Я:

– Мне нужно просто подровнять волосы, ну и, возможно, сделать небольшое мелирование.

Парикмахерша:

– Знаете, что нам следует сделать? Нам нужно сделать вам бразильское выпрямление.

Я:

– Ну уж нет.

Парикмахерша:

– Почему? Это будет выглядеть потрясающе. А на этой неделе мы делаем это всего за сто пятьдесят долларов.

Я:

– Серьезно? Это звучит, как пытка. Не понимаю, как вам удается кого-то на это уговорить, да еще чтобы они за это платили.

Парикмахерша:

– Это не так уж плохо. Просто на это требуется некоторое время, и первые пару дней нужно быть очень осторожной. Так, например, нельзя собирать волосы в хвостик или в косичку, иначе это все испортит.

Я:

– Какого хрена? Кто собирает свои лобковые волосы в косичку?

Парикмахерша:

– Ш-ш… Што?

Я:

– Я просто не понимаю.

Каждый год я слышу про то, как женщины все больше и больше изгаляются со своими лобковыми волосами, и я это просто не понимаю! Они приклеивают туда стразы, делают восковую депиляцию. Я не хочу, чтобы кто-то помогал мне заплетать их там в косичку. Если честно, я немного в шоке от того, что у людей они настолько длинные, что их можно собрать в хвостик. Я, конечно, никого не осуждаю, но раньше я даже не знала, что мне нужно мечтать о длинных лобковых волосах. Я с волосами на голове-то еле справляюсь, чего уж говорить про мои кустики.

Парикмахерша:

– Я… в полном замешательстве.

Я:

– Тогда нас таких две.

Парикмахерша:

– Так, бразильское выпрямление – это специальная процедура по выпрямлению волос с помощью фена НА ГОЛОВЕ. Они становятся менее кучерявыми.

Я:

– А-а…

Парикмахерша:

– Ага.

Я:

– Теперь я понимаю, почему вы выглядите такой озадаченной.

Парикмахерша:

– Ага.

Я:

– Но знаете что? В свою защиту могу сказать, что попроси я вас сделать мне бразильскую депиляцию, и вы отвели бы меня в специальную комнату и сделали бы мне стильную интимную прическу, так что я просто решила, что бразильское выпрямление – это когда их перед этим еще и выпрямляют, вот и все.

Парикмахерша:

– Ха! Это было бы… странно.

Я:

– Честно говоря, не более странно, чем если бы я попросила вас вырвать все мои лобковые волосы с корнями. Тут как посмотреть. В любом случае вы все равно будете делать интимную стрижку.

Парикмахерша:

– Нет, не буду. Мы не делаем никакую депиляцию. Мы делаем только прически на голове.

Я:

– А-а-а. Теперь-то я понимаю, что, наверное, вам впервые доводится участвовать в подобном разговоре.

Парикмахерша:

– Мне хотелось бы верить, что никому еще не доводилось участвовать в подобном разговоре.

Я:

– Ну, ок…