Итак, патологическое, принципиальное неприятие ребенком авторитета и личности родителей никогда не формируется по его собственному, так сказать, почину.

Дети изначально настроены на восприятие родителей как центра их мироздания. Тому способствует сразу несколько факторов, но главных среди них лишь два. Первый заключается во временном отсутствии у чада собственного «Я», точнее, относительной его аморфности. Поэтому слабость собственной личности вынуждает ребенка искать аналогичную опору в уже полностью сформированной личности родителей. Второй же момент, образующий безграничность детской любви, создается реальной ролью родителей в обустройстве маленького космоса, который окружает малыша. Ведь именно родители кормят его, оберегают ото всех невзгод, убаюкивают, перестилают кроватку и т. д. Ребенок видит лишь то, что показывают ему папа с мамой, и наслаждается лишь благами, полученными из их рук.

Таким образом, детская любовь выра-стает из полной зависимости от родителей – пока лишь в хорошем смысле этого слова. Когда же у нее проявляются сильные негативные стороны (один из родителей или они оба обижают малыша, игнорируют его и его потребности), это единство начинает стремительно разрушаться. Под ударами обид и невзгод ребенок взрослеет значительно быстрее, но только в плане интеллектуальном. Что касается эмоций, то у рано повзрослевших и не обученных их правильному проявлению детей эта сторона существенно отстает – на вдвое больший срок по сравнению со сроком, на который он опережает других детей в развитии практицизма, критичности мышления.

В любом случае инициатива по разрушению маленького мирка, где любовь является безграничной и взаимной, не может принадлежать ребенку – она всегда исходит именно от тех, кто его окружает. У ребенка для этого банально мало собственных знаний, неразвиты личные интересы и прочие части «Я», которые могли бы подтолкнуть его к осознанному разрыву этой связи. А это значит, что винить в непослушании и даже агрессии наше чадо нелепо. В его склонности к конфликтам и спорам с нами, неприятии нашего мнения как единственно правильного для него виноваты только мы. Потому запомним, что непослушных от природы детей не бывает. Все, на что они способны изначально, – это мелкие шалости в духе, скорее, приглашения к игре, чем намеренных козней. Все прочее – результат наших собственных ошибок, и мы же теперь за них расплачиваемся. А переходить к воспитанию, которое включало бы работу над былыми ошибками, не повторяя их, следует, лишь когда мы полностью поймем и примем данный факт.

Промахи в обращении с детьми и их воспитании – тема достаточно обширная, сложная, переполненная самыми запутанными вариантами. В чем именно состояла первичная проблема, сформировавшая каждого отдельно взятого юного тирана, подчас может выяснить лишь психолог, да и то далеко не сразу. Тем не менее, во многих историях, когда родители месяцами и даже годами не в силах совладать с ужасным поведением чада, прослеживаются и общие моменты. А стало быть, универсальные рецепты по преодолению сопротивления гигиене у детей тоже существуют. Безусловно, их можно и нужно изменять под свой, конкретный случай. Рекомендации и вероятные ходы, приведеные ниже, не претендуют на абсолютное и идеальное соответствие тому, что нужно именно вам. Поэтому в дальнейшем их можно смело модифицировать и дополнять.

1. Подавать конфликтному и не идущему на контакт чаду личный пример уже поздно. Тот факт, что мы и сами моем руки перед едой, регулярно посещаем душевую кабину и т. д., мог бы впечатлить ребенка обычного, послушного в меру или полностью. А сорвиголове, демонстративно отказывающему родителям в привилегии «командовать» им, это безразлично. Однако его наверняка, так сказать, проймет нововведение – система «ты мне, я тебе», которая заменит прежнюю систему поощрений и наказаний. Сообщим чаду, что мы, в свою очередь, тоже не фанаты игры в одни ворота, и намерены ответить ему полной взаимностью. В данном случае – прекратить удовлетворять его не-обязательные потребности в развлечениях, переведя все эти пререкания в русло честного и строгого взаимозачета. При этом мы будем просто обязаны провести (причем заранее) дополнительные подсчеты и даже, быть может, составить таблицу «обменных единиц». В ней следует указать, что чему равняется – в том смысле, что каждому действию в планах соблюдения гигиены нам придется назначить эквивалент в роде развлечений.

В самом общем и простом виде идея состоит в том, что почищенные зубы утром можно приравнять к 1 часу вечерней прогулки. А вечерний душ допустимо вознаградить и чем-то более весомым – например, 1 часом, проведенным за компьютером.

