Отвратительный растворимый кофе. То ли кислый, то ли горький. Но он пробуждает, а сам я уже не просыпаюсь. Возраст. Тридцать. Нужны стимуляторы. Так что я все равно допил чашку, и глянул на экран. Рассказ не шел. Вчера, мысленно, я написал его, и сделал это великолепно. Жаль под рукой не было ни бумаги, ни компьютера. Сейчас – на следующий день, – как это обычно и бывает, все придуманное казалось полным идиотизмом. Идиотизм, идиотизм, идиотизм, думал я, глядя в лист. Зазвонил телефон. Номер был незнакомым. Я, конечно, принял звонок.

– Привет, Лоринков, ты написал клевый текст, – сказал малознакомый голос в трубке.

– Я уже пять лет не работаю в газете, так что идите на хрен, – сказал я.

Нажал на отключение сигнала, и глянул на экран. Плюнуть, что ли, и не писать сегодня? Но белый экран выглядел укоризненно. Отвратительнее всего то, что в такие моменты на нем мигает этот курсор гребанный. Телефон снова зазвонил. Я терпеливо принял звонок, и сказал, не отрываясь от экрана:

– Вот уже пять лет я, к счастью, не работаю в газете.

– Так что идите на хер, – сказал я.

После третьего звонка стало ясно, что звонит или продавец кредитов, или адвентист Седьмого Дня. Только эти ребята бывают так упрямы.

– Ну хорошо, – сказал я. – Слушаю.

– Чудак человек! – сказал голос в трубке, и я поморщился.

– Ты написал клевый текст, но я, конечно, говорю не о газетном! – сказал он.

– А о каком? – спросил я.

– Я говорю о твоей поэме.

– Ты что, не узнаешь меня? – спросил голос.

– Конечно узнаю! – соврал я.

– Я же Мажуров, я же литературный журнал в Молдавии начал выпускать! – сказал он.

– А! – так и не вспомнил я.

Он нашел меня пару лет месяцев. Все они находили меня пару месяцев, дней, или лет назад. Сказал, что собирается выпускать литературный журнал в Молдавии – с таким же успехом он мог начать выпускать журнал про девственность в палате нимфоманок, – и попросил что-то. Ну, я уважаю мужество обреченных. Послал ему какую-то поэму, и продолжил дальше винцо пить, – в последнее время я предпочитаю белое сухое, – да рассказы писать. Он, конечно, пропал, потому что все они полны планов и энтузиазма ровно до тех пор, пока не наступает пора что-то Сделать. Ну, что же. Этому от трепотни до журнала хватило всего полгода. Можно сказать, по местным меркам он был торопыгой. Уникумом. Собираются-то все, а выпустил только этот. Ладно. Поэма была странная, но неплохая. По крайней мере, мне так казалось. Он, похоже, разделял это мнение.

– Ты написал клевый текст, – сказал он.

– Но мы не можем его взять, – сказал он.

– Разумеется, – сказал я, – будь он таким, чтоб вы смогли его взять, я бы его вам хер отдал.

– Ты наверное, хочешь знать, почему мы его не можем взять? – спросил он.

– Нет, конечно, – ответил я.

– Там много мата, – сказал он, понизив голос.

– Да ну, блядь, – сказал я.

– И ты там обосрал Молдову, сказал он, понизив голос

– Ты обосрал Молдову КАК ОБЫЧНО, – сказал он, понизив голос ЕЩЕ.

Я вышел из комнаты на галерею, с которой у нас виден соседский дом, и подставил лицо солнцу. В Молдавии начиналось лето. Собеседник молчал. Это тоже объединяющая их черта: все они звонят по мобильному и пиздят, ну, или молчат, не жалея денег. У людей нет денег ни на что, но зато они говорят ни о чем по телефонам часами. Меня всегда это удивляло. Это же, мать вашу, дорого, разве нет?

– Ты молчишь? – сказал он.

– Ага, – сказал я, лениво загорая.

– Так вот, ты, как обычно, побросал грязью в Молдову, поэтому мы не можем взять текст, – сказал он.

– Говори по-русски правильно, – попросил я.

– Правильно это как, – спросил он, – блядь, на хуй, в жопу?

Мы рассмеялись.

– Я вижу, ты почитываешь то, что я пишу, – сказал я.

