Сегодня в столовой
Охренеть. Я, вообще, завтракать хожу в столовую. Стою. Перед кассой – мужик. У него попросили мелочь для оплаты. Он, видимо, решил соригинальничать, начал рыться у себя в штанах, говорит: «Сейчас в трусах поищу»… Очень оригинально – на кассе девушка, и про трусы… В общем, расплатился он. Через минуту прибегает: «Вы меня совсем заговорили, сахар-то я забыл взять». Я ему чуть и не сказал, мол, посмотрите у себя в трусах. Может, там сахар найдете?… Ладно, проехали. На обеде беру салат, из кальмаров (мне нравится). Мало того, что он называется подозрительно – то ли «Дно», то ли «На дне», так он еще и подается в какой-то подозрительной баклашке. На кассе спрашиваю: «Это что, пепельница?». Кассирша смеется. А чего смеяться? Мне ведь салат есть из этой херни. Салатик, надо сказать, неплохой был.
Прихожу в нашу столовую на завтрак…
Прихожу в нашу столовую на завтрак. Сегодня короткий день. На раздаче предложили пообедать. «Я лучше сразу поужинаю», – говорю.
Вот примерно из-за такой свинины…
Вот примерно из-за такой свинины вспыхнул мятеж на броненосце Потемкин.
Да, про столовую (повар икнул). Свинина по -боярски (повар икнул), пилат, как будто бороду срубили. И поваров (повар икнул) вроде поменяли, и собственника несколько раз меняли, и на раздаче меняли, и цветочки поставили – все по-прежнему.
В столовой
А ведь от этой окрошки можно захмелеть (ля-ля-ля ля-ляяя ля-ля). То ли они дрожжей пересыпали, то ли сахара. Руки, видимо, тряслись. Получился не квас, а вино, ей-богу. Как ехать сегодня на машине? Что спросят у меня гаишники? Что им ответить? Дуть в трубку или не дуть? А, к чертям собачьим – давайте петь и плясааать! (Весело поерзывает на стуле).
Про бифштексы из столовой
Где-то неделю назад мне попался очень неудачный бифштекс. Он мне как-то сразу не понравился. Сел за стол. Принюхался – блин, что за вонь! Видимо, место такое. Пересел, вроде лучше. Нет, опять запах. Епт, походу, от бифштекса. Принюхался, ну да – это он. Отложил в сторону, на уровне вытянутой руки, все равно запах. Проходила мимо девушка, которая салфетки поправляет. Говорю: «Понюхайте, это он?». Она поморщилась: «Да, это он». Ну, я, в общем, отдал на раздачу, не стал поднимать скандал. На раздаче сказали: «Без комментариев». Видимо, это был заговор, и меня хотели отравить.
Сегодня иду обедать, там бифштексы. С очень подозрительным взглядом спрашиваю на раздаче: «А бифштексы у вас хорошие?».
– Да, конечно, хорошие. Как всегда!
Зы Бифштексик был ничего, нормальный.
Оборотни в белых колпаках
После истории с бифштексом столовая стала как-то часто вспоминаться. В стародавние времена, где-то в начале двухтысячных или конце девяностых, были по ТВ сюжеты о взяточниках (или вымогателях, не помню) в рядах МВД. Типа, взяли какого-то полковника или генерала милиции за взятку. И было распространено такое название – «Оборотни в погонах». Так вот, я тут придумал название в отношении нашей столовой – «Оборотни в белых колпаках». А что, колоритно звучит. Мне нравится. Там есть рядовые оборотни, а есть самый главный повар, самый главный оборотень. Своего рода оборотень-матка. Как мне кажется, именно он, не помыв руки, мешает половником супы и жарит бифштексы. Периодически испуская зловещий хохот – «Ааа-хаа-хааахаа!» – от которого передохли все мыши и тараканы. Одной рукой он мешает суп, второй переворачивает бифштекс, третьей чешет задницу, в четвертой руке у него сигарета.
Не-не, сегодня меня не пытались отравить. Так, мысли вслух. Наоборот, все было очень вкусно. Что само по себе вызывает подозрение и чувство тревоги
Продолжаем цикл разгромных статей про столовую. На очереди Плов
Думаю, что бы взять на второе. «Берите плов! Там одно мясо», – говорит женщина на раздаче, демонстрируя при этом ловкость в перемешивании национального узбекского блюда. «Да, пожалуй, плов», – говорю с настороженностью…
И лох схватил наживку. Ну, действительно – там одно мясо… даже не одно, а два: один кусочек мяса и один кусочек жира. Я, можно сказать, даже оказался в плюсе. Мне кажется, узбеки посмотрели бы на этот плов со скепсисом.