Прежде всего, нам следует составить два списка. В первом необходимо выписать абсолютно все гигиенические действия, которые мы хотели бы видеть в исполнении чада – скажем, утреннюю и вечернюю чистку зубов, утреннее умывание, вечерний душ, мытье рук перед едой и др. При этом нужно помнить, что часть процедур наподобие стрижки ногтей не выполняется ежедневно. А часть (ту же стрижку волос) попросту невозможно провести самостоятельно – ни ребенку, ни нам. Соответственно, она не может входить в список ни его обязанностей, ни наших.

Эти нерегулярные, особые обязанности будет разумнее всего связать с аналогичными редкими событиями – например, походом в кино или зоопарк, которые мы обычно приурочиваем к выходным дням.

Второй список должен состоять из развлечений, которые имеются в жизни нашего чада на данный момент, и включать все их вариации. При этом не нужно стремиться расписать отдельно игру «в машинки» или «куклы». Дело в том, что если ребенок играет в обе игры в одинаковых условиях (скажем, дома, на ковре), существенной разницы между ними нет. А вот игра в салочки или прятки, в отличие от игр с набором игрушек – это несколько иное, так как она проходит на улице, в компании сверстников. Оттого ее следует выделить особым пунктом.

После того, как в оба списка будут внесены все возможные варианты, нужно будет выделить из каждого по одному, самому важному пункту. В данном случае речь идет о наиболее любимом чадом развлечении, а также смысловой паре к нему – наименее любимой им же гигиенической процедуре. Согласимся, что это и есть идеальный тандем, ведь за более трудный «подвиг» и вознаграждение следует назначить максимальное!.. Поэтому за одно всегда придется предлагать именно второе. Произвольный порядок «распределения благ» в случае с этими «акцентированными» пунктами недопустим. В то же время он подходит для всех остальных, между которыми знак равенства можно выставить почти в любом порядке.

Приготовимся к тому, что внешне пунктов в одном списке (как правило, списке обязанностей) может оказаться больше, чем в другом… Во-первых, нужно проверить, так ли это в действительности: пересчитать их с учетом, что ряд гигиенических процедур проводится два раза в день, а не один. Во-вторых, если нестыковка сохранится, ее следует каким-то образом уравнять. Например, мы можем удалить часть пунктов из более длинного списка, сделав их необязательными. Правда, при этом надо непременно следить, чтобы так оно и было, ведь чистка тех же ушей с точки зрения значимости не идет ни в какое сравнение с ежедневным приемом душа.

Включив воображение, мы наверняка найдем даже в чем-то лучший вариант. Допустим, если мы расширим число пунктов в меньшем списке до полного выравнивания ситуации. Если расширение коснется списка «вознаграждений», чадо этому лишь порадуется. Если же мы решим сделать строже требования к чистоте, данное решение, конечно, не вызовет у него никакого восторга. Зато мы на этом маленьком примере тоже убедимся воочию в одном полезнейшем моменте. А именно, в том, сколь сибаритский и безответственный (а как еще можно назвать обилие развлечений при почти полном отсутствии обязанностей?) образ жизни ведет в настоящее время наш отпрыск! Возможно, в его избалованности и заключается наша проблема? Быть может, аналогичная этой «перестройка» и «встряска» была необходима ему и его лени уже очень давно?

Когда мы закончим составлять перечень «бартерных операций», нам предстоит последний штрих – его красивое оформление (маркером, крупными буквами) и прикрепление где-нибудь на видном и для нас, и для ребенка месте. В детской комнате список размещать не стоит – при подсчете, раз уж мы за него взялись, нам нужно каждый раз выглядеть уверенными, считать быстро и без запинок. При взаиморасчете за день наше чадо должно каждый раз с новой силой чувствовать, насколько все-таки мы старше и умнее него. Этот чисто психологический трюк в сочетании с наглядным доказательством справедливости родительских требований (бесстрастная математика идеально подчеркивает все эти оттенки) должен производить отдельное впечатление. А именно, оно не должно быть пугающим для ребенка (и не будет, ведь мы ему не угрожаем) и в то же время должно постоянно напоминать ему, кто здесь, так сказать, главный.

