Признание

Начнем с яркого, эмоционального, романтического и очень значимого события, память о котором мы, как правило, с радостью несем через всю жизнь, – это признание в любви. День, час, место – все обстоятельства признания любящих друг друга людей (не обязательно молодых) хранятся в сердце как что-то важное и ценное, независимо от антуража, окружающего это событие. Ведь это один из знаменательных моментов в судьбе, а возможно, и первый шаг к супружеской жизни. Это точка, когда появляется то, что потом станет близостью. Психологически это очень важный порог, за которым начинается иная жизнь любящих друг друга мужчины и женщины.

К этому порогу ведет непростой путь. Еще раз хочется напомнить о значении подготовительного этапа сближения мужчины и женщины, необходимого, чтобы в какой-то момент у них хватило желания, силы и духу открыть друг другу чувства. Ведь бывает, что для кого-то этот шаг оказывается психологически чрезвычайно трудным и даже невыполнимым – некоторые люди на него так никогда и не решаются. Это можно понять: в момент признания человек так себя открывает, что остается практически беззащитным перед другим – перед ожиданием ответа, перед возможной иронией, отказом, беззащитным перед ответственностью, которую он берет в этот миг на себя. Признаваясь в любви, мы рискуем своим будущим: «если мои чувства взаимны, то меня ожидает счастье и надежда на совместную жизнь, а если нет – отчаяние неразделенной любви, со всеми связанными с ней страданиями, метаниями, переживаниями безысходности, потери смысла своего существования – пусть даже только на какое-то время, но от этого не легче». Поэтом у, встретив ситуацию, когда влюбленный герой не решается открыть свои чувства, важно проявить уважение и деликатность, чтобы не осудить, не посмеяться и не упрекнуть. Мы понимаем, что психологически это очень непростой момент, на который человеку, не чувствующему в себе достаточно сил, сложно, а порой совершенно невозможно решиться. Конечно, в идеале, мужчина должен первым признаться в своих чувствах, ведь это свидетельствует о его готовности взять на себя ответственность за будущие отношения. В стародавние времена другие варианты и не рассматривались, именно поэтому исключения из этого правила вдохновляли поэтов – вспомним пушкинское письмо Татьяны Лариной с ее объяснением в любви к Евгению Онегину. Сегодня женские признания уже никого не удивляют. Плохо это или хорошо – нельзя ответить однозначно. Иногда у девушки есть сомнения в ответных чувствах, и ей кажется, что лучше сразу самой признаться и все выяснить, чтобы быстрее «отстрадать» в случае неразделенной любви, а не питать бесконечную надежду.

Но в каких чувствах она признается? Скорее всего, это влюбленность, когда промедление смерти подобно. Настоящая любовь умеет ждать и не боится страданий. Сколько случаев, когда девушка торопится «ковать железо, пока горячо», а через некоторое время понимает, что «погорячилась» – ошиблась. Бывает, что женщина уверена в своих чувствах и ее признание меняет мужчину, и он не только отвечает взаимностью, но и берет инициативу развития отношений в свои руки. Но есть случаи, когда нетерпеливость женщины лишает мужчину возможности первому проявить инициативу, не дает ему самому принять решение, что впоследствии может повредить отношениям. Грустно на психологической консультации слышать от разочарованных в своей семейной жизни мужчин фразы: «не успел оглянуться, а меня уже женили»; «я еще не разобрался в своих чувствах, а она уже все за меня решила», а от женщин: «я видела, что он сомневается, но на меня давили родители, поэтому я взяла все в свои руки»; «я и в своих-то чувствах не была до конца уверена, просто очень хотела замуж». Ждать женщине признания от мужчины или самой «идти на абордаж», решать ей самой – гарантий нет ни в том, ни в другом случае.

Признание в любви не ведет напрямую к браку. Во-первых, любящие друг друга люди могут не хотеть узаконить свои отношения, не думают о супружестве. Во-вторых, у них может быть много причин, мешающих вступлению в брак: материальные затруднения, семейные проблемы и другие обстоятельства. Между признанием в любви и предложением руки и сердца может пройти много времени. Но для каждой из личностей, несомненно, открытие своего сердца, объяснение в любви все равно остается чрезвычайным и памятным событием.

