Итак, чаще всего взрослые нарушают или вовсе не используют режим дня сознательно, потому что он им не нужен, они видят в нем больше недостатков, чем преимуществ. Основные вехи режима в жизни взрослого такие – их ему навязывают извне график работы, список принятых за день звонков, насущные потребности остальных членов семьи, расписание работы магазинов и общественного транспорта, наконец. И многим взрослым этого внешнего принуждения вполне достаточно – они не считают нужным вынуждать себя к чему-то еще и по собственному, так сказать, почину. Дети живут совсем другим и в других условиях – они не ведают, что такое «график работы», и не понимают, что даже крайне необходимую вещь им в магазине не дадут, если они придут за нею к полуночи, а магазин работает только до 20:00. Им самим спать в определенное время тоже не слишком нужно – они плохо различают время суток и с трудом улавливают значение таких периодов, как утро или ночь. Есть и еще одна проблема, которая отпадает сама, по мере взросления. Проблема эта состоит в том, что у детей отсутствует не только логика, но и механизмы самоконтроля.

Если первое совершенствуется в течение всей жизни (с каждым новым прожитым днем и событием), то второе начинает формироваться значительно позже, только в подростковом возрасте. Способность сдерживать свои эмоции и управлять ими – навык относительно сложный, безнадежно, так сказать, вторичный в смысле возможностей и способностей коры головного мозга. А это значит, что в течение длительного срока ребенок совершенно не способен сам перестать играться, злиться, засыпать и пр. – даже если ему хочется это сделать. На первых порах во всех таких ситуациях ему должны помогать родители: показывать, как нужно успокаиваться после драки и искать пути к примирению, как прекращать разбирать мамину пудреницу, если уже понятно, что открыть ее, не поломав, у ребенка не выходит… Аналогично мы должны научить наше чадо готовиться ко сну не только в смысле чистки зубов, умывания и прочих внешних ритуалов. Главная родительская задача – научить его засыпать не только после спокойных игр (не слишком возбужденный ребенок нередко может заснуть и сам), но и, скажем, после часа игры в салочки со сверстниками.

Возбужденный, разгоряченный малыш может очень устать уже в процессе игры или к ее концу. У взрослого усталость всегда как-то сама выражается в затухании активности, сонливости и других характерных признаках, по которым он понимает, что устал, и сознательно переходит от активности к отдыху. У детей же реакция на такие состояния сплошь и рядом отличается от взрослой. В возрасте до пяти лет они осознают усталость просто как явный дискомфорт, но не отличают этот вид дискомфорта от любого другого, например от намокшего памперса. Поэтому им и неясно, что нужно сделать, чтобы почувствовать себя лучше. В старшем возрасте (после пяти лет) понимание, что для отдыха нужно прекратить игру, приходит к детям все чаще, но этот механизм по-прежнему срабатывает не всегда.

Так, вплоть до двенадцати лет увлекшийся чем-то ребенок (более того, подросток) нередко демонстрирует реакцию, свойственную лишь немногим взрослым – продолжает занятие, несмотря ни на какую усталость. В таких случаях к нему возвращается детская раздражительность в ответ на попытки его отвлечь. На самом деле он нуждается в том, чтобы его отвлекли, поскольку сам он не может этого сделать – еще не полностью сформированный механизм самоконтроля «отключается» или, если угодно, отступает перед наплывом сильных эмоций. В сущности, у взрослых, как мы знаем, тоже такое случается, просто для «отказа тормозов» им нужны куда более сильные стимулы. А в период формирования самоконтроля никаких особых усилий к тому прилагать не нужно. Скорее стоит как можно активнее обучать ребенка своевременно «тормозиться» в своих желаниях.

Таким образом, если наше чадо вообще не отличается послушанием, а привить ему привычку засыпать, чистить зубы и пр. строго в определенное время кажется и вовсе невозможным, не стоит думать, будто нам «достался» самый безалаберный и своевольный малыш на свете. Учтем, что он наших весьма разумных доводов не понимает. Ему недоступны такие «высоты мысли», потому что жизненного опыта у него еще «кот наплакал», и от негативных ее сторон мы сами ревностно его оберегаем. Собственные аргументы для того, чтобы сделать то или это, ребенок тоже сгенерировать не в состоянии. Раз он не знает, как плохо бывает, если этого не сделать, у него, соответственно, нет стимула это делать. А раз он сейчас хочет делать что-то другое (не указанное родителями действие), он не сможет переключиться на требуемое сам – у него еще не сформирован такой механизм. В сумме же получается, что наш набор эффективных аргументов и методов воздействия на него ограничен гораздо сильнее, чем мы привыкли думать. А непослушание, характерное для подавляющего большинства детей, проистекает из того, что мы не ищем путей «достучаться» до них на понятном именно им языке.

В силу того, что мы уже взрослые и по-мним себя в детстве лишь частично, мы используем аргументы, годные и эффективные для нас, но не для них. И в дальнейшем повторяем одни и те же ошибки от раза к разу, забывая об этой разнице. Со временем она сглаживается сама собой, поскольку наше чадо растет. Но несмотря на то, что используемые нами приемы постепенно начинают действовать, былых ошибок нам все равно с их помощью не исправить. Недоразумения вроде неэффективного воспитания порождают не только баловство, которое мы не в состоянии прекратить, но и взаимные обиды, непонимание, отчуждение. Обычно в конце неверно выстроенного воспитательного процесса дети относятся к родителям уже совсем не так, как в его начале. В частности, они наверняка умеют виртуозно лгать, скрывать многое из того, во что они не намерены посвящать домочадцев, превосходно различают темы, которые они хотели или вовсе не хотели бы обсудить с родителями.

У многих детей к этому времени четко сформирована недоверчивость по отношению к отцу/матери, способность и желание общаться с ними, так сказать, аккуратно, выбирая, что говорить, а что нет, какие выражения использовать. Для подросткового возраста характерен рост агрессивности – желания отстоять и доказать свою правоту, утвердиться в качестве личности. Поэтому родители, лишенные привилегии доверия со стороны своих чад лишь потому, что в прошлом имели место многочисленные обиды, далее сталкиваются с их ускоренным «взрослением», то есть подчеркнутым отчуждением и явной агрессией, требованием «не лезть» в их дела. А заканчивается этот процесс ранним фактическим расставанием с отчим домом и семьей.