Облик беспристрастных и строгих судей, создаваемый быстрыми и точными подсчетами, позволит избежать новых споров. Это тоже очень важный момент, потому что, можно быть уверенным, чадо наверняка попытается «жульничать» привычным ему способом и тут, во всяком случае на первых порах… Оттого мы должны выглядеть в такие моменты хорошо во всех отношениях, чтобы избавить его от искушения нас запутать. Для этого таблица должна находиться у нас перед глазами. Увы, но мы, вечно занятые уймой своих проблем взрослые, в противном случае наверняка быстро забудем, что сами же и написали сутки назад. Однако каждую нашу ошибку даже в мелочах (скажем, что за что назначено) ребенок с удовольствием обратит против нас. И сделает он это совсем не шутя, поскольку он нам в этой игре сейчас соперник, а не напарник!

Пара месяцев таких «интермедий» в течение дня, и чадо, мы можем не сомневаться, само устанет бороться с недоступной его пониманию магией чисел. Но момент, когда оно объявит о своей капитуляции, еще нужно ухитриться не пропустить. Едва ли оно придет к нам с прямым заявлением в духе: «Хорошо, мам, я сдаюсь!» Учитывая предысторию наших отношений и ситуацию, в которой мы начали «развлекаться» подобными взаимозачетами, это невозможно. Кроме того, признавать свое поражение вообще нелегко – как взрослым, так и детям. Поэтому нужно проявить наблюдательность и не упустить день, в который наш подрастающий мастер полемики решится, наконец, начать соблюдать все предписанные правила гигиены – естественно, в расчете, что и мы в ответ снимем максимум ограничений на его развлечения. После этого игру можно будет перевести в менее обязательную форму.

Допустим, стоит самостоятельно и добровольно, без просьб со стороны ре-бенка, перестать блокировать доступ к компьютеру, игрушкам, дворовой песочнице, если для этого нет оснований, то есть если мы видели, что он уже почти по привычке сделал все необходимое, ничего не упустив. Однако периодически ему следует продолжать напоминать о нашем «бартере» вопросами наподобие: «А ты точно уже умылся и можешь просить поиграть в приставку?» Это нужно делать еще в течение как минимум месяца для того, чтобы, помимо принятия самих условий, у ребенка закрепились и новые привычки.

2. Дети, которым требуется противиться нам со столь завидным постоянством, обычно достигают в этом деле достаточного успеха. Во всяком случае, полученный результат их удовлетворяет, поскольку иначе они сами прекратили бы бесплодные попытки. Для нас это означает, что где-то мы все-таки гнемся, или упускаем из виду некоторые мотивы ребенка – те, которые он воплощает, несмотря ни на что, хоть мы не замечаем, когда и как. Тут, как и везде, возможна масса вариантов. Тем не менее наиболее распространенный из них заключается в том, что мы сами частично подбадриваем детей на сомнительный подвиг отлынивания и лени.

Например, дети с явно развитыми манипулятивными навыками редко идут на прямой конфликт. Это, скорее, исключение из правил, поскольку необходимость увиливать хотя бы от части навязанных обязательств рождается или их обилием, или чрезмерной суровостью родителей. А поскольку в споре с авторитарным папой или мамой ребенок неизбежно проиграет, его оружием быстро становятся техники «грязные», но более эффективные – ложь, подтасовка фактов и событий (особенно относящихся к прошлому, по типу: «Ты что, не помнишь, как обещала?..») и др.

Есть среди них и прием, который при умелом использовании особенно хорошо действует как раз на строгих родителей-цензоров. Сам по себе он очень прост: приходит чадо домой и сразу же исчезает у себя в комнате, якобы потому, что сегодня ему в школе дали много сложных домашних заданий. Маленький актер играет свою роль безупречно: озабоченно хмурит лобик, сопит, напряженно склонившись над письменным столом, и проявляет прочие признаки старательности. Полчаса такого спектакля – и даже каменное сердце родителя, привыкшего держать семью в «ежовых рукавицах», не выдерживает. Он заходит в комнату, убеждается, что отпрыск именно грызет гранит науки, а не балуется с мобильным телефоном, а затем изрекает долгожданное: «Сегодня я освобождаю тебя от мытья посуды, помою сам(а). Взамен от тебя требуется только учиться хорошо, сделать все, что задали, на пять!»

Этой-то фразы от нас и ждали, на нее-то и была рассчитана вся сцена. Юный притворщик посидит после этого предложения за столом еще пару часов (а то и не за столом – это зависит от того, как часто мы проверяем, чем занимается ребенок, при условии, что он не шумит). А затем, предварительно убедившись, что работа, от которой он изначально намеревался уклониться, уже сделана, он отправится развлекаться, как обычно.

