Монада

Может показаться странным, но отсчет жизненного цикла семьи в психологии принято вести не со свадьбы, а… с монады. Монада – это человек, который вышел из родительской семьи и пока один. Он уже психологически покинул родительский дом (хотя, может быть, фактически и живет в нем) и готов вступить в новый для себя тип отношений – супружество.

Если человек не умеет жить один, если он боится одиночества, ему сложно будет выстраивать отношения с партнером, так как у него есть склонность к зависимости от другого. Чтобы не создавать брак по принципу «лучше жить с кем угодно, чем в одиночку», каждому взрослому желательно пройти стадию «монады», узнать себя, почувствовать свою самостоятельность и ответственность, научиться пользоваться свободой, делать выбор, принимать решения, сталкиваться с последствиями своих поступков и лишь потом, на основании этого знания себя, совершать выбор и вступать в близкие отношения. Ведь тот, кто с собой не знаком, не сможет почувствовать близкого себе по духу человека. Тому, кто не знает, что любит, а что ненавидит, сложно будет разобраться, разделяет ли другой его интересы и ценности. Поэтому человек, не прошедший стадию «монады» (одинокий, самостоятельный, свободный, ответственный), рискует ошибиться в своем выборе или вступить в зависимые отношения, в которых нет двух полноценных «я».

Следующий этап отношений – диада. Мужчина и женщина выделяют друг друга из «толпы» как единственных, объединяются в пару, из которой может вырасти брак, а может и не вырасти, но жизни этих двух людей уже связаны, пусть иногда лишь на время, словом «мы». Ну а триадой, соответственно, психологи обозначают жизненный цикл семьи, когда рождается первый ребенок и членов семьи становится трое. Но не будем забегать вперед.

 

Встреча

Тема добрачного периода важна, так как в это время закладываются основы взаимодействия будущих супругов. Многие узловые проблемы взаимоотношений в семье можно увидеть уже на стадии добрачных отношений – в период дружбы, ухаживания, свиданий. Жизнь человека – это множество самых разных встреч, знакомств, это общение с коллегами, соседями по дому или даче, с ближними и дальними родственниками, с друзьями семьи, членами церковной общины и т. д. Именно внутри этого огромного количества связей между мужчиной и женщиной могут родиться те взаимоотношения, которые впоследствии приведут к браку. Почему так нужны множественные отношения? На протяжении всей своей жизни мужчина имеет дело с самыми разными женщинами. Мама, сестры, учительницы, сотрудницы, начальницы, врачи, соседки – все они различаются возрастом, характером, внешностью, образом жизни, отношением к мужскому полу, функциями, которые выполняют. Мужчине нужно учиться взаимодействовать с женщиной не только как с возможным партнером, а вообще как с представителем другого мира. Таким образом вырабатывается, развивается и оттачивается гендерная программа поведения: «Каким образом я как мужчина веду себя по отношению не только к той женщине, с которой я хотел бы связать свою жизнь, а вообще с женщинами?» Этот опыт нужен для того, чтобы познать себя: «Каков я как мужчина?» и понять: «Какие отношения с женщиной мне нужны? Знаю ли я необходимую мне степень близости, открытости, эмоциональности? Что мне нужно – инициативность, гибкость, спонтанность или предсказуемость? В каких отношениях я чувствую себя комфортно, свободно, могу быть самим собой?» Чем больше с самого раннего возраста ребенок общается с лицами противоположного пола, тем лучше он узнает себя в отношениях с ними (при условии, что с представителями своего пола он тоже находится в постоянном контакте).

В детском саду, в начальной школе мальчики и девочки с удовольствием общаются, играют вместе. Главное – чтобы взрослые не придавали детским отношениям ненужного оттенка, не дразнили «жених и невеста», не развивали раньше времени тему влюбленности и любви, задавая вопросы не по возрасту, не затевали неуместных дискуссий и не давали установок, с которыми во взрослом возрасте придется разбираться на психотерапии. Очень вредны для неопытной души недетские беседы: «В кого ты теперь влюбился? А Дашу уже разлюбил? Какой ты непостоянный! Смотрите-ка, какой донжуан растет». Не стоит говорить маленькой девочке, даже если она очень хорошенькая и наверняка вырастет красавицей: «Будешь мужиками вертеть. За все женские слезы отомстишь!» Ребенок воспринимает слова взрослых буквально, он не различает иронии, не понимает иносказаний, не чувствует контекста. Ярлыки, навешанные в детстве, установки, принятые некритично, стереотипы и «народная мудрость» – все это может впоследствии сильно осложнить отношения с противоположным полом.

В детстве и юности самое время учиться дружить и таким образом узнавать себя и других. Мы, взрослые, можем помочь в этом нашим детям, объяснив им, что отношения мальчиков и девочек, юношей и девушек – это здорово и этому надо учиться. Главное – не романтизировать и не эротизировать отношения раньше времени. Но и другая крайность – ханжество, жесткие запреты тоже неуместны. В некоторых семьях существует табу на межполовое общение: девочки должны дружить исключительно с девочками, мальчики – только с мальчиками. Дальше – больше. Если ты пригласил девушку на свидание – все, должен жениться. А такой парень даже не знает, что такое дружить, он не представляет, как ухаживать за девушкой – не за невестой, а просто за девушкой. Да, потом, в 40–45 лет, к нему это, возможно, придет, но лучше бы он начал в 16 лет познавать искусство межполового общения.

