Тебя наверно сильно интересует, как я справилась? Что стало тем фактором, что открыл мене теперешнюю профессию? Что-то уже знаешь, но все равно, скорее всего, любопытствуешь. Потерпи немного, сейчас узнаешь. Долго мучить не стану, не мой стиль.

Вот в средневековье люди очень любили терзать других людей. Балдели от публичных казней, когда прилюдно кого-нибудь долго истязали, а потом уже убивали. Или не убивали, а оставляли так, умирать в муках. Кстати, во многих странах востока, до сих пор публичное отрезание живых человеческих голов или подбивание камнями до смерти является популярным развлечением местного населения. Теперь, с развитием интернета, народ обожает такие видеосюжеты. Еще очень любят смотреть, когда кто-то куда-то падает, разбивается, ломает себе конечности, позвоночник, шею... Впрочем, видео казней тоже набирают рекордное число просмотров. Это же так весело, когда несчастье не с тобой, а с кем-то посторонним. А вот со мной вечная беда, еще с детства. Сразу ощущаю себя на месте того, кого… Не на сто процентов конечно, а частично, но и этого вполне хватает. Зато, если имеет место личный контакт, то совсем плохо. Совсем-совсем. Ладно бы стало лучше пострадавшему. Так нет же, ему уже плевать на такие проблемы. Особенно сильно боялась чей-то смерти. Не своей, чужой. Если где-то рядом кто-то умирал, меня просто трясло, и весь день я натурально болела. Потом, в юности, это куда-то ушло, но эмпатия осталась, и сочувствие, возможность проникновения в ощущения другого человека сохранилась со мной навсегда. Это жутко мешает жить, вот и пришлось наращивать защитный панцирь.

К моменту получения диплома панцирь я почти дорастила и с собой практически справилась. Шесть лет учебы в аудиториях, в лабораториях и на практиках. У всех обычно пять, а у нас шесть. Каждое лето — месяц сессии, потом месяц выездных практик и всегда месяц каникул в августе.

В результате, однажды летом, после отличной защиты диплома, я вышла из своего Универа почти такой, как сейчас. Умной, циничной и довольно-таки сильной ведьмой. У нас же теперь «свободное распределение» — работу каждый для себя ищет там, где может, а если не обеспокоиться на старших курсах, то безработица после диплома гарантирована. Спрашиваешь, на какую тему диплом и почему не постаралась что-то найти на старших курсах? Ну, не спрашиваешь, так хочешь спросить. Не скажу. Не дождешься.

Мне повезло: присвоили «специалиста», а те, кто учились позже, стали всякими магистрами и бакалаврами. Потом аспирантура еще была теоретически возможна, но туда попадали лишь по великому блату, по знакомству или такие гении, с которыми я рядом не стояла. По моей специальности кафедре полагалось всего два аспирантских места, причем не моих, как нетрудно догадаться.

У меня много всего изменилось к тому времени. Даже сознание трансформировалось и стало каким-то другим, незамутненным. Спрашиваешь, что я тут удумала про сознание? Ничего нового не изобрела. По-моему, это всего лишь способность осматривать и взвешивать мир вокруг себя и внутри себя. Ощущать этот мир. Но на самом-то деле я никогда не понимала, что такое сознание. Да, могла чувствовать себя в нашем мире, однако как это мы все делаем, и где источник таких ощущений, объяснить мне никто пока не смог. Это, как нетрудно догадаться, не мои мысли. Так полагали многие великие умы, до которых нам сейчас нет никакого дела.

Вначале, в голове никак не укладывалось, почему ничего у меня не получалось. С работой, в смысле. Почему я, вся такая замечательная, никому не нужна.

В дипломе, как ты понимаешь, у меня записано вовсе не «ведьма», а «специалист по управлению людьми». Я разослала везде, где только можно, свои резюме, но только одно место хоть как-то мне подходило. Требовался постоянный сотрудник в консалтинговую компанию.