Если нас интересуют (хоть они и не слишком важны) детали, как именно непоседливым от природы детям удается продержаться в соответствии с «легендой» такое количество времени, то мы будем разочарованы тем, насколько это просто организовать при желании. Во-первых, чадо действительно постарается управиться с реальным домашним заданием, не более сложным, чем обычно, но подлежащим исполнению, так как в противном случае обман может быть раскрыт. Во-вторых, в современном мире вообще и у нашего ребенка в частности имеется такое количество технических приспособлений для развлечений, что нечего и спрашивать, как можно «убить время», не поднимаясь со стула… Для этого будет довольно даже одного планшета или смартфона. В них легко установить любое количество игр, а также отключить звук, чтобы играть бесшумно. А компактный размер позволит спрятать их в стол в любой момент, за доли секунды – достаточно лишь, чтобы родители заранее выдали свое приближение звуками шагов.

Успешно проведенная манипуляция такого рода, конечно, не создает ребенку полного комфорта. Действительно, может показаться, что этот способ слишком «затратный», ведь наш мюнхгаузен сперва изрядно потрудится над составлением убедительной игры, а после еще и будет вынужден сохранять «образ» в течение длительного времени… Тем не менее так кажется нам, а не ему. Вполне вероятно, что мы бы действительно сочли игру стоящей свеч только при повышении ставки – например, если бы притворились больными перед начальством ради получения лишней недели отпуска. Взрослому сознанию такая пропорция (длинный отдых, полученный путем короткой и насквозь фальшивой игры) наверняка покажется более выгодной. Потому он не всегда допустит даже в мыслях, чтобы его чадо согласилось на более длинный спектакль ради куда менее ценного приза.

Однако мы не учитываем разницу общих условий – перспектив, которых вообще можно достичь, находясь в подчиненном, а не руководящем положении. Ребенку, в отличие от нас, едва ли приходится мечтать о таких «призах» (это одна из прерогатив взрослой жизни), и он наверняка хорошо это понимает. Таким образом, наш юный притворщик просто ориентируется на доступные ему варианты. И между возможностью получить хоть что-то вместо вообще ничего, он выбирает первое. В данном случае – пару часов симулирования ради того, чтобы уклониться от того, что нам кажется сущим пустяком (подумаешь, перемыть посуду за всю семью!), но для него это занятие скучное и неприятное вдвойне.

Вполне возможно, что нагрузка на него и впрямь приходится немалая. Однако гораздо чаще родители инстинктивно стремятся щадить своих детей – ведь они выглядят такими маленькими и немощными!..

Поэтому, прежде чем предполагать в этом свою же вину, нам следует вспомнить, что ребенок когда-нибудь вырастет, превратившись в такого же взрослого, как мы сейчас. А как раз нам, как мы уже заметили, нужно с легкостью успевать сделать за день гораздо больше. Каждый взрослый должен уметь и на работе отсидеть девять часов, и ужин приготовить, и этому самому ребенку (возможно, не только ему) внимание уделить, и гигиенические процедуры выполнить. Взрослая жизнь подразумевает навык успевать все, не рассчитывая на помощь окружающих или медленный общий ход событий. Поэтому высокая загруженность, это, конечно, плохо, но в известном смысле нашему чаду такой тренинг тоже необходим. В противном случае навык, который оно должно было освоить еще в детстве, ему придется вырабатывать через «не могу» уже в зрелом возрасте, а общество точно его не пощадит и ничем ему в том не поможет.

Для полноценного, сложившегося индивида естественно уметь планировать свое время и силы с «прикидкой», чтобы их хватило на тысячу дел сразу. Поэтому, даже если мы думаем, что загрузка у нашего чада сейчас и впрямь может оказаться высокой, это не повод отменять ее значительную часть совсем. Если уж на то пошло, разумнее предложить ему помощь одновременно в нескольких видах деятельности – скажем, в решении домашнего задания, с условием, что и посуду мы помоем вместе. В идеале же нам следует сперва убедиться (проверить, если возможно), насколько тяжелое «бремя» несет в действительности ребенок. Следует помнить, что патологические спорщики и лентяи обычно быстро достигают вершин мастерства в плане лжи и манипулирования окружающими – особенно родителями, основным, так сказать, объектом своих «махинаций».

