Из воспоминаний одного архитектора
В этот чудесный морозный январский денек, когда зимушка-зима так заботливо укрывает свои владения белоснежным покрывалом, а мороз-воевода рисует свои причудливые восхитительные узоры на окнах, так хочется теплоты. Сама эта восхитительная атмосфера тепла и уюта располагает к приятным воспоминаниям за чашкой горячего чая, укрывшись мягким пледом.
Эх, были времена, были времена, даа! Помню, как я в первый раз вступил на порог компании: это был робкий шажок простого паренька из маленького провинциального городишки, коих великое множество у нас на Руси. Зеленый, сопливый мальчуган с пушком вместо усов, ничего не знающий, как слепой котенок, но (!) с большими амбициями, с неиссякаемой тягой к новым знаниям! С несгибаемым желанием покорения вершин. И с огромным талантом! Прошли годы, и этот серо-глазый паренек, благодаря всем этим своим талантам, данным ему самой природой, достиг впечатляющих результатов. Он стал настоящим профессионалом в своем деле. Уверенно преодолевая на своем пути все трудности, невзгоды и препятствия, заматерев, он день ото дня шел к своей цели, повышая свое мастерство, квалификацию. Превращаясь в высококлассного специалиста с огромным опытом за плечами. С богатым внутренним миром, потрясающим чувством юмора и широчайшим кругозором… Яркая, ослепительная вспышка на небосклоне явила миру рождение нового мастера, мерцая и игриво переливаясь светом миллиарда звезд! На наших с вами глазах произошли волшебное превращение и триумфальная феерия торжества его таланта, продолжающиеся и по сей день!
Были моменты оглушительного Успеха, ослепляющего Триумфа, купания в лучах Славы, Радости и Побед. Были и сокрушительные поражения, и стремительные падения. Все это так присуще творческим талантливым людям. Были и курьезные случаи. Например, однажды после новогоднего корпоратива, в офисе, у чайного столика, произошло одно недоразумение. Спор. С поднятиями рук. В котором участвовал и ваш покорный слуга. Ну, как участвовал… если быть более точным, исполнял одну из главных ролей. Но все меняется, все изменилось с тех пор.
У нас в офисе перед выходом такой след…
У нас в офисе перед выходом такой след, как будто кого-то волокли… Видимо, этот кто-то не прошел испытательный срок.
Вообще, конечно, любопытно. Сколько работаю, наблюдаю, что итоги не бьются: количество людей, принятых на работу, не соответствует количеству убывших. Когда кого-то принимают на работу, всем пишется письмо, что, мол, у нас в офисе такой-то новый сотрудник. Потом, после испытательного срока, пишется тоже письмо, что, мол, поздравляем с успешным прохождением испытательного срока такого-то. Так вот, о тех, кто не прошел испытательного срока, информации нет.
Вы знаете, я это все чувствую спинным мозгом – у меня дверь директорская за спиной и я много раз видел, как лоха заводят к директору, а он оттуда либо выходит, с последующим письмом, о котором я писал выше, либо… не выходит. По крайней мере, я не видел. Вот итоги и не бьются. Я представляю себе это примерно так: сначала Маша (а раньше Марина), наш HR-менеджер, ведет лоха к директору, мол, он сообщит результаты прохождения испытательного срока, прошли вы или нет. Лох, конечно, немного нервничает, но ничего не подозревает. Она заводит его в кабинет, и сама держится немного в стороне, позади, у двери, придерживая ее. Директор здоровается и любезно просит, так, невзначай, подойти поближе к столу, в определенную точку. Лох подходит. И тут директор говорит: «Вы, к сожалению, не прошли испытательный срок», – и (внимание!) ловким отработанным движением руки, незаметно для лоха, нажимает секретную кнопку, находящуюся под крышкой стола. Все происходит в считанные мгновения. У лоха исчезает под ногами пол. В первую миллисекунду на его лице изображается удивление, которое сменяется ужасом, и он летит вниз (у нас четвертый этаж) прямо в подвал. Тут сразу подбегает Маша и кидает в дырку в полу трудовую книжку со словами: «Тю-тю, неудачник!».
Прав оказывается тот, кто остается стоять на ногах
По опыту могу сказать: в любом споре, прав оказывается тот, кто остается стоять на ногах… Ну действительно…
Приходите к руководству с предложениями повысить зарплату. Если все идет не гладко, самое время припугнуть. Вы когда выходите из кабинета, то так, как будто бросив в сторону, говорите: Ты подумай хорошенько! Я тебя предупредил! И я тебе не угрожаю…
Если руководство не адекватное, то произойдет, конечно же, скандал. Тут-то и пригодится физическая сила. Легкий тычок в поддых расставит все на свои места…
Тоже самое и с подчиненными.. Какой смысл ругаться, убеждать, объяснять?!.. Они накосячили, сделали все через ж*пу… Подходите к лоху, хватаете за шкирку и поднимаете с кресла со словами: Ну как так можно было накосячить!!? Я же тебя предупреждал! А ты меня не послушал… Ну, я тебя последний раз предупреждаю!… Кладете ладонь на лицо лоха и делаете легкое толкающее движение рукой… Если подчиненный не адекватный, то произойдет, конечно же, скандал. Тут-то и пригодится физическая сила. Говорить не надо. Вы, не произнося ни единого слова, сжимаете кулак и бьете лоху в лицо. Удар должен быть не резкий, но плотный. С выдохом. Прямо в «пятак». Который собьет лоха с ног…
Офисный планктон обычно в этот момент в замешательстве. Не понимает, что происходит.. А вопрос у вас решен. Они, конечно, когда вы в следующий раз будете заходить в комнату будут оглядываться и ерзать на стуле, но это нормально. Сразу видно, кто в доме хозяин. Кто лидер!
В нашем дружном коллективе
– Коллеги! В нашем дружном коллективе… завелась крыса… По имени. Валерка… (пауза)… Д-да, Валерка?!…
– (испуганно) Я?? Это не я! Что происходит!! Это не я!!…
– Конечно же, не ты, Валерочка! (Бросает стопку бумажных листов на стол)… Конечно же, не ты!!..
– Что это?! Что это такое?! – вскричал Валера, указывая пальцем на стопку бумаг..
– А вот это мы у тебя хотели спросить, Валерочка. Что это за бумажки.. Что это… за записки?!.. Ну расскажи нам.. Расскажи-расскажи! А мы послушаем.. Что ты нам скажешь на это… Очень внимательно послушаем… Что это за записочки.. Для директора..
– Это ложь!!! Наглая бессовестная ложь!!! Это не я!!
– Мочи крысу! Гаси!! – выкрикнул кто-то…
– Конечно, не ты, Валерочка! Конечно же, не ты… Это не ты, конечно же, заходил в кабинет директора.. И не ты оставил у него на столе эти гнусные циничные доносы.. Это не тебя видела Верка, когда ты туда заходил тайком.. Если бы не Вера, если бы она не перехватила эти листочки… Да, Вера?..
– Да что мы ждем!! Пора избавляться от этой шельмы!! – сказала в нетерпении Вера…
– Клевета!! Поклеп! Наговор!.. Это не я! – вскрикнул Валера. Вскочил. И резко двинулся было бежать к выходу. Но подставленная нога соседа лишила его равновесия и надежд на спасение…
– Каналья! Вот он и проявил себя! Я блефовал!.. Катя, Паша! Держите его! Верка накидывай удавку!!..
– ААААААААА!!!!!!!!!! ИИИ!!! ИИ!!!… И!!!..
Это Служба Поддержки?
– Алло! Алло!?…
– Да..
– Это Служба Поддержки?..
– Может быть…
– У меня ничего не работает!…
– Допустим…
– У меня не работает.. Ничего не работает.. Я нажимаю кнопку «Выгрузить», и ничего не работает!… Помогите!..
– Сволочи…
– Что?.. Что вы сказали?..
–…вот с*уки…
– Что?… Это вы мне?!..
– Да нет… Что там у вас? Расскажите поподробнее…
– Я нажимаю на кнопку «Выгрузить» в Отчетах, и ничего не выгружается… А раньше выгружалось!!.. Пишет «Unhandled Exception»..
– Свят, свят, свят…
– Не понял..
– Сейчас… Секундочку.. (Слышится слабый звук в трубке) «…нет!.. Да пошли ты… их… они уже… нам… и этого тоже… „кодера“… сволочи… из ж*пы.. мать.. креста нет…»… Алло?! Вы еще здесь?…
– Да-да…
– Так что у вас там.. Не загружается отчет, говорите?…
– Да, не загружается. Раньше загружался…
– Хорошо. Я понял. Пришлите логи.. Надо посмотреть…
– Какие логи? Нет тут никаких логов…
– Сволочи…
– Вы мне не грубите!..
– Да это я не вам… Пришлите тогда для начала версии библиотек, установленных в системе? Разберемся..
