Научить дружить

Отношения с одноклассниками – это не «десерт», а одно из двух «основных блюд», которые мы получаем в школе. Эта тема достойна того, чтобы уделять ей внимание и вкладывать в нее силы.

Начнем с того, что к дружбе с одноклассниками ребенка нужно готовить. Это часть настоящей подготовки к школе. Очень важно, чтобы у него был разнообразный и насыщенный по содержанию опыт общения.

Еще несколько десятков лет назад этот опыт приобретался без видимых усилий со стороны родителей – в компании детей во дворе или в саду. Сейчас социализация становится предметом заботы умных мам и пап. И они предпринимают целенаправленные усилия в этом направлении.

Что это значит – учить ребенка дружить и почему он не может научиться этому сам? Дружба – это не биологическое, природное явление, а высшая форма общения. Это значит, что сама по себе она не появится. Нужны разные культурные образцы, из которых, как из кирпичиков, ребенок сможет построить что-то свое. Как любое сложное занятие, дружба разворачивается постепенно. Родители могут создать условия и предпосылки для того, чтобы она состоялась. Какие же?

Во-первых, дошкольное детство дано для эмоционального развития ребенка. С помощью родителей он постепенно узнает о своих чувствах, осознает, когда он рассердился, когда расстроился, затосковал или обрадовался. Ребенок испытывает эмоции без всякого участия взрослого. А вот понимание того, что с ним происходит, и осознание, с чем это связано, он получает от значимых взрослых. Понимание себя – это хорошая база для того, чтобы строить потом отношения с другими детьми и взрослыми.

Во-вторых, для того, чтобы дружить, нам нужно еще понимать других. Мы можем читать с ребенком книжки про дружбу, смотреть хорошие мультфильмы, спектакли, фильмы. Они дадут ему те самые культурные образцы. И в спокойном состоянии, вместе мы можем обсуждать поступки героев, их мотивацию, чувства, чтобы ребенок смог представить себя в похожей ситуации. Эти рассуждения станут важной платформой для понимания причины и следствия в отношениях между людьми. Исследования социализации в начальной школе подтверждают этот факт. Интеллектуальная составляющая – когда я понимаю поступки героев и вообще участников событий, могу их предсказывать и вижу свою ответственность в них, – потом является базой для развития дружбы. Поэтому мы и наращиваем социальные «мышцы» ребенка.

Затем мы должны будем показать ему не только теорию, но и практику. То есть мы не можем учить его дружбе только по книжкам.

Нужно найти место, где ребенок мог бы регулярно встречаться с детьми своего возраста. Желательно, чтобы компания отвечала двум условиям: неизменность состава и возможность хотя бы часть времени проводить в свободном общении, которое выстраивают дети, а не взрослые.

Что я имею в виду? Регулярные встречи с девочками и мальчиками на курсах английского языка, где учительница помогает им петь песенки и ставит в круг, – это хорошо, но не то. Как и общение с детьми на детской площадке. Ведь все дети сейчас очень заняты и выходят во двор нерегулярно. И сегодня ваш ребенок играет с Машенькой, завтра – с Петенькой, иногда – с Васенькой. А потому не может выстраивать ни с кем из них долгосрочные отношения. К сожалению, все эти ситуации дружить не учат.

Дети одного возраста должны видеться регулярно.

И вместе переживать самые разные истории. Вот они встретились. Им нужно познакомиться, потом подружиться. Потом поссориться, чем-то обменяться, подраться и помириться. Хорошо бы, чтобы ребенок мог обсуждать часть этих перипетий со взрослыми, которым он доверяет.

Тогда, еще до того, как ребенок придет в школу, он будет знать, что, например, его друг, который ему очень нравится, может не хотеть того же, что и он. Или он может быть в дурном настроении. Или сам ребенок может быть в дурном настроении и чем-то задеть приятеля, а потом исправить ситуацию. Наличие такого опыта позволит ему потом свободно чувствовать себя в школе. Продолжать учиться дружить и закладывать хорошую платформу для настоящей социализации в будущей профессии и семейной жизни. Успех в этих областях жизни связан со способностью выстраивать долгосрочные отношения. Кроме того, есть замечательное исследование, которое показывает, что эта способность – главное, что дает людям чувство удовлетворения своей жизнью. И чем хороша школа? Тем, что ты сталкиваешься с группой детей, которые будут твоими спутниками на протяжении многих лет. В классе создаются определенные условия твоего существования. Это заданная ситуация, и тебе придется учиться выстраивать отношения с этими людьми. И если ребенок к ней совершенно не готов, ему придется потратить на адаптацию много сил. А поскольку, как мы уже говорили, адаптируется он сразу ко многим процессам, есть вероятность, что ему просто не хватит ресурсов для того, чтобы освоиться в первом классе.