Так что слишком им доверять не стоит – несмотря на более чем убедительный вид… Причем нам следует настораживаться тем больше, чем чаще «устает», «занято» и «недомогает» наше чадо. Если мы обнаружим явную зависимость между его «недомоганиями» и временем, когда приходит пора исполнить какие-то определенные обязанности (в том числе, особенно нелюбимые им ритуалы из области гигиены), это уже можно считать стопроцентным доказательством обмана. В таком случае беда не в том, что мы, обманувшись, и впрямь дадим ему отдохнуть денек от строгого распорядка со всеми его правилами, а в том, что каждый успешный обман стимулирует его продолжать и даже расширять эту практику. Стремительное совершенствование в искусстве лжи – это уже, согласимся, совсем нехорошо, как для нас, так и для него. Оттого, если мы уже заподозрили ложь и манипуляции нашим мнением, явление это опаснее, чем кажется. А значит, его необходимо решительно пресекать.

3. Ребенку, который явно или тайком пытается поступать вопреки нашей воле, помощь уже ни в чем ни нужна. Прежде чем прийти к выводу, что эта процедура приятна, а эта – раздражает и провоцирует приступ лени, нужно провести ее несколько раз подряд, не так ли?.. А значит, совершенно очевидно, что маленький человечек, как бы ни был он мал, поступит в этом случае так же, как и взрослый – сперва тщательно ознакомится с предметом, а уж после начнет делать какие-то выводы из этого знакомства. Не стоит забывать, что детям стадия «практического» знакомства свойственна даже больше, чем взрослым, поскольку взрослый может судить о многом чисто теоретически, сопоставляя свой прежний жизненный опыт с описанием предмета. У ребенка такого багажа знаний нет, поэтому для начала он непременно попробует и только после этого скажет, нравится ему или нет.

А означает все сказанное, что у ребенка, который уже определился с личным отношением к той или иной процедуре, прежде был сформирован навык ее проведения. Если мы уверены, что он был правильным, в этом направлении больше нечему его учить, и наша помощь ему в дальнейшем будет не нужна. Оттого теперь свои основные усилия нам нужно сосредоточить, скорее, на отучении от постоянного отрицания, пока оно не приобрело характер патологии. Что же до самих действий, от которых ребенок отказывается, их следует перевести в формат «сделай все сам или не делай, но тогда и разговор будет особый». Умелые манипулянты (а мы сейчас говорим почти исключительно о них) являются большими специалистами симулирования не только высокой занятости полезным делом, но и нарочитого «неумения» сделать то, что от них потребовали. У детей, имеющих изрядный «зуб» на родителей, все валится из рук, в том числе хрупкие предметы из числа особенно дорогих родителям. А их навык делать что-либо (ненужное с их точки зрения) все-гда из рук вон плох.

Как правило, с помощью нарочитой неловкости ребенок пытается достичь двух целей (сразу или поодиночке). Первая из них – осложнить родителю задачу вместо того, чтобы оказать ему помощь, на которую тот изначально рассчитывал. Вторая же – мягко подвести родителя к мысли, будто этот «неумеха» никогда ничего как надо не сделает, поэтому его проще оставить в покое, чем просить о подмоге еще раз. Когда им лень делать что-либо вообще или просто в одиночестве, мы можем быть уверены, что и до шампуня они враз перестанут дотягиваться, и зубную щетку нарочно забросят под ванну так, чтобы ее было не достать…

Пытаться преодолеть все эти мелкие и крупные препятствия, возникающие по ходу воспитательного процесса, невозможно – ведь они возникают отнюдь не сами по себе. Однако и только отказаться от дальнейшей помощи чада, и впрямь оставив его в покое, тоже нельзя – он получит то, чего хотел (избавиться от этой обязанности), а это нам определенно не нужно. Поэтому намеренно неловкое исполнение каких-то процедур после первых двух попыток исправить ошибку нужно переводить в плоскость «либо сделаешь сам, либо нет». Но если еще 2–3 раза все будет сделано подчеркнуто «кривыми руками» и с таким же результатом, это можно уже приравнивать к отказу ребенка выполнять данную обязанность – приравнивать смело, без оговорок, словно он сказал нам, что отказывается, прямым текстом. А значит, далее за признанием фактического отказа должны следовать меры, стимулирующие чадо вернуться к вежливому и, главное, правдивому, так сказать, диалогу с нами.