 

Ответственность

Если признание в любви не означает обещания жениться, то с чего же все-таки начинается брак? Интересный вопрос! С предложения руки и сердца? С представления родителям? С подачи заявления в ЗАГС? Нет. С психологической точки зрения брак начинается с договора, но ему предшествует принятие решения о вступлении в брак. В традиционных сообществах эти решения принимают родители, как правило, отцы и главы семейств. В современной России многие считают, что брак начинается с решения мужчины и женщины вступить в общую жизнь, т. е. создать семью. Однако, с нашей точки зрения, жить вместе и создать семью – не одно и то же.

Иногда люди начинают жить вместе, не принимая никакого осознанного и ответственного решения. На консультации одна женщина рассказывала: «Мы живем вместе уже лет восемь, но я не помню, как это получилось. Особой любви не было, нам было неплохо вдвоем, точнее, он мне не мешал, не раздражал. Остался у меня раз, второй, а потом переехал насовсем – не платить же за съемную квартиру, когда он все время у меня. Тогда я совершенно не задумывалась об оформлении отношений и не видела проблемы в том, что мы живем вместе, а в брак не вступаем, родителям говорила, что мы придерживаемся прогрессивных взглядов. Но сейчас мне уже 37 лет, я хочу семью и детей и не понимаю, есть ли перспектива у наших отношений. Конечно, за эти годы мы привыкли, притерлись друг к другу, но я не уверена, что хочу замуж именно за этого человека, и, честно говоря, не знаю, хочет ли он на мне жениться. Мы никогда не обсуждали наше будущее, существовали по принципу „сейчас терпимо – и ладно“. Сейчас затевать эти разговоры как-то странно, да и страшновато. Главное, я не могу разобраться, чего мне самой надо». В другом случае на двенадцатом году совместной жизни женщина выяснила, что ее любимый мужчина не только не собирается когда-нибудь ставить печать в паспорте, но и категорически возражает против совместного ребенка, так как от первых двух браков у него уже было три сына и дочь. Все прожитые вместе годы она думала, что семья и ребенок – это само собой разумеющиеся вещи, просто надо сначала «пожить для себя». Вступив же в возраст «старородящих», она поставила вопрос ребром, и полученный ответ поверг ее в шок.

У мужчин тоже бывают озарения: «молодой человек» лет сорока пришел на консультацию с вопросом «Что мне теперь делать?» после того, как ему приснился кошмар: девушка, с которой он жил последние пять лет, от него родила. Этот «ужасный» сон заставил его задуматься о том, что он не хочет провести остаток своих дней рядом с этой женщиной и его пугает одна мысль о том, что их будет что-то связывать, даже если это «что-то» – общий ребенок.

Все эти истории похожи на описание жизни двоих детей, которые, играя в индейцев, разжигают посреди комнаты огонь, не обращая внимания, что огонь может превратиться в пожар. Так и пары, которые живут вместе, не осознают опасности затеянной ими игры и не видят необходимости что-то решать в своей жизни. Это инфантильная позиция, на сленге ее называют «не брать в голову» – здесь не идет речь о взаимной ответственности, не ставится вопрос «как мы живем» и «кто мы друг другу». Конечно, бывают случаи, когда люди взрослеют и признают необходимость что-то менять. Но игра может также закончиться и по другим причинам, таким, например, как скука или беременность. В первом случае партнеры расходятся, унося в свои жизни опустошение. Во втором случае либо идут на убийство своего ребенка: «Я от тебя рожать не буду!» – «Это твоя проблема, разберись с ней сама, я могу только денег на аборт дать», либо «плодят безотцовщину», либо женятся «вдогонку». Есть не так много жизненных ситуаций, в которых безответственность может иметь необратимые последствия, внебрачные сексуальные отношения – это как раз тот случай. Мы не пытаемся драматизировать или сгущать краски, просто за долгие годы психотерапевтической практики пришлось столкнуться с огромным количеством поломанных из-за недостатка ответственности судеб, поэтому хочется предостеречь: берегите себя, вступая в отношения, думайте о своем будущем!

 

Решение

Мужчина и женщина решили пожениться. Прекрасно, если их семьи, и в первую очередь, конечно, родители, узнают об этом первыми и примут участие в осуществлении этого решения. Так происходит далеко не всегда, а жаль! В современном обществе чаще всего встречаются две крайности: игнорирование мнения родных или слепое следование чужой воле в принятии решения о вступлении в брак. У кого-то не принято спрашивать совета у родителей, не принято и брать благословения на брак, для других же, напротив, согласие и благословение родителей или духовника имеет решающее значение.

