© Юлий Ляшенко, 2019

ISBN 978-5-4496-0826-0 (т. 1)

ISBN 978-5-4496-0827-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

 

Предисловие

Раньше я не посмел и думать о том, чтобы написать книгу, в которой будут фрагменты из моего собственного опыта. Не посмел потому, что страх того, что ее прочитают мои родители, родственники и все мое окружение, съедал бы меня. Я боялся выразить себя и сделать что-то не так, боялся осуждения и обид. Дело в том, что этого может и не случиться, ведь я могу только предполагать, догадываться, но как будет на самом деле, я не знаю. Мне не залезть людям в головы, чтобы узнать их мысли и чувства на то или иное событие. Поэтому нет смысла загонять себя в рамки и не делать того, что хочешь сам.

Книга написана просто и без лишних умных фраз, чтобы она читалась «на одном дыхании». Чтобы читатель мог найти в этой книге себя, свои негативные чувства, понял, что быть счастливым — долг человека перед собой. Все самое крутое достигается трудно, это долгий путь и если ты готов идти к обретению счастья, тогда забудь обо всем что может помешать и читай.

Сайт автора:

 

1. Как осознать, что в жизни идёт не так?

С детства я был зажатым и неуверенным в себе ребенком, мое окружение сильно повлияло на мой характер. Я боялся много: осуждения людей; сделать что-то неправильно; не мог сказать «нет» или возразить родственникам в те моменты, когда они реально наседали. Это переросло во взрослую жизнь, если сравнить меня сейчас и несколько лет назад — перед вами будут два совершенно разных человека. Всю жизнь, пока рос, я понимал, что все может быть гораздо лучше, моя жизнь может быть комфортней, я могу чувствовать себя уверенней, ведь со мной все в порядке, я в безопасности, мне ничто не угрожает. Кто ищет, тот найдет, и я нашел свой путь к внутреннему комфорту.

Мои родители развелись когда, я учился на втором курсе университета. Не буду вдаваться в детали их развода, но по итогу общение с отцом прекратилось. Это было странно осознать, но на тот момент я по нему даже не скучал, а в наши редкие встречи казалось, что общаюсь с чужим человеком, и даже поздравление его с днем рождения я откладывал до последнего, или вовсе «забывал». Сознательно, конечно, я его любил и всегда рад был видеть. То, что меня от него отдаляло, было во мне самом. Это чувство — обида, самое гнилое чувство, которое только может быть. Оно создает рамки, с ним сложно жить, от него невозможно избавиться, прочитав умную книгу или посоветовавшись с друзьями. Действительно осознать свою обиду стоит большого труда. Обида проявляется в многочисленных контекстах, например: не удается создать здоровые отношения; не можешь уйти от бьющего мужика или вечно пилящей женщины; никак не найдешь общий язык с ребенком; ругаешься с родителями и т. д. Это все обида, самое базовое чувство, которое может испортить всю жизнь.

Моя мама довольно тяжелый человек, на это повлияли ее родители и работа. Она не умеет переключаться с работы на повседневную жизнь, вариант общения у нее один со всеми — отдавать приказы, будь то подчиненные или близкие. Она казалась мне настолько «тяжелой», что я боялся лишний раз ей возразить, не желая слушать еще больше «я сказала сделай так, и все». В такие моменты, я хотел провалиться «сквозь землю», чтобы она успокоилась. Этот негатив долгие годы копился. Даже когда она пыталась якобы дать совет, это выглядело как приказ. Я постоянно думал, что в чем-то виноват, делаю все не так, неправильно. По отношению к маме у меня было дикое чувство вины, именно это чувство прививают родители детям, ведь с помощью него легко манипулировать. Эти вечные фразы «как ты мог?», «это плохой поступок!», «мне не нравится, как ты себя ведешь». Думаю, дальше вы сами накинете примеры, ведь вы слышали множество таких фраз от своих родителей.

Так как чувства зарождаются в детстве, родители закладывают бо́льшую часть из них. Когда избавляешься от негативных и невыгодных чувств, то образовывается больше места для позитивных. Пустое пространство нужно чем-то заполнить, и, как правило, заполняется оно позитивом. Если в какой-то момент жизни у тебя портятся отношения с родителями, тебе кажется, что ты их не любишь, будь уверен, что у тебя сильная обида на них, и когда ты ее проработаешь, будто снимется плотная черная мантия с чувства любви. И в этот момент ты поймешь и осознаешь свою любовь к ним.