Без всякого опыта, с одним только красным дипломом меня легко взяли на должность старшего менеджера по кадрам. После собеседования познакомили с деятельностью компании, показали, как и где работают сотрудники, всем представили. Уже на испытательном сроке мне там категорически не понравилось. Коллектив, если не считать начальника, исключительно бабий, а по сути — скопище самок скорпионов. Сам же начальник — явная сволочь, а клиенты наглые дебилы и скандалисты. Оклад обещали от тридцати пяти тысяч и выше, карьерный рост и дальнейшее продвижение, но я же видела — врали. Все врали, причем постоянно. Врала начальница отдела кадров, моя непосредственная шефиня, врал главный босс, что-то крутили и недоговаривали сотрудницы. Сама же работа оказалось тупой, нудной и невероятно противной. В мои обязанности входила деятельность по развитию персонала. Если конкретнее, то на мне была формальная организация и проведение мероприятий по развитию профессиональной карьеры наших сотрудников, порядок их дальнейшего обучения и стажировки, организация адаптации новичков, ну и администрирование всех этих процессов. Иногда приходилось кого-нибудь подменять: исполнять секретарские обязанности, консультации клиентам, производить прием заказов, ну и прочее по мелочам. Имелось только три положительных момента: отдельный кабинет, интернет без всяких ограничений и офис недалеко от метро. Проблем с проездом не возникало. Решила так: терплю, покуда не найду новую работу. Жить-то на что-то надо: знания, полученные в универе, в этой компании вообще не пригодились. От слова «совсем». Все мои умения оказались обвешаны таким количеством запретов и ограничений, что почти полностью теряли свою значимость. Ну, это я поначалу так думала.

Спасала моя врожденная эмпатия: достаточно было взглянуть на человека, как я сразу видела, что у него за характер, чего от него ждать, как с ним себя вести и как лучше организовать его трудовой процесс. Иногда даже его мысли делались вполне понятны.

Я быстро решила несколько серьезных проблем, начальник, что было довольно странно для той конторы, усердия оценил. Объявил даже, что испытательный период досрочно завершен, и пару десяток к зарплате накинул. Впрочем, это все равно не шло ни в какое сравнение с тем, что я себе воображала в процессе обучения. Примерно когда-то тогда я и решила, что жить надо днем сегодняшним. Однако чтобы он всегда и обязательно наступал, этот самый сегодняшний день, приходилось хорошо думать о будущем.

Сложившаяся ситуация чуть было не стала для меня ловушкой, той самой, в которую частенько попадало множество одаренных людей. Рутина затягивала, более того — начинала доставлять удовольствие. Говорят, что человек, замерзая, вдруг переставал ощущать холод. Ему становилось тепло и хорошо, и он засыпал сном, от которого уже никогда не просыпался.

Нечто подобное такому смертному сну чуть было не случилось со мной. Вернее – уже начало случаться.

Это только так кажется, что ведьме ничего не стоит отыскать работу. Ага, щаз! Как попробуешь, хрен получится. Взять хотя бы меня. Так и мыкалась бы в этой своей консалтинговой компании, если бы не обратилась ко мне одна из сокурсниц. Это произошло, в общем-то, не совсем случайно. Еще там, в Универе, когда мы вместе учились и ездили на практики, время от времени я распутывала мелкие житейские неурядицы. Находила какие-то потерянные вещи, определяла, что кому мешает спокойно жить, выискивала кто из нас крысятничает, что там преподы задумали и замутили. В конце концов, дело кончилось тем, что у меня даже кличка появилась — «Холмс-в-юбке». Меня в ту пору это не очень-то радовало, юбку не носила и сыщиком себя не ощущала. Вот тут-то и есть главная тема.

