Кто такая настоящая женщина?

Женщины печалятся: «Настоящие мужчины перевелись!» Но мало кто обращает внимание на вопрошающий взгляд мужчин: «Настоящие женщины, где вы?» Всем известна статистика: в нашей стране незамужних (свободных) женщин намного больше, чем свободных мужчин. Неужели среди такого огромного количества женщин трудно встретить Женщину? Оказывается, трудно. Есть кто угодно: «наседка», «барби», «бизнес-вумен», «святая женщина», «синий чулок», «вечная девочка», но… Женщин – взрослых, женственных, готовых к встрече и к жизни с мужчиной (это не то же самое, что «хочу выйти заму ж»), мало. В чем же секрет?

Ответ на вопрос, что такое настоящая женщина, в разные эпохи звучал по-разному, но сам вопрос остается неизменно актуальным. Во все времена люди верили, что существует некая идеальная женщина, этакое абсолютное воплощение женственности. И это, пожалуй, первый стереотип, который нужно развенчать.

Стереотипы сами по себе ни хороши, ни плохи, это общепринятое упрощенное представление об основных характеристиках «объекта», без учета возможных различий. Такое упрощение, конечно, предполагает обобщения и искажения. Стереотипы – это образы, сформированные культурой. В них может быть и что-то карикатурное, принижающее, и что-то романтически-возвышенное. Мы привыкли относиться к стереотипам с насмешкой. Однако они выполняют особую задачу – быстрого и однозначного определения, и потому функционально полезны. В некоторых случаях без опоры на стереотипы не обойтись, но… подлинная личная женственность – уникальна.

Женственность неотделима от личности женщины, поэтому ее сложно описать абстрактно – в отрыве от «хозяйки». Приступив же к описанию какой-то конкретной дамы, можно обнаружить, что ее женственность совершенно не похожа на соседкину или подружкину. Хотя все женственности абсолютно разные, не возникает сомнений, что их обладательницы – женщины. Секрет прост: женственность не определяется совокупностью каких-то качеств или черт характера. Она отражает природу, глубинную сущность женщины, но раскрывается лишь через свободный выбор. Быть или не быть женственной – это выбор личности, на который отчасти влияет семья и социум, но решение всегда принимает сама женщина. Некоторые по разным причинам не принимают свое женское начало. Впрочем, избранная однажды стратегия – это не приговор, она может неоднократно меняться на протяжении жизни.

Мы попробуем, но с оговоркой: это не очередной идеал или стереотип, лишь описание – перечислить некоторые природные свойства, которые заложены в потенциале каждой женщины. Способ и интенсивность их проявления, степень развитости, а также сложный узор их взаимопереплетений уникальны и неповторимы. Так, например, нежность одной женщины может быть выражена словами: «Ангел мой, как я тебя люблю!», а у другой: «Экий чертяка! Хорош голубчик!»

Отличительные черты женственности:

• жизнелюбие, жизнеутверждение;

• дарение жизни и забота об этой жизни;

• спокойствие – мир в душе, доброта;

• эмоциональная и духовная сила, выносливость;

• чуткость, чувствительность, эмпатия, настроенность на получение обратной связи, доброжелательность;

• радость (не от результата, а просто так), удовольствие от процесса;

• красота (внешняя как отражение внутренней – не черты лица, пропорции и фигура, а выражение лица, тепло и свет в глазах);

• мягкость, гибкость, нежность;

• стремление к уюту и преображению пространства;

• забота, внимание к деталям;

• умение слушать и слышать невысказанное;

• интуиция, опора на чувства;

• спонтанность, переключаемость;

• выстраивание отношений в семье, благоустроение быта и бытия семьи.

Кому-то такой набросок может показаться претенциозной банальностью, но это не отменяет ценности красоты и востребованности подлинной женственности.

Было ли проще реализовать свое женское начало нашим бабушкам и прабабушкам? Вряд ли. «Тяжелые времена» и «трудные судьбы» случались всегда. Конечно, личность всегда живет в определенных культурно-исторических и семейно-родовых обстоятельствах, но при этом остается свободной в выборе – следовать ли предложенным сценариям или искать свой путь.

Мы не будем сейчас анализировать все внешние факторы, которые влияют на развитие полоролевой идентификации. Отказ от своей женственности обычно продиктован субъективными мотивами. Часто это не вина, а беда женщины, но ответственность за такой выбор тем не менее лежит именно на ней. Женщины, отказывающиеся от своей индивидуальности в угоду «гипнозу общепринятого» или даже не подозревающие, что их собственная женственность может быть не похожа на «стандартную», вызывают сочувствие. Но не стоит пытаться направить их на путь истинный, открыть им глаза, лишить привычных моделей жизни. Многим проще тешить себя иллюзиями, чем что-то менять, пробовать новое, рисковать. Не стоит также осуждать или смеяться, ведь часто выбор был сделан неосознанно, под влиянием множества самых разных неблагоприятных факторов. Но и жалеть тоже не стоит – даже бессознательный выбор всегда связан с какими-то выгодами, явными или неочевидными. Например, некоторые представительницы прекрасного пола отказываются от своей женственности, так как сомневаются, что для нее найдется место в жестком современном мире. Кажется, женственность будет только мешать тем, кто хочет сделать карьеру, достичь успеха, работать и зарабатывать наравне с мужчинами. Эти сомнения понятны, однако в поисках комфортного или безопасного образа жизни важно всегда помнить: нам не дано выбирать природу, с которой мы рождаемся, – природа дана Богом. Но, будучи свободной, личность может отказаться от своих природных, естественных черт и качеств, попытаться исказить Божий дар, что может привести к необратимым последствиям как в психологическом, так и в физиологическом плане. Борьба со своей природой заранее обречена на неудачу. Свой пол изменить невозможно. Женщина, сделавшая операцию по смене пола, изменившая паспортные данные, все равно останется женщиной, сделавшей операцию. Нельзя «отрезать» Богом данную природу и «пришить» себе другую.

И все-таки что такое женственность? Выбор или неизбежность? «Я могу и хочу» или «я должна» быть женственной? Особенно сложно разобраться в хитросплетении различных представлений молодым, только вступающим в жизнь девушкам. Если рядом, прежде всего в семье, нет примера, «проводника» в мир женщин, юной девушке очень сложно и страшно отправиться в путешествие сквозь джунгли стереотипов и искаженных образов к своей собственной женственности: от внешнего (стиля, моды) через познание своей природы к щедрости и радости бытия женщиной.