И с девушками то же. Грубейшая ошибка – считать, что с первым обратившим на нее внимание девушка должна идти под венец. Одна девушка рассказывала, что вышла замуж в 18 лет, через два месяца после знакомства, потому что была уверена, что другого жениха у нее уже никогда не будет, что это единственный, кому она смогла понравиться. Насколько он ей самой нравился, она не очень задумывалась – нельзя было упускать «последний шанс». Какая тут возможна ответственность в браке, если вы не знаете хорошенько ни себя, ни своего партнера? А для того, чтобы знать, надо дружить. Сравнивать своего мужа с другими мужчинами – грех, а вот сравнивать парней из компании друг с другом – это как раз нормально. И когда в компании есть несколько девушек и несколько парней, когда есть множество разного типа отношений с противоположным полом, только тогда по-настоящему можно себя узнать.

Обратите внимание на школьные и студенческие «тусовки» – там молодежь именно дружит. Ведь отрочество и юность даны, чтобы общаться. Общение – ведущая деятельность этого возраста, важная стадия личностного развития. Когда наши дети вступают в эту пору, их и дома-то не увидишь. Мы часто сетуем: «Сколько можно пропадать в компаниях?! Когда же ты дома делами займешься?» Но горе, если наши старшие подростки полностью поглощены подготовкой к поступлению в вуз, а студенты – учебой, студенческими делами или работой. Они лишают себя этого праздника взаимоотношений, а с возрастом и возможностей становится меньше, да и потребность в этом уменьшается. А мы можем (это и родительская, и пастырская, и психологическая задача) учить подростков отношениям. Это же самое драгоценное, что существует между людьми!

 

Дружба

У большинства людей довольно широкий диапазон общения. Близкие – круг, как правило, не очень многочисленный. Затем круг знакомых-приятелей-коллег-соседей – с этими людьми есть определенная дистанция. Еще дальше – круг формального общения, где мало личного в отношениях. Казалось бы, вероятность встретить своего «суженого» больше в ближних кругах. Но бывает, что случайная встреча с незнакомцем становится судьбоносной. Одна бабушка, основываясь на житейской мудрости, поучала свою взрослую незамужнюю внучку: «Под лежачий камень вода не течет! Ты на работе всем сказала, что хочешь замуж?» – «Бабушка, у меня на работе только женщины!» – «Глупая! У них же братья есть!» Эта пожилая женщина намекала своей внучке на непредсказуемость судьбы и на необходимость «активной позиции» – использовать любой шанс для поисков мужа. Но все-таки чаще близкие отношения начинаются не с любви с первого взгляда, а «издалека» – с дружеского общения, когда в приближенном круге вдруг происходит некоторая дифференциация. С кем-то из окружения у человека оказывается чуть больше общих интересов, взглядов, ценностей, идей, которые хочется обсудить, а для этого нужно встретиться, чтобы спокойно (без лишних глаз) поговорить или сделать что-то вместе. Появляются совместные планы, дела, затем общие воспоминания – так постепенно может возникнуть дружба.

Дружба, безусловно, нечто большее, чем знакомство, и занимает в нашей жизни значимое место – практически каждый человек нуждается в ней.

В дружбе есть привязанность и ответственность, тогда как простое знакомство к этому не обязывает. Ведь знакомые, как правило, связаны формальными отношениями и могут не иметь эмоциональной связи. А дружба – это одна из составляющих любви. В греческом языке, который, в отличие от русского, знает несколько слов, обозначающих любовь, понятие αγαπε (агапе) – это и есть та самая дружеская любовь, привязанность (иногда очень глубокая), которая может быть в общине христиан, в компании, а может быть и в паре. Но это именно дружба.

В дружбе на первое место выходит бескорыстная, т. е. именно человеческая, личностная заинтересованность в другом человеке, а не в его «полезных» качествах. Если в дружбе появляется какая-то корысть, расчет, то это уже можно назвать деловым партнерством. В нем возможны и конкуренция, и соперничество, от которых дружба может запросто разрушиться. Так происходит, например, когда друзья создают свой общий бизнес, а потом их интересы приходят в противоречие, дружба заканчивается, а часто и бизнес вслед за этим разваливается. Поэтому можно сказать, что общие интересы укрепляют дружеские связи, а взаимные интересы – наоборот, ослабляют.

В большом коллективе – на работе, в церковной общине, в клубе по интересам – дружба бывает как между всеми членами группы, так и между отдельными небольшими группами по два-три человека. Бывает, что за дружбу принимают сообщничество, основанием для которого становится общая неприязнь к кому-то. Однажды замечательная актриса Фаина Раневская, завидев в театральном коридоре группу оживленно беседующих шепотом артисток, спросила: «Девочки, против кого дружите?» К настоящей дружбе такая совместная нелюбовь не имеет никакого отношения.

Способность вступать в дружеские отношения – это признак определенной личностной зрелости, потому что для дружбы необходимы качества, которые не свойственны инфантильному человеку. Вот качества, без которых дружить трудно: искренность и откровенность, сочувствие и умение выслушать, интерес к делам и эмоциональным переживаниям другого, готовность понять и прийти на помощь, разделить горе и радость, умение признавать свои ошибки и прощать чужие, способность принимать без обид критические замечания и честно говорить другу, когда тот не прав, умение хранить секреты и защищать честь друга даже в его отсутствие. Главное, пожалуй, – это открытость и эмоциональная поддержка, эмоциональная включенность и преданность. Дружить, будучи закрытым, защищенным непроницаемой броней, практически невозможно. Человек, который не умеет общаться, слушать и слышать другого, к дружбе, наверное, не очень готов. Не существует дружбы и без взаимного интереса друг к другу.