Итак, брак начинается с решения, хотя иногда это решение носит спонтанный характер. Множество случайных обстоятельств может повлиять на принятие решения о вступлении в брак. Легче отметить, что влияет на принятие этого решения реже всего или не влияет вовсе:

• благословение родителей;

• договор между семьями;

• условия брачного контракта;

• достаточное знание друг друга.

Можно сказать, все то, что может обосновать успех брака, современные пары не принимают в расчет. Неудивительно, что разводов так много; скорее удивительно, что не так много. Ведь самая частая причина развода – неоправданные ожидания партнеров, и каковы были эти ожидания друг от друга, мужчины и женщины узнают лишь тогда, когда собираются разводиться.

К сожалению, очень редко мотивация вступления в брак основана на реалистических представлениях о совместной жизни. Чаще всего, когда пара находится в предразводном состоянии, на вопрос о том, что повлияло на решение вступить в брак, ответ следует не очень-то зрелый: «А мы обо всем этом и не думали. Нам казалось, что, если есть любовь, все остальное приложится». Что тут ответить? Да, любовь – самая крепкая основа брака, но только основа. Есть еще множество важнейших условий, которые предшествуют вступлению в брак: благословение родительских семей, представление о религиозной и ценностной стороне жизни семьи, отношение к рождению детей, дом и хозяйство, финансы, учеба, взгляды на будущее, наконец, вредные (непреодолимые) привычки, здоровье, характер и проч. Обсуждение этих вопросов до того, как принято решение о вступлении в брак, более чем разумно и уместно. Жаль, что многие этого избегают. Молодым людям кажется, что это неромантично, пошло и скучно. Может, и так, но тут-то как раз и нужна семейная поддержка. Большинство этих переговоров можно переложить на семьи.

Предбрачному периоду предшествует очень романтичное событие – предложение. Здесь не так важно, кем и как это будет сделано. Важно, что с этого момента развитие отношений начинает двигаться в сторону решения о вступлении в брак. Предложение еще не есть решение. Между одним и другим – размышления и раздумья, разговоры, расспросы, обсуждения и даже «торг».

 

Благословение

Чтобы принять решение о вступлении в брак, хорошо бы молодым получить на это благословение родителей. Такое бывает и в наши дни – в разных странах, в разных религиях и разных традициях. Благословение родителей – общечеловеческий акт, в котором родительские семьи совершают три в полном смысле священных действия семейно-родовой системы:

• дают согласие на брак своих детей;

• соединяют свои семейные системы в родство (сначала формально, а позже, с рождением внуков, и реально), объединяют их;

• через пожелание счастья, через согласие и радость символически передают своим детям от всего рода силу, энергию и молятся за новый путь детей.

Разумеется, многие родители и не догадываются о своей священной миссии, и не соблюдают ее. А жаль. В полноте ее соблюдают те, кто хранит традиции и бережет предания. Для кого-то это долгожданный акт, счастье и трепет.

В наши дни об этой традиции вспоминают редко, происходит это спонтанно, нетрадиционно и кое-как. Тем не менее смысл этого акта сохраняется. Даже когда молодые просто информируют родителей о своем решении, те своим согласием, хотя бы только вынужденным, совершают благословение по факту, без обряда и молитвы. Но по значимости это благословение и есть. И оно действительно необходимо, ведь объединение (пока формальное) двух семейных систем – событие космическое и историческое: две семьи не могли быть родственными, а отныне будут! Разумеется, родительские семьи – это не кровное родство, а скорее свойство́, как говорили прежде. И все-таки отныне, даже если в будущем их дети разведутся, эти две системы не останутся друг другу чужими. А потому благословение – это акт согласия и соединения!

Кроме того, благословение – это передача семейной силы родства, благословение рода, благодать предков. В этом акте, в согласии, пожелании благ, счастья, долголетия и любви родители передают силу своей любви детям, которые хотят вступить в брак, передают им волю и силу продолжить жизнь рода, благословляют потомство, передают благодать рода от поколений предков, тем самым присоединяя молодых к созидателям рода. В таком свете благословение становится межпоколенным событием, ключевым актом соединения поколений. А потому оно может рассматриваться как историческое.

