Собственный семейный опыт

Примеры

«Мама была намного строже, чем папа. Когда она злилась на кого-то из нас, она говорила совсем тихим голосом, намного тише обычного, очень напряженным. При этом она ритмично стучала ногтем о ноготь. Того, кто провинился, она могла игнорировать целыми днями. Постукивание ногтями и игнорирование. И больше ничего, она ни разу не ударила никого из детей. И все же ее злость мы переживали труднее всего», – рассказывает Елена сорока пяти лет.

«Папа иногда нас крепко поколачивал. Когда он злился, говорил очень мало. Просто брал в руки ремень… Не знаю, почему столько разговоров о тумаках. Я их получал в избытке, но всегда заслуженно. И разве со мной что-то не так?» – рассуждает Александр тридцати четырех лет.

Только факты

Вариантов выражения злости в семьях невероятное множество. Не только семья влияет на приемлемость того или иного способа показать свои чувства: более широкие круги общения, культура и обычаи тоже имеют значение. Так, например, итальянцу, который приезжает в Японию, обязательно нужно дать инструкции, какое поведение считается в стране желательным и приемлемым, чтобы на него не смотрели как на неотесанного человека, у которого проблемы с самоконтролем. Итальянцы, со своей стороны, сочли бы японца холодным, слишком сдержанным и отстраненным.

Но давайте вернемся к тому, что нас беспокоит больше всего, – к влиянию семьи. В любой семье есть устоявшиеся модели поведения и обмена эмоциями, которые включают и выражение гнева. То, что считается нормальным в одной семье, в другой совершенно неприемлемо. Да и сами родители в одной семье могут отличаться друг от друга: их злят разные вещи и реагируют они в гневе по-разному. Дети с очень раннего возраста отлично разбираются, что не нравится маме, а что – папе, и чего от обоих можно ожидать. Это похоже на слалом, в котором ребенок становится настоящим профи: он безошибочно определяет, к кому обратиться, чтобы с наименьшими последствиями, или совсем избежав родительского гнева, получить то, что нужно: к кому пойти, когда нужны карманные деньги, к кому – когда получит плохую оценку или когда хочется подольше погулять вечером.

Как и почему мы злимся, определяет не только наша собственная семья, но и наш темперамент. Он в одинаковой мере влияет и на поведение ребенка, и на поведение родителя. Однако с возрастом все мы учимся подстраиваться под окружающие обстоятельства и управлять своими реакциями. Учитывая, что самый действенный способ привить ребенку определенное поведение – это личный пример, ясно, что дети усвоят модели поведения членов своей семьи и со временем применят их в своих будущих семьях.

Здоровая атмосфера в семье подразумевает возможность почувствовать, как можно выражать свои позитивные и негативные эмоции, не задевая при этом других членов семьи и понимая, что все в доме имеют равные права.

Среди способов выражения гнева в семье выделяются две основные модели, которые больше всего травмируют детей и мешают им впоследствии выражать гнев адекватными способами:

• Агрессивный способ выражения гнева (побои, словесная агрессия) подразумевает слабый эмоциональный контроль. Дети, которые вырастают в семьях, где принято именно так выражать свою злость, чаще всего имеют проблемы с формированием адекватного эмоционального контроля, то есть не умеют выражать свои эмоции приемлемым для окружающих способом.

• Подавление, то есть слишком жесткий контроль эмоций, который сводится к отрицанию и сдерживанию гнева. В семьях, где эмоции подавляются, родители настолько обеспокоены любым проявлением негативных эмоций, что сразу наказывают детей, стоит тем выйти за рамки: «Сейчас ты у меня получишь… Будешь знать, как беситься!», «Ты не имеешь права злиться. Ты вообще не прав.», «Не смей повышать голос!». Кроме того, родители выказывают свою нетерпимость и неодобрение злости довольно сильными невербальными посылами. Но если гнев подавляется, это отнюдь не значит, что он пропадает. Он просто выражается по-другому, и дети со временем учатся душить в себе злость и выражать ее пассивно-агрессивными методами.