– А как же, – сказал он, – ты молодец, огонь!

– Тем не менее, – сказал я.

– Молдавию, а не «Молдову», – попросил я.

– Ладно, Молдавию, – сказал он. – Ты ее очерняешь.

– А мы еще не настолько окрепли, чтобы позволить себе напечатать текст, после которого журнал прихлопнут, – сказал он.

– Очень, очень плохо ты пишешь о Молдавии, – погрустнел он.

– А что в ней хорошего, кроме меня? – спросил я.

– Ты самовлюбленец, – похоже, ему это нравилось.

– С другой стороны, должен же тебя ХОТЬ КТО-ТО любить, – сказал он.

– Пусть даже это ты сам, – сказал он.

Я постарался объяснить ситуацию. Да, в Молдавии меня не любят. Но кто? Не любит еврейская тусовка – люди по полстолетия выстраивают какие-то странные схемы, меняя очередь в кооперативе на диссертацию математика в Академии Наук, а это все – на центнер парной телятины, а ее в свою очередь – на место в Союзе Писателей этой Молдавии сраной. А тут приходит какой-то гой сраный, и бац, срывает бинго. Не любит молдавская тусовка – они еще проще еврейской, и обходятся без лишних звеньев, они начинают сразу с парной телятины. Этих ребят бесит, что сраный русский монополизировал право на всю литературу молдавскую. Наконец, русская… Это единственные из перечисленных, кто здесь умеет есть вилкой и ножом одновременно. Но и они меня не любят – я не ждал своей очереди, и не написал ни одного рассказа про Березы, Матёру, и Тоску по Исторической Родине. А просто взял, да и начал писать, нахал сраный. Про украинские, татарские, немецкие, польские, и прочие клоповники, я вообще умолчу…

– Ну и что в этом хорошего? – спросил он.

– Это все недоэлита сраная, – сказал я.

– Зато меня любит Народ, – сказал я, развеселившись.

– Народ, которому я пишу свои блядь поэмы, – сказал я.

– В которых написано, что Молдавия – пизда мира, – испуганно сказал он.

– Что?! – спросил я.

ххх

От удивления я едва с галереи на крышу второго этажа не свалился. Черт, сказал я, а ну повтори то, что ты сказал?

– В твоей поэме написано, – повторил он

– МОЛДАВИЯ – ПИЗДА МИРА, – сказал он отчетливо.

– Бог ты мой, – сказал я. – Ты уверен?

– Текст у меня перед глазами, – сказал он.

– Ну, а что, неплохое сравнение, – сказал я, подумав.

– Молдавия пизда мира… – сказал я задумчиво.

– А знаешь, очень даже, – сказал я.

– Молдавия пизда мира… – грустно сказал он.

– Ну и что? – спросил я, – Пизда это плохо, что ли?!

– В нее трахают, ей рожают, она центр мира, – сказал я.

– Это комплимент Молдавии, если на то пошло, – сказал я.

– Грубая метафора, – сказал он.

– Я думал, это гипербола, – сказал я.

– Что? – спросил он.

– Не заморачивайся, – сказал я.

– Ты журнал-то видел? – спросил он.

– Да, – соврал я.

– Как он тебе? – спросил он.

– Говно, – искренне ответил я.

– Но разве в Молдавии может быть иначе? – спросил я.

– Спасибо, – сказал он.

Я глянул на таймер. Мы трепались минут уже сорок.

– Если напишешь что поприличнее, пришли, – сказал он.

– Обязательно, – пообещал я.

– Может мы и возьмем, – сделал он попытку улучшить себе настроение за мой счет.

– Почему все, кто у меня что-то ПРОСЯТ, говорят со мной потом так, как будто это я попросил? – не дал я ему сделать этого.

– Твои тексты нравятся моей жене, – пошел он на попятную.

– У нее хороший вкус, – сказал я.

Лицо уже горело от солнца. Я пошел в ванную и сунул голову под кран. Вернулся к столу весь в воде, – зато стало чуть легче, – и уселся. Настроение, как всегда, когда звонят местные литераторы, было испорчено. Они явно наводят на меня порчу. Все эти придурки только и делают, что завидуют мне, говорят обо мне, и задрачиваются на меня же. Лоринков то, Лоринков се. А я такой же несчастный ублюдок, что и они. Только, в отличие от них, мне духу хватает над этим посмеяться.