Наконец, благословение есть религиозный акт. Родовая традиция может содержать различные элементы брачного благословения: благословение иконами, молитву, подарки, слова, песни, застолье и проч. Но важно здесь то, что молодые в этом благословении подтверждают свою приверженность традиции и, значит, лояльность (любовь и верность) семье и роду, а родители передают им наказ эти традиции хранить и продолжать.

Религиозное благословение есть акт молитвы о благословении Божием. Отныне семья смотрит на жениха и невесту как на ходящих перед Богом.

Конечно, мы нарисовали идеальную картину. В жизни бывает не так. Чаще всего молодые люди вступают в брак без благословения или вопреки ему. И это имеет видимые последствия. Вот, например, одна история: девушка приехала в мегаполис, чтобы учиться, сделать карьеру, найти достойного мужа, жить с достатком. Несколько лет перенапряжения, коренной переработки всего, что было нажито в родном поселке, – и вот она замужем за коренным столичным жителем. Ее муж, единственный сын в семье, мужчина мягкий, но верный, не смог убедить своих родителей дать согласие на брак с приезжей. Они не приняли свою невестку, не согласились признать ее таковой, не были на свадьбе, не помогали молодым налаживать жизнь. А родители девушки даже не знали, за кого собирается замуж их дочь, она информировала их, когда торжество уже состоялось. Первый год супружества пролетел в трудах, чтобы оплатить квартиру (ведь их никто не поддерживал). Потом появился первенец. К концу первого года жизнь стала казаться адом: женщина была измотана, раздражена, напугана, не видела выхода. Ребенок рос неспокойным, оставить его было некому даже на час. Ни одной бабушки, ни одного дедушки, ни тети, ни сестры. Супругам казалось, что они одни в человеческой пустыне мегаполиса. Просить свои семьи о помощи означало для них признать, что они недостаточно хорошие родители, что они не справились, что они не выдержали испытаний. Молодая семья сетовала: «Мы одни. Никто нам помочь не желает. Нас не признают. Нас не считают семьей!» – и это была правда. Расширенна я семья оказалась рассечена. На приеме у психолога женщина плакала о своей горькой доле, но признать деструктивность своих решений смогла не сразу. Потребовалось много времени, чтобы уврачевать раскол и найти понимание у родителей, получить их поддержку и помощь. Эта история – пример того, как поступки и решения будущих супругов могут разрушить единство семьи. А ведь вступление в брак – это акт единения, укрепления и расширения семьи. Вступая в брак, полезно привлечь любовь и благопожелания всех семейных ветвей и кланов, тогда можно будет и в настоящем, и в будущем опираться на их поддержку. Включение семей в подготовку к браку – залог будущего супругов. Если родственниками пренебрегли, не пригласили их к подготовке и тем более на саму свадьбу, это может обернуться в дальнейшем большими проблемами для молодой семьи. Трудно просить о помощи тех, кем пренебрег.

 

Ценности и вера

Если благословение родителей получено, пара обсуждает (повторяем, в идеале), с какими ценностями она вступает в совместную жизнь. Многим кажется, что это лишнее, так как ныне есть норматив нравственной и религиозной свободы. Да, это так. Действительно, мужчина и женщина, исповедующие разный духовный закон, могут любить друг друга и быть счастливы. Но если они нечаянно коснутся в своих мечтах возможных детей, невольно возникнет вопрос об их крещении, или обрезании, или полном атеизме. Здесь молодые редко проходят мимо своих взглядов и, как правило, начинают спорить, если их религиозные исповедание и практика не совпадают. В этот момент некоторые браки и завершаются, не начавшись, особенно если один из молодых – неофит.

В мире много межрелигиозных и межэтнических браков. Сам факт существования таких браков и факт присутствия многочисленных потомков этих браков говорит о том, что такие браки возможны. Если мужчина мусульманин или иудей, это не значит, что православная женщина не может стать его женой. Но у них будет как минимум на три проблемы больше: семьи могут быть не согласны; будут противоречить друг другу традиции и обычаи сватовства и свадьбы, а также семейной жизни; воспитание детей потребует компромисса. В любом случае решение этих проблем потребует дополнительных договоренностей родственников и самих супругов.