4. Дети, выросшие в семьях, где авторитарность родительского мнения пошатнулась или, напротив, выглядит избыточной, спорят не с самой процедурой, степенью ее полезности или необходимости, а говорят ей «нет» только потому, что мы говорим ей «да». То есть, по сути, перечат нашему желанию представить ее как полезную, необходимую и проч., навязать ее выполнение насильно. Именно поэтому, когда ребенок уже идет на откровенный или скрытый, но упорный отказ, заводить с ним новые «задушевные» беседы на тему того, как это нужно ему – не нам! – уже бесполезно. Очевидно, что абстракции в духе «иначе от тебя начнет плохо пахнуть и вши заведутся» его впечатляют значительно меньше нашей настойчивости, в которой он видит личное оскорбление. А стало быть, в этой ситуации будет разумнее заинтересовать его некими более предметными перспективами – более понятной и ощутимой пользой.

Для этих целей хорошо подходит установление системы вознаграждений за процедуры, выполненные в полном объеме и в срок. Только не нужно больше никого ничем пугать, создавая, одновременно, и противовес вознаграждениям в виде такой же системы наказаний!.. Дело в том, что упрямый и непослушный ребенок наверняка уже достаточно напуган и обижен. Его нынешние страхи обладают двумя чертами, делающими дальнейшее запугивание неэффективным: они никоим образом не касаются ни самой процедуры, ни ее последствий. Плюс, нынешняя боязнь, к кому бы она ни относилась, несравнимо сильнее той, которую у него вызывают или могли бы вызвать «живописания» последствий антисанитарии.

Так что система поощрений в сочетании с наказаниями за провинность здесь уже не сработает, тем более, если малыш уже успел оценить потенциал вранья, и на прямой конфликт с родителями идти не хочет. Согласимся, что раз он не отказывается в открытую, будет сложнее обвинить его в отказе фактическом – наши аргументы из весьма убедительных сразу станут «скользкими», и он наверняка этим воспользуется. Поэтому попробуем просто вернуть ему интерес к исполнению нашей воли – скажем, установим четкое количество походов в кино/сладостей/компьютерных игр, которое мы дополнительно готовы предоставить в обмен на прекращение всех этих «неловкостей», «усталостей», «нетканий» и прочих раздражающих уверток.

5. Будет отлично, если одновременно со стимулирующими мерами мы найдем в себе силы дать ребенку немного «передохнуть» от нашего вечно сварливого тона, «шпилек», упреков. Желательно пересмотреть собственную манеру обращаться с ним и к нему. Проанализируем, каков наш обычный тон при общении с ним теперь. Обратим внимание, часто ли мы хвалим его или, быть может, почти постоянно ругаем?.. А может статься, мы любим подшутить над ним в окружении незнакомых людей, поведав им о его былых и самых ярких «подвигах»?.. Сколько бы огрехов мы ни нашли по итогам этого критического самоисследования, обязательно нужно учесть следующее.

Детей нельзя ругать и попрекать былой провинностью – той, что была совершена более суток назад, и той, за которую он уже был наказан в той или иной форме. Детская память коротка, как мы уже говорили, в силу слабой развитости коры головного мозга и, следовательно, ее возможностей по части запоминания. Кроме того, «молодое поколение» живет весьма насыщенной жизнью, богатой впечатлениями настолько, что вернись мы сами в это мироощущение хоть на часок, тоже быстро забыли бы обо всем на свете… Так или иначе, совсем малыши почти не помнят случившегося уже полчаса назад. Для детей в возрасте от четырех до семи лет период забывания половины подробностей тех или иных событий составляет от суток и более.

Период твердого запоминания растет вместе с ребенком. Но точные темпы совершенствования памяти у каждого разнятся, поскольку на них влияет еще множество факторов, включая наследственность. Твердо запомнить лишь одно: представление об уже прошедших событиях у нашего любимого озорника сильно отличается от того, что имеется у нас. Эта разница – явление чисто возрастное, и потому она неизбежна. То, что случилось для нас «только вчера», ему представляется чем-то вроде легенды из глубины веков. С момента самой ситуации впечатления о ней у ребенка могли сильно измениться, подробности – исказиться за счет бурной и непрерывной работы воображения. Значит, спустя пару суток он уже просто не поймет, за что мы ему опять пеняем. А если и вспомнит смутно нечто, схожее с нашим, так сказать, описанием, едва ли степень его вины по-прежнему будет казаться ему такой, как мы уверяем.

