Выражая гнев, мы как бы посылаем сообщение тому, кто нас разозлил: «Измени свое поведение или готовься к последствиям!» В животном мире, например, пес рычит и скалит зубы. Мы с вами не рычим и не скалимся (ну почти никогда), зато у нас есть куда более широкий ассортимент способов показать свой гнев. И все же мы по-разному ведем себя с разными людьми и в разных ситуациях. Вы же не будете кричать на своего начальника и не ударите его, если он вас разозлит. Это ведь, мягко говоря, не умно! Зато вы можете, например, плохо выполнить порученную вам работу или не выполнить ее в срок, не явиться на встречу, пустить про начальника сплетню… Злясь, мы выбираем, как выразить свой гнев исходя из сложившейся социальной ситуации.
Парадокс в том, что именно со своими детьми, которых мы любим больше всего на свете (уж во всяком случае, больше, чем начальство!), мы позволяем себе самые разнообразные реакции, в том числе и действительно безобразные, теряем контроль над своим поведением.
В порыве гнева мы можем кричать на ребенка, угрожать ему или даже ударить его. Звучит как бред, но если вдуматься, то все вполне объяснимо: самые сильные эмоциональные реакции, в том числе и негативные, у нас вызывают именно те, кто больше всего значит для нас, те, кого мы больше всего любим, – и это наши дети.
Давайте сейчас рассмотрим несколько самых распространенных типов выражения гнева.
Родитель «бьет – значит любит»
Варианты
• Бьет по попе, по лицу или позволяет себе более серьезное рукоприкладство, которое может привести к синякам, ранам или даже переломам. Родители могут бить ребенка руками, ремнем, тапкой, палкой, совком…
• Кидается разными предметами, лупит кулаком в стену или ногой по мебели, хлопает дверями, бьет посуду, ломает игрушки и т. д.
Только факты
Тот, кто когда-то (бог знает когда и почему) связал битье с любовью и тем самым порекомендовал нам его, обманул и себя, и нас всех, оказав нам медвежью услугу.
Физическим наказанием вы добьетесь от ребенка только временного послушания, а вред нанесете колоссальный.
А вот чего вы точно достигнете, если будете в гневе избивать ребенка, так это создания у него неправильной установки: решать свои проблемы с помощью кулаков – нормально; гнев – это достаточно веская причина обижать других. Одним словом, ничему хорошему вы ребенка таким образом не научите. Он поймет, например, что все «сомнительные» мероприятия надо проделывать втайне от вас. Кроме того, ударяя от злости ребенка, вы не только портите ваши с ним отношения, но и демонстрируете собственное бессилие. И наконец, самое главное: ударяя ребенка (даже «только» по попе), вы показываете ему, что бить слабого – в порядке вещей и что тумаки – вполне приемлемый и даже законный способ решать проблемы.
Лучше уж швырять и ломать предметы (хотя это может дорого вам обойтись, если вы разобьете что-то ценное). Ведь так вы направляете свою агрессию на предметы, а не на ребенка. Хотя, конечно, такое поведение родителя тоже нельзя назвать конструктивным и желательным.
Советы
• Не бейте ребенка. Ни в коем случае, ни совсем легонько, ни по какой части тела.
• Если ребенок бесится и это опасно для него самого или окружающих, схватите его и держите крепко (применяя при этом ровно столько силы, сколько нужно, не перегибая палку). Затем поверните его лицом к себе, посмотрите в глаза и громко и четко скажите, что вас злит и чего вы от него хотите: «Нельзя так носиться по улице! Ты должен взять меня за руку и идти!»
• Примените метод тайм-аута. Это отличная воспитательная техника, подходящая для тяжелых случаев, когда вы едва сдерживаетесь, чтобы не ударить ребенка. Короткая пауза поможет вам умерить свой гнев.
• Никогда не используйте «подручные средства», такие, как ремень, палки, веник… Не пытайтесь с их помощью корректировать передвижения ребенка. Только рука может ощутить, какое давление вы на самом деле оказываете.
• Если вы чувствуете, что теряете контроль и готовы ударить ребенка, отодвиньтесь от него, если это возможно, или просто уйдите в другое помещение. Несколько раз глубоко вдохните и выдохните. Только когда почувствуете, что снова можете себя контролировать, возвращайтесь к ребенку.
• Если в порыве гнева вы пинаете мебель и стены или кидаетесь разными предметами, имейте в виду: единственное, что вы показываете таким поведением, – это потерю контроля. Ни разбитая чашка, ни сломанный палец точно не облегчат ваше состояние. Ребенок после таких приступов гнева будет вас бояться, в этом можете не сомневаться. А ведь это совсем не то, чего вы хотели бы от него добиться.
Хотя в любом случае лучше ударить дверь или подушку, чем ребенка.
• Если когда-нибудь вам все же случится ударить ребенка (а такое хоть раз в жизни бывает с большинством родителей), не корите себя сверх меры. У вас не выдержали нервы, и вы сорвались на ребенка, но это отнюдь не делает вас плохим родителем, который способен нанести травму своему малышу. Просто вы допустили ошибку. Признайтесь в этом сначала себе, потом ребенку. И попросите прощения.