Так, благословение родителей не может быть совершено в одной традиции. Например, православная семья хотела бы благословить свою дочь и своего будущего зятя иконами и подарить образа, но либо зять этого не принимает, если он последовательный мусульманин, либо сами родители не доверяют ему своих икон. Новая проблема – сам обряд бракосочетания! По каким традициям он будет совершаться? Проблемы будут и позже, особенно тогда, когда православные бабушки или дедушки пожелают привести своих внуков в воскресную школу или на праздник, а отец детей запретит им.

Проблема ценностей – это не только религия, это еще и нравственные ценности, основанные на нерелигиозных традициях. Например, ценность супружеской верности. Многие молодые пары разводятся на втором или третьем году брака, когда измена одного из партнеров становится причиной непримиримой ссоры. «Я только один раз с ним была! Это была случайность (корпоратив, юбилей, командировка). Я люблю только тебя! Подумаешь, какая мелочь!» – говорит молодая женщина, не считающая измену изменой. Один молодой человек, рассказывая об угрызениях совести из-за измены, говорил: «Тогда все так делали. Мы ходили в баню, а потом друзья приглашали туда девушек. Мы считали, что так отдыхаем, расслабляемся. У нас просто не было никакого запрета, не было никаких ценностей». И это действительно так, немалое число молодых людей не имеют никакого набора ценностных ограничений, которые оказываются столь значимыми в браке. Это касается отношения к абортам, изменам, воровству, уважению к родителям, насилию, унижениям и оскорблениям.

 

Брачный контракт

После того как молодые люди и их родители узнали друг о друге все необходимое и оказались удовлетворены, они готовы обсуждать будущее молодых: как готовиться к свадьбе, где она пройдет, кто что вкладывает в обеспечение новой семьи (приданое, калым и проч.), приглашения, списки гостей и сроки. Иными словами, совершается договор или контракт.

Принято считать, что брачный контракт – это юридический документ, разграничивающий и ограничивающий имущественные права супругов. Однако нам необходимо оговорить контракт (договор, договоренность, взаимопонимание, согласованность) иного рода, куда входили бы взаимные ожидания и ответственность супругов за все стороны супружества: функции мужа и жены, хозяйственное разделение, эмоциональное и сексуальное поведение, детско-родительские отношения и проч. Кому-то в голову не приходит, что об этом надо заранее поговорить; кто-то считает, что любовь автоматически убирает все возможные противоречия; кому-то кажется, что главное – это совпасть в ключевых вопросах, а остальное – ерунда; кто-то просто стесняется говорить на определенные темы или боится, что партнер, обнаружив какое-то несоответствие своим взглядам или ожиданиям, совсем откажется от отношений. Но жениху хорошо бы узнать до свадьбы, что его невеста, например, убеждена, что интимные отношения в супружестве нужны лишь для зачатия детей, а не для взаимной радости. А невесте важно быть готовой к тому, что будущий супруг не собирается искать дополнительный заработок, чтобы обеспечить достаток, когда у них родится ребенок, и ей самой сразу после родов придется выходить на работу, оставив ребенка свекрови – в семье жениха так три поколения женщин поступали…

В необходимости подобного предварительного прояснения мы убедились, анализируя проблемы, с которыми пары приходят на консультации к психологу. Затяжной кризис или развод заставляет супругов, может в первый раз, задуматься: «Что же мы не так сделали, почему так часто ссоримся по практическим вопросам?» И только тогда они идут на консультацию к психологу, юристу, священнику, социальному работнику. Такая консультация, как правило, выявляет крайнюю наивность: супруги не договаривались, надеясь, что все вопросы супружеской жизни устроятся сами собой.

Здесь уместно разоблачить очередные мифы здравого смысла – «любовь обо всем позаботится», «любящие без слов понимают друг друга». Во всех этих мифах есть любовь, но нет уважения. А уважение требует знания и учета интересов другого, т. е. взаимоуважения и взаимной договоренности. Любовь договор не отменяет – вот наша позиция. Мы считаем супружеский договор, контракт столь же необходимым элементом брака, как свадьбу или собственный дом.

Супружеский контракт – это не только юридический, но и религиозный, духовный и нравственный «документ», или, выражаясь народным языком, сговор. Он предполагает два очень важных шага, которые делают навстречу друг другу супруги. Первый шаг – они информируют друг друга о своих требованиях и ожиданиях (мечты можно отложить). Второй шаг – принимают требования и ожидания партнера, т. е. берут на себя ответственность выстраивать отношения с учетом высказанного и выслушанного. Договор может снять большинство противоречий между супругами.