Все мы любим себя оправдывать, особенно задним числом. Не всякий человек способен сгенерировать правдоподобную и дающую ему «алиби» историю в тот же момент, когда все произошло. Зато каждый с охотой может сделать это после, в течение нескольких часов после инцидента. Самооправданием постфактум увлекаются как взрослые, так и дети. Разница лишь в том, что взрослому нужно значительно больше времени, чтобы убедить себя в своей же правоте, невиновности и т. п., хотя он изобретает более правдоподобные для других версии. Ребенку же на этот «самогипноз» нужны считанные минуты – при его-то буйной фантазии!.. Поэтому даже когда он вспомнит ситуацию вслед за нами, далеко не факт, что после этого он пристыженно опустит глаза долу. Спустя столько времени он вполне может быть уверен в своей невиновности и в том, что мы пеняем ему совершенно безосновательно. А значит, он просто обидится, не поняв толком, за что его ругают.

Парочка таких эпизодов (он не совершил никакой провинности, но его все равно отругали), и мы получим дитя, которое стремительно утрачивает различение хороших и плохих поступков, тем более что оно у него даже не успело сформироваться полностью.

Детей нельзя принуждать к нужным нам поступкам и решениям путем обмана в духе: «Если ты не доешь всю кашку, ты серьезно заболеешь!», их нельзя шантажировать: «Если пропустишь хоть одно умывание утром, я расскажу твоим друзьям, какой ты замарашка!» или пугать: «Если не почистишь вечером зубы, твой любимый кот Васька наутро умрет!»

В таких случаях самым страшным для нас моментом станет тот, когда ребенок обнаружит обман. С этих пор он не просто обидится – он перестанет верить нам на слово вообще. И если эпизод повторится, отныне и до конца дней нам придется сперва подолгу доказывать ему каждое слово, а уж потом ожидать от него осторожного «да неужто?» в ответ… Ну, а прилюдного унижения нам и ребенок никогда не забудет, не то что взрослый. С этого момента наши отношения, несомненно, оборвутся раз и навсегда. Причем, восстановить их будет почти невозможно: разве что несколькими годами целенаправленных усилий и раскаяния. Наконец, испуг – это всегда испуг, независимо от того, сочетается он с элементами обмана или нет.

В первом случае наша вина перед малышом будет глубже, чем во втором, только и всего. Поэтому, если вдруг обман раскроется, он навсегда запомнит, что мы ему лгали, хотя сами говорили, помнится, будто врать нехорошо. Кроме того, он усвоит, что ложь является средством весьма действенным, ведь он проверил ее мощь на себе, за то время, пока не знал правды и исправно чистил зубы, опасаясь за жизнь кота. Один этот пример превосходно обучит его тому, что такое ложь и с какими целями ее можно использовать. В итоге мы рискуем получить юного врунишку раньше, чем это могло бы произойти – раньше как минимум на пару лет.

Что касается прямых угроз типа «я тебя отшлепаю» и попыток учинить физическую расправу (собственно, с помощью ремня, кулаков и т. д.), то они совершенно недопустимы. Такие методы раз и навсегда приучают ребенка к мысли, что физическая сила является самым эффективным инструментом решения любых проблем, самым веским аргументом в любом споре. Кроме того, даже единственный случай насилия со стороны родителей напрочь лишает ребенка шанса впоследствии понять, что рукоприкладство – это плохо. И дело тут уже вовсе не в эффективности тех или иных мер. Дело в том, что оно больше никогда для него плохим не будет, поскольку к нему эту меру применили самые лучшие на свете люди – мама или папа… Так что ни физическое, ни моральное унижение в основе своей методом не является. Более того, оно редко оказывает на ребенка лишь ожидаемый нами эффект стыда. Обычно к этому чувству присоединяется немалая обида за то, что мама тоже поступила с ним не вполне правомерно, пусть и не без повода с его стороны.

Назначать наказания за проступки в основе своей правильно, ведь слово «плохо» изначально представляется ребенку абстракцией. Благодаря наказанию оно обретает самый прямой, практический смысл. Поэтому ему в дальнейшем станут более понятными обороты «ты поступил плохо», «с тобой поступили плохо», «плохо себя чувствую» и проч. Тем не менее нам стоило бы проследить за двумя аспектами, неизбежными при реализации системы поощрений совместно с наказаниями. Первый состоит в том, что наказаний должно быть столько же, сколько и поощрений – особенно в пределах одних суток (промежутка хорошей памяти у ребенка). В идеале их должно быть значительно меньше, то есть малыша нужно поощрять чаще, чем наказывать. А второй аспект состоит в том, что наказание никогда не должно быть более сильным или обидным, чем требует мера проступка.

