю жизнь запомнила. Какая-то вычурная шляпка, лицо под плотной черной вуалью, платье темное, почти черное, все в оборках на старинный манер и черных кружевах, а на руках черные перчатки с отрезанными кончиками пальцев. На обувь внимания не обратила. Она будто вышла из романа девятнадцатого века или соскочила со страниц книжки про Гарри Поттера. Женщина откинула вуаль, молча посмотрела на меня, ничего не сказала, как-то странно улыбнулась и только потом что-то стала шептать матери на ухо. Та сначала отстранилась, но от той тетки не очень-то и отстранишься. Я всеми силами пыталась услышать, что там она ей говорит, но ничего разобрать так и не смогла, как ни старалась. Спросишь, что моя мама? А ничего моя мама. Так и не раскололась, сколько ни приставала к ней потом.

А еще потом, уже в шестилетнем возрасте я прошла в первый класс, в школу. Все годы школьного обучения я терпеть не могла, ненавидела это учреждение еще больше, чем детский сад. Не любила учителей, одноклассников, уроки и школьные задания. Все они казались мне невероятно нудными и крайне неинтересными, ведь я не знала тогда, что везде надо искать увлекательные задачи. Причем никому и никогда я не могла открыто высказать эти свои чувства.

Так, о чем это я? Да, о том школьном периоде моей жизни особо рассказывать не стану, даже и не проси. Скажу лишь, что Сила обычно оставалась благосклонна ко мне, а когда потом, сильно после сбоя в работе собственного сознания я застряла в несуществующем мире, Сила взяли меня под свое покровительство и вытащила наружу. Она добавила мне способностей и указала путь. В школе меня не дразнили и не обижали. Боялись. Все как-то быстро поняли, что злить меня нельзя, вот и не трогали. Потом все для меня переменилось, и теперь я отличаюсь от других, и, как мне кажется, не в самую худшую сторону.

С другой стороны, про худшую сторону. Тут смотря кого и как спросить. Говоришь, найдется немало таких персонажей, что со мной не согласятся? Ну, да, взять хотя бы моих бывших парней и мужиков. Чего-то мне подсказывает, что с ними не все так гладко и просто получилось бы, будь я... ладно, проехали.

Одна моя внешность чего стоила. В детстве и ранней юности терпеть не могла свою рожу, уродиной себя считала. Это потом узнала, что могу быть очень даже симпатичной и привлекательной. Вообще, люди нашего века помешаны на своей внешности, у них тысячи фотографий в соцсетях, они с ума сходят от смартфонов, одежд, брендов и прочей, по сути, фигне. Никому же не интересно, кто на каком пляже свои ноги «селфит». Всем плевать, что подарил парень и в какой ресторан потом сводил. Самоутвердиться от количества лайков, это серьезно? Ни один поход в кино, ни один выход в люди не обходится без контрольного селфи. Мрак.