Наверное, я бы постепенно привыкла к этой своей работе в той консалтинговой фирме, втянулась со временем, забила бы на свой талант и особенные способности, стала бы обычной офисной теткой. Вышла бы замуж за какого-нибудь приличного мужика, родила бы ему пару детишек, и уже ни на какие темы, кроме шмоток, еды, детских болезней и дошкольного-школьного образования своих отпрысков говорить бы уже не смогла. Естественно, я бы свой дар напрочь утратила. Навсегда. Променяла бы его на тихую счастливую жизнь. Да, счастливую, уж нормального-то парня я бы себе сумела найти, будь спокоен. Ведьма, вышедшая замуж, перестает быть ведьмой. Это хорошо известный закон природы, неумолимый как алкогольный психоз. Спросишь, а как же моя бабушка, да и другие потомственные ведьмы? А вот так. Сначала, пока молодые, они практикуют, потом, если влюбляются, покидают свой круг, выходят замуж и живут себе обычной жизнью до глубокой старости. Единственное что они могут, так это увидеть искру волшебного дара у кого-нибудь из своих потомков. Обычно у внучки: дар почему-то передается через поколение. Не всегда, но очень часто, не знаю почему. Да и никто не знает. Кстати бабушка и дедушка в браке не состояли. Ни в церковном, ни в ЗАГсовском. Просто жили вместе.

Как говорится, не было бы счастья, да чужое несчастье помогло. Вообще, так говорят тогда, когда какая-либо проблема или беда вдруг неожиданно становится причиной приятных, даже счастливых событий.

Позвонила сокурсница и умоляла помочь. Уже по голосу я поняла — с человеком случилась не просто беда, а такая, что хоть топись. Сокурсница, которую все звали Лика, сначала позвонила, мы договорились, и пришла она ко мне прямо на работу. Я объяснила, как ко мне проехать и мы встретились. Где и у кого она узнала мой номер, не спрашивала. Отдельный кабинет и моя должность давали возможность принимать людей с улицы, и я этим иногда бессовестно пользовалась. Как и в тот раз. Ну не могла я ей отказать. В свое время выяснилось, это она меня восстановила в универе. Она и была той неведомой силой, что вернула меня к учебе. Как? Даже не спрашивай.

Так вот, о моей сокурснице. По призванию Лика была не ведьма, как я, а колдунья. Чистый теоретик без моих врожденных заморочек. Более того — колдунья с узкой специализацией могла лечить, и активно лечила нервные расстройства. Диплом психолога позволял ей спокойно работать по призванию, а все возрастающее количество пациентов не давало остаться без куска хлеба. Но, как и большинство ее коллег, себе Лика помогать совершенно не умела. То есть — абсолютно. Только другим. Как выяснилось, Лика стала жертвой обычного ментального паразита. Их еще иногда неправильно называют энергетическими вампирами. Этот паразит может выглядеть как обычный человек, как домашний питомец, а может вообще никак не выглядеть. Муж, любовник или «близкий друг», кошка, собака, невидимая сущность. Иногда им бывает подруга. Он, паразит, питается силами своего хозяина, живет за его счет, что в результате приводит к гибели. Он так питается, а когда хозяин оказывается выпит досуха, паразит уходит. Ищет себе иную жертву, а его бывший хозяин умирает. Или безвозвратно сходит с ума.

Ментальные паразиты хоть и редкие, но очень опасные создания. Это информационные формы жизни, что паразитируют не столько на обычных людях, сколько на колдунах и колдуньях. На тех, кто «пожирнее». У кого имеются особые способности видеть недоступное людям обыкновенным. Они, паразиты, выбирают жертву со способностями и начинают побуждать к действиям, усиливающим жизненные проблемы. При этом жертва даже не подозревает, что ею манипулируют, а большинство мыслей подброшены извне. Ментальный паразит — обитатель нижних миров, бывает вызван в наш мир негативными эмоциями или неумелыми действиями плохого колдуна, наделенного силой, но плохо ею владеющего. Паразит внедряется в сознание вызвавшего, и сам начинает разрушать жизнь своего хозяина. Сначала заражение таким паразитом приводит к серьезным нервным расстройствам жертвы, иногда к гибели, а потом заражается кто-то из близких жертве. Его, паразита, привлекают переживания, яркие мысли, страхи и психотравмы, полученные еще в детстве. Они для паразита вкуснее и питательнее, чем для тебя черный шоколад. Паразиты поражают сознания людей талантливых, начиная управлять характерами и поступками своих хозяев. Меняют мысли по своему усмотрению, могут создавать постоянные страхи, ложные воспоминания, опасные и губительные идеи. Бывает, что жертву паразита преследуют опасения расплаты за несуществующие события. Например, кто-то из прежних жертв паразита мог кого-то утопить или сбросить с обрыва, а совсем другой человек, пораженный тем же ментальным паразитом, панически боится воды или высокого этажа, хотя никого не топил и с высоты никого не сталкивал. Человек уже не может отделаться от непонятной фобии, избавиться он навязанных мыслей и образов, не в состоянии управлять эмоциями и собственным сознанием. Вот тогда-то, чтобы вылечить от психотравм, наведенных ментальным паразитом, и необходима помощь квалифицированного специалиста. Обычно в таких случаях прибегают к психиатру, но врач, сняв симптомы, не может устранить причину самой болезни. Я, конечно, прежде тоже не умела, но потом научилась.