Если говорить о такой важной составляющей дружбы, как готовность прийти на помощь, то она бывает не у всех и не всегда, так как это требует особой щедрости и зрелости. Человек может растеряться, не сориентироваться в сложной ситуации или проявить трусость, малодушие, когда его друг будет нуждаться в помощи. Женщина, ненавидящая больницы, падающая в обморок от одного больничного запаха, не смогла себя пересилить и ни разу не навестила свою подругу после тяжелой операции, когда та нуждалась в заботе и уходе. А вторая подруга болящей была в тот момент так влюблена и увлечена новым поклонником, что просто не нашла времени для визита в больницу. Для кого-то человек, не поспешивший на выручку в трудную минуту, перестанет быть другом. Но есть люди, готовые проявить великодушие и простить товарища – существуют разные требования и ожидания от друзей. Также очень много зависит от ситуации и степени тяжести последствий. Одно дело, когда друг просто подвел, совсем иное – предал. Кстати, часто совсем не обязательно прекращать общение, бывает, что достаточно увеличить дистанцию или перейти от личных к формальным отношениям, например с приятелем по работе.

Но сейчас нас интересует не дружба вообще, а установление дружеских отношений между мужчиной и женщиной. Многие, в том числе психологи, считают, что бескорыстная дружба представителей сильного и слабого полов невозможна, так как невозможно преодолеть физическое влечение друг к другу. Но есть мнение (которое мы разделяем), что люди, это утверждающие, основываются на личном опыте и, обобщая, делают из него правило. Вместо того чтобы сказать: «Я не могу дружить с человеком противоположного пола» или «В моей жизни не было опыта подобной дружбы», они говорят: «Мужчина не может дружить с женщиной». Более достоверными, на наш взгляд, являются опросы, где не просто задают вопрос: «Считаете ли вы возможной дружбу мужчины и женщины?» – но и добавляют уточнение: «На каком основании вы это утверждаете (личный опыт или что-то иное)?» Так вот, подобные исследования показывают, что почти в 90 процентах случаев люди верят или не верят в возможность истинной дружбы между мужчиной и женщиной в зависимости от того, способны ли они сами на такие отношения и был ли такой опыт в их жизни или в жизни близких.

Мы против обобщений. Некоторые мужчины и женщины в силу разных причин дружить не могут, при этом есть достаточно примеров, когда представители противоположных полов поддерживают длительные дружеские отношения без какого-то плотского влечения. На наш взгляд, чрезвычайно важно, чтобы и супружество начиналось с дружбы. Ведь если в браке муж и жена не друзья, то есть в их отношениях нет признаков дружбы, которые мы перечислили, то что тогда держит этих людей вместе? Чувство долга и ответственность перед детьми? Сексуальные отношения? Совместное хозяйство? Страх одиночества? Все это недостаточно прочное основание для супружеской жизни. Дружба сама по себе, конечно, тоже не является стопроцентной гарантией семейного счастья, ведь без любви, чувства родства, взаимопритяжения, сексуального влечения трудно представить себе полноценный брак. И все-таки дружба с ее взаимоуважением, взаимопомощью, взаимным интересом, взаимопринятием и взаимопониманием – очень важная, можно сказать, незаменимая составляющая супружества (подробнее об этом мы писали в книге «Влюбленность, любовь, зависимость» в главе «Сначала дружба», с.62–67).

Итак, дружба начинается, когда из всего сообщества окружающих нас людей мы выделяем человека, который вдруг оказывается нам ближе, чем все остальные. Так, из группы всех знакомых ей мужчин женщина выбирает кого-то одного, кто оказывается в фокусе ее внимания. На стадии знакомства и дружбы важно поддерживать и другие отношения, избегая «тоннельного восприятия», когда окружающий мир как бы не существует. Это свойственно влюбленным – стереоскопическое зрение улетучивается, теряется ощущение мира, весь интерес сосредоточивается на одном человеке, а все остальные воспринимаются постольку-поскольку. В подобном состоянии теряется объективность и связь с реальностью, а сохранение иных дружеских отношений помогает вернуть себе трезвость и критичность. Так, один молодой человек рассказывал, что, встречаясь с девушкой, совершенно не обращал внимания на то, как она над ним постоянно зло подшучивала. Когда же во время отъезда своей любимой он сумел «вырваться» к друзьям, то был шокирован контрастом между уважением к себе своей подруги детства и унижением, которому его подвергала любимая. Этот эпизод его немного отрезвил и заставил задуматься, готов ли он всю жизнь терпеть язвительность и пренебрежение в свой адрес.