Попытаемся осветить хотя бы некоторые из тем, связанных с сегодняшним «женским образом». И начнем, пожалуй, от противного – с описания искажений женственности, которые встречаются в жизни и транслируются массовой культурой, внедряясь в обыденное сознание.

Нам кажется важным показать, что отношение к стереотипам как к реалистичному понимаю женственности и мужественности не может не быть деструктивным. Многие люди, привыкшие воспринимать жизнь через призму стереотипов, не в состоянии увидеть подлинное, индивидуальное, личностное ни в себе, ни в окружающих. В основе стереотипного представления, как правило, заложено то, что действительно присуще большинству женщин или мужчин, но это свойство или качество в стереотипе преувеличивается, декларируется как закон, как правило, не терпящее исключений: «НАСТОЯЩАЯ женщина ВСЕГДА должна быть ИДЕАЛЬНОЙ хозяйкой»; «НАСТОЯЩИЙ мужчина НИКОГДА не должен ПОКАЗЫВАТЬ СВОИ ЧУВСТВА». Бывают стереотипы, построенные на обобщениях – «ВСЕ бабы…»; «ВСЕ мужики…». Некоторые стереотипы – это просто какая-то карикатура, злобная карикатура на человека. Но вот беда – мы часто смотрим на живые личности сквозь эти маскарадные личины. Что же делать? Мы предлагаем посмотреть на стереотипы трезво и критически, попытаться выделить в них здоровое зерно, переосмыслив предлагаемые «идеалы», увидеть причины появления того или иного искаженного образа и отказаться от навязываемой категоричности, тем самым освобождая дорогу проявлению подлинной личности.

Эксплуатация сексуальности

Один из насаждаемых стереотипов: «женственность – это сексуальность». Это не так, женственность и сексуальность – не одно и то же, но бывает трудно развенчать миф: «женственность нужна только для того, чтобы пользоваться успехом и привлекать к себе мужчин».

Слишком сильно воздействие на общественное сознание рекламы, глянцевых журналов, книг, кино и телепередач, которые только в этом и видят женскую сущность. Безусловно, сексуальность – это важная составляющая как женской, так, кстати, и мужской природы, но нельзя делать из сексуальности культа.

Существует несколько моделей поведения женщин, эксплуатирующих сексуальность. Хочется отметить, что мы будем описывать не конкретных женщин, а стереотипные роли, которые некоторые на себя примеряют – кто-то чаще, кто-то реже.

«Барби». Порой «барби» выглядит как иллюстрация из книги о принцессах, где девичьи черты утрированы, а некоторые доведены до абсурда – все в цветочках, блестках, оборочках, полупрозрачное или плюшево-велюровое – в зависимости от сезона, но обязательно подчеркивающее в нужных местах фигуру, губки «бантиком», чтобы с нужной интонацией произносить «чмоки-чмоки», «вкусняшки» и прочие милые глупости. «Кукольный» макияж, шикарный маникюр со стразами, широко распахнутые наивные и немного удивленные глаза, молчаливо вопрошающие: «А ты, случайно, не ОН? Ты не мой принц?»

Что прячется за яркой витриной, за локонами и бантиками, за уменьшительно-ласкательными словами? Что заставляет взрослую женщину вести себя как девочка, при этом подчеркивая свою сексуальную привлекательность? С одной стороны, неприятие себя и страх: «я реальная» не буду желанна, никому не понравлюсь, поэтому надо себя приукрасить или даже изменить до неузнаваемости (в зависимости от степени неприятия себя). С другой стороны, инфантильность, незрелость личности, бегство от ответственности, поиск удовольствий – по сути, это попытка продлить себе беззаботное детство. Вся жизнь направлена на поиск родительской фигуры, способной не только защитить, спрятать от страшного взрослого мира, но и осуществить все мечты и выполнить малейший каприз, любую прихоть. Манипулируя мужчинами с помощью довольно агрессивной сексуальности, женщины-«барби» порой могут добиться желаемого. Те, кому посчастливилось найти себе «папочку», какое-то время живут вполне счастливо, хотя их «счастье» всегда омрачает страх потерять «благодетеля». Этот страх может вызывать беспочвенную ревность и истерики – что типично для созависимых отношений.

Идиллия обычно длится до тех пор, пока супруг готов исполнять роль добродушного покровителя и не требовать для себя с лишком многого («барби» не любит утруждать себя ради других) или пока ему не надоест играть с женой в детско-родительские отношения и не захочется создать полноценный супружеский союз. Реже воздушный замок ломает сама «барби», которая, отогревшись в безопасности и набравшись сил, вдруг понимает, что хочет самостоятельности, самореализации, полноправных отношений, что она устала быть «куколкой», притворяться глупенькой и слабенькой. Не каждому «папе» понравится такой поворот событий. Ведь женщин, эксплуатирующих эту роль, выбирают себе в спутницы мужчины определенного склада – как правило, тоже личностно незрелые, нуждающиеся в постоянном самоутверждении за счет других. И если самоутверждаться за счет «барби» проще простого, то взрослая женщина для этого совершенно не подходит. Начинаются ссоры, скандалы, взаимные упреки и обвинения… Вариантов дальнейшего развития событий много – от развода и клиники неврозов после попытки суицида до походов на семейную психотерапию и счастливой совместной жизни до глубокой старости. Остается добавить, что женщина, пребывающая в образе «барби» вплоть до преклонного возраста, – зрелище печальное. В связи с утратой привлекательности, «барби» может примерить на себя какой-то иной образ, если, конечно, не решится повзрослеть и начать реализовывать свою подлинную женственность.

В этом случае, как и в других, которые мы рассмотрим дальше, причины искажений женственности чаще всего скрываются в детстве и в социальном окружении. Есть ли какие-то особые факторы, которые бы с точностью указывали на то, что девочка, когда вырастет, выберет именно такой образ женственности? Серьезных исследований на эту тему мы не встречали. Не думаем, что имеет смысл пытаться выявить предрасположенность к тому или иному образу, ведь, как мы уже отмечали, в течение жизни женщина может несколько раз менять свой образ женственности. Кстати, эксперименты с различными образами начинаются еще в детстве, когда девочки наряжают кукол или сами крутятся перед зеркалом, «кривляются», пробуют свои «чары» на детской площадке. Безусловно, самые рискованные опыты происходят в подростковом возрасте. Хорошо, когда мотивация исследования и испытания разных образов и форм – поиск своей собственной женственности, а не протест (назло кому-то) или саморазрушение («пусть мне будет хуже!»).