Сначала я, естественно, полезла в университетские учебники и конспекты. Что-то там было, но явно недостаточно. Тогда, не знаю, как меня осенило, но стала я внимательно изучать бабушкины гримуары — древние книги, библиотеку которых еще раньше отыскала в секретном стенном шкафу за вешалкой. Не то от отчаяния, не то от злости, но я нашла. Обнаружила метод выявления самого паразита и целых три способа его устранения. Первый, самый простой, — убить паразита, не подходил по вполне понятным причинам. Второй тоже не годился, так как требовал принесения кровавой человеческой жертвы. Зато третий метод оказался настолько эффективен и прост, что вызывал немалое удивление — зачем существуют два других.

Подруге я помогла, ментальный паразит больше ее не беспокоил, и она сразу же распространила слухи обо мне. Очень полезные слухи, кстати. Ко мне начали обращаться за помощью, я помогала, за что и брала честно заработанный гонорар. Вот тогда-то я в полной мере и осознала, что эти университетские увлечения вполне могли бы сделаться профессией. Сыщицей я, конечно же, не стала, зато наловчилась не только находить причины несчастий того или иного человека, но и успешно устраняла эти причины.

Прошло еще какое-то время. Внешне я пока мало изменилась, все мои метаморфозы были еще впереди, зато внутренне кое-что с собой сделала. На кое-как сэкономленные деньги я арендовала однокомнатный офис на пару месяцев и стала ждать клиентов. Но клиентов-то вначале почти не было. Скоро заканчивался срок аренды, средств на продление не хватало, а бизнес шел как-то плохо. Из агентства пока не увольнялась, а в этом своем офисе сидела вечерами и по выходным. Но это вначале, потом уволилась, конечно. Решила, что смогу прокормиться одним только бизнесом. Ага, как же. В ту пору, когда мы с тобой познакомились, у меня уже имелась сложившаяся и вполне доходная практика. Но как же туго мне приходилось в начале! Временами я просто голодала. Я еще не умела получать жизненную энергию от секса, а эффективный прием, как напрямую выкачивать деньги от зависимых мужиков и подвластных баб, я освоила значительно позже. Тогда же мне требовалось хорошее питание и качественный фитнес, а денег катастрофически не хватало.

Как уже говорила, мне запретили напрямую воздействовать на сознание людей, поэтому приходилось искать обходные пути. Дала объявления в бесплатные газеты и в интернет, где реклама моя сразу же затерялась в разделах «Эзотерика» «Магия» и «Услуги» среди «экстрасенсов», откровенных шарлатанов, сумасшедших и жуликов всех мастей.