– Да, сейчас.. Я вам перезвоню.. Спасибо. Досвидания…
– Ну-ну…
Дружный коллектив
Эх, какой дружный коллектив! Все кругом дружим и любим друг друга. И дружим. И любим. Не можем расстаться друг с другом ни на минуту. Все. Даже обедать ходим дружной толпой, обнявшись и расцеловавшись. Айда обедать, друзья! Айда, айда! А давайте обнимемся перед обедом?! Давайте, друзья! И обнимемся. И идем прямо так, в обнимку, обедать.
А у Сени сегодня день рождения! Давайте поздравим Сеню!…Мы все собираемся в кружок вокруг Сени, беремся за руки и, махая ими вперед-назад, начинаем петь веселую песенку. С днем рождения, Сеня! Ты лучший! И начинаем хлопать-хлопать-хлопать в ладошки! И мы все начинаем его целовать и обнимать. А потом кто-нибудь скажет веселую шутку, от которой все начнут кататься от смеха. Мы очень дружные. Если кто придет новенький, то мы все ему помогаем влиться в наш дружный коллектив. «Комфортно ли ты себя чувствуешь?», «Удобно ли тебе?», «Хочешь сахару?»… Когда приходишь на работу, то начинаешь сразу со всеми обниматься: «Э-эх, привет, дружище (подружка)! Как Вы тут?! Как настроение? (Чмок-Чмок). Я так соскучился». И обнимемся и поцелуемся. Нет-нет-нет, пока со всеми не обнимешься, не присядешь на рабочее место. Со всеми, со всеми, дружок… А завтра у нас хоровод. Газировка будет литься рекой. Мы все выйдем на опушку, сядем в кружок, обнимемся и будем петь веселые песни и плясать. А вечером будем прыгать через костер… Приходите, обязательно приходите.
Уходить домой не хочется, друзья. Я вас так всех люблю. Не хочется уходить. Но надо, друзья. Давайте обнимемся и поцелуемся на прощанье (чмок-чмок). «До завтра! Не скучайте! Я скоро вернусь!» (Машет рукой.). «Возвращайся поскорей», – слышится в ответ. «Мы все любим тебя!» – «И я Вас тоже всех люблю! Нет, давайте еще раз обнимемся на дорожку!» И возвращается и обнимает всех опять. «Пока!»
Там какой-то шум потом поднялся
Подходит руководитель проекта: – Тут такое дело.. Надо клиенту написать, что ту фичу мы делать не будем. Ну как, не будем… Они хотят, конечно.. Но сроки не выдержим. Да и работать все равно это не заработает. Поэтому, надо как-то так написать, что мы эту фичу предусмотрим, но потом надо будет доделывать ее, чтобы заработала. Но предусмотрена она будет…
– Что, так просто нельзя им сказать «Не будем делать» и все!? Запарили уже ваши эти пиэмские политические интриги! – говорю.
– Нее-е-т, нельзя.. В общем, можешь сформулировать по понятней?.. Надо тут как-то по-еврейски им написать (и я заметил, что как-то антисемитски у него дернулась бровь)…
– Да ты, – говорю, – обратился по адресу… У меня происхождение оттуда, видимо.. Да и дома тоже говорят. Я гляжу, тут все вокруг уже говорят (и дернул бровью, по-иудейски). Уже все говорят вокруг.. Ходят слухи, что, мол, он вообще сионист… Более того, радикальный (и опять я тут дернул бровью, по-иудейски)… Впрочем, перейдем к делу. Значит, написать им.. Хо-ро-шо,.. на-пи-шу. Как раз накипело. Наконец-то микрофон попал мне у руки…
И написал… Там какой-то шум потом поднялся.. Начальник прибежал с озадаченным видом и со словами: – Зачем же ты перешел на «феню»!!?.. Зачем-зачем, чтобы мысли свои более точно выразить. Ну а мне-то что – я человек маленький.. Какие-то угрозы там. Батюшки мои, Ба-т-тюшки мои, какие все нежные и ранимые. Сказать уже нельзя… Вот нет у людей чувства юмора! Пошутить нельзя… А мне-то что!? Это их проблемы. Меня просили, я и написал.. Я, между прочим, свободный человек! Да даже если и проект закроют, больно нам надо вашего добра!… Идите-идите жалуйтесь.. жалуйтесь своим «хозяевам»! Шестерки!
Сильные и Быстрые
Скажу сразу: у нас такого нет… Это все вымысел. И нету у нас такого совершенно точно… Мне это пересказали. И вообще – это даже не я написал..
Зарплату в офисах получают самые сильные и самые быстрые… Когда наступает час выдачи, самые лакомые куски достаются именно им. Сильным и Быстрым… Только разнесется весть о выдаче, сразу слышится шорох шагов. Это галопируют Быстрые.. Самый первый получает больше всех. Первые получают самые крупные купюры… После Быстрых слышится топот Сильных. Они не то чтобы спешат.. У них мышцы. Бежать быстро не получается. Но топают они по возможности чаще, чем обычно. Ведь у кассы Быстрые… Подходя к очереди, Сильные направляются в самое начало, отгоняя слабаков и Быстрых, которые не были настолько быстрыми, чтобы успеть взять свой кусок до прихода Сильных… Когда в начале очереди оказываются два Сильных, то тот который по весу тяжелее идет вперед. Более «слабый» по весу благоразумно уступает дорогу «старшему» товарищу… Обычно у сильных крупные яйца. И их размер так же иногда влияет на приоритет прохода вперед… Более того, используя свою хватку, еще стоя в очереди, Сильные отбирают часть наживы у Быстрых, выходящих из кассы. Вырывая купюры из их быстрых, но слабых лапок… Все это происходит при веселом смехе Сильных. Их шутки самые смешные. У Сильных всегда смешные шутки…
Остатки достаются лохам, которые не успели. И которых отогнали от кормушки. У них поэтому и зарплата низкая. Потому что они лохи и слабаки… Женщины, старики и дети, как правило, относятся к группе слабаков. По природе. Довольствуются тем, что осталось… Есть исключения, конечно. Иногда они бывают очень шустрыми, и успевают проскочить перед Сильными. В воздухе слышится шелест чулок и свист юбки. Это пробежала очень быстрая женщина, видимо. У нее ведь семья, муж, дети на шее…
Еще на собеседовании, когда кандидат спрашивает «А какая у меня будет зарплата», ему вполне резонно отвечают: Все зависит от того, насколько вы будете сильным и быстрым…
Это потому что я черный, да?!
– Вот так всегда – эти белые сидят в своих уютненьких тепленьких офисах, на своих розовеньких задницах, и командуют. А всю грязную работу должен делать я. Это потому что я черный, да?! Ну, понятно, как всегда. Они там, эти белые, соберутся в кружок, согласовали, обсудили, покалякали, а как до дела дойдет, то «Это Билли! Он пусть этим займется». А что Билли?! Что я, должен за всех отдуваться?!..
– Хватит болтать, нигер! Иди работай!
– Что?! Что ты сказал?!… Мммать твою! Снежок, как ты меня назвал!? Мммать твою! Эээ! Ю, мазер факер щит, мать твою! Ты слышал?! Он меня «нигером» назвал?! Ну-ка, ну-ка, повтори, что ты сказал, белоснежка?! А ну-ка повтори! Ну-ну-ну-ну?!
– Эй-эй, парень! Не кипятись! Опусти пистолет! Опусти пистолет, парень!!
– Ммммать твою!! Он меня назвал черномазым! Черномазым, его мать! Или мне послышалось?! Ты что, думаешь, что если ты белый, то все теперь можешь, да?! Ммммать твою, белоснежный! А ну, братья, давайте, держите,… держите этого белого хомячка! Сейчас ему покажем, что значит нигеры! Мммать его!!
– Эээээ, вы чего делаете!! Чего делаете?!!! ЭЭЭЭЭЭЭ!!!
– Ну что, белоснежка, допрыгался?!! Беленький ты наш! Нигером меня назвал?! (звук затвора) Бах-бах-бах… Ммммать твою!.. Бах-бах-бах! Это я-то нигер?! Бах-бах-бах-бах-бах-бах!
Про тестеров. Размышления архитектора компании Е-Стайл
А что? Нет тестера – нет проблемы. Ну, действительно, развелось… как собак… Придираются к моему блестяще написанному функционалу. Чуть что, сразу дефект. А поговорить, обсудить?! Нет, сразу в клирквест и на тебе – минорчик. Ну вот и на тебе в обратку – реджектик. Мажор – вообще наглость; Систем краш (хватается за голову) – плевок в душу. Не, ну мы же ведь интеллигентные, культурные люди; ну, напиши в скайп, мол, так и так, подозрения есть, что-то плохо работает «Регистрация договора», ошибка какая-то вылазит. Так нет же, в клирквест, и на тебе, архитекторишко, разработчишко получи. А какой это дефект?! Ну, какой?! Это просто недоразумение вышло: кто-то чего-то недопонял, аналитик двусмысленно написал в ТЗ – не усек, Пиэм недосмотрел, а цемент схватился… А ведь мы выясняли у аналитика, все по полочкам разобрали, а тут появляются эти… тестеры, и дефект. Прям как в метро: жетончик не кинул и на тебе по ногам на турникете. Можно же договориться, командир! Понимаешь?! В конце концов, рука руку моет. Так нет же, взяток даже не берут. Лишний сникерс на дороге не валяется; подумаешь, ошибка – пока она не в клирквесте – она не ошибка. Можно же ее не «светить», без клирквеста обойтись. Нет, сникерсов не берут; озираются по сторонам, осторожничают. Чего бояться-то?! У меня доброе лицо.