После всей проделанной работы над собой, пришло понимание, что все чувства, которые я испытывал к родителям, — я создал сам. Ошибся в том, что они меня не любят, что я какой-то не такой. Нам не исправить других людей, не залезть к ним в голову чтобы изменить их убеждения, поведение — это невозможно. Дело в том, что они уверены в своей правоте, что так, а не иначе, следует обращаться со своими детьми. Они в любом случае тебя любят по умолчанию, их любовь безусловна. Просто они не знают, как иначе себя вести, их так научили их родители, и те просто продублировали свое поведение, даже не осознавая этого.

У моих родителей одно общее — обоих недолюбили. У моего отца есть младший брат, который всегда был самым лучшим, и все самое крутое доставалось ему — и любовь, и внимание. У моей мамы тоже есть младший брат, и он тоже самый любимый, с ним всегда нянькались, может потому что он чуток запойный, и мои бабушка с дедушкой переживали за его здоровье — никто не скажет, какая причина на самом деле. И когда мы с женой приезжаем на застолье, это видно, как мама пытается выделиться перед родителями, сделать так, чтобы ее похвалили, принося разные грамоты с работы. Даже бегать по утрам она начала только потому, что ее в детстве заставлял отец, т. к. ее брату нужно было готовиться к соревнованиям, и чтобы ему не было скучно, требовалась компания.

Мой отец раз в пятилетку общается со своими родителями, хоть и живут через забор друг от друга, и когда это происходит, папа выкладывает им все на свете — все планы, все разговоры, поддакивает. Потому что нарушены логические связи — думает, что если будет с ними откровенен, его будут больше любить. Мои мама и папа не осознают того, что нехватка внимания и любви со стороны их родителей переросла во многие аспекты жизни, что они страдают от этого и ведут себя как дети, чтобы их похвалили и заметили. Конечно, родителей мы не выбираем, но то, что ты испытываешь к ним — это только твоя заслуга. У каждого свое представление о любви, твои родители проявляли это чувство, как умели, и это нормально, просто их никто не научил, как делать по-другому.

Начав прорабатывать свои негатив, я осознал, что люблю родителей и принимаю их такими, какие они есть, я не могу влиять на их поведение или мышление, но я могу реагировать по-новому, так, как выгодно мне, а выгодно — значит комфортно. Когда-то я думал, что они меня не любят. После я взглянул на ситуацию под другим углом — в каждом из них сидит ребенок, который требует внимания, заботы и любви, как когда-то сидел во мне.

 

2. Отношения с родителями

Многие родители воспринимают ребенка как собственность, следуя поговорке «я тебя породил, я тебя и убью». И всю жизнь они так воспитывают ребенка, поэтому многие дети не могут отказать родителям, и всегда спешат им на помощь, со всем соглашаются, отменяют планы, подстраивают время, по щелчку, если что-то надо, из кожи вон вылезут, но сделают это, даже если не хотят или им трудно. Все в нашей жизни идет от родителей, и не потому, что они плохие, а потому, что их так воспитали их родители, и никто в этом не виноват. Родителей можно и нужно любить, любить безвозмездно, и если выполнять их просьбы и пожелания, то только тогда, когда ты сам этого хочешь, когда тебе самому приятно это сделать, и когда есть время. И точно так же — наоборот. Родителям нужно понимать, что их ребенок — это отдельный человек со своим характером, со своими интересами и вкусами, своим мнением, и у него могут быть свои дела, и он не обязан бежать к вам по первому звонку, отменять планы и делать то, что вы хотите. Ведь возможно, ему это неинтересно, он этого не хочет делать. У него есть мнение на этот счет, отличное от вашего, и это нормально. И знайте, если ваш ребенок аргументировано вам в чем-то отказал — вы воспитали личность! Значит, этот человек всегда сможет высказать свое мнение и поступить так, как выгодно ему, и как ему хочется, вне зависимости от чужого мнения. Значит вы суперродитель.

Многие считают, что родителям и родственникам перечить и отказывать нельзя. Вот посторонним людям, друзьям, знакомым коллегам — можно. Но на деле самые близкие в первую очередь садятся на шею, свесив ножки. Указывая, что делать, как жить, с кем встречаться, общаться, во что одеваться, за кого выходить замуж или жениться. Как бы это грубо ни звучало, но часто, близкие — это самые наглые и беспардонные люди в твоей жизни. Поэтому, если ты смог отказать своим родственникам в чем-либо, или высказать свое мнение по какой-либо теме, значит, другие люди сто процентов никогда не смогут загнать тебя в свои рамки.

Каждый человек, проснувшись утром, выбирает, что ему съесть на завтрак — яичницу или овсяную кашу. И в какой-то день он выберет яичницу, но это не значит, что он никогда в жизни не будет есть овсяную кашу, что она не полезная, не вкусная, что она плохая и он ее не любит. Просто сегодня он решил съесть яичницу. Но в такой, казалось бы, обычной ситуации, никто не спрашивает, почему он отказался от каши. Тут вопрос в желании.