Советы

• Вспомните, какими способами выражали гнев в семье, в которой вы росли. Иногда бывает легче понять себя, если поделиться своими воспоминаниями и впечатлениями с братьями, сестрами и родителями. Конечно, не все члены семьи захотят что-то обсуждать, да и не все обладают достаточно развитыми навыками самопознания, не все готовы снова столкнуться с более или менее давними примерами поведения и с их влиянием на собственное развитие и развитие родственников. С этим нужно мириться и считаться.

• Оставьте в прошлом все, что происходило в вашей семье. Неважно, сколь неадекватными вам кажутся те или иные образцы поведения, не принесет никакой пользы, если вы сейчас начнете упрекать родителей за поступки, совершенные двадцать, тридцать или больше лет назад. «Ты целыми днями не разговаривала со мной, хотя я из кожи вон лезла, чтобы вернуть твое расположение.», «Никогда не забуду, какую пощечину ты мне тогда влепил.». Очевидно, что мы не можем изменить того, что уже произошло, неважно, насколько это было болезненно для вас тогда и что вы предпринимаете сейчас. Мучительные разборки и упреки в стиле «если бы да кабы…» – напрасная трата сил. Когда-то ваши родители, как и вы сейчас, стояли перед выбором и делали то, что считали нужным, то, что могли, и совершали ошибки, во многом обусловленные тем, что происходило в их родных семьях. С другой стороны, если мы считаем приемлемым стиль поведения нашей семьи, некритично оцениваем способ выражения эмоций, который в ней был принят, и пытаемся применить его как «матрицу» в своей нынешней семье, это может оказаться совершенно непродуктивно. Вроде бы звучит абсурдно, но понятно: у вас своя «матрица», у вашей второй половинки – своя. Каждая семья – это отдельная история, и нужно найти то, что больше всего подходит именно вам и вашей семье, сделать выбор, который окажется самым лучшим для вас и ваших детей.

• Сделайте собственный выбор. Когда вы в полной мере осознаете, каким способом выражали гнев в вашей семье, это станет отличной отправной точкой для того, чтобы заняться самым важным: сделать собственный выбор. Неважно, как поступали наши родители и как они выражали гнев. Это, естественно, влияло на нас, когда мы были детьми, но сейчас, когда мы повзрослели, мы должны взять на себя ответственность за то, что мы делаем в своей семье.

Четко понимать свое собственное поведение, как и поведение людей, которые нас окружают, и ориентироваться именно на сегодняшний день – вот что всегда полезно, когда приходится делать выбор для нас и наших детей.

 

Стресс и усталость

Пример

Александра после работы спешит в детский сад за младшей дочкой, а потом вместе с ней в школу на продленку за старшей. После напряженного дня на работе маму ожидает еще и готовка, и проверка домашнего задания. Муж на дежурстве и придет поздно. Спать Александра ложится за полночь. Она так вымоталась, что не может уснуть. А завтра будет новый день…

Только факты

Если бы мы, кроме родительских обязанностей, больше ничем не занимались, и тогда у нас было бы забот невпроворот. Между тем большинство родителей берут на себя еще уйму каждодневных задач: работа, покупки, уборка, готовка, забота о престарелых родителях. И на все это накладываются дополнительные сложности: строгий начальник, большая загрузка на работе, конкуренция, наши собственные ожидания, нехватка свободного времени. Когда мы напряжены, вымотаны и измучены, совсем мало нужно, чтобы впасть в состояние, называемое стрессом.