Предлагаю расширить стандартную классификацию тикетов в клирквесте, раз уж на то пошло:
1 – System Crash
2 – Major Problem
3 – Minor Problem
4 – Trivial
5 – Недоразумение
6 – Немного беспокоит…
Аналитики
И ведь действительно – Светлейшие люди. Я думаю, что аналитики являются элитным, ключевым звеном в сложно вытканном пестром ковре каждого проекта. Ярким лучезарным светом своего просветленного разума они освещают длинную, полную неожиданностей и опасностей дорогу, на которую вступили члены проектной команды, приступающей к воплощению мечты заказчика о новой системе. Блеском ума, врожденной и отточенной многими перипетиями интуицией, эти бравые парни (и девки) с легкостью расправляются с формализацией довольно запутанных, а порой и просто абсурдных пожеланий заказчика к системе, демонстрируя тем самым торжество логики и разума. Ведь именно благодаря их титаническим усилиям, задержкам допоздна, бессонным ночам, шевелению волос, на свет рождается Техническое Задание – эта волшебная, источающая ослепительный свет стопка хрустящих, только что отпечатанных цветных папирусов под названием ТЗ.
Конечно, мир не идеален. И помимо (о!) аналитиков, в проекте есть и другие участники, которые своими грязными потными лапами пытаются замарать и поставить под сомнение саму незыблемость и ту основополагающую, скрепляющую материю успеха любого проекта – требования. Все эти недовольства, придирки, надуманные проблемы, «нечеткость формулировок» в полной мере отражают степень их невежественности. Как они, убогие и недалекие скудоумы, посмели замахнуться на эту колыбель анализа и синтеза?!
Оказывая себе большую честь, не могу не отметить и лидеров блока анализа. Этих титанов, сильных и мощных борцов с мракобесием и невежеством. Во главе всего этого свечения и блеска властно восседает их бессменный непрере-каемый авторитет – Светлейший Святослав, увенчанный ярким сияющим ореолом мудрости. Он, как своего рода аналитик-матка, распространяет и несет в умы своих питомцев огонь познания, подбадривая их советами и вселяя несгибаемую уверенность в совершенстве их умозаключений. В жилах у него течет портвейн и рок-н-ролл. Ура!!!
Мля. Портвейн. Рок-н-ролл. Диалог со Святославом (Осторожно, нецензурно)
– Мля! Мля-мля. Мля-мля-мля, мля.
– Мля?
– Мля. Мля-мля-мля, мля.
– Мля! Мля, мля-мля! Мля-мля-мля! Мля-мля-мля-мля, Мля Мля-мля. Мля?!
– Мля-мля!! Мля-мля, мля-мля-мля-мля…
– (смеется) Мля, мля-мля-мля!! Мля-мля, мля-мля-мля мля!
– (тоже смеется) Мля-мля-мля!!!! Мля… Мля, мля-мля…
(очень сильно смеется) Мля!!! Мля-мля-мля, мля (пауза). Мля, Портвейн. Портвейн-портвейн, Мля-мля?!
– Портвейн?
– Портвейн. Портвейн Мля. Портвейн-портвейн-портвейн, Мля-мля рок-н-ролл. 18—00, мля.
– Мля, портвейн – мля, мля.
– Мля-мля. Портвейн – мля-мля. Мля мля-мля-мля. Портвейн мля, рок-н-ролл портвейн. Мля-мля?
– (задумался) Портвейн – мля. Рок-н-ролл – мля. Рок-н-ролл портвейн-портвейн, мля-мля-мля.
– Мля-мля, Портвейн-портвейн-портвейн!! Рок-н-ролл мля портвейн!! Мля?
– (поет) Мляя мля-мля мля-мляяя.
– (подпевает) Мляя мля-мля мля-мляяя.
Кто-то сидел на моем стуле
Приходит сосед справа из отпуска.
– Хм.. Кто-то сидел на моем стуле.
– Ой, да кто только на нем не сидел! Пока тебя не было, тут такое было! На этом стуле что только не делали. Даже стыдно сказать. Я бы вообще на твоем месте теперь на него не садился. Поменял бы. Ну или продезинфицировал, что ли. Да, кстати, стол тоже протри. Но это только совет. Я ничего не видел и не знаю. Сам решай. Как отдохнул-то?
Что у Вас нового?
Что у нас нового? А Вы когда-нибудь бились лбом о стеклянную дверь? У нас в офисе, между прочим, дверь стеклянная. Я сам не бился, но слышал несколько раз (весь офис слышал, может, даже, и весь этаж). Стекло толстое, так что выдерживает, слава Богу. Ну как, идешь из комнаты, свободно…
Ба-бац! Нет, все-таки что-то мешает…
Помню, Жванецкий выходил из харчевни и шибанулся носом в такую же. Он тогда сказал: Какая-то сволочь очень чисто помыла дверь.
Сегодня еду в лифте с первого на четвертый этаж
Останавливается на втором, заходит очень, надо сказать, симпатичная девушка. И слышу: «Здрст»… Я думаю: Мне послышалось, что ли?! И продолжаю думать секунд десять, лифт закрывается. Говорю: «Простите, Вы мне „Здрасьте“ сказали?». Посмотрела на меня, и говорит: «Да».
Я секунды две думаю, потом в ответ: «Здрасьте!». И молчу как баран.
Со мной, вообще, я заметил, до хрена незнакомых людей здоровается. Один мужик, например, постоянно здоровается и руку протягивает пожать. А я его не знаю!
Майский рок-н-ролл на полянке
Посетил это мероприятие. Мини-отчет.
Как я себе это представлял? Интеллектуальная элита, я бы даже сказал, лучшая ее часть, компании на природе, с весенним настроением, среди запаха цветов… Игристое вино смягчает легкое чувство диссонанса после задержавшейся зимы. В предвкушении новых впечатлений, испытаний и надежд собрались на полянке культурные и интеллигентные леди и джентльмены. Чувствуется богемная атмосфера. В дружеской компании, в атмосфере тепла и уюта, все находятся в предвкушении вот-вот свершающегося на их глазах волшебства. Тени удлиняются, вот уже яркое апрельское солнышко клонится к горизонту, и мы весело дружно готовимся помахать ему ручкой: «Прощай, солнышко. Увидимся завтра!». Воздух наполнен поэзией весны. Слышатся отрывки из «Онегина», кто-то спорит и размышляет о драматургии героев Достоевского и Толстого. Джентльмены вежливо почтительно снимают свои шляпы перед проходящими мимо дамами. Слышится легкая музыка Джо Дассена и все разговаривают исключительно по-французски. Даже Святослав…
Но все было не так.
Все скатилось к банальному хлестанию паленой сивухи, от которой не только вторая весна не наступит, но и следующий день может не наступить. Обоссали всю поляну. Облевали все вокруг, даже птиц, сидящих на деревьях. Разговоры были преимущественно о жопах, сиськах, травке и проч. Слышались такие выражения, от которых покраснел не только я, но даже собаки, которых выгуливали недалеко от полянки. Но это еще не все. Когда начались живые выступления на гитаре с ревом и невнятными криками, молодые мамы из соседнего родильного дома пооткрывали окна и орали трехэтажные выражения, махая кулаками. И даже младенцы на их руках махали кулачками. Запомнился аттракцион Святослава с кувырком на корточках с гитарой назад на 360 (раньше я видел только на 90!) градусов.
*Что-то Святослав стал неохотно здороваться…
Про письма «До свидания»
Обычно их пишут, когда сотрудник увольняется с работы. Ну, они в большинстве своем позитивные, что удивительно. Ведь увольнение – это же КАТАСТРОФА (хватается за голову), стресс, крушение надежд, будущее в неопределенности, комплексы неполноценности. «С Вами было приятно работать. Очень не хочется уходить из такого дружного коллектива». А если он такой дружный, чего уходить-то? Разные причины, конечно. Надо смотреть правде в глаза и говорить открыто: ухожу, потому что компания – отстой. Денег жалеют. Да и козлов много. Время потрачено зря. Я столько натерпелся тут. И не тортики на прощанье надо приносить, а, например, грибочков или гороху: «Прошу всех к чайному столику, друзья». Его же завтра уже не будет здесь, а трудовая книжка на руках
(Вы чего все напряглись? Это веселая вещь, между прочим.).