В высших эшелонах столовой назрели перемены. Ожидаются громкие отставки, многие лишатся белых колпаков после крупномасштабных облав и чисток.
Завтрак с политическим оттенком
Мне кажется, они что-то подозревают. Или им кто-то докладывает. Как-то сегодня косились на меня в столовой, и были очень даже любезны. Предложили бутерброд, которого я никогда не брал. Так что, если что потом, то помните, Алексей тогда еще так и написал: «Предложили бутерброд, которого я никогда не брал».
Сегодня видел самого главного повара. Повара-матку, так сказать. Это мужик в толстенных очках. Он почему-то был в черном. Черный зловещий сюртук. Стоял, что-то раскладывал на раздаче, прищуривался, и говорит вдруг: «Нет Пувину! Назад в Советский Союз! За что боролись, на то и напоролись!».
Я не стал возражать. Мне же еще в столовой завтракать и обедать, и не только сегодня. Они могли меня запомнить…
Необычно… пол перед самым входом в столовую был усыпан лепестками роз
У дверей стоял представительно одетый, не совсем старый, но и не совсем молодой мужчина в праздничном сюртуке и ослепительно-белом колпаке. Он почтительно поклонился мне, сказав при этом: «Bonjour!», и открыл дверь в столовую. Я сухо сказал: «Merci», и сунул ему в карман десятирублевую банкноту. Сразу при входе меня окутал целый букет всевозможных ароматов. Пахло свежей выпечкой, сельдереем, салатом, а запах шашлыка так и манил, приглашая поскорей приступить к обеду. Выбрав компот, я немного задержался перед салатиками – даже, можно сказать, несколько растерялся от такого выбора. Что бы взять? Салатик из свеженьких овощей или изысканный салатик из кальмарчиков? А салат «Грибник»? Как великолепно выглядят эти восхитительные грибочки! Ладно, возьмем салатик из помидорчиков и огурчиков с редисочкой. Политый подсолнечным маслицем. Посыпанный мелко шинкованной петрушечкой. Ээээх, поедим! Дальше переходим к первым блюдам. «Добрый день! Чего желаете-с?», – любезно встречают меня на раздаче. «Супчику-с», – говорю. «Вот этот вот, с грибочками-с, будьте так добры. А бульончику не желаете-с? Специально для Вас, рекомендуем. Для ценителей супчиков», – говорят. – «Нет, в следующий раз. Спасибо-с», – говорю. «А на второе что желаете-с? Вот тут шашлычок, только что с мангала, из свининки-с. Вот рыбка: без косточек и с косточками. Как пожелаете-с. Баранинка есть на косточке. Вот котлетки, пожалуйста». – «Ух, – говорю – глаза разбегаются. Вкуснотища». – «А вы не спешите-с, выбирайте», – говорят. «Будьте добры, мне, пожалуйста, шашлычку-с с лучком-с и гарнирчику, картошечки варененькой, свеженькой с маслицем и укропчиком-с».
Фуух, подхожу к кассе. «С вас 150 рублей-с». – «Как 150 рублей? – говорю, – Вы не ошиблись? Так мало. Может, не посчитали что-нибудь?». – «Все посчитали, не беспокойтесь-с, – и добавила: Bon appetit!» Ого, думаю, как выгодно… «Merci!»
И тут я проснулся…
Мини-стаканы
В столовой появились новые стаканы. Мини-стаканы. Я уже как-то говорил про салаты, которые накладывают в пепельницы. Теперь компот разливают в наперстки. Не сразу заметишь. Сначала было подумал, что это я так вырос. Ладони увеличились. Нет, стаканы уменьшились. Кстати, наливают по-прежнему неравномерно. В одном больше, в другом меньше – как карта ляжет. Причем заметно. Или кто-то попробовал на вкус, отхлебнул? Я беру там, где больше, на всякий случай…
И еще немного о столовой
Вы когда-нибудь снимали машину с учета в ГАИ? Вот примерно такая очередь сегодня была в столовую. Обед чуть не превратился в ужин. Конец очереди был у входа на лестничную площадку. Впервые за все время, сколько хожу в столовую, чуть не сказал последнему: «Вы крайний?». Сытый Прокоров, выходя, ехидно ухмыльнулся: «Долго будешь стоять». Конечно, можно было ускорить процесс. Типа, пройти поближе и со словами «Я только спросить» взять поднос. Правда, это не безопасно. До конца недели поработать, потом в отпуск. С одной стороны, нечего терять, с другой – все-таки есть. Первые двадцать минут об этом и думал, взвешивал все «за» и «против». В конце концов, решил, что, скорее всего, на паспортном контроле с синяками могут и не выпустить за границу. В общем, стоял, ждал, как все лохи. Еще больше проголодался. Набрал потом еды, еле съел. Правду говорят, не надо ходить в столовую на голодный желудок. А так если не ходить, то и голодным будешь?! Парадокс курицы и яйца.