И все-таки согласование такого контракта в письменной форме (что маловероятно) или устной (что в некоторых семействах бывает, но редко) может помешать жениху и невесте готовиться к бракосочетанию. Их главная задача – развитие теперь уже семейных отношений. А потому хорошо, если в этом им помогут их родители (семьи). Здесь очень важно, на наш взгляд, подчеркнуть: заключение договора (пусть даже только в форме согласия обоих семейств) и взаимные обязательства по подготовке к бракосочетанию есть важнейшее событие – начало первой стадии жизненного цикла семьи.

Жизненный цикл семьи – последовательность всех основных событий, кризисов, этапов развития, через которые проходит каждая семья: предбрачный период, вступление в брак и начало супружеской жизни, рождение детей, их воспитание и уход из семьи, старение и вдовство. Циклы семьи – это общечеловеческая матрица семейной истории. Не все семьи проходят через каждый кризис или этап, но в каждой семье этот цикл совершается последовательно, от первого события и далее.

Начальной точкой жизненного цикла семьи в психологической литературе принято считать разные события. С нашей точки зрения, первая стадия жизни новой семьи начинается с договора, пусть только устного, установленного согласием родительских семей на брак их детей. С этого момента мужчина и женщина становятся по существу и формально (так как сговор семей и есть устное оформление договора) женихом и невестой. С этого момента мужчина и женщина оказываются в своих первых семейных ролях жениха и невесты, будущих зятя и невестки. А их родители становятся будущими свекром и свекровью, тестем и тещей. Прочие члены семьи также получают новых родственников (свойственников).

Мужчина и женщина, решив вступить в брак, делают своих родителей и свои семейные системы единой системой. С этого момента возникает новая семья – пока в первой, добрачной, стадии. Эта стадия характеризуется тем, что меняется структура родительских семей. Все члены образовавшейся единой системы переживают кризис, т. е. период освоения новых ролей и функций, налаживания новых отношений, установления новых границ, решения новых задач. Это – первый нормативный кризис. Нормативный – значит, включенный в естественное развитие семьи.

Не каждая новая семья этот кризис преодолевает, некоторые пары в брак так и не вступают. Разрыв отношений может произойти как на стадии сговора, так и на стадии установления новых отношений. Например, непримиримая вражда между родственниками может привести к разрыву отношений в паре.

Первый кризис предбрачной поры семейной жизни окрашен в цвета надежды, радости и счастья, а потому проживается относительно безболезненно. Однако иногда именно в этот период завязываются узлы будущих противоречий и вражды (как правило, среди родственников и между свойственниками), которые могут мучить супругов на протяжении всей семейной жизни. «А помнишь, ты отказался приглашать на свадьбу мою тетю из Киева?!» – упрекает разгневанная жена на энном году семейной жизни. «А ты помнишь, как на свадьбе твой отец оскорбил мою сестру?!» – отвечает ей обиженный муж. Такие перепалки могут возникать из-за обид, нанесенных в эту предбрачную, счастливую пору. Увы, их бывает немало. Происхождение этих обид – неуважение к семейным системам и самому бракосочетанию как важнейшему трансгенерационному (межпоколеннному) событию. Уважение и любовь – вот два основополагающих отношения и чувства, которые могут преодолеть любой семейный кризис.

Случается, что, примеряя подвенечный наряд, невеста вдруг начинает сомневаться в своем решении, переживать, правильный ли выбор она совершает. Иногда это временное состояние – следствие эмоционального перенапряжения, усталости от предсвадебных хлопот и т. п. Чего только не придет в голову перед серьезным событием! Таким вспышкам тревоги подвержены не только юные девушки, но и взрослые мужчины – это нормально, если, конечно, не переходит в истерику или в запой. Но бывают случаи, когда это не сиюминутное настроение, а скорее своего рода прозрение, спровоцированное осознанием ответственности и необратимости грядущего шага: «Как пелена с глаз упала – я отчетливо поняла, что это не мой человек и что я совершаю страшную ошибку»; «Что я делаю? Я же на самом деле люблю другую! Зачем я себя обманываю? Это же на всю жизнь!» В таких случаях лучше посмотреть правде в глаза и остановиться или хотя бы взять паузу, даже если все уже готово к свадьбе. Это как раз та ситуация, когда правильно будет семь раз отмерить.