Вообще, в последний день можно все. Ну, или почти все. И с одной стороны, и с другой. Например, на прощанье можно сказать неудачнику все, что думаешь, и что накопилось: «А давайте обольем его грязью напоследок?! Мы не много потеряем от твоего ухода, неудачник. Скатертью дорожка! Наконец-то, мы от тебя избавились! Урод! Дайте кто-нибудь ему пинка под зад!» А в ответ: «Ну и идите вы все на х**, и раз*бывайтесь со всей этой х***ей сами. Я умываю руки. А тебя, Вася, я вообще – запомню».
Нужно громко хлопнуть дверью. Конечно, дело может дойти до драки. Тогда неудачник потеряет не только место работы, но и несколько зубов. Кто-то вырвет клок волос на память… В случае моего соседа справа, думаю, дело может закончиться даже судом. В общем, запомнится уход.
Никогда не знаешь, когда приедет этот гребаный лифт
Сколько можно ждать?! Ну, наконец-то! Открываются двери, там людей как селедок в бочке. Такое ощущение, что ты в метро в час-пик. Все стреляют измученными глазами, лифт наполнен ненавистью. Думаешь, сможешь ли ты протиснуться, и стоит ли?! Ну ладно, ехать-то надо, ждал ведь целую вечность. Разрешите. Извините. Ой, простите, я нечаянно… Кнопка закрытия дверей недосягаема. Конечно, немного досягаема, но с осторожностью – как бы не задеть (или задеть?) грудь барышни или мадам. Если забить и не тянуться, то, пока эти двери закроются автоматически, пройдет целая вечность. В этот момент я как будто читаю мысли окружающих. Там у них нелитературные выражения. Нелитературные мысли у них там в этот момент. А потом кто-то закроет датчик, и двери опять меееедленно открываются. Воздух наполняется явно нелитературными выражениями. Мысли уже как будто начинают озвучиваться. Ну все, закрылись, теперь едем. Блин, какой-то лох на нижнем этаже тоже вызвал лифт. Останавливаемся. Ну конечно, никто никуда не спешит. Кто-то говорит: «Едем со всеми остановками!». Лох, который вызвал лифт, скептически смотрит на толпу в лифте. Он сомневается, заходить (точнее влезать) или нет? Нет, передумал ехать. Ну и о чем ты раньше думал?! Хорошо! Двери медленно закрываются. Все думают: если сейчас какой-нибудь лох вызовет еще и на втором этаже, мы его просто размажем по стенке! Пешком надо ходить! Фууух, проехали второй, наконец-то на первом открываются двери. Какой-то осел, типа культурный, у самого входа начал сначала пропускать дам вперед, устроил пробку! Какие на хрен дамы, какая культура – выходи скорей, идиот! Мы уже тут так притерлись, как родные все.
Я тоже так раньше ездил. Но так ездят только лохи, которые не знают секретов.
Если нажать кнопку вызова лифта и (внимание!) удерживать ее нажатой на протяжении 3 сек., то после короткого звукового сигнала зуммера, лифт моментально изменит свои текущие задания и переместится на ваш этаж.
Чтобы быстро закрыть двери лифта, надо нажать кнопку закрытия дверей и потом в течение 1 сек. нажать ее еще раз и удерживать. В этом случае, раздастся звуковой сигнал, функции безопасности отключаются и двери закрываются практически моментально. Это очень удобно, когда вы не хотите, чтобы приближающийся к лифту лох успел впрыгнуть. Быстро открыть двери можно точно также, только используйте кнопку открытия, соответственно.
Если вам нужно быстро и без остановок добраться до нужного этажа, можно воспользоваться функцией «Моментальная доставка». Для этого, когда нажимается кнопка этажа внутри лифта, вы в течение 3 сек. нажимаете кнопку этажа второй раз и, удерживая ее, прыгаете один раз на месте. При этом лифт подаст звуковой сигнал и вне зависимости от промежуточных этажей вы моментально будете доставлены на выбранный этаж. Говоря «моментально», я выражаюсь буквально. Если выбраны нижние этажи, то вы летите вниз в свободном падении. Если вверх, то вас как будто вдавливает в пол. Любопытное ощущение. У одной дамы с длинными волосами при падении волосы поднялись.
Из дополнительных фич:
Если нажать кнопку с изображением колокольчика и одновременно кнопку этажа (одновременно), то при поездке лифте включится музыка с песней Стаса Михайлова «Беееез тееебяяя, без тебя!!». Не знаю, почему именно эта.
Одновременное нажатие кнопок закрытия и открытия дверей приведет к созданию фотоснимка (камера расположена справа от кнопок). Моментальное фото вылезет из щели под кнопкой с изображением колокольчика.
Вот так.
Сейчас в лифте один мужик вез огромный рулон пленки…
Сейчас в лифте один мужик вез огромный рулон пленки, с пузыриками такими, знаете? Которые можно раздавливать. На втором этаже, видимо, кто-то очень сильно нервничает… Мне тоже предложили, со словами: «Успокойтесь! Оторвите себе кусочек». «Спасибо, – говорю, – у меня уже есть».
Боюсь
Почему-то все время чего-то боюсь. Ну, о работе, естественно. Чего-нибудь поручают – сначала боязливо, а потом просто начинаю бояться. Взять, к примеру, последний проект – SCMU – изучаю исходный код, вхожу в курс дела и становится страшновато, т. е. начинаю бояться. Там же код менять. Все просто, парень – вся логика по отмене транзакций уже реализована, ее менять не нужно. Надо просто подправить чуток. А смотрю, что править, – боязливо становится. Очень становится боязливо, я вам скажу. Или вот, например, предложение по новому интерфейсу. Боязливо все-таки. Что там они скажут? Может лучше не стоит? Может отсидеться, сделать, как есть? А то выйдет еще история какая. И все начинают кругом бояться. Все кругом очень начинают бояться, что я боюсь. Хвост трясется, вот как боязно. И ведь есть основания. Я ведь даже сейчас боюсь писать о том, что я боюсь. Все.
Зы
Ну что это за нытье?! Будь мужиком, не ссы!
Зы зы
Навеяно рассказом А. П. Чехова «Нытье».
Мой кусочек распила
Есть основания полагать, что результаты голосования по конкурсу были сфальсифицированы.
На конкурсе победил кандидат из Брянска, все бы ничего, только учитывая, что Глава Избирательной Комиссии также из Брянска… совершенно естественно ожидать использование административного ресурса, который повлиял на результаты голосования (в нашей стране, крайне распространены такие явления, как блат, землячество и кумовство). Надо отметить, что голосование было устроено с многочисленными нарушениями, как минимум, при подсчете голосов не присутствовали независимые наблюдатели, что, конечно, создает плодотворную почву для фальсификации. Есть предложение усовершенствовать правила проведения будущих конкурсов для обеспечения максимальной прозрачности процесса голосования и подсчета голосов.
Завтра, на проспекте Сахарова, страна узнает не только позицию своих граждан относительно свободы слова и честности выборов, но и требования честности конкурса «Мой Кусочек Мира»!
*******************************
Из предыстории
Фотоконкурс «Мой кусочек мира»
Вы все знаете, в ноябре-декабре проводился фотоконкурс «Мой кусочек мира», основная идея которого заключалась в том, чтобы поделиться своими впечатлениями и эмоциями!
В конкурсе приняли участие 25 человек, что составляет почти половину населения компании. Свою активную позицию проявило 40 человек. Нарушений практически не было, хотя некоторые и пытались проголосовать за свои же фотографии. И хотя каждая фотография – это настоящий шедевр, время подвести итоги и объявить победителей. Первое место и приз «Традиционный мексиканский набор» получает Александр С. за фотографию «Традиционный пейзаж». 34 балла.
Второе место и приз «Знатный мыловар» получает Наталия К. за фотографию «И мне кусочек». 27 баллов.
Третье место и приз «Я самая-самая» получает Юлия М. за фотографию «По дороге с облаками». 26 баллов.
Письмо от Прокорова
«Коллеги, в связи с тем, что текущая рабочая неделя существенно короче обычной, руководство компании приняло решение об увеличении длительности сегодняшнего рабочего сегодня до 20:30;-)))»
Браво! Мои острые фельетоны начали приносить свои плоды – у Прокорова тоже начала двигаться крыша. Теперь стоит ожидать, что Маша С. и отдел продаж при выдаче зарплаты начнут флиртовать с сотрудниками.
Эти выражения архитектора компании Е-стайл Алексея Китунова…
Эти выражения архитектора компании Е-стайл Алексея Китунова я слышал своими ушами:
И цемент схватился…
Это не МОИ проблемы, это НАШИ проблемы.
Не ТЫ, а МЫ (будем это делать)…
Это не у НАС дефект, а у ТЕБЯ дефект.
А ты, Ярик, как центральная фигура проекта, будешь находиться в самом центре скандала.
Да, я сейчас свободен. Что Вам? Только не грубите.