Говоря же о взрослых, важно иметь в виду, что женщина, конечно, может быть разной – когда-то вести себя как маленькая, периодами погружаться в хозяйство, временами кокетничать или быть очень серьезной, строгой, ответственной. Главное – чтобы она осознавала, что ее женская суть лишь косвенно отражается в разных сторонах женских проявлений. В действительности эта суть намного глубже и находится не в плоскости взаимоотношений, ролей и функций, а в плоскости личности, ее безусловной ценности, уникальности. Профанируя этот глубинный смысл, женщина застревает на внешних формах, становится зависимой от них. Так возникает, например, культ красоты («Если у меня размеры не 90/60/90, то мне и жить незачем»), культ материнства («Женщина не может быть полноценной, если у нее нет детей»), культ успеха («Если я не делаю карьеру, то мое существование лишено смысла»).

Женщины сами выбирают себе «кумира» из стереотипов, предлагаемых социумом, и пытаются служить ему даже ценой искажения, отрицания собственной подлинной женственности. Так, женщина, сделавшая аборт, чтобы беременностью и родами не испортить фигуру или чтобы не потерять возможность подняться по карьерной лестнице, убийством своего ребенка предает одно из фундаментальных свойств женственности – дарить жизнь. А женщина, впадающая в отчаяние и тяжелую депрессию с попытками суицида из-за диагноза «бесплодие», игнорирует в себе другую сторону женственности – принимать жизнь во всей ее полноте, со смирением переживая и горести, и радости, утверждая жизнь в любых условиях, поддерживая ее в себе и в других. Часто на консультациях приходится слышать: «Если я так никогда и не выйду замуж, значит, все зря!» Но и в этом случае женщина совершает ошибку – обесценивает свою личность, данную ей Богом, сотворенную по Его образу и подобию и оттого ценную независимо от наличия мужа, детей, успехов в работе или безупречного хозяйства.

По отношению к другим людям все описанные выше женщины могут видеть и признавать безусловную ценность личности, но по отношению к себе будут продолжать выставлять условия, совсем как в детстве: «Съешь кашку/получишь пятерку/споешь лучше всех/ поможешь маме/будешь хорошей девочкой – и тебя будут любить». Пытаясь заслужить любовь окружающих и повысить свою значимость в собственных глазах, а порой просто надеясь заслужить право на существование (о любви даже и не мечтая), женщины попадают в ловушку: сколько бы они ни старались «что-то из себя представлять» – красавицу, хозяюшку, труженицу, образцовую мать семейства и пр., – себя подлинных, свою суть, свою личность они не знают или не хотят знать, не понимают и не проявляют ее. Отношения, построенные из взятой на себя «роли», базируются на ложном фундаменте, и, когда «роль» сыграна (дети выросли, с работы уволили), эта изначальная ложь становится очевидной. «Кто я – без детей, без работы, без красоты, без здоровья, без мужа? Я – пустое место?» И тут невольно вспоминаются слова психолога Эриха Фромма: «Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность». От себя хочется добавить, что это не только главная задача, но и основная ответственность перед собой, перед Богом и людьми.

«Роковая женщина». Этот образ проявления женственности очень точно передала в стихотворении «Быть женщиной», посвященном многообразию «женственностей», Полина Санаева. Периодически у любой представительницы слабого пола может возникнуть романтическое настроение – это может быть мило и забавно, при условии, что человек чувствует меру и не переступает через нравственные ценности, и только до той поры, пока этот способ поведения не становится единственным сценарием на все случаи жизни, подавляющим и вытесняющим естественность, глубину и внутреннюю красоту.

В сказках мужчины тщетно добиваются руки этой неприступной красавицы. Неудачливым женихам суждено пасть под секирой палача. В гламурных журналах и на женских сайтах тоже можно встретить описание этого типажа: «Особа слабого пола, но совсем не слабая, она держит все и всех в своих руках. Она стерва, знает, чего хочет, и находится под влиянием только своих желаний. Она умеет грамотно подать себя, „носить“ свое лицо и никогда не выдаст тех чувств, которые испытывает. Ее боятся мужчины, а женщины смотрят на нее с неприкрытой завистью. „Женщина-вамп“ – это просто уверенная в себе женщина, которая прекрасно знает себе цену…» После подобных заманчивых характеристик обычно предлагаются рекомендации, что необходимо делать, чтобы стать «роковой женщиной». Для чего? Чтобы подчинить себе мужчин (во множественном числе), при этом желательно унизив их.

Создается впечатление, что «женщина-вамп» хочет за что-то отомстить сильному полу. Возможно, так и есть. Кому? Скорее всего, отцу, изменявшему или бросившему ее мать, унижавшему или не пожелавшему увидеть свою дочь – множество трагических историй с самыми разными сюжетами могут скрываться за плохо прикрытой ненавистью к мужчинам. За маской высокомерия и самоуверенности таятся боль утраты любви, предательства, униженного достоинства. С помощью покорения и сексуального использования мужчин «женщина-вамп» пытается поддержать иллюзию контроля и всемогущества, тем самым надеясь избавиться от страха беспомощности и собственного бессилия, из-за которых она так настрадалась в детстве. Но страх опять накатывает, требуя новых жертв для подтверждения значимости и силы: «Если я могу подчинить себе любого мужчину, то я и впрямь сильная! Если все они сходят по мне с ума, то я что-то значу в этой жизни! Если я не буду побеждать и использовать мужчин, то они меня победят и будут использовать, а этого я уж точно никак не могу допустить!»

Кому нравятся «роковые женщины»? Любителям острых ощущений, ведь добиться такого «трофея» ох как не просто! А еще мужчинам, склонным к мазохизму, которых игнорировали матери. Стараясь заслужить внимание и любовь «женщины-вамп», такой мужчина воспроизводит обстоятельства своей детской травмы в надежде стать победителем в этой битве. Что бы ни руководило мужчиной, жаждущим завоевать «женщину-вамп», рядом с ней сможет существовать только тот, кто согласится стать объектом ее самоутверждения.

В глубине души эти женщины одиноки, несчастны, но им сложно признаться в этом даже самим себе. Их основные преграды на пути к установлению глубоких, близких отношений – недоверие, страх унижения и собственного бессилия. Для того чтобы освободить из заточения свое сердце, необходимо много сил и упорства. Но беда в том, что все силы они тратят на поддержание фасада и борьбу за власть над мужчинами, а не на внутреннюю работу.