Жулики в качестве конкурентов меня не особо пугали, и от будущего я ждала лишь хорошего. Я же отлично понимала, что в теории каждый мой коллега, обладающий достаточным интеллектом, хорошими способностями и развитыми амбициями, сможет зарабатывать столько, сколько пожелает. В современном мире этому способствуют и монетизации соцсетей, и неограниченные возможности реализации личности в интернете, и прогресс в ай-ти технологиях, да мало и что еще. Много всего. Если имеется стремление заработать, и некоторые возможности для этого присутствуют, то в большинстве случаев такое получится у всякой ведьмы, у любого колдуна. Другой вопрос — правильно ли этот любой оценивает свой потенциал? Не нарушает ли изначальные запреты, тем самым разрушая себя и других? Некоторые личности выдают чересчур завышенную самооценку, а кое-кто наоборот. Отсюда неудачи и срывы. Нехватка внутренней энергии или наоборот — растрата и надрыв с последующим опустошением. Перед началом всякого обстоятельного дела надобно адекватно себя оценить. Например, измерить свой ай-кю, рассчитать собственные силы, прикинуть первоначальные затраты и неизбежные потери. Определить зарплату для себя. Меня заинтересовало тогда, какие все-таки деньги я заслуживаю в комплексе со способностями? Провела несколько стандартных тестов, благо доступно их сейчас в избытке, и получила какое-то число близкое к астрономическому. Оказалось, что достойна сильно большего, чем зарабатывала в ту пору. Просто в большинстве случаев мне и деньги-то не были нужны… Хотя нет, не так. Это уже потом. Тогда деньги, конечно, нужны были, только не всегда в форме денег как таковых. Короче — тогда я просто бедствовала, уверяю тебя.

Вот тебе денег хватает. Ты, мой друг, — личность вполне самодостаточная, а это всегда плохо. Плохо не для тебя лично, а для людей окружающих. Есть такой сверкающий фильм с Дастином Хоффманом в главной роли, называется… кажется, «Магазинчик волшебства». Смотрел? Одни раз посмотреть можно, но не более того. По-моему, все этот фильм видели. Там такая сладенькая сентиментальная детская сказка. Или не вполне детская… вернее — совсем недетская. Сложно понять, кому вообще адресован этот фильм. Взрослые, привыкшие к мордобою, сексу и жестко выстроенным сюжетам, вряд ли смогут принять предложенные правила игры. Возникнут ненужные вопросы. Зато дети придут в восторг от шелестяще-переливающегося магазина, который тоже является героем картины, но им не может понравиться занудная манера героя Хоффмана рассуждать о короле Лире и употреблять слишком умные зубодробительные термины незнакомые даже многим взрослым. Создатели сюжета изобрели прекрасные детали, но провалили магическую составляющую. Не вытянули. Вообще-то, фильм как раз о самодостаточном человеке. Не сразу поймешь, но если немного подумать, то все становится на свои места. Самодостаточные люди самые страшные, ведь когда тебе достаточно самого себя, ты не боишься одиночества. Когда все важное у тебя уже есть, ты всегда можешь обходиться без других. Или думаешь, что можешь. Несмотря на милую внешность и ловкость поведения, человек, открывший в себе целый мир, этим миром бывает увлечен. Такие люди становятся опасны. У человека с собственной вселенной внутри себя практически отсутствует потребность в каком-либо обществе. Кто-то может быть сколь угодно важен для него, но он этого кого-то легко отпустит. Бросит. Не станет терпеть несчастье, а просто уйдет, поскольку не теряет ничего, и не жди, что начнет страдать без тебя. Самодостаточность для него — подарок судьбы и проклятие для его близких. По себе знаю.

Когда-то я тебе уже рассказывала, что сначала не контролировала собственные способности, в результате возникало состояние близкое к наркотическому отравлению или алкогольной интоксикации. Еще в юношеском возрасте пыталась совладать со своей необузданной силой. Потом научилась одолевать собственные проблемы физиологическими средствами. Конечно, сильно помогло обучение в Универе, но личная практика для нас, ведьм, всегда индивидуальна. Для меня главным источником силы стал секс с мужчиной. От секса с женщинами не было никакого проку. Только вот незадача, пока я набиралась энергией, мой партнер силы терял. Он прямо на глазах истощался, начинал худеть, преждевременно стареть и, в конце концов, мог помереть, если я его вовремя не бросала.

Вот тут-то мне еще раз подфартило. Появились клиенты. Заработало «сарафанное радио». Я научилась владеть собой и обеспечила жизнь стабильной интересной работой, организовав себе относительно безбедное существование.