Я свободный человек! И никто, слышите, никто не сможет заткнуть мне рот!
Прокоров – земляной червяк! Йохуу! (Прокоров – начальник производственного отдела)
Руководства нет в чате. Теперь мы можем говорить все что хотим! Йоохуу!
Договорился, ляпнул. Пойду собирать свой узелок.
Будет сделано, гражданин начальник!
Не кипятись, начальник!
Святик, покажи!
Я высококвалифицированно молчал три часа в трубку.
Давайте заведем энхансмент Систем Краш?!
Во всем виноваты аналитики.
Пристегните ремни, я запускаю сборку билдосы. Держитесь.
Я поддерживаю службу поддержки!
Поддержке это посоветовал Алексей Китунов. Алексею Китунову это посоветовал Прокоров. А Прокорову это посоветовал (шепотом) сам товарищ Сталин!
Лох должен добровольно согласиться.
Когда лох нажмет эту кнопку…
Добавим вот этот параметр в строке УРЛ, и… йоохуу! Мы богаты!
Вы мне угрожаете? Вы расист?
Всегда приятно поговорить с культурным и интеллигентным человеком.
Чего они там молчат?! В этом улье. Засуньте туда палку и проверните два раза.
Мне с заказчиком нельзя разговаривать, а то я все им расскажу. Все правду расскажу… Мне нечего скрывать.
(рассказывая о своем коде)
Профессионал поработал! Сертифицированный, между прочим, специалист.
Потому что руки золотые! Мастер своего дела!
Талант! Вот видите – все подтверждается. Не я один об этом говорю, многие об этом говорят.
Таких людей еще поискать надо!
Тут поработал архитектор первой (!) категории!
Да тут комар носа не подточит. Видите, как все четко?! Тут торжество логики!
Это не код, это стихи!!
(при получении дефекта от тестера) Совести у тебя нет, Паша!
Тестеры совсем обнаглели! Это как плевок в душу.
Что сразу дефект? А поговорить, обсудить!?
Это не дефект, это недоразумение! Не верю! Этого не может быть!
Мама, папа, я сейчас все объясню!
Может, договоримся, командир? Рука руку моет, понимаешь?
Может, договоримся «по-хорошему», командир?! Я тебе не угрожаю…
Пока нет записи в клирквесте, нет и дефекта.
Он мне дефект, а я ему хлесткий реджект!
Вот же я дебил! Дебил!! Как можно было так лажануть! Катастрофа! Все пропало! Это действительно дефект!
Нет тестера, не проблемы!
У сильных нет дефектов.
Худо дело. Нет выхода. Все, это конец!
Слова, которые я впервые услышал от Алексея Кутькина
Друзяшки
Говнокодеры
Ебанатики
Ебанаты (?!)
Шланги
Ну, он работает в отделе сопровождения ПО у нас. Как я выяснил, Ебанатики отличаются от Ебанатов своей безобидностью. Ебанатики – это, своего рода, блаженные дурачки; вреда от них, в общем-то, не бывает. А вот Ебанаты – наоборот, это тоже дурачки, но старающиеся навредить.
Суровый директор
Суровый директор, найдя подчиненного в курилке, произнес фразу «Бросай, там заказчик ждет! Скорей!» с таким выражением, что работник не только бросил сигарету, но и вообще впоследствии бросил курить и выпивать.
Сегодня охранник на проходной в офисе посмотрел…
Сегодня охранник на проходной в офисе посмотрел на мое высветившееся изображение. Спрашивает: «Это Ваше фото?» Это он меня спрашивает. Видимо, я уже не совпадаю с тем, что в жизни. Да, говорю. Вот родинка и там и тут. Не знаю, поверил он или нет. Рожа там, конечно, протокольная. Фотограф виноват, или фотоаппарат. Впрочем, работаю уже 8 лет на одном месте. Может и изменился. Пропуск почернел. Нижние слои грязи помнят молодого Путина… Сейчас-то я красавчик, что говорить…
Как приятно осознавать, что за творчеством следят…
Как приятно осознавать, что за творчеством следят не только мои друзья. Сами узнают как-то, видимо. Или передают. Интересуются, в общем. Видимо, есть чем. Небезразличен.
– Он тут так прикольно написал. Оригинально…
– У меня такое ощущение, что он «что-то покуривает» перед тем, как написать.
– А я знаю, почему у тебя такое ощущение. Это потому, что ты – баклан. У бакланов всегда складывается такое ощущение, когда они видят что-то необычное. Если человек скажет что-то необычное или оригинальное, то он, видимо, «покурил» недавно. Это у них такая козырная шутка: «Он что-то покурил, наверное. ГАА-ГА-ГА-ГА». От недостатка воображения. Так что такие ощущения у бакланов – обычное дело.
– Не понял.
– Бакланы очень часто туго соображают и не понимают. И вытаращивают вот так глазенки. Чего ты так глаза-то выпучил?! А?! (Шум, суматоха).
Ну да
Ну, и что?
И что дальше?
Да это понятно.
Ну, во-первых…
Ну, а во-вторых…
Ну, я тебе еще раз повторяю…
Да не, дело не в этом…
Ну, если…, то да.
Ну, давайте попробуем так…
Ну, а как ты хотел…
Да я об этом и говорю…
Ну что тут непонятного-то?!
Ну-ну, посмотрим…
Ну, мы это уже проверяли…
Ну, если так задавать вопрос, то тебе никто не ответит. Ну да.
Что «ну да»?!
Ну, и что из этого?!…
А ты в этом уверен?
Да я тебе это уже объяснял…
Ну, так я тебе и говорю…
Ну, и что у вас там?
Наглость – это, в общем-то, способ действия, то есть напор без моральных и законных на то оснований. Нахальство – это та же наглость, плюс отсутствие стыда. Что же касается грубости, то это скорее форма поведения, нечто внешнее, не затрагивающее основ, грубо можно даже в любви объясняться, и вообще действовать с самыми лучшими намерениями, но грубо, грубо по форме – резко, крикливо и претенциозно.
«Хамство есть не что иное, как грубость, наглость, нахальство, вместе взятые, но при этом – умноженные на безнаказанность». (с) Довлатов.
«Жлобство – это не хамство, это то, что образуется от соединения хамства и невежества с трусостью и нахальством». (с) Жванецкий.
Простуда
Кто-то, видимо, чихнул. А я был неподалеку. Потом начал сам чихать. Заболел, в общем. Я же не виноват. Пришел на работу, сосед справа очень опытный. Немного подальше отодвинулся и говорит: «Шел бы ты домой». Это он обо мне заботится. Или о себе… Говорю: «Работать надо». Он отодвинулся еще подальше. Очень обо мне заботясь. «Пей чай с лимоном, – говорит, – много витамина С. У меня есть чай из ромашки. Очень помогает. Вот, держи». Я начал чувствовать очень сильную заботу о себе. Вид у меня был такой, что ли? «А еще есть такие японские яблочки, которые помогают при простуде», – сказал с озабоченным видом. Это называется «деликатность».
Зачем я пришел на работу больным? Ну, действительно?
Зы Сегодня утром домашние:
– Что это у тебя такой вид? Как будто после тифа…
– Спасибо, – говорю. И чихнул.
Здравствуйте
У нас есть один мужичок. Такой прикольный. Вежливый
Он культурный, несмотря на то, что работает по хозяйственной части – что-то принести, коробки пустые убрать. Всегда со всеми здоровается. Или, например, когда едет по этажам и проверяет пустые коробки на каждом этаже, то всем в лифте извинения приносит: «Извините за доставленные неудобства, что лифт задержал». Или «Проходите, пожалуйста». В общем, дядя очень вежливый. У меня такие люди вызывают уважение и почтение.
А тут стою около лифта. Рядом женщина-уборщица. Проходит мимо этот дядя и как говорит ей:
– Здравствуйте!
– Здрасьте – отвечает она.
Мужичок проходит несколько шагов, потом разворачивается и говорит ей:
– А чего это Вы не здороваетесь?!
– А я поздоровалась.
– Что-что, простите? (не расслышал)
– Ну, если Вы глухой, то и не слышали.
– Вот про глухого я слышал.
– Ну-ну
Развернулся и ушел.…
Как в том анекдоте, про то, как два интеллигента пропускали друг друга перед дверью:
– Проходите, пожалуйста.
– Нет, только после Вас.
– Да уже я вас пропущу.
– Да ну что Вы.
– Не умничай.
– Пошел на х*й!