«Бизнес-леди» преследует иные цели, нежели «роковая женщина». Для этого типа главное – карьера, успешность и власть. Если для продвижения по социальной лестнице необходимо кого-то соблазнить или с кем-то переспать – нет проблем, надо просто использовать сексуальную привлекательность. Мужчина в подобных отношениях не объект самоутверждения, а средство для достижения цели. Деньги, успех и власть создают для «бизнес-леди» иллюзию защищенности и безопасности, которых, скорее всего, не хватало ей в детстве. Функцию же защиты в семье обеспечивает как раз отец. Если его не было рядом или он был недостаточно силен, был подвержен разного рода зависимостям, был в депрессии, находился под каблуком у матери и т. п., то девочка чувствовала себя уязвимой и беззащитной. По мере взросления она могла обнаружить, что определенные успехи в социальной жизни на какое-то время создают «зону безопасности». А дальше она решила «делать себя сама». Статус и деньги – это попытка восполнить недостающую отцовскую функцию защиты. И сексуальное использование мужчин – одно из доступных средств добиться этой цели. Как говорится, «бизнес есть бизнес – ничего личного». Цинично? Да. Кажется, что ей никто не нужен, ей на всех наплевать, но… не забывайте об испуганной девочке, спрятанной за железной броней и так жаждущей любви и безопасности.

Другие образы искаженной женственности

«Аленушка у ручья» или «бедняжка». Это полная противоположность успешной «бизнес-леди». Печальные глаза испуганного олененка, детская доверчивость, страх ответственности, отказ от самостоятельного выбора и принятия решений. Она испытывает сильную потребность в родительской фигуре рядом (муж как папа или муж как мама). Она ищет прежде всего не того, кто ей нравится, а того, кто возьмет на себя ответственность за нее. Дюймовочка – именно такой типаж. По своей сути «бедняжка» чем-то напоминает «барби», но начисто лишена сексуальности и яркости, присущих красавице- глупышке.

Между прочим, бедненькая-несчастненькая может быть очень востребована у сильного пола. Рядом с ее слабостью любой мужчина, даже не обладающий особыми талантами и достоинствами, будет чувствовать себя героем и принцем на белом коне. Она как никто умеет радоваться мелочам и благодарить за малейшее проявление внимания в ее адрес: «Вот спасибо! Это так неожиданно и приятно! Вы меня просто спасли!» Разве можно отказаться от почетной роли спасателя? В книге «Влюбленность, любовь, зависимость» мы уже описывали невротический драматический треугольник власти (треугольник Карпмана), так вот «бедняжка» – это одна из трех классических фигур этого треугольника – Жертва. Она провоцирует окружающих занять по отношению к ней позицию Героя (Спасателя) или, на худой конец, Преследователя (Обвинителя). Она не терпит равнодушия и игнорирования, поэтому с помощью манипуляций жалостью и чувством вины заставляет всех, кто попал в поле ее влияния, выдавать необходимую ей порцию внимания и эмоций. Сама она в долгу не остается – в отличие от холодной и расчетливой «бизнес-леди», «бедняжечка» щедра на эмоциональные реакции. Ее чувства неглубоки и недолговременны, носят скорее ситуативный характер, но она искренняя и непосредственная… как ребенок. В этом и кроется ключ к разгадке образа «бедняжечки»: она боится стать взрослой, ответственной, признающей свою силу и этой силой пользующейся. Она боится свободы и самостоятельности, они лишат ее привилегий безответственных созависимых отношений, в которых она выросла и к которым привыкла.

Благодаря своей нежизнеспособности, «бедняжка» всегда окружена сострадательными благодетелями и жалостливыми наставниками, желающими побыть в роли любящих и заботливых родителей, поэтому одиночество ей не грозит. «Бедняжки» почти всегда замужем. Мужья могут им изменять, но редко бросают – не столько из благородства, сколько из опасения, что брошенная жена не справится с превратностями жизни и погибнет. Если обычные уловки перестают работать, «бедняжка» может начать болеть, чтобы удержать и покрепче привязать к себе. Есть такой анекдот про этапы жизни жены: «больна, тяжело больна, неизлечимо больна, смертельно больна и… вдова». Это как раз про «бедняжек» – они чрезвычайно живучи, так как сами очень себя берегут и заставляют всех о себе заботиться. Справедливости ради надо отметить, что подобные «больные» встречаются и среди мужчин (об этом можно прочитать в главе о мужском призвании).

Чем же опасен этот образ искаженной женственности? Отказываясь от взросления, самостоятельности и ответственности, женщина лишает себя возможности реализовать свой внутренний потенциал, она не использует свои силы для развития, личностного и духовного роста. Довольно часто на психологической консультации женщина, живущая в образе «бедняжки», честно признается: «Я не хочу взрослеть! Я боюсь! Меня же станет видно!» Как будто, следуя чужим советам, живя чужим умом, можно спрятать собственную индивидуальность! Так маленький ребенок закрывает лицо руками и думает, что спрятался. Личность видно. Ее не спрячешь.

«Хозяюшка». «Хозяюшек» очень красочно живописала Полина Санаева:

С любовью заниматься хозяйством и создавать дома уют – это прекрасно, но у «хозяюшки» ВСЯ женственность сведена к быту. С головой погруженная в заботы и домашние хлопоты, женщина, с одной стороны, создает себе имидж «превосходной хозяйки», который поощряется обществом и может служить определенным алиби: «Да, я не состоялась профессионально, я не красавица, и моя личная жизнь оставляет желать лучшего, зато у меня образцово-показательный дом – есть чем гордиться!» С другой стороны, бесконечная череда домашних дел – отличное оправдание перед друзьями и родственниками, с которыми не хочется общаться, или перед мужем, чтобы меньше проводить с ним времени. Это также неплохой предлог, чтобы избегать сексуальной близости: «Так сегодня упахалась, что все тело ломит. Давай скорее спать».

В зависимости от предпочтений, потенциала сил и сложившихся жизненных обстоятельств «хозяюшки» могут быть, а могут и не быть замужем, они могут иметь или не иметь детей – замужество и материнство для них не принципиально. Главное – чтобы был объект приложения сил. Свою любовь они выражают через заботу, а любовь других принимают в основном в виде благодарности и признательности. Возможно, когда «хозяюшка» была еще маленькой, ей говорили: «Почему у тебя беспорядок в комнате? Ты же ДЕВОЧКА!», или: «Как? Ты не умеешь варить суп/ шить/вышивать/стирать/гладить? НАСТОЯЩИЕ ДЕВОЧКИ обязательно должны это уметь!», или: «Вот Верочка у тети Маши! Какая ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА! Как замечательно печет пироги! А какие у нее вкусные блинчики получаются! Из нее вырастет ПРЕКРАСНАЯ ХОЗЯЙКА». Может быть, и так: на маленькую девочку обращали внимание, только когда она помогала маме по хозяйству или сама что-то делала по дому. Не обязательно даже хвалили, а просто замечали ее присутствие по результатам ее труда: «Ой, Маринка окна помыла! Хоть улицу стало видно». Еще одна причина выбора этого образа – антисценарий. Например, мама была «бизнес-леди» или «барби», хозяйством никогда не занималась («Еще ноготь сломаю!»), а девочке так хотелось уюта и домашних котлет, что она дала себе клятву: у нее «все будет по-другому!» (не как у мамы). Детские клятвы имеют очень большую силу. Женщина уже и думать про это забыла, но что-то, она сама не понимает что, заставляет драить и без того чистую плиту или отмывать унитаз. Если кто не знает: «унитаз – лицо хозяйки» (народная мудрость… или глупость?).