Точно так же и в других ситуациях. Если ваш ребенок, взрослый ребенок, отказался приехать и выкопать картошку, или посетить торжество, починить розетку — это не значит, что он вас не любит, это не значит, что он и впредь всегда будет отказываться это делать. Просто возможно, у него другие планы, другие интересы, или элементарно он просто не хочет, и это нормально. Возможно, он захочет посадить вам картошку в другой раз, и будет много других ситуаций, где помощь будет с желанием. Заставлять человека потому, что вы этого хотите и вам нужно, это как минимум странно, потому что ребенок — это не ваша собственность, это другая личность, и каким вырастет ваш ребенок, сможет ли он вам сказать «нет» в какой-то момент — знайте, этот человек сможет поставить на место кого угодно, и добиться чего угодно. Знаете почему? Потому что это ваша заслуга. Вы воспитали личность. И в трудный момент сможете опереться на эту «стену», не думая ни о чем, чувствуя себя в безопасности и комфорте, ведь вы постарались создать такие условия, чтобы ребенок вас не боялся, а уважал, чтобы ему было самому приятно вам помочь и поддержать, а не потому что вы приказываете.

***

Фундамент негативных чувств, которые испытывает человек, закладывается как правило в отношениях с родителями, и это нормально, т. к. родители лепят твой характер, как глиняный горшок. Вспомни, как в детстве или юности ты обижался на родителей, когда они на тебя кричали, ругали, осуждали за то или иное действие, и ты по ошибке думал, что в тот момент они тебя не любят, но на самом деле ты ошибся. Люди, которые не испытывают чувства любви к другим людям, животным, вещам, — они не станут никак реагировать на какое-либо действие, потому что им просто все равно. А так как в какие-то моменты твоей жизни мама или папа на тебя кричали, ругали за что-то, это значит, что они просто очень беспокоились за тебя, они хотели, чтобы у тебя все было хорошо, ведь они просто не знают, как выразить свою любовь иначе. Они тебя ругали потому, что их так научили их родители. В свое время их тоже ругали, и поэтому они не знают другой модели поведения, а просто дублируют то, как обращались с ними.

***

В первобытных обществах пожилых предков слушались безоговорочно, письменность отсутствовала, поэтому от наставлений и знаний старших, напрямую зависело выживание общины. Действовал принцип: «Старшие всегда знают как лучше, не будешь слушаться — помрешь». Таким образом «по наследству», из поколения в поколение передавалась установка типа: «Делай что говорят, тогда выживешь. Не подвергай сомнению правила и сценарии, будешь цел и невредим. Иначе тебя изгонят из стаи, ты останешься один и погибнешь». Сегодня не нужно толпой валить мамонта, чтобы не умереть с голоду. Мир изменился, но модели поведения остались прежними. В ситуациях угрожающих жизни, мы реагируем автоматически, не думая, ведь чем быстрее реакция, тем вероятнее выживание. Свирепый гепард, не будет ждать, пока мы подумаем на какую пальму залезть, чтобы от него спастись. Такой же страх не выжить, может возникать когда мы идем против воли родителей, а они в свою очередь точно так же бояться за нашу жизнь, так настойчиво давая советы. И в этом по-прежнему никто не виноват. Но если этот дискомфорт мешает жить, вам сложно отказывать кому-либо, с этим можно и нужно работать.

 

3. Семья и расстановка приоритетов

Во многих семьях негласно заведено, что, кроме супругов, семьей считаются твои родители, бабушка с дедушкой, братья, сестры, дяди, тети, внучатые племянники. И многие очень часто говорят: «у меня такая большая семья». Но семья — это то, что человек создает сам, а не приобретенное по умолчанию. Семья — это муж и жена. Даже дети всего лишь временно входят в твою семью, потому что они тоже вырастают, вылетают из гнезда и создают свои семьи. Неважно, смогут ли они через всю жизнь продержать этот очаг семейного счастья, или же разойдутся через полгода, рано или поздно они все равно создадут свои семьи.

Все остальные твои родные люди — это просто близкие и не очень родственники. Но это не значит, что ты их не любишь, ты просто любишь по-своему. Ведь в жизни очень важно правильно расставить приоритеты. В расстановке приоритетов лежит простой принцип, кто ближе, тот и выше. На первом месте ты. На втором супруг. На третьем месте ваши дети. А на остальных местах твои родители и родственники. Неправильная расстановка приоритетов, ведет к негативным жизненным сценариям. И если ты хочешь изменить свою жизнь, правильно расставив жизненные приоритеты, знай, ты на пути к успеху.