Сейчас дети имеют на порядок меньше социального опыта, чем их родители. Это одна из основных проблем. И по количеству, и по качеству, и по степени насыщенности – ведь нынешние родители росли в другое время. Опыт современных детей чаще всего ограничивается общением, которое выстраивают взрослые. А это значит, что в нем нет свободной деятельности, игры, свободных взаимоотношений.

Чем такие дети смогут заняться на первой же перемене? В развивающий центр, на языковые курсы ребенок приходит ненадолго и после занятия уходит – какое тут общение. И когда он оказывается в школе, где на перемене дети затевают какую-то игру, с ним творится что-то ужасное. Ведь он в такой ситуации никогда не был.

Где же ребенок может получить такой опыт? Прежде всего, в детском саду. Отправить туда пяти-шестилетку – неплохой, но не единственный вариант. Можно организовать для ребенка насыщенную «светскую жизнь» в домашнем формате. Почаще ходить в гости и приглашать их к себе. Проводить время вместе с семьями, в которых есть дети похожего возраста, ездить в отпуск в семейные лагеря и так далее. Хорошо, если вашего ребенка будут окружать дети людей, которые вам знакомы и симпатичны, с которыми вас связывает что-то общее. Поэтому лучше всего подходят дети друзей или ребятня из вашего прихода. В многодетных семьях часть проблем с общением, конечно, снимается. Но важно, чтобы до поступления в школу ребенок все-таки получил достаточный опыт отношений вне родных стен.

Выбирая школу, я бы задавалась вопросом, как, в какой деятельности школа учит общению, дружбе? Например, есть ли у младших школьников возможность остаться во дворе после занятий, чтобы поиграть вместе? Есть ли разные формы активности, кроме учебной, вокруг которых можно выстраивать отношения, лучше узнавать друг друга?

Позже, уже в школе, очень важно обращать внимание не только на оценки ребенка и программу его обучения. Но и на то, как устроена его дружба. Ведь что это такое, дети еще не вполне понимают.

Первоклассник может назвать кого-то другом лишь потому, что знает, как его зовут, и видит каждый день. Нужно обязательно расспрашивать его про новых друзей. Просить ребенка рассказывать истории, которые с ними случаются. Делиться с ним своими историями из детства.

Хорошо бы приглашать новых друзей в гости и водить ребенка к ним. Для этого стоит подружиться или, по крайней мере, познакомиться с их семьями. Детям нужно помогать еще и выстраивать какие-то совместные занятия. Социальный опыт современных детей так мал, что они не умеют играть.

Например, когда я прошу разных детей рассказать сюжет любимой игры, оказывается, что ничего такого в их жизни нет. Даже у вполне интеллектуально сохранных детей, которые ходили в сад. Часто их игра выглядит таким образом: «Он – робот, я тоже – робот, и я его догоняю». Я спрашиваю: «А что происходит, когда ты его догоняешь?» – «Я его еще не догнал». И тогда я понимаю, что они играют в догонялки. Если ребятам по три года, это хорошо. А если восемь, то неплохо бы уже разнообразить это занятие и помочь им его выстроить. В таком случае важно не критиковать детей, а подсказывать им что-то новое и развивать их выдумки. Например, девочкам можно купить картонный домик, который они будут вместе разукрашивать и обустраивать. Мальчикам тоже стоит предложить совместное строительство. Или помощь в «организации» какой-то сюжетной войнушки. Принцип такой: показали, научили и отошли в сторону. Дальше детям нужно учиться взаимодействовать самим, без взрослых.