Любят ли таких женщин мужчины? По поводу «любят» сказать сложно, но на них женятся. За границей есть уже устоявшийся образ «прекрасной русской жены Наташи», которая с радостью выполняет всю самую грязную домашнюю работу, в отличие от гордых и избалованных европейских жен, давно пользующихся научными достижениями в области бытовой техники. В нашей стране «хозяюшки» тоже популярны, особенно у мужчин, которые недавно развелись с «бедняжками» или с «роковыми женщинами».

Неужели «хозяюшке» никогда не надоедает вся эта бытовая суета? Конечно, она устает, но остановиться – значит запустить хозяйство, а это смерти подобно, поэтому и с температурой под сорок она будет клеить обои и белить потолок. Домашний трудоголизм позволяет не только самооправдаться, но и убежать от себя. Можно уже не отвечать на вопросы «кто я?», «какая я?», «в чем смысл моей жизни?», а значит, можно избежать ответов, которые не понравятся или потребуют изменения налаженной жизни. Бытовой план жизни налажен – и хорошо, хоть какая-то стабильность. А все эти разговоры о чувствах, отношениях или, что еще хуже, о «духовном»… «Вы как хотите там со своими психологическими изысканиями, а я в домике!»

«Наседка» – образ отчасти близкий к «хозяюшке», но акцент здесь смещен с хозяйства на материнство. Если «хозяюшка» не может лечь спать, пока у нее посуда не вымыта, то «наседка» не сомкнет глаз, если произошло какое-то недопонимание в отношениях, не говоря уже о ссоре или конфликте – тогда без валерьянки и валокордина не обойтись. «Хозяюшка» всех изведет бесконечными требованиями: это не трогай, сюда не садись, сломаешь, испачкаешь. Для нее превыше всего порядок в доме. «Наседка» может пренебречь всем ради сохранения мира и спокойствия. Материнская позиция занимается ею не обязательно только по отношению к детям. Одна женщина, например, замечательно выразилась: «Пожалуй, надо родить ребенка, а то что-то с мужем нянчиться надоело!» А бывает, что многодетная мать говорит: «Мой муж как еще один ребенок, причем самый сложный!» Женщина – директор школы, имея в виду не только учеников, но и учителей, заявляет: «Они все мне как дети! И поругаю, и пожалею». С той же беззаветностью, с какой «хозяюшка» радеет об уюте в доме, «наседка» хлопочет об эмоциональном климате и следит за настроением всех своих подопечных. Подобно тому как «хозяйка» отлично знает, где у нее что лежит, «наседка» прекрасно осведомлена, кто что чувствует, о чем думает и чего хочет.

Некоторым женщинам мужчина нужен только для того, чтобы родить от него детей. Выполнив функцию производителя, он уходит на второй, третий, последний план, а все свои силы женщина направляет на ребенка. Любимая цитата-оправдание женщин, играющих эту роль: «Женщина чадородием спасется». Но мало кто читал отрывок из послания апостола Павла целиком. Главный смысл в обращении апостола совсем иной, чадородие же упоминается в самом конце, через запятую, и никак не выделено в качестве главной ценности: …чтобы также и жены, в приличном одеянии, со стыдливостью и целомудрием, украшали себя не плетением волос, не золотом, не жемчугом, не многоценною одеждою, но добрыми делами, как прилично женам, посвящающим себя благочестию. Жена да учится в безмолвии, со всякою покорностью; а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева; и не Адам прельщен; но жена, прельстившись, впала в преступление; впрочем, спасется через чадородие, если пребудет в вере и в любви и святости с целомудрием (1 Тим. 2, 9–15).

В ситуации, когда все внимание жены направлено на детей, муж остается предоставленным самому себе. Он может включиться в игру жены и стать «помощником мамы по уходу за детьми», быть «на подхвате», исправно выполнять все поручения, отказавшись от своего мужского предназначения. Такой мужчина удобен, ему благодарны (правда, не всегда), но с его авторитетом вряд ли будут считаться, так как он сам не принимает решений, не берет на себя ответственность, не проявляет инициативу, а лишь слушается жену. В глазах семьи, да и в своих собственных глазах, он не лидер, не глава.

Но многих мужчин не удовлетворяет отведенное им женой место, они пытаются сопротивляться, начинается борьба за власть, конфликты. Подобное поведение мужа жена часто трактует как предательство. Женщина, особенно после родов, находится в особом, уязвимом состоянии, все воспринимает обостренно и болезненно. Хорошо, если у супругов достаточно уважения друг к другу, такта и терпения, если есть желание вместе решать задачи, встающие перед семьей в момент появления детей. Или если рядом найдется кто-то, умудренный жизненным опытом, кто сможет помочь разобраться в ситуации. Но чаще муж или жена не хотят никого слушать, да и слышать друг друга, каждый считает себя правым, а партнера виноватым… Чем заканчиваются такие истории, всем известно: люди либо расходятся, либо у мужа появляется женщина, которая видит в нем прежде всего мужчину, либо супруги остаются вместе, но замыкаются каждый в себе, брак становится формальным и сохраняется «ради детей» или потому что «разводиться нельзя – это грех». Редко кому удается наладить отношения, хотя и такие счастливые случаи в жизни бывают.

А что происходит, когда муж включается в число детей? «Наседка» полностью растворяется в тех, по отношению к кому она заняла родительскую позицию. Желание и согласие «детей» на подобное слияние и тотальный контроль, конечно, никто в расчет не берет. Как себя чувствует муж, «усыновленный» собственной женой? По-разному. Кому-то такая материнская опека и забота в радость – можно продлить или возместить себе детство. А кого-то она душит, лишает свободы, не дает развиваться. Ни шагу без ведома «мамочки», постоянный эмоциональный шантаж различной интенсивности от «не расстраивай меня!» до «ты меня в гроб вгонишь!» – не многие смогут выдержать подобный прессинг длительное время, если только… нет привычки жить в постоянном подчинении и эмоциональном напряжении, заложенной в детстве. В этом случае «муж-мальчик» будет жить со своей «женой-мамочкой» – созависимые отношения бывают долговечными.