***

Советское прошлое настолько укоренилось в сознании наших родителей, бабушек и дедушек, что они не то что не любят себя, они не дают тебе себя хвалить, радовать и любить. Потому что раньше все были равны, ходили в одинаковой одежде, все одинаково стояли в очередях, все отдыхали в одинаковых санаториях, лечились в одинаковых больницах и т. д. Никто не выделялся. Считалось, что выделять себя — зазорно, потому что все равны. Советский Союз развалился, но многие люди из старшего поколения остались с теми же убеждениями, с теми же рамками. Они воспитали нас точно так же, поэтому сейчас очень много людей пожертвуют последними трусами ради кого-то, нежели чем оставят их себе. Потому что людей не научили любить себя, радовать, хвалить, дарить себе подарки. Из глубокой нелюбви к себе люди изо дня в день продолжают ходить на нелюбимую работу, общаться с людьми, которые им неприятны, пусть даже это и родственники, и быть серыми мышами.

Часто люди задаются вопросом, почему он (она) меня не любит? Почему у меня нет нормальных отношений? Почему мне сорок лет, а я не замужем?

Как тебя может полюбить кто-то другой, если ты сам себя не любишь? Другие люди, прежде чем испытать к тебе чувство влюбленности, а потом любви, должны изначально почувствовать твою любовь к себе. А когда вместо этого светлого чувства они чувствуют неуверенность, страх, неприязнь к собственной внешности, то же самое они будут чувствовать к тебе. Они будут словно под копирку считывать твои чувства, и точно так же к тебе относится.

Люди перекраивают тело и лицо, думая, что от этого они станут счастливее. Мы все знаем много таких примеров, это сделает их только несчастнее, когда после 5—10 операций счастье так и не будет достигнуто, они начнут впадать в депрессию. Если ты найдешь в себе силы и сможешь искренне полюбить себя, то другие люди никогда не заметят твоих целлюлитных ног и носа как у орла. Они и так тебя полюбят таким, какой ты есть, ведь ты сам себя любишь, а это всегда чувствуется. Ставь себя на первое место, люби себя и будешь ты любим.

 

4. Развод и как поделить детей

Почему муж и жена разводятся? Причины могут быть разные. Очень часто кто-то кому-то изменил. Но помните, всегда легко «сходить налево». Легко пойти подать на развод. Но очень трудно взять себя в руки, сесть и обсудить ваши отношения. Обратиться к специалисту, психологу, сексологу, чтобы их наладить. Как бы странно ни звучало, но это действительно очень трудно для многих людей. Потому что нужно будет тратить время, деньги, энергию, перекраивать свои убеждения и менять модель поведения. Те, кто вовремя осознали свои проблемы в отношениях и вдвоем начали менять отношения к лучшему, о них мы не говорим сейчас. Я считаю, что это большой труд, и эти люди — большие молодцы, и во многом добьются успеха.

Большинство людей уверено, что дети ничего не понимают, ничего не видят и не замечают, не чувствуют. У них мало социального опыта, они не знают умных слов, не могут формулировать мысли так, как взрослые, и поэтому кажутся отчасти глупыми. Возможно, поэтому многие взрослые сюсюкают с ними. Если вы все же решились на развод, вы должны понимать, что дети ни в чем не виноваты. Перетягивать их, как канат на соревнованиях, не нужно. Каждый из родителей старается больше жужжать ребенку в уши, чтобы он был на его стороне. Я с уверенностью могу сказать, что каждому из вас ваш ребенок будет говорить, что он на вашей стороне, или молча кивать. Потому что у него нет другого выбора, кроме как согласиться с вами, ведь вы умнее и можете надавить на самое больное — на чувство вины. Ребенок в силу своей неопытности не сможет вам ответить, и будет чувствовать себя ущербно, что он какой-то не такой, что он неправильный.

Придет время и у каждого из родителей появится новый супруг или супруга, и опять ребенка начнут перетягивать, как канат, настраивать, чтобы плохо относился, не общался и всячески своим поведением показывал, что он этому событию не рад. Дорогие родители, вам тяжело, вам больно, возможно, вас предали, но это ваши чувства, это ваша боль и это ваши отношения, отношения двух людей, ваш ребенок никоим образом не должен об этом ничего знать, он ни в чем не виноват. И также он не обязан принимать вашу сторону. И он не ваша собственность, не ваша игрушка, не ваш канат, и вы не на соревнованиях, чтобы его перетягивать. Если вы решили развестись, то ваш ребенок, ваши дети, должны понимать, что родители самые мудрые, умные, счастливые и любящие его люди на всем белом свете. Вы внутри себя можете чувствовать ад, как вам кажется, но представьте, что будет чувствовать ваш ребенок, если вы его во все это погрузите. Ведь он маленький человек с минимальным жизненным опытом, живёт на свете всего несколько лет, только закончил в машинки и куклы играть, а вы окунаете его в свою бездну. Да ему в тысячу раз хуже, чем вам будет. А его характер, его сознание, его убеждения — только формируются. Вы спустя время переживете это расставание, этот развод, найдете себе другого человека, полюбите его, и о той бездне, в которой вы когда-то были, будете лишь изредка вспоминать.