Родитель-крикун
Варианты
Ругается матом, орет, кричит, угрожает, обижает…
Только факты
Выражать злость можно по-разному, но в любом случае, за исключением особых мастеров сдерживать себя, мы при этом не молчим. И темперамент родителей, и окружающая обстановка, и эмоциональное возбуждение, которое всегда сопутствует раздражению, – все это влияет на нашу речь, на то, как мы разговариваем с ребенком: кричим и надрываемся или говорим более или менее громко. Степень нашей эмоциональной зрелости и стабильности в большой мере влияет и на то, что именно мы говорим. Это могут быть брань и обидные слова («Ну и дурак же ты!», «Куда ж ты смотришь, бестолочь?!») или логичные и конкретные замечания («Меня очень злит и пугает, когда ты не берешь трубку!»). Второй пример – это образец самого адекватного выражения гнева, когда мы объясняем, что именно нас разозлило, ясно, четко и по возможности любезно.
Советы
• Выражайте гнев сразу или как можно быстрее после поступка, который его вызвал.
• Когда обращаетесь к ребенку, используйте «я-конструкции» вместо «ты-конструкций». «Я так злюсь, когда ты ставишь грязную посуду на стол, а не в раковину!» звучит гораздо лучше, чем: «Ты такая лентяйка!»
• Нацельте свой гнев на поступок, а не на самого ребенка. Вместо «Ты жадный!» скажите: «Ты сам съел все конфеты – это очень некрасиво».
• Придерживайтесь непосредственной причины вашего гнева, не переводите тему на какие-то более ранние события.
• Будьте кратки и понятны. Объясните ребенку, что именно вас разозлило и чего вы хотите от него добиться: «Мне не нравится, что ты носишься по всему магазину. Подойди и дай мне руку». А если нужно, сразу упомяните, к каким последствиям приведет непослушание: «Если сейчас же не перестанешь кидаться песком, мы уйдем домой».
• Не используйте нецензурную лексику, не оскорбляйте ребенка. От этого пользы не будет. Вы только обидите ребенка и покажете собственное бессилие, ведь вы себя в этот момент уже не контролируете.
• Обращаясь к ребенку, установите визуальный контакт с ним. Но не приближайтесь нос к носу. Если нужно, присядьте на корточки или наклонитесь, чтобы повернуть ребенка к себе лицом. А если ребенок далеко от вас, подойдите к нему, не кричите с большого расстояния.
• Постарайтесь контролировать себя и свою манеру общения. Крики и вопли – не лучший вариант, потому что так ребенок привыкнет не обращать внимание на все, что ему говорят спокойным тоном. Однако иногда не лишним бывает сказать что-то ребенку более резким, чем обычно, голосом. Он заметит, что вы возбуждены и что для вас действительно важно то, о чем вы говорите. И это наиболее адекватный способ показать ребенку, что его поведение недопустимо.
«О, неблагодарный!» родитель – циник и критик
Варианты
• Цинизм и ирония: «Было бы странно, если б ты получил пятерку! Мы же так к троякам привыкли». Другой пример: родитель говорит одно, а подразумевает совсем другое. Например: «Прекрасное поведение!» – когда ребенок ведет себя плохо.
• Высмеивание и снисходительный тон: «Грязнуля!», «Ой, да ты никогда в жизни с этим не справишься».
• Игнорирование желательного поведения и достижений ребенка. Молчание и отсутствие похвалы за то, чего вы сами требовали от ребенка: за благородный поступок, за успехи в школе или на соревнованиях, за неагрессивное отношение к младшему брату.
Нежелание заниматься воспитанием в надежде на то, что это за вас сделает супруг или супруга. Причины чаще всего такие: или вы находите приучение к порядку слишком тяжелым, или боитесь при этом потерять любовь ребенка. В обоих случаях во главу угла ставятся потребности родителя, а не ребенка, хотя внешне может выглядеть иначе; в сущности, эти причины эгоистичны.
• Эмоциональная холодность и отстраненность, которые длятся целыми днями или даже неделями, – вы не разговариваете с ребенком, если он сделал что-то, что вы не одобряете.
• Уход от ответственности: «Если бы ты не сделал то-то и то-то, никто бы тебя не бил!», «Из-за твоего безобразного поведения я совсем голову потеряла!».
• Опоздания и забывчивость, постоянная нехватка времени на то, что вашему ребенку действительно важно. Например, вы обещали, но уже третий день забываете купить его любимый журнал; который месяц не можете найти время сходить хоть на один его футбольный матч…
• Подчеркнутая критичность и перфекционизм: «А почему четверка? Можно было и на пятерку!», «Хорошо, конечно, но мог бы и получше. Ты должен подумать и о том-то, и вовремя сделать то-то, особенно обрати внимание на то-то…».