Есть одна сложность, с которой сталкиваются многие «женщины-наседки» в супружестве, – проблемы в сексуальной жизни. Это плата за подмену супружеских отношений детско-родительскими. Властные, контролирующие женщины, претендующие на роль матери своего мужа, как правило, утрачивают в его глазах сексуальную привлекательность – с мамами не спят. И когда «женщина-наседка» жалуется, что она окружила мужа поистине материнской заботой, а он изменил ей с «какой-то вертихвосткой», которая «даже галстук завязывать не умеет» и, «кроме яичницы, накормить моего дурачка ничем не может», ей и в голову не приходит, что эта «вертихвостка» увидела в ее «дурачке» мужчину, а он встретил в ее лице женщину, а не мать. К сожалению, в жизни довольно часто встречаются подобные истории. Зачем же женщине взваливать на себя столь тяжелую ношу? Возможно, она пытается стать той «хорошей» матерью для других, о которой сама мечтала в детстве и которой у нее никогда не было.

Существуют и иные стереотипы женственности. Некоторые из них ушли в прошлое, например, «Родина-мать» – антиженщина в кирзовых сапогах, ватнике, сером пуховом платке, с перекошенным от страха и гнева лицом, с плакатом военных лет. Этот образ сейчас неактуален. Но есть и стереотипы вечные – «синий чулок», «свой парень». В них мало что осталось от женственности, они скорее подходят для выживания «индивида», чем для женской жизни. Не будем подробно их рассматривать, ведь для семейной жизни они непригодны, а наша книга посвящена семейной психологии.

Путь к реализации женственности

Мы предлагаем вам сделать несколько последовательных шагов, благодаря которым взрослая женщина (это не для детей и подростков!) может попробовать нащупать свой путь к собственной уникальной женственности. Это лишь ориентиры. Прокладывать личный маршрут вам придется самостоятельно, осуществляя движение по «индивидуальному плану».

О чем хотелось бы предупредить в начале «работы» по возвращению своей женской уникальности: не стоит заранее задавать рамки и ставить жесткие сроки, давать зароки «выполнить пятилетку за три года». Не стоит ждать конкретных и быстрых результатов и выбирать в качестве критерия какие-то внешние факторы («мужики вокруг так от восхищения и падают!») или изменения в отношениях («раз замуж до сих пор никто не позвал, значит, все зря!»). Не стоит также надеяться, что процесс знакомства с собственной женственностью конечен: «я себя узнаю раз и навсегда, а потом буду этим знанием пользоваться всю оставшуюся жизнь». В течение жизни женственность многократно меняется в зависимости от исполняемых функций и ролей (дочь, жена, мать, бабушка), в связи с возрастными изменениями (женственность в 25 и в 45 сильно отличаются) и состоянием здоровья. Поэтому важно заранее приготовиться к тому, что узнавание себя – процесс бесконечный, и научиться получать от него удовольствие. И еще: любое путешествие в свой внутренний мир будет полезным, приятным и безопасным при условии, что личность будет относиться к себе с сочувствием, пониманием, принятием и поддержкой, с чем бы ни пришлось столкнуться, какие бы открытия или разочарования ее ни подстерегали. Ничего хорошего не получится, если изначальный настрой будет предвзятым – излишне критичным, жалостливым или, что еще хуже, фаталистичным и упадническим. С таким отношением к себе и своей жизни невозможен честный взгляд на тот потенциал и те возможности, которые есть на сегодняшний день, а без честной ревизии всего, что имеется в арсенале, сложно меняться и развиваться – не знаешь, на что рассчитывать. Как говорил психотерапевт Эрих Фромм: «…цель человека – быть самим собой, а условие достижения этой цели – быть человеком для себя».

Итак, с любовью и сочувствием к себе можно приступить к изучению шагов по возвращению своей утраченной женственности.

1-й шаг. Признание собственной женственности: «я – женщина». Это не просто констатация факта «я – человек женского пола», но осознание и признание всех психических, физиологических, эмоциональных, социальных, семейно-родовых, культурно-исторических особенностей жизни. Есть женщины, которые ненавидят и пытаются всячески искоренить в себе все женское. Мы не берем сейчас такие крайности, как смена пола. Но, даже оставаясь женщиной по факту, можно так исказить свою личность, что подлинную женственность уже и не разглядеть.

2-й шаг. Принятие собственной женственности: «я такая, какая есть». Это принятие уникальности, индивидуальных особенностей своей женственности, признание своего потенциала женственности и сексуальности. Принятие без условий, сравнений и оценок:

«Моя женственность не плохая и не хорошая, не лучше и не хуже, чем у других, она неповторимая – и в этом ее ценность».

Чтобы убедиться в собственной полноценности, принимающей себя женщине не нужны восхищенные взгляды окружающих или галочки в списке условий (90/60/90, муж, а лучше два, дети, образование, количество принесенной пользы и т. п.), которые надо выполнить, чтобы заслужить право считать себя «нормальной». Она изнутри чувствует свою ценность, поэтому не впадает в отчаяние при отсутствии внешних подтверждений.

Здесь необходимо учитывать, что, помимо личностных особенностей, индивидуальность складывается из многих качеств и черт, часть из которых женщина получает в наследство от своей матери и бабушки. Для тех, чей лозунг «Я никогда не буду такой, как моя мать и бабка!», это звучит как приговор или оскорбление. Но спорить с законами генетики и психологическими закономерностями бессмысленно. Нами с молоком матери впитаны родительские способы реагирования на всевозможные ситуации, модели общения, установки, отношение к себе, к людям и жизни. Конечно, повзрослев, можно внести некоторые коррективы в то, что было бессознательно и некритично воспринято в детстве, но надо иметь в виду, что в стрессовых ситуациях, в болезни или при усталости включается «автопилот» – мы автоматически выдаем глубоко укоренившиеся в подсознании семейные паттерны поведения, даже те, которые в адекватном состоянии считаем неправильными и недопустимыми. Можно ненавидеть за это родственников, мироздание или себя, но это вряд ли поможет. Остается лишь признать: «Я такая же, как моя мама, и чуть-чуть другая». В это «чуть-чуть» можно вместить целую жизнь!

3-й шаг. Любовь к себе как к личности, как к женщине, как к источнику жизни, уважение в себе женственности как дара, как источника жизни.