 

Веселым пирком, да за свадебку!

Наступает один из самых счастливых и красивых моментов жизни семьи – свадьба, событие, знаменующее собой начало истории нового рода, венчающее родившуюся любовь. Марш Мендельсона, свадебный кортеж, фата и белое платье невесты, парадный костюм жениха – эти свадебные символы у всех вызывают чувство радости. Свадьба – это долгожданный результат многочисленных приготовлений и мучительных ожиданий, самый сложный, а порой и самый дорогой обряд в жизни семьи.

В основе свадьбы всегда бракосочетание. Для кого-то это таинство, для кого-то ритуал, а для кого-то просто юридический акт – запись в книге гражданских состояний. Но как бы ни совершалось бракосочетание, суть его одна – подтверждение создания новой семьи. Это акт структурной, психологической, эмоциональной, бытовой и даже исторической перестройки жизни людей, поэтому его совершение воспринимается как нечто священное, как событие, принадлежащее миру Промысла и смысла. История обычно замечает лишь политически значимые браки, которые заключаются между царственными особами, или браки, повлиявшие на культурные и нравственные ценности, – например, брак между Алисой Дармштадтской и великим князем Николаем Александровичем, которые станут последней супружеской четой русской монархии и мучениками террора, или брак святых Петра и Февронии, считающихся теперь небесными покровителями супружества. Но историческое и онтологическое значение имеет каждый брак.

Вступление в брак настолько важный шаг, что у большинства людей возникает осознанное желание или не осознаваемое ощущение необходимости возвысить это событие над всем обыденным и бытовым. Конечно, особый духовный смысл заложен в удивительном церковном таинстве Венчания. Участие в этом торжестве любви навсегда запечатлевается в сердцах новобрачных, да и присутствующих на нем оно редко оставляет равнодушными. И дело тут не только во внешней красоте происходящего, хотя величие храма, лики святых на иконах, зажженные лампады и свечи, хор – все это, безусловно, создает особую атмосферу. Главное же – предстояние жениха и невесты перед Богом и обеты, которые они в присутствии своих родных и друзей дают друг другу, обеты любви и верности. Жаль, когда для молодоженов венчание – не проявление религиозности, а лишь дань моде или «народный обычай», но тем не менее стремление к освящению союза есть даже у тех, кто не идет в храм, а едет возложить цветы к Могиле Неизвестного Солдата или повесить замок на ограду моста в знак нерушимой верности. В сознании многих людей ритуалы, языческие и магические обряды способны превратить событие в священнодействие. Да, это подмена сакрального профанным, но понятно, почему так сильны все подобные традиции – бракосочетание, совершаемое как священнодействие, дает чувство полноты и цельности, а кому-то чувство защищенности. Ведь так хочется получить гарантию стабильности и благополучия брака!

Сущностным моментом бракосочетания является публичное, данное при свидетелях, согласие считаться мужем и женой. В ЗАГСе это ответы на вопрос:

«Согласны ли вы вступить в законный брак…» В Церкви иначе: «Имеешь ли произволение благое и непринужденно (свободное)… пояти (взять) себе в жену (в мужа)…» Ответ на эти вопросы – не просто согласие, но клятва перед лицом семей, друзей, социума, Церкви и Бога! Это совершительный акт бракосочетания, осуществляемый самими супругами.

Важно, что, как правило, бракосочетание всегда совершается «высшей» инстанцией. В архаическом обществе, вне Церкви, это делает старший в семье, патриарх рода, в светском же обществе – представитель власти: мэр, чиновник, судья и даже командир корабля (в плавании) или посол (на территории иного государства). Ну а в Церкви священник совершает таинство силою Бога. Здесь центральными, совершительными, являются слова: «Господи! Боже наш! Славою и честию венчай их!» (трижды произносится этот возглас над «брачующимися». С этого момента они – супруги «волею Божией». Именно про это можно сказать «браки заключаются на Небесах».

Таинство Венчания – не гарантия успешности брака, а благословение Церкви, дающее силу и благодать, помогающее супругам вступить на длинный путь брака.

Ведь бракосочетание есть только «дверь» в брак, только начало, старт. Сам брак – это цель пути. Брак – союз двух личностей, в котором личности не исчезают, не растворяются и не сливаются, а взаимно дополняют друг друга, открывая возможность развиваться как муж и жена.