Почему из группы выделяется кто-то один? В случае, когда это происходит на основе определенного совместного опыта, знания друг друга, ответить на этот вопрос просто: «Из всех мужчин/женщин, с которыми мне приходилось общаться, этот человек для меня оказался самым близким, интересным, между нами есть самая высокая (по сравнению с другими отношениями) степень доверия, взаимопонимания и т. п., рядом с ним я становлюсь лучше, расту, развиваюсь, да и он благодаря моей поддержке меняется. Мы хорошо подходим друг другу». Совсем другое дело, когда выбор друга носит случайный, ситуативный, спонтанный характер: было одиноко, а никого больше рядом не оказалось. А потом продолжили общение по инерции, или из чувства благодарности за оказанную когда-то поддержку, или от скуки, или просто никто другой в поле зрения пока не появился… По большому счету, людей ничто не связывает, они друг другу не очень интересны, но все больше и больше времени проводят вместе, потихоньку привыкая, привязываясь друг к другу. И вот они уже друзья – по формальным признакам, но не по сути и качеству отношений.

Необходимо не только уметь переживать моменты одиночества, но и иметь внутренние критерии для выбора «своих» людей. Например, есть люди, обладающие довольно низкой потребностью в общении, – они молчаливы, замкнуты, им достаточно поговорить 10–15 минут, а потом тянет уединиться. Это ни хорошо, ни плохо – это их особенность, но она может стать непреодолимой преградой во взаимодействии с людьми сверхкоммуникабельными, не переносящими тишину, обожающими большие веселые компании. Притворяться, что ему нравится шумное гуляние, малообщительный человек долго не сможет, раздражаться и злиться на «болтунов», пытаться их переделать – напрасная трата времени. Но и чувствовать себя белой вороной тоже неприятно. Если человек хорошо знает, что лично для него хорошо, а что плохо, если он не испытывает чувства вины и стыда за себя, каков он есть, и при этом не осуждает других, то такому человеку легко будет понять, с кем он сможет дружить, а с кем нет. Повторим, что для этого, с одной стороны, необходимо хорошо знать и безусловно принимать себя, а с другой – иметь достаточный опыт общения с разными людьми, чтобы представлять, какими они бывают и что от них можно ожидать. Именно поэтому не стоит бояться разнообразить свое общение, встречаться, расставаться, не застревая в отношениях, мешающих развитию. Никаких иллюзий, ложных надежд и неадекватных ожиданий от себя и окружающих, а только реализм в восприятии и честность в отношениях! Это немного сказочный вариант, но на него можно равняться. У некоторых может возникнуть опасение: а не будет ли такое непостоянство выглядеть как легкомыслие, даже распущенность? Но подлинный интерес к людям и желание с ними общаться в корне отличаются от безнравственного использования людей в своих интересах. Опаснее, на наш взгляд, когда человек и себя плохо знает, и опыт общения с другими людьми у него совсем небольшой – в друзьях у него может оказаться первый встречный, случайный, неподходящий. Одна из причин, по которой люди отказывают себе в возможности выстраивания достаточного количества дружеских отношений с противоположным полом, – это… желание во что бы то ни стало поскорее создать семью. Если человек поставил перед собой цель вступить в брак, то любого, кто встречается на пути, он оценивает не как личность, не как возможного друга, а как потенциального супруга. Если на первый поверхностный взгляд он в супруги не подходит, то зачем тратить время на общение? Надо искать следующего, а не развивать эти «бесполезные» отношения. Но первое впечатление часто бывает обманчивым, да и сам стремящийся к «серьезным отношениям», стараясь подать себя с выгодной стороны, напрягается, нервничает, ведет себя неестественно, а бывает, и нелепо.

Многие женщины и мужчины признаются, что если в обычном общении чувствуют себя спокойно, уверенно, раскрепощенно, то при появлении «потенциального супруга» с ними происходят таинственные метаморфозы: они глупеют на глазах, впадают в ступор или, наоборот, начинают болтать без умолку, смеются невпопад, сгорают от стыда. Как только «угроза брака» исчезает, они выдыхают, вновь становятся собой и могут общаться по-человечески. Получается, что в надежде сэкономить время и силы в погоне за супружеством человек может пройти мимо своей судьбы или не дать возможности суженому разглядеть, узнать себя. Начинать же с дружбы – беспроигрышный вариант, ведь, даже если из нее не вырастет влюбленность и любовь, дружба все равно останется, а она сама по себе достаточная ценность. Да и время, проведенное с другом, точно нельзя назвать потраченным зря.

Если же первоначальный «фильтр» человек прошел, да еще и не испугался «дурацкого» поведения, после этого можно совершить другую ошибку – сделать скоропалительный вывод: «мы друг другу понравились, значит, этот человек мне подходит», и на таком основании принять решение о вступлении в сексуальные отношения или начать придумывать имена будущим детям. При этом резко ограничивается привычный круг, другие люди уже не рассматриваются как возможные претенденты на дружбу и близкое общение.

Как будто первое впечатление и взаимная симпатия – достаточный аргумент для создания семьи! Не узнав другого получше, не дав себе шанса разобраться в своих чувствах и желаниях, минуя этап дружбы, многие сразу переходят на этап свиданий и сексуальной близости, не дожидаясь близости человеческой, эмоциональной, не говоря уже о духовном родстве.

Мы не хотим сказать, что на симпатию, влечение не стоит обращать внимания. Но мы согласны с Гэри Чепменом, автором популярных книг о семье, что «у нас могут вызывать волнение многие представители противоположного пола, прежде чем мы встретим того, с кем намерены вступить в брак. Немало христиан подтвердит, что при виде некоторых знакомых у них бегают мурашки по коже и после свадьбы. Это не значит, что надо подчиниться „мурашкам“ и вступить в отношения с этим человеком. Напротив, мы принимаем свои чувства, но благодаря Богу не обязаны им следовать… „Мурашки“ проходят, они никогда не должны управлять нашими поступками». Действительно, личность в своих выборах имеет возможность следовать разуму, а не только чувствам, которые, конечно, необходимо учитывать, но не стоит давать им слишком большую власть над своей жизнью.