Реакцию организма на завышенные требования еще точнее можно назвать «борись или беги»: наше тело вырабатывает гормоны, которые готовят нас к такой реакции, сердце бьется чаще, мышцы напряжены. Если мы каждый день оказываемся в таком состоянии, наш организм страдает еще дольше. Многочисленные исследования подтверждают, что стресс становится причиной самых разных заболеваний (сердечно-сосудистых, гастроэнтерологических, некоторых видов диабета, астмы, разных кожных заболеваний и т. д.). А влияние стресса на иммунитет дает последствия, которые не позволяют быстро оправиться от болезней. Общая усталость, которой подвергаются родители, в большой степени содействует стрессу. Но, к счастью, существуют способы свести родительский стресс к приемлемому минимуму.

Советы

• Смиритесь с несовершенством. Как только вы свыкнетесь с мыслью, что не можете быть самым лучшим родителем (супругом, работником, коллегой, домохозяйкой, дочерью, зятем…) просто потому, что это вообще недостижимо, вы научитесь расслабляться и снизите опасность появления стресса, ощущение вымотанности. Завышенные требования, которые мы сами себе предъявляем (или позволяем предъявлять другим), скорее всего, приведут к тому, что придется тратить слишком много энергии на выполнение самых разных задач. Возможно, это не так уж плохо, если речь о карьере, но быть родителем – вовсе не значит нести службу, на которой все задания необходимо выполнять в совершенстве. Намного важнее получать удовольствие от всего, что вы делаете как родитель.

• Научитесь говорить «нет». Это очень важное умение, необходимое для успешного и счастливого родителя. «Нет. Мне будет неудобно принять вас сегодня вечером. Давайте лучше созвонимся через несколько дней», «Нет, я не смогу взять эту дополнительную работу», «Нет, у меня нет времени делать блинчики. Я читаю. Можешь взять печенье, если хочешь». Может, сначала вы будете чувствовать себя не совсем уверенно, но когда научитесь говорить «нет», получите от этого настоящее удовольствие. Стремление угодить другим, соглашаясь на все или почти на все просьбы, может довести нас до состояния белки в колесе: пытаясь везде поспеть, мы носимся по кругу, абсолютно забывая про собственные потребности и не считаясь с собственными возможностями. А это отличный спусковой механизм для стресса.

• Определите, что подталкивает вас к состоянию стресса, и ищите самое практичное решение. Всех нас сводят с ума разные вещи. Если для вас самое сложное время – первая половина дня, лучше накануне приготовьте еду, с вечера подготовьте посуду для завтрака, проследите, чтобы дети собрали портфели и выбрали одежду на завтра. Если вы точно знаете, что заводитесь от вида беспорядка и разбросанных игрушек, поставьте в комнате емкости для мелочей и помогите детям лучше спланировать пространство для игр, освободив тем самым зону, которая будет всегда свободна от игрушек (например, гостиную).

• Составьте список приоритетов. Когда вы становитесь родителем, список ваших обязанностей многократно увеличивается. Многие родители просто тонут в уйме новых дел, которые приходят вслед за малышом. Список приоритетов облегчит для вас планирование, вы сможете не тратить время на дела, которые можно перенести или пропустить. Если вы страдаете от недосыпа, одно из первых мест в вашем списке должен занять сон. Это вам, скорее всего, покажется странным, особенно если до родов в вашей квартире был порядок, как в аптеке, а теперь она больше напоминает беспорядочный склад детских вещей.

Ребенку куда нужнее выспавшаяся, отдохнувшая мама, у которой хорошее настроение, чем идеально убранное помещение без единой пылинки!

• Общайтесь. Если стресс и состояние усталости затянутся, они возьмут свое: ваше настроение будет все больше портиться, а напряжение приведет к раздражительности, вспыльчивости и/или отстраненности и трудностям в общении. Недостаток контакта с людьми, которые особенно важны для вас (супруг или супруга, родители, приятели, друзья), только усилит стресс и приведет к ослаблению или полной потере поддержки, и вы окажетесь в замкнутом круге усталости, стресса, плохих отношений и непонимания со стороны людей, которые вам необходимы.