Теперь, что произойдет с вашим ребенком. По мере того как он будет расти, у него появится куча проблем в отношениях, затяжной переходный возраст. Он будет вспыльчив либо очень зажат, и он никогда не сможет построить нормальных, здоровых отношений, и по итогу, прожив много — много лет, он вам скажет, что во всем этом виноваты вы. Не нужно втягивать детей в ваши проблемы, ругаться при детях, выяснять отношения. Если кто-то из вас двоих его поругал, второй не должен защищать. Даже после развода ребенок должен видеть, что его родители друг друга уважают. Вам нужно советоваться по каким-либо вопросам касаемо ребенка. Нельзя запрещать видеться, засуньте свои обиды по отношению друг к другу в одно место, ваш ребенок тут ни при чем.

 

5. Как воспитать счастливого ребенка?

Дети могут не понимать умных слов, ярких фраз, но они понимают чувства. С того момента, как в утробе матери появляется ребенок, начинает развиваться, он понимает все, что чувствует мать. Поэтому очень важно, чтобы в период вынашивания мама насыщалась позитивными эмоциями, радостью, чтобы ее окружали только любящие люди. Многие женщины позволяют другим людям трогать свой живот. Дети очень чувствительны, и такие моменты воспринимают как угрозу. У меня были клиенты, которые обижались на маму за то, что она их не защищала, как им казалось, а позволяла всем вокруг трогать свой живот. Если в период вынашивания ребенка вы мало нервничали, а вокруг вас находились позитивные люди, то, когда родится ваш ребенок, все вокруг, и вы в первую очередь, увидите, что он будет менее капризным, улыбчивым, спокойным, будет хорошо и крепко спать.

По мере того как будет расти ваше чадо, постарайтесь меньше с ним сюсюкать, он все понимает просто сказать не может. Разговаривайте с ним, как с обычным взрослым человеком. Если у него режутся зубы, объясняйте ему, что эта боль скоро прекратится, что нельзя фокусироваться на ней, иначе будет еще больней, нужно отвлечься, нужно объяснить, что следует за этой болью, и что это необходимо пережить.

Многие родители ругают, бьют своего ребенка, когда тот что-то неправильное, по их мнению, делает. Запретить и ударить — это всегда проще, чем сесть и объяснить, рассказать о последствиях поступков, посадить перед компьютером и показать в интернете наглядно картинки, видео, что будет, если он, например, продолжит бить девочек в садике, и к чему по мере взросления эти действия приведут; показать и рассказать, что случится, если он будет кушать зубную пасту и т. д. Это труд, это время, но если вы хотите, чтобы ваш ребенок рос физически и психически здоровым, придется постараться и потратить время. В любом случае ребенок — это не хрустальная ваза, вокруг которой нужно порхать, от всего вам его не уберечь, но помочь ему настроить логическую связь, полезные убеждения внушить — это будет большим плюсом, когда он выйдет во взрослую жизнь.

Не заставляйте заниматься своего ребенка тем, что ему неинтересно, не ругайте если он часто приносит двойки по какому-либо предмету. Многие родители стыдятся, если их ребенок плохо учиться, если не понимает математики или русского языка. Дело в том, что учеба на одни пятерки по всем предметам еще никому не помогла во взрослой жизни, никто не ходит и не выкрикивает даты из истории, никто не прыгает в обычной жизни 2 метра в длину с места или с разбега, никто не решает уравнения с модулем и т. д. Да и все это забывается со временем, никак не пригождается и никто не пользуется этим. Родители часто наказывают детей за плохую учебу, говоря «вот Вася отличник, а ты почему нет? Вот у него же получается». Поймите, что все люди разные, кому-то дано петь, а у кого-то нет «слуха». Если вас действительно беспокоит его успеваемость, постарайтесь помочь ему это исправить, не ремнем и не страшилками, что если будешь плохо учиться то станешь дворником-наркоманом и попадешь в тюрьму. Найдите время заниматься с ним, наймите репетиторов, один не справился (помните, что к каждому нужен свой подход и если с одним репетитором ваш ребенок так ничего и не понимает, не значит что ваш ребенок дурак и не значит, что плохой репетитор, просто они не смогли друг друга «услышать», возможно другой сможет найти правильный подход к вашему ребенку), наймите другого, третьего, если уж совсем никак не выходит, значит обратите внимание на то, в чем он лучше, может ему нравится история или философия, значит делайте упор в это направление. В любом случае с ребенком нужно заниматься с самых ранних лет, развивать его логические связи, память, моторику рук, учиться считать, различать цвета и т. д. Если думать, что родили, а он сам как-нибудь вырастит и если что-то не так выходит у него, предъявлять претензии — это неправильная позиция.