Телефон снова зазвонил. Это был Колин. Старый знакомый, с которым мы как-то написали сценарий говенного документального кино, приплели в титры слово «Кустурица», – кажется, Колин нашел цыгана с такой же фамилией, – и продали это Министерству культуры Молдавии за пятьдесят тысяч евро. Тщеславные молдаване… Один из них звонил мне прямо сейчас. Я вздохнул и выключил «Ворд». Открыл порнуху. Ясно было, что работы сегодня не будет.

– Чувачок, – вместо приветствия сказал мне Колин.

– Говори, пожалуйста, по-русски, – попросил я, передернувшись от «чувачка».

Он рассмеялся и спросил:

– По-русски это как? Блядь, на хуй, в жопу?…

ххх

– Пизда мира, значит, – сказал Колин.

– Она самая, – сказал я.

– Ну, а что, – сказал он задумчиво, – чем не гипербола…

– Может, метафора? – предположил я.

– Да какая на хуй разница, – сказал он.

Колин только вчера вернулся из Индии. Просветлялся там с какими-то сумасшедшими мандешками, которые готовы отсосать кому угодно, лишь бы познать тайны эзотерических учений. А по мне так, вся тайна этих йогов сраных – в их грязных ногтях и немытой крайней плоти. Колин выкурил косячок, и спросил:

– Хочешь развлечься?

– Давай, только без блядей, – сказал я.

– Перед женой неудобно, – объяснил я под недоуменным взглядом.

– Верный, как лебедь, – сказал он.

– Да мне просто неловко как-то, – сказал я.

– Ты чересчур тактичен для человека, который пишет, что Молдавия это пизда мира, – с удовольствием напомнил он мне.

– Как мы развлечемся? – спросил я.

– Чем ты занят? – спросил он серьезно.

– Пишу рассказы, – ответил я.

– И как? – спросил он. – Ты в форме?

– В наилучшей, – ответил я просто.

– Это хорошо, – сказал он.

– Это плохо, – сказал я и пояснил, – тяжело опускаться.

– Тебе бы всю жизнь куда-то карабкаться, – сказал он.

– Мазохист долбанный, – сказал он.

– Так как ты меня развлечешь? – спросил я.

Он снисходительно улыбнулся и взял со стола мобильный телефон.

ххх

Девушка в длинной юбке, сидя на столе, читала нараспев.

Девушка замолчала и все похлопали. Потом стали переговариваться шепотом, потягивая вино из стаканов.

– Блядь, что это? – сказал я.

– Это поэзия, чувачок, – сказал Колин, посмеиваясь.

– И все же? – спросил я, оглядываясь.

Колин привел меня в какой-то поэтический кружок для поэтов среднего возраста. В помещении какого-то лицея сраного. У них даже название было. «Орбита» или что-то в этом роде. Собралось человек двадцать и все читали друг другу свои стихи. Колин очень своеобразно понял слово «развлечь».

– Что это за херня? – спросил я его.

– Понимаешь, когда ей было четырнадцать, она возвращалась домой после полуночи, – сказал он.

– С дискотеки какой-то, тут ее и подловили у дома парней с десяток, пту-шники, – пояснил Колин.

– Всю ночь трахали, – сказал он.

– В рот, спереди, сзади и снова в рот, – сказал он.

– Избавь меня от подробностей, – попросил я.

– Ссали на нее, били ее, снимали это на камеру, – с увлечением говорил Колин, извращенец гребанный.

– Заставляли ТАКИЕ вещи вытворять, – сказал он.

– Я сейчас возбужусь, – сказал я, – давай покороче. Чем все закончилось?

– Короче, она изживает, – пояснил Колин.

– Сочиняет стихи и истории про то, как двадцать-тридцать парней поймали телку, и трахают ее, а потом раз, нагрянула полиция…

– И? – спросил я.

– И полицейские благородные трахают парней в сраку на глазах бедной девочки, – улыбнулся Колин.

– Что за чушь, – сказал я.

– Менты бы просто отдвинули парней и дотрахали бы девку, и попробуй она пикнуть потом, – сказал я.

– А парням бы дали срок за изнасилование, и поделом, – сказал я.