Не сдерживайтесь, расскажите им, что вы чувствуете. «Ох, я так устала! Этот недосып сводит меня с ума… И как ты это терпишь?» – скажите это супругу или супруге, и это позволит вам пойти навстречу друг другу и придумать способ разрядить напряжение. Иногда очень помогает простой обмен мнениями с кем-то, кто уже прошел через все это. Мамы, которые в парке на лавочке обсуждают, как им тяжело даются бессонные ночи, кормление и поведение их детей, не только оказывают друг другу моральную поддержку, но и обмениваются очень полезной информацией. Однако остерегайтесь людей, у которых всегда все идеально (они сами, дети, их поведение). От них вы ничего полезного не услышите по одной простой причине: они неискренни, а вы от их рассказов почувствуете себя еще более некомпетентными. И совершенно напрасно.

• Попросите о помощи. Не стесняйтесь просить поддержки у близких людей. Если вы смертельно устали, вернуть равновесие поможет подружка, которая часа три посидит с вашим малышом, пока вы крепко спите (свекровь, которая погладит стопку белья; брат, который сходит с детьми в парк…). Попросить о помощи – не значит проявить слабость и бессилие. Поддержка нужна каждому, и мы сами всегда придем на помощь тому, кто помог нам.

• Встаньте на 15 минут раньше. Очень важно то, как начнется ваш день: в спешке или нет. Если, едва продрав глаза, вы чувствуете, что уже нервничаете и напрягаетесь, потому что не успеваете, стресс обеспечен с самого утра. Но всего 15 минут дополнительного времени дадут вам фору. Используйте это время, чтобы прийти в себя и начать день в спокойном состоянии и с чего-то приятного: будь то короткая прогулка, чашечка кофе в тишине; а может, вы захотите просто выйти на балкон и, наслаждаясь утренней свежестью, несколько раз глубоко вдохнуть и выдохнуть.

• Выделите время для себя. Позаботьтесь о своем здоровье: старайтесь высыпаться и отдыхать, питайтесь здоровой пищей, не забывайте о физических нагрузках. Став родителями, мы иногда так «погружаемся» в ребенка, что полностью забываем о собственных потребностях, даже самых основных. Совокупный эффект и здесь не заставит себя ждать: вы не сразу прочувствуете последствия, если несколько суток поспите всего по два-три часа или если перекусите бутербродом на бегу, но на дальней дистанции такое попустительское отношение к самому себе рано или поздно даст свои плоды. Игнорируя «ради блага ребенка» собственные потребности, не забывайте: вашему ребенку не нужно, чтобы вас хватило всего на год или два. Вы нужны ему (в добром здравии!) на гораздо более длительный срок.

• Освойте техники релаксации. Существует ряд техник, направленных на снижение стресса и дающих организму возможность расслабиться. Может, поначалу эти техники покажутся вам необычными, однако не будьте слишком уж скептичны и попробуйте выбрать ту, которая подойдет именно вам. Многим помогают занятия йогой, аутотренинг, гимнастика тай-чи, медитация, молитва и т. д.

ВАРИАНТ ТЕХНИКИ РЕЛАКСАЦИИ, которая поможет вам расслабиться. Применяется похожим образом в йоге и некоторых видах психотерапии.