Мы не устаем повторять, что любовь к себе не имеет ничего общего с самовлюбленностью, эгоизмом и прочими проявлениями дефицита ощущения ценности собственной жизни. Здоровая любовь к себе – не только и не столько чувство (нежность, умиление, доброжелательность, радость), сколько деятельность. Деятельная любовь включает в себя следующие компоненты: внимание, время, физический уход, а также психологические и духовные компоненты любви – безусловное, безоценочное принятие, уважение свободы выбора, адекватная ответственность.

Особенно хочется отметить ответственность за реализацию женского призвания давать жизнь, не только в буквальном смысле рождения детей, но и в иных значениях: заботиться о жизни, беречь, поддерживать, ухаживать, возрождать, облегчать, вдохновлять. Для женщины есть множество путей и способов осуществления своего предназначения «дающей жизнь», и никто, и ничто не может помешать ей в реализации себя, кроме… нее самой. Как ни грустно это признавать, но многим проще обесценить, отказаться, предать свою женственность, чем взять на себя смелость и вырасти в полную меру собственного потенциала, заложенного Богом. В большинстве подобных случаев женщина на самом деле отказывается не от своей женственности – просто она не хочет следовать навязываемым ей женским стереотипам. Это здоровый протест, но в итоге «вместе с грязной водой она выплескивает и ребенка – не стала „барби“, „бизнес-вумен“ или „наседкой“… Но и собой не стала».

4-й шаг. Обращенность, прислушивание, доверие, следование собственной женственности: забота о своей женственности, знание, внимание плюс время для себя.

Этот шаг – прямое следствие предыдущего, воплощение в жизнь деятельной любви к себе, благодаря которой можно теперь ориентироваться не на внешние, а на внутренние критерии выбора, принятия решений, выстраивания отношений, оценки событий. Внешнее мнение, безусловно, учитывается, но не является ведущим и решающим. Знание себя умножается, доверие себе укрепляется, и на этой основе увеличивается доверие другим.

Как мы уже писали в книге о любви и зависимости, доверие человека миру и окружающим зависит не только и не столько от качества этого мира и других людей, сколько от наших собственных сил и ресурсов. Доверие – это всегда риск, так как нет никаких гарантий, что все пойдет по запланированному сценарию. В любой момент могут возникнуть непредвиденные обстоятельства или непреодолимые препятствия, из-за которых даже самые надежные, проверенные люди не выполнят обещаний, подведут. Если доверие не оправдано в мелочах, это нетрудно пережить, а если по-крупному? Чем личность сильнее, причем во всех планах – физическом, психологическом, духовном, – тем легче она будет справляться с жизненными сложностями, тем больше может рисковать, доверяя другим, конечно, в разумных пределах. Понять, насколько мы можем доверять кому-то, можно только после «ревизии» своих ресурсов – важно понимать, с какими последствиями своего доверия мы сможем справиться, а с какими нет. Для опоры на свои силы необходимо очень трезвое и честное знание себя, прислушивание к себе и реалистичная адекватная оценка своего потенциала в конкретный момент времени.

Доверие миру начинается с доверия себе. Если человек себя не знает и не чувствует, он будет ориентироваться на свою субъективную оценку другого – «плохой» или «хороший». Кажется, что «хорошему» можно доверять полностью, т. е. проявлять доверчивость, ну а «плохому» нельзя доверять ни в чем. Но в реальной жизни нет абсолютно «хороших» или «плохих»! Любой «хороший» может подвести, а «плохой» – подставить плечо и выручить в беде. Когда акцент смещен на качества другого человека, это делает жизнь неустойчивой, уязвимой и зависимой от чужого поведения. Надежнее найти опору в себе, для чего и необходимо научиться к себе прислушиваться.

«Я от себя ничего подобного не ожидала, я и не подозревала, что способна на такое! Я не могу себе доверять после того, как сама себя предала!» – незнание себя приводит к ошибкам, из-за которых потом бывает сложно доверять себе, а это, в свою очередь, ведет к закрытости и недоверию по отношению ко всем.

Напротив, женщина, хорошо знающая свои особенности, может на себя положиться, опираться на свою женственность, а значит, больше доверять людям и миру.

5-й шаг. Духовное и нравственное преображение собственной женственности: признание божественности женственности. Женственность как путь развития личности, любовь, щедрость, жертвенность.

Когда женская природа признана и принята, когда произошло знакомство с собственной женственностью и с ней удалось подружиться, перед личностью встают новые вопросы и задачи. В чем духовный, «надприродный» смысл женственности? Как личность может реализовать свой внутренний потенциал через развитие своей женственности? Как важно осознать духовные особенности и преимущества женских природных свойств! Каждое женское служение (например, рождение и воспитание детей, забота и уход за больными, преображение пространства дома, сада, города – у кого какой масштаб) может стать духовным выбором и даже подвигом, в котором женщина будет воплощать и развивать дары своей женственности, иногда благодаря, но порой и вопреки сложившимся обстоятельствам и внешним условиям. Дары женственности могут бездумно и безответственно эксплуатироваться женщиной, могут быть выставлены на продажу, как товар, а могут стать основными направлениями духовного развития и служения.

6-й шаг. Открытость и выражение собственной женственности: естественность и простота, мера, стиль, умеренность, достоинство, самоуважение.

Это шаг для «продвинутых пользователей» собственной женственностью. Предполагается, что на этом этапе у женщины пропадает необходимость что-то из себя строить, подстраиваться под кого-то или соответствовать чьим-то ожиданиям. Можно позволить себе такую роскошь, как быть собой, без оглядки на чужое мнение, на моду или правила. Здесь можно вести себя просто и естественно, сохраняя при этом собственное достоинство. Кого-то такое поведение будет раздражать и даже возмущать, а кого-то восхищать и вдохновлять. Каждая женщина стоит перед выбором: быть преданной себе или быть преданной собою (то есть предать себя).

7-й шаг. Развитие собственной женственности в отношениях с мужчинами: самопознание женственности во взаимодействии с противоположным полом, раскрытие женского потенциала, обращенность к глубине отношений.

Пусть вас не смущает множественное число в слове «мужчинами» – это не призвание к легкомысленности или распущенности. Под «мужчинами» мы понимаем не партнера/жениха/супруга, а все окружение мужского пола. Это отец, дедушки, дяди, братья, коллеги, друзья, члены церковной общины, соседи, попутчики. Многих девочек и девушек стараются оградить от любого мужского общества (как правило, это делают из благих побуждений матери или бабушки, пострадавшие в своей жизни от мужчин). Но такая изоляция не спасает от разочарований и боли, а, напротив, делает женщин, не имеющих достаточного опыта общения с разными мужчинами, уязвимыми и беспомощными. Они пугаются и теряются при виде человека противоположного пола, не знают, как себя вести, о чем говорить, и намного чаще становятся жертвами манипуляций.