• Подавление или отрицание эмоций: «Мальчишки не плачут!», «Ну что ж ты, не плачь. стыдоба какая. такая большая девочка, а ревет. над тобой же все смеяться будут!», «Чего ты злишься? Не вижу никаких причин», «Чего обниматься, сегодня вроде не праздник».
• Избегание конфликтов и конфронтаций любыми способами. Потребность всегда быть милым и приятным в общении.
• Стремление вызвать чувство вины: «И это твоя благодарность за то, что я собой жертвую ради тебя!», «Отлично. И это после всего, что я для тебя делаю!», «У меня голова от тебя разболелась!».
Только факты
Если бы мы взялись составлять хит-парад самых приемлемых реакций в гневе, то последнее место в нем, как самые нежелательные, поделили бы суровые физические наказания и пассивно-агрессивные реакции. Последние на первый взгляд выглядят вполне пристойно, но на самом деле они очень вредны. Их можно охарактеризовать как косвенные, оборонительные, манипулятивные. Они, как бумеранг, возвращаются к тому, кто их использует: влияют и на того, кто злится, и на того, на кого злятся. При этом оба действующих лица на долгое время становятся заложниками неконструктивных способов выражения гнева и моделей взаимоотношений, которые, сменяясь, дополняют и усложняют друг друга.
Чтобы не было недомолвок: мы все иногда сплетничаем, пытаемся уйти от конфликта, опаздываем или забываем явиться на встречу, делаем ироничные и циничные замечания, то есть ведем себя пассивно-агрессивно. Но это ни в коем случае не делает нас самих агрессивными людьми и не создает каких-то особенных проблем в наших отношениях с окружающими.
Во время пубертатного периода пассивно-агрессивные реакции вообще нормальны для подростков, проверяющих на прочность границы, которые ставят им родители.
В любой семье, где подрастает тинейджер, часто слышны комментарии вроде: «Я забыл…», «Я не слышала…», «Ну щас, щас…».
Сейчас мы с вами рассматриваем не временные и единичные проявления пассивно-агрессивного поведения, а именно систематические, те, которые во многом или даже совсем заменили адекватные: непосредственные, ясные и вербальные.
И вред, о котором мы говорим, нельзя назвать временным, проходящим. Если пассивно-агрессивные реакции у вас в семье не редкость, то они встраиваются в структуру личности ребенка и оставляют свою печать на всех отношениях, которые у него уже есть и которые ему предстоит построить в будущем: с родителями, сверстниками, позже – со своей второй половинкой, собственными детьми, начальством.
Абсурд в том, что родители, которые прибегают к пассивно-агрессивным способам реагирования, чаще всего уверены, что их педагогические методы намного лучше методов тех родителей, которые, например, могут во весь голос наорать на своего ребенка. На самом деле все наоборот: вы нанесете ребенку меньше вреда, если накричите или шлепнете его по попе, чем если примените какую-то из пассивно-агрессивных техник: останетесь холодны, циничны, будете избегать открытого конфликта, запретите выражать злость и себе, и ему… Что действительно важно, люди, которые прибегают к пассивным методам реагирования, делают это не намеренно, а скорее не отдавая себе в этом отчета, и чаще всего просто копируют образцы, усвоенные в собственной семье. Это осложняет возможность договориться или найти более адекватный способ реагирования. А уж если у них совсем нет желания что-либо менять – такой возможности просто нет.
Советы
• Познайте самого себя. Человеку, который прибегает к пассивно-агрессивным методам реагирования, труднее всего сделать именно первый шаг: понять, что он делает. Отрицание содержится в самом корне проблемы, и осознать ее – значит пройти полпути к решению.
• Проследите, встречаются ли в вашей семье пассивно-агрессивные реакции. Попробуйте определить, какие виды пассивно-агрессивных реакций встречаются в вашей семье и как часто. Прежде всего, обратите внимание, какой пример подаете ребенку вы и ваша вторая половинка. Ведь поведение ребенка – это отражение ваших действий и реакция на них.
• Измените пассивно-агрессивные образцы поведения. Конечно, определить проблему – это всего лишь первый шаг, хотя и важнейший. Вам необходимо найти способ менять пассивно-агрессивные образцы поведения на более ясные и непосредственные способы реагирования. Это будет нелегко, особенно поначалу, но потраченные усилия того стоят. Когда ребенок скажет, что получил в школе четверку, прикусите язык, если захотите ответить: «Мог бы и получше…» Скажите: «Отлично, замечательная оценка. Знаю, что ты старался и отлично поработал. Горжусь тобой. Продолжай в том же духе».
• Попросите о помощи. Если не можете разобраться с частыми и привычными для вас пассивно-агрессивными реакциями, не постесняйтесь попросить совета у специалиста, психолога или психиатра. Пассивно-агрессивные реакции могут так глубоко укорениться, что всякая перемена будет вызывать активный отпор. Поиск наилучших решений – отличная инвестиция в будущее: это поможет и вам, и вашему ребенку построить более счастливые, более зрелые и наполненные отношения, причем не только между вами, но и со всеми окружающими.