 

В классе – ребенок с особенностями

Когда приходит время выстраивать отношения с одноклассниками, в зону риска попадают дети с любыми особенностями. Внешними, внутренними, и особенностями развития – прежде всего. К этой ситуации нужно готовиться не только ребенку, но и всей его семье. Я очень сочувствую родителям детей с особенностями развития, им приходится прикладывать много усилий в самых разных направлениях. Но не могу их не предупредить.

На практике я вижу, и хочу честно об этом сказать, что идеального места, где их ребенка примут, не существует. Не стоит его искать. Лучше обращать внимание на то, насколько в выбранной школе конкретные люди, которые будут учить и заботиться о вашем ребенке, могут и хотят это делать.

И я совершенно уверена, что отношения с учителем важнее, чем отношения с одноклассниками. Хороший учитель может сильно выправить ситуацию и помочь ребенку адаптироваться в классе.

Ведь педагог, который не готов к встрече с особенным ребенком, может часто неосознанно, но крепко ему навредить. Мы немного говорили об этом в главе про адаптацию и дезадаптацию. Сегодня уже накоплен очень хороший опыт подготовки вхождения ребенка с особенностями в класс. Я говорю в равной степени и про особенности здоровья, и про особенности истории жизни ребенка, например, если он – приемный. Мы разговариваем с учителем, с детьми, с родительским сообществом и поддерживаем ребенка на разных уровнях. Часто взрослые или дети просто не сталкивались с такими случаями и не знают, как реагировать. Их пугает и отталкивает все необычное, от этого они закрываются или реагируют агрессивно. Не стоит ждать, что ситуация решится сама по себе, и обижаться. Нужно вкладывать усилия и работать всем вместе. И тогда адаптация ребенка может пройти более-менее благополучно. Даже лучше, чем у детей без каких-то ярких особенностей.

Я работала с девочкой, у которой были минимальные мозговые дисфункции и особенности нервной системы, которые отражались на ее поведении. Она подходила к людям ближе, чем нужно, говорила громче, чем требовалось, и не всегда то, что было нужно. И не могла быстро сообразить, что это неправильно. Ее умная и талантливая мама интуитивно понимала, что идеальных условий не существует. И нашла учительницу, которая приняла ребенка, была готова с ним взаимодействовать. Она предложила свою помощь в адаптации – проводить после уроков дополнительные занятия для ребят из класса этой девочки, на которых помогала им подружиться.

Во время совместных групповых занятий, и правда, можно скорректировать поведение детей. Помочь им не бояться и не отторгать особенного ребенка. Дети в этом возрасте очень ориентируются на позицию взрослого. И если взрослый, не дай Бог, поддерживает или вообще допускает нетерпимое отношение к особенностям, то реакции отторжения закрепляются. А если взрослый оказывается умным и талантливым педагогом, проблема решается.

 

Конфликты, драки и травля

Во-первых, давайте отделим ситуацию рядовых детских конфликтов от темы травли.

Дети приходят в школу крайне незрелыми и пока не умеют вести себя в мире людей. Они переполнены эмоциями и еще не могут выражать их приемлемыми способами. Они лишены такта и прямолинейны. Пристально смотрят на недостатки, задают неудобные вопросы и выдают некорректные реакции. Их речь, социальная грация в разных ситуациях еще только развивается. Поэтому то тут, то там происходят короткие замыкания, возгорания, трения, конфликты и даже драки. Пока это нормально.

Как и в случае с плохой отметкой, важен не сам факт конфликта, а контекст, в котором это произошло. Прежде всего, нужно понять, как ребенок воспринимает ситуацию раздора с другими ребятами из класса. Насколько он вовлечен в нее эмоционально. Если ситуация значима для ребенка, он выглядит взволнованным, испуганным или, наоборот, явно бравирует, стоит уделить случившемуся особое внимание. Если в рассказе ребенка вас, как родителя, что-то беспокоит, я бы рекомендовала собрать информацию из дополнительных источников. Поговорить с классным руководителем, родителями других учеников, которые тоже могут знать что-то важное. Если вы сильно беспокоитесь за ребенка, вам будет трудно оставаться спокойными. Поэтому попросите классного руководителя или школьного психолога помочь вам разобраться в ситуации. Дальше мы действуем по уже хорошо знакомой схеме. Собираем информацию, затем предпринимаем соответствующие шаги и оцениваем результат (см. главу «Как подготовиться к школе»).