Есть еще один аспект. Довольно часто мужчины зрелого возраста говорят: «Я слишком рано женился. Недогулял». Фраза звучит пошло, но за ней стоит верная констатация: этот мужчина в юности не узнал себя. И может так случиться, что в зрелости ему откроется иная правда отношений, которая окажется для него приятной или, наоборот, шокирующей. Но, так или иначе, это будут неизведанные, неизвестные отношения. Слишком раннее выделение одной женщины в «тоннель» своего внимания лишает мужчину возможности узнать в первую очередь самого себя. Разумеется, то же относится и к женщинам, которые сразу концентрируются на одном мужчине как потенциальном партнере и таким образом многое теряют из всего спектра возможных взаимоотношений с другими мужчинами. Дружеских взаимоотношений, потому что дружба очень обогащает личность. Чем? Во-первых, познанием другого; во-вторых, познанием себя; в-третьих, познанием того, как наше «я» отражается в глазах другого, что происходит с нами в отношениях с другим.

Итак, дружба – это время, когда мы показываем себя, рассказываем о себе, знакомимся с другим, учимся слушать, а не только говорить. Дружба – это когда мы проводим вместе время. Это могут быть походы в кино, в кафе, учеба, совместная работа, это могут быть поездки, походы, это может быть молитва и так далее. И лучше бы этим дружеским встречам не превращаться сразу в свидания. Большая беда очень многих молодых людей, которые робеют, боятся войти в отношения с девушками, заключается в том, что они сразу представляют себе встречу как свидание. Но до этого должна быть стадия, которая не имеет пока никакой романтической или сексуальной наполненности. Считается, что в современном мире не принято заводить дружеские отношения между мужчиной и женщиной – люди сразу смотрят друг на друга как на возможных сексуальных партнеров. Те, кто следует этому стереотипному мнению, многое теряют.

Сказав о значимости дружбы мужчины и женщины, справедливости ради следует отметить, что она также обладает и определенными опасностями, ловушками. Например, человек не всегда может правильно определить мотивы своего поведения и заметить изменения собственной мотивации. Для некоторых дружба может стать ширмой, за которой легко спрятать даже от самого себя подлинное желание эмоционально привязать к себе другого, сделать его зависимым от себя и, манипулируя дружескими чувствами, добиться интимной близости. Здесь мы имеем в виду не те случаи, когда дружба постепенно переходит в любовь, а лишь те, когда дружба становится средством манипуляции и используется в корыстных целях. Итак, первая опасность заключается в том, что мы можем не очень верно понимать свои собственные мотивы. Мы можем думать, что дружим, а при этом исподволь, незаметно для нас могут возникать иные отношения – романтические, сексуальные. Грань бывает очень тонкой.

Следующая опасность: допустим, вы уверены в том, что для вас это только дружба, но вы не можете быть уверены, что ваш друг или подруга так же хорошо умеют разбираться в своих чувствах и что своей бескорыстной дружбой вы не спровоцируете своего друга к более романтическим отношениям. Если взрослые, зрелые мужчина и женщина полностью отвечают за свои чувства, то, в общем, они могут дружить довольно-таки безопасно. Но для молодежи соблазн быстро выйти за рамки достаточно велик.

Есть еще одна опасность. Понятно, что дружба – это близкие, тесные отношения, которые могут перерасти в романтические чувства. Замечательно, если дружба перерастет во влюбленность, затем в любовь и брак. Но если этот брак невозможен по каким-либо причинам, тогда эта дружба может стать источником душевных страданий. К сожалению, очень часто так и бывает. Поэтому мы считаем, что тем, кто уже состоит в браке, дружить с противоположным полом надо с осторожностью, особенно в периоды охлаждения или ссор с супругом – слишком сильным может оказаться соблазн получить утешение (и не только) в объятиях друга.

 

Свидания

Когда из дружбы начинает проклевываться нечто «большее», возникает диада. Наступает следующая фаза добрачных отношений: пара перестает или почти перестает общаться с другими, ускользает от компании, сосредоточивается друг на друге. Это уже стадия эксклюзивных отношений, мы можем их назвать «интимными», но не в смысле «сексуальные», а в смысле «близкие». Кстати, понятие «интимные отношения» изначально не несло никакой сексуальной окраски, поэтому использование его исключительно в этом смысле не оправданно.

Наступает пора свиданий или ухаживания (у современной молодежи эта стадия называется «мы встречаемся»). Нет необходимости говорить, насколько важен этот этап в развитии отношений. Здесь происходит более близкое знакомство, которое в компании невозможно.

В этих интимных отношениях каждая личность проявляет себя по-новому. В паре возникает иной язык, определенные, только им свойственные слова и шутки, приметы, складывается своя тайная история.