– Про это она тоже писала, – сказал Колин, – ну, про то как насильников трахают в тюрьмах.

– Ее данные устарели, – сказал я.

– Насильников в тюрьмах давно уже никто не трогает, – сказал я.

– Это утешительный миф для изнасилованных девочек, – сказал я.

Колин пожал плечами.

– Их поймали? – спросил я.

– Нет, конечно, – сказал Колин.

– Сколько ей сейчас? – спросил я.

– Двадцать пять, – сказал он.

– Блядь, – сказал я.

Я подошел к девушке. Она была ничего, только дерганная. Преподавала в этой же школе после института. Я попросил ее показать мне лицей. Она радостно согласилась, но уже в коридоре, глядя на мое обручальное кольцо, подавила горький вдох, и чуть ссутулилась. Опять меня трахнет женатый, говорил весь ее вид. Я не стал разубеждать. Я еще не был ни в чем уверен. В каком-то классе она села на парту с ногами, обхватив колени. Так садятся все долбанутые провинциальные поэтессы до 60 лет включительно. Они так Кокетничают. Но мне было не до того.

– Послушайте, – сразу приступил я к самому важному.

– Вы себя одиннадцать лет уже трахаете, мочитесь на себя, и снимаете это все на блядскую камеру.

– ХВАТИТ, – сказал я.

– Забудьте все это, – сказал я, довольный собой.

– А по моему, ты хочешь меня выебать, – сказала вдруг она.

И приподняла юбку. Стали видны ее ляжки. Литые ляжки. Я вдохнул поглубже.

– Послушай, – сказал я, – это тебя калечит.

– Да нет же, ты ЯВНО хочешь меня выебать, – сказала она.

– Не хочу изменять жене, – сказал я.

– Ты уверен, что она не изменяет тебе? – спросила она.

– Никогда нельзя быть уверенным на все сто, – сказал я.

– Так за чем же дело стало? – спросила она.

– Ты прячешься, – сказал я, а она облизала губы.

– Ты просто маленькая изнасилованная мокрощелка, которая прячется сейчас за нимфоманкой, – обрисовал я ее положение.

– А я-то думал тебе помочь, – сказал я, и повернулся.

Она налетела сзади и попробовала снять с моей щеки кусок кожи. Я еле увернулся, и приложил руку к щеке. Кровища капала. Теперь не имело значения, что подумает жена, потому что подумает она одно. Я дал суке пощечину, а потом еще одну. Двинул кулаком справа по корпусу. Она скрючилась и сказала:

– Никто не поверит, что ты меня не трахнул.

– Я тебя ЕЩЕ не трахнул, – сказал я.

Ударил ее еще раз, и, прижав ей голову к парте, задрал платье повыше. Все, что было под ним, наоборот, опустил. И воспользовался указкой, лежавшей неподалеку, в не совсем обычном формате. Плюнул на тупой и округлый конец и задвинул.

– О-о, ты Боже же ты мой, – сказала она.

– Хотя бы протер, – сказала она.

И завиляла задницей. Через полчасика она кончила раз восемнадцать – как раз столько, сколько кончила бы, трахай ее то количество насильников, о которых она явно мечтала. Немудрено. Я работал, как кочегар паровоза в черно-белом кино с убыстренным показом. Туда-сюда, туда-сюда. Угольку подкинуть! Вот она и заполыхала. Я бы работал до утра, но она попросила остановиться, и буквально свалилась. Я присел рядом, держась за указку. Получалось, что я держу ее, словно эскимо какое-то.

– Скажи мне честно, ты специально пошла той ночью мимо ПТУ, или где там тебя трахнули? – спросил я.

– Наверное, да, – тяжело дыша, ответила она.

– Ясно, – сказал я.

– Прости детка, не знаю, что на меня нашло, – сказал я.

– Нашло?! – спросила она.

– Да я люблю тебя, – сказала она.

– Будем встречаться почаще? – спросила она.

– С этим проблемы, я не хотел бы огорчать жену, – напомнил я.

– Ни хера себе верность, – сказала она.

– Ну, я же тебя не трахнул, – сказал я.

– Формально нет, – сказала она.

– Считай, тебя трахала рука Бога, – сказал я.

– Какие сильные и нежные у Него руки, – сказала она.

– Ты выздоравливаешь, – сказал я.