Возвращаясь к теме столовой…
Вообще, вызывает двойственное ощущение то, что в столовой работают остроумные люди с прекрасным чувством юмора. С одной стороны, приятно, что блюда готовятся с улыбкой на лице (атмосфера позитива передается блюдам). С другой, это вызывает тревогу и ужас, вплоть до шевеления волос – только представлю: повар решил пошутить…
Я уже писал ранее о салате с решительным, сулящим приключения названием «Ва-банк». Буйная и остроумная фантазия поваров на этом не исчерпана. Сразу хочу заметить – это не выдуманная история! Это реальные блюда, которые есть в столовой в наличии. Итак, позавчера появился (та-дааа!) салат с легкомысленным (а может незаконным?) названием «Однодневка»… Салат «Однодневка»… Такое ощущение возникает, что на следующий день не будет никаких гарантий… Т. е. вы берете этот салат на свой страх и риск. Будущее у него неопределенно… Хорошо, сегодня был гвоздь программы —салат с довольно-таки четким и определенным названием «Фейерверк»… Название в данном случае, как я понял, описывает результат. Т. е. вы берете этот салат, и после обеда фейерверк вам будет обеспечен… Я его не брал сегодня, не пробовал.
Кстати, о «фейерверке». Меня женщина на раздаче предупредила как-то раз, я сначала не понял. В общем, я взял рис, и попросил полить его подливкой от люля -кебаб. На раздаче мне сказали: «Вы уверены, что хотите этим маслом полить рис?». Я говорю: «Да, поливайте. А что?». – «Да ничего, – говорят. И добавили: потом сами нам расскажете…». Вот я и призадумался. Впрочем, рассказывать было нечего, все было нормально.
О сервисе в столовой
После посещения нашей местной столовой всегда поднимается настроение. Что и говорить, каждый раз они не дают нам унывать, изо дня в день щедро одаряя посетителей зарядом положительных эмоций. К примеру, взять сервис…
Не в каждой столовой во время обеда у вас на столе меняют бумажные салфетки. Когда лох обедает, и на столе заканчиваются салфетки, внимательный сотрудник очень оперативно подскакивает к столу и устраняет это неудобство. Прямо когда лох обедает… Он поднимает ложку, а на расстоянии вытянутой руки производится операция замены. Это лоха не должно смущать. Это же всего лишь замена салфеток, технический момент. Они закончились, надо подложить… Меня иногда смущает, конечно. Я обычно кладу свой кошелек рядом с подносом, очень недалеко от стойки с салфетками. Буквально в нескольких сантиметрах. И получается щепетильный момент, когда официант легким быстрым отработанным движением юрких пальцев вставляет салфетки в стойку, аккуратно, понимая деликатность момента, не задев пальцами кошелек… В этот момент лох начинает следить за своим кошельком. Мало ли!? Незаметно конечно, краешком глаза. Я вообще, с подозрением и настороженностью отношусь, когда кошелек совершенно беззащитно лежит на всеобщем обозрении… Официант это понимает, что за ним следят, и операция по замене салфеток происходит без сюрпризов. Помимо замены салфеток, лоху оказывается также услуга по задвиганию стульев под стол. Ну, действительно, нужно задвинуть стул под стол…, даже если напротив обедает лох. Он же лох! Чего он так вылупился – стулья должны быть под столом. Ну и ничего, что стул уперся в его коленки. Я просто выполняю свою работу… Зато порядок – салфетки в избытке, стулья расставлены как надо.
А вы когда-нибудь лазали по карманам шуб и курток на вешалке в столовой? Я нет. Там так и написано, как бы маняще, что столовая за оставленные вещи ответственности не несет. Один раз случайно получилось, оказался в руках телефон. Абсолютно случайно! Я сначала не понял. Смотрю, не мой! И что я сделал!? Ну а что я мог еще сделать??! Конечно, положил на место этот смартфон Samsung GALAXY Note II с 5,5-дюймовым HD Super AMOLED дисплеем, четырехядерным процессором 1,6 Ггц, с тонким корпусом, удобно лежащим в руке…