Разумеется, к стадии свиданий людей толкают чувства – обычно это влюбленность, а может быть, уже и любовь. Но главное, что свидания – это не для того, чтобы тотчас договариваться о браке. Свидания – это продолжение дружбы, только на более интимном уровне. В паре возникает такое доверие друг к другу и такое открытие себя, которое в других условиях невозможно. В этом-то и смысл свиданий. Это строительство отношений, это деятельная, прекрасная пора, когда двое друг другу помогают открываться, учатся друг другу доверять, становятся все ближе. Учатся, радуются и получают огромное удовлетворение и взаимную поддержку, потому что они осмелились отвергнуть многие защитные механизмы личности, прорваться сквозь броню закрытости и замкнутости.

И в дружеских отношениях, и в ухаживании очень важно умение «давать и брать». Отношения должны быть «улицей с двусторонним движением». Если эта пара затем вступит в брак, то уже на стадии свиданий она получает опыт взаимоотношений «давать и брать». В искусство «давать и брать» входит множество областей. Это вовсе не оплата счетов в кафе или билетов в кинотеатр или на концерт. Это, прежде всего, смысловое, содержательное общение – что-то рассказывать, делиться, учиться друг у друга. Но также мы можем давать другому свое время, свое внимание и заботу. Отношения «давать и брать» требуют определенного баланса. Дисбаланс в этой области ставит отношения на грань риска созависимости, особенно если они потом переходят в брак. Так вот, при свиданиях этому всему и нужно учиться.

Свидания – это не только школа будущих взаимоотношений, но и поле формирования представлений о необходимом партнере. «Необходимый партнер» – это не тот, с кем я хожу на свидания сегодня, сейчас и к которому меня тянет. «Необходимый», «подходящий» партнер – это, прежде всего, тот, с кем у меня много точек пересечения и совпадений в ценностях, жизненных приоритетах, в привычках (даже мелочи здесь могут иметь значение), с кем я спокойно могу существовать бок о бок длительное время, не испытывая напряжения, напротив, ощущая радость и удовольствие. Здесь не идет речи о любви, это только возможное партнерство.

Стадия дружбы и ухаживания должна длиться не менее года. Когда брак заключается через месяц или три месяца после знакомства, это рискованно. Чем дольше стадия дружбы и стадия свиданий и ухаживаний (в известных пределах, разумеется), тем надежнее последующие отношения, если они перерастают в семейные. Впрочем, сам по себе срок ничего не гарантирует. Семейная пара может распасться и в случае, если супруги долго дружили до вступления в брак.

Заметьте, свидания – это еще не брак и даже не помолвка, не «подписка о невыезде». Свидания могут и не привести к браку. Прекрасно, когда, узнав друг друга, убедившись в силе и искренности своих чувств, люди принимают осознанное и ответственное решение заключить брак. Но также большой удачей для обоих можно считать ситуацию, когда мужчина и женщина, которые долго ходили друг с другом на свидания, честно признают: «У нас не получится жить вместе – мы недостаточно подходим друг другу». Они могут остаться друзьями, но они больше не будут диадой. И хорошо, если это произойдет именно на этой стадии, а не позже, когда уже состоялась помолвка, когда уже готовятся к свадьбе…

 

А если все наоборот?

У нас получилась такая последовательность: один (монада), встреча, дружба, свидания. Все начинается с отделения от родительской семьи, способности жить в одиночку и с готовности строить длительные, глубокие отношения. Затем из всех людей, с которыми связывают самые разные отношения, выделяется небольшая группа наиболее близких – здесь начинается (или продолжается) дружба. И наконец, наступает пора свиданий и ухаживаний, где формируются отношения пары, складывается диада. Именно здесь, на этой стадии возникают такие близкие и доверительные отношения, которые затем позволят мужчине и женщине, когда они заключат брак, вступить в сексуальные отношения.

Мы сейчас говорим о норме не только с христианской, но и с психологической точки зрения. Ведь сексуальные отношения – это не только «физиология». Без эмоциональной и духовной близости, без чувства родства и дружбы, без знания друг друга они бывают сильно затруднены, так как по своей сути являются выражением наивысшей степени доверия, открытости и любви.

Сейчас в порядке вещей противоположная картина, когда отношения начинаются с секса. У людей не было общения, знакомства, дружбы, они даже не догадываются, какие у них мечты и ожидания, но они уже сексуальные партнеры. Это пирамида, перевернутая с ног на голову. И вся тяжесть отношений стоит как бы на этой точке – на точке острых телесных психофизиологических сексуальных переживаний, на одном ярком влечении и желании.

Что случилось с этими людьми? Почему они перестали чувствовать свои границы, ценность своего тела, сделали его средством получения/доставления удовольствия или средством удерживания партнера («если я откажу, меня бросят»). Почему вторжение незнакомого человека в их пространство (в их плоть) не воспринимается ими как насилие, а кажется вполне допустимым – «а что тут такого?». Наверное, в их жизни было какое-то страшное событие, какая-то травма, потому что иначе нельзя объяснить то, что у человека «сломана» чувствительность, отсутствует бережное отношение к себе и своему телу, исчезла здоровая потребность узнать, привыкнуть, проверить, прочувствовать, прежде чем… Такое поведение похоже на детскую доверчивость. Здесь нет ответственности за себя, за отношения, за будущее, за возможные последствия. Но это и не легкомысленная безмятежность – есть какой-то вызов. Кому? Возможно, себе или родителям, а может, Богу или тем, кто причинил боль, от которой так и не получилось оправиться.