Венчание придает этому торжественному акту мистическую высоту, в которой выбор мужчины и женщины обретает силу космического, внеземного значения: не «мы поженились», но «нас повенчали».

Для таинства Венчания Церковь выбрала особенное евангельское чтение из Евангелия от Иоанна, 2 глава (с 1 по 11 стихи): повествование об известном чуде Иисуса Христа – превращении воды в вино. Событие это произошло на свадьбе и имеет связанное с этим обстоятельством толкование. Вода понимается как будничная и внебрачная жизнь, лишенная счастья, супружеской радости; а вино – как избыток благодати, как жизнь, наполненная до краев, полная радостями и горестями, счастьем и страданиями. Вино – символ духовной и душевной радости супружества, которая разливается широко, от счастливых супругов к их семьям, к родным и знакомым, ко всем гостям и свидетелям.

Есть еще один момент, имеющий сущностные последствия для семейной жизни. Согласно патриархальным традициям разных народов совершается введение новой жены в дом мужа, его семьи. Это не симметричный обряд, так как нормативное распределение ролей в русской патриархальной культуре (да и в большинстве других) предполагало начало жизни молодой семьи в недрах семьи мужа. Хотя, конечно, бывало и иначе: малоимущий мужчина, как правило, из сирот или пришлый, из работников или батраков, у которого не было ни родительского дома, ни своего собственного, шел жить в дом родителей жены. Называли такого мужа примак, термин довольно унизительный. Введение жены в семью мужа происходило с демонстрацией послушания и покорности молодой жены свекру и свекрови. Этот сущностный момент означал видимое, совершаемое включение новой семьи как молодой ветви родительского древа. Жена при этом приобретала статус члена мужнина рода, его фамилии, получала защиту и покровительство мужниной семьи и могла почувствовать себя в безопасности, но теряла свою девичью свободу и принимала на себя ответственность. Интересно, как этот переход в новую жизнь отражался в фольклоре. «Я на первую-то ступень ступлю – позабуду волю маменькину. На вторую-то ступень ступлю – позабуду-то я косу девичью. На третью-то ступень ступлю – я нагулялася, накрасовалася, в цветном платьице нагулялася», – причитала невеста, поднимаясь по ступеням в дом мужа (цит. по: ).

Оплакивание невесты перед свадьбой знаменует ее прощание с относительно вольной девичьей жизнью в родительском доме, где она жила с родными в привычных и понятных условиях своей семьи, прощание с детством, с юношескими мечтами и грезами. Также это слезы, выражающие тревогу по поводу будущей жизни в семье мужа: как-то там сложатся отношения, что ждет впереди, справлюсь ли – неопределенность и непредсказуемость пугают. Народные обряды помогали женщине осознать и прожить всю гамму чувств, выговорить, выплакать в песнях то, что беспокоит и мучает внутри, чтобы на следующий день, оставив свои печали, с надеждой выйти навстречу новому этапу жизни. Современным женщинам часто очень не хватает такой специальной, проверенной поколениями, хорошо продуманной эмоциональной подготовки. Многие не осознают или вытесняют те свои чувства, которые не вписываются в образ «счастливой невесты». Поэтому у некоторых случаются истерики накануне, во время или сразу после свадьбы, а кто-то перебирает со спиртным, чтобы «снять напряжение». Главное, что неконтролируемое и, как правило, не очень уместное проявление сильных чувств может испортить настроение и праздник не только самой невесте, но и всем вокруг. Так что с психологической точки зрения некоторые «пережитки старого» неплохо было бы вернуть в предсвадебный обиход.

Все остальное, что составляет свадьбу, бракосочетание – празднование, торжество, застолье, – также события огромной эмоциональной напряженности и силы. Тут могут быть и счастье, и слезы, и восторг, и обиды, и пляска, и драка, и… новые знакомства и связи. А сколько потом рассказов и воспоминаний, одно другого чуднее: «И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, да в рот не попало…»

Свадьба – мощный жизненный импульс! Любовь и супружество есть утверждение жизни и радости жить, здесь рождается (подтверждается) жизнелюбие и жизнестойкость: «Стали они жить-поживать да добра наживать, тут и сказочке конец». О том, с чем супругам придется столкнуться в семейной жизни, будет наша следующая книга.