Расположитесь в каком-то помещении, где вас никто не побеспокоит. Отключите телефон, телевизор. Можете включить тихую расслабляющую музыку. Лягте на спину, руки чуть отведите от туловища, ладони смотрят в потолок. Ноги чуть расставлены, ступни в естественном положении, носки чуть разведены в стороны. Вам должно быть удобно. Закройте глаза и несколько раз глубоко вдохните и выдохните. Но дышите так, чтобы поднимался и опускался живот, а не грудная клетка. Чтобы убедиться, что дышите правильно, положите руку на живот и почувствуйте, как она движется на вдохе и выдохе. Вдыхайте и выдыхайте медленно, на некоторое время задерживая дыхание. Дышите спокойно, без напряжения. Ни о чем не думайте, любую мысль («Это же смешно, я только время теряю…», «Обязательно нужно съездить в магазин») просто гоните. Думайте только о вдохе… выдохе… вдохе… После нескольких глубоких вдохов и выдохов представьте, что вы медленно сканируете свое тело: начните с ног (сначала правая, затем левая, от ступни и выше), потом руки (правая, после нее левая, начиная с ладони и продвигаясь вверх к плечу), через живот, грудную клетку, плечи до лица и головы. При этом следите за мышцами, почувствовав напряжение, сразу расслабляйтесь. Если вы не понимаете, какая мышца напряжена, или не можете расслабить ее, специально напрягитесь и после нескольких секунд расслабьте все мышцы. Почувствуйте разницу. Обратите особое внимание на мышцы шеи, плеч и лица. Именно здесь часто накапливается напряжение. Все время дышите глубоко, без напряжения. Когда закончите, медленно откройте глаза и потянитесь.

 

Мысль-провокатор

Пример

Йована совсем забыла, что позвала на ужин родственников. И теперь носится по супермаркету, на бегу соображая, что бы такое побыстрее приготовить, и кидая в тележку все подряд. В тележке сидит ее двухлетний сын Душан, которого она забрала из садика по дороге с работы. Он хнычет и хочет выбраться из тележки. Пока Йована выбирает консервы, Душан дотягивается до полки, и банки с грохотом сыплются на пол. У Йованы мелькает мысль: «Он это нарочно делает, потому что я не пошла с ним гулять в парк!» – и это становится спусковым крючком для гневной реакции. Если бы Йоване пришла другая мысль: «Это уже перебор для уставшего двухлетнего малыша. Он весь день провел в садике. Наверно, проголодался… Надо спешить домой» – злости бы не было или было бы намного меньше, а реакция Йованы была бы более спокойной и продуктивной.

Только факты

Мысли-провокаторы, накладывающиеся на стресс, и есть движущая сила родительской злости и гнева. Мысли, которые чаще всего запускают родительский гнев, таковы:

Предполагаемые намерения ребенка

• Специально это делает.

• Провоцирует меня.

• Хочет посмотреть, как далеко может зайти.

• Хочет меня опозорить.

Преувеличение

• Я это не выдержу.

• Ему плевать, что он меня обидел (что я устала, что будет дальше и т. д.).

• Это невыносимо.

• Никогда не слушается!

• Да как он смеет (так разговаривать, так поступать и т. д.)?!

Навешивание ярлыков

• Она лентяйка (дерзкая, глупая, невнимательная, избалованная, эгоистка).

Довольно часто мысль-провокатор представляет собой комбинацию из всех трех вариантов, которые формируют родительский гнев.

Советы

• Осознайте, что мысль-провокатор оказывает решающее влияние на гнев. Ваша мысль, которая вызывает гнев и сопутствует ему, влияет и на его интенсивность, и на то, насколько адекватной будет ваша реакция.

• Отдавайте себе отчет в своих мыслях. Если вы сами в полной мере не осознаете, что думаете, делаете и чувствуете, то не сможете изменить свой подход. Осознание – первый и чаще всего самый сложный шаг. После него сделать остальные шаги будет намного проще.

• Измените свои мысли-провокаторы. Сосредоточьтесь на мыслях, которые помогут успокоить гневную реакцию. Вот несколько предложений:

– Просто такой период.

– Мне, конечно, непросто, но ведь это нормальное поведение для детей его возраста.

– Не принимай все слишком серьезно.

– Он это не специально.

– Наверно, она устала (проголодалась, ревнует и т. п.).

– Ребенок просто не может лучше справиться с этой ситуацией.

– Потерпи. Если разозлишься, это тебе точно не поможет.