Кроме того, учтем и еще несколько немаловажных нюансов. В частности, наказывать следует именно за проступки (намеренно «плохие» действия), а не за случайности. При этом в ряде случаев мы сильно рискуем принять одно за другое просто в силу разницы в возрасте и, следовательно, образе мысли. Например, возьмем ту же испачканную одежду. Предположим, мы попросили ребенка не пачкаться на сей раз, ибо мы не успеем постирать комбинезон до уже запланированного на завтра похода куда-нибудь. Но уже минут через 10 ребенок исчезает из нашего поля зрения, а возвращается уже грязный. Возможно, его оправдание «я упал!» правдиво, а быть может нет. Если чадо вообще отличается старательностью в деле вытирания испачканных ручонок об одежду и любые окружающие предметы, мы закономерно заподозрим, что оно врет (тем более, коль мы уже ловили его на лжи). Однако даже лжец иногда может говорить правду – например, в случаях, если ему не угрожали наказанием или не спрашивали слишком уж настойчиво. Кроме того, даже уверенно стоящие на ножках дети действительно иногда спотыкаются: такое бывает сплошь и рядом не только с ними, но и со взрослыми. В данном случае мы наверняка рассудим в соответствии с текущим настроением: мы просили, а он не послушался, значит, виновен… На обвинительный вердикт в этот момент наверняка повлияет не столько наш прежний опыт выслушивания детского вранья, сколько испорченное настроение. А между тем ребенок, возможно, и впрямь поскользнулся/споткнулся и своей вины в том не ощущает! Выход из положения здесь всего один – научиться судить о каждом конкретном случае не по тому, как нам кажется, а по тому, что говорят факты.

У родителей есть одна общая для них (за редкими исключениями) странность. А именно: они почему-то всегда готовы простить детей, но редко готовы поверить, что прощать нечего, что они не виноваты в произошедшем… Значит, придется и сдерживаться, и следить за своими словами/действиями чаще и тщательнее, чем теперь. Для вынесения объективного вердикта нам потребуется больше наблюдательности и сосредоточенности. Понятно, что это нелегко, но необходимо отныне и навсегда научиться рассуждать в духе одного знаменитого сыщика. Например, в приведенном случае нам стоит сперва задуматься, почему, если чадо упало, оно не заплакало, хоть наверняка ушиблось? И потом, подтвердить или опровергнуть его версию сможет особенность расположения пятен – к примеру, есть ли они на коленках (при падении они обязательно запачкаются, а в случае каверзы – нет) или имеются только на ладошках?..

Не забудем и о массе промежуточных случаев. Допустим, когда малыш, имеющий прочную привычку вытирать руки об одежду, вытер их в очередной раз автоматически, то есть нарушил запрет, позабыв даже не о нем, а о том, что ему нужно вовремя остановиться. Все это разнообразие случаев мы сейчас не различаем, так как заняты своими проблемами. Но если мы не освоим этот навык сами, то никогда не научим ребенка разнице между хорошим и плохим, между такими оттенками, как «замечательно» и «отвратительно», и т. д. Все оценки у него в голове будут перепутаны, потому что мы сами путаем их, назначая одинаковые поощрения или наказания за разные проступки с разной степенью участия ребенка в них!

6. В крайне непослушных детях не следует дополнительно будить спорщика и отрицателя – в этом нет никакой необходимости, ведь эти черты и так проявляются у него чаще, чем нужно, и сильнее, чем хотелось бы. Поэтому понятно, что чадо с таким характером будет одинаково активно избегать купания как такового, независимо от того, чем мы «скрасим» процедуру – брошенными в воду игрушками, музыкой, растворенными в воде эфирными маслами или «бомбочкой»… Тем не менее следует выбирать шампунь с формулой «без слез», мягкое и приятное полотенце, детскую косметику и зубную пасту. Это не увеличит желание ребенка согласиться с нами в кои-то веки с первого раза и не поможет сократить неизбежные пререкания ни на одну реплику или слово. Однако она поможет не ухудшить ситуацию, которая и так уже не слишком хороша, а значит, в долгосрочной перспективе мы от своего решения только выиграем.