Вчера было так холодно и сыро…
Вчера было так холодно и сыро. Один крендель зашел внутрь здания под раскрытым зонтом. Чуть ли не до лифта шел…
Так хочется погрубить…
– Какие нервные. Какое огромное количество нервных людей. Очень нервная жизнь вокруг. Пробки эти, мать их. Еще, вам скажу, погода. Погода очень располагает к нервной жизни. Она очень к ней располагает. Ну, действительно…
– А что ты удивляешься?! Ххы-ти, удивляется он! Ты же уже всех [цензура]! Офис – [цензура]. Двери офиса – тоже [цензура]. Ковролин даже как-то удалось [цензура]. Про футболистов я уже не говорю. А лифт причем?! Что тебе сделал лифт? Он же не живой. Так нет – лифт зачем-то [цензура], снаружи, изнутри. Людей в лифте. Людей, ожидающих лифт. Всех [цензура]. Коллектив дружный – [цензура]. Столовую, главного повара, поваров, раздатчиков… всю их команду [цензура]. Еду, начиная с салатов и до плова. Еда же там, в принципе, не плохая. Люди теперь заходят с предубеждением. А кто-то перестал вообще туда ходить. Как можно было так все [цензура]?!
Пусси Рийот… Нет, Пусси Рийот не [цензура]. Но планировал, видимо. А бакланов зачем? Вот скажи – зачем ты [цензура] бакланов? Не понимаю! Проект, в котором работаешь, – [цензура]. Архитекторов этого проекта – [цензура]. Разработчиков, которые писали этот код, – тоже [цензура]. Сам код. Тех, кто потом правил этот код. Все кругом [цензура]. И заказчика, и аналитиков со стороны заказчика. И архитекторов со стороны заказчика. Вот такое (показывает, разводя широко руки в сторону) ведро [цензура] на них вылил. Сосед справа частенько попадает в объектив. Он-то тут причем? Кто работает, кто уже не работает, кто только на испытательном сроке… К Святославу придрался. Аналитиков, тестеров, разработчиков. Они же вокруг тебя, дурак! С сиськами, без сисек, низкорослые, худые и толстые, озабоченные, умные и тупые. Ну и что?! Что ты к ним пристал-то? Парень пошел почистить зубы в туалете. Это же не смешно. Еще и удивляется! Ты ведь даже сам себя [цензура] несколько раз. Как так удалось?! Вот, чудак.
– У меня чувства юмора нет (с серьезным лицом). Я не люблю шутить… Хм… мда. Все-таки буквально воспринимают… Это влияние Чехова. А что я удивляюсь?! Ой, если бы я всех слушал, написал бы я это все! Так что пусть идут лесом. А знаешь, что мне сказали про баннер «Все, это конец!», для поддержки нашей футбольной команды? – «Зачем ты это придумал?!». Действительно, зачем? Дурацкий баннер. Разве можно так поддерживать команду?! Ужасно. Другой сказал, это жизненная позиция. «Умно». Это я-то пессимист?!
– А про Мытищи зачем остришь? Ты же там живешь! Зачем ты позоришь свой город?!
– Я его не позорю, а прославляю! Там живут не только гопари, но и люди с прекрасным чувством юмора. Это самоирония, баклан! А твое Кулебино славится такими караочными долб*бамии, как ты! Как выразился один мой слушатель на ютубе, «Во-первых, акцент и слуха нет, баран еб*н иди на х*«.
В общем, шоу продолжается, леди и джентльмены…
Письмо пиэму проекта LOD
Заявка на представление сержанта Серой к награждению орденом.
Товарищ генерал, разрешите обратиться!
Я, как командир подразделения по разработке проекта LOD, подполковник Китунов, хотел отметить прекрасную работу, выполненную сержантом Серой А. За время выполнения задания товарищ Серая блестяще справлялась с поставленными задачами: реализация была выполнена в срок и с минимальным количеством дефектов. В связи с чем предлагаю руководству простимулировать бойца награждением орденом «За блестящие успехи!» и, по возможности, присвоением очередного воинского звания: младший лейтенант.
Также предлагаю по окончании боевых действий отправить новоиспеченного «лейтенанта» на стажировку в США, с целью повышения квалификации и ознакомления с вражеским вооружением и технологиями.
Подполковник А. Китунов.
Предложение о Прошении о переводе в Москву
– (Тыловые опять напутали, корреспонденция пришла не вовремя)
Лейтенант Серая! От лица командования армии и ставки поздравляю вас с прошедшими праздниками – Новым Годом
Рождеством! Желаю достичь тех же успехов, которые вы достигли в ушедшем году. Командование и… я (немного наклоняется и хитро подмигивает одним глазом) высоко ценят ваши заслуги и усилия по повышению обороноспособности, и объявляет вам благодарность!
Благодарю за службу, лейтенант! Отдыхайте, завтра выходим на боевое дежурство.
– Спасибо, командир, примите и от меня искренние поздравления. На дежурство только с понедельника, командирована я в северную столицу нашей родины. Что там по поводу перевода меня в другую часть? Командование как обычно не торопится? Так же с наступающим старым Новым Годом, так сказать. УРА! УРА! УРААА!
– По поводу перевода в другую часть, надо написать прошение о переводе в произвольной форме, и отправить его в генштаб. Вот, я заготовил «рыбу». Можешь использовать в качестве примера. Рекомендательное письмо от себя готов написать.
Прошение о переводе в Москву
Начальнику Генерального штаба по Московскому военному округу, Маршалу Потенко А. А.
Прошение Я, старший лейтенант Серая Еша Александровна, 1990-го года рождения, русская, проходящая службу по адресу: г. Брятск, ул. Советской Армии, д. 7, кв. 1, паспорт 7777777, прошу рассмотреть возможность перевода меня в генеральный штаб армии (Московский военный округ, г. Москва). У меня там тетка (если нет, то нужно обязательно завести – прим. А. Китунова), которая поможет первое время с проживанием. Также я хотела бы рассмотреть возможность содействия со стороны генерального штаба в плане предоставления жилых площадей. Вот уже несколько лет я верой и правдой служу на благо Родины и Отечества. Участвовала в нескольких боевых операциях. Имею грамоты, благодарности и медали. Также имеется рекомендательное письмо от подполковника Китунова А. А., которое прилагаю к этому прошению. Обещаю и на новом месте верой и правдой служить Отечеству, беспрекословно исполнять приказы командования, поддерживать обороноспособность страны! Искренне надеюсь, что мое прошение будет рассмотрено и принято положительное решение (пауза). Пожалуйста… Ну, пожалуйста!… Ну что Вам стоит?! Будьте так добры! Я бедная беззащитная девушка, которую так легко обидеть… Ну, пожалуйста, я так хочу в Москву! Хотите на коленки встану?! (Встает на коленки)… Ну, пожалуйста! (Тут в глазах должны появиться слезинки). Умоляю! Не откажите! Я больше не могу, я хочу в Москву!… Что Вы хотите, я все сделаю! Я все сделаю! У меня вот есть немного денег. Я вас отблагодарю!… Ну, пожалуйста!
Дата:
Подпись:
Зы
Если прошение не будет удовлетворено, то возможны и другие варианты. По опыту переводов, которые у нас уже происходили, могу сказать, что люди использовали различные методы, которые, как видно, весьма действенны:
– Взятка;
– Шантаж, угроза;
– Постель;
– Родственник, земляк в офисе или блат. Успехов!
Рекомендательное письмо
Начальнику Генерального штаба по Московскому военному округу, Маршалу Потенко А. А.
Рекомендательное письмо
Я, Китунов Алексей Александрович, 1978-го года рождения, русский, подполковник Генерального штаба по Московскому военному округу, настоящим заявляю, что старший лейтенант Серая Еша Александровна, 1990-года рождения, русская, проходящая службу по адресу: г. Брятск, ул. Советской Армии, д. 7, кв. 1, паспорт 7777777, вот уже несколько лет добросовестно и самоотверженно выполняет боевые задания штаба армии. За время прохождения службы товарищ Серая зарекомендовала себя как искусный боец, опытный командир и порядочная мать… От лица командования ей были вручены медали, благодарности и грамоты. От себя лично добавлю: Товарищ Серая все это время служила примером для нашего подразделения. Она ни разу не была уличена в нарушении дисциплины, в совершении поступков, порочащих честь офицера, не была замечена пьяной… Тот инцидент с вырванными волосами товарища Черной был всего лишь досадным недоразумением.
В целях дальнейшего развития и карьерного роста товарища Серой, прошу принять мою рекомендацию и оказать всяческое содействие в разрешении вопроса о переводе (пауза). Пожалуйста… Ну, пожалуйста!… Ну что Вам стоит?! Будьте так добры! Я не за себя прошу! А за эту бедную беззащитную девушку, которую так легко обидеть, прошу… Ну, пожалуйста. Хотите на колени встану?!.. Нет, нет и нет! Я никогда не встану на колени! (Пауза, встает на колени)… Ну, пожалуйста! (Тут в глазах появляются слезинки). Умоляю! Не откажите! Что Вы хотите, я все сделаю! Я все сделаю! У меня вот есть немного денег. Я вас отблагодарю!…Ну, пожалуйста!