Какие шаги стоит предпринять, то есть что делать?

Обсудить с ребенком ситуацию, помочь ему увидеть ее со стороны. Это универсальная рекомендация, она полезна в любом случае. Например, я часто начинаю обсуждение какой-то конфликтной ситуации с просьбы описать сцену от лица, например, птички, которая сидела на подойнике и все видела. Это развивает у ребенка навык рефлексии. А он очень важен для дальнейшей жизни. Если его версия сильно отличается от того, что мне известно из других источников, я включаюсь в игру от лица другой птички и говорю, что я сама не видела, но мне рассказывали другие… И дальше пересказываю обстоятельства, которые мне известны. С одной стороны, тем самым мы тренируем у ребенка понимание причинно-следственных связей. Потому что часто история конфликта в глазах младшеклассника напоминает известный анекдот: «Драка началась с того, что мне дали сдачи».

Мы, взрослые, помогаем восстановить не только последовательность действий, но и внутренние связи между ними. А еще, мы обсуждаем с ребенком не только события, но проясняем чувства героев рассказа, мотивы их поступков, возможные альтернативы сюжета. Важно не просто коротко обсудить, как можно было бы поступить. Но проговорить сами фразы, ведь ребенок только осваивает навыки поведения среди людей и многого просто не знает. Кроме того, часто важно не только то, что нужно сказать. Но и как сказать, с какой интонацией. В игре можно учить ребенка, как выходить из типичных конфликтов: попросить вернуть вещь, договориться о совместном пользовании партой, решить, кто будет начинать в игре и т. д. Если рассказ не идет, можно разыграть сюжет с игрушками, можно нарисовать комикс. Нам подходит любой способ обсуждения конфликта. Если он позволяет ребенку обучаться новым формам поведения. Напомню, лучше всего ребенок учится во время каких-то совместных занятий со взрослым. А вовсе не благодаря нашим нравоучениям в стиле «не нужно быть плохим, нужно быть хорошим».

По моим наблюдениям, при такой поддержке дети научатся разрешать свои конфликты с одноклассниками. Это очень полезный опыт. И основная задача родителей – помогать его получать, осмыслять и расширять.

Травля выглядит совсем иначе. Это ситуация, в которой обычно нет содержательной части конфликта. Все построено на удовольствии от реакции жертвы. На удовольствии от чувства своей власти, способности влиять на других. Эту ситуацию сопровождают сильные эмоции. Поэтому она часто вызывает крайние родительские реакции. Начиная от «не обращай внимания» до родительских драк с обидчиками.

Идея научить ребенка не обращать внимания на травлю не лишена своей логики. Если жертва не боится и не выдает яркой реакции, то не будет и травли. Тогда магия власти перестает действовать. Такую рекомендацию дети получают часто и так же часто не умеют ее применить. Представьте себе, что вы очень сильно переживаете по какому-то поводу, а вам дают совет «не переживай». Совет этот, может, и ценный по сути, но как его реализовать на практике, непонятно. А ребенку в такой ситуации будет еще сложнее. Ведь он пока только учится управлять своими эмоциями. Психологическая устойчивость в момент травли требует тренировки. Точной отработки реакции, невыгодной обидчикам, помощи в анализе ситуации. Примерно как и в случае с бытовыми конфликтами с одноклассниками. Но с поправкой на то, что в данном случае требуется многократное повторение одной и той же ситуации. Это все может сработать, если ребенок будет понимать, что взрослый на его стороне. Он готов защитить и помочь, если нужно. Если вы не уверены в том, что сумеете отработать с ребенком эту позицию, а он регулярно становится объектом травли, стоит найти такого взрослого из числа родных или друзей или обратиться к психологу.