Один из аргументов людей, предлагающих вступить в сексуальные отношения сразу после знакомства: «Мы же свободные взрослые люди! Ты все понимаешь, я все понимаю. Зачем тянуть время и тратить его на всякие разговоры, когда можно сразу заняться тем, чего нам обоим хочется». С психологической точки зрения слова «свободные» и «взрослые» при такой постановке вопроса вызывают очень большое сомнение. Похоже, что все-таки не свободные, так как есть зависимость от сексуального удовлетворения, ради которого можно многим поступиться. И точно не взрослые, так как неспособность контролировать свои физиологические потребности и телесные влечения, невозможность отложить хотя бы на время исполнение своего желания, требование сейчас же получить желаемое любой ценой, отношение к другой личности как к средству получения удовольствия – все это проявления инфантильности, а не зрелости.

Может ли из сексуальных отношений развиться стадия свиданий и ухаживаний? Как правило, нет. А зачем? Поспешный секс практически перечеркивает эту важную стадию, она оказывается ненужной. А отношения в компании и знакомство? Вот они возможны. Когда отношения начались с секса, обычно партнеры продолжают отношения в компании. И это может приводить к серьезным конфликтам, потому что люди уже вступили в сексуальные отношения, но при этом продолжают общаться с друзьями и встречаться с другими партнерами, так как считают себя свободными, не связанными никакими обязательствами. Все перевернуто. И естественно, что здесь вряд ли может быть дружба.

С психологической точки зрения важно понять, что преждевременные сексуальные контакты очень вредят развитию подлинных близких отношений мужчины и женщины. Сильные сексуальные эмоции застят глаза на все остальное: трудно познавать друг друга как личность, как друга. Могут ли отношения, начавшиеся с секса, вылиться в счастливый брак? Не исключено, но такая вероятность довольно мала, потому что в природе всему свое время. Чудеса, конечно, случаются, но для того, чтобы «чудо» произошло, мужчине и женщине в таких отношениях придется потрудиться.

Если отношения, начавшиеся с секса, приводят впоследствии к свадьбе, то муж и жена фактически познакомятся уже в браке и, возможно, узнают друг о друге такое, с чем не захотят и не смогут мириться. Но к этому моменту они уже семья.

Сексуальные отношения приводят к необратимым изменениям в личностях мужчины и женщины. Тела помнят друг друга и невольно реагируют друг на друга, а личности могут при этом противиться выбору – возникает глубокое противоречие, но обратно вернуть уже ничего нельзя. Бывает, что люди счастливы в браке, но в сексуальной жизни не получают того удовлетворения, какое испытали в молодости в мимолетных, «ничего не значащих» сексуальных отношениях со случайным партнером, чье имя давно стерлось из памяти. Телесная память сохранилась, и по сравнению с тем давним опытом жизнь с супругом обесценивается – нет в ней той страсти, тех ощущений и восторгов.

«Лучше бы этих воспоминаний не было!» – со слезами сказала женщина, обратившаяся в психологическую консультацию за помощью в предразводной ситуации. Она с горечью вспоминала свою бурную молодость, особенно один страстный роман, из-за которого потом долго не могла выйти замуж. Умом понимала, что тот человек хоть и был прекрасным любовником, но жить с ним она бы не стала ни за что – столько унижения, лжи и боли он ей принес. Но тело «хотело» только его, в других мужчинах все было не так, начиная с запаха. Выйдя в итоге замуж за другого, испытывая к мужу любовь и уважение, она мучилась от сексуальной неудовлетворенности и от чувства вины за то, что во время близости с мужем мечтала о «том» мужчине. Из-за постоянного внутреннего напряжения она стала раздражительной, начала придираться к детям, к мужу, а оставшись одна, плакала в подушку от безысходности.

А сколько примеров можно привести, когда, будучи в счастливом браке, мужчина или женщина случайно сталкиваются со своей «первой любовью» и не могут устоять перед соблазном – изменяют своим супругам. Ругают потом себя на чем свет стоит, но признают: невозможно было сопротивляться влечению. «Увидел ее снова, взял за руку – и пропал. Пришел в себя поздно вечером, когда жена позвонила узнать, что со мной случилось, почему домой не иду. Что я ей скажу? Что такого секса у меня с ней не было и не будет никогда? Но я люблю ее и детей, я не хочу уходить из семьи. А без любовницы дышать не могу, как будто жизнь у меня отняли».

На наших семинарах и лекциях по семейной психологии слушатели часто сокрушаются: «Если бы мы раньше все это знали, скольких ошибок в жизни удалось бы избежать!» Но молодость обычно слепа и глуха к советам и предостережениям. Наши рекомендации дружить, общаться, но не с целью найти для себя сексуальные отношения, могут показаться старомодными. И тем не менее для тех, кто готов услышать, важно сказать: не обязательно поступать «как все». Эти «все» могут и ошибаться. Отказ от вступления в преждевременные сексуальные отношения – проявление силы и зрелости, а не слабость и «детский сад».