Дети — это дорогое удовольствие, т.к это время, деньги, терпение, энергия. Если вы понимаете, что не можете терпеть вечное «а почему?» от ребенка, если вы ленивы и не можете оторвать зад от дивана и пойти в парк с ним, отвезти на плавание — не нужно заводить детей, потому что они тоже люди и требуют больше, чем взрослые. Если вы будете себя настраивать на то, что это все тяжело, то так оно и будет, если считаете что дети — это обуза в каких-то моментах-то так оно и будет. Как только вы перестанете видеть в вашем ребенке проблему, все измениться.

Вам нужно объяснить своим родителям и родственникам, что это ваш ребенок, и что фразы «твои родители ничего не понимают», «слушай нас, а не маму или папу» и т. д., это ни к чему хорошему не приведут. Нужно рассказать, что если их внук проводит время с ними, то воспитывать его они будут по вашим «правилам», кормить и одевать — тоже. Многие бабушки и дедушки нарушают процесс плодотворного воспитания, этого допускать никак нельзя.

Ребенок всегда должен знать, что может вам доверять. Чтобы не случилось, он может все вам рассказать не боясь, что вы его побьете или будете кричать. На этапе взросления у него никого нет ближе, чем мама и папа. Например, если вы узнали, что ваш ребенок начал курить, сядьте с ним и поговорите, почему он пришел к этому, может его что-то волнует и у него есть внутренняя проблема, покажите статьи в интернете, фото, к чему приводит курение, какое действие на организм оно оказывает и скажите, что переживаете за него, переживаете потому что любите. Все мы прекрасно знаем, что каждый хоть раз пробовал курить, кто-то выпивает, кто-то курит травку, поэтому говорить ребенку категорическое «нет», ругать, орать и бить — это ни к чему действенному не приведет, ведь вы сами это все делали и делаете, а он просто закроется в себе и перестанет вам доверять. Поэтому, общение — это самое лучшее ваше оружие. У всех бывают трудные дни, раздражительность или усталость накопилась, но это не значит что нужно срываться на своих близких, на ребенке если он сделал что-то не так. Никто не виноват в том, что вы устали, что был тяжёлый день или болит голова, а своей агрессией вы можете только отталкивать своих детей, они будут замыкаться в себе и лишний раз будут бояться вам что-то сказать думая, что возможно сегодня тот самый «плохой день».

 

6. Страхи становятся явью

Сейчас мы немного окунемся в эзотерику. Так вышло, что страхи быстрее воплощаются в жизнь, чем мечты. Плохое быстрее сбывается, чем хорошее. Боишься кого-то потерять, это случится. Боишься, что тебя собьет машина, это тоже случится, боишься остаться в одиночестве, это случится. Страх — это самое неприятное чувство, и с ним обязательно нужно работать. Бо́льшая часть людей считает, что, прочитав умную книжку, посмотрев видео в YouTube, поговорив с друзьями и наслушавшись чужих советов, они что-то изменят. Чтобы улучшить свою жизнь, с негативными чувствами нужно работать. Пытаться работать с чувствами по техникам из интернета и книгам очередных «гуру», путь долгий и неэффективный. Проверено на себе. Для того чтобы вылечить зуб, я обращаюсь к врачу, а не читаю книжку «Как вылечить зуб». Лучший способ избавиться от страхов и начать менять свою жизнь — это проработать их с хорошим специалистом, и обязательно за деньги. Почему за деньги? Потому что человек так устроен, что все, что ему дается бесплатно, он так или иначе обесценивает.