Нужно ли вмешиваться в ситуацию родителям? Да, если вы чувствуете опасность. Понимаете, что у ребенка нет достаточного количества ресурсов для ее решения. Например, есть проблема неравной весовой категории. Робкой девочке из первого класса сложно защититься от группы насмешливых шестиклассников в школьной столовой. Особенно неприятной ситуация станет, если ученики позволяют себе толкать ребенка, ставить подножки и т. д. Если мы просто скажем такой девочке, что со школьными проблемами нужно справляться самой, скорее всего, она выберет не лучший, но понятный ей способ. С «плохими» мальчишками проще не встречаться. И она может избегать ходить в столовую, минимизирует свои перемещения по школе. Внимательный и неравнодушный классный руководитель может это заметить, но на это потребуется время. Иногда ситуация требует незамедлительной реакции взрослых. Если ребенку угрожает опасность, не важно, физическая или психологическая, прежде всего, его нужно из этой ситуации вызволить. Можно оставить его дома и отправиться в школу для поиска решения. Хотя опять же важно, как это сделать. Чего точно стоит избегать – это выяснять ситуацию с обидчиками напрямую. Бывает, что родители влетают в класс хулигана и начинают с ним «разбираться». По-человечески такую реакцию можно понять. Они сейчас очень рассержены. Но такое поведение тоже может выглядеть угрожающим для школы, что осложнит ситуацию. Поэтому лучше попросить о помощи классного руководителя, школьного психолога или заместителя директора по воспитательной работе. Это не значит, что они будут действовать без вас и за закрытыми дверями. Вы вполне можете попросить о встрече с учениками, чье поведение вас тревожит. Но лучше говорить с ними в присутствии сотрудников школы.

Если вы вмешались в сложную для ребенка ситуацию, важно подробно ее с ним разобрать. Чтобы он понимал, почему вы вступили в дело, что именно вы делали. Тогда ситуация станет для него прозрачной и он сможет вынести из нее какой-то опыт. Пусть ему сейчас потребовалась помощь, но он должен знать обо всем в подробностях, чтобы понимать, как устроено решение сложных проблем, и постепенно учиться.

Ребенок должен понимать, в каких случаях вы будете вмешиваться и дальше, а с какими ситуациями ему нужно справляться самому. Если он продолжает жаловаться, не спешите сразу принимать меры, соберите информацию. Этот шаг – не про недоверие ребенку, просто он может не справиться с искушением снова испытать радость от повышенного внимания и сочувствия со стороны взрослых. Ведь он помнит, как это было приятно в прошлый раз, когда его защищало много взрослых. Бывает, что, пережив однажды опыт травли, дети провоцируют ее снова, для того чтобы получить заботу и внимание учителей и родителей. Чтобы не вызывать развития у ребенка позиции жертвы, а еще выученной беспомощности, важно внимательно собирать информацию обо всех инцидентах. И обучать его психологической устойчивости, способам, которые помогают справляться с миром самостоятельно.

По правде сказать, ситуации, которые требуют участия взрослых, встречаются не так часто. Чаще всего дети могут разобраться друг с другом без взрослых.

Другое дело, что родители все чаще жалуются, на то, что дети недружные и не умеют общаться друг с другом. Их беспокойство оправдано, такая проблема существует. К сожалению, православные школы тут не исключение. Даже если в них учатся прихожане одного храма. На школьных собраниях младших классов эта тема – номер один. Основная причина такого явления, на мой взгляд, коренится в самой разобщенности общества. Поэтому и решать эту проблему можно только сообща. Дети не станут дружными, если мы не начнем общаться между собой. Если нас не будут объединять какие-то общие дела, интересные поездки, концерты, чаепития. Важно, чтобы не взрослые развлекали детей, но и ребятня принимала посильное участие в подготовке и организации разных событий. Если все собираются в поход, нужно, чтобы дети помогали готовить еду, готовили развлекательную программу. То есть всем нам нужны, прежде всего, общие дела. Встреча в кафе с нанятыми клоунами даст возможность отдохнуть уставшим родителям, но не поможет детям сдружиться, лучше узнать друг друга. Педагоги, психологи могут решить проблему общения детей лишь частично. Большое значение имеют еще и традиции общения в самой школе. Если учителям и родителям нравится собираться вместе, если их объединяют общешкольные дела на неформальном уровне, если в школе много живых, настоящих, интересных детям затей, общение постепенно выстраивается. Если такого общего пространства у взрослых нет или оно наполнено взаимными обвинениями, нужно искать другую площадку для развития общения у ребенка. Поэтому так важен выбор школы.