Дата:
Подпись:
Не для протокола: товарищ маршал, не верьте всем этим слухам и наговорам о якобы обещанных мне товарищем Серой минутах личной связи. Все это – ложь и клевета, подлая и хитрая игра, затеянная штабными интриганами. Речь шла просто о дружеском массаже! О якобы принятой мной взятке тоже не верьте. Это наглая бессовестная ложь! Во-первых, это не доказано. Во-вторых, этого никто не видел!
Про цветы
Некоторое время назад, прямо уж совсем-совсем некоторое время (несколько месяцев) назад, мне подарили цветы.
Удивлены?! А вот как я был удивлен! Но по порядку. Как все было. Одним прекрасным многообещающим утречком прихожу на работу. Подхожу к своему рабочему месту, а там, на столе стоит ваза с цветами! На моем столе! И какие цветы! Больше десятка тюльпанов! Я в них не разбираюсь, но, по-моему, это были тюльпаны. Такие красивые, каких я не видел никогда. Я сначала не поверил – мой ли это стол? Нет, стол мой. Сажусь, и очень близко вижу вазу с цветами. Нет, не померещилось – это действительно они. Я был шокирован. Не припомню, чтобы женщины дарили цветы, даже в кино, не припомню такого. Очень сильно.
Но кто? От кого? Вообще, конечно, некоторые мужики очень хреново соображают на этот счет. И, видимо, я один из них. Не знаю, кто. Нет, конечно, у меня было несколько вариантов. Я размышлял так:
Эта? Не, второй раз шутить не будет она, да и замужняя… хм… Эта? Конечно, может быть, но не знаю, не знаю… хм. Эта тоже, в принципе, может, но ведь замужем она… Мда… а вот эта, кстати, очень может быть, но даже не знаю… как-то мутно там, дите малое.
А эта? Ну, там только «привет-пока», и то изредка, но хрен знает, что у них там на уме.
С этой было уже дело, но там уже всеее… все уже там.
А может, это Сар-чев (сосед, сидит справа)?! Епт (пауза, думает). Да неее, он не голубой, у него жена есть. Он не «этот», и, вообще, про голубых он как-то отрицательно высказывался…
Да у нас в компании вообще, вроде, нет голубых. Не, это не Сар-чев. Фууух (стер пот со лба).
Австриец? Писец, мля, вариант… не-не-не, нормальный чувак.
А может, это уборщица? Ну, не знаю, приглянулся там и все такое. Я же со всеми вежливо разговариваю. Да не, они пожилые у нас. Что, совсем, что ли, свихнулись. Блин, бред.
А может, та, которую меня все дома сосватать хотят? Не, ну они типа вычислили, где я работаю, утром прислали курьера с цветами. Не-не, это совсем экзотика.
Тут кто-то с работы. Но кто? Идиот. Вот, Ей-богу, идиот. Ведь кто-то тебе знак внимания такой (!) оказал, а ты не знаешь! Не догадался. Я вообще, плохо вижу, и в очках. И, например, когда девчонки стреляют глазами мне, я могу этого не видеть. Например, в столовой, кто-нибудь засматривается, сигналы подает. А я ноль внимания. Думают: вот дебил, сидит, жрет, ничего не видит! А я не вижу! И тут, видимо, это выяснили и поставили прямо под нос, мол: «Вот, смотри! Я тебе глазами стреляю, знаки подаю, а ты не замечаешь. Вот, теперь видишь?! Ты симпатичный, умный, мне нравишься! Ты видишь или нет?!».
Ну как, цветы вижу, но вот от кого – блин, дебил – я не понял. Вот если бы мне лично вручили, тогда бы понял.
В общем, через три дня ваза исчезла так же таинственно, как появилась. Чувствовал себя женщиной, одаренной цветами. Это восхитительное чувство, я вам скажу. Надо женщинам дарить цветы. Очень приятно, когда о тебе заботятся.
Так что ко мне надо поближе подойти.
Как будто я лакей
Захожу в лифт на первом этаже. Входит какой-то мужик. Он тут впервые, явно. Говорит: «Третий, пожалуйста»… Как будто я лакей в ливреях. Ну, я нажимаю третий этаж. Он, видимо, не умеет кнопки нажимать. Ну, нажал. Как лакей… Двери медленно закрываются. Какой-то чувак снаружи успел нажать кнопку и двери опять начали открываться. Тот первый мужик воскликнул: «Уже третий?!». Мне. Как будто я лакей. Должен всем отвечать. «Нет, – говорю – лифт не так быстр». Доехали до третьего, другой мужик просовывается в лифт и спрашивает: «Вниз (едете)?!» Как будто я лакей. «Нет, – говорю – вверх!». Как будто не ясно, куда едет лифт. Тысяча чертей!
В другой раз – вообще наоборот. Ехал в лифте, зашел мужик с коробками с пиццей. Вижу, руки заняты, я подумал доброе дело сделать. «Вам какой этаж?» – говорю. Так нет, что-то пробубнил, и, не выпуская коробок из рук, локтем нажал на нужную кнопку, сам. Руки от коробок не отпускал во все время пути и озирался, как будто я хотел выхватить одну. Но запах от пиццы шел чарующий и манящий, конечно…
Отчет в ВТТ
Отчет в ВТТ за сегодня:
– подправил код покупки (добавилась проверка баланса на систему расчетов абонента);
– изучал код по сценарию покупки;
– изучал код доработки по бекофису;
– задавал вопросы: почему молчит заказчик? Что нам сейчас делать?;
– обсудили с Савичевым и Кутькиным, надо ли штрафовать Путина за поездку на инаугурацию без передних номерных знаков;
– рассказал анекдот про котят.
Если этот код работает…
Если этот код работает, то его написал Алексей Китунов. А если не работает, то… я… не знааю… кто его написал!!
Меня тут подключили в один проект по разработке, который уже длится больше семи лет. Смотрю одну уже давным-давно разработанную хранимую процедуру. Е**ть-колотить (хватается за голову), ну и мудреная. Столько if-ов, сколько витиеватых условий, сколько запутанных мыслей – торжество хаоса, крушение надежд. Что тут происходит?! Видно, что при написании кода были жаркие дискуссии. Аналитики, видимо, дискутировали с разработчиками. Очень дискутировали. Об одной части спросил коллегу, который работал раньше в этом проекте, мол, что происходит вот тут, в этом коде? Говорит: ааа, припоминаю-припоминаю – тут был сделан Ход Конем!
Разные разнообразные люди
Какое многообразие разных людей. Вокруг меня. И какое огромное их разнообразие. Воображение, видимо, развито. Я, конечно, и сам довольно недурно разнообразный – человек, изображенный в корпоративном досье сотрудников с короной на голове, желающий вместо офисного стула иметь трон или хотя бы обтянутое (ну допустим, ну хотя бы не крокодильей) кожей кресло поудобней, видимо, притягивает к себе разнообразных людей. А если у меня мечта – стать королем и царствовать, восседая на троне? Причем все это с серьезным выражением на лице. Мания величия, конечно. Но терпят пока.
У меня был приятель, Гена. Расхаживал с развязанным шнурком. «У тебя шнурок развязался», – говорю. «Да знаю», – отвечает. И пошел дальше. Я только в последние месяцы на это обратил внимание. Как бы все нормально, но шнурок развязан специально, и с какой-то целью. Я обратил внимание, что это было всегда – он всегда его не зашнуровывает! Говорит, прям из дома так ходит до работы. Ну, я не стал дальше выяснять, почему – неделикатно вроде как-то. Может, примета какая. Не-не, я без претензий, у меня-то у самого вообще корона на голове. А еще я заметил, что он ходит без обуви на работе. В носках. У нас ковролин, и, в принципе, пылесосят. Ходить, думаю, мягко. Сам не пробовал. Не-не, ребята, я без претензий, поймите правильно. У меня, помните, корона на голове…
Ладно, в носках, тут был вообще курьез: мы как-то стояли, обсуждали что-то – я, Святослав и Гена. Святослав вдруг говорит: «Гена, ну как ты вообще можешь ходить так по офису?!» (посмотрев вниз). Я думаю: «Ну, в носках или не зашнурованный, как обычно – чего удивляться-то?». Сам посмотрел – пилять! – он стоит в одном ботинке! Т. е. одна нога в ботинке, другая просто в носке. Мда, развеселил. Видимо, было лень одевать второй (или снимать первый?). У С. Довлатова в произведении «Заповедник» был персонаж, который был настолько ленив, что кепку не надевал, а просто клал ее на голову… Разнообразные люди…
Кстати, я видел также еще одного джентльмена, который ходил по офису в кожаных носках. Это не ботинки, а мягкие кожаные носки. Не знаю, там еще нужна плетка и кожаная маска, наверное.
Да что далеко ходить – взять моего соседа справа. Написал требование в налоговую инспекцию с просьбой возвратить ему часть налога в денежном выражении! Т. е. это не он должен заплатить налог налоговой, а налоговая – ему. Видимо, начальник налоговой инспекции очень удивился, получив письмо. И, видимо, там даже будет суд. Причем не в пользу налоговой. С соседом справа шутки плохи.