Все чувства, кроме страха, мы можем топить вглубь себя, стараясь их не замечать, не думать о них. Обида, стыд, вина всплывают в нашем сознании только тогда, когда возникает раздражающая ситуация. Но страх невозможно топить, он будет проявляться независимо от ситуации. Вы боитесь расстаться с вашим любимым человеком? Даже если не будет провоцирующих ситуаций, если он не будет давать вам повода и станет всячески показывать, как он вас холит и лелеет, идя с ним по торговому центру, вы будете в напряжении, думая, что он на кого-то посмотрел, ему кто-то понравился и он кому-то подмигнул. Вы все равно, так или иначе, будете теребить свой страх, заставляя его все усиливаться и усиливаться, и придет время, через месяц, через год, через 10 лет, вы все равно расстанетесь. Все негативные чувства, которые испытывает человек, обволакивают самые добрые и положительные другие чувства, такие как любовь, радость, счастье. Поэтому вы не сможете отдаваться своей второй половине на все 100 процентов только положительными чувствами. А ваш любимый человек интуитивно будет это чувствовать. Он будет чувствовать ваше раздражение, напряженность, неуверенность в себе, ваш страх, и в итоге он будет автоматически от вас отстраняться. Это как собака, которая, чувствуя страх, незамедлительно укусит. Ведь животные живут, опираясь лишь на чувства и эмоции. Никому не нравится негатив. Никому не нравятся грустные, злые люди, и счастливые от таких отстраняются, они могут даже не отдавать себе в этом отчет, а просто действовать, исходя из интуиции. Поэтому знай, что то, чего ты боишься, обязательно произойдет, таков закон Вселенной. Поэтому если другие чувства, такие как обида, стыд, вина и другие ты можешь топить, заедать, не обращать на них внимания и долго с ними жить, пока тебя не накроет депрессия, то такое чувство, как страх, топить не получится, это обязательно произойдет. Бери себя в руки и работай над своими страхами. Если ты хочешь жить счастливо, если для тебя это стимул, то у тебя все получится.

 

7. Жалость и ответственность

Никогда не нужно жалеть людей, в каком бы возрасте они ни были, какая бы ситуация у них ни сложилась. Жалость — это самое последнее, что можно испытывать к человеку. Потому что человек — самое разумное существо на земле, он в состоянии сам о себе позаботиться, сам приготовить себе покушать, сам заработать денег на еду или одежду, он может укрыться в теплом помещении, чтобы не замерзнуть от холода, он может принять таблетку или пойти к врачу, если у него что-то болит. У человека есть слово, он всегда может попросить о помощи. Человеку без еды и жилья достаточно трезвым постучаться в двери социальных служб или благотворительных организаций и его обеспечат всем минимально необходимым. Все трудные ситуации, любую душевную и физическую боль человек создает себе сам, значит этот опыт ему для чего-то нужен.

Что может сделать животное? Не все даже могут добыть себе еду, никто из них не может пойти в больницу и вылечить себя, не может сказать, что им не нравится или нравится, мало кто может укрыться в теплом месте, чтобы не замерзнуть. Большинство из них беззащитны, а нападают лишь тогда, когда сами бояться нас. Звери и птицы, живущие в дикой природе вписаны в природный баланс. Совершенно иная ситуация с животными прирученными человеком, кошками и собаками. Живущие на улице, болеющие, голодающие — во всех их бедах виноват именно человек. Они находятся в нашем мире не для того, чтобы развиваться, преодолевать трудности, становиться лучше, как человек. Они уже лучше. Поэтому они и не говорят. Если бы в вас была только любовь, вы бы тоже молчали.

И кого здесь нужно жалеть? Заводите четвероногих друзей, жертвуйте деньги в приюты, кормите, спасайте бездомных животных и в вашей жизни обязательно станет чуть больше любви.

***

У многих моих клиентов были разные ситуации, кого-то предавали, кто-то попадал в аварию, смерть близкого, крах бизнеса и так далее. Но я, как специалист, не имею права кого-то жалеть, входить в чью-то ситуацию и вставать на чье-то место, так как иначе будет уже два клиента. Мы будем вдвоем сидеть и плакать, как все плохо. Моя задача максимально быстро и результативно убрать дискомфорт и душевную боль.

Не смейте жалеть себя, ведь как только вы начнете это делать, вы будете ждать, что все вокруг начнут вас жалеть. Со многими у вас могут испортиться отношения, так как они не будут этого делать, а вы будете обижаться, но на самом деле, чем больше людей вас жалеют и чем сильнее вы жалеете сами себя, тем вы продлеваете свое несчастье не на несколько дней, а на несколько месяцев и, возможно, лет. Поэтому те люди, которые вас не жалеют, не сострадают, это те самые люди, которые искренне подсознательно желают вам освободиться от этого. Это ваши самые лучшие союзники.

Вы человек, вы личность, воспитывайте в себе это качество, если его не смогли воспитать в вас ваши родители. Ищите свой путь к изменениям. Как бы это ни было больно и неприятно, тяжело, знайте — ваши усилия не будут напрасны. Нужно будет потрудиться, чтобы улучшить свою жизнь, чтобы стать счастливым.