– Пойми, – сказал я, – нет ничего плохого в том, чтобы быть и шлюхой.

– Люди разные, – сказал я. – Если ты сама пошла, значит ты сама и хотела.

– И, значит, – сказал я, – не на что жаловаться и переживать не стоит.

– Плюнь и разотри, – сказал я.

– А о чем я буду стихи писать? – спросила она.

– Как тебя указкой трахнули, – предложил я.

– Это идея, – сказала она.

И попросила:

– А теперь вынь указку, пожалуйста.

ххх

Излеченная поэтесса пошла куда-то подмыться, а я направился обратно. Поэтический кружок слегка разбушевался: они выпили аж по поллитра вина каждый! Я с грустью подумал, что это одна шестая моей былой разминки. Но из принципа продолжил цедить воду.

– Что у тебя с щекой? – спросил какой-то придурок.

– Раны Господни, – ответил я.

– Господень. Господне, Господняя… – сказал он с неудовольствием.

– Бог этот сраный, все это все НЕАКТУАЛЬНО уже, коллеги, – сказал он.

– Прости, я не из Кишинева, я из провинции, – соврал я.

– Не успеваю следить за модой, понимаешь… – сказал правду я.

Он важно кивнул. Потом вдруг сказал:

– Ба, да ты Лоринков!

– Да, конечно, – сказал я.

– Ты недурен, чувак, – сказал он.

– Да, конечно.

– Мне нравятся НЕКОТОРЫЕ твои рассказы, – сказал он.

– Хотя многие и чересчур пошловаты, стиль тяжеловат, – сказал он.

– Да и эта твоя позиция якобы НАБЛЮДАТЕЛЯ жизни… – сказал он.

– Этот твой ЯКОБЫ отрешенный стёб, – сказал он.

– Да, конечно, – сказал я.

– Я, кстати, тоже пишу, – сказал он.

– Да, конечно.

– Хочешь глянуть? – спросил он.

– Да, конечно, – сказал я, отвернувшись.

– Эй, как ты глянешь, отвернувшись? – спросил он.

– Это же НЕВОЗМОЖНО.

– Да, конечно.

– Ты блядь, считаешь себя нереально крутым?! – разозлился он.

– Да, конечно, – сказал я.

– Да ты псих и писать не умеешь! – сказал он.

– Корячишься на потребу этому сраному Рынку, вот ТОЛЬКО ПОЭТОМУ тебя и издают, – сказал он.

– Да, конечно, – сказал я, пытаясь вспомнить, когда меня последний раз издали.

– Хорошо, что ты это признаешь, – смягчился он.

– Да, конечно, – сказал я.

– И эти твои разбитые диалоги… – разбил диалог он.

– Они КАРТОННЫЕ! – сказал он.

– Да, конечно, – сказал я.

– И еще, – пошел на добивание он.

– Ты вовсе не такой крутой раскованный перец, как любишь себя описывать.

– Ты псих, закомплексованный задрот и сволочь, – сказал он.

– У тебя все тексты НЕНАСТОЯЩИЕ, – сказал он.

– Все НАДУМАННО, – сказал он.

– Да, конечно, – сказал я.

– Ты не стоишь того, чтобы читать мои ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ рассказы, – сказал он.

– Да, конечно, – сказал я.

– Блядь, что ты все время твердишь «да конечно»? ! – стал нервничать он.

– Ты что, издеваешься? – спросил он.

Я сказал:

– Да, конечно.

ххх

Вечером я проводил Колина в аэропорт – он вез очередную порцию сумасшедших богатых и распутных девок куда-то в Гималаи, за Мудростью, – и выпил, наконец, в тамошнем баре. Смочил щеку коньяком, и вышел из зала ожидания на улицу. Проводил взглядом самолет, на котором улетал мой друг. Пошел в город пешком. У самых первых зданий встал на высокий холм – местные зовут его Черепахой, – и обернулся к полям. Волнистые, на холмах, как и всё в Молдавии, они напоминали и женский зад и женскую грудь одновременно. А еще – живот, руки, и немного ляжки. Все женское. Все округлое. Все желанное.

Я с наслаждением зажмурился и подставил лицо легкому ветерку.

Присел на корточки и, не открывая глаз, потрогал землю.

Молдавия была теплой и мягкой.

Как и полагается пизде мира.