Если «кровь кипит», есть несколько очень простых правил, чтобы удержаться от соблазна и не сделать то, о чем потом придется жалеть: прежде всего, не оставаться надолго вдвоем в уединенном месте, не гасить свет, не обниматься и не целоваться, не касаться интимных мест друг друга, не ночевать вместе, не раздеваться и не переодеваться друг при друге, не смотреть фильмы с эротическими сценами, не употреблять алкоголь, чтобы раскрепоститься и «снять напряжение» – вместе с напряжением будет утрачен и контроль над своими действиями. Это может звучать ханжески, но все эти действия невольно приводят к сильному сексуальному возбуждению и влечению, даже если нет не то что влюбленности, но и симпатии. Сексуальное влечение молодых людей может развиваться без влюбленности, без чувства, и такие отношения сейчас считаются в светском обществе практически нормальными (по крайней мере, об этом без устали твердит эротизированная массовая культура). С психологической точки зрения это рискованные и ошибочные отношения, потому что личность человека низводится до уровня объекта, вещи. Молодые люди не выстраивают отношения друг с другом, а манипулируют и пользуются друг другом. И разумеется, с христианской точки зрения подобные отношения являются греховными.

Как сделать так, чтобы в тренде оказалась дружба, а не страсть и секс? Как правило, молодежь не слушает родителей, однако поступает примерно так же, как они. Пример манипулятивных, субъектно-объектных отношений дети черпают в семье. Можно ли сделать прививку целомудрия в семье? Конечно, можно. Только в семье-то ее и можно сделать! Если отношения между родителями целомудренные, дети, скорее всего, эту модель и воспримут.

Часто старшее поколение сетует на особую развращенность нашего общества. На самом деле уровень нравственности общества во все времена одинаков. Даже в наше время, когда информации о сексуальных отношениях более чем достаточно и она совершенно доступна, приходится сталкиваться с проблемами людей, которые боятся отношений с противоположным полом, которые, дожив до седых волос, не имеют никакого сексуального опыта и боятся его, не знают собственной сексуальности. И это тоже проблема.

Наше общество не является пуританским, но и называть его особо развращенным неверно. И ответственность за воспитание детей невозможно спихнуть на «развращенное общество». Придется родителям самим научиться помогать своим чадам.

Что же касается зрелых людей, которые вышли уже из возраста юношей и девушек и, может быть, уже наломали дров в отношениях с противоположным полом, им может быть полезно посмотреть на первую стадию, которую мы выделили в добрачных отношениях, – «готовность к встрече». У молодежи с этим проблем нет – они всегда готовы вспыхнуть ярким пламенем, как Ромео и Джульетта, не подозревая об ответственности за отношения. А что значит «готовность к встрече» у взрослых людей? Она измеряется зрелостью, открытостью, ответственностью. Если взрослые мужчина и женщина хотят познакомиться, подружиться, они должны понимать, что для этого им придется пойти на риск и раскрыться перед другим. Если они хотят дружить, а открывать себя для встречи не готовы, ничего не получится. Кроме того, взрослый человек должен знать о своей сексуальности – какова она во внутреннем плане. Важно знать, например, силу своего темперамента. Часто на консультациях женщины признаются, что не ожидали от себя такой «прыти», думали, что смогут «все держать под контролем». Но на первом же свидании с симпатичным мужчиной, проявившим настойчивость и «знание дела», оказались беззащитны не столько перед его напором, сколько перед собственным влечением, о силе которого даже не подозревали. Если человек не имеет понятия о таких своих особенностях, о какой зрелости можно говорить? Инфантильный человек и в сексуальных отношениях будет ребенком, который ищет удовольствия, хочет только получать и не готов ничего давать, не может ждать, не умеет терпеть. Ему нужна мамка-нянька или игрушка, а не супруг.

Зрелость, открытость и ответственность – это для взрослых людей, для зрелых личностей. А где знакомиться друг с другом – это не вопрос. Господь дает нам много встреч, не пропускаем ли мы их мимо глаз, мимо ушей? Есть старая пословица: «Любовь и за печкой найдет».

Если же возникает влюбленность, ее надо принять как дар. Из влюбленности далеко не всегда вырастает любовь и дружба. Влюбленность может пройти, как страсть, как наваждение, как измененное состояние сознания. А дружба, если она выстраивается, если она нужна обоим, сохраняется на всю жизнь. Дружба – это нечто большее, чем влюбленность, и взрослые люди это понимают.

Надо ли сдерживать влюбленность? А попробуйте! Это невозможно. Но можно пережить ее с радостью и пониманием, что это временное состояние, из которого вырастет либо дружба, либо любовь, либо брак, либо – ничего. В среднем влюбленность длится от двух месяцев до года. Сдерживать ее не получится, а вот контролировать свое поведение необходимо, за это мы несем ответственность. Ответственное поведение начинается с познания себя. Зрелость – это такое знание себя, при котором вам известны ваши слабые и сильные стороны, ваши эмоциональные реакции, ваши привычки, наклонности, психологические и физиологические особенности. Зрелый человек контролирует свои эмоции.

Мы прекрасно понимаем, что в жизни бывает по-всякому. Но это не значит, что мы можем забыть о норме, о закономерностях и фундаментальных особенностях отношений мужчин и женщин. Если бы отношения мужчин и женщин закладывались на более широкой платформе и не перескакивали через важные этапы, это было бы гораздо лучше для них, для их будущих семей. Ответственное вступление в брак – это и есть цель знакомств, дружбы, свиданий и близких отношений. В этом суть. Недавно была публикация со статистикой одного из отделений ЗАГСа: там за год сравнялось число зарегистрированных браков и разводов. Понимаете, что это значит? Люди женятся, «не приходя в сознание».

Дружба важна не только для любви, она важна для будущих семейных отношений. В семье без дружбы очень трудно. Поэтому понятно (хотя и непривычно), когда одна женщина спрашивает у другой: «Ты дружишь со своим мужем?»