А еще у нас в офисе есть австриец. Нет, это не кличка. У нас работает гражданин Австрийской Республики (осторожно, приглушенным, едва слышным голосом). Ну как работает, вообще-то, «не работает». Ну, из Австрии, где Моцарт родился. Приехал из Европы поработать в нашей стране. Гастербайтер из Европы.
Еще был персонаж, как у Довлатова: «Я Вас люблю! И даже возможный триппер меня не остановит».
В общем, у нас разнообразный зоопарк. Живем дружно. А Я – царь зверей.
Зы Происхождение изображения с короной я, пожалуй, объясню. Чтобы меня не забрали сами знаете куда. Это не мания величия, это самоирония. Когда человек достигает каких-то успехов в жизни, в работе, то бывает, что он начинает зазнаваться, как-то высокомерно относиться к окружающим. Окружающие в этом случае обычно ему говорят: «Тебе корона на голове не жмет?» Мол, надел себе корону, зазнался. Так вот, каждый раз, когда я смотрю на свое изображение с короной, то вспоминаю эту фразу. Чтобы не зазнаваться. Вот. Где, кстати, моя свита? Когда уже мне изготовят трон?
Разные разнообразные люди 2
Сегодня один крендель чистил зубы. В туалете. На нашем этаже. В смысле, на работе… Видимо, запах изо рта внезапно появился. Нельзя было терпеть. Очень сильный, видимо, запах. Как говорится, «не хочешь, чтобы пахло изо рта – отойди!».
Был один приятель, давным-давно. Как-то одно время у него руки сильно потели. Поздороваешься, и чувствуешь, что рука потная. Он и сам знает, неудобно… Об себя аж вытирал. С какими-то бабами все время путался (и путается). То одна, то другая. Видимо, одна с потливостью попалась… Вроде, вылечился потом. Как говорится, «после кого я это делала? После Зинки?! Вот откуда у меня эти прыщи! Она через тебя передала мне „Привет“!».
А еще у нас есть в офисе фея. Она по утрам иногда порхает босиком. А когда совсем рано, и никого еще нет, то, видимо, и скачет. Прыг-скок, прыг-скок. Потом встает в центре офиса, ставит ноги вместе, руки на талию, говорит: «Прокоров – земляной червяк!», и начинает прыгать со словами «Тру-ля-ля, тру-ля-ля, тру-тру-тру-ля-ля!»…
Про ответственность
Недавно Святослав (наш менеджер проекта) попросил проектную команду прислать свои логины скайп. Типа, заказчик попросил, чтобы на вопросы оперативно отвечать.
Я вот как думаю: у нас в компании, если в разработанном приложении дефектов немного, то заказчик просит логины скайп. А если дефектов много, то требует домашние адреса, код домофона и схему проезда….
Виды оценок трудозатрат по пресейлам
Я так понимаю, у нас бывают следующие виды оценок:
Точная оценка.
Высокоуровневая оценка.
Грубая оценка (без скоупа).
Очень грубая оценка (без скоупа с подобием плана работ).
Хамская оценка.
По последнему пресейлу, думаю, у нас получилась очень грубая оценка с элементами хамства.
Надо, видимо, больше общаться с коллегамипо работе…
Тут пришло письмо о новом сотруднике:
Уважаемые коллеги, Позвольте представить вам нашего нового сотрудника —Викторию П., системного аналитика. Рабочее место – комната N, рядом с Женей И., внутренний телефон NNNN. Пожелаем Виктории успехов и профессионального роста!
Конечно, желаю успеха. А кто такая Женя И.? Давно ли она у нас работает? Знает ли кто-то еще, что она здесь работает? Где ее рабочее место? Знает ли она, что я тоже здесь работаю? Я знаю, что у нас работает пара Женей, но это ведь парни. Был еще новый архитектор по жаве. Был. Я его еще не видел. Видимо, сидит недалеко. Мда… Надо мне, видимо, больше общаться с коллегами по работе… Дело уже доходит до курьезов.
Сижу в столовой, подсаживается какой-то крендель. Не напротив, а так, недалеко, за тот же стол. Потом вдруг говорит: «А Вы в Е-стайле работаете?» – «Да», – говорю. А он: «Я тоже». Я чуть не поперхнулся. Оказалось, это был Алексей Коростылев, его тогда только взяли на работу к нам.
Меня тут как-то преследовала одна баба (девица)
Из-за жары, видимо. Направлялся утром на завтрак, стою у лифта. Подходит девушка, тоже к лифту. С таким оценивающим и многозначительным взглядом. И говорит вдруг: «А Вы вниз (едете)?». Ну, я смотрю, кнопка лифта нажата вниз. Да, говорю. И лифт приехал. Девица не толстая и не худенькая, в общем, совсем немного полненькая. Не красавица и не страшная, в очках. Сиськи есть, между прочим. Ну я, как джентльмен, пропускаю даму вперед, в лифт. Задница тоже есть, думаю. Кстати говоря, где-то я прочитал или слышал, не помню: для чего женщин стоит пропускать всегда вперед? В лифт, в автобус,
В общем, в проход? В качестве награды, у вас есть возможность оценить фигуру и достоинства женщины с обратной, задней стороны. Но мы отклонились от темы. Значит, в лифте была напряженная атмосфера. Я ощущал себя жертвой или добычей. Одно неловкое движение, и на меня бы напали. «Девушка, а как Вас зовут?» – «Людмила» :). Ого, какое прекрасное имя! А меня – Руслан… но я молчал, как баран. Доехали до первого этажа, я опять пропустил по-джентльментски, еще раз убедившись, что задница все-таки есть. Она быстро прошмыгнула, видимо, подумав «Вот осел!». В сторону столовой. Как раз там мы опять встретились. Народу нет. Она попыталась вытащить поднос с торцевой стороны стойки, откуда в принципе физически невозможно вытащить поднос. Тряслась вся стойка, вместе с ложками и вилками, когда поднос пытались просунуть вперед-назад, вперед-назад. Все же вытащила поднос с нормальной стороны. Дальше интересней, положила поднос в самое начало транспортера (он полностью пустой – народу нет) и очень скрупулезно начала изучать ассортимент салатов. Ну, я стою, жду – не пойду же я вперед, хотя мне взять-то – блинчик да чай. И стою, молчу, как баран. Я думал, что если девушка захочет пообедать, то такими темпами завтракать я начну ближе к обеду. В общем, кое-как продвинулось дело.
Сидел, ел блин, чуть не подавился от испепеляющих кратковременных взглядов. Потом встретились на улице. Стою, курю. Подходит она и спрашивает: «Сигаретки не будет?». А у меня как раз закончились. Говорю: «Нет, нету». И молчу как баран. Больше пока ее не видел. Видимо, кто-то ей все-таки дал сигарету.
Вот так. Я – мужлан и ханжа.
За стенкой, в офисе…
(Звук нажатий клавиш, шаги).
– Ну что, мля, допрыгался?!
– Вы меня спрашиваете?
– Ну, а кого же еще?!
– В чем дело, собственно?
– В чем дело?! Кто это сделал?!
– Кто сделал, кто сделал… Я не один это делал, между прочим! Мы все это делали, и аналитики, и тестеры, и, позволю себе заметить, пиэм сыграл тут не последнюю роль!
– А кто это все написал? А?!
– Это не я писал, это МЫ писали.
– Мля, а кто сказал: «Не волнуйтесь! Тут будет все чики-пики»?! А, мля?!
– Полегче с выражениями!
– Ты меня на «Вы»?! Три месяца работали в одном проекте, сдали проект, система не работает. А он меня на «Вы»!!
– Ну, не работает… временно.
– Временно?! Да она в продуктиве сейчас не работает!! Заказчик обзвонился. Я тебе сейчас покажу временно!
– Эй, эй, полегче! Руки убери! Рукиии!!.. Ааааа!!! (Слышны глухие стуки, возня).
– Все, достали! Криворукие, как можно было так систему написать?! Е**ные му**ки!!
– Спасите!!! Помогите!!! Волосы, волосы!! (Упал стул, перегородка покачнулась).
Корпоративные календари
Ка-лен-да-ри! Ка-лен-да-ри! Горячие Ка-лен-да-ри! Подходим, разбираем! Ка-лен-да-ри!
И, что любопытно, когда нужно что-нибудь взять с работы, просишь. А тут – возьмите, да побольше! И бабушке, и дедушке. И упакуем! Они плохо горят, поэтому спрос низкий. Все дело в рекламной кампании и настойчивости. Ну, за дело взялся коммерческий отдел. Тут календари взяли даже те, кому они и не нужны были. Ходят слухи, что одному лоху даже продали, по 10 рублей за штуку. Мне тоже предложили… бесплатно. Пришлось взять. Из вежливости, и после угроз… Только я раскрыл рот, как у меня в руках оказалась замотанная скотчем увесистая пачка календарей. Еле дотащил до машины.