Этот шаг необходим как раз тем женщинам, для которых мужской мир представляет собой загадку, а также тем, кто склонен в большей степени ориентироваться на стереотипы «все мужчины – …». Таким женщинам просто необходимо начать учиться понимать мужчину, видеть в нем индивидуальность и личность. Чтобы узнать, какими разными бывают представители сильного пола, важно расширить свой круг общения.

Но есть и еще одна сложная задача – научить мужчину понимать себя, свои потребности, чувства, учитывать желания, уважать мнение, прислушиваться к просьбам. Не терпеть, стиснув зубы, не надеяться, что он сам догадается, а прямо сказать ему о своих потребностях. Объяснять, обсуждать, договариваться и, по возможности, минимизировать, а то и вовсе избегать общения с теми, кто договариваться не хочет. В конце концов, все это позволит чувствовать себя в мужском обществе в безопасности и использовать зону безопасности для развития своей женственности.

8-й шаг. Дарение собственной женственности: щедрость заботы, внимания, чуткости, жизнерадостности и жизнеутверждения.

Многие женщины экономят свою нежность, доброту и любовь, объясняя эту скупость тем, что ждут своего «единственного», кому все это собираются вручить. Они жалуются, что у них накопилось столько любви, что их распирает – так хочется кого-то осчастливить. Но, во-первых, возможно, для одного человека этой огромной любви, накопившейся за долгие годы ожидания, окажется слишком много, он не выдержит такого груза, испугается, что не сможет достойно ответить на столь сильное чувство, и… сбежит. Во-вторых, можно своего «единственного» так и не дождаться – не все же выходят замуж. И в-третьих, тот самый «единственный» может пройти мимо. Ведь он-то ищет теплоту, нежность и доброту, а разглядеть этот потенциал в глубине женского сердца, забаррикадированного страхами и недоверием, практически невозможно. Так вот, этот шаг подразумевает душевную щедрость – от избытка полноты и полноценности. Чуткость и внимание не по принципу «избранности» и «достойности», а ко всем нуждающимся ближним. Жизнерадостность и жизнеутверждение не только когда все хорошо, когда любят и дом – полная чаша, а ежедневно, независимо от обстоятельств, иногда и вопреки им. В этом и есть женское призвание – любить жизнь, беречь жизнь, радоваться жизни и дарить жизнь щедро, от всей души, тем, кто сейчас оказался рядом.

Женственность действительно необходима, ее ищут и ждут, ее ценят и любят, несмотря на тенденции современного мира – феминизм и маскулизм женщин, «равенство полов» и толерантность. Личностная идентичность уникальна и бесконечно разнообразна, поэтому женственность может воплотиться самыми разными способами. Главное – чтобы она соответствовала телесной и духовной природе женщины. Если это соответствие есть, то женщине легче и радостнее жить, она может чувствовать себя счастливой и быть в ладу со своим призванием.

Однако не все так просто, как хотелось бы. Выбирая свою естественную женственность, женщина рискует оказаться психологически и социально незащищенной. Мир почти во всех цивилизациях выстроен под мужчин, и женщинам в нем неуютно. Женщина в истории, как правило, существо, обделенное признанием, полнотой прав, достоинством. Насилие и неравенство до сих пор сопровождают женщину по всему свету. Быть женщиной порой опасно. Борьба за права и независимость женщин, желание равенства с мужчиной – все это от страха, от чувства уязвимости и утраты ощущения ценности подлинной женственности.

Психологические корни незащищенности в том, что женщина не имеет в самой себе ресурсов себя защитить и поддержать (особенно в период, когда она становится матерью) и, стало быть, зависима – от мужчины, от семьи, от государства и общества. Это лишает ее иллюзии свободы. Почему иллюзии? Посмотрите на тех женщин, которые добились равноправия с мужчинами, – они столько же зарабатывают, но вынуждены и работать столько же, из-за большой загруженности у них не остается сил и времени на полноценный дом, семью и детей. Они сами ставят себя перед выбором: довести себя до изнеможения, совмещая карьеру и семейные обязанности, или переложить ответственность и заботу о доме и детях на других людей и социальные институты (домработницы, няни, ясли, детский сад и т. п.). Плата за этот бесконечный неразрешимый внутренний конфликт – чувство вины и комплекс неполноценности, так как есть вещи не просто несовместимые, но взаимоисключающие, есть задачи, где нет «хорошего» решения, а есть только выбор между «плохим» и «очень плохим» (например, грудному ребенку работающей мамы лучше остаться с няней или бабушкой?). Стали ли женщины действительно свободными, выстрадав себе «свободу» от «женской доли, – большой вопрос.

В стремлении к независимости у женщины есть радикальное решение: отказаться от своей женственности и приобрести мужские качества, чтобы приобрести мужские права. А с правами – и мужскую защищенность. Опыт показывает, что это возможно. Кому-то это нравится, а кто-то приходит к психологу и начинает искать пути восстановления себя и своей женской сути.

Противоречие между социальной защищенностью и человеческой незащищенностью остается даже там, где общество и государство прикладывают все силы к социальной защите женщины. Можно выстроить свою жизнь так, что все социальные права, льготы, службы, карьера и достаток «защитят» женщину от превратностей «судьбы», но в семейных и социальных отношениях женщина все равно останется уязвимой, и все блага и защиты мира не избавят ее от трудностей зависимого (даже в конструктивном смысле) положения. Этот порядок вещей, видимо, так и останется в мире по одной простой причине: мужчины и женщины разные и не обладают равными социальными возможностями, поскольку имеют разные антропологические качества. А если этот так, значит, быть женственной женщиной – это выбор. Свободный выбор – рискованный, возможно, страдательный. А значит, в чем-то это подвиг.

Но в этом подвиге женщина не должна оставаться одна! Она может обрести свою полноту с помощью мужчины, который, опять же по природе вещей, может восполнить женскую незащищенность.

Подвиг женственности – открыться и довериться мужчине, оставив рядом с собой место для главы, защитника, духовного лидера. Преодолеть свой страх быть зависимой и подчиненной мужчине – вот мужество быть женщиной. Ведь быть продолжением мужчины – не унижение, а счастье.

Но также подвиг женственности – уметь жить без мужчины, сохраняя целомудрие, не предавать себя, размениваясь на «несерьезные» отношения, если подлинной встречи и взаимной любви пока нет, а может быть, и не будет. «Женское» одиночество не лишает женщину смысла жизни, не обесценивает ее личность, оно может быть достойным и содержательным.