Если и нужно кого-то жалеть, это то существо, которое слабее человека.

***

Многие люди уверены, что полностью ответственны за свою жизнь и свои поступки, но если посмотреть правде в лицо, — это, увы, не так. Как понять, что вы боитесь ответственности? Всё познаётся в сравнении, и мы лучше воспринимаем информацию через примеры. Поэтому я приведу несколько примеров в разных ситуациях.

У вас была семья. В итоге вы развелись, потому что ваш любимый человек вам изменил. Естественно, кто виноват в этом? Конечно же, этот плохой человек, который разрушил вашу семью — это вы так думаете. В этой ситуации вы переложили ответственность за развод на «того парня», ведь так легче жить. Но на самом деле вы оба разрушили ваш брак. Если бы ваши отношения каждого из вас устраивали: был хороший секс, любовь, уважение друг к другу, понимание, и у каждого из вас правильно были расставлены приоритеты, то в жизни вашей семьи не появился бы третий человек, никто из вас не искал бы его, не давал повода. То, что он появился — это следствие, а причина — это ваши отношения между собой. Только вы оба ответственны за то, что ваша семья распалась. Ни ваша тёща, свекровь, дети, ни подруги, друзья, и не дядя Вова с соседнего подъезда, даже ни этот третий человек, ведь никто не заставлял, не связывал и не приковывал к батарее вашего супруга (супругу). Вы оба оказались слабыми, трусливым, не сумели поговорить, не смогли найти выход из кризиса, не обратились к специалисту, вы оба ничего не сделали, чтобы наладить ваши отношения, устранить недопонимание, наладить сексуальную жизнь и т. д. Что вы могли бы сделать, чтобы это предотвратить? Во-первых, нельзя делиться проблемами и перемывать косточки друг другу с подругами, друзьями, родителями, родственниками. Ведь вы потом помиритесь, а они всё равно будут настроены против вашего супруга (супруги). Нельзя опираться на чужие советы, это их опыт, это их жизнь. Во-вторых, если не получается договориться между собой и услышать друг друга, обязательно обратитесь к специалисту за семейной консультацией. Многие считают, что это дорого и это того не стоит, но подумайте, что дороже — ваша семья, или несколько тысяч? По-моему, ответ тут очевиден. Если вы хотите сохранить семью и наладить отношения между собой, не стоит скупиться.

***

Замечали ли вы, что, когда вам что-то нужно от другого человека, вы боитесь попросить напрямую? Вы начинаете ходить вокруг да около, намекать, а по итогу человек не видит этого, не предлагает свою помощь. Потом вы обижаетесь и через время, возможно, высказываете своё недовольство ему, либо «делаете выводы» и сводите общение на нет. Вы перекладываете ответственность на этого человека, вы хотите, чтобы он догадался, додумал, что вы от него ждёте. Но что значит «догадайся»? Никто не может залезть вам в голову и прочитать ваши мысли во всех подробностях. Если вы хотите получить помощь, то берите на себя ответственность и просите, никто вас никогда не убьёт за это, это нормально. И даже если человек вам откажет, это тоже нормально, ведь у каждого есть свои планы и определённые возможности, которые могут не совпадать с вашей просьбой. Если вы хотите перестать чувствовать дискомфорт от чьего-либо отказа, вам нужно поработать над своими чувствами.

***

У каждого взрослого человека должны быть выстроены правильные логические связи. Вы должны понимать, что вам никто ничего не должен, как и вы никому и ничего. Никто не должен «догадываться», чего и как вы хотите, никто не должен бежать к вам на помощь, брать трубку, когда вы звоните, или делать то, что вы хотите. Если вы решили создать семью — это должен быть осознанный шаг, вы должны понимать, что крепкие и здоровые отношения двух людей — это тяжёлая работа. Нужно уметь договариваться, слышать друг друга. Только вы один ответственны за свою жизнь, свои поступки и намерения. Всё, что происходит, это всего лишь следствие. Разобравшись в причине, вы сможете её устранить и впредь не повторять ошибок.

***

Переложить ответственность за себя, за свои мысли, поступки, чувства на кого-то не получится. Каждый сам автор и причина всего, что происходит в его жизни. Каждый раз, когда кто-то не хочет брать на себя ответственность за все что с ним происходит, найдутся люди, будут происходить ситуации, жестко и грубо возвращающие в реальность. И если в этих ситуациях человек будет действовать так, как раньше, не изменит своего поведения, своих убеждений, не проработает негативные чувства, уроки жизни будут всё более и более суровыми.

Сайт автора: